Почему женщины выбрасывают из окон детей?
Странно, что на Еве не обсуждают страшную трагедию, произошедшую вчера:
"Страшная трагедия, которая произошла на севере Москвы, обрастает новыми деталями. Утром 11 октября под окнами многоэжтажки нашли бездыханные тела 33-летней женщины и двоих детей.
Чем яснее становилась картина происшествия, тем больше ужаса появлялось в глазах родных погибших.
Ольга, а именно так звали молодую женщину, совсем недавно стала мамой во второй раз. Ребенок родился всего два месяца назад и не исключено, что послеродовая депрессия стала причиной ужасающего поступка.
Вместе с женщиной погибли ее дети: одному из мальчиков было около 3 лет, второму всего два месяца."
Потрясла эта история, тем более это неединичный случай. Я все понимаю: депрессия, м.б. еще какие-то психическое заболевание. Но вот зачем они, эти женщины, и детей убивают тоже? Ведь можно самой выйти в окно об безнадеги, но зачем вершить судьбы детей? А как же материнский инстинкт?
Мне кажется, что не столько депрессии играют роль, сколько взаимоотношения в семье. Мужчины, мужья такие, что женщины считают, что детям будет лучше на том свете, чем с отцом. И бабушки, которые в наше время любят жить для себя, а не помогать с внуками, хотя бы иногда.
А вы своим дочерям будете помогать? Вы чувствуете их эмоциональное состояние? Как избежать таких трагедий?
Давайте обсудим вас. Почему вам так хочется обсуждать чужую трагедию и взаимоотношения в чужой семье?
"Мужчины, мужья такие, что женщины считают, что детям будет лучше на том свете, чем с отцом. " - и поэтому рожают от них и рожают.
Что тут сказать?
Вы никогда не сможете представить, что видела и чувствовала эта женщина перед смертью. Послеродовая депрессия это не просто сниженное настроение и усталость. Эта страшная вещь и она опасна. Я после первых родов ее перенесла в лёгкой форме. И были моменты, особенно ночью почему то, когда я будила мужа и отдавала ему ребенка. Вот настолько теряла контроль над собой, что боялась оставаться с ребенком, могла причинить ему вред в такие моменты.
И я столкнулась. Мама (автор про мам тему затронула) не просто не старалась понять, а добавляла негатива. Отчасти потому, что я помнила то состояние, я не решилась больше на второго ребенка (о чем, кстати, теперь жалею очень). Нет, в окно мне выйти не хотелось, муж был (и есть) хороший, но гормональная перестройка помноженная на бессонные ночи и кардинальные изменения в жизни - это жесть. У меня нет дочери, но невестку я в этой ситуации пойму и поддержу настолько, насколько она захочет от меня эту поддержку получить (если) .
Подруга приятельницы сбросила новорожденного ребенка с балкона. Все окружение было в шоке, семья была обеспеченная и отнюдь не маргинальная.
А мне как раз понятен такой поступок - за детей несу ответственнолсть Я. Поэтому и беру их с собой - ведь они больше никому не нужны. Ну, это в моем случае )) Она, возможно, тоже считала, что они больше никому не нужны, и им будет лучше быстро и безболезненно умереть, чем мучительно жить непойми как с клеймом детей самоубийцы...
Мне вот на родителей самоубийц пофиг, но большинство считает это каким-то позором и "отойди от них подальше".
Но мне на Еве уже не раз ставили разные психиатрические диагнозы, так что не удивительно, да?
Странный вопрос. Чтобы дети не были сиротами, вот зачем. И чтобы не жили в этом сволочном мире, который ничего хорошего им не даст.
Неужели нельзя рассудить с позиции человека в депрессии (в таких случаях депрессия 100%)? Что тут неясного то?!Тем, кто в депрессии, кажется, что жизнь полная опа, поэтому они в окна и выходят. Так по их логике, зачем им детей то живыми оставлять? До жизни в этой опе и аду? А ведь именно такой жизнь кажется этим больным людям. Иначе бы итоги были живы.
И оставьте. Это действительно БОЛЕЗНЬ.
Вопросы к тем, кто с ними живёт. Это состояние нельзя не заметить!
А почему же тогда не замечают? Почему не заметил муж, живя с ней под одной крышей?
Я действительно пытаюсь понять, у меня две дочери 18 и 20 лет.
Не из праздного любопытства, а именно для себя разобраться и может быть другие почитают и тоже сделают выводы для себя из своих дочерей и особенно невесток. Такие случаи повторяются, вот что страшно, а ведь эти женщины живут в семье, их окружают близкие люди.
Муж там вроде в длительных командировках, то ли на севере, то ли еще где... в общем, очевидно, проглядел.
Это не всегда очевидно со стороны, многие принимают просто за усталость - грудной младенец и 3-летка, для многих это тяжело.
Когда клиническая депрессия, то люди не жалуются постоянно, не ноют и даже не ругаются на мужа, помощи не просят. Просто тихо сходят с ума и ... часто умирают.
Потому что не принято у нас "болеть" без температуры и насморка. Вы хоть на еве темы почитайте про депрессии - тетки сожрать готовы, обвиняя в лени распущенности, не признавая в принципе такого медицинского диагноза и права его иметь ту, у которой нет огорода и птичника, зато есть стиральная машинка и пылесос. Вы когда-нибудь встречали свекровь, сочувствующую невестке? Я - нет.
Что ж от мужчин ожидать - они до последнего не будут принимать факт болезни. И тем более не поведут больную к врачу. А сама она не пойдет - у нее нет на это внутренних ресурсов. Плюс дети, быт (хоть и без огорода) и равнодушие близких.
Я встречала, вернее, мне подруга о своей свекре рассказывает, лично ее не видела. У свекрови была такая гадина-свекровь (жили вместе в поселке, потом квартиру получили), что та для себя решила никогда такой же сволочью не становиться. Ее даже БЖ старшего сына обожает и помогает, хотя с ее сыном разошлись плохо.
Я встречала. Мама моя такая свекровь. Невестке дула во все места, помогала во всем. Думаете помогло? А нифига. В больницу ее удалось затащить только через 3 года.И она искуссно манипулировала окружающими, скрывала свое состояние. Это очень тяжело, и далеко не все сами осознают, что с ними что то не так.
как она не может этого не понимать, если у нее в голове роются такие мысли? и наверняка она подходила к этому окну не один раз уже и не осуществила задуманное. все она понимала, и по предсмертной записке видно, что все отчетливо она понимала, и сделала все осознанно.
Потому что не хотят, это ведь придется жопу от дивана отрывать, а так произнес волшебную фразу "ты же мать" и свободен или свободна.
а почему они обязаны хотеть? кто помог тем же бабушкам, когда они своих ростили? да, ты мать, вот и занимайся своими детьми. а иначе нафига ты их родила? одного было мало, чтобы понять что ты слабое звено, а не мать?
Если твой ребенок тебе волк и отрезанный ломоть, то можно не хотеть. Почему-то если ребенок все равно выживет, то заботы, ласки и денег от него будут требовать.
никто ничего там не требует, успокойтесь
с чего там требовать, если эта психическая только размножалась
с такой "дочерью" надо рассчитывать только на себя и в старости особенно
Ну, собственно, такая как ты свекрища или мать могут стать причиной депрессии и самоубийства. Ну и су.. Ка же ты.
Наоборот обычно... кто своих детей не растил толком (меня вот бабушка растила) тот и не знает потом, что можно и помочь вообще то.
еще раз, бабки не обязаны растить и помогать дочери
не можешь, не хочешь, нет ресурсов и сил НЕ РОЖАЙ. все.
Да не помогайте. Это ваши дети и внуки. Мне вот тоже никто не помогал... именно поэтому я лично всем планирую помогать.
Я разве где то указываю? Вы что то странно как то реагируете. Просто предположила, что многие бабушки не понимают своих дочерей так как сами их толком не растили... не более. Я своих детей очень люблю, и чтобы вот в 18 сказать ну все я тебя вырастила, теперь пойду в ночные клубы тусоваться, а ты давай сама... у меня такого нет... если у вас есть, ну значит у вас по другому.
что значит не понимают? они не хотят выполнять ту работу, которую должны выполнять родители детей. с чего бы это? дочь с мужем родила детей и они же обязаны нести за свои решения ответственность. бабушку никто не спрашивал, когда решили этих детей завести. бабушка работает, и никому нет никакого дела до ее здоровья и до ее жизни. почему ей не звонят и не подбадривают? почему она всем должна то?
и дело здесь не в том, растили они сами или не растили. взрослые люди на то и взрослые что должны сами отвечать за свои действия и поступки.
Нее, ну если вам дети не звонят, не подбадривают... то что то у вас видимо с ними пошло не так. О чем речь...
у меня все так
и у детей моих все так
у нас с мужем своя жизнь имеется еще
а дети пусть живут своими жизнями и растят своих детей
Работу, это, оказывается, работа? Бедняжки, наверное сами на работе надорвались.
мы растили своих, и да надорвались
за ваших надрываться не собираемся, печаль
я и так выживу, на себя у меня ресурсы имеются
на помощь ресурсов нет, и не обязана
а это уже дело и желание потомства
я тоже жить хочу, ващета
так что не за мой счет, банкет
у меня с ними более чем хорошо
4 ро детей :party2
ветвь не прервется в любом случае
А, так вы просто уставшая, зае... Банная мамаша:). У вас теперь по принципу дедовщины:).
с чего вы взяли что я уставшая? я свой долг и обязанности выполнила, детей 4ро и что мне теперь разорваться чтобы со всеми внуками помогать? можете себе представить сколько у меня может быть внуков?! ну вот я решила, чтобы было никому не обидно, ну и чтобы я не зае..сь с внуками, то помогать никому не буду. я же детей вырастила? ну вот пусть и они своих растят самостоятельно, или с нянями( няни для того и существуют)
зы. у меня были очень хорошие условия для взращивания детей, я никогда не работала и были няни периодически, так что я не зае..ая. ну и своя жизнь у меня еще имеется, муж, хобби.
какая дедовщина? не хотите, вообще никого не рожайте, это тоже нормальный подход. я вообще за осознанное материнство, которое у меня было, каждый ребенок запланирован и рожден, ни одного аборта или выкидыша не было
Глупо заводить потомство, вкладывать в него кучу сил, здоровья и ресурсов, а потом дать погибгуть. Ну, и в норме,люди еще и сильно к потомству привязаны, и случись, что с ним, жизнь не мила становится.
Ничего глупого, люди заводят потомство чтобы удовлетворить СВОИ инстинкты, у потомства могут быть инстинкты иные. Ну чадолюбивость у всех разная, у кого-то ее даже может и не быть.
Я реализовывала именно СВОИ инстинкты, мне хотелось 4 рых и я их получила в итоге. Ну и без разницы насколько я привязана к своему потомству, они свою жизнь все равно будут выстраивать как им нужно, а не мне. Захотят самоуничтожиться, они это сделают и никого не спросят. У меня все сильные личности, как и я сама собственно.
Я учу детей ответственному продолжению рода, не хочешь, не можешь, не рожай. Ну и зарабатывать хорошо их тоже учу, образование у всех очень приличное, мозги имеются. Для помощи есть наемный персонал, воспользуются.
Вы со своей философией живите в своей семье, а мы уж сами как-нибудь разберёмся, должны мы или не должны помочь своей невестке или дочери.
тогда и не просите никого "понять и помочь"
у каждого своя философия и пусть сам и разбирается
я в своей семье и живу, не альтруист ни разу
Не обязаны, да.
Но если мы говорим о родных, любящих друг друга людях - тут уже не об обязанностях речь, а о желании помочь близкому человеку.
Я до сих пор помню мамину фразу: "Материнство прекрасно, когда оно окружено заботой".
Она специально приехала ко мне из другого города, чтобы помочь с мелкими бытовыми вопросами - ну и на внука своего полюбоваться, конечно. Она окружила меня заботой, и первые дни после роддома я вообще не думала о бытовых мелочах - я отсыпалась, тетёшкалась с сыном, гуляла.. Маме я безмерно за ее заботу благодарна. Она не была обязана, она своих детей вырастила. Но она продолжает заботиться о своих детях, чтобы у нас (детей) был ресурс вырастить своих детей.
Хотя зачем я это всё... Это из серии - если надо объяснять - то объяснять не стоит.
у вас мама такая, у других она другая
я полностью реализовалась как мать, потребности реализации как бабушка у меня нет. возможно потому что внуков я не буду любить так же сильно как детей. это дети моих детей, но они не мои дети. они наполовину даже не наша кровь. ну вот как то так.
+1000. Моя работающая мама всегда брала отпуск на рождение моих детей и встречала нас с роддома и первые две недели помогала, пока я восстанавливалась и привыкала к новому режиму :) Спасибо ей огромное. Да, потом дети видели бабушку раз-два в год в отпусках, росли с нянями, но я в всегда чувствовала именно ЗАБОТУ.
Своим детям тоже буду помогать по мере сил и возможностей.
Вот согласна на миллион процентов. Абсолютно не обязаны. Моя свекровь в далеком 80-м это и не делала, с чем я согласилась. А мои родители помогали по доброй воли, сами хотели, я им очень благодарна всю жизнь, без них мне было бы трудно. Я сейчас помогаю своим, это лично моя позиция.
Согласна. И еще любят рассказывать при этом, как им никто не помогал. :-)
Я когда своих родила, поняла, как много бабушки моей маме помогали и просто охренела от того, сколько же у нее было свободного бездетного времени. А по ее рассказам она сама-сама, никто не любил и не помогал, и она не обязана.
Я тоже росла с бабушкой, с матерью отца. Получается, моей маме она свекровь. И бабушка уволилась с работы в 55 лет, получила минимальную пенсию, но сидела со мной до 4 лет, родители жили в другом городе. И моя мама всю жизнь платила дополнительно пенсию лично свекрови, за неотработанные годы. Я об этом узнала только после смерти бабушки. И мама моя всё время говорила в превосходной степени о том "пожертвовании собой" ради меня, нее. Ведь после этого я когда меня забрали в семью, я бо́льшую часть года всё равно проводила там, у бабушки, аж до 10 лет. Я училась в двух школах двух разных городах - мамином и бабушкином.
Я воспитывала сына с младенчества только с мужем, моя мама приезжала помочь первый месяц, потом я гостила пару раз по месяцу у нее, до года ребёнка. И она каждый раз меня жалела, что мне тяжело одной и как ей повезло в свое время.
Так что все люди разные.
Конечно, разные. Но есть общая тенденция в обществе, поколению наших мам все должны.
Моя мама и свекровь в один голос любят рассказывать как они РАБОТАЛИ... вот именно так, с предыханием... с командировками в мои и мужа три месяца. Я всегда маму спрашиваю, а я с трех месяцев сама что ли дома сидела? Она обычно в ступоре... ну говорит бабушка конечно, но она типа просто так дома сидела, ну и ты там с ней заодно)) А я сколько себя помню всегда с бабушкой была... в сад из сада, в магазин, на почту, еду готовили, цветы поливали, занавески шили... И читать она меня учила, и на музыку водила, и ветрянку она мазала и на море возила... но типа это она просто дома потому что сидела от нечего делать. А если б ее не было, то я сама бы все)
Я не то чтобы маму в чем то виню, просто умом понимаю, что она вообще не знает как оно с дошкольником сидеть... вот вообще не представляет.
У меня такая знакомая есть. Когда я рассказываю, как я работала с года ребенка , она мне говорит, что все знает, тоже так работала, а ребенка у свекрови оставляли на неделю. Я раз пыталась объяснить, что ребенок,живущий у свекрови, совсем не равно ребенку живущему с тобои остающемуся с няней ровно до того времени, как ты с работы придешь. Что весь дом на тебе, бессонные ночи и все прочее, но там бесполезно. Для нее работать с ребенком равно приходить к нему в гости на выходные с гостинцами.
Вас кто-то в чем-то обвиняет? Я о своих маме, бабушках, свекрови пишу.
Бабушка вообще с работы на год уволилась чтобы со мной сидеть, т.к. яслей не было, потом у нее из-за прерванного стажа пенсия была ниже, хотя работала с 14 лет. Получила от мамы ноль целых ноль десятых благодарности, ведь мать ей должна, она же мать. А сама мама, видимо, не мать, я когда в обморок от усталости упала, она меня перешагнула.
от какой усталости вы упали? вы шпалоукладчица?
инфантилки выросли
сейчас все делает техника, а они все бедные устают, с одним ребенком
Я не спала двое суток, у ребенка была температура 40, и у меня самой тогда были большие проблемы со здоровьем. Я нигде не писала, что ребенок у меня один и что у меня была какая-то техника кроме стиралки.
и что? мать то вам чего должна? МУЖ, от которого вы детей своих рожали, где был в это время? :chr2 вот он и должен был вам помогать
большие проблемы со здоровьем? но несмотря на это, вы родили и даже не одного?! и опять мать должна была вам помогать? это ваши проблемы и только ваши, хоть руками стирайте
Муж помогал дома, а мама меня уговорила приехать к ней, долго уговаривала, обещала любую помощь, врала, слезу пускала. Большие проблемы со здоровьем - последствия последних родов, до родов ничто не предвещало.
Вас еще какие-то подробности интересуют? Может расскажете что-нибудь забавное про причину болезни ребенка? Ведь наверняка тоже я виновата.
виноваты, тк надо скорую было вызвать РЕБЕНКУ, а не у мамы было сидеть :crazy
ничего забавного, но мать вам ничего не должна, вы выросли уже
Случай нестандартный, ребенок наблюдался у специалистов и у меня были инструкции, в том числе в письменном виде с подписью и печатью лечащего врача, что нужно делать, повода для вызова скорой не было. Но нужно было пытаться снизить температуру и постоянно мониторить на случай ухудшения, поэтому нельзя было спать.
Температура 40 сама по себе очень веский повод для скорой, тем более, маленький ребенок.
Вы не врач, чтобы с такими состояниями справляться на дому. Я бы не рискнула.
Тут нестандартный ребенок, у него не повод, но спать мне все равно было нельзя, чтобы не проморгать ухудшение. Я писала выше про инструкции с подписью и личной печатью врача, всё было расписано под конкретного ребенка, самодеятельностью я не занималась.
А врач не в курсе был, что человеку нельзя двое и более суток не спать? Одни, еще куда ни шло, но и то... полно людей, которые не выдержат и заснут, да так, что пушкой не разбудишь.
А что делать? В больницу с целью чтобы мать отдохнула не кладут, но вы правы, что в больнице физически было легче. У меня муж хоть и был жуткий эгоист, но понимал, что если в 3 утра его поднимаю толчками, то всё, никакие "мне утром на работу" не помогут, я отключаюсь. Как-то делили с ним дежурство, была минимальная спасательная сеть из соседей и приятельниц на случай, если муж в отъезде.
Двое суток без сна была искусственно созданная мамой ситуация :-(, которая при этом лежала перед телевизором и говорила "А ты представь, что меня здесь нет."
чего вы сказки то рассказываете? при 40 судороги могут быть у младенцев, смертельные. какие инструкции? скорая должна быть, тем более что ничего снизить вы самостоятельно не смогли. 40 градусов у младенцев вообще допускать нельзя, снижают уже при 38-38.5
понимаю вашу маму теперь...дочь с придурью
Снижала до 39,5 всеми разрешенными лечащими врачами средствами, ниже температура не шла никак и ничем. У оператора скорой, когда я по неопытности позвонила чтобы посоветоваться, истерика была не хуже вашей, ее там, наверное, успокоительными потом отпаивали.
истерика тут у вас
скажите спасибо что судорог не было у ребенка, мог бы и не выжить, тем более не стандартный он у вас
я умею сбивать температуру еще раз, ни разу никому я скорую не вызывала за 20 с лишним лет
скорой до вас и ваших детей дела никакого нет, там все работают по одной схеме, и истерить ради вас тоже никто не будет
Их не было, потому что я сбивала температуру четко руководствуясь рекомендациями, по схеме для конкретного ребенка. С чего вы решили, что я не умею сбивать?
Вот именно, что в скорой работают по одной схеме, отсюда и черзмерное волнение оператора на тему что вы такое творите, схема-то отличалась от стандартной.
вы сами написали что смогли сбить только до 39.5? при этой тем-ре судороги так же могли быть. у маленьких детей нельзя допускать повышения выше чем 38.5. правильно вам на скорой и сказали что вы там творите, тк понизить до безопасных пределов вы НЕ смогли. 39.5 это все еще опасно для малыша. если бы вы смогли нормально понизить тем-ру то никто бы вам ничего на скорой не говорил
Никто никогда на смог сбить температуру ниже 39,5, даже в больнице не смогли, а не я безрукая не смогла. Когда пик заболевания проходил, тогда сбивалось легче.
Вам контакт на бывшего педиатра дать? Выскажете ему ваши претензии, расскажете, как надо было, опыта у нее маловато, всего лишь лет 30. На специалистов контакт дать не могу, они недавно вышли на пенсию.
О, я бы на Вас посмотрела, такую самоуверенную, когда тяжелый случай Эпштейн-Барр, например. Это Вы не в курсе, что бывает темпа несбиваемая (к счастью), когда снижается максимум на полградуса на тройчатке, и потом снова вверх, за 40.
дети все разные. Я проходила депрессию со старшей и знаете, я считаю что то, что мы обе с ней живы и относительно здоровы - заслуга моего мужа, это он отправлял меня спать в приказном порядке и выгонял гулять, это он следил чтобы я поела хоть что-то и это он дотащил меня до специалиста. Дочка была с диагнозами(сейчас через 16 лет здорова, спортсменка-чемпионка-отличница и ничего такого уж прям непоправимого, но смелого кто сказал бы об этом с уверенностью - не было!). Она не спала первые 3 года жизни дольше 40 минут ни разу! До того как она, безречевым ребенком попала к логопеду-дефектологу, были истерики с битьем головой об асфальт, еда 3 видов продуктов только из 1 тарелки и только с правильным положением ложки, при дефиците веса и роста. При этом невролог в упор проблем не видел, точнее видел, но говорил, что от этого таблеток нет...По итогу хроническая гипоксия в беременность, острая гипоксия в родах, асфиксия, ЭКС, интубация и ИВЛ, гематома в речевом центре мозга - все это дало сильную задержку психоэмоционального и речевого развития с аутичными чертами. Физически развитие было скорее опережающим(пошла например в 8 с половиной месяцев), но некие части координации так никогда и не стали нормальными, до сих пор головоногий товарищ, который всегда приземляется на голову. Оставить ее без присмотра даже просто в соседней комнате нельзя было до школы. Меня истерика била при мысли , что может случиться второй ребенок до ее 6 лет...Когда ждали вторую дочку я боялась повторения, врача в родах просила меня хоть от уха до уха порезать, но чтоб ребенок был неврологически благополучен...Я получила, то что хотела. Таких детей как моя вторая или как мой третий можно рожать погодками, можно растить 5х и не сойти с ума, а даже быть счастливым человеком. Мне просто повезло, что такая девочка оказалась у меня старшей, а будь у меня мой младшенький на руках и такая девочка вторым ребенком - вот я не уверена, что не шагнула бы из окна, избавляя бедных своих детей от мучений...
Мне рассказывала родственница мужа,что её мать ей не верила,что ей плохо. Стыдила её.
А такое бывает? 15 лет депрессии?
Мне недавно приятельница рассказала о своей послеродовой депрессии, которая у нее была 13 лет назад и что она делала. И, слушая ее, у меня появилось подозрение, что у меня тоже вялотекущая депрессия после рождения старшего, уже 16 лет (роды были тяжелые, с серьезными последствиями для ребенка, которые мы разгребали довольно долго)
У неё была очень большая ответственность перед детьми. И, увы, ей нужна была психиатрическая помощь, что никто из близких не заметил. Поэтому так и произошло . Это ужасно, но где то я понимаю ее поступок...
