Зря наезжаю на мужа?
Девочки, нужен взгляд со стороны.
Карантин, будь он неладен.Меня просто плющит.
Муж работает на удаленке с 9 до 18.
Я дома в декрете, ребенку 2,5
Изначально как все началось, договорились, что так как от ребенка не
Изолируешься полностью, он ей уделяет час времени. В остальное времени я ее отвлекаю, она не мешает.
Со своей стороны я соблюдаю договоренности, а муж стоит просрочить хоть дочке минуту все бросает и кричит, что все ему надо работать. Даже если разгар игры с дочкой, тупо встает и уходит, мне еще та история ее потом успокоить.То же самое вечером стоит зайти дочке в 17 58, крики что рабочее время не вышло. При этом он не работает в поте лица, шарится в итернете, куча переписок с старыми знакомыми( не по работе) и вот то что меня стало бесить дико, он стал вставать позже и день рабочий у него начинается на пол часа позже.
Ладно бы гибкость работала в обе стороны, но вот подсчёт минут для нас и его драгоценный сон для него просто выбешивает.
Я так не могу, для меня если договорились, то договорились. Муж кричит мое рабочее время что хочу то и делаю. Но блин обстоятельства изменились для обоих, мне намного было проще раньше этот несчастный час погулять с дочкой, чем сейчас весь день ее занимать, чтобы к нему в комнтату не заходила.
Вечером заняты равномерно оба- кто то делает дела, кто то с ребенком. Личное время когда ребенок уснул.
Муж прав, вы въезжаете в его границы. Совершенно нормально отвлекаться во время работы, делать перерывы, мы не роботы. Я работаю удаленно, закрываю дверь к себе в кабинет, и мне хоть трава не расти, что там у них происходит, справятся как-нибудь. Да, я делаю себе перерывы, да и на соцсети тоже, и лесом пойдут те, кто попытается вместо этого впарить мне какие-нибудь домашние обязанности.
я тоже охреневаю, как на удаленке работают. сегодня зашла,а мой косынку раскладывает. но говорит,что типа мысли в это время обдумывает, так что я не лезу.
а нельзя договориться не на рабочее время,чтобы вам не было обидно? допустим,работает до 6, с 6 до 7 отдыхает, ест, чаи гоняет, а вот с 7 сидит с ребенком и тут уж без особого ограничения времени,чтобы внезапно игры не прерывал.
вам и это время отдыха пойдет. у моей чуть побольше возраст - с ума сводит, поэтому пусть хоть и вечером, но мне в себя прийти надо.
Вы зажрались, мамаша. У вас один ребенок, причем не школьного возраста, и вы не работаете.
А теперь прикиньте на себя мою ситуацию - трое детей, с которыми надо делать школьную программу (двое в первом классе и одна в подготовительном). Муж работает полную ставку и мешать ему нельзя. Я работаю 2 ночи в неделю по 12 часов в реанимации больных короновирусом. При этом никто готовку-стирку не отменял.
Вот когда следующий раз будете ныть, то всопните, что ваша ситуация это вообще санаторий.
С какой стати автору ориентироваться на тех, кому сложнее?! Вы сами свой выбор сделали.
А автор сделала свой. Нефиг рожать было. Один ребенок, а уже не знают, на кого бы скинуть.
Э...ну извините, но выбор профессии и количества детей, а также решение кто где и как работает - был чисто ВАШ (ну совместный с мужем, надеюсь), притом в достаточно...зрелом возрасте. И отношение к "готовке-стирке" там, где мы с Вами живем - несколько иное. А такде отношение к ...эта...роли мужа и жены в семье.
А насчет количества детей...тут НЕ линейная зависимость
А автора кто то заставил рожать? Она не знала что мужу придется работать чтобы ей и ребенку было что есть?
Ну давайте мужик будет с ребенком играть а втор деньги будет в семью приносить
А Автора силком тащили рожать? И сидеть дома заставляют? Пусть идет зарабатывать.
И жалуется тут Автор, а не я, я просто ей рассказываю какие нагрузки люди выдерживают, а она, блин в "санатории" живет и еще сопли размазывает.
(терпеливо)
1) а Вы не видипте разницу между выбором родать одного и родать троих , да еще и в за... и при работе ме5дсестрой?
2) полагаю, что автор пошла бы работать, только где она СЕЙЧАС работу найдет? А "несейчас" ей и так нормуль было.
3) интересные у Вас понятия о "сманатории".
4) подсказка. Автора напрягает не то, что она с одним ребенком. А то, что муж наезжает и отвлекает ее от ЕЕ работы. Так понятнее?
Какая чушь! Рожать за 50 лет, трое нездоровых детей и выносить мозг нам? Молчу уж про выбор работы твоей, а уж поучения идиотские, которые уже за гранью всех приличий.....У тебя совесть хоть какая-то есть, троллятина?!
слушайте, у вас не в один день появились трое детей и вы сразу наладили и домашние дела и работу и свое личное время, все со временем учатся жить с детьми и вести быт и успевать работать, не вы первая не вы последняя, и автор всему научится, ей просто по неопытности день сурка утомил до такой степени, что она уже просто не может, ей поговорить с кем то надо, а вы такая вся умная бац и по голове ей дали, так не поддерживают людей, а наоборот их еще больше загоняют в депрессию.
В каком вы декрете в 2,5 года ребёнка? Декрет закончился через 70 дней после родов. Бездельница обыкновенная.
Она в отпуске по уходу за ребенком. Там до 3 лет. У некоторых получается детей в детский сад раньше пристроить. Правда не понимаю, как им это удавалось. Сама в 9 месяцев ребенкиных неслась на работу сверкая тапками. Бабушки, няни...все что угодно, лишь бы свалить из дома. Так что автора понимаю. А муж ещё и в туалет ходит, шумит и вообще отсвечивает. Я бы его реально запирала в комнате, и открывала, когда его рабочий день закончится и учётом дороги до дома.
Отпуск у тех кто работает и устаёт? Автор работает? Нет. Пусть выходит работать, не время сидеть, да при таком взрослом ребёнке.
С каких пор быт перестал быть работой и куда прикажете деть такого мелкого ребенка?
Какой особый быт в маленькой семье и маленькой квартирушке? Час на всё в день. А когда вдвоём, то полчаса на каждого.
Быт какой? Постирай-погладь-с ребенком погуляй. Я уже молчу про готовку. Муж тоже, наверное, не дурак позавтракать и пообедать, хотя типа на работе. Мой слава богам сваливает в 7. Так что на мне только ужин. Я и выходные уматываюсь чтобы ещё в будни это терпеть. Автора понимаю.
Бедная, как же ты затрахиваешься, носить воду из реки, крутить машинку активаторного типа и разводить костёр.
Гм...а что такого гладить, если никто из дома не выходит?
Да и с ребенком погулять - как раз повод выйти из дома.
И стирать тоже - вручную в речке? А в машинку загрузить - это и ...эта.,.мужик сможет.
Как и готовка. Ах, "не дурак позавтракать и пообедать, хотя типа на работе" - ну вот пусть и готовит. Или хотя бы помогает с готовкой - кстати, а что там за готовка такая изысканная?
На 3 человек, сидящих дома?
Вот этой маме ещё удаленной работы сейчас нехватало, особенно где надо быть онлайн.
Папа закрылся и трава не расти. А маме и ребенок везде лезущей, и работа, и быт?
А мама чем так занята что ищет любой повод ребенка на работающего мужа скинуть?
"А маме и ребенок везде лезущей, и работа, и быт?"
Вот если мама будет работать, тогда и будет делить обязанности пополам. А сейчас она одна на хозяйстве, и она НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ которой тяжело со всем этим управляться на карантине. Другим людям ГОРАЗДО тяжелее, но они не ноют.
Ага, муж поди только жрать трижды в сутки требует. Поражают дуры вроде вас.....
А жена мечтает чтобы мужик и с ребенком сидел и деньги ей приносил. Поражают дуры вроде вас...
Да уж, офигеть от запросов теток. А она будет сериалы смотреть и по салонам ходить.
Т.е. мужу предлагается и деньги приносить и дома работать сидя с ребенком? А автор чем будет заниматься? Чаи гонять?
Так я же говорю, что любой вменяемый человек бежал бы на работу сверкая пятками, я реально на работе отдыхала от быта. Меня задалбывали эти памперсы, горшки, прогулки на детских площадках с полусумасшедшими мамашами, с которыми кроме как состав смеси и фирму пустышек обсудить нечего, но упорно лезут знакомиться. Автору сейчас работу искать рано, ибо "карантин" во-первых, сады вроде тоже закрыты. Но вот реально жалко ее.
Она может выйти на свою работу, с которой уходила в декрет, как она его называет, хотя такого понятия не существует. И тоже будет удалённо дома работать, с мужем на равных, поровну деля обязанности.
Ну, это в идеале все работают удаленно. Нас просто отправили в отпуск за свой счёт. Наша сфера деятельности не предусматривает удаленку, к сожалению. А потом, представьте двух удаленщиков с ребенком 2,5 года? Которых трогать нельзя с 9 до 18.
Ну вот опусть и ухаживает, это её работа. Сама не прочь отлынивать, а мужа в чём-то упрекает.
+5 баллов:-). запирать, обед в мисках на пол как в камеру,ой, в комнату:-)!
а то ишь охренели, хотят работать из дома да еще и со всем комфортом. чтоб все дети по углам сели, жена чтоб не возбухала и не рассчитывала на какаую-то поддержу и помощь в изменишихся условиях.
Да пожалуйста, статья 3.18.1. https://rg.ru/2020/04/02/moscow-zakon6-reg-dok.html
Сайт газеты есть нормативный акт?) тем более что там только про Москву, и не является официальной публикацией
Это Российская газета, если вам это что-то скажет. Собственно, в этом и есть ответы на все ваши вопросы.
Вы же про КОАП что-то обещали. А принесли ссылку на газетку где говорится про закон Москвы. Вообще не то.
Я уже в форумах про инфекцию писала. Говорю, что иду в аптеку, где есть именно мое лекарство. И в магазин, где есть моя любимая спаржа. На другие у меня аллергия. Как маленькие, чесслово. На моих глазах шпыняли только нерусского вида людей. Похоже как регистрацию проверяли. Но да, они вышли на охоту, бедные нерусские. За счёт них эти товарищи обогатятся. Ко мне прицепились, я с большого вида собакой возвращалась домой в нетрезвом виде. На ДР у брата была, соседняя улица от моей.
Я вроде умею читать:), все поняла, но ничего не поняла:) я не понимаю вашу ситкацию вообще:)
Зачем Вы с ним вообще договаривплись о чем-то? Теперь он этой договоренностью манипулирует.
У нас дома силит 5 человек, я, уж и трое детей, двое из которых школьники. Муж работает, я взяла больничный, так как не представляю что тут будет твориться если я буду из дома работать. Так как мне надо будет на 12 часов ( с перерывами конечно) полностью выключаться изтого что дома происходит. Поэтому я больняк взяла.
Ну так вот. Никаких договоренностей с мужем нет и быть не может. В любой момент рабочего дня, если нет конференции с коллегами он встает и делает все что нужно, еслия занята и не могу это сделать.
Готовит еду# ездит в боижайший магазин, решает проблемы детей, если они возникли. Ну естественно не играет с ними, какие нафиг игры, тут бы успеть самое необходимое сделать.
У Вас дома практически санаторий:)
Не у всенх работат такая что можно в любой мо\мент встать и идти что то делать. Я тоже не понимаю какая может быть договоренность. Мужик работает чтобы автору было что кушать. Т.е. с 9 до 18 автор сама возится с ребенком. У нее точно нет ни конференций ни встреч с коллегами.
Если мужик потеряет работу что дочка автора будет кушать?
Глупые претензии. Вы не работаете - значит, ваше дело заниматься с ребенком в рабочее время мужа. Кто кормилец, тот и прав.
