" Безотцовщина" как то повлияла на вашу жизнь?
В соседней теме некоторые( на мой взгляд странные женщины),пишут о том, что не хотели бы для своих кровиночек безотцовщин в качестве мужа( жены).
Я думала, таких заморочек в наше время уже нет.
Есть здесь те, кто рос без отца, у кого прочерки стоят в свидетельстве о рождении?
Как вы себя ощущали всю жизнь, комплексовали из-за этого?
Отчество вам какое дали?
Только со слов подруги, чьего МЧ вырастили бабушка и мама, папы не было. Он прекрасно умел убираться и готовить борщи, но ничего не смыслил по хозяйственной части. На это всем можно было бы закрыть глаза, заплатить приходящему мужу на час, но он еще себя и в конфликтных ситуациях несколько по-женски вел, истерил... в общем, не как мужчина.
А в полных семьях в конфликтных ситуациях всё мужчины себя по другому ведут?))
Сейчас же поколение инфантилов и маменькиных сынков.
Мой бм тоже ничего не мог делать. Лампочки вворачивала я. А его отец был мастер на все руки. И из семьи не ушел
Мой муж рос в полной семье. Папа отлично все умеет делать руками. Муж не умеет вообще ничего. На все вызываем мастеров, даже полочку в ванной повесить. Так что это уж точно не зависит от того в полной семье рос человек или нет.
+100. Мой муж из полной семьи. Отец его прекрасно разбирался в электрике, при этом ничему не научил своих сыновей.
Мой отец вырос в полной семье. Обожал готовить, но вот лампочки и гвозди это точно не его, ну никак. Нет связи никакой с полной семьёй. Мой первый муж вырос в полной семье, ничего руками не делал. Второй муж вырос в полной семье, все делает руками и ему это очень нравится, кстати, как и готовить и чистить сантехнику. У него все семья такая хозяйственная.
у меня была полная семья как раз, но я вспоминаю выходки отца с содроганием, просила маму развестись, такой брак "ради меня" мне точно был не нужен. Но не развелись, мама терпела до его смерти.
Младшая дочь растет без отца, мы с ней разговаривали на эту тему, какой-то ущербной она себя не ощущает. Ее отец очень рано умер. Живем тихо-спокойно, никогда не ругаемся (хотя от подросткового возраста ждала подвохов), она удивляется каждый раз, когда соседи сверху орут благим матом
Это да. Но все же то, что папы рано не стало и я росла без него, на меня сильно поваляло
он умер до рождения дочери, мы не были расписаны, в свидетельстве стоит прочерк
Нет и быть не может тех, кто не имел бы на этой почве тех или иных комплексов
мальчики , выросшие без отца :
"Ребенок, выросший без отца, не становится взрослым мужчиной, он всю жизнь остается ребенком, то есть не способным заботиться о других (хорошо, если о себе научился заботиться), а значит создавать семью, состоять во "взрослых" отношениях с женщиной. То есть обычно он состоит в "детских" отношениях с женщиной, где он сам играет роль сына, а женщина -роль матери, и если женщина отказывается от этой роли, то отношения разваливаются."
https://www.b17.ru/article/malchik-vyrosshiy-bez-ottsa/
девочки , выросшие без отца :
https://www.b17.ru/article/devochka-vyroshaya-bez-ottca/
https://yandex.ru/search/?text=последствия+для+девочки++выросшей+без+отца&lr=118336&clid=2261452
Если вот это все не читать, то и париться не будешь без отца ты рос или нет. А так, начитаешься, конечно комплексы начнутся.
Правда в том, что люди все очень разные и с отцом, и без отца.
Это правда, к сожалению. Мальчику нужен мужской пример. Если не отца, то хоть отчима, деда. В противном случае из мальчиков избалованные уроды вырастают.
Я росла без отца. Прочерка нет, т.к. родители развелись в мои три года. Больше я отца не видела.
Ощущала себя нормально, не комплексовала. Были моменты, я думаю, как у всех, когда во время конфликтов с мамой появлялись мысли:"Вот был бы у меня папа, он бы...".
Я считаю, что лучше жить совсем без отца, чем с пьющим, гулящим, тунеядцем и т.д.
Многочисленные противоречивые примеры говорят о том, что только лишь наличие или отсутствие отца не позволяет делать вывод о человеке. Это может быть фактором, повлиявшим на формирование характера, а может и не быть. При этом человек может все отрицать, не осознавая. Если сравнивать ситуацию, где мужчина так сказать образцово-положительный отец и муж, с ситуацией неполной семьи, то лично я прихожу к выводу, что если дети не видят модели взаимодействия м и ж в паре, то они не могут этому учиться с детства. И затем они или добирают это знание, когда становятся взрослыми, или вообще не добирают, в последнем случае получаются женщины типа "мне без мужчин жить комфортнее" и мужчины, которые набивают большие шишки на своих ошибках. У мальчиков есть дополнительная сложность: при отсутствии (хорошего) отца у них нет никого, кто научил бы обращаться с противоположным полом, помог бы открыть глаза на их природу, поведенческие особенности, жизненные интересы и т.д. Матери этого сделать не могут, ибо кто будет раскрывать собственные секреты? Сегодня есть интернет и эту информацию можно "начитывать" - раньше этого не было, так что можно было профукать всю молодость, капитально испортить себе жизнь и только в очень зрелом возрасте дотумкать до того, что сейчас при желании узнается за неделю.
Мне слава Богу повезло ! У меня прекрасный отчим , который с 3х лет заменил мне отца. А в целом , я думаю сейчас эта тема не стоит острым углом ...Времена не те...
У меня был папа, но его рано не стало. Растила мама, если так можно сказать. Ну да, повлияло. Прежде всего на отношения с противоположным полом. Не было модели перед глазами, что такое семья, как мужчина относится к женщине и наоборот, было сложно вообще знакомится и строить отношения. Также повлияло отсутсвие «спины», надежного тыла как с финансовой стороны, так и морально. Ну это может и в плюс в итоге с финансовой стороны, так как рано начала работать, копить, знала, что от папы ничего не будет, а мама плывет по течению и сама ничего не могла без папы. А вот морально очень тяжело, знала, что не к кому обратиться , когда плохо, тяжело, сложно. И сейчас тяжело. Как хочется почувствовать себя маленький иногда и обнять папу. Вижу, как у подруг такая возможность есть.
Эти же чувства могут быть и при наличии отца, ни спины, ни тыла, а о финансировании вообще можно забыть. И как с ним говорить, если он всегда пьяный?
Сложно сказать... у меня же нет клона, родившегося в полной семье))) Может "я-выросшая-с-отцом" не считала бы замужество одной из самых важных опций в жизни и не помчалась бы сдуру замуж в 18 лет за не особо подходящего человека... но, с другой стороны, мало ли выросших в полных семьях по молодости делают глупости?
А в том плане, что автор пишет - нет, не повлияла. Прочерка у меня, правда, не было, в СОР записан вымышленный человек: ИО реальные, фамилия как у моей матери, соответственно и отчество по этому ФИО.
А хрен его знает... сначала, наверное, обидно было возвращаться к матери с бабушкой с довеском в виде ребенка, потом скорее всего просто инертность, нежелание напрягаться и что-то менять.
