Отсутствие отца в детстве.
Отсутствие отца в детстве как то повлияло на вашу жизнь? Вопрос к тем, у кого папа и мама развелись (разошлись) и папа слился из вашей жизни в детстве. Ваши эмоции, чувства по этому поводу. Как это отразилось на вашей жизни? Как прошла встреча с отцом во взрослой жизни, если такая была. Интересуюсь, т.к. хочу разобраться в своем внутреннем мире на склоне лет. и понять, что тянется из детства.
Отец умер, плохо отразилось, чтобы вам было понятно, приведу пример: это как будто в вашей квартире вывалили стену и вы живёте в этом помещении, где нет защиты, куда любой может войти,когда захочет, со всеми вытекающими
Плохо отразилось. У меня не было родителей. Бабушка воспитывала, как могла. Завидовала девочкам, когда их мамы обнимали или разговаривали с ними. Вообщем тяжело было. Сейчас у самой 2 дочки. Всегда старалась им дать все те чувства и ласку, которой я в детстве была обделена. Отношения с дочерьми прекрасные.
Никак не отразилось, я его и не помню практически. Мама потом снова замуж вышла, я еще маленькая была в общем-то. В их 50+ мама и с отчимом развелась, сейчас вот гражданским браком с третьим "мужем" живет.
Наверное, отразилось только в осознании того, что мужиков вокруг полно, развал семьи - не есть трагедь. Хотя сама я уже 15 лет в первом браке(официальном, за предыдущих "гражданских мужей" замуж отказывалась выходить в свое время), надеюсь, что дальше все так же прекрасно будет продолжаться
Вот правильно написали. "мужиков вокруг полно, развал семьи - не есть трагедь" - тоже такое ощущение. Развелись в мои 7 лет, тогда, конечно, было трагедией. Но за следующие 5 лет папаша показал себя полным козлом по отношению ко мне. Ходил только чтобы рассказать мне какая у меня мать стерва и я такая же наверняка вырасту, доводил до слез и довольный сваливал на следующие 2 месяца. Мама с ним не общалась, злобу и обиду вымещал на мне, урод. С 13 лет с ним не общаюсь. Мужчин не обожествляю, и без них хорошо. Жить с ними буду только если с ними лучше, чем без.
Гы. Вспомнила. А я еще тогда в детстве вывела формулу, что "папы приходят и уходят, а мама остается". Была потом поражена своему мужу, какой распрекрасный папа, носился с дочкой больше, чем я. Правда муж мой не из России.
Ох, вы очень рискуете. Евреи как и все остальные мужчины очень разные))) муж моей сестры еврей, с ним интресно поговорить и друг он хороший, но иметь такого мужа - никогда!)) они женаты больше 30-ти лет)))
я с евреем живу 20 лет)
жестковато с ними
но я многому научилась и сама почти еврейкой стала)
с моим удобно, например,
он американский еврей)
а почему жестковато? вот я наблюдаю пример знакомой с мужем евреем - все для нее делает, она не работает, на полном достатке
Мой поносился, поносился и слился, устал. Но детей типа любит, на расстоянии, ага.
Да повлияло. Все ресурсы в большой семье тратились только на меня, потому, что я считалась обделённым ребёнком.
Очень рада, что так вышло. Сакральный смысл присутствия папы в жизни ребёнка я так и не поняла.
Увидела его лет в 14. Никаких эмоций, совсем.
С самооценкой полный порядок, замужем 23 года, более, чем благополучно.
с самооценкой порядок, потому что вам УДЕЛЯЛИ ВНИМАНИЕ, и не действовали на нервы, а наоборот оберегали. А обычно , в семьях с плохим отцом, на детей идет негативное психическое воздействие и внимания и тепла им сильно не хватает. много от матери зависит.
Не повлияло вообще. Всегда считала и считаю, что маме гнать его надо было раньше намного, удивляюсь ее терпению. Когда они разводились, я очень боялась, что папа меня от мамы заберет, он грозился детей (меня и младшего брата) отсудить. Угрозы остались угрозами. У меня был дедушка, дяди и намного меня старше кузены, носившие меня на руках.
С отцом встретилась в мои 23 года, ушел он в мои 6, он меня с сестрой и братом (единокровными от разным его дам) знакомил. Сестра и брат были интересны, сейчас общаюсь иногда с сестрой (единокровный брат от феи, которую папа завел, будучи женат на моей маме), а отец чужой человек, как старший коллега по работе из соседнего отдела.
Я замужем за человеком, который рос в разведенной семье. Мало того разные по сословию люди. Мама учитель, но из деревенской семьи, папа коренной москвич с предками священниками (архиереи)
Результат: муж в поиске духовного, семья на втором плане, ведомый, я не сразу фишку просекла, он ждал сильной крепкой руки (кулака) от меня, как мама его везде тянула, я из другой семьи и я ждала от мужа надежного плеча.
Так и живем , параллельно.......
а я почти не жила с родителями - это считается? то, что помню - это только лет пять в детстве
я привыкла, что расчитывать надо на себя только, отца очень любила издалека, когда встречались, то общение было праздником, разговаривали на одном языке, два года назад он погиб, больше не будет праздников с ним...
Не особенно. Или если только к лучшему, я думаю. Я была маленькой, когда родители разошлись, или вообще его не видела, хз.
Дело-то ведь не в наличии или отсутствии именно отца, а в том, какие у вас отношения были с близкими людьми в детстве. Каким был ваш отец? Как относился к вам, к вашей матери? Сколько вам было лет, когда родители расстались, как они расстались, что было потом? Может, все тянется из вашего детства, а может, и юношество было травматичным.