Я работала на удаленке, когда сыну было столько же, сколько вашей дочери. Зарабатывала много, работала интенсивно. Жили с моими родителями. Кто помешает мне работать, того наказывала рублем. Поскольку пенсия отца была мизерная, а у матери вообще не было своего дохода, все очень быстро поняли, как надо себя вести. Надо вашему мужу посоветовать :)
И запомните: не ваше дело, чем он занимается в рабочее время, не ваше дело контролировать его продуктивность. Ваше дело помнить, на чьи деньги вы живете.
А автору ребенок разве нужен? Сидеть с ребенком она не хочет. Обеспечивать деньгами ребенка на хочет. Видимо она сволочь редкостная
Вот пусть Автор и разведется и попробует ребенка сама тащить. Сразу узнает разницу.
Как по мне - такое поведение отца и мужа непримелимо. Я за такое устраиваю разборки, в зависимости от своего внутреннего ресурса: от интеллигентной психологической беседы в лучших традициях психотерапии (есть личный опыт просто) - до реального срача (ибо я не нанималась взрослому мужику в психотерапевты, и если у меня нет на то сейчас ресурса, то я могу себе позволить тоже эмоции проявить).
Муж Ваш самоутверждается таким образом, повышает собственную значимость.
Это поведение психологически незрелого мужчины. Думаю, это не первый и не единственный раз когда вы такое наблюдаете. Просто в обычных условия на это легче закрыть глаза или переключиться.
Не принимаю несправедливость. Понимаю что Вы чувствуете. Как помочь - только спокойные разговоры, доносить до него свою точку зрения. Срывы это минус вам будет, что тоже не справляетесь. У меня на такие ситуации есть выходы на психологов, можно по скайп поговорить. Сестра тоже поддержать может. Но это только немного себе облегчить.
Другой человек тоже должен над собой работать. Но, к сожалению, от мужчин в большинстве своем этого не приходится ждать...
Поэтому сама-сама, все сама. Подружки, мама, психолог.
На самом-то деле сложно работать удаленно, если еще и отвлекают, то вообще капец. Я одна с ребенком, работать могу, только когда он спит. То есть мне проще пол ночи не спать, чем работать, когда он меня отвлекает даже немного - так работать ВООБЩЕ невозможно.
Попробуйте закрывать дверь, и действительно считать как будто его типо нет. Ребенок привыкнет.
Ну тут если подсчитывать - то подсчитывать, и "погром- он для всех погром.
вопросы такие
- сколько времени он именно работает?
С 9 до 18? Даладна...на работе 8-часовой день, так? Притом что на дорогу он времени не тратит, и на обед - тоже...может не тратить. То есть с 10 до 18. А встает на полчаса позже?
То есть "его рабочее время" - строго 8 часов. И ребенка изолировать - да, но и от ребенка изолироваться - тожде ЕГО проблема. То есть запереться в комнате, и не шастать туда-сюда каждый 5 минут, то в сортир, то на балкон на перекур, то на кухню за бутером. Ну в сортир ладно, а бутеры - а с собой. Чтобы ребенка не нервировать.
Ну и маме надо научиться ребенку объяснять, что папа работает - папа ЗАНЯТ. 2-летка это понять мождет, если правильно обхяснить, и соблюдать.
- Еще далее. По окончанию его работы...грите, у вас "обязанности вместе". То есть оба готовите, оба убираете и оба за ребенком ухаживаете поровну? Айчетневерю. А как на самом деле, автор? ну так серьезно на самом деле? Потому что муж на дорогу времени не тратит, на сборы времени не тратит, уставать как собака не устает...значит, может принять более активное участие в домашнем быту . Тем более, что лучший отдых - это смена деятельности, а сменить деятельность напр. на позод в кино или в спортзал или с дружбанами в кегельбан - не получится. Значит, мождно заняться готовкой и играми с ребенком. А такде генеральной уборкой вместе с женой...благо весна и все такое.
Понимаете, о чем я?
- что есть "личное время"? После того, как ребенка уложили? Романтический ужин и секс до упаду? Ай тоже четневерю. Скорее танчики для мужа и для жены - сериалы и ева в ЛУЧШЕМ случае, а в худшем - уборка после всех и готовка завтрака на завтра и глажка рубашек и стирка носков (носок? все никак не запомню как правильно). Исправьте меня, если я не права. Если такит ужин и секс - тогда не все потеряно. Ах да, а секс каков?
Понимаете, о чем я? Что "погром- он для всех погром".
Удачи, автор, и здоровья вам всем.
Дык я ж о чем жыж. Тем более.. все помним, как в тяжелые времена женщины использовали обеденный перерыв чтобы пробеэжаться по магазинам во благо семьи, или там сбегать в банк, или в парикмазерскую-маникюр - чтобы после работы не тратить время от семьи. Так...эта...времена опять тяжелые, пусть и мужчина...использует обеденный перерыв во благо семьи. Причем НЕ на игры с ребенком, а скажем, на стирку...или мытье посуды за всеми. Игры с ребенком - это ващет удовольствие, не?
Вот-вот. Мужчина должен понять, что жизнь изменилась - у ВСЕХ и он не исключение.
Он должен деньги зарабатывать в РАБОЧЕЕ время, больше он ничего не должен. А на месте жены я бы создала для этого идеальные условия, потому что время такое, слететь с работы как нечего делать. Будет автор рада если муж станет дома по 5 часов с ребенком потом играть? Сомневаюсь.
Ну...тогда тут все сводится к "чьяквартира".
А как автор написала - муж не столько "работает в поте лица" - как переписывается со згнакомыми, в игрущки поигрывает...ну в общем обычная офисная работа.
А насчет "по 5 часов с ребенком дома играть" - э...полагаю, если оставить среднестатистического мужука дома с маленьким ребенком, даже одним...ну не на на 5 часов, а на пару дней - так он взвоет и пойдет не то что в офис - на каменоломни.
Ой, да ладна. Вам бы не знать что у нас в канадах сейчас очень популярно брать даже декрет напополам (половину сидит жена и половину муж). И занимаются детьми мужчины ничуть не хуже чем женщины. Вот только женщины у таких мужчин и сами зарабатывают наравне с мужьями. Хочет Автор независимости от ребенка - вперед на работу и оплачивай няню.
Нет, он ДОЛЖЕН много больше. Не хочет? Нефиг было семью и детей заводить.
В РАБОЧЕЕ время только своему руководству он должен. В остальное - семье. Хотя работает он и для семьи в том числе.
Вы пробовали работать из дома? Я тоже думала, ай фигня, даже переодеваться не надо, и краситься. А оказалось, что это пипец как трудно! В условиях, когда мало кто и что работает, работать как раньше невозможно, вознимакают трудности, каких раньше и быть не могло, и каждый день, блин! что-то новое. Я реально сижу восемь часов, не отрываясь. Перерыв у меня полчаса, это очень мало. Я успеваю пописать, разогреть обед, быстро поесть и быстро выпить кофе. И это при том, что для работы у меня идеальные условия, есть помогающий муж и нет маленьких детей.
Да, это не работа в офисе, есть масса других проблем, особеннно если в семье дети. У меня уже много лет работающий из дома муж. И таки ДА, это либо моя обязанность либо няни сделать так что бы дети к папе не лезли и "успокоить и оттащить" когда надо. Это одна из дополнительных обязанностей мамы или няни.
Вы когда замуж за него выходили вас все устраивало? Люди не меняются. Так что либо терпите, либо уходите.
В общем-то, Вы оба правы.
Только муж прав по форме, а Вы - по сути. Он пытается оставить все, как есть, а Вы пытаетесь прогнуть его под новые правила. Вместо того, чтобы сотрудничать, Вы соперничаете, кто больше делает и кто больше виноват. :(
Если успокоить дочь, потому что папа резко прервал игру, - большая проблема, то следите за временем оба. За 10-15 минут до конца игры Вы включаетесь и заменяете папу, а папа уходит. В этом случае и волки целы, и овцы сыты.
Но и мужу стоит понимать, что если он определяет время как "рабочее", то ему стоит находиться на "рабочем месте". Потому что выйти покурить - уже не рабочее место, а значит, не рабочее время. И тогда Вы и ребенок уже имеете право на внимание. И пусть он учится переключаться быстро, этому легко научиться взрослому и психически здоровому человеку.
Кого ситуация напрягает больше: автора или ее мужа?
Ей важно мужика прогнуть и показать, у кого на голове тюбетейка, или выжить мирно в период карантина?
Если в семье - не один ребенок, а трое, то пора хотя бы одному повзрослеть. Я предпочитаю брать всегда ответственность на себя, а не топать ножками и истерить, чтобы другие немедленно что-то сделали.
Одна я не понимаю, в чем проблема - НЕ пустить ребенка в ОТДЕЛЬНУЮ комнату?
Замок - не?
Короче, всё это - не про ребенка.... а про то, кто определяет правила игры.
Именно, это правила игры. И некоторые изнеженные дамочки не понимают, что папа НЕ ДОМА (т.е. физически он дома), папа НА РАБОТЕ.
Абсолютно зря. Он на час берет на себя ребенка, вечером в быту участвует. Какого хрена вы еще от него хотите???
+ учитывая что ходя на работу, он даже на 5 минут не берет ребенка, то час это слишком шикарно даже. просто неработающим кажется что работа дома это расслабуха, а по мне дык ужас ужасный. на работе хоть дети и супруги не отвлекают.
Э...но когда муж уходит на работу - то у жены и детей свой график. И ребенок знает, что "папанаработе". а не в соседней комнате. И слоджно сказать, что хуже - "даже на 5 минут не брать ребенка" - и самому не мелькать...или взять ребенка на полчаса, а потом сдать на руки...без объяснений.И даже не выйти из дома, а запереться в комнате. Нет уж, нет уж.
Ну и насчет "дети и супруги не отвлекают" - ну да. Работа "на работе" куда комфортнее, чем "день сурка" у домохозяйки. ДАЖЕ работа на стройке, а уж что говорить о рпаботе "манагером в офисе".
Если что - я в теме, пробовала и то, и другое. И не я одна.
И повторюсь: если мукж на работе - то он тоде не отвлекает "супругу и детей". А сильно сомневаюсь, что муж автора запирается в кабинете и не выходит оттуда все рабочее время (ну разве что на быстренько попИсать). скорее всего таки мелькает по квартире. А это, знаетие ли, отвлекает. Даже от домозозяйных забот.
В том-то и дело, что он, наверняка и пожрать в обед вылазит. И автор ему готовит. И посуду он за собой не моет, ибо он видите ли "на работе". За то, что он дома "работает" разве что в плюсе семейный бюджет, т.к. амортизация обуви и тапок ниже, хотя тапок выше. Носки ещё меньше протирает, а вот домашнее кресло жопой давит.
Носки может меньше протирает, но вряд ли меньше разбрасывает...вобщем, грустная история...как обычно. А семейный бюджет...интересно, скока этот добытчик зарабатывает?
Считаю, что абсолютно зря. Не трепите мужу нервы, ему и так трудно.
Если что, то у меня трое детей, правда, уже школьники, и я работаю сейчас неделю на удаленке, неделю в офисе, меняемся. Мужчины в принципе это все сейчас более нервно переносят.
И у меня трое. Двое - младшешкольники. И работа на удаленке. Быт и готовку никто не отменил. С одним ребенком просто курорт. У мужа на конференциях, видно как дети лезут в экран. Сочувствуем родителям.
А чему сочувствовать? Выгнать и обозначить свои границы, когда ты "на работе" нельзя? Я даже, когда отдыхаю ко мне никто не лезет. Таких работничков я бы гнала, как у мужа на конференциях. Хотя если в однухе живут, то и то можно на улицу выйти. Сейчас, слава Богу, тепло.
Вы дура? Какая улицы? Явно вы не работаете, тогда такой бы бред не несли.
