Трудности выбора (поболтать)
Навеяно дебатами в топе про партнера: один на всю жизнь vs много. И те, у кого один, утверждают, что это им просто так повезло, что сразу попался тот, кто нужен, с которым хорошо всю жизнь, во всем устраивает, и другого в принципе не надо. А другим, тем, у кого не один был, а много, им просто не повезло. Поэтому они всю жизнь в поиске, и вроде как это на поверхности, что они должны завидовать тем, кому повезло.
Но это ведь не везение, а просто склад характера такой. Хотя, наверное, можно обладание таким характером отнести к везению? Ну, до определенной степени… . Вот нашел ты (условно) свою «синицу в руке», и никакие стаи журавлей в небе тебя уже не интересуют. Какими бы расписными-распрекрасными они ни были.
И вот мой злоебучий характер в противовес. Я НИКОГДА не могу удовлетвориться тем, что есть, и успокоиться. Никогда и ни в чем. Не могу выбрать. И это не только мужчин касается. Всего.
Вот приходим мы с детьми в ресторан. Выбираем столик, садимся. И я тут же: «ой, а давайте лучше вон за тот, к окошку пересядем? Ой, нет! Лучше все-таки за тот, там диванчик! Или, может, к тому, что рядом с аквариумом? Будем на рыбок смотреть…» И дети такие: «ну мааааааам! Ну ты можешь уже хоть в чем-то определиться?!» А я не могу. Нет, я реально не могу. Мне нужно за всеми столиками посидеть, чтобы выбрать, где мне лучше.
Или вот сейчас я ищу люстру в свою новую квартиру. Я их пересмотрела уже (вот ей-богу, не вру!) несколько сотен! И вроде понравится что-то – ну остановись! Говорит мне мой внутренний голос разума. А бес продолжает подначивать: «а знаешь, сколько люстр ты еще не видела?» И я продолжаю поиск. Своей идеальной, тыща-первой-не-последней-распрекрасной люстры.
И вот так во всем. «Зигмунд Яклич, что со мной?» (с)
Пятничный групповой психоанализ. Начнем? :-)
Оооо! Это была долгая история! :D
Не буду перегружать топ подробным пересказам, но кратко так скажу: я своими собственными ногами (а я без машины) объездила практически все ближнее Подмосковье. Одинцово, Красногорск, Люберцы, Томилино, Видное, Кокошкино, Королев, Железнодорожный.... Вот на последнем и остановилась.))
Думаю, я бы продолжила поиск. Я никогда не беру первое, что увидела. Даже если оно мне кажется очень хорошим. А вот вернулась бы к нему по итогу, это уже вопрос.))
Я без стеба. Расскажите, что Вам понравилось в Железнодорожном? . Там мы купили свою первую квартиру в удобном в отношении транспорта месте. На тот момент времени для нас это было лучшее соотношение "цена-логистика-качество". Но я была безмерно счастлива, когда мы переехали. Потому что за 8 лет, что мы там прожили, строительство сильно увеличилось и поездка на работу в Москву стала настоящим квестом даже на Спутнике. Про попытке поездки на личном авто не могло быть и речи в принципе, учитывая трафик и пробки. А уж про образование для ребёнка и медицину в принципе как класс можно долго говорить. Меня после региона уровень этих отраслей не просто удивил, а потряс до глубины души. Плят, я такого треша не ожидала совсем.
Ну, то же, что и вас: "цена-логистика-качество". На электричке сейчас очень легко сюда добираться. Открыли Д4, элки каждые 5-10 минут. До элки я дохожу быстрым шагом за 20. Все остальные городки Подмосковья с такой же транспортной доступностью стоят миллиона на 1.5 дороже. Вот и вся математика.)) А Москву я не могла себе позволить. Даже студию.)
С медициной я пока не столкнулась. Возможно, тоже приду в ужас. Но пока я прописана в Мск, дети тоже. Ну и на работе у меня ДМС.
Понятно, спасибо за ответ. Мы уехали до открытия Д4.
Хорошо, что есть ДМС. Ни в коем случае не попадать в местную ГКБ или балашихинскую. А лучше всего, иметь крепкое здоровье:).
И, если есть возможность, не выписывайтесь сами и не выписывайте детей из Москвы. Возможно, со временем, вам захочется поменять школу на московскую:).
У меня дети взрослые уже. Дочь студентка, сын в 10 кл. Учатся в Москве. По большому счету, эта кв-ра - моя пенсионная рекреация. С легким доступом к столице.)
Ммм… Вы же декларировали какой-то высокий уровень жизни, как мне помнится. А выбрали самый дешевый и кошмарный по логистике город?
Я декларировала? Высокий уровень жизни? Память вам, явно, изменяет))
По логистике как раз один из самых удобных. Для человека без машины. А дешевый - да. Потому и выбрала)))
Нууу, с люстрами у меня было еще хуже:-) Тысячи и тысячи, и много лет поиска, особенно на кухню. И все равно неудача, через год опять искала. А вот с мужем повезло)
Да куда уж хуже-то?? )))
Прямо беда мне с люстрами этими. Ни мужика, ни люстры по итогу.)))
Идите к психиатру и лечитесь. Вы слишком много внимания уделаете второстепенным и третьестепенным вещам, тратите свою энергию на ерунду. Вот уж точно, лучше бы на мужика тратила и время и силы.
Я бы сказала, что это неспособность принимать решения. Такого человека можно в любую сторону склонить, у него собственного мнения нет. Он не знает, что ему на самом деле нужно/хочется, так как в детстве и юности за него решали другие. А он был послушным ребенком и "делал что было велено". Вырос и растерялся.
Но длительной практикой это можно, в принципе, поправить. Главное начать принимать решения и брать за них ответственность (не ныть, не обвинять кого-то, не сожалеть).
Лично у меня был мощный подростковый бунт, я рано перестала слушать родителей, поэтому проблем особых с принятием решений к началу самостоятельной жизни уже не было. Я упорно ищу то, что мне нужно, отвергая другие "половинчатые" варианты, а когда нахожу, то у меня щелкает "это оно!!", и я больше ничего другого просто не замечаю. Так было и с мужем, и с поисками квартиры, потом с поисками дома, не говоря о более мелких вопросах. Какие сожаления, что вы??!
Тут искала летнюю сумочку, обошла десяток магазинов, все не то, и я просто быстро иду мимо этих сумок, мне беглого взгляда достаточно. А потом бах - и я вижу ЕЕ. Все, никаких мук выбора.
Не похоже на меня.
Я как раз весьма самостоятельна в принятии решений. И крайне не люблю, когда мне навязывают свои решения со стороны. Даже вот в покупках каких-то вещей: самые неудачные покупки были сделаны мною под воздействием стороннего мнения. Вот если кто-то смотрит на меня со стороны и говорит: "блин, тебе это ну вот просто зашибись! бери немедленно!" Ну и я беру, а потом, спустя месяц--другой, понимаю, что это исключительно под влиянием стороннего мнения, и вещь выкидываю, т.к. не могу носить. Ни одной покупки "по совету" у меня не прижилось (чей бы совет ни был).
ну тут уж вам виднее, откуда ноги растут. Я просто видела близко парочку похожих "мятущихся", которые ни на что решиться не могут, и их проблема именно в инфантилизме, спровоцированном родительской гиперопекой и тиранией.
Опять же, если вы знаете, что под влиянием стороннего мнения покупаете неподходящие вещи, зачем вы продолжаете это делать? Почему одного раза не хватило? Потому что не можете отказать человеку, который говорит "бери немедленно"? Или какая причина? Неумение делать выводы?
Зачем вы продавливаете свою версию? ) я все равно с ней не соглашусь)
Я не продолжаю. Это было давно в прошлом. Случаев было несколько. И они были сильно разорваны во времени и произошли при разных обстоятельствах. Один раз папа настоял на покупке (он платил, и да - я не хотела его обидеть). Два раза ходила на шоппинг с подругами и учла их мнение (давно уже не имею подруг, с которыми ходят на шоппинг) и один раз просто сторонние люди ахали и цокали языкамм, как мне идут туфли. Взяла. Пару раз надела. Остальное время пролежали в коробке, при очередном переезде выкинула.
Да ничего я не продавливаю. Желание угодить другим - это уже совершенно другая версия, не связанная с принятием решений. Человек вполне осознанно может принять решение кому-то угодить (как вы сделали с папой).
Скажу, наверное. Квартиру ж я так купила.)) Значит, и люстру куплю. С большой долей вероятности.)))
Просто пишу о том, как сложно выбирать таким, как я. И пытаюсь провести параллели с личной жизнью. Но может, и зря. Может, и нет никаких параллелей.
Склад характера тут ни при чем, но ебливость - и в сексе, и по жизни, - это в самом деле кому-то дано, а кто-то блеванет от такого поиска лучшего. Каждый живёт, как умеет.
Ну уж ебливость тут точно не при чем. Ебливой я всегда была. И чем мне это помогло?)))
Ледик, май лав, нишмахла пройти мимо. Я щитаю в гороскопе дело. )) Кароч, я делала ремонт в маминой квартире, а потом в своей. Думала в Кащенко попаду вместе с люстрами. Одно гауно, глаза стерла смотреть и выбирать. Пока на Авито вдруг не увидела ГДРовскую люстру - мою ровесницу, под такой прошло все мое детство. Практицки все эти винтажно-советские люстры в идеальном состоянии техническом. Ее и купила. :ups1 Смотрю на нее который месяц и получаю эстетический оргазм. На кухню купила ГДРовскую же люстру-тарелку, в Питере заказала. В свою квартиру купила отреставрированную люстру 60-х годов, такая же примерно у бабушки висела. Я таки олд скул, косная тетка, динозавр. Отак.
Со столами ровно такая же. Попрыгаю по столам и вернусь на первый с которого начинала.
Кларусик, сколько зим, сколько лет! :love2
Моя беда еще бедовее твоей. Ибо я от старого (ГДРовских люстр и иже с ними) оторвалась, а к новому (типа лофт) так и не приросла. Вот и мечусь, как г-но в проруби: от одного берега к другому. Хоть бы кто багром уже подцепил. :D
С мужиками та же херня. Те, что мне всегда нравились и подходили в 90-х и 00-х, мне уже не подходят. А те, что доступны сейчас... ну, в общем, я столько не выпью. ))))
Да буквально ж в прошлом годе болтали, ыыыыы. Ты почти современная женщина, мош тебе из девяностых чо присмотреть? У меня с мужиками уже все просто - тошнит от них. Ну разве что на молодых пасареть охота. А ты переехала уже? Или в процессе?