У меня был отец, но все то же самое. Гармоничные отношения в семье гораздо важнее формальной полноты. Уж лучше бы его не было.
Кстати да, такие отношения между отцом и матерью, которые я видела в детстве и юности, отбили у меня охоту вообще выходить замуж. и тогда я думала, как было бы хорошо, если б этого отца вообще не было. Столько нервов потрачено , психика сломана. Сценарий воплотила, замуж не вышла, считаю наличие отца угрозой .
Все тоже самое, и я замуж не вышла, перед глазами сценарий семьи из детства.
А что там про них написано? Неохота все читать, но помню, была с чем-то несогласна
А мне все понравилось. Во всяком случае, и про меня, и про маму было написано правильно. Сейчас попробую поискать.
https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/
у Петрановской изложено. Поколения наших мам и отцов недолюбенные, поэтому они так относились к детям. А мы что - долюбленные, что ли? Но к своим детям относимся совсем по-другому.
Я вот вообще считаю поколение наших родителей инфантилами. СССР дало все - образование, работу, квартиры - можно было не напрягаться. Вот они и бесились с жиру
нет, просто их хорошо научили врать и притворяться, и не иметь своего мнения, а быть как все и бояться, чего тетя глаша про них скажет. мы же свободные от этих предрассудков и это их бесит
про тетю глашу - в точку. Моя мама, персонифицировавшая себя как суперумную женщину, очень боялась именно этого - что скажет тетя глаша на лавочке у подъезда про ее дочь :( При этом к этому времени у нашего подъезда на лавочке уже никто не сидел и тетям глашам уже не было никакого дела до других - они уже вовсю занимались своими семьями, ибо было много других проблем.
Да, мама была холодная и вечно загнанная, на ней был весь дом, плюс работа, плюс родители. Когда я потихоньку пытаюсь выяснить сейчас а зачем она все-таки с ним жила, мама не понимает моих претензий: не пил, не курил, не бил, соседка вон с детьми стабильно раз в неделю по улицам до темна гуляли от пьяного мужа, а у нас же такого не было, не хуже, чем у других. Я бы еще поняла наверно если бы ради денег, но он мало зарабатывал и плюс алименты первому ребенку. Домашний тиран, который устроил ад в семье.
Обида есть, что мама никогда не пыталась меня защитить.
Главное выжили) я, кстати, не сразу поняла, что детство оставило на мне свой неизгладимый след. Поначалу была счастлива уже от того, что могу жить вдали от родительского дома. Но вот стать по-настоящему счастливой у меня так и не получилось.
я бы лучше не выжила
я до сих пор тот забитый ребенок, психотерапия мне не помогла(
Я тоже ходила к психологу, он совсем немного мне пожалуй, помог. Он сказал мне, что все родители любят своих детей, а все дети считают себя недолюбленными. Когда я попыталась возмутиться, что НЕ любил меня отец и и точка, я лучше знаю, психолог сказал, что он любил, но как мог, он по-другому просто не умел. Я все же не могу согласиться полностью и уж точно не для всех это подойдет, уверена, что есть такие кто и ненавидит своих детей, вот насчет моего, может и так, сам вырос в неблагополучной семье с пьющим отчимом, вряд ли его кто-то любил и нежил. В итоге также относился и к свои детям, как к нему в детстве. После такого разговора с психологом мне стало КАПЕЛЬКУ легче, что оказывается это не я была такая плохая и поэтому он меня не любил, это ОН не мог по-другому. Но в любом случае ведь ничего не изменить и счастливого детства нам никогда не узнать. И эта боль все равно никуда не ушла.
наши матери никогда не пытались нас защитить. Моя наоборот еще пыталась меня подставить при любом случае, и из любых ситуаций мне приходилось выпутываться самой.
а вы когда-нибудь признавались в собственной ошибке вслух перед человеком, который был свидетелем вашей ошибки?
Вот вранье! Это не отсутствие отца, а ваши какие-то тараканы, или маман странная была.
Вот в точку, причем осознала это недавно. До этого не чувствовала необходимость в отце, т.к. его не видела и не знала. Сейчас понимаю, что
по хорошему дает отец дочке, это уверенность, защита, умение уважать не унижаясь. Неоценимо, я считаю.
Мои развелись, я совсем маленькая была. Даже помню его с трудом. А может и не помню.
Наверняка где-то, да отразилось, но я не знаю)). Мне не с чем сравнивать. Не чувствую себя ущербной какой-то.
И потом, кто знает, если бы они так и жили дальше вместе, может это была бы для меня бОльшая травма. Никто ж не знает наверняка.
С мужчинами у меня всегда было нормально. Сейчас замужем. Счастливы.
Отлично отразилось. Прекрасная самооценка, полная самодостаточность. Для меня мужчины не являются светом в окошке, осознаю, что и сама прекрасно справлюсь. Жить с кем попало, лишь бы были штаны в доме, не стану. Замужем второй раз. В первый развелась сразу, как решила, что будущего с этим человеком нет. Отношения с нынешним мужем прекрасные, 18 лет замужем. Но если что - и одна не пропаду.
Ой, так здорово, что папа слился! Прям, великолепно! Дома настала тишина и спокойствие, не надо было быстро юркать в постель, если слышишь проворачивание ключа. Никто потом больше не орал, не психовал.
При этом имею великолепного мужа и отца своего ребенка. Ребенку 20 лет уже))) и ее папа до сих пор чуткий, внимательный и не поучающий.
До мужа имела много ухажеров, со всеми были хорошие отношения, никому не позволяла ездить по ушам и диктовать мне хоть что-то.
И я в детстве хотела, чтобы папа слился и даже просила маму развестись, но увы.... в итоге моя психика так и не восстановилась, а мама до сих пор ничего не понимает.
