Вы бы поверили в такое совпадение?
Вы молодая женщина, уже достаточно прочно стоящая на ногах и замужем. У вас есть молодая мама, родившая вас в 17 лет. Мать не работает уже 7 лет по неопределнным причинам, занимается разными хобби, которые приносят удовольствие. Вы беременеете, вся семья вместе с вами радуется и готовится. В целом мама в качестве няни вам не нужна и вы рассчитываете заниматься ребенком сама, и профессия позволяет гибкий график и выходить на работу нет необходимости, но все же помощь матери на первых порах, а также поддержка, были бы полезны. Ну и просто вы знаете, что мама не работает и если что, она единственный человек, который всегда дома и свободен.
И еще вашему ребенку нет двух недель, мама неожиданно выходит на работу на полный рабочий день, больше часа в один конец. И комментирует, что наконец нашла работу мечты.
порадовалась бы за маму. а уж действительно там работа мечты или просто побег от няньских обязанностей - пофиг :)
Я бы даже задумываться над этим не стала. Просто искренне поздравила бы маму.
В чём совпадение? Наконец мать разорвала пуповину от дочери. Вы стали мамой, вот и продолжайте в том же духе. Есть муж, пусть помогает вам ( работает, приносит з/п,закупка продуктов и памперсов, совместное купание ребенка), на вас ГВ / ИВ , готовка/ уборка и прогулки с ребенком. Зачем Вам мама ваша дома ?
Никакой пуповины давно нет, я живу отдельно с первого курса. На маму была надежда не в постоянной помощи, а в добром слове, поддержке опытной мамы, сможет приехать быстро, если что, подстраховать.
Я не обиделась, скорее опешила, так как мама не говорила, что планирует работать.
Автор, что там помогать? ГВ если есть, то лучше рядом никого, насасывайте объемы .
Про распределение обязанностей с мужем выше писала.
В салоны красоты по выходным, ребенка мужу + сцеженное молоко.
В чем помощь мамы? И то телефону можно о достижениях ребенка поговорить.
Не понимаю вашей претензии.
У меня свекровь вон , как узнала что у второго сына двойняшки будут, передумала на пенсию уходить. Я только одобрила)), так как первого ей постоянно подкидывали и больной и здоровой ( у молодых фитнесс, кино и т.д.). Жаль мне её, ей бы отдохнуть, а дома шум -гам, на работе ей с людьми спокойнее.
Да нет претензии. Удивление есть очень сильное, потому что мама с удовольствием сидела дома и ничто не предвещало ) Живем мы отдельно, так как это не из-за шума от ребенка.
А с ребенком все легко, помощь не требуется, это так. на всякий случай.
То есть мама должна сидеть и ждать, когда у вас настанет тот самый "всякий случай"?
Мама должна была сидеть дома и ждать "всякий случай"? А вы потом посидите также дома, мало ли, вдруг у мамы давление подскочит или запор начнется? Не работайте, вдруг дома понадобитесь
Тоисть работа ей помешала сказать вам доброе слово?)))) Обойдетесь и без мамы отлично!
А вы думали, ваша мать как стала бабушкой, так сразу платочек на голову и спицы в руки? Она еще замуж выйдет и сама родит)))))
А мама обязана обо всех своих планах отчитываться? доброе слово можно и по телефону сказать. а приезжает быстро если что пусть муж. Мама ваша наездилась уже, пока вас растила.
А вы ей говорили, что рассчитываете, что она не будет работать? Ей же не 13 лет, чтобы вас в известность ставить. Она вас ни в чем не подвела. И какая подстраховка нужна вам, сидящей в дикрете с 1 ребенком и имея мужа?
Нет, не по специальности, но это как раз не удивляет, потому что с маминой специальностью и перерывом в несколько лет найти работу невозможно.
Ваша мама еще молода, поэтому я бы только порадовалась за нее.
Я свою маму содержу со своих 22 лет, поэтому искренне обрадовалась бы, если бы она вышла на работу, пока еще у нее в принципе есть такая возможность.
Не поверила бы.
Думаю, что женщина приняла превентивные меры.
И правильно сделала!:cool1:cool1:cool1
Если мама долго не работала в графике, то неизвестно на сколько ее хватит)
Плюс разногласий по вопросу воспитания вашего ребенка не будет.
Порадоваться за маму, повезло человеку. Вы же сами хотите заниматься своим ребенком и "в целом мама в качестве няни вам не нужна". Или пусть мама сидит на привязи "на всякий случай", который может и вообще не случиться, или случиться 1-2 раза в год. А мама пусть сидит-скучает, а вдруг дочка позовет? Но при этом без приглашения пусть не является со своими никому не нужными советами!
Моему восторгу не было бы предела. Мама занята, довольна, финансово себя обеспечивает, общение у нее есть, чего еще желать?
Лучше было бы, если б она в депрессии и без гроша в кармане выедала вам мозг?
Крепко стоите на ногах - возьмите няню или помощницу на полдня. У нас так и было с момента моей второй беременности. Отношения с обеими бабушками у детей отличные.
Каким образом вообще всплывает расчет на помощь мамы в этой ситуации, независимо от ее возраста и планов на жизнь? Мама своих детей уже вырастила. Совпадение или нет - мамаша новорожденного сама без спроса мамы принимала решение рожать и теперь растит его только сама, даже если бабушки сидит дома на попе и просто шевелиться не хочет.
Если что, у вас муж есть. А мама пусть живет, как хочет. Никакая помощь ни от кого здоровой женщине со здоровым ребенком не нужна.
