Свекровь и отпуск навеяно
Ответьте, евы, только честно). Вот вы попадаете в больницу, фигня вопроса, ну там то да се, например, кисту вырезают, камень пошел, язва обострилась, некритично короче. Вы будете рады, что ваш взрослый ребенок будет вокруг вас танцы с бубнами устраивать и забьет на свой отпуск, на свои жизненные планы?
4 года назад маме делали операцию на сердце. Сразу после операции она на полтора месяца ушла в психоз. Кроме этого была куча проблем. Она мало что помнит, но хорошо помнит как мне пришлось ей все делать, даже клизмы и мыть ей попу. Она до сих пор в восторгом вспоминает то время и с удовольствием бы повторила. С упоением рассказывает, что возможно ещё операция понадобиться. Я с ужасом на это смотрю и думаю, это такое поколение? Или у нас в этом возрасте тоже так крыша съехать может? Меньше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети так за мной ухаживали.
Ну, у вас случай немного другой. Вашей маме реально уход нужен был. Другой вопрос, что можно было нанять спец персонал для этого.
Да, ситуация другая, была.
Только теперь, как только я уеду куда, начинаются падения в обморок, вызовы скорой. Сейчас вообще носится по врачам, предположили, что нужна операция, так бегает в эйфории, очень хочет, чтобы сделали.
Персонал нанимала, я не знаю, как она себя вела, со мной была шёлковая. А вот сиделки от неё уходили без разговоров. Прямо посреди рабочего дня
Очень странно. Мне кажется, только в кошмаре может приснится, чтобы ребенок ставил клизмы и мыл зад. Это страшно. Стыдно, позорно, отвратительно.
Недолюбленное поколение... Дочка моет попу, ухаживает - значит, любит, и восполняет ту пустоту в сосуде, которая с детства. Я - залюбленная, упаси боже, чтобы мне когда-нибудь муж или дети попу мыли. Если нидайбог такое случится и я смогу вспоминать, то только с ужасом.
Вооот, в точку. Ещё и моральными уродами всех считают, кто не намерен САМ опу за другими мыть.
Нет, недолюбленные как раз и будут думать об этом с ужасом и желать провалиться, а вот тем, которым с детства дули в попу, воспринимают такое как само собой разумеющееся.
Моя мать была младшей, любимой, в том числе взрослым старшим братом. Не помогло)
Лет прилично уже назад мои родители сговорились и не сказали мне об очень серьёзной беде со здоровьем.
Я приезжала к ним в июне. Но никто ничего ещё не знал. На август-сентябрь у нас с мужем был куплен заграничный отпуск. Всё сами, билеты, брони, перемещения. Родители знали, что едем.
И вот они решили не портить нам поездку. Чтоб не сорвалось, не отменилось. Чтоб ехали на моря и смотрели мир.
Эххх. Был день, меня беспричинно трясло, ужасное было состояние. Ничем не объяснимое.
В общем, была экстренная операция после срочного же обследования. Весьма серьёзная и с непонятным исходом на дальше. И это было примерно в одно воемя с моим странным состоянием за много км от родителей.
Когда мы вернулись, родители сообщили новости. Для меня они были чудовищны эти новости. Не буду в подробностях. Но я тут же перепаковала чемодан, утрясла дома с отсутствием, билет на самолёт и через 6 часов я была у них дома, тут же поскакала в больницу. Я совсем не помню тот свой отпуск за бугром. Хороший отпуск. Смыло начисто. Фото, видео, есть, но в памяти ничего.
А вот палату индивидуальную, обоих родителей в то время я помню хорошо.
В результате той экстренной операции есть необратимые вещи. Мне бы было важно приехать до неё.
Но. Возможно родители сами были шокированы и не хотели излишней суеты и паники понаехавших срочно детей.
А мне так и объяснили- чтобы не сорвался ваш отпуск. Вот так.
Муж и дети это разные ипостаси) Вопрос-лично вы своих детей стали бы уговаривать ехать в отпуск? Или были бы рады, что они остались и вокруг вас хороводы водят?
Лично я даже не гружу сына своими мед.вопросами. каки мои родители меня. Уже постфактум узнаю , что попе проаперировали катаракту. Если попросят какие лекарства - привезу.
А привезти лекарства - это не грузить? И кто привезет эти лекарства одинокой женщине, у которой сын на море?
Сереёзно? Вы не знаете как сейчас доставку сделать ? У вас нет подруг и друзей, которых можно попросить привести лекарства? Других родственников, которые не в отпуске? Серьёзно?
Вот у меня нет, серьезно. Ни родственников, ни друзей, которых я могу напрягать. Одна подруга умерла, другая в другой стране, приятельницы - это не подруги. Из родственников один сын.
Согласна. Моя мама уже давным давно освоила доставку. Я привожу те лекарства, которых нет или они очень дорогие. Привожу раз в год,когда еду сама. Так что не напрягает ни разу
Нет, мне вообще никто особо не нужен, полно народу, кто привезет мне что-то необходимое, если в том возникнет необходимость... Мать такая же, свекры такие же... вот, кстати, на тему. Свекр давеча сообщил, что уже неделю как в больнице, точнее, как сообщил... позвонил вообще на другую тему, какая-то у него там проблема войти с телефона, мы сказали - войди с компа, и тут-то и выяснились подробности... а попал туда экстренно, между прочим. Отругали :)
У меня все есть. Кроме родственников, еще соседи, коллеги, друзья. Вы в тайге отшельницей живете, что ли? Потом, все, что надо, и так дают в больнице, это речь уже об излишествах, по сути.
А почему коллеги должны бросать свои дела и ехать, если дети больной считают возможным отдыхать? Я понимаю, помочь одинокой, а семья есть - это забота семьи. Потом, чем старше человек, тем меньше у него, увы, здоровых знакомых, которые могут подорваться и ехать в больницу, особенно при летней жаре.
В больнице часто нет необходимого. Будут лечить, чем есть, и говорить, что все есть, раз человек заброшен и никому не нужен. Дважды столкнулась с тем, что только наличие родственников, беседующих с врачом, помогло. Речь не о взятках.
Элементарно воды может не быть. Питание неподходящее не из-за капризов, а дают ровно то, что нельзя, всем общее, никаких "столов". Лекарств нет точно тех, которые могут быть нужны по неосновному диагнозу. Средства гигиены, белье. Предлагаете человеку с чемоданом ложиться?
Я неоднократно лежала в больницах, так что не надо мне рассказывать. Коллеги ничего не должны, однако - могут. Всякое в жизни бывает. Я и сама приезжала к коллеге, ничего тут такого нет. Вода продается в магазине при больнице, за ней может кто угодно сходить, кто ходячий. Не делайте из мухи слона, короче. Все намного проще, чем вам кажется.
Женщина, если вы в Москве, то в больнице есть всё, а если чего нет, то есть доставка. А у вас там совсем друзей нет, которые могли бы вам помочь? Правда? И других родственников нет, которые не в отпуске?
Понятно. Все равно кого-то напрячь. СынАчку на море жопу жарить, а напрячь других родственников, которые после работы должны метнуться к вам. Доставку в палату не пустят, а спуститься вниз не всегда может человек.
На ваши жизненные планы наплевали вы хотели сказать? )
Сам взрослый ребенок решит, что ему делать и как тратить свое время.
И да, все что вы перечислили это не фигня.
"И то, что я перечислила-это пустяк, проходила ЛИЧНО-знаю)" как эта фраза сочетается с "в курсе"?
я другой аноним, так что переход на личности ни к чему.
А что так). Личный опыт так сказать. Знаю, что это такое лично, а на абстрактно. ) На мою шею вряд ли кто сядет с воем как тяжела в больнице с такой проблемой) И)?
Вы знаете только то, как было с вами. Но это не единственный вариант. Поэтому распространять его на всех не стоит.
А я и не распространяю. Я просто говорю, что есть случаи, что не надо никого напрягать. А вы из тех, кто свой насморк рассматривает как всемирную трагедию. Есть такие душинилы обыкновенные, да) .С вами всё ясно. Детей ваших искренне жаль. И да, свой опыт душнилы тоже можете засунуть знаете куда)?
Что ж вы так мимо-то все время. Не знает никто как обернется именно его случай. Не знает.
Почему для вас понимание человеком, что один и тот же диагноз выливается или нет в разное в итоге равно насморк - всемирная трагедия, детей жаль и т.п. - большой вопрос.
Отнюдь не мимо, а в точку. Есть люди типа вас, которые своим насморком будут напрягать всех и вся, а, есть люди, которые свои проблемы, которые вам и не снились, будут решать самостоятельно, не привлекая своих ДЕТЕЙ, у которых тоже есть свои проблемы, своя жизнь, которым тоже нужен отдых. Так понятнее? Вы считаете, что человек, который вынуждает своего ребёнка похерить свой отпуск не эгоист? Я считаю, что махровый эгоист. Спорить бессмыслено, у нас разные мировозрения и отношение к своим родным.
Поразительное желание перейти на личности, обгадив неизвестных людей, совершенно не зная ничего о них, лишь только на основе того, что написали о разнообразии опыта. М-да, Ева во всей красе.
Я о своей точке зрения тут и не писала. А уж какой у меня в жизни был опыт вам неведомо.
Вы можете считать что угодно). Только умереть вы можете на раз два, не попадаю в больницу, и? Дальше 200 метров цепь у вас не разматывается.. Не дай Бог кто -то на 300 метров отойдёт от вашей персоны) ?
ну вот зачем? если ребенок взрослый, живет своей жизнью, работает, значит отдыхает не так уж и часто, зачем его лишать отдыха. я его люблю, пинками в отпуск выгоню. буду слать голосовые сообщения. этого достаточно
Нет конечно. Я этого эгоизма не понимаю. Достаточно иметь деньги и интернет, чтобы всё купить
Отвечаю честно. Не понимаю, как ребенок (сын или дочь) смогут спокойно отдыхать и наслаждаться жизнью, когда их мать или отец в больнице на операционном столе. Не понимаю.
Если бы получилось, что я в отпуске и что-то в это в это время происходит с моими родными, я бы себе этого никогда не простила.
Моя двоюродная сестра была в отпуске в др. стране, когда у бабушки, которая ее вырастила, случился инфаркт. Она все бросила и вернулась. Не потому, что бабушка была брошена. Здесь были родные, которые, конечно, были с ней. Но что это за отдых, если твоему близкому сейчас плохо?
Тогда у меня вопрос к автору и всем, кто считает, что можно спокойно плескаться в морях в такое время :" Если с вашим ребенком что-то в этом роде- фигня какая-то, камни, язва , кисту вырезают- вы тоже сдадите его в больницу и поедете отдыхать?
Это все норма жизни сейчас- никто никому ничего?
Я в шоке.
Я хочу, чтобы взрослые дети выбрали сами, как им захочется провести отпуск. Я бы переживала за родителей и не смогла бы валяться на пляже, зная, что мама в больнице. Так было, я пыталась отдыхать, но не смогла: прилетела домой. Если я была бы на месте родителя, я хотела бы чтоб дети отдыхали, но запрещать им быть рядом не буду, т.к. на собственном опыте понимаю, что так легче
Ту тему не читала, но НЕТ, конечно! Я бы даже не информировала ребенка о своих планах и тем более НЕ МЕШАЛА БЫ ЕГО ОТПУСКУ.
Взрослый ребенок - это сколько лет? Прямо сейчас никакой помощи от моего типа взрослого 20 летнего ребенка особо не было бы, но все равно привезти что-то вкусное или нужное он смог бы и точно не поехал бы отдыхать, если мать в больнице. Чужих людей я как-то не привыкла просить, другой родни у меня нет.
А если я на 20 лет старше и мне страшно и одиноко, нужна поддержка, конечно же, и взрослый 40 летний сын сможет договориться с врачами, организует всё в лучшем виде и в отпуск съездит в другое время. Если отложить отпуск сложно, потому что уже всё оплачено и пропадет большая сумма, то постараемся всё предусмотреть заранее и пусть едет, конечно.
Мы, наверное, уже другие.
Я за последние несколько лет несколько раз лежала в больнице по несколько дней, планово.
Приезжала на машине сама и уезжала на машине в день выписки.
С собой телефон, ноут, ридер.
Ни муж, ни дети мне были совершенно не нужны.
Вы совсем не допускаете, что человек может попасть в больницу по Скорой, а выписываться в том состоянии, когда дома еще неделю лежать, а на работу через месяц?
Ну почему другой. В первом посте описаны как раз случаи, которые могут закончится операцией.
Я читаю исходник
"Вот вы попадаете в больницу, фигня вопроса, ну там то да се, например, кисту вырезают, камень пошел, язва обострилась, некритично короче"
Киста - это операция полостная, даже если назначена лапара, то могут перейти на полостную, под общим наркозом, возможны любые осложнения - конечно, фигня. Я так месяц отвалялась. Ваще некритично. Не хотите попробовать? И камень, и язва - это непростые диагнозы, чем завершится, неясно.
Вот и я, встала и поехала. Зачем ребёнка отпуска лишать? Чтобы что? Соседка по палате позавидовала бы? Это как надо не любить своих детей, чтобы их планы нарушить своей прихотью
Кисту давно лапорой удаляют, если не по скорой. И даже если полосная то, что? Ппц сколько душнил здесь, которые вот так могут своих детей подмять под себя! И да, женщина, у меня 5 общих наркозов было, так что знаю, что да как . Упоси Господи ребёнка напрячь и нарушить его планы. это надо быть такой эгоистичной тварью, Как так можно?!, если вся семья ребёнка пострадает?Вам не понять, вы из другого теста, вы абьюзер подминальщик под себя видать... Фу на вас
Какую же эгоистичную тварь вы вырастили, что напрячь ее - преступление. Такая и к собственному ребенку в больницу не поедет, у нее же отпуск.
Совсем ты логику изложения потеряла. Ты свою мать уже бросила в больнице? Ну и успокойся, жарь попку.
Ой, раскудахталась) . Ты сама то уволилась, чтобы со своей маманей сидеть и горшки за ней выносить, ась?
Я могу сказать так, пока рядом со мной муж, о моих (уж плановых операциях точно) знать кроме него в принципе не будет никто.
Да, у меня 3 операции под общим наркозом с 2016 года, о них именно никто, кроме мужа, не знал в принципе, ни мама, ни дети, ни свекровь, ни подружки.
Аналогично, на работе правда знали, поскольку по ДМС операция была. Но знали, что операция, диагноз не знали...
Если ставится вопрос о поездке сына, то, наверное, других родных нет. Допустим, у вас нет других родных или остальные родные уже не в состоянии помочь вам.
В этом случае мне достаточно будет донести информацию сыну, где я.
На всякий случай.
И пусть едет отдыхать.
Скажите, вы после операции будете без воды лежать, потому что к доставке вниз не дойти, в грязном белье, потому что чемодан с собой никто принеси не даст заранее, без нужных лекарств? Зачем? Вам нравится страдать? И ваш сын спокойно уедет, потому что мать обязана детям, не наоборот? А вы сами уедете, если на операцию попадет ваш сын, скажем в возрасте лет 20, вообще молодой и сильный?
Мы говорим о плановой госпитализации?
Не праерите, я каждый раз приезжала в больницу с водой и запасными трусами.
И если сейчас в больнице в принципе никого не пускают, то какая разница, к кому я не смогу спуститься: к курьеру или к сыну?
Вот страдать мне не нравится совершенно, как и "страдать" других.
Если с моим сыном что (ттт), я не уеду, но это я мать, а не наоборот. Это разные вещи.
Сын может оставить передачку. Может ли так делать курьер - вопрос? (так и попасть можно на деньги)
Что в данный момент маме тяжелее, чем обычно. Что-то нельзя делать. И т.п.
Мама в данный момент в больнице (для детей в командировке), поэтому что можно делать, а что нельзя в данный момент - это забота папы, который дома с детьми :party2
Да, детям знать незачем. Мне совершенно не нужны переживания "широкого круга людей"
Мама ведь не месяц в командировке будет... Но в целом жесть какая-то - придумывать командировку и т.п.
Для меня жесть - это "стрессовать" лишний раз людей, предоставляя им информацию о событиях, на ход которых они никак не могут повлиять
Это жизнь семьи. Детям не нужны подробности, но сам факт.. А почему маме нельзя поднимать что-то, а почему мама приседает медленно и осторожно, а почему.... и т.д. И это в самых легких случаях. А ведь бывает по-разному.
Если я вернусь из больницы, и мне нельзя будет что-то делать, и это будет прямо откровенно заметно домашним, то тогда и скажу "дети, на самом деле мама была в больнице, поэтому теперь мне некоторое время нельзя..."
В моих же конкретных трех случаях я возвращалась домой с состоянием легкой слабости на несколько дней, которое вполне подходило под формулировку "просто устала". На мне дома никто не ездит, поэтому в состоянии "просто устала" я легко могу в принципе валяться несколько дней, борщи и чистые унитазы от меня никто требовать не будет.
"дети, на самом деле мама была в больнице, поэтому теперь мне некоторое время нельзя..." - феерическая дурь, уж простите.
"совру - потом посмотрю прокатит или нет - не прокатило - ну скажу правду". - ужас.
На многих никто не ездит, но не заметить, что я очень медленнее и аккуратнее встаю с кровати, что я приседаю, а не наклоняясь, что мне надо просить поднять то, что до этого спокойно поднимала сама, моя дочь не заметить не могла. Это не списать на усталость.
Эээ, мои сыновья точно в принципе не видят, как я встаю с кровати. Вообще.
Что они должны заметить?
Ну если вы любые действия в состоянии после больницы совершаете только за закрытыми дверями, то ничего. Если не наклонитесь ничего поднять совершенно иначе, чем обычно, то ничего.
А обычные люди прилягут или встанут после больницы среди дня-вечерком и в присутствии близких (я не про отход ко сну, утреннее вставание)
Я просто лягу с книжкой, евой и сериалами в кровать и буду лежать.
И так просто лечь и лежать я могу себе позволить совершенно спокойно и в обычной жизни без всяких больниц.
