Пропало желание общаться со знакомыми-"друзьями"....
В свете текущих событий все встало на свои места... и у меня абсолютно (к сожалению) пропало желание общаться со знакомыми - "друзьями". Увы.
Почему пишу слово друзья в ковычках? - потому что считаю, что друзья это те люди на которых можно положиться в любой ситуации, на мой взгляд это люди, которые узнав что-то важное должны поделиться (предупредить) информацией, а не тихонько "отползать"....или залечь на дно и грести только под себя.
У меня несколько пар, делая вид, что ничего не происходит, рыли носом землю изучая своих "предков", направляя запросы в архивы, узнавая программы обучения для детей за океаном, продавая имущество... А в какой то момент оказалось, что кто-то подал на гражданство, кто-то отправил детей, кто-то продал (здесь) и купил имущество (уже там), т.е. люди готовились! Но при этом в полной "тишине", при общении не рассказывая ничего и только сейчас оказалось, что все копашились и что-то предпринимали, к чему то готовились заранее, а кто-то и вовсе "уехал на отдых", типа. Чувствую себя полной дурой, которая доворяет людям! Полное разочарование в "друзьях".
Странно, причем тут ваше доверие и то, что люди не посвятили вас в свои планы? Беременность тоже часть скрывают до последнего, когда уже невозможно скрыть.
Видимо, ваши друзья ещё раньше разочаровались в ваших умственных способностях...
Если вы в России, то у нас так принято. Интересно, в других странах как?
Есть какие-то общие места, которые (почти) не принято скрывать. Учеба детей, например. А в остальном все всегда одинаково.
У меня есть шапочная знакомая, она не скрывает, что уже давно в этом направлении роет . Вот она мне кинула ссылку, как заполнять документы, чтобы сэкономить на посредниках. Причем, я ее не просила и не спрашивала, она на всякий случай кинула. Думаю, кроме меня она вообще всем отправила. Такой человек.
А еще у детей в школе был мальчик-медалист-отличник, который почему-то не стал участвовать в общем конкурсе в хорошие вузы, а сразу пошел в хороший вуз на платное. А чуть позже оказалось, что он разослал документы в разные иностранные вузы и платное в России было на тот случай, если никуда не возьмут. Взяли. Никто на него не обиделся, что он молчал. Это вполне логично.
Написано же, что "так не принято". Как так получилось, что смысл слов до вас не доходит?
Друзья могут быть разные. У нас есть те, с кем мы близко общаемся, у нас одно хобби, дети наши тоже общаются с младенчества. Вне хобби встречаемся время от времени, помогаем друг другу в простых бытовых вещах типа забрать ребёнка и довезти с учебы домой, если что-то случилось у родителей. Помочь с ремонтом - на даче/участке (мужики все рукастые и им это в радость) - поделиться репетиторами. Помочь, простите, с организацией чего угодно (свадеб-похорон-ДР). Можем куда-то всей толпой сходить в театр-кино-на выставку.
Но это всё взрослые, разумные люди, у всех руки, а не лапки. И никто не обиделся, когда в сентябре одна семья "внезапно" стартанула в Израиль, написали уже оттуда. На что здесь обижаться, не понимаю?? Что весь свет не оповестили?
С другой стороны, у меня есть очень близкая подруга, практически сестра, вот с ней мы обсуждаем всё-всё-всё. Но это, фактически, уже не то чтобы дружба, скорее семейные связи. Ред: и то я бы на неё не обижалась в подобной ситуации.
нет, не так
Не нужно "алло", а можно встретиться и пообщаться, если это близкие тебе по духу люди, которых ты уважаешь, ценишь, волнуешься за них.
А не только "по коньячку и шашлычку" на качелях в саду..
Вот Вы пообщались, узнали, что друзья планируют уехать. И что дальше? Сами пишете, у ребёнка диплом МГУ на носу, муж привязан к работе = вы всё равно останетесь.
Мы и без подробного доклада за друзей волнуемся, вообще-то. Звоним, спрашиваем, что у них и как. Или они нам. Но ни на чем не настаиваем, допросов с пристрастием не устраиваем. Радуемся за тех, кто сумел воплотить планы в жизнь. Можем помочь контактами или финансами, если просят.
вы молодцы- звоните.
Мои слились совсем, только я звонила и "узнавала" постфактум о изменениях в их жизни, сейчас звонить перестала..
Вообще, стоит кому-то рассказать о своих планах, так они расстраиваются. Не важно, по какой причине. Поэтому есть смысл не говорить, пока не случится. Есть старая поговорка, не говори "гоп". пока не перепрыгнешь. Ничего личного.
Автор, Вы как ребёнок. Такие вещи всегда делаются тихо. Тем более нет 100% уверенности, что получится. И да, это личное дело семьи. Уезжать или оставаться, в такой ситуации даже с близкими родными бывают конфликты и надо убеждать и доказывать, особенно пожилых, за которых ответственность. Слава Богу, друзья взрослые вменяемые люди и сами распоряжаются своей жизнью. Своим друзьям я говорила, когда всё уже было решено, муж получил оффер, мы продали квартиру. Какой смысл убеждать в отъезде равнозначного взрослого человека? Тем более осуждения можно получить с телегу. Как мне тут на Еве желали - попутного ветра в горбатую спину. Друзья (двое из тех кому сказала) вслух не осудили, но в глазах сквозило полное непонимание. Эти двое в случае серьёзной опасности решили пойти на фронт. Мужчина и женщина, между прочим, у каждого по 6-летнему ребёнку. Так что нет смысла людей мерить по себе, все очень разные. А, мужчина со мной больше не общается, я упала в его глазах ниже плинтуса.
Готовились люди и молодцы. Что не так? Вы же не их ребенок, чтобы об вас заботится.
а как можно спросит в лоб о том, о чем не думаешь? Ведь разговоров на эту тему не было.
Если вы живете в большом городе, имеете образование, ходите каждый день на работу или хотя бы просто имеете круг общения, читаете новости, то к вам вопрос, как вы не обратили внимание? Речь не о 2022 годе, а вообще.
Да даже здесь, на Еве, весной обсуждали открытие счет в Узбекистане и т.п.
Что толку в открытии счета где либо, если ты не собирался уезжать?
Сейчас уже есть проблемы с картами во всех странах снг, почитайте, везде разные проблемы, новые введения, нюансы.
