Я устроила в чужой семье скандал?
Если бы вы снимали на лето жилье у моря, в красивом заграничном городишке, и пригласили туда погостить на пару недель подругу, чей муж год уже сидит без работы , тогда как подруга на грани нервного срыва (работа, дом-быт, финансовая жопа, сидящий на диване муж) а муж этой подруги позвонил бы вам и сказал, что вы внесли разлад в его семью, что бы вы ему ответили? Для справки: мужу хорошо за 40, работу потерял отчасти из-за своего говнистого характера, поссорившись с генеральным и бросив заявление на стол. Плевать, что в стране кризис, что лет до фига, что работы мало и так далее. Главное гордость. И теперь ему показалось верхом беспредела, что я пригласила погостить подругу с ребенком, а не всю их семью. Подруга поехать очень хочет. Хотела, по крайней мере. Теперь плачет. Я чувствую себя ужасно. Больше никогда и никого, наверное...
Ему не стыдно сидеть у жены на шее столько времени, а станет стыдно поехать отдыхать за ее счет?
Сами же пишете, что у мужа говнистый характер. Дружите вы с подругой, приглашаете вы, решаете вы. Мое имхо, кто девушку ужиает, тот не и танцует. Если муж не может обеспечить отдых семье, то пусть не гундит. И вообще, ваше дело пригласить, а как они там в семье ругаются - это их проблемы
Не стала бы с ним разговаривать вообще. Попросила бы разбираться самостоятельно. Не мое дело все эти подробности - работа и тд, я подругу пригласила.
А муж тоже ваш друг?
Если бы среди моих друзей были такие кадры, то мое мнение он знал бы уже давно. Полузнакомому вообще ничего не стала бы отвечать. Подруге бы посоветовала не стелиться перед самодуром и не лишать ребенка отдыха из-за придури.
Сказала бы, что мое дело предложить, а подходит это для их семьи или нет - решать ему и его жене. Если для него или для нее это неприемлемо, пусть не приезжают.
И не вздумайте чувствовать себя виноватой хоть в чем-то.
ну вот паршиво на душе... Просто знаю, что у подруги и так сейчас нервы на пределе, а сейчас еще эти разборки.
Поймите, что эти разборки не из-за вас, а из-за " муж год уже сидит без работы , тогда как подруга на грани нервного срыва... работу потерял отчасти из-за своего говнистого характера, поссорившись с генеральным и бросив заявление на стол..." Вы тут ни при чем, совсем. У них в любом случае дома будут постоянные разборки в такой ситуации.
Ну когда-то чаша терпения все равно должна была переполниться. Ваша подруга не железная. Да и не факт, что скандал устроила она, а не муж.
Выше правильно написали: это не "выдержка", это "терпильство".
Вы, впрочем, дали ей шанс "переполнить чашу терпения и МОЖЕТ быть подумать хорошенько, стОит ли дальше так жить с таким...муем. А воспользуется ли она этим шансом или дальше будет винить всех вокруг и плакать - это уже ЕЕ выбор.
У нее нервы на пределе НЕ ПО ВАШЕЙ вине, а что держится за паршивца. Она это осознает, но виноватой себя делать не хочет.
нервы на пределе у неё из-за того, что она сама себя загнала в эту ситуацию. Её насильно никто не заставляет жить с этим гамном.
Вы успокойтесь, зря вообще его слушали. Нормальные люди были бы Вам благодарны за приглашение. А дальше : Ваше дело пригласить, их дело - принять приглашение или отказаться (мало ли, м.б. денег на дорогу нет, м.б. подруга сама не хочет мужа дома одного оставить), в любом случае поблагодарив.
Муж подруги - дурак и сволочь. И "разлад в его семью" внес он сам.
На дорогу деньги есть (на остальное не надо было бы тратиться) и подруга как раз очень хочет. Хотела до разговора с мужем, точнее. Единственное, собиралась подумать, на неделю или на две готова она приехать с ребенком.
