И без матери прожить можно
Такая тема. Встречалась с подругой, давно не виделись. Подруга жаловалась на выбор сына, на то, что невестка ужас и ей не нравится.
Тут я вспомнила, что когда почти 30 назад она собралась замуж, ее мама была категорически против, высказала ей ультиматум, если ты выйдешь за него, я выброшусь в окно, на что моя подруга спокойно ответила, "И без матери прожить можно..."
Теперь уже давно нет ни матери, ни мужа, и сама уже взрослая подруга стоит перед выбором - принять или нет свою невестку?
А как ваши родители отнеслись к выбору ваших половинок?
Приняли? Осудили?
Возненавидели? Полюбили?
И что из этого вышло? Они были правы? Ошиблись? Вы счастливы вопреки всему или все же материнское сердце не обманешь, а когда-то в сердцах брошенная обидная фраза будет аукаться всю жизнь?
Мой муж и мои родители - нормальные люди. Как нормальные люди могут "не принять" я не знаю... Это деревня прям какая то)))
Мужа моего любят, и сестриного - тоже.
Вы наверно замуж выходили в солидном возрасте? Сами были уже слишком зрослой и осознанно принимали решение, да?
Подруга рвалась замуж в неполные 18, муж был старше на 10 лет и да, ее матери он категорически не нравился, не такое будущее для своей дочери она видела.
Справедливости ради, они прожили в браке долгое время, пока муж не умер, роили двух детей. Мать, конечно, потом приняла ее выбор, сидела с внуками, помогала дочери получить образование, смирилась как мне кажется, лишь бы дочке было комфортно.
у меня такой же расклад был - с МЧ на 11 лет меня старше ждали моего совершеннолетия чтобы расписаться.
Так проблема была только в возрасте или что? Моя подруга в 20 лет вышла замуж за человека, который старше на 14 лет. Он ради неё с женой развелся (детей, слава Богу, там не было, жена не могла родить и в принципе брак там уже угасал) , оставил жене квартиру-дачу, пришел с чемоданом жить к подруге и её маме в квартиру. Но мать не была против, по-моему даже наоборот. На тот момент он был военным с мизерной зарплатой. А потом вдруг уволился, пошел в бизнес, стал очень хорошо зарабатывать. Сейчас уже больше 20 лет прошло, прекрасно живут, счастливо и богато :-).
Да, я взамуж вышла в 27 )
Ну, то что родителям не хочется сначала свое чадо отдавать - это понятно. Зато потом, наоборот "в девках засиделась, хоть бы замуж уже вышла!" )))
Ну вы сравнили!
В 27 - уже практически старая дева, лишь бы кто-то взял, да успела бы хоть одного ребенка родить! Тут уж мама сама за женихами бегать будет, чтобы пристроить дите и не оставить в девках!
Не стеб, на форуме сидят не 18-летние нимфы, а вполне себе тетки за/под сраку лет. И во времена их юности выйти замуж надо было пораньше, до сорока никто такое событие не откладывал, ибо на одиноких смотрели ну как бы с жалостью, как на убогих.
Ну вы про 27 лет пишете...Не про сорок...
Поэтому и удивилась. Тем более, Хулиган уже из поколения тех, кто стал свободнее от чужого мнения. Это я еще застала таких жалеющих и то....В научной среде- это выражалось в меньшей степени, чем в рабочей или торговле, к примеру....
Меня мама начала лет с 25 сочувственно гладить по голове и говорить - вот еще чуть-чуть и всё!! Будет поздно!
Она с акушерской точки зрения меня подгоняла все время, давай, рожай, и так уже старородящая!! )))
Сама я воспылала к материнству на рубеже - 27 лет, до этого мне вообще не хотелось детей.
Я в 24 вышла, но меня никто не подталкивал. Нашла своего и взяла.) Родители его любят. А вот родила через 11 лет....Кстати, ни разу о себе не слышала старородящая почему-то...
Я недавно у гени была, на проф осмотре, так она по какому-то поводу высказалась, не зря в советское время их называли старородящими:) И что самое смешное, врачиха-то не старая, лет 35-40, и вот вбито у нее в голову такое. Меня в мои 43 ваще климаксом пригвоздила, т.к. у меня сбился курс и стал ровно 21 день. ой, чувствую что будет, что будет!?!
Нет, родила я рано, в 21. А цикл недавно, месяца три как стал. А вам это о чем-то говорит?
Может укорачиваться, может удлиняться. Меняется, в общем. Есть какие-то границы нормы, типа с 21 до 42 дней или как-то так. Если выходит за рамки - повод проконсультироваться с врачом. Так, на всякий случай.
Я читала, что перед климаксом наоборот - удлиняется, иногда до 38 -45 дней, иногда до раз в три-четыре месяца. Но все равно, сдала анализы на гормоны. сделаю узи, проверяться надо хошь-не хошь.
Это уже, когда идет перестройка полным ходом , т.е. уже процесс пошел, пошли перебои, но еще не прекратились месячные.
У меня с начала до первых родов такой цикл был. Тяжко конечно, но ничего не поделаешь, сказали, если регулярно, значит так и надо организму.
