на собственном опыте...
1. Если постирать мобильник Самсунг в стиральной машинке на 1600 оборотов, он станет очень чистым, даже ЖК-экран станет полупрозрачным и будут просвечивать микросхемы. После сушки будет работать, но без звука.
2. При скачке напряжения в сети первыми ломаются роутер, адаптер для ноутбука и дорогущая кофемашина. Роутер и адаптер не чинятся. Ремонт кофемашины очень дорогой.
3. Факт того, что сегодня суббота, 7.30 утра и вы едете по спящему маленькому поселку глухими переулками - совсем не повод расслабиться. В кустах могут прятаться неспящие гаишники и оштрафовать Вас за непристегнутый ремень.
4. Если крепко спящий на животе человек испугается во сне резкого громкого звука, он может подскочить и свернуть спину и потом несколько дней лежать пластом.
5. Падающая с высокой полки дешевая чашка не обязательно разобьется. Но она обязательно разобьет попавшиеся ей на пути любимые хрустальные бокалы.
6. Если уронить планшет на мягкое покрытие с высоты рук пятилетнего ребенка, стекло планшета разобьется. Заменить стекло в субботу в МО очень сложно. Но можно. Дорого.
7. Смс-сообщение интимного содержания, отправленное мужу, может по ошибке отправиться репетитору ребенка. Будет стыдно.
8. Если обещанная на сегодня доставка курьрской службой не приезжает в течении нескольких дней, то звонками в эту службу вы добьетесь искренних извинений от лица компании. Доставку это не ускорит.
Если кому-то есть что добавить из вашего жизненного опыта, добавляйте, может на чужих ошибках поучусь)
Если утром на стоянке в голову приходит мысль, что надо бы соседку-чайника предупредить о том, что сегодня дорога будет сложная, скользкая, надо бы поосторожнее... стоит прислушаться к собственным советам и сделать все именно так, как советуешь.
Если по дороге придет мысль поставить машину на какой-нибудь стоянке и пересесть на метро, надо оставить и пересесть.
А если потом по дороге вдруг подумается поехать другим маршрутом, надо ехать другим.
Если же интуицию упорно не слышать, приедешь в столб, а потом еще и в забор, останешься не просто без машины, а без машины очень надолго - перед НГ страховые заняты под завязку, и отправка в ремонт займет минимум месяц, то есть выкатится уже на январь, а там еще месяца два ждать заказанные запчасти
воооот...золотые слова!!!!в последнее время учусь слышать внутренние подсказки и следовать им.а не как прежде, когда по уши в проблемах говорить себе:"блятьятакизнала!"
В эту же тему.
Если ты соблюдаешь правила дорожного движения и, как законопослушный водитель, едешь на зеленый, то это еще не гарантия удачно проведенного вечера. Пятница, 13-е... 2,5 часа в ожидании полиции... И какого спрашивается поехала по улице, на которую сроду не сворачивала....
А вам не пришло в голову что это подарок вам на новый год, ваша жизнь.
Я только вчера увидела что задние покрышки стерлись до корда, проволка уже торчала, блин ну поменяла все четыре колеса, колеса, работа и алаймент вышел в 1010 евро.Дорого, но я утешила себя мыслью что моя жизнь это подарок мне свыше, уже рвалось колесо на дороге, и прямо же за 20 метров до шиномотанжа, это тоже был подарок, потому как не шоссе было под ногами а городская загруженная дорога и скорость была маленькая и машина не подвела, ехала на ободе а мне все сигналили вокруг, пока я не сообразила выйти и посмотреть что у меня там не так с машиной
Там не только моя жизнь.
Еще и жизнь ребенка. И оставшиеся целыми другие машины, которые мне удалось объехать. И отсутствие на тротуаре, куда меня вынесло, пешеходов. Это все вместе - огромный подарок. Но интуицию надо слушать, она плохого не посоветует. А все логические размышления, которыми внутренний шепот забивается, - это лишнее. Собственно, я писала именно об этом
у меня п.2.При скачке напряжения в сети первыми ломаются видеодомофон,штука дорогая и ненужная,внизу все равно консьерж(((
п.3 это ваша безопасность и моя машина разорется,если без ремня(((
п.5 к счастью:-)
п.7 надо избегать таких сообщений и не будет ошибок:-)
п.3 - меня не штрафуют, я выезжаю уже пристегнутая, везу ребенка в школу, живу в этом поселке. Штрафуют рано приехавших и расслабившихся в конце пути дачников из Москвы. Имейте в виду.
п.5 - может быть)
п.7 - почему нет? Освежает не юные уже отношения)
АААА! Я плакалЪ, Вы сделали мой день, особыми подвигами похвалиться не могу, но ваши опыты приму к сведению :)
п.7. Наоборот :) Репетитор дочери Саши прямо перед занятием шлет ей смску с инфой о том, что сегодня они будут репетитровать в другом кабинете. Но по ошибке отправляет смс следующего содержания моему мужу, которого тоже зовут Саша:
"Сашенька, я готова. Жду тебя в аудитории 143. Марина" :)
1. Если после долгого джинсово-курточного периода захотелось почувствовать себя женщиной с большой буквы Ж, для чего в собачью погоду *снег с дождем* были надеты платье и кремовое пальто, то в машине разболтаются дворники. И их придется подтягивать руками каждые пару километров.
2. Если через два дня после переезда у мамы отказали ноги, значит при переезде потерялся один единственный пакет - со всей школьной одеждой ребенка.
3. После пяти лет безуспешных попыток забеременеть можно плюнуть и начать кучу дел, исключающих ребенка. Естественно, это тут же приводит к появлению двух полосок на тесте.
по всем пунктам сочувствую, по одному советую: купите уже специальные "удлинители" (не знаю, как технически это зовется) с защитой от скачков напряжения...
Если вы решили покрасить ребенка в фиолетовый цвет, а он быстро смылся, никогда, никогда не красьте его повторно. Патамуштабля, он станет малиновым и до конца каникул нифига не отмоецца:((
Если вы проверили все-все кармашки, не питайте иллюзий: обязательно отыщется потайной, в котором, спрятанный от всех, лежал драгоценный юзаный бумажный сопливчик. А вы его постираааали...
Если вы взяли все возможные и невозможные лекарства и даже от поноса не забыли, не расслабляйтесь!!! У вас обязательно случится запор и вы узнаете много интересного о способах лечения оного у разных народов.
Если вы в кои-то веки вышли из дома заранее, не радуйтесь, что все успеете. Обязательно: сойдет с рельс электричка, ребенка стошнит на вас фонтаном, загорится метро, ну или вы просто застрянете в лифте часа на 2
Стесняюсь спросить: а зачем Вам фиолетовый ребенок? И чем в таком случае Вам не угодил малиновый?
Встречные вопрос - если вы решили покраситься в блондинку, то неудачная покраска в виде зелененького цвета, полагаю, вас не огорчит? Какая разница, это ведь просто окрашивание.