Кроме того, если вы хоть немного умеете считать, то легко поймете сколько вы потеряете на конвертации, переводе и если вдруг вам не прийдется уезжать и вы захотите вернуть свои деньги, то снова конвертация (а иногда и д***я) плюс проценты за перевод.
То есть с темы о том, что вы сами все пропустили, вы предпочли съехать? )))
не извиняйтесь, мне все равно на ваше высказывание
Вопрос к вам- что вы вкладываете в понятие дружба и как поведете себя, например, такой ситуации: Очевидная угроза и вы на машине проезжаете мимо дома своих друзей.. варианты ответа:
- тихо промчитесь мимо
- подхватите их с собой
Как поступите?
Автор, я никуда не собираюсь, поэтому мой ответ почти теоретический. Я бы предупредила только близких родственников, которые в силу возраста или каких-то еще причин сами не могут додуматься. Чтобы для них не было неожиданностью, если что. Например, у меня есть сестра, занимающая позицию "я в домике". Я ей сказала в марте, чтобы сделала з/п себе и детям. На всякий случай. Раньше она занимала позицию "зачем мне з/п, я дальше дачи не езжу".
А друзья все дееспособные, в информационном потоке ориентируются, у кого-то конвертируемые профессии, у кого-то еще что-то. Если им надо, они сами могут сориентироваться.
Просто к слову...
У меня на Украине есть два брата (мне двоюродные, между собой они родные). Они живу в деревне. У обоих дети учатся в городе. Так вот когда началась СВО, один из братьев поехал на машине в город и срочно забрал своих детей, а племяннице даже не позвонили. Она сама на автобусе потом добралась до деревни и там ее уже родители встретили на трассе (деревня в стороне и автобус туда не сворачивает).
Братья до СВО были разных политических убеждений... видимо поэтому племянницу и не взяли
Автор вам обидно что вы сама тоже не готовились уехать из России и тут остались?
Мне обидно, что люди, которые отмечали с нами праздники, общались, вроде бы делились планами, имели общие взгляды на жизнь, в какой то момент принимая судьбоносные решения (правильные или нет, покажет время), даже не спросили "а как вы? Какие у вас планы, мысли? Что думаете делать? и т.д.
Мне страшно за мужа, если бы не мобилизация "неумёх", которые оружие видели только в тире и по ТВ, то я бы плевать хотела на планы и действия моих бывших "друзей" . А так я чувствую себя действительно дурой, которая ничего не предпринимала.
В материальном плане я могу уехать, хоть завтра, да будут сложности, потому что ТАМ заранее не подготовлено ничего. Да и вопрос, выпускают ли сейчас мужчин, многих не выпускают.
С какой стати друзья, тем более знакомые, должны с Вами делиться такими планами? Чтобы что?
Кто мешал Вам начать заранее подготовку тоже, если "страшно за мужа"? Или Вы планировали кому-то из "друзей" присесть на хвост?
АПД: о, прочитала про "подхватите их с собой", т.е. Вы считаете, что кто-то из друзей должен был Вам предложить присоединиться к отъезду, собрать документы за вас, подготовить всё на месте, а Вы бы на всё готовенькое прилетели? Ну не свезло, бывает. Может, друзья в курсе, что Вы такая мммм незамутненная, поэтому и промолчали?
Или, может быть, Вы недееспособная, инвалид, тяжело болеете? Тогда Ваше желание использовать друзей было бы объяснимо хоть как-то.
Знаете пословицу? - "Одна голова хорошо, а две лучше".
Так вот я именно об этом.
Ваша последнее предложение меня навело на мысль, что мои "друзья", возможно, имели такую же мысль, раз она вам пришла в голову...но это только в случае их полной "дегродации ума"
Не, Вы о другом, я Вас прекрасно поняла. Спросили бы их, раз Вас так ситуация напрягала, или они Вам врали в ответ на прямые вопросы?
Про последнее - ну я поставила себя на место Ваших друзей, и подумала, кому бы я предложила помощь в переезде, вот именно этим категориям, кому самостоятельно сложно что-либо решить или предпринять по тем или иным причинам. Ещё, возможно, ближайшей подруге, но мы обсуждаем вообще всё и часто.
на хвост хотела присесть
друзья потому и не сказали тк знали что за фрукт эта дамочка
привыкла поди выезжать на чужих шеях((
Автора я вас поддержу. Это неприятный момент, конечно, но... ожидаемый. Каждый сам за себя, увы. Наверно, вам до этого везло и не было схожих ситуаций в жизни, а я это еще в юности поняла:как серьёзный шухер в твоей ли жизни, во всеобщей-каждый гребет только под себя. Пить коньяк на даче, когда все отлично все с радостью, но случись что посерьезней - и где они, те друзья? Ау...
Просто примите, что это почти всегда так.
Если вам страшно за мужа, то почему при наличии денег он не уехал сразу, как мобилизацию объявили?
А вы спокойно, за те же полгода, что и ваши друзья, закроете здесь все вопросы и переедете к нему.
Вы больше месяца дуетесь на знакомых, но сами ничего за это время не сделали?
У мужа здесь отличная работа, с которой просто так сложно расстаться, можно, но в самом крайнем случае... Да, понимаю, рискуем, но он не был настроен уехать один. Кроме того у ребенка диплом в этом году, а бросать на "выходе" учебу в МГУ, тоже знаете ли не хочется. Этим мы "привязаны". Были мысли уехать на время - вопрос на какое? - поэтому остановились.
Ну и о чем тогда вы переживаете? Вы все равно не уехали бы, зачем вам эта информация?
То есть, без подруги вы это сделать не в состоянии? Вы мямля, а подруга виновата?
она типичная халявщица, хотела чтобы друзья все организовали и еще и ее мужа уговорили, гыыы. может и еще за все заплатили?))))))
Можно подумать, так они не приходили. Но сложно решиться. Особенно, если есть, что терять.
Как это при чем? Разве объявивший себя другом не должен взять на буксир инфантильную семейку и тянуть ее, тянуть, пока не сдохнет?
Детская песенка, помните?
Друг всегда меня сможет выручить,
Если что-нибудь приключится вдруг,
Нужным быть кому-то
В трудную минуту
Вот что значит настоящий, верный друг,
Нужным быть кому-то
В трудную минуту
Вот что значит настоящий, верный друг!
Если бы друзья-знакомые сказали, что готовятся к отъезду, ваши привязки исчезли бы? Муж бросил бы отличную работу, а сын МГУ «на выходе»?
