Лежачий больной и родственники.
Хочется мнений со стороны, ибо ситуация в семье несколько выше моего понимания.
Пару месяцев назад бабушка мужа сломала шейку бедра, в итоге лежит, не встает. Имеются дочь и сын (инвалид), основная масса труда лежит на дочери: готовит есть, умывает, ночует. Т.к. сын инвалид,с его стороны ухаживает сноха, приходит в обед кормить, иногда ночует (подменяет дочь). Мой муж зимой приезжал чистил снег (бабушка в частном доме), если надо ездит по магазинам, делает что-то по дому (по мелочам). Есть еще 2 внука и внучка (она в другом городе), ни разу не были у бабушки. Я в декрете (дети 5 лет и 1,5 года), вся помощь от меня заключается в походах в гости (нечасто, поскольку живет бабушка недалеко, но от остановок идти долго, в коляске деть сидит плохо + частые болячки ребят).
Пару дней назад бабушка оформляет завещание на сына и дочь (квартира одному, дом другому). И вот-вот должна лечь на операцию (штифт вместо шейки, кажется). Вчера дочь бабушки практически ультимативно ставит условие: наступила весна, мне надо на дачу + к дочери на пару недель уехать, подключайтесь к уходу - приходите, кормите, ночуйте. Добавлю, что дочь человек весьма непростой, очеень любит всевозможные поездки с ночевками, кострами и посиделками. Как понимаю, с наступлением лета не желает быть привязанной к больной маме. Понимаю, что помощь от нас не так уж и велика, но брать на себя ответственность о лежачем больном полностью на несколько дней не смогу физически.
Скиньтесь на сиделку, и вопрос закрыт.
Вы когда-нибудь пробовали ухаживать постоянно за лежачим больным?
Автор, может быть, стоит попробовать скинуться на сиделку? Всё-таки вас много... У нас в своё время не было такой возможности и я три месяца ходила за лежачим свёкром одна, приезжала каждый день с ребёнком маленьким, муж подменял в выходные. С двумя даже и не представляю, как Вы будете.
Тоже посоветую сиделку. У меня сейчас мама 90-летняя, практически лежачая. Уже год работает сиделка, я не знаю, как мы бы без нее обошлись. Поверьте, оно стоит того. Я с больными руками, с ревматоидным артритом, даже не смогла бы ее поднять, она иногда падает с кровати, сползает. Сиделка это выход из положения.
Либо сиделку либо помощницу по хозяйству в пополаме. Большая часть ухода там совершенно не требует обязательно кого-то из родственников.
Безусловно дочь имеет право на передышку, и таки да, подключайтесь сами или ищите сиделку и навещайте.
Когда слег дед мужа - в голову не приходило считать кто больше ездил, кто кого не простее, кому что завещают и на сколько сильно я устану. Нормально ездила с пятилеткой, она и помогала реально и дорогу туда-сюда выдерживала.
Сиделка. На ее оплату можете скинуться всей родней, и будет всем не внапряг, и весь уход не будет на одной дочери. Странно, что эта мысль вам не пришла в голову. Помимо сиделки, родственники могут помогать кто чем может, но основную нагрузку нужно переложить на нее.
Ответственность за больного несут ТОЛЬКО его дети. Вот пусть все дети собираются и оплачивают сиделку, чем вот так самим спины рвать.
Ну так пусть муж ваш и приходит ухаживать за бабушкой. Она ему родной человек все таки. Есть мама вашего мужа, которая своему мужу помогает и два внука. Ну что втроем одну бабушку не обслужат по очереди?
А работать кто будет тогда?
У меня свёкры инвалиды. Когда их родная дочь, которая живёт с ними, уезжает, ухаживаю за ними, в основном, я, потому что муж (их сын) на работе бОльшую часть дня. И если он перед работой и после неё ещё будет за больными родителями ходить, мы с детьми вообще его не увидим. Я уж молчу о том, каково ему будет в таком режиме ещё и работать пять дней в неделю - работа физическая, тяжелая.
Умом вот я понимаю, что я свёкрам ничем не обязана, но муж мне родной человек и я это делаю для него.
Что бы его видеть возьмите пока бабушку к себе и нет проблем.