Самоубиваются в одиночку, когда мир хотят освободить от ужасного себя. А когда себя освобождают от ужасного мира, то берут с собой самое ценное - детей. Чтобы их тоже освободить от ужасного мира.
Вы как маленькая, потому что понимает, что ее дети нафиг никому не нужны.
У меня была депрессия, не сильная, но точно помню, что от идеи съехать с моста ребенок в машине меня вообще не остановил. Остановило только то что мост кончился быстрее чем моя мысль успела обдуматься.
Так что вопрос "почему они выбрасывают детей" для меня не стоИт. Это поломка психики. Вопрос можно и нужно ставить по-другому: КАК научить людей распознавать депрессию хотя бы близких людей, с которыми они живут в одном доме?!
Это безответственные люди. Именно дети были последним, что останавливало людей. НО даже если ты решила сделать это, зачем детей утащила на тот свет .Но если человек безумен, то доводы разума конечно не работают. Я думаю,это была пациент психиатрической клиники.
Вы совершенно правильно думаете. депрессия- это болезнь, которую должны лечить врачи. Проблема в том что
во-первых, как и любая болезнь, она не зависит от характера человека и его желаний. Заболеть может любой, и вы тоже. Большинство людей думает, что с ними этого не случится почему-то.
Во-вторых, депрессия- не диабет и не волчанка, распознать ее сложно, анализов нет.
Естественно, это психические расстройства вкупе со сложными жизненными ситуациями. Женщина в таком мороке считает, что жизнь настолько ужасна, что делать в ней её детям нечего. А вы не помните историю, как американский миллионер , выходец из Индии, построивший свой успешный бизнес с нуля, застрелил во сне жену и 16-летнего сына, а потом себя, потому что в одночасье стал банкротом? Человек не хотел ни себе ни своему сыну жизни в бедности, из которой сам вышел.
А почему нет? Или как обычно на Еве "никто никому не должен"?
Поэтому и случаются такие трагедии
Потому что неизвестно, существуют ли эти бабушки вообще в природе и какие они. Может с Альцгеймером дерьмо по стенкам в психушке размазывают и что у них внуки есть знать не знают.
Дело не только в физической помощи. Главное увидеть, что с твоей дочкой что-то происходит и начать лечение. Или тут тоже "при чем тут бабушки" ? Никто никому ничего не должен?
Так бабушка может жить за тыщи киломертов и работать, чтобы себя прокормить. Вы уверены, что многое можно заметить по телефонным разговорам? Легко можно ничего не заметить, особенно если у самой дел по горло. Не все живут в соседней комнате или хоть квартире.
Наверное речь всё же про тех, кто живет рядом. Хотя какие-то вещи и по телефонному разговору можно понять, если отношения с дочерью теплые. Своего ребенка, его настроение, обычно чувствуешь, даже если он не говорит о проблемах прямо.
Интересно, вы учитываете, что поведение мамы маленького ребенка в принципе отличается от обычного? "Почму голос грустный?-Устала." - как тут можно понять, депрессия это или просто у ребенка зубки режутся и мама не выспалась?
Ну вот потому и случаются трагедии, что некому и некогда увидеть - у всех свои заботы
Да потому что эта бабушка тоже приволоклась с работы после часов 12 отсутствия без сил со своей гипертонией, больными суставами, сердцем и грыжей позвоночника. Ей и у себя некогда прединфарктное состояние заметить.
Помощь должна быть взаимной. Мать вырастила дочь - дальше дочь помогает, тогда в необходимый период может мать, не загнанная работой, помочь дочери. Много дочек так живут? Нет, только брать и брать хотим.
Ну и чего? Взяла телефон позвонила дочке, спросила как она там... поговорила. Подбодрила. Зачастую этого достаточно. Ну тут сложно понять, что у вас за проблема с собсьвенным ребенком. Обычно родители своих детей до конца жизни любят.
а почему не матери позвонить и не мать подбодрить? или мать дочь любит меньше?
Ну фиг знает... нет бывает конечно, что все запущено. Но тут уж вы сами разбирайтесь почему дочь вам не звонила до рожденря детей. А так речь вообще то про младенцев первых месяцев жизни.
аж две имеются дочери
но внуки от дочери и внуки от невестки не одно и тоже для меня
я не завелась
могу
невестка мне чужая, а дочери свои
я уже гипотетически обожаю внуков от своих дочерей
С одной стороны я сочувствую вашей невестке, а с другой я вот со своей свекровью рассуждаю "баба с возу кобыле легче". У меня к ней нет ни чувств, ни долга перед ней. Постороний человек. Я к ней даже негатива не испытываю. А она вот тоже заводится, пытается что то доказывать... но у меня уже нет грудных младенцев и ее поезд давно ушел.
а чего ей сочувствовать? ну пожили и разошлись. не, я невестке помощь и не предлагала, ни с младенцем ни когда подрос, у нас особых отношений не было, поэтому меня и развод сына как то не расстроил. ну и она так скажем была невестка, если смотреть с точки современности, не лучший вариант.
а в чем должно было повезти?
сын счастлив во втором браке, а это для нас главное
Т.е. в этом браке вы все таки будете рады внукам?? Или ваша принципиалтная позиция радовться только внукам от дочерей??
моя принципиальная позиция останется такой же
внуки дочерей для меня приоритетнее
а у невестки есть свои родители, они будут любить ее детей больше
а со свекровью то как должно было повезти?:scared2
свекровь и свекровь, вы же не за свекровь замуж вышли
Ну вообщев идеале большая дружная семья, где все друг друга поддерживают. Но если нет, то не очень то и хотелось...
в каком идеале такой колхоз? да боже упаси всех поддерживать, так и здоровья не хватит на всех
Если у дочки депрессия, ей эти подбадривания нисколько не помогут. Ни на грамм. Так бы хорошо все болезни лечить, позвонил, подбодрил, и все в порядке.
Диагноз по телефонным разговорам тоже никто не поставит, тем более, не специалист.
Похоже, вашей маме надо начать вас лечить от слабоумия. Бабушка может работать, жить далеко, воспитывать своих детей и видеться с дочкой по праздникам. У этой бабушки здоровье может быть в 1000 раз хуже, чем у дочки, а она вынуждена работать.
Как эта самая дочка помогает маме в такой ситуации, чтобы мама в свою очередь имела время и силы понять, что с дочкой что-то не то? Или помощь, как всегда в одни ворота? Дуй дочке в попку и наплюй на себя? Вы и есть такая стервозная дочка?
Может, проще? Не имеешь силы даже при нынешнем устройстве быта ухаживать за младенцем - не рожай.
В 50-60 лет это ещё не старая женщина с активной личной жизнью, работой и даже своими детьми может быть, почему эта женщина должна на себя ещё и чьих-то детей брать? Где столько времени и сил взять???
А вот не рожать с разницей в 2-3 года легко можно устроить.
Правильно. Поэтому когда дочери будет (если из окна не выйдет, конечно) 50-60 лет, она тоже будет жить активной личной жизнью, а не присматривать за 80-летней матерью. Ибо никтоникомуничегонедолжен. Круговорот любви в природе. И повторюсь: дело не только в физической помощи (хотя и в 50-60 лет можно найти время между свиданиями посидеть в выходной с внуком пару раз в месяц, чтобы дочь банально выспалась или вышла одна из дома) , но и в моральной.
Может. А если посидит бабушка, то мать с отцом смогут побыть вдвоем, что очень важно.
Ещё раз - Бабушка может работать, Бабушка может быть далеко, бабушки может не быть вовсе. Если так важен досуг без ребёнка, то об этом нужно подумать заранее, до родов.
А то ведь рожают в ипотечную двушку двоих детей подряд, не дождавшись детсада даже для старшего, на няню и уборщицу денег нет, муж с женой из-за этого грызутся между собой, - конечно депрессняк накроет.
если им это важно, пусть не заводят детей! а бабке не важно пожить остаток жизни в комфорте?
а надо было самой лечь в 2 на 2? не надо манипуляций
ее дети ее и ответственность
детей жаль и мужа жаль
эту тетку не жалко нисколько, жаль что ее в дурку не закрыли при жизни и детей не отобрали
Если им важно побыть вдвоем - нехрен плодиться. Ну или при таком раскладе нужно в следующий выходной этой дочери помыть у матери окна и в дальних углах, а еще через неделю - ее мужу привезти продукты теще, свозить ее к врачу и прибить полку.
А она не нормальная. Дети УЖЕ есть, она УЖЕ не вывозит, вот нервы и не выдержали.
те ей одного было мало, чтобы понять что она не вывозит? надо было родить еще раз, чтобы в этом убедиться уже наверняка? конечно, она ненормальная, нормальная выводы сделает и рожать больше не будет
где же она вывозила, если ей хватило только 2 мес чтобы нырнуть в окно? трехлетка, который не посещал сад? она ходила беременная с его 2х? еще не известно как беременность выносила, может токсикоз был, а ребенок маленький первый, гулять, кормить надо, не самостоятельный еще одеть раздеть покупать, мужа под боком нет.
не вывозила она и первого
Вот только отличие в том, что мать своему ребенку до 18 обязана, и матери нетрудоспособной тоже обязана, а мать своей совершеннолетней не обязана ничего.
Для того, чтобы мать выспалась, папаша берет ребенка и идет с ним гулять, а потом отпускает жену "в люди".
Это его ребенок, а не бабушкин.
Дочь не обязана своей нетрудоспособной матери быть заботливой и чуткой, если та на собственном примере не показала ей, что такое близкие отношения между мамой и дочкой. Подкинуть к пенсии 5 тысяч - ок. Остальное - сама-сама. Дочери некогда, ей надо личной жизнью заниматься и работой.
Нет. В Семейном кодексе нет пункта о любви и заботе, звонках и прогулках под ручку по парку. Обязана не дать помереть с голоду, если бабушка докажет в суде, что у неё нет денег на жизнь. Но раз бабушка работала, значит у неё есть пенсия. А это значит, что суд может и не назначить алименты. В любом случае - это алименты, а не любовь и близость.
Мать уже родила дочь, не спала ночами, переживала ее болезни, заботилась, отказывала себе в чем-то, теперь очередь дочки точно так же заботиться о своем ребенке. Если мать не воспитала в дочери теплых чувств к себе, то их и не будет, даже если она внучку к себе заберет и будет выполнять все прихоти дочери.
Моя мама работала, занималась своей личной жизнью в свои 50-60 лет и внуков видела раз в 2-3 месяца, иногда чаще, иногда реже. И это правильно, я сама родила детей, ровно с той разницей, с которой сама могла справиться, мне никто ничем не обязан.
Сейчас мама болеет, и я делаю все, чтобы позаботиться о ней, хотя у меня и дети и работа и личная жизнь.
Это правильно и это нормально. А не ваши "баш на баш".
А если бабушки помогли, то она обязана?))) В моем воспитании очень сильно помогала мама отца, например.
Всё зависит от конкретных людей. Если имеются здоровье, силы и возможность, то стоит помогать своим детям.
Мы ведем разговор о помощи от бабушки, о депрессиях мы в этой ветке не говорили.
Но если так хочется, то вопрос, если бабушки нет физически, то что? Кто в таком случае виноват в депрессии?
во всем бл виноваты бабки и мужья
а как ноги самой раздвигать так это не, оно само
Ключевое - желанным ребенком. Я бы еще добавила - любимым. А тут к совести бабушек призывают тетки, для кого ребенок - обуза.
Вот именно. Эгоистки родили себе игрушку, а оказалось, что игрушка плачет и спать не дает, и с мужем на танцы не пускает.
Срочно бабушку на помощь,...
+1 Я не чокнулась только благодаря свекрови. А она - своей матери. И я помогать буду - как иначе не могу себе представить
Мать показывала лет 25. Мало? Наверняка больше пихала в дочкино хайло, чем по закону требовалось.
Никогда такие, как вы, не будут заботливыми и чуткими. Вы все под себя и себе гребете. Все вам мало, дай еще. Вам никогда не отработаешь, всегда найдете причину пнуть и не помочь.
Такие и к собственным детям не чутки и забота вам поперек горла, поэтому и ждете, на кого скинуть орущий комок. А комок и орет от отсутствия ласки и любви.
Вас кто то заставляет сидеть с внуками что ли?? Нет возможности не помогайте...
Как моя свекровь, честное слово. Мне ее помощь например и не нужна, но и ко мне какие вопросы... "пришли фотографии детей" "почему твои дети мне не звонят". Работай себе, наслаждайся жизнью, зачем заморачиваться.
Я не как ваша свекровь. Я не прошу никаких фотографий внуков невестки и не жду никаких звонков от них. У меня нет вообще времени на внуков. И да, к внукам невестки я отношусь с большой прохладцей. Да, работаю и наслаждаюсь своей жизнью.
Ну и хорошо. Хотя, конечно, судя по вашим комментариям вас это сильно беспокоит.
Жена вашего сына молодец! Думаю она еще встретит достойного мужчину из нормальной семьи.
главное что сын уже женат повторно и у него все хорошо
за невестку пусть ее родня переживает))
Т.е. вы не принципиально не помогаете, а просто вам первая жена не нравилась???
ну она мне и не нравилась, да
не помогаю потому что времени нет, работа, свои дела, ну и не нравилась сама по себе, потому и не предлагала ничего. она вообще очень сложный человек сама по себе
не со второй все иначе, она очень доброжелательная и открытая
помогаем ей, но она реально другая, ей и помогать приятно и она всегда спасибо скажет
Погодите, а как же ваша принципиальная позиция жить своей жизнью работать и путешествовать??? Т.е..с внуками вы все такм сидите??? Только не от первой невестки???
я же сказала помогаем, где вы сидим то увидели?
с первой у нас контакта вообще уже нет, по обоюдному желанию с обеих сторон
Какая связь?
Например, я буду в 50 лет работать, чтобы заработать себе на пенсию, чтобы не висеть на их шее. У меня будет мужчина, я буду хотеть путешествовать наконец уже без детей, одна.
А они себе нарожают розовых пяточек пучок и начнут меня делать виноватой, что я через выходные с их розовыми пятками не нянькаюсь. Не отпускаю их на шоппинг, погулять, в отпус и тд. Это ИХ дети, они их родили СЕБЕ.
Я рожала и ни на кого детей не скидывала. Вот и они пусть думают, планируют и рассчитывают свои силы.
В критических и форсмажорных ситуациях помогу, естественно, на постоянной основе взваливать на себя внуков - нет.
Депрессия - это болезнь, гормональная, не так ли? Или она просто психически нездоровый человек
Походы на шоппинг и приезды бабушки через выходные не помогли бы.
Люди не выбрасываются из окна только потому, что бабушка их потусить не пустила.
Однако если бы бабушка приходила - она бы могла заметить неладное и отвести дочь к врачу. но ей важнее были мужики и поездки. Пусть наслаждается
Тут все говорят, что это незаметно никому, кроме специалистов.
Так что, приходила, не приходила - итог был бы одинаковый.
Знаете, у меня внучка депрессивная. С родителями живет, я тоже часто бывала. Никто ничего не замечал.... Ну тихий ребенок, сидит, рисует, в комп играет. Учится неплохо. Спросишь, как дела - "нормально". А какие мысли она думает, никто не знал. Пока она не пошла с крыши прыгать. В чужую голову не влезешь. Нечего замечать было, понимаете?
да ждет, а надо удавиться теперь?
внуки вообще не всем так значимы как дети
своя жизнь всегда важнее жизни других
и да, мы все умрем, кто то раньше кто то позже
Ой... чего то я испугалась. :scared2 А вы точно не моя свекровь?;))))
Хотя у меня с ней нынче разговор короткий, работай себе, путешествуй... я тоже при таких установках ничего никому не должна.
можно подумать что от вас кто-то чего то ждет, не заблуждайтесь в своей значимости
почему нет, то что сын нужен, а невестка нет? так сын к нам постоянно ездит
и с мужем идиллия есть, и на работе и путешествиях все хорошо
как одно мешает другому?
сын живет с женщиной 3 года или что-то около того, ее и невесткой трудно назвать, детей общих у них нет, у нее есть сын подросток, но он нам то не внук, внучка есть уже большая от второго ребенка
А чем вам невестка не угодила тогда?
Если у нее подросток которого вы первый раз видите, то какие у нее к вам могут быть просьбы??
Речь вообще то о мдаденцах первых месяцев жизни идет...
не угодила? да ну нет, при чем здесь угодила)
она ревнует что сын к нам часто ездит
и к его дочери плохо относится, деньги его считает сколько он потратил на свою дочку, на нас
сама при этом то работает то не работает, зп маленькая
Серьезно? Много вы знаете бабушек в Европе, сидящих с внуками? Что-то их никто не намерен винить!
Я знаю. Германия. То, что на западе бабушки только кофе пьют и путешествуют - миф. Точно так же и на детских площадках гуляют, и помогают мамам. Другое дело, что рожают немки поздно и бабушкам уже лет до фига. Но то, что многие помогают - да. Зависит от семьи, отношений , от бабушки. Как и в России, собственно. Но я думаю, разговор не только про помощь физически, но и о том, чтобы увидеть в дочери изменения, не проморгать, это же твой ребенок.
Потому что бывают разные ситуации . Моя мама умерла когда я была ребёнком. Свекровь / более чем странная женщина, от неё не могло быть помощи никакой. У меня ребёнок чуть не умер в родах, реанимация, 3 недели в больнице. Только сейчас я могу оценить себя тогда - я реально была на грани .... при этом свекрови не нравилось, что я- грустная, невесёлая... единственное, что тогда меня спасло- выход на работу и прекрасная няня, которая стала и для меня поддержкой
+1, у нас тоже были няни, на которых за столько лет приличная сумма ушла. Потому что я не из тех, кто будет детей растить и работать без помощи. А с бабушками сразу было известно, что не вариант.
а бабушки тут каким боком? они просили рожать психически нестабильную дочь или невестку? таким вообще рожать нельзя, пусть кошечек заводят
бабушки свой долг перед своими детьми выполнили и во вторую смену( при чем не свою) работать не желают, своих детей они вырастили
Потому что это психическое заболевание. Болезнь мозга. Вы же не спрашиваете болеющих ангиной почему у них гордо болит.
Психическое расстройство спровоцированное скорее всего родами. Это не депрессия, депрессия, это когда себя хотят уничтожить, а не других, тем более собственных детей.
Мать моего отца (моя бабка) в начале 30-х годов после рождения моего отца сошла с ума и пыталась выбросить новорожденного отца зимой на мороз. Спасли соседи. Ее упекли в сумасшедший дом, где она и умерла через два года. Психическое расстройство было благоприобретенное (в роду ни у кого не было) и спровоцировано тем, что за год до рождения отца у нее пропал новорожденный ребенок (старший брат отца), по семейной легенде украли цыгане, а деду (ее мужу) было похрен, он заставил родить следующего ребенка, да еще и назвал также как и того, украденного.
Поэтому что обсуждать психически больного человека. Ну вот так случилось. Вина родственников в том, что вовремя не заметили. Хотя возможно, что было незаметно.
послеродовая депрессия, органические изменения в мозге, человек не отдает отчет своим действиям. В нашей стране к сожалению нет помощи при таких случаях, мамы зачастую даже не понимают, что с ними происходит, т к информации нет нигде.
А даже если есть - ну поняла мамочка, что у нее депрессия, дальше что? Куда идти? Где искать помощи? Я вот не знаю.
женщина должна получать полную информацию еще во время беременности, что вот иногда бывает такое, симптомы такие-то, и пути разрешения проблем тоже должны быть указаны заранее. У нас же никто, ни словом ни о чем подобном не рассказывает. Вообще тема не освещается. Везде только про счастье материнства и розовые пяточки, из всех утюгов.
Да ладно, про деперессию много пишут, кто интересуется происходящим во время берменности и родов - эту тему мимо не пройдет.
И да, эту информацию должны давать. Но, очевидно не дают. И дают как-то неправильно, так что воспользоваться помощью сложно.
я о послеродовой деперессии узнала постфактум, в 4 ребенкиных года, когда уже совсем в тяжелом состоянии к психиатру попала. До этого нигде, ни словечка! Я вообще не понимала, что со мной что-то не так. Даже в жк ничего про это не говорили! А как по мне, так именно там должны в первую очередь давать информацию.
Я в 2005г читала журнал «Лиза.Мой ребёнок», и посещала курсы подготовки к родам - уже толстой это обсуждалось активно, а поколение мам-бабушек посмеивались что в их время никаких депрессий не было, некогда было депрессовать, руками много работали.
я в начале 2004 рожала, нигде не было никакой информации, даже на курсах, хотя еженедельно посещали модные "578" о совместных родах. И на еве активно с 2003 сидела, тоже как-то не освещалась данная тема.
Я в 2004 году беременная ходила - валом информации было. Впрочем, помнится и в старенькой книге "Мать и дитя" 1900-лохматого года эта информация тоже была. Ту я еще в школе проштудироавла.
Видимо, вы не интересновались и ничего не читали о беременности и младенческом периоде.
Информации море. Не увидеть ее можно только если ничем не интересуешься. Но такие и слова врача мимо ушей пропустят, и информационную брошюру в мусорку прямо за дверью женской консультации выбросят. "Можно привести лошадь к водопою, нельзя заставить ее пить."
вот! Ее нет этой помощи! Я в 2012м родила мертвого ребенка, с похоронами, документами худо-бедно помогают в роддоме, а на вопрос про психолога в роддоме 3 уровня, где большая детская реанимация, уводят глаза и говорят государство бедное...
Информации нет? Да полно. Наоборот, очень много и служит оправданиям лентяйкам, которые не готовы к материнству и ответственности. Ах, у меня депрессия, пусть мама отпустит меня погулять, пошопиться, выпить, с мужем в турцию. Манипуляция сплошная.
Депрессия - это когда ты лежишь и тебе ничего не хочется, даже жопу помыть.
"Девушка, выпрыгнувшая из окна с двумя маленькими детьми в САО, в записке попросила прощения у мужа
34-летняя Ольга оставила предсмертную записку, выдержки из которой приводят СМИ. В ней москвичка объясняет мотивы страшного поступка.
Пишет, что уже проходила через лечение от депрессии, но сейчас ситуация стала абсолютно «угрюмой, ленивой, неинтересной». Детей оставлять в «тяжёлом, угрюмом мире» она не хотела, потому «забрала с собой». Девушка попросила прощения у родственников и мужа и выразила уверенность, что супруг не смог бы воспитать детей в одиночку. Дети бы выросли с теми же психологическими травмами из-за невнимания отца и причины смерти матери. В случившемся Ольга попросила никого не винить.
У отца семейства от случившегося произошел психический шок, потребовалась госпитализация. Напомним, трагедия случилась вчера утром на Левобережной улице. Одному малышу было 4 года, другому не исполнилось и годика." (из СМИ)
он не психолог
он пахал в командировках, чтобы всех прокормить
или он там прохлаждался, содержа 4 рых?
тетка была в декрете, от чего она там утомилась? если вся такая утомительная и нервная, то может не надо было вообще рожать никого?
почему с ней должны цацкаться были? у всех в этой жизни есть обязанности, и у нее они были тоже, только выполнять их она не хотела
Там проблема не в "утомилась". От "утомилась" в окно не выходят. Это прекрасно известное состояние, которое и при десятке нянек может накрыть. Гормоны идут в разнос и у человека едет крыша. БЕЗ видимой причины.