Да, успокоюсь конечно. Нужно просто переводить как-то это всё.
Посоветовала решать проблемы в своей семье, а не обвинять посторонних. Я могу приглашать того, кого хочу, а уж решать принимать или нет приглашение - дело приглашенных.
Я регулярно приглашаю подругу куда-то. Например в театр или ресторан. Потому что муж у нее типа мужа вашей подруги ( работает, но очень мало, в свободном графике, его денег хватает только на его бензин, сигареты и алименты на ребенка от первого брака). Приглашала на отдых с собой, подруга отказалась, так как сочла это некорректным по отношению к мужу. Никаких скандалов-разладов
Сказала бы "Извини, я думала тебя не отпустят с работы, все-таки новая работа это ответственно и надо удержаться, а не отпуск сразу брать".
Очевидно же, что не вы внесли разлад в их семью, а его говнистый характер.
"Пусть ваш Петя в песочницу эту красивую машинку не носит, а то мой Ванечка плачет, у меня денег нет ему такую же купить!"
Похоже?
Таки внесли разлад в их семью, да.
Если подруга готова к разводу - пусть едет к вам.
Вы же потом поможете ей найти нового мужа, правда?
О чем и речь.
Если подруга решила расстаться с мужем - то она может поставить красивую жирную точку своим отъездом к сердобольной заграничной колежанке.
Может. Когда в семье все ХОРОШО.
А в описываемой ситуации жена поступила бы как крыса.
Проблему трудоустройства мужа надо решать ВМЕСТЕ. И не затягивать на год.
Это ОБЩИЙ косяк.
И разгребать его вдвоем.
В горе и в радости(с), знаете ли:ups2
Как жена может "решить" проблему трудоустройства мужа? У нее свой бизнес и она его отказывается принимать на работу? Сомневаюсь.
То, что муж позволил себе уволиться по собственному желанию не имея на руках предложения от другой компании, это ЕГО косяк. Ответственные люди, которые думают о своей семье, так не деалют. Жену он не спрашивал тогда. И нечего теперь валить с больной головы на здоровую.
Вы так возмущаетесь, как будто жена его из дома собралась выгонять, хотя она всего лишь предполагала поехать на недельку или две С РЕБЕНКОМ отдохнуть (ребенка тоже будем наказывать лишением поездки? он тоже виноват?), т.к. подвернулся случай сделать это очень дешево. Нормальный мужчина порадовался бы, что его семье кто-то хочет помочь. А это чмо всегда и везде думает только о себе.
А где написано, что он жену не спрашивал, увольняться ли ему?
Возможно, это было общее решение, не?
Я вообще не представляю, как могло бы быть иначе.
Наверное, поэтому не представляю и то, как жена может поехать куда-либо без одобрения мужа.
Какие же бабы все же подлые.... Особенно "подруги":sick4
В первом же посте "Для справки: мужу хорошо за 40, работу потерял отчасти из-за своего говнистого характера, поссорившись с генеральным и бросив заявление на стол." Полагаете, он в процессе бегал жене звонить "дорогая, ты не против, если я с генеральным поссорюсь?"
И я не представляю, как муж может "не одобрить" отдых жены. Тем более с ребенком. В голове не укладывается.
В первом посте написано. "поссорившись с генеральным и бросив заявление на стол"
А муж не поступил как крыса, уволившись и не подумав , как это отразится на семье? Почему это ОБЩИЙ косяк? Это общая проблема, да, но создал её муж. И разгрести её может только муж, потому что жена его на работу не устроит. И если у жены депрессия из-за его косяка, то нормальный муж сам бы отправил её с ребенком куда-то сменить обстановку, а не требовал , чтобы она сидела у его ноги без отпуска.