Мама молодец! Захотела заниматься хобби - занималась, захотела на работу выйти - нашла работу мечты. А ваша мечта была родить ребенка - вот и занимайтесь ребенком, мама если захочет может приехать и понянчиться в один из выходных, но может и не захотеть - ее право. Думаю она в свои 17 лет уже с вами нанянчилась
С человеком, который дома и свободен было бы неплохо заранее договориться о помощи, а не рассчитывать молча
Вы ж успешная, на ногах стоите, замужем, с работой из дома, все ок. Что вам от мамы надо? Вышла на работу и отлично. На что она жила? Может посчитала, что раз вы в декрете, то она обузой вам станет в мат.плане.
Чем, чем надо помогать с младенцем? Нафига вам свободный человек с одним ребенком, тем более грудничком?
Нет. Не верю. Таких совпадений один на миллион бывает. Сто процентов специально вышла.
Вы неправы. Бабушка не обязана. Только по доброй воле. А ее, судя по всему, у нее нет.
Почему мама сама не может справиться с младенцем?
Вы сделали мой день:)))) Ну я ж пошутила)))
Прошу пардонУ, что тут отпостила, мне же нельзя, я же не в теме)))))))
ну так сейчас вас в вашем возрасте с деткой заставят сидеть, будете рады? А мамаша та не старше вас.
Погостить да 1-2 раза в месяц. А вот сидеть , за з/п с выходными . Каждый труд должен быть оплачен.
Моя мама отказалась сидеть даже за з/п, т.к. требования у меня были по воспитанию ( заниматься с ребенком, а не сериалы смотреть с малаховым).
И какое отношение эти "морали" имеют к тому, что я БЫ рассердилась, если БЫ.....?))))
Если серьезно, то.... Сердиться и подозревать имеет право каждый и эти реакции возникают сами собой, они неподвластны доводам разума))
вы робот ? или все время на позитиве? людям свойственно проявлять РАЗНЫЕ эмоции и негативные в том числе
Или себе, на шпильки и платья )))) Выросшие доченьки, даже вышедшие замуж и родившие детей, все никак не могут оторваться от маминой сиси и воспринимают мать, как сырьевой придаток....
Ваша мама молодец! Просекала, что быть ей нянькой бесплатной у Вас и вышла на работу. А мою вот маму с работу жена брата вытащила. Сначала под предлогом посидеть, помочь месяц. Мама взяла отпуск за свой счет. А сейчас оказывается должна помогать дет, у них кредиты и работать надо. И когда они просили помочь, они подразумевали не на месяц, а до 18 лет ребенку, а мама все неправильно поняла. Вам автор скажу так - родили себе - вот и сидите. Нечего маме указывать, как ей жить. Вышла на работу и отлично.
Обида от того,что автор что-то ждала от мамы, но не проговорила с ней. А у мамы оказались другие планы. Беседовать надо с людьми. Если нужна помощь, просить об этом прямо, а не дуться, как хомячок))
+100. Но некоторым проще дутся, а не нормально поговорить. Типа все должны читать их мысли:)
зачем двум половозрелым особям помогать материально? Мозгов хватило ребёночка заделать, хватит и заработать.
А жить вашей маме есть на что? Не выживать, а жить. Если вы готовы взять все её расходы на себя, то можете предложить ей не работать, конечно. Если не готовы, то радуйтесь, что она в состоянии пока что себя обеспечить.
Хм, будущая бабушка, по ходу, работу искать начала, как узнала о беременности дочери. Сделала правильно, но предупредить дочку-то все же могла бы, что работу ищет. Бабушка у Вас, автор, эгоистка махровая.
А Вы не обижайтесь, постарайтесь порадоваться, мама будет занята работой мечты и занимайтесь своей семьей. На маму больше и в мыслях не рассчитывайте. Если вдруг как-нибудь поможет, то и хорошо.
Хотя евские мерки меня удивляют. Что значит бабушка не должна помогать. Как раз должна, в меру и по делу.
В меру и по делу - в свободное время. Основной уход за ребеном ложится на плечи родителей, не валите с больной головы на здоровую.
Там бабушке, судя по всему, чуть за 40. А может, и 40-ка нет. Перекреститься надо, что она работу нашла и появились нормальные средства к существованию. Помогать в меру и по делу - в свободное от работы время.
Вы прочно стоите на ногах? Вот и стойте на СВОИХ ногах, а не на маминых Мама достаточно молода, чтобы зарыться в кашки/какашки/подгузники - она свое уже отбыла на этом поприще, была матерью, вас вырастила, теперь ваша очередь быть матерью, бабушка тут ни при чем.
Вы, наверно, маму на подхвате воспринимали как нечто само собой ращумеющееся. Она просто преподала вам урок. Это не значит, что не будет вам помогать и добрые слова говорить, когда нужно. Но повоспитывать зарвавшуюся малышку никогда не поздно. Ну и по работе соскучилась, наверно. Молодая ж еще совсем. Еще и родит - вы вообще в конвульсию впадете?
Мама всё правильно сделала, ей же ещё, наверное, совсем немного лет, работать -- нормально и правильно. Совпадение или нет... Это неважно уже.
Так может на подарки внучке и хочет заработать! а о планах не трепалась, потому что 1)могло не выгореть, чего языком трепать 2)действительно внезапно подвернулось
Ну и главный вопрос - на какие шиши мама жила?))