Удивило, что позднерожавших врач привела в пример.....к вам термин явно не относится....
Цикл к климаксу бывает укорачивается, но! Само по себе то, что он укоротился ни о чем не говорит. Это ж надо узи делать, посмотреть на ваши фолликулы, сдать анализы....Просто не пойму к чему она вам это ляпнула.
У нас как-то завелся разговор, уже не помню о чем, так она стала говорить, насколько сейчас все больные, плюс, что ЗОЖ и всякие там диеты из девочек делают инвалидов. ААаааа-ааааа, вспомнила, я сказала, что худела по одной известной диете, после чего у меня с циклом стали проблемы, хотя похудела я всего-то на 6-7 кг. После этого мы и поговорили, о нынешнем состоянии молодежи, о том, что не хотят рожать до 28-ми -30- лет, откладывают на потом, а уже получаются старородящими, как ни крути.
Ну....может, где-то насчет лучшего времени для родов она и права. С диетами тоже, но это смотря, что за диета опять-таки....Климакс из-за цикла в 21 вам пророчить в ближайшем будущем...ну не знаю....непрофессионально как-то. А слово старородящая уже нафталином пахнет, ИМХО.) Вот такие у меня мысли.)
Ой, про климакс это у меня страшилка такая в последнее время появилась. Люблю пугаться и бояться:) А врачиха вроде бы сказала, посмотрим после всех обследований, на что я решила, что дело дрянь и смотреть там уже нечего:(
ну что поделать, что мой стакан всегда наполовину пуст, а с годами я стала пряма-таки махровой... пессимисткой:)
А старородящая - согласна, пахнет нафталином и морально устарела.
Вон Пугачева - в 65 - маладая мамо:)
У меня какие-то сбои были в 42-43, я тоже все думала, наверное, оно. 47... пока все по часам. Так, что....
Потому что сейчас это - норма, рожать после 30 :-) Какие еще старородящие? Нет больше такого понятия. До 40 лет так уж точно.
У меня не было такого в карте ни в 24, ни в 34... С какого возраста это начинают писать?
ну так в 24 вы не старородящая еще, а в 34 уже повторнородящая )))
По-моему, с 27 пишут, но только тем, кто в первый раз рожает.
Ну вот у мамы это, видимо, профессиональное))) Но честно говоря, я уж давно ни от кого не слышала, что замуж в 27 - это поздно. По нынешним меркам - так еще и рано )))
А пацанам женицца раньше 30 так и вовсе не стоит, кмк.
Ой, вспомнила, как вы писали, что с мамой рожали. Теперь понятно почему, раз она у вас профессионал в этом деле.
Тогда в топе почти 99% были в ужасе от совместных родов с мамой, вы были приятным исключением.
А почему совместные роды с мамой-- это ужас? Мама за ручку подержать может.) Моя невестку держала в США,) Брат первый раз боялся процедуры. Второй - уже нормально.
я там в топе писала ,что мама - акушерка. Кстати ей вчера как раз выдали грамоту как лучшей акушерке род дома №6 (это Снегиревка). Как после практики приехала, так и работает вот уже 38 лет )
Прекрасно отнеслись к моему выбору, потому что выбор вполне соответствовал их представлениям о достойном женихе :-).
Вышло из этого моё семейное счастье.
Мама не советовала мне выходить замуж за моего мужа... да и вообще выходить замуж так рано. Но она не из тех, кто будет истерить и шантажировать прыжками в окно. Все было спокойно, дала часть денег на свадьбу, помогла платье выбрать. Жили мы с самого начала отдельно, так что принимать-не принимать вопрос не стоял, особо близко мать и муж никогда не общались. Взаимной любви между ними не наблюдаю, спокойные ровные отношения.
Но к маминым советам мне стоило все-таки прислушаться)))
Не киска, а как удалось сразу жить отдельно? У мужа своя квартира была, без свекрови? Вам крупно повезло.
Да, своя, он от работы получил. Она считалась как малосемейка, но все было свое - санузел, кухня. Балкона только не было. А через 4 года от того же предприятия получил двушку уже в обычном доме.
и моего мужа и мужа сестры приняли, как и нас родители мужей, я не знаю их чувств при этом, какие были первые впечатления, но у нас не принято осуждать выбор близких. мы все друг с другом общаемся. в десны не целуемся, но семейные посиделки все воспринимаем с радостью. я и со своей свекровью с удовольствием общаюсь и со свекровью сестры, к обеим на чай захаживаю.
Свекровь не приняла с первой секунды.
Ненавидела всеми фибрами души и сделала все возможное и не возможное, чтобы нагадить и разлучить.
После этого у него было три брака, все короткие и неудачные.
У меня один, надеюсь на всю жизнь, пока вместе 22 года.
Моя мама не принимала первого мужа, но без ультиматумов, просто не нравился, но терпела, второго обожает, ежевечерне молится за его здоровье и называет сыном, единственного из всех 6 зятьев:)
Мама люто возненавидела жениха, остыла с появлением внука, сейчас очень подружились, муж маму мамой называет.