ЗЫ. Представьте себе, детки тоже имеют предпочтения в цвете своей шевелюры:-) Моя вот, в свои десять предпочитает оранжевый. В прошлом году был розовый. Готовлюсь к следующему году:animal2
Ну, съездил муж к другу, ну, посидел у него 4 часа, пива попил, ну, вернулся домой в 12 ночи, чувствовала, не надо ему в упрек это ставить, развозить эту тему, что друзья важнее семьи, ан , нет , поперло меня ( + критические дни, + дети измотали+ луна), в общем, дошло дело до скандала, перекинулось на след.день, вспомнились старые обиды и тд и тп, не разговариваем, плохо, говенно на душе, а ведь могло этого всего не быть.....
вот в таких случаях, если чувствуешь, что не надо, надо сразу рот зашивать, чтобы не понесло. И ведь всякий раз несет...
Если у вас на ноуте или нетбуке скопилось фотографий за три года и вы решили наконец-таки ими заняться (рассортировать, удалить неудачные, подписать папки), НЕ НАДО "для простоты" и "на минуточку" переносить их на рабочий стол "чтобы не копаться в дисках".
Вероятность того, что гаджет глюкнется именно в этот момент, возникает многократно.
Также, если вашему ребенку завтра выступать с докладом, а вы, идиотки кусок, не наделали миллиона копий презентации, НЕ НАДО включать ноут "просто чтобы убедиться, что все в порядке" СРАЗУ после того, как вы принесли его домой с улицы, где было -20, после того, как носили ноут в школу учителю, чтобы за день до выступления она подтвердила. что у вас все в порядке.
Если оба эти события совпали, то вы - клиническая идиотка. Проверено.
Это в прошлом году было. :) Презентацию за ночь восстановили по черновикам на стационарном компе и по памяти.
А фотки вернули, когда восстанавливали систему. Но долго, тяжко и с матюгами. И запретили мне категорически важные вещи сохранять на рабочем столе.
Ну зачем уж так изгаляццо? Можно просто закрыть ноут с попавшими между клавой и монитором наушникамЕ и хорошенько придавить. Останется четверть экрана и можно будет развлекаться забавной игрой "я угадаю это слово с двух букв". А три четверти покроются радужной сеткой с черными разводами.
Ты поразишься, но можно просто помыть экран ноутбука губкой для мытья посуды со средством для мытья посуды. ))) И наслаждаться радугой на весь экран. (это уже не я, как ни странно).
Это надо сильно мылить, наверное, или в раковине споласкивать... Я натираю каким-то дешевым средством из ашана, лью не жалея, никакой радуги пока не показывали мне)))))
Канешна сильно мылить! И тереть! И штоп мыльная вода прям стекала потоками! АТОНЕОТМОЕТСЯ!!!
А еще можно, сожрав с аппетитом домашний тортег, испеченный соседкой, помыть ее тарелку с розачкаме в посудомойке, чтобы вернуть потом с благодарностью. Смыв при этом розачки к фигам:) А потом, высунув языг, носиться по магазинам в поисках похожей. Блюдо, найденное в альтернативу девственно чистому соседкиному, потянуло по стоимости на приличный тортег фабричного производства:) Правда, соседка прониклась возможностями ПММ:)
Ну, я не стала интересоваться, до какой степени она была к ней привязана. Испортила ж весчь, надо компенсировать. А дальше пусть у ее мужа мозги раком встают, куда посудомойку воткнуть в тока что отремонтированной кухне, где уже все встроено.:) Соседка жила с убеждением, что ПММ это очень неэкологично, типа плохо химию выполаскивает. Я ей наглядно продемонстрировала, что выполаскивает нафиК все. С розаме вместе:)
Дык я ж у нее поинтересовалась, как компенсировать-то. А она в несознанку- не надо ничего. Я ж не знаю, сколько этот шЫдевр с розами стоил, да потом он наверняка из набора. Не, можно было бы чего-нибудь приготовить и угостить в порядке алаверды, но кулинария не мой конек, жалко женщину-то, неизвестно как она на мои кулинарные изыски отреагирует, съест из вежливости, а потом... посудомойка не понадобится:)
И отдать на девственно белой тарелке, чтобы соседка по поводу роз больше не переживала :)
можно еще сложить ноут под диван, к приходу гостей подвинуть диван так, чтобы он встал точно на ноут, ну и усадить тех гостей на тот диван, чтоб уж наверняка. тоже красиво получится... :-D
А можно, если свободных ноутов больше не осталос, сначала залить клаву стационарного компа каким-нить пивом, а потом (понятно, скорее, чтоб не впиталос!!!) сунуть эту самую клаву под струю проточной воды.
Зачем Вам запах пива, вы ж на этой клаве работаете?!
Всё это желательно проделать в преддверии выходных и последнего срока сдачи балансов.
Чтоб ощутить полнейший кайф от безысходности:)
Зато Вы теперь точно знаете, почему клавиши так пружинят, ага:)
А можно дать соседскому ребенку грецкий орех, который он попросил, чтобы он положил его на клавиатуру ноута, а экраном сверху резко прикрыл, дабы расколоть орешек. Орех цел - ноут в утиль.
Я даже не ожидала, что есть столько изощренных способов издевательства над ноутбуками)))
Если вы работаете с людьми, не радуйтесь ветреному полнолунию - завтра у всех психов будет обострение и будут жаловаться что милиция ворует чулки с балкона на 10ом этаже чтобы (нелогичная цепочка выводов), что все в одном заговоре против них и пытаются их отравить, и так далее.
Да я сроду таких глупостей не делала! И работала много лет за компом, и ярлыки делала. А тут бес попутал, не иначе. Решила, что так мне удобнее.((((
Еще можно поехать на выходные в подмосковный пансионат клубного типа, где 2,5 часа ждать своего полулюкса за 4 тыры, мотаясь с сумкой вокруг ресепшна, в результате заселиться в люкс за 6 тыров, который от твоего полулюкса отличается только метражом и наличием бара, содержимое которого тебе не интересно. Вытолкать из сауны подвыпивших девиц, перепутавших время, поплавать в бассейне, воняющем хлоркой, вернуть в зад в ресторане чизкейк со льдом (непрогретый нисколько), обнаружить в своем люксе неработающий фен. Замерзнуть ночью в номере, как цуцик, получить на завтрак холодный порошковый омлет, йогурт "Услада" с резиновым типоперсиком, отвратительный кофе и бутер с позапрошлогодним сыром. К погоде, лыжам, санкам, коням и шашлыку претензий нет. Но "домашние" пельмени вырвались наружу, не доехали до родного унитаза, пришлось оставить их на заправке. Поздно вечером "отдохнувший" ребенок, не выспавшийся в холодном номере и нагулявшийся за день, робко попросил не ходить в школу в понедельник, потому что устал отдыхать:) Но был жЫстоко поднят и отправлен за знаниями.
в школе согреется правильно:-)
где вам так не повезло?
знаю неплохое место с бассейнами и банями в отеле:-)
Позитивно-полезное:
Если при вылете из Доминиканы в Москву зайти в самолет самым последним, то можно спокойно занять свободные последние ряды и проспать весь полет лежа на трех сиденьях. Если ты этого не знал и оказался аккурат перед этими свободными сиденьями, которые заняли более прожорливые, тебе будет обидно.