Мама соскочила. Я бы обиделась, потому что моя бабушка огого как им помогала со мной. И я планирую быть душевной свекровью-бабушкой. Но если в семье не заведено помогать, то увы и ах, мама слилась)
Я про традиции в отдельной семье, не про возраст. Можно не херить, а периодически хорошо проводить время с родными людьми. Ну а можно и на работу своей мечты)
вы её кормить будете? И работа мечты-это же суперски! Такое у 1% населения бывает только.
Бабушка была на пенсии, но работала. Ушла ради помощи. Мама писала диссер.
Если автор собиралась в любом случае заниматься ребенком сама, то на что обижаться? Лично мне, например, "помогающие" в первый месяц только мешали, я с облегчением вздохнула, когда они наконец-то разъехались :) И не только с первым ребенком.
А мне очень помогало, когда мама или папа гуляли с коляской, а я отдыхала, хоть пару часов, но им поклон до земли. Хотя они на пенсии и живут нашем районе, но не слились совсем под девизом " у нас своя жизнь". Я вот тоже планирую помогать невестке с внуком по мере сил, хоть и работаю.
"по мере сил" и "работаю" - значит, сможете "помогать" только в выходные ;-)
Я любила сама ходить с коляской, хоть какое-то движение. Если бы в это время кто-то пол мне вымыл - это было бы помощью :) Но я этого как-то не ожидала ни от кого.
А меня с коляской ходьба прям угнетала - хотелось в бассейн или просто по магазинам пробежаться. А полы мыла домработница-до кризиса могли шикануть)
+100000 Никогда не понимала и не пойму этой "помощи", потому что в результате это все выливается в большие дополнительные трудности. Нафиг-нафиг......если мне нужна помощь, то наемный персонал, который будет следовать моим правилам и который находится в доме только когда я хочу.
"И я планирую быть душевной свекровью-бабушкой."
Вы сначала СПРОСИТЕ, а нужны ли вы там вообще. Как форс-мажор да, бабушки это хорошо, но на регулярной основе - гораздо лучше ДС или наемная няня.
поддержку и совет она и по телефону вам даст
ваша мама молодец, вовремя соскочила
Так автор планирует заниматься ребенком сама или все таки на маму рассчитывает. Пусть Автор для начала определится, потому что пока складывается впечатление, что Автор мечтала повесить внука на бабушку и бабушка это прекрасно поняла и соскочила под благовидным предлогом
Так мама работу (!) нашла, а не заболела, к примеру :-( И Автору не надо будет разрываться между новорождённым ребёнком и мамой!
Что-то совсем не понимает она своего счастья(((
Я бы порадовалась, потому что любимое дело это здорово, к томе же мама довольно молодая женщина. Ну а Вам привыкать к мысли, что сама-сама... У меня вот мама скоропостижно умерла... И мне ее так не хватает и внучкам тоже, а куда деваться? :-( Никуда.. Ваша же будет общаться редко, но метко думаю.
Знаю лично примеры ( мои клиентки) которые в возрасте , но сидеть дома с внуками категорически не хотят , вот не видят себя ещё домохозяйками . Специально работают , хотя есть финансовая возможность сидеть дома . Боятся зачахнуть .. состариться , захиреть и т.д. Могут помочь с внуками , погулять , отвезти - привезти , но сидеть не хотят .
Я не знаю , правы они или нет, но это их выбор . Детей они вырастили , хотят пожить для себя .
Вышла и вышла, молодец, порадовалась бы только. Помощь на первых порах не нужна вообще. Чем помогать-то? Грудью кормить по очереди, что ли? Или памперс сменить?
(шёпотом) Я больше скажу. Иногда от этих "помощников" только суета и толкотня лишняя, а не помощь. Потому что у многих начинается "Ты это неправильно делаешь, ты то неправильно делаешь, я знаю лучше..."
Помощь нужна и важна в каких-то критических ситуациях (но лучше пусть таких ситуаций не будет). Плюс удобно иметь кого-то в окружении, кто иногда (ключевое слово "иногда" ) может сменить руки и присмотреть за порядком, но на это и работающие родственники способны.
:) я уж не стала писать об этом, для меня это - очевидная вещь, что помощь с грудничком не нужна и вообще мешает. С Вами согласна 100%. Помощь бабушек актуальна, когда нужно поводить на занятия или взять на выходные. Это лет с 4-5, наверное.
Да, в большинстве случаев с грудными детьми помощники не нужны. Но, как мы видим, это не для всех очевидно. Причём обиженные бывают и с той, и с другой стороны. Кто-то помогать рвётся и обижается, что не зовут, кто-то не знает, как от помощников отбиться, кто-то обижается, что помощь не предлагают, а кто-то обижается, что помощь предлагают, но не ту и не вовремя.))
Вот и замечательно, что бабушка вышла на работу! Дома с малышом можно и молодой маме свихнуться, а уж бабушке и подавно. Работа, особенно приятная\в уютном офисе\со взрослыми людьми, а не пребывание с орущими младенцами - это же праздник просто!!
Если б я была бабушкой, я б не хотела, чтобы моя дочь свихнулась одна с младенцем, а я б жила вольной жизнью. Как-то то недушевно, что ли...
Конечно, можно!) Зайдите на форум "Детская психология", там подобных рассказов - вагон!
И зачем этот гемор бабушке, отнюдь не всегда такой молодой и здоровой, как мама автора темы? Помочь в выходной какой-нибудь, или, при близком проживании, даже вечерком иногда - одно дело, полезно и приятно всем, но вешать младенца на бабушку или держать ее постоянно на стреме - негуманно. Лучше уж бабушке работать в хорошем коллективе.)