И никто не может предсказать, кого накроет, кого нет. Правда, в данном случае девушка уже лечилась от депрессии, так что рожать второго ребенка с такой маленькой разницей им, конечно, было нельзя.
нянька детей убережет
а кто хочет убиться тот убьется
слава богу, крыша ТАК едет у единиц
и это не накрыло, это шиза
Совершенно не факт. Медицине известны случаи, когда женщину успевали остановить в состоянии вот такого острого психоза, ей оказывалась врачебная помощь и через какое-то время такое состояние проходило полностью и больше никогда не возвращалось. Т.е. это совершенно необязательно шизофрения и приговор, такое состояние вполне может пройти после того, как гормоны придут в норму.
я думаю что мало найдется мужчин продолжать с такой женщиной жить дальше, никто же гарантии не даст что не повторится? лучше все таки от греха подальше жить отдельно, и да, детей у такой женщины заберут. сегодня остановили а завтра не успеют. ну нафик такую рулетку
И тут вы тоже ошибаетесь. Мужчины вообще непугливый народ и воображение у них не очень. Если жена вылечилась - то и слава богу.
с чего вы решили что меня обходили? я замужем один раз и правильно замужем, учитесь женсчина
щи и борщи не варю, в отличие от вас [-X
у нас другая кухня
я отговорила своего знакомого продолжать жить с такой женой, за что он мне очень был благодарен по итогу, и детей себе забрал от греха подальше
вы хотели бы своему сыну подобную жену? лучше злую, но здоровую и адекватную, чем добрую но с псих диагнозами. чтобы потом вот такая ее " доброта" боком не вышли всей родне, свят свят...
мужики больных теток на дух не выносят, не то что психически больных
у меня диагнозов нет)))
и я детей не выкидываю, да и вообще никого не убиваю, если чо
у героини топа точно был и возможно что и не один, иначе она бы не выбросилась сама и детей не выбросила
Муж виновен однозначно.Не заметил,что жене тяжело,давай ещё рожать одного,всего то разница в три года между детьми,из которых год это берменность,роды,послеродовой депрессняк и кормление грудью.При кормлении грудью депрессия может усиливаться,это истощает физически.Я женщину понимаю,для неё одного ребёнка вполне достаточно,морально она не потянула воз дитячий,все люди разные.У меня тоже один ребёнок и никогда не хотела ораву,мне просто не сосредоточится на толпе,кроме ребёнка есть ещё муж,ему внимание основное,а дети-это вечное мама,мам,мам и болтовня невыносимая,сама была такая,замучила себя своей разговорчивостью,не говоря о взрослых вокруг.Женщину жаль,ей бы отдохнуть,а её обрюхатили.
это невозможно заметить, люди до последнего могут улыбаться, быть позитивными, а потом шагнуть из окна. Где-то в инете была подборка последних фото самоубийц, так вот везде счастливые, улыбающиеся люди на фото, среди друзей и родных.
Нет. Заметить вполне возможно, это я говорю вам как человек, который не раз страдал приступами депрессии сам. Не увидеть, что я не ок, очень тяжело. Хоть симптомы то депрессии почитайте! Не увидит или тот кому по фиг, или тот, кто видеть не хочет.
вот я выше пишу про свою послеродовую, с которой в итоге к психиатру попала и несколько лет лечилась. Не замечал никто. Пока с окна не сняли. Не увидеть, не понять, что это депрессия - запросто.
почему с ней должны возиться? депрессия и сама осознаешь, так САМА иди и лечись. это твоя ответственность, а не мужа. почему надо обязательно всем домашним создать персональный ад, в своем лице?
Это такое заболевание, при котором или тебя отведут за ручку, или с окна снимут, или не успеют, сам без ручки не дойдешь.
значит не успеют, потому что возиться с ней ни у кого возможности не было, муж зарабатывал в это время деньги на всю семью, уж звиняйте, что не разорвался на две части
а психическим состоянием мужа кто нибудь интересовался в этой семье? или надо было только с теткой сюсюкаться?
а в чем его вина? в том что за руку эту тварь не держал и по голове не гладил? а деньги кто в этой семье будет зарабатывать? а жрать дети на что будут? почему эта овца считала, что ей можно было пострадать и позаниматься ху й ней ? почему она сама не пришла в дурку и не осталась в ней? это ведь ей было уныло, лениво, мрачно или что там еще? писательница, млять
почему не надо? ему надо жить дальше
новую семью заведет
ему теперь тоже в гроб лечь из за этой епнутой?
Все правильно, новых наделает - много ума не надо. А если и те помрут - не жалко
а что ему делать, если у него жена психически нездоровая была? это ведь не он их выкинул? да, ошибся в выборе, такое бывает. или вы хотите сказать что детей выкидывает у нас каждая вторая или третья?
его еще и жалеть все будут
сожалеть он будет только об одном, что вовремя с ней не развелся
или что детей у нее не забрал принудительно, но кто же знал что там в голове у шизофренички
Никто его жалеть не будет, на нем метка чёрная. У него жена самоубилась и детей с собой забрала. Ни одна адекватная женщина с ним не свяжется после этого. Потому как понятно - у хорошего мужа не самоубивается жена, даже если она психическая. Равнодушны мужик, забивший на психическое состояние жены, предаст и в физическом недуге при случае. А такой нахр... не сдался.
ошибаетесь и очень
он женится второй раз, только будет уже ооочень разборчивым
психически больная жена самоубилась сама, он только прошляпил ее шизу(
у меня есть знакомый, у него жена повесилась, думаете хоть кого-то это остановило из его бап? ни-ко-го, еще и в очередь выстроились
Ни одна нормальная женщина, узнав о таком "анамнезе", не пойдёт замуж за такого мужчину. Ни одна, что бы вы ни пели тут:). Неликвид - его удел, неважно встроенный в очередь или одиночный.
кто ее заставил рожать еще одного ребенка?
психическая нездоровая баба а виноват муж и бабки, ага
психических стерилизовать надо, принудительно
а лучше метку на лоб, чтобы все видели издалека
моя злоба никого не убивает :chr2
а вот таким уепищам надо метку ставить, да, как ущербным и ни на что негодным тваринам
Ну, ок, я человек, у которого бывают депрессии. Вы про меня так тоже? А здесь таких много.
Какая вы злая и мерзкая. Просто живой представитель третьего рейха. Ну, это от вашей глупости и недалекости, конечно. Поэтому я вас прощаю
прощают тех, кто прощение ждет
с чего вы решили что мне ваше прощение нужно :crazy
да скажу про вас так же, если выкинете детей в окно
а так колупайтесь со своей депрессией сколько хотите, только домочадцев не напрягайте своими заепами, они не виноваты что вы с припиз..ю :chr2
Вы зря так говорите. Это болезнь, и заболеть может любой, (чем угодно, и этим тоже). Человек не виноват, что заболел. К сожалению, диагностировать сложно, анализы и всякие КТ-МРТ ничего не покажут, да люди часто вообще не понимают, что им надо к врачам обратиться, их близкие тем более не понимают.
ну и болезнь, иди лечи голову
не хочешь лечиться твои проблемы
если сложно диагностировать и все прочее, то как близкие то смогут понять? да и почему они должны в этом уметь разбираться? у них что своих забот нет? тут о себе то не поймешь ничего
близкие не врачи! не психиатры! не психологи!
я вообще эмпат, меня нельзя трогать и грузить ничем, и у меня очень хрупкая психика
Я об этом и говорю, что распознать болезнь не могут ни сам больной, ни его близкие, пока не будет _явных_ проявлений. И обзывать и проклинать такого больного (или его близких) не надо. Люди злокачественные опухоли обнаруживают на 3-4 стадии, а их-то проще найти, чем психические расстройства.
давайте не будем? она все прекрасно про себя понимала, раз написала такую записку. она понимала что у нее беда с головой, но к врачам она не пошла. и даже детей не отвезла никому.
у меня была тяжелейшая депрессия много лет и периодически она возвращается, я прекрасно знаю, как это выглядит и сразу начинаю пить АД. я все знаю и понимаю, по своим мыслям и реакциям.
вот опухоли, пока не обследуешься, никак себя могут и не выдавать.
Одни люди понимают, что у них беда с головой, другие нет. Считают, это вообще беда, и ничего не исправить. Вообще, люди, которые совершают суицид, практически все находятся в измененном состоянии сознания (нормальные люди, без диагнозов). Полно случаев, когда суицид по каким-то причинам не удался, их кладут в больницу, они приходят в себя и потом вообще не могут понять, как такое в голову пришло.
У вас хроническое, у нее первый раз и никаких привычных АД и врачей как палочки-выручалочки, вообще никаких ориентиров что это и почему.
я сама пошла к врачу! сама. потому я уже понимала что до ручки дошла, на меня врач посмотрел и ни слова не сказал, ничего не спросил, просто выписал и все. он все увидел, что я его клиент была.
когда человек думает как выброситься из окна и прихватить с собой при этом детей, то это не просто ориентир, это колокол. и когда она писала предсмертную записку, она все про себя понимала. она не хотела жить и не хотела чтобы дети ее жили. извините, но это не понимать, что тебе нужна медицинская помощь уже, невозможно.
у меня дальний родственник повесился с первой попытки, так вот у него тоже была депрессия перед этим и пил он потом, тоже все прекрасно понимал, как мать его сказала.
конечно пойдет
не рядом же ляжет
муж не психиатр, чтобы выявлять депрессии и суицид, да еще и работать успевать за двоих взрослых
жена о нем подумала? нет
так с какого он должен быть ей чем то обязан?
и она его ни в чем в записке не обвиняла, наоборот просила прощения, у плохих мужей прощения не просят
просто больная тетка на голову ему попалась, не повезло
не все эмпаты в этом мире
супруг тоже может устать и вымотаться и ничего уже не замечать
я сама у врача не была лет 10 и не обращаю внимания на свое самочувствие, а вы хотите чтобы я за другим наблюдала внимательно?
Ее обрюхатили? Серьезно? А она о противозачаточных слыхом не слыхивала.
Наверное изнасиловпли в подворотне, не иначе.
Правильно написали: маткапитал и еботека спать спокойно не дают.
Мужу некогда было замечать - его не было дома. Женщина с двумя малышами одна... бедная
При кормлении грудью гипофиз вырабатывает дофига пролактина. И тот же пролактин вырабатывается при стрессе, провоцируя в том числе депрессивные состояния. Именно поэтому много именно послеродовых депрессий.
Ну и поскольку растёт число гормональных расстройств в целом, соответственно, растёт и число послеродовых депрессий, увы.
мой нет, как раз
я детей не выкидываю за окно
если родила то полностью несу за этих детей ответственность
а вот он подобрал, да. разборчивее будет в след раз
Может ваши дети выкинут, еще не вечер, вот и увидите, мусор вы или не мусор.
мои не выкинут
мои рожать НЕ будут, если не захотят нести ответственности за детей
воспитывать не пробовали? попробуйте, если не поздно
Причем тут захотят или не захотят? Захотят, но их вдруг, таких ответственных, накроет, и они ответственно заберут малышей с собой, ведь дети кроме них никому не нужны.
вы не понимаете, что это не накрыло?
мои не захотят, если не захотят ответственности (крайний случай, скинь на няньку, если угораздило все таки родить)
и это нормально не родить, если не хочешь возиться
мои знают, что их дети(если они будут когда нибудь) будут нужны не только им, в случае форс мажора
хочешь прекратить свою жизнь, я тяжело, но смогу понять, это твоя жизнь и твое решение
но детей кто спросил, хотят ли они прекратить свою жизнь?
но у меня дочери, и такое отношение у меня только к их детям
к невестке у меня отношение было бы иное, ее дети ее ответственность
в нормальных семьях дети нужны еще отцам, и да. самим детям их жизнь тоже нужна
эгоистичные гадины, съехавшие с катушек
что помешало ей придти в опеку и сказать о своих мыслях? да у нее в этот же день отобрали детей..и они были бы живы...сама иди хоть лечись хоть убивайся
Вы правда не понимаете, что она СПАСАЛА ДЕТЕЙ ОТ ЖИЗНИ? Ей не надо было, чтобы детей у нее отобрали, ей надо было, чтобы детям БЫЛО ХОРОШО! А хорошо в ее представлении только в НЕжизни.
Ей жизнь казалась кошмаром, она детей из этого кошмара вывела.... Как умела...
И заболела она вот буквально месяц назад - до этого вполне была весела, жизнерадостна и полна энтузиазма.
Это болезнь. Не психическая - гормональная. А психические у нее только симптомы. Она не выбирала себе эту болезнь, нарушение серотонинового обмена может случиться у любого человека, это даже генетически не детерминируется. На ровном месте ((
Эта дура вообще тролль, мне кажется. Но может другие прочитают и поймут?...
А мне кажется, просто дура. И да, тоже с отклонениями. Хоть если дура, хоть если тролль. Потому что тролли - это тоже психика с особенностями.
за месяц болезнь к такому концу не приведет, не говорите ерунды
это я вам как живущая с депрессией 8 лет говорю, у меня тоже были суицидные мысли, но никогда в них я не хотела забрать детей, никогда. хотя моя жизнь была кошмарна и ужасна в моей голове. но я собрала себя и пошла к врачу и начала пить АД. мой муж ничего не видел, так как приходил очень поздно и уходил рано. и я НЕ показывала ему всю тяжесть ситуации, скрывала и пыталась из всего вылезти сама.
Дети для меня были табу, никогда, даже мельком у меня не появлялось мысли, лишить их жизни. И я никогда и не сделала бы этого. Потому что они были в тот момент единственные, кого я любила и берегла, и ради кого все еще была в этом чертовом мире.
Ну вас не привело, а другую привело. Вон даже от ковида одни умирают, а другие просто пару раз чихнут.
Ок, не ковид, грипп.
депрессия не развивается настолько стремительно за месяц до убийства
даже шиза так не развивается
болезнь у нее была и она прогрессировала
ковид и грипп то тут при чем? это вирусы вообще
Развивается (( А уж манифест шизофрении в 34 года это и для опытных психиатров сильное потрясение...
Если причиной депрессии становится мощнейший гормональный сбой, то развивается ((
Это бывает редко, поэтому матери пачками не самоубиваются, многие даже и не замечают этих серотониновых скачков - принимают их за усталость или плохое настроение. А кого-то дергает сильно (( И заранее этого не предугадать ( И со стороны такое стремительное развитие можно не заметить, даже будучи 24 часа рядом с человеком.
вы правильно написали, это бывает редко
шизофрения редко встречается, но встречается, это не отменяет того, чо мужчина женился на женщине с шизофренией
депрессии не у всех, у большинства как раз и есть усталость и плохое настроение. депрессии подвержены люди с нестабильной психикой.
иначе у нас бы самоубивались и выкидывали детей на каждом углу, но такого ведь нет, это исключение в следствие больного мозга женщины
никто не должен что-либо уметь замечать, люди не психиатры и не психологи, вы слишком многого от них хотите
Депрессия к нестабильной психике не имеет никакого отношения. Лечат ее психиатры, потому что наиболее явный симптом проявляется в психике. Но причина депрессии гормональная. Если здоровейшему человеку с крепчайшей психикой искусственно "заблокировать" нормальный обмен серотонина, то у него будет клиническая депрессия. Явная и сильная. До суицида запросто. Это банальная биохимия высшей нервной деятельности. Так что не мозг больной у женщины был, а с гормонами неполадки. И этого никакими тестами заранее не предугадать, как ту же онкологию или почечную недостаточность.
А шизофрения вообще не из этой оперы, к физиологии клинической депрессии не имеет ни малейшего отношения.
Вы неумеая, если вам надо объяснять, что люди, больные психически, обычно не осознают свою болезнь. Сами к врачу идут единицы.
Откуда вы знаете и так уверенно за всех решаете, что разовьётся, в что нет?! Мне невролог ад прописал. Начала пить впервые в жизни и что же? Стала думать - а не закончить ли все вот это одним махом?! У меня никогда, не при каких обстоятельствах не было в жизни таких мыслей. Конечно, не стала дальше пить. И мысли сразу прошли ...
АД подбирают!
вам выписанные не подошли, только и всего
они разные бывают и их все подбирают строго индивидуально
большинству при депрессиях АД помогают, чтобы детей не выбрасывали и сами не выпиливались
Знаете что?! В топку такой подбор и эксперименты. У меня не было никогда негативных мыслей. Зачем мне надо так экспериментировать ?! Особенно если я не от таблетки хотела
А их по другому никак не подобрать! Все псих препараты так подбирают, потому что все люди разные и реакции могут быть разные. Для этого и дается 2 недели на то, чтобы привыкнуть и посмотреть идет улучшение или нет. И при мыслях о суициде есть одни АД, а есть другие.
А от чего тогда вы захотели все прекратить? Сами же написали что стали их принимать и у вас появилась такая мысль. АД имеют накопительный эффект, и первые 2-3 нед идет привыкание.
Могли бы не экспериментировать и жить со своими мыслями и в своей депрессии. Вам же не насильно их пихать стали?
ну вот я их и прекратила принмать. потому что в сущности они мне не нужны были. я не пришла к доктору с депрессией или мыслями....это она почему то решила, что "почему бы не попить таблеточки"....может и женщине этой тоже посоветовали что нибудь такого попить... что бы появилось то, чего до этого не было
Блин, а если действительно так и было? Вот и ходи после этого к врачам...
А вы что, до сих пор врачам безоговорочно доверяетесь?! Это опасно для жизни
да не ходите
прыгайте из окон, кто вам запретит то
вот и помогай таким идиоткам
это псих заболевание
и скорее всего звоночки уже были и с первым ребенком
не все забирают с собой детей, когда хотят уйти
вот таких, кто тащит за собой детей, презираю и не жалею
плохо тебе? так с какого хрена ты тащишь за собой тех, кому НЕ плохо
это она так решила что они никому кроме нее не нужны
а если она знала что не нужны отцу, то зачем она от него то рожала?
она мазохистка и тупица?
вот кому они не нужны оказались, так это именно ей
она предпочла их выкинуть, чем ими заниматься и растить
хорошо что сама убилась, иначе сидела бы за такое
вернула она взад...тп размножилась
Вы просто мусор человеческий по жизни, ибо злая, а ещё и недалекая. Поэтому, да, ваш муж подобрал откровенный мусор(((((
пизде ц сумашедшая тварь
ну так и валила бы из ленивой и угрюмой жизни сама в одиночку, окон полнО
детей жалко, мужа жалко
испоганила мерзота жизнь мужику, прощения она попросила, ага
гореть таким в аду
Именно из-за таких как вы, люди с депрессией и молчат в тряпочку, а потом вот так заканчивается. Не судите, это болезнь была. Почему на тех, у кого болит нога вы не гоните, а на того, у кого голова вот так? Человек не понимал реальности. А вы очень злой человек!
я на всех гоню, кто детей убивает
на самих пох, пусть подыхают
да я злой человек в отношении таких тварей, потому что они убивают не только себя, но и других, которые и не хотели умирать
что мешало ей предохраняться? или мозгов только на выкинуться хватило? и детей убить?
Вот после четвертого слова в третьей фразе можно поставить точку. Вы просто злой человек.
я написала что да, я злой человек, в отношении таких людей
плохо с пониманием написанного?
нахера мне ее дети? я ее просила рожать?
в ДД их бы забрали нормальные люди, если еще отец и его родня отдали бы, в чем очень сомневаюсь
научите своих детей предохраняться, а не пытаться присунуть свой выводок другим
ноги кто ее заставлял раздвигать? только этот инстинкт работал, да? думала бы головой, а не пиз..й, глядишь и по другому все было
Вот она их и убила, что никому на шею их не вешать. Вы как есть туповаты, если логика вам не ясна, пусть и болезненная. Когда планировала и рожала, то была здорова, потом она заболела и повела себя неадекватно.
У этой су ки был муж и он отец этих детей. Мне ее дети нафик не сдались, они мне чужие. Но у них был родной отец. И он имел такие же права и обязанности в отношении своих детей. Короче, так этой гадине и надо. Вот нисколько ее не жалко, нисколько.
Если она считала что он детям хреновый отец, то какого черта она от него размножалась? Хочешь выйти в окно, выходи. Но не тащи в окно тех, кто не может тебе сопротивляться. Мерзкая тварь, а не баба.
Тем не менее, вы почему-то подпрыгиваете в этом топе. Если вам нет дела до чужих детей, то какая вам разница, что с ними стало?
А, вы из тех, кто любит пнуть. Я и говорю, момент, когда вы кого-нибудь молотком или кирпичом просто так по голове херакнете, исключительно вопрос времени.
ну вас если только
адрес назовите я приду и помогу вам
молоток свой принесу :party2
Так и гореть. Самоубийство - более тяжелый грех, чем убийство. Вот так вот.
Но, кстати, вы там встретитесь, скорее всего. Какая разница, какой круг, всё равно в одном аду.
Ну врите себе дальше. Раз говорите про гореть в аду - значит, вам не всё равно.
мне все равно
если ей тоже было пох, то и ладно
я вообще атеист, если чо
мне все равно что будет после, мне не интересна жизнь никаких там душ
Это он ее упек. Обратил бы внимание, что с ней происходит, ничего этого скорее всего бы не случилось.
деньги он зарабатывал на 4 рых, пока эта клуша самоубивалась и детей убивала
У меня мысли о суи...де обострились на фоне беременности дочерью. Вылезли все вопспоминания детства, и прочая муть в отношениях с матерью. После рождения дочери и почти до ее 3-х лет накрывало страшно. Выходила с ней на руках на крышу, стояла, смотрела вниз, на асфальт. Шла мимо контейнера с мусором и представляла, как достаю ее из коляски и кладу туда, а сама ухожу. Представляла как оставляю дочь с мужем, сама еду якобы в магазин, а на самом деле в аэропорт. Беру билет, до города где живут родители. Зима, я еду на электричке на дачу родителей, вечереет, смотрю в окно, слушаю музыку. Мне хорошо. Я долго иду от остановки автобуса до дачи родителей, там в леске, я выпиваю бутылку коньяка и снотворное. И засыпаю, совсем. Был еще вариант, залезть на дачу и там прямо на веранде повеситься. Зачем, хз, демонстративность какая-то.
Странно, но меня эти мысли спасали. Когда я достигала дна в своей безысходности, я отталкивалась и всплывала.
Сейчас вроде отпустило. Тревожность повышенная, и безнадега, но жить можно.
Oxpeнеть, если честно:-о
Я вас обнимаю, милая вы ева, очень мне сочувственно:(
А сколько сейчас Вашей дочери лет?
Вы представьте ее матерью. Что вы как ее мать можете посоветовать/сделать/сказать ей, узнав, что она такое испытывает/заранее...Что бы вы сказали?
Поговорите с ней так, как вы считаете, нужно поговорить именно вам с дочерью - как матери с дочерью. Пусть ей там 10ть, 15ть лет, образно выговоритесь, запишите свою речь на диктофон.
А потом примите эти слова как от родного человека слова, как будто это вам сказали такие важные и нужные слова в вашей жизни.
Я вас обнимаю
Ох, как тронуло. Я часто изливала на Еве свои переживания и в основном получала полный ушат помоев. Спасибо, Вам, добрая незнакомка.