У меня ваще на оном диване спят вповалку, и мама вечером любит с нами затусить, завалиться в кровать, телек позырить и пивасом оттопырыться.
Мои родители были мягко говоря не в восторге: я собралась замуж в 18 за своего одноклассника, который в ту пору был полнейшим раздолбаем-студентом. Но противиться не стали, с организацией свадьбы помогли, предоставили возможность жить несколько лет с ними после женитьбы. Родители мужа тоже решили не возражать. Спасибо им всем за это большое! :-) Сейчас отношения хорошие и у меня со свекрами, и у мужа с моими родителями. Брак получился счастливый, нам с мужем нереально повезло встретиться так рано и так удачно.
Действительно повезло.
Обычно ранние браки распадаются в 90% случаев.
Вы - счастливица. И муж у вас, видимо , много сумел добиться, вы же не работаете, верно? Т.е. получается, учились вы с мужем уже будучи в браке, так? И карьеру тоже сами делали?
И еще, простите за любопытство, насколько я помню вы живете отдельно от родителей? Т.е. вы сами на квартиру скопили или досталась по семейным обстоятельствам?
Да, мы с мужем оба учились, уже будучи в браке. Жизнь при этом вели вполне себе студенческую, быт не заедал :-) Квартира нам перешла по купчей от родителей мужа, выполняющих последнюю волю бабушки, которая перед смертью была счастлива рождению своей первой правнучки (она уже умирала на момент моей беременности и родов и жила буквально мечтой увидеть ребенка). Сейчас мы купили квартиру большего размера, делаем ремонт и собираемся переезжать. Ну и, да, муж в итоге многого добился, поэтому я имею возможность заниматься детьми, домом, хобби и тп. Не работать в общем.
Мои родители с первого взгляда влюбились в моего мужа :-) Но с первой свадьбы я таки сбежала :-) Но муж оказался настойчив и целеустремлен - через 4 года я вышла за него замуж :-) Иногда мне казалось, что они его любили даже больше чем меня :-)
Моя мама обоих моих мужей принимала нормально, считаясь с моим выбором. Да, её смущала скорость моих замужеств, но она не лезла в жизнь 25-летней и 36-летней дочери. :-) А вот папе категорически мой первый муж не нравился, он считал, что у мужчины, воспитанного трижды замужней и имеющей троих детей от разных мужей женщины, не может быть настоящих семейных ценностей. Тут папа прав оказался, со мной БМ дольше всех продержался. Сейчас его ... хм... самый свежий брак продержался 2 года.
Вторым своим выбором я, можно сказать, угодила всем. А как там сложится... ХЗ.
А вот жён брата оба родителя недолюбливают изначально. На что я им резонно (после 2-й жены) заметила, что он одинаковых выбирает, протест рутине. Выбирает девушек-стервоз, чтоб не скучать. Ну и... не скучают все.
Полюбили оба и любят до сих пор. Я злопамятный человек, к сожалению, и фраза, брошенная в сердцах, для меня имеет огромный смысл и оставляет шрам на моей душе и в отношениях с человеком, ее бросившим. Поэтому сама стараюсь следить за тем, что говорю и отдавать отчет каждому сказанному слову. Примеряя написанную ситуацию на себя, бросаться такими страшными словами бы не стала, ни как мать, ни как дочь. Просто высказала бы как мать, что человек мне не нравится (аргументированно) и жить под одной крышей с ним не смогу, а как дочь просто ограничила бы общение с мамой, было бы обидно. Даже не знаю, как бы отреагировала на "выброшусь в окно", потому что в нашей семье такое поведение недопустимо. Мои родители не лезли в мою личную жизнь с 16 лет, даже если мои МЧ и подруги им не нравились. Низкий им за это поклон.
офф................брат сказал, что очень перспективное направление в биологии - биоинформатика. Почитайте. Если интересно, спрошу про это дело в США и у нас.
Да просто такие люди выводят из равновесия. Приходишь с хорошим настроением, а потому, что у человека что-то не ладится, уходишь с плохим....Я ничего ужасного не писала. ОФФ есть почти в каждой теме.
Танюш, еще раз плюнь. И разотри. Тебе ли не знать, что анонимные топы зачастую заводят ради того, чтобы от души слить негатив на отвечающих? И охота так близко к сердцу принимать этот негатив? Себя-то побереги.
Я вот Саньцу рассказала. Он же на естественнонаучный пошел, 2 года будет на определение физика или биология/химия, а потом еще два года профиля.
Учитывая, что программист там дивный, может быть это будет нужное как раз направление. Мы сейчас все копаем. Спасибо от души!
Ну и потом, не знаю как сейчас, но раньше наши биологи вполне были востребованы в США. Виталика и в Великобританию приглашали, но он в Штатах остался. Жаль, если у нас это направление не развивается....
Это не принципиально - где развивается. Главное, чтобы был спрос. А еще главнее, чтобы это было дело жизни, тогда и спрос найдется :)
Вы сама-то понимаете, о чем пишете или просто для красного словца? Это направление перспективно лет двадцать уже. Сын в свое время на это купился и пошел на ББ в МГУ. Биоинформатика - компьютерный вариант биоинженерии, генетики и т.п. Такие огромные программные раскладки организма. Наука, требующая недюжинных умственных, аналитических талантов и умения программировать.
