Лайфхак
Какой лайфхак из области человеческих отношений вы бы рассказали своим детям как самый-самый? Разговаривали недавно с подругой на эту тему, она считает, что самое главное - это неожиданные вопросы. Снижает накал ситуации, заставляет улыбнуться, и т.д. Например, при разговоре с начальником, когда тебе выговаривают, спросить: "ИванИваныч, а вы смотрели вчера телевизор? Видели, что в новостях говорят про... Как думаете, нас затронет?"
У неё реально это сработало, и не раз.
Естественно, не перебивать, и интонация должна быть соответствующая.
Я ей жёстче сказала, что так дурой себя выставляешь. Тебе про Фому, а ты про Ерёму. Она говорит: "Ну и пусть, что с меня взять" :).
Ну если она полы моет, и взять больше нечего. То может ну и пусть? Но зачем этот бред передавать своим детям? Что б о них так же думали "идиоты, чего с них взять?"
Я бы такую уволила при первой возможности, ну или перевела бы в другой отдел где она бы мне не мешала.
По мнению друзей, я гений общения. Первый лайфхак нашла сто лет назад, когда смотрела Место встречи изменить нельзя. Разговаривая с человеком, проявляй искренний интерес. И второе, уже мое личное. Пробуйте найти что-то общее между вами, точки соприкосновения. Это может быть что угодно, но личное. Сразу включается код "Мы с тобой одной крови". Но это работает, только если делать это без притворства. И еще, я изначально думаю о человеке нейтрально, даже если это какая-нибудь неоднозначная ситуация, когда очень хочется быть необъективной. Не верю чужому оценочному мнению, думаю своей головой.
Начать с того, что тут справедливости тоже нет - одни люди нравятся другим, другие не очень.
Как начальник, решила бы, что эта дура полностью безнадежна. Она даже не слушает, что ей говорят..
Лично я считаю, что был прав классик - «Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь».
Надо быть в уверенных середнячках-специалистах, не лезть на рожон, чтобы не грузили лишний раз, но и не отставать.
С начальником держать дистанцию - слушать и кивать, быть себе ан уме. Ни в коем случае радостно не подтявкивать, а то до фига таких начальников, которые тебя же и бросят на первую амбразуру.
Никакого самого-самого не знаю. Зависит от того, какие задачи и трудности будут у детей.
Два, может тупых, но до меня дошло к сороковнику. 1) всем на тебя плевать. Если начальник рычит, или не здоровается или смотрит косо- не факт что ТЫ что-то плохо сделала и тебя собираются уволить, может у него зуб болит или внук спать не давал. 2) когда мужик или кто-то говорит "я для тебя, всё, всегда, да я никогда"- всё это он думает в данную секунду. Нельзя это воспринимать как обещания, только как сиюминутное ощущение.
мне иногда кажется, что некоторым девочкам к 20 годам умные мамы все объяснили. Моя мама не из таких(((((((
Я поэтому и топ завела, что в моём детстве было - надо верить людям, слушать старших, учитель всегда прав и т.д. и т.п. Работало всё строго наоборот - жизнь усложняло, а не упрощало. Хочется сформулировать реально действующие вещи :).
этим некоторым девочкам просто по наследству передалось или врожденное ))
если у моей мамы житейская мудрость хоть в каком-то зачаточном состоянии имеется, то я полный профан даже сейчас, что уж говорить про 20 лет...
зато я научилась слушать свою интуицию - всегда мое первое впечатление о человеке соответствует его натуре. иногда сама не понимала, что же мне не нравится, но через время вылезало дерьмецо ))
Не факт, девочки могли просто такими родиться или жизнь заставила научиться чуть быстрее. Мне мама сказала две полезные вещи и я их запомнила. 1. За себя надо бороться. Маму воспитывали в духе - надо быть скромной и пр. В итоге она этому училась после рождения детей, а я научилась уже в подростковом возрасте. 2. На 100% нельзя верить даже самому себе. Вот это я поняла не сразу.... Ещё одну вещь я уяснила сама - люди очень часто не слушают интуицию, а зря. О четвертом моменте мне как-то сказала подруга: Тебе повезло, ты умеешь общаться (она считала, что это врождённый талант). Очень хотелось рассмеяться ей в лицо. Жизнь заставила, не родилась я такой. Ну и последнее заметила сестра. Нас с ней бывало даже за двойняшек принимали, но при этом люди тянулись чаще ко мне. А вот тут и правда что-то врожденное...