Туалет у меня свой (наш с мужем), поэтому то, что я хожу как-то необычно от кровати до туалета видеть никто не будет.
Да что ж вы все время пытаетесь сказать, что вы можете всегда лежать, а другие нет. Не об этом речь. Человек после многих операций иначе совершает некие действия. ИНАЧЕ. Не само действие меняется, а процесс.
Давайте так, я исхожу из своего реального опыта трех неполосных операций под общим наркозом.
Будут другие вводные, буду думать, как быть.
Одно я точно знаю, стрессовать окружающих я в любом случае буду по минимуму
Вы специально воспитываете людей, не способных к состраданию или, поняв, что уже воспитали таких, теперь натягиваете сову на глобус?
А откуда они будут знать как вести себя мужу по отношению к жене в такой ситуации? почему папа не выступает примером?
Наверное оттуда, что они видят, как папа ведет себя по отношению к жене - это и есть главный пример.
Понимаете, мне просто чтобы не таскать тяжести, не наклоняться, моя полы, не готовить совершенно не нужно "возвращаться из больницы", я могу это себе позволить в любой момент, мне для этого не нужны серьёзные оправдания.
Поэтому я не считаю нужным доносить до детей, что сегодня я лежу, потому что просто лежу, а завта я лежу, так как я из больницы. А сам факт того, что я была в больнице, считаю доносить до детей не обязательно.
Вы не пытайтесь представить себя принцессой, а других золушками.
Наклоняются не только для мыться полов.
Ну если у вас дети столь невнимательны по жизни, то они не заметят изменений, вероятно. Остальные видят и не в тех процессах, о которых вы говорите.
А я вот лежала в 1997-98 годах, в юности, мне нужно было внимание, сейчас - не знаю как
У меня первый мобильный телефон появился в 2001 году.
Поэтому возможно в 97-98 годах мне тоже было бы нужно посещение.
Сейчас точно нафиг не надо из личное присутствие на стульчике у моей больничной койки.
Более того, родственники соседок по палате вызвали бы у меня негатив. Нет, я бы слово им не сказало, но их присутствие в палате мне бы совершенно точно мешало.
По-моему, вы не понимаете просто, потому что не были в подобном состоянии. Мне тоже не нужно присутствие на стульчике у койки, даже в домобильную и доинтернетовскую пору были не нужны. Но мне нужно, чтобы мое состояние отследили, чтобы врачи не поставили на мне крест, иначе я могу выйти из больницы не здоровой, а обузой для тех же детей. Мне нужны необходимые вещи.
Я всегда беру возвратные билеты и никогда с предоплатой отель. В случае чего - отменяю легко. Если бы, не дай бог, что-то с нашими родителями (моими и мужа) - не поехали бы и оказывали посильную помощь. Потому что тесные семейные отношения. Не в укор или в мораль кому-то, но в моём "клане" все всегда друг за друга, даже если пустячная хворь.
Но тут два аспекта: мы можем отпуск легко переносить и отдохнуть чуть позже, и легко может остаться один, а второй с ребёнком или один поехать на отдых.
Своего ребёнка? А зачем? Пусть отдыхает. Есть муж, всегда кто-то на подхвате - сестра, кума. Да и не нужны они особо, в больнице лучше знают, как лечить. Курьеры есть. Деньги есть. Нафига мне суета.
Я буду очень рада, если он скажет: "Мать, я сдам билеты и останусь". И в ответ убедЮ его ехать отдыхать спокойно и не морочить голову себе и мне.
Если мужа рядом со мной не будет - то да, буду рада и благодарна.
Если будет рядом муж - он справится ))
Я сама себя не поглажу, не поцелую, не подержу за ручку, не обниму, не скажу ласковые слова.
А еще я не отслежу, если у меня поедет крыша и я начну действовать неадекватно, что вполне возможно в ситуациях боли и интоксикации.
Ты мне киса ))) подвальная и местами лишайная ))) А то, что слово "мамуля" для тебя ироническое - всё, больше в этой теме можешь не писать )))) С тобой всё ясно )))
Зачем? Я позавтракала и довольна ))) Сосисок в тесте не люблю ))) Но тебе ЧТО-ТО НЕ ЯСНО )))
Мучайся этим вопросом субботним утром, кис )))) Заодно придумай больше фантазий ))))) нелюбящая девочка, которая может назвать "мамулей" неприятного ей персонажа...
Инга, ты же любишь советские фильмы. Или врешь?
Как можно было мамулю не узнать?
Этот фильм 1975 года, в ссср его все смотрели.
Как раз сцена с мамулей о заботе
Да, в моём окружении смотрели Гайдая. И музыку Зацепина любили.
Чем тебе Гайдай не угодил?
Ну, кому и Петросян нравится. Гайдай хорош только в цикле про Шурика, Брильянтовой руке и Иване Васильевиче.
В половине случаев же его смотреть невозможно.
Ты же зачем то смотрела про Шурика.
Зощенко и Аверченко ты тоже терпеть не можешь, или они для тебя тоже Петросян?
Я те тайну открою - в телеке есть опция "выключить". Если что-то НЕ нравится - выключаешь и всё ))) Шурик нравился, Шурика не выключала )))
Зощенко и Аверченко прекрасны ))) но экранизировать их без пошлости не смогли. Это очень сложно - экранизировать высмеивание пошлости без пошлости ))) Это слишком тонко должно быть ))
Если мамулю не знаешь, то выключила сразу. Тогда как поняла, что там с пошлостью? И у самого Зощенко про мамулю есть, или ты дочитывать не стала?
У тебя были рассказы Зощенко с картинками?
А кто автор картинок? Даже интересно стало
Дочитала, наверное. Но особо не запомнила. Это не есть моё любимое произведение Зощенко.
Наверное, еще и потому, что меня поцарапала эта ирония.
Повторюсь, симптоматичненько, что тебе ИМЕННО ЭТА ирония оказалась близка ИМЕННО В ЭТОЙ теме. Особенно если учесть, что Зощенко как раз "жизнь насекомых" и описывал.
Это
только в ТВОЁМ воспаленном мозгу такое предвиделось, что за тобой, ничтожеством, кто то бегает.
Сказала жаба, которая никто и звать её никак. . Где ты, и где Гайдай, ущербная?
ЭТО ТЫ меня с "великим" человекам сравнила, пусь! ))))))) А про "гнить в могиле" - ты помрешь через день после меня )))
Совсем кукуха поехала у тебя. Кто тебя сравнивал то? Тебе говорят, что ты никто и звать тебя никак, чтобы оценки великим людям давать
Я? ГОРЖУСЬ? :))))) А можно гордиться тем, что смотрел или не смотрел?
Эва как.... Век живи, век учись...
А, ну то есть попадете в больницу, сразу накроется любимый лагерь дочери, так?
Почему она врёт? Пожелать абстрактно толстую несчастную деву нельзя? Рили?
Значит унизили все-таки вас-с, вы же всеми своими фибрами этого всегда желаете, быть униженной, все время провоцируете людей, чтобы вас поддели. Это же из вашего детства идет. Унижали вас и растаптывали в реале, а сейчас вы по-другому не можете жить, вам подпитка нужна, что вы и делаете, подпитываетесь уже в вирте.
А вот это вот "поглажу, поцелую, подержу за ручку, обниму, скажу ласковые слова" - оно важнее ребенкиного отдыха? Вы готовы лишить ребенка отпуска ради того, чтобы ВАМ было хорошо здесь и сейчас?
Безусловно, важнее. Если для ребенка важнее развлечься, чем поддержать больную маму - в воспитании допущены огромные пробелы. Огромные.
А речь не про ребенка, речь про маму. Ей как, нормально лишить ребенка отдыха, возможно, единственного в году?
И да, я буду считать пробелами в воспитании ситуации, при которых мой сын бросит жену/детей и будет вытирать мне сопли в больнице. Максимум может мне такси оплатить в день выписки.
Да, нормально. Поддержка близких - это нормально. Это много важнее, чем развлечения.
НЕ нормально, когда пашут так, что без отдыха не жизнь. Не нормально, если работа занимает ТАКОЕ место в жизни. Очень надеюсь, что дочке придется ТАК пахать только в трагических обстоятельствах. Но в таких обстоятельствах и на отдых не уезжают.
Это - одна из целей моего воспитания. Чтобы она НЕ ждала отпуска как манны небесной )))
Вы просто эгоистка. Мне, как матери, будет гораздо приятнее получать фоточки с отдыха, чем осознавать, что я лишила ребенка удовольствия. Вот чем конкретно он поможет мне в больнице? Свою любовь он может показать, когда я буду дома, а он вернется из отпуска
Повторю, человек, который может получать удовольствие от отдыха в то время, как мама в больнице одна - это прям страшно. Прям упаси Боже такого воспитать.
А, еще. Любовь НЕ ПОКАЗЫВАЮТ. А остраненность и равнодушие любовью НЕ ЯВЛЯЮТСЯ.
Чем поможет? От "поцеловать" - а у нас это ФИЗИЧЕСКИ исцеляет, прям элемент терапии ) до "вовремя перевести в другую больницу".
Человек со здоровой психикой нормально отдохнет, зная, что мама в больнице не умирает (по условию задачи), а ее скуку способны развеять другие люди, так же как и мама, являясь человеком со здоровой психикой, способна развлечь себя сама. МНЕ будет в первую очередь некомфортно, если я лишу ребенка отдыха. И МНЕ больше нужны его фото и видео из его отпуска, нежели его поцелуи, блин, и держание меня за руку. Вот правда.
Странно, что у вас только два крайних варианта: нацеловывание мамы в больнице и равнодушие. Звонить/слать фото, привезти маме бутылочку местного вина - это тоже показатель любви и заботы.
Еще вопрос: кроме ребенка, вас некому перевести в другую больницу? Обязательно это повесить на него?
Я ж русским по белому написала - если будет в доступности муж, то ребенок будет спокоен и уверен, что я в хороших руках, всё под контролем, и она может спокойно отдыхать ))
В нашей семье "поцелуи и держание за руку" - целебны. Они снимают боль, снижают температуру )))
а что ж вы дочку в Гаграх не исцелили, а повезли в больницу? значит не настолько уж и целебны...
Кстати как Инга вообще оставила несовершеннолетнюю отдыхать с престарелыми бабой и дедой, у которых проблемы со здоровьем. Вот случись опять, "живот заболел" У дочки, что будет она делать? Прилетить по головке гладить?
Бабушка еще тебе фору даст ))) Есличо, я там буду через 6 часов. И еще по крайней мере двое там - включатся и помогут.
Есть. 10 лет назад мама с дочкой в Черногории попали в затопление отеля селем.
Лететь не пришлось, разрулила по телефону - помог знакомый. Вывез их к себе домой на три дня, пока отель не привели в порядок.
Дык им стало ХОРОШО гораздо раньше, чем я прилетела.
Мы же не рассматриваем ситуацию, когда маме ХОРОШО? Мы говорим о том, когда маме ПЛОХО.
В смысле "не исцелила"? Как раз исцелила... как раз только распластавшись по мне, она и заснула.
В больницу повезли ПРОВЕРЯТЬ.
Ну вы же понимаете, что фото не будет). Довольствуйтесь своим воображением)
РЕАЛЬНО? ХОчется посмотреть на фото больного ребенка, прижавшегося всем телом к маме???
Теть, ты ваще человек, не?
То есть, к примеру, дочь едет в свадебное путешествие, мужа нет( физически уже или в командировке он на С полюсе) . Вы свою дочь будете просить её остаться? Чтобы что?
Ку-ку? То есть поехать в свадебное путешествие равносильно но для вас полёту в космос? Так разрешите дочер поехать или возле себя оставите?
Вопрос стартового поста читала? Ещё раз для особо "одаренных'- поедешь ты на чистку, аль арендикс прихватит, а дщери своей отпуск испортишь? . Будешь настаивать, чтобы она не заморачивалась и ехала бы в отпуск отдыхать?
Мы о взрослом человеке? Она решит сама.
Я отвечала на этот вопрос.
Если муж будет рядом - я обойдусь.
Если нет - буду хотеть, чтобы она осталась со мной, и буду благодарна если останется.
То есть вы будете хотеть, да? ЧТД, вот он типичный эгоизм. Любящий родитель ВСЕГДА будет желать своим детям счастья, в данном случае отдыха. А эгоисты, вроде вас, будут ближних под себя подминать. Мне хреново, пусть и всём остальным будет хреново. Всё ясно с вами. Это про НЕ ЛЮБОВЬ.
Значит ты постоянно несчастна? У тебя же перманентно кто -то болен. А если кто то умрёт? Все-жизнь закончится?
нет, мой источник силы и бодрости духа - возможность уйти в себя и не отвлекаться на окружающих))
но когда выяснилось, что во время моей беременности мама скрыла от меня операцию по поводу рака груди, мне было... фиговато :(
честно?
нет, не буду рада, а заподозрю недоброе, типа мозговой болезни
реакцию мужа или родителей еще могла бы понять, но взрослого ребенка - нет
А вы сами так вьетесь вокруг кого-нибудь? Вам нравится? Просто я тоже тревожная, но стараюсь все-таки чтобы меня не заносило. Просто потому что имею маму, которая тоже любит когда "вьются" постоянно и часто это мм..слегка раздражает. Причину я понимаю, бабушка ей капитально не додала любви (сын-божок), но жить с постоянным чувством вины мне тоже не комфортно, постараюсь чтобы у моих детей её не было.
Никто не нужен, лежала в 2020 году дней 6, предупредила сразу, не беспокоить, сама если что выйду на связь, муж приезжал сам зачем-то, обратно села в машину и никому не сообщая ,вернулась
Э
Танцы с бубнами нужны кому-то зачем-то, мне точно нет
Менять планы неясно зачем, не врачи, ни чем не помогут
Если ничего критичного, никого не буду тревожить. Попрошу один раз довезти необходимое, а дальше желающие пусть мессенджерами развлекают.
Хотя когда у подруги была операция, я каждый день ездила, кормила, потом расхаживала. К родственникам при сложных болезнях тоже ездила ежедневно.
Ну вот даже затрудняюсь точно ответить. Но когда мне удаляли кисту, проще говоря, делали чистку, то я очень сильно хотела домой. Пришлось переночевать в больничке, а на следующий день выписка. Операция была в день выписки. Я быстро пришла в себя, ничего меня не беспокоило. Ехать было далековато, поэтому я очень хотела, чтобы меня забрал муж. Все-таки после операции, какой бы легкой она не была, ехать на такси не хотелось. Мало ли....
Если не операция, а просто лечение, наверно действительно поддержка не так уж требовалась бы.
У меня лапара с кистой была, так что я знаю, что там да как. 5 дней лежала в больнице. Вот точно своего ребёнка не стала бы лишать отпуска. И мужа тоже. Яндекс такси есть, доставка есть и да- я не душнила)
А у меня была полостная с кистой, прошла с осложнениями, месяц в больнице, температура 39 дней 10, потом поменьше, слабость дикая, похудела на 15 кг. Разумеется сесть за руль было бы опасно не только для меня. Всего лишь киста, ага.
Не повезло. Только, что ваш ребёнок мог в этом случае сделать? Вы не могли самостоятельно такси вызвать? Общение по телефону, видеосвязи вас бы не устроило? Вам плохо, значит пусть будет некомфортно и другим ваш девиз?
Я могла до того такси не дойти, а свалиться по пути. И месяц я не могла обходиться теми вещами, которые взяла с собой на 3 дня. Было мне тогда 30 лет, ездил ко мне муж, не часто, я его не напрягала, он с ребенком был, хотя никакой видеосвязи тогда не было.
Если ваш ребенок не врач, чем он мог помочь в вашей ситуации? И даже если бы он не мог забрать вас на машине, то вас выписали, значит, вы вполне можете вызвать такси.
По ситуации, конечно, сочувствую.
При госпитализации я возила маму на коляске по обследованиям и сидела рядом с ней.
У нее закончилось действие обезболивающего укола, и ей было очень больно. Она об этом не говорила... сидела внутри своей боли, низко опустив голову.
Я - спросила. Мне она в ответ сказала. Я - сказала об этом врачам. Сделали укол.
Мог возить и санитар. Не так быстро. Не так нежно. И уж точно он не спросил бы у нее, почему она такая. Он просто не знал бы, что она какая-то нетакая...
Кстати, а кто понесет сумки в такси?
Зачем? Ну, сидела она молча, вы рядом были. Если бы вас не было, типа она не смогла бы сама попросить обезболивающее? Серьёзно?
для меня лежание в больнице с болячками - это очень личное... поэтому не хочу, чтобы навещали и вообще видели меня в таком неприбранном виде....
Меня вообще навещающие бесят. Яндекс доставка работает, сотовая связь тоже. Надо будет пообщаться позвоню.
Пару лет назад уехали с мужем и детьми в отпуск на 2 недели. Через 2 дня свекровь увезли в клинику с аппендицитом. Нам она рассказала об этом , когда уже домой вернулись. Не хотела, что бы мы переживали. Со свекровью у нас отношения очень хорошие. Она и с моими родителями тесно общается и собираемся часто на даче все вместе. Ну и в нашей семье принято беречь и уважать всех домочадцев начиная с нашей собаки и заканчивая попугаем свекрови.
А я выбьюсь из общего хора, хотя и знаю, что сейчас накинутся:) Мне было бы важно, если что, чтоб со мной были близкие, и чтоб я знала, что они рядом, а не за лесами-морями. Да, есть такси и доставка, да, все самодостаточны и вполне могут о себе позаботиться и самостоятельно справиться со своими тревогами и печалями. Но лично мне нужны рядом близкие люди. Слава богу, я вышла замуж за человека схожих взглядов, и точно знаю, что отложу поездку, случись госпитализация, и он сделает то же самое. Когда дети были маленькие, вряд ли бы поменяли их планы, если они не завязаны на родителей (поездка в лагерь, к примеру), а взрослые и сами в момент форсмажора свои планы подкорректируют. Можете кидать тухлые помидоры, но ни я, ни мой муж не сможем отдохнуть и расслабиться вдалеке от дома, если один из нас попал в больницу ( с чем угодно). И опять кидайте что хотите, но мне приятно в больничной палате увидеть навещающего мужа, подержаться за руку, поговорить, глядя глаза в глаза, сожрать принесенное им мне яблоко. Ну вот такие мы. Несовременные. И дети такие же. Сын просто сдал билеты без разговоров и отменил поездку, когда невестка с приступом пиелонефрита в больницу попала. Да, она пролежала там недолго, но госпитализация была необходима, и я бы просто офигела, если бы сын рванул в отпуск, когда его жена в больнице.