Так вот, эта штука, о которой вы слышали краем уха от брата, у нас в стране не востребована! То есть совсем.
А сюда каким боком это приплели, не понимаю...
Меня спросил конкретный человек, я ответила. Вы влезли. Это бестактно.....
Если, считаете, что я нарушаю правила Евы и помешала вам,пожалуйтесь, в ПВЖ. Ветку снесут.
Не нужно писать о том, о чем представления не имеете. И без того у нас сплошная профанация.
У меня брат профессор биологии в США, Н.Й. . МГУ закончил с красным дипломом и вошел в золотой генофонд России. Написала, что сказал. Насчет России уточню. Насчет цивилизованного мира говорил, что ОЧЕНЬ перспективно. Хорошие гранты, статьи и прочее.
У вас сын никуда не устроился? Я без наезда, даже не верится....
Кстати. у брата тоже хорошие гранты.
Насчет брата охотно верю, но не следует советовать заведомо провальные в нашей стране вещи. Сын поступил на бюджет, хорошо и очень сложно отучился, в науку не пошел, успешно работает в смежной профессии, получает второе высшее по экономике и т.д.
Он из тех людей, кто осознанно не собирается жить в другой стране, поэтому здесь его квалификация получена впустую (если не считать косвенных преференций). Его сокурсники либо уехали в другие страны (по-настоящему никто не счастлив), либо работают в банках программистами, либо в нашей "науке" пытаются поймать золотую рыбку, либо применяют полученные знания в других местах.
Если изначально расчет на отъезд - тогда, конечно. Но об этом нужно честно и открыто говорить и не забивать школьникам головы глупостями.
Тут женщины по 40 и 50, а не школьники. У брата тоже не все в науку пошли.... Это надо ученым БЫТЬ. У нас науки почти нет.Он не коммерсант. Счастливо и не счастливо живут как там, так и тут. Мои счастливо. Только брат заболел....но хорошо, что там. Если бы работал ученым здесь, не выжил. Страховка хорошая и сам госпиталь.
Сын оказался через чур любвеобильным. Держала на привязи, чтобы не женился до 18 и в 18 ровно, потом все же был брак, потом сожительствовал с одной, второй и третьей. Я была идеальной свекровью, всех любила, принимала, никого не осуждала. Но после 6 лет проживания с третьей она ушла, т.к. сын не хотел официально оформлять отношения. И тут, о ужас, в него вцепилась расчетливая провинциалка, с полпинка забеременела, они расписались в тишине, теперь вот родила.
Честно сказать - ненавижу и до сих пор не пойму, за что мне такое "щастье". К слову сказать, сын всем обеспечен, москвич и все его 4 предыдущие пассии также были красивыми, подчеркиваю, очень красивыми девочками, с образованием, недвижимостью и перспективами, но в итоге его охомутало молчаливое нечто, вечно расстилающееся в неземном поклоне и несущее за пазухой нож!
Аналогичная ситуация. Отпустила сына с невесткой и внуком в самостоятельную жизнь, где моё присутствие минимально.
Страшные какие слова подруга сказала....
А у нас и вопроса такого не стояло....Родители любят невестку и зятя.
да, вот так.
Из песни слова не выкинешь.
Причем она, видимо, быстро о своих словах забыла, а мать ее иногда нам говорила и плакала сначала, потом уж просто вспоминала.
Но мама дочки - не мама сына, она в лепешку разобьется, чтобы дочке было хорошо и в итоге примет ее любой выбор и забудет любые гадости...
вы знаете, у меня тоже дочь. Очень упрямая и с очень тяжелым характером. С ужасом думаю о принятии ее мужа/мужей. Мне почему-то кажется, что на одном она не остановиться:( И если вдруг она мне скажет такие слова - проглочу и буду жить дальше, помогать по мере сил и принимать ее вторую половинку...
Нет. Попробую принять. Я уже как-то раз слишком близко подошла к той черте, больше не хочу. В конце концов жизнь взрослых детей - их дело и их судьба. даже если и не принимаешь, отойти, не мешать и поддержат, когда будет необходимо.
Кста, первый жених дочери мне ну очень не нра, ну жутко просто. Вида особого не показывала, разве что прилюдно не восторгалась им, а она была влюблена нереально, потом он ее бросил, она страдала дико.
Я была рядом и пыталась помочь. Непросто все было.
Сейчас у нее друг, который обожает ее больше всего на свете. И знаете, не смотря на то, что он ей не очень симпатичен, я в глубине души его просто сразу приняла, он моей крови, мне все в нем понятно с полувзгляда. Он нереально надежный и супер порядочный, кмк.
жаль, что дочери нужны безумные страсти, бурные выяснения, примирения и прочая шелуха, на которую он не способен, поэтому скорее всего вместе они никогда не будут, а жаль.
Поэтому подобное вам и не грозит :)
Мать, которая пугает дочь своим суицидом, вполне заслужила жесткий ответ.
