Пограничное расстройство личности
Сочувствую. Но без ее согласия к врачу не отправить. Люди с ПРЛ ведут себя по-разному. И часто с ними рядом невыносимо. Хотя, диагноз в любом случае может поставить только психиатр или врач-психотерапевт.
Вариант в вашем случае может быть такой. Вам самой обратиться за помощью к психологу или врачу-психотерапевту. Тут по принципу, что семья - это единая система. Изменяешься сам, изменяется семья.
Ну и заодно они помогут понять как вести себя рядом со сложным человеком, возможно вам удастся убедить дочь обратиться за помощью. Если речь идет именно про ПРЛ, то это огромнейшая боль внутри, которая и дает такие сильные срывы.
Странный вопрос...
-Откуда неподготовленные люди будут знать. что имеют дело с "пограничником"? И КАКИМ именно?
Даже грамотный спец не всегда отличит акцентуацию одну от другой, акцентуацию от болезни и акцентуацию от..дурного воспитания. без дополнительной диагностики
- С какой целью интересуетесь? Пишете рОман? Или наоборот, начитались описаний, и теперь везде у всех находите "пограничные расстройства"?
- Ну был опыт. ну много. Ведут...ну кто как, согласно акцентуации. Иногда (о ужас!) совсем как нормальные люди.
Полагаю, тут вопрос должен быть не "кто виноват" - а "что делать"?
Потому что на первый вопрос тветит только специалист (грамотный), причем после очногй диагностики. А к таковому дочь, как сами грите, не пойдет - имеет право, впрочем. Скажет: это Вы, мама, сумасшедшая".
Да и если это "пограничное состояние" - то то НЕ псизическая болезнь, а свойство характера...То есть человек хоть и "с приветом", но вменяем и отвечать за свои поступки способен.
А вот "что делать" - а начать СЕБЯ вести по-другому.
Ставить границы - вот жто можно спустить на тормозах, а вот это никак не юудет приниматься.
Учиться общаться - высказывать свои претензии в конструктивной форме (для жтого тоже зорошо бы помощь специалиста).
Не поддаваться на манипуляции - и САМОЙ не манипулировать.
ну и раз девушке уже 20 лет, и она совершеннолетняя - то может пусть живет отдельно?
А вот если совсем клиника пойдет - ну тогда уже без врача не обойтись.
Кстати, если хотите - можете расписать, как это она себя "странно" ведет. желательно с примерами.
Так выше все написала.
Почитайте. А также ВНИМАТЕЛЬНО перечитайте текст по своей же ссылке. там ответ на МНОГИЕ Ваши вопросы (я о тех вопросах, которые Вы тут НЕ задавали).
Может быть и бордерляйн, а может быть просто ...кгм...нездоровые отношения великовозрастной девицы, не желающей взрослеть - и...кгм...матушки со своими тараканами. Уж простите.
Что делать - тоже выше написала.
И лекции по ссылке тоже почитайте.
Они себя ведут так, как вы их видите. Если любите, хвалите, говорите, что она лучшая, то она и будет такой. Вы - её зеркало.
Она не знает, какая она. Если вы её ругает, критикует, она вас ненавидит. Если гладите по шерстке - любит.
Вот такие мы.
Да вопрос был провокационный.
Потому что я Вам щас напишу...
"Они себя ведут так, как вы их видите. Если любите, хвалите, говорите, что она лучшая, то она и будет такой. Вы - её зеркало."
Все хорошо, как все просто.
Ну так вот.
У "бордеров" обычно, как говорит название - проблемы с границами. Потому такие люди элементарно впадают в созависимости. И ими очень легко манипулировать...кто манипулятор.
Потому что эмоциональные "качели", то кнут, то пряник - затягивают их запросто. увы.
А кто НЕ манипулятор...тем приходится плохо.