Девочки в 20 лет не готовы такое слушать )))) Баба кается, девка замуж собирается - слыхали поговорочку? ))
По 2 пункту, я с детства говорю детям - слова это пустое место. Все эти извини и люблю,это лапша на уши. Говорить надо делами, если дел нет - твои слова раздражают людей. И в работе будет тоже самое, все эти слова " я сделаю, я могу, я лидер" без дел- простое самолюбование. Надо учится показывать и доказывать свои слова.
Я с вами несогласна.
Невежливые, грубые, неумеющие сказать доброе слово раздражают также, как и те, чьи слова пустой звук. И не у всех слова пустое место. Надо смотреть и на слова, и на дела.
Бороться за свою симпатию, не жаться в углу, когда тебе нравится девочка-мальчик, а идти и общаться. Заявлять о себе.
Всегда рассказываю историю, что влюблена была в школьном оркестре в высокого голубоглазого мальчика, а в кино меня позвал маленький, косоглазый и страшненький... потому что он был наглый, названивал мне по телефону домой, приходил и таки в в итоге провожал меня домой из школы.... а тот красивый только смотрел издалека томным взглядом....
Да
А с тем красавчиком вы потом как-то пересеклись?
Вот наглых поощрять не стоит. Это я уже с позиции возраста говорю :)
не, никак... мы оба ждали, когда мы друг друга оценим издалека и кто-то первый начнет. победил косоглазый мальчик))))))))
точнее. в конце концов я как-то отбилась от него ( ах какой ужас, девчоки, что мне делать, это ж позор, меня ж с ним увидят и все! все!!!! 9А на меня после этого даже не взглянет!!!!) - а потом закрутилось все так, что и высокий стал не нужен. Но таки он со мной пару раз по улице прошел!
Ну а вы-то что ж сами не пошли к голубоглазому, а поплелись с косым в кино?
да меня млин так воспитывали, девочка должны быть скроооомной, гооордой, бегать за мальчиками ниииизя…..
вбили, не знаю как, в голову, что меня кто-то должен выбрать...
я очень растроилась, когда мены выбрал косоглазый... такой был реально.... удар вподдых…. меня???? прынцессу златовласку???? выбралО страшное косоглазое чмо????? 15 лет нам было. че делать было непонятно совсем.
мальчикам тоже нужно показать свой интерес, сделать пол-шажка навстречу, тогда он поймет что интересен и сделает шаг
Это дано от природы или нет. Мне всегда было просто общаться с людьми в реальной жизни, поэтому лайфхаки были не нужны.
Прямые вопросы творят чудеса. Нет, не неожиданные. А просто прямые.
- Когда мы встретимся?
- Ты мне поможешь?
- Я тебе нравлюсь?
- Пойдем в кино?
- Что мне надо сделать, чтобы Вы повысили мне зарплату?
- А скидку какую дадите?
... и так далее.
Какие чудеса? Я всегда выкручивались от ответов на такие вопросы. Врала, обещала, почти никогда не выполняла. На каждый из этих вопросов, могу ответить так, что спрашивающий забудет через минуту о чем спрашивал.
Слава Богу, таких, как Вы - мало. Ну и даже если попался такой, как Вы, человек - видно, когда человек врет или выкручивается. Значит, ответ "нет". Ну и хорошо. Не надо терять время на Вас )))
А зачем? Можно же просто ответить "нет".
По мне так, прямые вопросы очень облегчают жизнь в некоторых случаях.
А ради чего? Вы боитесь сказать нет? Вас пугает воображаемая реакция на отказ? Вы думаете, если на вопрос, пошли в кино, вы ответе хрень на 30 минут, человек не поймет отказа? Или вы так пытаетесь дать согласие? Зачем все так усложнять? Эти вопросы совсем не страшные.
меня тут спросили : "Ты меня любишь?" - я просто опешила. Ну работаем, ну общаемся, ну чай вместе пьем... а тут оказывается РОМАН у человека в голове. Пришлось делать круглые глаза и смягчать пилюлю до "я никого не люблю". мне было жалко под дых бить... чудес не случилось. Роман в голове продолжается, но уже более загадошно.