Смотря какой малыш и сколько их. С двойней-тройней помощь бабушки или няни может потребоваться, а с одним, да еще здоровым - часто только помешает (при наличии работающего адекватного мужа, конечно) ). Ну разве что ночью поукачивать лишний раз муж может помочь, чтобы мама подольше поспала, да и все. По выходным же в гости к внуку приехать на пару часиков, погулять с ним - самое то! (в это время мама или отдохнуть может, или какими-то своими делами спокойно заняться). При таком раскладе бабушка-дедушка могут замечательно работать и жить совсем полной и счастливой жизнью.
У меня мама не работала и не помогала, хотя были моменты, разовые, очень ее помощь нужна была, но нет, не хочет. А вот свекровь у меня золотая, всегда помогала и поможет, но я много ее не эксплуатирую, хотя она предлагала мне выйти на работу сразу.
Так что, да, скорее всего, ваша мама нашла работу специально. Но ничего страшного ведь, да? Она ведь тоже много теряет, мне так кажется, поймет только это позже.
Общение со своим внуком, радость от созерцания, как он растет. Мою маму моя дочь почти не знает, стесняется ее. Мама просит отпустить на дачу к ней, ребенок уже подрос, проблем с ней нет, но ребенок уже не хочет, она тянется к другой бабушке, любит ее, у них полное взаимопонимание. А моя мама обижается, считает, что я настраиваю против нее, хотя это далеко не так.
Она уже имеет опыт созерцания как растёт ребёнок.
Теперь очередь её дочери наслаждаться.
Это другое) Тут как-то на днях у Урганта в гостях был Добронравов, так вот он интересно сказал про любовь к внукам, что она другая, безответственная, и это такой кайф. Вот я с ним согласна.
когда у вас будут внуки тогда и согласитесь. Не все имеют эту "безответственную" любовь.
общение с внуком можно осуществлять по собственному графику. для этого не обязательно сидеть у телефона с тревожным чемоданчиком в зубах, ожидая, пока дочери придёт в голову позвонить.
До определенного возраста у нее не было никакого графика, просто не приезжала. Даже просто так не приезжала.
Ну не кокетничайте,вы ведь приложили некие усилия, чтобы ребенок не хотел к вашей маме?)) В норку-то написали, мышку обидели)))) Мне никто не помогал с обоими, нужды не было, дети наши с мужем. Раз решились-сами справимся. С бабушками оба ребенка общаются прекрасно, и с ночевками ездили (сейчас редко получается), и общаются по скайпу-фэйстайми почти каждый день, и старший сам в гости ездит к одной и ходит к другой. И на дачу с радостью, если получается. Но мне хватало ума следить за речью при детях и о бабушках-только хорошее.А вам хватало или не хватало не педалировать ситуациию в сторону свекрови. А наблюдать как растут и радоваться можно тогда, когда удобно и в кайф бабушкам , у которых своя жизнь никуда не делать, работать бесплатной нянькой для этого необязательно.
Правда, не кокетничаю. Ребенку уже 10 лет, ей некомфортно с бабушкой. Я, можно сказать, настаиваю на общении. И у меня с мамой нормальные отношения, я ее ни в чем не виню. А по поводу удобства, в том-то и проблема, что ей стало удобно общаться с моими ребенком, когда он вырос, а потом оказалось, что ребенок не то чтобы не хочет, просто не знает ее.
Понимаю вашу маму)))
Терпеть не могу сопливых розовых деток. Чем они старше - тем интереснее.
Если ваша дочь тянется к другой бабушке, а к вашей маме не тянется - могу предположить только, что либо ваша мама неинтересный человек... либо ваша дочь неинтересный человек:ups3
Может и так) Хотя вроде и мама интересный человек, да и дочь тоже. Я думаю, проблема именно с тем, что моя мама не хотела возиться именно с маленьким ребенком, но и был упущен момент, когда уже нужно было начать.)
Про взрослых людей, да, соглашусь. Про 10летнего ребенка нет. Возиться не надо, но общаться-то надо... Ни ребенок, ни бабушка не знают друг друга, ни интересов, ни жизни друг друга. В основном, разговоры о том, как ты подросла и какие у тебя оценки, бабуль как здоровье, ну все пока.
Так ваша мама неинтересный человек.
Вот я обожала в своем детстве маму папиного приятеля.
Она со мной не тутушкалась и не возилась. Но, когда мы приезжали к дяде Славе, то я пропадала часами в комнате у Евгении Сергеевны. Она учила меня играть в маджонг и покер... показывала фотографии из старой жизни...давала рыться в своих шкатулках... Ей было под 80. Мне 10.
Смею надеяться, что я ей тоже была если не интересна, то... забавна. Иначе бы она меня вышвырнула из своей комнаты-бутоньерки)))
Не тянется именно потому, что чувствует нелюбовь. Ваши внуки тоже будут ее ощущать, если они будут у вас, конечно.
Считаете раз мама автора вышла на работу, она все это не увидит? У меня и мама и свекровь работали, свекровь только недавно вышла на пенсию когда внуки уже в школу ходят, живет в соседнем доме, приходит когда у нее есть время или я попрошу (что редко), внуки к ней ходят когда есть настроение. Моя мама всю неделю работает, видит один раз в выходные, в свои отпуска всегда уезжает отдыхать. Дети любят и одну и вторую бабушку и полное взаимопонимание у них.