Автору было бы легче оценить серьезность момента. А так друзья создавали у автора иллюзию стабильности, а сами по-тихому принимали радикальные решения.
Автор сейчас смогла «оценить серьезность момента»? Что она сделала за этот месяц?
Вы не поняли! Ей обидно, что она пребывала в таком состоянии, когда действительность отрицается сама сбой, без особых усилий (сейчас многие имеют возможность заметить за собой такое). А потом узнала, что она была такая одна, а остальные все понимали, но притворялись.
Ну, была и была. Уже вышла из того состояния? И что сделала с тех пор?
Автор пишет, что если бы знала о планах друзей, то уговорила бы мужа оставить работу. За месяц, прошедший с начала мобилизации, уговорила? Или опять друзья виноваты?
Не только автор. Многие так делают. И отрицание к тому же, как защитная реакция психики
я не знаю таких многих, в моем кругу все кто в зоне риска уехали, кто сразу, кто месяц два назад, остались именно те, у кого рисков либо нет либо минимальны
автор же пишет про друзей, что они не сейчас рванули, после объявления мобилизации, а давно уже готовились и формировали базу для отъезда. И она даже не пишет, что это связано с февралем.
ну во первых, не факт что друзья считают автора подругой. ну и два, они не обязаны отчитываться, ни до февраля ни после. это их внутрисемейные дела, и эти дела касаются только их семьи. у автора было дофига времени оценить ситуацию относительно своей семьи и принять решение, любое. ее никто в этом не удерживал. при чем здесь вообще другая семья, непонятно...
и я еще раз скажу, что семью автора друзьями не считали, хорошие приятели для совместного времяпрепровождения возможно. потому что с друзьями все таки перетерли, или как минимум пробный шар закинули. с друзьями более тесные отношения, а не проведение праздников и шашлыки.
Я с вами абсолютно согласна. При этом мне, кажется, понятен ход рассуждений автора и почему она расстроена.
то что она расстроена могу понять, просидела и протупила. но друзья то тут при чем? у всех разные фин возможности, разные корни, разные пути. автор расстроилась оттого, что все действовали кто хотел и мог, а она могла и может и хотела но ничего не делала. так это к себе претензии должны быть, ну и к мужу наверное, а друзья ну совсем не при чем. у меня вот тоже многие уехали, я прекрасно понимаю их, и очень даже рада за них. кстати, у автора еще есть такая возможность, чтобы обезопасить свою семью, но она не особо и хочет, кивает на хорошую работу мужа и учебу сына. ну это ее выбор.
я про это сообщение https://eva.ru/topic/77/3644136.htm?messageId=105331643
ну значит у нее не хватает умственных способностей, раз не смогла оценить. друзья же оценили риски СВОЕЙ семьи и сделали какие то телодвижения в этом направлении? больше склоняюсь к тому что автор ожидала что ее потянут за собой, уговорят ее мужа, увлекут и все организуют. неееттт. сейчас каждый сам за себя. умные реагируют сразу, потом подтягиваются другие, не вкуривают только идиоты и те, кому не грозит. видимо семья автора те самые идиоты. а друзья почему то виноваты....
так вы никуда не собирались
и скорее всего не раз это транслировали в компании друзей
о чем тогда ваша истерика?
жаба задавила, что друзья сообразительнее оказались?
а так вы рассчитывали выехать за счет "неумех" и тихо отсиживались? так это ваши личные проблемы. с какой стати друзья должны отчитываться перед вами? отмечание праздников и ОБЩЕЕ общение не дает вам основания требовать от них "оголиться" в своих планах и целях. им надо было они и колотились для себя. а вы не хотели колотиться, а предпочли отсиживаться за чужой счет......сама и дура
Автор, где то я вас понимаю, но именно обиду - нет.
Конечно, неприятно, что ты что то узнаешь про людей постфактум, но что же - это их дело, не твое.
Я пережила 80-90е, когда много моих родственников резво вспомнили немецкие корни и уехали. Нас не спросили и не посоветовались, но нам и не нужно - если им тогда виделось это лучшей жизнью. Спустя какое то время часть вернулась. Часть переживает (но там еще держатся) - когда в апреле-мае германские соседи-друзья-молочники-булочники стали отворачиваться на волне русофобии - хотя 20-30 лет прекрасно общались!
В этот месяц уехали те знакомые, про которых я не удивлена - они всегда были склонны к западной жизни и имеют еврейские корни. Это их дело.
Вы знаете, есть такие. Часами выносят мозг своими планами и событиями и очень обижаются, когда собеседник не распространяется о своих планах. Нунах, пусть поскорей обидятся уже капитально и отстанут. Задолбали.
Я бы сказала, что надо понимать, кто именно друг (их обычно не бывает много), а кто просто хороший знакомый, с которым можно отлично проводить время, но не делиться чем-то очень личным. Если бы так поступили именно друзья, было бы не очень приятно. От хороших приятелей не стоит ждать откровенности в такого рода вопросах. Ну а сейчас такие времена, что и родные люди порой совершают поступки, которые, мягко говоря, удивляют.
Я уже выше вам отвечала, но решила дописать. Бывает так, что вы людей считаете друзьями, а они вас ... в принципе тоже да, но не настолько близкими. Я здесь тему даже заводила в ТД . Моя подруга предъявила мне претензии, якобы я скрывала, что мой ребенок участвует в олимпиадах. И поскольку это был уже не первый раз, когда она меня обвиняла в сокрытии того, чем подруги должны делиться, с олимпиадами стало последней каплей и я с ней прекратила общение. Дружили лет 10 до этого. И я могу вам объяснить с моей стороны баррикад. Ребенок записывался на все подряд олимпиады. Разве это тема для доклада подруге? Тем более, что чаще всего он это делал самостоятельно, я не обо всех знала. Тем не менее разговор об олимпиадах у нас с ней был и я ей советовала этим вопросом тоже заняться. Но глобально у нас разные представления о близости. Вот уже год я с ней не общаюсь и могу отметить, что жизнь моя стала спокойнее. Уж очень меня достали эти наезды, которые я считаю необоснованными. Хотя по-прежнему к ней хорошо отношусь.
Полагаю, что у автора плохо с сохранением конфиденциальной информации, поэтому с ней не особо делятся.
У меня есть такая подруга. Не считает зазорным поделиться с третьими лицами чужой информацией, поэтому делюсь с ней планами дозированно. Обидится - ну что ж, обойдусь без подруги.