И какие ответы могут быть в том случае если
-Никогда
Нет
нет
и т.п?
Подскажу, примерно такие:
-"ЭЭЭ, я не знаю, на этой неделе дела навалились у меня бла-бла-бла".
-"Ой, я конечно.. только сейчас прямо мне надо уехать\.. я болею\..."
-"Конечно!" (рука_лицо.jpg)
Вот про ЗП вопрос в кассу, хотя тоже сложно, зависит от того что принято в коллективе. Вот конкретно где я сейчас работаю я сама должна знать, что делать чтоб повысили или я некомпетентна. А до этого я работала у нас все вот именно так и выяснялось-"вопрос", тебе план развития и чего ты должен для.
Скидка тоже ок)
Про ЗП самое простое, обычно начинает начальство говорить о бедственном положении компании и какие ещё расходы предстоят. Но в скором времени всенепременно, ведь мы вас очень ценим и т.д :-D Короче, денег нет, но вы держитесь.
Вот у меня так никогда не было, честно. Вот в одном месте я работала там платили копейки и ЗП повышали в зависимости от функционала. Сейчас я работаю ЗП повышают тем, кто сам(никого никогда не просили, не требовали и проч) начал брать на себя доп функции ну или круто поднял квалификацию в обычной деятельности, но прямо круто.
Так это же реальные ответы. И хорошо. Значит, надо искать не тут, а в другом месте.
Потому что человек, который реально хочет помочь ответит: "Да, конечно!". Человек, который хочет встретиться - обрадуется. Человек, который готов повысить зарплату - ответит, что для этого надо сделать.
И так далее.
Остальное - люди, которые не хотят и не готовы.
начальство НИКОГДА не станет повышать ЗП тому, кто не идет к нему и не убеждает с аргументами, почему работник рассчитывает на повышение. Обычно начальство готово повысить зп тогда, когда и ценит работника и боится потерять, не повысив. или нет?
Вы правы только там, где дело не касается личных отношений. Там эти вопросы в об не работают. вы может и нравитесь мужчине, но он еще не дошел до нужной кондиции, а вы ему в лоб "я тебе нравлюсь?" и он такой сразу, -"елки, она что-то от меня хочет похоже, просто флирт и переглядки ее не устраивают". Если вы кому-то нравитесь, то он на вас смотрит и ведет себя так, что вопросы излишни. А если вопросы возникают, значит не нравитесь и с такими вопросами понравится можно только охраннику их 5ки, он сразу такой "вот повезло, не придется больше на электричках трястись, в тазиках стирать, пристроил жопу слава тебе госсподи".
По поводу помощи тоже нормально нужно формулировать, нужно просить помочь, говорить волшебное слово и т.д
Если я кому-то нравлюсь, он на этот вопрос берет и тащит в койку, что, собственно, мне и надо! )))
Мне кажется, с вашей внешностью именно вы тащите в койку, а перед этим загоняет слабого мужика в угол.
Большая разница. У вас их сотни могут быть, да цена им пятачок за пучок. Хотя есть такие нетребовательные, третий сорт не брак.
Ни у кого не может быть "сотен" если нужен любимый, любящий и близкий по духу человек - в одном лице. Это редкий зверь для любой внешности.
Аааааа .. вспомнился КВН с Картунковой:
-Хочешь меня?
-Нет!
-А есть хочешь?
-Хочу
-А связь улавливаешь?
Чет уже поздновато наверное, ну лучше поздно..
От момента "вижу телку первый раз в жизни" до момента "хочу тащить ее в койку" должны пройти какие-то этапы, взляды, флирт и проч. это занимает какое-то время и если в это время его спросить, все портиться. Это примерно как мужик на этапе встречи на первом свидании спросит "ну чего, сегодня ко мне?", ты может в конце вечером и собралась бы к нему, но пока ты стоишь с незнакомым человеков в метро и вот это слышишь ты начинаешь думать только как свалить от него побыстрее.
Когда мужчина когда понимает, что ему эта женщина нужна сам все скажет и везде позовет, его не придется спрашивать. И я вас умоляю не рассказывайте, что у вас ДРУГОЙ опыт, это немного неловко.
