Кукушка
Как считаете.
Женщина из провинции без мужа, имея двоих маленьких детей, оставляет их на бабушку, а сама уезжает в надежде на лучшую жизнь в другой город или страну с намерением забрать их позже, как немного заработает и обустроится на новом месте.
Она кукушка?
Она молодец. Чем гнить в нищите в своей деревне, можно попробовать дать детям что то. Если бабушка согласна и в силах,то почему нет?
Находясь вблизи ничего не может дать, уже выяснилось. А далеко может. Контакт с мамой у детей будет постоянный. В чем проблема?
Среди знакомых много таких "экспериментов". Заканчивается всё печально: мамаша находит себе мужика и решает "начать жить в белого листа". А дети так и остаются с бабушкой в своей деревне, получая периодические подачки от непутёвой мамаши.
Так и не надо раньше времени ярлыки навешивать.. Жизнь все расставит по своим местам.
Кукушка. Никогда мне не понять, когда мать так оставляет своих детей. Сколько она будет искать это счастье? Не месяц-два. .Это дело не одного года, мать всё это время не будет видеть детей, а как тяжело детям без матери.
Деревень-то почти не осталось. Чаще всего едут из городов. Лично с одной женщиной из деревни познакомилась в роддоме. Она приехала с дочкой. спали в общагах на одной койке, но она дочку не бросила. И дочь не помешала найти маме новую любовь. Так что все возможно, если у матери есть душа и сердце. Та, кто бросает детей, не мать и не человек.
При чем тут секс? Если мать едет искать лучшей жизни для своих же детей, как можно ее осуждать? Или для вас секс имеет такое большое значение, что вы уделяете ему в этом вопросе особое внимание?
Я не была в подобной ситуации, но я и не осуждаю. Знаю людей, которые вот так выросли с баб-дедами в деревне, потом мать их забрала. Все у них отлично. И мать не осуждают, наоборот благодарны.
так известно, что дети ценят тех родителей, кто на них забивал. Детдомовцы своих родителей любят больше, чем дети, с кого пылинки сдували. Это парадокс.
Еще раз: я знаю 2 приезжих женщин, кто приехал в Москву. не бросил детей и благополучно нашел нового мужчину. Дети - не помеха, если думать головой.
Если родила ребенка - неси ответственность, всё остальное - кукушка.
при чем здесь мужчины?!?! вы можете не думать о пинде? вам о детях говорят, за которыми нужно смотреть вне школы садика, а еще в эти школу и сад надо устроить. Если мать работает с утра до вечера, то на ребенка у нее времени не будет, ребенок будет заброшен, в чужой стране (городе). Это хуже, чем жить с бабушками.
Вам чего от меня надо? Доказать, что бросать детей нормально? Я так не считаю. Вы меня не переубедите. Я же тоже не собираюсь вас переубеждать.
Ещё раз: я знаю 2 таких женщин, кто не бросил детей. Всё решаемо, если есть такие жизненные установки: несу ответственность за своего ребенка только я. И люблю ребенка и хочу его видеть около себя.
Мне от вас лично надо, чтобы вы ответили на мой прямой вопрос, от которого вы старательно уходите.
ПИпец...Я вам дважды ответила, но вы как маньяк свое твердите. Ой, напомнили мне вашу тутошнюю подружку...
Не, вы мне не ответили. Вы предлагали постоянную регистрацию даме с ребенком? Или временную? Вы разницу знаете между постоянной и временной? То, что было несколько лет назад теперь не работает.
А кого я вам напоминаю, мне все равно. Весь форум знает о вашей экзальтированности, мягко говоря.
Если для вас предательство - норма, а порядочность - экзальтированность, то апчемспор.
Про "весь форум знает" - это лишь ваша подруга Маша такой имидж мне пытается создать, потому что когда-то я ей наступила на больную мозоль, а с её мелочностью и мстительностью она много лет поливает меня грязью. А вы с ней мими "дружите". Но ведь это не обо мне, а о вас.
Я более адекватная и умная, и порядочная, чем многие другие. Я детей не бросаю и не брошу. В моём круге общения люди с такими же установками.
Да, все разные. Кому-то бросить детей - "ачетакова". Потому мы с такими людьми никогда не найдем точек соприкосновения.
Еще раз про регистрацию и садик: выход есть в любой ситуации и это не повод бросить ребенка. тем более, ребенка в возрасте, который даже психологами называется "нежный возраст" - это с 4 до 7 лет.
Или жди школы, в школу можно и с временной регистрацией. Или ищи другие варианты устройства в сад.
Но не бросай ребенка.
Уф, устала объяснять элементарное.
Не надо передергивать и кликушествовать. Вы именно этим и заняты. Порядочность - уж точно не то, чем вы тут заняты сейчас.
Моя подруга Маша? А можно поподробней? Я реально не понимаю, о ком вы. У меня ЛИЧНЫХ знакомых с Евы 3-4 человека. В фейсбуке человек пять. Маш там нет. Вы сейчас про кого? Говорите уж открыто.
а если женщина устраивается работать сиделкой с постоянным проживанием в семье?
или мама и папа уезжают вместе, чтобы обслуживать московское тсж, а ребенок остается с бабушкой?
при чем тут секс?
Предприятия закрылись задолго до рождения многих нынешних детей. Лет 20 назад, как закрылись.
ой, не надо, ляля.
прям городами-селами все сидят безработные:-) самой-то не смешно?
я туда и не уезжала)
но, человек у которого есть хоть горошина мозга, наверное видит что и как в его мухосранске с работой и перспективами) и почему нельзя было уехать из мухосранска в москву ДО РОЖДЕНИЯ ненужного ребенка? зачем обязательно надо родить в жопе мира? - это, что такая бля цель?
не ребёнка, а детей. полагаю, что в депрессивном регионе это было сделано для "справки". а когда ситуация изменилась, оказалось, что она к делу приспособлена быть не может. и надеется на "мааассскву".
Может, сначала о материально нужно было бы подумать? А потом рожать детей? Иль замуж невтерпеж?
нет, предлагаю им всем рожать побольше и бросать на старых больных бабок, у которых работы-то в депрессивном регионе завались и зарплаты бешеные+огромные пенсии;-)
разные бывают ситуации. наша любимая сиделка как раз бабушка (ей 57 лет). но когда она уезжает на родину, ее дочь оставляет ей маленьких внуков и тоже уезжает на заработки. им иначе не выжить.
была у нас одна сменщица на месяц с небольшим- оставила дома 2-х и 7-ми летних на свекровь и мужа. Переживала, конечно. А что делать семье, если нет возможности заработать?
Почему? Сиделки разные. Сейчас наблюдаю как раз ситуацию. Пожилой женщине из нашего подъезда сын нанимает сиделок с проживанием. То есть там, строго говоря, не совсем сиделка, женщина ходячая, просто одна жить уже не может, нужно, чтобы кто-то присматривал, на прогулки ее выводил (она ходит уже плохо). Несколько месяцев с ней одна "компаньонка" была, сейчас уже другая. Я не думаю, что сменяемость сиделок кого-то там напрягает. Сын ездит регулярно, у него все под контролем. У пожилой женщины скверноватый характер (она не скандальная, но очень своеобразная, мягко говоря), поэтому, полагаю, одна сиделка за год общения с ней может с ума сойти.
У меня такая квартиросъемщица. Что касается оплаты, человек она очень ответственный. И работает, как лошадь - уходит утром, приходит часов в 8 - 9 вечера. Дети уже выросли, пока она живет в Москве. Один уже совершеннолетний, вторая то ли в пятом, то ли в шестом классе. Наверное, она кукушка, но я как-то не думаю об этом и ее не осуждаю. Вот если бы она нарушала договоренности и тунеядствовала, возможно, отношение к детям стало бы последней каплей. А так пофиг, это их семейные дела.
Про что я и говорю, что дети так и остаются на родине, не забирают их, пока они не вырастут.
Ну их и некуда забирать, если честно. У меня однушка эконом-сегмента, детям там было бы не слишком комфортно. Да и устроить их учиться без московской прописки было бы непросто, регистрацию я съемщикам не делаю.
ну так вам и говорят, что вы кукушка, а вы почему-то отпираетесь)
разве вы мать?
даже если оставит, то что? я уверена, что никогда не брошу своих детей. муж будет платить алименты, а я буду продолжать работать дальше.
я детей себе рожала и люблю их, и воспитывать хочу их сама и видеть как они растут, закладывать в них свои ценности/идеалы/нормы и т.д.
"не видеть этого, не закладывать свои жизненные взгляды, не утешать их в минуты расстройств. не радоваться их успехам"
это вы про работающих матерей? у них именно так дети и растут, пока они на работе вкалывают с утра до вечера. У тех, кто с бабами дедами остался, есть кому утешить, заложить жизненные взгляды итд
мне чёта не интересно доказывать элементарное.
вы не работаете?
у работающих есть выходные.
Если вас послушать, то всем работающим, вне зависимости от денег и наличия мужа, детей надо сплавить?
Похоже, вы или троллите, или детей не видели...
у вас дети вообще есть? вы представляете, что такое 5 дней бегать по двору в одиночестве, и общаться с матерью (и то, если у нее силы будут) только по выходным? Другое дело, когда бабка рядом, которая всегда поддержит, присмотрит, объяснит.
зачем бегать по двору??? а если бабку инсульт скрючит??? и на какие шиши там безработная бабка растит детей кукшкиных???
на мамины шиши и растит, ради которых она уехала.
а если маму инсульт скрючит в Москве? и ребенок в съемной квартире с незнакомыми соседями?
конкретнее можно? на какие шиши? если здесь она пашет, чтобы заработать на съем и пропитание себе? на 5тыс, которые остаются?
Ну а теперь представьте, что муж не платит алименты, а зп дома вы больше 15 не получите в принципе. А детей минимум двое. Ну и? Будете втроем на 15 жить всю оставшуюся?
а зачем:
1) рожать ДВОИХ от козла???
2) рожать вообще с з/п 15тыс и отсутствием каких-то перспектив?
мозгов нет совсем??? или чешется пипися???
так без мозгов и в Мск з/п будет не больше 20.
При чем здесь я? Я пишу про женщину, которая арендует у меня квартиру. Читайте внимательней.
Ну вот я не уверена, что пустила бы жить в свою однушку такое количество людей. Ей бы пришлось искать другую квартиру, а это целый гемор с учетом того, что она живет у меня с 2010 года. Наверное подумала и решила оставить все, как есть.
Ну вы бы не пустили, другие пустили. На вашей квартире свет клином что-ли сошелся?
Она мужик и баба в одном лице.Вынуждена устраивать свою жизнь такой ценой.Время сейчас такое,спасибо американцам,англосаксам,французам,Нато.Весь мир разбомбили,государства разрушили,экономику в клочья разнесли и люди превратились в мигрантов,даже внутри страны-со всех углов приходится перется в столицы! Политика и её последствия.
Подождите,следующее явление будет исчезновение бабушек,которые смогут посидеть с внуками на подхвате,пока их дети мотаются по миру и работам,т.к пенсию отодвинут и они сами начнут мигрировать в поисках работы для стариков
Для меня - однозначно! Я хоть в пургу, хоть в тар-тара- ры, всегда только с дочкой. Через все невзгоды.
Многие начинают, что мол зачем ребенку мыкаться. А по-мне, так лучше с мамой.
У нас тут одна нянька была, пока она нянькалась с другими, ее собственная дочь в 15 лет повесилась, тоже с бабушкой оставили.
Ребенку нужна мама, а не школа под боком и кровать.
Смотря как и зачем. В 90-е, маленький украинский городок где жила моя семья состоял исключительно из стариков, детей и алкашей. Женщин детородного возраста не было вообще, все уэали на заработки. Жить было не на что, жрать было нечего, уэали чтобы прокормить своих детей и стариков.
Мама присылает деньги, бабушка дает кушать.
Если мама деньи не пришлет, а останется дома, то будут втроем кушать на одну бабушкину пенсию. Устроит вас такой вариант?
А что ей дома не работается? Вот не поверю, что вообще никакой работы нет. Уж поболее пенсионерки то всяко заработать можно. Либо ехать ВСЕМ туда, куда мама едет.
А все, в смысле бабушка, согласны ехать, бросив огород, больного деда и любимую хрюшку?
Хрюшку можно заколоть, огород не помрет без хозяйки, не обязательно каждый код его окучивать. Про больного деда у автора ни слова не было. Да и деда перевезти можно, не такая уж проблема. Да и бабушке самой пригляд не помешает, все-таки легче, когда дочка под боком. Ну пусть при таком раскладе она не однушку, а двушку снимать будет, не великая разница. Просто такой вариант обычно даже не предлагается никем.
Такой вариант не предлагается в силу его неосуществимости. Тащить еще трех иждивенцев на одну небольшую зп, снимая двушку в Москве? Вы большая фантазерка .
Ну да. Но даже если пофантазировать... Бабушка категорически не хочет никуда уезжать из родных стен и бросать огород, расставаться с хрюшкой она тоже не будет, на съём с хрюшкой не пустят, а дедушка болеет, поэтому везти его негуманно -- он не переживёт переезда. А вот взять внука к себе на полгода-год бабушке вполне по силам.
А еще я знаю случаи, когда такая женщина находит себе счастье, а дети от первого брака так и остаются с бабушкой. Так дети и вырастают без мамы и без папы. Потом мать, заглаживая вину, запихивают в неплохой вуз, чаще всего в том же городе, где она живет с новым мужиком. Но просранного детства ребенку уже не вернуть.
Не, вы реально думаете, что "непросранное детство" и дальнейшая жизнь в нищете лучше?
А чем мешает ребенок? Детские сады и школы есть и в Москве. Ребенок мешает ходить по свиданкам и приводить мужиков к себе в койку?
Вы сейчас о продавцах? Офисным сотрудникам реально забирать из сада. Продавцом я не работала, потому не могу теоретически рассуждать.
Я не найду ни одного оправдания кукушкам, не уговаривайте. Женщины, кто ставит детей на 2 план, для меня не существуют. При этом я не онажемать, но как красиво не заверни, кукушка есть кукушка.
Это где?))) Кассиром в Ашане, что-ли? Так там много и не заработаешь. В приличных местах с хорошими зарплатами нормальный рабочий график, как правило. А работать продавцом/кассиром в чужом городе, тем более, стране, вообще смысла нет, все лишние деньги будут на съем жилья уходить.
вы кроме койки ни о чем больше думать не можете? за ребенком надо смотреть вне школы и садика, утром отводить, днем забирать. Даже москвички с работы уходят из-за этого.
Как давно вы пробовали устроить ребенка в садик в Москве без постоянной регистрации? Не, вы ответьте. А потом скажите, при чем тут секс?
а чем это детство просранное? жили в привычной обстановке, с любящими бабками дедками, в достатке (мать же на заработки уехала). Просранное, это когда мать вкалывает за гроши с утра до вечера, дети ее тоже не видят, но при этом живут в нищете.
А каковы современные реалии? Бросать детей? Я наоборот вижу другие реалии....Вы как-то обходите то, что я 2-х женщин лично знаю, кто приехал с детьми в Москву. Надо же, они оказывается, отсталые, несовременные.
две, всего две! которые к тому же могли вам лапши навешать, рассказывая, какие они хорошие матери, а что там с детьми было в реальности вы не знаете. Может слонялись кинутые бухали за гаражами, пока мать на работе была. Присмотреть-то некому было.
Вот вас занесло-то. Конечно, в жизни бывает только ваш сценарий. И детей в нём всегда бросают.
так это ваш сценарий, дети привезены с собой, но матери работают и устраивают личную жизнь, что остается детям делать без присмотра? только за гаражами бухать. А посторонним теткам матери будут петь красивые песни
вам любой педагог в школе об этом расскажет, что дети, растущие без присмотра, как сорная трава, растут именно так, хоть у приезжих матерей, хоть у местных. И не надо на меня стрелки переводить, просто включите мозг
А я больше скажу - я не знаю ни одной, которая бы приехала сама, оставив детей на бабушек. Потому что, как правило, либо приезжают одинокие или с выросшими детьми, у которых уже своя жизнь, или приезжает семейная пара вместе со своими детьми.
Ну можно же подождать, пока в школу пойдут. Приспичило что-ли? В школу можно просто с временной регистрацией.
Всё решаемо, если мать хочет быть рядом с ребенком. Про регистрацию я знаю. Я своей знакомой предлагала у себя сделать регистрацию ее сыну. Для сада. Не сложилось, они уехали из Москвы. Так что в их ситуации я могла бы стать решением. Есть другие варианты.
а кроме москвы, что на руси совсем нет мест для проживания и работы? и почему нельзя заранее приехать в москву, поработать, а потом родить???
Оформить постоянную прописку как раз большая проблема. Не путайте её с временной регистрацией. А с временной регистрацией не будет сада.
Оформить постоянную прописку не имея собственности - не проблема? Надо немного напрячься? Опытом не хотите поделиться?
