Похоже на то...
Либо уходите, либо не уходите. Что значит похоже?
Первый день опохмеляетесь или третий? Ночью догоняетесь или до утра терпите?
Я в запое обожала второй и третий день. Прям нирвана. А вот потом туго. На пятый день начиналась рвота желчью. Потом ужасный выход. Отходняк. Кожа трескалась до крови. Моча коричневого цвета. Брр, как вспомню.
Не пью четырнадцатый год.
Ужас (( Вот вы просыпаетесь, вам же плохо должно быть от одной мысли об алкоголе, как это влить в себя еще? Я просто думаю, все ли могут спиться или это предрасположенность? Мне реально трудно представить, как после сабантуя можно захотеть еще, хотя давно у меня такого не было, но лет до 30 могли с мужем гудеть с друзьями всю ночь, потом весь день лежать, пить чай и спать.
Упорным трудом может каждый) У меня никакой предрасположенности не было. Может быть поэтому мне и "легко" было войти в ремиссию.
И потом. Вы и не можете представить, т.к. мыслите с позиции трезвого человека. Я сейчас тоже трезвая много лет и меня даже мысль об опьянении пугает.
И запой. Это не после сабантуя и гудеть всю ночь. Допустим я пила ежедневно в течение многих лет(17 лет), а вот запои начались последние года два, когда я пила. Там совсем другой механизм включается.
И если честно. То не ужас))) Мне даже нравится, что у меня такой опыт был. Я под забором не валялась. Очень себе приличная женщина всегда была. Семья хорошая. Муж как любил, так и любит.
С печенью все отлично. И со всем здоровьем все отлично. Давление как у космонавта, анализы как у младенца. Только вот нервная стала, чувствительная.
Запой от ежедневного употребления отличается по всем статьям. Ежедневно, это ты типа приличный человек пьешь после 5 вечера) А запой -пьешь постоянно добавляя.
Наверное предрасположенность. Я никогда не понимала как после гулянки можно вообще смотреть на алкоголь. Не лезет же.
Далеко не всегда предрасположенность. Вы совершенно неправильно интерпретируете момент привыкания и повышения толерантности.
Любой здоровый человек после гулянки на алкоголь смотреть не может. И я не могла. Так гулянки - это эпизоды. А так. Представьте, что все это окрашено романтикой книг, всякие там Хемингуэи, Ремарк, Кобо Абэ, Воннегут. Т.е. это не гулянки. Это вечерние разговоры под вино, под коньяк. Это метание души. Поиск. И все это наслаивается на 90-тые, на зарабатывании денег, когда устаешь к вечеру как собака, целый день за рулем. Потом вечером опять разговоры под алкоголь. И так изо дня в день. Гулянки как-то редко вплетаются в эту череду. Но зато прекрасно вписываются стрессы, то бандиты наехали, то партнеры подводят, то денег дофигища заработал, то надо срочно кредит брать.
Т.е. я не жила как девочка по наезженной схеме. Детство - институт - замуж.
Я лихо жила. В 96 потеряла квартиру, съездила в Париж на последние и встретила мужа нынешнего. Он иностранец, не созик. Все мои порывы и метания списывал на русскую душу))) Ни разу не считал, что у меня проблема. Это я сама поняла.
Короче. Не было и нет у меня никакой предрасположенности. Я в семье единственный алкоголик за многие поколения) И вот не пью четырнадцатый год. Спокойно не пью, без тайных мыслей, что когда-то. Умерла так умерла!
Теперь романтика литературы через эту призму проходит. И очень много сыграл в понимании всего ужаса алкоголизма "Джон ячменное зерно" Джека Лондона. Как все общество одобряет опьянение.
Писdуйте
Попутного ветра в горбатую спину
Я бы тоже ушла но не могу - напьюсь потом три дня буду отходить
И денег жалко
И работать не смогу интенсивно - а не работать значит жить без денег а без денег жить мучительно
Вот так и бегаю как трезвая крыса на крысиных бегах как ослик за Морквой
