Про пАлево
Навеяно вот этим http://eva.ru/topic/63/3109256.htm
Многие удивляются, почему презерватив в мусорке, а я вспомнила, был у меня один МЧ, у которого презерватив надо было изымать и самой следить за утилизацией, иначе он мог его выкинуть в окно, повесив на дереве; спустить в унитаз; просто так без бумажки кинуть на самый верх мусорного ведра. Самым фееричным был случай, когда он его положил на подоконник возле кровати, и там оставил. А утром приехала с дачи моя бабушка, и сослепу попыталась смахнуть мусор рукой. Благо, я в тот момент была уже давно совершеннолетняя, сама себя обеспечивала, и частично бабушку содержала. И единственное, что мне можно было предъявить - это вопиющую неаккуратность, в которую она "вляпалась". Но визгу было... она еще несколько лет потом вспоминала.
Расскажите, какие у вас были подобные "шпионские провалы" и как вы выкручивались.
Вспоминаю- смеюсь до сих пор, хотя лет 10 прошло :
мы с мужем сексились, потом мне захотелось похулиганить и я выкинула его в окно, чего никогда в жизни не делала. Опаздывала на работу, выглянула в окно-на асфальте его нет. Нагнулась посильнее и увидела, что он у соседки на карнизе ! Соседка -одинокая, скандальная сплетница в раннем маразме, мы живем этажом выше,над нами никого, так что без вариантов бы поняла, что это мы.
Муж уже уехал, так что пришлось мне одной срочно решать косячок"с : на швабру намотала ещё изолентой палку , к её концу -гвоздь, чтобы поддеть его и скинуть. Не тут-то было ! Пока готовила хитроумную операцию, и чтобы тихо было-надо было сделать все надежно,чтобы не отвалилось и не гремело, презик от яркого солнца присох немного к железному карнизу. В общем , помучилась и получилось.
Хорошо, что у ней жалюзи на окнах и она нее подошла и не увидела, что происходило сверху с её окном ))) Долго боялась потом, но раз не явилась со скандалом и истерикой, значит не в курсе. Уф... !
Ржали потом с мужем, правда муж отругал, нельзя ничего из окон кидать )))
И в чем тут хулиганство???? Что бы дети потом разглядывали или дворник за вашим свинством убирал?????? Ах, какая озорница, бля!
*мы с мужем сексились, потом мне захотелось похулиганить и я выкинула его в окно, чего никогда в жизни не делала*
Я валяюсь! Мужа?? В окно??? Да вы затейница! :))))))))))))))))))))))))))))))))
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
1 раз -не дурость. Не нужно читать мораль, много лет прошло и такое нам вообще не свойственно.
Какие-то Ваши поступки в юности или сейчас тоже кому-то могут показаться дуростью и хамством.
Один раз это не дурость. Я рассказываю, потому что хочу рассказать , тут по теме. Если бы вы рассказали, что творили и за что смешно и стыдно, я бы не осудила Вас, ибо сами понимаете,что хорошо, а что плохо. Я тоже понимаю, поэтому не нужно лишних нотаций.
Была история в студенчестве, жила я тогда с родителями, братом и сестрой, встречалась с мч. Мы с ним как-то провели потрясные выходные (мое семейство было в отъезде) презиков 7 или около того использовали, все сложили в пакетик, чтоб потом тихонько донести до мусорки...
Ну и забыли пакетик на столе.
О, как я потом бежала обратно домой, чтоб успеть его спрятать до прихода родителей, успела! Буквально за 10 мин. до их прихода)))
Кста, мой муж совершенно спокойно выбрасывает в мусорное ведро, утром откроешь, лежит сверху...и ничего)
Мне друг периодически оставляет свою собаку, когда куда-нибудь уезжает. Так эта какашка периодически умудряется открыть мусорное ведро и сожрать именно использованный презик.
Было шоу, надо собаку уже возвращать назавтра, мы приходим - ведро разорено.. Усиленно кормили псину, чтобы, так скать, презик побыстрее вышел, а то если она его у хозяина выкакает, неловко как-то будет))
Ваш пакет навеял :)))
У меня в студенческие годы была соседка по общаге - жЫрная коровища, которая мылась раз в 100 лет. И у нее каким-то образом заимелся парень, такой же вонючий. Как-то прихожу в комнату, а на моем столике пластиковая тара с кучкой использованных презиков. До сих пор не знаю, что она этим хотела сказать.
Тоже как-то раз не отследила судьбу презерватива. Наутро наш 2летний ребенок нашел его под кроватью и вручил бабушке.
Я чуть не скончалсь тогда.
Девочки, бдите!