Она из другого региона/страны. В Москве и области сейчас +3 и периодически снегодождь. Назвать такую погоду хорошей - это очень странно. И что такое КОАП она не знает. Возможно у них можно гулять.
В подъезд пусть выходит. Не может искать место, пусть пишет заявление на отпуск без сохранения ЗП или увольняется. Никаких детей на видеоконференциях по работе я бы не потерпела. У самой двое, но работа есть работа. Лезущих в монитор детей видела и это работникам плюсов не придает, скорее наоборот, уменьшаем премиальные. Время всем важно. В свободное время пусть хоть на головах стоят. Видеоконференции проходят с строго отведенное время. Лучше вообще пропустить, чем забирать чужое время детьми.
А вы не в курсе, что нужен ноут подключенный к интернету и все? А у вас как проходят? Со шнуром что-ли?
Он ест, завтракает или обедает где? Пшел вон, если на кухне. Реально не понимаю, почему автор должна как-то ущемлять себя. В туалет только ходит и все. Всю еду готовит сам, посуду, естественно, моет СРАЗУ. У меня на кухне стерильная чистота. Пусть покупает Доширак. Мой так и работает. А то такой царёк сидит, работает, а его обслужить типа должны? Он ещё и секс может потребует?
Что-то мужа жалко стало ).
С одним 2хлетним ребенком не тяжело ведь, у моих разница была 1,9 и в их 2 и 3,5 муж вообще уехал в Москву на проект на 4 месяца, приезжал раз в 2 недели на выходные, потом мы все переехали.. На отношения как-то плохо не повлияло, уже 15 лет прошло. И отец у нас отличный, детьми занимается. Мужчинам надо работать, раз женщины не зарабатывают, а воспитывают детей.
Ну это да, не учла. У меня наоборот самое тяжелое было - 2 прогулки в день, 7 этаж и постоянно ломающийся лифт! А тут автор с мелким постоянно рядом с мужем, наверное малыш лезет... Но можно приучать. У нас то сейчас тоже папа дома работает, за неделю притерлись, не суемся к нему в комнату в рабочее время, (сейчас вот он на обеде на кухне, я в комп влезла )). А у сестры мужа супруг постоянно из дома работает и ребенок маленький (сейчас 4), привыкли, что в рабочее время отца не кантовать.
Жалко, что ему потупить в интернетике не дают спокойно?
А ее целый день активного маленького ребенка от папиной двери оттаскивать - не жалко?
Была бы она одна, было бы даже проще. Бегает ребенок где хочет и никому не мешает. Самое сложное, это ограничивать от чего-то чего ребенку страшно интересно.
Мне кажется, просто мужу ребёнок не интересен. А вы заставляете его с ним играть.
Муж мне рассказывал, как некоторые сотрудники с его работы специально задерживались, чтобы не ехать домой к жёнам и детям.
Угу, особенно сейчас нянька актуальна.
И еще....если что - на няньку папашка должен заработать, а еще не каждый муж на них согласен.
Мне вот маленькие дети неинтересны, а возраст 6+ отлично ))) но дети не рождаются такими, приходится терпеть ))
Вот именно! Всем интересен разный возраст и не надо думать, что женщинам офигеть как нравится сидеть дома и воспитывать детей.
В этом случае либо не рожают, либо зарабатывают столько что бы нанять человека который будет за детьми следить.
Обычно папы меньше времени проводят с детьми, особенно маленькими. Это не значит, что дети неинтересны. Играть с ними неинтересно, так это и многим мамам скучно, но приходится. А задерживаются на работе, потому что не хотят возвращаться в дурдом, где дети и жены орут (часто), выглядят помято и разговоры только про быт.
Кому может быть вообще интересен ребенок в этом возрасте? Говорят с трудом бе-ме, че им надо - непонятно никогда, орут, на полу валяются в истерике, по жопе нельзя щас, немодно. Муж бедный еще час это терпит.
Я не читала что там выше вам настрочили. Но могу сказать одно, вы с мужем не команда. А я считаю что семья это команда, и только так эту семью ждет успех долгосрочный.
Я бы довела ситуацию до абсурда.
Ах, ты на работе, дорогой? Ну ок. Вот тебе утром контейнер с едой, вот тебе в комнату микроволновка, ешь-пьешь только то, что утром "взял с собой на работу". Мы тебе не мешаем, но и нас для тебя тоже нет, ты на работе.
И посмотрела бы, как ему это все понравится.
Бред? Ну пусть продолжает оттаскивать рыдающего ребенка от комнаты с "работающим" папой, и таскает ему борщи "на работу".
Способен. СО ВРЕМЕНЕМ. В 2 года по щелчку пальцев дети мало что могут усвоить.
Не два, а почти три года. И это, извините, ребёнок предшкольного возраста, уже должен быть сознательный. Как, по-вашему, они в 3-4 года в школу идут и там слушают даже не маму, а учителя и его помощника? Все орут, думаете?
В 7 лет детей только принимают в школы. Самое раннее, в 6,5 лет на 01.09.
Мои не капризничают и не орут, они уже взрослые. Но в ДОшкольном возрасте было всякое.
Наши идут в 3-5 лет в школу, в зависимости от системы образования. И умеют себя вести, слава богу. Для них хорошее поведение то норма, а не исключение, как у вас.
Несколько недель не принципиальны :) если ребёнка воспитывали до полутора лет, то уже сейчас виден результат. Или его отсутствие. Если себя успокаивать что ещё маленький малыш, после 7 лет поумнеет и повзрослеет и вообще школа его исправит, то это именно отсутствие результата.
Да это тролль какой-то, у которой в 3 года ребенок по сознательности равен совершеннолетнему. Не реагируйте.
Не бредь. Не совершеннолетнего, а воспитанного. В возрасте около трёх лет ребёнок уже вполне способен на диалог.
Так замок поставить - и вся недолга... Ок, щеколду.
Слово "закрыто"... даже не слово, а понятие... ребенок способен усвоить?
Я Вам уверенно скажу, что способен.
А неспособна - ЖЕНА. Которая либо забыла, что такое работа, либо и не знала никогда.
Щеколду тоже автор должна прикрутить? Её муж не способен самостоятельно обеспечить себе рабочее место и рабочую обстановку, а виновата в этом его жена?
А в чем проблема "прикрутить щеколду", если она, ЗАНИМАЯСЬ РЕБЕНКОМ, НЕ способна ему объяснить совершенно простые вещи.
Пальцы в розетку он тоже сует? На окна лезет? Ножи хватает?
Смешно. Если что, я была 7 лет домохозяйкой. В доме был идеальный порядок, я считала себя постоянно занятой и реально уставала, правда, детей не было. Потом началась другая жизнь, и вот теперь у меня не повернется язык сказать, что домашняя работа равна просто работе. Не сопоставимые вещи.
И я, и муж с этим согласны. Домашний труд гораздо тяжелее. Поэтому на мне быт, на нем добыча денег, ребенок на обоих.
Тут главное - чтоб всех все устраивало. Вас не устраивает - это Ваши проблемы.
То есть у вас одна работа - по дому, а у него две получается - работа на работе и по дому? Хорошо устроились)
Ну ребенку это сложно сейчас усвоить. У нас 3 комнаты, в одной старший ребенок занимается, в другой мы спим, другая - гостевая комнтата, там кровать, стол и половина игрушек ребенка, ее спорткомплекс. И поэтому не пускать туда ее сложно, это постоянный напряг. Физически перенести комплекс и игрушки сложно места нет в нашей комнате.
Поэтому постоянно ее занимаю, и это намного сложнее чем работа. Вечером обычно отдаю ребенка мужу и начинаю капитальную уборку, так это намного легче чем развлекать ребенка весь день, отдыхаю практически, хотя физически потом падаю от усталости
Вы сама себе дура, усадили мужа работать в гостиной, которая на самом деле игровая, и удивляетесь что это получилось плохим решением?
Да... по весне вылезли неадекваты.
О чем я и говорю! Ребёнка НЕ воспитывали и не воспитывать, оправдашечки типа «ему сложно понять» тут же всплыли. А ведь можно было объяснить, рассказать, увлечь, отвлечь, но... Никто не хочет ничего делать, хотят чтоб само.
Особенно, сейчас во время изоляции...
Интересно, почему повышенные требования опять к женщине. А мужчина не должен уметь работать в условиях многозадачности?
Какие повышенные требования? Автор не работает. Если бы они работали на равных, тогда и разговор был бы другой.
Будет мешать мужу работать, понизится качество его работы, ну уволят его. Это надо? Либо осточертеет мужу выстраивать границы, и разведется с ней.
Так и муж ее не работает усиленно. У автора сейчас нервы сдадут, она сляжет или ее в больницу увезут. И кому будет легче от этого?
Усиленно или не усиленно, это мы знаем со слов автора - обиженной домохозяйки. В любом случае, он зарабатывает сейчас на семью. Главное, что его руководство устраивает его труд, поэтому он и оплачивается.
Нервы сдадут и сляжет? С одним ребенком, и это при том, что муж по вечерам и с делами, и с ребенком помогает? Обиженная барыня. Вот только зря она единственного работника в семье пытается загнобить. Рубит сук, на котором сидит.
В условиях изоляции в 4 стенах да, нервы запросто могут не выдержать. В этой ситуации подвинуться в своих хотелках надо всем, а не только автору.
В отсутствие собственного источника дохода не в интересах автора борзеть. Работу работать - это не хотелка ее мужа, а необходимость для их семьи. Не должна жена обычного офисного работника претендовать на образ жизни богатых людей и нервяком своим мужа доканывать. Ей надо сейчас взять себя в руки и научиться себя вести в семье.
Взрослой женщине разве нужно объяснять очевидные вещи? Правда, я не в курсе личной жизни автора, может, и объяснял :)
+1
В свое время я именно так и объяснила мужу, что он не прав. Причем, совет этот мне дала свекровь, которая была в ах...е от поведения собственного сына в тот период. Ничего, побрыкался и через неделю понял, что был не прав.
А ты не работаешь дорогая, вот тебе деньги на еду и комуналку. А больше я тебе не дам, потому что еду себе закажу, я ведь привык на работе в кафе нормально питаться.
Значит, дорогой. я выхожу на работу, вот тебе ребенок на полдня с 9.30 до 14, остальное время - работай, пожалуйста, и заказывай что хочешь.
Не знаю, я именно так и делала. Сидеть и смотреть в рот "кормильцу" - это не мой случай.
Согласна :) Я сейчас даже на выплату алиментов согласна. Пока договорились, что мои дни с ребенком суббота-воскресенье и вторник-среда. Буду приезжать, играть и заниматься с 9.00 до 17.00
Тоже малость прифигела от работы мужа, раньше думала, что так упахивается-так упахивается света белого не видит, кормилец наш... ну-ну, большая часть работы это рассказывать другим, что им надо делать остальная это совещания и конференци, где муж сидит по два часа и слууушает. Я прям не утерпела и в лоб спросила - это вся твоя работа!? Ну да, говорит, иногда документы читаю. Занавес.
Я по первости самоизоляции начала обеды и трех блюд метать, квартиру драить, детей развлекать, что бы не дай бог мужу работать не помешали, к обеду уже спина отваливалась,к вечеру просто падала... а как увидела работу мужа плюнула на все. Теперь он сам и пожрать себе может сделать и посуду вечером помыть после всех, и детей после работы развлекает, считаю ему полезно, не все же геморой на заднице высиживать.
Вот потому, что я взяла на себя весь быть и детей он может себе посзволить спокойно конференции слушать, а не думать над тем как ему работать если дети болеют, а болеют они без конца. Только это вообще не его проблема сейчас.
Они таким не рождаются их такими делает патриархальная установка, что мужик должен работать, а я красивая. Это была девочка припевочка, может даже отличница, институт закончила, может даже по матану была первая на курсе, пошла работать, вышла замуж, родила 10 лет только дом, дети и все, готово.