Я про маму автора не знаю, могу только предполагать. А про свою скажу, что до определенного возраста они общались только по телефону, а теперь вот живьем не очень клеится.
По очереди сиськой кормить собирались с мамой? Оставьте ее уже в покое, вечно им все обязаны.
Чё, хотели припрячь маманю, которая вам ещё двоих братиков-сестрёнок может забацать? Авотхрен! :))
Мать-молодец!
Это личное дело мамы, помогать Вам или нет. В любом случае, родив ребёнка, надо рассчитывать на себя, а не на помощь мамы или кого-то ещё. Нашла работу мечты?? вот и славно! Порадуйтесь за маму. Совпадений я не вижу.
зажрались вы, автор. Вы в чем проблему видите: в том, что мама не работает "по неопределенным" причинам, или в том, что она вышла на работу, когда вы на нее обязанностей хотели навесить?
Вы уж разберитесь, чем вам мать не нравится?
Очуметь. Как некоторые готовы присесть на спину и прогнуть.Вот моя жизнь: с 11 до 19 лет ухаживала за парализованной бабушкой.После школы родители специально настояли на том чтобы я поступила в техникум,который был напротив дома.
Когда мне было 30 лет ,случился инсульт у отца,я разрывалась между своей семьёй ,в которой уже были два сына ,и уходом за папой,потому что мама не справлялась.После смерти отца слегла мама,но она отчаянно боролась за жизнь и вампирила меня по чёрному,за 7 лет её болезни я сама стала хроником. После её кончины,буквально после похорон,разбился мой муж ,была авария.он был нетрезв,но сел за руль.Выхаживала 11 месяцев,скончался после очередной операции.
Сыновья друг за другом женились на девушках из провинции,их мамы далеко и вроде Я должна помогать им сидеть с внуками. ДОЛЖНА !Но у меня нет больше сил.
Девочки верите или нет,но я ВЫДОХЛАСЬ .
Сама не знаю,вот четвёртый день не ем ничего,слабость .Много сплю.
Я на пенсии по инвалидности.Когда была последней раз на освидетельствовании и мне дали бессрочную группу,я так растрогалась,что стала всех врачей благодарить...Спасибо вам,на что председатель МСЭ удивилась и сказала: За что?.
Да,ладно вам.Ничего особенного и выдающегося в моей жизни не было.
Уход за бабушкой не был в тягость,она была таким светлым человеком,что находясь в парализованном состоянии всегда шутила и всех подбадривала. На большой перемене я с подружками из школы прибегала домой и кормила её,а когда я познакомилась с будущем мужем(он как раз из армии пришёл),то вообще проще стало. Он был сильным и бабушку мою влёгкую носил в ванную помыться,она при этом всегда кричала:Ой,ой,боюсь уронит.
Умерла в больнице в ночь с 20 на 21 января от пневмонии.
В молодости вообще всё легче бывает,а с возрастом запас прочности заканчивается.Мне 51 год ,я выдохлась.
Допишу...мне никто не помогал ,родители работали,а свекровь уехала в Крым,потому что у неё была астма.
Да не сука вы, имеете право не помогать. Мы рожаем для себя, поэтому и должны рассчитывать прежде всего на свои силы. Если помогут родственники - прекрасно, нет, так и суда нет.
Общение между бабушкой и внуками должно приносить радость обеим сторонам. Иногда бывает качественно проведенный час превосходит по ценности проведенную неделю.
Кстати, тут я вас поддерживаю. Ниже же мы с вами переписываемся, и там вы меня критикуете. Забавно....
Моя главная мысль в том, что мы, снохи, не ждем помощи от свекрови. А вам, свекровям, кажется что сейчас на вас повесят ребенка и быт. И начинаете разыгрывать спектакль. А он никому не нужен и выглядит дешевой игрой :)
Спасибо Вам.
Хочу добавить,что внуков люблю какой то сумасшедшей любовью,все мои мысли и помыслы в них.Минуты не проходит,чтобы не думала о них.Оба мальчика,одному год и 7 месяцев ,а второму 3 годика и два месяца.
Ха, узнаю поведение некоторых женщин. Моя свекровь, когда родился первый ребенок сразу "заболела" и стала вдруг сильно уставать. Хотя, мы абсолютно на нее не рассчитывали (хоть и жили в соседнем доме) и не просили ни о чем. Это она подстраховалась таким образом :) Сама, при этом, всю жизнь при мамках-няньках была, дети точно не на ней были.
Честно говоря, иногда такие вещи к лучшему. Могу про свекровь сказать, что когда были разовые просьбы посидеть с ребенком в течение пары-тройки часов (именно серьезные причины, например, сделка по покупке квартиры), то мне потом это сидение выливалось нервами моими и, прежде всего, ребенкиными. Она тупо рушила весь режим. Приходила и специально укачивала внучку на руках, чтобы та спала и ее не нужно было развлекать. А когда возвращалась я, то режим был сбит, ребенок рыдал и был без настроения остаток дня. Кто знает, тот поймет меня.
Автор, все к лучшему. Жизнь расставит все на свои места. Бабушки, которые, мало общаются с ребенком, потом получают также мало внимания от него. Я не говорю что это неправильно, каждый свой путь выбирает. Кто-то более эгоистичен.
Это прям моя история,снохи считают,что я сразу"заболела" и стала вдруг сильно уставать.
Имейте совесть .
А мы на вас не рассчитываем и ничего не ждем. С чего вы это взяли? Просто со стороны смешно смотрится изменение в поведении человека как раз после рождения ребенка. Скажете совпадение?