Когда в семье всё хорошо, то бронируют отель и летят всей семьей куда хотят. У меня тоже есть подруга юности, которая много лет живет на берегу океана в Штатах. Зовёт меня с ребенка периодически погостить у неё хоть неделю, хоть месяц. Не еду именно потому, что у нас в семье всё хорошо и отпуск я предпочитаю проводить с мужем. А когда муж поступил как козёл, бросив в кризис работу и сев на шею жене, то он должен быть рад, что подруга жены обеспечит отдых его ребенку и жене.
Это не ОБЩИЙ косяк, это его личный косяк, Вы просто таких мужей не знаете, и слава богу.
Невозможно заставить работать человека, который работать не хочет. Его все устраивает, он хочет сидеть на жопе ровно и чтобы вокруг него все бегали и жалели его. "В горе и радости", пошел бы курьерить или таксовать.
Ну давайте реалистично. Вот как Вы лично могли бы решить проблему трудоустройства мужа?? Жена там работает, как я понимаю - т.е. содержит семью. Неужели она с ребенком не может поехать отдохнуть?? Вот честно, ИМХО, адекватный муж бы обрадовался за жену. Горя тут нет никакого :-)
Понятно.
Тогда естественно, что подруге нужно отдохнуть.
А ребенок пусть с папашей остается, кстати.
Пусть ходят по паркам и ищут папе работу.
От ребенка нужно отдохнуть в первую очередь.
"тогда как подруга на грани нервного срыва (работа, дом-быт, финансовая жопа, сидящий на диване муж)"
Очевидно)))))
Он создал мне условия для того, чтобы я трудилась только на свою семью.
вообще говоря поступает как крыса муж, сидящий 2 года на шее у жены по собственной дури, да еще устраивающий ей сцены из-за приглашения подруги.
интересно как должна разгребать подруга автора и почему она должна разгребать косяки муженька, совершенно не осознающего своей вины. когда 2 года нет работы уже можно снять корону и пойти туда, куда берут, особенно, когда работы лишился из-за тупого гонора.
Жена за мужа будет на собеседования ходить?
И работать?
Есть вещи, которые человек должен делать САМ. А если он сам не делает, и других за это упрекает, то он МУДАК. А в данном случае еще и спесивый.
)))) если ситуацию перевернуть, то вы сидите дома без работы, а муж ваш едет с ребёнком к другу на море))) эка вас задело))
Я была бы ОЧЕНЬ рада, если бы муж уехал отдыхать с ребенком куда-нибудь. А меня оставил дома. Одну.
С машиной.
Я бы навестила кучу друзей))))
Вы пошутили?? Это не муж, это -яйценосец. Да лучше вообще никакого чем такой!
Cогласна .
Автору мудрее нужно быть, а то потом и в семейном разладе обвинят.
ПС Уже много лет почти каждую пятницу ходим с друзьями на ужин в ресторан .Одна пара иногда ссорится между собой ( думаю , что вопрос денег) Жена отказывается от ужина, а вот муж всегда готов прийти. Но я так четко дала понять,что встречается парами - семьями , и одного из пары никто не ждет.
На месте того мужа объяснила бы вам, что раз вы не ждете одного из пары, то можете смело вставать и уходить.
Жена может просто УГ, которой не хочется никуда ходить. Или вас видеть. Вы оплачиваете этот банкет лично, как я понимаю? Иначе ваше "я так четко дала понять,что встречается парами " выглядит просто отвратительно. Боитесь, что ваш муж спишет слова и тоже станет ходить куда-то без вас?
сказала бы, что совесть свою он где-то потерял уже очень давно и ему нужно время чтобы ее найти. жена уедет как раз будет возможность включить мозги и поискать. подругу бы успокоила, сказала бы, что ее "сокровищу" полезно будет на досуге сгрести мозги в кучу и понять свое место в мире. ну и объяснила бы, что развод с таким красавцем, даже, если он будет, не печаль, а совсем наоборот.
Я бы приглашала всю семью, как то мрачно приглашать поотдельности. А там подруга пусть сама со своим мужем разбирается и обьясняет.