Мои развелись когда мне 5-6 лет было. В детстве я завидовала тем, у кого полная семья. Там, где это было возможно, я обманывала, как будто папа есть.
По большому счету он слился, алименты какие-то копейки платил. Одно время пытались общаться, в парк, гулять, купаться ездили. Но не сблизились все равно. Он другую семью не создал, сейчас уже умер.
Что я могу сказать... в целом у меня нормально все, с мужем 24 года вместе, дочка. Когда у меня были порывы развестись, я миллион раз подумала и все же не сделала этого (у нас нормальные отношения с мужем, просто в какой-то момент хотела что-то кардинально изменить, все такое, но это другая история...)
Но иногда, в моменты, когда меня никто не видит, накатывает... И очень жаль себя. Смотрю на себя маленькую, глазами меня сегодняшней взрослой. Вспоминаются какие-то не очень приятные вещи из подросткового времени, которых могло и не быть,если бы мама и папа были вместе, и становится жаль ту девочку.
Стыдно сказать, но иногда приходят в голову мысли, что вот однажды найдется настоящий папа - умный, сильный, смелый, а главное, которому я нужна, который искал меня всю жизнь...)))) А когда мысли возвращаются в реальность, понимаешь, насколько это глупо и грустно... мне уже за 40, а все папу жду))
Никому не рассказываю про эти свои думки :) Да и сама стараюсь пореже впускать их в свою голову.
Слушайте ну на любые обстоятельства,характер и поступки может действовать любая жизненная ситуация. Вот сколько вам лет? годам к 40 отчетливо понимаешь, что у любого штампа и устоявшегося мнения столько исключений, что просто нет этих правил! и дети разные в одной семье у одних родителей, и просто бывает всякое -у всех -и по всякому. А у психологов обычно мать во всем виновата, а отец так, мимо шел.
А у меня был отец, жил со мной в одной квартире. Только не замечал меня, не общался вообще, не разговаривал. Не помню уже, что было причиной, мне было лет 10, когда он на что-то обиделся и решил, что ему так лучше и удобнее. Он не был маргиналом и алкоголиком, приличный мужчина.
С тех пор прошло уже много лет, жизнь заставила нас общаться. Сейчас общаемся, но любви у меня к нему нет
Иногда думаю, лучше бы я росла без отца. Его хотя бы придумать можно было бы
Никак не отразилось. При нормальной маме это проходит безболезненно, а если у мамы есть деньги - вообще фигня. Сам био пустое место в моей жизни, никогда не помогу- а будет возможность и ноги вытру при случае. Вряд ли, правда, такой представиться. Но хотелось бы.
Никак, отца не помню, они развелись в мои 2 года и больше не общались, никогда по этому поводу не парилась, не задумывалась. У самой лж сложилось нормально, муж, ребенок. Мама тоже второй раз замуж вышла.
Я всю жизнь была безотцовщиной, мама родила меня даже не знаю от кого. Я не спрашивала ее никогда, фото того мужчины видела в детстве, нл не понимала, кто это. Потом когда подросла, глядя на одно своё фото долго вспоминала, гдк я видела похожее лицо, вспомнила, но его фото уже не нашла в маминых альбомах.
В детстве я понимала, что не таеая как все, и что бабка с дедом ругают постоянно мою мать и меня, мне часто доставалось ни за что, всю свою обиду мать вымещала на мне. Я ее тогда ненавидела, и все мечтала, что отец найдётся.
Сейчас все обиды в прошлом, отношения с мамой хорошие, я понимаю, что ей тогда было очегь тяжело, но она на людях всё хорохорилась, а срывалась на мне. Про отца так и не спросила ни разу. И не спрошу.
Отец всю жизнь мотался по командировкам. Очень мало времени был дома, не боле трех месяцев в году совокупно. Типа - папа-праздник. Любила его, но став старше терпела от него обиды и унижения и любовь куда-то делась. Его влияние на мою жизнь минимально. Считаю, что отца фактически не было.
Развелись когда я была в 10 классе. Но я его и до этого мало видела - работа с командировками- из-за чего в принципе и разошлись (там у папы, со слов мамы, были женщины, вроде она нашла записку с доказательствами, подробностей не знаю).
Вообще до школы я жила у бабушки и дедушки (наверное так было проще, чтобы меня не водить в сад, не знаю, хотя не так далеко - соседние районы Москвы)- я их ОЧЕНЬ любила и их считаю своими настоящими родителями, папа и мама меня брали на выходные. Сначала у них все вроде было нормально, а потом скандалы постоянные. Папа ушел, скорее всего к такой вот "женщине из командировок", сразу родили сына.
Со мной папа был какой-то "отмороженный" - книги я читала с дедушкой и мамой (с ним не помню ни одной), иногда гуляли в парке- он шел быстро и молча, я за ним бежала как собачка. Никогда никаких разговоров с ним не помню, потом после развода иногда встречались, алименты платил до моего совершеннолетия, любимая его фраза при встречах: "Ну когда же ты поправишься?" (я дрыщем была долго 45 кг). Единственное, что его заботило, по-моему. Потом его положили в больницу, я приезжала навещать, привозила ему пару моих любимых книг, по-моему он так их и не прочитал, молча мне возвращал. Я очень мечтала хоть раз что-то с ним обсудить.