А зачем вымышленного записали, прочерк типа позорно было иметь?.
Сейчас специально ставят некоторые прочерк, чтобы льгот не лишиться.
Не знаю, мать так захотела. Когда-то я ее вроде бы спрашивала об этом, но сейчас уже не помню чем она объяснила такое решение.
Не думаю, что позорно... я вообще не помню случаев, чтобы мне где-то надо было СОР предъявлять, а что у меня отца нет и не было никогда и так, наверное, все знали. Я, во всяком случае, на вопросы подружек не врала что он был, но погиб или что-то в этом роде.
Прочерк или данные отца указаны в свидетельстве о рождении - на льготы не влияет, т.к. льготы предоставляются на основании другого документа (ф.25). Если не ошибаюсь в формулировке, в документе должно быть написано: данные отца записаны со слов матери.
Для льгот совершенно неважно прочерк стоит в СоР или отец записан со слов матери
Бывают ещё такие отцы , что девочка имеет наглядный пример что вот мужик козел перед глазами. И никакой установки не надо.
Не сравнивайте девочку, выросшую без отца, и мальчика воспитанного одной матерью. Вот такого мужа я своей дочери не хотела бы. Я сама выросла без отца, родители развелись в мои 1,5 года, я его видела раза 3 после этого. Но у меня перед глазами был пример счастливой семьи маминой сестры. Я в браке почти 30 лет.
Мальчики тоже бывают разными. Я знаю такого мальчика, которого растила мать-одиночка. Потрясающий мужчина вырос-заботливый, добрый, настоящий защитник для своей мамы и семьи. Еще и успешный в бизнесе.
У меня муж воспитан матерью и бабушкой. Мать с отцом в его 3 года развелась и папаши след простыл. Правда лет с 10 до 16 был отчим. Потом с отчимом мать тоже развелась, вроде пил, но муж мой о нем очень тепло отзывается. Отчим научил делать любую «мужскую» работу по дому. Муж еще в детстве ходил в кружок радиолюбителей, там научили ремонтировать все электроприборы.
В итоге руки из нужного места.
У меня есть примеры прекрасных мужей и отцов, которые сами выросли без пап. Всем бы таких.
Равно как знаю козлов из полных семей.
Нормально можно вырастить без отца, но вы правы, что какой-то положительный пример у мальчишки должен быть.
Так, может, у мальчика, который вырос без отца тоже перед глазами есть «пример счастливой семьи маминой сестры».
В моем окружении самый счастливый брак, где муж никогда не видел отца, рос среди одних женщин: мама, бабушка, тетя и сестра.
Есть и пример, когда мужчина без отца не смог выстроить нормальных отношений с женщинами.
Но аналогичные примеры и для женщин, которые росли без отцов.
Нет единого рецепта
У меня был отец, всю жизнь с матерью прожили. С виду все прилично. Но лучше бы его не было вообще и никогда.
Фиг знает. Раньше я думала, что на меня повлияло отсутствие папы. Сейчас думаю, что не особо.
Правда я не совсем прям без отца росла, умер в мои 5 лет, но я его не помню.
У подруги в СОР прочерк, отца никогда не видела/не знала. Выросла вдвоем с мамой, в саду была на пятидневка.
Я такого золотого человека ни разу в жизни не встречала. У нее сейчас замечательная семья, муж пылинки сдувает, две дочки выросли. Она ради своей семьи все сделает.
Начиная с 12 лет, отец у меня был только формально. И вот честно, лучше бы раньше он из нашей жизни ушел (мама от него уходила мои 6 лет первый раз). Одно громадное последствие - не доверяю мужчинам, да и вообще, людям, все кажутся ненадёжными. Стараюсь всё в своей жизни контролировать. Но это, скорее, не потому, что "безотцовщина", а потому что отец пообещает по пьяни, потом, конечно, напрочь забудет и ничего обещанного не выполнит. Лет как раз до 12 этого не понимала, потом глаза открылись, перестала отца воспринимать всерьёз.
Никаких комплексов у меня никогда не было и нет.
На жизнь повлияла в том ключе, что я выходя за муж знала, что если что без мужика не пропаду, и без мужика есть жизнь, причем вполне себе неплохая она может быть.
По началу семейной жизни, часто взбрыкивала в стиле "что-то не нравится -давай до свидания" Мы тогда не развелись, только благодаря огромному терпению и спокойному характеру мужа, ну и тому, что он мня сильно любил. Другой бы давно послал. А потом я успокоилась, взбрыкивать перестала, мужа ценю и уважаю, мне с ним лучше чем без него. в этом году 20 лет браку будет.
Я написала, что не хочу безотцовщину для кровиночек, потому что мои сами безотцовщины, две безотцовщины на одну семью будет многовато. С прочерком в СОР никого не знаю.
По-моему безматерщина гораздо сильнее влияет на человека, чем безотцовщина. Даже если мать живет под одной крышей с ребенком, но не хочет или не может заниматься ребенком, то последствия будут куда более серьезные, чем полное отсутствие отца.
У меня несколько знакомых, кто рос без матери, у одной мама умерла в ее 13. По-моему это как человек без руки, можно с этим научиться жить, но рука от этого не появится.
Абсолютно точно. Я хотя в принципе я состоявшийся человек, но…. Иногда думаю, каких бы я высот достигла, если бы мама была жива. Кстати, я сильно погорела на том, что к меня такой идеальный был отец и вокруг были все родные с крепкими семьями… думала- это норма
Не факт, что достигли бы, просто дырки в душе не было бы.
Моя мама тоже думала, что нормальный любящий отец и муж - норма.
Я с дыркой много чего достигала. Но а свои 50 понимаю, что именно дырка мешала достигнуть большего зы. Кстати, масса примеров, когда личная жизнь не складывается у детей из очень хороших крепких семей.
Т.е. вокруг вас прям МАССА хороших крепких семей? И у всех дети с неудачными браками?
Да. Вот такая ирония судьбы. В детстве у меня вокруг были образцовые семьи, родственники, друзья родителей.я про разводы даже не слышала лет до 15😀 Две семьи моих близких друзей- я на их свадьбе была в 91 и 92 году… знаю очень близко. Детям под 30, не женаты. Две мои подруги незамужние и без детей- тоже из образцовых дружных семей…
а потому что планка высоко поднята, сравнение не в пользу потенциальных женихов и невест, а брать что дают не хочется.
я вот тоже смотрю на дочь и грущу, ну где она такого мужа найдет, что бы был похож на отца? это же вымирающий вид мужчины. но все же надеюсь, что ей повезет.
Планка, это просто модель семьи. Она у всех разная. Но я не уверена, что счастливы те, кто искусственно снижает. Как говорится- что выросло, то выросло
Зы. Я на этом погорела- я снизила планку, ив итоге- развод
Простите, но "неженаты", тем более до 30 - это вообще не показатель неумения создать семью. Я понимаю, когда детям под 50, тогда уже можно делать какие-то выводы.
А пока понятно только что люди подходят к вопросу серьезно, с первым, кто попался, расписываться и размножаться не бегут, что скорее плюс.
Приведенные вами примеры свидетельствуют не о неумении создать семью, а об аккуратном подходе к выбору партнера и умении предохраняться.