Если вы на отдыхе одна с ребенком живете в снимаемом доме, зачем вам чей-то мужик там? Чтобы не сметь в пижаме в туалет выйти и кормить безработного мужика?
Ну может вы бюро добрых услуг для безработных мужиков и готовы обеспечивать им комфорт за счет своего мужа, который вам оплачивает съем этого дома.
Подруга сама может не хотеть ехать вместе с этим мужем, хочет от него отвлечься.
Подруге сказать, что предложение в силе. Ее мужу - что он долбоеб и хамло спесивое, садиться на шею не только жене, но еще и посторонней бабе. И что вы не нанимались всех лодырей -мужиков обеспечивать отдыхом. Найм денег стоит.
А подруга вам как сестра.
Мужик шатура какая-то.
Это Вы тут случайно не про мою подругу пишите? История точь в точь...Оказываеися еще бывают такие козлы козлистые...
У меня спонтанно получилось. Она жаловалась, что в последний год одни проблемы и никакой радости. Что в Москве холодно и дождливо, что безумно хотела бы куда-то съездить в отпуск, но это нереально сейчас. Я и говорю, что в такой-то период у меня будет свободная комната (там две односпальные кровати) и что если она хочет, может приехать, я буду только рада. В этот период мой муж будет в Москве как раз, мы останемся с ребенком и ко мне еще приедет на недельку другая подруга. Т.е. получится такой девичник. Есть еще несколько женщин, которые там с детьми снимают жилье, мы отлично общаемся. Это я к тому, что подругу не как клоуна к себе выписываю, меня не надо развлекать, с этим всё в порядке.
я бы попросила его не втягивать вас в разборки и оставить их сор в их же избе. мужик и правда дерьмо, раз позволил себе высказывать что-либо подруге жены.
он не хамил, не грубил, конечно. Очень любезно сообщил, что они всю жизнь ездили в отпуск только вместе и что он в шоке от того, что теперь его жена готова оставить его одного и уехать отдыхать.
так он вас втягивает получается, для вас эта информация лишняя, такие вещи решают внутри семьи, с его стороны это более чем странно, имхо. а возможно он рассчитывал на то что вы и его пригласите)
Вот уж проблема. Как минимум, в телефоне жены. У меня, например, телефон в свободном доступе и муж знает пароль. Подругам не звонит, но если захочет, спокойно может это сделать.
Все разные. И для кого то телефон личное и на пароле. И тем более залезть в чужой телефон и позвонить.... жизнь насекомых...
Хм. у меня есть телефоны всех друзей мужа, у мужа телефоны всех моих подруг ближайших. Это какая-то проблема?
"чей муж год уже сидит без работы"
Вы так хорошо знаете подробности работы мужа подруги?
А почему бы нет? Подруги иногда делятся своими проблемами. Неработающий муж - это проблема.
Ну так это подруга. Что вас так удивило?
вы с подругами исключительно о погоде разовариваете?
Это не только проблемы мужа (может у него их и вовсе нет. Лежать на диване, пока жена деньги зарабатывает, не для всех является проблемой) , это проблемы всей семьи, чей уровень жизни упал из-за понижения доходов. Поэтому да, с близкой подругой лично я бы поделилась тем, что мне сейчас фигово. Если ни с кем не делиться, можно сойти с ума. Вам может это и не требуется, но большинству людей всё же выговориться и поделиться иногда нужно.
Поверьте, Вы тут ни при чем, это только их проблемы.
У меня была точно такая же ситуация два года назад. Муж второй год сидел без работы, работать не собирался, сидел у меня на шее.
Подруга меня позвала поехать вместе с ней отдыхать на море, предложила разделить расходы. Я посчитала, получилось очень бюджетно, я согласилась.
Муж скандалил до поездки, скандалил во время, и скандалил еще год после поездки, тоже почему-то обвинял во всем подругу обвинял, говорил что я поехала ее развлекать, жаловался всем, что я его не взяла с собой.