Дочери скоро 4 года. За это время я сменила 4 или 5 психологов, это все не то, абсолютно. Проверила щитовидную, пошла к врачу за направлением к психотерапевту, врач была молодой девочкой, все время хихикала и прописала мне гору витаминов. Я дышу, живу. Вижу свою задачу в том, чтобы минимально травмировать дочь. Видимо, у нас есть какое-то расстройство по женской линии. Задача в том, чтобы у дочки был тыл и поддержка, безусловная, которой не было у меня. Не бить и не унижать её, хотя в какой-то момент я чувствовала, что становлюсь своей матерью-«насильником» в отношении своей дочери, пыталась понять, что чувствовала моя мать когда издевалась надо мной. Но я останавливалась, не переходила черту, за которой уже все.
Не уверена, что вытяну всё это, но буду стараться, ради дочери. Она хорошая девочка и все чувствует. Когда она была малышкой, были моменты и я кричала кому-то там, наверху «Забери её, она мне не нужна». Теперь страшно, очень.
Я урод моральный, я это знаю. Очень жалею таких женщин.
Да ладно, никакой вы не урод.
Поищите сайт mednauka.net , я его рекомендую на еве периодически, т.к. видео о депрессии (там разные, выбирайте о депрессии, хотя о других проблемах тоже стоит посмотреть) мне помогли в свое время, не на 100%, но желание самоубиться или лежать носом к стенке пропало напрочь, все-таки мужик профессионал, а не очередной гуру интернета.
Я другой аноним.
Я работаю с 2,5 месяцев дочки, прибегаю домой и работаю мамой. Она не спала нормально до 2,5 лет.
Вне дома я тоже бываю регулярно и муж полностью вовлечен с рождения дочери.
Это состояние может не зависеть от стандартного набора внешних факторов, мне кажется.
Вот именно работаете, вне дома бываете по делам, а не потому что левая нога захотела...именно это долбает, отсутствие 5 минут в день только своих, вроде и ничего особо смертельного, а очень этих минут не хватает.
И часто вам встречаются женщины которые детей выбрасывают?
Вот вы открыли тему, теперь обсуждают. Дурацкие вопросы задаете и название у темы дурацкое.
А что это вы так рьяно стрелки на мужа переводите? 🧐 Сами замешаны?
Я прошу СК обратить внимание на автора постов о виновности мужа и проверить автора на причастность.
размечтались
закроют дело и все
всем епнутых проверять следаков не хватит
судя по тому что она попросила прощения у мужа и его родни, муж там нормальный, это в семье не без урода называется
женился на тетке с диагнозом, триггернуло в 33.
К слову про информацию про послеродовую депрессию.
Я первую дочку родила в 20 лет в 87 году. Инофрмации было валом. Мне постоянно рассказывали, как женщины бывает трудно переживают роды. У одной знакомой дочка как раз этим страдала. Поколение и мам, и бабушек (моя бабушка была 1910 года рождени и имела 6 детей) прекрасно об этом знали.
Говорить, что сейчас кто-то чего-то не знал, просто смешно.
Только поколение наших бабушек один на один с этим не оставалось. И хоть слов таких не знали, но знали, что может быть и как помочь первое время. Да и вообще ребёнок сразу становился частью общества. И на работу с младенцем сразу, и бабки-золовки всегда рядом, так что в окна из-за родовой депрессии не выходили. А сейчас мы варимся в своём материнском "счастье" сами, максимум муж, даже помощь бабушек сейчас смотрится странно. А уж общество только ручки в умилении складывать умеет, и потому создаётся ощущение, что современные тётки с жиру бесятся.
Кстати да, у поколения бабушек, видимо, в окна не выходили (правда и жили они обычно в одноэтажных домах :-)), мне в детстве приходилось постоянно уши греть и воспоминания бабок на лавочках слушать, ни разу ничего такого из своей молодости не вспоминали. А у поколения мам уже было.
Поколение бабушек в пруду топилось или в болоте. А ещё подушками детей душило. Но поскольку детская смертность и так высокая была, то сколько таких удушений никто не замечал...
А сколько родами умирало...
Ну и добавьте сюда тот факт, что гормонами (выше про пролактин писала) никто не предохранялся, свою гормональную систему в тупик не ставил.
+100 моя бабушка в детстве младенцев придушила подушкой.
Случайно, правда, но факт
Не, хитом всех времен было повешение, видимо т.к. местность засушливая :-). Вешались, конечно, и травились, но не после родов от послеродовой депрессии, я об этом.
Душили подушками под видом "заспала" не от депрессии, а чтобы от лишнего рта законно избавиться. Такой "оригинальный" способ предохранения. И в пруду топились от разных причин. Может, как у классика, сифилис от заезжего кавалера подхватила. Да и жизнь вообще не сахар была. Но вот чтоб из-за родов - этот если больная головой была и до них. Мать и ребёнка фактически не видела, и времени на сидения-переживания не было да и окружение всегда на подхвате. И опять же, как вы пишете, беременности одна за другой, нет резких гормональных перепадов, крышу не сносит.
Может все таки ПРА бабушек ?! Все таки у большинства бабушки при советской власти родились
У моей бабушки было трое детей, у нее был муж и все, и жили они в комнате, в коммуналке.
Никакой частью общества ее дети не становились, муж работал на заводе.
Вы видимо никогда не жили в коммунальной квартире:) Самое что нинаесть общество.
Коммуналка там была номинальная, обычная трешка, в которой сначала у них была комната, а в соседних жили мужики с завода. Вот уж прям, общество...
Ну, так случаи, конечно, разные. У вас, во-первых, не коммуналка фактически, а квартира с подселением. Моя бабушка в такой тоже жила, только её соседями была семья с 3 детьми. Так вот воспитывались все дети одной большой семьёй - то одна посидит, то другая, то на работу возьмут, то обедать позовут, то просто по душам поговорят. У меня бабушка вообще детдомовка была да ещё и мать-одиночка. Может, без этой женщины тоже бы в окно вышла. Кстати, а помните, какой декретный отпуск тогда был? Два месяца. И все - дети в ясли, сама к станку и каждые три часа государство разрешало бегать кормить. Уж это ли не часть общества?
Но отношение было "если с головой не в порядке, то крыша во время родов может совсем съехать", но наша семья с головой дружит, т.е. нас это не касается, это где-то там бывает, у них, у сумасшедших, мне так мама объясняла. Появись у меня послеродовая депрессия, она бы списала на дурь и лень, и не стала бы вообще никак помогать.
Да тут хоть горшком назови, главное - не бросать родившую маму одну и помогать. Во многих семьях принято, что с рождением ребёнка приезжает бабушка на первый месяц. В некоторых странах есть бесплатные социальные службы от государства. Они, кстати, следят и за психологическим состоянием женщины. Можно, например, оставить ребёнка на весь день и полностью переключиться.
Я в 99 рожала и информация была, просто я ее мимо пропускала, так как у меня было все ок.
Вот представьте ребенок постоянно кричит - ночью, днем. Наш почему-то много именно кричал, причем от всякой ерунды. Ну вот пришла в гости подруга, мило ему что-то говорит и улыбается - он поднимает страшный крик. От этого у кого угодно крыша поедет.
здоровый ребенок не кричит сутками напролет
у меня трое детей если что
если кричит, значит что то беспокоит его мамаша, к врачам надо было обращаться :crazy неврологию проверять
у меня ни один не кричал днями и ночами напролет, а лежать молча дети и не должны, они живые
Совершенно здоровый ребенок, хоть вы и не можете такое представить. Характер такой.
Себе у виска покрутите, "умная".
и?ребенок не здоров,кричит сутками.Как это поменяло ситуацию?Или вы думаете есть волшебная таблетка-дал и все выздровели и замолчали?У меня второй ребенок спать не просыпаясь начал годам к 6 только.Когда он стал просыпаться за ночь всего 3-4 раза-это я считала -наконец то спать нормально начал.А до 3 лет он просыпался раз 20 за ночь с криками,пытался бежать куда-то,разговаривал во сне,кричал криком просто.Просто вставал и ходил.Мы в больнице с его 2,5 до 3,5 лет лежали 8!!!!раз.За год-восемь раз!Не считая болезней, которые лечили дома.У меня тоже были суицидальные мысли и да ребенка я тоже хотела с собой взять.Я считала что не должна была его приводить в этот мир на муки.
вы наивная! Неврология(та от которой не спят и которая потом проходит и взрослый из ребенка выходит вполне нормальный) - она сейчас очень распространена. Но все вокруг(даже те кто своих детей в 3 недели в ясли отдал) уверены, что младенцев выдают в роддоме здоровых, крепко-спящих круглые сутки...Чем это ты тут занимаешься с тремя-то детьми? Это и на еве спросят и свекрови все интересуются...
Для тех, кто в танке - депрессия это психическое заболевание, официально имеющее код международный и протоколы лечения. Как и любая другая болезнь, и это не то, что вы под этом понимаете, как типа капризы и скука от безделья. Проблема психических заболеваний самая главная, что часто больной не осознает, что болен. Особенно, когда депрессия в первый раз в жизни.
Так вот этот круговорот, ограниченый 3-часовым циклом, и сводит с ума. Некоторых. Они могут даже не уставать, а иметь трех нянь, поара, шофера и горничную. Не раз и не два очень состоятельные и влятельные женщины имели эти депрессии.
Я вот тоже 15 лет назад так думала, когда близкая подруга поделилась со мной, что у нее послеродовая депрессия. У меня бытовая и фин. ситуация была тогда гораздо сложнее, чем у нее, и про себя я тогда так и подумала - "Когда депрессовать? Да усталость. Но это нормально".
Сейчас я знаю о депрессии больше, и мне стыдно, что я так думала. Депрессия - это не усталость совсем. Но усталость вполне может ее усугубить.
Я знаю, что бывает послеродовая депрессия. Очевидно, у девушки была именно она (там только рожденный младший).
Поэтому невесток буду поддерживать и ‘присматривать’ за ними в первое время- не дай Бог что. Ну как присматривать:-) готова буду, если буду в силах, отпустить молодую мать на несколько часов по своим делам и заказать ей уборку/еду приготовить, если ей это нужно будет и если вдруг сыновья это по каким-то причинам не смогут обеспечить.
Ну и до сыновей донесу, что маме нужно проводить время без ребенка, хотя бы пару часов в сутки.
Безмерно благодарна своему БМ( и всегда ему об этом говорю) за то что на него могла спокойно оставить ребенка. К примеру, когда ребенку было 2 месяца, неделю провела в гинекологии с гиперплазией ( неудачное выскабливание в одной больнице - гистера в другой). Приехала - все выглажено, намыто, ребенок чист и свеж.
Всегда отпускал погулять. В год нанял няню и отправил на три дня работать, чтобы квалификацию не потеряла. Я прекрасно переключалась!
Я считаю что вы именно родительство разделили. Я понимаю о чем вы говорите. У меня такой муж. Мы на равных правах были как родители, а не это вот всё: я могу ему доверить, я могу ему оставить. Он именно такой же как я родитель, в первом младенчестве сына так ещё и ревнующий, т.к у ребенка была привязка по мне в связи с кормлением грудью.
Так что такое разделение я по-праву называю равным родительством
Офф...жаль, что бывший:( он наверняка отличный отец.
Да, Вы правы. Это равное родительство. Спасибо.
Он отличным отцом был и остается всегда: в браке, в период нашего накаленного послеразводного состояния, продолжавшегося лет 7 ( случилась у него "большая любовь"🙂 на стороне, достаточно быстро закончившаяся), сейчас. Начиная от очень приличных алиментов ( без судов и принудиловки) до сих пор ( а ребенок уже студент, между прочим:-), и алименты уже теперь капают на ребенкину карту) до моральной поддержки в период ребенкиных подростковых закидонов.
Спасибо, что написали офф.
Я сохранила семью в данном таком же случае "влюбленности", нам обоим удалось восстановить отношения, нам с ним кое-как удалось восстановить доверие сына в семье, крайне было тяжело, последствий и отголосков ещё будет масса наверняка, и моего здоровья в том числе, ну уж как есть. Я смогла вот как-то. Конечно, в первую очередь как отношения мужчины и женщины меня интересовал факт сохранения, но отметать его отношение к сыну и как-то от этого абстрагироваться глупо, поэтому была совокупность факторов.
Хорошо, что БМ ваш оказался ответственным любящим отцом, это важно для вашего сына в первую очередь вашего спокойствия в том числе. Другими словами "настоящий отец"
Когда родились дети свекровь меня постоянно клевала, что я плохая хозяйка, плохая жена, плохая мать....так вроде не в открытую, но любила на это намекнуть мужу при любой возможности, с подругами своими обсуждала. Моя мама жила в другом городе, только в отпуск могла приехать.... я реально чувствовала себя тогда очень плохо. Понимаю любую мать в такой ситуации. Сейчас дети уже подросли, со свекровью через не могу общаюсь. Вообще к ней никаких чувств нет. Думаю только как бы такой не стать.
+1
Самое неприятное, что у мужа это капание свекрови на подкорку записывалось и он был солидарен с ней. Хоть и не говорил мне открыто, но делами доказывал. Денег было тогда предостаточно, чтобы нанять за 500р квартиру убрать хоть раз в неделю , но он был под влиянием маман. А я физически не успевала даже поесть. его помощь- 1-2 часа погулять в выходные с коляской и закупка продуктов. Младший ребенок был настолько неспокойным и ручным... старшему в 5 лет пришлось повзрослеть- завтрак сам себе готовил ( если я с мелким спала, то достанет йогурт из холодильника,положит на батарею, чтоб немного подогреть (аденоиды, частые простуды), сам поиграет /почитает/ мульты посмотрит немного и идет хлопья заливать йогуртом. Растишкой). Иногда из садика мог дойти домой- я из окна следила, сад под окнами. Тогда отпускали.ох, сложное время. Хотя многие сложности можно было решить ... молодые глупые
До сих пор помню. Ребёнку было полтора года. Выходной день, ко мне приехала подруга, посидели. Свекровь у нас тогда "приехала помочь, погостить", муж дома. И подруга предложила выйти прогуляться нам вдвоём. Я стала собираться. И тут свекровь мне: "а ребёнок с кем останется?". Я тогда уже вымотана была донельзя. Подруга мне чётко сказала: какой декрет, выходи на работу, настаивай на няне, а то с ума сойдешь. Рада, что послушала её.
правильно она вам и сказала
хотите гулять не надо было рожать
или берите коляску с ребенком и гуляйте
почему свекровь должна была вам сидеть с вашим! ребенком?
Причём тут свекровь? Я её ни о чем не просила. У ребёнка есть отец. Я не мать-одиночка.
Непонятно, куда свекровь со своим высером вылезла.
просто вы неорганизованная
ничего сверх трудного в вашей ситуации нет
со вторым можно было и не спешить, раз так сложно давалось материнство
Вы свекровь? С чего такие выводы?
Материнство прекрасно давалось с первым ребенком, а вот второй уже не был подарочным. И резкий контраст , когда еще совсем недавно дома было чисто, уютно и сыто, а стало наоборот, почему-то не побудил мужа принять ситуацию и помочь. Нет, он уши развесил, слушая свою мачеху, которая в 7 месяцев в ясли свою единственную дочь сдала и бравирует этим
Женщины.
И, кстати, "ева" очень показательна в этом смысле.
Сколько тут топов с лейтмотивом "от чего тут можно было устать", "сама виновата" и проч.
Женщины с удовольствем потопчутся по более слабым или менее удачливым женщинам... И при этом будут свое белое пальтишко поправлять и красоваться - "а я не такая"
Как можно не обращать внимание когда ты как зомби от недосыпания? Вы настолько нечувствительные ни к чему, а беременность тоже не замечали до самих родов? А то была здесь тема.
Это те, кто умный, так живут. Но зачастую молодые мамочки вместо этого намывают полы, пытаются наготовить "полезной еды", таскают дитя по массажам и прочим "развивалкам", тщательно подсчитывают количество покаков и пописов, взвешивают по 3 раза на дню, тратят время, когда ребенок спит на маникюр и прочую фигню (ну надо же следить за собой). И еще постоянно сверяются со всякими таблицами, вовремя ли ребенок пднял головку, улыбнулся, перевернулся и т.д. В итоге получаем издерганную замотанную на ровном месте мамочку.
А так да, кайф. Вот только этот кайф надо уметь получать. Ну и ребенок может внести коррективы, колики - это жуткая штука, которая быстро не лечится, к сожалению.
Ну я вот взвешивала каждый день после ванны да) Массаж да делала на дом тетенька приходила, таблички глядела, много гуляла.
Маник не делала, ногти под корень и все, они мне мешали, всю ювелирку сняла она мне мешала.
Но я реально считаю что тгда я была максимально свободна.
Из напрягов все думал как ребенок здоров не здоров в общем плане.
Я к рождению второго ребенка вывела формулу "спи, когда спит ребенок". И со вторым у меня недосыпа не было вообще, ребенок спит - и я сплю. А дети спят по-многу, так что даже при рваном графике сна я умудрялась выспаться. Но домашние дела, конечно, были в полном загоне.
У меня ребенок спал 40 минут в сутки!!!!! А в остальное время орал, нет ОРАЛ. Нужно было постоянно носить на ручках, укачивая. Крыша у меня уехала. Каждый день думала, как его из окна ввкидываю, в мусоропровод и т.д., а сама спаааать. Фух, пронесло, рассосалось
Но врачи у таких детей ничего не находят и считают вариантом нормы! Какой-то процент детей, вроде бы каждый 20-ый "просто такие родились", как проходили роды и каким по счету он родился у матери не имеет значения. У меня такой ребенок был :dash1
И у меня, младшая. Орала без остановки, спала минут 40 и только на руках. Я спала часа три в сутки, суммарно. Врачи смотрели, ничего не находили у нее, здоровый ребенок.
Раз российские врачи не находили, а они всегда находят :-), то точно находить было нечего :-). У моей западные абсолютно ничего не нашли.
Какой у нее сейчас характер, спокойная или бурная?
Да обычная, как все.
У нее все было отлично, и кушала хорошо, и развивалась как положено, играла, и т.п. Поспит на руках 30-40 минут, и улыбается. :) А хорошенькая была, как куколка. Да, педиатры смотрели, потом разводили руками и говорили, ну это просто такой ребенок. :)
Примерно в полгода перестала так орать и начала спать более-менее нормально.
Вот, вот, это просто такой ребенок :-).
Моя тоже красавица была, но до года почти постоянно хмурая, а орала как резаная по любому поводу, помню, как в 8 месяцев проснулась в коляске в плохом настроении и орала 40 минут как сирена не переставая, ничто не помогало. Но хотя бы часов с 12 до 5 утра уже спала, хоть и с перерывами.
Типа вас насильно рожать заставили?
Зачем рожать еще одного, если с первым все еще трудно?
Обожаю такие вопросы. А какое это уже имело значение ? Ну переоценила свои силы, или обстоятельства поменялись, или здоровье ухудшилось - какая разница?
Как можно не знать, что у тебя ребенок ночами не спит? Вам этого ребенка накануне родов подкинули?
Не, я понимаю, что обратно не засунешь. Да и, думаю, детки уже выросли давно, обсуждаем прошлые дела. Но в принципе: зачем саму себя загонять в яму, рожая второго когда первый не спит, несамостоятельный, должен пойти в первый класс (а первый год в школе всегда очень трудный)? Зачем самой себе создавать трудности и героически их преодолевать?
Почему первый то не спит? Первый спит, но не внезапно как младенец, а ночью. А днем требует внимания. Когда с младшим то спать? Вот о чем был вопрос.
Так старший днем в саду. С 8 до 17. А вы с младшим.
Папа старшего отвел, потом привел. Когда привел - поели, можно поменяться, папе младшего подкинуть, самой со старшим пару часов пообщаться. Потом меняетесь обратно, папа укладывает старшего спать, вы занимаетесь младшим. Надо спать - спите, надо кормить - кормите.
Это ж не навсегда, только пока младший спать не начнет по 4-6 часов кряду.
А при чем тут мама - героиня новостей?
Маме из новостей нельзя было рожать второго ребенка, пока первый не вырос до такого возраста, когда помогать сможет. Тем более депрессии у нее уже были...
Но сейчас уже ничего поправить нельзя.
Это кем муж то работает и сколько стоит зарабатывает, если он уже в 17.00. ребенка из сада забирает? Дворником?
Айтишник.
Он вообще-то откуда угодно может работать. И из дома, если надо, тоже.
Это хорошо, что хоть муж у вас умный. А вам самой вот мозгов не хватает, чтобы понимать, что из дома единицы работают, и что у большинства мужья домой приходят часов в семь в лучшем случае. Зачем свой опыт другим предлагаете? Это из серии - нет хлеба, пусть едят пирожные.
Это не у нее мозгов мало, а у ваших других с такими мужьями. У нее как раз все нормально и с мужем и рождением детей. Организация и возможности слышали про такое? Нет возможностей для рождения второго, не рожай. Или рожай, и не жалуйся потом, ни на мужа, ни на свекровь. Потому что самадуравиновата. Не можешь все организовать? Не рожай. Не всем под силу детИ.
Зачем рожать второго при ваших данных, чтобы зае.. ться по самое не могу? Так заебы..сь, это ваш ЛИЧНЫЙ выбор был.
Что-то напутали, нервная вы наша. Я на жизнь то не жалуюсь. Не читайте опой, я не про это писала, а про прогон про папа несуществующих в природе. И мой муж, да, как соучредитель не самого маленького бизнеса, вынужден быть на рабочем месте, а не дома на диване. И приезжает не раньше восьми. Но и доход у него поболее намного, чем у того диванного айтишника. А я дома с младшей дочкой буду до школы точно, хотя она и ходит в детский сад частный. Старшая у меня уже в 10-м, поэтому вообще трудностей не создает. Плюс у меня мама радом живёт, мы ей квартиру поменяли на ту, что поближе к нам уже лет 8 как. Так что, то что вы пишите - мимо.
Только что вас так корячит то, от того, что даже не вам написано?
И повторюсь - только неумная женщина может удивляться, почему у кого-то муж в пять вечера ребенка из сада не забирают. Таких папаш диванных - единицы.
а что вы тут начали отчитываться про себя? это никому не интересно
женщина написала как у нее все происходило, как она справлялась, это ее опыт
с таким мужьями как вы описываете, либо нанимают персонал, либо не рожают второго. чего тут непонятного? кого винить? рожать разве кого то заставляют насильно???
у меня тоже муж много работает, я решала свою проблему нянями, тк были возможности и средства
не было бы возможностей и средств не родила бы столько детей, а родила одного, но я никого и не обвиняю ни в чем
С цепи сорвались или муха укусила?)))))
У вас не депрессия, но нездоровье психическое явно. Ещё и матерщинница, фу.
Это почему потом не жалуйся на мужа? Со свекровью ладно, рождение внуков вообще не ее дело, но с мужем решение вместе принимали, захотел человек розовых пяточек или наследника после девочки, имеет право.
это если он на самом деле ХОТЕЛ и принимал, а не за него хотели и принимали, как в топе про позднюю беременность у тетки в ТД
Конечно принимал, вы много знаете на самом деле тех, кого жены обманули? Среди знакомых я одну знаю, случайно забеременела в 40 лет, скандалище был, но жена отказалась делать аборт, а муж потом просто смирился. Остальные вместе решали.
ну приходят и что? им кто-то что то должен? решили родить еще одного при таких вводных, ок. сами и разруливайте и с садами и со всем прочим. если нет мозгов то ничто не поможет :chr2
"Папа старшего отвел, потом привел. Когда привел - поели, можно поменяться, папе младшего подкинуть, самой со старшим пару часов пообщаться. Потом меняетесь обратно, папа укладывает старшего спать, вы занимаетесь младшим. Надо спать - спите, надо кормить - кормите.