Ну может и так. Мы все будем только рады этому. Но родители, у которых к 30 уже были уже подрощенные дети, естественно переживают. Ну а мои подруги так и не дождались никого, а с хоть бы кем не захотели, Потому что образец семьи был очень высоким. Я за это их очень уважаю. Да я и сама такая, в сущности - жить снизив планку не смогла ( хотя и пыталась)
У меня есть папа. В семье всегда был пустым местом. Как повлияло пустое место при вроде бы живом человеке, который называется "папа"? Не очень.... Я росла сиротой при живых родителях.
Нет никакой корреляции .А тем более ущербности. Это выдумки слишком уж расчетливых дам, которые для своих дочек-сыночков все ищут и ищут самого удачного партнёра.
Ну ну.
Пусть ищут.
Это ровно то же самое, когда в интеллигентных и успешных номенклатурных семьях вырастают насильники-подонки-наркоманы-воры.
А в семьях алкашни вырастают порядочные успешные чистоплотные во взрослой жизни дети.
Все зависит от того какой срез вы возьмёте для статистики.
Но не буду спорить. Моё мнение-50/50.
Именно о чем и говорила я выше-и в полных ,и в неполных семьях-не без урода.А эти исключения (т.н.уроды) ломают корректность статистической выборки.
Не углубляясь в статистику беру только ближний круг-ну нет корреляции НЕ в пользу неполных семей. Просто нет.
А у меня в ближнем кругу есть. Вот, чтобы нивелировать различия в индивидуальных кругах, статистика и работает с большими числами, где такие вещи сглаживаются.
Статистика хорошая вещь, просто использовать ее надо правильно.
Не могу сказать, какой бы вырос сын, будь его папа жив. Никаких явно отрицательных качеств не появилось. По хозяйству умеет много чего делать, не чурается вымыть сантехнику, полы, постирать. Готовит. Буквально недавно, в сложный период, ощутила его неожиданную поддержку и фантастическую чуткость по отношению к себе. С женой он такой же-сглаживает углы, снимает напряжение, хотя иногда может рогами упереться.
Да, дед был в его жизни. Не много, но был и есть. Могй муж, как пример силы воли и жизненных стремлений, надеюсь, тоже сыграл свою роль.
Офф. Слова Розы о "сортировке" второй половины дня ее сыновей наводят на мысль, что сами мальчики в жизни не разберутся, кто им нужен, а кто мимо. Удивительно, что при позиционировании себя снобом с бэкграундом, выглядит базарной бабой с тараканами.
это личное, про бабу с тараканами, вы примерили на себя мои слова и оскорбились. я уже писала про эко вообще кажется в Пугалкиных, где вы тоже примерили на себя. вы для меня второй сорт, хотя не испытываю к вам неприязни. как-то так. это не наше и всё.
да, снобизм в этом и проявляется. мне не стыдно об этом говорить и писать.
все люди, с которыми сталкивалась - из неполных семей/сиротки и т.п. в моей жизни - люди отвратительные. я не говорю, что все семейные няшки, но там - пологловно все отвратительны по своим тараканам. мне кажется, они притягивают негатив и заражают всех вокруг своими проблемами.
мальчик мой уже разобрался, слава б-гу. не живет с нами уже год, т.е. девушку он нашел самостятельно, без рекомедаций мамо, но таки мам его таким воспитала)) девушка отлична, эдакая мини я или моя дочь (егос сестра) по внешности, характеру и отношению к жизни. тоже снобка. я не полезу далее, он свой выбор сделал, я только поджуживаю, чтобы не смотрел по сторонам, ибо от добра добра не ищут.
Нет, не личное, а исключительно из-за диссонанса. Позиционировать себя человеком с образованием и воспитанием - это не оскорблять попутно тех, кто в вашу жизненную парадигму не списывается. А называть вторым сортом это совсем за гранью для интеллигентной дамы, которую воспитывали не за гаражами. Кстати, откуда у вас такие примеры ужасных семей? Что за социальная прослойка, в которой вы живёте?
Мне не оскорбительны ваши слова, меня удивляет ваша ограниченность и зашоренность, словно вы резко недоучились. Или засели дома с поварешками.
Так, судя по последнему абзацу, вас и не спрашивали? 🤣уфф, а сколько громких заявлений! Да я, да я... А парень сам определился, вам остается только принять.
примеры - не некие "ужасные семьи", а конкретные личности, у которых ментальные проблемы. потом уже, постфактум их поступков выяснялось, что они юродивые по линии семьи. за 43 года у меня были истории, которые меня подвергли в шок:
1. соседка из сироток, интеллигентная и т.п. женщина, воспитана теткой, чтобы содержатель не узнал, ахалась с каким то алкашом у меня дома без моего ведома на моей кровати. ключи были у нее, т.к. я , дура набитая, ей их давала как управдому. при этом при любом удобном случае вешалась на любого соседа, несмотря на сидящих рядом жён.
2. парень-сирота 25 лет обворовал нашу ферму и это после того, как мой сын его откачивал от алкоотравления. у него, кстати, где то была мать, и даже жена с ребенком, на которых он конечно же забил.
3. сосед-профессор-педофил. а девочку ему поставляла православнутая ипанашечка. они ночевали там втроем((
4. экошниц легион. встречала по работе. и всем им можно было сказать одно: девочки, вам этого не надо. истероидный типаж, в -30 в мини, курят и по 3 аборта. а все туда же - хочу детей. и "в клуб"потом, а ребенка на маму. или возрастные, типа вас. врачи вас боятся, вы кони двинете, а родня потом по судам скачет.
5. будучи репом, еще в студенчестве нагляделась на мам без мужей. по сравнению с полными семьями это был кошмар прежде всего психологический. дети так расти не должны.
что за желание вытащить меня из моих поварешек? мне в них комфортно, и "стремиться ввысь" куда-то я не хочу и не желаю. я вообще очень хотела эту зону комфорта, не нуждаюсь в пяточках в за 40 и не изнуряю себя диетами и похудением.
Роза, вы просто реально магнит для уродов. Это ещё раз подтверждает мои слова, что круг общения у вас своеобразный. И явно в консерватории надо что то подправить...
Вы абсолютно верно заметили, что кто то тащится от поверешёк, а кто то от рождения нового человека. Даже за 40) Почему то у меня не возникает желания считать вашу жизнь неправильной, а вы уверены, что ваше мнение самое верно. Хотя, судя по 5 пунктам, вообще не разбираетесь в людях.
по поводу выбора сына: я его, этот выбор, сформировала. ибо он выбрал то, что выбрала бы я.
Каждый имеет право на свою , а вот посягать на жизнь другого, даже если этот другой из чрева твоего и от плоти твоей ….Хм.
Я выросла фактически без отца, хотя мои родители до сих пор женаты, было бы лучше, если бы они развелись, или я была бы с отцом вовсе незнакома? Не знаю. Мой первый муж был из полной семьи и был настоящим маменькиным сынком, а вот второй, был 'безотцовщиной', но оч. сомастоятельным о отвественным мужчиной.
У подруги, выращенной одной мамой чудесная семья, в подруга из полной семьи совершенно не умела строить отношения с мужчинами, замуж так и не вышла, родив от женатого любовника.
