Нарушение границ? И вас бы задело?
Звонит человек из числа друзей. Ну, как... мы в одной компании много лет. Раньше очень плотно часто общались. Потом как-то дистанция увеличилась, не по моей инициативе. Я очень хотела общаться, но ...
Ну и с тех пор по большей части общаемся в общем чате и 1-2 раза в год видимся на ДР
И периодически он пытается делать разные жесты в мой адрес. Совсем некстати. Например, на 8 марта утром мне звонит незнакомый мужик и говорит "скажите ваш адрес, везу букет". Было очень похоже на мошенничество, вызвало только раздражение.
Короче, вот на таком фоне друг звонит и говорит "вы будете такого-то числа на даче? У меня единственные выходные без семьи, я еду к Ивановым, а от них мы приедем к вам или к Петровым"
Меня в такой постановке вопроса напрягло абсолютно всё. Кто-нибудь здесь меня понимает?
На всякий случай напишу, между нами никогда ничего не было и не намечалось. Но были трогательные товарищеские отношения.
а с букетом что? дело в том, что если вы сами не можете выставить границы, то так и будет.
Да долгая суета была. Я не хотела давать незнакомому мужику свой адрес, мужик не мог сказать, от кого букет. Кроме того, я уходила на работу в тот день, на адрес к заказчику. С позволения заказчика дала его адрес, туда курьер привез букет и только тогда я узнала, от кого он. До этого человек лет 7 меня ни с чем не поздравлял
брррр, не люблю когда нахрапом прут
и если вы до сих пор в одной компании, то и не отошьешь грубо как хотелось бы
тогда придется постоянно выстраивать границы
"у нас другие планы , извини"
Знаете, как вы глядит со стороны? с учетом анамнеза "я очень хотела общаться, но..."? Он считает вас своей добычей и периодически дергает за леску, чтобы проверить - не сорвалась ли рыбка. Рыба ему на фиг не нужна, тешит эго. Заметьте, я не говорю, что вы у него на крючке, я пишу, что это он так считает. И если вам интересно дальше, то он не совсем не прав, иначе вы бы его уже давно таким холодным душем окатили за нелепые выходки...
Просто говорите - да, к Петровым, если они не против. У меня другие планы, извини.
Это на грани нарушения границ. Вопрос все-таки прозвучал.
Раньше часто употребляли фразу "наше дело предложить, ваше дело отказаться" (с) не помню откуда.
Меня бы напрягло буквально на одну секунду.
- Нет, ко мне нельзя, у меня другие планы, привет Петровым.
Так поставьте его на место культурно. Это все из за издержек воспитания и общения. Люди друг друга недопонимают. Он от вас не видит никакого отпора,а его воспитание не позволяет ему сознать свою бестактность,многие мужчины ведут себя так,напролом сквозь бурелом,как медведи,женщина облагораживает мужчину или делает его хуже.Я нежелательных знакомцев отваживала разными способами,тактично,хитро,потому что мужчины не переносят грубости и хамства от женщин,реакция может быть непредсказуема. Ну вот и вы по хитрее с ним,придумайте что нить.
Таких знакомых нет, но мама моя так любите делать - пишет мне "я сейчас зайду, мне надо".
Это нарушение границ. Надо сразу говорить что нет возможности сейчас, в следующий раз может быть. Взрослых людей не переделать.
Ну как раз пару раз не открыть маме , она поцелует дверь.... - очень способствует переделке.
Если там не совсем конченный вариант.
я как раз об этом. Дверь закрыта изнутри на щеколду. Сегодня я тебя не ждала. Сорян.
У нашей мамы нет ключа от дома, но она может зайти с задней двери - там просто код. Так что бывает неожиданно - мы оба работаем и вдруг она приходит.
Это по сути тоже самое, что "есть ключи" даже ещё глупее.
Ключи хотя бы могут пригодиться, если семья в отъезде и соседи заливают.
Но ключи хоть отобрать можно!!!, а тут вообще бред какой-то
Ненормально, но куда деваться? Я же говорю - взрослого человека не исправить. Кроме того - у нее рак в терминальной стадии уже, к сожалению, так что пусть приходит.