Казалось бы, можно было прочесть до конца. Там речь о взрослых детях. И она пишет, что речь не идет о планах маленьких детей, в случае, если они едут в лагерь без родителей.
Извините, но вы приводите совсем иные примеры. Муж и жена-одна сатана. Да, это так! Муж за женой, жена за мужем ухаживать должна. Но зачем лишать отдыха своего ребенка, его семью, чтобы что?! Вы настолько беспомощны? Эгоистичны?
Абсолютно не считаю, что муж должен за женой, а жена за мужем ухаживать. Эта связь не родственная, рвется одной бумажкой.
Неправильно поставлен вопрос, поэтому люди отвечают, имея ввиду разные ситуации.
1. Может быть, что кроме сына, есть еще дочь, которая не уезжает, муж, сестра, подруга близкая, которой вы оказывали помощь.
2. Может быть так, что, кроме сына, никого нет, особенно у пожилого человека. Элементарно на неделю, на две вы в больницу белья заранее не натащите, воды той же. Могут потребоваться лекарства. Не всегда выписывают в том состоянии, когда человек бодрячком может до дома на метро доехать. Потом врачи у нас часто к таким заброшенкам тоже соответственно относятся.
Короче, в первом варианте считаю, что в отпуск может ехать и ребенок, и муж. Да-да, не считаю, что муж должен лишаться отпуска и держать за ручку жену. А во втором варианте и сын должен остаться. Жена сына вправе ехать.
То есть, если там эгоцентричная никчемушная бабка, то сын должен остаться, если же там самодостаточная тётка, которая может позаботиться о своих труселях заранее и с врачами разговаривать как взрослый человек, то может ехать в отпуск, так)?
Я предпочитаю решать свои проблемы самостоятельно. Без привлечения кого бы то ни было. У меня так лучше получается. Когда лечилась от онкологии, везде только сама. Муж привез в больницу и забрал после операции. На химию ездила сама на машине. Через 9 часов сама обратно, не оставалась в стационаре. Не дай бог, чтобы кто-то сидел рядом со мной, даже если мне плохо. Не дай бог, чтобы кто-то в щечку цулувал и за ручку держал!
Кстати, когда выявили онкологию, сын старший сын с семьей уехал в Тай на три года.
К тому, что человек самостоятелен и самодостаточен , и не грузит своих детей. Что не понятно?
Не вынужденно. Я просто такая по жизни, с самого раннего детства. Люблю все делать самостоятельно. Так гораздо лучше получается. И не вам судить про моего сына. Тем более, что у меня четверо детей. Прикиньте, ни одного эгоиста!. Мне НЕ требуется ни повышенная забота, ни особое внимание.
Я НИКОГДА не прошу помощи у детей. Мне это не нужно. Они сами отлично знают, когда и чем помочь
Постарайтесь понять наконец, что люди разные. Все - разные. И потребности у всех - разные. А судить о ком-то не самое правильное. И характеризует, в первую очередь, вас.
Не знаю даже. Я вообще себя в больнице представить не могу - боюсь, что нервный срыв будет. Ну и есть там я не стану....
прям реально такая нежная? Есть ведь моменты когда без больницы никак. И почему есть там не станете?
Есть, но это все же огромная редкость для большинства. Например, моя бабушка в больнице лежала один раз в жизни.
Не нежная, а брезгливая и любящая комфорт.
При отсутствии комфорта могу вынести мозг любому буквально минут за десять и так, что человеку захочется от меня на край света сбежать.... При этом тот комфорт мне важен минимальный.
А с едой ещё проще - ненавижу запах столовых и вообще брезгую.
Разумеется, я буду рада его порыву бегать вокруг меня, но я буду очень страдать, если мне не удастся его отговорить от этого и лишить тем отпуска всю его семью. Такая его забота в ущерб себе будет мне в тягость. Но я могу для своего ребенка найти нужные слова, чтобы уехал с чистым сердцем
Кстати, история в тему. По поводу родни в больнице. Мой дедушка...ну...пил, скажем так. Это еще конец 80х. Без белочек и пр, ну кто помнит играющих в домино у подъезда - вот так это выглядело) И случился с ним на улице около дома инфаркт, на скорой отвезли в Склиф, относились к нему там - ну забулдыгу привезли и привезли. А когда через пару часов родня узнала, примчались все дети, жены-мужья детей, толпа народа, все прилично одетые, врачи сами признались, что не ожидали такого. Сложный случай был, но вытащили с того света, потом благодарность врачам писали...
Мне потом приходилось моих родителей в разное время в больницах навещать, я вам точно скажу - врачи прекрасно отмечают, у кого родственники приходят, а кто никому не нужен. Лечат всех по протоколу, но при личном общении говорят и советуют от себя гораздо больше. И да, никому никогда не платила, просто личное общение, врачи тоже люди
Ой, всегда можно позвонить лечащему врачу и так поговорить, что юлой будут вокруг больного носиться. Вот когда эта совковость у людей канет в лету то? Вы ещё небось первое, второе и третье приносите больному)?
все, что вы написали. Но это настолько ВСЕ глупо, что лень по пунктам раскладывать
Извините, а вы уо? Это легко делается) И лайфхак спецом для вас -если им пригрозить Минздравом, что не так лечат, знаете как начинают бегать вокруг больного)))
Что легко делается? Есть телефон отделения, но они не обязаны давать справки, более того, им даже запрещено это делать (ибо не могут идентифицировать звонящего).
Вы не в курсе. Справочная даёт телефон отделения, звонишь туда, узнаешь кто лечащий врач и тебе сообщают время, когда с ним можно контактировать, например, с 14 до 15 все.
Что значит заныкается? Вы правда не можете решать вопросы по телефону? Исключительно только при личной встрече с конвертиком в руках?
Конвертики не даю. Но прекрасно понимаю, что такое не подходить к телефону.
Ещё раз-вы просто не умеете делать так, чтобы они не только подходили, но и сами вам перезванивали бы
вы очень глупая женщина. Никогда по телефону врач не скажет того, что скажет при личной встрече. В том числе и потому, что в ординаторской всегда много чужих ушей, и советовать что-то личное не не по истории болезни не будет, тем более докупить что-то. Оставайтесь при своих заблуждениях
Ой, а вы то какая у нас и умная баба))) Прям бизнес план как лучче лечить надо всем здесь записать)))- пролезть в ординаторскую, заглянуть в глаза врачу и слушать, слушать, что вам ведают. Главное в глаза смотреть, и кивать головой, заламывая руки)))
Да, это правда. Мы с таким столкнулись, когда на Каширку попала наша бывшая преподавательница. Ну, одинокая баушка, лечим по протоколу. Но они не знали, что у нее сотни студентов, многие со связями и нужными знаниями. Я была из тех, кто разговаривал с лечащим врачом. Удивительно, как можно улучшить положение больного, если слегка раздвинуть рамки протокола.
Лежала я на сохранении. Мне 27 лет, я адекватна, мозги на месте, в мед.вопросах разбираюсь лучше других членов семьи. Муж навещал, но к врачу не подходил, ну вроде, зачем. Потом стала наблюдать, что из 8 лежащих в палате двум назначают анализы, которые в больнице не делают, родственники баночки забирают, даже возили из больницы в лабораторию. Спрашиваю врача, нужно ли мне что-то, ответ: нет. Не разговаривали они с беременными, только с родственниками, вот если родственники обозначали свое желание, возить материал, привозить результаты, то пожалуйста. Как оказалось, нужны мне были эти анализы и коррекция гормонов. Этого ребенка я потеряла.
Добро пожаловать в реальный мир! В больницах вас имеют право лечить только по ОМС. За предложение что-то купить или обследовать платно вне клиники врач может и с работы вылететь. Поэтому очень часто это предлагают только родственникам, которые весьма настойчиво пытаются поучить расширенный спектр услуг, не обвиняя при этом врачей. Я просто тогда по своей неопытности об этом не знала.
Мой свекор не пил. Было ему под 80, но в абсолютно здравом уме и на полном самообслуживании. В больницу попал с сердечным приступом. Не знаю, что там случилось, но, приехав навестить через день, я застала его в каком-то неадекватном состоянии, как будто у него деменция давно. Я к врачу, а тот свекра моего так и воспринимает, как деда не в себе. Я врачу рассказываю, что он неделю назад один летал на Байкал, посмотреть захотелось, сам все организовал и полетел. Врач ооочень удивился, пообещал посмотреть, поменять лечение, позвать других специалистов. Короче, здоровый дед вышел через дней 10.
"врачи прекрасно отмечают, у кого родственники приходят, а кто никому не нужен" Это 100% верно.
Как-то вспомнилось. Около 20 лет назад наша мама попала в больницу по скорой с инсультом. Не знаю, как сейчас, но тогда с таким диагнозом клали на три недели. В больнице где-то через неделю у мамы стали заметны улучшения, а у брата с семьей были куплены путевки (речь шла не о загранице, поездка была в Сочи). И они уехали, рассуждая примерно так же, как многие здесь. Вроде лучше стало, в случае чего прийти есть кому. Но накануне выписки маме резко стало плохо и произошел еще один инсульт, и ее не стало. Им там отдыхать оставалось еще около недели. Так невестка не хотела, чтоб брат ехал домой, требовала остаться до конца путевки, типа уже все равно ничего не сделать, а похороны можно и отложить... Брат тогда вернулся, билеты купить было сложно, чуть не на перекладных добирался. Маму похоронили без невестки и внуков. Вот не могу себе до сих пор представить, как ей там загоралось и купалось, когда муж потерял мать и уехал на похороны. Но путевка не пропала. Это я к тому, что оказывается много таких, которые к своему отдыху с таким придыханием, что на близких большой болт можно забить, если надо на моря, даже смерть отпуска не прервет.
Мои дети не ходили на похороны бабушки. Зачем это им надо. Сидели себе на даче у подружки.
Ну скажут и скажут. Эта похоронная псевдолюбовь с заламыванием рук и киданием на гроб отвратительна. Детям там точно делать нечего.
Предпочитаю кремирование без похорон, а посидеть с семьей и вспомить усопшего можно в любое время.
Незачем. К больной матери - незачем. Сочувствовать, помогать - незачем. Жить нужно в свое удовольствие. Так?
Вы привели конкретную ситуацию в пример. И в ней ни взрослые, ни дети вообще ничего не могли бы сделать для старушки. Вне зависимости от того, где они и чем занимаются.
Весь топ о том, что ничего делать не надо ни для старушки, ни для женщины лет 50, сама справится, а если не справилась, то душнила. Дети должны отдыхать, а не заморачиваться проблемами отжившего поколения. Вот если детачка лет 30-40 в больницу попадет, то мать-старушка обязана ездить с бульонами и морсами.
Так в любом вопросе всегда 2 стороны. Мать может считать, что справится и отправлять на отдых, а вот сын или дочь, зная, что больше у матери никого нет, может и остаться вопреки воле матери. Человек никогда не знает, справится или нет, это можно знать только если ты лег на обследование или на какую-то хреновую процедуру. Приведенные в стартовом сообщении примеры - это не ерунда, это операция или возможная операция и странно ехать, зная, что некому воды подать или договориться о подаче судна. Уж если так приспичило, то договорись с кем-то, кто в случае чего возьмет решение проблем на себя.
Я медсестер, которые не подходили к прооперированным детям, никогда не забуду. Чудесные врачи, известная больница, но эти ... . Еда вообще не для послеоперационных. Ухода нет. При этом родители не допускались официально, якобы уход обеспечен больницей, медсестер хватает. Их и хватало на хи-хи и ха-ха. А уж старики и подавно не нужны никому, если не нужны родственникам.
Первый пост топа читали? Там конкретно вроде задан вопрос. Да или нет. Без всяких демагогий и написанмй простыней из серии, как было у других. Так вы лично будете настаивать, чтобы ваши близкие не ехали в уже оплаченный/запланированный отпуск? Чтобы отменили все свои планы? Просто будете или не будете? Чего уж проще)?
Нет, не буду, но удивлюсь, если они уедут, не подложив соломку хотя бы. Значит, это не близкие. Никаких ссор и упреков, просто вывод: близких у меня нет. Если будет кто-то, кто страхует, то вообще норма.
Да хорошо ей загоралось, свекровь ей же никто. Она о своих детях думала. Что не так? Если так рассуждать, то вообще надо дома сидеть, мало ли чего..
Свекровь никто, а муж тоже никто? Поддержать близкого человека в горе не надо?
А чего вы офигели? Муж сам не справится? Если тур зарубежный, то проблематично взять и улететь обратно, не знали? Тем более с малыми детьми.
Тоже офигела. В моем окружении подобных моральных уродов нет, а тут полно, оказывается.
Вот такие людишки - бабки Салтычихи, как вы, и подминают под себя семьи своих детей, отравляют им жизнь.
Как можно быть "помешанной на похоронах"? Она что туда, как на тусовку, ходит? Речь идет о похоронах близкого человека, матери мужа и бабушки детей. Вы близких пачками хороните? Это для вас обыденность? Взрослые, вроде, люди, не понимают таких простых вещей. Вашей мамы не станет ( не дай бог, если она у вас есть), для вас это тоже будет "помешательством на похоронах", можете забить и не ходить? Я сама не сегодня-завтра могу свекровью стать, не дай бог попадется такая эмоционально глухая, как вам подобные. Как с вами рядом жить? Читаю и поражаюсь, сколько ненормальных.
Маленькие у вас до скольки лет, интересно? Развлекаться во время похорон странно в любом возрасте.
Там вроде возраст 8 и 12 лет написано. Таким не место на похоронах и на поминках тем более. Да, ИМХО
В 12 вполне. А по-вашему 12-летний должен развлекухи продолжать, как будто все нормально?
Я бы очень вероятно поступили бы как та невестка. Более того скажу, что это было бы наше совместное с мужем решение.
Более того, и детям бы ничего не сказала, чтобы они спокойно продолжили развлекаться.
Да, в случае описанных событий и детей до 12 лет было бы именно так.
Нам сообщили о смерти мамы мужа, когда мы с детьми утром шли на новогоднюю елку (детям было 6 и 11). По-Вашему, надо было всем, включая детей, развернуться и ехать ждать участкового и труповозку? А то ведь нехорошо, бабушка умерла, а дети на елке развлекаются, ай-яй-яй!
Здравый подход. Все сдохнем. Вот скажите, для чего ребенка тащить на похороны ( любой матери, своей или мужа), чтобы что?!
Эта свекровь, которая типа хомячка - была в специально для неё снятой квартире с сиделкой в нашем же доме, лежачая много лет после инсульта и инфарктов, с деменцией. Весь уход, и морально, и финансово, да и физически временами, был на мне и муже, т.к. кроме пенсии у свекрови не было ничего (продолбала).
На вопрос, кстати, Вы так и не ответили.
Моя подруга умерла, когда ее дети были в 1 и 3 классах, то есть примерно в том же возрасте.
Их не было на похоронах, так решил их отец. На похоронах матери, не бабушки.
3 класс - это не 12 лет, и мать в гробу - это слишком тяжело, это не бабушка, прожившая жизнь. Не обязательно идти на кладбище, но развлекать в такой момент тоже странно.
Что в вашем понимании развлекаться? Ну, например, дети в этот момент были в лагере или должны вот вот туда поехать. Значит надо забрать их оттуда и отменить поездку. Так?
А у вас опа зудит, если кто-то отдыхает, а вам приходится бедной в городе торчать. Вы сами лично много туров с ребенком похерили ради чьей то прихоти?
Ради чьей-то прихоти? Вы несчастный человек, одинокий и никому не нужный. Это у вас все места зудят, когда вы сталкиваетесь с тем, что у человека есть семья. И с чего вы взяли, что я торчу в городе? Потому что сами копите на поездку десять лет?
"не дай бог попадется" .. Кому попадется-то? Придите в себя, на ней не вы женитесь, а ваш сын, взрослый мужчина
Как с вами рядом жить... так и жить, держитесь подальше от нормальных людей. Хотя уже понятно, что отожрать от молодой семьи попытаетесь
вам внуки будут принципиально обязательны? чтобы на вас в гробу посмотрели? И запомнили вас страшную и чужую. Мне было уже за 40, я бабушку не узнавала...ну лежит кто-то даже что-то, это вообще не имеет отношение к тому любимому теплому человеку, что был бабушкой. Детям там точно делать нечего.
Вот точно. В гробу - уже просто тело, не человек. Истукан. Зачем это детям ? Чтобы запомнили свою бабусю такой?! Гораздо лучше, чтобы у них в памяти сохранился образ живого человека.
Пожалуй, до определенного возраста не хочу, чтобы меня страховали. НО. На практике знаю, что у стариков от наркоза уезжает кукушечка. Если я буду старой, то нужна подстраховка. Хорошо, Что была я, когда папа попал на операцию и с ним это приключилось. Удалось сделать, что можно, не оставить его беспомощным.
То есть заставите своих уже немолодых детей, которые взяли путёвки со своими детьми в далёкие дали страховать вас, так? Не жалко, что не отдохнуть из за вашей вот тревожности?
Как можно кого-то заставить? Если человеку насрать, то он уедет в свой третий отпуск за год и глазом не моргнет.
Я реалистка по жизни. Если буду понимать, что справлюсь, то скажу. Но я с такой фигней и в больницу не лягу, это здесь есть любители зачем-то лечь здоровыми и выехать, сев за руль, здоровыми. Если я попаду в больницу, то это будет что-то серьезное и оценить, справлюсь или нет, я не смогу, и никто не сможет.