Если что, то я тоже за бабушкой мужа ухаживала, когда она шейку бедра сломала. Особых проблем при уходе нет, утром муж поможет вам постель ей сменить и переодеть, помыть, а вам в течение дня только судно выносить и еду приносить ей надо. Вечером ее вымыть опять же муж поможет. Если она будет в вашем доме лежать то сложностей особых нет при уходе.
Я не автор. Но когда у меня в семье был лежачий больной (мой свёкор), о том, чтобы забрать его к себе, к сожалению, речи быть не могло - у нас однушка и двое детей-школьников. Поэтому я ездила ухаживать каждый день. Хорошо хоть живём мы не очень далеко.
Про сиделку вопрос вставал. Но нанимать ее дочь не желает, что для меня немного странно.
Что такое ухаживать за лежачим больным я знаю, у самой бабушка перед смертью слегла. И если бы у меня был лишь 5-летний ребенок - проблем бы не было. Но с 1,5-годовалым шилопопом приезжать, ночевать не представляю как. Дом старый, удобства (ванная, туалет) расположены в холодном пристрое, кроме бабушкиной кровати, на которой она спит в доме полуразвалившийся диван. Спать на полу (надувной матрас) - холодно, деть сразу заболеет.
Возмущает и тот факт, что из всех внуков приходим лишь мы. Дело даже не в помощи, но элементарно навестить больного человека....
если дочь не желает, то пускай днюет и ночует со своей матерью сама. Если не хочет или не может, то нечего и условия ставить. А требования и ультиматумы пусть своим детям предъявляет. Кто везет - на том и едут. На произвол судьбы бросать бабушку, конечно, не надо, но самим вешаться при наличии других внуков и детей тоже не вижу причины.
Держитесь и не ведитесь на манипуляции.
Не думаю, что вы правы. Не понимаю в чем заключается "езда" на дочери. Утром дочь кормит бабушку, уезжает на работу, в плане туалета бабушка обслуживает себя сама. Днем приходит сноха, разогревает пищу, кормит, моет, выливает судно. Обязанности у них распределены примерно 70/30. Дела по дому делает мой муж (отремонтировать что-то, купить, почистить двор и крышу).
А что с наследством? Его разделили между дочерью и сыном. Ни нам, ни другим внукам ничего нет, думаю это и правильно.
Справедливо было бы 50 на 50. На эти 40% она имеет полное право отдохнуть.
Мало ли что она там желает или не желает. Вопрос про сиделку надо ставить жестко и жестко говорить НЕТ на всякие посягательства по уходу. Ухаживать должны специально обученные люди ЗА ДЕНЬГИ, а вы только приходить в гости.
Вот по чесноку, Автор. К Вам претензий нет, Вы бабушке не родная внучка. Но из родственников, судя по описанию ситуации, приличная только одна дочь бабушки. А остальным просто насрать, включая Вашего мужа. Конечно, очень удобно, что тетя Вашего мужа тянет все на себе, но этак и она скоро сляжет.
А почему считаете, что моему мужу "нас...ть"? То, что он может сделать по мужской части - он делает, утки таскать, конечно, будет вряд ли, но здесь скорее сама бабушка не даст (стесняется мужского присутствия).
конечно не даст, будет лежать и молча под себя ходить, да?
Я всегда молюсь чтобы мне Бог не дал дожить до такого состояния, когда за мной надо будет ухажить. Бедная бабушка :(
Во-первых, нужно на бабушку одеть памперсы, есть специально для взрослых. Это Здорово облегчит уход. Прошли сами этот путь,с моей бабушкой, ей было за 100 лет, 15 лет назад. Потом можно оградить кровать,чтобы не упала. Есть социальные службы. Сколько лет бабушке и где вы живете? Оставить еду на столике рядом, чтобы было удобно брать. Совсем не обязательно, думаю, сидеть у ее кровати целый день. Все зависит от адекватности бабули. Терпения вам!
Спасибо вам! Бабушке у нас 85 и здоровья дай Боже каждому (если бы не несчастье). Да и сама она у нас умничка, сейчас что бы не скучать книжки читает и квитанции по кварт.плате пересчитывает (голова как калькулятор!). От памперсов отказалась сама, сама берет судно, ставит под себя и после выливает в ведро. Таких бабуль, как наша, поискать надо...