Это ж не навсегда, только пока младший спать не начнет по 4-6 часов кряду. " - это до тех пор пока папа не найдет выход в командировке(там-то спать дают и нагрузка только рабочая), а мама не найдет выход в окне...Не кажется ли вам что именно это произошло в данном случае? Нет, я папу не обвиняю, меня как и вас там не было, я троих детей вырастила и понимаю, что вот было все налажено и терпимо, а потом раз и все поменялось и надо снова все утрясать и налаживать. И ведь видят и папаша, что мать зашивается и сестра на участке и доктор участковый, что она отвечает невпопад, спит на приеме, а никто ничего не делает. У всех не их дело, а потом вот такие вопросы: да как она могла...Тут скорее чудо, что другие иногда так не могут и все-таки выплывают и дети их вырастают...Нужна очень помощь, нужно очень чтобы несмотря на ковид или другие новые напасти было место где мать может своих детей оставить на час-два и просто поспать или посидеть в тишине, тогда у нее и будет шанс понять, что есть другой выход кроме как в окно...Но у нас в стране таких мест нет.
Просто спросила, что делал первый, когда мама спала со вторым... интересно стало. Ну может другим этот опыт пригодится.
С чего вы решили, что мне трудно было?
Мне лично с двумя стало намного легче чем с одним.
У меня первый был в саду (отводил и приводил муж), потом дома ею в основном муж и занимался первый год младшенького. Ну или менялись - я позанимаюсь старшей, а муж малышом.
я так же делала, ребенок спит и я спать ложилась, недосыпа у меня не было точно
Ну да,особенно,когда ребёнок с тебя не слезает вообще и спит максимум 25 минут. Вот кайф-то.
Да ничто. И еда сама готовится, и старший ребёнок досмотрен, встречен из сада, поигран,накормлен, да и ничем ты вообще не ограничена, кроме того, что 24 ч в сутки ребёнок на твоих руках не слезая,кроме 3х перерывах на 20минутный сон.
Ну да, куда нормальней сисю только давать и доширак заваривать. А остальное ведь не надо, не…скажете с ребёнком на руках делать все - от этого и психозы начинаются как раз
Знаете я спокойно отношусь к этому, если нужна сися пусть будет сися, если нет времени на готовку пусть будет доширак, это норм.
Вот если муж в это время требовал стейки, борщи и пироги то да трудно.
Я помню падала от усталости и меня спасал сладкий чай и бутер с маслом. Сразу много энергии давало. Или сгущенки несколько ложек.
Это же временно.
они спали по очереди, вот когда один спал а второй НЕ спал, тогда и готовила
но у меня все условия были для детей
Я поняла,что они спали по очереди. Вопрос не в этом.
Что делал ребёнок,который не спал в то время,когда вы готовили
был рядом со мной
в коляске( у меня их было две)
в люльке
в качалке
на коврике
коляску ногой катала бывало
на 1 час, бывало и больше ребенка хватало, а мне хватало чтобы приготовить поесть
еще я уроки делала со старшим ребенком, а маленького на руках держала в это время
гладила так же
мыла полы так же
вечером в 20-21 приходил муж
я даже не думала что должно быть очень тяжко, обычно было, день сложнее, день легче
Вот....был рядом с вами. Я о таком могла только мечтать. Моя не слезала с меня вообще. Только руки и только мои. Иначе дикий ,истошный ор. С младенцем на руках картошку не почистить, пол не помыть. Я даже после всего стала хуже слышать.
Я сразу для себя решила: если младенец сыт, чист, у него ничего не болит и мама рядом в пределах его видимости (но не держит на руках по какой-то причине) - он имеет право орать.
Твердила как заклинание "подожди 10 минут, сделаю дела и возьму".
Впрочем, я вообще брала детей на руки по минимуму. Валялась с ними рядом на всех поверхностях, обнимала-гладила, но именно носить - носила минимум. Во-первых потому что спина и руки слабые и не выдерживали, во вторых именно чтобы привычки не было. И всем окружающим запрещала - приучат к рукам, уедут, а я останусь с ребенком, который привык, что его носят.
Но я очень много была с детьми одна и знала, что помощи не будет, поэтому сразу ставила себе цель - растить детeй под себя, так, чтобы мне было можно с ними жить не надрываясь.
Эх, если бы просто орала.... Орала так, что захлебывалась, выгибалась, каменела вся, потом багровела и синела, я не могла на такое спокойно смотреть. Мне страшно было.
Вот да... орала до рвоты фонтаном. И оооочень громко. Теперь я ненавижу громкие звуки. У меня начинают болеть уши до тошноты.
Нельзя всех мерить под одну гребёнку,все разные. Когда младшая начала спать в коляске,мы гуляли с одной мамочкой. Она тоже мне постоянно учила как быть. У неё сын спал все время, просыпался только ,чтобы поесть. Она успевала вск. Но! Потом у неё родился младший,и он спал по 40 мин. Говорит, поняла как мне тяжело было. Поэтому, это все-таки лотерея,ни от чего не зависит
у меня у второго из двойни были рвоты фонтаном, как вы описываете, еда вся выходила, кормила по 10-15 раз в сутки, вот это был тихий ужас, а стирки сколько было( потому и носила его на руках постоянно, и вот когда он спал, старалась все сделать побыстрее, тк с другим ребенком было несколько попроще, таких проблем уже не было таких, да и немного спокойнее он был. а когда они болели оба до года вообще треш был, мы с мужем сидели и держали на руках всю ночь, температура 40 у обоих.
Мне кажется, тут еще и от настроя зависит, ну и все разные энергетически.
Ну сейчас уже бесполезно разбирать, где именно была сделана ошибка, что можно было сделать иначе.
Наверняка не с первого дня жизни ребенок начал без рук орать и синеть. Где-то было принято решение, котроое повлекло за собой от такие последствия (не укор, констатация факта).
Вообще, одна из проблем современного материнства - большинство матерей до родов живого младенца могут вообще не видеть. Практически невозможно учиться на чужом опыте и на чужих ошибках. Хорошо если найдутся подружки, которые родили раньше, хоть они какой-то опыт, могут передать, но очень ограниченный. В итоге учимся нянчиться по книжкам, а в книжках поди разбери, что правильно, что неправильно, что правильно, но не для твоего младенца.
Да как из роддома приехали, так и началось. Может, она и там орала, я не знаю, детей отдельно держали и приносили только кормить. Это была моя младшая дочь, со старшей такого не было. Тоже орала, конечно, но "как все".
Т.е. ребенок здоровый, накормленный, сухой, вы рядом лежите-сидите, а ребенок орет дурниной и весь синий?
А если грудь дать? Тоже плюнет и будет орать? а если спеленать? а если говорить с ним постоянно?
Не, не плюнет, пососет с удовольствием, подремлет немного. Пока на руках. Только попробую
положить, все, сразу орать. Как будто ее на раскаленную сковороду положили. Пеленала, все тогда пеленали. И говорила, и песни пела. :) Я чего только не пробовала. Было много времени на всяческие эксперименты. У папы на руках тоже орала. И у бабушки.
Так зачем кормить держа на руках? Сам лежит, на подушечке/подстилочке. И тогда никуда откладывать не надо. Именно что пососет и сам отвалится. Секрет именно в том чтобы не брать, и соответственно, не класть. Заснул, отпустил, отползла.
Ну вот реально, не будет ребенок требовать рук, если его на руки практически не берут, только до ванны, попу помыть, да переложить с кровати на пол, с пола в коляску и т.д. Другое дело что это надо сознательно делать, потому что первый инстинкт, когда плачет, естественно, схватить. И вот тут надо включить голову и найти другую альтернативу.
Я до этого дошла после того как моего младшего брата почти 2 года приходилось качать и таксать. Я накчалась на всю оставшуюся жизнь, меня по-полной припахивали. Приучили, блин. И когда я родила своего, сразу всем обьявила: ребенка на руки не брать и не указчивать. И сама, соответственно, не укачивала на руках. На постели, на полу, н диване, животиком к животику, у груди, гладить, обнимать-целовать - но не ностить.
В смысле сам лежит на подушечке? У груди лежит, попробуйте отодвинуться, будет дикий ор. У вас просто ребенок другой, у меня младшая тоже такая, можно было спокойно отползти. Насчет вашего брата не знаю как было, может приучили, а может такой вот противный ребенок, что посинеет от крика и перестанет дышать, требуя маму, и такой он с самого рождения.
У меня сын с момента рождения яростно ненавидит воду, объективных причин нет, просто по неизвестных причинам он такой и переделать его не удалось.
В смысле рядом с мамой. И мама никуда не отодвигаемся, пока ребенок САМ сосок не выпустит и не отодвинется. Вот тогда да, тихо-онечко отползаем. Или не отползаем, а спим.
Кстати, моя старшая дочь тоже боялась воды без обьективных причин. Голову в специальном козырьке мыли до школы, иначе никак было.
он у вас не спал ни минуты? ну не может быть такого
ребенок когда наедается он сытый отпускает сосок и засыпает, хоть на 20 мин но засыпает
молока у вас хватало? может не доедал просто?
Вот тогда никуда вы не отползете, потому что немедленно будут широко распахнутые глаза и гуронский рев. Это и есть ручной ребенок, без разницы на руках его носишь или рядом лежишь, но ты к нему приклеен. Если держать на руках, то тогда хоть поесть, попить, пыль вытереть, на мышку понажимать одной рукой можно, а рядом лежать получится только на правильном боку, и не дай бог отвернешься или чуть отодвинешься.
Такое ощущение, что в них детектор движения встроен, шаг вправо, шаг влево и включается сирена. Мы с мужем даже прикалывались, смотрели на сколько сантиметров можно отодвинуться от якобы крепко спящего ребенка, какое растояние является критическим :-). В кроватку или на кровать с рук укладывать то же самое, три, два, один, резкое дрыганье ногами и бешеный рев, а звуки и свет почему-то спать не мешают.
дети ручными не рождаются, их такими делают после рождения а потом стонут
Не делают, ребенок таким родился. Я не просто так о боязни воды написала, ее я тоже не делала и пыталась избавить, но все купания с рождения были боем, потом бассейн ужас, и сейчас на водную гладь не может смотреть без содрогания. Просто при родах получаешь ребенка с чем-то в довесок, а не чистый неисписанный лист.
Вы ничего не объясните человеку, который с такими детьми не сталкивался.
Мой старший спал идеально - покормишь, кладешь - спит. Иногда и укачивали, когда колики там или еще что. Но в целом - совсем не ручной, я спокойно любыми делами могла заниматься.
Младший - именно со "встроенным детектором". Еще в роддоме, на следующий день после родов - стоит мне отойти (в туалет, например) - тут же просыпается и "включается сирена" )) Меньше суток после родов прошло - кто его к рукам успел приучить-то?
Вот и был с рождения в слинге - я хоть что-то могла делать.
Дети разные, это просто нужно понять и принять
И чего вы делали, когда "включалась сирена"? Готова спорить на миллион долларов - брали на руки. Не брали за ручку, не клали рядом с собой, не начинали разговаривать и гладить по голове. Просто брали на руки (рефлекс). Так что, изивните, конечно, но ДА, приучили. Неосознанно, но приучили именно к такой реакции на плач.
Он продолжит орать, если его взять за ручки, нафига ему трогание каки-то частей его тела, вопкь станет только громче, ребенок требует маму и хочет приклеиться к ней всем телом. Т.е. или лежать плотно прижавшись к никуда никогда не отползающей маме, или на эти самых ручках.
Нормальный ребенок у меня тоже был, неручной, ей никакие ручки не были нужны, главное чтобы какая-то движуха была поблизости когда проснется, не обязательно в виде мамы.
Вы просто не понимаете, что такое, когда ребёнок гипер привязан к маме. Ему мало видимости мамы в пределах комнаты. Ему маму нужно постоянно чувствовать тактильно. Это такая нервная система. Да,это проходит. Но месяцев 6 ты привязан к ребёнку постоянно. И только ты. Я спокойна к крикам детей. Но моя могла орать долго, и таким криком.... когда муж пытался гулять с ней, лежащий в коляске, к нему вечно сбегались сочувствующие. Потому что ор был на весь район
У меня старшая была ручная. Но именно приученная к рукам бабушками и дедушками. Но было легче, т.к она шла на руки ко всем. А младшая'-только я . Никого не подпускала.
Ну так "тактильно" можно обеспечить разными(!) способоми, речь об этом. Просто большинство об этом и не думает. Рефлекс - схватить на руки и покачать.
Я не отрицаю ни существование тактильных, чувствительных и т.д. детей. В том числе привязанных исключительно к маме. Вы вообще не найдете в моих постах упоминания "пусть муж/бабушка/нянаы подержат/покачают". Я сама была с детьми в первый год 24/365.
Не надо возражать на аргументы, которых я не приводила, поспорьте с теми, кто вам это предлагает.
Но ребенку не объяснишь, что ему должно быть достаточно почувствовать, что мама гладит животик и она рядом. Ему не достаточно, инстинкты орут, что я умру, умру, умру, караул, надо всеми лапками вцепиться и висеть на маме как обезьянка, только так я выживу.
Скорее интересно, что бывают НЕручные, спокойные дети, которым достаточно, чтобы им палец протянули, с точки зрения эволюции у них было бы меньше шансов на выживание. Может эволюция немного ушла вперед, т.к. появились подушки :-), сейчас более вероятно, что мама от ора сойдет с ума и постоянно орущего подушкой придушит :-).
Вы не знаете, чего хватило бы, а чего нет, потому что вы следовали рефлексу. Все остальное - сотрясание воздуха.
Разговор ни о чем.
Это вы так думаете, а я себе не враг, естественно, хотела жить лучше и веселее, а не сложнее и связанной по рукам и ногам. Младшая прекрасно поддавлась дрессировке, даже с бутылочки на ГВ через месяц кормления смесью удалось перейти, а с сын был существом плохо обучаемым во всех аспектах, до сих пор упертый и упоротый, если он чего решил, то всё, тушите свет.
Она пишет животик гладить, за ручки брать. Моего это распаляло еще больше, типа что за нафиг тупая мать, я не этого просил, а вот дочку поглаживание животика вполне могло успокоить, еще она обожала влезть носом во что-нибудь мягкое.
Я вон ниже написала - все пробовала, по головке гладить и проч...
Правильно выше написали - такие дети не просто тактильные, они гипер привязанные к матери.
Мой младший такой же. Ему мало просто видеть маму рядом, ему мало маму за палец подержать. Ему нужно ощущать ее всем телом, прижаться. Вот тогда ему моментально хорошо и он успокаивается.
Фиг знает, может и можно было переучить. Старший, к слову, у меня совсем не ручной и ему именно моего голоса иной раз хватало, чтоб успокоился. Или даже - просто увидеть, что я рядом.
Я попробовала всяко... и решила - нафик надо. Если всем лучше, когда ребенок со мной в слинге - пусть будет у меня в слинге. Это все равно навечно не затянется.
И что? ему 10 лет сейчас. Обычный пацан - шкодит, на велике гоняет, мастерит что-то. Разве что чаще, чем старший, обнимает меня. И кому бы оно нужно было вот это "переучивание"? В невроз только всех нас вогнало бы (его, его старшего брата, меня, мужа)... Нафик-нафик. "Ручной период" быстро проходит. Надо только правильно к нему приспособиться, и все. У меня получилось.
Вы у меня спрашивали, отвечу (спойлер - миллион долларов вы проспорили )))
Я как раз клала рядом с собой; брала за ручку; гладила по спинке; разговаривала/пела ему не трогая его... чего я только не делала... Я в курсе про "приучили к рукам" и я не планировала его приучать и все делала, чтобы не допустить "ручного ребенка" - у меня был еще старший 6-летка, много работающий муж и бабушка/дедушка за 1500 км. Мне нужно было, чтобы младший был как старший - сидит и играет на галазах у меня, а я бытом занимаюсь, со старшим занимаюсь и проч.
Но ребенок успокаивался, только если я лежу рядом и обнимаю его / держу его на руках. Причем - именно я. Не муж, не бабушка, не дедушка - именно я.
Поэтому почти до года он был в слинге со мной везде и всегда. В слинге (прижавшись ко мне) он мог спать, даже если рядом грохотал салют и пел военный хор. Я резала салаты, делала уроки со старшим, ходила по делам - а он в слинге висел.
По ночам его приходилось брать к себе в кровать - в своей кровати, один, он не спал. Спал только если я касалась его и периодически требовал грудь. До его года я не спала подряд более 2 часов ни одну ночь.
После года стало гораздо легче. Но до года он не отпускал меня ни на секунду. "Забыли перерезать пуповину" - тьак шутила моя мама.
Ему 10 сейчас, он вполне самостоятельный парень, не мамсик, нормальный пацан. Но младенчество его было - вот такое.
Как про мою рассказываете. Когда она подросла,мы по квартире с ней передвигались,как Волк из Ну погоди на страусе. А потом она просто виселп га мне ,как обезьянка,обхватывала руками и ногами да так, что я её сама не держала. Тут я уже была практически счастлива. А первый год (((((да,она тоже сидела в слинге. Но я не могла долго так её носить, ц меня ноги сильно начинали болеть. Да, все проходит ,и это прошло. Но тогда мне было очень плохо, я очень хотела немножечко свободы,почувствовать себя собой , и только собой . Может, кому-то это ненадо,для меня же это очень важно . Я писала уже , была тогда советчица, говорила, что это я сама её так приучила ,пока у самой такой же не родился. И это у нее уже был 3ий. Тоже ,видимо,сама виновата. Не знает ,как дети умеют манипулировать.
Ну смешно ,правда.
Я и говорю - тому, кто с таким не сталкивался, не объяснишь. А обвинить - "сама виновата, не так себя вела, приучила/не приучила" - проще всего.
Я сама до рождения младшего всегда считала, что вполне можно ребенка подстроить под себя, "приучить". И тоже советчица была знатная ))
Теперь знаю, что все дети разные и единых рецептов ни для кого нет. И советую - только если спросят ))
Не лежала сама. Вот ни в какую. Она и спала-то в полглаза, даже на руках. Так, дремала по чуть-чуть, не больше часа, а обычно полчаса-сорок минут.
Ну как это "не лежала сама"? А что делала? Летала? Бегала? Орала с грудью во рту? Вместо того, чтобы сосать.
Не, понятно, что мы с вами сейчас ничего не договоримся, да и поезд давно ушел, наша беседа чисто теоретическая.
Но все же от поставленных рамок зависит очень многое. У меня были два очень разных ребенка. Вот ни в чем не совпадали, совсем. Но в итоге оба были приучены к одному и тому же. Разными способами, понятно (да и я опыта набиралась).
Брата совершенно точно приучили, он был самый спокойный из всех троих.
Не поверите, с первого же дня. С роддома. Накормила её, уснула она, я вышла на пост-и ор. Дикий. В коляске вроде спит,но стоит мне отойти-сразу ор.
У меня не первый это ребёнок, опыт общения с младенцем был. Вот я тоже все укоряла себя, все выискивала ошибку в своих действиях. Этим больше загоняла себя. А на самом деле -это такой ребёнок, с повышенной тревожностью и привязанностью ко мне. Сейчас ей 8. Тревожность и привязанность до сих пор,не так ,конечно, но есть. Я тоже никогда до этого не верила про связи ребёнка и мамы. Считала что это сопливые выдумки мам.
Поэтому, если у вас не было ,то это не значит,что вы все делали правильно, а такие ,как я неправильно. Все очень индивидуально.
Знакомо... к нам дочь до 7 лет стабильно спать посреди ночи приходила в кровать. Потом пореже. Лет до 10 лежала с ней в кровати, укладывала. Сейчас без продолжительных обнимашек и поцелуя перед сном не уснёт
Погодите, между "надо постоянно держать на руках" и "нельзя отойти от коляски" дистанция огромного размера. С коляской (переноской, шезлонгом, подстилкой рядом с мамой) постоянно рядом вполне можно жить. Раз изначально в коляске не орала - не на руках же. Где-то произошел переход от "мама должна быть рядом" к "мама должна держать на руках", вы на это жаловались.
В коляске она спала. 20.мин. но только в моем присутствии. Если отходида-она сразу просыпалась. Не отходила-20 мин тишины. Через 20 мин-мои руки
Ну невозможно же 24 ч в сутки лежать. Хочется двигаться иногда , за старшей в сад сходить,на занятия,с занятий, в ванной полежать. Воздухом элементарно подышать.
В ванной полежать :) Кажется, годикам к 5 детей у меня начало это получаться...
На самом деле, погулять-то обычно можно. Дети, в подавляющем большинстве хорошо регируют на коляску, им нравится ехать и смотреть на маму. Речь о том, что если мама засыпает на ходу - нафих коляску. И вообще все - нафих. Это же не навсегда. В Китае роженице вообще 2 месяца после родов вставать с постели не дают. Лежи, отдыхай, корми ребеночка. Что-то в этом есть. Для воздуха окошко открой. Подрастет малыш, придет время и в садик-школу за старшим ходить, и в ванной лежать. Просто не сразу. У детей же перемены идут каждый месяц. Вот сегодня он не может вообще ни минуты без мамы, а через неделю - смог целых 3 минуты на мобиль смотреть. А через 3 месяца уже и в туалет можно сбегать, не прекращая разговаривать через открытую дверь, необязательно весь кулек с собой тащить. Просто не надо пытаться получить все и сразу.
Обычно....ага...обычно и младенцы спят по 2-3 ч. Я же уже несколько раз написала,не лежала она в коляске. Спать начала в ней месяцев в 8. И то опять -таки только если я везу
Плюньте в рожу тому, кто сказал, что младенцы спят по 3 часа :) Ну, то есть некоторые спят, но да-алеко не все. Большая часть в первые месяцы хорошо если час выдерживает.
Но вот валяться рядом с мамой периодически прикладываясь к груди могут практически неограниченное время. Проблемы возникают, когда мама вместо того, чтобы расслабиться и подождать, пока "само отвалится", начинает спешить и пытается привести ситуацию к желаемой (ванна, прогулки с колясочкой и т.д.) игнорируя реальность. Тогда и получается у всех стресс.
вооот! растить детей под себя. ко мне когда приходили типа помочь с детьми, так меня вообще немного злило, только на руках носили детей, а нафига? чтобы я потом тоже их обоих носила и ничего сделать не могла? мне очень здорово помогали коляски и люльки. Люльку ставлю прямо на стол, он у нас огромный был, и ребенок со мной на уровне лица, я разговариваю с ним, контакт с мамой есть и он спокоен. ну на сколько его хватает, потом меняю что-нибудь, благо у меня фантазия в этом плане работает тоже.
Вы не забыли что у меня их было двое и одного возраста? А у вас один? И один у меня был очень проблемный по здоровью с рождения, вот его я на руках и таскала постоянно как хрустальную вазу, очень пристальное внимание было к этому ребенку. Я не верю, что у вас ребенок не спал совсем, вот не верю, извините.
Мне многие не верят, что я справлялась одна с двумя двойняхами, даже врачи спрашивали не раз. А вот справлялась, и не помню чтобы валилась прямо с ног. Единственное, я не каждый день гуляла с ними на улице, коляска была очень тяжелая и вынести мне ее одной было трудно. Иногда просила соседа, если он был дома. Он помогал вынести и занести.
У меня тоже дети были не куклы молчаливые, но если им менять деятельность и местоположение, то все было хорошо. Я полы мою, а они на меня глядят как я это делаю :) На 20 минут хватало им посидеть в переноске, потом начинали вредничать, приходилось многое делать частями. Я даже пледы стирала, шторы, постельное белье даже гладила.
