Где помощь родителям норма?
Вот читаю я вопли о том, что родителям надо помогать, прям это ужас какой долг. А родители, бабы, деды не должны с внуками сидеть, ну все как на западе, для себя должны жить на пенсии. Но вот странно, никто не заметил, что на западе, на который мы все успешно равняется, родителям не помогают, нет такого долга. Да они ручкой издалека внукам машут, но и родители внуков не несут нагрузки в виде родителей.
Давайте это обсудим, а то как то наше поколение уже всем должно и никто не замечает нестыковки логики)
В тех странах, где есть сильная соц защита, помощь пожилым нужна намного меньше.
Им гарантированы и крыша над головой и кусок хлеба и мед. помощь.
В странах с отсутствующей системой соцзащиты живут фамильными кланами и старики там живут на деньги детей.
Но и в западных странах бывает по разному и дети помогают родителям.
Согласна!
Чем нищее страна, тем большая зависимость, но в тоже время, чем нищее люди, тем больше нищих стариков умирают в ужасных условиях и далеко не всегда из за того, что дети бросили, а просто дети сами могут не иметь средств или возможностей.Особенно, когда клановость уже разрушена, а права и законы только на бумаге.
Ну и да, в приличном обществе, с не разрушенными связами, люди стараются делать друг для друга приятное, просто потому что это приятно и родственые связи не становятся дамокловым мечом сназванием ТЫ ОБЯЗАН. Любовь и забота и уважение умирают там, где становятся обязаностью и навязыванием . Именно потому и преступность в нищих странах, и странах с очень высоким социальным разрывом по благосостоянию
Тут еще вопрос менталитета. Для наших стариков оказаться в одиночестве, это пытка хуже не придумаешь. Какая бы ни была мед помощь и сопровождение.
Для каких «ваших»?
Моя мама вполне любит жить одна. Никакие внуки ей не приснились. Из всех внуков больше всех любит единственную девочку-внучку. На внуков по большому счету ей по барабану.
А так, любит путешествовать и заниматься цветами на даче. Вполне любит жить одна в своей квартире ))
Речь о том, как будет рада ваша мама, когда вместо своего дома с цветами окажется в доме престарелых, а не о том, пока она сама на ногах путешествует.
вы так спрашиваете, как будто у людей большой выбор, куда им ехать. А в квартиру к детям и внуком нормально въехать и изводить их там еще лет 15?
Не в этом дело, просто в дом престарелых не от хорошей жизни едут. И не думаю, что заграниШные старички очень рады такому. На самом деле, это очень больной вопрос практически в каждой семье. Тут либо дом престарелых, либо сиделка, либо к себе. Любой вариант не очень((( Самый лучший, конечно, дожить до конца дней в здравии и полном уме.
Почему не от хорошей жизни?
Родители моей невестки (жена брата мужа так называется?) купили в прошлом году квартиру в таком доме. Им 85 и 82 (не помню точно) Это в англии.
Прекрасная квартира. Без всяких порогов. Мед пункт 24/7, организованный заказ и доставка продуктов, досуг в общим помещениях, лифты и тд..
Им уже точно нужна помощь, у нее проблемы с памятью после инфаркта. Она не помнит человека и тему разговора. Но очень позитивная бабуся с которой одной удовольствие посмеяться. Он тоже уже еле ходит.
Вот переехали и им нравится.. Принимают нас в гости..
ваши представления совершенно не соответствуют реальности. Я ни одной семьи не знаю, где бы стариков дети забрали к себе. Это совершенно непринято.
А почему нет? Лучше чтобы за тобой было круглосуточное наблюдение, возможность с кем-то пообщаться и пр.
Есть специальные дома с квартирами и обслуживанием (как медицинским, так и обычным) Квартиры в таких домах стоят дороже, чем в обычных домах. Там есть соответствующий организованный досуг.
Если я останусь одна и мне нужна будет помощь, я конечно предпочту переехать в такую квартиру с видом на альпы :)
Я конечно не знаю, что со мной будет через 40 лет, в таком возрасте и маразм может начаться. Но пока у меня никакого протеста эта идея не вызывает.
ну вы по российским старикам судите, у них представления о жизни в категориях "мыслимо - немыслимо", не привыкли за себя в материальном смысле отвечать. Большинство прожили в режиме "от каждого по возможностям, каждому по потребностям".
А западные старики прекрасно знают, что могут раскатывать губу ровно на свои деньги. Хорошо, если дети немного сверху подкинут, если на дом престарелых пенсии не хватает, а собственной недвижимости не нажили (такое тоже бывает). Поэтому ко всему очень рациональное отношение, нет никаких заскоков и блажи.
Мои родители сожалеют, что крайне мало у нас приличных дп и их мало кто может себе позволить. Считают, что пребывание там людей немощных/неадекватных - это правильно. Полагаю, что таких продвинутых немного....
Беда в том, что когда такие продвинутые на самом деле стареют и становятся немощными/неадекватными, у них иначе начинают работать мозги. И они уже не считают, что должны уходить в ДП. У подруги очень разумные и "продвинутые" родители, которые говорили, как не хотят быть обузой детям, превратившись в слабоумных немощных стариков не то что ДП, даже сиделку не хотели пускать, была целая эпопея в этим. Вот казалось им, что они сами справятся (лежачий папа и мама в деменции после инсульта, да) . А если не справятся, так дети приедут и будут у них жить (дочь из другого города или сын бросит работу и будет круглосуточно с ними) . А так-то да, тоже говорили, что хоть ДП, хоть сиделки, главное чтобы детей не напрягать.
Это пока в состоянии себя обслуживать и жить одна. У моей подруги так же мама жила. А как только упала в ванной , потому что голова закружилась, и смогла вспомнить, как это случилось и сколько она пролежала без сознания, сразу собрала шмотки и переехала к дочке.
Сломать руку это временное явление. А вот когда у стариков начинаются реальные проблемы со здоровьем и они понимают, что ВСЁ, больше они одни жить не в состоянии, то тут уже не до жиру - либо родственники нанимают тебе сиделку, либо если нет такой возможности и желания - забирают к себе. А куда деваться? Тут уже не до выкрутасов.
Да. Я в курсе, что это борьба за выживание.
В других странах по-другому. Система соц защиты работает несколько другим образом..
Сломать руку можно и в 30 лет, это не то. А когда ты падаешь и встать сама не можешь, причем непредсказуемо и без причины, тут другое. Тут уже либо нанимать женщину на всю оставшуюся жизнь, либо в ДП, либо к детям под бок... Старики очень боятся такого.
Это форс-мажор. Ежу понятно, что когда-то он может приключиться с кем угодно, но это не повод , чтобы им пугать остаток жизни. Может ездить , пусть ездит живёт одна итд . Потом по ситуации.
Это не форс-мажор, а естественное течение жизни. Почти у всех стариков такое случается и не раз, и инсульты, и инфаркты. Во всех этих случаях один старик помрет, с семьей - не обязательно.