Опытным путем так же проверено, что доллары более устойчивы к стирке при высокой температуре и быстрому отжиму:) А телефоны Нокиа неплохо работают после заплыва в ванне и падения со второго этажа. Десертная фруктовая вилка со свистом улетает в унитаз вместе с недоеденным десертом. Лифчик, постиранный со случайно затесавшимся черным носком приобретает интересный фиолетовый оттенок. Варено-копченая колбаса, засунутая по ошибке вместе с картошкой в овощную корзину, может пролежать там около месяца и усохнуть в два раза в размерах. Прокладка-ежедневка после стирки отлично сохраняет форму, но к трусам прилипает насмерть. Эх, много еще чего можно узнать, если исследовать опытным путем...
про цвет лифчика - в точку ))) причем если попытаться тем же путем выкрасить труселя из лифчиковова комплекта- хер получится )))
нужно просто приобрести привычку при каждой стирке ложить в барабан машины специальную салфетку для ловли пятен.
Ха...
Про стирку:
можно не заметить закинутые в стиралку мужнины носки (йоптвоюматьсколькопросиланеделатьэтого) и радостно постирать ВСЕ белые школьные рубашки двоих детей, само собой отбеливающим порошком и на 90 градусах. :)
А еще, замечательно выглядят мужские трусы (из рабочего комплекта, ага), постиранные с красными колготками:) И почему муж вдруг перестал эти нежно-розовые трусы надевать на работу, грит, боюсь мужики не поймут, када переодеваться буду :think
О да! постоянно стираю ежедневные прокладки! они становятся белее, чем были новыми )))) Про "приклеить их к трусам" как-то вот не догадалась )))) мож, экономить начать....
1."-" Вероятность забыть вещи, положенные на багажную полку в электричке, зависит от общей усталости, необходимости следить за детьми, и может не зависеть от ценности багажа. Вероятность найти вещи, забытые в электричке, после выхода из нее стремится к нулю по экспоненте.
2. "+" Пластиковые банковские и социальные карты после стирки при 90 грд бледнеют, но продолжают успешно работать, при этом желания повторить эксперимент не появляется.
А вот чисто в порядке обмена опытом, поделитесь, пожалуйста, ЧТО именно вы стираете при 90 градусах? Всю жизнь для меня это было загадкой.
Большинство вещей стираю при 30, полотенца и постельное - при 40. Белого постельного и полотенец у меня нет, да даже если б и были, вряд ли бы зафигачила на 90, у меня же не отель все-таки, никто чужой не спал. Есть белые х/б сорочки, блузки - прекрасно отстирываются при 30.
Я, конечно, не эксперт в этом деле, но мне кажется, что при сегодняшней частоте стирки - надел один раз на несколько часов и бросил в стирку - лучше все же стирать на более низких температурах, вещи сохраннее будут.
у них запах разный. постиранное при 40 и при 80 градусах белье пахнет по разному. при 80 или 90 - охренительной свежестью.
мы же не Вас конкретно обсуждаем.:) У каждого свои обстоятельства.
Вы спросили, что можно стирать при 90 градусах, я Вам привела пример.
У меня тоже не отель (зимой во всяком случае), но у меня дети. А дети любят пачкаться:) Так что вываривать приходится, кроме постелей, достаточное количество вещей.
У нас очень много белых вещей. И становятся они чёрными в течение одного дня (а иногда и минуты достаточно). И не все пятна органические, которые с лёгкостью сведутся обычным порошком.
Банные полотенца, кстати говоря, я тоже не вывариваю, но кухонные без вываривания никак. Плюс, салфетки.
Или Вы тоже (как дамы в недавнем топе) пользуетесь только бумажными салфетками и полотенцами?:)
гм...а я думала, вы у меня интересуетесь, совсем ли я не стираю при 90 градусах, вот я вас и задолбала подробностями :-)Остапа понесло, вобщем :-)
ну ладно, у меня тоже дети...гм-гм - мальчики :-) пятна вроде все выводятся и так. А что не выводится - ну, переходит в разряд "для творчества". Но это, правда, не очень часто бывает.
И да, кажется, я из разряда "тех дам", хотя тот топ не читала:-) Самый важный атрибут на кухне - бумажные полотенца :-)
Ну, Вы там выше спрашивали у "прожорливой дамы", что она стирает на 90 градусах.
Я как ни зайду - она вам так и не отвечает. Вот я за неё и ответила, поскольку вывариваю довольно часто:)
Что же касается наличия детей и, тем более, мальчиков - я давно подозревала, что с детьми у меня (а у меня - девочки) что-то как-то не так:)))))
У нас детские постели надо стирать каждую неделю, особенно летом.
Да и зимой с чистотой там не фонтан - то "мама у меня фломастер что-то потёк", то "мама. извини, я мимо раскраски промазала", то ещё какие-то казусы:)
Что же до бумажных салфеток, то я ими, конечно, тоже пользуюсь, но и матерьяльчиковые у нас уходят влёт:)
так что, с интенсивной стиркой всегда аврал:)
Кухонные салфетки, которыми поверхности протираю. Белые банные полотенца. Могу и свитер простирнуть сослепу. У меня на даче заяц есть в модном бывшем кашемировом свитере покойного мужа. А муж у меня 50-го размера был и росточком 190. Заяц довольно субтильный и ростом сантиметров 60. Но на нем неплохо сидит свитерок:)
зайцу повезло :-) у меня тоже такой опыт был, с тех пор, даже не раздумывая, все шерстяное и шелковое - только в химчистку.
Сенсорный телефон Нокия после стирки и отжима всего на 1000 оборотах остается чист, блестящ, но не работает!
Может, оборотов маловато, коллега?
Если у вас дома есть животное, даже небольшой культурный такс, то не стоит покупать робот-пылесос :( Потому что даже у культурной таксы иногда случается понос... Особенно не стоит программировать уборку на пятницу, 13-е... Если не хотите потом отмывать всю квартиру, конечно.
После тщательно исполненной эпиляции не советую принимать ванну с доброй порцией морской соли... То еще ощущение, скажу я вам...
Самсунг не сенсорный был. Наверное это его и спасло)) Подарить?
А с таксой убили) Два из моих пункта как раз таки на пятницу 13 и пришлись, будь она неладна!
И у меня - 2 пункта - в прошлую пятницу и осенью, в сентябре. Надо же, какое совпадение :) А про собаку и пылесос даже анекдот такой был... Вот и посмеялись мы давеча)))
- Если Вас пригласили на выборы наблюдателем и Вы сидите вся такая важная и с наушниками во всех местах, когда пойдёте степенно в сортир, не забудьте про конец наушников!
Вытащите Нокиу из бокового кармана джинсов!
Иначе она вывалится в унитаз, причём, именно ПОСЛЕ сделанного добра, а не перед...