Я ничего в таком случае говорить не буду.
Сказать, что справлюсь, чтобы потом дети узнали от кого-то, что их мать умерла заброшенной и чужие люди ей воду приносили перед смертью, и испытывали угрызения совести, я тоже не хочу.
Понимаете, я сейчас сужу скорее с позиции детей. Если у моей матери есть кто-то, кто с врачом поговорит, белье сменное привезет, воду, лекарства, продукты, то я поеду. Если нет - останусь. Наверное, дети, воспитанные мной, поступят так же.
Насильно положили? Я не лягу. Возможно, у той свекрови подозрение на более неблагоприятный исход.
Нет. Риски есть, испытала на себе с папой. Заставлять не буду, но дети мне и с папой помогали, когда случилась беда, не думаю, что забудут такое.
Требовать от взрослого человека конечео не стала бы. Сам соображать должен. Мама моего дв. брата умерла пару лет назад в Московской больнице после простейшец операции по удалению камня. Инфекция. Так что ....
И что означает это глубокомысленное "так что..." ? Типа не уехал бы в отпуск - у мамы не случилось бы фатальное осложнение?
Может быть. Если бы навещали, если бы было, кому сказать, то, возможно, вытянули бы.
Что сказали то? Вот откуда такая дремучесть? Чему быть, того не избежать.
Если вы бросите ребенка после операции, то к нему никто не подойдет. Если дети не нужны родителям, а старики - детям, то уж персоналу они точно не нужны.
Да? Больше похоже на гилти плеже остальной родни, за глаза вот это повторять с горестным вздохом. Ну или в глаза, своим собственным детям. Чтобы боялись лучше и качественней
Так бросай своих родных в больницах и лети отдыхать
Ты КатЯвкаешь на незнакомых людей. Родственникам без тебя будет лучше и спокойнее.
Тот список, который вы огласили - не фигня, поэтому детям бы обязательно сообщила, настаивать на их присуствии, конечно, не стала бы, это им решать, но и прогонять в отпуск не стала бы.
Конечно буду рада!) Но естественно пошлю его отдыхать с успокаивающим "я справлюсь"))
Сегодня добралась, прочитала все. Сижу в ужасе. Никто никому ничего не должен, ни мужья женам, ни жены мужьям, ни дети родителям. Какой-то параллельный мир. А вы правда существуете, или это просто сборище троллятин? Нормальных людей на ресурсе почти не осталось. Ева в очередной раз пробила дно.
При чем тут должен или нет? Речь об эгоистическом изначально настрое некоторых товарищей, типа, если мне плохо - то всем должно быть плохо. Понимаете, настоящая материнская любовь - это хотеть искренне, чтобы твоему ребенку было хорошо, чтобы он не нервничал, отдыхал. Разве нет? Чтобы не грузить его проблемами, которые ты можешь в данный момент решить сама.
Ой, как интерееееесно. Ты же считаешь, что ПРАВИЛЬНО, если они отдыхают, когда тебе плохо?
серь - она серь и есть ))) чё о вас ДУМАТЬ-то? :)))) Вы для нашего развлечения существуете ))))
Что ни разу? Заботиться и хотеть , чтобы твоему ребенку было комфортно - это не про любовь?
Потому что перед матерью у него ДОЛГ.
Именно долг.
Перед матерью и перед детьми.
Кстати, вот то, что он не отправил жену с детьми отдыхать - вот тут он козел.
В смысле козел?
Не, они семья, жена хотела быть рядом с мужем [-X
Прямо как вы, все время вместе ;-)
Да, я бы ла бы рада, не танцам с бубнами, конечно, без повода, а обоснованной помощи. Когда я пару раз я планово ложилась в больницу, я подробно старшей дочери все обсказала на всякий случай, если вдруг что со мной, в первый такой раз ей было лет 14. О том, чтобы дети ко мне в больницу приходили, речи не было, благо это было на пару дней, но мы созванивались.
А когда дочь в начале ковидного марта лежала в больнце, я приезжала каждый день после работы, на другой конец Москвы. Хоть и не пускали, но она выглядывала в окно и мы болтаи по телефону, ну и вкусняшек привозила. Думаю ей было не так уныло в больнице, когда она знала, что мама приедет навестить.
Если бы сейчас требовалось бы что-то большее, то я - да, рассчитывала бы на детей, на их помощь и участие. Да, мне было бы приятно, если бы меня жалели и пытались чем-то порадлвать :) А уж отменять им в такой ситуации отпуск или нет - это им самим решать. Отпусков, в конце концов, много, а мать - одна и лучше ее иметь более менеее здоровую :)
Больниц боюсь, я на кладбищах, когда бываю, ощущаю себя спокойнее, чем там. В больницах - конвейер, меня это угнетает.
Как раз ситуация с коллегой прошлым летом. Она сидела в декрете 3 года, и вот получилось оставить ребёнка маме (моя коллега) и полететь с мужем на острова. Цена вопроса на неделю почти полляма - для них сумма огромная, копили, откладывали. И тут свекровь рвёт три зуба мудрости и что-то идёт не так - ей очень плохо, воспаление и т.д. Сын должен возить её в поликлинику (далеко и долго, даже на ОТ), ездить в аптеку, привозить спецпитание. Невестка предлагает такси и няню нанять ей, лишь бы улететь (на решение сутки, свекрови не лучше, не хуже). Врач говорит, опасности нет, нужно время и антибиотики. Отказ от путёвки - потеря половины суммы и уже точно никакого отпуска, т.к. невестка выходит на работу. Лететь одной она готова, но муж обижен. Свекровь орёт, что только чудовище может бросить мать.
Не полетели в результате. Невестка со свекровью не разговаривает, считает, что это эгоизм и подлость.
А вы- то сами как думаете :) ? Я бы прекрасно ездила на такси , а необходимое - пусть бы мне кто-нибудь привозил.
Ну и моя мама как-то обещала забыть мою сестру , но совершенно не забыла , а совсем напротив - забыла , что обещала забыть :).
... по щучьему веленью, по моему хотенью - ступай, всё необходимое, ко мне каким-то образом....
Какой- то культ болезней :). Помню у меня тоже было воспаление и зуб мудрости выдирали , да ещё антибиотики не то что бы подошли - в купе ко всему от них было хреново. Ну Хреново и хреново :) , попринимала сильные обезболивающие , полежала отдохнула :) . На фига мне в этой ситуации нужен был бы крутящийся вокруг меня родной и близкий - ума не приложу.
Почему БОЛЕЗНЕЙ??? Любой ситуации, когда любимому плохо.
Судя по Вашим рассказам, у Вас не принято оказывать любимым и близким поддержку в сложных ситуациях? А почему они тогда называются "любимыми и близкими"?
Так - мне не надо :). Приму сильное обезболивающее и буду дремать. Не будить . Все :).
уверена, что матери Валерика он гораздо больше нужен, чем вам, она старая больная женщина
о! она имеет его вдоволь, ровно столько, сколько хочет.
После переезда - гораздо больше ))))
Не ври, ты его на цепи возле себя держишь, даже на бабские посЕделки таскаешь
Не любые желания больного - необходимость. Любые желания больного - необходимость и есть культ болезней.
ТОЧНО нет. Это элементарная забота о том, кому сейчас плохо. НЕЗАВИСИМО от того, болен он - или ему просто одиноко, плохо и грустно.
А если кому- то постоянно плохо/ одиноко / грустно или он так говорит ? А если он говорит, что не одиноко будет только при совместном проживании ? И опять культ этого плохо. Лучше когда культ - Хорошо :).
Зачем подозревать ? Бывает и такое. Не слышали никогда ? А ещё бывает, что человек действительно так думает , только то , что он думает - далеко от реальности.
Бывает. Но при чем тут МЫ? Бывает, люди напиваются ежедневно и валяются в канавах. И какое отношение к этому имеем мы, не имеющие проблем с алкоголем? Нам теперь не пить?
Бывает, люди гоняют на машинах, не соблюдая правил... Нам теперь машины не водить?
Будем, повторяю, ориентироваться в жизни на жуликов, воров, алкашей, психов?
Прижать к огромному телу. Инга всегда забывает, что то, что она из себя представляет, не есть все вокруг
У меня вопрос чисто с интересу: а вы бы как-то компенсировали условному сыну 250 т или "да и фиг с ними"? Зная, что это примерно 2 - 3 его зарплаты. И как восполнили бы отдых условной невестке? Или фиг с ней, 3 года отсидела дома и ещё посидит, не развалится.
Очевидно же фиг с невесткой) Обломать эту козу, которая три года сидит на шее ее мальчики - половина удовольствия.
Инге ли не знать про манипуляции матерей с обеих сторон. И что-то мне подсказывает, что манипуляции со стороны матери мужа пресекаются в зародыше
Да насрать на вашу семейку))). Просто не изди какая она офигительная. И нравоучениями не занимайся. Про ДОЛГ и НАДО
У меня офигительная семья )))) В которой все счастливы ))))
... и пока, на данный момент, жизнь у всех явно улучшается.
В том числе у свекрищи...
И я в этом КРОВНО заинтересована. Ибо это одна из гарантий счастья мужа. Ну не сможет он быть счастлив, если его маме плохо...
Это потому, что она не умеет общаться в реале. А такой ее сделала ты, тебе удобно, что она дома сидит
Скоро приедет, и весь учебный год будет дома сидеть, в своей десятиметровой кладовке. Так удобно ее маме
Прогулки в школе?
В пятницу ей обязательно с тобой жрать суши и смотреть советские фильмы?
Я не ем сосиски в тесте вообще, и дочь моя не ест. Время с семьей у нас не связано с употреблением пищи
Когда человек счастлив, он не орёт во всеуслышанье про своё охрененное счастие)). Так что, ага, ага веримс) . Прикольно
, что ты сама несчастна и знаешь об этом.
С чего ты взяла, что не орет? :)) Теть ))) человек вообще - либо орет, либо не орет ))) Со счастьем/несчастьем это НИКАК не связано.
Это про демонстративность, пассионарность, темперамент - но никак не про счастье/не счастье.
Или ты потомок тех несчастных людей, которые воспитывали тебя с поговоркой "счастье любит тишину"? Они тебя обманули. Думаю, не со зла. Их просто кто-то сильно испугал. А ты теперь несешь их травму через поколения. Бросай!
Орут только психические, теть, прям как ты. И травма именно у тебя. Это ТВОЙ отец говорил ТЕБЕ "убейся о стенку". Пусть даже в шутку. Но это о много говорит о вашем 'клане'
Во фантазии )))) Понятно, затыкали тебя )))) причем, стращали дуркой ))))))))))) С тех пор ты тихая, глупенькая и злобненькая))) читать так и не научилась ))))
У всех "травмы", теть )) все сдирали коленки, растягивали ноги, набивали шишки, некоторые даже что-то ломали )))
Травма - фигня, теть )) Главное - восстановление после травмы ))) Вот ты так и не восстановилась. Забили тебя, теть... Но не это страшно )) Страшно, что ты ПОТОМ не взяла свою жизнь В СВОИ руки, а так и живешь ТЕМИ понятиями )))))))))))
Неа, не компенсировала бы. Потому что это было бы ЕГО решение.
С невесткой у меня ВАЩЕ никаких финансовых отношений нет.
Пусть между собой разбираются.
Продолжала бы обычные финансовые отношения, которые бы сложились... и не только финансовые.
Например, я с трудом себе представляю, что условная невестка при наличии живой и здоровой меня, три года сидела бы с ребенком безвылазно. Разве что только по личному желанию.
Людей надо выпускать на волю. Особенно молодых мам. Тогда не будет и истерик по поводу "отдыха"
Уж бездетный день в неделю у нее был бы законный )) да и неделька-другая в году ))))
Вы больны на голову? Как может ДЕЕСПОСОБНЫЙ человек не справиться с таким случаем?! Какая фигня - полляма на прихоть бабки просрать, не правда ли? зато своим товаркам она будет рассказывать, какой сын молодец, путевки сдал, за ней ухаживал... Мерзость и гадость это. Махровый эгоизм свекрухи.
Некоторые матери под этой эгидой навешивают на детей такое чувство вины , что у тех нет выхода кроме как жить вместе с ней до конца то ли ее , то ли своих дней , плюс бдить денно и ночно - а вдруг чего ….
... а некоторые мужья избивают жен и детей. И что?
Наличие плохих людей отменяет заботу о нормальных?
Так он не бросал, готов был оплачивать и такси, и курьеров, и сиделку на время. Кстати, частные услуги стоматолога тоже он оплатил. Маме не нужна была помощь кого-то, а именно чтобы возил и всё делал сын. Скорее всего, именно для того, чтобы перед роднёй покрасоваться - она из деревни, где очень важно такое отношение. И в этом нет ничего плохого. А вот без отпуска уже получается 4й год (в этом году не поедут) и 250 т...ну такое, обидно.
Понятно... бабло...
... у меня такая родственница есть... то есть, была... когда я еще считала, что мы искренне любим друг друга ))) - мой муж по моей просьбе регулярно (несколько раз в год) встречал ее в 8 утра на вокзале с огроменным чемоданом... А она ГОРДО оплачивала такси )))))
... то, что он на том периоде жизни раньше 11 ВАЩЕ не просыпался, то, что это был его регулярный подвиг - ей было пофиг. Она ДЕНЬГИ заплатила же ж за такси, В ТРАТЫ не ввела )))
... и жила у нас по паре недель... и тоже - ЕДУ покупала... Типа, мы не тратимся )))))))
Да пофиг на деньги. Деньги есть. Нужен рядом родной человек - потому что страшно, больно... Нужна уверенность, что ситуация под контролем у человека, который ВСЕ усилия кинет, если что-то пойдет не так.
Не :) , я бы конечно в такси не села в таком случае , но удивительно другое - почему он пошёл ее встречать второй раз ? Все же уже было понятно после первого. При воспалении Десны - кому реально бывает страшно и по какой причине ? Больно - да , ну так закинулась таблетками и дремлешь. Я один раз ( другой ) вообще с воспалением Десны в отпуск летела , ну не отменять же из-за таких глупостей в самом деле :) ? Антибиотики + обезболивающие и норм.
В смысле он приезжал без машины и потом ехал с ней обратно на такси? А зачем? Грузчик до такси огроменный чемодан довез бы.
Ну вот так... слабенькая девочка... замотанная... в сапфирах и норке ))) тащит огромный чемодан книжек на продажу ))))))
Так с нашей точки зрения выглядит забота о родных любимых людях.
У меня была сотрудница , маме которой было жизненно важно , чтобы дочь делала в ее доме все своими руками - Ремонт / уборку / готовку. Поэтому сотрудница эта большую часть своего отпуска проводила у мамы в подобных трудах.
Да. А один знакомый, IT-директор южнокорейской компании, прилетал из Сеула копать картошку отцу в Рославль. Да, на единственные 2 недели отпуска.
Да, так нужно было им обоим.
Им обоюдно нужно было общение, а картоха-повод. Примерчик из другой оперы. Попробуй обойдись без "точно нет"[-0<
ТОЧНО НЕТ. ПОпытки перенести визит на другие даты гневно отвергался. Как и - наем людей, средства механизации... и т.п.
"У меня что, СЫНА НЕТ?"
И всё.
Безусловно, сын мог отца послать. Безусловно, отец ничего с этим поделать бы не смог.
Сын, кстати, в результате ОЧЕНЬ на отца обиделся. Очень. Когда выяснилось, что отец скрыл от него свою болезнь. Сын узнал, когда что-то делать было уже поздно. А у сына были не только огромные деньги, но и серьезнейшие связи в медицине.
Умер, да. ТРЕВОЖИТЬ не хотел.
Ага. Мы же О ЛЮБВИ К ДЕТЯМ, да?
Вот отец любил своего сына ИМЕННО ТАК.
Сын считает, что отец причинил ему очень сильную боль.
В норме - раз в неделю. Когда что-то не то, например, она болеет - чаще.
Сейчас, когда мы рядом живем - это сильно чаще и проще.
Она ложится в 20:00 )) так что после исполнения сыновнего долга - у него весь вечер дома еще впереди ))))
Забегает к маме на 15 минут, или полноценно с ней проводит время? Целый выходной может у неё пробыть?
Странный вопрос. Безусловно, может.
Но не проводит.
На фига он ей целый выходной? :)))
Часа три раз-два в неделю им вроде как хватает. Я ВАЩЕ не вмешиваюсь ))) Меня муж просто информирует - тогда-то я после работы к маме. Сколько он там проводит времени - я в душе не чаю ))) В начале девятого приезжает домой...а уж когда приезжает к маме - только им известно.
Пока полы у мамы помоет, пока еды наготовит.
Да и сомневаюсь я , что ты не в курсе местонахождения своего мужа
Прикинь - ВАЩЕ не в курсе. Я реально не знаю, к кому из заказчиков он когда ездит... и вообще - ездит ли к заказчикам или "тайно посещает синагогу!" (С)
Я даже не знаю списка его заказчиков, контактных лиц и их телефоны.
На самом деле, меня это немного волнует... коснись чо, где искать-то? Всё говорим о списке на всякий случай... но всё руки не доходят ))))
А я не Матерь Божья, чтобы в меня ВЕРИТЬ ))))
Я ЗНАЮ, что это так.
Прикинь, я вообще не знаю, во-сколько муж придет домой ))) и очень редко его об этом спрашиваю )))) Разве что мне что-то надо... не чаще раза в месяц, а то и реже.
Еще прикинь - мы НЕ звоним друг другу среди дня практически. И не пишем. Разве что есть какая-то конкретная инфа ))) опять же, не каждый день.
Ой, вру. Практически ежедневно муж спрашивает, "чокупить" )))) я по этому вопросу в основном и ориентируюсь, что он потихоньку направляется к дому )))))
Мою сотрудницу - тоже устраивало. Это было большей частью ее личности - заботиться обо всех. Она и детей полностью обстирывала и обкармливала , когда они учились в Универе и жили в общежитии , они привозили мешки грязных вещей - увозили мешки чистых + килограммы еды на все общежитие :). Все норм , что по согласию. Но , если кому-то плохо от подобного расклада , он должен обозначить границы.