Казалось бы, как просто: "хвалите меня, и я буду хороший". Ога. Щас. У "бордеров" обычно в эмоциональном смысле "черная дыра". И похвальбы им никогда не достаточно. Более того, получается, что люди "подседают" на это, и .если хвалишь - то всегда "а ты точно это имеешь в виду?" "А сегодня ты сказал, что я красивая, а вчера говорил, что САМАЯ красивая, значит, я подурнела? " - и так далее. Потому человеку "нормальному" с бордером...как раз ну оченнь сложно. Задалбывает. Постоянно петь дифирамбы, постоянно объяснять, что все хорошо, постоянно валить...а если не за что?
ПРитом грустно то что в отличие от истинных манипуляторов, они сами не видят никакой пользы от такого поведения. Сами мучаютс, и другим мозги выносят.
Зато как раз всяческим социопатам - самое то, То похвалишь, то пнешь, то...
Понимаете, да?
Потому другим с бордерами если уж приходится общаться (я о "нормальных" людях) - то просто ставить границы и не поддаваться на манипуляции.
А самим "пограничникам" - если что, это не болешзнь, и люди вполне способны "учиться" - именно что учиться ставить границы и соблюдать границы других.
У многих получается, только надо усилие приложить. Всем жить легче получится.
Как то не так все. Вы бы хоть в интернете почитали, откуда название. На границе между невроз ом и психозом. И к границам между людьми название не имеет отношения.
Одно другому не мешает.
Тот факт, что название дано по границам между "разными состояниями" никак не препятствует тому факту, что у таких людей проблемы с ГРАНИЦАМИ в общении и восприятии мира и самих себя.
Именно что "между неврозом и психоом" - но и между реальностью и отрывом от реальности.
И суть моего поста не меняется, именно такие характеристики личности с пограничным расстройством.
так что...это...спасибо за совет почитать интернет, но матчасть я знаю давно и прочно. Еще с тех пор, как тырнета в каждой собачьей будке не было.
Такое впечатление, что в хорошем окружении она может быть очень хорошей , а в плохом - плохая. Как будто копирует поведение людей, даже может манера гОвора меняться. Но то , плохое общество, её мамит. Поэтому она чаще всего плохая. А когда она плохая по шерсти гладить ну очень затруднительно и надо ли ?
См. выше. Дело не в том, чтобы постоянно гладить. А в границах и чтобы ОБЕ стороны понимали свою (!) часть ответственности за общение.
Мужика ей надо хорошего! Именно хорошего, в прямом смысле. Терпеливого, доброго, любящего, принимающего её такой, какая она есть. Чтобы дал все то, чего она в детстве не получила.
Так где ж его взять? У неё наркоман с нарцистическими наклонностямя. То он у неё плохой , через месяц хороший. Тоже самое с родителями то идеализирует , то обсирает.
Попробуйте написать сюда, возможно они посоветуют, как убедить дочь обратиться к психотерапевту.
http://bpdresourcecenter.ru/index/pogranichnoe_rasstrojstvo_lichnosti_prl/0-4
Увы. уже писала выше, что именно "пограничники" очень склонны к созависимостям.
так что тут или разговаривать с ней на тему созависимостей или...увы и ах, просто отстраниться. за кого-то не выздоровеешь, а насильно лечить не получится.
Что получится - воздействыовать "действиями". примерно как с зависимым. то есть не потакать негативному поведению и СВОИ границы стеречь.
ну и ясен пень, никаких зятьков-наркоманов на порог не пущать.
Зато дочери сказать, мол, если нужна помошь тебе - всегда поддержим. Но если наезды и истерики - извини, это не к нам.
Спасибо за советы и поддержку. Всё что Вы советуете к ней применяется уже в течении последних полутора лет. Совсем с катушек слетела как раз с начала отношений со своим дружком. Нет она не наркоманит . Дружок- махровый нарцист , может и с примесью того же пограничника. Дочь до отношений была эмоциональной , но не до такой степени. Созависимость видна уже невооружённым глазом . Временами пытается от него уйти, но он не может её отпустить , шантаж и угрозы со всеми вытекающими последствиями. То убежит от него - он плохой, родители хорошие. Через месяц - возвращается обратно к нему - он хороший , родители монстры. Жизнь превратилась в ад !