Я! ЕГО! с СОБОЙ! Понимаете, взрослого мужика...
Ушла в декабре. :)
В этом году ездила с детьми уже в более дорогую поездку на море, без подруг.
"тоже почему-то обвинял во всем подругу обвинял, говорил что я поехала ее развлекать" ВОООТ! Почему-то такие мужики считают, что жене в радость сидеть рядом с ним, неработающим, и подавать ему борщи. И что совсем не хочется выть волком и сменить обстановку. Что это же У НЕГО проблемы, это же он безработный, жена должна его утешать и поддерживать, изображая радость от брака с ним.
"Вань, а Маша тоже так считает? Раздал из-за чего? Что пригласила твою жену и твоего ребёнка отдохнуть? Я вашим планам помешала? ты уже купил для них путёвки и вы куда-то собирались ехать?"
Мне бы даже в голову не пришло приглашать из семьи только жену и ребенка без мужа, каким бы ужасным он ни был. А там пусть сами решают, каким составом они поедут.
Вот соглашусь.
Интересно, как бы Автор отреагировала, если бы ее мужа вот так пригласили "на мальчишник".
А почему, собственно? Моя подруга тоже пригласила меня со старшим ребенком на тот период, пока она будет в своем доме у моря одна с детьми такого же возраста. Была ей очень признательна. Но у меня муж нормальный :-)
Это не означает, что у вас муж нормальный .Каждая семья индивидуальна. Мы не знаем данных: не знаем, насколько порядочна та дама,живущая у моря, не знаем ,насколько порядочна жена.,не знаем, какие вообще отношения в семье.
Если вас муж отпустил, значит у вас доверительные отношения,значит ваш муж с доверием относится к вашей подруге.
У моей приятельницы подругу муж тоже отпускает сьездить в Италию отдохнуть с подругами. А она потрахивается там с итальяшкой. Уже ни один раз под предлогом встречи с подругами ездит туда на случку. Вот так.
Ну извините, если кто-то захочет сходить налево, Италия для этого вообще не обязательна :-) Можно и в соседний подъезд выйти.
Вообще не поняла, при чем тут нормальность или ненормальность мужа. Если у людей семья - то общаемся мы с семье. Если кто-то из членов семьи не хочет или не может ехать ко мне в гости - это их право и решение, но приглашать "ты приезжай, а ты нет" - для меня запредел.
Да в чем запредел-то?? Вот смотрите, есть семья, мы общаемся семьями. В данный период отдыха на море подруга одна с ребенком, без мужа. И приглашает подругу тоже с ребенком, соответственно. Мужья оба - сидят дома :-) И в зеркальной ситуации, если б муж с ребенком поехал к своему другу, который тоже сидит с ребенком - не вижу никаких проблем.
Чего здесь соотвественного? Если одна подруга решила ехать а отдых без мужа, как это означает, чо и приглашает она их семьи подругу тоже без мужа? его там автоматического соответствующего? Семья она и есть семья. В каком составе она едет, решает только она. Если приглашающая сторона начинает перебирать "ты приезжай. а ты ома сиди" - да, это неприятно слушать в нормальной семье. Я бы сама при таких условиях не поехала, даже если бы изначально у мужа планов ехать не было. Не хотят видеть моего мужа - значит и нам туда не надо. Мы вполне можем куда-то ездить не вместе. но этот вопрос мы решаем сами.
А вы дохтор,видимо?`Подруга со своим мужем должна решать ,как избавляться от депрессии. А вы лезите не в свое дело.
Как раз есть. С 12 лет общаемся. Потому я даже представить не могу. чтобы кому-то из них сказала "а мне твой муж не нужен, пуст ...дак дома сидит", даже если я в самом деле от мужа не в восторге. Ехать с мужем или нет - решают только сами подруги.