Патриархат- зло) Но есть хорошая новость! Когнитивные ф-ции восстанавливаются!
Вроде в одном обществе живем, но почему так по-разному мыслим? Я тоже девчонка красивая, сто лет безработная, с детьми, но однако же мужа автора понимаю лучше чем сама автор!
Нет, у нас очень неоднородное общество! Вы зайдите в маско-детские паблики инста или ВК, там бездны ада- ребенок =бог, мама= жрец, папа козел который должен за все платить :-)
О нет, я останусь в своём мирке :)
Муж на мне умной женился, не дай бог мимикрировать под обычную :)
Я как раз могу. И коллективом и семьей. И сейчас именно РАБОТАЮ ;) Пока семья обеспечивает мне необходимые условия ;)
А мы работаем ВСЕЙ СЕМЬЕЙ, обеспечивая условия друг другу.
В комнаты друг к другу входим со стуком. ВСЕ ТРОЕ.
Родителям грамотно организовать пространство надо всего лишь. Самим или с помощью специально обученных людей. Ребёнка от игрушек отваживать НЕ надо.
Так с ребенком, которому 2,5 года - мама, которая РАБОТАЕТ его воспитателем. Это - ее работа.
Она и не отлынивает от своей работы. И плюсом еще работает поваром уборщицей.
Зачем она это делает? Почему это не делать ВМЕСТЕ по окончании рабочего дня?
Аааа, наверное, потому что реально так и происходит? И по окончанию рабочего дня, как написала автор, обязанности по дому РАЗДЕЛЯЮТСЯ между супругами? Он с ребенком, она - с остальными делами?
Даже не знаю, что ответить. Смотря какой коллектив, и смотря что понимать под сложностью. Но совершенно точно для этого необходимо время. Необходимо давать поручения, участвовать в совещаниях, концентрироваться на задаче. И делать это и одновременно мыть посуду невозможно
Не только время, но и способности. При плохом руководителе и коллектив работает плохо, что сказывается на зарплате и репутации
Да, думала, что его работа как-то существеннее выглядит и что он реально сам что-то делает.
Вам три года? Вас впервые папа на работу привёл на аэродром, где он подметается, а вы думали что он лётчик?
В начале карьеры 15 лет назад, он реально полезную работу делал, проекты разрабатывал и внедрял в производство. Нет, я рада что ему платят за то, что он не перенапрягается особо. Просто у меня раньше комплексы были на тему своей бесполезности, а сейчас вижу, что мой вклад в семью ни чуть не меньше, а то и больший, ибо без меня нихрена у мужа не было бы его карьеры.
Вы такая странная.... Почти вся умственная работа со стороны выглядит примерно так, но от нее устают сильнее чем от физической и самое печальное - про нее нельзя забыть, уйдя с работы.
Другой вопрос, что нельзя ваш вклад считать менее важным и пр - как правило, карьеру делают когды тылы прикрыты.
)))))) Это ужасно смешно. Но... наверное, этому мужу и нужно, где-то в глубине души, чтобы с ним не тетешкались ))))
Он работает, а вы нет? Напрасно вы так к этому относитесь, пусть он работает =это святое. Шарится на сайтах (немного) не мешает работать, а вот с детьми тусить и по дому шуршать очень! Я много лет на удаленке, квалификация падает катастрофически если спутывать работу и дом. дела.
Пока работа есть молитесь на мужа, сейчас все будет у всех плохо, поверьте.
Я не знаю, конечно, насколько интенсивно муж автора работает, но вот у моего мужа время регламентировано до минуты. То есть он не смог бы себе позволить себе поиграть с ребенком лишнюю минуту, потому что через каждые полчаса-час в определенные часы у него конференции и совещания. Да и между ними он постоянно на связи. И часто работать приходится больше 8 часов, а не от и до. Не, работа на удалёнке это капец.
Не зря в Китае говорят пошло много разводов после карантина. Все в отношениях обостряется и вылезает наружу. Скрытая агрессия, подавленное недовольство...печально:-(
Автор, может ну его- эти договоренности? Вся жизнь по графику. Это же жутко давит... В обычное время- по графику. Сейчас, когда всё- таки домашняя обстановка- опять по графику. Просто расслабьтесь и мужа не трогайте. Видно же, что он делает всё, чтобы уединиться. Просто не трогайте его несколько дней. Потом расскажете. Не каждый человек может жить по расписанию, распорядку постоянно.
Пусть она это работодателю мужа расскажет что вот она не может жить по графику и требует чтобы ее мужу тоже разрешили работать без графика. А то взяли моду людей заставлять по графику работать. Пусть так деньги платят
Автор сразу видно не все кризисы в стране пережила.
Кто добытчик в семье того и надо беречь. (!!!) Перечитайте ещё раз про добытчика и подумайте, что будет с вами и ребенком , если муж без работы останется.
Ничего страшного не случится, если муж с ребенком посидит после ужина, а вы в ванной полежите в это время нервы в порядок приведёте. Такие все нежные стали. Он что раньше, сразу в 18 ч. домой приезжал? наверное, путь с работы занимал время + ужин к 20ч. только уделял время семье.
--------------
Когда человек работает дома, то параллельно можно и фильм смотреть ( в уголке экрана) и слушать в наушниках . Это из личного опыта моей семьи. Это не мешает работе. Со стороны кажется фигней человек страдает, это не так. Главное ,всё выполнить по работе в срок.
Вы прочитали, что муж устроил себе кабинет в комнате, где все детские игрушки?
Почему игрушки не в детской??? У ребёнка почти трёх лет нету комнаты что ли???
Игрушки как раз на детской половине гостиной.
Вот почему муж не обеспечил себя отдельным кабинетом - вопрос...
А что мешает забрать детские игрушки в другую комнату? Что важнее чтобы папа деньги заработал или чтобы деточка поиграла?
И что ? у меня муж работает в спальне 18 кв.м. Там мои игрушки )) а я на кухне 12 кв.м. тусуюсь на диване. Ребенок у себя в комнате дистанционно учится, я помогаю отправлять задания.
Просто у меня есть опыт такой жизни и я соблюдаю тишину для мужа, когда ведет телефонные переговоры или пишет и печатает проект.
А у автора только свои мысли, как ей бедной много сидеть с ребенком. Что сложно дать кастрюлю ребенку на кухне и половник в руки и кашу варить ( как мама), как раз в 2,5 года они любят кашеварить. Или игра с макаронами в миске ( спрячь игрушку мелкую ) да куча игр можно организовать без игрушек и мужа)).
Ещё раз про результат - кто приносит деньги в семью, того берегут... сама была добытчиком в 98 году в семье.
"устроил себе кабинет в комнате, где все детские игрушки"
Какая проблема реорганизовать пространство? Мозгов у Автора на это не хватает?
А я бы с радостью с мужем поменялась. Пусть дети на нем будут и все проблемы с садом, школой, кружками, больничными, и т.д. я вообще не буду этого касаться и знать, что мне не надо бежать в сад за ребёнком к 17:00 и голову ломать куда деть ребёнка если он заболел. И да я радостно побегу на работу, и стану для всех добытчиком.
Я так поменялась, правда муж уже бывший, но... он наконец-то осознал, что такое быт, дети, уроки, школа, поликлиники и тд и тп, и это еще он НЕ работает.
А я все это совмещала с работой, и он еще удивлялся, чего это я так устаю, и почему такая злая.
Сейчас он иногда срывается и истерит "я так больше не могу", а я только посмеиваюсь "в усы".
Если сразу начнете зарабатывать столько же, сколько и муж, меняйтесь быстрее.
Да зарадибога. А в чем проблема? Чутье мне подстказывает что на работе вы столько "не стОите" сколько ваш муж.
Может ему тапки в зубах приносить и шнурки гладить? Работничек. А из комнаты он как часто выходит? Пожрать, посрать-поссать или покурить?
Может, и приносить, если именно от его дохода зависит благополучие семьи. Немножко не то сейчас время, когда можно разбрасываться работой и фыркать на занятого человека.
Оба неправы. Он не входит в ваше положение и чхает на нужды и потребности ребенка, вы на его режим работы. Друг друга стоите!
В какое ее положение? Если бы его дома не было на кого она ребенка скидывала? он и так в свой обеденный перерыв с ребенком возится а не отдыхает
Он сейчас дома. В то, что сидит ровно 9 часов за компом без возможности разгрузить жену на пол-часа не верю! И ему, кстати, смена деятельности тоже полезна.
Не забывайте, что маленькому ребенку сидеть безвылазно в четырех стенах очень тяжело, и тяжело тем, кто находится рядом с ним. Сейчас ситуация изменилась, поэтому надо друг другу в семье максимально помогать и подстраиваться под изменения.
Вы просто никогда по-настоящему не работали дома. Бывает, и пообедать некогда.
Я сейчас на удаленке работаю. Офис дома. Плюс трое детей, с которыми надо заниматься уроками, покормить и т.д. Поверьте, что при полном объеме работы у меня всегда найдется время разгрузить мужа хоть на сколько-то времени, который занимается детьми, если он попросит, или слышу, что начинает нервничать или что-то не успевать. Добрее надо быть друг к другу. Мне было бы тоже проще закрыться на 8 часов и рявкать на всех, что у меня рабочее время.
Значит, характер вашей работы позволяет отвлечься в любой момент. У меня не так: если срочная работа, то отойти можно только в туалет.
Насчет добрее быть согласна. Ну так автор все делает для того, чтобы муж добрее не был, активно обостряет обстановку.
Да просто видит как он "работает".
Я не могу отвлечься в любой момент, у нас тоже и совещания по скайпу и неотложные дела, муж все понимает, но и я должна понимать его с другой стороны, не так это просто успевать все делать с тремя детьми, с уроками, едой, проблемами и т.д., как находится свободное время, то обязательно ему помогаю.
И еще раз, в то, что у мужа автора работа по 9 часов в день, изо дня в день, без возможности отвлечься НЕ ВЕРЮ. И это видно по его фразе "что хочу, то и делаю в свое рабочее время".
он сейчас работает прежде всего. Зарабатывает деньги чтобы его семье с голоду не помереть.
А если бы его дома не было то она бы справилась без него? так чем ж6е сейчас ее положение другое?
Получается что он должен и на работе пахать и дома жену разгружать а она вся такая уработаная что ей отдых требуется? Он и так ее разгружает на час - в свой обеденный перерыв дает жене отдохнуть. Но ей мало. Ей надо чтобы он и деньги приносил и по дому на равне с ней шуршал
Автор вас не услышит. Она эгоист и не понимает кризисную ситуацию в стране.
Интересно сколько ей лет, чтобы не понимать этого.
На проститутку с вискарем обязательно нашлось бы время)), это входило бы в разряд "что хочу, то и делаю в свое рабочее время".
Автор, я на вашем месте. И наезжаю на мужа, если начинается такое поведение. Я так-то тоже работаю: ребенка развле4аю, стираю, убираю, готовлю каждый день на 3 приема пищи минимум, в магазин хожу и на себе баулы таскаю. Так что пусть с ребенком занимается в свободное от работы время. Мой муж тоже работает, тоже совещания дурацкие по скайпу и т.п. но времени на дорогу он не тратит, обед всегда есть в быстром доступе у него. Так что времени освободилось достаточно,чтобы с семьей побыть.
Держитесь, ищите компромиссы. С маленьким ребенком в таких обстоятельствах очень тяжело.
А на хрена Вы таскаете баулы, стираете и готовите? Почему это не делать ВМЕСТЕ с мужем в ЕГО НЕРАБОЧЕЕ время?
Ваще ни разу. Автор пишет, что вечерами муж как раз с ребенком, она на хозяйстве. То есть, домашние дела разделены пополам.