Тань, а сказать дочери "выброшусь в окно, если ты за него выйдешь" - не страшно? Как только язык повернулся такое залепить.
В итоге еще раз подтвердился закон Ньютона - сила действия равна силе противодействия. С чем выступила, то и в ответ получила
Ну да, тоже фигня какая-то....Просто мне как матери дочки стали страшны слова именно дочки. Я представила....
А я как дочь неоднократно слышала подобное от матери. Мне даже представлять не надо.
Вот ответить так боялась, да. За что и огребала снова и снова подобное
Вы не правы, мать тогда все разумные и не разумные доводы перепробовала, и с этого бока подходила и с того. Там было очень много всего до этих последних слов, сказанных в порыве безмерного отчаянья, как мне кажется.
Более того, скажу про себя.
Когда моя дочь была в подростковом возрасте - у нас был маленький персональный ад в отдельно взятой семье.
И как-то, также перебрав все аргументы, сказала, что выброшусь, на что она преспокойно закрыла дверь и умотала туда, куда я ее не пускала.
Как я в живых осталась - другая история, потом много лет к окну вообще подходить боялась, ибо это страшно. Слишком.
Но пережили мы этот период. Теперь вот жду женихов официальных, ибо с не официальными пока под венец идти не собирается:)
Я права. Потому что а) манипулировать своим ребенком ТАК = быть полной дурой и садисткой и б) это дело дочери - за кого выходить замуж. Не матери, не отца, а только дочери.
То же касается и сыновей.
Можно не стать близкими людьми с партнером ребенка, можно сохранять дипломатический нейтралитет, но лезть в вопрос выбора категорически нельзя.
С таким подходом вы рискуете остаться без дочери
Вы относитесь к своим словам и поступкам гораздо более мягко, чем к словам и поступкам дочери. Неужели вы не чувствуете, насколько ужасно звучат ваши слова?
Мать, практикующую подобные манипуляции, надо принудительно лечить у психиатра, чтобы сохранить нормальную психику у ребенка. Не знаю, насколько вы психологически здоровы сейчас, но тогда у вас были серьезные проблемы, и боязнь подходить к окну - их явное подтверждение.
На угрозу покончить с собой надо отвечать именно так. Дурой в той ситуации была не подруга.
Дура вы, простите.
надо различать такие угрозы
Есть люди - шантажисты, они все время угрожают и держат всю семью под колпаком.
А есть не угрозы - крик о помощи, мольба от отчаянья.
И если в таком случае казать - давай, вперед, то потом что? Винить себя все оставшуюся жизнь? Или следом сигануть?
А нанести своему ребенку такую травму - нормально?
Поставить перед выбором мать или любимый человек и будущее - правильно?
Таким мамашам - велкам, почему люди не летают (с) Нет мозгов справиться со своими инстинктами собственника, значит прыгай, вперед
Вы слишком категорична и сын у вас еще очень мал.
Но, думаю, по парадоксу, вам обязательно такой опыт прилетит и вы почувствуете себя в шкуре такой матери. Интересно, как вы потом заговорите?:)
И еще, то , что вас шантажировала ваша собственная мать - это оказало воздействие на вашу психику, несомненно.
Если бы мама вас любила, вы бы не были такой злой и агрессивной, кмк.
Моя мать меня слишком любила. Именно из-за этой эгоистичной любви и не могла отпустить.
А вы крайне невоспитаны, и это отсутствие воспитания позволяет вам ставить смешные диагнозы незнакомым людям :) и мешает понять, что все ваши предсказания легко могут прилететь вам в обратку. Как той мамаше, что угрожала самоубийством
Я - НЕВОСПИТАНА?
Уж верно, в своем глазу бревна-то не видать.:(
Не знала, что вы такая ...ммм.. неадекватная окажитесь.
Главное, как самой диагнозы направо-налево раздавать - это можно, это нормально.
А как другие - сразу вопли на всю Ивановскую.
Да уж, от осинки не родятся апельсинки...
Удивительно, что вы - ИДЕАЛЬНАЯ!
Хотя нет - уже даже и не удивительно.
Снимаю шляпу и низко в почтении склоняюсь...
Когда мать говорит ребенку, что она выбросится из окна - это не мольба, а крайне жестокая попытка манипулировать чувствами своего собственного ребенка. Подобные слова нельзя оправдать НИКАКИМИ благими намерениями.
Ну вообще-то правильно сказала. Отзеркалила маму, выдала ей фразу той же степени воздействия, что и получила.
Мать и дочь стоят друг друга. Одна - выйдешь, в окно выброшусь, вторая ей счастливого пути пожелала. Мать неправа однозначно, не ставь она ультиматумы и дочери не пришлось бы так отвечать...
По вопросу - мои родители особо не радовались, но не препятствовали. Жизнь рассудила, что они были, по сути, правы.
Вы знаете, она у мамы была единственной дочерью, залюбленной до невозможности. Мать для нее не задумываясь ни на секунду жизнь бы отдала.
А тут вот так, нашла коса на камень.
Дочери было уж взамуж невтерпеж, мама боялась этого брака, муж не представлялся ей достойным выбором для дочери, она не была в нем уверенна, а для единственной кровиночки хотела только самого лучшего.