Мой ребенок года в 3 или в 4 нашел резиновый член. Точнее не нашел, его и искать не надо было, потеряли бдительность, на виду где-то валялся с утра. А ребенок встал раньше. И спрашивает: "А зачем такая большая игрушечная писька нужна?". Короче какую-то ерунду говорили, типа: "Ну это просто макет, что такого, просто игрушка такая смешная. Бывает же всякая ерунда, например какашка искусственная". В общем он особо не заинтересовался и сразу забыл.
из той же оперы, тогда еще будущий супруг выкинул в окно презерватив, через пару дней соседка, живущая этажом ниже. нам сказала, что еще раз ей на окно приклеем "это", она к моим родителям пойдет...
Типа, презервативы, как носки, мужики норовят их на обеденный стол положить и не понимают, что такого.
Не про презервативы,но про пАлево )))
Хм,год уже не помню,96-97,ездила я на "заработки" в Москву,вахтой, примерная дочь своих родителей. И был у меня тогда роман с мужчиной из моего города (о том, где я ночую в Москве родители не озадачивались),уехала на день раньше,встретил меня мой "прЫнц",романтик,то-се,а с утра с чемоданом приехала к подруге,типа дождаться поезда (поезд московский вечером приходил,18-40,если память мне не изменяет,а подруга жила,да и живет до сих пор в соседнем доме)
КАроче,родители позвонили в Москву квартирной хозяйке,она сказала,что я уехала домой,родители послали брата(младшего) на вокзал меня встречать... "Картина маслом"(с) Я с чемоданом прихожу домой,мама "Ой,а Сережа тебя встречать поехал,вы что,разминулись?",через минут 10 звонит мой брат с вокзала,и говорит,что поезд опаздывает на 2(!) часа))))Трубку взял папа-"Какие два часа,она дома уже!!!!"(брателло мой тогда "боков напорол",был в немилости)))
Ну что,брата я перехватила,ситуацию объяснила,получила от него братский подзатыльник(единственный раз в моей жизни,когда мужчина "порукоприкладствывал":-)) Брат меня не "сдал" ))) Сейчас взрослый дядя,двое детей,дом построил,все уже забыли про его "ошибки",я замужняя "матрона",сто лет не вспоминала,а тут гляди ))))
Смеяться после слова "пАлево" :-)Но поколение "пепси" смеется после слова "COMEDY CLUB " :-)
Не знаю, почему анонимусам выше грустно, я смеялась. Представила вас с чемоданом, обогнавшую поезд. Уж всяко приятнее читать, чем про использованные презики.
:-) :-) :-) Мы тоже с братом друг-друга перед родителями "прикрывали"
С прЫнцем,я так поняла,не срослось? ;-)
Были мы тогда еще не женаты, но заявление в загс уже подали. Гуляли на свадьбе моей подруги, обратно ехать ближе к нему, а муж тогда жил с родителями. Мама его как глубоко антилехентная дама постелила нам отдельно. Сама легла в комнате между нашими.
Я было начала засыпать, как мой жених изрядно подпитый приковыляв на цыпочках ко мне и решил во что бы то ни стало со мной устроить страстный секс. Я в отказ, в доме звенящая тишина, кровать вся скрипучая. Он шепчет, дай в пузико поцелую и уйду. Вот он встал передовой мной на колени и целует меня в пузико, так медленно с расстоновкой. И вдруг началось землетрясение. Свекровь как ошпаренная подскочила и махом с воплями врубила везде свет. И картина маслом. Стоит в одних труселях передо мной мой будущий муж на коленях и трется щекой о мое пузико.
А еще я один раз застукала свекра за присмотром порнухи.
начало такое же-Были мы тогда еще не женаты, но заявление в загс уже подали. И ночевали у моей подруги. Постелили нам, естественно раздельно. И когда я утром его пошла будить, он начал приставать. Я ушла и стала жаловаться подруге. Она не поняла моих возмущений :)
Мы когда встречались в институте, у меня тусовались после занятий, ну и сами южане обратно в упаковку и накопили в большую коробку из под них же:-) ну и пришло время выкинуть, собирались пока, коробку на полку в коридоре положили и забыли. Вечером прихожу, мама дома тактично не трогала или побрезговала))))))))
Потом поженились когда и мама узнала , что беременна я, сказала : как вы умудрились , я де видела ту кучу:-)))
А мы в студенческой общаге кидались презиками с водой (капитошки называются) на стройплощадку, которая была под окнами общаги.
Прикиньте? Во позор-то.
А вы никогда не делали неблаговидных поступков? Ну тех, за которые потом стыдно? Вот уж правда, кунсткамера.
У меня было несколько наоборот. В спортивном лагере одна девушка попросила у меня ключ от нашей комнаты. пока мы все были в горах. Встречаться тскать с ее кавалером. ну не вопрос, жалко что ли?