Вы абсолютно неправы, везде, в любой системе и стране одиночество это может быть проблемой, а может и не быть.
"наше поколение всем должно" Вот +100!!
должны по определению и факту рождения - еще в СССР
нас воспитали так наши бабушки и мамы. Потому что тогда к подрастающим детям не было переизбыточной любви (как сейчас), мы еще застали воспитание трудом. Мы все трудились, начиная с 6-го класса школы. Ездили на картошку. Проходили профподготовку на фабриках и заводах. Я училась в провинциальной школе. У нас летом был месяц (!) практики всегда. Это либо - сажать и копать цветы на клумбах в школе, либо в теплицах при заводе (подшефном), либо на швейной фабрике.
Мы должны были государству, родителям, школе и обществу. Быть примерными и воспитанными. Комсомольцами и коммунистами в дальнейшем. Достойными гражданами советской страны. Уважение и почитание старших ведь закладывалось еще с детского сада.
Сейчас все это разрушено, ничего нет - ни воспитания, ни уважения... Сейчас детей воспитывают эгоистами - теперь не они, а им все должны! ((
У нас на курсе 100+ человек в колхоз осенью езидили человек 5 - остальные приобретали справки и освобождались. Далеко не все и далеко не везде ишачили на таких практиках. Плевать они хотели.
Я другой аноним, родившийся и учившийся в эпоху "развитого социализма". Весь наш курс университета ездил в колхоз на месяц, никаких справок тогда купить/приобрести было невозможно. Училась я в 1978-83 гг. Плевать было невозможно, да и массовых мыслей таких не было.
Я 76 года рождения, когда я училась все прекрасно покупалось, мама медик была, даже от смотров строя и песни которые я ненавидела справку мне сделала)
Есть в Ваших словах много правильного.Тоже подмечаю, что сегодняшние дети лишены привычки думать о ближних.Но поддаются обучению.Нужно просто с ними разговаривать и подкреплять личными примером правило внутри семьи "думай о близких, помоги ,если есть такая возможность, поддержи ".Всегда .
Просто у нас это (чувство долга, уважение, почитание...) с рождения вкладывали (вы все правильно написали) А сегодня вроде бы у детей нет прям такой необходимости участвовать в "полезном труде,", нет пресловутого комсомола с его картошкой на полях и тыпы... :))).Но тем не менее-можно и нужно в детскую душу заронить здоровое зерно..
Грустно, что сегодня молодежь отчаянно и дерзко декларирует "я никому ничего не должен!"
Вот это огорчает.Вроде бы и действительно-не должен-по праву.А лишь по совести.А с этим не всегда и не все окейно.
Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно.
Что "наше поколение" (поколение Х, г.р. 65-80) воспитывалось в духе "всем должны" - это не есть хорошо. И "чувство долга" - понятие растяжимое. Может включать в себя и здоровое чувство ответственности за тех, за кого мы ответственны - и...чувство вины, в том числе за то, в чем провинились другие. И отсюда череда тех, кто тянет на себе родителей, бабушек - и даже НЕ бабушек, потому что ТЕ от них этого хотят. Хотя сами от этих родителей и небабушек ничего не имели и никогда не будут. Особенно это касается женщин того поколенияч. Но и мужчин тоже...хотя мужчины обычно умело все спихивают на женщин. Тут тот случай, когда "кто тянет - на том и везут".
Но это еще не все. "Эксеры" - еще и то самое "сэндвич-поколение", которое, как в оном блюде - зажато между старыми родителями и подрастающими детьми - и всем-то должны.
И именно поэтому проблема не "в сегодняшних детях", которые якобы "не научены". А КТО учил-то "сегодняшних детей"? Правильно, то самое поколение, у которого с одной стороны было чувство вины и "долга" (кавычки намерены) , а с другой - желание хотя бы своим детям дать то, что не дали им. Но...засада в том, что трудно дать кому-то то, чего у тебя нет. Потому "дают" не то, что надо - а свое представление о том, что надо.
Потому так и вот.
А по-хорошему - надо бы учиться ставить границы. Никогда не поздно, да.
Ну как вот ставить границы? Мне 40. У меня трое детей от 7 до 17 лет. И старшее поколение - мама на пенсии с дачей и больной спиной, папа, который остался без пенсии по собственной глупости и с онкологией (хорошей, не смертельной), и бабушка моя, которой сейчас 86 лет. Ну вот от кого их этих людей мне отгородиться границами? Вроде мы с мужем более-менее зарабатываем, а куртку зимнюю я себе уже купить не могу несколько лет.
У вас неправильное понятие "границ". Для вас это слово означает что-то вроде "железного занавеса", враг не пройдет, мышь не проскочит. А речь-то идет всего лишь об обозначении пределов в которых вы можете нормально существовать и дышать. "Провести границу" это не разорвать общение, а дать понять, что вот это, это и это вы делаете, а вот это и это - не делаете. Вот так и так с вами поступать можно, а вот так и так - нельзя.
А уже детям границы необходимы как воздух, они дают им чувство предсказуемости и безопасности.
Я понимаю, что такое границы. Но вот сказать, что "вот это и это я не делаю" - очень трудно. Потому что понимаешь, что это не прихоти, а насущная необходимость.
Ну я вроде живая и на здоровье пока не жалуюсь. Просто для себя и расслабленно, видимо никогда не придется пожить.
Будете ходить без куртки - скоро пожалуетесь.
А для кого вы детей (троих!) рожали? разве не для себя? Не, ну несерьезно, нарожать кучу детей и жаловаться, что на них время надо тратить...
Для себя. По-моему это естественно - жаловаться, если что-то не так. И советоваться.
да вот так и ставить. приоритеты. однако.
Как вариант: СНАЧАЛА куртку себе однозначно. Потому что Вы на нее заработали.
Потом детям...Не хотелки, но базу (кушать-крышу над головой-образование...НО с учетом того, что дети САМИ ответственны за оценки). А родители - по остаточному принципу, а бабушки - после родителей. По очевидным причинам.
Не могу. Не получается так. Себя отодвигаю в конец. Это не лечится видимо.
ну, бабушке точно в 86 куртка не нужна, ей на работу не ходить.
родители ведь как-то думали справляться, родив одного ребенка вас??? ( я тоже одна у своих, мои правда ровесники вашей бабушки и чудят - изображают самостоятельность напрочь. никакой помощи не берут демонстративно, это еще хуже).
Тут такое... Если "не могу" (читай - не хочу считать себя нехорошей девочкой или слышать, что я нехорошая девочка) - для Вас важнее своего здоровья - тады и правда, ой и тады (сорри за клише "от нас-то че надо?")