Я думаю, они бы с мамой и не расписались, если бы мама не забеременела. Поступил вроде честно, женившись, иногда думаю, что лучше бы мама сделала бы аборт. Я нашла иностранца, уехала за границу (редко приезжала и видела папу, мама уже умерла, потом и он умер), потом развелась, больше в брак не вступила (и нет желания вообще), ращу сына (с отцом он встречается часто). Самооценка по внешности не очень высокая (но я и не красавица), в остальном все нормально, по уму самооценка наоборот высокая, не знаю уж почему так получилось, с папой наверное это никак не связано, с какими-то своими успехами, начиная со школы, скорее всего :-)). ПРОБЛЕМА: не умею вести себя по-женски (всякие сюси-пуси, быть "шеей" и проч.), вернее даже умею, но откровенно не люблю, меня это кошмарно напрягает, вот проще реально одной, чем весь этот цирк, а мужчина "друг-партнер", с которым можно было бы без таких манипуляций мне, увы, не встречался :-(.
Недавно посмотрела фильм "Далеко по соседству" - http://gidonline.in/2011/08/daleko-po-sosedstvu/ , поведение моего папы, один в один. Посмотрите, очень хороший фильм. Как раз по теме вашего топа, там тоже папа ушел из семьи и показано как сложилась жизнь гл.героя.
Мой бм так же ,,гулял,, с сыном.
Мне тоже противно устраивать игры, хотя мой бм однажды сказал ,, ты получила бы больше, если бы была похитрее,, .
Отец родный такой же, нашла его после сорока, интересно посмотреть, поговорить не о чем практически. хорошо что не алкаш, видно по его отншениям с женой ( из за которой родители развелись) что она вынуждена выплясывать перед ним, и я понимаю что моя мама все равно развелась бы с ним, она - женщина свободная ( замужем была три раза, последний муж на руках носил, там такая душещипательная история о их отношениях, можно рассказа писать).
Про мужиков дураков. У моей подруги родители уже перешли 70 летний рубеж. Дочери в других городах живут уже давно и мама оказалась в капкане с папой, чье поведени с возрастом становилось все хуже и хуже.
Моя знакомая предложила мама переехать от отца ( у нее там дом есть , за которым люди присматривают, обслуга полностью имеется), дом подругин. Через несколько месяцев подруга спросила маму ,, хочешь обратно?,,, мама сказала что жалко что раньше не решилась на уход от мужа.
Дедушка со мной гулял с удовольствием, в отличие от папы. И книги со мной читал, и обсуждал, и играл очень много и с удовольствием. После работы находил время. Бабушка никогда не работала, я до школы все время с ней. Мы пекли всякие пироги, торты, блины, во время этого пели песни :-), гуляли тоже. Она меня очень любила, была очень душевная, как и дедушка. Я очень им благодарна, без них бы у меня было бы наверное много комплексов, родителям я как-то не особо была нужна, мама тоже была какая-то принципиальная и довольно холодноватая, но все же не так как папа. Мы хотя бы книги с ней вместе читали, нормально гуляли, о чем то разговаривали.
По-женски не умею себя вести - и мама и бабушка были довольно прямолинейными, не выплясывали ни перед кем, не у кого было поучиться. Не знаю надо было ли папе такое, но дедушке точно нет - там была такая идеальная доверительная любовь-дружба, они и умерли почти в один день... вот и я мечтала примерно о таком.
Вы прям как про меня и моих бабушку с дедушкой и родителей, тоже жила до школы у бабушки с дедушкой и потом все каникулы всегда у них, считаю они меня спасли в каком -то смысле, от жизни в родительском доме были даже мысли о самоубийстве.
И меня спасли, но у меня как розовые очки были очень долгое время (почти до развода)- мне казалось, что так и надо жить с бабушкой и дедушкой, я это вообще нормально воспринимала в то время, вообще безо всяких обид. Может это и к лучшему. Мне обнозначно нравилось у бабушки и дедушки намного больше и не хотелось к родителям на выхи, но я ехала, не жужжала. У меня пелена с глаз спала наверное после того как пообщалась с папой подруги. Ну просто контраст огромный, подруга была такая залюбленная папина дочка, я ей завидовала.
Надо же и у меня есть подруга - любимая папина дочка, мы с ней познакомились уже когда нам было по 22 года, и когда я постепенно узнавала какая у нее семья, и как они общаются, и как все в семье любят друг друга и папа ее просто обожает, я....тоже ей завидовала, да у них и сейчас спустя 20 лет ничего не изменилось, хотя подруга замужем, но по-прежнему папина любимица и он никогда ее в обиду не даст и всегда поможет и поддержит, и мне кажется ей это очень помогает в жизни и она сама говорит, что у нее было очень счастливое детство, а я слушаю ее и понимаю, что мне этого никогда не испытать уже и так грустно становится...
Золовка сама говорила, что на ней сказалось, что чуть с мужем не сошлись в мнении - сразу Ах, так! развод и девичья фамилия! Не умела решать конфликты другим способом кроме как обидеться и уйти к маме насовсем, раз 5 от мужа уходила, 2 раза на развод подавала, 1 раз чуть нового мужика не завела, раз муж такой плохой. А муж у нее спокойный, бегал за ней и уговаривал вернуться. Лет через 8 совместной жизни мозги у нее на место встали, больше не разбегаются. С санооценкой у нее все в порядке, и наглая как танк, а вот отношения строить не умела.
У меня бы и есть папа.Но это всё равно что его нет.Никогда не общался со мной,не интересовался моими делами,не помогал маме.В 90-е,когда все зарабатывали как могли,он просто лежал на диване.Ненавижу его и уважать его не за что.Лучше бы мама развелась с ним,всем, думаю было бы легче. Думаю из за нехватки отцовского внимания и любви у меня было и есть куча проблем.
Хм... Все эти рассуждения напомнили мне о свадьбе моего деверя. Тогда отец невестки очень много говорил о том, что вот какая замечательная его дочь, будет самой лучшей снохой для моей свекрови. Основной причиной оного называл то, что у них полная семья со сложившимися традициями, правильными установками и семейными ценностями.