если не купили специальный антипролежневый матрас - самое время купить.
а в чем заключается уход, кроме "принести поесть, вынести утку, помочь перевернуться и обтереться"
бабушка не парализованная, как понимаю в своем уме, просто неходячая. в чем ужас-ужас ситуации и почему обязательно надо спать на матрасе на полу тем, кто ухаживает? раскладушки и дешевые кровати отменили?
да, когда человек парализован, в деменции, капризен, умирает, когда надо каждый час делать уколы и кормить с ложечки - тяжело. а здесь - обычный лежачий больной. вставать нельзя, но в остальном вполне самостоятелен.
и тот сын, который инвалид - он не может помочь утку вынести?
самое сложное - мыть неходячего человека. так у нее во первых одна нога рабочая, во вторых она сама поможет, а в третьих - это делается не каждый день.
Она рассчитывает большей частью на дочь и сноху (маму мужа). Ухаживают по очереди. От помощи внука (мужа) в виде обслуживания тела - отказывается.
Автор понимаю ваши переживания. Всем было очень удобно, когда уходом за бабушкой занималась ее дочь. Сейчас получается, что следующий по сознательности ваш муж и велика вероятность, что весь уход (или оплата ухода) ляжет на него. Оставшиеся родственники попросту проигнорируют этот вопрос.
Делать особенно нечего. Везут на том, кто везет. Вы можете 100 раз не хотеть ничего делать, но делать придется. Остальных родственников вы никак заставить не сможете. Они попросту не будут ничего делать. И угрызения совести их мучить не будут.
Дочь 2 месяца ухаживала за бабушкой. Поэтому 2 месяца не должна оплачивать сиделку.
сын тоже ухаживал. и сын сына. если исходить из этого, сына тоже должны отпустить "на отдых".
обычно, конечно, уход ложится на женские плечи, потому надо смотреть, кто в каком объеме помогал
По поводу объема помощи показания автора разнятся.
Сначала она утверждала, что основной уход на дочери.
Потом написала, что дочь осуществляет 70% ухода.
Потом опустила ее долю до 50%.
Сам сын-шизофреник, как я поняла, за матерью не ухаживает. За него это делают жена и сын.
Сравнили - одно дело мыть и судно носить, а другое дело "с мужскими делами" помочь. Нужны эти мужские дела лежачей бабке.
А что в данной ситуации выше вашего понимания? Вы не хотите вообще никакой ответственности?
Кажется я этого не писала. Но считаю несколько неправильным возлагать обязанности по уходу за бабушкой на мою семью с ночевкой и на несколько дней. Мне кажется что каждый должен вносить какую-то лепту в заботу о больном человеке. Отношения в семье мужа всегда были сложными, как например полный игнор своего брата инвалида сестрой (дочерью бабушки), как будто его нет; обида одного из внуков на бабушку, что обещала но не оформила на него дарственную на дом; вечный дележ денег и заглядывание друг другу в карман и много-много всего еще. Для меня это ненормально, этого не было в моей семье. Когда бабушка давала внукам деньги на гаражи, машины они были здесь, а сейчас все пропали словно их и нет. Разве это нормально?
Не писала - имелось ввиду желание полной безответственности в уходе за бабушкой
"желание полной безответственности" Это вы про кого? Дочь 2 месяца тащит на себе бабушку. Что странного в том, что она считает, что теперь пришла очередь других родственников поучаствовать.
Или "желание полной безответственности" - это вы про своего мужа написали?
Я ответила на пост "А что в данной ситуации выше вашего понимания? Вы не хотите вообще никакой ответственности?"
точнее на вторую его часть, я нигде не писала о том, что хочу устранить свою семью от помощи больному родственнику. Видимо, вы неправильно прочли мои ответы. И бабушку "тащит" дочь не одна, есть еще мама моего мужа и муж (пусть его помощь по большей части носит мужской характер). Желание привлечь других родственников понятно, но почему не привлекаются внуки со стороны дочери? Или это справедливо возложить заботу на одного, кто и так рядом
Вы же написали, что дочь тратит значительно больше времени на уход, чем родственники со стороны сына.