Важность Вашу как рукой снимет - проверено:))))
- Если Вы куда-то уезжаете, а в Ваше отсутствие должно прийти очень важное письмо, Вы, отдавая соседу ключ от почтового ящика, очень подробно разъясните ему, что ключом этим надо пользоваться в ВАШЕМ ящике.
Иначе при приезде обнаружите, что да, письмо пришло, но как раз обязательно был сильный ветер - крышка Вашего почтового ящика поэтому открылась, а прошедший трёхдневный ливень лишил Вас возможности угадать текст письма.
И да, сосед улыбающийся и гордый сообщит, что с вашим ключом от почты всё в порядке - он его сохранил наилучшим образом:)))
ЗЫ. Автор, спасибо и за тему, и за ваш пост:) Подняли настроение:)))
Видимо, да:)
Когда мы, матюгаясь, вытащили из ящика огромную склизкую кучу слипшейся бумаги - газеты, реклама, письма, включая и то письмо, как раз подошёл сосед и похвастал, в каком хорошем состоянии он сейчас вернёт нам ключ:)))))))))
Он славный, вообще:) просто, как я понимаю, надо было объяснить, с какой целью ему всучили ключ:)))))
:-D :-D :-D Прелесть какая :-D :-D :-D Такой няшка - ключ сохранил, в целости и сохранности!
Он, вообще, очень ответственный дедуля - всё по пунктам выполнил точь-в-точь, как заказали:)
Так что, почта - фигня. Бог с ней. На фоне всего остального, что он СДЕЛАЛ, а не сохранил, ему памятник надо поставить:)))
Просто про ключ вышло так неожиданно, что запомнилось:)))
не мною придумано,но тысяча мильёнофф раз убедилась на собственном опыте-если вымыть машину-будет дождь,этим летом я уже просто "развлекалась":-),ехала мыть машину,затем звонила мужу и сообщала ,что к вечеру будет дождь,опасаться меня начал-ведьма -говорит:-)
я свою чаще раза в год не мою.
кстати, с окнами - такая же примета. тоже мою не часто.
Мой любитель мыть машины решгулярно всем погоду портит, уж уговариваю уговариваю пореже мыть, так нет
Ну скажите,работает!!!Этим летом совсем смешно было,в ясный солнечный день,говорю мужу-неохота огород поливать,поеду машину мыть.Он ничего не понял из моей "абракадабры"-человек вообще далек от предрассудков,возвращаюсь домой и уже по дороге стал накрапывать дождь,небо потемнело,в ворота дома я въезжала уже в ливень:-),муж сказал-шайтан-женщина,и чёта опасаться меня стал:-)
Если поехали отдыхать в одну экзотическую страну, и весь отпуск трясетесь, чтоб ваш муж и ваш ребенок не сожрал чего нить уж совсем аутентичного и не отравились... Та не волнуйтесь, не отправятся они... Вы отравитесь... В последний день, в день вылета...
почти в тему: если вы взяли с собой аптечку на ВСЕ случаи жизни, но случайно забыли имодиум... )))
если вы взяли имодиум, но забыли декатилен от горла, то именно он вам и пригодится :)
если вы решили постирать постельное белье на максимальной температуре, то обязательно проверьте, не попал ли туда ваш тонкий и любимый кашемировый свитерок ))) ну, или не проверяйте, а будьте готовы вынуть оттедова что-то похожее на предмет верхней женской одежды, фактурой напоминающее валенок )))
И еще случайно попавший туда верх от любимого купальника с чашечками. Которые теперь похожи на гармошку)
... и размером на грудничка. Во, я тоже так свитера отдавала, теперь отдельные бачки стоят друг над другом.
а если на юбке Блюмарин были стразики и ты не поверила надписи "только ручная стирка", то пеняй на себя-юбка отдельно, стразы отдельно.
левый у вас Блюмарин какой-то :-)
Я свое блюмариновское, даже пляжное -рюкзак, купальник, парео, майку стираю в машинке, на деликатной стирке. Рюкзак, бедный, выцвел уже. А стразики нифига не отвалились :-)
*мрачно*
если вы три года после подлого предательства мужа приходили в себя и вот решили таки сходить на свиданку с мужчиной своей мечты (хм), то энта свиданка обязательно совпадет с началом месячных. Я имею в виду не разовую встречу, а когда предмет ваших воздыханий позвал вас на три дня за город. Пилять.
Если вы купили красивые кружевные занавесочки, не кладите их на крышу машины, чтобы сначала загрузить тяжёлые вещи, - их /занавесочки/ обязательно сдует ветром на первом же повороте и никто и никогда их уже не найдёт.
если вы сварили морс из дюже цветных ягод (черника, брусника, черная смородина, клюква), не пытайтесь вынуть его из холодильника, стоящего на светлой кухне, за пять минут до прихода толпы гостей )))
Если вы не можете подобрать ребенку шерстяной жилет, купите взрослую модель и постирайте в машине.
Если вы для удобства постоянно держите в машине солнечные очки, то однажды морозным утром они могут красиво расколоться на несколько частей)
Это почему это???? Стекло или пластик? Надо срочно бежать убирать, у меня там слишком хорошие для этого завалялись.
Пластик не выдерживает мороза, становится хрупким. Если очки долго не трогать в прогретой машине, то вероятность раскола уменьшается. А если попробовать их в холодной еще машине сразу надеть (как я вчера, очень сильное солнце било в глаза), то они могут просто треснуть в руках.
А у меня не так- если у тебя второй ребенок родился - мальчик, вздохнув, раздашь все красивые-любимые вещи старшей дочки, и как только ты это сделаешь- неожиданный сюприз-третий дитенок- девочка.
Многократно проверено и подтверждено- стоит накрасить ногти, моментально приспичивает в туалет и одновременно начинается шквал звонков в дверь и на телефон...
еще желательно дождаться глубокой ночи. чтоб уж точно никто не потревожил. я только в ночь, дождь и при свете фонаря ногти крашу. чтоб враги не засекли))))
Если Вы только что родили и не можете стоять у плиты, а добрая бабушка, жалея Вас (и Вашего мужа), сварила борщ, не надо отправлять за ним мужа. Бабушка передаст борщ в супнице, прикрытой газеткой (крышка потерялась, наверное), борщ зальет все переднее сидение машины (ни разу не кожаное).
Или когда кошмарно выглядишь после болезни, с гнездом на голове и без макияжа- то 100% встретишь заклятую подружку или первую любовь.
Я в молодости только так и знакомилась: ненакрашенная, неуложенная, усталая и бледная - бац и жених. А как во всеоружии - так голяк с женихами.
Если ты едешь на 1 день в Стокгольм в декабре, распланировав каждую минуту, то во время стартовав, вырулив на взлетную площадку- Ваш самолет вернут обратно в терминал в связи с пьяным дебошем в бизнес-классе, т.о. вылет задерживается на 1,5 часа, а по прилете- не будет свободных входов и ты сидишь в самолете еще 40 минут... А с учетом, что в 15-00 в Стокгольме уже темно- , и непрерывно идет дождь, то по большому счету- ты просто съездил просто вкусно покушать оленины, лосятины и кабанины в клюквенном соусе...
