"Что б ты сдох"
Допустимо такое выражение в адрес своего ребёнка? И должен ли ребёнок прощать мать после таких слов? Ребёнку на момент пожелания лет 20 было. (Наблюдаю сейчас эту историю, как всегда есть желание вмешаться)
о, мой случай, несколько раз получала, потом конечно снова общаемся, "но осадочек-то остался".
не вмешивайтесь, пустое это
а что вы называете "довести"? моя вот так кричала, когда я сына родила, я уже писала тут на еве, "зачем родила, ты теперь не меня любить будешь, а его" ну и вслед пожелание сдохнуть. Это первый раз. Второй раз, когда я престижную но безденежную работу сменила на непрестижную, но денежную. "Как мне теперь подругам говорить, кем ты работаешь?" ну и снова пожелание. И так несколько раз в течение жизни.
Скорей всего помимо этого пожелания ещё какие-то признаки были, что человек не в себе?
Всё бывает.И матерям детки такое желают.Нет дыма без огня.Зачем лезть в чужую жизнь? Тут три девки москвичи зарезали своего отца,обвинив мертвого в преступлениях.Значит зарезать отца духу хватило,а подать заяву на преступления-нет? Не стоило этих мразей рожать,детки сейчас под неусыпной защитой общества-котятам головы рубят,их оправдывают,отца зарезали и опять оправдание? Лучше бы такие сдохли-родились,чтобы убивать животных и людей!
Смотря какой ребенок. Вот у нас был племянничек, учиться не хотел ни на кого, даже на повара, работать тоже не хотел, хотел пить пиво каждый день и гыгыкать с такими же дружками возле подъезда. Деньги на пиво отнимал у своей бабушки (у моей мамы), для этого издевался над ней, не давал спать, угрожал закрыть на балконе зимой, потом начал ее бить. А, его мать болела уже сильно, они поссорились, ей стало плохо и она упала. И он ее пинал ногами. Лично у меня для него других пожеланий не было.
1. не вмешивайтесь. несколько лет живут - и ещё проживут.
2. не должен. некомфортно ему общаться, имеет право. мать-перемать, не имеет значения.
3. никто не имеет права требовать к себе специального отношения на основании родства. только духовная связь, наработанная годами. нет её - досвидос.
Ни по отношению к кому такое не допустимо, что это мать - принципиального значения не имеет в данном случае. А должен прощать или нет - зависит от дофигища нюансов взаимоотношений, которые происходили предыдущие 20 лет и происходят сейчас. Из-за одной только фразы прощать или не прощать на всю жизнь - большей дури не придумаешь.
Кто может так сказать и говорит - тому близкие обычно прощают их...темперамент :ups3
Недопустимо, но человек несовершенен. Это могло быть сказано в сердцах, с последующим переживанием по этому поводу.
Вмешиваться, если это не близкий вам человек лучше не надо.
А мать извинилась?
Была криминальная история. Сын с друзьями кого-то обворовал там. Но гордо взял всю вину на себя, получив условный срок. С тех пор много воды утекло. Парень много лет живёт сам по себе, но видно, что семьи ему не хватает.
Ну это серьезный проступок. Конечно, в сердцах. А он ещё и не простил....
Не вмешивайся, большая вероятность, что ты останешься виноватой в любом случае. Даже, если помирятся.
У нас уже есть такое) Со стороны мужа. Жена его брата пыталась втянуть в конфликт из-за ссоры со своим мужем. В итоге они помирились, и много лет единственный брат не вхож в дом своего брата. Даже на юбилей не позвали. Но тут более дальние родственники и ситуация посерьёзнее.
Автор, просто не лезьте в ту семью. Я понимаю, Вы человек участоивый и стремитесь помочь родичам - только не всегда это надо и полезно. Сами разберутся. Вот придут к ВАМ за советом и помощью - тогда и помогайте.
И "видно, что семьи не хватает" - полагаете, что "специфическая" мама, которая когда-то его послала, а теперь болеет - это та семья, которая ему нудна?
И что той маме нужен именно сын как сын, а не просто сиделка? Еслди бы это было не так - она бы извинилась.
Там у всех очень сложные характеры. Мать вроде хотела помириться, но получился новый скандал. Потому что вместо примирения через столько лет опять начались какие-то наезды и обвинения со стороны матери. В итоге сын опять ушёл из дома, махнув рукой. Нас пытаются втянуть в эту историю
Не втягивайтесь. Держите нейтралитет и поддерживайте ту сторону, с которой общаетесь, в любом решении.
А так получилось, что теперь общаемся со всеми сторонами конфликта. Обе стороны не правы, на мой взгляд. Мать пытается нас на свою сторону перетянуть (мы раньше и были на её стороне). А теперь пообщались с сыном, и видим, что история сильно приукрашена
Тогда вообще исключите эту тему из разговоров. Не сразу, но привыкнут, что вы не будете это обсуждать.
