Сексуальный ликбез в СССР
Так мило, галочки стоят:-) Это, интересно, то, что уже опробовано, или то, что в планах?:-)
Так это 90-ый год... Тогда как раз куча всякого подобного барахла появилась. И газета "Спид-инфо" уже издавалась
+1, они, родимые))) До печатного станка дорвались все, кто давно хотел что-то издать. Что получилось- то получилось)))
Внизу мелкими буквами, в конце "ликбеза" порадовало:
Более подробную информацию по данному вопросу вы можете получить в своих городских и районных службах "семьи и брака" ))))))
ага ))) приходишь так и говоришь: "Простите, но я не до конца понимаю, кто/что/как делает в данной позе!" и пальчиком тычешь в непонятное место )))
прародители Комитета по делам семьи и молодежи?!? ;) а вообще вспомните - изменщиков на партсобраниях разбирали по косточкам, компартия и комитет комсомола во всех сферах семейной жизни принимали самое живое участие...
Во-первых, не извратиться, а извернуться. А во-вторых, жрать тоже меньше надо для такого.
У моей продвинутой подружки было пособие по стимуляции кл.....ра, по 12 лет нам было, 1977 года рождения мы. А карты с дамами с расческой 3,14зде? Такие я в 9 лет в деревне видела.
Книга 1990 года уже не совсем совок, вот "Гигиена брака" - это в советские времена была крутая книга
Глядя на некоторые картинки думаешь: "Как?" и "Зачем?". Такое ощущение, что автор брошюрки половину поз лично сочинил, такой тетрис даже в порно с гимнастками не увидишь.
рисовал теоретик, сразу видно, половину поз можно сразу вычеркнуть как бесполезные и трудно реализуемые. Понравился только комментарий пенсионерки :-)
Мое первое знакомство в 10 лет (1979 год), сестра старшая замуж собиралас' - нашла у нее книгу "молодым супругам", вполне интерсная книжонка. Вот что мне 10-летней врезалось в память и вообщем-то считаю самый умный посыл - в каждой спальне должен быть невидимый лозунг - все что в постели делают двое - допустимо если обоим партнерам приносит удовольствие. Вот какие продвинутые были взглады ;)
Вы меня опередили:)
Я тоже помню именно эту книгу и как раз этот "невидимый" лозунг:)
И еще помню, с подружками были весьма озадачены методом предохранения от беременности в этой книге-перед актом засунуть в влагалище дольку лимона.:(((..
Мы так и не смогли придумать тогда-как же ее потом оттуда вытащить:) И что там от нее останется.Если тока цедра:):)
И еще помню, эта книжка была в мягком переплете.Мама положила для нас с сестрой на видное место, чтоб мы как бы случайно ее увидели и ознакомились.А мы с сестрой в свою очередь делали вид, что к ней не прикасаемся.На деле же, эту книжку все наши подружки так замусолили, что она выглядела ээээ.....так сказать-слегка потрепанной,:)..Но при этом все КАКБЭ ее не видели и игнорировали.АГА...:)
Прелесть какая. Моя мама тоже ее случайно забыла, правда, подружкам я ее не давала, читали у меня дома. :)))
Эх, какую я однажды книженцию в подъезде собственном нашла... Знаете, выкладывают иногда ненужное... "Половая холодность у женщины" 1925 года. Вот это было УХХХ! Слово "трахаться" еще, как понимаете, было не в ходу, там писалось "муж с женой шалили". Научная книжка, с таблицами, графиками, рекомендациями... Вот ведь, в стране разруха, а какие книги издавали!
В доме моих родителей и одной из теть проживал репринт Камасутры;-)
Я, дело прошлое, любила полазать по ящикам чужим...
Это уже не в СССР. Но и в СССР были книжки типа "Молодым супругам" (70-е), да и более ранние, в 60-х изданные, я в детстве нашла-прочла, вполне умные мысли в приемлемой форме.
:))) Ну разве не прелесть? Гораздо смешнее этой совеццкой камасутры. Завтра бант, штоль, привяжу:)))
Ето фейк. И неполный. Кто еще не в курсе- наслаждайтесь:
Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива — не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое — узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты — вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог — попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни — регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек — перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка — заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами — муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее — за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т. д.
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно — не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня — не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер — отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть — долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать».
Но самое удивительное...что в целом, советы-то здравые... Касочку одела, но... действительно, это имеет смысл. Без передергиваний, но здравое зерно-то есть...
И еще порадовало)
Инструкция для невесты, 1894 г.
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.«
Первоисточник: «The Madison Institute Newsletter», Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.
Ужас и есть. "Всегда есть надежда, что по пути к кровати мужик получит легкое повреждение". Лежишь так и надеешься, ну может убьется гад. Вообще у него при таком обращении импотенция наступит раньше, чем через 10 лет
Это из книги для АМЕРИКАНСКИХ домохозяек. В СССР абсолютное большинство женщин работало наравне с мужем, часто физически.
У меня точно такая была. По-моему, это было в книгах, которые покупали на макулатуру. Рассматривали с девчонками, ржали над позами :)
а галочка, однако, поставлена, отмечено шо надо.
тоже помню такие листки, бордовая печать какая-то..
Помню классе в 3-м нас пригласила одноклассница в гости, нашедшая у папы порнокассету.
Приперлись в гости полкласса. В ходе просмотра в доме вырубился свет, а нам в школу надо было уже идти, вторая смена.
Ну мы, естественно, ничего лучше не придумали, чем поддержать подругу и все вместе не пошли в школу, чтобы ждать когда дадут свет и вытащить кассету.
В итоге, из класса в 30 человек в школу не пришло человек 12))) Конспираторы хреновы)))))
У нас один мальчик принес порножурнал в школу, во втором классе, если не ошибаюсь (85-й год). Сначал мальчишкам в туалете показывал, а потом и остальным по секрету. Не помню как уж его поймали, но скандал был редкостный. Тоже нашел в шкафу у родителей.
Мы когда после смерти бабули разбирали ее вещи, книги и проч. нашли книгу 50-х годов, немецкого автора о семейных отношениях и сексе, с весьма фривольной дарственной надписью бабушке от дедушки, мама ее себе увезла, сейчас дословно не процитирую. Но двое суток вся семья бегала по дому друг за другом с цитатами из этой книги:)
Там из серии: некоторые примитивные племена используют разные нестандартные места на теле партнера для занятия любовью - это потому, что они предохраняться не умеют. Допустимы позы либо женщина сверху, если она чем-то больна и не может лежать на спине, но лучше мужчина сверху - это нормально. Есть некоторые семейные пары, которые пытаются применять разные непривычные позы, например мужчина сзади - это вряд ли нормально, так как это свидетельствует о неуважении к партнеру, нежелании видеть его лицо, возможно, партнер даже представляет кого-то другого в этот момент, что требует уже вмешательства специалистов:))) Я рыдаль:)))
А вот еще в тему. Переписка тайных встреч немецкого бизнесмена с любовницей. 70-е годы http://esquire.ru/margret