В общем мой опыт - все зависит от индивидуальных качеств, генетики и воспитания, неважно кто при этом воспитывает ребенка. Все остальное - выдумки мошенников, иминующих себя психологами.
С мальчиками точно без отца проблемы. Перед глазами пример друга детства. Пока еще дед был, держал его как-то в руках, а как умер, так он маму и бабушку гнобил жутко. Мама в синяках постоянно. С женщинами не складывается, хотя были у него очень даже интересные на удивление. В 45 семьи так и нет.
В классе у сына тоже сейчас мальчик без отца, весь класс держит в страхе, матерится, а это только началка. Но там и мама с бабушкой уровня пту.
Считаю отец должен в нужные моменты ставить сына на место!
Вы берете крайние ситуации, которые зависят совсем от других вещей.
Проблемы не от наличия или отсутствия отца как такового
Это я, наверное, в той теме удивилась первая.
У меня в СОР прочерк. С отцом не разговаривала ни разу в жизни по его инициативе. Мама всю жизнь жила одна, без мужчин. Она успешно работала, у меня было все и даже больше, чем у многих одноклассников (третья барби в классе, как сейчас помню)))).
Но так вышло, что бабушка и дедушка по папиной линии меня признали и растили меня всю жизнь. На их примере я видела нормальную крепкую семью, видела как возникают конфликты и как их решают взрослые люди. Потом у них появился второй внук от брата отца, и они нас растили вместе, летом на даче. Опять же папин брат и его жена - тоже пример семьи. Хотя я уже в 10 лет понимала, что мне ближе позиция моей мама, которая тратила деньги на мои кружки, театры, книги. А не тёти, которая тратила на шмотки, рестораны и прочую dolche vita.
Но у меня был пунктик, мне очень нравились мальчики из классических полных семей, таких правильно домостроевских. Причём потенциальным свекровям я тоже очень нравилась, несмотря на свою безотцовщину. С одной даже общались, когда я уже замуж вышла.
И второй пунктик- надо работать, чтоб не зависеть от мужа. В итоге моему браку 20 лет, хорошая карьера и двое детей. Всё способности, которые есть в моих детях, развиты благодаря мне (науки, музыка). Ах, да, у мужа до меня была девушка из полной семьи, их родители общались. Девушка мечтала перехать в Москву и осесть дома, как и её мама.
Вообщем, себя я люблю и ценю. И безотцовщину считаю ... ну как неправильный прикус, который вовремя исправили брекетами )
Самые лучшие мужчины , которых я видела в жизни , были из семей , где их одна мама воспитывала. Они какие- то более человечные , больше импатии у них и доброты, белее ответственные и папы из них мне кажется самые лучшие. К рукодельности по хозяйству полная или не полная семья мне кажется это не имеет отношения. Насчёт девочек - были в классе девочки без папы , с прочерком в свидетельстве о рождении. И они друг другу были полная противоположность. И семейная жизнь сложилась у них совсем по разному. Одна с очень хорошей семьёй и ребенком , вторая долго перебирала , а после 40 перебирать стало некем. Давно ее не видела ,может что изменилось конечно .
Я никогда с отцом не общалась.
Отношения действительно сложно строить, хотя я дважды умудрилась выйти замуж.
Скажу, что много зависит от мужчины рядом. Если с мужем повезло, то всё будет ок. Мне вот с первым повезло, со вторым не очень. Была бы я из полной семьи, развелась бы раньше.
Но, есть плюс, я очень расчетлива и всегда расчитываю финансово на себя. Поэтому хорошо стою на ногах. Легко сейчас проживу без мужа и без работы даже.
Всё от человека зависит и от воспитания. Я, например, выросла в полной семье, но мама мной очень мало занималась - у неё на первом месте была работа. В результате очень много проблем было в детстве, которых можно было избежать. Подруга, выросшая только с мамой и бабушкой, лучше приспособлена к жизни только потому, что ею плотно занимались, её выслушивали, подсказывали, как лучше действовть в разных ситуациях, в отношениях с людьми. Я до сих пор вспоминаю своё одиночество в детстве и подростковом возрасте, когда даже рассказать не могла маме ничего.
Я хочу из полной семьи зятя и невестку.
Почему нет?
Это _для всех_ лучше, выгоднее и надежнее.
Маргиналов примеры не надо несть сюда, пожалуйста,
Иначе зачем это вообще?- ведь семья это 7 я.
Дорогая Роза, вас здесь не услышат.
Ни по части эко, ни по просим важным моментам.
А для остальных- а давайте вот как посмотрим- есть женщины, которые идут на эко и в одно лицо дальше плод эко доводят до ну пусть неких норм социума. И- для чего все это? Семьи нет, сама все время на работе, кредит то за эко надо как то выплачивать, плод эко беспризорником растет. Иут даже не стоит глубоко лезть в прорывную медицину и основы генетики.
Я такие примеры к великому сожалению знаю из жизни. Правда, шапочные знакомые.
Но, не от великого ума это все у них случилось. А теперь - не выкарабкаться.
Да и никого вот это вот не коробит- рождение в кредит?
В общем, там тонна моментов, но мне как я и сказала в начале - мне, будьте нате из полной семьи свой выбор.
Мои дети из полной семьи, с генофондом о котором только мечтать. Семья наша образцово показательная со всех сторон. Да только вот зачем вы и ваши дети сдались моим детям и нашей семье? Вы себя обозначайте что ли сразу как-нибудь, ну не знаю, тату на лоб набейте, а то ведь сначала смотришь на человека и думаешь, что он нормальный, а он оказывается вы.
Бред про кредит пишете. Многие женщины зарабатывают хорошо, и это именно одинокие карьеристки.
С другой стороны, как можно осуждать тех, кто взял кредит на ЭКО? Что дорого досталось, то дорого ценится.
На меня отсутсвие отца в семье очень повлияло на выбор мужа. Основное качество - ответственность, потом уже все остальное.
Ну и моя выборка к статистике выше - ничего хорошего в семье, где нет либо отца, либо матери- нет.
Это как две половины человека, Мать и Отец.
Ну вот нет у ребенка 50%.
Это если на пальцах.
Ситуации вдовства сюда, на мой взгляд, не относятся. Болезни, дтп, несчастныее случаи, да много чего. Да, на роду написано, но все же.Это непоправимо с точки зрения действий человека.
А развод всегда порицался, ибо он натворен своими руками, по собственной же недалекости, неразумности. Каждый может подставить свою причину.
И в результате дети будут без одного родителя. Как говорила выше- останется у таких лишь 50%. А это другие возможности. И дети это четко понимают, бессознательно.
А надо?
По вашему если отец умер, то ребенок целый, если родители развелись, то от ребенка 50%, при этом разведенный родитель может участвовать в жизни ребенка, а умершего родителя нет в принципе нигде. Где здесь логика?
А что скажете о полных семьях в которых дети мечтают о том, что бы родители развелись? Они 100% эти дети или как?
1) обстоятельства непреодолимой силы,
2) мне не довелось за долгую и разную жизнь встретить такие семьи, где дети имеют такие мечты.
аргументировать свое мнение, судя пр всему, не будете. на том и попрощаемся.