Да, у меня другой опыт ))) Эти игры - дурдом какой-то. Немного неловко, когда взрослой женщине немного не ловко от этой темы.
У вас не опыт другой, а склад характера. Не все так бесцеремонны. В любом характере есть свои плюсы и минусы.
Расскажите мне о плюсах ритуальных танцев при знакомстве, а? Вот ни одного не увидела.
Я не понимаю, что вы подразумеваете под "ритуальными танцами". У каждой женщины есть свой негласный свод правил приличия, которые она не нарушает, для себя, прежде всего, а не для осуждения
или оправдания обществом. Критерии приличия у всех разные, переубеждать взрослых людей бессмысленно,. Вам что-то видится, как плюс, у кого-то то же самое будет немыслимым.
Тем, что ей так спокойнее. Если искусственно заставлять делать ее нечто ей несвойственное, даже если посторонним это видится, как плюс, не факт, что ей это в плюс обернется. Как там , в рекламе? Будь собой, следуй за мечтой. Не надо выкореживать из себя то, чем не являешься.
Ок. Закрываем себе счастье - спокойствием. Лишь бы не трогать "свой внутренний мир".
Не, не спорю, так тоже можно. Более того, 95% так и живут.
Они еще любят фразу "Меня так воспитали!"
))
Внезапные взбрыки и нестандартное для данной женщины поведение не гарантируют ей точное попадание в счастье. Особенно, если это счастье ей прочат со стороны, потому что, им виднее, якобы. Вообще, нет единых стандартов, как себя вести в конкретной ситуации конкретному человеку, все решает интуиция. И , тем более, не следует никогда жалеть ни о чем, а лучше жить по -поинципу " все, что ни делается, все к лучшему".
По умолчанию, у нее другая линия поведения изначально. С " ритуальными танцами".
Ну не всем нравится, когда их посылают прямым текстом. Не все любят, когда на них показывают пальцем. Не всем похрен с кем и когда, им НЕ НАДО с кем попало. Не все готовы сразу в койку. Некоторыем надо сначала узнать человека. Им это важно, им так нравится.
Некоторые получают кайф от самого процесса ухаживания. И "рубануть в лоб" для них - потерять значительную долю удовольствия.
Вы достаточно толстокожи, чтобы не расстраиваться из-за отказов и не любите прогулки под луной? Ваше право. Вам не нужны "церемонии", а кому-то не нужна прямолинейность.
Во-во-во! Прям квинтэссенция садо-мазо! )))
- Лучше, конечно, не пойти прямым текстом, а страдать, размышляя "ах, что он обо мне думает!" )))
- Вообще, я говорю не о ком попало, а о том, кого я хочу. Вы хотите ВСЕХ, кого попало? Реально? :)))
- Если Вы хотите мужчину, что Вам о нем еще нужно узнать? И как это можно узнать, кроме как в койке? :)))
- "Процесс ухаживания" - это как? Повторюсь, если я хочу мужчину - на фига этот "процесс ухаживания", это садизм или мазохизм ))) Если я НЕ хочу мужчину - на фиг я принимаю его ухаживания? Чтобы ЧТО? :))
- Как прогулки под луной противоречат койке? Вы никогда не гуляли под луной после койки? :))
Мне неловко вас обижать когда вы говорите, что у вас опыт ДРУГОЙ. Вы мне симпатичны, убивает только вот это ваше "у меня все другое", у нас у обезьянок, все примерно одинаковое у всех, даже обидно иногда. Там ниже аноним не прав, куда-то в сторону разговор увел, характер какой-то приписал..
- Что мне надо сделать, чтобы Вы повысили мне зарплату?
Это очень хороший вопрос. Но я знаю только одного человека, который именно так формулировал свой запрос о повышении ЗП. Все остальные или ныли про обстоятельства, или шантажировали увольнением. В итоге, человек, сформулировавший вопрос указанным образом, теперь управляет компанией (по найму, естественно).
Не употребляю в речи НО. Потому что все сказанное до этого НО обесценивается. Употребляю что-то типа "и вместе с тем".
Не задаю детям, да и взрослым, вопрос "почему" по отношению к каким-то действиям, потому что этот вопрос сам по себе обвинительный.