Я автора поддержу. Но только в том случаи, когда это настоящие друзья, а не просто приятели, с которыми иногда приятно провести время.
Моя подруга, например, очень помогала моей маме, когда она сломала руку. По стечению обстоятельств они живут вместе в одном районе. А мы далеко, за городом. Конечно я ездила к маме тоже помогала. Но иногда требовалась помощь вот прямо сейчас. Я очень благодарна подруге за это. Зато ее мама живет не так далеко от нас. Когда болела ковидом, мы ей продукты подкидывали. Но мы все с детства знаем друг друга, еще со школы. И наверное мы уже родственники, а не просто друзья.
И если честно, я не представляю, если б подруга от меня скрыла такие дела. Может оглашать бы и не стоило, но вероятно она мне доверяет как и я ей. Я знаю, что если что ей сообщу, это дальше не пойдет.
Ну вот как-то так...
Ну и неизвестно, насколько они друзья.
Если "позвони в ночи - приду" это одно.
А если "не посвящайте меня в свои трудности" - это совсем другое.
Что касается именно друзей, из одной оперы.
Мало того, я считаю, что друзья жены это давно и друзья мужа. И наоборот. Если конечно брак крепкий и был испытан многими событиями.
А мне кажется я поняла, о чем досадует автор. Если бы все вслух говорили о своих планах на релокацию, вокруг автора сложилось бы такое однородное информационное поле, что ей бы было проще принять решение относительно своей семьи. Одно дело, когда ты в числе других куда-то двигаешь, а другое дело - когда чувствуешь себя первопроходцем. Автор, видимо, из нерешительных или с трудом принимающих решения и ей важно знать "как у других"? Теперь автору кажется, что она упустила какие-то возможности, которые были. Но это на самом деле не так, ничего не упущено. Что было, то и осталось.
когда касается релокации, такие нерешительные и тормозящие, смотрящие "а как там у других" только лишняя нагрузка, зачем с ними куда выдвигаться, если вся ответственность будет только на тебе? я еще понимаю выдвигаться с такими как ты, активными и быстро реагирующими, а эти то зачем? принимать решения за людей, которые сами для себя ничего сделать не хотят?
Понятно это все. Только зачем вы отказываете автору в чувствах? Она чувствует то, что чувствует. Имеет право.
Обычно подобными планами делятся только с очень близкими людьми. Такие друзья не у всех есть. А если и есть, то максимум 1. А вы перечислили прям целую кучу знакомых. Не бывает такого количества очень близких людей среди друзей.
У меня есть ровно 1 подруга, которая подобную информацию рассказывает. И то мы с ней о замерших беременностях друг друга узнали не сразу - слишком уже это болезненно и лично.
Все остальные - это тоже друзья-знакомые, но никаких ожиданий все выкладывать даже на прямой вопрос у нас с ними нет.
По разным причинам могут не рассказывать. Моя подруга к примеру до сих не пор по факту не переехала, хотя семья ее там, тк ей тут гораздо лучше. Там ее муж зарабатывает около 4500 тыс евро, и им реально совсем не хватает, чтобы прожить нормально. Они даже не могут снять квартиру, в которой можно было бы законно жить!, тк нужно 2 bedroom, а на такую денег нет.
Кто-то сглазить боится, у кого-то там не складывается.
У меня есть бэкап вариант Казахстан - могу поехать в любой момент, но смысл об этом рассказывать? Я не собираюсь пока. А если решу, то времени трепаться не будет.
Круг моих друзей разделился на тех, кто поддерживает происходящее и на тех, кто не поддерживает. Но мы по-прежнему очень дружим, просто я тоже стараюсь с теми, кто противоположных со мной взглядов, не обсуждать эту тему вообще. Может быть вы в общении с друзьями выступали сторонницей происходящего, и тогда понятно, почему с вами не делились своими планами, тем более это не одни человек, а несколько.....
Из моих знакомых те, кто против и тут, это более неприятные для общения люди, тк от них один негатив идет. Может она ныла - тут крендец, а у меня бабла нема, мужа нет и я тупая - меня нигде на работу никто не возьмет.
Как ни странно уехавшие - менее агрессивные. Они скорее нейтральные, тк видимо их жизнь не так сильно зависит от всего происходящего.
А у меня как раз вопли устраивали те у кого мужики не служили и кого никуда не забирают. Больше всего истерики были у них и заявление все взорвать и все они как один против . Они же потом и уедут втизаря куда нибудь. А потом приедут как ни в чем не бывало. И будут сидя тут проклинатт .
Я вас понимаю, это неприятно, но не потому, что не поделились с вами, а потому, что вы сами не сумели подсуетиться. Разберитесь в своих чувствах. Вы думали, что вы все в одной лодке, и стадное чувство вам велело расслабиться и плыть по течению, а оказалось, что у кого-то есть запасной круг. И если б вам рассказали заранее, вы бы все равно в душе злобствовали и радовались бы, если б все сорвалось.
А вообще не рассказывают не потому, что вам не доверяют, а потому, что такие вещи делаются в тишине.
Или вы бы ожидали варианта, чтобы вас на буксир взяли? "мань, я готовлю ребенка в америку, давай и ты тоже своего отправишь, сейчас я тебе список документов дам и все прочее"
В критических ситуациях люди защищают только себя, своих близких родных. Какие там друзья,
забудьте. Вам же рассказывали, как люди закладывали соседей, чтобы получить их квартиру. Я не верила, сейчас верю. А еще люди очень завистливы, они могут горы свернуть, чтобы нагадить тому, кому завидуют. Я на себе это испытала.
А какой смысл? Корни у всех разные. Я знаю, что у меня еврейских корней ноль целых, ноль десятых. Если мои друзья сумеют что-то доказать и рванут в Израиль, их рассказы мне все равно никак не помогут. А больше никуда нельзя переехать по национальным корням, если родился тут у советских родителей
Вот именно. У меня то же самое, хоть мехом наружу вывернись, еврейские корни не найдутся ровно как и немецкие итп. От того что друзья рассказали/не рассказали бы абсолютно ничего бы не поменялось, так и смысл им мне это рассказывать? Я крайне далека от этого всего и они это знают.
Даже психологи советуют при реализации судьбоносных решений держать все при себе до получения коечного результата.
Вы же не член их семьи, друзья и не обязаны посвящать вас во все свои планы. Если бы Вы спросили, а они : не, не, не, ничего не планируем» - это другой вопрос.