Я выше пишу, что свекровь укладывала насильно ребенка спать. Вот тут как раз мои ожидания "качественно проведенного часа" вместо недели и не оправдывались. С учетом редкого видения внучки, наверное, можно было поиграться с ней пару часов. Думаю, несложно, если есть желание? Видимо, совсем не было.
Вам смешно.Вы доживите до её лет ,а там посмотрим.Я после полтоса вся посыпалась.
Вот моя младшая сноха не понимает,как я могла 5 ноября быть ходячая(приезжала сидеть с внуком) ,а сейчас из дома не могу выйти.Вот что за 3 дня со мной могло случиться?
Ей богу,еле ноги передвигаю,артрит замучил.Поджелудочная отнимается,тошнит ,ничего не ем.Слабость .А если бы она узнала,что на сайте зависаю,никогда бы мне не оправдаться.
Мы же разговариваем не абстрактно, а о конкретных людях? Вы посыпались, а моя свекровь и сейчас в прекрасном здравии, а уж 13 лет назад вообще скакала.
Вам желаю здоровья! А еще не думайте о невестках испорчено. Очень часто вы сами себе напридумаете не пойми чего, а потом начинаете из этих мыслей выкручиваться, играя, только неумело.
У меня со свекровью прекрасные дипломатические отношения. И я рада тому "спектаклю", хоть мне и до сих пор смешно его вспоминать, но в том числе и он мне помог выстроить ни к чему никого не обязывающие отношения.
Кстати, а как вы понимаете что снохам кажется что вы скачете? В чем это выражается, они открыто это говорят? Давайте попробуем разобраться. Отчего-то мне кажется что у вас в голове надуманные образы злых невесток.
Видимо, поэтому автор мемуаров слилась. Или сказать нечего, потому что понапридумывала чего нет.
Я не слилась,я всю ночь мучилась от боли,а весь день потом проспала.
Что я напридумывала?
Чуть выше: "...Кстати, а как вы понимаете что снохам кажется что вы скачете? В чем это выражается, они открыто это говорят? Давайте попробуем разобраться. Отчего-то мне кажется что у вас в голове надуманные образы злых невесток....(с)
С чего вы взяли,что они злые. Наоборот девочки добрые,но в силу своего возраста не понимают,что есть хронические болезни,при которых вся жизнедеятельность затруднена.
Я в их возрасте тоже не понимала почему 40 -летние тётки сидят в общественном транспорте.Про себя думала,ну как же им не стыдно.
Никогда молодой и здоровый человек не поймёт больного человека. Через это надо пройти, настрадаться.
Хотите пример,пожалуйста...Мне тогда было 48 лет,периодически усиливалась хромота из-за токсоартроза.Я весь день сидела с внуком,молодые пришли поздно вечером,я вышла их встречать и слегка хромала. Сноха спросила: Вы ногу отсидели? Хотя она прекрасно знает,что я на инвалидности.А сегодня вечером,общаясь по телефону,спросила : Опять обострился пиелонефрит? Какой нафиг пиелонефрит,если я страдаю панкриатитом.У меня обострился ПАНКРЕАТИТ.
Молодёжь насмотрится глянцевых журналов ,где 50-летние выставляют своё фото в бикини и думают ,что всегда будут молодыми и здоровыми.
Дело не в возрасте. Здоровый не поймет больного в принципе, а уж если здоровый старше больного.......ууууууу
Одна моя знакомая любила повторять: Голова не жопа - завяжи и лежи. Это она в приступы мигрени не верила. Когда ее настигла головная боль - она буквально умирала (было ей тогда за 40). И когда ее слова напомнили, она сказала - нет, у вас ТАК голова никогда не болела! Ага, все вокруг чернь, а она аристократка.
Вторая с 17 лет на гормонах, с 35 на инвалидности - астма. Ее диагноз особо жить не мешает, но мать еще в юности внушила ей что она ужасно больна, а все остальные здоровы. И вот у нее в возрасте 50+ случился приступ головной боли... После этого она сказала что не хочет повторения и что ее астма ей меньше проблем за предыдущие годы жизни доставила, чем головная боль за несколько часов.
Третья в 75 лет позвонила невестке и с ужасом сообщила что наверное у нее инфаркт. Через пару часов перезвонила и сказала что у нее "какой-то острый хондроз", т.е. бабуля даже слово остеохондроз ни разу не слышала! Эта же самая бабуля к 80-ти годам стала как-то не так себя чувствовать - проблемы с походкой, памятью и пр (позже оказалось что это опухоль мозга, которую благополучно удалили) ..... и тогда она призналась, что не понимала своего мужа и даже не верила ему до конца (он был тяжело болен, умер в 65 лет).
И как такие люди поймут больных?!
Согласна. Да даже если ты относительно здоров и привык к своим заболеваниям, то понять чужие проблемы со здоровьем и то иногда трудно.... :-(
И в чем их недопонимание проблем со здоровьем в силу возраста, как выражается? Они настаивают на вашем приезде-няньчестве? Или морды кривят?
Ваши примеры общения с невесткой как раз доказывают ее теплое к вам отношение. Могла бы вообще ничего не спрашивать и не комментировать.
Вам повезло с невестками. Вот вы писали выше, что если бы невестка узнала, что вы зависаете на Еве, то вы бы не оправдались. Откуда такие мысли?
Вот я и пишу о том, что некоторые на ровном месте понапридумывают чего нет и играют только из-за того, что им кажется что другая сторона хочет от них чего-то. А никто не хочет на самом деле.