Знаете, почитайте про созависимость. И как жить с человеком, который созависим. И как разговаривать о созависимости.
Потому что расстройство личности - это часть личности так сказать. И вылечить таблеточками или притираниями - нельзя. Можно только общаться с человеком так, чтобы обезопасить СВОЮ псизику и...постараться поддержать самого человека, чтобы он САМ понял, в чем его проблемы и постарался что-то делать.
Примерно так же, как и с собственно зависимым.
Вот представьте себе, что это вид наркотической зависимости.
И тут, как и с алкоголизмом и наркоманией - всякое бывает. Иногда расстройство личности или психическое заболевание изначально - напр. депрессия или нагрушения контроля импульсов. И человек начинает употреблять разное, или искать "жмоционального драйва" - чтобы справиться с этим. А онигда человек изначально вроде злоровый, но, начав употреблять или связавшись с зависимым - начинает терять психическое равновесие, скажем так.
И искать, что было вначале - не получится, да и смысле нет. Потому что ответ "что делать" - один и тот же.
Очень жаль, что так случилось, но очень надеюсь, что у Вашей дочери будет поддердка близких...ПРАВИЛЬНАЯ, без обид и без потаканий.
Удачи и здоровья..
Т.е. Вы искренне полагаете, что человек с прл должен быть обречён на одиночество?
А вы каким боком к прл относитесь? Откуда ваши глубочайшие познания?
Иллюстративненько, однако.
Но отвечаю по сути:
Я искренне полагаю, что говорить, что девушке с проблемами "всего лишь нужен "хороший мужик" - это то же самое, что говорить что, напр. пьющему мужчине "нужна хорошая женщина, которая его приведет в порядок" или в проблемном браке нужно "завести ребенка, чтобы укрепить брак".
То есть проблему это не решит, а скорее создаст дополнительные проблемы для ни в чем не повинной стороны типа хорошей девушки или невинного ребенка.
Да и девушку такого типа "хороший мужчина" вряд ли заинтересует, точнее, вря ли заинтересует надолго.
А каким боком и откуда глубочайшие познания - я один раз написала, для здесь достаточно.
А врт ВЫ мне скажите, каким боком ВЫ к этому и...что не так я говорю? ну в смысле, если у ВАС познания глубже - то если у меня "не так", то как будет "так"?
А скажу.
Почитайте-ка "Синдром Мэрилин Монро" - притом ДО КОНЦА . НЕ только ту часть, когда описываются "ситуации драматических отношений" или "тяжелого деццтва и травмирующих родителей (особенно мамы, ясен пень). И читающие дамы рыдают, говоря "ну это как про меня".
А потом, когда кончается про "кто виноват и начинается "что делать" - они книжку и забрасывают. Потому что там скууучно...Там надо САМОЙ брать ответственность за себя. И ДЕЛАТЬ, и ОСОЗНАВАТЬ, и ОТСЛЕЖИВАТЬ поведение.
И уж мало кто добирается до части , когда мол, хорошо. С плохим парнем завязали, с плозой мамой разобрались, себя полюбили...и тут вдруг появляется хороший парень...Ан нет, а с ним скуууученоооо.
Вот почитайте. чтобы не только на меня валить вину за...глубочайшие познания.
Здоровья и удачи.
Ну, скажем так, что хороший мужчина не помешает. Как человек, которому диагноз ПРЛ поставил врач-психотерапевт повторю слова этого врача. Что очень сильных нарушений мне удалось избежать за счет теплого и принимающего мужа рядом.
Но, к сожалению, это лотерея. Не каждый мужчина выдержит слишком импульсивного человека рядом с собой.
ВОООТ! Последняя фраза ключевая.