Я не знаю, может быть я просто мнительная, но считаю, что то был эдакий выпад в мою сторону. Но он мне ещё при первом знакомстве сказал "Ааа, безотцовщина? Считай, ничего путного."
Прошло 12 лет. Деверь сейчас в процессе развода. Естественно, по инициативе невестки. Естественно, ее не устраивают пресловутые непримиримые разногласия. Хотя эти же разногласия были и в нашей с мужем жизни (он, кстати, тоже безотцовщина, рос с отчимом, отношения у них были... никакие), но мы уже 19 лет вместе. И ценим мы именно семью, то, что мы вместе. И уступать приходится друг другу, и засовывать своё я куда подальше иной раз... Всякое в жизни бывает.
И это ещё при том, что свекровь именно младшему сыну отдала квартиру для жизни (квартира эта была получена ещё покойным отцом моего мужа), дачный участок им отдала, помогла со строительством дома на этом участке, с внуками там каждый день помогает (то в сад, то в школу, то на секции надо водить). Т.е. та семья, где оба супруга из полных семей, избавлены от бытовых проблем полностью, живи да радуйся...
Отец той невестки теперь ставит в упрек моей свекрови, что его принцесса достойна большего и лучшего, но не получила этого в браке.
ЕсличО, квартира отца моего мужа досталась той невестке :)
А моя мама не развелась, к сожалению. Потому что побоялась: сплетен, соседей, злых языков, того, что тртетий - мальчик. Ну как Сереженька без отца будет? Помню, как просила ее, чтоб развелась, лет 13 было. "Мальчику нужен отец".
До сих пор со старшей сестрой говорим об этом и не понимаем, КАК она могла терпеть все и главное зачем? У нас искареженное детство и у всех проблемы в семьях.
Так что иногда лучше оставить детей без отца
Вот точно! Я не понимаю, как мои родители прожили вместе 20 лет. Не нахожу признаков, по которым могла бы судить об их нежной любви и взаимопонимании. Всё держалось на мамином терпении и умении промолчать. А этого психа вечно что- то не устраивало. И я не устраивала постоянно. Задолбалась ходить в синяках. Хоть бы по лицу не бил. Ходила позорилась. И ведь всё равно к другой бабе в итоге свалил. Мне было 18. Я перекрестилась. Только мама не нашла ничего лучше, как посчитать, что ушёл он из- за меня. И её постоянные настаивания на общении с ним просто вымораживали. Итог: мне 45. Не общается со мной, не общается с внуками.
Ровно отразилось. Дома тишина-спокойствие, тепло, уютно. Мама мужчин не водила, второй раз замуж не вышла. Благодаря примеру маме (и возможно, отсутствию папы) поняла, что рассчитывать нужно только на себя. Маму было очень жаль, иногда. В случае, когда требовалась мужская рука. Но и тут мама все могла делать: и гвоздь прибить, и утюг отремонтировать, и дрова наколоть-напилить, и самогон гнать, и деньги зарабатывать, вообще, все могла сделать. Но опять же, на примере мамы, дала себе четкую установку, что муж у меня будет и хороший. Итог: 24 года вместе, ребенок и все отлично.
С отцом встречались иногда, но, авторитетом он не был. Был запойным.
Росла без отца. Никогда не задумывалась есть он или нет.
Вместо него у меня был самый прекрасный, самый любимый дедушка.
Росла в обстановке обожания многочисленными близкими и не очень родственниками. Долгие годы была единственной "фэйгеле" в большом еврейском клане. Привыкла что все всё делается сначала для детей, потом для других членов семьи, а потом уж для себя.
Вообще жизнь была наредкость безоблачной. И я сама.
И только выйдя замуж за мальчугана из полной хохляцкой многодетной семьи, с ужасом узнала, что оказывается в семье жить можно и по принципу "кто первый встал, того и тапки", а с рОдным братом годами не общаться из-за ста долларов.)))
во-первых, еврейская семья, где все ради детей, это вам не русские, которые наоборот.
во-вторых , дедушка
в-третьих, обстановка обожания, это очень важно, когда ребенок чувствует, что любим.
короче , вывод - если ребенка любят и балуют, то плевать, с отцом или без. а если не любят, то и отец не поможет.
У меня с русской стороны как раз все было для детей...
Это сейчас просто времена меняются, мне кажется. Ну или у нас такая семья необыкновенная была.:) С маминой стороны. А вот еврейские бабушка и дедушка были какие-то неправильные в смысле отношения к внукам, они строили карьеру.)
ну наверно не угадаешь. не стоит приплетать национальность. в каждой попадаются и нормальные и гавнюки
Конечно не стоит.
У моей подружки еврей отец. Она мне всю жизнь завидовала, что у меня отца нет.
Хотя это был очень положительный мужчина. Преподаватель, не пил, не курил.
Но как же он ее злостно задрачивал морально всю ее жизнь.
По-моему она ее (жизнь) и посвятила тому, чтоб на выхлопе он получил не то, о чем мечтал))). Неосознанно, конечно.
Отец был и есть, но все детство мечтала, чтобы его не было. Пил, гулял,бил нас и маму...
Помню стояла глубокой ночью на улице, под новый год в одних тапках и халате и шептала, господи, пусть он сдохнет...
Самооценка ниже плинтуса, с мужчинами строить отношения не умею, ращу сына одна.
Родттели развелись в мои 12 лет, все, что было до этого - отравленное детство. всегда был страх, что придет пьяным, или устроит скандал, или и то и другое. Избивал мать, и к соседям уходили, и к бабушке уезжали, и снимали квартиру, но всегда возвращались. Я не понимаю, почему мать не развелась с ним раньше, лучше бы мы дили в нищете, чем в постоянном страхе.