Едино что - могу сразу и сходу пронострадамить, что все это никто не оценит. Всегда найдут к чему придраться - то не слишком быстро бежишь, то мало дала, то ...А то, что у ВАС нету зимней куртки - никто и не почешется. Наоборот, сочтут , что так и надо - может, Вам и не нужна зимняя куртка, без нее же обходитесь? И уж точно возможные плюшки достанутся НЕ вам - и то правда, Вам же ничего не надо?
так что "думайте сами, решайте сами"(с)
Вот тут собака и порылась. На первом месте должны быть интересы лично ваши, на втором месте интересы мужа, далее детей, после уже родителей. И никак иначе. Как бы вы ковриком перед родными старшими не стелились, задвигая себя мужа и детей, все равно из этого болота не вылезти. Мои по осени много лет(много десятков лет) покупали обязательно картофель на рынке и никак иначе, прямо истерика у них, если вдруг замаячила перспектива картофель зимой купить в магазине. То, что я в магазине покупаю картофель, никого не интересовало. Ездил за этим треклятым картофелем по осени мой муж, у него машина и целый день они там ходили по рядам, картофель вынюхивали. Теперь с мужем развелась, и родители прекрасно уже третий год покупают картофель в магазине и не пищат, а им за 80. Оказалось и ресурсы у них есть, они просто их экономили, пока на мне с мужем ездили.
Как папа мог остаться без пенсии? Он бомж? Никогда не работал? Сколько ему лет? С онкологией сейчас уже не дают инвалидность?
а в чем конкретно сложности? Вы не знали, что трое детей - дорогое удовольствие, даже без старшего поколения, которое надо содержать?
И в чем сложность с дачей вашей мамы - что вы вынуждены ей там помогать?
не очень понятны вопросы к мирозданию. Кто вам должен был вашу собственную жизнь наладить?
Знала конечно, что не просто, но не знала насколько. Не знала на сколько моих сил хватит. Такие вещи можно только приблизительно прикидывать. Естественно не знала, что отец без пенсии останется.
Маме помогаю, да. И денег туда прорва уходит постоянно.
Не корректно говорите - я постоянно жизнь свою налаживаю, гребу изо всех сил, практически не ною.
по-моему, очевидно, что трое детей - это капец нагрузка, и это при условии, что деньги есть и здоровье не подводит.
Прорва денег на маму - ваше добровольное решение.
Сочувствую, конечно, что тяжело, что тут скажешь. Но вы же сама понимаете, если вся семья живет не приходя в сознание, то кому будет легко?
Да вот не скажу, что капец нагрузка - правда, не лукавлю. Обычная нагрузка. С одним ребенком я больше уставала по молодости. Но вот еще трое пожилых людей - это какая-то засада.
Жаль, что у вас нет братьев и сестер, чтобы разделить нагрузку. Было бы сильно легче.
вашим родителям по 60 с небольшим лет. Им реально требуется ваша постоянная помощь, или это блажь и капризы?
по 65. Мама справляется сама, но ей нужна помощь по даче. И это не блажь - дача реально держит ее в тонусе. Папа болен. Пока сам, но вот уже понадобились деньги на лечение и некоторая помощь. И у него не будет пенсии. ЧТо будет дальше боюсь даже думать. Ну вернее как - дети мои вырастут и тут на голову свалятся родители. А лет мне будет уже за 50.
В том-то и дело, что нет. Получил постоянный вид на жительство, но остался прописан в Москве. Оба государства теперь кивают друг на друга.
если у него российское гражданство - должна быть российская пенсия, постоянный вид - условно постоянен, и вообще, зачем он о нем поставил в известность ПФР?
Не отгородиться границами, а правильно выставить приоритеты, в том числе финансовые. Похоже у вас крупные проблемы с планированием и бюджета, и времени.
так многие лишены, потому что не хотят в этом колхозе участвовать. Как по моральным причинам, так и по материальным. Чай не 17-ый век на дворе, чтобы необходимость была кланом жить.
Это старикам такие семьи выгодны, потому что иначе либо ноги протянут, либо в изоляции помрут. А молодежи это зачем?
Вполне естественный ход вещей. Кому-то комфортно, но очень многим - да никогда в жизни, легче застрелиться.
Это последнее поколение. Сегодняшние донельзя избалованные дети не проявят и десятой доли такой заботы о своих родителях.
Эгоизм молодых вот основа этой странной логики.Мне все должны,а я ничего не должен,у меня куча детей,работа,я устал,а бабка не работает и не устает,поэтому обязана быть бесплатно нянькой мне молодой рожалке.Вот собственно и все.Семья -это не крепостная община,а ячейка свободных людей,
Дети всегда во все времена от природы эгоисты, им это необходимо для выживания. Нормальный родитель это понимает и учит детей альтруизму, ограничению собственного эгоизма.
Почему это на Западе не помогают? Помогают и в ту и в другую сторону. Просто никто этого друг от друга не требует как постоянной обязаловки, особенно помощь с детьми. И старики имеют хорошую пенсию, недвижимость и т.д.
Именно так, хотя бы в Германии. Со внуками особо не помогают, но и себе помощи не ждут. Тех, кого большинство здесь считает "в лёгкой / начальной деменции" , в Германии бы кормили сильными успокоительными,чтобы они спали по 20 часов в приютах.
Во многих странах вообще не положена пенсия гражданам, имеющим детей:ups1
В том числе, например, в Тунисе - самой европеизированной и светской арабской стране. Где уровень лиц с ВО выше, чем в большинстве европейских стран.
так там и законы соответствующие, за неоказание помощи родителям - тюрьма
Я своим помогала всегда, для меня это норма. Даже не представляю, как может быть по-другому. С детьми моими мама сидела конечно, когда мелкие были, но не часто, да часто и не нужно было. Помогаю совершенно не потому что должна, а потому что хочу, чтоб мама путешествовала и покупала себе все, что ей понравится и в общем была счастлива. Отец умер шесть лет назад.
На разитие бизнеса деньги только налом дают? Офигеть! Банки скоро не нужны станут.
В каждой семье своя ситуация. Сейчас у многих пенсионерочек один ребенок за границей, второй - дома. И тот, который дома, вполне справедливо считает, что братик мог бы и ему прислать не сувенирчик за 20 евро или долларов, а что-то поинтереснее. А маме он, например, прислал 1000 евро. И мама могла бы детям и денег дать, и с внуками посидеть. А мама сидит и смотрит сериалы.
У вас одни стереотипы. Многие пенсионерки давно проводили детей за границу и качают бабки оттуда. Еще перед соседками прибедняются в рваных тапках, соседки колбаски принесут. У многих людей и дети за границей, и много чего. Никогда правды со стороны не знаешь.
Или она хату какую-то продала, или у нее дома ферма по породистым собакам, кошкам, птичкам певчим - доллары завинчены во все стены и стулья. И вмурованы на даче в гараж. А вам показали рваные тапки.
Когда я вижу драные тапки и носки, я думаю, как интересно, для кого такой концерт... Что-то прячут. Прибедняются профессионально.