Просто вам обидно, что они подсуетились для себя, а вы на попе ровненько сидите и ждёте, чтоб вас кто-то подтолкнул. Зависть, возможно. Учитесь думать своей головой и планировать свою жизнь, не оглядываясь ни на кого, кроме своей семьи.
Друзья - это состояние круглосуточное, порой больше чем родственное. Приятели -совсем другая стезя.Их может быть много. И почему то часто подменяют эти понятия. Вот у вас автор были приятели. А они вас в известность о своих планах ставить и не должны. У них параллельная жизнь в которой вы пересекаетесь для приятного времяпровождения. Друзья это как с мужем-в горе и радости, в болезни и здравии..Поэтому друзей бывает так мало , 1 максимум 2
Ваши приятели жили и живут своей жизнью, вы для них привет-пока. Это не про честность, тут это вообще не в тему. Это про то, кто вы на самом деле были друг другу))
ну пусть не круглосуточно, но друзья это более личное, а не поверхностное, типа праздники и даже совместные отпуска.
А вы никогда не сталкивались с таким, что тебе не нужно, чтобы друзья круглосуточно были рядом, какие-то свои проблемы ты самостоятельно решаешь и не напрягаешь друзей? А у друзей вот именно что круглосуточно круглый год что-то случается и они ожидают участия. И получается, что ты не можешь вздохнуть спокойно и уже подпрыгиваешь, когда в вотсап падают сообщения. А у тебя другой темперамент или ты с родственниками решаешь возникающие проблемы. Это друзья и дружба?
Автор, сорри за оффтоп
В вашем случае не дружба. Вы не готовы в нее вкладываться морально и физически. В случае ваших друзей -не знаю насколько они готовы на помощь приходить.
Не готова? ! Вот это вот все "круглосуточное" я довольно долго выдерживала. Только странно было, что мне почему-то ничего не нужно в круглосуточном режиме
А зачем вкладываться в дружбу морально и физически? Дружба не должна напрягать ни морально, ни физически. Помощь? Вы, простите, недееспособная или физически немощная? Слишком большая вовлечённость в жизнь друг друга чревата в итоге большим конфликтом
Что в вашем понятии " Слишком большая вовлечённость в жизнь друг друга" ? И причем тут немощь? Хотя да, друзья порой и у реанимации дежурят..
Вы не правы
во первых, никто не хочет сеять панику. Вы же понимаете, ну скажут они вам, вы впечатлительны (хотя да - вы впечатлительны), наломаете дров, у них получится - у вас нет, вы будете их винить
а если ничего не произойдет - будете винить их в том, что нагнетали обстановку
в данной ситуации я тоже открыто ничего никому не говорю, что готовлю дом как бункер, если успею туда доехать
Вы им не близкий человек. На что вы обижаетесь? Тут только на себя нужно подумать почему вы с охотой считали близкими людей, которые отнюдь вас не вводили в свой близкий круг.
Автор, я вас понимаю и тут дело даже не в том, что вы могли обидеться на то, что вам не предложили. Просто это были не друзья. Вычеркивайте их, не обижайтесь, просто вычеркивайте и идите дальше. Фиг с ними. Все на их совести. Они думают что умнее и хитрее других, время покажет. Да, инстинкт самосохранения, но даже здесь нужно оставаться человеком и расставаться по- человечески. У нас тоже уехало несколько знакомых, но мы об этом знали. Одна семья в штаты уехала, а дочь первокурсницу оставили учиться, но они и так планировали на следующий год. На днях уезжает наша родственница. Муж уже там, а она беременная едет к нему. Она даже в инсте по-человечески сказала всем до свидания. А ваши "друзья" совсем не друзья.
Как можно предложить эмигрировать кому бы то ни было? Подобные предложения уместны только в рамках семьи.
Не поверите, мне на днях предложил один знакомый. Ну как знакомый, его в районе все знают, здороваемся, но не близкий. Хороший парень, уезжает в Испанию. Мне, тетеньке с мужем и 3-мя детьми тоже посоветовал уезжать ( а перед этим разнес наше рук-во, не ожидала от него) и даже предложил помочь информацией и контактами. Я ответила интонацией Кати Тихомировой "Спасибо, но мы останемся здесь".
Внутри семьи тоже раздрай бывает, не дай Бог... А что уж говорить о политике? Сейчас обстановка такая, как оселок, на нем всё проверяется.."Бедствие — это оселок для человеческой жизни" (Лев Толстой)
не предложили? :scared2
а почему они должны были предлагать? это вам не за хлебом сходить...
это серьезное решение в каждой семье
и если это серьезное решение не созрело в семье автора то почему об этом должны задумываться друзья(приятели скорее)
Смешно и глупо звучит, "даже в инсте". А у меня и инсты-то нет, как же быть, наверное объявления на столбах развешивать, если решила уезжать? Ну чтоб недайбох никто не обиделся.
Люди разные, кто-то любит под прожекторами жить, все свои повседневные и глобальные события жизни освещать в твитах, инсте и т.п., вплоть до мельчайших подробностей, благо сейчас таких возможностей масса.
А кому-то это не надо, у них в жизни реала много, и друзья настоящие, реальные, все в курсе. А кто не в курсе - обиженок не будут строить, только порадуются, если всё сложилось у человека, как надо, пусть и постфактум. Иначе какие это друзья...
Я всём рекомендую сериал медиатор, очень качественный. Красивый. Там есть тема, как людей изучают по их инсте, и соцсетям, а постят они вообще всё, и это напоказ миллионам людей.
Это не близкие друзья, просто друзья и знакомые. Только самым близким рассказывают такие планы, причем когда они уже фактически свершились.
Кстати, вам ведь и рассказали потом. Что вам дало если бы вы узнали раньше?
Всех прочитала, кому то ответила, в общем сделала выводы:
- в общем народ зол и завистлив (это тут особенно видно)
- не давай в долг (а я давала) и тебя не будут держать "за подружку", и ты не будешь в розовых очках, что с тобой дружат, а на деле "держат для удобства"
- не идеализируй людей, сравнивая с собой (а как бы поступила я)
- забудь о том как тебя воспитывали - не навреди, не обмани и т.д.
Впрочем я всегда это понимала и знала, не такая я уж наивная, но так хотелось верить с искренность людей.
Всем кто высказался, написал свои домыслы (то,чего нет) желаю разобраться в себе и своем окружении, а так же уметь читать, думать, а не додумывать истории других!