Да какая разница какие обстоятельства привели к тому, что отца нет? Его нет. В воспитании он не участвует. При этом разведенный отец может быть в жизни ребенка и принимать участие в его воспитании, Но такого ребенка вы половините? Где логика?
Если вы что-то не встречали, не значит что этого нет.
Я могу спросить, а в чем разница потерять отца в ДТП или его нет? По мне, так есть, чисто по влиянию ещё одного человека в жизни. А если нет, то и влиять некому. Вы написали о каких то советских моральных аспектах, которые тут недавно мурыжили- что стыдно было. Типа, папа погиб, но он был, поэтому не стыдно, и считаем полной семьей. А если ребёнку 2 года при этом? Он родителя то толком не помнит. Воспитывать будет мама, как вариант-отчим.
У меня две знакомые, воспитывают сыновей. Одна родила от женатого, он помогал в воспитании, участвовал в жизни сына лет до 17, потом слился. При этом, наверное, кто то считает ТУ семью идеальной, полной. Там две дочки выросли за время похождений папы.
Вторая воспитывает одна, дедушка и сестры помогают, семья вся на подхвате. Папу слила сама, когда поняла, что не её. Никаких нервных вопросов, почему папа уезжает, почему не живёт с ними. Есть мама, которая за обоих родителей.
Это я к тому, что если не складывается, то к чему эта обязательность полной семьи?
По этой логике можно разведенного папашу пропавшего из жизни ребенка назвать погибшим летчиком и все ок. )))
А уж скольким азербайджанским парам мы делали эко по причине всяких -зооспермий у мужей - и не сосчитать. И ни одна живая душа в их окружении об этом не знает.
И да, многие из этих мужиков рассказывали, что для их родителей подобные "новости" будут чуть ли не величайшим позором семьи.
прям сидели и рассказывали, мотая на ус скупую слезу
прям так хочется нам подсунуть этих тщедушных, и что мы никогда не узнаем. угу))
Естественно, сидели и рассказывали. А ты думаешь, что они не люди? Такие же люди, с такими же переживаниями, что и все остальные. Тщедушными их уж точно не назовешь.
Кстати, даже использование дс было в нескольких протоколах. Более того, на подсадке были эмбрионы как с материалом данного отца, так и с дс. И уж кто там прижился, одному Аллаху ведомо ;)
Но подобный туризм 15-18 лет назад был очень распространён. И наша клиника специализировалась в основном на таких вот особых клиентах.
Да. Но каким боком это к реальному нормальному воспитанию в полных семьях, где папа и мама несут разные нагрузки? И, возвращаясь к топу, где родители били детей... Какую модель поведения транслировали эти люди?
Потому что реальность и нормальность не всегда идут вместе.
Я из полной семьи, очень такой... статусной и желанной многими сватами.
И я позор семьи, потому что не общаюсь с ними уже более четверти века.
И да, нас с братом били и лупили. Но никто об этом не знает и не узнаёт никогда. Брат как мужчина и муж - говно отменное, подлец и предатель. Но им гордится вся семья. Он им в глаза лицемерит, им всё нравится.
Не зря говорят, что в каждой избушке свои погремушки.
Это надо так подноготную собирать, как обычному человеку не под силу. Но верить, что ты ВСЕ знаешь о второй половине своих детей, никто не запретит. Иллюзия.
Я помню топ, где евы писали про избиения и что многие не общаются. А ведь они для всего мира полные, часто беспроблемные, семьи.
Да никто ничего не знает и не узнаёт. Та же моя невестка - наши семьи были знакомы много лет. Пусть это было не близкое знакомство, но пару раз за все детские годы мы пересекались.
Так вот, её родители сейчас тоже даже близко не знают, что муж ее избивает. У неё был выкидыш уже, мои "одарённые" родители считают, что им подсунули бракованную и больную сноху. А её просто муж избил. И всем всё нормально.
Позор это для семьи будет, если она уйдет. Ещё и разведёнка будет.
Единственное, я брата уговорила сразу уходить из дома хоть куда, если он понимает, что не содержится. Фиг знает, вроде слово дал. Но он со мной всегда честен, потому что знает, что я больше ни с кем из них не общаюсь и не буду никогда общаться.
Блть,позор для семьи... 🥺 Какой кривой взляд на понятие позор. Ещё и беременную... Не знаю, такие меняются или нет. Очень хочется надеяться. Вы молодец, что хоть как то пытаетесь поправить поведение брата.
подумайте над своим разводом чисто в теории, и таким образом вы получите искомый ответ. на вопрос - к чему обязательность полной семьи.
по первому вопросу- вы недолго вдовствовали, у первых детей есть второй отец. подумайте, почему так получилось.
ответ писать на форум не нужно, это не на всеобщее обозрение, но вы найдете ответы в своем же примере.
хотя идемте ка в продолжим тему кредитного эко и матери одиночки в такой истории. мне думается, это интереснее разобрать. даже гипотетически потолковать.
Если бы что то произошло, после чего я не смогла бы жить в браке, то развелась бы однозначно. Уж лучше одной.
У детей нет второго отца. Муж для них во многом пример, но воспитанием никогда не занимался. Это было моим решением, которое всех устроило.
Как понимаю, мои ответы не то, что вы предложили.
Кредитное эко? Не поняла о чем вы. Но знаю несколько семей (!), которые брали кредиты на эко. Наверное, дети важнее в данный момент, а беги можно отдать позже. К сожалению, с ЭКО тянут до последнего, не осознавая всей проблемности.
Что значит обязательность? Люди без глаз и без ног тоже живут полной жизнью. Вы как, мечтаете о таком партнёре для своего ребёнка? А о партнёре с генетическим заболеванием? Ну не складывается сейчас с другими, почему бы не найти партнёра с дварфизмом
Если бы вы знали, как интересно звучит ваш пост🤣 Я не мечтаю о партнерах для своих детей. Я не лезу с нравоучениями, советами и прочим, включая проверку девственности. Ачетакова? Почему это не проверить, как считаете? Взрослый человек САМ отвечает за свои поступки. Возможно, мой маме до сих пор не нравится мой муж и она мечтала о другом? Мне надо послушаться, как считаете? И до скольки лет мнение родителя в выборе партнера имеет вес?
По вашей теории, складывается только с детьми из полных семей? Остальные не имеют право на брак?
Отношения у ребенка появляются гораздо раньше, чем он становится взрослым. И своими переживаниями он делится с родителями. Да и в целом, обсуждать отношения, обсуждать выбор партнёра так же нормально, как обсуждать будущую профессию , ее плюсы,минусы, сложности и радости.
Переживаниями делится, да, но это не означает, что цель мамы решать, кто должен остаться рядом с ребёнком, а кто нет. Мне сын часто звонит или пишет, спрашивает как поступить, как поддержать, как сказать и не обидеть. Но! Я советую тогда, когда спросили. Да и обсуждать его выбор никогда не стремилась. Возможно, все проще. Мне его выбор изначально понравился и отторжения не вызывал. Могла ли запретить, "лечь костьми", если что? Нет. Его жизнь, его опыт.
То у вас обязательства, то теперь цель.... Запрещать и костьми лечь...вы о чём? Просто разговаривать с ребенком достаточно. Просто отвечать на его вопросы.