В процессе. ) Болтаюсь между двумя домами. Сейчас вот туда поеду спать. Детей брошу. Ыыы.)))
Это так чудесно - спать одной в новой квартире. Я когда отремонтировала свою почти полгода наслаждалась одиночеством. Сбегала туда периодически. ))
Ой, я такая же. Сделать выбор - очень тяжело всегда. В последнее время эта черта подбешивает, поэтому прошу сделать выбор других. Муж... Я вышла замуж в 30 лет. Ну не было принцев. Вот вроде нравится, но начинаю искать недостатки. В общем приводило не к свадьбе, а к разрыву. Муж. Пришёл в мою жизнь, сказал, что он лучший для меня, сразу женился и сразу дети. Не было времени сбежать, как обычно) 20 лет живём. Наверное, только он и может меня терпеть. Другой давно бы убежал, а я бы продолжала сравнивать, взвешивать и искать идеал.
Да, таким, как мы, постоянно колеблющимся, нужен конкретный такой муж. Чтобы пришел и взял, фигурально, за рога - и в стойло. ))) И чтоб времени на размышления и сомнения не было. Мне не попался такой, к сожалению.
У меня так же. Но это определенный склад психики. Тут идеального поставь, но все-равно что-то не то и не так. Проблема в себе, а не в условном мужике. Вообще сдается анализ, гормоны, ну а потом прием у психитра и антидепрессант. Ничего страшного в этом нет. У меня недостаток дофамина и норадреналина.
Вангую, что и у меня недостаток этих веществ. Но АД принимать не буду. Доживу свою жизнь без них. Не самые необходимые для женщины гормоны.)
Это я как будто писала )))))) Зато когда я навыбираюсь вдоволь, испытываю колосальное удовольствие от наилучшего выбора "цена/качество". :)
Помню этот анекдот. ) Он скорее про женщин. Что нам всегда кажется, что где-то лучше.))
Я это и имела в виду: трудности выбора из большого количества мужиков.
А вот про женщин нинада обобщать. Я бы точно остановилась где-то посередине.
Есть как бы третий сегмент. Те, кто выбирал и в конце концов выбрал того, кто потом становится один на всю жизнь. У них был выбор и возможность попробовать разное, и они знали что они хотят.
Те, которые всю жизнь в поиске, это в общем не означает что они не зависли бы с одним, просто не встретился тот, кто не надоел бы.
Планка не может быть завышенной. Жить надо с тем, с кем тебе очень и очень хорошо, только так. И если такой не встретился - лучше жить одной. ИМХО, конечно.
От того, кто не удовлетворяет хотя бы по одному-двум критериям, в какой-то момент станет совсем тошнить. Потом открывают топы "он такой не был, он вдруг совершенно изменился, с ним стало невозможно жить". На самом деле просто стали замечать то, на что раньше закрывали глаза.
Просто с теми, у кого завышена, жить никто не хочет (из рассматриваемых кандидатур). Поэтому они в поиске вечном.
Ну почему же. У меня высокая планка всегда была. И выбор был. И я влюбилась в лучшего из лучших, за ним и замужем.
Другое дело, у меня действительно был выбор из таких.
Высокая не равно завышенная.
Завышенная - это значит хочет многого, а сама ничего из себя не представляет
А если его вовсе в природе не существует? того, кто бы не надоел? Как вам такой поворот?))
И так бывает. Счастье- понятие комплексное. Значит, счастье в другом. Я знаю нескольких таких людей, которые в глазах окружающих одиноки, потому что у них нет и не было семьи. Но они счастливы, им одиночество нормально.
А потом вы живете с ощущением упущенных возможностей?))
Не, я полная противоположность) Могу открыть тайну- это исключительно потому, что на большую часть таких вот выборов мне по-большому счету плевать)
Ну т.е. я буду любить ту машину, ту квартиру, то место за столиком и ту люстру что выбрала просто потому что я их выбрала. А себя я уважаю и ценю. Поэтому никогда не сомневаюсь.
Даааа! Я именно так и написала в том топе про одного партнера: я так не могу, т.к. абсолютно точно знаю, что если бы я остановилась на первом же своем партнере, то всю жизнь бы жила с ощущением упущенных возможностей. И мне было бы очень и очень плохо.)
А ощущения, что вы потеряли очень-очень важного для себя человека у вас в принципе не бывает? Новое всегда лучше и важнее того, что есть?
Нет, никогда не бывает. Сожаления, ностальгия - эти два чувства мне абсолютно не знакомы. То, что ушло (прошло), меня больше никак не волнует. Назад не оглядываюсь. Дважды в одну реку не вхожу.
Дык, я в курсе.) О том и тема. Что нет одинаковых людей, однотипного восприятия и однотипного же поведения в схожих обстоятельствах. Все разные. Никто не лучше и не хуже. Просто другие. И никто никому не завидует и не смотрит на людей из противоположного лагеря свысока.
По идее так должно быть. Но не всегда.))
Забавно)) Это видимо и правда фундаментальное свойство личности
Я из того топа - из тех, кто «раз и навсегда», так вот в обычной жизни такая же фигня. В условном ресторане я вижу «свой» столик с первого взгляда. И, если прихожу туда снова, иду к этому же столику. Еще и обижаюсь, если он занят 🤣
Да что там. Мы с 2015 года летом ездим отдыхать в одно и то же место, в один и тот же дом! Ну, то есть, со своим турагентом разговор начинаю так - здравствуйте, это снова я. Свободен ли НАШ дом на такие-то такие-то даты🤦♀️
Может, и могу, но не хочу. С местным агентом у меня есть человек, решающий проблемы. Любые. Типа, спустило колесо - звоню ему, сломался кондиционер - звоню ему, не могу найти «самый лучший пляж» - пишу ему, чтобы скинул точку на карте. Решаю визовый вопрос - ну вы поняли))
Как сложно. Я просто букаю что хочу через эйрбиэнби, за полгода или даже меньше, все проблемы решаю с хозяином дома. Спустило колесо - чего там решать то? Просто заменить.
Я не хочу решать проблемы на абсолютно чуждом мне языке (или пиджн инглиш) с абсолютно чуждыми ментально хозяевами дома. Я хочу это делать с русскоязычным человеком, готовым прийти на помощь в абсолютно любой ситуации)
А я вот так же избегаю русскоязычных, поэтому если нужен гид - только англоязычный.
Это прекрасно, но вы сами в какой стране проживаете и гражданкой какой страны являетесь? На фига мне англоязычный гид в не англоязычной стране, от которого будет 0,0 толку в любой более-менее сложной ситуации? Будет ли ли он знать, как помочь гражданам рф и куда им обратиться в случае потери документов? Сложности со страховкой? Если что-то с рейсом? Если что-то с визой? Проблемы с полицией? Да мало ли. Я там с детьми живу по 1-2 месяца в году, логично, что мне нужен выход на человека, который будет решать потенциальные проблемы, если они вдруг возникнут. В ковид эти люди (местные турагенты) очень здорово помогали соотечественникам с эвакуацией, поиском жилья, оформлением долгосрочных «ковидных» виз, госпитализациями и пр.
Ну как, если вы едете в какую-то европейскую страну, то проще на английском изъясняться, они его чаще всего знают. Конечно, гораздо лучше еще знать несколько языков. Но таким мало кто может похвастать, я таким очень завидую.
Вот! Это прям тоже загадка для меня: КТО они, те люди, которые всегда ездят отдыхать в одно и то же место, в один и тот же отель?? Теперь я знаю, кто они!)))
Я никогда не была дважды в одном и том же отеле.))
15 лет ездим в одно и то же место в Тверские бе..б..е..н..я), в отель тоже могу вернуться, если мне понравилось.
Ну я езжу например на Кубу - в один и тот же отель уже много лет. В других побывала, в этом я точно знаю что от пляжа ожидать, что от столовой, и от персонала. Другие отели мне пробовать не интересно - мне достаточно комфортно в этом.
А так конечно в другие страны - обязательно снимает коттедж новый и по той же тропе уже не пойдем.
Я такой человек. Еду туда, где всё знаю и где мне комфортно. Почему-то кажется, что если я выберу другое место отдыха/отель, я пожалею об этом. Но это не касается экскурсионных туров.
А вот люстру и столик в новом ресторане я буду выбирать также как и вы. Мне кажется это уже невроз: а вдруг в другом магазине будет люстра лучше/дешевле или соседний столик комфортнее. Поэтому про столик я всегда спрашиваю того, с кем иду в ресторан, и беру себя в руки и сажусь на предложенный столик. А вот с "люстрой" хуже, со мной никто по магазинам ходить не хочет, замучаю выбором.
Вот! Что-то близкое! Невроз - да, скорее всего, так и есть. Но это не жадность и не зависть. Просто боязнь сделать неправильный выбор. Хотя если вдуматься: ну что будет, если выбрать неправильно? ну купишь через пару месяцев новую люстру. Не страшно же? Вроде не страшно. На словах. Но почему-то.... страшно.)))
Я в последнее время именно так себя и уговариваю: пойми, это просто деньги, если что, купишь другую. Но получается плохо. Какое то неприятное внутри чувство совершенной ошибки. Даже не денег жалко, а именно эту "неправильную люстру": выбросить жалко, а себе повесить не хочется.
+ к вам.
Я всегда знаю, что возьму или не возьму ту или иную вещь. И всегда знаю, что то, что я взяла, подойдет.
Я люблю есть в нескольких ресторанах, я знаю, что именно я в них закажу.
У меня почти 30 лет браку, и я ни минуты не сомневалась, что выхожу замуж за своего человека, и не пожалела о своем выборе ни разу за эти годы.
Мои любимые города Кейптаун и Йоханнесбург, и если будет стоять выбор между Африкой и Европой или Азией, я не задумываясь, выберу Африку, хотя в Европе была всего дважды, а в Африке многажды.
А я заметила, что в ресторане редко пробую что-то новое. Прихожу поесть, те я не хочу есть невкусную еду, или разочаровываться, или презаказывать, а значит увеличить счет в 2 раза. Поэтому чаще всего у меня очень стандартный набор блюд, которые мне нравятся и которые я буду есть.