Ага, т.е. своему мужу я могу сказать "мы поехали отдохнуть с девочками", а подругиному нет? Мужик совсем идиот, на девичник набиваться? Зачем он там?
Это как жена, которая набивается с мужиками на рыбалку... иногда приятно пообщаться только мужской или только жнеской компанией. Если не нравится формат, можно не ездить, но мужей подруг на девочники я никогда не приглашала и не собираюсь.
"Ага, т.е. своему мужу я могу сказать "мы поехали отдохнуть с девочками", а подругиному нет?"
Естественно, потому что это не ваш муж. С фига ли вы ему диктуете, куда ездить?
" Мужик совсем идиот, на девичник набиваться? Зачем он там?"
Затем же, зачем и дети. Автор описывала отдых, а не формат девичника.
Естественно, потому что это не ваш муж. С фига ли вы ему диктуете, куда ездить? - это моя поездка. И я решаю, кого мне приглашать и в каком составе ехать. Подругин муж не имеет права голоса. Может организовать свою поездку - со своими правилами.
Затем же, зачем и дети. - Дети - чтобы играть с моими детьми. Мужа я не беру. Так нафига мне чужой мужик, которого надо кормить и под которого надо подлаживаться? Я хочу иметь возможность расслабиться в женской компании, если там будет мужчина - этого не будет.
Пусть не пользуются. Их же силком не заставляют.
Предложение имеет право на существование, кроме автора там уже едет еще одна подруга, которой этот формат подошел, так что муж "несчастной подружки" со своими претензиями совершенно точно идет лесом.
Людям предложили формат, не нравится - свободны. Заметьте, в обиженых у нас не автор (и не я), в обиженых у нас муж, который вместо того, чтобы просто сказать "нет, спасибо" устроил цыганочку с выходом.
Муж в это время должен не дома сидеть, а работу искать, без которой его семья в финансовой ж-пе, а жена в депрессии. Корми блин его, утешай, не смей отдохнуть. А на тебя всем плевать: плохо тебе, тяжело, в депрессии ты или в унынии так - насрать. Главное, чтобы мудак на диване был доволен.
Почему? Я приглашала свою сестру с ребенком без мужа, ему в голову не пришло обидеться.
Так у меня такая позиция, потому что я только ее читаю правильной. И то. что вы иначе строите свои отношения с сестрой. на мою позицию никак не повлияет.
Автор, все правильно Вы сделали. Подруге помочь, если есть возможность - нормально. Мужа её вы не обязаны вывозить отдохнуть за свой счёт уж точно.
-Ты внесла раздор в нашу семью!
- Мне очень жаль, я не хотела, извини. - И трубку повесить.
Это их личные семейные разборки и крайне неприлично со стороны мужика звонить Вам. Подруга тоже как бэ не очень права, что допустила утечку информации Вам в такой форме.
Подруге я б сказала, что мое предложение для нее в силе, если она все -таки сможет приехать.
выглядит как упрёк мам на детских площадках: Почему вы дали своему мороженное. мой тоже хочет, но ему нельзя.
Типа железный занавес на глаза жены повесить, чтобы даже не видела как могут другие жены с детьми отдыхать. К ноге!!!!!
Да ладно! "Я устроила, подруга плачет". Причем тут ВЫ? Это подруга должна бы плакать, что с таким му... живет. И это ОН устроил скандал, причем, как понимаю, не первый и не последний.
"Муж позвонил" - надо было сказать ему, или что пригласила подругу на "отдых девочек", и нет чтобы порадоваться, что отдохнет и...эта...подумает о работе.
Или просто в лоб высказать - мол кого хочу, того и приглашаю, ОНА моя подруга. А разлады в семью вносишь ТЫ, а не я.
Не надо брать на себя вину и разрешать на себя переводить стрелки.
Вы вправе приглашать кого угодно. И ОНА Ваша подруга, а не он.
А что он истерит так это ЕГО проблемы. Ну и ее - см. выше.