Видела уинекоторых подруг дружные семьи, для меня это было не как норма, а как чудо. Не представляла как это.
В детстве у меня была мечта его убить. Понимала, что надо это слелать в детстве, потом посадят. Сны такие долго снились, лет до 25, что застрелила его или зарезала. В 25 почему-то отпустило, наверное, простила, хотя сама не понимаю как. Прощения он просил много раз и у меня и у матери, думала такое вообще простить невозможно, но вот так.
Живет далеко, общаемся редко, но общаемся, понимаю, что ему это надо. Для моих детей типа обычный дед.
Мама больше не вышла замуж, были даже периоды,когда они сходились после развода и все сначала, но благо ненадолго.
Как отразилось на мне. Нервная система ни к черту. В детстве энурез, во взрослой жизни неврозы, повышенная тревожность. С мужчинами кмк строить нормальные отношения умею, хотя и есть несколько загиженная самооценка, во всем - в учебе, в работе.
Замуж вышла первый раз, муж здоупотреблял алкоголем, хотя до свадьбы я к этому моменту спецом присматривалась и не распознала. Как только 1-й раз пришел в стельку и уснул в коридоре, взяла годовалого ребенка и ушла без об’яснений.
С 2-м мужем счастлива, он прекрасный муж и отец, если бы у меня в детстве был такой папа... даже не знаю насколько я была бы счастливее.
Спасибо скажите что мать развелась хотя бы в ваши 12 лет, некоторые с этим живут гораздо дольше, и к совершеннолетию сбегают к такому же идиоту-мужу. А заниженную самооценку легко получить и в абсолютно непьющей и типа "интеллигентной" с вида семье, и вообще я с возрастом начинаю склоняться к мысли что это качество врожденное, уж насколько разных выходцев из одной и той же семьи повидала.
И я хотела своего убить, даже представляла как: он спит, а я подхожу и втыкаю ему нож в грудь и и все, будет тишина и спокойствие, не нужно будет никого боятся, никто не будет орать, можно будет смеяться и не прятаться в своей комнате. Боялась его в детстве очень. Только лет с 20 начала давать ему отпор и уже стало полегче. По крайней смогла сама за себя заступаться, мама не могла меня защитить, это удивляет до сих пор, думаю, она сама его боялась, хотя я бы за своего ребенка глотку перегрызла.
Прощения не просил никогда и ни у кого. Не общаюсь с ним вообще.
Сколько же детей несчастных.(((((
Да, я тоже думала во сне зарезать. Либо застрелить во сне, он был военный, оружие было дома. Боялась что не смогу сразу насмерть и тогда будет только хуже. Меня, правда, он не трогал никогда.
Я помню, мне было наверное лет 7, после очередного ужаса я маму успокаивала - завтра он уйдет на работу и мы уедем к бабушке. И мама говорит - нет, Аленушка, никуда мы не уедем. Почему? Потому что я люблю твоего папу. ...... я никогда ни до, ни после не чувствовала такого бессилия, невозможности что-то изменить. Как такое могло быть, почему, зачем???
У меня тоже есть такое чувство, что мама его любила, это я сейчас так подозреваю, потому что она периодически пытается его защитить и не понимает меня как мне было плохо.
Еще я просила маму развестить, а к нам бы переехали бабушка с дедушкой и был бы для меня рай на земле, но увы... мама резко мне ответила А на что мы жить будем? и больше эта тема не обсуждалась. Хотя отец никогда семью не обеспечивал достойно, помогали всегда мамины родители, если бы не они, я бы и в институте не смогла учиться.
Какие-то они другие, наши мамы.
Да такие же они были, эти мамы, как и все и всегда. Вот в ТД регулярно топы появляются - хочу развестись или что-то подобное. И там сразу - куда разводиться? на что жить будете? чья квартира? работайте над отношениями, кому вы будете нужна? и пр. Только мнение ребенка и его страхи никто не учитывает, а потом всю жизнь у таких детей комплексы и страхи.
Женщины зависимы материально и созависимы эмоционально.
Я во взрослом возрасте много думала на эту тему - почему мама не разводилась (я автор ветки) Если о материальной зависимости - у мамы зарплата была 200 с чем-то, не знаю сколько стоило снять квартиру при СССР, но плюс были бы алименты. Прожили бы мы спокойно. Собственно после моих 12, когда они развелись, я не заметила, чтобы наш уровень жизни понизился.
И вот еще что меня мучает. Я хорошо помню, что чувствовала ответственность за маму, я , ребёнок. Например, если я видела, что скандал назревает - значит, надо было ночью не заснуть ни в коем случае. То скорую ей бегала вызывать, якобы у нее давление, только чтобы забрали из дома. А однажды сбежали мы на несколько дней к бабушке, маминой маме. Вообще моя мать старалась, видимо, её не посвящать, но тут пришлось. И вот что мне сказала бабушка - а ты на что? ты должна маму защищать, почему ты позволяешь с ней так обращаться? То есть у меня и так было и чувство ответственности, и чувство вины, а она навесила на меня еще бОльшее. Сейчас это моему взрослому уму просто непостижимо. Бабушка, кстати, сама вырастила 3-х детей без отца. И отец мой вырос без отца - с рождения его растили мать (которая тоже ни дня отца своего не знала) и бабушка. Может оттуда "ноги растут" - ни у кого из них не было перед глазами нормальной модели семьи.