Он скоро приедет к нам в гости. мне кажется, что прощать надо для самого себя, а то изнутри такие ситуации очень изъедают
Скажи ему именно эти слова, но без обсуждения самой ситуации. Если начнет обсуждать- откажись.
он точно не начнёт, для него это очень болезненная тема на самом деле. Это те родственники (если ты читала), где папа погиб недавно, а мама очень больна
Очень сложная ситуация. Да, лучше прощать, но не все умеют прощать, вот в чем дело. Это плохо, и человеку самому тяжело такое в себе носить, а прощать он не умеет. Я бы держала нейтралитет.
Для самого себя можно не простить, а забыть об этом человеке навсегда. Не бывает абстрактного прощения.
Не втягивайтесь. Это не Ваше дело. Там явно не только в этих словах дело, а и во многих-многих поступках с обеих сторон.
Для меня лично недопустимо.
Не понимаю как такое вообще можно говорить.
И как после такого жить.
Люди, которые такое говорят для меня из жизни насекомых..
Если 20-летнему что-то не нравится, он может съехать и начать жить самостоятельно, а не выносить матери мозги...
Не он на самом деле мозг выносит. И таки да, он съехал. Мать хочет, чтобы он вернулся и помогал ей, потому что она теперь очень больна.
Видите ли...
- Раз он ее сын - значит имеет право яблочко от яблони недалеко...ябнуться. Мама специфическая, а сын - весь в маму.
- Если она "хочет, чтобы он помогал" - пусть извинится. Классическая иллюстрация насчет неплевания в колодец.
- Парню всего 20 лет, у него своя жизнь впереди, которую надо строить, а не валить все время на помощь больной матери, которая, к тому же, его далеко послала и извиняться не собирается.
- И смотря как больна, какой помощи "хочет" и...какую помощь сын ей предоставить МОЖЕТ. См. выше, странно было обы ожидать от 20-летнего парня быть круглосуточной сиделкой. Может какую-то сумму подкидывать на оплату чего-то там или лекарства поу купать - ЕСЛИ сам зарабатывает.
Дада, за базар надо отвечать, уж простите. Даже мамам.
Ну тем более. Он взрослый мальчик, сам разберется. Лучше бы матери его подсказали, чтобы извинилась, если ЕЙ надо.
А "надо прощать" - ИМХО это один из самых...не сликом умных,Ю непродуктивных, и неправильно понимаемых максим в истории человечества.
- Прощать НАДО не может быть. Прощение или приходит, или нет. Можно , скажем, молить Бога, чтобы он дал мне вощможеность простить моего обидчика - если я этого сама хочу - или если этот человек просит о прощении.
- Именно что, если человек просит о прощении. И то...другая сторона должна быть гтова к этому. Не зря говорят "Бог простит".
- да, прощение может быть надо мне самой, если отсутствие оного мне мешает. Но опять же, насильно себе "простить" не прикажешь. Можно ПРИНЯТЬ тот факет, что да,этот человек меня обидел. Да, это мне до сих пор неприятно. Да, я этого изменить не могу? (Или могу? Может, отомстить ? А это поможет? Или сказать "Вася, мне до сих пор обидно, что 10 лет назад ты сказал, что я дурак. Или "так вот, сам ты, Вася, дцрак). Или принять тот факт, что Вася вот такой - и постараться , чтобы это мне дальше не мешало жить.
- Иначе, если человек "прощает, потому что так надо" - то он или лицемерит или...подсознательно переводит неприязнь к обидчику на СЕБЯ. А вот это уже совсем нездорово, непродуктивно и...неправильно.
так что никогда никому не надо говорить "НАДО прощать (родителей, детей, кого бы то ни было). Можно сказать - хорошо бы извиниться - если ты кого-то обидел. Или "хорошо бы наладить общение , даже если были какие-то обиды" (если это неободимо)
То есть, она сначала ему сдохнуть пожелала, потом при попытке примирения сделала скандал (или это было просто предположение, что при примирении будет ссора?), теперь она больна, хочет ухода за собой (а не потому, что передумала насчёт сыну сдохнуть), но при этом на примирение не идёт, а только тебе мозг выносит жалостной версией этой истории, намекая, что вернуть сына в дом - твоя проблема.
Я правильно всё поняла?
А сын при этом вроде и понимает, что матери надо помогать, но как вспомнит, какая будет ответочка на совместное проживание, мириться враз передумывает.
Ну, здорово, чё?!
Не лезь в это дело! Сочувсвуй обеим сторонам, когда жалуются, и всё.
Даже на советы не разменивайся.
И дело не в том, что крайней и виноватой будешь именно ты. А в том, что для сына всё боком выйдет.