Но раньше очень было неприятно.
У моей мамы нет ключей от моей квартиры. От ее квартиры у меня есть. Потому что она живет одна и со здоровьем не айс, мягко говоря.
Кто сказал не открыть?
Сказать что не надо приезжать, меня нет дома. Потому что меня нет дома.
А если я сплю это конечно маму не остановит.
Вы правда думаете что я бы не открыла маме? Открою, только это нарушение границ личных. У меня могут быть свои планы.
"Вы правда думаете что я бы не открыла маме? "
Я правда думаю, что абсолютно нормально не открыть любому человеку, который припёрся без приглашения. маме в том числе.
В конце-концов я могу быть с любовником или легла спать приняв снотворное.
если "легла спать приняв снотворное", не отвечает на звонки, видно что внутри и не открывает дверь.... любая нормальная мама МЧС на уши поднимет.
Так что вместо того чтоб по партизански прятаться, лучше в лоб открыто говорить, не приходи, не открою.
Ну понятно. В моем случае это не вариант. Тем более что мама тихо уходит уже. Просто такое было поколение, у них было принято зайти по дороге.
Мне моя мама такое рассказывала про свои отношения с ее мамой. У меня шок был. Бабушка сначала была против маминого брака и год с ней не разговаривала. Потом оттаяла, через год, однажды они с отцом спят в 7 утра, бабушка открывает дверь своим ключом, ставит сумки с продуктами и уезжает. У нас с мамой уже ничего подобного не было. У мамы, кажется, никогда не было ключа от моей квартиры.
Вы замужем? Не очень понятно, что Вы хотите спросить? У Вас есть ощущение что Вы ему нравитесь?
Спросить я хочу, напрягло ли бы такое других людей. Или только я такая нервная? Меня такие постановки вопроса раздражают. Особенно когда человек сначала слился на несколько лет. Если бы он позвонил и сказал, неплохо было бы встретиться, давай обсудим варианты, мне было бы нормально.
Я ему точно в каком-то смысле нравлюсь. И не я одна. Но он никогда не рассматривал меня как объект, так как я практически все годы знакомства нашего в замужнем статусе. А он церемонный до крайней степени. У него своя жена есть и он не ходок, а я единственная из нашей компании, кто с его женой нормально общается. Наша компания не очень приняла ее.
Оставлю за кадром первую часть вашего поста, перейду сразу ко второй
"вы будете такого-то числа на даче? У меня единственные выходные без семьи, я еду к Ивановым, а от них мы приедем к вам или к Петровым"
Для меня такая постановка вопроса совершенно нормальна, в ней изначально уже зашита возможность вашего отказа и нет никакого нарушения вашего личного пространства.
Да, нарушение. Да, напрягали бы. Но! НО!
Такие встречи и маленькие сюрпризы практически всегда оборачиваются потом приятными воспоминаниями!
Вот на днях родители мужа прямо настаивали прийти и поздравить нас с одним событием, несколько раз звонили. В итоге пошли в пиццерию рядом с домом и чудеснейше посидели, все было вкусно, весело и очень приятно!
Не, меня бы не задело. Конкретно со мной такой формат общения оптимален - то бишь, появиться из ниоткуда, позвонить и спросить, можно ли приехать вотпрямщас. К нам все так приезжают 😅🤦♀️
Если бы человек настолько потерялся, что в качестве собеседника стал совсем не интересен, я бы просто отговорилась, что нет мол, нельзя приехать.
Я тоже не люблю такие "сюрпризы" даже от самых близких друзей. Попыталась как-то донести до такого человека, что надо предупреждать заранее, так как я всё планирую и могу быть просто не готова принять его. Общение сошло "на нет". Значит, не мой человек.