Не обижаюсь. В принципе. Обида чуждое мне чувство. Обидно в моменте бывает, но я всегда об этом говорю сразу не лелею это в себе.
"Не задаю детям, да и взрослым, вопрос "почему" по отношению к каким-то действиям, потому что этот вопрос сам по себе обвинительный."
я так свекрови постоянно задаю вопросы "почему" по поводу ее действий на грядках))) узнала массу полезного!))) а так бы она просто молча сделала и все.
Не, ну в смысле когда случилось что-то, вопрос типа почему ты это сделал? Считаю неправильным. И к ответу не приведёт, и вопрос конфликтный.
ну я поняла) просто разные "почему" существуют.
Я своим при таких обстоятельствах моментально говорю - "ликвидируй последствия и исправляй ситуацию" . Какое мне дело "почему" он накосячил, сразу надо исправлять) смотрю, привыкли) чувства вины обычно не замечаю, но вижу, что таки все исправляют сами.
Я не вдавалась в подробности, но некоторые дамы его не употребляют. Возможно это как-то влияет на их энергию или еще какая-то хрень. Но говорят только "благодарю". Особенно в соцсети это выглядит странно, Люди поздравляют с ДР, например, а им благодарю, благодарю, благодарю. И никогда спасибо.
Всегда надо уметь слушать, ключевая фраза "Как ты думаешь?". Если, наоборот, собеседник совсем не интересует, а уйти нет возможности, тогда надо просто делать заинтересованное лицо и поддакивать.
Во-первых, начальник должен быть тупой.
Во-вторых, вопросы должны быть умные, вернее хитровытраханнные.
У нас была такая администратор - если она начинала, как она думала, толкать коллективу воспитательные речи, я ей говорила: - И.А, мне нужно с вами посоветоваться, я не знаю, что мне делать :-D
Она всех разгоняла и мы шли кофе. Поговорить я - Москва ;)
Иногда я заходила, вернее, заходилась, слишком далеко и мне выписывали премию. :-D
Из отношений это естественно "ближе-дальше". Очень многие этого не понимают в юности. Да что там в юности, и потом тоже. Думают, что чем больше дадут человеку, тем больше получат в ответ. Естественно нет, все наоборот. Особенно женщины на этом жестко накалываются.
Тоисть, если человек безоговорочно нравится, в его обществе приятно находиться, его временами надо всё равно отталкивать, да? Чтобы что?
А вы не думали, что человек с адекватной самооценкой после пары таких ближе-дальше просто выйдет из отношений и всё.
Я думаю, что вы просто не понимаете, о чем говорите. Как и многие, большинство.
Ближе-дальше - это не игра в отношения, это означает, что если человек отдаляется от вас на некоторое время (или может даже навсегда), то и вы должны сделать то же. Вы не должны ему навязывать свое общество. Если человек хочет приблизиться, то и вы приближаетесь. Конечно если хотите приблизиться. Другой человек тоже должен ощущать вас, отдаляетесь вы или приближаетесь в данный момент.
Вы должны лавировать и улавливать эти грани, а не переть напролом. В свою очередь другие люди должны так же поступать с вами. Это основа взаимоотношений со всеми людьми, с людьми своего пола точно так же. Только так вы сможете выстраивать здоровые взаимоотношения.
Тут еще вопрос, кому больше надо. Если вам больше надо выстроить взаимоотношения с этим человеком, то вы больше подстраиваетесь под него, чем он под вас. Если вам плевать на взаимоотношения с ним, то можно просто безоговорочно "дальше" и не размышлять на эту тему касательно этого человека.
Ну тогда это не ближе-дальше, а "соблюдай дистанцию".
Только, как показывает опыт, если человеку от тебя что-то надо, то он эту дистанцию как раз не соблюдает, а одолевает своим общением и звонками.
Это и есть "ближе-дальше". Это не игра, это здоровые взаимоотношения. Что ваш опыт показывает на счет вашего отношения к такому человеку, который вас одолевает? Думаю, что он показывает нечто негативное. Этот человек просто не освоил эту технологию, точнее он вообще о ней не знает, не врубается и не заморачивается, и даже не чувствует, что что-то не то происходит. Поэтому всегда получает негативный результат. Как итог вы ему делаете основательное и безоговорочное "дальше".