Если ваш драгоценный ребёнок захотел поиграть дома в боулинг, не стоит предлагать ему поиграть в коридоре, упирающимся в стеклянную дверь вашей спальни.
А еще можно положить 6-летнего сынка с собой спать, ибо дитятко шибко хотело прижаться и уснуть в уютной маминой постели (до этого всегда спали раздельно с младенчества), а потом проснуться от потока рвотных масс, которое дитятко исторгло практически в лицо расчувствовавшейся мамаше.
Я бы только обрадовалась что была рядом и сразу прочухала рвоту. Мою так рвет страшно, кажется что захлебнется
Если готовить на чугунной сковороде блюдо, требующее дальнейшей обработки в духовке, то нужно отвинтить съемную деревянную ручку.
Делать это лучше, когда сковорода как следует нагреется, иначе скачущие по все кухне недостаточно раскаленные детали ручки не доставят столько незабываемых секунд.
1.Если разговаривая по скайпу с родственниками продемонстрироватьим вашего любимого котика, то при оттаскивании его от экрана он обязательно уцепится за клавиатуру и буквы Ж, Ю и Т останутся на его когтях.
Замена клавы-3000р.
2.Если мастер говорит, что может не будем эту полочку крепить-может действительно не нужно?
муж против такого решения и демонстрирует, как славно эта полочка будет выглядеть на нужном месте, резко подставляя её к стене и одновременно ударяя о косяк- часть угла у полочки откалывается.
Но мы не горюем-ведь полочку можно и развернуть сколом к стене.
Полочку ставят на коврик рядом с ванной и..коврик ползет-ползет..Может действительно полочка была лишняя?
Если раньше, при походе в бассейн в голубом купальнике и голубой шапочке у вас все было в порядке, то купив новый белоснежный купальник помните, вы совершаете огромную ошибку! вы ведь по инерции положите его в пакет вместе с шапочкой и приехав домой будете долго ругаться, увидев, что шапочка белой не стала, а вот купальник остался белым местами.
"Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г.Oстин.
Что я почерпнула от своих детей:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут."
http://p-i-f.livejournal.com/2569078.html
три поросенка порвали меня на 18 маленьких Марин ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
спасибо за подборку
с поросенка особенно и с кота в частности (бедный котЭ) ржала аж до слез
Тормозная жидкость и хлорка в смеси теперь не дадут мне спокойно спать :( Ну зачем вы это написали :((((
Нужно наконец запомнить, что новая красивая кухня не делает тебя хорошей хозяйкой. И если уж ты возомнила, что теперь можешь радовать домашних пирогами, и для доказательства этого залезла в инет и вычитала, что для тесто надо разогретое масло, то когда кладешь масло в микроволновку - вытащи его из упаковки! Это снаружи оно бумага бумагой, а внутри фольга! И получила я сегодня таааакой красивый фейерверк. Надо на н.г. повторить :)
-никогда не носить кастрюлю с горячим борщем на деревянной доске (чтоб не обжечься, конечно).
-борщ практически несмываем с шерстяного ковра
Жареная на сале картошка, сковородку с которой тоже, конечно, чтоб не обжечься, носили на деревянной доске, с каменного пола тоже смывается не фонтан:)))
Каток в месте падения радует всю семью ещё достаточно длительное время:)))
Если вы студентка и живете в общаге на стипендию (90е годы),то не рискуйте и не носите сковородку с жаренной картошкой на деревянной подставке, общагский ленолеум часто скользкий. Единственное, что останется вам, это закричать: "поела нахуй".
Если вы ночью не могли спать, снились сны что того важного места (куда нужно обязательно поехать завтра) уже нет.
А утром вы туда едите а оно сгорело...
пока только на ум приходит из недавнего.
Если Вам показалось,что Вы не удачно припарковались на ночь,и было желание переставить машину в более удачное место,то обязательно это сделайте,не так как я,утром обнаружила свежие царапины.кто то ночью не вписался в поворот и протёр мой бампер.
Но.. если Вы приехали под утро после тяжелой работы и припарковались, а потом решили что не очень удачно... не нужно искать себе более удачное место, т.к. сил на адекватную парковку уже может не хватить... на собственном опыте, увы(
Никогда не работайте много, иначе однажды вам позвонят в дверь квартиры и вместо "Кто там?", вы скажете "Добрый день! Компания такая-то. Слушаю Вас!"
препод: Женщины - это сосуд добра и зла.
голос с задней праты: Чего-чего сосут?
В тему: Не надо, сидя в маршрутке, думать о работе, потому что подъезжая к нужной остановке вы на всю маршрутку кричите водителю: "Компания "Светоч", Иванова Наталья, чем могу помочь?" Водитель удивленно бросает руль и поворачивается к вам, а пассажиры дружно хохочут, но и тут вы не понимаете, что сделали не так и повторяете, глядя на всех широко распахнутыми глазами: "Я могу Вам помочь?" Одно хорошо, после этого сразу много людей хотят помочь Вам: водитель останавливает маршрутку не у лужи как обычно, а около сухой дорожки, сидящий рядом с дверью молодой человек открывает вам дверь маршрутки и подает руку, помогая выйти, а вышедшая вместе с Вами женщина, внимательно следит за вами и даже предлагает проводить.
моя подруга по очевидной причине, ехала адски замотанная в маршрутке, глядя в одну точку от усталости после бесконечной работы в сезон, и вместо - На остановке, пожалуйста" неожиданно зычно выкрикнула водителю : "По рекам и каналам нашего города! экскурсии на корабликах!!!!" Вышла тоже с триумфом, так и не поняв, чего все так шокировались)
1. если у вас на самом маленьком и дешевом субноуте в семье полетела система, не надо пытаться ее восстановить без помощи специалиста. потому, что записывая установочный диск, вы случайно вместо CDR отформатируете низкоуровневым форматированием двухгигобайтный внешний жесткий диск, на который перед этим записали в единственном экземпляре "почищенную" от дублей информацию, включающие фотки ребенка за два года.
безусловно, ровно перед этим эта информация была стерта с компьютера, после чего вы запускали дефрагментацию.
просто почему-то (нашло затмение) выбрав не тот диск.
2. если вам муж подарил на день рождения новый смартфон за тысячу долларов, не надо через месяц его класть в неглубокий карман шубы, оправляясь забирать ребенка из детского сада. даже чтобы купить этому ребенку салфетки в ларьке. потому, что ребенок вырвется, побежит, и пока вы будете его ловить, забудете о телефоне и он может выпасть из кармана. вспомните вы про это только на следующий день.
3. если у вас есть любимый "рождественский домик" с каруселькой и огоньками, то не надо его ставить на нижнюю выступающую ступеньку стенки, при этом вытаскивая сверху из глубины полок коробку, пытаясь протиснуться коробкой мимо металлической статуэтки, стоящей на самом краю. статуэтка может упасть прямо на керамический домик.
4. если вам подруга, живущая на первом этаже обычного московского дома, отдает свой старый металлический стеллаж для дачи - не надо его хранить у себя на балконе. надо вначале провести дератизацию металлических полых стоек, иначе у вас на балконе на 6 этаже панельного дома заведутся мыши. как потом выяснится, эти мыши замечательно грызут дерево, которым устелен балкон и умудряются размножаться.