Сколько раз пробовала новое... г какое-то оказывалось.
А вот кстати: в отношении еды я тоже ужасно консервативна. Никогда не пробую новые вкусы. Боюсь. Есть те, что давно знаю и люблю, и пусть уже так и остается.))
Я с удовольствием пробую, но дома или в гостях, могу и в ресторане, но нужно, чтобы я не очень хотела есть.
Я и жильё с первого раза своё вижу :). Когда квартиру в Лондоне снимали - смотрели- смотрели квартиры , которые агент нам нам показывала - всё не то , причём сразу - не то. И вот просто шли , вижу приятный дворик и прямо чувствую - хочу тут жить. Захожу , спрашиваю - не сдаётся ли случайно квартира - у нас , говорит , нет , а вот в соседнем доме что- то было. Тут же связалась с агентом , который квартиру в соседнем доме сдавал , на следующий день - посмотрели и взяли , никакие другие варианты не перебирали больше . В Штатах - дом и дачную квартиру покупали по тому же сценарию. Агент по-моему обалдела , когда я , только зайдя внутрь сказала - хочу эту квартиру, посылайте офер :).
Дык этта... Вы не путайте - момент выбора и процесс использования )))
На моменте выбора я перелопачиваю лютое количество вариантов. Но потом прям вспышка - ОНО!!!
А вот в процессе использования - от добра добра не ищу. То есть, мне либо УДОБНО, либо неудобно. Если полностью удобно - даже при поломке покупаю ту же модель. А вот если неудобно - могу и новую вещь продать/выкинуть и другую купить...
Ну в конце поиска у меня тоже, как правило, бывает вспышка: ОНО. И если я выбрала, то буду любить свою вещь. Уговаривать себя, что она самая лучшая. Стараюсь не смотреть по сторонам. Хотя иногда очень хочется...
С мужиками, собственно, всегда было ровно так же. Вот нашла я себе какого-то мужика, и думаю: ОНО! Вот она, моя самая настоящая, искренняя, верная, вечная любовь! Как в романах! Как в кино! Мы будем жить долго и счастливо и умрем непременно в один день! Я очень люблю своего мужика. Он ведь мой, такой родной и клевый. Первый год. Ну, может, два. И все это время зомбирую себя на то, что это именно то, что мне нужно, что я так долго искала и наконец нашла. Что Вселенная подарила мне необыкновенный подарок и т.д... И что? Через два года флер слетает. Мужик оказывается не тот, а моя любовь превращается в тыкву. И - наша песня хороша, начинай сначала. Всю жизнь в поиске. :sad3
Ну дык значит "в процессе эксплуатации" возникают непреодолимые сложности и дискомфорты.
И еще - привяжусь к словам... КАК дядька может стать РОДНЫМ в первый же год? Любимый, замечательный, классный, желанный - понимаю.
Родной же - это прям десятилетие с хвостом нужно, а то и не одно...
У меня наоборот. Сначала родной, а потом чужой человек. Вот я сейчас смотрю, например, на своего бывшего мужа и не понимаю, а что нас связывало-то столько лет? Почему у нас было столько общего во вкусах? в интересах? почему одни и те же шутки заставляли нас обоих над ними смеяться? и почему сейчас нас не связывает вот вообще ничего, кроме общего прошлого и детей? Абсолютно.. нет, даже не так - АБСОЛЮТНО чужой человек. Я не чувствую к нему ничего. Ни симпатии, ни антипатии. Просто чужой. Это очень странно осознавать. Т.к. столько лет жили вместе...
В моем случае, скорее, наоборот: так и не стал любимым... к тому же перестал быть родным...
Как-то так.
Вы просто пытаетесь оправдать свою неудавшуюся женскую жизнь, обесценивая жизнь в долгом и крепком браке.
Насчет спутника жизни, может, повезло, но я сразу отшивала тех, кто в чем-то с мной не совпадал, как говорится, нужен был "мой человек". 40 лет вместе, мне по-прежнему с них хорошо и интересно:) А в остальном я полная ваша противоположность. "Сажусь куда попало", а потом ищу, что там есть хорошего:) Окошко - отлично. Диванчик - прекрасно. Рыбки - да ваще здорово! Если ничего такого нет, так я все равно найду, что есть хорошее:)
Могу сказать, что все мои бывшие мужики были в этом смысле "моими людьми". Вот без исключения. Со всеми было о чем поговорить и потрахаться. Но... через год-другой хотелось пересесть к другому окошку. )))
Вы же сама должны были себе это как-то объяснить. Вот пересели Вы к другому окошку - и что изменилось?
Ну себе-то я, конечно, уже все это миллион раз объяснила. Хотела других послушать.))
Ничего не изменилось. Но если я не пересяду и не узнаю это на собственном опыте, что ничего не изменится, меня просто разорвет на "сотню мелких медвежат".))
В общем-то, в основе этого лежит (скорее всего) моя врожденная неуверенность. В себе, в своем внешнем виде, в своих действиях, в своих намерениях. Я ведь даже толком никогда не знаю, чего хочу. Делаю то, что нужно делать. Или что принято.
Камиль Ларин хорошо об этом говорил в "О чем говорят мужчины-2". Там где про фантики от жвачки и хоккей. Если смотрели.)))
Ну, не знаю, мне мало было просто поговорить и потрахаться:) Нужно гораздо бОльшее, даже не смогу вам объяснить. Может, поэтому вы все ищите "свое окошко"?
Так в том-то и дело, что "поговорить и потрахаться" - этого совсем недостаточно, чтобы связать жизнь с человеком:) Получается, связываетесь с кем попало, кто всего-то умеет говорить и трахаться, а потом наступает разочарование.
Автор не говорила о своих бывших, что, кроме этого, они ничего больше не умели
"Со всеми было о чем поговорить и потрахаться" . Больше ничего автор не добавила. Думаю, если бы было хоть что-то, что зацепило ее сердце, она бы об этом не забыла, и упомянула. Мужик мог бы еще, например, уметь музыкально свистеть, но различные умения - тоже не главное для того, чтобы связать свою жизнь с конкретным человеком:)
Господи, "ну почему вы такой... тупой??" (с)
Я ж написала: цитата это. Смысл гораздо глубже, чем просто епля и болталки. Но если вы не поняли ни с первого, ни со второго, ни с третьего прочтения, то вам и не надо. Я не собираюсь здесь расписывать, чем зацепляли меня мои мужики. Много чем. Но самое главное: они были "своими". Но недолго.)))
Подозреваю, у вас был готовым ответ на этот вопрос еще до того, как вы вступили в беседу.))
Мало говорить и трахаться, нужно вместе ДЕЛАТЬ, новое осваивать, узнавать неизведанное. Это и называется "спутник жизни". А у вас - "мужики"..
За полгода, действительно, уже и выговорился, и насексился. Смысл дальше тусоваться с этим конкретным и по второму разу слушать его рассказы?
Очень спорное мнение)))))
На 35м годе совместной жизнИ особенно да, освоение нового))))))
Короче, каждому нужно что то своё, у всех разные приоритеты.
Конечно, именно что нового. Вот уже год вместе в иммиграции, ух сколько тут всего нового!
Вы это нашим родителям расскажите, какая в 60 новизна от клизм.
Мои родители в почти 50 начали собственный бизнес, и вот уже более 25ти лет работают, за уши не оттянуть. А года три назад мы с мужем купили им дачу очень удачную, 16 соток с красивым домом. Плюс 5 внуков, что тоже, в общем-то, новизна в своем роде.
Вы цепляетесь к словам, но явно не понимаете, о чем я. Поэтому лучше остановиться на этом. Вряд ли я смогу донести до вас смысл слов "мужик" и "о чем с ним трахаться".)
этого действительно мало - поговорить и потрахаться, хотя и важно )) вот когда не хочется расставаться и даже готовить ему завтраки, вот ту уже пиши пропало ))
Вы очень беспокойная, это склад характера)) не плохо, но не всем походит, например меня такая суетливость раздражает) как партнера такого бы не рассматривала
не только про любовь)) по дружбе, по бизнесу - лично меня бесит суета, беспокойство, трудность выбора, просто у меня склад характера плохенький -у меня всегда выбор из 2х - мне нужен кто сразу скажет из этих 2х берем это и все
Наташ, я очень-очень люблю повыносить себе и семейству мозг вот этим «ой, а давайте лучше вон за тот, к окошку пересядем? Ой, нет! Лучше все-таки за тот, там диванчик! Или, может, к тому, что рядом с аквариумом? Будем на рыбок смотреть…», - столик в ресторане, цвет платья, время вылета и места в самолёте и т.д.
Но в отношении мужика (мужа) мне не нужен никакой журавль. Ну во-первых оттого, что своего мужа я вполне считаю журавлем, а во-вторых по причине того, что даже если и пролетит мимо меня журавль краше, слишком, нет, СЛИШКОМ много того, что мне в этой жизни важно, будет разрушено, плюс потянет за собой кучу проблем. Ну нафиг! Это тебе не столик в ресторане сменить.
Жень, мне бы тоже очень-очень хотелось, чтобы у меня в отношении мужчин так же работало, как у тебя. Но - "ниполучаецца"! Я последовательна до безобразия. Что столик в ресторане, что мужик - где-то ждет меня лучший. И никак не дождется ведь.
Понимаешь, если относительно столика в ресторане у меня еще есть вопросы, то относительно мужа вообще никаких.
Я смотрю на своего мужа и понимаю, что следующий журавль может быть максимум банально красивее. Все! Он не будет ни умнее, ни добрее, ни спокойнее, ни заботливие, ни богаче, ни отцом моих детей. Ну и нафигу оно мне?
Не, ну чудеса, конечно, случаются, но из возраста Золушки я уже вышла и в зеркале себя каждый день вижу :party2
А, ну это многое объясняет.
В частности, почему у вас советы такие.... своеобразные :-7
моя маман это ехидно называет "а можно всех посмотреть?" :)
а вы в принципе допускаете, что рано или поздно вам покажется: смотри не смотри - но лучше чем нынешний (мужчина, столик, наряд) уже вряд ли найдется?