Вы автор? Как на такой ядовитый тупой пост можно так ответить?
Автор вывалила 4 пункта про то, что все козлины и ей наговнили, хотя ЕЙ никто плохого вообще ничего не сделал.
Я могла бы понять, если бы ее друзья заняли у нее денег и с этими деньгами на эти деньги свалили, оставив ее с носом. Но ничего такого они не делали. Они всего лишь занимались своими делами, а не автором. От этого они не стали плохими.
Я ниже написала - моя подруга поехала за мужем, а мужем там прячется от призыва, в остальном они в огромных минусах. У меня нет мужа. На фига мне было бы предлагать куда-то ехать и там сосать лапу?
Я другой аноним. Автор ничего ядовитого не написала. Довольно объективно, с небольшой поправкой ситуацию автора. Это ваше личное восприятие.
НЕТ. Не личное, читайте:
"- в общем народ зол и завистлив (это тут особенно видно)"
завистлива тут только автор, которая завидуют своим подружках, подружки ей не завидуют, я ее подружкам не завидую, автору тем более, или вы завидуете автору и ее подружкам?
"- не идеализируй людей, сравнивая с собой (а как бы поступила я)"
ага, типо автор такая из себя идеальная, а остальные говно, хотя меня бы не расстроило, что кто-то готовил полянку себе и не рассказывал, вот если бы уехали навсегда и не попрощались, тогда да, расстроило бы
"- забудь о том как тебя воспитывали - не навреди, не обмани и т.д."
автору кто-то навредил или ее кто-то обманул??? Нет. Но она во всю готова теперь обманывать и вредить.
Автор - злой пуп Земли.
Можно представить другую абстрактную некрасивую ситуацию. К примеру, автор всеми фибрами души хотела уехать куда-то и пыталась это сделать, но не получалось, спросила у Маши совета, Маша сказала, что ничего об этом не знает, а через неделю Маша оказалась в Германии или Израиле на ПМЖ. Тогда - да, обман. Но ведь такого не было.
она очень гаденько так написала
и вот теперь понятно почему друзья ей не друзья
кому такая тихушница язва нужна ;-)
Вы так пишете, как будто они своим молчанием вашу жизнь разрушили. Вы кошмарно неприятное, странно, что они вообще с вами общались. Очевидно, что ваши друзья в основном евреи, иначе нечего копать по родословным там было бы.
И что вам мешает сейчас сделать как они? Как ваши друзья, которые не евреи, если вы не еврейка. Взять и просто выкинуть жизнь тут, и с потерями переехать в место, где вы никому не нужны? Вы это легко можете сделать как они. Попросите у них совета по каким-то организационным моментам уже сейчас, когда у них все получилось.
Если вы не знаете, как деньги вывести - мы вам подскажем. Пока еще есть способы.
Мою подругу муж забирает туда. Тут продать ничего пока не смогли. Деньги при перевозе застряли, еще и штраф вкатили за незаконную схему. Живут там в однушке 43 метра 4 человека, что незаконно - могут выгнать в любой момент. А законную квартиру снять денег нет. И это при том, что муж ее там в Google работает.
У меня не застревали. У подруги просто муж косячит :D.
Получает он 4800 после налогов (налоги высокие и зп исходно не супер, тк это не США). Квартира стоит 1800 снимаемая, тк досталась по "наследству" от уехавшего, но надо на такой состав снимать 2 bedroom, а это от 2800. И дети хотят в школу. Там тоже какая-то заметная оплата есть.
По факту тут у мужа был доход 400, еще и у подруги около 200, и жили они в своей квартире трешке. А там ютятся в однушке и денег реально только на поесть.
Подруга посидела там лето, сейчас в Россию поработать вернулась.
Необязательно евреи. Сейчас есть и другие страны,кроме Израиля, куда можно по корням уехать. Навскидку: Польша, Финляндия, Румыния, Испания.
В Польшу нельзя или можно, но всей семьей не получится. А нормальный поляк поедет один?
а в чем они вас обманули или навредили? я занимаю деньги вообще в банке, но от этого факта он не становится моим другом. люди у кого только не занимают...ваши друзья приняли решение которое важно для их семьи, и они не собирались собирать всех, это личное решение каждой семьи, если вы не поняли. это не в гости сходить и не в отпуск совместно съездить. это личная ответственность каждой семьи, потому что может как получиться так и не получиться. и да, в таких делах особо не стоит болтать языком...
ради вас и не подумаю
не завидуйте друзьям
тогда и звать может будут
и рассказывать что :Р
Видимо, только очень "далекий" человек, такой, как вы, может сделать столько выводов, читая между строк. Уметь надо, однако
Значит это именно приятели, нет уже между вами духовной близости...Так тоже бывает. Мы с подругой это обсуждаем.
Автор, может быть вам обидно, что вам не доверяют? Я перестала общаться с подругой близкой, у нас парни одного возраста, дружили больше 10 лет, друг у друга на дачах, дети в отличных отношениях, сколько мы винища выпили и сколько всего из молодости друг другу нарассказывали, эх, помогали всегда друг другу и с деньгами и в бытовых вопросах. Пацаны выросли , у обоих встал вопрос с армией , обе не знали как быть с военным билетом - где взять, про жилье даже и не разговаривали. В один момент сын ее сказал моему, что у него уже есть военный билет и что ему купили квартиру и он туда переезжает. Я у подруги спрашиваю - серьезно? такие новости! Она такая - да, не хотела говорить тебе просто , это наши личные дела. Блин , я расстроилась , что мне не доверяют и считают, что я буду завидовать жилью или билету военному, что они нашли где купить его. Но у меня ваще никаких вопросов и претензий по этому поводу, просто стало неприятно и я сократила общение, потом свела к нулю. Какая это дружба, если тебе боятся сказать, потому что считают, что ты будешь завидовать.
Естественно для всех наших знакомых общих меня преподнесли как *и не думала, что она такая завистливая, даже общаться перестала из-за того, что у нас с сыном все хорошо*
вам же русским языком она сказала не хотела говорить потому что это наши ЛИЧНЫЕ дела?! при чем тут ваши фантазии? а то что перестали общаться из за этого и говорит что вы отреагировали как минимум неадекватно, и даже скорее всего позавидовали, тк у вашего военника не было и квартиры тоже. дружба не подразумевает того, что надо полностью обнажаться перед вами, и сколько винища вы там выпили не имеет никакого значения :ups1
Если дети одного возраста и у обоих проблема одна и та же была (про военник), то почему бы и не помочь было с информацией? По-дружески?