помимо необходимости дератизации мышеловками и переборки пола, вы можете получить серьезное моральное потрясение, увидев в своей спальне мышь.
подруга не знает, и, надеюсь, не узнает:)
5. если у вас есть керамическая кастрюлька, которую вы долго-долго искали, не надо, переложив из нее жаркое после духовки - тут же ставить ее "охладиться" в раковину с холодной водой. если все же это случилось и у кастрюли отвалилось дно, не надо проверять качество следующей такой же кастрюльки с супом, точно также ставя ее охладиться в раковину с холодной водой, а потом радостно, от того, что дно не отвалилось и кастрюля качественная, поднимать кастрюлю. суп будет жалко.
неподумавшие мужья отдыхают
это знания не только этого года:)
Ужас начинается потом)) когда на работу нужно выходить без бровей и ресниц)) И нужно еще сказать спасибо, что волосы были в хвосте.)))
1. Если у Вас муж, двое детей, работа и куча забот, но не надо исполнять слезливые детские желание по теме: "Мама, давай заведем собачку(котика, птичек, рыбок - нужное подчеркнуть)", потому что муж идею поддержит только на словах, а за собачкой ухаживать будете Вы и никому она будет не нужна.
2. Не надо радоваться, что огромный плед влез в стиральную машину, потому что это последнее, что в неё влезет :(, дальше машинку - в утиль.
3. Если у мужа для Вас сюрприз - рано не радуйтесь, это значит, что он решил приготовить ужин, но в процессе начал смотреть телек и ужин сгорел вместе со сковородой, провоняв всю квартиру.
4. Если ребенка выбрали на районный конкурс или важные соревнования - тоже не радуйтесь и особо не готовьтесь, потому что ребенок обязательно заболеет, а если не подготовитесь, то не заболеет, но и не победит.
5. Ну, и не разрешайте детям греть йогурт самостоятельно, т.к. они его сунут в микроволновку, а Вы будете её отмывать.
+1 к п.2, только это бы огромные шторы с бахромой, которая как раз и оторвалась и засрала стиральную машинку.
Вспомнила, зимнее. Если вы купили в магазине живого карпа, попросили продавца пристукнуть его киянкой, полчаса ждали автобус на лютом морозе, не надо надеяться, что он сдох. А когда в теплом автобусе эта тварь отогреется, оживет и укусит вас за коленку, не надо визжать на весь салон, потому что придется объяснять пассажирам, что у вас НЕ сердечный приступ, вас Не насилуют и НЕ обворовывают и вы будете еще долго ехать до нужной остановки под хохот незнакомых людей.
Ртом. ))) Ну типо ущипнул.
Меня зажали, тяжелый пакет с картохой и свеклой я держала в руке, а пакет с карпом висел на указательном пальце, и чтоб мне полегче было, я карпа коленкой подпирала. Вот аккурат коленкой в его хлебало и попала. А он тяпнул.
Это вам месть за жестокость ))) надо было посадить карпа в 3-х литровую банку и бережно нести за пазухой до дома. Потом выпустить его в ванную...там бы он обязательно к вечеру сдох сам!
советую "Каламин". и цвет приятный (беленький), отмывается отлично, и успокаивает зуд превосходно.:-)
Если Ваш муж решил пожарить в котле на огне шкварки, проследите, пожалуйста, чтоб посуду для слива смальца он взял достойную.
Иначе, в противном случае, он, конечно же, воспользуется одноразовыми пластиковыми мисками (это же само напрашивается - очень удобно потом будет потреблять смалец порционно).
Собирать по полу пять литров застывшего сала, "убежавшего" из расплавившихся мисок, будет приятным дополнением к обеду и развлечёт Вас воспоминаниями ещё на долгие-долгие дни:)
дада))))
неплохо еще пару дней отдирать от камней внутри камина растительное масло, которым муж решил разжечь влажные дрова. камни внутри, камин снаружи и еще полстены от сажи.
Когда спешишь в спортклуб, и второпях закидываешь в сумку шампунь-бальзам с полочки в ванной, задержись на секунду - прочти, что написано на, казалось бы, хорошо знакомых флакончиках. Иначе тебя ждет приятный сюрприз в в дУше - когда вместо зеленого тюбика с кондиционером в руках окажется тюбик с кремом для депиляции. И хорошо еще, если прежде, чем бездумно намазать голову содержимым, ты все-таки найдешь время взглянуть на этикетку.
Вот! А еще можно волосы скрабом мазать ))))Очень интересные ощущения. Он еще и пенится ведь!! )))
У меня муж однажды гелем для интимной гигиены голову помыл. Входит в комнату, и я чую запах какой-то знакомый. Блииин, мне что, на замок все закрывать! Этикетки читать - не судьба.
Мой продолжительное время мыл бальзамом, вместо шампуня. Потом не выдержал и высказал мне, что хреновый шампунь я купила. Плохо отмывается.
Мой нынешний использовал бальзам вместо геля для душа (запах ему понравился, они ж, мужики, биологическое топливо, побочный продукт цивилизации, читать этикетки не приспособлены, все на нюх)). Потом чистил зубы скрабом-гоммажем (долго плевался). И, опять же, из соображений, чтобы приятно пахло, мыл после себя душевую кабину моим шампунем ( стоимость 450-500 р., для блондинок, хрен найдешь в продаже).
моя мама так протёрла лицо вместо тоника ополаскивателем для полости рта.
Ха! Я однажды перепутала автозагар с кремом для депиляции. Намазалась (еще думаю: чего это так плохо мажется) с ног до головы и хожу, жду когда потемнею. Хорошо минут через пять зашла в ванную и бросила взгляд на тюбик...
-никогда не строить из себя "мудрую женщину" и таки проверять все карманы перед стиркой. иначе можно прокипятить темное белье с бумажной салфеточкой.
-не давать малолетнему ребенку телефон на поиграться под девизом "да посиди ж ты хоть полчаса тихо". потом можно долго и нудно оправдываться перед знакомыми с другого конца света, которым сын в ажиотаже полночи слал пустые смски..
Гы... А я однажды свой белый мед. халат постирала с красненькой бумажной салфеточкой... Тоже прикольно, рекомендую ))))....
а я однажды нашла в кармане постиранных штанов мужа 500 рэ, невредимые! - было приятно))))
Если вы решили стать "неотразимой" - не пытайтесь сделать все сразу: эпиляция, фитнес, сауна и, в завершение, солярий :(
Проверено на собственном опыте: болит ВСЕ и везде, включая обожженную морду лица и жопито :)
если вы во время уборки решили пропылесосить ноутбук, подумайте сто раз о том, что половину кнопок может вырвать "с мясом", и без обеих кнопок "шифт" печатать с большой буквы будет весьма проблематично.
Никогда не дуйте на горящее саке! Для ужина в японском стиле надо было подогреть саке в ковшике, ну и прозевала на поверхности появились голубые язычки огня, решила задуть... Ни бровей, ни ресниц, ни чёлки, поужинали блин.