Кто мешает отправить мужа в магазин? И готовить два блюда, а не три? Вы сама себе злая Чебурашка, муж ни при чем. Вы ещё постельное белье гладить начните, и пожалуйтесь что устала.
Автор, бросайте его, он не достоин вас содержать . Он добытчик, вы проедатель.
И да евский вопрос, чья квартира?
Переставьте ее кроватку на время в комнату, где сейчас тусит муж, будет ей больше места, и игрушки все там, а муж пусть временно ставит стол в спальню и сидит там безвылазно.
Переставьте кроватку ребенка в гостиную-игровую. В почти 3 года ребенок вполне может спать отдельно.
Тогда появится место для стола. А ночью играть можно в наушниках, он играет, вы спокойно спите.
Можно компактный раскладной стол завести и запросто "перемещаться" с ним.
У мужа ноут? Или стационарный комп?
Она до сих пор плохо спит и часто за ночь просыпается, надо или руку дать или погладить. Так что если переселять , то я и ночью спать не буду) Это сейчас единственное время отдыха.
В планах было отселять в 3 года в своей квартире, сейчас живём на сьемной и тут очень не удобно все устроено и выкинуть ничего нельзя.
Да и муж не согласится, он любит заночевать в гостевой, особенно когда до поздна играет и когда дочь плохо спит
Сейчас у всех изменились условия "игры". И не надо обожествлять чей либо труд. Каждый занимается тем чем занимается. И идет на встречу другому. Сейчас всем тяжело. жене тяжело-ребенку тяжело, ну и мужу тоже тяжело. Все нормально. А то как-то несправедливо: всем тяжело, кроме мужа.
Как раз детям очень сложно. Они привыкли дважды в день гулять. Выплескивать энергию, кричать и бегать. женщине сложно, у нее минус прогулки и плюс еда 3 раза в день на всех членов семьи. И нет ничего страшного, что мужа поотвлекают. Идеальных условий не создать.
Как привыкли, так и отвыкнут. Дети суперадаптивны.
Это МАМАМ проще выгуливать детей (что правда), чем чего-то от детей добиваться.
Нет. Сидеть постоянно в четырех стенах даже взрослым тяжело, не говоря уже о детях. Это очень утомительно, когда нет разнообразия досуга.
А что в этом конкретном случае "адаптивны"? Типа, если пару недель сидят дома, то привыкают и спокойненько дальше сидят? Абсолютно несогласна. Мои не гиперактивны, но если их не выведу на прогулку, то становится заметно раздражение друг на друга, более остро все воспринимается, конфликты чаще между собой и т.д. Слава богу у нас прогулки не запрещены, даже поощряются гос-вом, и дом свой есть, есть куда разбрестись, но даже нам тяжело, если сидим вместе на постоянной основе.
Поэтому я и говорю, что женщине стало сложнее именно сейчас: ребенок не гуляет, муж ест дома. Мужу стало даже легче, он не едет на работу. Ну да... отвлекают. Я сама на удаленке много лет, знаю, что такое отвлекают. Неприятно, но можно тоже адаптироваться, как вы предложили адаптироваться ребенку.
А я НЕ знаю, что такое "отвлекают". И муж НЕ знает, что такое отвлекают.
Потому что работа папы или мамы - это святое.
И сон их же - святое.
И к ребенку в комнату с четырех лет со стуком заходим.
Тут засада в том, что МАМА считает, что папа не работает, а фигней страдает и грех его не отвлечь. Ребенок естественно с мамы кальку берет.
С чего ему легче? Раньше по дороге домой он мог голову разгрузить, а сейчас нон-стоп: работа, домашние дела, ребенок и вечно недовольная жена под боком 24/7.
А теперь посмотрите на жену: у нее тоже 24/7/365 одни и те же проблемы: еда-готовка-уборка-ребенок-здоровье. Когда она должна перезагрузить мозги? И вечно голодный муж тут же.
То есть он не работает, а расслабляется? И руководство ему оплачивает по доброте душевной пинание балды? На муже, между прочим, ответственность за прокорм семьи в это страшное время. И после работы он жене помогает. Получается, в две смены пашет - по работе и по дому. Жена просто капризничает в данном случае. Допрыгается до увольнения мужа или развода, запоет по-другому.
А почему с таким предыханием про две смены у мужа? Почему нет такого, когда говорят про две смены у женщины? А ведь большинство женщин так и живут: первая смена на работе и вторая дома по хозяйству и с детьми. Никто не говорит, что муж расслабляется. Я сказала, что все сейчас тяжело. ВСЕМ членам семьи. И у жены есть предел. Если жена не выдержит капризов ребенка и требований мужа и заболеет (в дурку загремит, уйдет в астрал и тп). Мужу легче будет и с ребенком и с работой?
У автора не было и нет двух смен, она не работала и не работает. У адекватных родителей дети не капризничают без повода нон-стоп.
Заболеть тут не от чего, у неё обычная жизнь как была, с тем же режимом. Если не выстроила, то никто не виноват.
Повторяю, ребенок раньше 2 раза в день выплескивал энергию на прогулках: бегал-орал-*мат*ганил. Теперь этого нет. Жена теперь готовит еду на всех членов семьи 3 раза в день. а то и больше. У автора пока не было двух смен. У большинства женщин около 3 лет ребенка эти смены есть. Поэтому не страшно, что муж поработает в две смены. Это временно. пока карантн и удаленка.
Не получается. ВЫ СЕБЕ готовите три раза в день, потому что ВЫ не можете иначе.
Ни муж, ни ребенок тут не при чем.
А мужу нужно МНОГО еды, но он может есть одно и то же? Ну так готовьте себе (это быстро, как Вы сказали), а мужу реже. Ну, или муж пусть себе готовит сам. Проблем=то...
То есть тут муж, который не хочет сидеть с ребенком, но прям готовить он готов и мечтает? И яичницу утром и ужин и обед еще наверное?
Если ваш может есть одно и то же хрючево, то не у всех такие. Да и жевать на обед и на ужин одинаковые стейки - ну так себе..
Я не автор, но у меня ребенку тоже мало лет, есть маленькие порции, я могу прожить на фруктах, овощах свежих, йогурта и мыслях. А вот мужу жрать и жрать.. От косынки отрывается и жрать! Конечно, это моя придурь - еды вагоны готовить.
Не за 5, но за 45 минут вполне реально приготовить обед и ужин.
Пока завтракаете, в кастрюле варится мясо, и вы в этом никак не участвуете, временных затрат 0.
Подготовить овощи и сделать из них суп это минут 15, затем таймер поставили и готовите другое блюдо, полуфабрикат для готового готовился пока занимались супом. Одновременно готовить суп, жарить котлеты и верить макароны более чем реально и не убеждайте меня что у вас как-то по-другому.
У меня по-другому и давно. Мясо надо достать-разморозить-помыть. Поэтому уже не 0 времени. Первую воду слить-пенку снять-приправы-морковка-лук (их почистить). и можно 2 часа ждать. Но эти манипуляции делают все (ну может кто не сливает первый бульон). Потом все что вы описали (у меня правда совсем другой рацион) но неважно. То, что вы описали - это 45 минут язык на плечо, а тут еще ребенок крутится. Короче, хватит защищать бедненьких мужчин. достало уже. Отвлекли его- трагедь. увллят- не иначе
Достать - 15 секунд, размораживается оно самостоятельно. Помыть - ок, минута (хотя зачем его мыть, если оно варится 2 часа и вы к тому же первую воду сливаете). Слить воду и залить новую - минута. Почистить морков и лук - еще 5 минут. Итого меньше 8 минут. Убиться просто.
Хрень написали. Это так же глупо выглядит, как и утверждение, что там руководить - распоряжения дал и все. Вы еще доли секунд посчитайте. а то неточно время на мытье написали
Ну понятно, вы просто клуша, которая каждое действие растягивает на максимальное количество времени. Тогда не жалуйтесь, что не успеваете ни хрена.
Опять хрень ! Я не клуша, я работаю из дома и зарабатываю наравне в мужем. И я знаю что такое совмещение работы с бытом и детьми! И это сложно. Поэтому как раз быт стараюсь минимизировать насколько это возможно. Но эти ваши минуты... это только в мыслях мужиков так: пароварка варит, пылесос пылесосит, и тд. и времени на готовку и быт в итоге 0.
А что не так в моих подсчетах? У вас кухня километровая, если вам для ДОСТАТЬ мясо из морозилки нужно больше времени? Или вы воду из колодца набираете, чтобы его помыть? Или вам нужен специальный настрой и медитация, перед тем как овощи почистить? Или вы тонну сразу чистите, а не одну-две моркови и луковицы?
Просто на все это нужно время! не 8 минут. Все вместе занимает больше времени. не говоря уже о мытье вспомогат инструментов. Я начинаю понимать ПОЧЕМУ мужчины не ценят труд женщины. Какие-то 8 минут в день и суп готов)) 0 минут и все блестит в квартире)) Но тогда мне непонятно зачем они вообще женятся, неужели из-за 8 минут в день на готовку? и 0 минут на все остальное.
Вы не ответили на мой вопрос, что не вас не устроило в тех цифрах, которые я написала. Я не писала, что сварить суп - это 8 минут. Но те действия, которые вы описываете, больше никак занять не могут. Если, конечно, не поставить себе задачу делать долго.
Просто на все это нужно время! не 8 минут. Все вместе занимает больше времени. не говоря уже о мытье вспомогат инструментов. Я начинаю понимать ПОЧЕМУ мужчины не ценят труд женщины. Какие-то 8 минут в день и суп готов)) 0 минут и все блестит в квартире)) Но тогда мне непонятно зачем они вообще женятся, неужели из-за 8 минут в день на готовку? и 0 минут на все остальное.
Совершенно все верно в подсчетах. Суп сварить чистого времени - ну минут 20-30, чего там делать-то?
Сразу скажу, работаю полный день, с 9 до 21 одна, без мужа, дети есть.
Готовка сейчас вообще не напрягает, сижу за компом на кухне - оторваться на минуту помешать что-то, перевернуть или пену снять. Это просто смешно обсуждать даже.
Так супом сыт мужчина не будет. Мне про 8 минут на суп сказали. Я возмутилась. Но есть еще и мясное и гарнир. Про салат молчу. Но мы же не вас обсуждаем, тема топа женщина с ребенком 2,5 лет и мужем дома.
Поэтому и готовлю быстро, потому что с ребёнком))) у автора хотя бы большой ребёнок и сознательный можно всё делать медленно и печально(c) а с годовалым именно быстро и четко, некогда растягивать удовольствие.
А ужин и на мужа можно скинуть, кстати ;)
Ооо, годовалый у меня как раз в манеже сидел прекрасно. Я могла и готовить и убраться.
А мой с 8 месяцев не сидит даже в стульчике, продала уже, только на обычном стуле за общим столом. И в коляске не сидит, на руках и ножками гуляет. Поэтому готовлю пока занят контейнерами и кастрюлями.
Так это и понятно, все дети разные. Именно это и хочу донести до некоторых женщин, которые считают, что если ее ребенок прекрасно спал днем и нормально засыпал - то это она все правильно делала, а не то, что все разные. И правильность маминых действий дело пятое. В стульчике и у меня не сидел ребенок, и в коляске, а вот манеж - самое то было.
Мой именно что наактивничается и спит три часа. Правда, и я рядом с ним подзаряжаюсь))) но все дела делаем вместе, и дома и по разным организациям вместе ездим.
Мы отвлеклись от темы: сейчас ребенку не поактивничать - улицы нет, дома папа работает.
Кто теоретик? У меня трое детей, на минуточку. Час творчества трехлетки более чем достаточно чтоб и суп сварить и голову помыть.
То есть пока вы готовите (целый час), ваш трехлетка сам творчеством целый час занимается! Жаль в садиках об этом не знают. там по 20 мин максимум занятия и еще под присмотром воспитателя))
Целый час готовки? У вас банкет на двадцать персон каждый день стояли со сменой блюд?