Вы про какие обязательства? Я писала, что если не складывается в жизни отношения с противоположным полом, а дети рождены, то им теперь брак заказан? Выше автор ветки считает, что развод ограничивает и права детей. Т.е. чтобы не случилось в семье, развод это позор. При этом воспитание ребёнка матерью-вдовой вполне норм.
Дети разные. Кто то приводит девушку (парня) и ставит перед фактом. "Маня (Саня)
моя девушка-парень" Кто то наоборот скрывает, не пытается общаться на тему отношений, потому что им кажется, что все знают и сами справятся. А может, чтобы не топтались и не лезли. Тут просто так с ответами не полезешь, надо ждать пока дозреет до вопросов.
Так попробуйте не топтаться и не лезть. Доверительные отношения с ребенком выстраиваются годами, задолго до того, как появляются Мани и Сани. И да, к тем, кто собственные отношения/брак построить не смог, подростки общаться не приходят. А смысл?
А кто вам сказалч, что любой сохранившийся штамп - это нормально построенные сохраненные отношения?
Вы не знаете, что внутри людей, каковы они.
Поэтому писать, что смысл идти только к тем, кто в браке, глупо.
Опыт есть у всех. И он пригодится в жизни очень разнообразный. И люди все разные.
Так это вы зачем-то говорите про штамп, а не про нормальные отношения. Подростки не дураки, они каждый день видят, как общаются и живут их родители. Обмануть в такой ситуации подростка штампом или его отсутствием в паспорте не получится.
Опыт разрушать семью и отношения, опыт строить отношения с абьюзерами, нарциссами и психопатами, а потом мучительно годами из них пытаться выбраться, никому не нужен и не интересен.
Вы не правы. Во-первых, люди разводятся по разным причинам. И у большинства вот этого
"опыт строить отношения с абьюзерами, нарциссами и психопатами, а потом мучительно годами из них пытаться выбраться, никому не нужен и не интересен."
попросту нет.
Во-вторых, опыт и ошибки именно что нужны любые - они помогают в итоге.
Подростки не дураки в целом, но максималисты, проходят сложный период без опыта, мудрости, знаний и прочего. Полагать, что они все понимают и видят - по меньшей мере странно.
У вас сколько детей?? Даже в одной семье они разные. Кто то готов делиться с первых секунд, кто то держит интригу до последнего.
"И да, к тем, кто собственные отношения/брак построить не смог, подростки общаться не приходят."
Выше аноним рассказывает свою историю, как избивали их с братом в очень благополучной семье. Брак сохранен, а дети не общаются с родителями. С вашей теорией не сходится.
У меня трое кровных и один приемный. Двое старших в браке уже, младшим 18 и 14.
По поводу садистов, избивающих детей, ничего сказать не могу. Это не подтверждение какой-то теории и практики, это психопатология и преступления, ориентироваться на которые точно не стоит.
А скажите пожалуйста, такие вот "собственные отношения/брак" как корелируются с наличием любовников у обоих супругов?
"Одна родила от женатого" Вот эти дочки выросли с установкой "живи в обмане, лови на пузо".
"Есть мама, которая за обоих родителей" А здесь ребенок растет с установкой, что вполне достаточно одного родителя, кому захочется такую жену или такого мужа?
Я с детства уверена на 100%, что во лжи живут именно женатые пары. И ещё ни разу не увидела опровержения этому ;)
Ну, их папу на пузо никто не ловил. Жил на даче семьи и все.
Ребёнок растет с установкой, что его любят родные и близкие. И у него есть Семья. Папа с мамой не ругаются, мама не плачет после скандала, все спокойно. Ну не сложилось с мужчиной, зачем держаться а бы за что, лишь бы был?
И что? Речь о том, что мужик растил и воспитывал всех своих детей во всех своих семьях ;)
У меня, кстати, тоже есть похожий пример. Только тут папанька умер в СВОЕЙ постели в доме сожительницы. И его дети из этой семьи сейчас как раз наследуют за ним наравне с детьми из официальной семьи. Те, конечно, в шоке, оне не знали ничего. Ага, младшему от любовницы уже 16 лет, а никто ничего не знал ))))
И? В чем ловля то? До 17 лет сына все ловила? Всех все устраивало, включая жену.
Мальчику тому уже 24, зимой женился.
Зимой здесь огромная тема была, как родители прошлись по своим детям. Полные семьи, так сказать. Название не помню, но, думаю, найти не сложно.
Тут регулярно много разных тем возникает.
Например, здешние самые рьяные пропагaндоны семейных ценностей (ну, там, чтоб избранник ребёнка был из полной семьи и естественно зачатый) спокойно бегают по любовникам и более того, делают пластику промежности, отбеливают там что-то, чтоб только более статусного любовника подцепить.
Ой, я из такой вот при3,14зднутой семейки, где "уж лучше смерть, чем развод". При этом, у папенькин были любовницы и всё об этом знали. У матери были любовники и об этом тоже всё знали. При нас - детях - и на людях они притворялись нормальной семьёй, лишь бы только должности не лишиться, лишь бы только друзья-снобы не отвернулись.
Брат оказался мудрее меня, он в принципе из тех, кто двух маток сосёт. Но для него на первом месте только он и его собственный комфорт. Поэтому жена его не чувствует себя защищённой и мирится с присутствием любовниц в их семье.
А я как оторвалась от этого дурдома после вуза, так до сих пор и живу "сиротой".
Мой муж вырос без отца, последний раз его видел в 6 лет, мать погибла в его 15, бабушка доращивала. Нет лучшего мужа и отца детям, кроме того профессионально состоялся так, что выше нельзя уже и мечтать и все сам сам сам. Так что у меня нет предубеждений в вопросе безотцовщины.
Дело не в неполных семьях, а как эта неполнота получилась.
Одинокая мать - это изначально неправильные отношения, обман или мужчины, или женщины. Неумение выстроить отношения. Для будущих родственников такой ребенок как бы полудетдомовский с неизвестной генетикой. Бывает, что генетика и матери неизвестна, сама не знает, чей. Потом часто мать винит этого ребенка в неустроенной личной жизни, видит черты отца-обманщика и шпыняет то и дело, либо откровенно на глазах ребенка пытается устроить личную жизнь и всю эту бурную Санта-Барбару ребенок впитывает как норму.
Чему его там научили или не научили - это уже второй вопрос. Но отношениям не научили точно, а это важно.
Разведенные отцы все же чаще всего общаются с детьми, есть родственники. Погибший - это идеал, на примере которого воспитывают.
Ну и одинокая мать единственного ребенка с большей вероятностью будет лезть в молодую семью с советами и замечаниями, а вот помогать реже, он же одна, ей самой трудно.
Хм... Есть у меня подруга. А у неё свекровь как раз мать-одиночка. И вот эта тетьНаташа помогает и своей невестке, и даже её подругам. Сидит с нашими детьми при необходимости. И каждый раз говорит, что потому что она сама ЗНАЕТ, как это тяжело - растить ребёнка одной.
Наши с мужем родители считают, что они никому ничего не должны и недавно сильно обиделись на внучку, когда та сказала, что её любимая бабушка - баба Наташа :ups3
1. Исключения есть везде.
2. Помощь подругам невестки на постоянной основе- это ненормально. Скорее всего, тетя привыкла рулить и держать все в своих руках. Это и называется лезть в чужую семью.