Прихожу я через несколько дней, измотанная, грязная, первая из всех обитателей комнаты захожу. Все убрано, чисто, никаких следов постороннего пребывания, как и договорились. В предвыкушении душа, нормальной еды, отдыха...первым делом сбрасываю с ног тяжелые грязные горные ботинки и...такие же "горные" носки и сую ноги в свои кроссовки. беленькие, чистенькие, легонькие, стоящие у моей кровати. А там....ОНО! Использованное :chr1
Ой, шо там было, шо там было...Какой вопль и какие слова - это мелочи. Как я вылетела из комнаты в одном кроссовке (второй, конечно же, был спнут с ноги и пролетел через всю комнату и вылетел в окно), как рванула к домику той девушки с одной мыслью "убьюнах!" - даже НЕ мыслью, а сплошным аффектом :fight2. Не знала, кто ОН, а то, конечно бы, прибила бы ЕГО, точнее даже не прибила...:animal2
Кажется, к счастью приятельницы (осталась в живых) и моему (не попала в тюрьму за смертоубийство и тяжкие телесные) - по дороге подскользнулась и вступила в лужу. Чистую, но холодную И слегка пришла в себя и уже когда пришла, то довольно спокойным тоном и даже наедине сказала той деушке, что они неправы и попросила ее или ее парня постирать мой кроссовок.
Инцидент исчерпался, кроссовок постирали. И я-то понимаю, что не нарочно так получилось. Но вот ОЩУЩЕНИЕ...никогда не забудется.
вонючими ногами да в белые кроссовки - шарман:) да еще стирать друзей заставили.
Просто у некоторых кроссовки для ног, а у некоторых - ноги для кроссовок. Потому осквернить белые, чистые, фирмОвые кроссовки нестерильными ногами для них святотатству подобно. Имеют право.
просто некоторые, прежде чем сунуть "набегавшиеся" до упаду ноги в любую свежую обувь, их кагбэ моют :-Р
А до душа в чем эти некоторые доходят? Если душ в соседнем здании?
Босиком? Или в тяжелых ботинках, неся с собой кроссовки, чтобы свежевымытые ноги в них сунуть. А по дороге обратно - в кроссовках, с ботинками в руках, ага?
так вот, некоторые так делают, может быть. А некоторым другим - поверьте, побоку. Если устали, ботинки снять поскорее, носки тоже, дотопать до места, где кроссовки стоят, и...
Особенно те, у кого грибка нету и ноги не воняют. А грибок, если есть - лечить надо.
Отаки дела. Вот уж не думала, что кого-то так мои кроссовки возбудят, надо же...
на ваши кроссовки всем пофиг... но мне, как человеку, неоднократно ходившему многодневные треки по горам, от "лайт" до супер-жёстких, описанную вами ситуацию представить сложно... это как не мыться и потеть 5 дней, после чего напялить на немытое тело свеженькую беленькую шмотку...
по факту - да, пошла бы в душ в соседнее здание в грязной одежде и обуви, неся с собой чистую "сменку", чай она не тонну весит...
давайте оставим мои кроссовки, наконец, в покое.
Поговорим о другом. Куда именно Вы ходили в "супержесткие треки"? Просто интересно. может, узнАю брата Колю?
Потом, писала-писала, не сохранилось, но суть в том, что "многодневный поход буз душа" и выход на восхождение в горах летом - это две большие разницы. В том числе и с точки зрения гигиены. Физиология несколько на другом уровне, а также логистика. То есть, скажем так, и потеют, и воняют там люди куда меньше, чем при других условиях. Не говоря уже о том, что антиперспирантные средства применялись вовсю: не так от запаха, как чтобы предупредить потертости.
Но дело даже не в этом. Ну представьте себе, что вот Вы - идете "в душ в соседнее здание в грязной одежде и обуви, неся с собой чистую "сменку", чай она не тонну весит..", моетесь с наслаждением, выходите из душа вся такая благоуханная. надеваете свежую чистую одежку, всовываете чистые и благоуханные ноги в девственно-чистые кроссовки, а ТАМ....:-0
В моем случае это было бы несомненное смертоубийство. Без промедления, в сильнейшем аффекте и с особой жестокостью, и не остановило бы ничто. И что в результате? девушка в гробу (закрытом). Парень - в трауре. Или наоборот, смотря до кого быстрей добралось бы страшное возмездие. Кроссовки - в помойке, я - в тюрьме за особо жестокое убийство, а весь спортколлектив - по судам и следствиям яко свидетели. И сезон запорот у всех. И КОМУ ЭТО НАДО?