у меня есть собственность и такой проблемы не стоит.
и я вижу в садах - кучу детей явно не москвичей (в т.ч. и таджиков и прочих), а значит возможность есть.
на москве клин светом не сошелся в конце концов.
Раньше детей брали по временной регистрации. Вы их и видите. Сейчас строго по постоянной регистрации. Вы не в теме, как и ожидалось, зато другую мать попинать - это святое.
ей богу, дети в сад не по 10лет ходят)) у меня трое детей и в саду я вижу разных детей на протяжении многих лет.
ели в сад нереально попасть, то можно переехать не вотпрямщаз, а через 3 года, к школе.
что значит просранное детство? родители моей подруги уехали работать за границу, находились там шесть лет, она жила с бабушкой, выросла в любви и радости)) и когда родители вернулись, так у бабушки и осталась, потому что школа, подружки и пр., к родителям уходила на выходные.
родителей любила, ухаживала за ними, когда они состарились единственная дочь.
теперь ей уже за 50, жизнь удалась у нее)
да, кукушка.
либо переезжай, устраивай свою л.жизнь, а потом и рожай от нормального мужчины,
либо, раз уже родила, то сиди и воспитывай сама.
нарожать-то мозгов не надо))) вот содержать и воспитать, да, здесь тяжко. проще бабкам скинуть и свалить за красивой жизнью:-о
ПС: у вас тоже в мухосранске кровиночка с бабусей живет?
нет, и что? а за пределами россии тоже заработки разные, часто выше, чем в мааскве. это разве означает, что все должны своих детей бросить и уехать за деньгами?
несовременная вы. )) Хотя есть третий вариант: ехать в Москву с ребенком, продумать, как жить, но детей не бросать.
никогда не оцениваю поступки женщин, оказавшихся в трудной ситуации.
Никто не знает на 100% как поступит сам в похожей ситуации.
Когда я была в декрете, летом на площадке часто гуляла девочка лет 12-13. Казашка. Её мама вышла замуж за русского мужчину, родила 2 парней, а дочь от первого брака так и осталась с бабушкой на родине. Девочка уже не нужна маме. Забирают ее летом на каникулы на месяц-другой. Вот и все. И она круглыми сутками бегала во дворе, т.е. и здесь она не около мамы сидела.
И это типичная ситуация: у женщины рождаются новые дети и первый ребенок уже лишний.
отвлекитесь от мужиков, у вас больной мозоль чтоли на почве епли и новых детей? речь про работающих матерей
Похоже, вы тут один аноним. Я вам выше написала, что вы явно не работаете и, или детей не имееет. Согласно вашей логики, всем работающим матерям,в не зависимости от других обстоятельств жизни, надо отправлять детей подальше от себя. Для вас материнство и работа не совместимы. Вы хоть день работали?
Не, а вы ответьте, как давно вы пытались устроить ребенка в московский садик, не имея постоянной регистрации? Я третий раз вам задаю вопрос, от которого вы уходите. Если вы не заметили, я - не аноним.
То есть лично вы никогда не были в подобной ситуации. И любой приезжей женщине с ребенком вы готовы предоставить регистрацию в своей квартире?
Я принимаю любых женщин в любой жизненной ситуации, если они ее пытаются решить. Я не принимаю таких, как вы - осуждающих, не зная подробностей.
А вы сами были в подобной ситуации? И видели таких женщин, кто выбрал Москву, карьеру, мужика, а не ребенка?
Я видела двоих НЕкукушек и достаточно близко с ними общалась. Бросить ребенка - это не решение. Это предательство. Так любое предательство, воровство и т.п. поступки можно оправдать
Я имею право на осуждение, потому что мы сейчас все обсуждаем в теории, не подошли к конкретной женщине и не высказываем ей в лицо.
бабушка - это бросить и предательство? что же за мать вас растила и какой бабушкой она стала, если вы такое про бабушек говорите :scared1 вот я так и думала, что вы из маргинальной семьи
Вас когда-нибудь растила одна бабушка, без родителей? Мне пришлось некоторое время жить без отца, его на три года отправили в другой город. Мы, конечно, приезжали каждый год к нему в мамин отпуск, и он к нам каждый отпуск приезжал, но вы не представляете, как без него было тоскливо! А если бы нас оставили с братом вообще одних у бабушки (да, бабушка нас очень любила и много времени с нами проводила), я бы наверное, с ума сошла(( Вот еще ситуация - когда моя золовка развелась, моя свекровь, ее мать, предложила младшую дочь взять временно к себе (в другой город), чтобы ей полегче было. Та согласилась, о чем, правда, сейчас жалеет. Ее дочке было тогда 4 года. Прожила она у бабушки всего год, но мне было ТАК жалко ее, когда она почти каждый день спрашивала:"А когда мама приедет?", и часто смотрела в окно. И это несмотря на то, что она жила с бабушкой, дедушкой, прабабушкой, да и дядя с тетей (мы, то есть) часто приезжали и брали ее на прогулку. Все ее холили и лелеяли и чуть ли не в попу дули. А ребенок скучал по МАМЕ.
ну т.е вы хотите сказать, что расти эти дети в полном одиночестве, пока мать на работе и ей не до них, они были бы более счастливыми?
у меня самые приятные воспоминания от бабули, лучшее время
У меня тоже самые приятные воспоминания о бабуле, в детстве я даже чаще с ней была, чем с родителями, т.к. мама работала с 8 до 19, а бабушка как-то посменно. Но вот представить себя в детстве живущей без мамы я не могу. Мама - это мама, даже если ее не так часто видишь, как хотелось бы.
О! Да вы уподобились мне :))) Я уже давно ответила, что не была в подобной ситуации, но я и не осуждаю (смотрите выше, или вы, как та местная подружка, о которой вы говорите? Я, правда, не поняла, о ком вы.) А вот вы пытаетесь твердить тут что-то свое, не разумея разницу между постоянной регистрацией и временной.
"видели таких женщин, кто выбрал Москву, карьеру, мужика, а не ребенка?" - можно отсюда вычеркнуть мужика? не все едут за мужиками, большинство просто за заработком.
Я вам наверное Америку открою, если скажу, что любая одинокая женщина, приехавшая в Москву на заработки, все равно в тайне мечтает найти здесь мужика)))
всегда бабушки смотрели за детьми, смотрели, смотрят и будут смотреть. Это нормально, это не значит, что мать бросила. Бросила - это когда один ребенок растет, сам по себе.
А мать никуда и так не девается сидит ли она с ребенком неотлучно, или водит в сад и видит вечерами, или приезжает навещать в выходные. И где тот момент, когда мать девается, вы не поймете. По мне так в ясли непонимающего ничего ребенка отдавать куда более жестоко, что с любящей бабушкой оставлять.
А почему такие претензии к воспитанию бабушками? Моей дочери 18 лет, она сейчас учится далеко от меня. Еще год назад я ей сказала - если вдруг что, пожалуйста, оставляй ребенка. Я заберу и буду его воспитывать все то время, которое потребуется тебе, чтобы получить образование, чтобы встать на ноги. Уж точно ребенок рос бы в любви.
Ребенку нужна материнская любовь, а не ваша. Лучше бы научили дочь, как пользоваться противозачаточными средствами, чтобы не было "вдруг что"))
В чем не зарекаться?)) Вырастет - уедет жить отдельно от нас. И это вполне естественно. Я даже и не против. Но пока он маленький, должен жить с нами.
в том, что у него может появиться ребенок в его 18-19-20 лет. скажете ему - давай сам разбирайся с ребенком, бросай институт и забудь про карьеру?
Обязательно при этом увозить ребенка в другой город? А просто помогать нельзя? И да, у меня мальчик, а они как бы "в подоле" не приносят.
Подождите-подождите.. Мальчики еще как "в подоле" приносят, и от разных, и друг за дружкой.. имхо
так работают и живут многие женщины в современных условиях или для вас это новость?
Ну вот вам пример про любовь и ребенка. Мой сын с самого детства дружит с мальчиком-сиротой. Так получилось, в шесть лет его забрала к себе бабушка. Вырастила, выучила в престижной гимназии, далее - на бюджете в университете, параллельно второе высшее там же в универе платно, купила ему квартиру в его 20 лет, море любви.
Вырос отличным парнем, ему уже 27. Иные родители не дадут столько ни морально, ни материально.
Т.е. вы хотите сказать, что с родителями ему было бы хуже? Не, бывают маргинальные родители, конечно, либо вообще дети сиротами остаются, тогда конечно, в обоих вариантах лучше будет бабушка, чем детдом.
Почему хуже? Родители погибли. ребенок остался сиротой в 6 лет.
Но вопрос обсуждается другой - ребенку почему-то должно быть плохо, когда их растят баб-деды
Ну в вашем случае ребенку выбирать то не пришлось((. Никто и не говорит, что с баба-дедами плохо, просто с родителями все равно лучше. Речь ведь о живых родителях. Всегда выбирается лучшее из возможного. Из родителей и бабушки однозначно родители, из бабушки и детдома - определенно бабушка, из детдома и улицы, скорее всего - детдом((.
огромная разница: живы родители или нет. Если умерли, то они не бросали. А если ребенок при живых родителях живет с бабкой-дедом. То это огромная травма для ребенка,он чувствует себя не нужным родителям, брошенным, винит себя, появляются комплексы,они могут в разное вылиться.
выросла моя подруга при живых родителях с любимыми бабками-дедками. практически как на пятидневке. только выходные с родителями, а так - в частном секторе у бабдедов. никакой травмы у нее не наблюдалось никогда, все любили ее, она тоже всех - и родителей, и бабушку особенно.
почему вы считаете, что у всех обязательно должен сложится определенный алгоритм получения детской травмы?
тут до хрена женщин, у которых очень плохие отношения с родителями, которые и вырастили и на воспитание никому не отдавали. это тогда отчего и почему?
Ну слушайте, ну вы про себя пишите, вы всё про подругу не можете знать. Вы не знаете. какой она матерью сама стала, что в душе и т.п. Вы видите только кусочек айсберга.
И еще раз: если родители проводят выходные с детьми - это не кукушки. Но мы же обсуждаем ситуацию, когда родители и дети не видятся месяцами и годами - это очень разные ситуации.
Бабушка работала до 76 лет, с ее 18, от учетчика до главного бухгалтера треста.)
У каждого есть такая возможность - построить карьеру)
Ну, я была таким ребенком. Мама уехала в Москву, меня забрала когда получила комнату и расписалась с моим отцом. Мне года 4 на тот момент было. До этого я прекрасно и счастливо жила с любимыми и любящими бабушкой и дедушкой в их уютной квартирке в маленьком городке. Кстати, когда меня забрали в московскую коммуналку вот совершенно счастлива не была, я там все время ждала лета, когда меня опять к бабушке с дедушкой отвезут. Да, с родителями отношения нормальные, считаю, что все они делали правильно - как появилась возможность, так и забрали. А от бабушки с дедушкой я зато получила столько тепла, что никто другой мне не смог бы этого дать.
Ваш пост постараются не заметить. Тут бьются порядочные :))) А Вас, оказывается, предали. А вы и не знали.
Вы помните всё, что было до ваших 4 лет? Обычно люди почти не помнят такое раннее детство.
Да и уезжали вы от родителей лишь на месяц-другой. А вот если бы наоборот, если бы вы видели родителей один месяц в году во время отпуска, то и ваше восприятие было бы другим. Ваш пример немного иной.
Я себя очень рано помню. До 4 лет я жила с бабушкой и дедушкой, ходила там в ясли, потом в садик (они оба работали). Мама с папой приезжали через выходные или реже в гости с мешком игрушек. В отпуск мы как раз вместе ездили, но отпуск у мамы 18 дней был, а бабушка имела возможность на лето за свой счет 3 месяца взять и вывезти меня на дачу, которую специально для этого купили. Там она жила со мной и с моим двоюродным братом все лето. А дочери по очереди навещать приезжали, привозили продукты и еще чего-нибудь. При этом мама всегда больше играла с братом, а тетя со мной, так что тетины визиты я даже где-то больше любила. Помню как меня по очереди бабушка с дедушкой из садика забирали, день бабушкин, день дедушкин. Я больше дедушкины дни любила - он меня баловал, носил на руках сколько попрошу, готовил 7 блюд на ужин и играл со мной весь вечер. А бабушка больше делами занималась на кухне. Когда родители забрали к себе и начали заставлять меня саму раздеваться и на пол при этом не садиться, мне это вот совсем не нравилось. Но родители, конечно, тоже правы были, из коммуналки они вылезли только к моим годам 12-ти, если б они протянули до такого возраста, то, наверное, нам бы еще сложнее было бы наладить всем контакт и привыкнуть жить вместе.
Вы с рождения и до 4 лет жили с бабушкой и дедушкой? Это ведь совсем другая история, к родителям вы не успели привыкнуть. А вот если бы вас наоборот, года в 4 оставили бы одну и до 8, возможно, вы по-другому бы все воспринимали.
Я?? Я вообще с родителями всегда жила)) Я так поняла, девушка с рождения и до 4 жила с бабушкой и дедом. А в 4 ее родители забрали. Конечно, она по ним не скучала, раз не видела толком. Для нее "родители" были бабушка с дедом.
Почему ж я их не знала? Приезжали они регулярно и в отпуск мы ездили. Да, родителей у меня было 2 пары: родители и бабушка с дедушкой. Но не помню, что я из-за этого страдала. Вот смерть дедушки, да, тяжко, 30 лет прошло уже, а мне его очень не хватает. Бабушку как-то легче отпустила, а его не могу. Но это не значит, что лучше б его в моей жизни в таком количестве не было.
Возможно. Но что с того? Я от этого несчастной не стала. Я, кстати, и тетю всегда второй мамой считала. И мне кажется, что я от этого только приобрела, а никак не потеряла.
ваши родители для вас до 4 лет были как брат с сестрой, а настоящими родителями были баба с дедом.
Таких как автор ветки пол СССР было: ребенок с мамой жил до года-полутора, больше при всем желании отпуска по уходу не было, а потом мама на работу, а ребенок у бабушки в ясли. И что по вашему ребенок за первые полтора года к матери не привыкал? Привыкал! А что делать?
Оставьте уже свое морализаторство. Вам лично повезло жить с родителями, мне тоже, но моя старшая сестра вот так же ходила в ясли у бабушки - сейчас это другая страна! Ни на любви к родителям, ни на чем-то другом глобальном это не сказалось.
Дети очень мешают работе, отрицают это только те у кого детьми занимается бабушка, живущая рядом либо те у кого няня. Если же человек едет на заработки, то сразу вести с собой детей - значит провалить кучу собеседований т.к. первый же вопрос кто будет с детьми на больничном...А вот когда она устроится, решит в каком-то виде квартирный вопрос, обрастет друзьями для получения регистрации можно и детей перетащить и повысившейся зарплаты соседской бабульке за больничный приплатить...
я жила с бабушкой и дедушкой в 3 и 4 года. потому что в сад не хотела идти. родители забирали меня на субботу-воскресенье. иногда не забирали, потому что сами гуляли.
к психоаналитикам не хожу, поверьте мне.
Ну так ваши родители рядом жили, даже если и не забирали. И по выходным это не равно раз в год в отпуск. Тоже мне, сравнили. Я вопрос задала девушке, у которой родители в другом городе работали. И я так понимаю, с рождения она у бабушки жила. Или я не так поняла))
А чаще чем раз в год навещать ребенка запрещено что ли? Мы в 5 часах на поезде жили. Раз в пару недель родители выбирались как-то. Просыпаешься утром - а на диване родители спят и бежишь их будить и хочется и с ними пообщаться и заодно узнать, что они тебе привезли, и интересно, и спросить неудобно. А папа на шее будет возить, а мама с книжкой приставать... Да неплохо было. Ну, если 12 и больше часов, наверное, сложнее, но все равно ж не раз в год.
Ну у кого-то раз в год отпуск, максимум на длинные праздники. Не все рядом живут, кому-то и несколько дней ехать до дома нужно. Мы же не знаем, откуда и куда будет ездить авторицына тетенька. Там вообще вариант другой страны рассматривается, а из другой страны не наездишься по выходным..
Ну, если на другой континент или на другую часть континента... Но в пределах 12 часов езды при желании это все решается. Естественно, при желании.
Оу, интересный экземплярчик :)
Как у вас отношения с родоками, можете рассказать? Тока честно ;)
ЭЭЭ. все хорошо с отношеними. моя бабушка даст фору любой маме. то есть, дала бы...
продолжу - когда мне было лет 5-6, бабушка с дедушкой поменяли квартиру и жили рядом с нами, окна в окна. мы жили одной семьей.
У вас с мамой доверительные отношения? Вы понимаете друг друга, вы можете пошутить, обменяться мнениями о фильме, о песне, посплетничать, обсудить проблемы детей, вы можете с ней посоветоваться???
Можете не отвечать, если не хотите говорить об этом искренне.