Энергии у меня было просто вагон. Но я перфекционистка по жизни, мне самой надо чтобы было все, чтобы по высшему классу.
Я полы мою, а они на меня глядят и есть куклы молчаливые, это идеальные беспроблемные дети.
да-да идеальные
10 минут они посидят, максимум 20
но я не приучала к рукам, специально этого не делала, так как тоже видела детей приученных к ручкам, мамами и бабушками
у меня второй был с серьезными проблемами по здоровью, со рвотой фонтаном по 10 раз в день, ну да беспроблемный, с кистами в ГМ при рождении при этом..
Почему вы рвоту фонтаном считаете серьезной проблемой? Пороху вы не нюхали. О кистах ничего не могу сказать, не сталкивалась, слава богу.
Ваш ребёнок сколько спал? До года?моя кроме меня никого к себе не подпускала.НИКОГО. только у меня на руках могла находиться. Я в туалет и есть ходила в эти 20 мин. Даже ,когда она стала постарше,только Я могла её кормить, возить на коляске. В магазин могла ходить только в один и тот же.
Если заходили в какой'то другой,то поднимался крик. Может быть, вы все можете делать ,если на руках ребёнок,я другая. Мне ИНОГДА нужно лично пространство и тишина, иначе я зверею.
Прошло ,конечно. . Но как я выжила тот год-я не знаю. Тогда мне было реально очень тяжело. Речь-то не о том,что не проходит. А о том,что все мы разные, и дети у всех разные,и ситуации. И говорить,что это наслаждение или ужас можно только со своего опыта,никого не осуждая
А вот теперь подумайте у меня были большие проблемы по здоровью у ребенка в первый год. Вы бы хотели со мной поменяться? ребенок спокойный, поел поспал покакал.
У старшей были проблемы со здоровьем первый год. Мы не меряемся здесь кому было хуже
Я говорю о том,что все очень индивидуально. И если у кого-то все прошло более -менее гладко,то это не значит,что та, у которой проблемы она какая-то не такая и сама виновата.
У вашего оппонента да. А у обсуждаемой героини не прошло. Ей пришлось прекратить. Так, как казалось единственно возможным.
Вот поэтому я родила второго только тогда, когда увидела, что первый способен сам себя одеть, накормить и развлечь. Не раньше.
Еду вообще не помню, готовила ли что-то. Вроде муж какие-то супы-каши варил, но как часто убей не помню. А сама с ребенком, ага. Сделала себе лежбище на полу перед телеком и целыми днями там либо спала, либо фильмы-сериалы смотрела. И ребенок со мной.
вы нервировали ребенка, не понимаете? ваш стресс стал ее стрессом, оттуда и седина у нее
а почему у детей энурез начинается?
Я и написала, что она тоже стрессанула. От моего стресса,от того ,что я ей намного меньше времени стала уделять.
У моей старшей это состояние отловил муж в самом начале, и мы целенаправленно с ним работали, обьясняя разницу между "мама устала" и "мама не любит". В итоге все нормально, ревности не было.
Нет.
Потому что ее нет. Есть просто рассказ о личном опыте. И ваша больная мозоль, из-за которой вы воспринимаете чужой опыт как нападение лично на вас.
Вы хотели написать не спишь, не лежишь, не отдыхаешь? И о коляску постоянно на улице опираешься, чтобы удержать равновесие.
А оно разве завтра станет другим? Тогда месяцами не выходить на улицу и ждать, когда муж купит продукты и прокладки.
Да, станет. Может не завтра, а через неделю или через месяц. Но станет. Дети растут, ситуация меняется.
Да, пусть муж купит продукты, прокладки и вообще все, что требуется.
Есть золотое правило: сначала "кислородную маску" на себя. Потом - все остальное.
Если что, я тоже с первым ребенком была такая же дура. Ко второму поумнела. Поэтоиму младенчетсво первого вспоминаю как подвиг, а младенчество второго - как праздник.
В данном случае муж был на заработках и ничего не покупал, не готовил и т.п.
+1 у меня так было, я горы могла свернуть после рождения детей, второе дыхание открывалось, для меня дети был мощнейший стимул двигаться дальше и развиваться
Сейчас из всех утюгов - про депрессии. Вырастить детей- дело трудоемкое. И не все готовы осознавать сразу ответственность и количество сил для этого процесса. Возможно женщину расстроила ее будущая перспектива, которую ей не хотелось принять, может осознала, что с 2 детьми будет тяжело и физически и материально, если муж не сильно большого звания, то и доход может не сильно большой для 4 человек. Но поняла это уже поздно и не захотела себе и детям такую жизнь. А выживать сейчас не легко многим. Опечалилась, психанула и вот результат.
Потому что у людей включается программа самоуничтожения. Отсюда и стрелки, и матери, которые выбрасывают детей из окон, ведут морозить в лес и т.д.
считаю, что неправильно, что социум так активно внушает женщинам, что рождение детей - смысл их прекрасной жизни.. Все эти сладкие картинки счастливых родителей и детей .. Родив этих детей, эти женщины не обретают в этом смысл , наоборот, теряют - вот и такой печальный результат.
кто вас торопит? куда вас гонят? я родила ровно столько сколько мне было надо, и когда мне надо было...и пофиг мне на демографию
Согласна с вами. Причем я лично столкнулась с "а как ты хотела?" со стороны родственников. А мой ребенок был совсем непростой в первые год-два жизни (недоношенный кесаренок с полным набором прелестей, не критичных в отдельности, но тяжелых вкупе). И только в моих руках первые 15 месяцев жизни, потом я вышла на работу взяв няню. Какой же халявой она мне показалась ))) Если бы я этого не сделала, я бы поехала кукухой. Я начала выдыхать потихоньку после ее 13 лет. Ну, не буду писать подробности, многое было, пять госпитализаций по скорой, одна экстренная операция, две реанимации. Сейчас - умняша и красотка.
Да, буду помогать.. Никогда не скажу "а как ты хотела?"
Моя дочь знает, что мне тяжело далось ее младенчество. Я никогда не упрекала, конечно. Но мы говорили об этом. И моя дочь так же, как и я считает, что ребенок должен быть один. Просто уж очень много примеров некорректного отношения родных братьев и сестер перед глазами. Зачем проблемы?
Меня вот тоже удивляет вот это: а как ты хотела? типа мы заипались в свое время, пусть и тебе будет сложно.
Это самое ужасное, что можно услышать в таком состоянии. У меня ехала крыша от недосыпа и были слуховые галлюцинации. Это - самое жестокое, что могут сказать РОДНЫЕ люди.
Если б не муж и бабушка я б рехнулась. Мой сын реально не спал , вернее спад очень мало и много орал. Все врачи у нас побывали. Мы в 2 часа ночи с мужем гуляли зимой. На морозе сын молчал. Отпустило все это месяцем к 11 когда он, блин, начал говорить и ходить. Этим то и занялся. Как у меня кукуха не слетела не знаю. Муж спал стоя в метро. Я в туалете запиралась, хоть сколько то тишины. Помогать скорее всего буду тем что пойду с ребёнком куда-либо, пусть хоть пару часов поспит или просто посидит в тишине. Если меня допустят конечно.
Я не буду свои ужасы описывать. Скажу только, что первый раз несколько часов подряд я проспала в дочкины 2,5 года. Муж орал, ребенок орал, бабушка была далеко, но и она не была бы помощником (тут без подробностей, сорри).
Зато сейчас у нас с дочерью культ сна. Живем вдвоем, когда можно спать, мы спим. Нет, не так ))) МЫ СПИМ!!!
А самое из этого противное что тебе начинают внушать что ты плохая мать, вот у Маньки дети не орут, тихо играют и спят. В квартире чисто. Благо мне с мужем и бабушкой повезло. Дочь у меня подарочный спокойный ребёнок и это не я плохая мать или хорошая мать - это просто дети разные. Поэтому очень легко всем сказать ты просто ленивая…
Не, это вы еще просто всей правды не понимаете ))) Если вы плохая мать и никудышная хозяйка, если вы ебобо, потому что ребенок орет, это еще ладно. Ненуачо, сама ипанутая, и ребенок такой же, а как иначе-то? Мать не спит и ребенок туда же! А как иначе-то? А как ты хотела-то? Но вишенкой на торте, когда вам мужнина родня скажет, когда вы с ног сбиваетесь и таскаете ребенка с серьезными патологиями размазанного генеза по платным профессорам, потому что ОМС не справляется и разводит руками, но чешет репу, что вы "ДЕВКУ ЗАМУДРОВАЛИ"!!! Вот тут вас накрывает окончательно... Да, и платите вы это из "своих", потому что муж сказал "ну а как же Маня-то, по бесплатным поликлиникам ходит и усе заипись у ей?"..
Да-да, сама выбрала ))) Сама и ушла. Помню. Хорошо, что "свои" были...
Ох, Свет, еще бывает, что логопед-дефектолог тебе категорически запрещает с ребенком заниматься, "вам нельзя, у вас акцент, будет еще хуже", должен заниматься только муж или другое родственники, четко каждый день заниматься. А ты не знаешь, как до нее донести, что не будет муж этим заниматься, никогда не будет, найдет тысячу причин, и родня его не будет, только ты с твоим акцентом, от которого будет хуже.
С физическими заболеваниями я сама справлялась, хорошие врачи попались, разобрались, направили куда надо, лечили. Диагноз в другой сфере не могли поставить, почему ребенок со странностями и задержкой развития.
Милен, ты ли чо ли? )))
С врачами ладно, я разбиралась. Поддержки НОЛЬ. Ни моральной, ни финансовой.
И после этого мне тут будут писать, что декрет это - халява и счастье? Да это - ЖЕСТЬ!
Да-да, всем в белых польтах пишу - это только мой негативный опыт, то, что не у всех так, я знаю и помню!
Я просто со своим потрясающим жизнелюбием выжила. Как смогла. Смогла не плохо, независима была.
Ага. У моего ребенка всё тоже хорошо, всё диагностировали и почти всё вылечили.
Да, поддержки нет, зато пнуть каждый рад.
Я пока писала, слезы размазывала, вспоминала людей, совсем не родственников, а просто соседей, которые помогали и морально поддерживали. Некоторые уже умерли, надеюсь, они там (показывает наверх) сейчас в очень хорошем месте находятся. Одна стойкая неунывающая бабулька с непростой жизнью, кстати, лечилась на психиатрии от послеродовой депрессии, и очень обо мне беспокоилась, даже пару раз в дверь звонила, проверить, не случилось ли чего, т.к. ребенок орал пару часов не затыкаясь.
Я, конечно, молодец, но что бы со мной и ребенком было, если бы не те посторонние люди, которые поддержали, посоветовали, адрес дали, свою историю рассказали. По сути они делали то, что ожидается от семьи, но в некоторых семьях никто никому ничего не должен, должны только им.
От этого меня судьба избавила. Свекровь пыталась что то сказать про «неправильного ребёнка» была жестко отправлена в сад. Муж сам возил врачей и денег на них искал. Ну не может же ребёнок орать просто так… вот блин может. И я трижды плохая мать у которой орет здоровый по всем анализам и тп ребёнок. Чего орет неизвестно….правда вот в школе головные боли вылезли и толком не прошли до сих пор, но опять же даже МРТ - все норм. Я сначала все искала причину, потом плюнула и поставила диагноз перерастёт. Но если б не было такой поддержки я б в погода просто попала в дурку. Бабушка садилась у кроватки и пела, чтобы отвлечь от воплей. Муж ходил по коридору ночами и тоже пел, мы до сих пор иногда вспоминаем эту нашу концертную деятельность. «Шёл отряд по берегу…»качаешь и ходишь туда/сюда. Он один раз в метро уснул и в тупик заехал😀наверно мечтал там заночевать…
Представила ваши концерты :-). А что, песня вполне подходит по ритму. Я пела таджикскую народную песню о яблоньке, которую на русском языке мы учили классе в пятом на День дружбы народов СССР, мотивы там восточные, в бреду бессонных ночей слова и мелодия сами всплыли :-), хотя сколько лет прошло, я даже фамилии одноклассников часто не помнила.
Как сейчас дела у ребенка и сколько ему лет?
Нормально, но головные боли есть. По типу мигрень. Надо ещё раз пройти его обследования заставить. Может на следующий год попрошу мужа дмс ему купить. Тк омс - здоров. А в теории через пару лет армия. Институт закончит. Взрослый уже. И как не странно самый малокапризный в подростках и во взрослом состоянии. Дипломатичен. Когда бабушка умирала ,он очень помогал мне. Будучи уже взрослым школьником. Это я все к чему … я далее проблем с ним особо не имела….умный, адекватный, немного избегающий конфликтов.
Однажды меня муж ударил, поссорились, да. Но я не ожидала совершенно, просто муж решил, что со мной так можно, если я спорю. Я держала двухмесячного ребенка на руках при этом. Собирались в гости к его родне. Да-да, белопольтовые, самадурадовела, ага... К ребенку я взяла сумку, в которой были приготовленные мной подгузники и питание, набросила куртку и вышла вон. Нашарила в кармане 200 рублей, поймала такси и уехала к подруге. А у нас с дочей были самые громкие ночи. Помню, как мы с Ленкой ходили всю ночь, пели, сменяя друг друга:
Песню дружбы запевает молодежь,
Молодежь, молодежь.
Эту песню не задушишь, не убьешь!
Не убьешь! Не убьешь!
Часов в семь утра все выдохлись и поспали пару часиков.
Тогда я уже понимала, что это - развод точно. Просто еще не понимала - КАК.
Отец Лены, тогда еще живой, мой любимый дядь Коля - Свет, такой мужик не нужен!
И он был прав.
Меня тогда вообще две подруги, две Ленки морально вытащили. Родня отморозилась. Спасибо девочкам моим...
Это у меня психика крепкая, меня хрен зачморишь. Убить кулаком можно, да. Наверное.
А у кого нет, у кого не такая крепкая? И у кого нет поддержки родни и подруг?
Очень гадко, когда вместо поддержки от мужа получаешь дерьмо, и ещё и руки распускает, нафик он тогда нужен. Все же семья это взаимовыручка взаимозабота. Иначе зачем все это. Если без мужика легче чем с ним…нунафиктакого. Хорошо что вас подруги поддержали. Как сейчас дочь?
Ахаха.... я тоже пела :) И тоже вот такое почему-то, шел отряд по берегу, по долинам и по взгорьям, и эту еще, броня крепка, и танки наши быстры.... :) Как-то помогало.
И я прямо в шоке с этого "а как ты хотела?"
Ну а кто мне рассказал, что так будет? Мама со мной не сидела ни дня дома она и сама понятия не имела как это, а бабушки которая троих детей сначала вырастила, и потом четверых внуков к тому моменту не было уже.... да не знала и что.
Мне тоже дочь далась очень трудно в первые три года. И я даже представить не могу, что скажу ей ты сама хотела детей ты, а я не при чем.
Если почитать только эту ветку - вполне можно понять, почему женщины выходят в окно, прихватив детей.... Кому-то везет - у кого-то психика покрепче, у кого-то подруги и родственники, которые готовы помочь...
Но даже с крепкой психикой и любящими подругами и родственниками переживать то, что написали вы, девочки, в этой ветке - это же ужас...
Во мне чувство вины культировала свекровь (покойная ныне, нельзя о ней плохо, но...) - потому что "не смогла родить нормально" (крупный ребенок, двойное обвитие, гипоксия, смещение шейных позвонков). Сейчас, уже родив второго, я понимаю, что это врачи меня в первых родах упустили. Но тогда... Дикое чувство вины, что я угробила ребенка, постоянное от свекрови - "будет инвалидом, не будет ходить, будет умственно отсталым, от таких детей мужья уходят, бросают" (муж (ее сын) когда приходил ко нам с сыном в больницу, при этом мне говорил каждый раз - "не бойся, все будет хорошо, вылечим, вытянем, ничего не бойся"). Свекровь педиатром была, с врачами общалась плотно и я верила, что она знает больше, чем говорят мне.
Первый месяц после родов из-за всего этого я вообще не понимала кто я и где я, жила одними инстинктами - "ребенка нужно кормить" (меня пускали к сыну каждые три часа покормить сцеженным молок из бутылочки). Там, в отделении патологии новорожденных, меня из этого состояния немного вытащила женщина, которая попала туда с недоношенным 4-м ребенком. Не знаю, почему я с ней поделилась вот этим - "я виновата, что сын такой"... Она мне сказала - "Ты дала ребенку жизнь, как ты можешь винить себя в этом? Все хорошо будет, ты должна знать это и верить. И не смей винить себя, и никому не позволяй". Она много мне тогда говорила.. Я имени даже ее не помню и лица ее... но так ей благодарна!
PS. Простите, не по теме я, наверное... но выговорилась.. сколько лет прошло, но боль тех первых месяцев до сих пор не забывается...
PPS сыну скоро 17 - красавец, спортивный высокий парень, умный и рассудительный. О том времени напоминают немногие лишь мне заметные мелочи.
обнимемся! спасибо!
и я реву, читая все это...
и ведь у меня была поддержка - муж, родители...
но, наверное, женщина после родов очень-очень уязвима, если вот так топтать ее получается, как вы и я здесь описывали - всё, что с нами произошло...
Я, пожалуй, вот так впервые выговорилась... С родителями не обсуждаю это - им и так не слабо достатолось, они и за меня тогда дико переживали, и за внука своего...
Эта ветка очень показательная. Люди могут поддерживать друг друга. А то местами Ева как унитаз , приходят сюда накопившееся дерьмо слить. Может это и хорошо, меньше агрессии в мир, но иногда читать противно.
Мало психических что ли? Уже народ внимания не обращает, потому что время от времени бабы в окно сигают с детями. Ни она первая, ни она последняя.
Я например, совершенно одна после роддома была с проблемным ребенком. Свекровь не помогала вообще, даже не звонила, моя мать только приезжала погулять 1 раз и то не всегда и уезжала. Ребенок дома не спал, мне надо было 2 раза в день гулять во время его сна на улице, а потом приходишь чтобы пожрать, а ребенок как раз просыпается и ему самому жрать надо. Ни одна мать, твою мать, мне даже картошки не сварила за это время! Муж только в выхи мог помочь. И ниче, как-то мыслей выкинуться не было. У той бабы видимо второй ребенок доканал ее
Выше подняли вопрос почему близкие не замечают проблему молодой матери.
Мне знакомо состояние депрессии послеродовой. Полагаю, что здесь совокупность гормонального сбоя, вечного недосыпа, гиперотвнтственности, усталости, чувства вины перед старшим ребёнком за то что ему не уделяешь времени после рождения младшего, недовольство собой - здесь и внешность и поедание себя за грязь в квартире, за отсутствие еды периодами, неглаженные вещи и мн др, отсутсвие помощи бабушек, отсутствие привычных ранее радостей (кино/театр/музей - нужное подчеркнуть). Это всё было у меня. Плюс умножаем всё это на количество дней в так называемом декрете - в вышелписывпемой семье ребенку старшему 3 , а младшему 2 мес - то есть всё вышеперечисленное в той или иной мере присутствовало у матери более 3 лет. Помощи никакой - ни физической ни психологической. Беспросвет и депрессия.
Ни в коем случае не оправдываю. Но не у всех как в зефирных инстаграмах...
а кто заставляет в беспросвет рожать второго ребенка? если она и с первым то не справлялась?
Тоже думала об этом именно в таком ключе: сама ок, ладно, наверное есть причины, какие угодно, не мне судить. Но почему за детей сделан такой выбор? Что именно в этот момент в голове, когда вроде бы защита потомства должна на первом месте быть. Почему за них не то что даже выбор сделан, а они лишены возможности этот выбор когда-либо иметь.
То есть тут что-то, что важнее базовых инстинктов.
Я не знаток и не судья, со стороны кажется, что (понятно, что на фоне собственной депрессии/психпроблем/невозможности что-то терпеть/ да чего угодно) это такое демонстративное в адрес близких людей, скорее всего мужа. Что-то типа ты меня не понял, не берёг, не помогал, не-не-не, и вот получи, фашист, гранату. Но сорян, конечно, да, прости и пойми. Живи и страдай, гадёныш.
Да ну не ерундите. Конечно, у нее был выбор, даже если она сама для себя все решила. И про ужасы жизни, и чего там кого ждет или не ждет. в будущем. И без отца, которого нет или даже не было никогда, дети выживают. Она решила оставить своих детей без будущего и без шансов.
Я о другом: понятно, что у нее в голове случилось нечто, от чего всё по настоящему важное стало неважным. А важным стало что-то другое. Выше было моё предположение, что именно.
Женщина в депрессии не хотела оставлять детей в мире, где их не ждало ничего хорошего. Ну и в общем-то положа руку на сердце - не так уж она не права в глобальном смысле. Ничего хорошего детей действительно не ждёт.
Мой бывший муж, когда его двоюродная племянница заболела шизофренией, тоже откровенно полагал, что это от безделья.
Право, не судите. Вы не знаете достоверно, чем было спровоцирован этот поступок.
Она детей защищала, что непонятного. Вот так людей переклинивает, не бросила на произвол судьбы, а забрала с собой. У этого и термин есть, расширенное самоубийство.
Послеродовая депрессия, думаю, основная причина. Дальняя-дальняя моя знакомая, муж уехал в командировку, выбросилась из окна вместе с трехлетним сыном, второго, трехмесячного, оставила спать в кроватке. И ничего не предвещало...
Я никогда не пойму этих женщин!!! Осуждаю! И если загробный мир существует ( на небе или где), пусть они горят там за убийство детей!
Я приравниваю это событие к стрельбе в школах! У человека ДЕПРЕССИЯ, но он решил на тот свет еще нескольких вместе с собой забрать, потому что мозг переклинило!
Те, кто пишут выше что "она сделала лучше детям" - вы идиоты? Она не дала им шанса!
Следуя вашей логике, умирая, мать-одиночка должна убить своих детей что ли? :mda
Это то же самое, что осуждать раковых больных за их болезнь. Не, осудить вы можете, но вы неправы.
Вы молодец, пример для подражания и гордость евы.
Но есть небольшая проблема. Все люди разные.
Вот те же мысли. Если приравнять депрессию к остальным болезням, то заболев раком, к примеру, надо и детей за собой в могилу утащить.
Все-таки она не умственно отсталая, т.е. отдавала себе отчет.
Мне тоже кажется, как выше отписались, месть мужу была. Другой вопрос, мы не знаем, что там творилось в этой семье: мужики у нас гнилые через одного. Может изменял ей в этих командировках,а ее прессовал дома по страшному. Военные частенько очень специфичны бывают.
Моск включить не пытались, книжки, статейки о послеродовой депрессии почитать? А больных раком вы поймете или тоже осуждаете?
Осудить можно наркоманов/ алкоголиков. И то- не всех. Психиатрических больных можно только пожалеть . Осуждать - глупо
Главное зло это осуждальщики!
Пол не успела помыть - неряха, еду не смогла с детьми приготовить - лентяйка, два часа с коляской не побегала - негодяйка. Знала на что идешь. Никто не заставлял рожать и так далее...
А психика у всех разная(
Женщину и детей очень жалко;((
Эта история только о том, что молодую мать нужно беречь, поддерживать, хвалить и любить.
Да, белопольтовость - главная женская болезнь. У мужчин реже встречается.
Мне тоже мать очень жалко. Про детей что уж и говорить...
У мужчин другой вариант "все бабы как бабы, одна ты ничего не успеваешь", но тоже направлен против женщин.