Уезжали бы, если бы была возможность. Но её просто нет. Думаете отказались бы тётки из провинции поехать в ту же Италию задницы мыть старикам за деньги? Нет. Они в своих дырах живут хуже. Но если для тех же молдаван и даже для украинцев это не проблема, то для наших -увы.
Что за бред то пишете??? Кто наших теток то не пускает работать заграницу?? У нас ,как выше написали пенсионеры массово не отправляют детей на заработки заграницу и не ждут от детей переводов.
ну как не массово, если из Калининграда в ту же Польшу ежегодно уезжает 50% выпускников?
Выше написали, что у россиян такой возможности нет. Они хотят, но их не выпускают))
Что для русского, что для украинца нужна рабочая виза. О каких возможностях вы говорите? На заработки едут не от хорошей жизни. И у кого этих денег нет то они их все равно будут занимать на поездку. В приграничных городах там конечно статистика другая. Народ туда сюда катается.
да бросьте, билет на автобус каждый найдет, а большинство пешком переходит, сколько роликов было про толпы на переходах ))))
Так это вы про приграничные города пишете. Они прям до Германии, Италии, Израиля, Испании это города где многие украинцы работаю, пешком идут?))
Украинцы в Скандинавии работают полулегально по польской рабочей визе, а её сделать просто.
Это вы пишете бред. Где и какие пенсионеры командуют парадом и решают, кого куда отправлять? Есть возможность у людей, вот и валят туда, где хоть что-то можно заработать. Наши, у кого есть такая возможность (тот же калининград в пример привели выше) , поступают так же.
Даже если в Америке иначе, даже если вРоссии появится целый свод правил и норм на эту тему, у меня ничего не изменится.
В моей семье ВСЕ друг другу помогают, все и всегда и во всем.Мы не просто семья.Мы клан.И у нас не на словах -обшие радости, общие проблемы.Мы так живем И именно такая семья-для нас норма.И не иначе.Родители-- на первом месте у детей.Дети-на первом месте у родителей.Вот такой замкнутый цикл:))) Как то так все получается легко и без напряга
А как ваш клан вписываются невестки, зятья, их родители и близкие?
Очень хочу "создать" такой клан, но как представлю, что какие-то левые люди будут управлять с моим сыном и дочери желание отпадает...
Слава Богу дети пока подростки и у меня есть время всё обдумать и осознать
Никогда не понимала, почему нельзя любить невесток и зятьев. В мой клан отлично вписались все три невестушки), люблю их очень! Зятя пока нет. С родителями девочек нормальлные, ровные отношения. Не поняла вот это "что какие-то левые люди будут управлять с моим сыном и дочери желание отпадает..."
Любить можно кого угодно. Но не всякая невестка захочет, чтобы свекровь знала о ее проблемах, не говоря уже о том, чтобы принимала участие в решении.
Если невестка не захочет, свекровь знать ничего не будет, и не надо мне это. Если кто-то обратиться с просьбой помочь, всегда поможем. Но никогда я не буду вмешиваться в жизнь взрослых детей. Мама одной невестки живет в Турции, так что не вмешивается никаким боком. Один сын живет в Европе, так что родители жены не касаются возможных проблем))). У нас отличная и дружная команда!
Да, я уже замечала, что любовь к родственникам обратно пропорциональна расстоянию между ними :)
У меня нет готового рецепта..Но всегда были дружны и с невестками, и с зятьями..Никто никму не клянется в любви, никто ничего не делает через силу или нарочито угоднически, не демонстрирует так называемую клановость и привязанность Все это проявляется в повседневных делах, событиях, радостях, переживаниях.Просто все к друг другу относятся душевно, по-родственному Радуемся любому успеху всех (удалось утроиться на хорошую работу, ребенок делает успехи в школе, в секциях, кто то развивает свое хобби, кто то куда то сьездил в путешествие, делимся-обмениваемся, мечтаем, желаем того же тем, у кого еще не получилось осуществить мечту и тыпы...) то есть нас действительно все обсуждается, находит отклик все, даже самые обычные радости..уж не говорю про переживания и какие то неудачи.
Я даже не знаю, какой показательный пример Вам привести, потому что все обыденное...ежедневное....
У на свой чат в вотсапе.Где мы иногда переписку превращаем в такое многофункцилнальное действо с обменом видосов, аудишек,мастерклассов, споров, и даже холиваров:))) и такое впечатление, что мы все сидим в одном доме в компании и обсуждае насущные вопросы.Хотя все разбросаны по всей России.Но при всей этой общности, в каждой отдельно взятой семье (ячейке ) есть абсолютно закрытые темы, тайны, личное поле, куда не распространяется нащ коммунизм и коллективизм.:) Все априори понимают и чувствуют-куда не нужно заходить всуе.
Иногда на работе ставлю на безвучный режим..Потому как запад просыпается на пять часов позже и начинаются щутки-прибаутки-поздравлялки...дабы не отвлекаться от работы.А вообще очень удобная вещь-особенно когда надо решить злободневные вопросы с привлечением большого количества участников:) А когда не надо-пожалста, инивидуальная адресная переписка, где можно посекретничать и вуаля:)))
Зависит от потребностей и тех, и других. Мне повезло, не пришлось в жизни столкнуться с манипулированием и сидением на шее. Поэтому мне кажется так.
+1000000000 Я пыталась это объяснить родителям, бм и ребенку. Они в недоумении: мы так не хотим, хотим быль главными, а ты работай.
"Они в недоумении: мы так не хотим, хотим быль главными, а ты работай."
Меня лично абсолютно не ебет кто и что хочет за МОЙ счет. Музыку заказывает тот кто платит.
Заграница большая. В моей, например, очень даже все друг другу помогают. Вас обманули :-)
И в моей. Были летом в коротком отпуске, AHORN Seehotel Templin. 80% - бабы-деды с внуками.
У нас в стране помогать нужно обязательно родителям, если у них кроме обычной пенсии нет других доходов.
У моей мамы только на лекарства стабильно уходит 7000 р. при пенсии в 10 000 р.
Так-то оно так...только почему-то многие родители считают, что с внуками помощь не нужна.
Так с каких денег-то родителям потом помогать, если сидишь с детьми постоянно?
Я как-то тут озвучила эту мысль (ну что если мама сидела с ребенком и дочь могла спокойно делать карьеру, то такую мама эта дочь и содержать может и должна, тогда как если дочке нужно было искать работу рядом с детским садом и бесконечно на больничных сидеть, то странно ждать от неё помощи как от той, которая сделала карьеру), так меня порвали на британский флаг сказав, что бабушка не обязана сидеть с внуками, а вот дочка обязана уметь зарабатывать деньги с детьми наперевес. Я тоже считаю, что если хочешь помощи от дочки - помогай ей состояться, поддерживай. Зять, который будет содержать твою дочь, не обязан тебе помогать, прими это.