да, вполне.
если не считать того, что мама сейчас в послеинсультном состоянии уже несколько лет и практически никого не узнает. и мне больше всего на свете не хватает именно того, как мы с ней сплетничали и обсуждали детей. вот так.
Я аноним выше, который тоже с бабушкой рос. Да, безусловно. С мамой мы очень близки. С папой не настолько. Но папа такой человек, что покритиковать всех любит, с ним беседы в поучения превращаются часто, поэтому болтать с ним не так приятно.
Может быть, не знаю. Но значит, маленьких детей по-вашему вообще без проблем оставлять все таки можно. Потом, я не помню, чтоб брат двоюродный, который жил со своими родителями, сильно переживал из-за выездов летом на дачу с бабушкой. Наоборот, когда мы вспоминаем детство - это у него одно из самых приятных воспоминаний. Значит, грусть - тоска его явно не съедала. Мой младший брат, с рождения росший с родителями мог лет до 4 всплакнуть когда они уезжали, но грустил только в этот момент и тоже месяцы, проведенные у бабушки, были счастливыми. По крайней мере, никому из нас не пришло б в голову сказать родителям, что давайте я лучше останусь с вами в городе и буду в сад летом ходить.
Нууу!!! На лето к бабушке - это святое))) Я и сама любила ездить. Это все-таки не одно и то же, что жить с бабушкой постоянно. Туда просто в гости едешь, пусть и надолго, но знаешь, что вернешься обратно))
У меня бабушка на Фрунзенской жила. Какой смысл был к ней на лето ездить?
Причем тут ваша бабушка?? И ваша Фрунзенская? Вы вместе со своей бабушкой на дачу уезжали, я просто к своей ездила за 1500 км. Разница то в чем? Главное - суть, что дети на летних каникулах находятся с бабушкой.
У нас не было дачи :( И к бабушке можно было съездить только на Фрунзенскую. :( У меня потерянное детство :(
Да? Я весь топ не читала, сверху глянула.
Ну шо поделать - я на стороне детей.
Не получилось, не случилось, - не дергайся, живи с детьми и детьми, не рвись за большим рублем, будет от этого только хуже.
Я два примера привела хороших своих знакомых, кто приехал в Москву с детьми. Не бросил. Но некоторым лишь бы придираться.
Одна женщина специально ждала 1 класса, чтобы в Москве в школу пойти. Другая изначально рванула, когда дочь уже школьницей была. Обе женщин, несмотря на трудности, не бросили детей. Одна в общаге на одной кровати с дочкой "валетом" спали.
Но почему-то защитницы кукушек не принимают эти примеры. Для них норма - оставить ребенка и не видеть его.
Какие контрпримеры? Вы писят раз спросили про регистрацию в сад, вы это считаете контр? )))
Вы рассуждаете в теории, плюс испытываете ко мне личную неприязнь, но ваша теория разбивается о мои практические примеры. Я вам привела двух реальных людей, у кого с детьми всё сложилось.
А, вы второй раз уподобились мне, проигнорировав мое сообщение сильно выше, что у меня есть обратные примеры? Вы пытаетесь мне подражать? Это на вас так фиксация на сексе влияет?
До этого топа у меня не было к вам личной неприязни. Теперь, увы, будет.
ой, да вы задрали своим садом, если честно. Прям аргумент. Пристроит в частный, найдет няньку, бабку с собой возьмет. Если женщина хочет с ребенком жить, то будет. А нет -так тыщу оправданий себе найдет, как вы. И бабка там золото, и в сад не попасть и прочее
вот вы вруша-то. с первого поста начали мне хамить, наделять эпитетами, а сейчас в кусты. Фу, не люблю таких юлящих людей, кого загоняют в угол, а они продолжают изворачиваться. юлить. Это слабость от отсутствия аргументов и трусость признать своих заблуждения. Я вам сразу ответила, как успела, я ж столько постов настрочила. что не успевала секунда в секунду отвечать. А вы сразу стали хамить, притворяться. что не знаете, про какую вашу подружку пишу, что любит также писать глупые пошлости в мой адрес, а сейчас отпираетесь.
Хмм..таки, наверное, дочку "воспитывала" вся та "общага"? В количестве...сколько их там, в "общаге"?..100? 200 человек? Угу, это, стопудово, лучше, чем с родной бабушкой-то.
У той, которая в "общаге", были какие-то ужасные отношения с бабушкой или ужасная бабушка, с которой нельзя оставить ребенка? Так, что лучше было ребенка в "общагу" притащить? По мне, "общага" - это кошмар. Это же проходной двор, не? Там ребенок находится в окружении непоймикого...
Общага была временной, пока нормальная работа не нашлась. Бабушка прекрасная, просто кому-то дочка важнее всего на свете.
Во втором примере сын сам спокойно ходил в школу, сам возвращался. Зато сейчас ему 17 лет, супер-пацан, и я мало у кого видела такие отношения между сыном и матерью, они друзья, он всё ей рассказывает, но он отнюдь не маменькин сынок, лидер в классе, очень умный и современный. ))
Если временной, то тем более странный (мягко говоря) пример. Ничего ужасного не произошло бы, если бы мама не притащила так сильно любимую дочку в проходной двор-"общагу", а привезла бы ее в нормальные условия уже.
И..таки эти Ваши два примера не совсем показательны. Ну да, сложилось хорошо у этих двух женщин, пока они работали и за детьми никто не присматривал, ничего плохого не случилось, дети не попали в дурные компании и т.п. А есть же куча негативных примеров как раз с приезжими "покорителями Москвы", которые сюда детей притащат и работают целыми днями, детей не видят, пока родители на работе - дети попадают в нехорошие ситуации, или в компании, или сидят целыми сутками бесконтрольно в Интернете - всякую дрянь читают и смотрят...
У меня сейчас доступ в Интернет стоит 450 руб. в мес. Я не считаю это копейками. Я не живу в общежитии. Для человека, живущего в общежитии - это копейки?
Сейчас это даже для нашего дворника-таджика копейки. Только не надо меня троллить, я знаю примерно зарплату дворников, она низкая, но на интернет хватит.
Ага. Сейчас чуть не у каждого таджика-дворника ну обязательно аккаунт в соцсетях, они там общаются, еще на разных сайтах знакомств, говорят, сидят :D.
Вы чокнутая?))) Я ее иногда встречаю вне нашего двора, например, когда иду в магазин. И она ВСЕГДА болтает по телефону.
Я не подсчитывала)) Но периодически вижу, у нас город маленький, да и живет она где-то недалеко, похоже. А что вы сказать то хотели? Что таджики и прочие узбеки не пользуются интернетом?)) Мне кажется, они очень активно им пользуются, ибо звонить на родину так гораздо дешевле, по обычной телефонной связи не назвонишься.
У Вас дом без лифта, и Вы часто ходите по лестнице? Здороваетесь?
P. S. Если Вы считаете вопросы дебильными, зачем Вы на них отвечаете? Вам в ночи заняться нечем?
:)
Ну, зато она отдохнула. Вы представляете, как границе больно, когда ее пересекают? :(
Разделите свои 450 руб. на количество дней в месяц. Итого, Ваш Интернет Вам обходится аж в пятнадцать рублей в день. Ну огромная сумма, нет, суммищщщщааа. Если не платить за Интернет, во ж Вы на эти деньжиЩЩи-то разгуляетесь :D.
Причем здесь "разгуляетесь"? Я считаю, что для моей зарплаты это не копейки, мне интересно, для какой зарплаты это копейки. И как такую зарплату получают люди, живущие в общежитии на одной кровати со своим ребенком. Вы можете ответить на этот вопрос?
Ева бесплатна :) Как бы двусмысленно это ни звучало :) Но я настаиваю на том, что 450 руб. - это значительная сумма для человека, живущего в общежитии с ребенком.
А вы думаете, экономя на интернете 6 тыс. в год он сможет себе на жилье скопить. Опять же интернет сейчас скорее уже необходимость. Вас же не удивляет, что в общежитии электричество есть, а оно стоит куда больше.
Не удивляет. Ведь за него тоже платят. Меня удивляет, откуда на все это деньги?
Вы реально думаете, что они три дня, как с пальмы слезли? И лет 15 ходят с кнопочной мотороллой?
А как 2-3-летний ребенок может 15 лет ходить с чем бы то ни было? Речь идет о 2-3-летних детях.
во временной общаге ребенку хуже, чем с бабушкой. никого вы не убедите, что это не так.
и никакой трагедии не случится, если несколько месяцев ребенок маму не увидит.
Нет :scared2 Зачем тащить в какую-то общагу к гаст... ой дальше не знаю как пишется, когда можно растить детей на то, что есть в своём городе.
С бабушкой у нас тут недалече вырос Женька, у него родители спились и умерли. Нормальный вырос с виду...
ну то есть вы предлагаете детей не трогать и самим не рыпаться и жить в своем городе с дитем пока не вырастет.
а если зарплата у матери ноль? а в москве найдет 20 тыс, но жить надо в общаге с теми самыми.
как поступить?
Вы видели когда-нибудь зарплату с цифрой ноль? я нет)) Уж сколько-нибудь она все равно там получала. Если нет образования, намного ли больше она здесь наполучает??
А-а, Вы имеете в виду, что человек, ремонтирующий лифты - лифтер? А человек, ремонтирующий мозги - мозгляк?
Э-э, Вы и правы, и нет. Нет, если строго соблюдать последовательность, то сначала не правы, а потом, увы, (ну, умеренно), да.
А теперь расскажите нам, чем обслуживание лифта отличается от его ремонта? Полы в нем помыть? Вы-то далеко ушли с вашим представлением о жизни лифтеров?
Я не знаю что они делают, У них, наверное есть инструкции. У нас в лифте кнопка есть, там отвечают, если второй лифт стоит, я нажимаю заветную кнопку, приходит, наверное, механик. Все они проходят под псевдонимом лифтер.
Я не интересовалась. Мне вот не надо было
Не знала что у вас будут вопросы, а то бы я бы расстаралась :sad3
Пол в лифте моет уборщица. А вот должностные обязанности лифтера:
Должностными обязанностями лифтера являются:
а) Специальные (профессиональные) должностные обязанности:
— Управление лифтами и контроль за их исправным состоянием.
— Наблюдение за эксплуатацией лифта.
— Пуск лифта в работу с предварительной проверкой работы телефона или аварийной сигнализации, исправности световой и звуковой сигнализации, автоматических замков на всех остановочных пунктах, кнопки «Стоп».
— При сопровождении пассажиров или грузов, наблюдение за посадкой и выходом пассажиров или погрузкой и выгрузкой груза.
— Соблюдение номинальной грузоподъемности лифта.
— Останов лифта при обнаружении неисправностей в его работе, сообщение дежурному электромеханику.
— Устранение мелких неисправностей обслуживаемых лифтов.
— Содержание в чистоте кабины лифта, этажных площадок на всех остановочных пунктах.
— Заполнение журнала приема и сдачи смены.
б) Общие должностные обязанности работника организации:
— Соблюдение Правил внутреннего трудового распорядка и иных локальных нормативных актов организации, внутренних правил и норм охраны труда, техники безопасности, производственной санитарии и противопожарной защиты.
— Выполнение в рамках трудового договора распоряжений работников, которым он починен согласно настоящей инструкции.
— Выполнение работы по приемке и сдаче смены, чистке и мойке, дезинфекции обслуживаемого оборудования и коммуникаций, уборке рабочего места, приспособлений, инструмента, а также по содержанию их в надлежащем состоянии.
— Ведение установленной технической документации.
А Вы сами внимательно прочли, то, что тут выложили?
По вашему, то, что вы нам тут предоставили, вполне доступно женщине просто переехавшей в другой город? Это автоматически делает ее механиком?
Конечно, вы, сами сможете управлять лифтами и следить за их исправным состоянием? Вы, несомненно, сможете устранить мелкие неполадки?
Уверена, что вы сможете из всего тут перечисленного выполнять только одно:
- Содержание в чистоте кабины лифта, этажных площадок на всех остановочных пунктах.
Да и то побрезгуете.
Я так думаю, прежде чем идти лифтером, проходят какие-то курсы, возможно, просто при поступлении обучают. Во всяком случае, раньше так было. И лифтеры НЕ моют лифт, ни разу не видела)) Моет лифт обычная уборщица. Лифтер, наверное, типа следит за тем, чтобы чисто было. Я же не лифтер, вы чего до меня домотались?))) Просто пояснила несведущим, кто такие лифтеры
Я до вас ни разу не доматывалась, это вы домотались.
А у понаехавшей мамы есть время проходить курсы? Лифтер, может, и не моет, но в инструкции это есть.
Домотаюсь окончательно сейчас. А вы лично согласны взять на себя ответственность лифтера, вплоть до уголовной?
Ответственность лифтера
Лифтер несет ответственность в следующих случаях:
1. За ненадлежащее исполнение или неисполнение своих должностных обязанностей, предусмотренных настоящей должностной инструкцией, — в пределах, установленных трудовым законодательством Российской Федерации.
2. За правонарушения, совершенные в процессе своей деятельности, — в пределах, установленных действующим административным, уголовным и гражданским законодательством Российской Федерации.
3. За причинение материального ущерба организации — в пределах, установленных действующим трудовым и гражданским законодательством Российской Федерации.
Вы же эту инструкцию тут цитировали?
А мне то нафига? Я в лифтеры идти не собиралась. Может нынче это и не курсы, а так, инструктаж какой-нибудь, или учатся без отрыва от производства. А ответственность, кмк, любой работник несет, на любой работе. Если вы причините материальный ущерб организации, думаете, вас по головке погладят? Вы представляете, к примеру, какую ответственность несет воспитатель в детском саду? Однако же работают люди, как и лифтерами.
Так о чем спор? Работают люди. Понаехи они или нет :))) И слава богу. И вашего ребенка, быть может, воспитывает такая "предательница" в детском саду. Дальше что?
Спор?)))) Я всего лишь ответила на это сообщение https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96948484 А с вами и подавно ни о чем не спорила. Какие-то споры вам уже в ночи мерещатся:)
это водитель лифта. такие люди сохранились в больницах, где есть грузовой лифт для носилок.
работа очень легкая. и зарплата очень маленкая. обычно эту должность занимают старички.
И да, и нет. :) Исторически так, а практически по больницам - в Склифе этим занимаются медсестры, вполне себе молодые и очень симпатичные. :)
они там на ставке лифтера?
я сужу по двум больницам - патологии речи на Таганке (там дядя бывший военный) и 67 - там молодые таджики лифтеры
у нас таджичка уборщица. ее трое детей живут с бабушкой там. у нас получает 18 тыс, еще у нее вторая работа и подработки. Скучает по детям, привозила их сюда, пыталась устроить, я помогала ей с адаптацией - ничего не вышло, в школы не взяли. она их отправила обратно к бабушке.
там у нее работы нет - село.
Знакомая таджичка убирает всю улицу - и магазины и парикмахерскую и бог знает еще где - сказала, что на круг тысяча долларов - грит, мне меньше нельзя - дочь с ней, а мальчики с отцом, у них так принято. У нее здесь новый муж, а у него в Москве новая жена, но все шлют друг другу деньги и подарки и она считает, что в Москве у нее муж, а у местного мужа жена в Таджикии и ей тоже шлют много всего и по телефону с ней общаются :ups3
Правда, я её год с лишним не видела, не знаю мож чего изменилось :oops
Это я вам к тому, шо не надо нам здесь про таджиков, у нас у самих лопатой (Мизь, привет) не разгребешь :-D
а у "нашей" муж в Москве осел с новой женой и алиментов не платит и знать не знает. ей поэтому пришлось самой поехать на заработки, чтобы детей кормить. возвращаясь к теме - кукушка она или нет?
Прекратите. Таджики это другие люди - у них свет на два часа в день дают.
Они, по-моему все сюда приехали и кукушки у них там остались.
у меня нет национальных предубеждений, она у меня работает 5 лет, я ее ценю как сотрудника и как человека.
Ага! Не понимаете ;)
При чем здесь национальность - здесь речь, скорее, об укладе семьи, понимаете?
Что русскому здорово, то немцу смерть. Ну, примерно.
интересно послушать мнение ребенка. Хотя кого это волнует? Маме надо в москву)
Вы про общаги откуда знаете? Не все общаги ужасны, не в каждой убивают, насилуют, грабят.
Лично я знаю еще один случай, когда мама оставила ребенка-школьника на год, уехав в другой регион работать. Оставила с бабушкой,в хорошей школе. Ситуацию разруливает до сих пор и жалеет, что не забрала дочь с собой, последствия непростые.
У меня очень много примеров, но один я забыть не могу - он трагикомический :)
Знакомая привезла свою постоянно болеющую четырёхлетнюю дочь в деревню к матери, хоть месяц-два поработать без больничных.
Садимся мы, грит в свою Волгу, а бабушка с Наташкой стоят у калитки и смотрят тоскливо на нас. Я, грит кричу : не скучай доча!