А мама, если, действительно, настолько нуждается в его поиощи, должна САМА осознать, что, во-первых, мириться - её проблема, а во-вторых (и главных), у неё должна в башке цементом отложиться мысль о качественном пересмотре своего отношения к сыну и о своей жизненно важной зависимости от его к ней расположения.
Допустимо такое выражение в адрес своего ребёнка?
________________________________________________________
Лично для меня нет.
Ну разве что ответить "мам, ты забыла добавить: "сукин сын!"
А так - разве что покрутить у виска. И просто ограничиить общение с таким человеком. Не важно, мать или кто.
Сыну 20 лет. Как минимум, до 18 лет мать его кормила, поила, одевала и обувала. И сын ей должен, что бы она ни говорила.
Сын не прав.
Вот если бы ему было лет 30 и он бы все для нее делал, а она только мозг выносила, то да.... тут можно было бы взвешивать, кто прав, а кто виноват.
Может мать не в себе? Ну мало ли психических. Либо ребенок уже такое сотворил, что у матери не осталось других пожеланий для своего дитятки. Ну например, стал наркоманом и устраивает ад в семье.
Так выше уточняют, что парень кого-то обокрал и условный срок получил.
Уж не знаю, что бы я на такое сказала.
Вот и я думаю, что мама не в себе, у неё очень много различных болячек, не могли они не сказаться и на нервной системе. И она всегда была конфликтным человеком. Чтобы он не сотворил, прошло уже 8 лет.
Так речь идёт не о примирения, а о команде "к ноге", которую сын, дрянь такая, не спешит выполнять. А сын радостно ухватился за скандал и прикрывается им. Когда той маме действительно необходима будет помощь, она и слова извинений найдёт и язык свой поганый куда надо засунет поглубже. Ну или, если псих изменения зашли слишком далеко - то здравствуй дура или лишение дееспособности, если раньше от болячек не помрёт.
А пока она ставит условия и мириться хочет на своих условиях, а не на условиях сына.
Она больная? Таким словами разбрасываться - это надо быть совсем неадекватом.
Не здоровая, но ей важно, что люди скажут?
Самое главное, мы были уже за 25, самостоятельные и уже год жили.
Правда, брак первый у обоих.
Муж предлагал по-тихому расписаться, но я, дура, сказала, что так не хорошо, и надо родителей уведомить, типа, благословение получить.
Блогословили, м-да.
Кстати, денег на свадьбу нам никто не предлагал, требовала свадьбу, но на наши.
Это просто слова.
Те, кто УМЕЕТ делать слова ДЕЛОМ (чей посыл о "чём-то") - как правило вслух не приносят. Только вслед смотрят пристально:ups2
В остальном БОЛЬШИНСТВЕ случаев это просто пустобрехливое сотрясение воздуха
Моя бабушка по отцу прокляла мою маму. Все общались, летом на даче жили вместе, но никакой любви между женщинами не было и в помине
Может он наркоман или алкаш. Может его вообще надо давно выгнать из дома. Откуда мы знаем.
Все равно мало данных. Такие слова - агрессивный импульс, что его вызвало - причин может быть миллион - от медицинских до психологических. Ничего не понятно. Ему виднее мама действительно желает ему смерти или сболтнула. Моя мама мне в детстве сказала серьезно так, что сама меня убьет, при условии моего плохого поведения. Я поверила и испугалась. Потом поняла через много лет, что держу обиду, но простила. Мама и не думала извиняться тогда. Считала, что так можно сказать в воспитательных целях. Я для себя нашла объяснения почему она так сказала, чтобы ее простить и оправдать. Для психики человека лучше, если он прощает. Если может , конечно. Это не значит, что надо обязательно общаться близко, пускать в душу, некоторая дистанция после таких заявлений - это нормально.
Я так думаю, что он сам хочет мира. маме бы надо сказать: "Сынок! Что бы между нами не было, но я всё равно тебя люблю.". Но мама постоянно наезжает. Им сейчас всем в наследство вступать, так мама давит - или вступай, или отказывайся. Всё в ультимативной форме. Он вроде и хотел помириться, даже поехал в дом к матери, но после этих разговоров махнул рукой со словами "ничего в этом доме не меняется" и уехал к бабушке. Т.е. ссора сильно затянулась, а помириться не получается
Подтверждение моего предположения. Он готов мириться и общаться на своих условиях. Маму пока недостаточно припекло, чтобы наступить на горло собственной песне и вести себя прилично.. Сын выживает и правильно делает. Уступки он сейчас - у маман совсем крышу снесёт от вседозволенности.
А ещё сын может захотеть и отыграться, вернуть маман все её закидоны и гадости, которые сын был вынужден терпеть. Не красиво, конечно, но возможно.
В моем детстве соседка, ругаясь с мужем, периодически кричала ему подобное, потом они мирились, как ни в чем не бывало. С виду обычная семья, инженеры, не алкоголики ни разу. Всю жизнь прожили и дети у них нормальные выросли.