ЕЙ бы это понять, а не валить на подруг.
Эта скольчь не хочет, чтобы ребёнок на море сеездил ? Про работающую на всех жену я молчу.
Зачем ей это *мат*? Я бы спросила именно так( лучше,чтобы он слышал), чтобы окончательно их развести:-)
Я что-то упустила, что жена работяЖка...
У меня создалось впечатление, что семья проедает выходное пособие мужа...
Оно может быть в 2-3 млн...
Какое еще выходное пособие, если он ушел по собственному желанию? Дырка от бублика, а не пособие...
О, дааа. И, конечно, ребенку на отдых 60000( блин, езжу в отпуска и за 500 тыр, и за 60, в разное время разные страны и задачи, поэтоу смело скажу, за 60 вполне можно сейчас отдохнуть) не может выделить, что приходится к подруге собираться ехать...
В первом посте: "подруга на грани нервного срыва (работа, дом-быт, финансовая жопа, сидящий на диване муж" За год выходное пособие можно запросто прожрать, к тому же неизвестно, сколько еще этот муж будет сидеть на диване, может это уже на всю оставшуюся жизнь, бывает и такое, когда мужик теряет работу под 50, но при этом в душе он генеральный директор не ниже.
В таких семьях, как правило, муж и жена друг друга стоят. Один гундит и ни хрена не предпринимает для улучшения жизни семьи, другая на грани срыва, но терпеливо сносит весь вынос мозга.
Долгое время дружила с такой женщиной. Ей муж сначала (начало 2000-х) выдавал в день 200 рублей на прокорм семьи из 4 человек, когда она родила и в декрете сидела. Я у нее прям училась экономии: как можно исхитриться приготовить полноценный обед. Потом истерику с унрозой развода закатил, когда она собралась с детьми на родительскую дачу уехать. " Как можно отдыхать нам порознь????" Тоже поругался с начальством, ушел с хорошей работы и ГОД ремонтировал доставшуюся подруге от бабушки квартиру, которую она планировала сдавать, чтобы были деньги.
До сих пор вместе. Всех все устраивает.
А мне, в этой истории, наиболее непонятна Ваша подруга. Только она должна была тактично и доходчиво объяснить такому вот мужу, что необходимо отдохнуть, так как именно она его знает лучше всех. Приведи она спокойно аргументы, что ребенку нужно море, что она тоже давно не отдыхала, и вот появилась возможность бюджетно отдохнуть, не думаю, что это выросло вот в такой скандал.
Со стороны получается, что она, своим неумением общаться с собственным мужем довела все до абсурда. Муж орет на пригласившую, та оправдывается и страдает чувством вины, а эта вот "подружка" в стороне и вся в белом. Ее же жалеть надо, она плачет....
Точно, эта хитромундия с мужем воюет а страдает подруга.У меня такая дамочка была, мне все рыдала про мужа, я ее поддерживала, через год я поняла по его реакции что эта коза на меня же ему и желовалась ( он ко мне изначально относился очень хрошо, уважительно, потом два раза угрожал ( мафик бывший)). Тут то только я ротик на замок и все ее сопли сразу прекращала, переводила разговоор на другое, такой и бошку прикажет оторвать если че эта дура молодая ему скажет.
Вы знаете, это образ жизни. Подруга ноет, что все плохо, что она на грани срыва, что муж вот такой козел..... и при этом мертвой хваткой за него держится. Обратите внимание, что в данном случае от этой вот "подруги" ни разу не прозвучало слово - развод. Ее все устраивает, и то, что она жертва, ей так же нравится.
Соглашусь, странная ситуация.
Ну нет причин для истерики и нервного срыва. Все живы-здоровы, сама работает, ребенок есть, жилье есть. Не работает муж уже год - да, проблема. И не более.
Финансовые сложности, говорит автор топа? При этом деньги на покупку 2 авиабилетов (от 35 тр.р в сумме) и проживания в Европе (страховка, питание, развлечения минимальные) сразу нашлись.