так я ни разу и не возражала против того, что факт засовывания использованного презика в ЛЮБУЮ чужую обувь - достоин нанесения тяжких телесных повреждений... мне просто реально непонятен смысл пихания грязных ног в чистые кроссы... ну вот вы дошли до душа, помылись - и что? лезете чистыми отпаренными розовенькими пяточками в обувь, в которую токашто лазили грязными, "ароматными", замученными тяжелой неволей тяжелыми горными ботами? лично мне было бы неприятно... у меня во всех походах были кроксы или вьетнамки - и юзать удобно, и ничего не весят, и моюцца легко... а кроссовки умумукаешься стирать...
Повторяю еще раз:
-восхождения и походы - две большие разницы во многих деталях.
- в то время кроксов еще не было, а вьетнакмки я никогда не любила.
- кроссовки стирать легко и сохнут они быстро, по крайней мере те, о которых речь. Потому и взялись.
- по поводу остального - давайте, наконец, уже останемся при своем мнении. Потому как лично меня мои пятки и мои же кроссовки 20-летней давности уже не волнуют, да и Вас тоже не должны.
Не поняла...а ЧЕМ ВЫ в белые кроссовки? Языком?
Ноги не вонючие были, уж поверьте. Реалии несколько другие, чем в городе бегать или в спортзале.
Да и какие бы не были: мои кроссовки, мои ноги - кому какое что?
А стирать - ну так нефик разбрасывать самизнаетечто в чужие кроссовки.
Сыну было 17 в том году, девушка у него есть, я вечно читаю морали о том что дети рано, это самое тоже рано... в общем он меня все ,,пугал,, вот будет мне мол 18 я попробую ВСЕ.
Уехал сынок на месяц а я затеяла ремонт в его комнате и нашла квадратики и поняла чем это они занимаются в комнате закрытой.Но ни слова не сказала, он как приехал сразу кинулся по шкафам , но было уже поздно - там был порядок.
А свекровь моя -дура тоже вечно пасла когда мы с мужем приходили к нему домой ночью - то в в туалет ей надо то попить ( хрущевка две комнаты, она спала в дальней).
Случился у меня служебный роман с замдиректора, который делил кабинет с собственно гендиром. Ну и классика жанра - на столе все произошло.
Так рано я никогда еще не приходила на работу - с 7 утра ползала под столами в поисках изделия №2 или намеков на него.
Обошлось. Но страаашно было )
Это не служебный роман, а просто пёрли и ебли тебя. Служебный роман - это, если бы, замдиректора пришел и искал изделие. Нахуя ты-то ползала, или на изделии №2 следы твоей помады и все бы поняли. Подумали бы просто, "кого-то ёб замдиректора...ну, или директор":-7
Блеать! ненавижу презики на улицах валяющиеся! гады те, кто их швыряет с форточки, уроды, бля!
+1, я в детстве всё норовила поднять "сдувшийся воздушный шарик"... Родители не разрешали... а они тогда были разноцветные...
Помню как моя подруга уныкала у своего папаши презик из кармана пиджака. Прибежал с ним ко мне, и решили мы налить в него воды, и сбросить с балкона. И так в него воды много влезло, что нам пришлось брать огромное блюдо(мамино любимое). И вот стоим мы на балконе с огромным водяным шаром на блюде и раскачиваем его для броска, а в это время рядом открывается окно,из него выглядывает соседка и говорит нам тихим голосом " Здравствуйте девочки". Мы с испугу как заорем и бросили на пол блюдо. Естественно, блюдо в дребезги, презик с водой лопнул, мы все мокрые стоим.... Хохотали потом и п...лей от соседки и мамы получили. А было нам тогда лет 11...))))
Вам хоть 11 было, а мы такой фигней занимались в 17, уже будучи студентками первого курса и живя в общаге. Как вспомню, позорище :oops, комендант нам потом выговаривала: "Вы же приличные девочки, ну как не стыдно", да, вот приличные, поэтому по назначению изделия и не использовали.
не про презики, но палевно было, раз встретились с лю на моей девичьей квартире, а муж шел мимо свет увидел и решил тоже зайти на огонек:-))).
не про палево, а про презики)))
В детстве нашла, как-то у родителей в коробке с лекарствами изделие №2. Открыла , а он скооользкий такой, раньше их конкретно так смазывали.Ну, а так как я была фанатка фигурного катания, которое на юге только по телевизору можно было увидеть, стала воображать себя фигуристкой, натянула презики на ноги и раскатывала по ковру))))
ржуууууууу... а мы с сестрой надували их - феееееее, они так смазаны были, противно даже счас. и прыгали по кровати :) а однажды папик уже в 90-х купил какие-то манерные с усиками, пупырками, ароматами - мы с сестрой прям возмущались, почему нам не вручают такие возд шарики, а в тумбочке прячут? мне лет 11 было уже, сестре лет 6. наивняк :) как сейчас помню мамино лицо перекошенное и вопросы, ЧТО вы надули и зачем? я реально не понимала ее вопросов :) гораздо позже дошло :))))))