А она мне в ответ как заорёт - хоть бы вы разбились! :scared2 :-D
Мы, грит, сели такие и тихооонечко поехали. Чувствовали себя тварями последними.
пыс. Наташке 30 лет уже.
Да ляпнул ребенок. Это из той же серии, что детские обидки с "угрозами" типа "я сейчас от вас уйду", "уходи и не возвращайся" и "я себе другую маму найду".
Вы вообще, очень понятливая! :cool2
Я, правда, еще не знаю какова ваша позиция в этой теме :)
Моя позиция: что нельзя так вот запросто черно-белым намалевать: если оставила детей с бабушкой и уехала в другой город - однозначно "кукушка". Я видела немало примеров, когда женщина живет в одном доме или в одной квартире с бабушкой, никуда не уезжает, при этом ребенок - ПОЛНОСТЬЮ на бабушке. В одном из случаев мама даже в поликлинику ребенка не водила, его водила туда только и исключительно бабушка, а мама даже не в курсе была, чем ребенок в последний раз болел, там все на бабушке, ну АБСОЛЮТНО все. Вот это как, "кукушка" называется? Или нет, потому что мама никуда не уезжала? Кстати, про "мужика"..многие из таких женщин, никуда на заработки не уезжающие, но у которых ребенок скинут полностью на бабушку, никакого "мужика" себе не только не нашли, даже и в мыслях у них нет искать "мужика"..зачем? "мужику" какое-то внимание нужно, да хоШь готовить ему...а ей оно надо? У нее готовкой бабуля занимается...мама подобная иногда и не знаетЬ, где ближайший магазин.
Да, вы правы, это то же самое.
Но все равно, уезжать нельзя. У тебя не вышло, муж бросил, работы нет той, которую ты хочешь - пустила ребенка на свет ( это во мне бабушка моя заговорила :-D) - все не имеешь права на личную жизнь и хотелки - рОсти. Там видно будет.
"Уезжать нельзя" - таки правило. Которое работает для большинства. Ну, скажем, 80-90% подобных "покорительниц Москвы" (в самом плохом значении этих слов), действительно, лучше бы сидели у себя в мухосрансках, и детей там бабусям лучше не доверять, потому как многие провинциальные бабуси - это таки диагноз. Но есть же и исключения. Это когда женщина очень хваткая и деловая, и у нее заработать получится, а борщи варить и прочая "бытовуха" - плохо выходит, а бабушка, наоборот, как раз спец по этой "бытовухе", и разумная, нормально внуков воспитает...ну почему бы и нет? Не зная конкретики, лучше словом "кукушка" не бросаться.
"Уйду" и "найду другую маму" это понятно, ребенок имеет понимание, что может уйти и что есть другие мамы. Откуда у 4-хлетнего ребенка опыт, что можно "разбиться на машине"?
Да оттуда же - услышал где-то, "имеет понимание". Примерно такое же, как о том, что можно от мамы уйти куда-нибудь насовсем, маме назло.
В смысле, в семье при ребенке обсуждалось, что кто-то разбился на машине?
Ну чо вы прям как эта? Чего глупые вопросы в сурьёзной теме задавать или вы дура?:sad3
Ребенок был в отчаянье и стрессе, ее уговаривали, грозили, просили, умоляли, обещали, но для нее это был крах всей её маленькой жизни.
А, потом, Наташка бойкая ;)
Я разрешаю Вам считать меня дурой. Но поясните, пожалуйста, откуда 4-хлетний ребенок взял понятие "разбиться на машине"?
Вы такая чуднАя...как будто "работяги" все копейки получают. Хорошие "работяги" ВСЕГДА деньги лопатой гребут, что сейчас, что 26 лет назад, что хоШь 56 лет назад. Это только те "работяги", у кого руки из задницы, не могут заработать.
Ваши дети в вакууме живут? Они не знают, что машины имеют свойство иногда попадать в аварии?? Мой ребенок с рождения ездит в машине, и да, он много раз уже видел аварии, с разными исходами.
Ну он и сам не слепой, видит все прекрасно, насколько успевает увидеть, конечно. Вы наверное, редко ездите с ребенком? Не знаю, нам часто попадаются ДТП разной степени "тяжести". Блин, откройте яндекс-карты, их стоооолько, что просто трудно на них ни разу не попасть.
У моего ребенка большой словарный запас, и он знает элементарные слова. Ваш нет?
Слово "разбиться" в смысле "попасть в аварию, передвигаясь на автомобиле" Вы относите к элементарным?
Вы, наверное, мало ездите. У меня ребенок за спиной с ее полутора лет. Каждый раз, с тех пор, когда у нее проснулось отчетливое сознание происходящего и естественное любопытство, я ей говорила, проезжая мимо очередной аварии (обычно на МКАД) - НЕ СМОТРИ ТУДА, пожалуйста. На вопрос почему, я так и говорила - там люди разбились. Это странно по-вашему? Почему?
Вы объясняли своему полутора-двухлетнему ребенку, что значит "люди разбились"?
Изначально речь о 4-летке шла, не?)) 4-летнему вполне можно все объяснить, если он не УО, конечно. Да мне кажется, дети и сами до такого доходят, не идиоты же.
Изначально речь шла о 4-летке, который использует это слово четко и по делу. Значит, слышал это раньше, неоднократно и знает, о чем именно идет речь. Это привычное слово. Мне интересно, откуда у 4-хлетнего ребенка слово "разбиться" стало привычным.
Я не помню точно, ей сейчас 14. Не исключаю, а это важно? Почему? Ребенок вырос и превратился в красивую умную девушку с развитой эмпатией.
Ничего не важно, но многое любопытно. Как ребенок 4-х лет получает понимание слова "разбиться"? Откуда и зачем это понимание возникает?
Да просто разозлился. Мой иногда, когда на папу обижается, просит меня с ним развестись)), хотя папу любит больше,чем меня)). Логика у той девочки была примерно такая - раз вы меня бросаете, то пусть и у вас что-то плохое случится, чтобы вы больше никогда не приезжали (чтобы я вас больше никогда не видела). Ну что тут непонятного то??
ничего понятного.
ребенок, который желает смерти родным, маме, это пациент психотерапевта.
Ага, пусть растет имбецилом и не знает до 20 лет, что люди умирают, и не только от старости и болезни. Давайте всех детей переселим в страну розовых пони! А чо, онижедети!
мне кажется, что если бы автор хотя бы намекнула про некие благородные обстоятельства, то и отношение было бы другое.
а побег в надежде на лучшую жизнь - это признак несостоятельности.
но при всём при том у меня перед глазами примеры бывали самые негативные.
а целеустремлённых глубинных трудяжек с младенцами - ни одной (((
без младенцев - да. времена разные бывали.
Мизери, да чем мы с Вами лучше той мамы, обозначенной автором топика? Вы рожали совсем молодой, учась в универе, бабушка была рядом и была на подхвате, вы сами об этом писали. Я рожала уже в 33, уже купив квартиру, но после развода с супругом, я купила квартиру в соседнем от мамы доме, рассчитывая на ее помощь. И мама забирала Аришу из старшей группы детского сада и потом начальной школы, и уроки с ней делала, пока я была на работе. И я ей очень благодарна. Чем провинилась автор? В том, что родилась там, где полная задница? Или в том, что не стала рожать за сорокет, выплатив ипотеку? Ну разные у людей обстоятельства, это же очевидно.
Ну с мамой, обозначенной автором, этого пока не случилось. И примеров обратных намного больше. И даже есть примеры, когда московские мамы отдавали детей до школы в среднее Подмосковье бабушкам. И слава Богу, благодаря тем же бабушкам, выросли прекрасные люди. И на Еве эти "дети" есть. Не буду озвучивать по понятным причинам. Ну нельзя огульно так. Нам с Вами просто повезло.
Да, вот тут соглашусь. Были бы еще какие-то данные. А так - пшик на голом месте. Поэтому осуждать и лить воду на чью-то мельницу комплексов не стоит. И не будем.
Теперь понятно. У вас такая каша. Вы сравниваете себя с настоящей кукушкой и не понимаете разницы. Вы обычная мать, это далеко не кукушка. Наверно, вас гложет эта ситуация, потому, оправдывая истинных кукушек, вы оправдываете себя. Но вы и они совершали разные поступки, успокойтесь. Вы ребенка не бросали, а они бросили.
Светлана, вы посмотрите, как вы ведете дискуссию. Одни эмоции в адрес оппонента, оскорбления, эпитеты, поиск "костылей" в виде фраз "полфорума знает про вашу экзальтированность". То, что я кукушку называю кукушкой - это для вас экзальтация и "брызжет ядом"?
Я видела именно порядочных женщин, кто в любой жизненной ситуации не бросает детей и видела тех, кто именно кукушка: уехал и детей к себе не взял. Имею право на свою точку зрения, но вам надо, что все думали, как вы, а те, кто так не думает, выводит вас из себя.
Пословица "в своем глазу бревна не видно, а в чужом соринку разглядит" - про вас.
В этом топе я лишь скопировала ваше обычное поведение. Что, не нравится?
И что там за Маша-то?
Раньше я вас умнее считала. Увы, ошиблась. Разжевывать одно и то же писят раз не имею желания.
В этом топе вы превзошли саму себя в лицемерии и глупости. Мне ничего разжевывать не надо, вам самой бы разобраться.
Капец, вам уже и аноним всё написал, но вы продолжаете писать чушь и оскорбления. Вы неадекватна, злобная и защищаете подлецов, всё с вами ясно, спасибо, что под ником...
Сорри, а что за подлецы, котрых ваш оппонент защищает?
Матери, в силу обстоятельств, оставившие детей с бабушками, на время работы в другом городе? Я тоже думаю, что ситуации могут быть разные. Мало того, абсолютно неедсказуемые!
Наверное, судить могут те бубшки, те мамы и те выросшие дети...
если бы со мной спорила не известный вам ник, то ваша позиция была бы иной, почему-то так думаю....вы просто "своих" не бросаете и защищаете от "врагов"....
женщина, бросившая детей - подлец-кукушка, без вариантов.
Естественно, Света мне своя, не буду спорить.) Да, могла бы иначе, просто пройти мимо....Не принимать на себя негатив.
НО т.з, котрую я озвучила- это моё мнение, вне Светы.
Жизнь не черно-белая, варианты могут быть разные. От матерей убийц детей, до матерей, которые жертвуют собой и любовью к себе ребнка...уехав на заработки хоть как-то прокормить дитя. Ладно наша страна..А все эти Филиппины и прочие...По-разному бывает, ИМХО.
Нельзя так зависеть от мнения окружения и прогибаться ни к месту. Уважают и ценят тех, кто сам по себе целостен. Ну раз вы поддерживаете того, кто оправдываете предательство и подлость, то не удивляйтесь, когда такие люди и вас подставят.
Если б я зависела от мнения окружающих то либо писала анонимно, либо побоялась в данном топе встать на сторону Светланы. Один факт неанонимности-- это уже заявка на соственное мнение и независимость кто что обо мне скжет.
Може, я что-то пропустила? Где слова об опрадании предетельсва и подлости? Если нетрудно дайте ссылку хоть на одно. Пока я замечаю, что у вас разные мнения и вы раздражаете друг друга.
Конечно-конечно. Правду, сказанную в лицо, вы называете оскорблением, а несогласие с вашим мнением - чушью.
А что мне аноним ВСЁ написал? Прям всё-всё? И кто такая Маша? И почему она плохая? Расскажите мне, адекватная и незлобная женщина, которая ни разу не бросила камень в спину женщине, которая оказалась в трудной ситуации. Вы ни разу не были в таких ситуациях, вам их трудно представить. Но судить о них так легко. Особенно приятно возвеличивать себя за счет других, называя их подлецами, да, Каникулы?
Я от вашей глупости устала. Вы с первого поста накинулись на меня, навесили кучу эпитетов, я снчала пыталась с вами дсикутировать, но вы продолжади истерично обзывать меня. Правду можно говорить иначе, думаю, в реальности вы никому не позволяете себе говорить, но здесь-то расхрабрились.
Вы ни одну такую женщину в реальности не видели, но защищаете. Я видела и знаю, что всё возможно и с ребенком. Главное: не бросать своего ребенка.
Бросать ребенка - подлость, вы считаете иначе - ваше право, я вам с самого начала разрешила иметь своё мнение, а вы не умеете этого делать.
Откуда вы знаете, кто я и как жила и живу. Только могу честно сказать, что ни я, ни моё самое ближайшее окружение подлостей не совершали. Так бывает. Хотя выбор всегда есть у всех.
Сколько патетики! Вы мне разрешили иметь собственное мнение! Что бы я без вас делала, Каникулы? Спасибо!!! :)))
Опять неадекват. Да, нормальная фраза "Разрешила иметь своё мнение", Это стандартная фраза. А вы, мало того, что не разрешаете мне иметь своё мнение, так еще два дня подряд обзываетесь и истерите. Какой бред, это сюр какой-то.
Нет, ненормальная фраза. Я не могу вам ни разрешить, ни запретить иметь собственное мнение. Равно, как и вы мне. На личности первой перешли вы, еще и какую-то мнимую подругу приплели. Я сейчас реально устала от вашей истерики. У вас кончились аргументы? Не расстраивайтесь, просто учитесь держать лицо и отстаивать свое мнение достойно.
Про держать лицо обратите к себе. Я не терпима к глупости и подлости. Вы это допускаете и даже одобряете. Фраза о том, что другой человек позволяет другому иметь своё мнение часто встречается в психологических статьях и книгах, и она нормальна. Вы с самого начала одобряете кукушек. Вы ни словом ее не осудили. И это страшно. Страшно, что любую подлость оправдают. Я допускаю, когда уехала на месяц на заработки, но год-другой - это уже преступление, остаюсь при своём.
Страшно не это. Страшны палачи, подобные вам. Без суда и следствия. А еще говорите, что нетерпимы к глупости. А вы именно такая и есть - глупая истеричная кликуша.
Почему я должна осуждать человека, если обстоятельства дела не известны совсем?
Где написано, что мать предала и бросила? Написано, что у матери в дальнейшем намерение забрать детей. Представляете, такое бывает. Не все живут в вашей чернухе.
Даже закон всегда на стороне ребенка.
Давайте допустим, что она не забирает ребенка более года? Два, три?
Продолжите её защищать?
Что требовалось доказать? Что я не осуждаю человека, поскольку ничего предосудительного не произошло? Ваша позиция осуждать впрок и на всякий случай мне теперь тоже понятна.
Приятных выходных.
Знаю двоих таких "мам", уехали на заработки, дети остались с бабушками. Мамы повыходили замуж, когда дети уже повыростали и так и остались ухаживать уже за бабушкой. Мать не знали в одном случае с 4 лет, в другом с 5 и 7. Те женщины практически не приезжали детей навещать - типа дорого, общение телефон, скайп.
Детям сейчас уже по 20+ лет, никто их уже никуда не заберёт.
Знаю разные примеры. Одна знакомая не забрала ребенка - а потом ей так стыдно стало со временем, что ей проще стало потеряться - вообще не объявлялась. Это было 15 лет назад - как ее жизнь сложилась не знаю.
Вторая - года два так работала - но ездила часто- раз в месяц где-то. В первый класс забрала уже в Москву.
Третья - эмигрировала без детей в Канаду - три года оформляли офиц все доки - полгода, примерно как, детей забрала к себе.
в моем доме (Москва) в ТСЖ работают: охранники, парковщики, слесари, водопроводчики - Нижний Новогород. Смоленск, Воронеж, Орел. В основном не городские, а из областей. Работают вахтовым методом по 2 недели. Да, это мужчины, они не оставляют малюток на бабушку, малютки их под присмотром жен, но - работы в их местности нет. когда дети подрастут, жены тоже начнут искать работу. а где работа в РФ? - в Москве.
Да может и не начнут! У нас знакомый уже лет 15 в Москве работает, сначала работал вахтовым методом, теперь постоянно здесь. Купил 1-ку в Подмосковье, домой ездит раз в 1-2 месяца. Жена переезжать к нему категорически не хочет, у них там хорошая большая квартира, привычная школа, секции у детей, работа у жены не пыльная и хорошо оплачиваемая. В общем, своя налаженная жизнь. И поверьте, не очень то многие стремятся уехать в Москву, многих и так все устраивает. А кого не устраивает, ворчат, жалуются на жизнь, но попу поднять и сорваться с места не каждый решится.
да это как раз понятно, что уезжать из родного города никто не хочет. была бы работа..
в вашем примере - это уже не семья, разбегутся в конце концов. тем более там и жена зарабатывает.
Лет 15 так живут уже. Собственно, вместе постоянно никогда и не жили. Но двоих детей родили, однако)) Мне тоже не понять такой семьи, честно говоря...