Еще и к совести взываете. Прежде всего свою проверьте на предмет ли вы право приписывать свои мифические мысли другим людям?
Помню как перед рождением первого ребенка свекровь даже план составила, распределив все так что мне то и дел не оставалось (мы временно тогда жили вместе), в первые же три дня я поняла, что никто этот план выполнять не собирается. С тех пор мне помощь не нужна была с детьми. А когда нужна я ее оплачиваю.
Меня мама всё задалбывала, что я не работаю, так достала, что теперь мама знает, что я работаю, причем на серьёзной работе и жутка занята. Мама довольна как слон, а я продолжаю жить как жила, все счастливы :-)
Спасибо за поддержку и солидарность. Я на самом деле мама-бабушка, но для объективности сначала написала абстрактно, а уж когда ко мне стали обращаться, как к дочери, то подыграла.
Мне важно знать, как выглядит сия картина со стороны, потому что в семье много родни и у всех возникли вопросы. У свекрови моей дочери тоже, она с самого нашего знакомства хочет со мной дружить и рассчитывала, что карьера бабушки нас сблизит )
На работу я вышла до лета только, потому что на лето уезжаю с младшей на море. Да, содержит нас отец младшей. а работа - правда работа мечты, очень приятная. Может быть я смогу договориться, что на лето меня отпустят, а потом снова буду там работать. Младшая только-только стала самостоятельной, а я уже устала быть мамой-няней. Старшая у меня самостоятельная и энергичная, реальная помощь ей не требуется, но я обратила внимание. что она как-то напряглась при сообщении о работе.
дочке объяснить что рожает для себя, а если не готова, то завязать свой пирожок на узел. Свекровь нахрен слать.
И так бывает:)
Сейчас вспоминаю и не верю...:scared2.....Мы с мужем в свои 18 с лялькой на руках одни во всем городе.Учились оба на дневном, работали по ночам и вечерам....как выжили и дочь вырастили -не понимаю.Но тогда я просто мечтала, чтоб мамочка бросила работу и прилетела мне помогать:)
Моя дочь не в таком экстремальном возрасте, но тоже самостоятельная.Отказывается от моей помощи, как няньки-бабки:) Все сама.сама.сама...[-( ну я и не лезу, жду , когда во мне будут нуждаться:)
А во время дневного обучения где дочь была? Вы с мужем просто молодцы)) Дочь - ваша порода, самостоятельная))
Мы в разные смены учились.Между сменами 15 минут-бегом добежать от института до студ.общаги (все рядом-студгородок ), в которой у нас была комнатка и передать из рук в руки дочку :) вот что значит "где мои 18 лет"-все хотелось и моглось:)
Со стороны смотрится, что Вы специально эту работу себе устроили. Вне зависимости есть ли у Вас еще дети, кто кого содержит и т.д. Дочку, если чувствовали, что она где-то внутренне на Вас расчитывает, могли бы предупредить заранее, что помогать не будете, не хотите. Сейчас же, ищите возможность с ней помириться, это Ваш промах.
Сейчас тут местные на меня накинутся, но я точно знаю, что права. Разговаривайте с дочкой, миритесь с ней, чтобы никакой обиды у нее не осталось на Вас уже сейчас. А со временем она Вас и так хорошо поймет :).
Предупредить заранее - вот тут большой вопрос. Я, когда была беременна первым - была твердо уверена, что мой будущий ребенок - пуп земли. И если бы мне мама сказала "Я тебе помогать не буду" обиделась бы ужасно. Мне кажется, вообще на эту тему молчать надо, а как родится ребенок (как со здоровьем, как мать справляться будет, как обстановка сложится - никто ж не знает) - уже по факту помогать-не помогать. Потому что петь о помощи и потом слиться - тоже вариант не очень красивый. А как там пойдет с ребенком - никто не знает.
Уверена, что таким деликатным образом мама "убежала" от статуса и обязанностей бабушки:) Не готова еще.
Есть женщины, которые боятся и даже стесняются подобного статуса , тем более в таком молодом возрасте. Просто поймите ее и не обижайтесь.
Я тоже по молодости лет все считала, что с моим ребенком должны!!!!!сидеть бабушки. Моей маме было тогда 43 года, свекрови 55 или 56. И неблагодарно относилась к свекрови, которая сколько могла- помогала, но работу не бросила. Тогда нянек никто практически не нанимал. Такая эгоистка я была! Студентка дневного отделения. О чем речь? Можете взять няню- это с астье! Бабушкам это нафик не надо, бабули- квочки закончились. Все сами- сами.
а я наоборот всегда считала что не должен никто..рожаю для себя/себе... никто и не сидел практически, только сейчас обижаются что внуки не хотят и особо не вспоминают....
а я не просила и не прошу
Не совсем может в тему, но вспомнила и плачу. Не могу понять - что это было у меня - совпадение? Или что? В 2004 у меня родился 2 ребенок, первому только исполнилось 4 года. Через 9 ней после родов муж попал в больницу. Почти на 2 месяца. Психиатрия, был дебют заболевания. Я не была к этому готова. Шок полный. Враз пропали все. Подруги, мама, бабуля (которая любила ко мне через день на чай заходить пока была в декрете). Ну то есть не совсем пропали, телефонных разговоров каждый день было хоть отбавляй. Это было в ноябре, на улице уже снег, дома дубак. Отопление во всем доме дали, но соседи с 5 этажа куда-то надолго уехали и по нашему стояку тепла не было, так как в их квартире нужно было в батареях что-то продуть или спустить. В магазин не сходить. На свой страх и риск бегала за самым необходимым в магазин, оставив детей одних. В руке держала бумажку с адресом и запиской, что дома одни дети.