В обсуждаемых примерах плохо - невесткам. Сыновья и матери как раз в полном согласии.
Не думаю. Сыновья просто из двух зол выбрали меньшее , поскольку мать они боятся больше чем жену :). Если бы сын сам хотел остаться с матерью , он не искал бы ей стороннюю помощь. Захотел - после истерики и воплей - Ты мне не сын.
Что должны-то ? Бежать по первому свистку ? Не согласна категорически. Обеспечить уход он был готов.
Результат - двое любящих друг друга взрослых людей по взаимному согласию живут так, как считают нужным.
Всё просто.
Вот, правильно говорите. Это прекрасно, если нет жертв. А в ситуации со свекровью есть явная "терпила" - невестка, она же жена, она же мать его ребёнка. На неё забили и ноги вытерли. Какой пример сыну подаётся? Что его мать никчёмная овца, зато папа уважает бабушку. Плохой пример для крепкой семьи - одна мать хорошая, а вторая прогнётся, ничо.
Жертвы в патологических отношениях есть всегда. Если у сына нет собственной семьи - это будет только сын , только и всего.
(записывает) ... забота о пожилых родителях - патология.
Да, я Вас поняла.
Нет, это не мой мир.
По принуждению пожилых родителей - патология , да. Вы записывайте , записывайте :).
Если родители маньяки и садисты, приковали человека наручниками и не выпущают - тады бедаааа... в полицию бечь надобно.
Если нет - значит, ОН САМ ТАК ХОЧЕТ, и точка.
Родители - программируют ребёнка, знают отлично в каких местах - кнопочки , поскольку сами их туда и вставили :) . Да , некоторые выращивают удобного , дабы пользовать всю жизнь.
О... все враги и маньяки...
не, тефтель, я живу среди обычных хороших людей ))) Которые зовут на помощь, когда им грустно, одиноко, тяжело или они больны. Которые с благодарностью эту помощь принимают. И которые, в свою очередь, эту помощь оказывают - когда они в силах и в ресурсе, а их близким и любимым - плохо.
Прикинь - мы даже до сих пор с переездами друг другу помогаем... Да-да, грузчики, машины... всё это есть... Но вот мы все вещи перевезли, а несколько, типа, ценных )) - осталось...
... и ВНЕЗАПНО я понимаю, что осталось многаааа... а мы умотанные.... Прикинь, ДРУГ звонит, зная, что у нас переезд. ВСЁ нормально? ПОМОЧЬ???
Дааааа, Саша, спасаааай! ))))
Приезжает. Видит кучу вещей и охреневших растерянных нас. РжОт. Быстро загружает свою и нашу машины. И мы весело, с шутками и прибаутками, перевозим эти самые вещи... А потом пьем пиво и ржем над нашими "лапками" )))
... а задолго до этого Саша с тогдашней женой два месяца жил у меня в квартире, когда в их квартире шел ремонт... да, можно было жить в гостинице. Но жили у меня. Они меня кормили ))) Нам классно было.
... а чуть менее задолго до этого - Саша в приказном порядке дал мне деньги на зимнюю резину... у меня тогда не было, я на летней ездила... он наорал на меня и денег дал... сказал, вернешь, когда сможешь... три года не возвращала )))
... а еще раньше я прикрывала его, когда он очередной жене рога наставлял... а.... а.... а... а... )))
Кто в ресурсе - тот тому и помогает. А не пытается кого-то на что-то РАЗВЕСТИ, СМАНИПУЛИРОВАТЬ, ЗАСТАВИТЬ....
Вот темы и схлопнулись, а, тефтель? Про ночные звонки... и про больную свекровь и усталую невестку...
Ну и мы помогаем , порой даже незнакомым , которые у нас живут месяцы :). И за чужими вещами в снегопад возвращались , друзья предлагали нам жить у них сколько угодно , и прочая , и прочая. А переезд моего мужа в Штаты состоялся параллельно со многими его друзьями , они вначале вообще все вместе жили пару лет. Но причём тут вы и мы ? Была задана ситуация , в которой невестка и свекровь больше не общаются, муж рассорился с женой и плохо всем. Вы таки думаете , что в этой ситуации все так , как и должно быть, а результат чисто случаен ?
Да, стало очевидно, что мораль у этих людей совершенно разная. И да, им вместе плохо. Да и незачем вместе с разной моралью.
И нет, результат закономерен и всплыл бы так или иначе.
Развод - это норма.
В совсем экстремальных случаях мужчина не может жить с женщиной вообще пока жива его мать. А потом зачастую - поздно. И это тоже закономерно - да. Но упаси бог от подобной закономерности.
Зачастую - поздно , в случаях , которые не часты , а потому обозначены как экстремальные :). К счастью , у большинства хватает духа обозначить хоть какие-то границы , даже ценой ссор , бойкотов и проч.
Охереть. То есть, В Вашей реальности не оху@вают только потому, что их "держат в узде ссорами и бойкотами"????????????
Не. Ссоры и бойкоты просто последствия обозначения границ, они имеют нулевую или даже отрицательную продуктивность.
Схерали? :)))) То есть, собственных границ у людей НЕТ??? Эва как.... всё интереснее и интереснее...
В смысле ? Они и обозначают - собственные. Если не хватает духа обозначить - нет , в тех самых экстремальных случаях.
Вот огромное поле. За ним лес. За ним река. За ним горы.
Вот - Ваш дом.
Вы по умолчанию будете считать ВСЁ ЭТО - ВАШИМ? Если не наткнетесь на чужие межевые столбы?
А чойта?
Есть границы ВАШЕГО участка. Есть ВАША СОБСТВЕННАЯ земля, территория. ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ границы. А чье там чужое (или вообще ничье) - какая Вам разница? НЕ ВАШЕ.
Казалось бы, элементарно. Никаких границ обозначать не надо, если каждый знает СОБСТВЕННЫЕ. И не пытается распространиться за них.
Границы нашего участка зафиксированы в документах и предоставлены нам в процессе покупки дома. Тротуар - общий. Озеро - общее , лес - общий. И я совершенно спокойно пойду купаться в озере и гулять по лесу , а на чужую территорию , обозначенную - частная собственность - не пойду.
А вот насчёт прикрываний перед женой - странно , помнится - была тема , где вы с пеной у рта писали что- то про серьезные условия и вашем вмешательстве в случае если.
Шо я писала? :))) Наверное, что-то писала... как всегда совершенно не то, что Вы себе придумали )))
Ага, ага, и все это вплоть до разрыва отношений с собственной дочерью в угоду своих, типа, принципов.
И все говорили "Инга, как же так? Ты же мать! Кто как ни мать поддержит дочь?"
А тут бац, и все принципы пофигу ради дружбана.
Блин, евы, ну найдите тот топ, плиз 🙏
Я, кстати, тоже эту тему периодически вспоминаю.
Может кто из злопамятных подкинет ссылочку?
Сейчас трудно на Еве стало ссылки искать. За Ингой записывать нужно, она переобувается часто
Тот топ был прямо фееричен.
Тема была что-то вроде "как бы вы поступили в отношении зятя, если бы узнали, что у дочери есть любовник".
Хотелось бы посмотреть, как началась бы вертеться Инга, покрывающая дружбана с любовницей, учитывая то, что она писала в том топе
Ага. Саня который.
И тот, который тайно венчался с третьей женой, а потом еще три года продолжал жить с матерью сына )))
Вот я и говорю - терпила. Жена, которой говорят "потерпишь, перетопчешься" , не должна уважать такого мужа. Он не бросил мать, он предложил альтернативу, чтобы все бабы были счастливы. Но свекрови так не надо, а то вдруг жена мало огребает. Три года без отпуска, да пошла она.
Правильно :). И развод или 2 разругавшихся в пух и прах человека , которые живут вместе :). Можно изначально не жениться :) , это ж полная идиллия , куда там ещё жену всовывать ?
И правильно... жену ВСОВЫВАТЬ не надо ваще никуда.
Жена - молодая сильная здоровая женщина, способна позаботиться о себе сама. На хрена ее куда-то ВСОВЫВАТЬ???
Дык жена не слепая - видела, за кого замуж шла и от кого детей рожала.
Не нравится эти семейные отношения - как она за ним замужем-то оказалась?
А вот это - красным девицам урок - не выходить замуж за мужчин , которые уже навсегда женаты на собственной маме.
Заботиться о больных родителях - крайности?
Да нет, это как раз совершеннейшая норма. Как и о несовершеннолетних детях.
Таки если у несовершеннолетнего - обычные сопли , родители , коли не законченные невротики , ночи напролёт у кроватки не просиживают.
... Но ежедневно целуют, гладят, прижимают и т.д.
.. а кто-то собирается НОЧИ НАПРОЛЕТ у кровати мамы просиживать?
Иногда и в запланированную поездку с классом отправляют , если просто сопли , кто ж там гладит - целует ? И выживают , что характерно , и живут весело при этом :). Одноклассницу моей дочери , когда у той был ковид , вообще одну в комнате заперли , поднос с едой и прочее приносили - ставили под дверь . А вы - гладят - целуют , как же :).
Не , отмена отпуска из-за маминой истерики без серьезной медицинской проблемы , а распухшая челюсть - никак не тянет , при том , что мЕд помощь оказали и оказывают , а другую помощь можно организовать. Плюс обстоятельства - мама жены из другого города ребёнка берет , отпуск на который копили , жена без отпуска 3 года - именно хвост.
А если близкий человек - ребёнок и истерит всякий раз , когда мама уходит из поля зрения ? Ей вовсе не отлучаться ? В чем разница -то ? С возрастом и утратой когнитивных функций , у пожилых людей тоже может настать время , когда они захотят , чтобы сын был рядом каждую минуту. Ему в этом случае - полностью похерить свою жизнь ? Забыть , что есть дети , жена , работа наконец ? Вот конкретно вы - готовы завтра принять свекровь в вашу квартиру , с тем , что она уже останется у вас навсегда ? Иначе ей грустно , одиноко и страшно , а ещё иногда у неё что- то внезапно болит , возраст же .
А прикольно Вы оправдываете отсутствие действия - возможностью им злоупотребления ))))
Знаете, а бывает, что женщина все семейные деньги отдает жуликам. Судя по Вашей логике, Вас срочно надо лишить доступа к семейным деньгам.
Вы не ответили на вопрос :). Готовы принять свекровь в свою квартиру навсегда ? Кто решает - что есть злоупотребление , а что -обычный ход дел ? Как будете оправдывать отсутствие действия в этом случае ? Я видела реальные трагедии , которые разыгрывались из-за того , что взрослые дети не хотели жить единым домом с пожилым родителем.
А Вы не ответили на вопрос - возможность злоупотребления автоматически означает органичение использования? :)))
Отвечаю - я, безусловно, готова, чтобы свекровь переехала в мой дом. При этом, меня в этом доме не будет в тот же день. )))
Какое отношение, простите, я имею к свекрови??? Правильно, никакого.
Теперь про мать. Если матери втемяшится, что мы должны жить вместе (вероятность этого, 0,00001%, но давайте ее рассмотрим) - то я готова к этому раскладу. Две протвинские квартиры примерно равны московской однушке. Купим 2 квартиры на одной лестничной клетке.
Хотите крутить тяжелые сценарии? Крутите другой. Когда трое немощных стариков, находящихся на большом расстоянии друг от друга, будут нуждаться в нашем внимании. Но и к этому сценарию мы готовы. Подготовились заранее, да.
То есть , при переезде свекрови навсегда , вы в тот же момент навсегда покидаете дом - я правильно поняла ? Одна лестничная клетка - не катит :). По условиям задачи - мать успокоит только непосредственная близость круглосуточно. Я не могу ответить на ваш вопрос , поскольку истерика взрослого дееспособного человека с воспалением челюсти в описанных обстоятельствах , самое что ни на есть - злоупотребление , с моей точки зрения.
Я НЕ про людей с психиатрическими диагнозами. Так понятно?
Я НЕ про жуликов, сволочей и прочих маргиналов. Так понятно?
Я НЕ про людей с соответствующими национальными традициями. Так понятно?
Я про обычных людей. Обычных нормальных людей. Обычных нормальных любящих людей. У которых БЫВАЮТ нервные срывы. Редко, но бывают. И которые не просто МОГУТ звать в эти моменты на помощь близких, они ДОЛЖНЫ это делать.
... ибо кого ЕЩЕ звать на помощь, если не близких???
Не думаю , что был нервный срыв. Была уверенность матери , что сын должен за ней ,слегка приболевшей , ухаживать именно собственной персоной , иначе - что он за сын …У обычных, нормальных людей могут быть разные представления о необходимом и достаточном в силу - разных поколений и индивидуальных особенностей. А вот тут , если они не научатся договариваться и начнётся самое интересное - продавливание одним другого , навязывание своих норм , как единственно верных , а неследование им - обозначение подлостью , предательством , эгоизмом и проч.
"Думаю - не думаю" - это только личная проекция.
Есть факт - мама больна. Медицинский факт.
Мама хочет, чтобы рядом ВО ВРЕМЯ БОЛЕЗНИ (не всегда, не пожизни, не по любому щелчку пальцев, не... не... не... а во время болезни, что есть - см. выше - медицинский факт) был сын. Описанный факт. Условия задачи.
Сын хочет быть рядом с мамой. Описанный факт. Условия задачи.
Сын НЕ хочет ехать в отпуск, когда мама больна. Описанный факт. Условия задачи.
Невестка хочет в отпуск. Описанный факт. Условия задачи.
Отпуск перенесен быть не может. Описанный факт. Условия задачи.
ВСЕ причины - почему мама хочет сына рядом, почему сын хочет быть рядом с мамой и прочая - чистой воды домыслы.
Решение для меня очевидно. ВСЕ делают то, что хотят. Мама с сыном. Сын с мамой. Невестка в отпуск.
НО! Сын против того, чтобы жена ехала в отпуск БЕЗ НЕГО. УПС. Вот тут - оппа. ВОТ ТУТ, а не в его желании быть с больной матерью, и не в желании матери, чтобы он был с ней.
Чуете? Ах, оказывается, дело ВАЩЕ не в матери... а? Мать вообще из условий задачи можно убрать... и заменить - работой, хобби, геополитикой, погодой, выбором отеля - чем угодно.
Дело в том, что муж не хочет в отпуск, а жена - хочет, хотя неделю назад хотели ОБА. И что КАЖДЫЙ пробует промять другого на СВОЕ решение.
Всё. Амба. Задача свелась к банально разным приоритетам в данной конкретной паре людей. К разному отношению к договоренностям и поводам к их отмене и пересмотру. Вещь базовая. Прогноз неблагоприятен.
И свекровь ВАЩЕ не при делах.
Не. Все не так. Сын не хотел изначально быть с мамой. Захотел - из- за давления , дабы избежать истерик. Желание избежать конфликта не равно желанию быть с матерью. У матери воспаление челюсти -факт медицинский. Под контролем врачей и с их точки зрения не являющееся опасным - тоже факт. Нервный срыв не был зафиксирован никем. Соответственно , его нет / информации о нем нет. То , что муж не хочет , чтобы жена ехала одна в отпуск - последовательно , это - убеждения , в силу полученного им воспитания от этой же мамы. Логично.
Факт: Мама попросила. Захотел.
Причины: домысел исходя из собственного внутреннего мира.
Как, кстати, и то, что сына воспитывала мать - чистой воды домысел.
Факт: Мама больна.
Факт: Мама, по мнению врачей, больна не опасно.
Факт: Мама попросила.
Факт: Сын откликнулся на просьбу
Факт: Сын не хочет ехать на море.
Факт: Сын не хочет, чтобы жена ехала без него.
ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ - домысел. В том числе и факт воспитания сына этой матерью.
Не захотел. Иначе так и сказал бы -хочу остаться с мамой , а не - что я не сын что -ли , и не искал изначально другие варианты . Если мать не имеет к воспитанию отношения - это будет ещё более интересно :).
ОО, я тоже так думала. А вот мужья моих подруг НЕ ПУСКАЮТ их, например, в гости с ночёвкой друг к другу. На др в другие города, если больше суток. И вообще, ругают, если они едут куда-то без мужей. И это не шутка, я лично слышала разборки, мол, по геотегу ты около дома, а сама через 7 км в кафе. Ты, с кем, сука?) И так 8 из 10
То есть если жена говорит: либо ты с мамой и развод, либо ты маме всё обеспечиваешь и мы летим вместе? (кстати, из полляма её были 200т)
Просто маме явно надо было шоу "вот какой сын у меня", а невестке тупо отдых, потому что ей тоже плохо, тяжело, она устала на уровне депрессии (а это болезнь похлеще зуба мудрости). Но болезни бабы не интересны, мамо решила показать, кто в семье решала. Ну показала, уже год родня в контрах, особенно в шоке теща, что её дочь так не уважают. Так что жена там нифига не сильная и не здоровая. На что всем посрать
Жене отдых важнее, чем мама мужа. Охотно верю.
Жене отдых важнее, чем спокойствие мужа? Это уже вопрос.
Если ДА - она берет и летит.
Разбирается (и, скорее всего, разводится) по возвращении. Ибо если муж и жена имеют разные моральные установки. А с разными моральными установками жить вместе - зачем?
А чо спорить или не спорить? Разные позиции - это совершенно нормально и естественно. Вот только ЖИТЬ ВМЕСТЕ люди с кардинально разными позициями не могут.
Пример:
- если муж лютая сова,а жена совершенный жаворонок, то, в принципе, они могут построить свою жизнь с помощью раздельных спален и "параллельных троп".
- Но! Если при этом у кого-то (или в обоих) установка на "всё вместе или никак" - то ВСЁ, кранты веревки. Жизни не будет.
Кактотаг.
Нет, это они не вдвоем считают, это мать так считает, а сын покоряется, потому что привык, так воспитала мать, потому что иначе он же сволочь, а не сын, мать бросил...
Не дай Б-г воспитать в своих детях настолько всеобъемлющее и глубокое чувство вины по отношению ко мне, родителю. Всю жизнь общаться с родителем и заботиться о нём, потому что ДОЛЖЕН, а не потому что любишь - это трындец, полный крах человека как родителя, по сути.
До твердолобой Инги не дойдёт сее. У неё травмированное было детство, житие в не любви, мама-эгоиста, папа-абьюзер. Ну что путного то из неё могло поучиться...
Нет, не обоим. Только старому пердуну, который развил чувство вины у своего сына
Тёща в другом городе с внуком сидела, куда её ещё за 150 км ежедневно гонять.
Так вроде муж все разломал. И на няню с такси не согласился, и одну жену не пустил. "обижен". а ведь она была готова. Окуеть супружник. Этот муж ещё себя не раз покажет в браке. Жена ещё не поняла, все на свекровь дуется.
Жена настолько поняла, что второго ребёнка передумала заводить. Потому что случись что, он сначала мамочке супчик потащит, чем поможет жене с больным ребёнком - звоночки были
А вы бы хотели, чтобы вам наняли постороннего человека? Я - точно нет.
Никакая путевка и отпуск не стоят вообще ничего, если речь идет о заботе о близком человеке, который находится в беспомощном состоянии.
Невестка в данном примере сирота? Не понимает что может значить для человека мать?
Состояние не беспомощное вовсе, просто принципиально, чтобы рядом был сын. А невестку надо было отпускать одну лететь.
Однозначно да! Я и мужу любимейшему нанимала в больницу человека. И сама приезжала, конечно, но медсестра круглосуточная была нанята
Роды считаются?
Родители уехали отдыхать в те даты, когда их внук мог родиться. Правда, спрашивали, нужно ли мне их присутствие. Но мне нужен был только муж рядом. Если бы он уехал отдыхать, тогда да. А остальные могут заниматься своими делами
А чего им не уехать то? У вас же муж был. Но справедливости ради и, если бы мужа послали в командировку, скорую то смогли бы вызвать.
Ну, у вас просто такая семья, которой нет ))) Это бывает. Особенно, если с детства детей приучают, что каждый сам по себе и личные интересы превыше всего на свете #жЫвемАдинраз
Семья "такая", это правда. Зато денег прислали бы, в случае форс мажора. А в непосредственном пребывании рядом смысла не было
Ну и мои так уехали. Даже не стала их дёргать, поехала, родила, им фоточку. Выписали - они как раз вернулись.
Ну мои родители даже не знали когда роды, точнее кс. И о беременности узнавали., т с при случае, т е когда уже очень видно.
Не те у нас отношения и мамины заламывания рук по телефону только портили бы настроение.
А так постфактум информировались дваждыю что внучки родились.
Кстати, я из семьи, где возводилось в культ помощь всем, любовь к ближнему до надрыва и куча движухи ради движухи. Так что из семьи, как тут выражаются, можно вынести прямо противоположное-как Не надо делать.
Не так вопрос ставите))
Если бы не затуманенное сознание после наркоза, я бы не ответила на звонок, а написала смс, что все отлично, а про больницу сказала бы потом, когда уже была бы дома) или не сказала))
у нас все волнуются, и поездку ,было дело, отменяли, и утром через всю Москву провожать меня до работы приезжал (подхожу к метро- он стоит, ждет), а уж в ковид....много чего было..
нет, если я могу сделать,чтобы меньше переживали, я делаю))
Что не так?
Меня из реанимации привезли, стразу же написала, что я в палате.
во и у нас так. Мать мужа позвонила и сказала-ты мне завтра не звони, не смогу ответить-операция у меня. Мы и охренели. Оказывается она легла в онкологию удалить опухоль молочной железы. Она очень крутая! Беру с нее пример. У них очень хорошие отношения с сыном, с внуками. И в то же время она принимает и понимает,что у ее сына своя семья и жизнь
Зачем же про операцию сказала? Сказала бы, что на дачу к подруге едет, где связи нет. И позвонила бы, когда выписалась. А так все равно напрягла, только скажи раньше, планы бы подстроили, а так отменяй все и едь к ней.
Собсно никаких планов и не было....
ааа.все, вспомнила!!! операция была в день рождения мужа моего)) она боялась,что не придет в себя и не сможет его поздравить. Дело было почти 15 лет назад. Ездить к ней категорически запретила. "у меня все есть". Мы только на выписку и приехали-забрать ее.
Пипец, прям успокоила, ага. Отдыхайте дети, я поехала в наркоз. Прям манипуляция 80го уровня.
Вообще-то это норма. И меня абсолютно никто из детей не удивил бы тем, что задвинул свои дела и занялся моими. Мы так живем всегда. Даже вопросов никогда не возникало на эту тему. И неважно чьи это родители, дети или родственники. У нас семья.
Как ребенок, выросший в очень дружной, любящей, ПРЕДАННОЙ друг другу, сплоченной семье...которому с гордостью передано право нести знамя ПРАВИЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ дальше)) скажу:
нет ничего тяжелее и хуже этих ожиданий от тебя, грязных манипуляций "а если бы Таня не уехала, возможно ее маму можно было спасти", родительской выученной беспомощности и душнилова.
Я вообще на эту тему не думаю. Я не жду от детей НИЧЕГО. Что бы ни произошло - я никогда даже в душе не стану это сканировать на предмет "как я их воспитала".
Дети рождены мною для радости, а не для совести.
Отпустить детей во взрослую жизнь, не сливаться с их семьей и искренне не считать, что они тебе должны - по-другому я и не представляю.
Большой семьи вы не представляете? Где и бабушки, и дети, и внуки? Вы тоже ничего не должны взрослым детям?
И самое главное: как же меняются все представления и установки, когда человек нуждается в помощи. В 50 вы считаете так, а в 65 - совсем иначе. Не зарекайтесь.
Нет!
Не представляю!
Семья это союз единомышленников. Не могут быть бабы деды с обеих сторон, дяди, тети и их половины - единомышленниками.
Когда натужно пробуют в это играть - и происходят постоянные недовольства, обиды и несоответствия представлений.
Уход у меня будет. "Родные руки" мне для этого не нужны.
Считаю я всегда одинаково - я довольно цельная личность.
Если я, по ыашим словам, буду нуждаться в помощи от детей - я восприму это как глубочайшее личное несчастье. И считать как считала - не перестану.
Вот так про уход рассуждал мой папа. Один в один. Постарел и стал думать по-другому. Цельной личностью человек может быть только, пока он в силе, к сожалению. Болезнь и немощь меняет характер.
Семья - союз единомышленников? Вот не соглашусь. Не могут и муж с женой быть единомышленниками во всем, в главных вопросах - да, и то порой приходится искать компромисс, а во всех по жизни не могут. Вот как вы написали, что куча родственников не могут, лишь играют натужно, то так и муж с женой и с детьми-подростками. Если это происходит, то скорее всего в семье один прогнулся под второго и заткнул свои интересы глубоко подальше.
А в главном единомышленниками вполне могут быть и пожилые родители со взрослыми детьми.
Я не люблю этих карканий
Поживем-увидим
Клясться на крови, что я не сойду с ума - не стану. Но не думаю. Слишком сильна во мне брезгливость к стремлению сделать из детей сиделок.
Единомышленники не значит нет разногласий и причесанные подростки передают за столом масленку "Да, папА")) Вы слишком буквально это воспринимаете.
Единомышленники это те, кто действует в первую очередь во благо своей СЕМЬИ.
Все остальные родственные отношения так и называются. Родственные отношения.
Вы каких бабушек-дедушек имеете в виду, кстати? Со своей стороны? Или со стороны мужа? С кем вы готовы называться общим словом семья?
Я с родителями мужа никак семьей быть не могу. Они годные старики, но я из интересую меньше, чем они сами. Не думаю, что все их решения будут во благо моей Семьи.
Или вы исключительно о своих родителях?
"Я не люблю этих карканий
Поживем-увидим"
Именно. Но весь топ состоит из карканий "я сама", "я ни за что на свете". :-)
Честно может написать человек под 70, недавно в одиночку переживший не очень простую операцию в больнице, без всякой помощи со стороны кого-либо. Но таких здесь нет.
Моих родителей, как и родителей мужа давно нет. Я имею ввиду себя с мужем, взрослых детей и внуков, ну и сватов.
Какое, например, решение родителей вашего мужа может быть не на благо вашей семьи? Может, мы просто по-разному воспринимаем? По мне, благо одних членов семьи не должно ущемлять права других, если это не вопрос жизни и здоровья.
конечно же была бы. говорю же-только нанятый персонал для ухода допустим для нашей семьи.
Так нанятый персонал + навещания родственников, общение это и есть обеспеченный уход. мы свекрови нанимали сиделку. Это что, чужие ухаживали?
с моей точки зрения да. Никто с ней не живет-она одна живет. Постоянно приходит только сиделка.
Мы контролируем по телефону. Приезжают родственники, когда могут/хотят. Нет такого,что ее постоянно кто то навещает. А вот сиделка утром и вечером в обязательном порядке. В больнице тоже самое. Нанимается медсестра
Так у вас - чужие, а если я плачу, то это мой уход. Мы еще и контролировали не только по телефону.
В больнице можно нанять медсестру, но кто-то ее должен нанять - раз, кто-то должен контролировать - два. Медсестры наглые и алчные, просто отдать деньги=выкинуть, а она и не подойдет к больной.
вы совсем дура?
вот ветка обсуждения:
"- Уход у меня будет. "Родные руки" мне для этого не нужны.
- Вот так про уход рассуждал мой папа. Один в один. Постарел и стал думать по-другому. Цельной личностью человек может быть только, пока он в силе, к сожалению. Болезнь и немощь меняет характер. "
а теперь перечитайте свое. мы обсуждаем,что своими руками говна выносить не требуется. что уходом занимается спецперсонал. и адекватные люди к этому готовятся. не просто так у свекрови пенсия. есть еще и накопления. пока ни копеечки мы не вложились-она оплачивает все сама.
Вы прежде, чем оскорблять, сами врубитесь.
Ваша свекровь ухаживает за собой сама, оплачивая сиделку. Это ясно.
Но спросила: а если пенсия у нее была бы 15 тысяч, то уход будет? Наймете сиделку за свои деньги? Вы ответили, что да.
Это и есть уход от детей. Своими руками или своими деньгами - он есть и именно от детей. В моем понятии так.
С пенсией вашей свекрови повезло, не идеализируйте нашу систему оплаты труда и пенсионную систему. У нас проработавшие 40 лет и ни дня не работавшие имеют одинаковую пенсию, например. Высокие пенсии имеют часто те, кто приносил обществу гораздо меньше пользы, чем та же нянечка в детском саду. Люди, проработавшие всю жизнь, выходят сейчас на минимальные пенсии. У 83-летних накопления в чем? Они, наоборот, потеряли заработанное и накопленное в свои 50-60 лет, аккурат перед пенсией. Квартиры многие "честно приобретали" за бесценок, ловя людей в трудной жизненной ситуации. Если накопления другого рода, то тоже просто повезло, не все имели к этому доступ. А у вас белое-черное.
Твою мать))
Ну доревись мне сейчас до инсульта еще, чтоб дети без дела не простаивали)
вытри сопли и полы пойди лучше помой, курица
чем комедию ломать. Я тебя утешать и памперс менять точно не прибегу.)
А надо убогих жалеть обязательно показательно?
Молча пожалеть нельзя?
Ну или в личку написать..помощь предложить?))
Не?
Вот говорю ж, лживые манипулятивные мразюки. висящие бородавками на шеях детей и воспитывающие профессиональных должников))
поналетели крысы стврые..отрабатывают тут на мне методы...чем на детей давить посильнее будут)))
ну вот и ты заулыбалась
удачно сходила)))
а то прям невозможно было твою кислятину читать
Прикиньте, а мне вас жалко, потому как сейчас вы вынуждены обихаживать стариков и не из сильной любви, а из чувства долга. Именно из любви и желания быть рядом, это оочень редко и точно не может касаттся всех членов дружной ячейки общества, то бишь семьи. Кстати чувство долга самое разрушительное из всех возможных.
А потом вы также будете издеваться над детьми, кототые уже в силу другого поколения имеют другой менталитет.
Мимо с жалелкой. Стариков, к сожалению, уже нет. Чувство долга разрушительным не считаю. Менталитет у детей воспитывается в презираемой вами "ячейке общества", то бишь семьи, которой у вас по факту нет, и вас мне жалко, болезная. Сколько ж вас, недолюбленных. Как там кто-то выше написал, не дай бог пересечься.
Соболезную. Честно. Почти. Может, вам просто диагноз не поставили? Очень на идиотию тянет.
На идиотию тянет соболезнования интернетным персонажам выражать. не забывая серой тряпкой прикрыться.)
Но в долгу не останусь
Сама выражать соболезнования не стану, их у меня к тебе в любом случае не будет...но от души желаю тебе их в ближайшее время столько..что б унести трудно было
Нах пошла серь безмозглая .
Я и говорю- лузер. Иначе не возбудилась бы так:) Причем, я на ты не перехожу. Вы - лузер по жизни, не сумевший создать семью. Желайте что хотите, мне забавно наблюдать всплеск эмоций. Все к вам вернется. Да уже вернулось, судя по всему. Вы одиноки в своей недосемье, вам не на кого надеяться. Отсюда и ваши говнометания. И если я серой тряпкой не прикроюсь, то от таких уродов, как вы, ссаными трусами не отмашешься.
Ты не переходила..я перешла
тв кто такая ваще?
я твоих ссаных трусов не боюсь..мне все равно
ты определись сначала...жалеешь ты меня...соболезнуешь...или гадать на стеклянном шаре теперь будем что я создала?)
вот такие паскуды лживые как ты и создают семьи, откуда дети сбегают при первой возможности
ах жалко бедненькую...ах соболезную..
быстро жалеть меня перестала говноедина..буквально в 2 хода)
А чего не пожалеть виртуально забавную несчастную зверюшку, как ВЫ? На кой хрен вы мне в личке? У меня не может быть ничего общего с такой, как вы, в реал переходить с таким шлаком, еще чего. Вы же публично свои взгляды озвучили, я вам публично ответила. Что не так? И дети мои при мне , не сбегают никуда, а вам да, соболезную, почти искренне, потому что в недоумении, что такие, как вы вообще есть. У меня таких в окружении нет. Совсем прям искренне соболезновать идиотам не могу. Но, опять же, знаете, публичное пространство как-то дисциплинирует, я даже не называю вас так, как в обычной жизни бы назвала. А так, дура и дура, несчастная баба. Я, извините, больше отвечать вам не буду. И так слишком много времени уделила никчемному персонажу. Можете плеваться дальше, я больше читать не буду, мне про вас все понятно, неинтересно, нового не прочитаю уже, а времени жалко. Адьес.
тех кого жалеют не обзывают забавными виртуальными зверюшками
поэтому и говорю ты лицемерная жалкая крыса...вместе со всем своим окружением
ок..можешь не читать
могла бы и не отчитываться, перед никчемным персонажем о своем времени, я бы тоже пережила)
.........
вот же тупиздени..маммамия
Мадам, а чего вы заладили жалко, соболезную? Чтобы что? Вы правда думаете, что кого-то иппет это)? Да ещё с таким надрывом пишете) Умора. Самое прикольное, что вам посрать, не жалко и не соболезнуете. Нафига врать?!Просто типичными глупыми фразами пишете. Зачем)))?
Да так просто. А вы прям тут душу выворачиваете? Тоже пожалеть? Я могу. Соболезную еще одной ущербной. Вам полегчало? Я на ваш вопрос ответила?
Это вам видно легче становится о своей хреновой жизни, что вы огульно налево и направо гуано своё раскидываете. Вы себя почитайте какими эпитетами вы припечатываете человека, который всего то имеет иное мировоззрение нежели вы. И вы считаете что вы счастливый человек? Грязная душонка у вас. Аминь
Ой, нененене. Для меня такая модель разрушает естественный ход времени.
1. Ты маленький и слабый. Ты принимаешь заботу.
2. Ты взрослый и сильный. Ты заботишься о старых и маленьких.
3. Ты старый и немощный. Ты принимаешь заботу.
Желание лишить возможности детей выражать о тебе заботу - для меня сродни запрету взрослеть и отдать в сильные и крепкие руки право решать за тебя.
Не. Неправильно это. Как по мне.
Важно. Я про нормальных людей. НЕ про патологию.
А, да, еще. НАСКОЛЬКО ЖЕ ПРОЩЕ с послушными родителями ))) Я буду послушной бабкой ))) не буду портить жизнь дочери ))))
А, еще добавлю. НУЖДАТЬСЯ в помощи детей - да, несчастье. А вот радостно и благодарно ее принимать, ПРОСИТЬ их - это, ИМХО, как раз - передать эстафету жизненных сил. Признать их могущество ))
Не не не - я могу сказать и про тебя.))
Я могу с тобой спорить, не соглашаться или даже потом соглашаться с тобой. Я вообще не упертая.
Но твои рассказы о близости с ребенком, о распластанности на тебе во время ее болей, о том, что становится легче, когда гладят..Инга, для меня это все отдает нездоровьем.
Меня все детство этим перекармливали.
Я читаю тебя и вспоминаю..всегда этот разрыв аорты, какие-то никому не нужные самоповреждения и доказательства любви.)
Помню, бабушка и мама обожали рассказывать, как дедушка лег на операцию ( он был оч. здоровым человеком и оперировался один раз в жизни)) а бабушка была насквозь больная, на гормонах и с аутоимунной астмой) и бабушка сдвигала стулья и спала на стульях возле его кровати. Задыхаясь при этом.
Это был апофеоз люьви - ну не могла же, в самом деле, бабушка спать в своей кровати, если дедушке было плохо!!
Я еще в детстве думала - странно, зачем спать и мучиться, если днем ты можешь быть бодрой и ухаживать за дедушкой без этих понтов и самоистязаний?))
Я уверена, что для лучших отношений с дочерью ты должна перестать ее пластать на себе ( есть обезболивающее, в конце концов) и не рассчитывать, что она будет пластаться возле тебя. И главное - не рассказывать это всем.
Не, это ваше дело. И не самое важное ЧТО ты рассказываешь. Самое главное - КАК.
Тебе не удастся стать послушной бабулей - гарантирую.))
Поэтому целься на самостоятельность. А не на то, что б рассказывать потом как твой радикулит ( в лучшем случае) проходит только тогда, когда 40 летняя дочь сделает тебе массажик и поцелует в спинку.
Просто совет со стороны. Он тебе не нужен, я знаю.)
Мне отлично удастся стать послушной бабулей. Именно потому, что я ОТДАМ ПЕРВЕНСТВО.
И да, я считаю КЛАССНЫМ, что в полгода на руках у отца у дочки падала температура с 38,6 до 37,4... И да, это было ТОЧНО ИМЕННО на руках у отца - потому как это было воспроизводимо. Надеюсь, ты понимаешь, что никаких "злостных манипуляций сознанием" к этому моменту быть не могло.
Я б тебе еще одну историю рассказала... про седьмой день ее жизни... но вот тут не могу... тут реально в истерику сорвусь...
Бэн, знаешь, ЧЕГО ты не понимаешь?
Живот у дочери к тому моменту не болел. Ей ПРОСТО было страшно, что он опять заболит. Поэтому она не спала. Да, конечно, она бы заснула, не железная же она.... часов через несколько. А так - заснула ПРЯМЩА. Проспала часов 16 )) и встала новенькой.
Ну, РЕАЛЬНО ничего бы не случилось ТАКОГО. Она бы справилась, безусловно. У нее вообще с болью совершенно отдельные взаимоотношения, как ты понимаешь - если в первый год жизни было несколько операций, и без счета - капельниц, уколов, анализов.... Она вообще - очень осторожный, но совершенно бесстрашный человек ))) и оооочень самостоятельный.
Я тоже взрослая тетенька и прекрасно умею справляться сама. Умею. НО ЗАЧЕМ? Смысл в этом - какой? :))) Если есть близкие, которые ХОТЯТ помочь??
Вообще, удивила. Удивила - не своей позицией по отстраненности. А тем, что нежность и забота - это что-то стыдное, о чем не надо рассказывать...
Да, и еще. Бабушка бы просто НЕ нашла бы себе места одна... Бабушка не истязала себя, она как раз себя сильно жалела.
ну, и контрольно в голову )))
И я, и моя дочь, и мои родители - ОХРЕНЕННО могут справиться с ситуацией одни. Но с помощью близких это - быстрее, проще, приятнее )))
... Ну, это как мой папа гулял с коляской с 10-месячной внучкой по полтора часа... чтобы я побыла дома одна спокойно ))) Я бы подохла? Нет. Я бы не справилась? Нет. Папе нечем было заняться? Тоже нет.
... просто чтобы мне было приятно. Потому что любит. А теперь и внучку - потому что внезапно (С) выяснил, что показывать разные листики 10-месячной гусеничке - прикольно ))))
Нежность и забота не стыдное.. хорошие отношения с мужем тоже)
есть какие-то границы..ну у меня есть
и я ж тетка возрастная..для меня слова и выражение мыслей - всегда показатель и пища для размышлений
ну да. ну мой муж тоже носил сына ночами, когда у того резались зубы..и он спал только у него на плече. .и да, шел на работу после этого. Молодец. Но никакого желания в деталях это описывать у меня нет. Ну было и было. Ни он, ни я ничего от сына за эти зубы не ждем)
Ну мама тоже гуляла с внуками. Листики, гусенички..хз..)А я "гуляю" с ней вообще везде - язык ей не дался.
Это, в общем, для меня само собой разумеется.
НО! Я никогда не скажу - вы плохо ВОСПИТАЛИ своего ребенка, если он возле вас в старости круги не нарезает.
Я не воспитываю прицельно будущих помощников, сиделок и нянек.
Не сканирую под микроскопом - а того ли воспитала, не задумываюсь как они будут вести себя со мной.
Не готовлю себе позицию НИЖНЕГО - типа цените, я послушная, не так уж затрахаетесь со мной. Ведь как-то затрахаться вам все равно положено.)
нене
Все, что мне должны дети - быть счастливыми.)
Почему ЗА зубы-то? Ну с какого потолка это взято?
Не ЗА что-то. А - потому что любит и хочет сделать твою жизнь лучше.
Я что, папе еду готовила ЗА ПРОГУЛКИ С ДОЧКОЙ??? Ваще ни разу. Потому что люблю.
И да, я себе готовлю позицию - не НИЖНЕГО (я в садомазоигры в семье не играю), а - слабого. Потому что реально буду слабее моей дочки.
Кстати, я когда-то и где-то сказала о том, что ВЫ что-то там как-то там не так кого-то воспитали???
Я говорю, что Я ДЛЯ СЕБЯ буду считать это серьезным провалом.
И нет, мне дочка НЕ должна быть счастливой. Она может быть совершенно любой - в том числе и несчастной. Но дочка точно мне ДОЛЖНА - то, что ДОЛЖНА по закону. Это чесслово немного. Но это - она ДОЛЖНА.
... и я не собираюсь освобождать ее от ответственности. Ответственность - это вообще классная штука. Редкая в наше время. Часто виной подменяется.
Нет конечно
ничего про нас ты не говорила
я даю мало пищи для размышлений..и в основном шучу)
в этом топе ты кому=то. не мне писала про ДЛЯ СЕБЯ серьезным провалом
ну ок..я не люблю все эти Любви..долги...ответственности
я просто приготовила суп
мама просто погуляла
о ЗАКОНЕ я вообще молчу
зачем мне что то от дочки если по закону
по закону мне только работодатель должен)))
я даже сравниваться не хочу слабее я дочки буду или сильнее
мы с ней играем в совершенно разных командах
никакие долги и ответственности мне не нужны
я ж не кот...не канарейка
не..это ваще не мое направление..совершенно))
Неа. Я ПРОСТО суп не готовлю ))) И ПРОСТО не гуляю.
Просто - я сижу и вышиваю )))) еще ПРОСТО - на еве трындю. Или не на еве трындю.
ОБеспечиваю наличие простейшей еды в доме - из чувства долга.
Всё остальное - из желания, чтобы любимым жилось лучше.
Не
У меня с чувствами вообще все ...беднее)))
Из чувства долга я только поджопники сыну раздаю)
все остальное исключительно просто так
Да не поймет. Не мельтешуйте. Там больная, одинокая в своей семье баба. Сама-сама. Защитная реакция такая. Потому что понимает, что всем до пинды.
А если ваша дочь уедет жить в другую страну? Придётся вам справляться без неё
О, она легко сможет меня везде заблокировать ))))))))))
Но если решит прилететь - буду благодарна.
+махровый, судя по тоннам букав и слов, вылитых на Еву, а уж не голову родным - мегатонны
ни разу. Манипуляция - посыл с замаскированным, скрытым, мотивом. У меня мотив ярок, на поверхности и совершенно точен
То есть, если я буду говорить что-то типа: "Дочурка, прилетай, если успеешь... а то помру и никогда не увидимся, я чота совсем помираю" при условном неосложненном аппендиците - то это будет манипуляция.
А если я скажу: "Кис, это неосложненный аппендицит, прямой угрозы нет,я в хорошем месте, сиделка работает, всё норм. Но мне одиноко и страшно... прилетай, а?" - то никакой манипуляции в этом нет. Есть прямая просьба.
"мне одиноко и страшно... прилетай" это и есть манипуляция
Вы собираетесь всю жизнь ставить дочь в позу лотоса. У нее будет семья, дети, муж, и вот эти слова про одиноко истрашно вечный дамоклов меч для "любящей" в вашем понимании дочери
У нее еще и мать будет, кроме мужа и детей )))) Любимая.
Если НЕ любимая - то и не прилетит, проблем-то ))))
Не прилетит не потому что НЕ любимая, а потому что не сможет, вернее придется когда то выбирать, и выбор будет не в вашу пользу. И наличие или отсутствие любви в данной ситуациии не будет определяющим
Любимым мамам ты обычно ничего не должен.)
Моя дочь и в 33 никак от меня не отлепится.
Я всеми силами этому препятствую. никогда не пользуюсь. Даже наоборот.
Родители никогда у детей не должны стоять на позиции "кроме мужа у нее есть.."
нет
это очень эгоистичная позиция
при всем желании, ты не сможешь быть с дочерью до конца ее жизни
пусть она научится ее строить без тебя.
Кем я буду, если начну пользоваться отношением ко мне дочери и срывать ее по своим капризам?! Портить отдых ей и ее мужу? Или он мне тоже что-то должен?
А его родителям они тоже оба должны?
А где тогда ИХ жизнь?
не, ни за что
Их жизнь это
- Дети
- Супруги
- Работа
- Родители
- Друзья
Что, что то типа важно, а что-то нет??? Схерали??
Я и друзей на помощь позову. Ночью.
И сама ради друзей отпуск отложу.
Если меня позвали - значит, это важно.
Если позвала я - значит, это важно.
Мы ВСЁ "просто так" не зовем.
И "министерство не наших собачьих дел" - лезть в чужие жизни и оценивать, НА САМОМ ЛИ ДЕЛЕ важен повод зова.
Зовут - значит, важно.
Чай, нормальные люди.
А в душе потом отказ сможешь принять так, что б не думать о пробелах в воспитании, о неблагодарности..разочарования не будет? затаенной обиды?
ты уверена?
иначе таки манипуляция
и да, Инг
Срывать ребенка потому что тебе одиноко и страшно..как-то это слишком
а если она замуж заграницей выйдет? уедет на Шпицберген?
а тебе станет одиноко и страшно?
дети не аниматоры
у них своя жизнь
а ты должна строить свою так, что бы они не зависели ни от твоего страха, ни от одиночества..
а вот эти все распластыварния на теле, лечит только папа - это методы. Которые засядут у нее в голове.
Инга! У меня есть много примеров несложившихся женских судеб у теток, воспитанных в таком же духе. В духе отчаянной преданности родительской семье.
Не виси на ребенке старым пыльным мешком.
Даже не прокручивай в голове варианты, в которых твоя взрослая дочь должна примчаться к тебе, потому что тебе одиноко.
А что Шпицберген? Ну, прилетит со Шпицбергена. Не сможет прилететь - не прилетит.
Ничего ОТЧАЯННОГО в этом нет. Это НОРМАЛЬНО - просить близкого о помощи. Кого еще просить, как не близкого?
Более того, НИКТО, кроме близких, тебе не поможет в "страшно и одиноко". Препараты привезут. Трусы поменяют. А "на ручки" не возьмут, не побаюкают...
У детей своя жизнь, безусловно. В которой присутвуют их родители. Дети ЛЮБЯТ родителей и хотят, чтобы родителям было хорошо. Обоюдка, Бэн. Дорога с ДВУСТОРОННИМ движением.
Любовь к детям НЕ одностороння, Бэн. Она точно такая же, как и любовь к родителям.
Кстати, откуда, и, главное, ЗАЧЕМ ты взяла слово "только" во фразе "лечит только папа"??? У меня этого слова не было. Оно ПРИНЦИПИАЛЬНО меняет смысл фразы "папа лечит". Папа, Бэн, это ОДНО ИЗ ЛЕКАРСТВ. Можно и без папы. Но с папой - быстрее и приятнее.
И я, БЕЗУСЛОВНО, буду считать совершенно нормальным присутствия нас в жизни друг друга.
Мы СПЕЦИАЛЬНО, готовясь к старости свекрови, живем в 2 км друг от друга, а не в 30 км друг от друга. Мы СПЕЦИАЛЬНО, готовясь к старости родителей, купили в Протвино квартиру в одном с ними дворе.
... ладно, шеф зовет, потом допишу
Прям целое состояние? :))))) Если она на Шпицбергене _))) то уж деньги летать у нее есть ))) ну не дура же она ))))
Я напишу на всякий случай. Возможно это не о вашей дочери. Тут - определенный склад личности , тип нервной системы и проч. Речь о моих родственниках. Очень пожилая мать , у которой естественно уже проблемы и дочь , ещё относительно молодая , но со здоровьем у неё - полный швах. Вот эта дочь сейчас постоянно мотается между 2 странами - там 4 месяца поживет , тут - 4 , а потом болеет - очень сильно и серьезно …. Я их обеих очень люблю , и никто не виноват , и я даже не уверена , что знаю как надо , но категорически не хотела бы подобного для собственных детей. Пусть моя жизнь будет короче , но не хочу их жизнь воровать.
А зачем эта несчастная дочь "мотается между двумя странами"?
Принимая решение о переезде - она что думала?
Объясню.
Для нас с мужем при мыслях о "релокации" было очевидно, что она возможна только если везти с собой трех наших родителей.
Поскольку у нас на это нет средств (а у родителей нет желания) - релокация НЕ рассматривается.
С другой стороны, моя мать умоляла свою мать переехать ближе к ней. В результате были ОГРОМНЫЕ проблемы с дистанционным уходом. Они были решены. Но маму РЕАЛЬНО до сих пор плющит по этому поводу.
Это не было ее решением. Что называется - так сложились обстоятельства. Контора мужа отправила его в Штаты - тут выбор или развод или ехать с ним , мама кстати в Израиле , куда они все переехали потому что папе нужна была операция на сердце . Ну вот …. А потом уже - у детей частная школа , универы и вся остальная жизнь. . Дети в Израиль уже не вернутся.
Я 100500 раз говорила, что развод - это нормальное окончание брака.
Люди меняются. У них меняются цели. У них меняются обстоятельства.
А любовь тут вообще причем?
Серьёзно? Вона как) Любовь уже не при чем))) Вы уж записывали бы свои перлы про ваши взаимоотношения с Валерием)))
Вы под каждые обстоятельства мужа готовы менять? Много у вас их про запас? Сивая кобыла отдыхает
Сосиська в тесте куда-то нацелилась? А ты чем целишься, сосиськой или тестом? :))))
Не, на сегодня сосисек в тесте не принимаем. Запишитесь завтра в приемной. Так и скажите - сосиська в тесте на прием к Инге.
))))))
Ты КАННИБАЛ? )))))) Ты, поддав, соСИСЬКАМЕ закусываешь? :))) А тесто куда деваешь? :)
Не, по сосиськам тут один специалист, по тесту тоже, можешь к зеркалу подойти. Чё пьешь?
Повторяю вопрос - о смене места работы мужа речи не шло??
... и почему меня не удивляет их развод? Ибо он явно наплевал на то, что ей сильно дискомфортно жить на большом расстоянии от мамы...
Не , тогда ещё мама была весьма активной дамой при работе и многих интересах :). Плюс , в том же Израиле живет старший брат младшей родственницы. Там - сложнее чем работа. Там были длинные споры о том , где лучше жить и растить детей ….. Я даже не скажу - кто прав . Когда видишь на соседней улице - оторванные руки и ноги …. Они сначала жили на оккупированных территориях. Тогда это было вообще не о маме. Она полюбила Израиль , он - нет. У него - мама была в Германии в то время , ну никак не разорваться :). С разводом - тоже не так просто. Но сейчас у них - обоих с семейной жизнью все хорошо как раз :). Она - вышла замуж , он женился и даже ещё одного ребёнка родил :). Дружат семьями и по праздникам ходят друг к другу в гости :).
Про то, что она могла замуж выйти за иностранца и свить гнездо там невдомек? Все должны как вы у подола своих родителей быть?
Почему ВСЕ? Почему у подола?
МЫ - должны иметь возможность помочь нашим близким, когда они зовут на помощь. Всё просто. Никакого пафоса.
А почему ваша мать сама не переехала поближе к своей матери? Не хотела исполнять долг?
Ну, бабушка осталась одна, нас была - семья.
Бабушка имела гражданство России, мы бы никогда не получили гражданство той страны.
Недвижимости бабушки хватило бы на покупку адекватной квартиры у нас, нашей недвижимости не хватило бы на покупку адекватной квартиры там.
Бабушка имела серьезную пенсию, в том числе и за дедушку, родителям в пенсионном возрасте пришлось бы там искать работу... без гражданства и вида на жительство.
Продолжать?
На самом деле всё просто. Бабушка сделала ставку на невестку от первого брака сына и ее детей, а не на своих детей. И считала, что о ней в немощи будет заботиться та ветка. Ан фиг. Как только бабушка потеряла силу - те сказали, что у них лапки... И всё равно - ей занимались дети... ПрОклятый ей за 20 лет до этого сын... и моя мама на подхвате... мотаясь в другую страну, да...
... и нет, любой персонал гневно отвергался.
Это все отмазки. Если бы ваша мать хотела отдать долг, она бы переехала поближе к матери. Семья этому не помеха. Если муж не хочет, с ним можно было развестись. На жильё заработать доплату.
Можно было переехать ещё во времена ссср поближе к матери. Ведь ваша мать знала, что ее мать стареет. И в Евросоюз переехать можно, имея желание
Неее ))) Тады здоровые и богатые бабушка с дедом )))) прямым текстом говорили, что у них есть ЛЮБИМЫЙ СЫН - вот оооон-то и будет их отрадой в старости ))))))
Это уже потом его прокляли лет на 10... потом простили лет на 10.... потом прокляли окончательно... лет на 20 )))
Потом пришлось простить... на последние 2 года жизни... другого выхода уже просто не было.
Мало ли что говорили бабушка с дедом, ваша мать сама должна была помнить о своём долге.
Ну вот опять подмешиваешь факты, как тебе удобно.
бабушка осталась одна, нас была - семья (с)
То есть твои родители для тебя семья, ты для дочери семья на всю жизнь, а бабушка, опс, и не семья всем. Знаешь почему? Да потому что вот тут тебе так удобно
Я тоже с интересом смотрю, как все это уверенные конструкции и установки тихо испаряются, если начинают касаться самой Инги и ее пользы и желаний
Почему - никто другой не пожалеет ? Мне недавно небольшую процедуру делали , медсестра надо мной квохтала как курица над цыплёнком , ни на минуту не отходя. Она меня гладила , грела руки , укрывала. Не то что мне это даже было надо :). Ну и друзья - пожалеют , да кто угодно пожалеет. Уж жалельщиков найти - ни разу не проблема. Люди очень любят жалеть почему- то :). Насчёт двухстороннего движения - я не уверена кстати , все же роли разные у родителей и детей.
Для человека, которого лечили прикладыванием к материнскому телу, потому что именно от этого уходит боль и страх - заблокировать телефон матери, будучи уже во взрослом возрасте - равносильно слому себя и всех заложенных установок. Это может быть на пользу, но это точно не про свободу выбора, радость и искренность.
Это когда рубят лапу, чтобы вырваться уцелеть.
Просто комментарий к "она может легко" .
И чем она решительнее по характеру, тем сильнее будет этот разлом.
НАХЕРА придумывать "лечение прикладыванием к телу"? Чтобы нервишки пощекотать? :))))))))))))
И да, скорее всего, она НЕ ЗАХОЧЕТ блокировать телефон матери, а ЗАХОЧЕТ приехать и поддержать мать.
ГЛАВНЫЙ прикол в том, что Вы считаете,что это - плохо ))) И что это лишает ее какой-то Прекрасной Неземной Собственной Жизни )))
То, что в собственной жизни, кроме мужа и детей, есть еще родители и друзья - не, не катит? :)))
О! Кстати! Я ради близкий друзей ТОЖЕ на отпуск забью ))))))))
А НАХЕРА вы все время придумываете "То, что в собственной жизни, кроме мужа и детей, есть еще родители и друзья- не, не катит?"
И ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ, если речь идет о родительской манипуляции детьми?
Мне в этом топе некоторые цветные ники открылись с неожиданной стороны. Не самой приятной. И приятно, что вы относитесь к немногочисленным в этом топе людям, которые мыслят адекватно и умеют донести свою позицию просто по-человечески, без позерства. +10000
Большего позера, чем Инга, представить себе невозможно. Причем ее позы могут меняться не то что день ото дня, но в рамках одной темы
ей по жизни сложно шевелиться, поэтому просто поворачивается.
главное, что ее слово последнее и капсом
А причины нет, за отсутствием моих фантазий. Только ваши сакральные улучшения болезненных состояний от поглаживаний, поцелуев и распластываний. Которые вы очень убедительно описываете. Я и поверила.
Вы же понимаете сейчас, да ? что мои эти самые - это, упс, ваши глубины?
Воспаленные и глубокие. Чисто по принципу, с которым вы докопались выше к чьей-то "мамуле" из киношки.
Можно развести еще десяток каментов - потому что я и про снятие боли не забыла, ну а вы писали об исцелении с указанием температурных изменений. Это всё из одной серии. Можно развернуть дискуссию, была ли полностью здорова ваша дочь, когда боль уже ушла но как огурчик она еще не проснулась. Но нафиг мне это надо )
... Прикольно цепляетесь за больные фантазии. Значит, глЫбакоооо цапануло...
ОСОБЕННО если учесть, что помните о "снятии боли" ))))))
Дык когда обезболивание считалось ЛЕЧЕНИЕМ? Ась?
Почему об изменении температуры Вы предпочли прочесть только ЧАСТЬ, тогда как написано было ЦЕЛОЕ?
Цапануло глыбакооооо..... И прям сиииильно надо обесценить убийственной иронией... ))))))))))
Особенно? Это ваш акцент. А почему я должна забывать? Я, естественно, помню яркие выходящие за рамки обычного детали и утверждения, если пишу камент ответ ) И вполне собрала всё это в целое, ах да, ЦЕЛОЕ. Вам собсна именно это и не понравилось сильно, это самое, глубоко и воспаленно ))) Что все ваши внутрисемейные милые вещи, говорящие о сильной душевной связи участников - говорят и что-то еще.
Моё "особенно" и "цепануло" - это слова "она легко забудет", и это было понятно, я так и написала сразу. Но вы очень заняты, как бульдозер роете свои защиты. Вы понимаете про людей, только пока это не разрушает ваши установки, шаг за них - всё, полное непонимание. Но очень громкое, гремящее можно сказать
Плюс мильон.!
Не надо душить детей чувством долга, навешивать на них это как груз и хлопать в ладоши -каких деток я вырастила, пусть маша катя завидуют.
Ненормально это портить детям и внукам отпуск, заставлять прыгать по малейшему чиху полуумных стариков, а также нестариков но талантливых манипуляторов.
Моя маменька регулярно рыдает, ах в кого ты такая, вот у условной гали сын вадик, вот это сыначка, внучиков привозит, на юбилей давеча букет тюльпанов привез а ты?
А я не бегаю в горном и барабаном вокруг. Высокое давление-к семейному, глаукому-к глазному, боли в тазобедренных и спине-мрт и покажу его ортопеду. Но скакать вокруг не буду.
Надеюсь, что у меня хватит ума не душить детей.
И да, заботиться надь о детях, старики могли бы в течение жизни себе старость запланировать, будь то пансион или соседка маша.
Слушайте, евы, реально топ был создан для того, чтобы Вы написали личную реакцию на гипотетическую ситуацию. Вот с вами случилась фигня, не реанимация, не скорая. Вашему взрослому ребёнку одному или с семьёй улетать, уезжать в ближайшее время. Что вы будете предпринимать?
1)не сообщите о своей фигне ( только давайте без демагогии, что это не фигня и всё такое)
2) сообщите, но будете настаивать, чтобы о вас не беспокоились и занимались бы своими планами
3) сообщите и будете давить на жалость и настаивать на том, чтобы за вами присматривали и опекали.
Всё. Без всяких там, да все твари, эгоисты, гады, да воспитали потребителей.
Вопрос лично к вам. Что будете делать? Не ваши дети, а вы?
Хренасе вариантики... Дурдом.
Во-первых, фигня В ЧЬИХ ГЛАЗАХ? В ВАШИХ? Или В МОИХ?
Почему НЕ ФИГНЯ - это "скорая и реанимация"? По мне, так мой страх, одиночество или растерянность - уже НЕ фигня.
Во-вторых, рядом ли со мной муж? Очень важно.
Итак:
1. Если происходящее В МОИХ глазах фигня - сообщу ребенку и скажу, что ваще фигня, ваще не парься.
2. Если В МОИХ ГЛАЗАХ НЕ фигня, и муж рядом - я скажу что-то вроде "тут жопа какая-то происходит, но папа рядом, должны справиться... сейчас не заморачивайся, но есличо - мы тебя дернем".
3. Если в моих глазах не фигня, а мужа рядом нет - попрошу о помощи ДАЖЕ если в планах был СВЯЩЕННЫЙ ОТДЫХ.
А, еще. "Давить на жалость" - мерзость, невозможная в отношениях между любимыми и близкими. Если дочь воспринимает то, что мне плохо как манипуляцию и "давление на жалость" - мы давно посторонние люди, не общаемся, поэтому звонка дочери не будет )))
Инга, вы могли и не отвечать.. С Вашей позицией всё давно всем ясно. У вас всё нефигня,, ибо находитесь в группе риска, мало ли чего. . И вы любите обнимашки, поэтому ваша семья всегда будет рядом с вами. Рядом). Вот такая ваша семья. ЗЫ большая просьба не осуждать других, у которых иной взгляд на жизнь и на взаимоотношения в семье.
Перечитайте себя. Вы даже не понимаете, что многие ваши высказывания-агрессивны и безаппеляционны.
Вариант 2 изначально манипуляционный. Вы сообщите, но просите считать, что вы ничего не сообщали, а дома в здравии. Ты лети, не думай обо мне, но знай, что я в больнице. Хрень какая-то. Не проще ли сказать сразу, какую помощь хотите получить, чтобы ваш ребенок летел спокойно в отпуск?
Если я считаю, что мне не нужна помощь, как быть? И все это знают. Такой вариант почему не рассматриваете?
Человек, который будет с вами на связи, и сообщит сыну, если вдруг что-то не так пошло. У вас нет и никогда не было пожилых одиноких родственников?
То есть надо оставить на связи именно чужого человека, которому звонишь сам, а он уже должен дозвониться до сына/дочери? А зачем такое промежуточное звено? Не логичнее позвонить все же напрямую?
Дикость какая-то, честное слово.
Но я собственно писала о более тяжелых ситуациях, когда сам не можешь позвонить.
Одиноких родственников у меня нет
Ну вот нет, поэтому вы и не понимаете. Сказать сразу не логично, вы портите отдых.
Так мы ж рассматриваем вариант, когда что-то пошло не так, вы в реанимации, к примеру.
То есть врачу оставляем телефон чужого человека, а не родного? Ну вот я и не понимаю - если этот чужой все равно сразу же позвонит младшему поколению, то зачем он? Не проще сразу оставить врачу необходимый номер? Или у вас тот самый чужой человек будет звонить в больницу, выяснять что и как, а узнав (ну если узнает) сам позвонит уже сыну/дочери?
То есть все равно похерить тур, но еще купить в + обратный билет, совсем не по выгодной цене, а может, и 2-3 с пересадками. А если там остается жена с двумя мелкими детьми, то ей напряг, а не отдых без мужа. И ей не вернуться, найти столько внеплановых билетов совсем нереально.
А, ну вы просто пессимист , который изначально уверен, что нужно будет сыначке возвращаться. Оптимисты - летят отдыхать, а там уж решают проблему сообразно ее необходимости. Да, а вы часто полляма коту под хвост кидали?
Не, объясню вариант 2.
На примере своих 3 операций с общим наркозом я точно понимаю, что для меня это фигня, если будут и четвертая.
Но, допустим, мужа нет по каким-то причине.
Тогда я сообщу, допустим, одному из сыновей на всякий случай, именно сказав, что это фигня.
Зачем? На потому что в 1% из 100 все же можно не выйти из наркоза, допустим, или схлопотать какие другие охлаждения. Чтобы близкие не были в окончательном шоке, когда им позвонят из больницы, так как они даже не знали, что я там.
При наличии мужа детям сообщать вообще не буду.
1. Вы описали не фигню, а операцию и ситуации, которые могут завершиться операцией и реанимацией. С фигней сейчас вообще не кладут. И если нет возможности перенести на 2 недели, когда отпуск кончится, то это фактически по Скорой, даже если ехали на такси.
2. Вы спрашиваете у 45-летних, замужних, с кучей других родственников или у одиноких пожилых?
Мне сейчас 55, у меня есть муж, детей взрослых двое, есть подруги, которые уж воду и чистое белье подвезут. Я не сообщу тому ребенку, который летит в отпуск, и остальных попрошу не сообщать.
Но гипотетически, если мне лет на 15 больше, если нет мужа, ребенок единственный, подруги - старые клячи, которым тяжело и до ближайшей Пятерки дойти, и я не могу реально отложить больницу, то я сообщу в надежде на то, что мой ребенок организует человека, который сможет что-то подвезти, нанять сиделку, если нужно и т.п. Отменять отпуск, навещать меня лично не надо.
Из-за заряженности и невозможно выбрать. Потому что в моем варианте они сами не уедут никуда, не надо ни на жалость давить, ни притворяться, что нет опасности. Форс-мажор, решаем.
Я выше писала, уже сталкивались с таким, опасно оставлять, когда есть вероятность, что человек может стать беспомощным. Все принимали участие в форс-мажорном спасении дедушки, есть понимание, что важно, а что нет.
Табуном надо было спасать? Реально? Почему вы сами не справились, а напрягли своих детей?
Потому что это был трындец, которого никто не ждал. Лег интеллигентный дедушка на урологию, а от стресса дебютировала деменция, да в страшной форме. Урологии такой дедушка в отделении не нужен, а операцию делать надо, причем, она пошла не по плану. Пока я ищу сиделку в больницу и пытаюсь утрясти новый быт с внезапно возникшими памперсами, понимая, что папа хоть немного успокаивается только когда я рядом, а не до психиатра совсем, а в урологии могут только уколом вырубить и заовощить человека, это не их специфика, дети бегут к бабушке за документами не по урологии, а за другими документами, попутно успокаивая бабушку, и возвращаются к ней, чтобы помочь ей пережить ночь, а после двух моих бессонных ночей с поисками варианта перевоза (в неврологии не нужны со спецификой урологии), сменяют меня в бытовых вопросах влоть до некоторых моментов по работе. Действия мужа уже не буду расписывать, досталось всем, но спасли!
Ну вы молодцы, что спасли. Только , положа руку на сердце, вот вы реально бы тормознули своих детей, если бы у них была путёвка в лагерь, отель в это время? Правда? Не сказали бы, езжайте, дети, мы с вашим отцом сами справимся?
Слишком гипотетическая ситуация. Если бы дети были в лагере, то их бы оттуда не дернули. Если бы они были дома, то времени отправить их туда ни у кого бы не было, даже помочь собраться. Ретроспективно примерив на прошлое, думаю как-то бы выкрутились, опоздав на 4 дня, когда появилось первое свободное время. Деньги потеряли бы, но и фиг с ними.
Скажите, а зачем такие бубны? Если в семье человек 10, то это ж вообще можно не планировать ничего.
Почему один ребенок с семьей не может отдохнуть, пока рядом с мамой будет второй ребенок, а потом подменить его? В этом, кстати, и прелесть неединственных детей, воспитанных нормально.
А если не фантазировать на пустом месте? Где я написала, что в моей семье 10 человек и у меня не один ребенок? Наслаждайтесь прелестью неединственного ребенка, воспитанного правильно. У меня лично один. И госпитализация матери или отца для него повод отложить то, что запланировано. И для нас это нормально. Для вас может быть по-другому, но мне это все равно.
Отлично, родить одного ребенка, чтобы не напрягаться, и припахать себе в сиделки. Да, это мое мнение и я имею на него право. Мужа у вас тоже нет?
Так что муж не справится? Обязательно на ребенком издеваться? Матка на ножках? Смешно. Двое детей, да и трое - это норма. Вполне нормально и одного родить, если вы не собираетесь делать из него сиделку. Но у вашего такой удел. Жаль его, детям "матки на ножках" он еще позавидует или пошлет вас далеко.
Никакой фантазии. Одни факты. Просто вы это описываете пафосно, а я реально. А вам от этой реальности противно. С чего бы это?
Вы так уверено говорите, что все будут рядом. Знаете поговорку про "хочешь рассмешить Бога... :? В жизни разные моменты бывают.... И мне и кажется, что настоящая мать любит саоих детей больше, чем себя. И вы меня не переубедите в этом. И да, семья не только у вас. Не надо так с надрывом об этом говорить.
Где и в чем надрыв? И почему вы будете решать, кому, что и как говорить? Был задан вопрос, я на него ответила. Вас ответ не устроил, ваши проблемы.
С чего вы взяли, что вам рот затыкают))? Вам ответили, это форум. могу также вашими словами написать, что это ваши проблемы, если вам на нравятся чьи то о веры и их позиция. Просто помните про поговорку про планы) . Реально удивляют люди, которые уверены, что все будут рядом.
Так это настоящая мать. Знаете, я не упрекну одинокую пожилую женщину, которой нужна помощь, и она сообщила сыну перед отпуском о своей болезни. В конце концов, сын может полететь, организовав эту помощь. Но тут и не старушка, и муж есть, а вот надо подгадить ребенку. чтобы знал, как мать любить.
Мы семья, большая и дружная. Все отлично знают и понимают друг друга.
И есть договоренность информировать о состоянии здоровья, поэтому скрывать никто не будет - нельзя. А пункт 2 очевиден, только настаивать не потребуется. На вопрос "что нужно" будет ответ "спасибо, пока ничего".
Вариант 1.
Если по каким то причинам не сложилось, то вариант 2.
3- не может быть.
Родителям тоже не сообщу.
Фигня это плановая операция? Если она планировалась давно - можно было и сообщить давно, если "прям щас", то на 2 недели сдвинуть не проблема.
Если у меня маразм и я забыла сообщить - не буду сообщать, в кризисной ситуации помогут в больнице, деньги переведут дистанционно, не кризисная - справлюсь сама.
А вообще я заранее бы думала, могла бы советоваться что-как и где и в процессе утрясла бы даты, чтобы не трогать чужой отпуск. Такой формат нормален для семейных отношений, если ребенок для "подай-принеси", то да - он не только может, а обязан все бросить - ну а как, зачем он иначе))))
Я очень редко мусолю медицинские темы :). Только - по делу и если информация / помощь нужна. Потому , скорее всего , не сообщу. Если нужно будет объяснить почему вне доступа в это время - обозначу без подробностей , в тоне , что это вообще пустяки.
Наверное, зависит от отношения к болезням в целом. Если человек умирает от любой простуды, то он будет ожидать полного участия всех членов семьи в случае госпитализации. Я лично к болезням проще отношусь, мне ни помощь ни моральная поддержка не нужны, даже без отмены отпусков, вообще никому не сообщаю.
Если дети на соседней улице живут, условно, - сообщу. Хотя я дама самодостаточная, чем они мне помогут при наличии такси, курьеров, медсестёр, ДМС, подруг куча - эти точно прибегут, потому что рядом.
А если дети далеко или в отпуске - не буду дёргать. Не вижу смысла.
А нельзя заранее не бронировать или оформить страховку от невылкта и просто перенести отпуск?
И нельзя ещё при этом если рисего серьёзного и плановая операция по сути перенести операцию чуть сдвинуть ?
Тогда не будет никаких полблем. Ну чтсто лично я так делала.
В соседнем топе парень мучается, тоже "некритично", чтобы не бросить все??? Ляг себе да лежи, спи-отдыхай? Любое некритичное всегда может стать критичным, когда понадобится помощь не только врачебная, но и в принятии решений, в поисках этих самых врачей и пробивании вариантов, причем, время имеет большое значение. Близкие люди друг друга подстраховывают, конечно, при болезнях и операциях, держат руку на пульсе.