О, у нас охранники такие. 28 апреля как раз с ними разговаривала, говорят, что разводятся через одного...А выход? Деньги нужны. Работа даже, если есть, то копейки. Понятно, что несколько человек на форуме скажет- не имеет Волгорадская область размножаться права!! Но факт остается фактом...
Знаю разные примеры. В большинстве случаев такое решение оправдано. Если ребёнок/дети остался/лись с родственниками на время (а не навсегда), и при этом не утрачен контакт с матерью, которая со временем действительно ребёнка/детей забирает, никто эту ситуацию не считает трагической (а мать никто не считает кукушкой). Ну и по умолчанию подразумевается, что ребёнок остался с любящей бабушкой, которая мать в её решении поддерживает.
Дододо. Все было как вы описали - и бабушка любящая и мама собиралась забрать дочь.
А сейчас ей 14 и она проститутка, бабушку шлёт, а может и бьет. Вся родня ждёт чем Лерка закончит.
Мать её боится. В одноклассниках мама очень красивая с мужиком. Лерка похожа на мать.
Между "собиралась забрать" и "забрала" есть существенная разница. История ваша грустная, но я могу навскидку несколько историй рассказать, в которых всё хорошо и у мамы, и у ребёнка (которого не только собирались забрать, но и забрали в итоге). С мужиками правда у всех по-разному, но вот дети не пострадали совершенно точно. Причём лишь у одной из девушек, о которых я пишу, была возможность ездить к ребёнку часто, у остальных такой физической возможности не было (так как разные города находились на значительном расстоянии друг от друга), но проституток среди выросших детей нет, и отношения в семье хорошие, и на том, что ребёнок некоторое время тому назад жил у бабушек/дедушек никто не зацикливался и не зацикливается.
У меня тоже есть типа хорошая история. Одна
Мама уехала в Москву, сын с бабушкой жил несколько лет. Наконец, нашла мама там мужика с квартирой и с сыном в довесок, и мужик долго не разрешал привозить ей своего, но в старших классах все же воссоединились.
Говорят все норм, но почему-то в 16- м году, только поступив в институт, он его бросает и приезжает к бабушке. Валял дурака здесь год, потом уехал. Что это было науке неизвестно. Говорят нам - всё хорошо.
Я очень не люблю, когда детей называют довесками.
То, что герой рассказа поступил в институт и бросил, не говорит ни о чём кроме того, что он бросил институт. Ну значит, скорее всего, не надо оно ему было вообще, раз бросил быстро. История не хорошая и не плохая, просто история. Если б он эти несколько лет с мамой жил, тоже не факт, что ВО получил бы.
История о том, что парню мама испортила жизнь - он ни там, и не здесь. Ведь недаром при первых неприятностях он бежит к бабушке, она его жалела и оберегала всегда, пока мать искала себя.
Возможно, несправедлива жизнь к женщине, но родив ребенка она мало на что имеет право, как это не грустно. А всё, живи рядом с ребенком каждый свой день.
Ну про "испортила жизнь" я бы однозначно не судила. Не факт совсем, что рядом с мамой он бы намного счастливее был. А сейчас он вообще взрослый уже, раз институты бросает, пора уже своим умом жить, не оглядываясь на мам/бабушек. Неприятностей особых в данной ситуации не вижу.
Какая же это неприятность? Это беда 17-летнего человека. Он переживал свою отверженность матерью ли обстоятельствами ли, он был несчастен, его характер формировался в неблагоприятных для мальчика условиях.
Он обижается и бросается к бабушке, потому что в Москве чужие. За его инфантильность кого надо ''благодарить''?
Я считаю, что мать не имела права уезжать. Вы считаете это нормальным. Вы тоже делали это?
Нет, я так не делала, я в Москве родилась. Но в этом нет моей заслуги, просто повезло родиться там, где есть работа и перспективы.
Я этому 17-му человеку искренне сочувствую, но сказать, что вот если бы он в деревне Гадюкино жил не с бабушкой, а с мамой, он был бы не инфантильным, а совсем-совсем другим, я не могу, увы. Инфантилов, которых вырастили мамы/папы, я вижу ничуть не меньше чем инфантилов, которых вырастили бабушки. Причём немалой части инфантилов помимо родительского воспитания ещё и старт неплохой дали.
Может быть вы согласитесь, что мама обычно видит, хоть и не говорит об этом, что её ребенок инфантил или там, мамсик, что тем более нельзя его оставлять.
Ребёнок до определённого возраста может быть инфантилом/мамсиком, а потом может вырасти и стать самостоятельнее (и чаще всего вырастает). Но тут, конечно, многое зависит от возраста ребёнка, нет смысла сравнивать трёхлетнего с десятилетним. Маме в любом случае очень желательно ребёнка не оставлять, вопрос только в том, насколько её отъезд оправдан и насколько планы забрать ребёнка в обозримом будущем реальны. Если говорить про ваш пример, но позитива не добавляет, конечно, но не потому что выросший ребёнок институт бросил, а потому что маме его новый мамин муж типа "забрать не разрешал" ...
ребенок, пока он ребенок для всех, а не только для матери не может быть инфантилом, максимум инфантом! Ребенок и должен быть ребенком, постепенно взрослея...
Это все он вам сам рассказал? Или вы тут фантазируете?
Я знаю достаточно раз...дяев, которые жили благополучно вместе с мамами и папами, однако ведут себя так же.
И уж ситуация, когда мама в безысходности привязанная к ребенку, и кроме него у нее в жизни ничего не удалось - это на 90% получение инфантила из того ребенка.
А "на время" это на сколько? Если на полгода-год то нормально, но я знаю истории, когда мать уезжала на 5-8-10-15 лет, она становилась потом чужим человеком своим детям. Дети те, сейчас уже взрослые люди, с мамами не общаются практически.
Здесь пол-Евы с родителями не общаются. И это вовсе не те, кого родители в детстве оставили, отправляясь на заработки.
Сложно сказать. Чем больше срок разлуки, тем выше риск, что контакт будет потерян. Если год-два, ИМХО, скорее всего не станут мама и ребёнок/дети чужими. Другой вопрос, что уезжая никто точно не знает, что и как сложится. Часто ездить не всегда возможно, а разговоры по телефону/скайпу не заменят присутствия родителей рядом.
Кукушка. Осуждаю.
Я уехала с ребенком вникуда. В долг на другое полушарие. Ничего, справились. Без ребенка переезд даже не рассматривала.
Молодец! Ваше поведение - норма. Всё остальное - не норма. Но евы такие евы.
Самое интересное, что обстоятельства вообще автором не изложены, просто написано изначально в негативном ключе по отношению к матери. Никто ничего не знает. И все, тут же явились судьи.
Согласна.
Ситуация обсуждается, если есть какие-то данные. Желательно с подробностями.
Это как осудить женщину, сделавшую аборт, так..отвлеченно.
Опять липните, теперь уже анонимно?
Мне оправдываться нечего, матка моя, я наоборот поддерживаю мнение человека.
Моя подруга в студенчестве забеременела. Парень от отцовства отказался, предложил аборт, аборт она делать не стала. Уехала к родителям, там родила сына, в его полгода вернулась доучиваться в другой город. Ребенок жил до 3 лет с бабушкой и дедушкой в маленьком городишке в соседней области. Получила образование, нашла работу. Как только устроилась и получила жилье по соцнайму, привезла сына к себе. Затем еще и замуж вышла, муж усыновил сына. Сейчас ее сын учится в одной из лучших школ города, у него есть отец, которого он очень любит, подруга сделала успешную карьеру, у нее квартира, машина.
Вероятно, по мнению местных Ев, ей надо было посвятить себя сыночку, бросить учебу и работать библиотекарем на копейки, чтобы и сын, и она так и не выбрались бы из этого миленького городочка с населением в 20 тысяч жителей. Зато мамский долг выполнила на все 100, ага...
Матка моя, у Гурченко было тож самоэ, а результат - несчастная дочь, которая не умеет общаться с матерью и мать, не понимающая свою дочь. А всего лишь было пропущено 3 года. Эту историю мы узнали только потому что она медийное лицо.
А сколько таких за вашими стенами - страшно сказать, ненавидят своих матерей. Вот они, я думаю, не бросят своих детей, гоняясь за мужиками, ну деньги, здесь побочный эффект.
Так шта, придется вам подождать с выводами ;)
Я обязательно донесу до ее сына, что великий человек на Еве сказал, что он должен ненавидеть свою мать. Ибо она - кукушка. Иного не предусмотрено Властелином Вселенной. [-X
Напрасно иронизируете. Не должен, а - будет. И если не тюфяк, то и скажет ей что она кукушка. Просто подождать надо :)
Дада, кто-то во вселенной долго ждет, но больно бьет.
Вы не внимательно читали, многие здесь написали, что дети до 3-4 лет практически ничего не помнят из своей жизни, а тем более мать, в вашем примере, забрала ребёнка в его 3 года к себе, а не оставила его с бабой-дедой до его 10 лет или вообще завела новую семью и не вернулась.
2-2,5 года в таком нежном возрасте на ребёнка, его психику негативно не повлияют, у него есть рядом любящие 2 человека, а это совсем другое чем 2 подрощенных оставленных ребёнка на одну бабушку.
И, скорее всего, разлука для самой мамы прошла не очень тяжело, в её 18-20-22 года.
У автора вообще очень мало данных. Дети, кстати, могут быть двойняшками или погодками. Могут быть мелкими совсем. Так что "умные" советы про то, что можно легко одной левой всё решить в чужом городе с двумя детьми могут быть совсем не в тему. Ну и советы подождать до школы тоже хороши...
Топ- то в общем не о конкретных случаях. А именно конкретный случай можно обсудить, никак иначе.
Это схватка категоричных против толерантных.:-)
Уже ярлыки повесили. Толерантность в любом его проявлении зло. И не толерантность это. Таким образом, можно стать толерантным и к Гитлеру, и к Чикатило.
Так я ж не сказала, что толерантность- это хорошо....В нашей стране наоборот ругательство
Я написала, что в основе обсуждения -абстракция. 99 процентов не в теме, лично. Часть говорит - все может быть. Часть- в любом случае ехидна. Может, вы правы...Просто, я не в теме. И допускаю, что бывают разные случаи. Хотя, знаю, пожалуй, по но, но он не подходит под скудные вводные автора. Там все хорошо.
Если выбирать между толерантным и категоричным человеком, я однозначно толерантного выберу. По крайней мере в данной теме. И для меня это совсем не ругательство. Знаю немало ситуаций, когда женщина совсем не ехидна, просто так сложились обстоятельства, что нужно было к ним приспосабливаться, то есть варианта быть для всех хорошей просто не было. И рассуждения в стиле "надо было раньше думать, вот надо было сначала уехать, на квартиру заработать, а потом лет в 50 можно и рожать" выглядят как минимум странно. Кабы знать наперёд, что и как сложится... О плохом-то ведь никто не думает, все хорошего хотят и для себя и для детей. Я уж не говорю, что с мужем (даже самый замечательным и надёжным) может что-то случиться совершенно неожиданно, от этого никто из условно благополучных женщин не застрахован.
Кстати, вот подумалось, что если завести тему аналогичную, только не про мать, а про отца, реакция совсем иной будет. "Мужчина из провинции без жены, имея двоих маленьких детей, оставляет их на бабушку, а сам уезжает в надежде на лучшую жизнь в другой город или страну с намерением забрать их позже, как немного заработает и обустроится на новом месте. Он редиска или молодец? " -- Думаю, что 90 % дружно напишут, что мужчина молодец, супер-отец, добытчик, что о детях думает и на их будущее работает и т.д., что он всё делает правильно, что так и надо.
Можно завести тему почти аналогичную - мама с двумя детьми, муж умер, живут вчетвером на бабушкину пенсию. Работы для мамы нет. Получает пособие, и все. Что делать.
90 процентов предложат поднять попу и поехать на заработки.
В реальной жизни множество вариантов может быть.
Муж (официальный) -- гражданин другого государства. Уехал к себе на родину на время и не вернулся. Что-то получить при таком раскладе от гражданина другого государства практически невозможно.
Муж (официальный), уехал на заработки и пропал. Чтобы что-то получить, нужно ждать.
Муж (официальный) растворился в голубой дали, оставил жене только долги. Скрывается. Теоретически жена может подать на алименты и на раздел долгов, но сколько это будет длится и где его искать -- неясно.
Муж гражданский. Дети оформлены были только на мать по неким объективным причинам.
Муж получил инвалидность, работать не может. Что-то получает, но тратит больше.
И так далее.
Примеры выше реальные, кстати.((
Да, именно так и напишут. Что нужно попу поднять и на заработки ехать, а не сидеть в деревне Гадюкино без денег и без перспектив.
Спешиал фо ю. Повторю свои примеры
1. Девушка родила в 23 года, отец ребенка - прочерк, т.е алиментов не было. В 7 лет сына переехала в Москву. Ни на день его не бросала, хотя она единственная дочь у родителей, тогда еще была жива её бабушка, т.е. помощников хватало, но для неё недопустима мысль о том, чтобы расстаться с ребенком. В Москве потихоньку встала на ноги, сейчас у неё свой малый бизнес, не замужем, но есть мужчина. Сын сейчас выпускается из школы. Очень классный парень. И у них с матерью отношения, о которых многие только мечтают. Полное доверие и дружба.
2. Девушка родила в 19 лет, тоже жизни без дочери не представляла. Переехала из деревни, из полной нищеты, жила в общагах, немного встала на ноги, нашла нового мужа, родили общего ребенка. Старшая дочь уже сама замуж вышла.
3. Мать поехала в командировку на год в другой город, когда дочке уже было лет 15, оставили её с бабушкой на год. За этот год дочка связалась с плохой компанией. Нет, они не алкаши, но не учатся, просто лодыри, ориентиры не те. Последствия до сих пор, т.к. она вышла замуж за одного из них, родили ребенка. Обоим уже за 20, а образования кроме школы, никакого, случайные заработки и никакого желания дальше учиться. Дочь мать не слышит, контакт за этот год утерян, вроде общаются, но мать не авторитет.
4. Девушка родила в 18 лет, и она, и родители в Москве. Ребенок у бабушек-дедушек рос, мать то один раз замуж, то другой. Вроде сына и не бросала, но у него не было полноценной семьи с родителями. В итоге в 30 лет он в медицинской депрессии: не ест и не спит. Сломался парень от не самой страшной жизненной ситуации.
Это я к тому, что видела такие ситуации, когда мать устраивает свою жизнь.
Видела, когда мать, какой бы нищей не была (как во 2 примере), но не бросает своего ребенка.
И видела противоположные примеры, когда даже незначительное расставание накладывает негативный отпечаток.
Тут дети таких матерей отписались...Поэтому я допускаю, что варианты могут быть разные.
Я знаю примеры самые разные. И положительные, и печальные. И со стороны выросших детей я разные истории слышала. Конечно, самый правильный вариант, это, когда дети с родителями живут, а к бабушкам/дедушкам в гости ходят, но с этим вроде и не спорит никто. А в страшилки в стиле "если мамы нет рядом, ребёнок обязательно сопьётся/станет проституткой или будет подвержен депрессии" я не верю. Совсем необязательно.
Я тоже. Однозначно выберу толерантного.
Мне кажется рог в землю - роскошь, позволительная только лет до 25...ну 30.
А дальше - либо это кулон счастливчика, не знавшего в жизни никаких неожиданных, непредсказуемых ударов...либо клеймо идиота, увы((((
Про счастливчика... Тут ведь какое дело. Он (этот гипотетический счастливчик) не в вакууме ведь живёт, да? Значит, видит разных людей и разные жизненные ситуации наблюдает. Не может он их не наблюдать, даже если в его семье шоколадно всё. Это обычно даже подростки и совсем молодые люди понимают, тут не нужен какой-то огромный жизненный опыт, нужно просто уметь видеть чуть-чуть дальше собственного носа.
До определенного возраста работает отвердый принцип "со мной это не случится". Так же как "я никогда не умру".
С опытом границы немножко сдвигаются...появляются условия "если я буду хорошей правильной женой - мой муж это оценит и у меня будет хороший правильный муж...если я буду хорошей правильной мамой - мои дети это оценят и у меня будут хорошие правильные дети"..и т д
И только совсем потом приходит понимание, что никто ни от чего не застрахован. Или не приходит.
Согласна, есть такое. По поводу хороших жён/мужей/детей нередко штамп "со мной это не случится" работает. Приходит это обычно достаточно быстро, годам к 20-ти, иногда позже, но чаще всё же проходит. Слишком уж много вокруг примеров людей, которые всё делали правильно, а получили совсем не то, что хотели. Но бывает, что эта иллюзия никогда не проходит, да...
Прикол в том, что везунчики по жизни часто считают, что с ними ничего не случилось лишь потому, что они самые умные. Если им скажешь, что тебе просто повезло - рвут и мечут.