Зачем дочь будет напрягать своих детей, если она и так осуществляет 2/3 ухода?
Поясните, а почему Я должна что-то делать? У мамы (бабушки) есть 2 детей (давайте не будем о том, что "если бы"), сын инвалид (но вполне самостоятелен, диагноз не по физическому недугу), от него уход осуществляет жена (мама мужа). Все наследство делится между ними (если кто коснется темы денег). Мой муж (внук) помогает насколько может и помогает единственный из 4 внуков.
Кто возлагает обязанности по уходу на вас?
У бабушки двое детей. Они и должны организовать уход за материю.
Дочь ухаживает сама. Сын не может, за него это делают жена и вы.
Свои обязанности на вас переложил свекор, а дуетесь вы почему-то на дочь бабушки.
ну так и скажите тете, что если она хочет летом отдыхать, то пусть своих детей привлекает заботиться о бабушке. За вашего свекра вы все помогаете, так что к вам нет претензий. Есть же другие внуки.
Дочь тащила бубушку на себе и просто хочет вздохнуть несколько дней. Но Вы даже на несколько дней не хотите взять бабушку на себя. Не можете сами с ребенком, наймите сиделку на эти несколько дней.
Понимаю, что устал человек. Дело не в желании, а в возможностях. Сама я не смогу физически полностью взять на себя, писала выше. С сиделкой не так все просто, дочь отказывается видеть чужого человека в доме (бабушка с ней согласна), да и мы сейчас живем за гранью бедности :) (декрет + кризис на работе).
Но почему все пытаются привлечь лишь нас? Есть еще внуки, они могли бы обеспечить ночевку, днем я бы еще и сумела пару дней посидеть, покормить.
Вас привлекают, потому что вы фактически "отрабатываете" за свекра. За дочь "отрабатывать" никому не нужно, на ее плечах и так большая часть ухода.
Во время отдыха дочери, уход за бабушкой ложится на ее сына. А он уже перекидывает уход на вас.
Если вас это не устраивает, то откажите свекру.
Читаю автора и не понимаю - "почему мы должны, единственные из внуков". Не должны. А совесть мужа потом мучить не будет? Ведь дело не в том, что там 4-ро внуков, а в том, что у него бабушка одна. Ну, и будучи старой, не удивляйтесь потом, что дети не захотят вам помогать) Они все видят и откладывают норму поведения себе на подкорку. Видела в жизни похожие ситуации. Я сейчас автора не обвиняю ни в чем, просто мысли вслух)
Видимо в моих постах сильно просматривается обида, что вы их так прочли. Про норму поведения согласна и не спорю, хотя здесь она сыграла злую шутку в семье.
Просто дело в том, что всю жизнь сын и его внуки у бабушки были как-бы на заднем плане. Даже на семейных обедах во всеуслышание заявлялось, что внуки дочери "наши", а сына "не нашей породы", согласитесь не слишком приятно такое слышать о муже. Правда когда нужна была физическая сила звали мужа, поскольку "наши" внуки слабые, могут спину надорвать. И муж шел, помогал и не сказал ни слова против. Теперь же все заласканные любимые внуки куда-то испарились, остался "не породистый".
Это все, конечно, лирика, осталась только проза жизни. И думаю, что совесть мужа искуплена своими делами на негатив родни отца.
Угу. Дом в наследство получать - нет недуга, с женой спать - нет недуга, а за бабкой ухаживать - недуг.
Бог вам судья за слова. Человека до полусмерти избили, раздели и бросили на морозе, выжил, лечился, но через некоторое время был поставлен диагноз "шизофрения". Вы когда-нибудь жили с таким человеком? Знаете какие они в быту? Надеюсь, что нет
Больше, но не все. Если сложить уход сноха-внук, получается почти половина всех дел.
Сначала вы писали "основная масса труда лежит на дочери".
Потом написали про 70/30.
Теперь уже пишете про 50/50.
Чувствую, скоро напишите, что весь уход лежит на вашей семье :)
Не совсем так. Я писала в сравнении дочь-сноха, не затрагивая мужа. Но поскольку речь зашла о детях-внуках, сложила общие усилия.
