Ваши любимые детские анекдоты или шутки. Помогите!
Для поднятия настроения девочке на постельном режиме нужны анекдотики или какие-то коротенькие смешные истории, чтобы можно было писать в смсках. Весь интернет облазили, ничего нового уже найти не получается. Может, поможете? Наверняка, у кого-то есть "смешинки" из детства, которые еще не вошли в списки на специальных сайтах. Поделитесь, пожалуйста!
Ох... Здоровья Вашей девочке!!!!!
Тут, кажется, перед НГ темка была... Не получается найти. Там столько детских анекдотов было!!!
здоровья девочке!
Я анекдоты из детства помню, но они все на уровне какашечно-попочного юмора.
Типа такого:
"Едет крокодил Гена на велосипеде, на руле у него сидит Чебурашка. Останавливает их милиционер и говорит Гене: "Уберите этого, с руля"
Чебурашка обиделся - "Я не Сруль, я Чебурашка".
Чебурашка,ты что ешь?
-шоколадку
-а что она как плохо пахнет?
-а я ее второй раз!
детский.
Офф: какааая прелесть! Я уж и не девочка давно, а просто рыдала от смеха. И, главное, сплошной позитив и не пошлятина!
обажаю,сегодня утром сыну перед школой напомнила-----
дистрофика зовут играть в домино
он-фу,опять эти плиты таскать.
Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мааааааама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!..
:) :) :) Хороший! Жалко, что длинный, у меня в одну смс-ку не уместится. Расскажу устно. Тематичный! :) Спасибо!
Оль, я не все читала, ты профильтруй))
Здоровья твоей девочке!
Анекдоты для детей
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...
Пришел дядька к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую программу поймать!
В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...
А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"
Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
- Если меня отмыть, я таким же буду!
Мама говорит сыну
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло!
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!
Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон ...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда
Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Винни говорит Пятачку.
- Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
Винни и Пятaчок находят бочку мёда. Винни:
- Ну, Пятaчок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. - Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
- Да ты что, Пятaчок, мы же друзья.
Пяточок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом.
Обиженный Пятачок:
- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
- Уйди свинья, плохо мне.
Анекдоты про Вовочку
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!
Идет урок биологии.
Учитель: Опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит -" смотрите дети червяк жив". Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит -'' видите дети червяк умер, какой мы сделаем вывод?"
Встает Вовочка:
-Надо виски пить, а то глисты заведутся!
Вовочка подходит к дедушке :
- Деда, а у тебя зубы есть ?
- Уже нет, внучек.
- Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жвачкой схожу.
Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая
глотки, поют под гитару.
Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или
ваше пение не передают по радио!
- Что, вам нравится, как мы поем?
- Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
Вовочку спрашивают:
- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.
- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!
- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...
- Видали? Соединился на скорости 14400.
. Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...
Зачем Вовочка?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
- Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
- я тоже.
Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
- Ой, Вовочка, так ведь она живая!...
Вовочка, не задумываясь:
- Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Вовочка нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600.
Раз и Вовочка сидит за рулем новенького "Мерседеса". Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно:
"Тик-тик-тик..."
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
скорейшего выздоровления дочери вашей!
***
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
***
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди, да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...
***
Идет Гена и Чебурашка, Гена несет тяжелые чемоданы. Чебурашка говорит: “Гена, давай, я возьму чемоданы, а ты меня ”.
***
Приходит женщина на базар и говорит мужику: “Что этот попугай может делать?” “Дернешь за левую ногу - анекдоты рассказывать будет, за правую ногу - петь.” “А если за все лапы дернуть?” А попугай и говорит: “Дуррррра, я же упаду”.
***
Сидит Змей-Горыныч на краю пропасти в одиночку и поет хором.
***
Идет ежик по лесу, упал в яму. Карабкался, карабкался. Устал. И говорит: “Если через пять минут не вылезу, то домой за лестницей пойду. “
***
Поженились ежик со змеей. Через пять лет змея говорит: “У всех дети как дети, а у нас три метра колючей проволоки”
***
Спят доктор Ватсон и Шерлок Холмс в палатке. Доктор Ватсон просыпается среди ночи, а Холмс его спрашивает: - О чем говорят звезды, Ватсон?
- Ни о чем.
- А вот мне они говорят, что у нас украли палатку.
***
Идёт Винни-пух без ноги и без глаза, навстречу ему Пятачок.
-Что с тобой Винни?
-Ой, да я с Иа поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит...
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
***
Дедушка к внуку:
-Внучек, ты не видел мои зелёные таблетки?
Внук:
-Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который только что пролетал по коридору?
***
Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично, контракт с пятым классом продлен еще на год.
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!
***
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.
***
Поймал как-то Герасим Золотую рыбку и получил от неё в подарок три коровы!
***
Вы посмотрите сами, какие по возрасту подходят;) мне про черепаху и орехи понравился, про гуси-лебеди, про розового крокодила:)
-Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
-дедушка умер.
_прости, а что случилось?
_он из окна выпал?
-т.е. он разбился?
-нет.
?
-он упал на ветку и обратно залетел
-так его ветка зашибла?
-нет, он опять выпал.
_так он разбился?
-нет, он всем так надоел туда-суда прыгать, что дядя Петя его пристрелил.
Еще в советское время пришла комиссия с проверкой в ясли-сад, всё обошли, всё проверили и сообщают, что неплохо, но почему у вас в яслях нет агитации за мир. Обалдевшиая директрисса возражает, как же ее делать, дети там совсем маленькие. Но нет, ничего не знаем, через неделю придем, проверим, как вы устранили недостатки. Приходят через неделю, над дверями яслей висит большой плакат "Война кака! Война бяка! Мир нъака!"