1.Я точно знаю, что если села за еву, то кастрюля всегда начинает жарить после того как закончила варить.
2.Если выпрямила волосы (или накрутила) в парикмахерской (убив при этом времени больше обычного), то на улице будет дождь. А если ещё и помыла машину, то 100% ливень. Ну да, захватить зонт не судьба.
Что из того, что можно приготовить в кастрюле нельзя приготовить в мульте?
суп априори не может быть вкусным, поэтому в нашей семье супы не готовятся :)
Ну не знаю, у меня получается отменный куриный бульон. Муж даже сказал, что как у его бабушки. Добавляю домашнюю лапшу - отличный супчик. Борщ тоже в мульте варю, правда овощи отдельно жарю и тушу. Получается очень вкусно.
если бы только кастрюли. на четвертом сожженом чайнике (почему-то моя мама считала кипячение воды на газовой плите очень экономичным, поэтому с завидной регулярностью покупала мне в подарок чайники, за сжигание которые потом пилила. каждый чайник сжигался до четырех-пяти раз. причем это конечно же были самые любимые мамины чайники, которые она оторвала от сердца:)) я наконец купила электрочайник. это было счастье.
кастрюлек было точно больше пяти. в районе десятка. если я что-то делаю (читаю, смотрю фильм, ваяю договор, сижу в интернете), то я делаю это увлеченно. даже если очень хочется есть - я вспоминаю про еду, когда она уже долетела до комнаты и плавает под потолком клубами дыма.
поэтом узнать о мультиварке было поистине огромным везением.
ну а потом еще появилась стеклокерамическая плита с таймером выключения. но тоже пару кастрюлек с непривычки сожгла.
сюда же: никогда не пробуйте на спор засунуть лампочку накаливания в рот т.к. плох тот таксист, который не возил таких пациентов к врачу :)
а ногти вообще не отмываются( а если изолировать себя от зеленки ваткой или пакетом есть риск уронить на пол всю банку !
Покупая специи в магазине обязательно читайте этикетки. Иначе вместо лаврового листа можно купить лист эвкалипта и целый год варить с ним борщ. Но по идее, если эвкалипт продается вместе с остальными специями и в таких же банках, он не ядовитый. А значит, семья еще и здоровее стала.
Посыпая торт сахарной пудрой из не подписанной тары, обязательно попробуйте ее сначала. Иначе, вежливые гости торт съедят и глазом не моргнут, и уйдут. А вы потом в одиночестве решите попробовать свое творение и обнаружите, что вместо сахарной пудры вы использовали смесь соли и буры, которую намешали давным давно назад, для домашних косметических мамочек.
Ну, студенты- кавалеры. В ту пору желудки все перемалывали. Мне морально было тяжелее, чем им!
Дело было много лет назад, до того, как петарды появились на нашем рынке. внедрялся опыт австрийцев на нашем предприятии и все началось с больших пиротехнических наборов, которые они привезли как образец продукции и презенты. Мы, будучи подростками, добрались до набора. До этого, ничего, кроме бенгальских огней не видели и не отличили поэтому. От папы потом попало. ( папа директор предприятия)
Зажигая бенгальский огонь, убедитесь, что обгоревшие палочки есть куда сложить потом. Иначе придется расстаться с любимой нестандартной скатертью нестандартного размера и ежедневно вспоминать огоньки, глядя на черные полоски на ламинате. зы. постарались нетрезвые друзья с мужем.
Ложась спать в купе, в котором вы единственный пассажир, не блокируете двери изнутри полотенцем от воров. Потому что попутчики, которые будут подсаживаться ночью, на свои места попасть не смогут и утром проводник и весь вагон будут восхищаться вашим здоровым крепким сном.
Лучше не нужно поджигать остатки фейерверков после уборки утром во дворе. Не у всех ваших помощников хорошая реакция, кто-то может не успеть спрятаться от обстрела.
Никогда!!!! не открывайте бутылку с уксусом, а тем более с эсенцией уксусной ЗУБАМИ!!! Морда была белая и жгло дня 3
Если вы ждете срочного звонка и вам приспичило в туалет, то обязательно возьмите с собой мобильный и положите его в задний карман брюк.
Весь оставшийся день пройдет в тишине и покое.
Это да. Еще в карман халата хорошо, если ты в роддоме. Причем звонок раздается в самый интересный момент, когда ты в процессе на унитазе. Сначала ты его лихорадочно ищешь где-то под огромным животом, потом находишь, даже ответить успеваешь, а потом еще несколько секунд слышишь родной голос мужа из унитаза:)
+1000! из нагрудного роняла, доставала, мыла, на батарее сушила. а куда деваться(
даже если не приспичило, возьмите привычку носить телефон в заднем кармане брюк, рано или поздно приспичит :-)
Но иначе сработает закон звонка )) можно целый день просидеть около телефона, но звонок раздастся только тогда, когда вы отойдете на расстояние, достаточное, чтобы не успеть ответить :))
Если вы несете в мусор стеклянную баночку из-под крема, не надо проверять "а вдруг что осталось". Баночка выскользнет и упадет, осколки разлетятся по всей кухне, на плиточном полу будет скол, а ребенок, в то время пока Вы лихорадочно собираете осколки, затолкает шариковую ручку между полом и стеной в том месте, где недавно для хознужд временно сняли плинтус.
Если вы решили устроить романтический вечер при свечах и не нашли спичек или зажигалки и у вас нет газовой плиты, ни в коем случае не пытайтесь поджечь туалетную бумагу с помощью разогретой конфорки электрической плиты в надежде потом зажечь ею свечи. Потому что у вас обязательно это получится, вы от неожиданности выпустите из рук внезапно полыхнувший нежный лист,он изящно взлетит и начнет эффектно порхать по кухне периодически подлетая на опасное расстояние к шторам, а вы с мужем будете гонять его под потолком полотенцами в напрасной надежде сбить пламя.....купите зажигалку или спички заранее!!!! И еще - романтическое настроение после такой пробежки пропадает безвозвратно.
И одноразовую пеленку тоже не посоветую стирать в машине! После этого белье нуждается в чистке, а машина в ремонте!
вспомнилось про чайники.
если вы залили в металлический электрический чайник, имеющий пластиковый индикатор уровня воды, уксусную кислоту или засыпали лимонную, то НЕ НАДО ЕГО КИПЯТИТЬ. потому, что накипь, конечно же, полностью растворится и прореагирует. но вместе с накипью растворится и прореагирует тот самый индикатор уровня воды. не полностью, частично, но достаточно для того, чтобы начать подтекать.
после этого вам придется ждать еще месяц, пока чайник снова не покроется ровным слоем накипи - чтобы подтекать он перестал.
Фууу, простите! Вода воняющая кипятком!
Я б у вас не стала чай пить, зато хорошо вам, на заварку тратиться не надо, все равно пойка получится. Неужели кто-то еще пьет воду из чайника с накипью? Вы не слышали про фильтры?