у меня ситуация вообще своеобразная, я на 99% уверена, что никогда не смогу сказать про мужчину "стоп, вот это - ОН!"... даже самый-пресамый, харизматичный, идеально подходящий и в сексе и как личность - мне все равно надоест... собственно говоря, мне всегда, всю жизнь был нужен не ЛУЧШИЙ мужчина, а НОВЫЙ :)... ДРУГОЙ... и при этом я четко понимаю, что он вполне может оказаться хуже предыдущего :)
Мужской подход. :-7
Ответ на вопрос: да, допускаю.
Мне нужен не новый как раз. А свой. А своего-то я и не могу найти. И подозреваю, что нет его в природе. "Такого же, но только с перламутровыми пуговицами".)) И я допускаю, что наступит какой-то момент, когда я просто сама для себя решу: да пусть уж этот, все равно ТОГО САМОГО нет. Ну а коли судьба, так ТОТ САМЫЙ меня и при этом найдет. ))
Своего человека действительно сложно найти. Вспоминаю себя в свободном полёте - вокруг полно мужчин , а всё не те , хотя объективно - очень даже те :) , только у меня на них глаз не горит, и как приказать глазу :) ? Долгое время так было , ощущение океана - воды полно, а пить нечего .
Да это просто следствие лёгкой гидроцефалии лобных долей мозга. Случайная находка на МРТ обычно)
Все мы разные.
Про выбор, всегда колупаюсь долго и муторно, но если что или кого выбрала ни чем не сдвинешь практически.
Не, я так не могу). Я мужа готова придушить, когда он решить не может, как лучше пробку объехать или какую дорогу выбрать, начинает раскачиваться (весы). Я конкретный очень человек).
Интересно… а что у вас в плане отношений с деньгами? Есть у меня одна очень близкая родственница, ну все то же самое. Такие метания по жизни в поисках сама не знает чего. И у той хуха в кармане живет, как копейка завелась, то куда-то проваливается….
Боюсь, не очень поняла про "хуху" в кармане, но денег нет у меня. )) Никаких накоплений. Живу от з/п до з/п. И чаще всего (фигурально) не доживаю. ))) В долг беру.
У той тоже именно так. По жизни от зп до зп, куда деньги девались, сама не понимает. Потом берет в долг чтобы дожить до следующей зп. Хотя зп весьма не плохая. Но то террариумы разводит, то покупает ткани чтобы шить, заодно манекен за хрен знает сколько тыщ, какой-то профессиональный. Через пару месяцев шитье заброшено, манекен на балконе, так ничего до конца и не сшито. То приспичило дачу. В кредит купила участок с сараем в жопе мира, через год дача надоела, через 2 совсем заброшена, а продать такое не возможно чтобы хоть не в убытке остаться. Там никому эти участки не нужны. Так во всем.
То была идея квартиру в Москве продать, а в замкадье купить, ибо там свежий воздух и квартира будет дешевле. Но тут ее взрослый сын наложил право вето, у него доля в той квартире. Иначе давно бы жила она в бараке хз где.
Ну, если что-то и роднит меня с этой вашей родственницей, то только отсутствие денег. )) И я знаю, в чем моя проблема: я не умею строить бюджет. Вот совсем. Деньги пришли - и тут же ушли. И еще я не умею просчитать траты. Мне кажется, что вроде я ничего такого не купила, а глядь - денег нет. Странно.... Видать, считаю плохо.
Но увлекающейся натурой себя бы ни за что не назвала. Тратить деньги на какие-то дурацкие хобби или прожекты - не, это не я. Я их тупо проедаю/пропиваю. Ну и вот на квартиру новую сейчас много уходит. Т.к. я хочу все по высокому разряду. А мне это не по карману. Вот хотела я двери межкомнатные (т.к. категорически не понравились от застройщика). И стала ходить по разным строительным маркетам и выставкам. И вот все, что мне нравится, стоит почему-то от 50 тыс. за дверь. А то, что мне вот прямо хотелось - вообще 75. Но мне такое не по карману. Пришлось умерить свой пыл и купить две двери за 48 тыс. Но это тоже много. Т.к. можно было и за 30. И так во всем.
Кухню. Могла купить наборную-готовую за 60 тыс. Но заказала встроенную за 270. Она, конечно, красивая очень получилась. Но она мне не по карману. Пришлось взять на нее еще один кредит. И т.д., и т.п.
В общем, мои запросы не совпадают с моими возможностями, так скажем.
Я такая Машенька из сказки про трех медведей)
вообще никогда не могла выбрать ничего, чтобы потом не мучиться и не переживать, стараюсь избегать мук выбора по возможности))
с возрастом уже легче,ибо многое пофиг
вот подарки кому-либо- вообще моя боль,рада,когда можно деньгами
при этом не захочу ехать в одно и то же место, даже если очень понравилось, скучно
а вот про мужа никогда мыслей не было, наоборот, страшно было, что могли не встретиться
я б тогда, наверно ,вообще замуж не вышла))
Относительно сказки про трех медведей меня всегда занимала мысль, зачем она начинала с самой большой миски/кроватки:-)
Все верно. С козырей надо заходить. :-7 ))) Если уж ходить, то сразу "по-большому". ))))
Я сразу беру первое понравившееся и больше ничего не смотрю. Сразу сажусь, сразу выбираю, сразу покупаю и т.д. без всяких "ещё посмотрю". Суетливые люди меня дезориентируют.
Вот! А я ничего из вещей не покупаю никогда сразу. Я обязательно должна переспать ночь с мыслью о покупке. И если не передумаю, тогда покупаю. Но чаще всего передумываю.)))
Я вот подумала о сценариях , если я заведомо выбираю не то, что мне надо по какой-то причине , например - работа явно не моя , но платят хорошо , или , коли речь о мужчинах :) - когда не была готова к серьезным отношениям - того, с кем ничего серьёзного быть не может. Когда выбираешь подобным образом , выбор не в состоянии закрыть все потребности.
Тефтель, там про выбор столикс очень красочно, чисто скачки к новопонравившемуся))))))именно что столу
На мой взгляд, это неспособность быстро сориентироваться в новом пространстве.
Возможно такое зрение и такие поля восприятия, может возрастное зрение, то есть со стороны прыжки и непонятный идиотизм, а человек и правла видел только кусок помещения. Сел и понял, зачем мы здесь, надо туда.
Да, именно так: вещи, помещения, люди....
Но если уже выбрала, то все: мое - это мое. Мое трогать нельзя. Порву.))
Мысль попалась: выбор - это не когда перебираешь, а когда отказываешься от всего остального.
Почему синицу? Я только журавлей выбираю. А иначе и быть не может, потому что это я сама лично выбрала, лучшее из лучшего. Признать, что есть еще лучше, значит, усомниться в правильности своего выбора. Подсознательно начинаешь искать минусы в других вариантах вроде того, что за тем столиком вид лучше, но явно от окна бы дуло.
Я по столам скакала один раз, вот недавно.
Приходим, "наш" занят. Хочу выбрать в той же зоне, она детская, там мало люду и пррчие ништяки, дети разумеется есть, но комфортно всем. Нету.
Смотрим рядом, садимся. Дует жесть как.
Пересели. Тут не те кресла, вот неудобно ни в каком положении. Пересели. Тут все мимо слишком, того этого, ходят!!!!!
Мне предложили как назад и новое кресло, так и пересесть заново.
Но там был торшер, а больше нигде, я решила угомониться. Но ходили и раздражали мимокрокодилы все
И мне нужен именно наш столик, понятный со всех сторон))))))
Это редко бывает, обычно "наш", "наше" это когда совсем неохо а рценивать, двигать, прикидывать, в рашем же уже всё приемлемо и понятно.
Но это не про отношения, а всего лишь про место посадки на поесть.
Чёт вспомнилось :) Меня раньше очень сложно было одеть. В том самом смысле как с вашей люстрой.
Мне нужна была вещь в единственном экземпляре, что обувь, что одёжа. Появилось это у меня не от рождения, но приросло как потребность быстро.
Куртка как у бондаренки?!- данизачто, вы совсем что ли, дорогие родители) они это дословно кстати помнят.
Никакие посылы нахер со мной не работали, или там на возьми деньги и поезжай сама колупайся пять дней ищи находи сама. Нет-нет, будем искать, мама, вместе и пока не найдём. ту самую (куртку, юбку, дублёнку). Если со второго раза-заезда покупалось- это был грандиозный успех. У всей семьи. Если нет, считай они будут кататься со мнтй весь отпуск и гарантированно каждые выходные. Мне всё было не такое, я искренне верила, что не все "люстры" пересмотрены, и как назло попадались бондаренкины шмотки, ни одной отличной от и тп. Это было ну лет 8 наверное к ряду. Я всё понимаоа, но со шмотьём было только так.
Прошло это всё с ростом моей занятости, с осознанием потребности беречь себя от этих глупостей (долгие несусветные поиски поди туда не знаю куда). Деньги у родителей стоп-фактором не были, это именно зайоп такой у меня был найти незнамо что. И ведь находила!
Но вот, Ледь, знаете, я сделала прекрасный ремонт. И я останавливалась в своих поисках ровно в том месте, где вот- это оно, берём и _бежим_ отсюда бегом, сверкая пятками и не тратя тут более ни минуты. Надо сказать, что выбор всего был довольно быстрый. Стремительно быстрый, если только ждать поставки приходилось. Для меня той прежней сейчас это прорыв. Если мне это подходит, то я сразу останавливаюсь, да и вообще ничего не имела против войти в мужем отремонтированную квартиру согласно его выбору, только муж сразу смекнул, что подвох, придётся отделку переделывать. Я поращительно быстро выбирала. Самой слодной покупклй и весёлой!(, была кнопка смыва унитащс, она просто не хотела к нам ехать под разными предлогами. То перепутали кнопки, то не в тот магазин отвезли, то она не столтко стоит, то весь товар приехал, она есть в бумагах, на деле её нет. Но) тут то не я причиной)
А тогла- подростковые щаскоки, перекос в жтом вопросе. По рассказам подруг и не такое творилось, и это мге ещё денег щедро отсыпали, да.
Ну, к одежде я попроще отношусь все же) даже не знаю, почему. Может, потому, что одежда меньше служит, чем большинство "люстр")) а может, просто по природе моей отношение к носильным вещам исключительно функциональное: покупаю, когда уже точно НАДО, и времени на поиски особо нет уже. Но как у "бондаренки" тоже, конечно, не хочется)))
Я такая же сомневающаяся. Со столиками знакомо, а может вон там лучше? Постоянно метания... Решения тяжело принимать, потому что воспитание такое, решали всегда за меня, моего мнения никто не спрашивал...