Справедливости ради, есть те, кто и додавливают цель своими зонками и разговорами.
Научила мама. Никогда не спрашивай своего мужчину "Ты меня любишь?", спрашивай почти утвердительно "Мы же любим друг друга?!". Это снимет напряжение с мужчины, некую ответственность за ответ, не нужно самому спрашивать в ответ "А ты?", а большинство и не хотят спрашивать. А это простая фаза всё ставит на свои места, как тебе нужно и все довольны)
Если с мужчиной надо подбирать слова, играть ими, манипулировать, то это не свой.
Мужчина и не должен в ответ спрашивать. Он же мужчина. А женщине его положительный ответ как поддержка в трудные моменты, или просто для хорошего настроения :)
Мама себя не уважала и вас научила. Какая молодец. А с любовницей застанет, так самой быстрее кричать надо - она сама пришла! Дабы помочь мужчине снять напряжение :chr2
А я вот уже почти 38 лет спрашиваю - и ничего, никто не умер. Я спрашиваю: "Ты меня любишь?" Он отвечает: "Что тебе принести?" :-)
1. Самый лучший путь, как правило, самый простой. Как ни странно... Честно спросить себя, чего ты хочешь, честно ответить. И сделать это. И решить, что делать ничего не будешь. И то, и другое -- правильно.
2. Все люди разные. Так было и так будет. И это нужно принять как данность.
3. Если от какой-то ситуации или от какого-то человека тебе нехорошо, нужно избегать таких ситуаций и таких людей, даже если вроде бы придраться не к чему.
Отлично. Я к вам. Ну и классическое - «видеть цель, не замечать препятствий и верить в себя»
И тут соглашусь. С поправкой на то, что не замечать препятствий сложно. Имеет смысл как-то себя настраивать на то, что первичны цель и вера в себя, а препятствия (если и будут) преодолимы.
Милая Левитан, Вы мне очень симпатичны и «созвучны.»
У Вас всегда правильные и достойные советы, ответы, слова....
Спасибо Вам!
Я дочерям всегда говорю, что всю жизнь им будут говорить гадости, причем, не люди идеальной внешности, а весьма неоднозначные. Поэтому верить никому не надо, и не держать эти слова в себе, не переживать из-за этого. Не знаю, лайфхак это, или просто наблюдение за человеческой природой. Но, когда даже многолетняя подруга может сказануть такое, что и сама прекрасно знаешь, но от нее-то не ждёшь, то чего ожидать от посторонних людей.
Хм, не припомню, чтобы мне хоть за всю жизнь сказал какую-то гадость в лицо. А вы прямо программируете дочерей.
1. В отношениях всегда поступай так, как хочется.
Не так как "правильно", не так как мама говорила, не так, как принципы подсказывают - неа. Так, как ХОЧЕТСЯ.
Хочешь первым позвонить после ссоры (даже если считаешь, что ТЫ прав), но гордость не дает? Позвони, потому что ты этого хочешь.
Жаль терять 20-летнюю дружбу, но чувствуешь, что это конец? Сворачивай отношения и не жалей, потому что ты так хочешь.
С тобой плохо обошлись, все говорят "Прости-отпусти, так надо", а ты не хочешь? Твое право. Ты никому ничего не должен. Если ты хочешь помнить - помни.
Слушать и СЛЫШАТЬ себя - это очень важно.
2. Былые заслуги человека не имеют никакого значения. Не важно, каким он БЫЛ. Важно, какой он сейчас. И строить отношения нужно исключительно исходя из настоящего момента.
3. Отношения между людьми - как шахматная партия. После того, как ход сделали черные, он переходит к белым. Так и в жизни - ты делаешь поступок, и после этого ход на другой стороне. Почему-то многие люди этого не понимают, и "сходив" единожды, не ожидают ответного хода - думают, что он все еще на их стороне. А это не так. Поэтому если по отношении к тебе совершили какой-то ход, ты вправе ответить так, как считаешь нужным. Если другая сторона твой ход не принимает - это ее проблемы.
Я бы немного перефразировала, не так как хочется, а так как подсказывает интуиция.
Интуиции не существует.
Есть только работа по предсказанию последствий основываясь на опыте и психологии.