Но нет, закрысили инфу. Ну да, есть такое - дружба дружбой, а табачок врозь. Такие на тонущем корабле, владея информацией о спасательной шлюпке, не подскажут, куда бежать...
Слушайте, это же не купить картошку со скидкой. Люди рискуют, ввязываясь в такое, в т.ч. и уголовка м.б.
А если бы Вы их заложили? Из зависти, или принципиально? Кто бы им был злобный Буратино, кроме них самих?
с такой инфой НЕ ПОМОГАЮТ. хотя бы потому что источник помощи может быть против. если для вас так было это важно, то могли бы и сами поднапрячься и найти. она же НАШЛА?
Да всё верно автор пишет. Закрысили информацию.
Хорошая подруга поделилась бы радостью, что военник раздобыли. Подруге нормально сказать "Мы сделали, но к сожалению тебе там сделать не смогу, нет возможности"
У меня была такая лучшая подруга. Со школы вместе, вся молодость в одних компаниях, дети одного возраста. Она тогда госслужащий, маленькая зп, я офисный работник с зп в конверте в долларах. В ресторанах платила я, "винища" покупала я ( если говорить о деньгах), у нее же нет средств, но меня это совсем не напрягало. Через какое-то время её работа позволила брать на лапу, что у них в отделе и делали. Мы продолжали дружить и через пару лет я случайно узнаю, что она купила новую квартиру еще 2 года назад на этапе строительства и завтра получает ключи. Узнала от нее, вскользь, но оказалось это знали и другие наши друзья. Я подумала, зачем мне человек, который мне не доверяет? Было еще пара звоночков, она стала привирать, но я без разборок просто свела общение на нет. Разошлись и разошлись. Я не злая и не завистливая, просто в данной ситуации произошло то, после чего ну нельзя быть лучшими друзьями, а были действительно лучшими. Даже немного жалела её, были мысли, что система испортила человека, но это ее выбор. Она потом и дачу купила, все у нее нормально. У меня тоже все хорошо.
А мне кажется, она не должна была всему миру сообщать, во что она вложила деньги, может она боялась, что это дело прогорит. Подло если вас подставили, это подло. Человек не должен исповедоваться перед друзьями.
Слушайте мы детям, родным детям, сказали о покупки квартиры в день, когда я держала ключи на руках.
До этого о покупке я сказала только одной подруге (которая не имеет общего круга общения с нашими другими друзьями - знакомыми), и то я ей сказала после подписания договора купли-продажи (но до ключей).
Остальных всех мы просто пригласили на новоселье.
Ну вот мы такие, нас можно только принять или не принимать такими, обижаться на нас бесполезно.
Для меня это нормально. Ещё можно требовать, чтобы друзья сообщили размер банковского счета и размер зарплаты, и очень обижаться, если не говорят.
Это была покупка готовой квартиры? без долгого ожидания? Если да, то это не вопрос. Но, например, мы и много наших друзей/знакомых вкладывались в квартиры на этапе котлована, ждать надо было года 2 в лучшем случае. Просто не представляю, как бы мы общались компанией, если половина скрывает свою главную тему для переживаний )) Некоторые не сразу сказали, может даже через несколько месяцев после покупки или год, но все равно молчать много лет - как-то странно.
Мы вот тоже не рассказывали никому на этапе поиска, не специально, ну просто видимо нет привычки рассказывать о недоделанном деле, но когда заключили договор и начали платить, рассказали, даже уговаривали к нам присоединиться.
Ха ха ха! В 1990-е сидит на работе бывший офицер и рассказывает, как получил хорошее распределение после своего учебного заведения. И другу рассказал. А на следующий день ему дали плохое распределение. А его друг УЖЕ уехал по его вчерашнему распределению. Друг был женат. И его жена-психолух с иностранным языком дала своему мужу пинка, и побежали они вопить начальству, что для его жены там будет работа лучше, и им нужно только туда. А жена - кандидат наук, и ей нужно вот туда до зарезу. И так друг этот лишился своего распределения.
А потом они и дальше дружили. Куда же деваться. Потом они оказались в одном городе через много лет. И эта жена этого друга репетировала его детей за высокую оплату и скидку не делала. О чем он зудел через день всем подряд, какая жаба эта жена его друга.
А вот не болтай. Получил что-то, так молчи. Так жена друга выхватила его распределение. Она очень наглая истеричка, скандалистка с ласковой улыбкой. Умеет психолог ввести людей в заблуждение. Даже я не верила тому, что про нее рассказывали. Пока своими глазами не увидела, как она может из ничего раздуть скандал. Она как услышала, что есть хорошее распределение, так сразу погнала мужа это распределение выхватить. А что там друг, так это ерунда. Ей нужно жизнь своей семьи строить, а не друганов по военному училищу устраивать или где он там учился. Ей нужно думать о своих детях, а не о каждом придурке, кто там в друзьях у ее мужа.
А потом развалился СССР - эта баба стала дорогим и модным репетитором.
А я вас очень хорошо понимаю, автор.
Могли бы и вас надоумить, ну не хватает своего кругозора, опять же происхождения, в их кругу готовились, с ними кто-то делился.
А они от вас подзажали, хотя могли бы и посоветовать.
Вместо этого приходили на встречу с Вами и... лицемерили. Разговоры о разном говорили..
И я понимаю автора. Но это жизнь, к сожалению. Сама получила такой урок еще в молодости, просто перестала общаться с хорошей подругой, которая не просто скрывала свои планы, а еще и подменяла их ерундовыми проблемами, "направляя" всю компанию в другую сторону (а она девушка умная, ее мнение всем было всегда важно). Это полуправда-полуложь оказалось еще хуже, чем молчание. Когда это поняла, перестала ей доверять и общение сошло на нет. Теперь не жду от друзей никаких подробных признаний, сама тоже не брошусь рассказывать. По разговорам видно и так, кто переживает, дергается, потом совсем не удивляет, что их сын уехал и т.д. Если не ждать от людей конкретики, то она не нужна в общем.
Автор, а как вы в принципе умудрились не поднимать с ними эту тему? Мне кажется, сейчас все обсуждают свои дальнейшие стратегии жизни и так или иначе всплывает тема отъезда (пусть не про себя, но про друзей, знакомых и т.д.)