Вооот! В том-то и соль, что зять не обязан.
У меня была такая ситуация. Надо было срочно выходить на работу, ну просто дали мега шанс по знакомству - после декрета хорошая должность, приличная для старта зарплата.
Попросила маму по-человечески, единственный раз в жизни - помоги мне, т.к. двое детей, один астматик, болеет постоянно.
Но нет - мама молодящаяся свободная дама, ей нужны мужчины, наряды и курорты. Куда ей еще курятник на шею. С одной стороны, понимаю ее. Но с другой - я ей не прогуляться по Арбату в летний вечер предложила, а попросила выручить в сложной ситуации.
В результате я за 3 дня (надо было решать срочно) через агентство нашла няню за очень большую сумму. Отдавала все зп - вот реально в ноль выходила, если посчитать проезд, еду и зп няни))) Пахала как конь 3 года. Детей, конечно, подзабросила.
Хорошо, муж очень помогал, да и няня оказалась просто золото, стал родной человек (хотя я просто через себя пустила чужого в квартиру...все по-разному относятся, для меня это большой стресс).
Сейчас у меня повышение, почти втрое больше зп, более свободный график, да и дети подросли:) Я выкрутилась...но я именно выживала. Выцарапывала. Я для своих дочерей такого не хочу, буду их поддерживать во всем, потому что считаю, что ТАК правильно.
А насчет зятя - где-то на второй год моей такой работы мама на голубом глазу пришла просить 300к на ремонт)))) Вот прям именно так "дай, а то ж пенсия сама знаешь, дети должны помогать родителям". Эммм...ну тут я честно сказала, что вообще-то у зятя своя мама есть, и все деньги что он зарабатывает - его, а не мои. Все мои уходят на няню.
Моей маме полностью помогали родители с детьми: дали квартиру, дачу, кормили-поили, с детьми сидели, летом на даче мин два месяца. Но про меня мама решила, что я все должна сама-сама. Так и сказала - дочь это отрезанный ломоть)
Я по ходу никому ничего не должна, так считаю:ups1
С другой стороны, как родители будут вам помогать с детьми, если у них плохое здоровье? (Этот тот самый случай, когда 2/3 ин пенсии уходит на лечение).
Им не на то, что жить и их дети должны о них позаботиться, но здоровья сидеть с внуками у них тоже нет.
Вот такой замкнутый круг.
В моей системе ценностей я должна помогать родителям, в системе ценностей моего брата - помогать должны ему. Почему так получилось, не понятно, одно и тоже воспитание.
P.S. мама больше сидела с ребенком брата, с моим просто для общения, но мне няня не нужна была.
Помогают за границей. Декрет 4 мес, ясли по цене равны средней мамской зарплате. Думаете, кто с детьми сидит? Пусть не полный рабочий день, но на подхвате всегда, и есть на кого положиться.
слушайте за границей на пенсию поздно выходят, не сидят бабки/дедки с внуками. нет такой возможности
Я была в Италии в гостях у вновь приобретенных итальянских приятелей. Свекровь с ними живет. Пользуется почетом и уважением, за детьми, как мне показалось, особо не присматривает. Семья о ней заботятся и разговоры похожи на те, что у нас - как ей стало плохо, как ей вызвали врача и т.п.
Италия - это отдельная тема. Там со стариками носятся покруче чем у нас. Унучики вывозят столетних бабушек на курорт, либо вся семья приезжает на отдых, старик в инвалидной коляске при них.
Им материально эти бабы ничего не стоят, Италия рай для стариков, там государство даже на сиделку платит
Материально да. В у нас и материально, и морально. Поэтому до своей старости , мне кажется, мы либо не доживем, либо доживем без копейки за душой (потому что всё сейчас потратим на старость своих родителей).
В Штатах тоже ничего не стоят, но там так не таскают за собой стариков. Дом престарелых, велком.
Если не хочет в ДП, то брать 2 сиделки по сменно.
По деньгам - тот же ДП, зато дома пожилой человек, как и хочет.
Вы стали стариками со старческим брюзжанием - опять на вас ездят, а вам от других ничего не добиться (а добиться хочется :):)) - бедные вы и несчастные... имхо
Расскажу свое. Мама уехала из деревни в 17, в городе и осталась. Так вот она до самой смерти бабушки возила каждую копейку в деревню (мама моя 1946г.р). Причем, выйдя замуж, заведя нас двоих, я 75го, брат старше. У нас никогда не было денег, пустой холодильник, я в резиновых сапогах в минус 10. Причем, возила тайно, деньги и продукты. Да, оттуда тоже помогали, мясо, золото/блиллианты на ДР. Там не голодали, 2 пенсии, хозяйство, правда, сестра алкоголичка...
Прекратилось все это только в 2000г. Отец, в нашем детстве, тоже правило имел - раз в пару месяцев посылочку в свою деревню. Мы реально лапу сосали, я не хочу вспоминать свое детство и юность. Тогда я не знала, куда деньги уходят. Мама ездила практически раз в месяц с торбами, билет бесплатный. «Тянет меня туда...Приеду, а у них даже сахара нет». Отношения там между всеми были очень плохие, но вот такая связь невидимая и «надо».
Я далеко не отстала от мамы. Почти 20 лет самостоятельной жизни я делала то же самое, правда, не ездила. И у моей мамы «груз», как у бабушки, мой неработаюший вообще брат. Закончилось , я надеюсь, все этим летом. После того, как мама ходила по соседям и просила занять денег на такси, чтобы доехать в поликлиннику, руку сломала и у нее не оказалось вообще никаких денег (а я давала ежемесячно ей на отложить около 4000 р, потому как хорошая пенсия и «не надо, мне хватает»), вообще голяк...Я помню, что вышла в 4 месяца ребенка на работу, т.к была в ужасе «а чем же мне маме помочть?», а она в то время работала, ездила в поездки..
уф, от сердца отлегло, как про мою маму пишете, всю жизнь с торбами в деревню, там какие-то родственные алкоголики, сенокос, огород, денег в доме вечно не было, она еще и работать отказывалась, сидела на шее у отца со мной вместе... хотя лет с 12 вполне можно было ребенка с ключом на шее оставить.
но да, я вечно черти в каких шмотках ( я 76го), а хотелось от спекулянтов, да хоть каких, только не из детского мира... а мать тюки собирает в деревню, еще и сигареты покупала туда, а лучше бы себе духи...
короче, я вас почитала, стало полегче, поняла, что это не у моей матери такая больная история, а что таких тысячи. И наверное можно вывернуться как-то из этой парадигмы " всего должения".
А мне кажется, что просто хреновая жизнь была, а не потому, что мама в деревню деньги отсылала.