Вот ВЫ бы хотели видеть "слишком импульсивного человека" рядом с собой? И принимать его "таким как он есть - при том, что "есть" он достаточно сложный в общении? Причем только по той причине, что этому человеку "не помешает хорошая женщина рядом"? Предполагая, что такая женщина должна быть идеально уравновешена, без своих проблем и обладать идеальным терпением, анлгельской добротой, при этом сильной психикой и крепкими нервами...ну понимаете, да.
То есть если такой человек рядом ЕСТЬ - то это отлично, и значит, есть какие-то причины быть вместе в крепком и любящем (что важно! союзе. Причем крепком и любящем - а не когда это игра в одни ворота. (я не про вас, а вообще).
И гм...насчет диагноза...а как сказать, за счет чего Вам...удалось избежать слишком сильных нарушений". Может как раз получилось так, что Вам встретился любящий и понимающий муж, ПОТОМУ что "удалось избежать слишком сильных нарушений".
Уже написала выше: остаточно часто у людей такого плана как раз тяга к деструктивным отношениям, потому что есть потребность в драйве и эмоциональной "подпитке-раскачке". И тут уж кому как повезет и...у кого что в какой степени выражено.
Как грипп тоже у всех разный бывает.
С другой стороны, часто как раз в деструктивных отношениях у людей, особенно у женщин, развиваются черты, аналогичные ПРЛ ...и трудно сказать, что было изначально.
Потому и пишу тут в сотый раз: неважно, что это такое и каков диагноз важно, что у девушки проблемы и справляться с ними надо независимо от диагноза.
Как-то так...
А так здоровья всем.
Насчет "диагноз поставил врач-псиотерапевт" - вспомнился прикол из тскать ученических времен. Когда в определенных кругах мы обращались друг к другу: "скажу вам как бордерляйн бордерляйну"...то есть типичная "болезнь медиков 3 курса".
Найти у себя (или у других) можно много чего - "от инфлюэнзы до родильной горячки".
Потому шутки шутками - а шоб мы все таки здоровы были.
Вообще у вас какое то странное, однобокое представление о пограничнике.
Если этим страдает ваш близкий и ведёт себя "плохо", то это означает лишь одно - вот так дерьмово вы к нему относитесь!
А если вы психолог (судя по осведомленности, это сомнительно), то очень сочувствую тем пограничникам, кому не посчастливилось у вас консультироваться!
Не поняла...а я-то тут причем?
Со мной никто себя плохо не ведет...не смеют ;-).
Это с автором ее дочь себя плохо ведет.
К тому жне, если кто ваще читает - я выше как раз написала, что вообще-то иагнозы ставит специалист, и вообще там еще неизвестно, что с девушкой. Может, пограничное расстройство , может, созависимость УЖЕ нервы подпортила у изначально нормального человека, может, так мама воспитала (точнее, НЕ воспитала), а может, там "обое рябое".
Я отвлеченно про "пограничников". Как про РАССТРОЙСТВО, а не как про...гм...ично Вас или лично кого еще. Такшовотнинада тут на меня стрелки переводить, у меня с границами все в порядке ;-).
Причем это я не сама придумала. Повторяю, это было известно еще тогда, когда "на просторах СНГ и диагноза-то такого не было.
И уж поверьте, кто у меня консультировался - прекрасно себя чувствовали и чувствуют .
И повторяю, я тут диагнозы не ставлю ни дочери автора, ни ВАМ, ни кому бы то ни было. Психиатор и поставит.
Разницу различаем, да?
А у автора, как я опять же, выше написала, у дочери скорее проблему созависимости надо решать УЖЕ.
А потом уже разбираться. у кого какое расстройство.
Отаки дела, "товарищи психи" (это цитата, ежличе).
Вот на это еще обратите внимание. Это направление было создано именно для лечения ПРЛ
http://dbtrussia.org/dbt_about/
Ксати, да, "диалектическое направление" сейчас...так сказать "в тренде" и именно для терапии "пограничников". ХОтя по моему мнению, этот подход ценен ВООБЩЕ для ВСЕГО.