Да, подобное тут (на еве) можно наблюдать периодически. Особенно мне нравится, когда по личной жизни советы дают и пишут, что "надо думать головой" , советуют мужа "выбирать" и "не рожать от первого встречного" , а потом эта же умная дама пишет, что в 18-ть лет вышла замуж за однокурсника (с которым была несколько месяцев знакома) и в 19-ть лет родила, но у неё всё отлично, потому что она умная очень.)
Поговорили и пошли, а для ребенка это расставание - вечность.
Только бесчувственные самки, типа вас и еще парочки таких же в топе, способны бросить ребенка в этом возрасте.
Боулби Эйнсуорт - теория привязанности. В частности фаза 3 "интенсивная привязанность" (от 6 мес. до 3 лет). Если в этой фазе происходит грубая сепарация (когда ребенок еще не готов), то ребенок получает психологическую травму.
Но вам то по... колено абстрактный ребенок, я вот не верю, что женщина с эмпатией ради таких прозаичных целей может оставить ребенка.
Для меня это было бы немыслимо.
Вы меня приятно удивляете! Я про теорию привязанностей. Ведь даже при усыновлении маленьких детей уже бывают проблемы. Одно дело - взять младенца, другое - подрощенного. Огромные проблемы на всю жизнь, если у ребенка не было мамы.
В случае присутствия бабушки и дедушки эта травма сглажена, но она всё равно есть.
Я вспомнила еще один случай, когда "мальчик" с такой мамой в 30 лет сломался, хотя раньше казалось, что всё хорошо у них. А в 30 лет эта травма вылезла после еще одной травмы и "мальчик" слег с клинической депрессией, почти не ест и не спит, уже катастрофа с физическим состоянием. А мама также в 18 лет его родила, сплавила бабушке, хотя бабушка в этом же городе жила.
Да, никто не знает когда рванёт.
Но не надейтесь, кукушки, - рванёт.
Вы не "Без вины виноватые" ;)
Пардоньте, а при чём здесь я? Вы бы тут поосторожнее с диагнозами и обвинениями.
Я написала общую мысль, судя по ответам в топе.
Лично я не смогла бы бросить-оставись своих детей, по многим причинам и, славабогу, мне не нужно было стоять перед таким решением.
С мужем воспитываем своих без бабушек-дедушек практически, ни разу за их жизнь не оставляли детей, чтобы в отпуск самим с*ездить, а вы "бесчувственные самки", тфу. Зря.
Вот моё сообщение в топе, знаю такие ситуации не с лучшей стороны:
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96948511
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96950441
Вы драматизируете...прям вечность.
В детдоме может и вечность. Или там, где этим попрекают.
Ребенку главное - жить в любви и согласии.
Моя самая большая трагедия как кукушонка - что я ни в ком не могу найти своего дедулю. И бабулю. И те отношения, которые были в нашей семье.
Но и тут они мне помогают...как могут. Когда я чувствую, что начинаю злиться...что сейчас епну мужа...когда уже оскал появляется...я вспоминаю их. Вспоминаю как уютно мне было в детстве. Кошусь на сына и рыча отползаю подальше от скандала.)))
Даже расставаясь на полдня с мамой в детском саду некоторые дети месяцами плачут и есть такие, кто так и не смог адаптироваться.
Вы не из таких.
Но я признаю вашу уникальность, если вы скажете, что при тех же условиях в каких оказалась ваша мать, сделали бы то же самое.
В смысле? Осталась бы доучиться в институте и доверила бы ребенка МОЕЙ маме?
Безусловно.
Моей мамочке я доверяю как себе. И даже больше.))
Да почему??
Мне было отлично с бабушкой.
Моему ребенку было бы не хуже с моей мамой, я уверена.
Если необходимость..почему нет? Что тут уникального?
Хотела бы? Где написано?)))
Моя дочь очень много времени проводила с моей мамой и моей бабушкой.
С радостью и удовольствием.
Ну да..по разным странам разъезжаться не пришлось, повезло.
Ну ок - вы говорили про необходимость.
Проводить время, не равно жить годами. Вы смогли - другие травмированы. Вы это замечаете, хотя бы здесь??
Травматизм это совокупность каких-то событий, помноженная на склонность быть травмированным.
Моя подруга, например, считает, что травмирована отцом. И что вся ее жизнь - аЦкая смесь из попыток заслужить его похвалу и одновременно досадить.
Ее отец - очень приличный с виду человек. Жил всегда в семье. Учитель.
Я вполне допускаю, что ребенку не хватает мамы. И это крайняя мера- оставить его.
Я не согласна с тем, что это обязательно тяжелая душевная травма, а мамка - гадюка подколодная.))
зря вы так думаете, меня бабушка воспитывала, это был наверное лучший вариант, мои родители развелись когда мне 4 года было и я прекрасно помню как мама выставляла после ссор с отцом и меня и его и я заставляла его стоя на остановке везти меня к "моей бабушке"
мой сын залюблен до такой степени, я дышать без него разучусь наверное, он смысл моей жизни
Считаю, что при наличии у ребенка любящих родных людей, поддерживающих решение их матери и от всей души согласных с ней в решении попытаться как-то изменить жизнь семьи, - нормально.
Я тоже жила какое-то время с бабушкой и дедушкой. Лет с 5 и до 8. Мы переехали на Украину, а маме нужно было доучиться в России.
Скучала, помню, да. Мама приезжала иногда. Праздник.
Но никакой трагедии не было. Семья так решила. Меня обожали все. Наверное...если бы бабушка шипела себе под нос "кукушка, бросила на меня эту маленькую сволочь и живет припеваючи, а я тут мучаюсь" - я бы была не очень счастливым ребенком.)))
Но, к счастью, у нас всегда была в доме любовь и взаимопонимание. Это главное. А не штампы "мать должна сидеть с дитЁм раз уж родИла".
Меня в два года родители на лето отправили к бабушке с дедом. Когда родители приехали забирать в конце августа, я маму не узнала, спряталась за бабушкин подол и спросила - "Кто эта тетя?" Мама разрыдалась )) Я этого не помню, но это стало семейной историей )
И так было каждое лето, как только заканчивался учебный год - приезжала бабушка, или деда присылала, "Чего это ребенок в вашем каменном мешке сидеть должен? Ни ягодки не съест, ни яблочка? "
Моей маме, она не понаех и не одиночка, как по условию задачи, пришлось брата оставить бабушке на год. В городе, где родителям дали квартиру, ее с малышом не брали на работу, надо было выходить, а в садик не могли устроить. Правда, мы ездили к бабушке каждые выходные. Брат закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, сейчас профессор в НЙ. В США он с семьей живет более 20 лет. Маме звонит каждую неделю, приезжает каждое лето. Мама- это ВСЁ.) Кстати, с его детьми сидела не мама жены, а моя...Внук призает только мою маму в качестве бабушки и ездит на все каникулы в Россию. Я к тому, что временное проживание с бабушкой, любимой бабушкой, вреда ребенку не принесет. При одном НО. Если между взрослыми в семье настоящие хорошие клановые отношения. ТО есть, если семья дружная, с взаимовыручкой, любовью.
Знаю другой случай. Мама с папой разводятся. Мама оставляет ребенка папе...Все происходит в Москве, ни о каком выживании речи не идет. Папа женится, мама начинает настраивать ребенка проитив второй жены...И еще такой же случай знаю. Но там мать, вроде, против второй жены не настраивала. Вот так...сказать, что пусть ребенок живет с папой. Это же не значит, что все бабы. с----ки. Да, есть и такие.
Моя бабушка была простой женщиной, родившейся в еврейском местечке и до 7 лет знавшей только идиш. Ну...в общем классика))) Это я к тому, что в детской психологии она мало разбиралась. Умела только любить.)))
Но ведь моего папу она любить была не обязана, правда?))) Она и так считала, что, отдав свою отличницу - Томочку в руки одноклассника-гоя, сделала ему великое одолжение...А гой еще и не оправдал
Поэтому частенько, ослушавшись, я слышала бормотание "азохен вэй, ну вылитый Иванов!" (фамилия изменена))... и тихие ругательства на идиш.
Настраивала она меня...нет ли...
Блин...ну никак это не вредило моему мироощущению.
Главное не читать статьи про психологию детей и любить.)))
Моя бабушка Рива тоже не хотела гойку.) Но родились мы, и все встало на свои места.:-) Внуки-святое. Но бабушка была бизнес-вумен, как сказали бы сейчас.Со стороны папы семья была недружная.
А с братом тоже сидела простая бабушка без знаний психологии. Мы у нее проводили каждое лето и обожали ее. У нас именно с маминой стороны дружная семья. Собственно, поэтому мы с братом и ощущаем себя русскими.
Мне трудно себя однозначно идентифицировать.
Папину семью я знаю плохо. Но на бескомпромиссную (только не в семье!) бабушку тоже мало похожа.
Я никогда не обижаюсь, легко прощаю людям их несовершенство, не принципиальна и давно договорилась с мирозданьем - я никого не осуждаю, а оно не ставит меня в ту неудобную позу, в которой быстро понимаешь, что делать этого не нужно.)))
Офигеть. Мои родственники тоже в Березино жили. Точнее -- часть в Березино, часть в Докшицах. Но это было давно...
Моя бабушка в Докшицах родилась, но жила там недолго совсем. А в более-менее сознательном возрасте мою бабушку с сестрой в Березино на лето привозили погостить. Ну а все, кто там остался жить, в самом начале войны погибли.(
Одна из девочек с этой фотографии -- моя бабушка:
Жаль..не открывается фотография
Моя бабушка жила там с 1916 - год рождения- по примерно 1933 год
Представляете...а ведь может наши бабушки встречались детьми..
Потом уехала в Харьков..училась.. работала в райкоме комсомола
Звала к себе маму, бабушку и отчима с его двумя детьми
Но они остались до осени "выкопать картошку"(((
Никто не выжил
Девочки, а вы вполне себе можете оказаться родственниками. У меня фото открылось. Оно прекрасно. Вот ведь... Земля маленькая на самом деле.
Вероятность всегда есть.
Но, я думаю, мы этого уже никогда не узнаем.
Бабушка прожила очень долгую жизнь...чуть-чуть до 99 лет не дотянула.
Практически до последнего оставалась в ясном уме.
Истории о ее детстве я слышала тысячи раз...и еще столько же бы слушала.
Но увы...все...остались только фото. Бабушкины - начиная лет с 16.
Зато у меня есть маленькое фото прапрабабушки.
Да фик его знает...
Я тоже такой вот кукушонок :) До школы практически все время жила в деревне у бабыдеда в 350 км от того города, где жила и работала мама. Но зато она смогла так вылезти в люди, что мне потом по первости даже крышу сносило от нашей зажиточности и меня снова для профилактики отправляли в деревню :)
С мамой отличные отношения. Но у нас в семье, в принципе, к подобным ситуациям относятся с юмором, иронией и сарказмом. Никто показательно голову пеплом не посыпает "ах, она детачку бросила".
Зато приятельница есть, так она как раз винит свою мать в том, что та не стала бороться за свою карьеру, осталась с ребенком в общаге. Соответственно, всю жизнь в нищете. Приятельница сама уже выбивалась как могла (после школы ни о какой учебе дельнейшей речи не было, надо было работать). Сейчас ее мать уже того :crazy "Я на тебя жизнь положила, теперь ты мне должна!" А приятельница только-только вздохнула, с ипотекой рассчиталась, пятый десяток разменяла, о детях задумалась...
Моя мама так осталась с бабушкой на три года, до 8 ее лет. Её просто не пустили с родителями. Родители должны были ехать в Восточную Германию, всех проверяло вдоль и поперек КГБ и мою маму как будто бы разрешали брать с собой, но на решающем собеседовании КГБшник ласково с мамой поговорил и разузнал, что у той есть бабушки и дедушки с обеих сторон родителей. В итоге мою маму не пустили с родителями в Германию. Это был 64-65 год.
Так вот, мама моя как бы ни оправдывала и ни принимала свое отлучение от семьи, боль от той вынужденной разлуки хранит и по сей день. Не так беспокоит ее сам факт "как они смогли", как то, что не сложилось близости между мамой и дочерью, не сформировалось некое доверие, которое в юности вылилось в опрометчивые поступки. Мама упорхнула из гнезда, как только почувствовала, что ее кто-то любит. Брак с моим отцом, который старше ее на 15 лет, дети, забота, работа...Потом мой папа умер. И мне пришлось рано стать взрослой. Я для мамы авторитет с моих 14 лет :( не ее родители, а я, дочь:(((
Маме не хватало материнской любви, не хватало заботы, не хватало ласки. Жизнь с бабушкой - пятидневка в саду. Тогда многие так жили, считалось нормой. А в итоге вылилось в смещение ролей. Мне иногда очень жалко маму. Она рассказывает про детство и юность, и я понимаю, что нельзя, нельзя, нельзя бросать детей в погоне за золотым.
Мой пример, конечно, отражает несколько рафинированную ситуацию, поездка в Германию в те года - это не заработки на пропитание и лучшую жизнь, это крутое предложение которое выпадало как лотерейный билет, и попу на британский флаг порвали бы многие, не только бы ребенка с бабушкой оставили.
Но пятидневка в саду- это само по себе испытание. Бабушка работала? Я знала только одну девочку, котрая ходила на пятидневку. Осилила год, затем родители забрали.
Сад и без пятидневни может быть испытанием, это от ребёнка всё в первую очередь зависит, а не от сада. Я ходила и на пятидневку, и в обычный сад, для меня не было разницы между ними (я и то, и другое недолюбливала). Самым серьёзным испытанием садовская еда была. Брат вообще несадовским ребёнком был, мама намучилась с ним, в итоге ей пришлось с работы уйти. А вот сестра сад прямо таки любила, ходила с удовольствием туда. И сестра, и дети мои (четверо из пятерых) в разное время на пятидневку ходили, проблем не было, испытанием никто это не считал.
Согласна. Я больше всего с бабушкой любила дома сидеть.) А один раз из садика сбежала- он во дворе у нас был.) Но все работали. В ясли, правда, меня не отдавали, как и брата, старались все по очереди. Когда брат был еще досадовский, бабушка уже ушла не пенсию. Но понимаю, что у многих не было помощников, как у моих родителей.
Да.
Для меня сад был испытанием. Я не могла там.
В школу пошла с 6 лет. Бабушка меня натаскала.))) Комиссия хотела сразу во второй класс отправить...но райОНО заартачилось.))
И в лагерь ездила один раз. На неделю. Потому что потом приехали бабушка с мамой.. и я у бабушки вымолила родной дом и свободу.
Мама что-то там пыталась рассуждать про необходимую лагерную)) социализацию...но бабушка возражений слышать не желала и из этой лесной тюряги меня спасла.
Я ненавижу вынужденные коллективы. С детства. Во всех их проявлениях.
Конечно, бабушка работала, тогда все работали. Садики хорошие, ведомственные были, тк в семье все при должностях. Мама про садик негатива не высказывала, да и она сама по себе общительная очень, легко в любом коллективе ассимилируется и друзей заводит. Но при этом очень зависимая от одобрения близких людей, с кучей комплексов которые взращены именно в тот период, когда родители уехали.
Сейчас обдумываю судьбу мамы в разрезе разлуки с родителями и смотрю на своих дочек. Им скоро пять. В последние полгода они стали льнуть ко мне, прям сумашедший поток нежности. Наша совместная деятельность обрела осознанность с их стороны и обоюдную значимость. Поэтому я вполне допускаю, что передав девочку в данном возрасте на практически казённое попечение в сад-пятидневку, пусть и под заботой бабушки, травма в том или ином виде неизбежна.
Возраст с 4 до 7 лет называют нежный возраст. Это мне психолог знакомый говорил.
И все основные травмы ребенок получает в этом возрасте. То, что потом психологи вытаскивают из подсознания. Даже родителям разводиться в этом возрасте лучше не надо, лучше переждать, если есть возможность.
С ума посходили с этими детскими травмами.
Ну вот объясните мне...моя подруга, жившая в полной семье, ходит к психологу и он "вытаскивает" из нее психотравмы, полученные от авторитарного отца с завышенными требованиями.
Я, безотцовщина))) и даже года 3 кукушонок - не имею никаких психологических проблем. Не...ну естественно временами я устаю, иногда на меня накатывает апатия, а бывает что и готова кого-то загрызть.))) Как все. Но ведь не это имеется в виду, правда?
Что вообще такое психологическая беспроблемность? Я сразу бодрую идиотскую песню вспоминаю... "чтобы тело и душа были молоды, были молоды, были молоды...ты не бойся ни жары и ни холода, закаляйся как сталь!" )))
Попробую объяснить... потребность в психологе не возникает одномоментно, это не озрение и не вспышка. Человек сталкивается с проблемами, которые не может разрешить, условно говоря, раз за разом наступает на те же грабли, совершая опрометчивые поступки, терпя неудачу в отношениях, проваливая ответственные мероприятия. Или имея неадекватную эмоциональную реакцию, или чувства на обыденные события - и это мешает наслаждаться жизнью. Длительный период.