Что можно ежедневно готовить целый час?
Зачем вы меня об этом спрашиваете? Я отвечала на сообщение. там написано час на суп и мытье головы. Я не про это, а про то, что никакой ребенок 2,5 лет не будет заниматься целый час одним занятием, особенно без присутствия или участия взрослого.
Зачем размораживать мясо, которое будете отваривать?:scared2 шо за бредятина?
Вы надеюсь, не своим дыханием его согреваете? :-0
Тоже не врубилась. Но там, похоже, заморочки по-полной, со сливанием первой воды и т.д. :-( Видно тетка из серии которая и полотенца и шнурки гладит.
Достать мясо и положить его в кастрюлю - это 30 секунд, что Вы там с ним дольше делаете?
Лук и морковка чистятся 3 минуты, все это нелепо обсуждать даже. Самой не смешно?
В смысле? Почему для мужа с ребенком время провести - это вторая смена, а для жены даже первая смена не учитывается?
Мне вообще иногда кажется, что на еве в таких темах только мужики пишут.))
Еще свекрухи потенциальные. Они ненавидят женщин в целом и молодых женщин в частности.) Их девиз - мы терпели, и вы потерпите.
Что-то его не увольняют, когда он к компу позже садится, потому что после тяжелой ночи игры в танчики хочет выспаться.
Слушайте, но ребёнок садовского возраста спит днём три часа!
То есть вам всего-то утром её отвлечь с 9 до 12, потом можете вдвоём лечь и спать, и потом с 15 до 18 найти вам занятие, прогулка например. С 18 до 19 с папой дочь, вы в ванне, потом совместный ужин и в 21ч отбой у ребёнка, и у вас ещё час личного времени.
Отчего вы там все упахались-то? Бездельем страдаете? Ну вышивать носки начните что ли.
Ну она же не грудной ребенок столько спать. Хотя и грудной столько не спала.
Встает в 9, спит с 15 до 16. Отбой в 12 ночи.
И не раньше. Раньше если только без дневного сна. Тогда засыпает на час раньше.
Это ж ипануться можно, до 12 ночи никто не спит. Переводите на другой режим - подъем в 7, дневной сон с 12 до 13, отбой в 21. Поэтому вы окуели там друг от друга.
Ебнуться можно - это вставать в 7 утра. Я бы точно и мужа пришла, если бы пришлось вставать в 7 утра. Это невыносимая жизнь. Зачем так себя мучить?
Все кто в садик ходит так спят :)
https://mosmama.ru/2822-rezhim-v-detskom-sadu.html#_23 - это стандартный распорядок дня
И где вы тут 3,5 часа для сна увидели? наши в 12:30 начинают только раздеваться после обеда, пока разделись, сказку послушали уже 13:00, с 13:00 до 15:00 у детей сам сон. Вот и это есть 2 часа сна.
Приучайте вставать раньше и спать днем больше. В садике пригодится.
Или вы вообще не планируете на работу выходить?
Это как? по будням просыпается спокойно в 7 и ложится 21 а по выходным, а по выходным спит до 10 и ложится в 12?
Ну так это значит у вашего ребенка режима нет и это очень вредно для детского организма
Да в будни просыпается в 7:30, дневной сон 2 часа вечером ложится в 21:30. В выходные просыпается в 9, днём не спит, ложится спать в 22. Все прекрасно с организмом моего ребёнка.
Он в садик не ходит? Так бы и сказали. Иначе очевидно что днем он получит столько сна сколько положено по режиму. Дети которые получают нормальное количество сна не спят потом 12 часов (с пятницы на субботу). Такой сдвиг только у тех детей которые не высыпаются в течении недели
Да, уж, дурость на всю голову :-( Ребенок такого возраста долженбыть уже в кровати в 20:00, и спать крепчайшим сном в 21:00. Если не засыпает, то отменить дневной сон совсем. Вы совсем рехнулись ребенка в полночь укладывать?
Вы про сов и жаворонков слышали? В 8 вечера только жизнь начинается, прогулки, фильмы посмотреть и т.д. А тебя заставляют спать? Это жестоко.
Дети все разные. Мои никто не спал 3 часа подряд. Старшего иногда надо было часа 1,5 укладывать, чтобы он 45 мин поспал. А дети иногда не в 9 просыпаются, в 7 утра. и мать вынуждена вставать с ним. Вы прям какие-то идеальные условия описали. В реале такое не у всех.
В 7 утра ребёнка легко можно спихнуть на папу, пока тот не «на работе». Зачем самой вставать в такую рань?
Об этом уже поздно говорить. Если бы ждали только нормальных, то население земли вымерло бы.
А ваши в садик ходили? Кто их там по 1,5 часа укладывал?
Если у ваших не было режима то это не от того что дети разные а от того что вам не хотелось соблюдать режим
Мои в садик ходили. Но укладывала по 1,5 часа я ДО садика и только одного ребенка. Со вторым таких проблем не было. И да, ребенок первый был нездоров у меня, не прям больной, но нездоровый. И поэтому и укладывала по 1,5 часа, что без режима он бы не поправился.
Т.е до садика дети разные а в садике все одинаковые?
В садике ваш сразу стал здоровым и спал как все?
К садику его здоровье стало лучше.Выправился, благодаря таблеткам и моим усилиям. В садике по-разному спал, иногда просто лежал. Но мы про досадовское время говорили.
Получается что так. Она ещё и не ест там ничего кроме хлеба, поэтому ещё и голодная сидела бы.
возможно, но ценой травмированной психики, я такую цену платить не готова.
Ой, да ладно вам, какая травмированная психика?? Дети быстро понимают, что перед ними скакать не будут, и мама не заберет в обеденный перерыв. Посидела бы несколько дней голодная и сообразила бы что к чему. Не смешите, ей-богу, вам просто не надо было работать, иначе детей с травмированной по такой причине прихикой было бы 99%
Ну вообще-то так и есть, большинство наших граждан травмированы системой с детства.
Из-за того, что в саду приходилось спать? И есть заодно? Из-за этого травмы? Надеюсь, вы прикололись сейчас.
Из-за того, что ребёнка с раннего детства заставляют делать то, что он не хочет. Где на его потребности и желания всем плевать, он должен быть винтиком, который исправно крутится и не питюкает.
Почему вы считаете, что его потребности это сидеть дома с вами, вместо общения и игр со сверстниками? Вы детский сад представляете как концлагерь какой-то. Желание к саду появится, когда перестанете ребенка оттуда срывать раньше времени.
И это, все мы винтики - сад, школа, работа. потому что по-другому невозможно, и в этом нет ничего ужасного.
Так она и общается со сверстниками в саду и с удовольствием не видела бы этих сверстников больше никогда в жизни. Да ей дома с мамой лучше чем в саду. Продолжаю таскать ее к этим сверстникам через ежедневные истерики. Спасает только наличие платного бассейна в саду три раза в неделю, только радио него и ходит. И то просит забрать сразу после занятия.
Вы ее сбиваете с толку, неужели не понимаете?? Или совсем заберите, или оставляйте на целый день, дав возможность адаптироваться. Иначе все эти оставляния на три часа, ни уму, ни сердцу. Она и не с вами, и не в саду. Какое-то издевательство над ребенком ежедневное. Это я вам как педагог, проработавший много лет с детьми в саду и школе говорю.
Вы сама неуверены в своих действиях, и ребенка сделали неуверенным.
Всех детей всегда заставляют. Иначе дети не будут учится не будут слушаться совсем. Если ваш ребенок попытается в речку прыгнуть вы его остановите или разрешите делать что ему хочется?
А ещё с ребёнком можно договариваться. И да моя дочь никогда не полезет прыгать в речку ибо знает, что это опасно и мне не нужно заставлять ее не лезть в реку.
Что же вы не договорились с ребенком чтобы она ела в садике и спала там? Она знает опасно сейчас. А когда ей было год она не понимала что такое опасность и вы насильно ограничивали то что нельзя
В ее год я не создавала ситуаций в которых ей грозила бы опасность.
Дочь мало и плохо ест, еду из сада она практически никакую не ест. Заставлять ее и уговаривать ее не хочу ибо сама не ем все подряд и не считаю, что должна.
Как можно заставить или уговорить спать? Она же не бегает по группе при этом, лежит спокойно в кровати, но уснуть не может.
Вы не создавали потому что принуждали ребенка. Вы не позволяли ей бегать там где могут быть машины, не разрешали совать пальцы в розетку, не разрешали хватать горячее.
Вы были на пятидневке голодом?
Она никогда не пыталась бегать там где машины, зачем когда есть специально созданные для этого места, никогда не совала пальцы в розетку, горячее давала трогать, одного раза хватило, больше не пыталась.
Нет, на пятидневке я не голодала, честно говоря не помню, как и что я там ела.
А как она попадала в специально отведенные места? вы просто не выпускали там где может быть опасно не смотря на желания ребенка.
Ножками.
Вы правда считаете, что все дети горячо желают убиться под колёсами машин и доживают до школы исключительно по тому, что им не дали сделать это родители? Если моя дочь и хотела так убиться, то свои желания она тщательно скрывала и попыток не совершала.
А кто решил какая психика травмирована а какая нет? вот вы явная онажемать - это травмированая психика. А ваш ребенок четко выраженый онажедеть - вот и без садика психика травмирована
Так я и не спорю, я травмированная пятидневками как раз, полным пофигизмом своих родителей и да для своих детей хочу другого.
Вот где собака порылась. Вы, по своей памяти из детства, переносите свои страхи на ребенка, заранее поставив ее на установку, что сад это плохо, он ломает психику ребенку-винтику, с неуверенностью отводите ее в сад, вместо успокивания ребенка с уверенностью, что все будет хорошо, мысленно с ней рыдаете, и бежите через пару часов за ней вприпрыжку, думая, что там издеваются над ее психикой. И зачем вам такое шапито? Заберите уже ее насовсем и не мучайте!!
Нет у меня не было ни установок, ни страхов, в ином случае я бы ее в сад вообще не повела. Наоборот был положительный опыт знакомых да и сама я в саду в детстве никогда не страдала, а была любимицей воспитателей.
А травма у меня от пофигизма собственной матери, а в саду мне было лучше чем с ней.
Так вы определитесь что для вас сад - или это зло, где ребенка заставляют делать то, что он не хочет, или положительный опыт. Иначе что-то не сходятся ваши опусы о садах.
У вас именно страх и установка на собственного ребенка, что там плохо! Иначе не забирали бы ее через пару часов.
У меня нет никаких установок. Какие могут быть установки когда все люди и их ситуации разные? У меня был свой личный положительный опыт с садом. У нескольких моих знакомых с их детьми тоже. При этом я знаю десятки истории когда в саду над детьми издевались. Моей дочери с садом не повезло, не повезло в первую очередь с воспитателями, какие бы не были у меня положительные установки это никак не может изменить воспитателей дочери.
Тогда заберите ее оттуда! Сад плохой, воспитатели плохие, но вы ее изо дня в день туда водите, НАФИГА?? Если есть возможность сидеть с ней дома.
Потому что мне нужны эти 3 часа личного времени. Ну а для дочки это некая школа жизни. Ей надо учится выстраивать отношения с другими людьми.
Какие отношения она может научится выстраивает если вы поощряете ее капризы и позволяете делать все ей хочется? Вы вообще никогда в жизни не работали? И чем же вы не довольны в своем воспитании?
Про делать все что хочется это вы сейчас придумали, я такого не писала, писала несколько раз, что есть и рамки и ограничения, но выстаиваем мы их не насильно, а разговаривая и объясняя необходимость.
Отношения она выстраивает не со мной, а с другими детьми уж как умеет, в меру своих способностей.
Работала конечно. А причём тут мое воспитание?