Отец запретил встречаться с любовью всей моей жизни. В итоге - все пепел, жизнь не сложилась и на всем только их вина, ненавижу!!!!
Не знаю, я была слишком молода и слишком влюблена, до потери пульса и себя, вены резала, лечили меня и жизнь мне сломали всю!
Ужас... Ну почему сломали? Откуда вы знаете, что за жизнь бы у вас там была? Восточных кровей, говорите? Ну-ну...
Не факт, что вы были бы счастливы с ним. Но наверное надо было отцу всё-таки дать вам возможность набить собственные шишки, чтобы вы винили потом себя, а не его.
не по нему так по другому п**дострадали, есть такой тип, надо ныть и чем дОльше тем лучше. Не вините в этом родителей.
как это запретил? а вы что же несовершеннолетняя соплячка были, тогда правильно сделал. Нормальные люди сами строят свою жизнь. И с "любовями всей жизни" встречаются когда слезут с родительской шеи.
маме оба моих мужа нравились
Второго уважает. Но он ей "не близок по духу".
С первым они дружили...им было легко))
Я тоже обожала первую свекровь, а она меня))
Мы похожи все были. Такие...легкие люди)))
А что значит - не близок по духу? Получается он ей неприятен? Т.е. просто терпит его, а отец как, они дружески общаются или муж держит нейтралитет в вашей родительской семье?
Мы, например, всей семьей , вместе с мамой, ездили в отпуск, нам всем вместе было и есть очень комфортно.
Но знаю полно семей, где стараются лишний раз с родителями мужа/жены не встречаться.
просто "не на одной волне"
Ч/ю разное;-)
Общаемся...летом одной семьей живем)))
Жалуются на меня друг другу:-D
Мои родители не приняли бы. Т.к. человек не нашего круга, простой как 3 копейки, увлеченный такими интересами, которые они бы не поняли. Поэтому рожала одного ребенка за другим - с отцом не знакомила. И только уже после по необходимости пришлось (уже к этому времени были расписаны). В любом случае родители за это время успели понять, что их мнение в выборе спутника жизни меня не интересует, и их наезды были скромны и в меру приличий. Если бы познакомила, то мозг бы мне вынесли конкретно. Плавали, знаем. В результате они довольны, что мы уже почти 20 лет вместе и разбегаться не собираемся - т.е. отношения стабильны.
Моя свекровь очень своеобразная, я ей скорее всего не по душе, но она никогда не заставляла сына выбирать(ибо с головой дружит)...муж мой маме нравится...очень нравился моей бабушке(она жила с нами), она вообще считала удивительным, как я с таким поганым характером привлекала очень приличных молодых людей...
Каким боком счастье матери завязано на замужество дочери?
Дети вырастают и уходят. Тот, кто не готов это принять, никогда не будет счастлив
Вы пока теоретизируете как будущая свекровь:)
А вот, представьте, бывают случаи, когда взрослые дети, создав свои семьи и родив детей, органично вливаются в родительские дома, и им всем, представляете, ВСЕМ, о ужас, так хорошо и комфортно!
А у вас вырос, ушел, новый вырос - ушел. ФСЕ. выдохлась я с вами:)
дети должны уходить и строить СВОЮ семью и свои отношения, от того, что дети это не делают -множество бед.
а кстати, семья по-вашему это какое количество людей, кто именно? пусть конкретно ваша семья.
(многие считают, что это аж 22 человека, и все это семья, ага)
все остальное род. правильно. считаю также.
а семья это муж, жена и их дети.
свекры, тещи, собственные родители и прочие близкие по крови это уже другая канитель.
Семья в моем понимании это несколько слоев: непосредственно муж+жена+дети, далее родители, близкие родственники, дальние родственники. Какие уж у них там отношения это другой вопрос. Но вот жить ИМХО необходимо всем раздельно.
+1. Я иногда пишу моя семьи и моя большая семья, если уже включаю родителей и семью брата. Никто никогда не жил совместно с родителями.
Никто не против, если кто-то куда-то ОРГАНИЧНО вливается.
А тянуть насильно или лезть со своими мерками в семью молодых - увольте, это ненормально и неорганично.
Вы пока теоретизируете, как будущая теща :) Но время покажет, и если у вашей дочери хватит ума, она разорвет эту патологическую пуповину
Мы всегда жили очень большим домом. Всем кагалом, да. С общим отдыхом на даче, семейными посиделками за круглым столом, с бабушками и дедушками. Нас всегда было очень много, и это было так здорово.
Сейчас я купила для дочери квартиру, ей есть куда уйти, но почему-то она пока с нами, ей, видимо так комфортней. Более того, у ее молчела тоже есть свое жилье:)
Но я в общем и целом я готова к уходу, готова встречаться у нас или всем кагалом на даче, готова воспитывать внуков и помогать по мере сил и возможностей.
Хотелось бы быть со всеми на одной волне.
И еще, моя мама меня любила и любит до беспамятства, всегда воспринимала это как норму, как воздух, которого не видишь и не чувствуешь.