???? она могла быть вообще не в курсе, что мужу моча в голову шибанет. могла просто сказать, что-то типа: маша пригласила нас с петей, хочу съездить.
Ответила бы, что на тему лада/разлада в его семье ему следует разговаривать со своей женой
Топик можно сворачивать. Спасибо, что выслушали вчера. Муж подруги сегодня утром позвонил и извинился. Сказал, что погорячился. Потом трубку взяла подруга и тоже извинилась. Сказала, что оба на нервах сейчас, поэтому вот так. Если найдет билеты по не запредельным ценам, то скорее всего приедут с ребенком дней на 10. В общем, ложечки нашлись, но осадок остался...
Ответила бы "а ты и так не устал". Подруга дура, но переделывать старую тётку дело безнадёжное.
Без мужа ехать очень неприятно. Ответственность вся на тебе сразу, а это плохо. А если что-то случится с женщиной? А если с ребенком? Я что ли это разруливать должна?
Муж отправляет с ребенком, а я не хочу. Хотя ребенок взрослый - подросток, мальчик. Если он на себя ответственность возьмет - возможно, поеду. Документы, гаджеты, билеты, багаж - все должно быть не на мне.
Вы инвалид? Что из перечисленного сложно сделать взрослой не умственно-отсталой женщине? Если что-то случится с женщиной, ей вызовут скорую. Ребенку - тоже. Речь не про необитаемый остров, а про цивилизованную страну и про жизнь в одном доме с еще одной взрослой женщиной.
Нет, просто я не привыкла отвечать за то, что должно быть обязанностью мужчин.
И я не к подруге еду.
"Документы, гаджеты, билеты, багаж" - это по-вашему должно быть обязанностью мужчин?
Это физически тяжело?
Странные у вас в семье понятия ответственности.
А если что случится? ...
Ну случится, вы что мужа убьете, разведетесь?
А если с мужем что... вы что ли разруливать не будете?
Да на вас в трудной ситуации и положиться нельзя.А еще другим советы даете.
Мне эту логику не понять. Лишать себя удовольствия от поездки, потому что до такой степени страшно взять на себя ответственность... Да и о какой ответственности вообще речь: собрать багаж, документы и гаджеты - это что, сложно? Серьезно?
Я мне как раз очень хочется от мужа отдохнуть и от ребенка. Но мне лучше в привычной обстановке. Я был лучше к друзьям старым съездила.
У вас какой-то диагноз, что ли? Чем-то больны, о чем не хотите здесь сказать?
+1 жесть) Не, я тоже люблю в поездках с мужем расслабиться и ни о чем не думать, но не вижу проблем в простейших действиях, когда ты едешь одна. Нельзя же жить, настолько не приходя в сознание...:mda
какая у вас детская позиция. Но, наверно, и муж суперответственный.
Но сколько же в вашей жизни тревоги.
"Петя, у нас с Машей девочковые разговоры, тебе будет неинтересно в таком формате, да и я хочу расслабиться. Обещаю, что верну ее тебе в целости и сохранности. К тому же ребенку очень полезно море". Т.е. выезжать на его самолюбии. А вообще *мат* мужик, конечно. Но на что ни пойдешь ради подруги.
С такими лучше не вступать в диалоги.
Какие еще девочковые разговоры, они семья, и должны (по его мнению) отдыхать вместе, как обычно. На то, что Вы (какая-то там тетка) хотите расслабиться, ему вообще наплевать, если уж ему на жену плевать.
Лучше и не скажешь. Я с трудом могу себе представить, чтобы я с мужем не договорилась об этой поездке. Либо мы вместе, либо он ничего не имеет против моей поездке к подруге. Ещё и подведёт.
Не ведитесь. Часто люди, несчастливые в браке, но не могущие его расторнуть по каким-то причинам, находят себе других виноватых. Типа вас.