"основная масса труда" ни при каких условиях не превратится в половину. Ева стала жестко на вас наезжать и вы стали менять показания, стараясь выставить себя в более приглядном виде.
Я не из числа "показушников", если вы об этом. Мои первоначальные слова: "основная масса труда лежит на дочери: готовит есть, умывает, ночует. Т.к. сын инвалид,с его стороны ухаживает сноха, приходит в обед кормить, иногда ночует (подменяет дочь). Мой муж зимой приезжал чистил снег (бабушка в частном доме), если надо ездит по магазинам, делает что-то по дому (по мелочам)." Сравните, сложите, при условии, что бабушка довольно много делает сама (в силу возможностей), а в старом доме постоянно что-то ломается. Не считала нужным расписывать все от и до. Кроме того понимаю, что за больным человеком ухаживать трудно.
Да, так бывает, что как доходит дело до ухода, те кто ближе всех жил и пользовался помощью (материальной и не только) стариков, вдруг быстро устают и вспоминают, что есть еще куча родственников, которых можно привлечь.
Дети бабушки в равных долях получат наследство. Почему бы им наравне не поучаствовать в уходе за больной бабушкой?
Автору уже 100 раз написали, что уход за бабушкой - это обязанность ее детей. Сын переложил свою обязанность на автора и ее семью. Поэтому и обижаться имеет смысл только на свекра. Но автор дуется почему-то на дочь, и страдает, что дочь сама ухаживает за бабушкой, без привлечения внуков со своей стороны.
Ну так тетка позвонила им, потому с ней и разговор. Пусть звонит брату и решает с ним и его женой.
Вот это не поняла, кто конкретно звонил, но об ультимативной форме внуку и его жене стало известно, значит посыл именно к ним.
Раз внуку и его жене стало известно, но дочь им не звонила, значит им сообщили об этом свекор со свекровью. Они в очередной раз перебросили ответственность с себя на автора и ее мужа, перебросили им "посыл".
А автор в очередной раз дуется на дочь и ее детей.
Дуться на свекров чревато. Могут и наследства лишить :)
Разговор был не по телефону, а лично при встрече у бабушки. От родителей мужа наследства ждать не приходится, не переживайте.
Я и не переживаю. Переживаете вы.
Дети дочери не ухаживают за бабушкой, за них мать справляется, и наследством она с ними поделится.
А вам приходится и за бабкой ухаживать и наследства вы от нее не увидите.
Зависть к другим внукам разрывает вас.
Тогда о чем вы страдаете? Почему постоянно упоминаете о "любимых" внуках?
Опять с начала... где написано что "ПОЛНОСТЬЮ переложить уход на чужие плечи"? С чего вы взяли, что дом достанется нам?
Слушайте, ну зачем вы лезете в это все? Вам то оно зачем? Какая вам разница, кто будет ухаживать за бабушкой, у которой двое детей и куча имущества?
Автор, у бабушки ДВОЕ детей. Наследство поровну, уход поровну. Кто и как ухаживает со стороны дочери - вообще не ваша забота.
Хотите еще больше усилий со стороны дочери - попробуйте простимулировать их материально. Откажитесь от наследства, например ;-)
Что за народ скотский пошел, родной человек заболел, а у родни баксы к глазах завертелись. Нет наследства - помирай в однёху.
Вам даже не 100, а миллион раз уже сказали, что это не ваша печаль. Уходом за бабушкой должны заниматься двое ее детей. Могут - сами, не могут - нанимают специальных людей.
Но вы никак не можете угомониться. Вы высчитываете, кто из внуков любимее, страдаете, что кто-то из них отсутствует, печалитесь, что дочь у костра ночевать будет.
Объясните, пож, зачем оно вам? Вам без этого не чем заняться? Без этих переживаний вам переживать не о чем?
Муж-шизофреник с больной матерью. Может, ну его нафиг? Развод и девичья фамилия? И никаких проблем.
Там еще, оказывается, и свекор есть. Вот вас уже и трое. Что за торговля, я не понимаю?
Шизофреник - свекор.
Муж автора - сын свекра-шизофреника.
Уход сейчас требуется матери свекра-шизофреника (она же бабушка мужа).