Допустим моя мама тоже 46 г.р. Я 69, мой брат 75. Все городские. Бабушка "дочь врага народа" поэтому образование домашнее немецкий знала на уровне русского. В какие-то года работала учителем немецкого, позже без спец. образования работать учителем было нельзя, она в школе фильмы показывала. Зарплата копеечная, около 90 руб. Потом еще пенсия.
Мама художник. Работала в рекламном бюро, зарплата 120 + прогрессивка. Алименты от папы около 30-40 руб.
Тоже ничего в холодильнике, маслом я у бабушки отъедалась. Бабушка нам и холодильник, и телевизор купила, и каждое лето со мной на месяц в Литву, да и на выходные мы с ней в Таллин мотались.
Т.е. я к тому, что изобилие в холодильнике от "плановой экономики" и от "недосоциализма", а не от того, что мама в деревню все увозила.
Изобилие в холодильнике - от человека, который готовить умеет. Тоже помню из детства (я 73 г.р.) сильную нехватку промтоваров, но голода точно никакого - бабушка каждый день пироги и плюшки пекла. Хотя семья жила на минимуме доходов.
Я про маму писала. Конечно же всякие шарлотки, котлеты и суп были. Но денег было вечно очень мало. Масло сливочное не всегда было.
Брат практически каждый месяц болел(17 пневмоний, ателектаз легкого, ну и бронхиальная астма). Антибиотики, туда-сюда, практически по 20-30 рублей уходило. Ком. платежи, еда в школе, проездной 6 руб, мой проездной, еще почти 25 рублей.
Плюс как-то одеваться надо. Шили в основном. Но сапоги сразу ба-бах 70-90 рублей. Туфли - 20-50 руб. Колготки!!! Блин. 7, 70 пара или у соседки которая в гостинице официанткой работала 6 руб.
Театры-кино-музей - еще рублей 10-12 в месяц.
Т.ч. голод не голод, но особенно не шиковали. Бабушка жила от нас в 30 мин. езды и сама работала, т.ч. пироги и плюшки мимо)
Но я с детства сама творожников могла напечь туже самую шарлотку. Картошку сварить.
Я же не к тому писала, что совсем лапу сосали, а к тому, что винить маму женщины на пост которой я отвечала, что они плохо жили, что все в деревню отправляли, мне кажется не совсем верным.
Тогда тем более, на нас нагрузка ещё больше пенсионеры не помогают, а только тянут ресурсы с работающих. Это возвели в культ, хотя имхо это чья то программа по снижению популяции на этой территории
Это программа не по снижению популяции, а по снижению пенсионных выплат. Дети обязаны помогать родителям, это почетно и правильно. Ничего, что платить нормальную пенсию старикам - тоже правильно...
Помогать пенсионерам, которые отказываются помогать с внуками, это снижение популяции. Люди продуктивного возраста, боятся заводить детей, непосильная нагрузка и детей содержать и мам пап, ещё и деды бабы бывают живы. И все только деньги требуют, а если к ним обратишься - мы свое отработали, нанимайте няню
+1 кстати да - заводят именно в расчёте на то, сколько способны потянуть самостоятельно. На работе у большинства по 1 ребёнку, трое только у двух сотрудниц. И те, у кого один, больше рожать не планируют как раз с такой мотивацией «некому сидеть, бабы-деды не хотят, а няню не потянем».
Зато у таджиков красота, все родственники к услугам молодой матери, рожай не хочу!:cool1
С этим не спорю. Так и есть. С внуками помогать не обязаны, ты мать ты и сиди, но жить мы привыкли хорошо, поэтому деньги на стол.
Все очень зависит от конкретной ситуации - где живут, насколько обеспечены, как себя ведут, как общаются. Я вижу семьи, где старшее поколение абсолютно адекватное, обожает детей и внуков, помогает изо всех сил, дети их в свою очередь любят и всегда помогают, уважают их мнение и потребности.
И также вижу семьи, где старшее поколение начиная с 60 лет такую кузькину мать детям показывает, что не то что помогать не хочется, хочется по башке дать за издевательство над детьми и за вечное нытье и претензии. Или где дети - совершенная неудача, привыкли только ртом и жопой хапать, но сами ради семьи пальцем о палец не ударят.
Каждый сам для себя решает, как он жить хочет и что он готов дать окружающим. Нет одного рецепта.
Речь не о ситуации, а о том что нам навязывают, какие нормы поведения общества, что порицается, а что приветствуется. Получается люди 35..
50 лет, только всем должны, и работать и детей и пенсионеров тянуть. Раньше пенсий где не было так и старики пользу приносили, а сейчас выросла огромная опухоль престарелых эгоистов, которые только тянут ресурсы
ну и пускай навязывают, у вас же своя голова на плечах есть. Можете принимать непопулярные решения, нет ножек - нет мультиков. Не помогают старики с детьми - живут на одну пенсию.
Проблема 35-летних скорее в том, что люди хотят быть для всех хорошими, поэтому выбиваются из сил и ненавидят свою жизнь, вместо того, чтобы отправить всех жалобщиков по известному адресу и жить своей головой.
А если дети уже достаточно выросли и сейчас помогать с ними не надо? Но когда были маленькие - никто не помогал, ты барахталась и упускала шанс за шансом вырасти профессионально. Теперь ты, конечно, зарабатываешь немного или вообще сидишь на шее у мужа, потому что пока выращивала детей, поезда ушли. А мама состарилась и ей объективно нужна помощь, потому что пенсия - грош. Не принимать популярное решение - жестоко. Она же мать, тебя-то она вырастила. Но по факту да, когда она была достаточно молодой и тебе нужна была её помощь, ей это было не интересно.
извините, ваша мама (если это ваш пример из жизни, а не абстракция) не виновата в том, что вы профессионально не состоялись. Хотели бы и могли бы - состоялись.
Конечно, надо помогать, потому что она вас вырастила. Но первый и второй абзац никак между собой не связаны.
На мой взгляд, ошибка многих людей, которые пишут примерно то же, что и вы, заключается в том, что у вас есть какие-то представления, как это должно было бы быть по справедливости и по совести. В реальности же все идет не по вашему плану (например, бабушка отказывается сидеть с внуками), и вы вместо того чтобы свои поступки и планы корректировать, вы продолжаете жить по этой теории, а потом плачете, что вам недодали. Ну что тут можно сказать?...
Пример абстрактный с некоторыми элементами личного. Ну вот что и требовалось доказать "Хотели бы - состоялись". Ну да, ну да... Где дети бы были, пока женщина пыталась состояться? Когда надо брать больничные, когда каникулы в школе, когда надо лететь бегом, потому что у ребенка в детском саду рвота началась. Это не мои примеры, я сейчас на работе это вижу и очень сочувствую этим женщинам. И вижу, как спокойно летают в командировки и работают сколько нужно те, чьи мамы взяли на себя внуков. Небо и земля. Но если так, то можно вашими же словами сказать: "То, что мама себе на старость денег не заработала, тоже дочь не виновата. Хотела бы - накопила бы и заработала."