Мне кажется, за детей всегда решения взрослые принимают. Это же нормально, нет?)
По крайней мере, с 18 лет я живу сама. В браке муж меня не подавлял, т.к. я была старше и монарше)))
Не люблю корни всего и вся искать в проблемах из детства. Психологические штучки))
Ну не во всем же. Я например спрашиваю детей, что наденешь сегодня, что будешь на ужин - это или то? А если никогда ни в чем мнение ребенка не учитывается, это разве нормально? Ну и как-то странно если я до 18 лет никаких решений не принимала, то потом по щелчку пальцев научусь? Укореняется же сложившийся тип поведения. И удобно, когда за тебя всё решают. Потом только работать над собой и исправлять. Что я и делала.
Ну, в общем, это не о том.)
Я не из забитых родителями детишек, которые спрашивали у мамы: "я замерз или проголодался?")
Нет, всегда принимать решения за детей - ненормально. Их нужно принимать только в том объеме, который еще недоступен самому ребенку. Как только стал доступен, сразу передавать ему этот выбор.
Даже сама ваша уверенность "за детей всегда решения взрослые принимают" говорит о том, что другого варианта вы, похоже, не знали. Продолжение "это же нормально" говорит о том, что против такого подавления не бунтовали, подростковый кризис не прошли.
Не все проблемы тянутся из детства, но часть проблем - определенно. Именно в детстве закладываются базовые принципы существования, сломать которые потом очень и очень сложно, особенно если не хочешь осознать их, ставишь на это "блок". Например, хочется сохранить образ идеальных родителей, которым НЕЛЬЗЯ говорить нет. Вы же не смогли отказать папе, когда он по сути велел вам купить туфли. Вы уже были взрослой, туфли - неподходящими, но перечить папе нельзя, решения принимает он?
Вот я же попросила вас остановиться. Почему вы не можете? Не хотите подумать об этом?) Тоже неплохая вотчина для психоанализа.))
Я уже сказала: вы ошибаетесь. Вы мыслите и копаете абсолютно не в том направлении. Либо смените вектор, либо не навязывайте мне свое мнение. Оно в корне неверное. Зуб вам даю.)))
С одной стороны, тема интересная.
С другой - ваша фраза (выше) настолько говорящая, что я даже поразилась, как же вы сама не видите, что корень вот он, перед глазами!
Почему я должна остановиться? Потому что вы за меня решили? ))) Нет, извините, но когда остановиться, а когда нет, решаю я сама. Я к вам в личку не лезу, тема публичная, вы завели ее сами на публичном форуме. Поэтому ваши претензии не принимаются.
Это не претензия. Простая человеческая просьба. Я вам искренне говорю: вы не в том направлении движетесь в анализе моих проблем (мы же здесь обо мне вроде? или в общем?). Но если вам хочется, то, пожалуйста, продолжайте. Но я больше не буду вам отвечать, ладно?) Тема общая, да. И каждый имеет право раскрывать ее, как ему нравится. Но чьи-то размышлизмы мне близки, и я с удовольствием на них отвечаю и их поддерживаю. Ваши не близки. Но вы вольны их развивать с теми, кто вам близок по духу.)
Я выбор делаю, прислушиваясь к своей интуиции. Особенно, когда дело касается очень серьезных вопросов. Вот когда я ее игнорирую, обычно огребаю, поэтому стараюсь прислушиваться ;-) Иногда мои поступки "вырубают" людей вокруг, нооооо зато мне потом некого винить ни в чем ;-)
Ну нет и нет, вообще не проблема. Хотяяя думаю, что она есть, но ты ее жестко игноришь %-) А может и вовсе проблемы нет? Ну вот такой ты человек... Или тебе это сильно мешает?
Сорри за вопрос, а выбор прям есть и не можете определиться? Без негатива, просто интересно
Выбор всегда есть.
Ну вот люстры. Их же сонмы в моей ценовой категории. И даже в выбранном стиле.
Открываю (допустим) ВБ, задаю фильтры (стиль - не классика и не хай-тек с модерном, цена до 10 тыс, цвет белый/черный - погнали), выходит несколько десятков тысяч. И это только на одном ресурсе. А я везде шарашусь))
С люстрами у меня наоборот. Сначала выбираю люстру, подходящую мне ну или несколько подходящих. Выбираю по картинкам, работам дизайнеров, статьям, общаясь в реале и прочее, эту люстру/ы плюхаю на коллаж комнаты и если меня все устроило, то ищу уже конкретную.
Шарахаться тоже вариант, в конце концов-то количество переходит в качество? И поиск «люстр» вполне себе занимательный процесс
Да, верно. Количество рано или поздно переходит в качество. И как только я нахожу то, что мне было нужно, я строго перестаю смотреть другие варианты. Вот прям по рукам себя бью, чтоб не пойти по ссылке-завлекалочке. Чтобы не дай бог не увидеть что получше)))
Где-то глубоко в подсознании сидит мысль, что "чужое" всегда лучше. Как она поселилась эта мысль в твоей голове одному богу известно. Нет, конечно, можно при желании докопаться откуда ноги растут, но честно сказать, мне кажется не всегда нужны эти самокопания. А раз чужое лучше, то значит мое хуже, потому что я (такая сякая) выбрать лучшее не могу. Это неуверенность в себе, естественно. Но на самом деле не в самой плохой ее вариации.
Нет, только не чужое! На чужое я никогда не смотрю. Чужое для меня однозначно не мое. Точка.
Во многом поэтому не могу найти мужчину. Т.к. категорически не приемлю женатые варианты (а предложения были и есть). А в нашем возрасте неженатых приемлемых вариантов очень и очень мало. Наперечет. И все они предпочтут спутницу помоложе. Так что, мне теперь только ждать какого-нибудь вдовца-импотента. :D
Чужое в данном случае - не обязательно чье-то, а просто другое.. Ты не доверяешь своей интуиции, сомневаешься в своем выборе... Вот и тут..
"И все они предпочтут спутницу помоложе." - ты уже решила, что априори ты хуже... А на самом деле все может быть совсем по-другому...
Ну, я в себе не уверена - это да. И всегда-то была, а сейчас тем более. Я про себя постоянно думаю: ну зачем кому-то престарелая нимфа? вот будь я мужиком, однозначно выбрала бы женщину до 40, ну до 45 - максимум. И я не верю, что могу кому-то реально понравиться в своем возрасте и в своем теле. Разве что извращенцам, любителям стиля "матюр". ))))
Мужик они ваще-та тоже люди ;-) И могут влюбляться и им не чужды страдания и чувства даже к "престарелым нимфам" - точно знаю. Как ни крути - все наши проблемы в голове... Сон разума рождает чудовищ...
Нет) Я никогда не хотела быть мужиком. Им труднее. Им в обязательном порядке нужно уметь быть сильными, принимать решения за себя и "за того парня", уметь обеспечивать семью. Женщине не обязательно. Мы имеет право быть приспособленками. ;-)
Я скорее жалею мужиков. Жалею и сочувствую им.
Нуу вот я чувствую другое, ты хочешь чтобы люди так о тебе думали, но на самом деле, ты поступаешь совсем по-другому. "Мы имеет право быть приспособленками. " - но ты себе этого права не даешь.
"Нет) Я никогда не хотела быть мужиком" - но именно к этому ты пришла, ведь ты кормилица семьи? Ты хочешь быть сильной, независимой, и пр и этом встречаешь (так мне кажется) мужчин гораздо слабее себя...
Мне ПРИХОДИТСЯ быть сильной. Жизнь мне не оставила выбора. Но я не сказала бы, что я кайфую в этой роли. И да, я сильнее подавляющего большинства мужчин, с которыми меня сталкивала и продолжает сталкивать жизнь. И это бесит!))))
"Мне ПРИХОДИТСЯ быть сильной." - а вот тут можно поспорить %-) Ты это транслируешь по жизни и это все считывается мужчинами на подсознательном уровне. Ну это как будто ты стоишь улыбаешься, а на лбу у тебя бегущая строка - пошел на хрен, слабак. Все, картинка у меня нарисовалась, у меня есть такая подруга и тоже лев и тоже Наташа 🤦♀️😂😂Один в один. Только что поняла..
млин, прям про бегущую строку - не в бровь а в глаз, это я про себя, я не Наташа, если что)
полезный какой топик психоанализа))
Как происходит процесс выбора у человека из противоположного лагеря:
Открываю сайт, задаю фильтры, пролистываю, пролистываю, а потом что-то щелкает и - ОПА! - вот она, моя идеальная люстра!
Все, выбор сделан)) И я точно знаю, что выбор правильный, потому что ЩЕЛКНУЛО!
У меня и так тоже бывает.
Вот, к примеру, я уже очень давно выбрала шкаф сыну в комнату. Я его увидела случайно (я не искала тогда еще шкафов, это не вещь первой необходимости в моем понимании), где-то вылез в контекстной рекламе, и все! Запала. Я не смотрю уже другие. А даже если мне попадаются, я понимаю, что они гораздо хуже, вот этого моего идеального шкафчика для сына.) Я его держу в закладках. И когда придет пора, я его куплю. Обязательно. Я даже кровать с письменным столом подобрала к нему. Хотя его я еще не купила, а кровать и письменный стол - да.)))
И люстру в дочкину комнату выбрала. Вот так же щелкнуло. А в большую комнату и на кухню не могу подобрать. Уже все сайты перелопатила. Вроде что-то нравится даже, а все... не то. Не знаю, почему так.
Ну и люстры были для примера. Надеюсь, вы это поняли. Не в люстрах же дело, в самом деле.)
Стабильность и безопасность может быть ваш фетиш? Вы строите все раз и навсегда. Если люстра, то на всю жизнь люстра. Поэтому понятно, почему вы так суетитесь. Вы же выбираете навсегда. Сейчас побегаете, потом всю жизнь будете жить с этой люстрой. Потом вы сами говорили, что у вас страх смерти. Если бы вы меняли часто люстры, то они как бы каждый раз умирали и вы вместе с ними. А так, вы выбираете вечную люстру и тем самым вечную жизнь себе. Вы создаете вокруг себя стабильный мир, который не будет меняться и будет жить вечно вместе с вами
Это версия)
В принципе, я тяжело расстаюсь с вещами, это правда. И да, я думаю, что люстры эти будут со мной до конца дней. Я хочу, чтобы они меня не разочаровали.)