И я... Он не пил, но бил. Меня. Считал это воспитанием, его так же в детстве воспитывали и "вырос человеком". И мама тоже не кидалась на мою защиту... сейчас я сама мама и не понимаю - как она так могла? Я не могу представить, чтобы муж "воспитывал" мою дочь, а я сидела в соседней комнате, слушала крики и ждала, пока закончит... Что интересно, мою младшую сестру, 11 лет разницы, он не бил. Сейчас мама говорит, что они типа на моем примере поняли, что бить бесполезно и поумнели, но я всегда считала, что они любят ее больше.
И меня так воспитывали. Брата не били (7 лет разницы). Они лгут, что поняли. Меня отец в последний раз жестоко избил, ногами до глубоких гематом на спине, на животе, в мои 18 лет. Брату было 11, бит не был. Да, бил в отдельной комнате. Брат тоже перенос эту методику в отношении меня. Уже не так давно бил меня в отдельной комнате у родителей (не понравилось, что я на свою дочь накричала, мы в гости к моим родителям приезжали , живём за границей ). Ну и самый последний раз зезжали к брату, он на полпути к моим родителям живёт, тоже избил, тоже за мою же дочь. Бил и души в отдельной комнате, его жена ещё спокойно так заходила и интерсовалась у него, сделать ли ему чаю, видео, что он меня истязает. Не общаемся больше.
Радуйтесь , что у вас сестра:((((((.
я даже сейчас что-то ужасное напишу. Встречала цветущих девушек, у которых родители погибли/умерли - и ловила себя на завистливых чувствах (этим чувствам развиваться не давала сознательно, понимала, что мысли плохие). Что у них родителей нет, а квартира есть
У меня был отчим, родной отец слился, или его слили (об этом история умалчивает) в мой 1 год. Отчим был на троечку - по большей части он был поганым, но в некоторых ситуациях действовал на все 5 баллов. Это, понятное дело, все с моей подростковой точки зрения. Ну, с учетом что так, в среднем, происходит в любой семье, никаких комплексов на этой почве у меня не возникло. А вот встреча с родным отцом была очень любопытна. Летом в мои 17 лет приехала к родственникам в город, где проживает мой отец, пошли с подругами на пляж. Рядом отдыхала компания, и моего внимания очень настойчиво стал добиваться один дядечка. Подруга посмеялась, знаешь кто это? Твой отец! Ну, я ему подыграла, а потом в лоб спросила, знает ли он кого лапать пытается :)) Надо было видеть его реакцию!
Девушки, а у кого мужья или братья росли без отца? Я выросла в полной семье, а сама сейчас развелась и, к сожалению, есть все предпосылки что отец не будет присутствовать в жизни моих детей :-( За старшую дочку не очень переживаю - она как-то легко и просто отнеслась к уходу отца из семьи, и ее это даже забавляет. А вот младший сын тянется к отцу, очень ждет свиданий с ним и его интересует все связанное с папой. И, что осложняет дело, в моем окружении совсем нет мужчин! Ни дедушек, ни дядей, ни даже друзей-соседей... Какое-то бабье царство.
Сыну сейчас 4 года. БМ пока принуждаю иногда приходить к детям, но тот все активнее сопротивляется :-(
Из этого топа ясно, что при адекватной маме девочки даже не особо замечают отсутствие отца. А как дело обстоит с мальчиками? Что вырастает из мальчишек, окруженных исключительно женщинами?
Я в похожей ситуации ездила с сыном со знакомыми папами, например, едут мужья подруг с детьми в однодневный поход - и я с ними. Мамы дома от детей отдыхают, а я как дура в лесу с рюкзаком :-(. Едут к кому-то на участок все мальчишки с папами кусты вырубать, позвали всех пацанов - и мне приходится, т.к. вырубать и жечь - волшебные слова :-), мой деть это обожал. К сожалению, никто не хотел просто взять моего сына с собой, не хотели ответственности, приходилось его самой сопровождать. Предупреждаю, что некоторые подруги стали разговаривать сквозь зубы, а с мужчинами никаких недоразумений не было, нормальные ровные отношения.
Ребенок больше всего страдал в возрасте 8-9 лет, очень к мужчинам тянулся, а родственников мужского пола у нас нету совсем, как и у вас, поэтому и ездила с ним туда, где его друзья с папами тусовались.
Как сейчас помню, что просто сидеть второй час на пенечке было уже неудобно и холодно, стала я ветки таскать к костру вместе с мужиками, в моей пока еще чистой :-D, красивой курточке, обзывая шепотом себя дурой и спрашивая, что я тут делаю :-D. Но считаю, что всё делала правильно, другого выбора у меня не было и сын был счастлив. Потом уже без меня ездил с мальчишками, постоянно тянулся к старшим ребятам и мужчинам, по нему это было очень заметно.
О конечном результате пока не могу точно сказать, но вроде бы у моего подростка всё нормально с отношениями в мужском колективе и с самооценкой. Но чаще, чем дочка, озвучивает мне свои претензии к отцу: что с днем рождения не поздравил, что когда к нему на каникулых поехали, то времени с ними почти не проводил, что не хвалит, что снова на него наорал по скайпу, еще что-то, а дочку это меньше задевает, поздравил - хорошо, не поздравил - у него не в первой, наорал - всем известно, что он чуть что орет. Отцу сын претензии не озвучивает, тому пару раз озвучишь и он может вообще отношения прекратить, дети это чувствуют. БМ сам рос без отца.
Муж вырос без отца. Родители развелись, когда ему было около года, он отца не помнит совсем и больше никогда не видел. Но у у него был совершенно замечательный дед, который очень много ему дал, много с ним занимался, многому его научил. И тем не менее, муж на эту тему говорить не любит, как-то сказал, что в детстве отца не хватало все-таки.