Я сейчас прикинула, в окружении в дела семьи лезут родители, которые давно и "прочно" женаты. Вот они лезут со своей помощью когда не надо.
Есть 3 примера матерей-одиночек, они просто помогают, когда попросишь.
Та сама тетьНаташа - простая тётка из Рязанской деревни. Она вообще не привыкла рулить ни в своей жизни, ни в жизни окружающих. Но мы точно знаем, что когда надо, на неё можно положиться.
Вот пример - сейчас у нас чуть ли не ссора с нашими родителями. Они хотят больше присутствовать в жизни внучки и поэтому... Ага, требуют, чтоб мы подстроили свою жизнь под их хотелки. Лезут с требованиями изменить наши планы на эти выходные - мы должны бросить всё и привезти им внучку на каждую дачу.
Какое отношение хорошая наследственность имеет с умением строить отношения?
Наоборот. Женщина вышла замуж по уму, инстинкты зажаты, результат - куча наследственных болячек, аллергии, астмы, проблемы с репродукцией. Себе забирайте таких женихов и невест, даром не надо,
Никакое. Они имеют место быть параллельно. Отец ребенка одноночки неизвестен даже вероятно ей самой. Наследственность - загадка. Неумение строить отношения очевидно, когда строить их не с кем.
Ну и я сочувствую вам. Развестись не пробовали?
Не так - вопрос в том осознанная это пустота или вынужденная, самостоятельный человек мать или нет.
Я мать-одиночка - это мой выбор, я обеспечена, самостоятельна, уважаю чужое мнение и личное пространство. Я не буду лезть с советами, но и подпрыгивать по первому свистку тоже не буду - не потому, что мне трудно, а потому что два индивидуума вполне в состоянии заботиться о ребенке самостоятельно, это в 2 раза проще, чем мне одной. И детей обузой я не считаю. Подстраховать - не вопрос, но я не нянька на постоянной основе.
У меня девочка.
А вот даже в полной семье может быть "засада" - если жена остается одна, то она одна жить не умеет и вот тут молодая семья будет желанной целью. Прямо таки необходимостью. Идеальная семья, если ее восхваляет женщина, вполне может быть фикцией....
На мою повлияла «отцовшина». Расшатанная психика и испорченное детство. Хотя здесь от позиции матери многое зависит. Если она будет вести себя правильно, никаких комплексов ребенок не наберется. Даже при отсутствии мужа. А тупая мамашка такого навесит на ребенка, всю жизнь разгр*мат* будет, несмотря на наличие или отсутствие у нее мужа.
Мне кажется, что это талант от природы. Кто-то всё умеет, у кого-то руки из ж... растут. Мой муж - "золотые руки", хотя его отец умел только книги покупать и языком чесать.
Еще зависит, какое образование получил. У меня сын айтишник, привык с подросткового возраста винтики закручивать, я поражаюсь, как быстро он пресловутую полочку соберет и повесит, почти не глядя одной левой. А вот если не с винтиками связано, типа плитку положить, уже даже не пробует, т.к. проявляется его природная рукожопость.
Неизвестен кому именно?
И как проверяете эту известность? Ну вот есть отец, вот он, живой и рядом. Дальше что?
разный, в зависимости от того чем наполнены сами.
но однозначно баба которая огульно называет мальчиков выросших без отцов недомужчинами моральная уродка и естественно моральная уродка адекватного ребенка не вырастит.
А что у него, как у мужчины недохватате?
Яички там не опускаются без отца, эрекция слабая, борода не растёт?
Я за полные традиционные семьи
Но знаю мальчика, у которого была непутёвая мать, отец "проезжий молодец" (просто случайная связь, разовая), но молодой и очень любящий внука дед-вдовец.
Он мальчика и воспитал. Прекрасный мужчина вырос - семьянин, бизнесмен, прекрасный отец и уже дед.
А его дед застал праправнуков - во как 👍
Я безотцовщина. Раньше это было клеймо. Все детство была "выродком" и тд. Помню постоянную ругань в мою сторону и ненависть. Помню как бабушка поливала грязью мать мою и меня, чего я только не слышала. Жила, стиснув зубы.
Моя бабушка любила мою двоюродную сестрёнку "безотцовщину" на разрыв. Вынянчила и вырастила. Я после её рождения сразу попала на вторую роль. Хотя и во мне она души не чаяла.
Я от сына. Кузина от дочери.
Хочу просто вас обнять, сильно и крепко. Вы - самая красивая, самая умная и самая замечательная. Просто знайте это. У вас всё будет хорошо.
у меня оба родителя 35 и 40 гр - безотцовщина, всех убили в ВОВ и конечно они не помнят ничего.
как-то выросли. как-то женились и живут уже 60 с лишним лет!!!!
Так что на предмет " безотцовщины" наверное я бы не хотела сталкиваться с " разведенками", где доооолго, мучительно разводились и потоооом.... ребенок копирует такие отношения.
У нас в классе такая девочка была, классе в 4 наверное мой кавалерничал, так девочка орудовала фразами " нам надо поработать над нашими отношениями" и " какой же ты жених, если бросил даму в горящей помойки"))))
В результате действий взрослых образовалась профессиональная махонькая мозгоклюйка.
Вот это видимо опасность.
Без родителей - безотцовщина
Разведены - ребенок разведенных родителей
Родители работают над отношениями, живя долгое время в браке - мозгоклюйка :)))
Куда ни кинь, всюду клин! :)
Плохо. Все осталось. И сожаление, и комплексы, и какая-то частично пустота. Насчет жен-мужей дело моих детей, но рожать «для себя» специально не стала бы ни за что.
Я росла с бабушкой и мамой, отец жил в другом городе, мы не общались.
У меня нет примера роли мужчины в семье, поэтому мой муж умеет все : прибить/прикрутить, помыть/приготовить, заработать и т.д
Дочь вся в меня - имея за плечами прикладную математику не может оплатить квитанцию по квартплате ) все делает ее муж
То есть, вы- выросшая без отца и ваша дочь - выросшая в полной семье имеете одинаковые качества. ЧТД!
У меня были проблемы из-за этого, я очень стыдилась, что у меня нет папы, и была огромная боль, из-за того, что он ушел. я очень любила папу. И сначала проблему были с мужчинами, но потом все рассосалось - и мужчины на самом мне попадались хорошие, м к психологу ходила. Больше 20 лет замужем, трое детей, но детство, юность и молодость я очень из-за отсутствия отца страдала.
Мне тоже было очень стыдно. Всячески избегала вопросы на эту тему аж наверное лет до 20.
Не могу даже объяснить почему.
Это повлияло и на мои отношения с друзьями
Понятие из хорошей семьи существует вне времени.
Не каждая полная семья - хорошая. Один за всех, и все за одного, вот - 7 Я.
Должны быть семейные ценности в голове. Это такой уровень, который не все могут достичь.
Вот, иногда бывает, что и один родитель эти самые ценности прививает примером близкого общения с другими родственниками. Главное, посыл такой, мы семья, а не каждый сам за себя.