В целом, я всегда знаю, чего я хочу, повлиять на мой выбор не может никто, только форс-мажор или обстоятельства, такие, когда мои решения причиняют вред близким людям. А реклама, мода, пропаганда) -всё мимо. Но вот для выбора этого мне нужна приличная выборка), множественная альтернатива с дегустацией. Бери, что дают-точно не для меня. И от ограничения свободы и выбора я даже немного страдаю, хотя с возрастом приспосабливаюсь легче, бунтарство немного поутихло).
ПРИМЕРНО я тоже знаю, что хочу. Не всегда, но часто. Беда с вот этой множественной альтернативой и дегустацией. Я обязательно должна (условно) отломить от каждого пирога и посидеть на каждом стульчике. А на это уходит несколько дней, месяцев, а иногда и пара лет.
Когда купила кв-ру, очень удивилась, как много людей из домового чатика покупали "кота в мешке" по картинкам. И для них было многое сюрпризом. Для меня только кач-во отделки от застройщика.))) чуть не расплакалась, когда увидела. Но уже смирилась))) привыкла.
"А на это уходит несколько дней, месяцев, а иногда и пара лет." А иногда и вся жизнь, да)
Но это же не говорит о том, что не знаешь, что хочешь?) Иногда я с первого раза попадаю в яблочко, и точно не ищу дальше, а иногда приходится и пироги не только отламывать, но и целиком жрать)), и на нескольких стульчиках одновременно сидеть. Но мне точно не нужен эрзац, а нужно именно то, что я реально хочу. Хотя, конечно, часто приходится наступать на горло собственной песне, искать компромиссы и приспосабливаться. Увы)
В отель только в один готова возвращаться, но жаба душит)
Но и ищу всегда по принципу наилучшее сочетание цена-качество, при соблюдении моих вводных, переплачивать очень не люблю
Я иногда тоже попадаю! В яблочко. Сразу. Вот ниже про шкаф написала. Его выбрала вот прямо сразу. даже смотреть не поеду. Я его уже заранее люблю.))) А иногда - да, вот как ты рассказываешь: жопкой на всех стульчиках надо посидеть, чтобы выбрать. И то зачастую приходится выбирать лучшее из худшего. Т.к. того МОЕГО так и нет. Либо мне не попалось.
Кстати: с мужиками та же хрень. По итогу беру лучшее из попавшегося. А своего нет как нет. Того, чтобы понимал меня. As is.
Все просто и сложно).
Вы - реально знаете чего хотите. Точка. А те, кто ищут - нет. Комплексы, неуверенность , установки не дают знать.
Это точно не влияние гороскопа.
Я тоже лев почти в этих же числах. И я абсолютная Ваша противоположность.
Все что вы о себе говорите- все с точностью до наоборот.
И мои две подруги львица тоже решительные в плане выбора,как и ,. Никаких мучений и поисков. Пришёл, увидел и купил.
Даже сейчас,прочитав Вас, улыбаюсь... гуляем по заповедной зоне,вдоль туристической тропы десятки торговцев продают кедровые орехи..
Я попробовала у первой из ста тётеньки и тут же купила. Просто потому что вкусные. А что там дальше у других- уже даже не волнует. Мне вкусно-и я сразу купила. И так во всем. Зачем искать вкуснее ,красивее, если уже вкусно или красиво.
Даже когда диван выбираю- куплю тот который понравился первым. К нему и вернусь, посмотрев ну ещё два)))
Я не говорю что Вы неправильная,а я правильная львица))
Просто думаю- это независимо от знака зодиака. Просто Вы такая беспокойная и да,сомневающаяся натура.
Я точно "неправильная" львица. )) И я давно это знаю. Когда-то (еще на первой работе, в 92-м году) моим коллегой был парень, который профессионально занимался еще и астрологией, строил натальные карты, все такое... Так вот он мне сразу сказал: "Ты не львица. Львицы не бывают такими суетливыми". У меня - да, бесконечное какое-то кол-во прыжков. Нужных, не нужных. Я ведь даже по улице прыжками передвигаюсь. а настоящая львица - она ж королева! она себя несет! и никогда никуда не опаздывает. Ибо короли не опаздывают. Они могут только задержаться. А я как белый кролик из Алисы: постоянно куда-то опаздываю. Даже если у меня еще полно времени. Просто внутреннее ощущение его постоянной нехватки...
Так вот, астролог этот, построив мою натальную карту, сказал, что асцендент у меня в близнецах. И сказал, что это многое объясняет.)))
ЗЫ. Орехи бы я обязательно все перепробовала.))))
Здорово; что вы все про себя понимаете))
А я как раз видимо та львица,про которую сказал ваш коллега))
Хотя походка у меня тоже стремительная и легкая)
Но в остальном так- все делаю решительно и кратко без лишних телодвижений)
Орехов наелась, подошла к тётке,которая торгует меховыми куртками- взяла одну (опять из ста)),померила и тут же купила.
Следом тут же подошла группа женщин,стоящих неподалёку и стали у торговки требовать "такую же как девушка блондинка купила" ахах.. девушка..
Видимо так уверенно и самонадеено я её на себя напялила и отвалила купюры, что всем тоже стало надо именно ее)))
Живите близнецом и не сокрушайтесь.в львах- ничего хорошего. Авторитарны,самонадеены,с завышенной самооценкой,амбициозны- это не самые лучшие качества.
Так я знаю!)) Мужчины-львы никогда меня не привлекали, никогда!
Но с львицами-женщинами прекрасно лажу обычно. Очень много знакомых девушек-львиц.)
Львы - они тоже разные. Мой папа был лев, все для прайда, все сам, ибо "я сильный, умный и вообще, все могу". Мама выбирала, папа осуществлял. А в семье это был мурлыкающий кот, теплый, шелковый и ласковый.
С Львами все просто, на самом деле. ))
Есть два мнения: одно его, другое не верное. Поэтому со львами всегда нужно соглашаться. По крайней мере, вслух. А там делай уже что хошь.)))
Со львом может быть только очень зависимая женщина. Ну или хитрая. Я ж не та и не другая. Поэтому мне было бы трудно со львом.
Не совсем так. Мама- козерог:-), со всеми вытекающими, но уживались они прекрасно. Мама была скопищем идей, а папа их воплотителем. Может быть в их счастливой семейной жизни был определяющим еще тот момент, что они имели очень похожие взгляды на все, начиная от воспитания детей и заканчивая выбором куста сирени, который следует посадить под окошком на даче)
Это очень важно - да. Когда люди сходятся во взглядах. Особенно на воспитание детей. Мы вот с бывшим мужем в этом разошлись. Ну и в конце концов вовсе разошлись.)))
Если вы верите в гороскопы, то идеальный партнер для Льва - Овен или Стрелец. По всем категориям это очень независимые товарищи.
Верю, но до определенной степени.) Тут верю, тут не верю.))
У меня никогда не складывались отношения ни с Овнами, ни со Стрельцами. Овны для меня слишком... поверхностны (прошу прощения, если кого-то обидела - я не хотела!), а Стрельцы слишком импульсивны и нервны. Для меня хватает моих импульсов и нервов. С избытком.
Лучше всего складывались отношения с мужчинами-Козерогами и Раками. Первые меня заземляют и уравновешивают, а вторые.... не знаю, может, просто любовники хорошие.))) Ну и вода гипнотизирует. Последний любовник был Рыбой. Но это ту мач даже для меня.)))
Сходу точно нет. Во всяком случае, у меня этот случай (если он и был) не отложился в памяти, как некий триггер.) Возможно, под гипнозом (нынче столь модным) я и вспомню.))
хорошо, тогда другой вопрос - знаете ли вы историю в семье, про то, как кто-то выбрал НЕто.
О себе надо сесть, вспомнить любой такой случай, потом подумать - а до этого такое было? а когда? и дальше....
Ну, я, например, считаю, что вся жизнь моих родителей была "не та".
Папа не должен был ехать из Ялты поступать в радиотехнический институт в Рязани. И вообще он выбрал не свой профиль учебы. Точнее - за него выбрала мама. Он был типичным гуманитарием. А сам бредил о море. Но в морское училище по зрению не прошел... Он не должен был познакомиться с моей мамой. Они очень разные, вот как "лед и пламень". Да, противоположности часто притягиваются, но жить им было трудно. И оба по отдельности они были неплохие люди, даже очень хорошие. Но друг с другом все их хорошие кач-ва не проявлялись, а как бы гасили друг друга. Очень много осталось не сделанным, не реализованным. Мне так их жаль! И жаль, что они так и не увидели мою новую кв-ру... Но это лирика.
Сама я хотела был врачом. Очень хотела. Я и до сих пор считаю, что из меня бы получился хороший доктор. И сейчас, когда я уже вот 8 лет в мед. сфере, я чувствую себя, как рыба в воде. И считаю, что моя работа в последние годы - это по большому счету единственное везение в моей жизни.
Это вы сама так про родителей решили или они в таком ключе о себе говорят/говорили? Они при вас так сокрушались?
Мои родители уже умерли. И я не хочу в этом ковыряться. Это то, что я знаю о своей семье. Знаю и все. С сестрой часто об этом говорим. Воспоминания о родителях всегда вызывают у меня горечь. Ту самую горечь, которая неизменно возникает в контексте слова: "напрасно".
Возможно, предположу, что это только ВАШИ ощущения и ВАШИ чувства, а родители могли быть вполне себе счастливы и ошибки в вашем понимании с сестрой - совсем наоборот для них. Их выбор уже завершен (царствие им небесное), твой еще вполне себе реален и многолик.
Да, совсем не всегда надо лечить наши загоны, иногда это тот самый шест, на котором висит стриптизерша - убери шест - и стриптиз-клуб придется закрывать.