Просто если вы эту тему обсуждали, хотя бы абстрактно, и они промолчали, тогда это реально обидно, я бы не поняла такого. Если вы с ними это не обсуждали, то почему? Как так могло получиться, что ни разу эта тема не всплыла?
Подумала сейчас, в целом я бы наверно в любом случае очень сильно обиделась на друзей, если бы они такое скрыли. И сделала вывод, что мы оказывается были далеко не так близки, как мне казалось.
Отвечу, тема поднималась, но речь велась о старшем отпрыске, которого нужно куда-то отправить подальше, хотя ему ничего не угрожало ввиду его здоровья, точнее, не здоровья. Второй и вовсе на 1-м курсе. Родители старые здесь. Сами собирались типа в отпуск, но даже не были уверены что поедут, типа ситуация неспокойная и т.д.. В итоге сдернулись все. Я потом только узнала, что готовились долго, сразу после 24 февраля начали. Сами рассказали, когда уже были не тут, а я не знала, позвонила им.
Я никогда о серьезных планах не рассказываю никому. "Сглазить" боюсь)
Вы действительно не очень умная, своей головой не умеете пользоваться. Вам подсказка требуется. Не все об этой вашей особенности знают.
Или вы всем кагалом хотели уехать и там продолжать тусить вместе? Увы, такое маловероятно.
Трудные времена обычно показывают, кто и что из себя представляет.
Радуйтесь, что избавились от мусора. И цените больше тех, кто остался рядом.
Так вот совсем не радует когда смотрю кто остался, одни алкаши да нищеброды.
Слушайте, ну это ведь смешно. Прямо одни алкаши и нищеброды?) В моем окружении уехало пока 2 семьи: одни действительно очень обеспеченные люди, вторые как раз нищеброды, по сей день каждую копеечку от ненавистного режима не брезгуют выцарапывать. И остались абсолютно разные люди: бедные, обеспеченные, успешные и не очень. Не понимаю, кому и зачем нужно проталкивать вот эту мантру, что остались только алкаши и т.п Да, уехало немало, уедет еще больше, но суммарно это ну пусть 1-2%. Неужели 98-99% населения России сплошь алкаши и нищеброды?)
Как тут наладится, бог даст, всё вернутся, в Европе тяжело зарабатывать, где всё эти люди будут работать. Они всё быстро побегут обратно в Россию из-за работы. Мои знакомые уехали, но там нет работы и денег. Ну может пойдут продавцами, но она мне об этом не скажут. Люди только хвастаться могут.
Не все, конечно, но... Но для нас всех будет лучше, если все наладится. И для тех, кто остался, и для тех, кто все же хочет вернуться. Сейчас всем не сладко, если честно.
А в моем окружении уехали либо бессемейные айтишники на удаленке (сидят в Грузии и т.п.) либо взрослых детей отправили в Европу на деньги родителей. Какие-то вузы, где плати и учись. Все зарабатывающие здесь продолжают работать. Кто-то (со своим бизнесом) может отправить семью со школьниками, даже в свой дом в Испании, например, но не понимает зачем. Как раньше по выходным уже не налетаешься туда-сюда, а условия жизни семьи здесь в целом лучше (без учета погоды )) , да и проблемы с вывозом денег могут в любой момент шарахнуть, не известно чего еще ждать. Страдают, хотят стабильности, но выбора особо нет. Иллюзий, что выеду в Европу и замутю там прекрасный бизнес, у моих знакомых бизнесменов тоже нет. У некоторых есть такой отрицательный опыт еще в хороший времена.
Значит вы такая незамутненная, из серии "и здесь можно жить хорошо". Недавно позвонила знакомая спросила как и что, говорю молодёжь вся разъехалась вокруг. И вот эту фразу она и выдала.
Опять весь топ о том, какие умные кто уехал. По мне, так дурость несусветная всех судить по себе. А тема топа была вовсе не об этом.
Это не она написала. И я вам ответила. Пробегитесь по топу и увидите про что топ. Еще раз - я давно уехала.
А почему вы меня спрашивайте? Спрашивайте тех кто подобное пишет. Я сама давно уехала, не дожидаясь перитонита.
Не придумывайте. Только единичные вбросы об этом, а не половина темы. Вбрасываете вы, похоже.
Что вы понимаете под "друзьями"? Почему люди должны вам докладывать свои планы? Вы не близкие родственники, от которых зависит что-то в вашей и их жизни. Вы просто встречались, вместе выпивали, что-то обсуждали, возможно оказывали друг другу мелкие услуги. У каждого своя жизнь.
Подруги, друзья это дело такое. У меня подруга, она вышла замуж в Париже за очень состоятельного и влиятельного человека. Зависти вокруг было много. Пошла учиться в Сорбонну. Там познакомилась с бедной русской студенткой. Пригласила её в гости. Потом познакомила с другом мужа, они стали жить вместе. И знаете, что сделала бедная русская подруга, она сообщила своему бойфренду, что моя подруга богатая, она вышла замуж только за деньги и она не любит своего мужа, дальше как в дурном сне, мужик пошёл, встретился со своим другом и сказал ему, твоя Дега не любит тебя, она живёт с тобой только из-за денег. Муж пришёл обиженный домой и потрясённый и начал уже всё это говорить своей жене, и той стоило очень много усилий, чтобы убедить его, что это ложь и зависть. После этого, друзья не общаются, и моя подруга больше никогда не приглашает к себе в дом бедных русских подруг. Она зареклась.
Какие впечатлительные мужики во Франции. Малознакомая тетка что-то ляпнула, а они на веру сразу принимают. :)
Русские эмигранты особая публика, они всё немного ущербные, и когда видят русских успешных, крышу сносит. Друг был француз, хотел предупредить своего друга, что его не любят. Ну да придурок ещё тот. Вообще французы более доверчивые, я была в гостях у этой пары, жила там неделю, и муж моей подруги сказал, наверное ей неудобно без ключей, ты можешь дать ключи от нашей квартире, а в квартире было много антиквариата, и моя подруга всё понимала и я всё понимала, поэтому мы обе сказали нет. А муж наверное был непуганый, а вот мы после Москвы пуганые.
+100. Училась в Германии. Оставаться не собиралась. По глупости стала общаться с соотечественниками на ПМЖ - набралась всякой негативной хрени. Зависть, сплетни, постоянное недовольство, претензии к немцам, какие-то мещанские интересы. Было грустно, что так складывается мнение о всей нации.