А сейчас как-то особо остро испытываю чувство особой благодарности, я невероятно люблю свою маму и хочу только одного, чтобы она как можно дольше прожила с нами здесь, а мы бы ее холили и лелеяли, как можно.
Сейчас, например, пока она живет на даче, мы готовим ей сюрприз, делаем в ее квартире ремонт глобальный, с заменой электрики, сантехники и стен.
Очень надеюсь ее приятно удивить и продлить ей жизнь комфортным существованием в новом жилом пространстве, очень удобном для жизни!
И? Ваша мама не лезла в вашу жизнь, не угрожала прыжком из окна, когда вы привели к ней знакомиться своего будущего мужа, не пилила вас, что он недостоин и вообще бяка, не навязывала свое мнение по вопросам воспитания детей, кормления семьи, и прочее, прочее (в ТД много вариантов можно прочесть).
У вашей знакомой другая ситуация.
Все семьи счастливы и несчастливы по-своему. Если у родителей хватает разума принять выбор своих детей и согласиться с тем, что у выросших птенцов жолжна быть свобода маневра и своя жизнь, значит в этих семьях (родительской и молодой) будет все хорошо, и будут посиделки на даче, совместные праздники и поездки
За годы столько всего было и не перечесть. Просто мы сумели сохранить теплые отношения, хотя и был период полного отторжения, но там слишком много было всего намешано... А сейчас да - испытываю бесконечно нежные чувства, все время хочу сделать приятное, увидеть улыбку в ее глазах.
После смерти отца я на многое стала смотреть под другим углом.
Ведь родители, как ни крути - два крыла, которые и закрывают тебя от всего мира и помогают летать. Сейчас я осталась с одним крылом...
Еще раз, не будьте так категоричны!
В том примере и мама была очень молодой и дочка пре очень.
Все всЁ в итоге приняли, тем более, что 2 из трех участников уже больше нет.
У вас явно личное прет из всех щелей.
Сходите на расстановки что ли, прям даже как-то неловко за ваше поведение, ей бо!
Еще раз: что ж вас так срывает с катушек-то?
У вас явно что-то личное прет из всех щелей.
Сходите хоть куда-нибудь, если простое обсуждение, инициированное вами же, вызывает у вас столь неадекватную реакцию
Сейчас в реале наблюдаю ситуацию - моя кузина НЕсознательно, но планомерно разрушает брак своей дочери. Настраивает дочь против свекрови, постоянно акцентирует внимание на недостатках зятя. И все это не со зла, просто характер такой. Стараюсь сдерживать кузину.
Мы с ней ровесницы, я поздно вышла замуж и родила (в 35 и 37 соответственно) во многом благодаря моей маме (она же - тетя кузины ))) ), кузина с моей мамой внешне даже похожи больше, чем я с мамой, а уж характер ....
Я такое наблюдала неоднократно.
Моя сестрица, наученная нашим семейным опытом, ведет себя абсолютно противоположно. Приняла зятьев, никогда ни одного негативного слова не говорит дочерям об их мужьях, всегда рада принять их дома, всегда рада помочь с детьми. Муж младшей еще и звонит ей, когда у него с девочкой разногласия - просит помочь и проконсультировать как лучше поступить :)
Хотя она прекрасно видит их минусы, но держит свое мнение при себе
ха, а как же иначе? надо расплачиваться за подаренную жизнь/ навязанное существование
Мама сказала отличный парень, не глупи, не потеряй.Благодарна ей очень за наставления.Живем в любви и согласии уже 22 года.
Относится спокойно, это мой выбор. Свекровь тоже вроде норм. Во всяком случае не ругались.
Мама не приняла моего мужа. Деньгами на свадьбу не помогла, бабкину квартиру не отдала, даже с внуком заниматься не хочет. Мы ее терпеть не можем и на старости лет не поможем.
слушайте, ну зачем вы все врете?
если ваш обожают свекрови, а ваших мужей - тещи, откуда тогда каждый день топы про совсем обратное? Про то, что свекровь ненавидит, что ненавидят маму и т.д. и т.п.?
если здесь у всех миру-мир, а топы один срачнее другого?
Как там поддерживаютя иногда в ПВЖ вижу....Я туда ходила, когда- то. Нет уж.....Помощь забить ногами была.
Все хорошо не может быть....просто тут люди пишут на др темы. Бросаются- это да.)Но это вовех разделах, фишка Евы.
Первого моего мужа мама любила. Второго терпеть не могла, когда я с ним связалась, с мамой на год с лишним пришлось отношения разорвать.
Моя мама доброжелательно отнеслась. Мы с мужем детьми практически познакомились (16 и 19), всегда поддерживала нас (дала денег на первый месяц, когда мы с ним решили жить вместе не съемной квартире, например), сейчас у нее с зятем отличные отношения, и у папы тоже.
Будущая свекровь ко мне настороженно отнеслась) Поначалу была несколько против наших отношений, но потом смирилась) Сейчас у нас так же все хорошо, и со свекром тоже.
согласна, что есть такие матери, без которых не только можно прожить, а жить можно намного-намного лучше без них.