Совета не просили, но все же.. вдруг зайдёт ..я искала ответы на свои вопросы и я их получила .. посмотрите на ютьюбе шоу метод Ивлиевой.. мне кажется, откликнется, если получится посмотреть.. Ключевое тут «если»…
https://youtu.be/3DF0i8Z3HZc?si=5aPLUxFb8I0pS-px
Все так. Родители тогда не поддержали мою идею (сказав, что блата у нас нет, а без блата ты туда не поступишь), а у самой у меня в 17 лет кишка была тонка. Поэтому поступила на геофак МГУ. Отучилась. Но без всякого удовольствия. И ни дня по полученной профессии не работала.
Ну и еще один фактор. Я с детства очень боюсь смерти и всего, что с нею связано. Не уверена, что я выдержала бы испытание занятиями по аутопсии.
Они сделали это из лучших побуждений. Не хотели для меня еще бОльших разочарований, раннего столкновения с большими трудностями... Понимаете, если бы я с младых ногтей показывала увлечение химией и биологией, на олимпиады там ездила, то-се, то родители бы, наверное, поддержали. Но с химией я не дружила особо (хоть и имела по ней пятерку, но это было более, чем условно). Биология более-менее. Ну и в мед в том далеком 86-м году можно было поступить, действительно, либо по блату, либо после мед. училища. По идее, надо было идти в мед. училище. А потом по накатанной переходить в ВУЗ. Но это я уже задним умом понимаю. Родители мне эту стратегию не предложили, да.
о том и речь, убили веру в себя. Вот вы и мечетесь по жизни, не веря себе.
Мне мама с детства внушала , что медицина - не моё , до возникновения такого желания с моей стороны , возникло бы оно - хороший вопрос :). Сама она проработала год педиатром и в ужасе сбежала в научную деятельность :) . Мама была права на 100%. С моей нежной нервной системой я не смогла бы.
Я допускаю, что тоже не смогла бы долго работать практикующим врачом. Выгорела бы. Я слишком глубоко к сердцу принимаю истории пациентов, и у меня очень высокий уровень эмпатии. Так что, может-таки "а мама была права"? ;-)
Верно. Врачу все-таки надо немного абстрагироваться. Иначе сгоришь.
Но мама - большая молодец! Уважаю!
Вообще я очень люблю врачей. И медицину. Всю жизнь нежно люблю. И преклоняюсь.
Да , я не представляю , сколько одной только энергии надо иметь. Врачи - явно люди из другого теста какого-то ….
Ну какая вера в себя при поступлении в мед без блата в 86м?)))
Правильно родители сделали.
Честно все обьяснили. Не позволили ребенку нервничать, расстраиваться, будучи пешкой в игре с понятным каждому взрослому исходом.
-------
Если б моя дочь смастерила крылья, чтоб взлететь с балкона, я б тоже убила ее веру в себя.)
Я читала.
Ну..надо было. Моя одноклассница так и сделала.
Я - нет. В училище? Никогда!)))
Не так и хотелось, видать.
Хотя врачом я была бы неплохим. Ответственным и без лишних эмоций.
А лучше патологоанатомом.)
Но дело не в этом. А в том, что трезво оценить шансы не равно убить мечту.
Вам не хотелось, а автору хотелось. Очень хотелось.
Но автор до сих пор считает, что за детей все решают их родители, и это, с ее тз, нормально. Настолько глубоко ей вбили родители эту установку. Просто не смогла пойти против них в тот момент. Родители вколотили последний гвоздь в крышку сами знаете чего. Папа потом за нее даже одежду выбирал, она уж взрослая была тетя.. и отказов не принимал.
Ну вы вообщееее.... Сами придумали, сами поверили. ))))
У меня хорошие родители были. Никто нас с сестрой не подавлял. Папа меня вообще обожал. Я была его любимой дочкой. Очень похожа я на него. И внешне, и внутренне.
Покупка, о которой идет речь, это шуба. Один-единственный раз он мне ее купил. Хотелось ему поиграть в богатого папеньку, покупающего дочке шубу: ну-ка заверните вон ту! Мне она не понравилась. Но папе так нравилась эта игра, что я не хотела его расстраивать, это да. Я любила своего папу.
Было мне, взрослой тете, тогда ... 18 лет.)))))
Вы очень странная. Сами создали тему, а теперь посылаете всех неугодных в грубой форме.
Я посылаю исключительно тех, кто насильно и многократно пытается продавить мне свои неумные психологические версии, кажущиеся им самим вершиной психоанализа. Но я не могу вам запретить обсудить их с теми, чье мнение совпадает с вашим. Со мной - не нужно. И я не желаю поддерживать разговоры, в которых мне почудится хотя бы намек на отсутствие уважения к памяти моих родителей. Которых я глубоко почитаю и люблю. Всех благ.
Почему я должна уважать память ваших родителей??? Которых я даже в глаза не видела в жизни своей.. Но должна почему-то уважать.
Вы их глубоко почитаете, поэтому у вас стоит мощный внутренний блок на критическое и взвешенное отношение. Пока человек не увидит недостатки родителей, он не сепарировался от них и находится в позиции ребенка, который восхищенно смотрит снизу вверх. А дети, как вы считаете, решений не принимают. Ну вот вам и ответ на ваш исходный вопрос.
Родителям, ессно, нужно отдавать должное. Но делать из них небожителей и святых - это детская позиция.
Ухахахах! Патанатомом! :cool2 Обожаю патанатомов. У них свой мир. Свой, абсолютно отличный от мира всех остальных людей, юмор!
Я бы тоже была хорошим врачом. Но как раз эмоциональным. Тем, кто работает в режиме 24/7, в "красной зоне" Коммунарки, или на СВО. Возможно, врачом Скорой помощи. )
О!
Почти то же самое)
Но я была сильна в химии, тем не менее не поступила.
Меня никто не отговаривал, просто это поступление заранее было обречено на провал. Меня наоборот удивляет, что мне, 16-летке (мне едва исполнилось 16 по окончанию школы), этого никто не обьяснил.
Типа - о, молодец, пробуй, в СССР шансы у всех равны)
А ведь моя мама занимала вполне приличный пост тогда, работая в финотделе облисполкома. Так и не добилась у нее, что это было...)
На след. год поступала уже в какую-то хрень, которую еле закончила и ни дня не работала по этой специальности. Меня подташнивает от одного ее названия.))
Так что..действительно.
Дети всегда найдут, что рассказать психологу)))))))
Ровесницы)
Ну, значит, ваши подружки были более толковыми, серьезными и смелыми, чем я в 17.)
ну прям-таки ВСЕ медики страны поступили по блату, ага.
Моя бабушка поступила в мед.институт, вернувшись из Дудинки после раскулачивания. Такая была сила и жажда, и никто ее не отговаривал - умерли все в этой самой Дудинке, некому было.
Правда, как дочь кулака, не могла поступать в Москве. Поступила в Барнауле. Всю жизнь работала по профессии.
Да нет, конечно. Не все и не всегда. Моя бабушка тоже была врач. И тетка (папина сестра).
Речь про конкретные годы. Тогда было сложно, да. Вон Бэн тоже это помнит.
Как я не люблю подобные пустопорожние разговоры..
Я не знаю, что было в Барнауле во времена вашей бабушки..
Но в 84м, в Донбвссе, прийти в мед "А вот и я, здрасти", было нельзя. Практически.
Две мои знакомые тоже поступили. Они были сильные девочки как и я. Но не звезды. Как и я.
Одна - дочь директора шахты, вторая - первого секретаря Макеевского горкома.
Нет, я не отрицаю, что пара- тройка звезд возможно пробилась. К тому же..квота из регионов...отслужившие в армии и т.д.
У меня шансов был ноль.
При чем тут Барнаул, 30е года и ваша бабушка?
А вы не поняли, что бабушка искала тот вуз, куда она МОГЛА поступить. И не ограничивалась "Донбассом".
Можно подумать, по всей стране сплошь блатные медики было в 80х, ага-ага.
Врач - это призвание. Действительно, если человека останавливают сами разговоры о "блате" в меде, если он не попробовал ни разу, если не искал варианты типа "другой город" или "мед. училище", то нечего ему делать в профессии врача. Он категорически и критически слаб для этого.
Капец)))
Зачем мне ваш этот монолог? Эти лирические ответвления?
Тема разве о призвании?
Разве я сама о себе не написала "не очень то и хотелось, значит"?
Так.
Речь о том, что В 84 м году В ДОНБАССЕ... БЕЗ БЛАТА И ВЗЯТКИ, простому середнячку, без звезды во лбу, квоты или медучилища поступить было НЕВОЗМОЖНО.
Я в 16 лет не понимала этого. Но родители же должны были понимать.
Все. Пункт. Этого достаточно.
Все ваши тезисы как совершенно верные - так и совершенно лишние в этой ветке.
Могу добавить только - надеюсь вы не врач.
Я дико извиняюсь:oops А почему родители должны были понимать, если не углублялись достаточно в эту тему? Или они таки углублялись?
Ну, во-первых, родители на то и родители, чтоб углубляться.
Во-вторых, обьясняю же - моя мама была не наивной дояркой из совхоза..свой рабочий путь она закончила зам. начальника валютного отдела налоговой полиции.
Ну то есть вы понимаете..да?
Оторванной от мира она не была. Блат в 84м ..не знаю. Деньги..ну мы жили хорошо, но нормально хорошо, без излишеств. Так что тоже не знаю.
В общем, мне удивительно именно это. Что мама настолько не углубилась.))
Она вроде же меня любила. Но предпочитала не углубляться.
Ни с поступлением, ни с собакой.
Хотя исправно оплачивала мне репетиторов. Даже двоих.)
А я из очень простой семьи. Папа военный, мама инженер, работавший на ВПК. Жили в военном городке. Очень скромно. Никаких звезд ни у кого. И естественно никаких репетиторов у меня не было. У сестры кстати был. По англу. И она из нашей сельской Подмосковной школы поступила на истфак МГУ. И все преподы удивлялись, откуда у нее такой уровень языка, мол, не в каждой московской спецшколе такой дают. Но сестра сильно умнее меня. )) Я бы на истфак ни за что не поступила. Но в МГУ все равно было проще поступить, чем в первый мед.
Прям цепляют меня ваши истории. Ну про собаку понятно - у меня в детстве на счет собаки были те же терзания, но во взрослом возрасте я б про них и не вспомнила, если б не Вы.
Потом еще та дама, которая своей дочери аборт без анестезии делала. Теперь ваша мама, равнодушно взиравшая на провал с поступлением. Тут у меня личных аналогий нет, а мимо пройти не получается.
