Как провести границу между капризами и реальными проблемами? И не нервничать?
Есть бабушка 39 г.р. Очень скверный характер стал. Хотя никогда и не был хороший характер, но сейчас кошмар.
Я изо всех сил ограждаю себя, так как главное ее стремление - эмоционально сесть мне на шею, я этого не выдерживаю. Все, что она имеет мне сказать - это негатив, ее собственный и тот, который она насобирала из открытых источников. Очень любит позвонить вечером, когда я уже усталая, и вывалить на меня , кто умер, кто заболел, что гадкого услышала по радио и как ей самой было плохо весь день и всю жизнь.
Но я не отказываюсь делать для нее все, что объективно нужно - медицина, насущные всякие вопросы. Материально ни я от нее, ни она от меня не зависит. Так как я занимаюсь ее платежами и счетами, знаю, что денег у нее достаточно. Я иногда оплачиваю ее расходы или просто не беру деньги, если что-то оплатила, но чаще она сама. Живем отдельно.
Я работаю по свободному графику, у меня две разные работы, частично из дома, частично с выездами. Время планирую сама.
Бабушка совершенно не понимает, что я работаю и что не могу разбазаривать время. Если я не езжу на работу каждый день, значит, я ничего не делаю, думает она.
На прошлой неделе я два часа ждала ее, пока она соберется. То есть договоренность была на 10 утра, а из дома она вышла в 12. Плюс еще с претензиями, что я с ней обращаюсь, как с бревном, а она не могла быстрее собраться. И в общем, в тот момент, когда мы наконец вышли из подъезда под ее бесконечное ворчание, я сказала, что никуда с ней не пойду. И ушла. Беспомощная бабушка при этом не вернулась домой, а бодро отправилась гулять и гуляла два часа (а позиционирует себя как немогущая шагу сделать без поддержки. В тот день мы собирались с ней ехать на такси по ее делам туда, куда за 5 минут можно дойти).
Сегодня она звонит и говорит, что ей срочно надо отнести мочу в поликлинику. Я сначала опять психанула (я вообще уже психую просто от того, что вижу ее звонок, никогда ни с чем хорошим не звонит), потом сказала, что сегодня уже не успею, надо заранее со мной эти вопросы согласовывать. Она обиделась, сказала, что вчера до меня не дозвонилась. Спрашиваю ее "в субботу вечером я была у тебя, ты не знала, что надо будет мочу сдавать?" Не отвечает и злится. Потом говорит, ладно, я отнесу сама, но не знаю, как дойду, и что мне на ноги надеть.
Мне чота плохо так, завелась с утра, хотя умом понимаю, что я права. Но у нее возраст, и меня терзает совесть. Как мне поспокойнее на это реагировать?
просто представьте, что и вы когда-то будете в таком же возрасте.
И "психовать" - это вообще плохая черта характера.
Кстати, вот такие бабки зачастую выходят из тех, кому вынесли мозг в более юном возрасте. Преемственность поколений, тсзть.
Это не помогает, совсем. Я скорее думаю, надо это все запомнить, чтобы своих так не мучить
Это не она говорит с вами. Это ее болезнь говорит. Не ведитесь. Вы ничем не поможете ни себе, ни ей, если будете отвечать на ее "провокации". Сохраняйте спокойствие, отвечайте спокойным голосом, короткими предложениями.
Плять, дайте бабушке дожить спокойно! Какая уж тут разница? Она, когда вам ссаные пеленки меняла, тоже границы проводила между капризами и вашим долбо£бством?
Ничего она не меняла мне никогда.
Долго объяснять, да и не хотела я изначально вдаваться, но она мне не "бабушка", просто родственница, по возрасту годящаяся в бабушки, и детей у нее не было, ни о ком она не заботилась никогда. Степень родства здесь не важна, кмк, но к любимым бабулям она не относится
Ну т.е. вы опекаете её, чтобы вам потом досталась квартира, понятно. Поэтому бабушка и считает, что вы ей обязаны. Но я хочу вам сказать, что не сильно еще она вас и напрягает. У подруги тётка за свою однокомнатную халупу уже всю кровь из неё выпила. И содержание в месяц требует , вынь да положь, потому что кушать она привыкла хорошо, одеваться тоже. А от вас банку мочи в поликлинику отнести, вот уж беда. Ну вызовите ей курьера из инвитро, заберет мочу и сделают анализ.
Мне не особо интересны комментаторы, желающие рассказать, что у других еще хуже. Мне такие комментарии не помогают решить мою проблему. Если вы таким образом решаете свои проблемы, тогда, конечно, пишите.