1. Если поставить яйцо на блюдечке в микроволновку, то оно рванет и так всю микроволновку уделает, что не вымоешь.
2. Если нокия старая дубовая упадет в бассейн на трехметровую глубину и пролежит там 20 минут, то ее можно высушить феном и она будет работать.
3. Если ребенок пожует сим-карту, то работать она больше не станет.
4. Если поругаться с соседом по гаражу, то он может насрать под гараж.
5. Если дерутся 2 собаки, то лучше их не разнимать.
6. Если занимаетесь бурным сексом с бурным мужем, то входную дверь лучше закрыть.
7. Если нет хоть какого то документика в машине, то гаишник жопой почует, что у тебя его нет.
8. Если ты говоришь про начальника гадости, то он обязательно стоит под дверью и обязательно посмотрит на тебя уничтожающим взглядом.
Это прямо с ходу вспомнилось.
Если вы решили постирать белоснежные офисные блузки, то проверьте, не положил ли перед этим любимый муй в стиральную машинку носки, которые разметались при отжиме по барабану и прилипли к нему же. Все 10 блузок в жопу, простите.
Если вы, чтобы не опозориться перед гостями, решите приготовить новое блюдо заранее - у вас все получится и блюдо будет восхитительным. Но не спешите расслабляться. Приготовив это же блюдо по тому же рецепту из тех же продуктов к праздничному столу, вы получите откровенное Г, за которое вам еще долго будет стыдно. Причем это блюдо будет обязательно главным, расхваленным вами предварительно и, естественно, опробованным всеми гостями.
Если вы только уложили ребенка спать, не ходите в туалет, а сидите возле входной двери, обложившись всеми телефонными аппаратами в доме, ибо стоит вам снять штаны и устроиться на унитазе, обязательно какая-нибудь сволочь позвонит и разбудит ребенка, а вы будете весело скакать по коридору, судорожно пытаясь натянуть штаны.
Еще: если вы едете с друзьями на двух машинах и у впереди идущей машины ваших друзей что-то загорелось под машиной (ну это просто друг подсунул бумажный фильтр под глушитель, чтобы не стучало, а фильтр возьми да загорись), не пытайтесь тушить огонь автомобильными огнетушителями - это бесполезно, оба огнетушителя окажутся сломанными.
Надо засунуть друга под машину, чтобы он вытаскивал куски горящей бумаги голыми руками, при этом надо напрочь забыть про то, что едете-то вы на природу на отдых и у вас туева хуча бутылок с водой в багажниках, а так же есть плотные покрывала, которыми можно сбить и затушить пламя.
Потом очень забавно играть в медсестру, бинтуя другу руки и посыпая их стрептоцидом, потому что конечно никто не додумался взять с собой ничего от ожогов.
Вы не были в стрессовой ситуации или у вас другой образ мышления.
Мой муж ехал с коллегой и попал в небольшую аварию. Они обы были усыпаны стеклом, вторая машина - тоже. Ни в первой машине, ни во второй люди не вспомнили об аптечках. Стирали с себя стекло салфетками из сумочек и рулончиком туалетой бумаги, найденном в одном из бардачков.
Вылетело из головы абсолютно.
Ну тогда название всему топу такое. Потому что почти все истории здесь произошли по недосмотру или потому что просто "не подумали", по-вашему - тупизм. А вы - зануда :)
Если вы решили с ребенком побросать камешки в реку, убедитесь, что ваша пустая прогулочная коляска стоит на тормозе. Потому что капитаны речных трамвайчиков не очень любят доставать из вонючей Москва-реки улетевшие туда детские коляски. Даже если им объяснить, что в коляске телефон, ключи от дома, ключи от машины и около пяти тысяч рублей. Помните также, что когда мимо вас в направлении реки пролетит прогулочная коляска, и вы громко произнесете то единственное слово, которое вам придет на ум, в паре метров от вас будет прогуливаться учительница вашего второго ребенка, которая вообще-то считает вас очень спокойным и воспитанным человеком.
Ужасти - я видела самодвижущуюся коляску на набережной, но у нас везде ограждение и она тормознулась.
Если вы очень долго и ответственно собираетесь в отпуск, в течении месяца ездите по магазинам, чтобы купить купальник и ласты себе, т.к. "хорошо помните", что плавки и ласты у мужа остались с прошлой поездки на море, не удивляйтесь по приезду на курорт, что в чемодане окажется две пары ласт одинакового размера! И два дня отпуска будет потрачено на поиск етих гребаных ласт для мужа!
Конечно может сам! :) но ведь перед вылетом я его убедила, что у него плавки-ласты есть. Надо было проверить их размер прежде, чем упаковывать в чемодан, а так я по своей невнимательности купила себе вторую пару ласт и это повезли в отпуск.
А на отдыхе у нас не принято по отдельности проводить время, даже если это поход по магазинам.
- Если вы несете кофе в руке, на которой часы, никогда не думайте, что анекдот про травку и "хана тебе, мальчик" просто выдумка.
- Прежде чем собрать толпу мужиков для выпихивания вашей машины из ледяной ямы, проверьте, сняли ли вы ее с ручника...
- Прежде чем впадать в панику, что машинка сломалась и не открывается от ключа, проверьте по цвету и номеру, ваша ли это машинка...
- Как только в помойку в офисе выкинута пыльная стопка бумажек черновиков со словами - это сто лет назад было - сразу всплывает какой-то косяк, для объяснения которого нужна именно одна циферка с бумажек. То же справедливо для старинных громоздких е-мейлов.
- Ну и классика: на парковке, как только вы понадеетесь, что ваш спутник запомнил место и уровень, он сделает тоже самое, и вам представится чудная возможность проверить свою веру в бога, потому что вы найдете машину только благодаря чуду.
"- Как только в помойку в офисе выкинута пыльная стопка бумажек черновиков со словами - это сто лет назад было - сразу всплывает какой-то косяк, для объяснения которого нужна именно одна циферка с бумажек. "
+1000
Замечено на работе: Как только ненужная бумага решительно разрывается на 4/8/16 частей и выбрасывается, то через пару часов она опять оказывается нужной, и приходится выуживать обрывки их бумажного мусора и составлять паззл из решительных обрывков в единое целое.
Умиротворяющая мантра тут такая : "слава богу, не шредер..."
а я теперь все фотографирую на планшет, любой документ, если сомневаюсь. Падает в Camera uploads в дропобокс, а там 100 гигов, пусть лежат, не жалко)))
Выходя из лифта в типовой новостройке, убедитесь, что это менно нужный вам этаж, иначе напугаете соседку снизу попыткой взлома с воплями "опять этот чертов замок заело"...
Мой отец так в соседний дом в 5 утра пришел. :-D Мы тогда только переехали и у нас было 4 одинаковых дома в ряд, вот он и перепутал второй с нашим третьим. Хорошо во время очухался и пошел смотреть номер дома. )))
Это относится не только к каникулам, но и к любой поездке вообще :)
Иначе вас развернут домой в третий раз (до этого ваш рейс дважды переносили по техническим причинам и вы уже дважды ездили из аэропорта домой :) ).