когда каждый сам за себя - это не НЕ плохая семья. плохих вы, наверное, не видели. когда в семье 5 человек, и все ненавидят друг друга лютой ненавистью, желают друг другу смерти и бросаются на шею с лобызаниями к любому, кто желает зла твоему родственнику - вот это плохая семья. я в такой выросла.
Сочувствую... Такое сложно представить...
Надеюсь, что Вы прошли урок и создали хорошую ветку. Теперь будет все хорошо. Удачи вам!
Каждая хорошая семья с кого-то начинается.
плохо отношусь к безотцовщинам. это как недолюди что-ли. и это не их вина конечно, а вина мамок. в большинстве случаев мамки, ну так скажем с пониженной социальной ответственностью - нагуляли пузо, родили хз от кого (т.е. изначально не шибко моральные и высоконравственные), соответственно какие ценности они привьют ребенку? бгг. такие же - никакие.
либо каста хитровыделанных, которые ставили прочерк ради льгот, такие тоже шли на наепывание государства - а значит у таких тоже с воспитанием и моралью так себе) наипал раз, наипет и второй. такие же ценности впитывают их дети.
ну и потом генетика - когда неизвестно кто отец, кто баба\деда\прапра и т.д....ну тоже стремно кота в мешке иметь и семью с таким заводить.
поэтому лично я против "кота в мешке" с высокими рисками в части нравтсвенности, моральных аспектов и т.п.
вдовы - совсем другое. там отец был. гены известны. мать не спала с кем попало, не нагуляла, не ловила на пузо женатиков (т.е. нормальная женщина априори), у ребенка есть и бабы и деды и можно оценить наследственность, посмотреть на семью, что неозможно сделать в случаях прочерков в СОР
Ну посмотрите вы на семью... Все прилично. А человек г..но. https://eva.ru/topic/77/3653153.htm?messageId=106276323
Недолюдь, на вас же кто-то женился, не разобрав, генетика у вас тухлая, или вы сами по себе вот до этого протухли. Хорошо кота в мешке спрятали, в общем.
а по существу? аргументов нет? права я по всем пунктам. а то, что и в полных семьях все бывает не просто - так с этим тезисом я и не спорю.
Ответы есть?
"Я права" - офигительное подтверждение правоты и демонстрация полной личностной несостоятельности.
Или вы сами из неполной семьи? Тогда да, вы правы, но вряд ли это единственный фактор, который на вас влиял.
аргументируйте) в чем я не права? когда мамашка ловит на пузо - говорит о ее высоких моральных качествах? когда даже не знает кто папка - говорит о супер воспитании и половой разборчивости? когда "ради льгот и выплат" ставит прочерк в СОР - говорит о ее состоятельности и честности? я не хочу своим детям таких вторых половинок. которые априори воспитывались мамами с хреновыми установками\воспитанием и пр.
часто еще и зачатие-залет таких вот "одиночек" происходит под алкоголем\наркотой или от отчаяния (последний вагон, родить для себя, часики тик так) от первого встречного (в т.ч. обманом). вы хотите себе таких родственников? или сами так родили? а теперь слушать неприятно?
На форуме любят писать, что часть женщин и в браке беременеет без согласия мужа (и это да, бывает), но при этом полная семья, и?
А еще бывает замужняя не знает от мужа или от любовника...
Огромное количество многодетные пользуется всеми льготами, имея нехилый семейный доход. При этом это нужнее другим, но они получают на 100 рублей больше минимума - многодетные честны и состоятельны в вашей интерпретации?
И замужние могут зачать под алкоголем, и?
на заборе тоже много написано) а от святого духа никто еще не родил. почему с таими волшебными принцессами мужчина-осеменитель не захотел семью? а почему не захотел своего ребенка оформлять? это явно не лучшие представители хомосапиенсов, что со стороны отца, что со стороны матери. я своим детям таких избранников не хочу, например.
льготы многодетным здесь вообще при чем? вы еще инвалидов приплетите (а их тоже мнимых полно))
Вы в жизни можете не узнать. что у вашего зятя где-то есть ребенок, не записанный на него...
Причем тут льготы многодетным - задумайтесь в контексте вашего поста выше.
Получить инвалидность сейчас безумно тяжело.
Только так и никак иначе бывает. что ребенок растет без отца? Когда в браке папашки или мамашки по 50 лет из чужих коек не вылезают, но хранят типа семью и деточку в школу водят - это говорит о половой устойчивости и супер-воспитании?Когда ради в год в и папкой рожается четвертый ребенок и один папашка всю эту ораву тянет на свою нищенскую зарплату и никуда не валит - ага. таким тоже льготы положены - это состоятельность и супер-честности? В браке не долгие годы никто не бухает, отцы так особенно?
Вас под чем зачали, что вы так категорически неспособны мыслить в диапозоне шире зубочистки? И даже не понимаете, какую пургу несете.
Да бросьте. Я в свое время не родила от одного любимого мужчины, ну просто не сошлось бы у нас с ним все равно. Пошла сделала аборт, не уведомив его. Если бы родила, получилась бы безотцовщина, но точно с хорошими генами. У меня "хз кого" никогда не было:ups1
"какой мальчик без отца? воспитываемый мамой"
откуда ж вы такие дуры беретесь-то?...
мальчик, воспитываемый мамой вырастет отличным мужчиной с сильным характером? вряд ли
Я вас сейчас огорчу, но с сильным характером рождаются и это не всегда положительная черта, а отличным мужчиной, да вполне может стать.
На моего мужа безотцовщина повлияла таким образом: его маман видела в нем «мужа»; хорошо в свое время я появилась, и он на тот момент сделал правильный выбор (она была в шоке от женитьбы сына; не от меня конкретно, а именно, что сын женится).
Ну и последствия всего этого есть: у него огромное чувство долга перед ней, очень она им манипулировала в течение первых 25 лет его жизни.
На меня повлияла. Но как-то мне было все-равно, что родители развелись. Мне было 14 лет. Я никого не пыталась помирить, мама очень переживала. Папа нашёл себе другую, но не хотел уходить, она сама его выгнала, и при этом очень переживала. Она очень правильная у меня:) изменил, значит вали. У меня папа был очень красивый, все тётки падали и в штабеля складывались. Переживаю теперь, мне не хватало отца, хотя мы общались постоянно, но в семье должен быть отец, именно проживать. И , наверное, если б он был в семье, я бы другая выросла. Не знаю, какая, но чувствую, что другая. Дочь моя тоже безотцовщина, но с 6-и лет растет с моим мужем, 31 год деточке, вот у неё все норм с самооценкой и со статусом безотцовщины))) Благодаря моему мужу, хотя наверное благодаря её характеру. Просто все разные и все по-разному относятся .
Безотцовщина (ужасное слово, времен послевоенных) это что, когда в СОР прочерк, или когда просто развелись и не общались - что?
Или то и другое имеется ввиду?
Моей младшей сестре было 10, когда разошлись родители и все, она практически больше отца не видела. Фигово, говорит, сказалось на уверенности в себе.
Хотя внешне по ней абсолютно не скажешь. Но, говорит, что работает над собой в этом отношении.
Да, дополню, близкого родственника - мужчины как примера так и не случилось.
Мама замуж не вышла, в родне тоже много разводов. Бабье царство было почти)
Что не помешало нам с ней построить хорошие (ттт) крепкие семьи.