В садике никто не обязан объяснять вашему ребенку необходимость слушаться если мама позволяет все. Там или заставят или просто забьют на вашего ребенка как не ненужный мусор
Еще раз. Вы ей преподаете школу жизни через короткое пребывание в саду, когда она не успевает адаптироваться и наладить отношения со сверстниками, к ней дети не успевают привыкнуть и взять в свой круг общения, они ее просто не знают, она как временная девочка, появляющаяся на короткий промежуток времени. Поэтому вашей дочке там тяжело, она только и делает, что ждет, когда ее заберете, она не расслабляется, не испытывает удовольствия от общения и игр, она тупо выжидает время, не забывая о вас ни на минуту. И какая польза от такой школы жизни? Она уже заработала себе детский невроз, и не научится выстраивать отношения с другими детьми, зная, что вы скоро ее заберете. Не мучайте ребенка! Или ее совсем оттуда заберите, или оставляйте на целый день!
У моего ребёнка нет вседозволенности, есть рамки и разумные ограничения. Но да, она растёт очень цельной личностью, прекрасно понимая, что хочет, а что нет, умеет отстаивать свои интересы и выстраивать границы, не все взрослые это умеют, на неё не сядешь сверху и не поедешь. Считаю это прекрасной чертой характера, которая ей очень пригодится в жизни.
Именно есть, просто вы пока не осознаете это.
Она уже сейчас вам диктует что будет есть а что нет. Потом или будете ломать или она будет диктовать что будет учить а что нет и т.д.
И хорошо если только вам а не учителям и одноклассникам. Вот тут ее обломают конкретно. И или она прогнется или получит испорченную психику
Я все прекрасно осознаю. Это второй мой ребёнок, первый уже почти взрослый и воспитывался по такому же принципу. И вижу только полюсы такого воспитания.
Всего навсего испорченая нервная система.
Ваша мама наверное тоже считает что хорошо вас вырастила хотя подход был другой.
Ваш старший может вам нравится но не зн6ачит что ему легко и комфортно уживаться людьми.
Себя вы считаете ущербной и испорченной видимо
О, у моего старшего железобетонная нервная система. Прям на зависть.
Моя мама так не считает, мы с моей мамой, прямо скажем не близки.
+1. тоже непонятно зачем так было пожизненно травмировать психику ребенку.
У нас вариант лайт. Приходит к 9 после завтрака и забираю после обеда, перед сном.
Хотела на работу выйти, надеялась сад легче пойдёт. Продолжаю надеятся, что привыкнет. Да, на случай полной опы, когда уже не до сантиментов, хочу иметь возможность отвести ребёнка на целый день в сад и пойти работать.
Она НИКОГДА не привыкнет, пока будете ее забирать оттуда раньше времени. Делаете ей медвежью услугу, не даете возможность адаптироваться к саду.
Вообще-то травмировали ещё больше чем сейчас. Сейчас все же внимательнее к детям становятся, а раньше и без трусов перед всей группой поставить могли, и кашу за шиворот вывалить запросто и по лицу мокрой тряпкой получить и никто не жаловался ибо знали, что родители не защитят, а ещё и вломят.
Ну вот вы и ваш ребенок травмированы. Вы ходили в садик а она нет. И что это доказывает? что мать может травмировать куда больше чем сад!
В стране много матерей одиночек и у всех дети в садике и спят и едят. И никто не умер. У вас есть возможность нянчиться - это хорошо. А не было бы возможности то ребенок бы привык к другому режима.
Раньше еще и такое понятие было как пятидневка. И ни один ребенок не умер от голода там
Так я не спорю. Спят и едят не все, лично знаю таких, но сидят до прихода родителей сопли мотая на кулак, как миленькие. Да понятно, что сломать можно любого, другой вопрос, а надо ли. Мне точно не надо. У кого-то не выбора, я их не осуждаю ни в коем случае, жизнь заставит и не так раскорячишься. Радуюсь тому, что у меня нет жесткой необходимости ломать своего ребёнка. Да я надеялась, что она сама радостно пойдёт в сад. Знаю два примера среди своих знакомых, когда с первого дня дети бегут с удовольствием в сад и не хотят от туда уходить, но у нас так не получилось. И с воспитателями не очень повезло, и в группу мы пришли уже сформированную, где дети уже подружились и разбились по кучкам и дочку не особо хотели принимать в компании. Подружилась с одним мальчиком, но тот часто болеет. В общем как-то не задалось.
Так об этом и речь что автор хочет сломать под себя работодателя мужа, а надо ли? У автора есть риск что муж останется совсем без работы. И что тогда? Может стоит пересмотреть вопрос воспитания ребенка а не скандалить?
Ну если вам не впадлу были тратить по 1,5 часа на укладывание..кто ж вам запретит. Даже ржу. Времени нежалко было на это тратить?
Для них это слишком сложно, ну и надо же себе занятие найти, героиней побыть.
Сроду бы не согласилась укладывать не желающего спать ребёнка. Ради 45 минут сна :-0
Мерзко вас читать. Ребенок с инсультом очень уязвим и сложен во всех аспектах. Не дай Бог вам такого((
И я про него же. Надеюсь таких как вы единицы, ибо укладывать ребенка по полтора часа это ж ни себя не жалеть, ни ребенка. Поэтому и предложила, или позже укладывать, или раньше будить по утрам, чтобы на укладывание днем меньше тратить времени.
Вы сами устроили себе этот трэш и списали на болезнь ребенка.
Мой ребенок вставал в 7 утра. Куда его еще раньше будить? И давайте не будем рассуждать про то, с чем вы не сталкивались.
+10000 Если ребенка на дневной сон надо укладывать, значит дневной сон ему НЕ НУЖЕН. Это я с последней няней боролась. У нее была фишка "дети до 6 лет ДОЛЖНЫ днем спать", все, точка. Я ей объяснила, что младшая с полутора лет не спит днем, зато ночью 12 часов без единого просыпания. Когда няня в третий раз попыталась уложить ребенка спать днем (причем именно надо было укладывать) я ей сказала что следующий раз она останется работать до полуночи, потому что после дневного сна ребенок (именно этот ребенок) раньше спать просто не пойдет. Она пойдет в кровать и будет орать там песни и будить своих сестер.
Автор, вам надо искать компромисс с мужем, а не а форум свою жизнь выносить. Здесь вас только накрутят. Я в вашей ситуации с двух сторон баррикад. С одной стороны, я работаю на удаленке уже несколько лет. И отношение близких иногда раздражает. Им кажется, что я ничего не делаю, меня можно отвлекать в любой момент. Иногда можно, а иногда я вообще не могу отвлекаться. И не их это дело, что я делаю, мне за это нормально платят. С другой стороны, я представляю, что такое маленький ребенок без прогулок, понимаю, что вы устали.
Поговорите по-хорошему. Вы должны друг друга поддерживать. Мы сейчас с мужем оба на удаленке, плюс дети школьники на дистационке, у всех то уроки конференции, то еще что-то. Стараемся по-возможности друг другу помогать. Но срывы у всех бывают. Все устали от ситуации.
Час на общение с ребенком в течение рабочего дня?
Это вы не правы. Считайте что его нет.
И это нормально начинать рабочий день позже и дольше спать - хоть какая-то польза от этого карантина.
Автор у меня муж тоже работает на удаленке, с 9 до 18.
К счастью он работает в своей комнате закрывшись там, это внизу, его не слышно не видно, поднимается только на обед, иногда слышу его голос приглушенно, когда он он расзговаривает с коллегами по видеоконференции.
Я точно знаю, что даже если мне нужно что-то срочно, лучше к нему не спускаться, будет орать.
Зато по после 18 и по выходным пашет по моей указке по домашним делам.
Но это и хорошо, если б он просто был дома, а не работал там запиревшись, мы бы наверное просто убили давно друг друга, слава богу что не маячит постоянно перед глазами
Поэтому вы и не смеете спуститься к нему - орать будет. Остается только надеяться, что никаких форс-мажоров в вашей семье не случится, чтобы нидайбох мужа не потревожить.
А чего сочувствовать. Например такие как Автор понимают только ОР, пока не наорешь не доходит что работа есть работа и с 9 до 18 она САМА должна решать свои проблемы, а не бегать к мужу.
мы сейчас с мужем оба на удаленке. так обед нам регулярно разогревает сын. ибо нам тупо некогда бывает.
сестра в декрете с ребенком-тоже к мужу в комнату днем не заходят. он не отрывается от работы днем.
да, мы можем отвлечься на инет,на косынку,переписку. но не отходя от компа. ибо в любой момент может прилететь очень срочное дело, или же просто мысль сформироваться(муж вот сейчас какой то крутой регламент по информационной безопасности пишет,а я рассчитываю ТКП на 45 миллионов для тендера)
Надо подумать жена раньше не работала в офисе и не знает как там работа поставлена :) посмешили про иногда могу отвлечься на косынку, вернее было бы сказать - иногда могу отвлечься от косынки и поработать работу :)
у меня есть коллега,который пол дня может играь в косынку. а в оставшееся время за день принести фирме 3 миллиона,добавив новую фичу в свой код. и да,он пол дня думал над этим.
второй в шахматы играет-именно это его на рабочий лад настраивает.
третий сидит грызет семечки(но это просто гений. руководство его боготворит, и не зря.он такие технические решения выдает,что ни у одних конкурентов предложить нечего!
Три миллиона приносит только после игр в косынку? А если с собственным ребенком пообщается, то все, умные мысли не лезут в голову?
а как можно сосредоточиться,играя с ребенком?
мы с мужем дома-у нас полная тишина. утром я параллельно ради слушала-попросил выключить,тк не может сосредоточиться
Я не знаю, да и пофиг что за игра, честно говоря. Странно, что взрослый мужик может сосредоточиться только благодаря какой-то игре, а вот с ребенком поиграть, тут уж ни-ни, никакой работы потом не получится. Самой-то несмешно?
он не просто взрослый мужик, он доктор физико-технических наук,на минуточку. и что ему помогает состредоточиться-ему лучше знать. но когда то именно он растил дочь, пока жена зарабатывала. она психолог,выдающийся специалист по работе со всякими даунятами. и ей предложили работу за квартиру-нужно было проестировать по всей москве какую то тучу детей. а у нее дочка 8 месячная. он остался с дочкой,а она моталась по работе.
он отличнейший муж и отец. но если он работает-он работает.
Я всегда работала. У меня трое детей, и я работаю дома на удаленке сейчас.
И можете работать и одновременно с детьми заниматься?
У нас ребенок взрослый, но есть собака как ребенок. И именно ее я гоню постоянно от себя. Муж только во время совещаний, у него больше свободного времени.
Мне муж помогает, который не запирается у себя в комнате под девизом "мое рабочее время, что хочу, то и делаю", и я не запираюсь. Оба несем ответственность за детей, их уроки, и обязанности по дому. Сейчас всем тяжело, и детям в том числе, мы друг друга поддерживаем, если кому нужна помощь, а не отталкиваем, только так как семья и выживем в этот кризис.
одно дело, когда оба работают, совсем другое когда один не работает, как автор.
В данном случае возиться с ребенком - ее работа.
В наше время сидеть в декрете до трех лет это непозволительная роскошь.
Обалдеть позиция дам, которые говорят, что муж работает, чтобы содержать жену с ребенком 2,5 года. Трудяга какой. И герой. Раньше, когда он женился и размножался об этом не думал? Справедливо говорят жене, что у него рабочий день и никто его и не ограничивает. Так и ему положены выходы в туалет, пописать-покакать, пару раз на перекур на улицу сгонять, перехватить еду (что там он ест, заказать). Да, должен и обязан содержать жену и ребенка. А сейчас вдвойне должен напрячь свои тестикулы, чтобы ссаной тряпкой с работы не погнали.
Так у автора муж и работает. Зачем его заставлять в рабочее время с ребенком заниматься?