Это еще не конец :)
Автор и ее муж ухаживают за бабушкой (как могут). Но наследство достанется шизику.
Дочь бабушки ухаживает за матерью сама (да еще и в отпуск хочет уехать), детей не напрягает, наследством с ними поделится.
В этом и состоит трагедия.
Муж автора нелюбимый, за бабушкой ухаживает, но наследства не получит, т.к. бабка отписала его шизику.
А дети дочери любимые, за бабкой не ухаживают, а наследством с ними поделится мать.
Как такое пережить автору? Это же несправедливо по ее мнению.
никто не заставляет никого ни за кем ухаживать. Хотят - ухаживают, не хотят - на дачу едут. И пусть бабка сама думает, кто и в какой день будет носить ее в туалет. Шейка бедра - это не мозги и не язык.
Я так понимаю, что проблема не в уходе.
Проблема именно в обидках автора.
Вот они с мужем такие все правильные, а им ничего с этого не обломится.
А "любимые" внуки такие неправильные, но все сливки им достанутся.
Думаю, при необходимости дети бабушки сами договорятся друг с другом кто и как будет ухаживать, наймут сиделку при необходимости.
Но автору очень хочется поучаствовать во всем этом и пострадать.
Дети бабушки в состоянии самостоятельно организовать этот уход. Зачем автору лезть туда?
затем, что если она не влезет, может получить проблемы для своего мужа через эти самые полгода.
Вобще-то бабушка пожизненно прикована к постели. С таким диагнозом в таком возрасте не встают. И семейству стоит решать вопрос о постоянно уходе, а не об одном лете.
не совсем так. автор пишет что операция планируется. встают многие после операции, знаю точно, так как эта ситуация была в прошлом году с моей мамой, ей правда 78 лет, но сохранные, сильные бабули в их отделении вставали и в 85. правда, только после операции. без неё уходит большинство, это так.
А кто сказал, что шизик не поделится с сыном?
Тут же все продаст и потратит на галоперидол?
Если не сразу, то все равно потом достанется этот дом мужу Автора.
труха это фигня. а земля что, не в счёт совсем? если это подмосковье, то всё равно считай состояние. Да и дальше тоже не три копейки, растёт постоянно.
Автор (невестка шизика) уверяет, что им с мужем ничего не достанется. И отчаянно завидует внукам со стороны дочери, с которыми мать поделится наследством.
да кто бы сумневался:) Шатура - она такая. Жопу поднять боицца и 5 штук в общаг скинуцца на сиделку влом. Пи...ть только здесь горазды
Вот еще :) Ее муж дорожку расчистил во дворе :) Свой долг перед бабушкой выполнил.
Я так поняла, что автор никакого ухода не осуществляла и не планировала. Муж именно к УХОДУ не имеет также никакого отношения. Проведать и поделать мужские дела, это помощь, но не уход.
Слушайте, вас столько много (мне аж завидно - иметь столько родственников!) и вы не можете за одной единственной бабкой присмотреть раз денег нет на сиделку?!
это всегда так. Когда куча родственничков, то никто не может. А когда один-два чела, то всегда есть кпому..
Вырисовывается так- сейчас 100% за матерью ухаживает дочь, свекр ваш, инвалид, делегировал помощь по дому и участку своему сыну. Дочь хочет отдохнуть от нескольких месяцев беспрерывной работы, остается ваш муж. Он имеет право попросить вас помочь в уходе, вы имеете право отказаться. Но решать что-то нужно.
+1.
Согласиться с условиями дочери бабушки, а сама наняла бы сиделку. Не знаю, сколько это стоит при полном присутствии, правда, но если мужу автора не по карману нанять сиделку, то как-то надо из пенсии бабушки, из пенсии отца-инвалида в том числе этот вопрос решать, т.к. после бабушкиной кончины вы и ваш муж, автор , будете владельцами недвиги по завещанию, даже при живом свекре можно все оформить будет на мужа, не дожидаясь перитонита, судя по свекру-инвалиду и его диагнозу. Земля она всюду земля, пусть там холупа и труха, но она на земле, а это уже не песочница во дворе. Так что тяните ношу или отказывайтесь от бабки и от наследства;) шо маловерятно