на мой взгляд, если женщине не на кого рассчитывать, кроме себя, то она просто не заводит детей, пока не встанет на ноги, особенно если бабушки не спешат с детьми помогать. Естественно, дети - это огромная нагрузка, кто бы сомневался. Кроме того, у детей есть еще и папы.
Нельзя иметь все и сразу, надо исходить из своих реалий. Если нет помощи и нет денег, то имхо глупо садиться в декрет и рожать одного за другим. А если очень хотелось детку - тогда приходится терпеть.
Я не призываю озолотить бабушек, которые отказали в помощи с внуками, хотя могли. Теперь пусть пеняют на себя, у меня нет жалости к ним. За все в жизни приходится платить.
А кто вам сказал, что не было денег? Вполне себе были деньги. И поэтому часто женщина сидит в декрете и работает так, чтобы иметь возможность брать больничные и быть с ребенком, потому что муж зарабатывает. Но из-за этого она не зарабатывает потом как могла бы, если бы работала в полную силу. А маме хочется, чтобы её содержали так, чтобы она ни в чем себе не отказывала. Речь не про сумку продуктов и лекарства из аптеки, разумеется. И ей кажется, что если в семье дочери муж зарабатывает более менее нормально, то он может делиться с тещей (ничего, что свои родители у него тоже есть) . Ну вот у Марь Ванны же дочка покупает ей путевки в Карловы Вары и сделала недавно дорогой ремонт в квартире. Ничего , что МарьВанна с шестимесячной внучкой сидела, благословив дочь пойти работать, потому что предложение было заманчивым .
раз были деньги на няню, то о чем вообще речь? Если есть няня, непонятно зачем сидеть с ребенком на больничных дома.
А то у вас бабушка по всем фронтам виновата - и в детских соплях, и в нереализованности дочки, и часовню видимо она тоже развалила.
На себя надо рассчитывать, тогда и не придется страдать потом.
Что там маме хочется, какие Карловы вары - мне вообще непонятно, как до этого разговор доходит, я бы в этой конкретной ситуации уже после отказа помочь с детьми вообще разговаривать перестала бы. И потом на пенсии вот именно что сумкой продуктов и лекарствами из аптеки помогла и считала бы, что свой дочерний долг я выполнила.
Так о том и речь, что если женщина рассчитывает на себя, пока бабушка семечки грызет у телека, то и бабушка на пенсии должна рассчитывать на себя. И не завидовать подружкам, которых дочки отправляют на дорогие курорты и водят за обновками в приличные магазины. Просто вспомнить, что в своё время эти подружки очень помогали своим дочкам состояться.
Так это ж ее был выбор, рожать детей вместо того, чтобы работать. Ее не насильно осеменяли и заставляли рожать.
Что ж она не думала о карьере? Можно подумать, ее родители взяли на себя первого внука, а со ввсеми остальными ВДРУГ отказались сидеть. Я родила двоих, когда родила старшую, поняла, что помощи не будет. Второго не рожала, пока не поняла, что у меня появились на это силы и время. В промежутке между детьми работала, во первых, чтобы декретные были, во вторых, чтобы было куда возвращаться после декрета.
И да, то, что мама не заработала себе пенсию не вина дочери. И помогать она может, но не обязана. И обьем помощи определяют желания и возможности дочери, а не мамины хотелки. А вы несогласны?
У неё был и есть муж, который содержит её и детей. Надо было не рожать, а пахать на мамину старость? А мама в этом время сериалы смотрела и крестиком вышивала. Прелесть.
Люди, читаю вас и ощущение, что вы из какой-то параллельной реальности, где человек человеку враг и все стараются урвать поболее.
Меня не тяготит помощь родителям и они не требуют от меня ничего. Мы как-то взаимно-интуитивно понимаем, что кому-то из нас нужна помощь. Может мне просто повезло с семьей...
Вот потому что родители не требуют, вы и не понимаете. Да, вам повезло. Радуйтесь.
И самое странное, что у моего окружения аналогичная ситуация
Но, оговорюсь сразу, мы не в Москве.
Ну я вот своей сказала. Она мне всё говорила, что как только свёкор помрет, она сразу же переедет жить ко мне, потому что иначе у неё будет депрессия и она покончит собой. Я объяснила, что если она ко мне переедет, тогда депрессия начнется уже у меня.
Моя мама своей свекрови сказала в свое время, что помогать готова финансово, не более того. А то у меня такая бабушка....сама всю жизнь доске помогает, а помощи ждёт от сына и невестки.
У моей подруги свекровь как ваша бабушка. Квартиру отдала дочке и приехала жить к сыну. Это была очень весела история, учитывая, что квартира целиком и полностью моей подруги (родители и бабушка постарались) . Но свекровь решила, что это уже и её сыначки недвижимость тоже.
Нее. Мою бабушку родители на место поставили в свое время - она их уважает и подобное не провернет точно. Ей уже озвучили, что родители могут забрать ее в наш город (мы за 5000км) при условии продажи ее квартиры там и покупки здесь.
Моя подруга тоже отстояла своё право не быть лохом. Но война была знатная.
Да собственно могла бы и ей сказать если пришлось бы.
Мы абсолютно разные люди, я ее больше пару дней не переношу, голова болеть начинает. Благо живет она очень далеко и я ее очень редко вижу. Справедливости ради добавлю я от нее помощи никогда не ждала и не жду.
Это пока не тяготит, пока ваши родители более-менее полны сил, более-менее здоровы, в своём уме и сами справляются с ежедневными делами. Меня тоже не тяготило бы. И сейчас не слишком тяготит только потому, что соцработники сильно помогают, а так бы или работу пришлось бросать и в сиделки идти, или сиделкок в две смены нанимать. Ага, совсем не в тягость было бы разрываться между папой в больнице, полудементной мамой, которой надо 5 раз в сутки давать лекарства, минимум 3 раза кормить, отводить в туалет, менять памперсы, поднимать с кровати, одевать, вечером в постель класть, при этом работая и имея детей-подросков-школьников, не говоря уже о муже и доме.
Я не поняла, кто кому это навязывает и где это порицается? Все в каждой семье живут по своему, нет каких то обязательных устоев. Где хотят помогать - помогают, где не хотят - нет. И раньше так же было, у всех всё всегда по разному.
Я вижу больше зависимость от характера, семьи и воспитания, чем от поколения. Моя пра растила внучек, потому что её сын и невестка работали - яслей не было, декрет три месяца и т.д. Мои бабушка и дедушка забирали внуков на все лето. Ровесники моих родителей по возможности помогают детям - финансово, физически и пр. А вот более молодые поколения меня удивляют.... Родителям они НЕ помогают, т.к. денег самим еле хватает. Но! От родителей помощи ждут и обижаются если ее нет или они а меньше, чем им надо. И при этом они воспринимают родителей как тупых, но физически здоровых и сильных.....а на деле ведь все наоборот.