Тогда почему вы ведетесь? Не можете разговаривать, говорите, что вы сейчас в метро спускаетесь и связь прервется. Отводите ей пять минут в день на беседы и переводите темы с негативных новостей и с малаховщины.
А я не знаю, почему я ведусь! Если бы знала, было бы проще. Тут некоторые предположили, что из-за квартиры. На самом деле мое материальное положение таково, что я могу отказаться от нее. Квартира эта имеет малую ценность на рынке. Но мне совесть не позволяет бросить бабушку
. у нас в семье так не принято. На данном этапе меня начинает трясти тогда, когда я вижу , что она звонит. Я уже пыталась как-то структурировать поток негатива и просьб, которые надо выполнить. Чтобы писала список, иначе я половину забываю, чтобы она сама ранжировала , что ей в первую очередь надо, что потом. А то, она выносит мне мозг каким-нибудь совочком для цветов, а на ночь глядя выясняется, что "неожиданно" кончились лекарства. Но нефига.
У вашей бабушки типичный старческий эгоизм. Раз она живёт одна - она может намного больше, чем вам кажется. Вот так и относиться - пропускать нытье мимо ушей, гнуть свою линию и делать так, как ВАМ удобнее.
Соболезную, но, к сожалению, старикам действительно трудно расчитывать время, сказать заранее и т.д. Так что нет, не думаю, что она притворяется. Это просто возраст.
Вам надо научиться не реагировать на ее обидки и никогда не планировать, что вы справитесь с ее делами быстро. Т.е. приучить себя сразу планировать "на сходить с бабушкой в поликлинику уйдет пол-дня". Что можете, делайте без нее, оформите доверенности.
Новости слушайте в режиме радио, вполуха. Позвонили, включили на громкую связь и пусть бабушка выговаривается пока вы своими делами занимаетесь и время от времени вставляете междометия типа ага-угу. Увы, перевоспитать челвоека в этом возрасте уже невозможно.
У меня есть доверенность абсолютно на все, но вот этот гадский сотовый оператор сказал, что она сама должная явиться, это туда, куда мы на прошлой неделе два часа собирались
Да,нормально реагировать-сюда писать про приключения бабки с мочой,очень смешная тема,когда молодые жалуются на бабок. У меня мама покойная тоже меня ,эгоистку ,доставала,а как умерла,так все эти доставания ушли на задний план и я её вспоминаю только здоровой,молодой и счастливые годы с ней,вот такой парадокс.Мне её очень не хватает. Все мои истерики были связаны с усталостью от добывания хлеба насущного и совмещение этого с уходом за мамой.У вас также.Женщины тянут воз на себе,а по правилам на них -только заботы о близких,доме,а хлеб добывать -мужчина должен.Но у нас в обществе перекос-женщина всё тянет на себе,вот её и все раздражает-и тупые дети и бабки вредные.
Только самовнушение. Там уже возрастные изменения, это как снегопад, повлиять на него невозможно, только приспособиться, одеться потеплее.
Соц. работник ходит? Доплатить немного, чтобы приходил еще 2 раза на 2 часа - выслушивал и носил мочу.
А нудеж надо пресекать. Просто не слушать и все.
Того соцработника привлекать, которая уже ходит - нереально. Иногда она возит ее в поликлинику, когда я совсем не могу. У соцработника на это выделен один день в неделю, и резервировать ее надо тоже за неделю примерно. Так что отнести мочу в режиме "вынь да положь" она точно не сможет. И бабушка моя очень не любит ее к этим делам привлекать, потому что у соцработника все жестко, по времени.
А на выслушивание - я уже просила ее открытым текстом, чтобы она звонила подругам своим с этим негативом, а мне оставила решение бытовых и медицинских вопросов. Бесполезно. Скорее наоборот, она все, что плохое с подругами происходит, мне пересказывает. Но хорошо, что в таком возрасте еще есть подруги.
Моя свекровь аналогичным образом заботится о сестре своей покойной свекрови. Ну и свекор тоже участвует, но его разговорами не грузят. Так вот, бабуля постоянно жалуется на здоровье, она ипохондрик по жизни, ей уже 93 года )) Свекрови как-то надоело, и она сказала - я не врач и слушать это не буду.
Предлагаю и вам сказать - я не психолог и слушать это не буду.
Если бабка вам никто и чувств не вызывает, то ваша задача - обеспечивать ее жизнедеятельность, вот и все. Тем более, подруги у нее имеются, пусть им плачется.