Мама говорила: "Выбирай сама, тебе ведь с ним жить. А по мне так, хоть за крокодила замуж выходи, главное, чтобы ты счастлива с ним была".
Я счастлива замужем, поэтому мама моим выбором довольна.
Свекровь, вроде бы тоже довольна выбором своего сына.
Моя мама была не рада. Впрочем, ее никакой бы зять не устроил, ей все время казалось, что мало любит и плохо бережет:) Опять же она отказывалась понимать, зачем выходить замуж в двадцать лет, явно подразумевая, что вдруг потом встретится получше:)) Это щас она делает вид, что ничего не помнит - круглые глаза и возмущенное "Что ты врешь??? Я никогда такого не говорила!"
Ну я-то помню:)
А бабушка сказала - "Повезло тебе. Где таких зятьев берут":)
Слушалась бы маму дальше - до сих пор бы замуж не вышла, а мамы уже пятый год, как нет.
Все говорила, чтоб не спешила, что "судьба и на печке найдет". Ага... Заплутала моя судьба, где-то там бродила-ходила.
С одной стороны страстно желала, чтобы я замуж вышла, а с другой - лицемерные, шовинистические и извращенные взгляды - мол, до свадьбы никакого секса и т.п.
В общем, когда в 30 лет мне встретился будущий муж, маман пребывала в шоке и ужасе и говорила уйму гадостей и в глаза мне, и за глаза. И потом, все пребывала в шоке, говоря, что от него ни в коем случае нельзя рожать, хоть от китайца, или от донора... Мрак был, как нервы мотала.
Ребенок родился - вроде к нему хорошо, но сын чувствовал и плакал. Лишь через несколько лет притихла, видя, что муж меня и сына любит. Напрямую с мужем никогда не разговаривала, все через меня, как испорченный телефон.
Ее уже нет и, честно, говоря, спокойнее, потому что никто нервы не треплет, а она всегда и во все вмешивалась радикально.
Для моей мамы никто не будет достаточно хорош. Никто не достоин такого сокровища, как я, и (!) такой тещи. Ничего, почти полтора десятка лет пытаемся не обращать внимания :) . Она, кажется, даже не понимает, что уже столько времени прошло :)
Меня мама не отговаривала, хотя очень хорошо с высоты своего опыта понимала, что меня ждет не самая сладкая жизнь.Она мне сказала одну фразу-"ты знаешь его семью, и знаешь КАК они живут, не удивляйся, если у тебя будет то же самое...." На что я-18 летняя эмоциональная максималистка ей темпераментно и пафосно возразила-"ОН (мой муж)-не такой!"
Прожили мы 20 лет. В любви и в общем-то счастье .Но все же ушла я от него именно по причине порока, с которым так и не смогла ужиться-смириться, доставшегося мужу именно от отца:( так что , как всегда-мама была права.
Я своей дочери тоже пыталась мягко указать на недостаток ее первого мужа , надеясь, что она меня услышит.Не услышала.Через 6 лет ушла от него.Сказала уже потом-"мама , как же ты была права".
Мои родители мне всегда говорили :"Лишь бы ты счастлива была".Муж у меня хороший,родители им довольны и сразу одобрили выбор.До него встречалась с МЧ.Тогда понимала,что для жизни он не подходит,с ним хорошо встречаться,но не строить семейную жизнь.А уж теперь,с позиции моего возраста,статуса замужней женщины пониманю в разу больше.Так вот мои родители даже виду не показали,что он им не нравится.Дай Бог и мне мудрости в будущем,сын подрастает и дочь.
Как отнеслась к будущему мужу моя мать?
Вызвала его на разговор на улице во дворе нашей пятиэтажки, домой не пригласила и сказала, что он, во-первых, явно бандит с большой дороги (историк-аспирант прифигел), а во-вторых, что он лишает мать дочери, которая ей из-за него перестанет мыть ей пол.
И вообще, он со своими эгоистическим порывами оставит несчастную женщину одну и она будет обречена хозяйством заниматься самостоятельно без помощницы в моем лице.
Тут будущий муж опять прифигел: "Тебя что, за служанку-домработницу держат?".
Ну вот как-то так состоялось их знакомство.
Она ничего не прогнозировала и не предрекала, ее мало интересовал аспект удачности моего брака. Высказалась, что он некрасивый, смысла с таким жить она не понимает, но дело мое. Главное было другое - смогу ли я раз в неделю приезжать и убирать в ее квартире? (К слову, я "не смогла":))
Ситуация - микроскопический участок вершины айсберга, который показывает отношение ко мне моей матери.
Так что я вполне могу представить ситуацию, когда без матери прожить можно. А в некоторых случаях просто необходимо бежать, роняя тапки.
Мама была рада сбагрить дочу с рук. Отчиму мой муж не нравился, чувствовал он что не очень хороший человек он, семью его роителей знал.
Отчим оказался прав.
Но со мной разговоры никто не заводил, не отговаривали, только когда муж загулял по страшному лет через 15, я рассказала маме, вот тут она и сказала ,, ох не слушала ты меня, я не хотела чтобы ты замуж за него шла,,. Она просто забыла, чтобы была этому очень довольна, когда доча ушла из дому.