Поступать нужно именно как хочется.
Вспомнилось...
Во времена распродаж и талонов пыталась я прорваться в "Бухарест" за сапогами. Охранник строго требовал талон на вход, у меня его не было, а пройти очень хотелось. Охранник, огромный и с усищами как у Тараса Бульбы, на чары мои не поддавался и пускать внутрь отказывался. И тут я возьми и скажи: "Ого, какие у вас усы шикарные! Прям отпад!" Мужик аж расплавился от счастья и впустил меня в магазин.
С тех пор с пользуюсь этим приёмом, мне нравится поднимать людям настроение.
Тоже вспомнилось). Накупили мы в том Бухаресте аж 3 чемодана в те годы. Двумя до сих пор пользуется. Мы там рядом жили в общаге. Иэхх, где мои 17 лет...
No pain-no gain и не потопаешь- не полопаешь: усилия всегда приводят к результату и качественный результат не бывает без усилий
И мое любимое «надо просто выучиться выждать, надо быть спокойным и упрямым» - это просто как мантра
А вот не скажите. Искать всё время свои персональные грабли - удовольствие ещё то.
Из-за собственной гордыни отвергать народное знание, куда не надо наступать и что не надо делать?
Нунинаю...
По чужим граблям бегать - веселей :) ? Народное знание - никто не отвергает , азы записаны - в святых книгах и детских сказках :). Велосипед - изобретён давно :). Я - о личном , узком опыте отдельных людей , дающих советы , хоть эту тему посмотрите - очень показательно :) - Что подходит одной - категорически не подходит другой.
Вы же сами выше сказали "Главный лайфхак - не следовать чужим лайфхакам"? :)
Теперь сделали исключение для дедтских сказок? А какая там мудрость кроме развлекательной? :)
Не только для детских , не только для сказок :) , человек - не в вакууме живет , что- то прочитает , что - то увидит , что- то надергает для себя:) , но , желательно , осмысливая и понимая , что именно ему это подходит , а не слепо следуя советам соседской Глаши , которая счастлива от того , что ей муж яичницу жарит , а у человека на яйца аллергия :) - все это - упрощая и утрируя , но вы поняли , да :) ?
Все люди разные, разные характеры, то что подойдет Васе, который без мыла в жо влезет к любому, не подойдет мычащему Коле. То что подойдет мычащему красавцу Коле, не подойдет мычащему, но страшному Ване и тд.
Это тот который умер в одиночестве без друзей или он с собой покончил, не помню уже? Но как-то очень плохо всё у него было.
Старый советский анекдот знаете?.
Встречаются двое знакомых:
- А правда, что вы в лотерею «Волгу» выиграли три дня назад?
- Да. Правда. Только не три дня назад, а неделю уже как.
- Здорово как!
- М-да. Только не «Волгу», а три рубля. И не в лотерею, а в Домино, в «козла». И не выиграл, а проиграл.
То, что вы написали, к Карнеги не имеет никакого отношения, но очень красноречиво говорит о вас и ваших проекциях.
Ну если вы не в курсе про Карнеги, то это ваша проблема. Вам ваш коуч не рассказал. Это отняло бы его хлеб. Про проекции говорить будете со своим психиатром. У меня хорошая память, была сильно удивлена в свое время, лет 30 назад, когда писали про его одинокую старость, что все родственники и друзья от него отвернулись и тп. Не помогла теория. Как собственно все наши психологи, пишущие книги как воспитывать детей. Гиппенрейтер, которую дети ненавидят и не общаются с ней и тп.
И опять мимо.
Про ЮБГ интересно, не слышала, ссылку можно?
Она вроде учебники по психологии писапа, "воспитание детей" было просто денег нарубить по-быстрому, фундаментальная наука всегда оплачивалась так себе.
не назвала бы это лайфхаком - просто я умею слушать. даже если мне не интересно.
а еще я стараюсь помогать новичкам, потому что слишком хорошо не раз на своей шкуре прочувствовала, каково это - когда с высокомерным видом говорят - сам разбирайся, спроси другого и проч.
еще я задаю неудобные вопросы начальникам любого ранга, когда вижу, что все сиськи мнут. и заставляю сомневающихся примкнуть ко мне))