Не берите трубку, если видите, что звонок от неё. Если она не собралась к обозначенному времени, уходите. В чем проблема? 95% стариков ворчливые эгоисты - пессимисты. Это называется возрастные изменения психики
Автор, Вы сами ответили на свои вопросы.
То есть варианта Вашей реакции по крайне мере два. В зависимости от ВАШЕГО состояния и настроения.
Вариант 1: Улыбаемся и машем. Игнорируем наезды и прочее. Телефонный звонок - кладем телефон на стол, ставим на громкую связь - НО(!) убюавляем звук - и занимаемся своими делами. Раз в 5 минут подносим трубку к уху и говорим "Да, бабушка (Мариванна), о, это так ужасно, да, я все поняла"
Вариант 2 - когда все достало - рявкаем громко, психуем активно. Без членовредительства, конечно, но так чтобы кулаком по столу. Большинство таких бабушек это прекрасно понимает. И да, большинство вполне способны сами пойти в аптеку или получить пенсию или там купить продукты, но...как в той песенке "Я пил бы только чай или квас, жену три раза с в день целовал, и кушал суши вместо холодца...но мне это не нравицца" https://www.youtube.com/watch?v=DgtG4SImO3k
ну и вариант 3 для особо продвинутых - сочетание вариантов 1 и 2.
Сил Вам, автор. Тут главное - не пойматься на манипуляции и не почувствовать себя без вины виноватой. Вы ведь и так делаете для этой дамы достаточно много, и, как говорится в определенных кругах "ты ей нужна больше, чем она тебе".
Тут как-то давали ссылку на полезные рекомендации из книги мужика, ухаживающего за стариками профессионально. Сама не вспомню, может, есть более памятливые.
Вспомнила: Саша Галицкий
как-то так https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil/
Ей просто скучно и одиноко. Такие одинокие бабки, всю жизнь проактивничали, скакали по мужикам, развлекались. Теперь не с кем и сил нет. Будет мозг выносить, требовать пляски с бубнами и переживет автора. Небось пообещала оставить квартиру.
Не активничала она особо. Она всю жизнь "больна-больна". И постоянно кто-то о ней заботился. Квартиру она моему ребенку вроде бы хочет оставить, а как будет на самом деле, я не знаю. Меня она не любит с самого детства моего. Будет, конечно, обидно, если квартира уйдет, но не так что прямо критично. Я живу не строя планов на эту квартиру.
Автор, я с собственной матерью перестала общаться, когда она стала мозг мне выносить и срываться на меня.
У нас всю жизнь плохие отношения , с моих 25 и до 40 примерно мы не общались ВООБЩЕ!
Потом встретились на улице, ну и стали общаться, но не близко. Меня эти отношения напрягали, потому что я не хотела матери рассказывать ничего из своей жизни. Потому что знаю, что радоваться за меня она не будет, скорее наоборот. Дочек своих приводила пару раз, но особого энтузиазма общаться она не испытывала и больше не звала их.
Но, с другой стороны, я понимала, что человек в возрасте за 70, мало ли что.
Но последнее время она стала срываться на меня, припоминать старые обиды, а выражений она не выбирает. И я подумала, а зачем мне нужен этот негатив? В итоге, в один из телефонных разговоров мы разругались в пух и прах. С весны не общаемся.
А у вас вообще какая-то родственница! Пожёстче с ней. И больше пофигизма. Сказала, сама мочу понесёт, пусть несёт.
На звонки отвечать через раз. На претензии, почему трубку не брала-работала. Будет ругаться, просто положить трубку.
я бы так сказать поднимала бы всегда стекло. Не вступать в эмоциональные разговоры, на все кивать и переводить тему. По телефону не давать себе ездить по ушам - переводить тему, рассказывать ей что-то свое, прекращать разговор (то у вас молоко убегает, то ванна набирается). Я своей бабушке прямо говорю - не хочу об этом слушать, у меня настроение портится, давление поднимается, мне кошмары снятся, давай сменим тему.
В одно ухо влетело - во второе вылетело. Помогать, конечно, надо, но нельзя давать над собой издеваться. И не дергайтесь. Не можете ждать - ушли и думать об этом забыли.
Мне бы ваши проблемы. Ваша бабушка - ангел. Материально вас не доит, живет отдельно , в истории не попадает, с лохотронщиками не связывается, на край света на самолете не улетает и не звонит оттуда сообщить, что сломала руку, разбила голову и не может сама вернуться. У моего мужа отец ровно такого же года рождения. Давайте меняться?