Это уже другая тема. Это - абьюз. Мне мой БМ всегда говорил: " А как же Маня? Коляску по снегу тащит, в коляске внизу продуктов 15 кг и еще двух карапетов в комбезах за собой тащит?" А когда я ему только начинала говорить - А как же Вова... ЧТО ТЫ МЕНЯ С КЕМ-ТО СРАВНИВАЕШЬ? ))))
1. Сама выбрала, сама ушла.
2. Зачем второго рожают, если муж просит? Значит с первым было не все так кошмарно.
3. Няньку я сама наняла. Муж ни копейки не дал. Но я могла себе уже позволить.
Я одна двоих воспитываю, если кто не в курсе. И меня никто никогда не жалел.
И да, это мой выбор.
Поэтому я имею право писать то, что написала выше!
Не нравится твоя жизнь - убейся. Но детей не трогай.
Недавно топик был про новости, что то типа " перестала смотреть новости"...
И я ответила что тоже не смотрю и не читаю давно. Так вот сегодня, благодаря этому топику, я вспомнила когда перестала интересовать новостями совсем - когда дама в подмоскьвье двоих выбросила из-за "депрессии", при чем старший просил этого не делать .. :'(
Мне хватает )) Простите, эта тема настолько часто обсуждалась, что еще раз писать об этом нет ни времени, ни сил, ни желания.
Я тоже вчера этот случай вспомнила, та тварина просто мужу хотела отомстить, погубила детей и начала косить под депрессивную страдалицу.
Это плохо, что никто не жалел... я серьезно. Тогда бы выбли терпимее и мягче.
К чему мягче? К тупости?
Где здравый смысл? Зачем рожать второго если с первым никто не помогает и не справляешься?
кто ее заставлял беременеть, если она с первым ребенком не справлялась?
у меня двое было на руках и старший во 2 класс пошел, мне никто не помогал, я одна с тремя была. но даже мысли такой не было. ведь этих детей я сама же и родила, сама, потому что хотела. значит и справиться обязана. и справилась, учитывая что у одного ребенка еще и проблемы были серьезные до 8 лет.
не справляешься с одним, не рожай следующего. остановись на одном, не твое это быть матерью двоих и троих. нет, рожает еще одного, старшему 3 года только, в сад не ходит, муж постоянно в командировках, денег нет. а потом " а могли бы и помочь" а не могли БЫ. своей головой думать надо уметь и оценивать свои возможности. у нее уже был один маленький ребенок, она знала как это.
Уймитесь уже. С чего вы взяли, что она с одним не справлялась?
Я вот отлично справлялась со старшим. Не скажу, что прям подарочный - колики были, аллергия - ограничения по питанию и тп, дисплазия, кривошея. Но жаловаться грех. Мы вполне были готовы родить 2го к 3м годам старшего, но случилась замершая. Видимо не зря. Через 2 года родили второго (разница 5 лет) и началось - не спал, плохо ел, у меня мастит - первые 2 месяца я вообще не спала, нервы и психика не выдерживали, потом постоянные лактостазы, ребенок был настолько ручной, что я могла что-то делать только с ним - готовила , мыла полы, пылесосила одной правой. Недосып, дикая усталость, моральное и физическое истощение. Старший на этом фоне стал постоянно болеть - тоже стрессовал и ждал внимания. Тот период вспоминаю, как в тумане.
не мелите ерунду
нет никаких подарочных детей
есть тревожные матери и у них такие же тревожные дети
у меня тоже не было никаких подарочных, и были не только колики(это вообще не проблема) а серьезные проблемы по здоровью у одного ребенка
не готова она была к рождению второго, не готова ни морально, ни психически, ни физически
ей не стоило было рожать с такой разницей у детей, это не всем под силу и это надо понимать
если она через 2 мес после родов вышла в окно, то ресурсов у нее уже не было, или они были практически на нуле
"нет никаких подарочных детей" - есть, есть и они и тревожным матерям достаются иногда, но ей не повезло и детям ее с ней не повезло.
"ей не стоило было рожать с такой разницей у детей" - фатальная ошибка рассказывать, что она сделала неправильно, у нее уже родились дети, ей уже не хватало ресурсов! Но что происходит вокруг? Она едет с детьми к педиатру, на автобусе, потому что район не самый устроенный и к педиатру пешком не успеть, а там бабки из соседних топиков обсуждают, что вот понарожали и прутся в недетский автобус...А в регистратуре орут: что вы с временным полисом ходите? Уже пора на постоянный поменять! И так далее, каждый день, все время... Поглядите на топики вокруг, на себя в конце-конце: вы ж запинать ее готовы, хоть она уже умерла. Да она в чем-то была не права, но возможно будь люди вокруг чуть менее замучаны собственными проблемами и чуть менее злы у нее сохранилось бы немного ресурсов...и этого бы хватило чтоб сберечь 3 жизни. Не кидайтесь на людей, не стремитесь всех осудить, не судите строго! Все люди совершают ошибки, но не осуждение, а только доброта способна спасти!
+1000000
Никто кроме неё не знает, почему она так сделала. Да,она неправа,что загуьила себя и малышей. Но уверена что будь окружающие к ней внимательнее, ей было бы намного легче. Нужно быть добрее и не судить других
нихрена себе слабости
давайте будем терпимее ко всем убийцам и маньякам тогда? они тоже это делают потому что больны
Почему двойные стандарты... жалеем, поддерживаем, лечим до преступления. Если его удалрсь избежать, то цель достигнута...смысл в этом. А не в том чтобы преступников оправдывать.
так она совершила преступление?! почему ее просят пожалеть и понять? вот в чем проблема
почему ее надо оправдывать?
Давайте спорить о вкусе устриц с теми кто их ел! (с)
Вы этого не ели.
Вас не жалели, но это не значит, что вы пережили то, что пережила эта женщина. Несмотря на равное количество детей.
Давайте не будем спорить.
"Каждый сам кузней своего счастья" - это раз.
"Чужая душа потемки" - это два, и я не знаю что пережила та женщина, но я по прежнему буду отстаивать свою позицию на счет сведения счетов с жизнью. Сама в окно - пожалуйста, но дети не виноваты и не должны умирать!!!
Конечно, дети не должны умирать. И их безумно жаль. Но еще больше жаль молодую мать. Даже представить страшно, что она пережила, если решилась на подобное. И не важно, болезнь это или дичайший стресс.
Не осуждайте. Жизнь сложнее, чем вам кажется. Смерть проста, хоть и кажется страшной.
Категоричная дуреха Вы, простите. И особенности вашей личной жизни не дают вам права осуждать других людей.
Топик заведен для обсуждения. Я только высказала свое мнение. В чем проблема? :chr2
И как это ваше «осуждаю» помогло бы ей. Почему-то всегда находится много желающих осудить и мало желающих понять и помочь. Может если б кто заметил ее состояние все было б не так ужасно….
Вот это осуждение и сводит с ума. Сама виновата, зачем рожала, надо было предохраняться... А если она уже родила, то как все исправить.... а была бы культура доброты по отношению к молодым мамам, то может и не случилось бы ничего;(
да, так бы детей отобрали и они были бы живы
а сама пусть убивается, если жизнь не мила
Вы дурочкой прикидываетесь или что? Серьезно не понимаете, что суицид это всегда психические отклонения, которые могут обостриться (или спровоцироваться) в том числе родами или депрессией?
Это болезнь. как нельзя не кашлять, когда кашель бьет, так невозможно и не убивать, когда болезнь требует. к стрельбе в школах не напрасно приравниваете, механизм один.
Почему? Я всех защищаю. Они творят зло не по собственному желанию. Они ненормальные. Причем казанский ведь и до доктора дотопал, а толку...
Она просто их так защищала. Психиатрия. Это как голоса велят… человек защищает кого-то от чего-то. В последнее время слишком много цифровизации и раздражающих факторов. Ты звонишь в банк там электронная баба тебе талдычит, ей пофиг а люди раздражаются, 122, госуслуги посмотрите сколько относительно здоровых людей жалуется на невозможность с этим сладить. Негатив из телека, привнося или умри, сидите дома - все это спусковой крючок для неуравновешенной, депрессивной психики.
Может кому-то пригодится, после прочтения топика попыталась найти и нашла, "Практика применения Закона о психиатрической помощи", разбор конкретных ситуаций, первая по нашей теме https://www.youtube.com/watch?v=ux4I2ScpbOc
Моя бабушка в войну осталась в Москве с тремя малолетними детьми. Она потеряла продовольственные карточки, а тут голод и малолетние дети. Она делала оладьи из картофельных очисток своим детям, соседка из столовой ей носила очистки, но в окно она не пошла. Нынешнее поколение-это поколение инфантилов, этой девушке кушать было нечего, или была смертельная болезнь? Объяснить можно все, но нужно оставаться человеком, а не быть инфантилом. Тогда гуляй и семью не создавай.
Вашей бабушке соседка очистки носила, а могла бы вместо этого ей говорить "гуляй и не создавай семью" или "не нужно быть инфантилом и заводить детей, когда сама карточки теряешь" .... чувствуете разницу? Никто не говорит, что женщина поступила правильно. Но если бы окружающие были добрее и внимательнее ( как в случае свашей бабушкой), то трагедии можно было бы избежать.
Хорошо, что рядом с вашей бабушкой была сострадательная соседка. Благодаря этой соседке, может, вы на этом свете оказались.
А была б такая, как вы, в белом пальто и с осуждения и, так и все, конец семейному роду вашему.
Вы в психиатрии, судя по всему, ничего не понимаете! В войну не до депрессии человеку, цель - выжить любым способом.
А я читала, что в войну люди вообще меньше болели чем бы то ни было. Организм мобилизовывается как-то. Соседка была очень добрая, вообще-то мне бабушка рассказывала, что картофельные очистки продавали на базаре.
Я так понимаю, вы бы своей бабушке сказали: нужно оставаться человеком, а не инфантилом, который карточки теряет! И вообще головой надо было думать, а не ноги раздвигать! С 1933 года было понятно, что война с Гитлером будет точно! А она сначала нарожала ртов, а теперь карточки теряет!
И всё, кирдык вам, петля времени.
Ваша бабушка- пример естественного отбора, когда выживали сильнейшие. Моя 13 ребенок в семье, выжило 5(!). Умерла в 88, очень крепкий орешек, мощная была.
Это не инфантилизм. Вокруг пропаганда красивой жизни. Слабых гнобят. У кого не получается соответствовать - самоуничтожается. На Еве посмотрите, какие злые дамы. Зачем рожала, почему заранее капитал не сколотила и т. д. Муж плохой - сама виновата. О чем думала?
Я думаю, в войну можно было иметь депрессию нон-стоп. Нужно просто быть взрослым человеком, а не малявкой. Ее мне не жалко, это ее выбор, но она убийца детей.В Москве хорошие детдома, детей родственики бы забрали или просто хорошие люди. Но детей уже не вернуть.
Вот как раз взрослые люди понимают, что в войну по определению депрессии быть не может. Потому что вырабатываются совершенно другие гормоны, направленные на выживание.
Ну здрасьте. Были точно также как и всегда. Просто тогда никому до депрессивных дела не было. Кто не выжил - тот не выжил, причина неважна, люди и так постоянно умирают.
Tе, кто самоубился от депрессии в войну истории об этом не рассказывают. "Историю пишут выжившие".
Вот мне например страшно жить рядом с такими идиотами, непонятно,чего у нее в голове. И кому вот такое сокровище попадется на пути. А уж когда их становится много, это вообще караул.А вы давайте лечите у всех депрессию дородовую,послеродовую,послеразводную,пенсионную.
а прикиньте что такое чудо свалится сверху
с ней то хрен, а вот на кого рухнет того жаль
А мне страшно жить рядом с вами, с такой равнодушной тварью. Жизнь - боль:(.
У меня одна знакомая очень любила оскорблять, если не так. пошло. Словесно-тварь и все такое.Даже говорила-я сейчас тебе морду набью. Ну вот однажды напоролась-3 месяца ходила под уголовным делом нанесение побоев по судам. Закрыли только очень большими деньгами. Ты, тетя поаккуратнее, с тварью итд А то ведь нарвешься и пришьют тебе дело. Тебе язык зашить надо, фильтруй что говоришь.
Я буду жить назло тебе. Самоубийство-это грех. Я оптимистка, депрессии не хожу и не лечу.
Ну, здоровенькая вы, повезло. А я вот астму, к примеру, не лечу, ибо у меня её нет. Но это не значит, что я осуждаю тех, кто ее имеет и лечится, или не верю, что вообще есть такая болезнь.
Поступок логичный вполне. Если дело дошло до суицида, то это болезнь. Психическая, психиатрическая - теперь уже не разберёшь. А значит, может передаться по наследству детям. Ну и плюс "ребенок суицидника" - это тоже клеймо. Некоторые формучанки тут неоднократно признавались, что ненавидят своих матерей, покончивших собой, что этот факт портит им всю жизнь.
Так что, логичнее убить детей вместе с собой, тем самым прервав "больной" род и избавив их от мучений.
Тут же пару лет назад вполне поняли и приняли самоубийство матери и убийство ею своего ребенка в Симферополе. Помните или уже забыли? Правда, там ребенок был в принципе нездоров, но все же...
Это не клеймо. Я знаю одну такую. Дети не отвечают за своих родителей. Чего тут обсуждать, ушла сама ,это ее дело и детей увела. Детоубийца, за это нет ей прощения. Реально оправдать можно,если она сошла с ума, когда проводят психиатрическую экспертизу. Но неужели никто не видел это, что она сошла с ума, или не хотели видеть. А детей ведь можно было спасти от нее.
Да, не хотели видеть. Иначе помогли бы и спасли.
А так, ее близкое окружение точно такие же детоубийцы.
Острый психоз на фоне послеродовой депрессии, вызванной гормональной перестройкой. Это психиатрия. Жаль, что близкие не заметили и послеродовая депрессия у нас считается придуманной фигней, однако, тетки с младенцами из окон падают регулярно.
13% матерей страдают послеродовой депрессией. И их осуждают, считают это блажью. А ведь это очень тяжелое состояние.
Не замечают. Списывают на капризность, "обнаглела, все время дома, нифига не делает, сидит с ребенком, с которым делать ниче не надо", и т.д. Считают такое состояние матери блажью. Топ этот читали? Тут сами женщины, прошедшие роды и послеродовой период, не прошедшие сами через "бэбиблюз", не понимают тех, кто депрессии не избежал.
Тут на еве многие считают, что это блажь, и такого быть не может, потому что с ними ничего подобного не было. Комментарии читали тут? Они отражение средней темры по стране.
Острый психоз не заметить очень легко. Точнее, не его, а то, что ему предшествует. Случается он внезапно, вот сидел человек задумчивый, а через 10 минут по многополосному шоссе бегает. Если у данной женщины это первый эпизод, то запросто вышла в психоз и совершила расширенный суицид, когда дома никого не было и замечать некому.
К сожалению слишком завышенные требования к современным мамам. Основное : кормить сисей до «школы». А если не кормишь то хреновая мать, размажут просто по стенке. Второе требование: таскать ребёнка на себе постоянно, особенно хватать сразу как только заплакал. Гулять с ребёнком постоянно, даже кормить на улице, менять памперс в подъезде.
Только никто о маме не думает, устаёт она от этого или нет. Вот и результаты …
это где такое? :scared2
менять памперс в подъезде?
кормить сисей до школы?
своей головы при рождении не получили?
Был раньше здесь раздел Кормление, там зомбированные сидели. И причём все кормящие сиськой такие злые по отношению к другим. Там все и читала это. Да мало ли форумов, не только здесь наверняка такое было
зомбированные были, есть и будут, я тоже прекрасно помню этот раздел, но ничто не помешало мне растить и кормить своих детей так, как считала это нужным делать я сама
я кстати и не заходила в этот раздел, чего я не знала то?
"И причём все кормящие сиськой такие злые по отношению к другим." - и вовсе не все, мне лично там очень помогли и кормить после 3 недель раздельной госпитализации, когда большую часть питания ребенок получал из соски с пулевым отверстием и сиську вообще не видал, т.к. в больнице считалось что надо сцеживаться и знать сколько ребенок ест и вообще слаб еще сосать; помогли перестать соответствовать ожиданиям педиатра в вопросах веса ребенка и понять, что природа умнее; завершить лактацию после мертворождения, не словив осложнений(вот еще одно в нашей медицине - этой проблемы как бы и не существует даже); кормить еще 2х детей и разобраться с аллергией у них. Да, злые тетки там тоже были, но раздел тем не менее был полезен.
Это ещё цветочки. Когда такая мама выйдет на работу, то её размажут коллеги и руководители, как она такая-сякая плохая работница. Не хочет задерживаться, норовит сесть на больничный и т. п. И мама так себе, и работница хреновая.
В принципе, надо готовиться морально заранее.
Я считаю, что нужно в принципе к молодым матерям проявлять больше сочувствия и внимания. Конечно в первую очередь со стороны мужа и новоиспеченых бабушек, но и персоналу роддомов, педиатрам. Часто женщине просто поесть нормально некогда, сама на сухомятке будние дни сидела первый год после рождения первенца. А уж диагнозами запугать молодую мать - это особая фишка всех медиков. А когда детей несколько и с маленькой разницей! Это пипец просто без помощи близких. А от неё только требуют быть образцовой во всем, да еще мужу внимание уделять. Вот и слетают с катушек . Нужен патронаж не только новорожденному, но и маме. Меня в первые месяцы моего материнства мама навещала, ненадолго, по дороге с работы домой, но это было все равно очень ценно. Со вторым ребёнком уже никто не помогал от слова совсем, но я уже была стреляный воробей, с толстой кожей и здоровым пофигизмом.
Нет! Это не забава и не садизм! Это обязанность врача: высыпать все предполагаемые диагнозы в самых черных красках, чтобы потом не сказал никто, что не предупреждали, как будто от предупреждений кому легче...Только мамаша на гормонах думает при этом: "зачем я , малыш, тебя родила, не хочу чтоб ты мучался..."
Меня накрыло с дочкой, сильно накрыло. У новорожденной дочки подозревали эпилепсию, ничего не подтвеодилось, а крышка моя улетела. Я перестала есть, спать, жить. Муж сообразил выпнуть меня к психиатру. А то меня тошнило от вида маленьких здоровых детей, казалось, моя никогда такой не станет. Таблеточки мне помогли. То есть, тот факт, что это корректируется медикаментозно, я знаю на своей шкурке. Если б просто тетку кто-нибудь отвёл к врачу или госпитализировал, все б обошлось, но муж работал, был занят.
вот, надо патронаж в первый месяц на 15 минут, чтобы мать могла поесть и в душ сходить, пока кто-то с младенцем. И сразу голова на место встает.
А почему маньяк убил и расчленил кого-то там/? Или расстрелял (порезал) всю свою семью 9или соседей) а потом зарезался сам (в лучшем случае)?
Я знаю это каменное гетто, 15 новостроек плохого качества у м Беломорская, это конец зелёной ветки. Окна в окна, зелени нет, построили для военных на месте воинской части. Долгострой, без стёкол несколько лет стояли, внутри щели с палец, в районной группе новосёлы фото выкладывали. Те место для самоубийства подходящее имхо. А так и в благополучных районах бывает, конечно. Мое мнение -надо возродить институт нянь, сделать профессией , причем уважаемой. Чтобы в уход за ребенком закладывались обязательно расходы на помощницу. Много женщин 45+ которые не могу устроиться по профессии, зато вырастили детей, грамотные. На неполную неделю для обеих сторон польза.
В общем вывод из топика такой: женщина должны вести себя как мужчина, работать как мужчина, делать вид, что она не беременна, не только что родила, не измотана, а "нормальная", "как все люди", при этом беременеть, рожать, кормить, воспитывать и не отсвечивать. Напоминает какой-то роман 19-ого века, где героиня объясняла, что все женщины высшего общества скрывают беременности и роды, т.к. у них секса нет, это же так стыдно, просто фу.
Нет, блин, женщина должна детей из окна выбрасывать! Ну что вы херню какую-то несете! Никто такого не говорил. Реально надо оценивать себя и свои силы, вот о чем речь! Если не справляешься с одним, не рожай второго. Если не справляешься дома с детьми, выходи на работу, а детей нянькам, бабкам, в сад. Если заболела (депрессия ведь клинический случай), топай к врачу и лечись, а не продумывай, как тебе самой из жизни уйти да еще и детей с собой прихватить. Судя по записке этой детоубийцы, она не в состоянии аффекта сиганула, она свое состояние прекрасно осознавала, она думала над этим не один день и лечиться не хотела. Как можно оправдывать того, КТО ОСОЗНАННО И ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ПОДГОТОВИВШИСЬ УБИЛ ДЕТЕЙ??!!
А каким образом она могла "топать к врачу", если даже ночью, когда она с детьми сиганула она была дома совершенно одна? Нянькам, бабкам и в сад, конечно, прекрасный совет, но не заработает среднестатистическая женщина на круглосуточную няню 2 младенцам, а бабок тоже поблизости, когда она прыгала не было. Не рожай - еще лучше совет, но вот дело уже сделано, дети уже есть, ну, т.е. было. На самом деле, проблема не только в женщине, проблема, почему муж, чтоб скромно содержать жену и 2 маленьких детей (прокорм и крыша над головой - больше там ничего не было), должен работать круглосуточно. Если бы муж хотя бы в 19-20 приходил с работы, жена и дети были бы живы.
Да, было дело... Когда я поняла, что сама не справлюсь и точно выпрыгну с балкона с ребенком, я пошла в ПНД к врачу. Естественно, с ребенком пошла, т.к. не могла позволить лишний раз отпроситься с работы (там тоже вечно недовольны, что я аж раз в 2 месяца либо на больничном, либо отпрашиваюсь то на собрания, то ещё куда) и решила совместить "детские" дела со своими. Первый же вопрос врача был "Почему не одна пришла, а с ребенком?"
Выписали лечение, назначили терапию с психологом. Так все равно были упрёки от мужа, от обеих бабушек, что я на себя много трачу и муж вынужден раз в неделю уходить с работы раньше, чтоб своего же ребенка успеть забрать из сада до закрытия (сады тогда работали у нас до 18:45). То что я рвусь на британский флаг, совмещая работу, детсад, школу, готовку, уборку, домашку - вообще никого не волновало.
Через 2 года не совсем успешного лечения врач настояла на моей поездке в санаторий. Тут тоже начались выступления мужа и бабушек, что я все бросаю, уезжаю и мне похер на все.
И ладно бы бабушки были загружены внучкой. Но они даже своими детьми не были загружены в свое время. Свекровь жила со своими родителями, которые как раз и растили ей детей, готовили, продукты покупали. Я тоже все выходные, каникулы, больничные жила у бабушки, до школы у нее жила постоянно. С 1 класса сама ходила в школу, по кружкам, сама разогревала себе еду, с 3 класса и готовила уже.
А тут 2 недели в году никто не мог решить, кто же будет отводить ребенка в школу и забирать после уроков. Няню нанимать они категорически против, чужой человек в доме, видите ли. Да и не дёшево это.
Самим на полчасика отпроситься утром и в обед - это же работы можно лишиться.
А я в тот период уже не спала. Я ложилась в 12, в 2 ночи просыпалась и заснуть больше не могла. Волосы выпадали реально пучками. Раз в месяц на неделю у меня воспалялся какой-нибудь сустав. Боли адские были. Зрение за год упало с -0.5 и -1.5 до -2 и - 3.5. И все считали, что я симулирую, что я обнаглела и т.п.
Очень вам сочувствую.