У нас в Италии вообще такая клановость, что вам и не снилась. Тут все, всегда, до 10 колена помогают пожилым родителям, бабушкам, прабабушкам. Тут считается нормой жить не отдельной семьей, а с родителями , никто никуда особо не отселяется от них.
"Я ничего не думаю") Я отвечала на конкретный пост. Можете ветку перечитать и поймете тогда.
В Италии я была не один раз и есть знакомые живущие там. Никаких стереотипов в голове не имею и давно считаю, что люди не смотря на то, что каждый индивидуален в коллективе одинаковы не смотря на цвет кожи и страну рождения. Есть небольшие ментальные отличия, но они несущественны.
Есть помощь от государства. Но если родитель не желает наотрез её получать? Считает, что дети обязаны. Вот не бросишь же? И переругались уже, т.к. сил нет. Но ей всё равно. Ответ "Ну и не ходите ко мне. Мне ничего не надо". И тут же жалуется "умираю, помогите". И не год, не два .. а много лет. Мы сами успели состарится и боремся со своими болячками, до пенсии ещё больше 10 лет...Накапливается усталость и раздражение.
Сколько могу. В прошлом месяце выслала 400 евро, потому что МРТ нужно было сделать помимо прочего.
Как то очень странно на дорогие лекарства и платных всех врачей, всего 300 евро перечислять:animal2
То есть родительские обязанности можно не выполнять, а все равно считать что живешь по правилам общества? Ну здорово. Главное в детстве ребенку голову забить своей святостью и не прикосновенностью и делай с ним что хочешь долгие годы. Я маму спросила, что было хорошего в моем детстве, на что она сказала, что я же по помойкам не лазила)))))Правильно, больше и вспомнить нечего.
Я анонимно расскажу свою историю. У меня двое детей и с обеих сторон баб-деды ничего внукам не должны. Мои родители люди обеспеченные, мало похожи на типичных пенсионеров, ходят в театры, путешествуют, ужинают в ресторанах. Все у них прекрасно. Нас навещают изредка, устают от наших детей и от того, что с нами не поговорить спокойно...
Родители мужа простые трудяги, но тоже потребности общаться с внуками у них нет. Устают, жизнь трудная, пенсия маленькая.
У меня ни разу дети не оставались на ночь у баб-деды. Не было совместных поездок. Отношения как со знакомыми.
Но вот моя бабушка (мама мамы) 87 лет совсем ослабела и что вы думаете предложили мои родители? Правильно! Забрать бабушку к себе. Я ж все равно с детьми сижу, так почему бы еще бабушку не взять?
А родители мужа убеждены, что раз они в регионе, а мы в Москве, то деньги гребем лопатами и конечно помогать мы им должны, поэтому просьбы регулярные, вот только они даже забывают спросить, а как дела у нас и у внуков.
И вот я думаю, как же так устроены их головы? Что мы должны всем и родителям, и детям, и родителям родителей. А они никому...
А может мама автора ветки отблагодарит её за то, что помогала ей вырастить ребенка, не? Это же её решение было принимать помощь? Почему дочь должна взвалить на себя еще и бабушку (у неё вообще-то четыре старика и так в перспективе) , а маман никому ничего не должна, у неё театры и рестораны?
Это только ваш взгляд на ситуацию.
Хорошо бы узнать еще мнение ваших родителей.
У моего мужа позиция такова: " если родителям нужна помощь, то помочь нужно обязательно и это приоритетно"
Речь идет о родителях с обеих сторон.
За чей счет, по мнению Вашего мужа будет этот "приоритет" решаться? Кто именно будет физически выносить горшки и развлекать разговорами и бегать в аптеку? И в чем именно Ваш муж согласен СЕЬЯ ограничивать ради этого приоритьета?
Пока речь идет о деньгах.
Если им нужны деньги - это приоритетно( слова мужа)
Повторяю вопрос: в чем он готов ограничивать лично себя ради помощи родителям (хоть с обеих сторон)?
Если у вашей семьи денег много и на всех хватает - вопрос снимается..ПОКА
Тут не только вопрос в чем муж собирается ограничивать себя. Главный вопрос - имеет ли его жена право голоса, потому что если жена сама сидит на шее мужа, то она до усеру может задавать неудобные вопросы, а получится как в анекдоте:
- Папа, папа, по телику сказали что водка будет стоить в три раза дороже. Ты будешь теперь ментше пить?
- Нет, детки, это вы будете меньше кушать.
ну, вот вам пример. Мой муж будет ездить на поддержанном авто, чтобы у меня была возможность (средства) посылать мои родителям деньги.
Т.е. в такой ситиации новую дорогую машину покупать не станет, потому что в противном случае нам будет сложнее помогать родителям.
В этом и заключается понятие "родители приоритетнее"
Для меня помогать родителям - норма. А сидеть с внуками родители не обязаны вне зависимости от чего бы то ни было. Твой ребёнок - это исключительно твоя забота. Есть деньги на нянь - можешь скинуть его им, нет - возись сама. Моя свекровь к единственному внуку достаточно равнодушна, и это никак не мешает моему мужу полностью ее обеспечивать.
То что на Западе дети не помогают родителям - это не так. У меня по крайней мере 3 знакомых в разное время работали нянями при пожилых людях в Америке. Весь уход оплачивали, курировали взрослые дети. Оставляли стариков стареть в своем доме, нанимали нянь, сиделок и т.д. Дома оборудовали ванными и т.д. под стариков. По отзывам не миллионеры. У нас слышат звон и не знают где он.
живу за границей, уже 25 лет. ребенка вырастила одна, без мужа, без бабушек (ну разумеется). про московских "родственничков" ничего не знаю и знать не хочу, ибо мне было еще в юности объявлено, что квартира, купленная на деньги моего отца и бабки, пойдет прижитому от алкоголика "брату". ну раз пойдет - то я откупилась, ему и доживать его мать. у меня матери нету, как впрочем, и отца тоже.
что же касается своего ребенка, то не представляю как бы я с нее стала требовать какой-то там помощи. заедет в гости раз в месяц - и я уже счастлива. а если нужна моя помощь - то я всегда готова помочь своему ребенку, ибо я - мать. я произвела на свет, мне и отвечать.
а дети за родителей не отвечают. надеюсь, я понятно изложила свою позицию.
Понятно.
Что вы обиженная.
И понятно, что в большинстве нормальных семей совсем другие отношения.
Мои родители для меня сделали очень многое. Главное - дали море любви.
Для нашего сына они не менее близкие люди, чем родители нашего сына.
Поэтому и мы для них сделаем всё, что понадобится. По мере возможностей.
ЗЫ: есличо, то у нашего ребенка есть и вторая пара ба-де. Но там все грустно. Примерно как у вас. И это НЕНОРМАЛЬНО.