Я дачей не пользуюсь. Об этом нетрудно догадаться, если читать мои постыв в общем чате - ни одной фотки с летней дачи (мы зимой ею пользуемся), много фоток по выходным из Москвы, маленьких детей у меня нет, чтобы на даче сидеть. И родителей у меня тоже нет, чтобы на даче кто-то постоянно был. Для того, чтобы там принять гостей, мне надо поехать за два дня до даты и проводить подготовку. У меня там даже мангала нет. Вот нафига? Если можно встретиться в Москве, если есть такая охота? С моей точки зрения, человек меня сразу ограничивает по формату встречи и напрягает тем, что я должна быть принимающей стороной.
Проблема не в этом. Я уже писала, в чем вопрос топа. Конечно, я так и ответила - не будем. И это правда, мы там не были и не планировали.
Кстати, Петровы его тоже не приняли, как позже выяснилось. Петровы приехали к Ивановым и Ивановы принимали всех.
Все зависит от того, насколько мне этот человек вообще нужен в жизни. Если это нужный человек, но редко появляющийся, то, конечно, пусть приезжает, мы, как в случае с Карлсоном, всегда "будем надеяться". А если не очень-то и хотелось общаться, то сразу найду отговорку, почему не смогу принять.
Если бы это были мои близкие и любимые друзья - ура! конечно, к нам! Возможно, дистанция в отношениях только у вас в голове. Ваше друг ее не заметил.
Так провалены у вас личные границы, поэтому вы всё воспринимаете как посягательство на их нарушение.
- Дайте адрес, везу букет! - о! Супер! До 14.00 можно оставить букет вот по этому адресу, после 14.00 я буду там то.
- будете на даче?.... Не, другие планы! Тебе хороших выходных/ Да, будем на даче! Приезжай! / Сейчас позвоню Петровым, договоримся, я тоже хочу тебя увидеть.
Предположу, что и сами вы общение с друзьями почти никогда не инициируете) Им же может быть неудобно, да и самой надо напрягаться
Да, не инициирую , кроме самых-самых близких. С самыми-самыми я встречаюсь регулярно и часто по своей инициативе. Но меня везде приглашают и хотят видеть. Если я пришла, то все рады
Здесь важно, что человек исчезал лет на 7 без каких-либо комментов. Кстати, именно в тот момент, когда у меня в жизни был кошмар и друзья рядом очень были нужны.
У этого человека с границами всё в порядке, у вас нет. Он и не должен был вам ничего объяснять) Если вам нужны были друзья и поддержка, вы сами должны их попросить.
Работы у вас над собой непочатый край
Что конкретно у меня не так с границами? Я их оберегаю, это нормально
Когда с человеком общаешься много лет постоянно, а потом он вдруг отстраняется без объяснений, это не нормально. Я подумала, что он по каким-то причинам не хочет общаться с нами. Может быть именно потому, что мне нужна поддержка (не деньгами). Если он не мог объяснить причины отстранения, почему я должна его считать близким себе человеком? У него ничего не случилось, в отличие от меня. О том, что у меня случилось, знали все. Некоторые были со мной рядом все то время.
Вы бросаетесь защищать их тогда, когда их никто и не думал нарушать) Помимо этого, не имея личных границ, вы не понимаете, где проходят границы других людей, поэтому боитесь их нарушить своими словами или действиями, предпочитая ничего не говорить и не делать.
Литературы по этому поводу полно, захотите, разберётесь. Нет, ну значит продолжите жить в мире обидок, недомолвок м непоняток)
Автор, я с вами. Я уже поняла, что такие люди, которые могут вот так просто исчезнуть, а потом всплывать, когда им этого хочется (выгодно), это не друзья, они не ценят вашу дружбу. Лучше прервать общение, которое вас уже по каким-то причинам не устраивает, иначе это будет продолжаться до бесконечности. Мне кажется, такие товарищи принимают доброту за слабость и начинают использовать вас. Нафиг-нафиг.
Не может автор ничего прервать. И восстановить не может. Она даже поговорить с этим человеком не может. Пропал человек на 7 лет и автор ни разу не позвонила не написала хорошему товарищу? Ни разу его с ДР или новым годом не поздравила? Не спросила, как жизнь? Как сам? Так такой себе автор друг получается, нет?