Вот тогда и возникает психолог, который помогает разорвать последовательную цепь искаженных реакций на событие/ситуацию, возвращая пациента в детство. Как правило, в умелых руках психотравмы идентифицируются быстро, а дальше пациента учат "забивать" на них и наслаждаться жизнью.
Психологическая беспроблемность, в моем понимании, это здоровый пофигизм помноженный на добрый юмор. Встречается крайне редко:)
Да я все это понимаю. Ну про неудачи в отношениях и сорванные мероприятия...
Только это работает со всеми. Не выбирает.
Вот даже здесь - смотрите.
Я, кукушонок, реагирую с известной долей пофигизма, и (как мне кажется) с добрым юмором.
А ярый защитник детской психики неожиданно щетинится и истерично требует, чтоб я покинула аудиторию. В грубых выражениях.
Это о какой детской травме речь?)))
Но хорошо, что встречается) У меня, например)
Меня очень любила мама и бабушка, я чувствовала, что меня уважают, хотя и в лагерь ездила, но потом обязательно или с бабушкой в Игналину, или с мамой куда-нибудь на недорогой юг.
Всегда считаю, что у меня все лучше всех.
Рассказ вспоминается из детства. Когда одна девочка провела все лето на даче с мамой в лен. области и все лето шли дожди. В конце лета все вернулись в город и делились впечатлениями. Кто из Сочи, кто из Ялты, шашлыки, море и т.д. А девочка стала рассказывать, какой замечательный паучок жил у них на веранде, какие он плел сети,. как выползал вечером, как укутывал муху. И дети стояли открыв рот и завидовали этой девочке. Вот я вечно такая девочка)
В целом лишь малая доля родителей думает о психологическом комфорте своих детей. Что поделаешь, если моментальное удовлетворение своих потребностей насаждается повсеместно и в мозгах прочно засело, что ребенок обуза для достижения поставленных целей. Совместить можно, но для этого должна быть сила духа, вера в успех и недюжинная храбрость. Поэтому когда есть поддержка бабушек, соблазн принять эту поддержку крайне велик, что в итоге увеличивает шансы вылезти из болота неудвлетворенности.
Не знаю...Среди моих приятельниц все настроены на семью, не на карьеру. Но мы- вчерашний день, конечно. А помощь семьи- это норма. Как раз так и жили наши пращуры.
Так это хорошо вылезти из болота удовлетворенности или плохо?)))
И как сказывается на психологическом комфорте детей присутствие мамы, находящейся в болоте неудовлетворенности?
И точно ли это психологически комфортнее, чем временное отсутствие мамы, но зато вылезшей из болота неудовлетворенности?)))
Чойта с вами за истерика приключилась?!
А мне казалось мы так славно болтали)))
Да не принимайте так близко к сердцу..оно того не стоит))) И я в том числе.
Она психическая. Может болтать, а потом начать вести себя неадекватно. Лучше какашку обходить стороной. Но знайте, что наши часто пишет анонимно. Но я лично по стилю периодически уже узнаю.
Ойцц, как же мне не хватает такой как вы городской сумасшедшей в реале, чтобы она бежала позади меня и каркала вот это вот всё - слово в слово :-D
Ну а чо вы на человека накинулись?
Я спросила - вы промолчали...а она наблюдениями поделилась.
По-моему - нормально
Не могу сказать, правда, что я сама не начала догадываться...))))
Нет...я пока еще здесь погуляю
Хотя...если вы очень вежливо и жалобно попросите меня не наступать больше вам на больную мозоль - я подумаю.
А если просто станете мне совать свои культи в лицо - останусь всенепременно)))
Милмоя, у меня мозолей-то нету.
Думаешь обо мне? Ну думай и помни.
Вас ведь скока не целуй - забудете. А куснёшь - запомните ;)
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, а каждый человек учитель.
Спасибо учись говорить, а злобиться каждая собака может.
Как нет? Вы ж сами надысь рычали, что я людЯм на мозоль давлю...
Когда гнали меня отсюда..
Ну шо ж такое...((((
Целовать меня не надо. Фу..
А кусаться хорошо, когда во рту крепкие зубки, а не вставная челюсть)))
Это если чо художественный оборот...отчитываться когда вы были у дантиста мне не нужно)))
Госпаде, и вот на таких утырков, которые даже текст всосать не способны, но пытаются все же хрюкать, я трачу свою жизнь [-0<
Женщина, с вами всё.
Вы предлагаете девушке "всосать" текст, в котором ее придурью называете? Хм. А вы не психолог случайно?
Да ничего она не предлагает
Пытается спровоцировать, покидать какашки и наестся чужими.
Х...й угадала)))
Если уж на то пошло, то и моя мама была в подобной ситуации. Моя мама жила со своими бабушкой и дедушкой с 2 до 10 лет. Потом даже не узнала свою мать, когда та к ней приехала. И травмы от этого были. Хотя внешне всё благополучно и как будто бы у них (у моей мамы с её мамой) любовь-морковь, но за фасадом было другое. Я и так много открылась, не хочу больше открываться. Но такие разлуки просто так не проходят.
Я с Вами согласна. Глубокие борозды на сердце у ребенка 100% будут, хорошо еще если удается справляться с болью от них при поддержке бабушки и дедушки.
Но чаще всего имеет место быть деформация психики ребенка , поскольку редко какие родственники способны заменить такую нужную материнскую любовь.
Поэтому и важна конкретная ситуация, все нюансы.
Каков возраст ребенка, на сколько мама уезжает, как часто может навещать, что из себя представляет бабушка и работает ли она, и еще куча-куча всего. Поэтому и "кукушата", как себя называют в этом топе женщины, чьи мамы работали, а они временно проживали с родсьвенниками, с такими разными судьбами и взаимоотношениями с мамой.
В случае вашей мамы пятидневка- это очень нехороший сценарий, ИМХО. То есть, и мама далеко, и бабушка- тоже. Одна казенщина.
Я тогда ребенок двух кукушек. С года росла у бабушки и прабабушки, родители работали в городе за 80 км от бабушкиного поселка. У бабушки детсад был 5 минут небыстрым шагом, и ее контора в торце участка. А у родителей ездили бы 45 минут в один конец и дома были в 8 вечера.
А продолжение? /прищюююрилась/
Как с родителями отношения, какие у тебя выводы, как ты поступила со своей дочерью, ну типо, отдала-не отдала? ;)
Продолжение. Когда родители перевелись в другой город, прихватили меня ссобой туда, бабушке не оставили. Папа рано умер. С мамой отношения- лучше не бывает. Она осенью в Израиле была в гостях, я обиделать, что не на неделю полетела, а на целых 3, я скучала и говнилась дома от всей обиженой души.
Моя мелкая бывало была отведена мною в детсад в среду утром, и забрана у мамы в пт после обеда. Они и на тренировки ездили, и к врачу ходили. У меня ни одного больничного детского не было дольше 3 дней. Пусть сами там сидят, сопли долечивают.
Многие так и делают. Едут на заработки. Больше шансов все равно одной устроиться. Даже если к мужику какому пойдет... Вот мужики, которые бросили ее - кукушки настоящие.
Кстати...да. В нашем обществе часто встречается мнение, когда нормально, что мужчина не несет отвественности за ребенка.
Отголоски средних веков.
Зачем же передергивать? ;) Или вы серьезно не видите различий между тем что такое мать и что такое отец?
Отец, чаще всего - это мимокрокодил.
Если у вас иначе, я вас поздравляю.
Передергиваете как раз вы, отвечая про инстинкт в ответ на сообщение Обычной об отцовской ответственности.
Как у меня, вас лично не касается.
Просто отцы как правило разумнее, хладнокровнее и не такие кипишливые как мамки. Что часто ошибочно принимается за мимокрокодильство.)))
В теории так, а на деле общество таких отцов особо не осуждает, вот мать всегда в ответе за всё, это без вопросов, а отец вроде как и не в ответе -- и на заработки ему уехать можно, и куда угодно можно уехать, а с деньгами -- тут как повезёт. По старой работе знаю несколько историй, когда человек уезжает на заработки (с намерением обеспечить семью), в итоге растворяется в голубой дали, а про то, как там бывшая семья живёт, вообще не думает. Да и деньги (если они со стороны отца всё таки есть) не замена всему остальному.
Мужики по своей природе быть кукушками не могут. Даже у животных детей воспитывают самки, которые детей не бросают. А мы,к удивлению многих,приближены к животным,просто за последние десятки лет многие это забыли или просто не знают. Поэтому когда бросают женщины своих детей, подвергаются жесткой критике, мужчины же,уходящие из семью,не критикуются. Это плохие поступки,но не чудовищные.
Я никем никого не считаю, это личное дело каждого. Я сама так сделать не смогла бы никогда. Я жила бы впроголодь, но вместе с детьми.
Вы правда считаете, что детям лучше впроголодь всю жизнь, чем несколько месяцев без мамы с любящей бабушкой?
Вы либо теоретик, либо очень не любите своих детей.
Поразило, как много оправдательниц кукушек. То ли с душой проблемы, то ли с мозгами. То ли сами такие же, то ли захотелось поносить белое пальто и показать себя добренькой. .
Всем толерантным обязательно к прочтению. https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96962648
Всё-таки толерантность зло в любом его проявлении.
:)))) ДА! И ваш астральный двойник говорит вашими же словами! В одной школе учились? :))))
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96951146
))) Какая-то вы злая и глупая. И как вас задело, что с вами кто-то не согласился. Я не та, про кого вы думаете, но доказывать дурам я ничего не буду.
Каникуле бумеранг прилетел за ее "доброту". Вот ее стенания https://eva.ru/topic/77/3531083.htm
Она узнаваема в своей примитивности. Манера изложения, характерные слова, ошибки, смайлы. Про планируемую поездку с дочерью в июне она уже писала. Кроме того, время выхода в эфир совпадает. Просравшая тур анонимша и каникула выходят на еву в одно время. Сравните
https://eva.ru/topic/77/3531083.htm?messageId=96957059
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96957109
https://eva.ru/topic/77/3531083.htm?messageId=96958408
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96958424
https://eva.ru/topic/94/3531032.htm?messageId=96966015
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96966062
Вы знаете, я не специалист, по приведенным примерам судить не могу. Поэтому не могу сказать, что топ про Турцию принадлежит ей. Да это и не важно, на самом деле. У всех может случиться и каждый имеет право пожаловаться.
Но то, что увидела я - очевидно. Явно не разные люди написали. Совпадает все - посыл, стиль и даже явные ошибки.
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96951146
и это:
https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96962683
Боже мой! Человек не спит и тратит своё время, чтобы "поймать" нелюбимого персонажа. Как же ущербна и одинока ваша жизнь. Но с такой злобой и не удивительно.
Пойду почитаю топ о Турции.
Не забудьте пробежаться по всем анонимным топам евы, благо, время у вас есть.
Везде я, и только я ))
Ржунимагу. От души ржу.
Sobber, у вас примитивная попытка обесценить собеседника, когда нет аргументов, чтобы хоть как-то выбраться из собственной лужи.
Что-то с вами не то....я привела 4 примера из своего окружения + пример из собственной семьи.
А вы всего лишь теоретик, которая сразу начала на меня кидаться.
Писала бы я анонимно, допустим, уверена, вы бы не истерили здесь который день. Вы мимо анонимов проходите (кроме того, где якобы я). И цветные ники мимо прошли, кто также считает кукушками таких матерей. Ан нет, только за мной таскаетесь.
Я вас "уела", вы пытаетесь своё самолюбие утешить.
Но реальность- то на моей стороне. И я всегда на стороне детей.
Выпейте успокоительного, зачем так нервничать и конфликтовать в виртуале - это всего лишь виртуальность.
Вы уже половину еварушниц обвинили в том, что они за вами таскаются. Таблетки принимать забываете?:crazy
Делать вывод обо всех по 5 примерам из своего окружения может только особь с интеллектом имбецила.
Учебник русского языка купите уже себе!! Сколько можно позориться?
Слово "теоретик" мужского рода, после него должно быть слово "который", а не "которая".
"И цветные ники мимо прошли, кто также считает кукушками таких матерей". Это по-кАкОвСкИ?? Все татары, кроме я??
Самолюбие тешат, а не утешают, позорница!!
Парадокс. Такие, как вы, оправдывают кукушек, но стараются посильнее нахамить мне. Сюр и бред.
Вы себя считаете умной и доброй? Глубоко заблуждаетесь.
У меня 5 реальных примеров, плюс я всегда за детей. А у вас ни одного примера, но много яда и злости.
Что касается грамотности, то для вас открытие, наверно, как писать "Врач Иванова выписала рецепт". Потому и теоретик у вас "который"...
Наверно, вы в жизни не самоутвердились, раз такое желание хоть в виртуальности это сделать.
Хватит свои проблемы с самоутверждением и безграмотностью навешивать на других. Никто тут не защищал кукушек. У вас проблемы с пониманием, как обычно. Тут возник спор относительно того, кого именно считать кукушками, и умные люди написали о том, что каждый случай индивидуален, нельзя обвинить мать, не зная всех обстоятельств. А примитивные существа, вроде вас, брызжут ядом, потому что у вас либо черное, либо белое. Радуйтесь, что вам повезло родиться в Москве, в благополучной семье, иметь под боком маму, готовую посидеть с болеющим ребенком. Не всем так повезло. Ваша душевная мерзость не дает вам понять, что люди из глубокой провинции тоже хотят, чтобы их дети были сыты, хорошо одеты, имели возможность ездить отдыхать. И именно ради благополучия детей женщины порой вынуждены соглашаться на временную разлуку с ними. И во время этой разлуки они не на Еве трындят, не по мужикам скачут и не по фитнесам, как вы, а вкалывают как лошади. У меня есть именно такие примеры. И только конченная сволочь может упрекать их за это.
Не объяснить человеку того, чего он понять не в состоянии. Моя главная мысль была в том, что все зависит от обстоятельств, безусловно. В сообщении ТС (а сейчас мне начинает казаться, что это и была Каникулы, потому что автор не проявляет активности) нет никаких вводных. Вообще ничего.
И чем отличается мать-москвичка, уезжающая на работу или учебу, оставляя ребенка на бабушку, кроме места работы-учебы, понятно - родиться в хлебном месте. Но ее ли в этом заслуга? Конечно, нет.
Но объяснять это человеку, который употребляет слова типа "толерантность", не понимая их значения, бесполезно. Бесполезно это объяснять человеку, который думает, что он вправе дать РАЗРЕШЕНИЕ другому человеку иметь собственное мнение. Бесполезно объяснять это человеку, который начинает истерить и обвинять оппонентов бог знает в чем только потому, что они не приняли их точки зрения, и не согласны, что толерантность приведет к любви к Гитлеру.
Для нормальных людей это все очевидно, как дважды два. А таким, как эта каникула, бесполезно что-то объяснять. Знание жизни - ноль, интеллект - ноль, душевные качества -ноль. Только снобизм и непрошибаемая уверенность в своей исключительности.
Давайте без оскорблений, хорошо? Вы же их не любите, почему вы позволяете себе это в отношении других?
У меня не недалекость. У меня большой жизненный опыт.
Толерантность зло, только когда дело касается других. К себе оне хочут проявления толерантности. Двойные стандарты.
Да это понятно. Я пытаюсь понизить градус накала обсуждения. Я реально пытаюсь понять. Правда. :)
Я понаехавшая. ))) Потому очень многое знаю о жизни в провинции и о провинциалах. И разбираюсь не в теории.
Как же вы плохо в людях разбираетесь. И в жизни плохо. Оставьте свой яд при себе. Мне не интересно доказывать, что дважды два = четыре, а небо голубое, а кукушка есть кукушка. И что детей надо любить и ценить каждый день с ними.
Как-то вы слишком эмоционально и с оскорблениями. Это лишь о вас говорит, что вы готовы за инакомыслие бросаться громкими оскорблениями.
Даже любопытно, как анонимка, захлебнувшаяся в яде, будет выкручиваться после моих слов, что я знаю о провинции более её. Какое ещё хамство придумает.
Прикольно всё же выше обсуждают, что везучие люди приписывают себе в заслуги своё везение. Так и тут: озлобленные люди, не видевшие ни одну подобную мать, их защищают, а меня пытаются всеми негативными эпитетами наградить.
Лишь пожимаю плечами и повторяю свой тезис: "Как много тупых и злых людей". Увы, их (вас) большинство...
Вы не понимаете, что на ваши пять примеров, у каждой из нас есть своих пять. А то и десять. Все взрослые люди здесь, повидали уже. И ситуации разные. Очень разные. Поэтому под одну гребенку на основании ваших пяти примеров причесать все человечество - неимоверная глупость.
Ну почему надо кидаться такими словами, как глупость, аноним уже сволочью меня назвал.