Как на него это повлияло, даже не знаю. Из очевидного - он очень дорожит своей семьей.
Слышали. Наличие деда несколько нивелирует ситуацию, но мужу отца все равно не хватало, я об этом и написала. Читать умеем?
Из того, что знаю лично. Мне уже 55+ и моим подругам тоже примерно столько же. Одна развелась с мужем, когда одному сыну было 3 года, другому 8 мес., сейчас им соответственно 31 и почти 28. Выросли хорошими умными ребятами, отца в их жизни не было ни в каком виде, появился уже в их взрослом возрасте, на свадьбу к старшему пригласили в прошлом году. Подруга говорит, что как-то сыновья признались уже будучи взрослыми, что отца на самом деле им не хватало, несмотря на то, что дед много чему их научил и принимал активное участие в воспитании.
Другая подружка вообще родила двух сыновей без мужа, от разных мужчин, с разницей в шестнадцать лет. Мальчишки тоже уже взрослые, беспроблемные. Отцов она им как-то представила, когда сыновья попросили. На этом все закончилось. Не страдали вроде никогда. Но там у моей подруги характер покруче любого мужчины, она руководитель крупной организации, много им дала в плане социализации.
Сестра троюродная развелась когда третий только родился, больше отец в их жизни не появлялся. Но был дедушка, любящий и заботливый. В итоге с девочкой все хорошо: своя семья и двое детей, работа, образование. А оба мальчишки неудачные( и сестра говорит нет в них мужского начала и очень винит в этом мужа, что не дал им этого. К сожалению, дедушки не всегда спасают.
Муж вырос без отца и без деда, мужчина в семье был представлен братом матери, живущим отдельно, но там мать - мужик в юбке. Муж очень хороший, заботливый, зарабатывающий, но строить его отношения с детьми во многом приходится мне, он не понимает каких-то очевидных для меня вещей в их психологии. Хотя не факт, что это следствие отсутствия отца, скорее всего, просто характер - прямолинейность, требовательность к себе и другим. Но он, к счастью, не упертый и умеет слышать аргументы.
Осознание того,что отец мне не дал любви,внимания пришло только после 25лет, когда вышла замуж и родила.До этого как то не думала и не замарачивалась на эту тему,думала всё у нас было хорошо в семье.,всё как у всех. Только во взрослом возрасте я стала понимать,что всё не так и всё не правильно.Сколько дум и мыслей было,почему такая низкая самооценка,почему хотелось добиться всеми правдами и не правдами любви и внимания мужчин.Когда стала читать психологов,смотреть на отношения в других семьях,у меня как будто глаза открылись.
Папа изменял маме направо и налево(узнала уже во взрослом возрасте),особо не старался заработать.Платят зп и ладно,не платят,ну что я могу сделать. Ничего нам с братом не дал и ничего для нас не сделал,ни хорошего,ни плохого. Но проблем в голове и куча ошибок молодости остались.
Спасибо, что написали. У меня похожая ситуация , я мечтала, чтобы родители развелись, но.. . Отец меня не любил (и не полюбил:)), зато бил смертным боем. При этом не пил. Что ещё страшнее, потому что оправданий нет. В последний раз была бита в 18 лет за то, что рассталась с ухажером. Не помогал никогда, хотя имел возможности, но в последние годы стал давать денег. А так по жизни устраивал других детей, чужих. У меня не сложилось. Очень все тяжело получается.
Когда отец был дома, многое было запрещено: слушать музыку, смотреть телевизор (если только это не отец выбирал, что смотреть) . Был ещё младший брат. Вот его отец любил, по жизни ему помогал, устраивал, договаривался. Кстати, брат вырос и стал жестоко бить меня, как это делал отец. Не скрываясь, не стесняясь. Помощь отца, впрочем, брат прос*ал.
Я уехала из дому в 19 лет, выскочила замуж да того, кто мог увезти из ада. Характер у меня плохой, я не умею и не хочу подстраиваться под мужчин больше. С первым мужем развелись, со вторым на грани развода. Ненавижу себя и мечтаю сдохнуть. Каждый день надеюсь, что наконец-то скоро все закончится . Увы, смерть тоже надо заслужить:(.
Сколько я помню отца, он либо был в рейсах, либо пил... Вообще не помню, чтобы он проводил время со мной.
Как итог - отношение к мужчинам у меня всю жизнь очень настороженное. И всегда тянуло к мужчинам намного старше себя.
В общем - все по Фрейду (
оказывает конечно, как и любая нестабильная, незаботливая или еще какая малоприятная и малопригодная для роста семья , но на каждого по разному и начинает влияет еще до рождения.
ну или вероятней из за массы факторов в совокупности, включая отсутствие тактильного контакта и чувства не любви .
А я такой лошадью выросла, самая высокая и складная. Все меня обожали. Мама всегда с восторгом на меня смотрела. Хорошо, что все это было без папы, который мог бы крылья бы пообломать.
А Академию художеств из-за него не пошла - "Позорить мою фамилию!", на папин взгляд мы с братом до его таланта не дотягивали. Стала инженером.
Мать ушла от отца в мои три месяца. Она меня особо не любила. Отца я никогда не видела.
Мужиков не люблю и не уважаю в массе. Однако близкие и интимные отношения с мужчинами, при желании, нахожу быстро и легко. А вот с социальными отношениями проблема. Трудно строить карьеру.
С чем связано, не знаю...
ну не скажите. те, кто умеет выстраивать отношения, прогибаться, лицемерить, предавать - они хорошо строят карьеру. у тех , у кого присутствует чувство вины и тп. это получается сложнее. или вообще не получается, потому что обостренное чувство справедливости.
Про стеклянный потолок почитайте https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D1%8F%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA