развод
знающие, подскажите, как выйти из отношений через 20 лет брака. В любом ли случае это будет стресс? И в любом ли случае пострадают дети? Детям 17 и 12.
По жилью более менее понятно. Нам достаётся квартира трёшка. Мужу загородный дом. Это уже решили. Машина каждому своя.
Ну и квартиры, которые куплены детям, детям и остаются.
Что значит, как выйти? Прямо и потом направо. Все зависит от того, как вы сама это переживаете. Если вас предали, а вы любите до сих пор - 2-3 года на утряску внутри себя страданий. Если вам пофиг, значит, так и будет пофиг. Дети всегда страдают, особенно подростки, хотя тоже зависит от отношений с родителями.
Кто ж знает, будет для вас стресс или нет, может вы уже давно вместе не живёте и все знают, что отношения сошли на нет.
Моя знакомая разводилась. Готовилась к разводу год. Ходила к психологу, проходила курс «как выйти из развода без стресса». Бывшие супруги были обеспеченные, у обоих по собственному независимому бизнесу было на тот момент. Ребенку 10 лет. Причина не сошлись характерами. Очень красивая пара, и очень оба гулящие. Подруга ревновала мужа, муж с каждым годом был более успешный, амбициозный и требовательный. Она - непокорная))). Развелись. У него появилась отличная молодая жена, родили детей, он счастлив. Она - замуж не вышла, бизнес пошел на спад. Отношения были, но не ее уровня, как ей хотелось. Счастливой могу ее назвать только с бывшим мужем.
Подумайте 100 раз перед разводом. Ваш муж легко может завести новую семью, Вы будете не нужны. Детям будет по 18 лет- алименты прекратятся, будут добровольные пожертвования. У Ваших детей уже есть жилье, значит после 18 лет они скорее всего уйдут от Вас. Вы останетесь, вероятнее всего одна.
Из утопического…
После 35 шансы выйти замуж, очень ничтожны. Бывают случаи , но не с 2 мя детьми и сможете ли понизить планку, которую Вам задал муж?
Подруги сегодня есть, завтра из нет.
Да, тыл у Вас есть- квартира, машина, какая-то работа( 50 тр это работаете только за еду, те на унитаз) . Работа сегодня есть, завтра - нет, сейчас нет никакой стабильности нигде. Машина имеет свойство изнашиваться и ломаться. Остается только квартира.
А так, в целом, надо смотреть - кто Вас окружает, кто будет давать поддержку в случае чего, какие у Вас друзья, родственники и т.д. На кого вместо мужа можно опереться в жизни, вдруг какие-то неприятности, болезни. Разведенки чаще попадаются в разные ситуации ибо более уязвимы.
И ответ на Ваш вопрос: стресс будет по любому, будет волнами, то отпускать то накрывать.
Дети естественно будут страдать.
Лучше научитесь закрывать глаза на все, живите для себя , но в браке, если есть такая возможность. Тяните с разводом до последнего,
"После 35 шансы выйти замуж, очень ничтожны. Бывают случаи , но не с 2 мя детьми и сможете ли понизить планку, которую Вам задал муж? "
Какая феерическая чушь.
Да не чушь это, а правда жизни. Правда, я б все же этот возраст к 40-45 сдвинула, 35-еще немного, или мне это с высоты прожитых лет так кажется). В остальном согласна с сообщением выше. Другое дело, если в браке совсем невыносимо, жить в постоянном стрессе тоже не лучший вариант.
Даже после одного года это стресс, даже без брака и детей.
После 20, к слову, можно спокойнее выйти, все же мозги должны были уже подвести. Дети уже не дети, так что совершенно спокойно можно наладить с ними отношения. Лишь бы не втягивать их в разборки.
Мои родители развелись после 35+ лет. Я, правда, была старше, уже взрослая. Единственная мысль была - ну, блин, дозрели, давно пора было. Думаю, что я бы обрадовалась, если бы они развелись в мои 14.
Зависит только от вашего характера. Сможете ли забыть прошлое, отпустить это прошлое. Нужен ли вам кто-то рядом или нет, люди-то разные. Если хорошенько разозлитесь на него, так, чтоб не жалеть, что его рядом нет, чтобы не думать, а ведь могло бы быть иначе, то может и получится. Но сколько не пишут, года два...
Потом вроде легче.
А почему разводитесь? Другая?
автор, работаю. Работа не шикарная, но стабильная. Зарплата 50.
Но с нормальным графиком. Плюс 2 детские квартиры сейчас в аренде. Что с ними не знаю пока
Мама разводилась в 49, не могу сказать, что сильно переживала, наоборот, говорила, как хомут сбросила, непонятно почему, отец был состоятельный
Так наверное, готовка, глажка, вечно по его требованию все должно быть, привязана к обязанностям, одной не поедешь, куда хочешь, возможно, надо ж за ним "ухаживать".
Она не работала, вещи сдавала в прачечную, готовка - конечно, он любил вкусно поесть, уж на одного можно было и готовить. Одна прекрасно ездила, он оплачивал путевки и ей, и ее подругам, чтоб ей веселее было. К слову, содержал и после развода тоже, и квартиру оставил, да, дорогую.
У вас слишком абстрактные вопросы. На них нельзя ответить. Для меня это было начало новой, лучшей жизни, для ех-мужа-тоже.
Развод - это всегда стресс. Величину стресса силжете понять только опытным путем. Предсказать невозможно. Даже доя себя. Тем более- для других людей.
Убеждайте себя в этом дальше. Если вы не знаете о стрессе ребёнка, это не значит, что его нет.
И тем не менее развод психологи расценивают, как вторую по своей силе и влиянию на организм человека стрессовую ситуацию. На первом месте, как не сложно догадаться, смерть близкого человека.
Возможно, вы просто такой человек. Более стрессоустойчивый, чем среднестатистическое большинство. Вот как бывают люди с высоким болевым порогом. А у вас высокий стрессовый порог. Ребенок, возможно, в вас. Но это все, скорее, исключение.
Здесь даже не в этом дело. Не думаю,что я очень стрессоустойчивая.
Обстоятельства развода у всех разные. Ну и сам брак тоже.
Да не важно, какие обстоятельства. Любые глобальные перемены в жизни - это стресс. Даже если они хорошие. А развод не может быть хорошей переменой по крайней мере для одного члена семьи. Для ребенка. Ни для одного ребенка развод родителей не является переменой к лучшему. Но чаще всего и кто-то из разведенных супругов тоже страдает. Либо один, либо другой. Либо оба сразу. Если у вас никто не страдал, то это по меньшей мере странно. Если только вы оба одновременно поняли, что совершили ошибку, познакомившись и поженившись, и оба одновременно ушли из своей старой семьи - в новые. И все счастливы. Но такие легкие разводы - очень большая редкость. Чаще всего все равно замес на слезах и ненависти. Потому что всегда выясняется, что кто-то не оправдал чьих-то надежд, предал, а ему были отданы лучшие годы, и вот это вот все....
Какая глупость. Гробить свою жизнь ради детей. Вернее всего лишь сдвинуть решение проблемы. А автор уже не девочка. Годы идут, и прожить их надо так, чтобы потом не жалеть. Дети вырастут и уйдут. Ничего с ними не произойдет такого..
Ни 5, ни 10 лет погоды не сделают.. СтОит ли тянуть кота за хвост? Лучше рубить сразу и никому нервы не трепать, а-то в итоге все стресс получат...
У всех останется жилье и машины, автор работает - с бытовой точки зрения не вижу проблем.
Дети почему пострадают? Если отец не отстранится, а автор не будет препятствовать, то у них практически ничего не изменится.
Проблема только в том, что нужно будет привыкать к жизни без мужа не в смысле "полочку повесиить" или на шиномонтаж машину отвезти, а в плане, что в кровати рядом место пустое и перекинуться словом не с кем (тут не о детях, а разговоры двух взрослых на любые темы).
Если у автора есть обида на мужа, будет тяжелее, если пофиг, то проще.
В материальном плане у вас всё отлично.
Вам с детьми переезжать придётся или вы в этой трёшке и живёте?
Стресс зависит от ситуации. Если жить невыносимо, то будет только лучше.
В чем пострадают дети? Если взрослые будут вести себя по-взрослому, то дети даже в плюсе останутся.
Мой опыт: почти 30 лет в браке.
Дочке 15 лет.
Случайно узнала, что играет на ставки.
Была в шоке. Ну и так уже жили очень отдалившись, как соседи.
Меня бомбануло, это была последняя капля.
Съехал на съём, дом рядом. Платит алименты.
Было тяжело всем участникам истории. Знает о рахъезде только моя сестра. Родители, на работе сотрудники не знают.
Прошло пару месяцев, все успокоились. Общаемся нормально в целом, дочка успокоилась. Мне хорошо, тяжело жить как соседи, что бы не писали здесь. Пока полёт нормальный, а наперёд никто не знает ничего...
А вот мне интересно: где вы берете таких мужиков, которые послушно съезжают по щелчку, когда и куда вам удобно, и еще алименты за это платят?
"Съезжают и еще алименты за это платят" - что за бред??? Алименты платят на ребенка. Вокруг вас одни мудаки, которые при разводе выгоняют своих детей из квартиры и вычёркивают их из жизни?? Сочувствую!
Спасибо, конечно, но толку мне от вашего сочувствия?))
Да, чаще вижу таких, которые за свое жилье всеми щупальцами держатся и доходы скрывают, чтоб алименты не платить. Еще когда сами уходят, бывает, что готовы "откупаться"- так скажем. Но уж если от них хотят избавиться, чтобы они послушненько съезжали на съемную хату со своей кв-ры и послушно платили бабосики - такое только в кино приходтлось видеть. Если б такое было, все б женщины после определенного возраста разводились. Т.к. при таком раскладе (кв-ра и алименты мне, а ты пошел нах на съемную) жить намного проще.))
Держится за жильё, конечно.
На ребёнка переписать не захотел.
У меня то тоже риск.
Игруны в долги семью вогнать могут, свою часть квартиры проиграть, микрозаймов набрать.
Фиг знает, накосячил, одним воздухом дышать не могла с ним.
Надеется, наверное, на возврат обратно.
Но вот выдохнули все, пару месяцев прошло и нормально общаться можем.
Но уважение потеряно, пока обратно не тянет. Работа ему позволяет снимать и диван просто в другой квартире.
Так и зачем упираться, может играет хоть от души там, говорит, что завязал, но блин и верить бы не смогла что на такое способен...
У вас одно печально - то что коротать вам старость в одиночестве. И теперь уже никого не встретить.
Ой ли. Наличие другого человека на одной и той же жилплощади не гарантирует отсутсвие одиночества. Одиночество обычно внутри.
знакомая так же готовясь к разводу пошла к психологу дабы подготовиться морально, но так откорректировала некоторые моменты в ее поведении и развод отпал сам собой
Всегда стресс. Я прочитала выше, что муж уходит. Сейчас Вы как себя чувствуете? Соломки, к сожалению, не подстелить никак. Поддерживающий психолог и поддержка ближнего окружения -хорошая идея. Обычно сперва очень хреново, но все равно есть светлые окошки. Потом эти светлые окошки становятся все больше и больше, крыть начинает в памятные даты, дни рождения и на Новый год. Самый тяжелый первый год.
Лучше постараться не киснуть, а разозлиться. Главное, свою злость агрессию не направлять в себя и в детей, а направлять в спорт, карьеру, новые цели.