У меня в семье была такая ситуация, имею право считать таких людей кукушками. Я иных примеров не видела. Имею право. Но некоторые недалекие прямо в горло вгрызаются за инакомыслие и, как стая бродячих собак, загрызают. Что за истерика в этой теме. На тех, кто деньги занимал, как Шедар обманывала - никто такой злостью не дышал, ни разу не читала, чтобы в их адрес написали "сволочь", а тут...Это лишь говорит о неумении разбираться в людях.
При этом кукушками много кто назвал, но истерика лишь в мой адрес.
Сорри, что влезаю- там и не такое писали....
Вы не сволочь и не глупая, конечно. Но я вас тоже понять не могу. Вернее могу понять, что лично приняли такой случай в семье как драму, и поэтому делаете такой обощенный вывод. Но ведь ситуации могут быть настолько разные...Иногда это бывает единственно правильный выход, а иногда, а может, даже часто- эгоизм. Но однозначно всех женщин в сложных жизненных ситуациях, оставивиших ребенка на время с бабушкой, кукушкой называть абсолютно неверно.
ИМХО
А почему надо кидаться такими словами "Та, кто бросает детей, не мать и не человек"? Почему вы решили, что вам можно судить людей за инакомыслие и навешивать ярлыки?
Не льстите себе, в людях вы вообще не разбираетесь, потому что судите поверхностно, не вздаваясь в нюансы. У вас все примитивно. Черное - белое, белое - черное.
Мы обсуждаем тему, я высказалась по ней. Или вы хотите услышать лишь одно (только Ваше) мнение? Так не бывает. Но на мою личность перешли вы и Ко. Вы в каждой теме на инакомыслящих переходите? Или у вас какая-то злоба именно ко мне? Я у вас деньги заняла? Мужа увела? На работе подсидела?
На личности инакомыслящих перешли вы. Вот один из ваших переходов https://eva.ru/topic/77/3530961.htm?messageId=96958424 Если вы думаете, что галочка делает вас неузнаваемой, вы глубоко заблуждаетесь. У вас почему злоба к тем, кто временно оставил детей с бабушкой? Они у вас мужа увели?
Я уже привыкла, что меня во многих анонимах видят. )) Всё-таки я яркая личность, раз за мной ходят прилипалы типа вас. ))
Вы примитивны, поэтому вас легко опознать. На еве дур, вроде вас, по пальцам перечесть. Но можете самообольщаться, нам не жалко;-))))
начинаю думать, что кому-то деньги не вернула. Иначе откуда стока экспрессии, такой богатый хамский словарь. ))))))))))))))
Вы очень близко воспринимаете написанное. Даже странно. Это посторонние вам люди. Вы написали, они написали, у каждого своя правда. Биться в кровь в данном вопросе как-то неуместно, нет единого ответа - кукушка или не кукушка, если не знаешь, о чем именно идет речь.
Я и не бьюсь, В выходной было время, тема интересна, потратила на неё время, но кто-то привязался именно ко мне.
Выкручиваться после очередной глупости - это ваш удел. Я просто высказала мнение и аргументировала его. Как оппонент в споре вы мне не интересны, потому что слишком глупы. Это не хамство, а правда жизни. Вам же не нравится, когда проявляют толерантность, так что я уж без нее.
Я понимаю, к чему вы клоните, но я и так разболталась про себя. Потом аноним будет трясти моей биографией в других темах, мне этого не надо.
Знаете, а я не понимаю, к чему я клоню. Просто вы в этой теме бьетесь ни на жизнь, а насмерть. Большинство-то другого мнения. Поэтому спросила. Может у вас личный опыт, ну или анти-опыт. Я не в курсе даже, как вас зовут. Я не знаю вашего семейного положения и источника дохода. Я не знаю ничего. Просто интересна мотивация.
Я не бьюсь. ) Это вы и аноним со "сволочью" до меня докопались, мне уже любопытно. А мне в выходной хотелось посидеть дома в интернете, активности на еве было мало, эта тема была свежей и вверху, вот и зацепились. потом на меня накинулись, а я себя в обиду не люблю давать.
я спать.
Господя, а причем тут толерантность? Вы термины не путаете?
Я, например, не в восторге от людей, которые детей оставляют.
Но я принимаю всяких серо-буро-малиновых. Все мы продукты общества, его социальных установок. Если двести лет назад нормально было людьми торговать, то сейчас это незаконно.
И так во всем. Вы вот решили, что человеку надо близость с матерью, а кому-то не надо. Это не хорошо и не плохо, все люди разные.
Толерантность - это всегда хорошо! Толерантность - это мир во всем Мире, если принимать другого то не будет ни войн, ни распрей.
Ну что вы! Толерантность, он такой! Он плохой, в любом его проявлении :))))) Особенно плохой толерантность в отношении людей других национальностей и инвалидов!
И эти люди учат нас не ковыряться в носу! (с)
Точно в любом проявлении зло? И по отношению к вам толерантность проявлять- зло?
Тогда вы не обидитесь, если я без гребаной толерантности вам скажу: вы, каникула, дура редкостная, и все, что вы пишете, это подтверждает.
Если совершенно безвыходная ситуация,денег нет на пропитание, работы нет поблизости,нет, не кукушка ни разу. Жизнь может еще и не в такие рамки поставить.
Если же оставляет детей с надеждой улучшить свою жизнь,да ,кукушка. У мужа бабушка осталась одна с двумя детьми,которым было 4 мес и 2г. Так и не вышла замуж,всю жизнь честно трудилась,воспитывала детей,потом внуков. Поэтому считаю таких дам, которые бросают детей,ломая им психику,для поиска мужика,кукушками.
Подруга так сделала. Уехала из провинции в Москву, за месяц нашла жилье и работу. Перевезла ребенка, а потом и маму. Ребенок сейчас в 57 школе учится. Конечно правильно сделала, молодец.
Не каждая бабушка на такое согласна. Поэтому далеко не всем удается выбраться из болота.
Кстати, да. Но, помимо того, что не каждая бабушка согласна (и не каждая физически может такой вариант предложить), не у всех детей бабушка вообще есть. Поэтому зачастую такого варианта просто не существует.
Я кукушка такая. Оставила ребенка бабушке, сама уехала в Москву, училась, работала, высылала деньги, приезжала раз в три месяца( два года). Потом вернулась в свой город, не смогла там жить, тоска. Вернулась в Москву, со временем забрала ребенка, через год забрала маму. Продала мамину квартиру, взяла ипотеку, купили в подмосковье маме, выплатили. Вышла замуж, продала свою квартиру, взяли с мужем ипотеку, родили еще дочку. Больше на работу не выходила)) иждивенка
Еще какая.
Вы вон как про дочку и мужа - они ваша семья, а где тот неопознанный ребенок, как он пережил всё это, пока вы содрогались в оргазмах? :)
Простите, в каких я оргазмах содрогалась? Пахала как конь! Даже не как лошадь. А по делу: да, старшая много пережила, мамы нет, папы нет, есть бабуля, но сами понимаете, родителей она не заменит. Дочку забрала, когда она во второй класс пошла. И так нам с ней было вместе хорошо. Сейчас у нас хорошие отношения, очень. Все что могла, я ей дала, жилье ( мамина квартира) образование. У младшей своего жилья не будет.
Конечно, плохо, когда дети по каким то причинам не живут с мамой. Но в жизни все бывает, бывает что мамы совсем нет. И вы не предствляете, сколько слез я пролила, что мы не жили вместе, сколько истерик меня накрывало. И чувство вины...
Никакая квартира не замажет рот вашей старшей - всё получите со временем. Странно, что вы такая чувствующая, смогли сломать жизнь ребенка, переступить через него, чтобы построить себе вот это вот в чем вы сейчас живете. Я сейчас имею в виду ваше чувство вины. Я не знаю насколько вы счастливы в вашей жизни с чистого листа.
Мне вас искренне жаль, поверьте.
Я тут одну запугала так же :-D Так она приняла превентивные меры - постоянно теперь спрашивает своего подростка - ты же когда вырастешь, не будешь упрекать меня? Не будешь??? :-D Гарантии хочет получить, кукушка срaная :-D Это я любя.
У меня дочка, с который мы не разлучались ни на секунду, в которую я вложила всю душу, все, что могла ( в хорошем смысле, без оправдания своих надежд) - в смысле всякие развивалки, занятия, поездки, антураж и прочее (опять же, повторюсь, в хорошем смысле, без лишнего балования необоснованного прочего) иногда такое выдает... Даже не представляю, что тогда могут сказать дети, которые этого недополучили.
Еще раз поясню - речь не про то, что "ты мне не купила айфон, когда в классе у всех были" или "почему мы не ездили как Коля в Турцию, а сидели на даче" ))
Дети, которые недополучили развивалки, поездки, антураж и все прочее, вполне могут вообще ничего такого не выдавать..
А беззаветно любить маму, радоваться каждой мелочи и быть благодарными за все и просто так.
У меня есть такой пример...жаль не перед глазами)))
Вы не поверите, но у старшей не было "переходного периода". Перед ней открылись возможности, их надо было осваивать. Некогда было ерундой заниматься. Что она видела в том болоте? А тут Москва, заграница, поездки, выступления в консерватории, ходить в одну школу с ребенком, отца которого ты видела по телевизору. В общем пахала она, пахала и я. И мы обе были рады, что вместе. А когда я вышла замуж, и опять удачно, то очень благодарна моему мужу, за его отношение к нам, к моей дочери, моей маме. Он нас всех взял под крылышко)) И потом мы регулярно ездили на малую родину и видели какая разница между уровнем жизни. В общем не может мне дочь сказать зачем ты меня оставила. Скорее она скажет, хорошо что мы не остались
По себе других не судят :P
Я точно так же знаю несколько случаев, когда детачки высказывают родителям за то, что они в свое время не воспользовались шансом и не уехали на заработки, оставив этих детачек на бабушек-дедушек. Потому что сейчас детачкам надо и себя обучать, и на жилье себе заработать, и еще родителям помощь требуется. А где столько возможностей взять? Вот одну такую НЕкукушку недавно определили в дом престарелых (платно, ясен пень, но это государственная богадельня, с соответствующими условиями). И что? Бабулечка отжигает не хуже, чем дочка анонима в Ваших фантазиях: "Я на тебя жизнь положила, а ты!" А куда дочери это бабулечки деваться, если на ней ипотека, свой ребенок, рожденный под сраку лет, 2 работы, дом родительский в деревне весь уже рассыпался, там жить нельзя?
Второй похожий вариант: мамО в 65 лет с инсультом (интересно, где она так перетрудилась?), на сиделку денег нет, ипотека-с + свои дети-подростки, которым пришлось отказаться от любимых кружков и секций, от репетиторов, от надежд и мечт. Нет, эти дети стараются изо всех сил заниматься бесплатно, по интернету, правдами и неправдами, но... хотелось бы верить, что у них все получится. Но куда проще было бы их бабушке в свое время оставить свою дочь со своей мамой и уехать в город на заработки.
Я сама по гроб жизни благодарна своей мамочке за то, чт она не стала 30 лет назад сопли размазывать по щекам, а отвезла меня в деревню, где я счастливо прожила с 9 месяцев до 7 лет. Но зато у меня были офигенные возможности жизни. И отношения с мамой нормальные.
Вы всегда такая?Вы реальная? Или только здесь отжигаете?
У нас все не просто нормально, а очень хорошо. У меня и у мужа отличные отношения с обеими девочками. Мне даже в голову не приходило спросить у старшей, будет ли она в чем то меня упрекать? С удивлением смотрю как взрослые жалуются что чего то там недополучили, не так их любили, воспитывали. Для меня это странно.
У нас простые отношения с мужем, я не представляю как можно ругаться и вместе ложиться в постель. С детьми тоже все просто, без вывертов. Кто может, тот уступает. Гордимся старшей, обцеловывем младшую. Я не ищу в жизни драмы, мне не нужно таетральности с заламыванием рук. Я уехала - так было правильно, плюсы перевесили минусы.
Знаете, может иногда детям надо показать, что надо ценить? Я думаю вы придеретесь к этой фразе, напишите что я призываю мамам бросить детей на время)).
Про чувство вины- оно было тогда, когда я уехала. Сейчас я вижу, что сделала правильно.
И кукушка я наверное больше в том, что уехала и потом своего кукушонка подкинула в более благополучное гнездо. А так как понаехи менее рафинированные чем местные, у них на каком то уровне дана задача "только вперед", то и дочь достигла определенных успехов в учебе, получив старт в виде нового гнезда.
Да? Спасибо, я не знала. В основном "в детках" пасусь, там нет такого. Ну напишут типа "как!!!ребенку год а он у вас не знает английского?!? не УО он у вас часом?". Но это же ерунда)) а тут во как понесло...
Ну Вы ж видите, никто кроме Вас с ней не дискутирует ;)
Все у Вас правильно и все будет ещё лучше :)
У моей лучшей подруги мама работала в Африке 2 раза по нескольку лет. Сначала , когда подруга была совсем маленькой мама уехала года на 2-3, потом мама вернулась на некоторое время проводила ее в 1 класс и отправилась опять года на 3. Не приезжала только созванивались изредка на Главпочтамте. Потом мама вернулась насовсем. Никакой травмы, отношения идеальные. Теперь подруга живет во Франции, мама ежегодно ездит к ней. Все отлично, никаких психологов.
И я могу привести много примеров, когда мама никуда не уезжала, не вела асоциальный образ жизни, внешне все чинно и благородно, но внутри ад. Во взрослом возрасте у детей психотерапия и тд
Главное для ребенка - принятие таким, как он есть. Это можно организовать дистанционно, а можно разрушить психику ребенку будучи рядом, "отдавая ребенку себя".
Идеально, конечно, когда родители не уезжают и живут вместе с детьми в гармонии и любви. Но если матери для того, чтобы быть самой счастливой необходимо уехать, она имеет полное право это делать и возможно так организовать свое отсутствие, что ребенок не будет разрушен...
Если этот поиск длится больше 3х лет, да, кукушка. Раз уж не получилось, то либо нужно ребенка брать в эти условия, которые нажила, либо возвращаться. А остальное кукушечные оправдания.
Можно сделать исключение, если совсем молодая и учится.
Это примерна цифра, можно и меньше.
Просто это обустройство может растянуться на вечность, а ребенок растет, 3 года, это тот промежуток времени, за который вряд ли ребенок совсем забудет мать, а если речь идет о младенчестве и возраст до 4х лет, тот тут и разговора нет, это время ребенок забудет и травмы не будет, отношения нарушены не будут.
Отношения заново строить придется - какие это отношения на расстоянии, тем более, если речь идет о ребенке? Мать практически чужой человек, импринтинг нулевой
одна моя приятельница так вот на бабу с дедой оставила двоих детей и детям тогда было 6 месяцев и 2 года.
собственно, хорошей жизни она не нашла, замуж не вышла, но через 5 лет забрала старшую, т.к. той надо было идти в школу, а еще через год второго ребенка. Еще через 2 года вышла замуж за офицера. Сейчас живет припеваючи. Свой дом, хозяйство, бизнес. Родила еще двоих и наняла няньку.
Она сама говорит, что маленьких терпеть не могу, они меня бесят, а вот когда уже подрощенные другое дело. Я раньше думала так только мужики могут, а оказывается и мамки тоже.
Нормальные мысли, главное что она не побоялась их озвучить в отличие от многих других женщин. Помимо розовых щечек и пяточек, есть еще обосратушки, обрыгатушки, приучение к горшку (как вспомню-так вздрогну, эти вечно обоссаные колготки...), колики-животики, бессонные ночи и прочие прелести. Несомненно, подрощенный здоровый ребенок лучше -только его не получишь, не пройдя первую часть.
Ничо такого ни с дочкой, ни с сыном не помню
Ну..обосратушки..да...не без этого
Обрыгатушек...да как-то пронесло
К горшку приучились оба к трем годам и за пару месяцев летом...колготок обоссанных не было
ни коликов, ни животиков...сын правда зубами страдал...
И ночей бессонных не было...или мне это все в радость было?..
Я скучаю за теми временами...я - самка вульгарис :party2
Конечно, только на еве дети не рыгают, не икают, САМИ! научаются ходить на горшок (то есть причинно-следственная связь им понятна сразу и слету), в 8 мес уже держат головку столбиком (все поголовно), в год уже не только ходят, но и говорят, ну а потом зубы, английский и прочие монтессори)))
И потом с этими одаренными детьми их мамашки в школе до опупения делают ДЗ - что куда девается интересно?
Икать - икали
Не помню говорил ли в год, но в три уже рассказывал "у лукоморья дуб зеленый"...заставлял читать снова и снова )))
Навсегда запомнила " с ними дядька чейномой")))
А потом русский и немецкий одновременно - абсолютный билингв.
Теперь, почти в 12, таки да - плюс английский и французский...
Что не мешало мне не потом, а вначале до опупения делать с ним домашнее задание, да)))
Я против всяких вальдорфов и монтессори...
Я - керосиновая бабушка)))