Вы наверное одинокая или просто своего мужа не уважаете. Муж автора с ребенком содержит, а автор пытается ставить свои условия и выкобениваться.
Я не одинокая, я увидела, что муж автора пытается ее продавить под свои желания , под предлогом зарабатывания денег. Такой мини-ультиматум, он же работает.
Под какие свои желания муж пытается продавить? Думаете это муж желает работать с 9 до 18, а не работодатель требует?
Я вот вижу что жена пытается спихнуть ребенка на мужа под видом "ну ты же все равно дома". Типа если дома то можно не работать а дать жене отдохнуть
Даже жутко представить какая там уважаемая семья, что ребенка нельзя маме отдать во время важного звонка. Я свою дочь вручаю близнаходящимся взрослым, отвечаю на звонок и перезваниваю:-D боюсь представить, кто у автора мужа на проводе. Вот про закатывание истерик дочки, с этим надо работать, если не диагноз какой.
А автор возмущена что дочка истерит из за такого плохого папы. Да кто бы не был на проводе, не исключено что это человек будет принимать решение кто попадет под увольнение а кто нет
А женщина когда размножалась рассчитывала что муж будет дома сидеть и с ребенком заниматься?
Нет, что он на работу ходить будет. С сидящим дома мужем, я бы не стала связывать свою жизнь, не говоря уж о размножении. Но помогать, да. Я может из инопланетян, но мой муж всегда детям время уделял. А тут сидючи дома...не имея четкого графика, когда к нему можно зайти, а когда он играет или сидит в соцсетях.
Так он и ходит. Вы удивитесь, но огромное количество народа работает из дома бе всяких карантинов. И это называется работать. Часто работают больше, чем в офисе. У меня был период полтора года такой работы. Я не сидела дома. Я работала.
И как же ваш муж уделял детям время когда был на работе? Что значит муж сидит дома не имея четкого графика? С 9 до 18 он обязан работать - это требование работодателя а не его капризы
для вас муж на работе с 9 до 18. Раньше еще плюсовалось время на дорогу, значит его не было дома с 8 до 19, к примеру. Вы же как-то справлялись раньше?? Дочке объяснить что папа РАБОТАЕТ, просто сейчас из дома, беспокоить его нельзя.
дочке 2,5 лет? Серьезно? Объяснить может и можно... но через 15 минут она об этом и не вспомнит.
Если у ребёнка проблемы умственного характера, торнадо на специализированный форум писать и обращаться к терапевтам, а не Еве трындеть.
А почти дочь автора в почти три года не должна помнить просьбу? На горшок ходить они ее тоже каждые 15 минут заново учат ходить?
чем поможет спецфорум, а тем более терапевт, если вдруг у ребенка проблемы???? лишь бы перднуть.
Есть специальные виды терапий для детей с проблемами развития, психотерапевты и прочее.
Можно. И нужно. У моего ребенка проблемы аккурат умственного характера. Однако "папа работает" и "мама работает" он усвоил.
Раньше она могла выйти из дома с ребенком и разнообразить ее досуг. И дома могли передвигаться с ней по всей квартире, а не ходить на цырлах, боясь зайти к нему в комнату. Разницы совсем не видите?
Я не вижу, это все равно остаются ЕЕ проблемы. Сейчас тяжело ВСЕМ, а не только ей. Безумно тяжело, просто люди не ноют, а как-то решают свои проблемы.
Сразу скажу - у меня трое детей, возраст 7-8
Я сейчас на этой так сказать «удалённой» работе. И скажу, что лучше развлекала бы детей и суп варила. Чем пытаться сделать работу, параллельно занимаясь с детьми. Нормальная работа и дети не совместимы. Ну если конечно это не подросток уже.
И не важно, что там совещание проходит или чтение чего-либо. Работа требует концентрации внимания хотя бы на 8 часов, а не урывками что-то делать.
Так его и никто и не трогает, совсем.
Меня бесит что правила работы работают только в мою сторону.Он спокойно отвлекается ради себя.
Сегодня вот домофон выбирал кучу времени, потом дверь. Вот зачем? Не срочное и не обязательное действие.
А если я отвлеку на минутку дольше, так работа же!
Мне намного стало тяжелее дома с мужем , минус комнтата, минус прогулки и еще дочку занимать больше.
Скажите а вы от ребенка совсем не отвлекаетесь? весь день?
Чем вы заняты когда ребенок спит?
Уверена что и мужу значительно сложнее работать с двумя детьми. Но ладно дочь чего то не понимает, но когда взрослая баба ведет себя как капризное дитя это совсем тяжко
Потому что он единственный кормилец в семье. Вам уже сто раз здесь написали об этом, до вас никак не дойдет. На Еву у вас время есть, как ни странно, а с ребенком должен муж помогать.
Послушайте, вы не одна сейчас в такой ситуации, у других людей ситуации гораздо хуже и им гораздо труднее чем вам. Вы ведете себя на уровень детского сада. Ваш муж РАБОТАЕТ и не ваше дело что он там выбирает и на каких сайтах сидит. Сделайте себе уже такую психологическую установку, что его просто НЕТ ДОМА и ВСЕ.
Сочувствую. Реально понимаю. Отпустите учебу пока. Я в начальной школе вообще не рыпалась. Учительнице так объяснила свой график работы. Сегодня я тут, а завтра на другом континенте.
Автор, теперь вы видите, как сглупили, взвалив на себя обязанности по уходу за ребёнком. "Добытчик" ваш просто филонит и размер его добычи наверняка соответственно скромный
Да и добытчик теперь видит что жена постоянно на еве сидит а не упахивается с ребенком целыми днями
Мы оба так работает. И два ребенка- младший школьник и четырехлетка. Младшему надо помогать с уроками, онлайн в том числе, я сама веду занятия онлайн и мне нельзя, чтоб ребенок ко мне лез., При этом 4-х летка требует внимание.
Муж работает 8 часов, работа напряженная, его тоже нельзя дергать.
Уже молчу пр еду, стирку и прочее..
Не нагнетайте. Карантин не вечен. Ребенок скоро подрастет. 2,5 года это такое счастье, Автор. Я тоже ужасно напрягалась развлекать своего ребенка и муж отлынивал от воспитания. Было ужасно. А сейчас думаю - вернуть бы то время, когда сынуле было 2,5, он был такой сладкий, классный, забавный. Эх, хоть бы минутку того малыша подержать и потискать.
Кстати, с мужем я развелась. И могу сказать точно - с более менее нормальным мужем гораздо спокойнее и проще, чем одной. Муж это стена между вами и жестоким миром. А так женщина остается один на один.
Не глупите, не ругайтесь.
Зависит. Насколько гибкий график работы у вашего мужа ? Вот это - с 9 до 6 - он сам себе придумал или должен работать именно по такому расписанию ? Может ли он , к примеру , работать с 5 до 10 вечера + утром - часа 3 при желании ?
Большинство офисного планктона включая мужа автора, работают совершенно не эффективно и на работе просто высиживают жопочасы, реально у них всей работы на два-три часа от силы, а остальное это раскладывание пасьянсов и сидение в интернете, просто в офисе у них никто не стоит над душой и не контролирует их работу, а тут дома перед женой тоже надо изображать кипучую деятельность и понятно что он бесится, что жена видит его реальную производительность труда и ей уже не прокатит езда по ушам на тему, как я упахался в поте лица на работе.
Если жена может точно так же неэффективно просиживать жопочасы за те же деньги, которые позволят ей содержать семью, в чем проблема не беситься, а пойти на такую же работу?)
Вот сейчас как раз таким тетям как Автор сидеть язык в жепу засунуть и молиться на мужа, он деньги зарабатывает. Это мы тут в америках жируем - практически вся страна на пособии (те кто работать не могут сейчас), а там в России ситуация другая, там пособия не платят, будешь с голоду подыхать никто тебе копейки не даст. Так что Автору об этом надо подумать.
С чего бы ? Не , если выйти замуж за козла , который по миру пустит , и родить от него козлёночка - может и так. Но зачем выходить за козла ? А приличный мужчина подобным образом не станет себя вести.
Да не мужчина пустит по миру, а он может потерять работу, и наше государство ничем не поможет.
А что сделает приличный мужчина? потеряет работу чтобы коза не напрягалась с козленочком а на еве жопу просживала?
Предлагаете ему бросить работу и заняться ребенком?
Может жена его пойдет на такую работу?
Вообще-то такую работу на пару часов за хорошие деньги еще надо заслужить.
Да, он вполне себе может позволить уделить пару часов времени ребенку совершенно без вреда для работы, просто ему в лом. Ведь это не так интересно как в инетике шариться.
Уверена жена с радостью пойдёт на такую работу если муж развяжет жене руки возьмёт на себя ВСЮ заботу о ребёнке и у жены не будет болеть голова куда деть ребёнка если он заболеет, как это делает сейчас автор.
А вы откуда знаете, что муж автора зарабатывает хорошие деньги? Сколько бы он не зарабатывал реальной работы он выполняет меньше, чем им заявляется.
@Да, он вполне себе может позволить уделить пару часов времени ребенку совершенно без вреда для работы,@
Так бросить, или все же продолжать работать удаленно?
Если бросит и начнет уделять ребенку внимание - ему и денег не будут платить.
Я не знаю, какие деньги ему платят, но его жене не платят вообще нисколько.
У него рабочий день 8 часов, из которых реально работы на пару часов, вот в свободное от реальной работы время вполне себе позволить позаниматься с ребёнком.
Так он на работе в инете сидит, прям перетрудился бедняга. Пусть хоть какую-то реальную пользу приносит.
Вот я сейчас тоже сижу в интернете, потому что пустой день, ну так вышло. Но гулять не пойду, и с книжкой не завалюсь, потому что в любой момент может прийти или имейл, или в zoom кто-нибудь постучится с вопросом, или позвонят. Хозяйством тоже не могу заниматься.
Кстати, большие деньги за это получаю.
Именно. Я бы от ребенка тоже отмахивалась. Как же хорошо что у меня нет маленький детей.
Т.е. деньги, которые он получает за свою работу, это не есть реальная польза?
Угу, они так, само собой. Причем если сейчас этой самой жене сказать "я ушел с работы, ребенок полностью на мне, ты можешь работать удаленно" - она ведь не сможет, ее никто не возьмет и платить не будет.
Именно, схрена ли :). Никто ее не возьмет, она дома давно сидит. И не известно, насколько она востребованный сотрудник: такие обычно в длинных декретах дома не сидят.
Сначала меньше получит, начнёт делать карьеру, стане зарабатывать больше. Главное, что бы было кому на себя взять ребёнка и не мешать карьеру делать.
И что? У неё ребёнку всего 2,5 года. Но с детьми, без помощников, конечно, карьеру трудно сделать.
Нянька берется, обычно в полтора-два года такие люди уже выходят на работу. И до рождения детей они уже ценные специалисты.
Так он деньги получает за нифуя не делаю, зачем врать то, что так занят, что не могу с ребёнком позаниматься?
Так речь и не про вас. Нет, я даю возможность делать карьеру мужу, полностью взяв на себя детей и быт.
Так разводы никто не отменял - иди сама работай, получай алименты и ......как вам такая перспектива? Вообще не понятно занафига рожать детей если даже с одним ребенком справиться влом? Сидит вот такая клуша, которая думала что вот родит и муж будет и обеспечивать ее, и еще и быт и ребенка на себе тащить. Цаца, блин.
Схрена ли мне разводиться? Да ещё и за алименты? Если и разводиться, то муж пусть с детьми ковыряется, а я вольной птичкой пойду карьеру делать и так уж и быть буду алименты платить.
Да уж, рабыня с евы нее вылезает , бедненькая. Прямо как Изаура на плантации.
Золотые слова. Автор вот весь день на еве тусуется, а мужу врет что с ребенком упахалась. Звиздеж один, только еще и денег в семью не приносит