Помогал только папа. Он каждое утро (если старший не болел, а было и так) заезжал ко мне, я спускала старшего вниз (сам спускался точнее) и отвозил его в сад. Отец, кстати, инвалид (хромает).Я до сих пор не могу понять, куда все тогда растворились, почему на всех срочно навалилась куча дел. У младшего ко всему прочему была сильная желтушка, мысли о муже сводили с ума, холод этот... И никого... Наверное, надо было не ждать, а просить, что бы пришли, помогли, я бы в магазин нормально сходила или помылась. Не знаю, почему не просила.
Я тогда еще затопила соседей снизу(первый и последний раз в жизни), у меня в квартире воды по колено (образно, но воды было реально много - ковер плавал), сосед орет... Вот тогда хотела реально повеситься. Тоже в первый и последний раз в жизни.
Вот сейчас вспомнила тот ад и думаю- может правда совпадение, что враз все занятые оказались....
Стресс - в голову такая простая вещь не пришла. Удивляет одно - подруги могли не понимать, но мама.....
А еще очень часто людям кажется что все должны понимать сами, но на деле каждый занят своими проблемами и мало кто способен на эмпатию.... это нормально, поэтому надо научиться просить о помощи.
Папа у вас какой чудный. Я своего отчима вспомнила, нет его уже с нами. Я родила вдалеке от родителей, помочь было некому, но вот после вашего рассказала я подумлаа что если бы я жила рядом с родителями, то мой отчим точно так же как и ваш отец делал бы это для меня.
Боже, какие это люди!! понимаю их ценносить после 20 лет совместной жизни с человеком, у которого никогда не было совести...
не совпадение.
меня так же бросали. мама и отчим.
пережить надо.
но вот уже много лет прощло, а я вспоминаю - и в слезы, так тяжело было тогда
Простите. Вы видели какие-то пугающие симптомы, были ли в его родне подобные больные? Или это было неожиданно для всех? Как это начинается? Спасибо.
В роду не было. Где-то за пол-года до этого стала замечать, что он стал замкнутым, отстраненным. За неделю до психоза замкнулся капитально, не следил за собой. Я была в недоумении, конечно. И потом в один день открылся бред. Я даже поначалу верила. А потом бред стал совсем бредовый - ему казалось, что за ним следят из телевизора и ведущий передачи над ним издевается, что он убил одну знакомую (знакомая жива, естественно) итп. Было очень страшно.
Что же его сорвало-то, если не было в родне, может быть не всю родню знаете? Про убийство это ой и ой. :(
А сейчас он с вами? Работает или дома?
У меня есть знакомая - жили когда-то рядом, соседствовали, все то же прошли, но там семья ее пролечила в психбольнице и сейчас она в ремиссии много лет, но она сама следит и ходит на уколы, говорит, два раза в год. Она звонит мне и я ни разу ничего странного от нее не слышала А раньше был ужас. И голоса и слежка и бог знает что. Но там, оказывается её отец повесился на этой почве, когда ей было несколько месяцев. Ну и как бы все об этом забыли. А тут пришлось вспомнить.
Тем более. Первый ребенок в это время был в непростом возрасте, а к нему еще и второй.
Да, мы вместе. Работает, неплохая должность. Никаких странностей, заскоков и прочего, не говоря уже о серьезном. Но постоянно принимает лекарства.
Хм, принцессы имеют свойство свешивать мамам на шею своих детей. Вы видимо перегнули палку, не рассчитали мамины силы.
Моя подруга вот вот станет бабушкой. Я разговаривала с ней и ее дочкой, вижу как потребительски дочь к ней относится, может у вас та же история?
Я сама одна двоих детей своих выращивала ( мама далеко, муж лентяй, сразу как ваша мама придумывал занятия для спебя), но это мои дети. Вас вырастили, счас ваш черед заботится о вашем потомстве.
нет, это не совпадение. но не переживайте - долго она там не проработает. потому что пожив вольной жизнью 7 лет вернуться в ярмо уже практически не возможно.
Мама в качестве няни - этот кошмар может прийти в голову тому, кто еще так не делал...
Няню берите.
Моей маме, когда родилась внучка, не было еще и 50, но она уже не работала и имела возможность жить в свое удовольствие, много путешествовать Видели мы ее не часто, несколько раз в год с кучей подарков из поездок, но дольше 1-2 дней она у нас не задерживалась. Нам она так и говорила - не готова быть бабушкой. Я не обижалась, т.к. сама терпеть не могу возиться и нянчится с маленькими детьми, люблю таких детей, с которыми уже можно поговорить и что-то обсудить.
Сейчас моей маме за 60, и, по ее словам, она уже почувствовала себя бабушкой. Хочет, чтобы мы родили еще ей внуков и готова с ними нянчится и нам помогать.
Так что не надо, автор, осуждать свою молодую маму. Не созрела она еще.
http://eva.ru/love/read-33599.htm как издевательство над еварушницами...что не напишешь...все новость
Нет, автор - я. А Руппель возможно абитуриентка какая-то, публикации себе зарабатывает для поступления на журфак... И Руппель этот топ даже не потрудилась дочитать до конца, потому что так и не поняла, что я - молодая бабушка, а не молодая мать.
Я видела еще одну ее новость, про ролик группы Руки вверх, тоже скопированный с какого-то топика