У меня из вашего сообщения получается следующий вывод: в Скандивавии, где ПРИНУДИТЕЛЬНО заставляют отцов идти в отпуск по уходу за ребенком, поступают совершенно правильно. Надо гнать их туда палками, пинками, законодательно, ломать всю устоявшуюся систему через колено, или ничего не изменится, даже после того, как поколения сменятся.
Дополню после вашего сообщения.
И если у тебя проблемы, решай их сама, т.к. они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО твои, не мужа, не мамы, никого, ты САМА в них виновата, не додала, не рассчитала, заболела, не такого родила, не тогда родила, не так родила.
Тогда рожали бы только процентов 10 женщин от всех женщин на Земле, а то и меньше. Мужик, типа, ни при чём, это просто тупой спермодонор, да? Мама, видящая, что дочь загибается, но продолжает смотреть свои тупые сериалы, тоже ни при чём? Семья, она на то и семья, вместе легче жить, тебе помогут, потом ты поможешь.
Ради чего впрягаться и тащить, если ты должна всем и должна быть идеальной, а остальные делают, что хотят?
Я автор ветки, дополнение относится к первоми сообщению. ;) Надо было себя как-то обозначить.
А если б у неё после двух детей случилось заболевание после которого она стала бы лежачим инвалидом, то тоже вы бы считали, что ей надо было просто силы свои рассчитывать? Депрессия это болезнь, её нельзя заранее предвидеть. Как лечиться то не хотела? Она не понимала, что больна. Ещё раз, депрессия это психическое заболевание, которое меняет сознание.
Да, страшный топ получился.
Ко всему вами перечисленному, добавлю - женщина обязана всегда быть здоровой, уметь поддержать всех близких и создать им комфортные условия.
Если же сама заболела - нужно быстро и незаметно для близких решить все вопросы со своим здоровьем. Не обременяя при этом мужа и других близких ни своими проблемами со здоровьем, ни бытовыми вопросами, ни детьми, ни финансовыми вопросами, связанными с лечением...
Ага, конечно.
Родился девочкой — терпи
Насмешки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь...
Что за бред вы пишите??? Кому женщина обязана? Она тоже человек, как и мужчина, как и дети. В семье у всех должны быть равные обязанности и права, а не женщина раба всех.
Ваши установки вредны и несправедливы. Такие установки в обществе и доводят до неврозов и тп.
Особенно понравилось - незаметно. Ппц просто. То есть мне болеть незаметно, а мужу, если что в кровать чаи таскать.
Идите на ... с такой политикой! Вы просто вредоносная дура.
Так это ирония грустная была...
Во всем топе же ту пишут - "почему к врачу не пошла", "должна была"...
Сами же женщины об этом пишут в этом самом топе... потому и страшно...
А меня, наоборот, испугало как много людей понимает эту ситуацию, и я в том числе. Как многим такое состояние близко и через это прошли. Слава Богу живыми.
Да. Это страшно. Помню, как я впервые пришла к психиатру, когда поняла, что дело очень неладно и самой не справиться. Она меня спрашивает, думаю ли я о суициде. А я отвечаю, что думаю постоянно, но для суицида классического я слишком трус, однако мысль о том, что я могу заболеть раком (есть наследственность и факторы риска) меня греет - так я быстро умру, и не придется самоубиваться. Жить в этом мире не хотелось совершенно. Так ведь не должно быть у благополучного человека? А оно было.
Поэтому женщину понимаю. И не осуждаю. Она просто оказалась меньше трусом, чем я тогда.
Топ я не прочитала, но я пережила послеродовую депрессию. Кто этого не переживал понять не могут, я никогда не думала, что на фоне полного благополучия, спокойного ребенка без бессонных ночей съедет крыша. Конечно я не делала ничего плохого, ходила к психологу. Все закончилось с окончанием кормления. Только спустя много лет я прочитала новые исследования научные, которые четко доказали, что во многих случаях виновник послеродовой депрессии - пролактин. Если бы я знала, я бы перевела на смесь в 2 месяца, чем такие мучения. А я кормила долго.
Таблеточки…. У меня тоже была депрессия, ребёнок ел всю ночь спать мне вообще не давал, режим дня и ночи у меня сбился и потом я вообще перестала спать. Врачи на мои жалобы отмахивались руками и ногами. Какие успокоительные, вы же кормите. Когда я сказала мужу, что хочу подушкой ребёнка прикрыть, чтоб не орал…. Ребёнку почти год был уже. ГВ закончилось мгновенно. И знаете стало лучше. Но родственники со всех сторон меня упрекали, что я с таким количеством молока и не кормлю…
Да пошли эти родственники на три буквы. Вы им сказали, почему бросили кормить?
Традиционно считалось, что пролактин виноват, сейчас с него обвинения сняли, кивают на комбинацию гормонов. Возможно он все же не без вины, раз вам сразу легче стало. Главное, что всё хорошо закончилось
А толку говорить? "Ачотакова, мы своих кормили, и ничего. А эта цаца, дюже Халя балованая, какую-то депрессию придумала".
В чем-то Вас понимаю, но зато при таком кормлении нет бессонных ночей и плача, который ничем невозможно унять. Как выжить с ребенком, если нет такого средства - вот это мне непонятно, для меня все, кто вырастил младенца без сиськи и не вышел в окно - уже герои. Сама кормила долго, депрессия тоже была, про пролактин не знала, к сожалению.
Осуждать ту женщину язык не поворачивается. Дочку буду беречь.
Младшая полностью на ИВ. Ни одной бессонной ночи, ни разу не требовалось укачивать ее.
Интересно, а есть женщины с детьми которые не понимают почему выпиливаясь детей с собой забирают. Реально кто-то не понимает?
Я не понимаю и никогда не пойму. Если решила уйти, уйди одна, а дети пусть поживут. Но я пишу об относительно психически здоровом человеке. Что у больного в голове, знает только больной, и может быть врачи.
Я не пойму, когда матери детей изводят, а сами на что рассчитывают? На свободу? Их же в тюрьму или в психушку сажают. Был вот случай не так давно, девка трёхлетнюю дочь дома оставила и гулять ушла на неделю.
А когда с собой - для меня тут как раз все ясно(
Я долгое время ни в какую не соглашалась лететь куда-то без детей. Желательно было и в машине из с собой тащить, если с мужем едем вместе.
У меня был дикий страх, что с нами что-то случится и дети останутся одни. Реально животный страх.
Поэтому вполне ее могу понять. Она не хотела их оставлять.
Я до сих пор (сыну 14 лет) плохо себя чувствую, когда он куда-то уезжает без меня.
Но, когда ему было 4 года мне поставили очень нехороший диагноз. Знаете, какие мысли в голове были? Во-первых, я хотела, чтобы он меня запомнил. А во-вторых, сразу возник список дел, которые я должна успеть сделать, чтобы облегчить на какое-то время жизнь мужу и родителям.
Вот именно поэтому мне это сложно понять. Дети это наше продолжение.
Но женщину не осуждаю, потому что у нее явно психиатрия. Жаль, что никто из близких это вовремя не заметил. Можно было бы спасти хотя бы детей.
Вы мужу и родителям доверяли, она нет, судя по всему правильно делала, такие там родственники.
Конечно не доверяла. Если у человека крыша съехала, то кругом одни враги. Не бывает так, чтобы не кого было попросить о помощи. Просто она в таком состоянии не готова была принять помощь ни от кого.
Еще как бывает. У меня мама из тех, кто всегда тянула одеяло на себя и считала, что дети - это обслуживающий персонал, а когда в такой семье вырастаешь, то образуется слепое пятно в поле зрения, некоторых вещей в будущем супруге не видишь, какие-то мелочи настолько обычны, что просто идут фоном как солнце или облака на небе. Т.е. я вроде бы очень хорошего, порядочного мужа выбрала, но на деле оказалось, что случись что, он бы детей в лучшем случае отправил к своей маме в поселок и навещал бы раз в пол года, и это в лучшем случае. А он не просто так такой получился, у него мама монстр, но с его мамой с самого начала всё было понятно, я бедного мужа жалела, с таким человеком вырастать, и мне казалось, что он нормальный получился.
Т.е. одна куйня тянет за собой такую же куйню, оглянешься и не к кому обратиться.
И получается один, совсем один, но невеселый один, и дети твои никому не нужны.
У дамы муж был солдафон, обычно это особый склад характера, с солфдафонской припиздью. Как-то она в это вляпалась, наверное родительская семья была вроде моей.
Какие бы не были ваши родители, вы уже выросли. И наверное у вас и подруги были, и соседи.
Мы с соседкой, с которой до рождения детей, не были знакомы, только здоровались, очень выручали друг друга. И подруга моя мне помогала даже больше, чем когда то я ей.
И никто из моего окружения из окна не выбросился, несмотря на то, что у всех были разные ситуации. У институтской подруги во время беременности умерла мама (отец ее умер еще раньше), замуж как оказалось тоже за придурка вышла, который вместо того чтобы ее поддержать, над ней издевался (но в 20 лет не особо разберешь как вы правильно заметили). В результате родился больной ребенок (внешне даун, но умственные способности не пострадали, но на момент рождения этого никто не знал), еще один повод для издевок, потом срочно понадобились деньги на операцию на головном мозге ребенку (90-ые, до бесплатной операции он бы не дожил). Я от нее даже никогда не слышала о том, что все надоело, что больше она не может. Она просто делала то, что должна. И деньги нашла, и в окно ребенка выбросила, и сама не выбросилась. Но у нее здоровая психика. Ребенок уже взрослый, вполне нормальный. И ему очень повезло, что ему досталась такая мама, которая смогла его вытащить несмотря ни на что, практически в одиночку (подруг не считаем, мы все работали, помочь могли иногда в выходные).
Из моего окружения тоже никто не выбросился, но что это меняет? Люди выбрасываются, у недавно родивших это происходит довольно часто, т.к. страдет изначально здоровая психика, это научный факт.
Прыжки из окна не часто, а депрессии часто. Считается, что снижение настроения и плаксивость бывает абсолютно у всех родивших, но у многих быстро проходит.
Депрессия и есть психиатрия, т.е. лечится на психиатрии и человек может быть невменяемым. Но это не значит, что ДО РОДОВ он был нездоров, а эту мысль еварушницы постоянно пытаются пропихнуть, и не значит, что не будет здоров ПОСЛЕ, если выживет и получит адекватное лечение.
Уже кто-то объяснял в этом топике, что если женщина воспринимает себя плохой, то освободит мир и детей от себя. Если мир плохой, то уйдет из мира и заберет с собой ЛЮБИМЫХ детей, а не бросит их страдать. У погибшей был плохой мир, возможно она видела ситуацию через увеличительное стекло, но родители и муж у нее были так себе.
Ей плохо было. Видела только беспросветность.
Заболел человек, а никто не заметил.
Финал страшный, особенно для детей, которые совсем не пожили.
Да как знать, положа уж руку на сердце. Что хорошего их ждало в этом мире? Прививки и электронные концлагеря?
Почему-то многие жалеют мужа. Вот мне его совершенно не жалко. Наверняка мужик приходил домой поздно и садился за комп или пялился в телек, детьми не занимался. А на девке весь быт + двое детей и полное отсутствие возможности не то что уделить время себе, а тупо нормально поесть или сходить в душ + послеродовая депрессия. При наличии элементарной эмпатия и заинтересованности не только в себе вполне можно было заметить, что близкому человеку плохо.
У моих детей разница 4 года, причём младший в младенчестве был суперспокойным. Муж в те времена часто ездил в командировки, а я сутками сидела одна с детьми, и если бы не мама, которая приезжала 3 раза в неделю погулять с внуками, то моя кукушка точно отъехала бы. Причём, маман моя оч токсичная и знатно добавляла масла в огонь, но у меня, по крайней мере, была возможность одной сходить в магазин и отдохнуть от постоянного дёрганья и мамканья.
Ну и, да, кто не сталкивался с депрессией, тот никогда не поймёт, что это за ад. Какая там трудотерапия и спортзал, когда банально нет сил встать с кровати? Я, помню, делала все на автомате. Голову не мыла неделями, не убиралась месяцами, готовила «на отвали», лишь бы набить желудок, просто не было моральных сил. При этом, ничего не радует и ничего не хочется.
Да кто здесь мужа жалеет. Здесь его уже обхаяли, абсолютно не зная ситуацию и человека.И абьюзер он, и не поставил ей вовремя диагноз, и (вот подлец какой) работает с утра до вечера, ишь что удумал. Тут пишут, что даже врачи не всегда видят заболевание, да и сам человек. А если бы он не работал, на какие бы шиши жила семья. Если она без материальных проблем так поступила, то без денег вся бы семья выбросилась.
Нормальный врач увидит сразу неравнодушный.
А вот человек сам не может заметить, потому что, в том то и суть психических заболеваний, что больной не осознает, что его личность меняется. Если приступ депрессии не в первый раз, то понимаешь. А если в первый, то осознают очень немногие. А вот окружающим должно быть заметно, что человек стал крайне несчастным, что делает черные, пессимистические заявления, что впадает без повода в слезы и в истерику, что жалуется на полное отсутствие сил и радости от жизни, что с его лица исчезла улыбка, что он не может толком ни на чём сосредоточиться. Но мужики часто списывают всё на дурной нрав женщин. Потом получают результат.
Мой точно спишет на дурной нрав, не заметит вовремя, хотя прожили 30 лет. Но у него у самого кукушка едет, тут неизвестно ещё, кто у кого должен раньше заметить.
В общем, муж должен был сесть с ней и следить. Возможно, не дал бы ей уйти и убить детей. Но семья погибла бы от голода, и все равно жена бы выбросилась от безденежья. Теперь мужик без семьи, без детей, которых он любил и с черной меткой.
Нет, был бы он понаблюдательней, да поумней, то сводил бы к психиатру. А потом взял бы отпуск, а она полежала чуток в клинике неврозов, начала бы пить аг под присмотром врачей. А после ее выписки, коль сам так занят, то нанял бы приходящую няню хотя бы на пару раз в неделю часа по три или родственниц привлёк бы (с их согласия, конечно).
Насильно нельзя, но уговорить показаться хотя бы неврологу (а он там сам решит, отправлять дальше или нет), можно вполне. Мы же не о буйном неадеквате-шизофренике или старике с уже хорошей деменцией. Но мужчинам обычно пофиг.
Счас нормальные мужики работают нон-стоп, чтобы содержать свою семью. Какой отпуск - на полгода, что-ли?. Вы думаете, ее можно было вылечить за две недели? Чутком там не отделаешься. И как вы пишете, "коль сам так занят". Вот ведь подлец, решил от проблем на работу сбежать, деньги зарабатывать на семью, негодяй. Занят он, вишь ли.
Месяца бы хватило, чтобы более-менее прийти в себя. Я это знаю точно, по опыту. Или, по-вашему, лучше так, как вышло, чем потратить месяц отпуска, чтобы жена была здорова??? А если бы у неё было что-то соматическое и госпитализация, то, значит, можно отпуск брать, да?
Работать, не значит, быть слепым и глухим дома, и ничего не видеть вокруг. Типа - я свое отработал, и чао. А мама с маленькими детьми работает круглосуточно вообще-то. И я писала, что если ("коль" это синоним, а не оскорбление) ты занят, то найми хоть ненадолго няню или попроси помощи у родственников. Что тут такого странного??? Или работа нон-стоп мешает нанять помощницу?
Вот не зря говорят, что худший враг бабы, это другая баба. Именно это читается у вас. Продолжайте дальше на своего кормильца молиться и оберегать несчастного мальчега, а в нормальных семьях мужья помогают, когда дети маленькие, хотя бы потому, что это и их дети.
И, кстати, странно, что вы не замечаете, что в наше время не все работают нон-стоп, чтобы обеспечивать. Часто время и усилия с доходом не коррелируются.
Именно, сбежал от проблем не просто на работу, а на вахту, в командировку.
Он военный, госструктура.Там соблюдается трудовой кодекс. Можно взять отпуск, причем у них большой отпуск, не 28 дней, как у обычных смертных. Моя сестре военная, и куча родственников тоже. Полдеревни ФСБ, ФСО,МВД, Минобороны.
Отдыхают в соотв. с трудовым законодательством. И зарплаты у них стабильные, и больничные можно брать. Это же не торговля, где сдельная зарплата.
Ну а командировки - это отдельная песня. Можно отказаться, если дети маленькие. Но мужики соглашаются чаще. Сестра моя рассказывала: в командировках идут в разгул, прекрасный шанс оторваться и развлечься. В основном ездят те, кому нравится. Те, кому не нравится ездят крайне редко
Более того, если жена в декрете вдруг заболела настолько, что не может ухаживать за ребёнком, по заявлению на время, необходимое для лечения, муж может "сесть" в отпуск по уходу за ребёнком, пока жена не выздоровеет. Знаю, т.к. у подруги в дочкины 9 месяцев случился сложный перелом ноги, она вообще лежала. Муж (работал в ФСО), пока гипс не сняли, сидел в отпуске по уходу.
Ну вот вам муж завтра предложит к психиатру сходить, тк ему что-то кажется. Ваша реакция?
А почему я должна отказаться от помощи, которую мне от души предлагают? Я в отличие от вас не считаю, что пойти к врачу-психиатру это позор. Не позорнее, чем к любому другому.
Я думаю, прибежит на еву и напишет пост, что муж подлец, предложил прогуляться к психиатру.
Ваше предположение не верно. Ещё раз - я не считаю визит к психиатру чем-то постыдным. Может быть потому, что я уже лечилась от депрессии. И я постов не пишу, понимаю, что сюда сбегаются слить такие как вы овно, которое не могут себе позволить разбрызгать на других в жизни.
И у вас может муж подлец?! Мой - нет.
Писали, что он работал вахтовым методом - т.е. уезжал. Но вам виднее, что он должен был делать.
Вообще, такое чувство,что здесь пишут несчастные одинокие женщины, либо неудачно замужем. Ни вижу ни одной удачной и счастливой. Вы понимаете, что сейчас с этим мужем - он лишился жены и двоих детей. Но вам надо его охаить. Мы про него ничего не знаем, может, он так и делал, как вы написали. И сейчас охренел от свалившегося на него. Когда будут доказательства, что это он ее довел, дружно его обо@рем, а счас не надо.
Почему не надо? Чуткий, любящий муж, видя, что жена "не вывозит", вместо вахты поменял бы работу на поближе к дому и хоть чуть обращал внимание на жену и детей. А он свалил на вахту.
У вас что-то личное. Нет,он должен дома сидеть, за женой следить, а деньги - дело десятое.
Бедная семья, получившая натеринский капитал и, возможно, декретные. А еще бывает работа из дома и просто нормированный рабочий день, без вахт. А еще нормальный муж свою маму, тещу, сестру, няню организует, чтобы жена не была совершенно одна пару недель или месяцев, но это уже минимальный минимум.
Мое предположение, что здесь сидят несчастные женщины, подтвердилось сполна.
Ага, прямо домой в конвертике приволокли капитал. И работа из дома у военнослужащего - это как? И жена первый месяц была без сознания, что не могла попросить помощи или няню.
Это необъяснимо, но я очень ее понимаю. Я очень легко родила желанного ребенка, но и то, когда ее мне принесли в первый раз, я всерьез думала, каково это - сейчас уйти и оставить его в роддоме, потому что не хочу, не мое, не надо, не обязана. Потом бесконечный день сурка, особенно когда на нервы давит свекровь с сестрами - приходят когда хотят, шумные, пить чай, приносят костюмчики - нет, вроде все хорошо, а мне постоянно убираться, везде прокладки от молока, потеешь, кормительные пижамы вечно протекают, ребенок только спит в слинге или на груди, слинг купила очень удобный льняной, но выглядел он, разумеется, в некотрой степени как тряпка, и вот он лежит, ребенок в нем, только сняла села попить чай - придет свекровь - тут же подрываешься убирать, стол вытереть, переодеться, вымыться, причесаться... Первые три месяца еще работала на расшифровке аудио заседаний советов директоров на двух языках, ребенок на руках... В коляске не спала, ходили по 4 часа в слинге везде. Да, даже зимой. Свекровь не верила, тоже вечно истерила, что ребенку спину испорчу..
Мама со свекровью ага, придут помогать - сидят рядом и трещат, а я ребенком занимаюсь. Б л я. В общем, б л я. Муж до сих пор помнит, как я ему ровно в 18-01 звонила, мол гони домой, я сейчас всех переубиваю.
Меня спасали только тематические встречи районных "мамочек" с такими же проблемами, подружились в интернете и выговаривались друг другу. У кого было что... Вместе ходили со слингами по парку, скрываясь от свекровей и мам - берешь коляску, выкатываешь орущего младенца, тебя провожают с сочувственным качанием головой, потом прятали коляски и уже спокойно наворачивали круги вокруг озера. В слинге-то ребенки спали. А после прогулки я приходила никакая, и все по кругу.. Я за первые 2 месяца сбросила все любовно нажранные за беременность 20 килограмм, при этом ходила с весом 53-56 кг при росте 173см и жрала как три мужика. Сейчас 68 кг и не раз уже думала, может, снова родить, чтобы похудеть?
Поэтому не будь у меня хоть какой-то поддержки среди таких же замудоханных мамочек, я б, наверное, кого-то убила.
Меня очень поддерживала подруга, которая родила на год раньше. Ну прям очень! Ева поддерживала в наших "ноябрятах 2003". Ну и мамочки возле дома - постоянная поддержка и обмен полезной и важной информацией. Это был какой-то свой мир... Единственный человек не из этого нашего мира, который меня реально поддерживал - это родственница бывшего мужа, жена его брата. Помню, как первый раз мы выбрались к ним в гости, когда ребенку было месяца три. Надя посмотрела на меня, забрала дочь из рук и сказала: "Светик, ты только объясни мне что и как в бутылочке разводить. Постель я тебе уже приготовила". Помню, как я рухнула и проспала целых 4 часа!!! Первый раз за три месяца. Какой это был кайф. Я уснула, еще не долетев до подушки. Было 2 часа дня.
Надю я через год уговорила прийти к нам няней.
Ну, а что делать-то?
Если бы я была в том возрасте, когда все это еще свежо и актуально и был бы инет, как сейчас, я б организовала что-то вроде общества волонтерской поддержки. Те мамы, которые еще не вышли на работу, но отдали ребенка в сад, могли бы раз в неделю помочь замудоханной свежеродившей. Я помню сове состояние, когда ребенок пошел в сад, первые 2 недели я отводила и вырубалась дома спать, хотя планов было громадье. И была полна сочувствия тем, кто еще "на вахте". Один раз ездила к свежеродившей подруге на полдня, та хоть поспала по-человечески. И дальше бы ездила, но они взяли няню.
Всюду пытаются что-то организовывать, но как-то нигде система не работает. Лучше всего, судя по описанию, организовано в Британии, но и там иногда из окон прыгают.
Я когда к мужу перехала, у них в городе были остатки советской системы, на базе бывший яслей можно было сдать ребенка старше 6 месяцев на несколько часов за копейки, нянечки были очень хорошие, квалифицированные, я сдавала ребенка и по врачам ходила. Уже всё давно закрыли :-(, муниципалитет не захотел дальше оплачивать работу учреждения.
Да я не про государственный уровень, там все безнадежно. Чисто про волонтерский, а то кошечек-собачек жалеют, а человеческих проблем не видят.
Всякие есть, и волонтерские, но везде работа постепенно затухает и организация закрывается. Может т.к. человек не кошечка, подопытные оказывают активное сопротивление "вмешиваю в семью", я так думаю.
Вот только Британия отличается стабильностью (сужу по прессе, я там, не живу), может у них погода способствует повышенному количеству самоубийств, поэтому государство серьезно взялось за послеродовые депрессии.