Кстати, именно эта, с абортом, и поступила в медулище, а потом в институт, став эндокринологом.
А ее жесткая мама была зав. родильным отделением, я говорила, да?)) Так вот, позже она родила у мамы близнецов, одну назвав в честь нее.
----
Мама не то что с равнодушием смотрела, (она ждала результатов, она расстроилвсь)...она отнеслась к моему поступлению как к встрече динозавра на Арбате. 50 на 50.)
Почему-то.
Классический пример переваливания своих неудач на родителей. Родители сделали для вас ВСЕ - верили в вас, поддержали, помогли с репетиторами. Не пихали вас на геофак какой-нибудь бессмысленный.
В общем да.
Если ты сварганил крылья, потренироыался, прыгая с табуретки, и решил сигануть с третьего этажа - хорошие родители тебя поддержат.))
Ну а то, что полет неудачный - так сама виновата. А родители помогли и поддержали.
Логично )
Вы сделали из моего рассказа самый верный вывод.
Особенно, учитывая, что я уже несколько раз обьяснила тугим - я не упрекаю маму, что не стала врачом. Меня удивиляет, что она играла в игру "поступление" так серьезно, как будто не знала, что без денег и блата не медалистке, а хорошистке, поднатасканной на химии и биологии, туда не пробиться.
Ок .если это называется ВЕРИТЬ в кого-то, то я против такой веры. Я - суровый реалист.
Ну вы же не уо..я надеюсь?
ну когда-то же вы должны уловить мою мысль?)
Я уже не помню всех деталей. Однако , во всяком случае в Киеве это всё как- то зависело от количества / качества поступавших в каждый конкретный год ,могло повезти, вероятность маленькая , но она всё же была. Две мои знакомицы без медалей и блата поступили со второй попытки.Очень может быть , что ваша мама надеялась на такую удачу.
А что с вами такого случилось от вашего непоступления? В армию забрали что ль? ))
Задача родителя - поддержать ЛЮБУЮ мечту ребенка, потому что шанс есть ВСЕГДА, даже когда кажется, что его нет и быть не может. Вот о чем я вам толкую.
Ну вы же не уо..я надеюсь?
ну когда-то же вы должны уловить мою мысль?)
Какая разница, что было конкретно в Донбассе в таком-то году. Это не повод *** мечту ребенка. Мечта - это самое ценное, что может быть в жизни. Тем более, речь идет о профессии, то есть о том, чем человек будет заниматься десятилетиями.
Задача родителя - не отговорить, а ПОМОЧЬ. Найти пути и способы, а они есть всегда.
Если вам самой не очень-то и хотелось, то вы просто нашли оправдания. Ах, это было сплошь по блату. Ну и зачем тогда здесь ваш феерический "опыт"?
Ну вы рассуждаете своими современными мозгами, которые уже очень долго живут в современных реалиях изобилия. А тогда время было несколько иным.
Я вот еще и на пианино играть мечтала. И меня даже выбрали при отборе в музыкалку преподы. Но мама отказала. Банальный расчет: мне сегодня этого хочется, а завтра перехочется, а ф-но надо купить вотпрямщас. А стоило оно 25 рублей самое дешевое. Или что-то типа того. У мамы их просто не было. И велик мне родители долго не могли себе позволить купить. А вы говорите: мечта - самое ценное. Ну да. В мире, где все другие ценности уже доступны.)))
Даже нет смысла сравнивать музыкалку и велосипед и будущую профессию. Это вещи разного порядка.
Ну ок. Велосипед - другого порядка. А вот музыкалку с будущей профессией вполне можно соотнести.
Скажем так: мои родители не могли себе позволить вкладывать деньги без гарантии отдачи. В поступление сестры на истфак они верили. Поэтому были готовы вкладываться в репетитора по англу. И это было оправданно. В мое поступление в мед, или в то, что из меня вырастет какой-то талантливый музыкант, они не верили (причем, справедливо), поэтому да, рубили эти мои детские мечты на подлете. Вернее, мечтать мне никто не запрещал, но только не за счет семейного бюджета, который был не так, чтобы велик.)))
Так вы сами написали: "Сама я хотела был врачом. Очень хотела. Я и до сих пор считаю, что из меня бы получился хороший доктор. И сейчас, когда я уже вот 8 лет в мед. сфере, я чувствую себя, как рыба в воде. И считаю, что моя работа в последние годы - это по большому счету единственное везение в моей жизни".
Потрясающе.
Вы говорите примерно то же, что и я, но при этом со мной спорите.)))
Да, мама МОГЛА найти деньги или блат. МОГЛА БЫ посоветовать начать с медучилища или не областного института.
Единственное, что она и Могла и Должна была - обьяснить, что в том, куда иду шансов у меня нет.
А я.. и чего хотела я - разговор другой темы. Где я буду вам жаловаться, что не стала врачом из-за кого-то. Я вам на это жаловалась? Нет!!!!!
Ступайте же с бохом. ))
Забавно. Вы сами стали мне писать, а теперь упорно требуете, чтобы я отвязалась.
Шансы есть всегда, это и доказывает пример моей бабки, врага народа, круглой сироты, которая маленьким ребенком была сослана в Дудинку и уже девушкой была, когда оттуда выбралась. Не видела ничего в жизни, обуви не имела, бинтами подвязывала подошвы к ногам, но стала врачом!
А вы мне про свою сытую жизнь с репетиторами и без шансов, нуну.
Дорогая моя
Во времена вашей бабки (вы мне с ней порядочно надоели)) существовала поговорка "мед, пед и замуж".
Я понятия не имею, как поступали в Барнауле. Может там недобор был, раз с подвязанными бинтами подошвами принимали.)
В 84м году с подвязанными бинтами в донецкий мединститут поступить было нельзя. И в торговый. И в универ на Снабжение тоже.
Смиритесь и отстаньте от меня со своим героическим пращуром.. У вас в голове кашеа малашка из времен, географических обьектов и прочего мусора.
Да, вы совершенно правы. Значит, не так уж мне и хотелось Раз я изменила свои планы.
Я не упрекаю родителей, что не стала врачом. Я удивляюсь, что мама не понимала. Не вдавалась. Не обьясняла. ЧТО В 84М БЕЗ БЛАТА ИЛИ ДЕНЕГ В ОПРЕДЕЛЕННЫЙ ВУЗ СТРАНЫ ПОСТУПИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО!
))
Увы, у нвс процветала коррупция, да. Наверное поболе чем во времена вашей бабки.
Ну и вы можете многого не знать.
Может у нее был...мм.. роман с деканом?))))
Шучу. Но задолбали своей бабкой, чесслово
Прощаю ваше хамство, оно не от великого ума, поэтому требуется снисхождение.
И еще раз - вы сами первая мне написали. Поэтому либо теперь сами прекратите отвечать, либо уж терпите мои сообщения. Если я вас задолбала (интересно, каким образом, если именно вы проявили инициативу), то вы вольны покинуть диалог.
В Барнауле принимали в соответствии с результатами экзаменов. Принимали не только сытых толстеньких девочек, чьи головы старательно упаковывали знаниями репетиторы, но и голодных и фактически босых раскулаченных самоучек.
С последним не могу не согласиться.)) Мы с сестрой часто это обсуждаем. Что как ни сделай для ребенка, все равно окажешься крайним. Не надавишь, чтобы поступил в нужный ВУЗ - почему не надавил? Надавишь -это я под твоим давлением сделал, а сам хотел абсолютно другого. Чего именно другого, не знает никто, но все равно - другого. В итоге родители всегда крайние, а все психологи хором предлагают ковыряться в детстве и искать, какую именно мечту убили в тебе родители. И самое интересное, что ведь всегда находят. Этот топ тому подтверждение.))
Я в самых важных случаях принимала решения абсолютно самостоятельно, иногда так, что окружающие медленно охреневали :-)
И мне абсолютно не за что винить родителей и не о чем болтать с психологом :ups3
А в важные моменты принятия решений своих детей, я взяла с них расписки, что решения они принимают в здравом уме и сами берут ответственность за все последствия :ups3
Просто я понимала, что сделала все что могла, убеждала. разговаривала, моментами орала, но если понимала. что решение осознанное, обдуманное и даже если оно мне не нравится, это не значит, что оно плохое. Но ответственность с себя все-таки хотелось снять ;-) Лежат теперь родимые в документах :-)
Мой муж сам выбрал, сам поступил. Окончил с красным дипломом, всю жизнь работает по специальности. Родителей ни в чем не винит.
Меня родители пихали в Англию учиться, аж до истерик доходило, мамаша показательно пила валерьянку. Я отказалась категорически. Попробуй на меня надави, хрен с два.
Наши дети выбирали вузы и факультеты самостоятельно. Мы поддерживали и поддерживаем их решения. Помощь с подготовкой оказывали в той мере, в какой они запрашивали.
А поступать "как все смертные" - через 3 года работы санитаркой почему не захотели? У нас в мед поступили так: внучка академика от медицины, серебряная медаль, сразу (работает до сих пор), дочка бывшего валютного спекулянта (работает в околомедицинском направлении), дочка простого врача на вечернее (сейчас не в курсе где), просто девочка через 3 года работы санитаркой (работает по специальности в израиле)
Я считаю что сначала надо убедиться самому и убедить оплачивающего обучение( в наше время - государство), что работа врачем по плечу.
А ваша мама права, что не стала проталкивать в медицину.
Как-то, работая медпредом, я встретила женщину, которая проработала гинекологом почти 50 лет. Она уходила на пенсию и я спросила ее, вам посочувствовать или порадоваться за вас. Она сказала, порадоваться, я всю жизнь ненавижу свою работу. И тут я охренела. Человек, работающий в такой хм "нежной" сфере и с таким внутренним посылом... оказалось, родители категорически ей сказали, что только "во врачи" и она, не смея их ослушаться, так и проработала на ненавидимой работе всю жизнь... Поэтому своим детям я сразу сказала - выбирайте по душе.
Естественно могла, но не сменила, потому что все время пыталась угодить родителям.. Жила какую-то не свою жизнь и выдохнула только уйдя на пенсию.. По мне так это жесткая жесть.
ВрачОм.
Вы понимаете о чем разговор вообще?
Речь не о проталкивании, не о маме, не обо мне.
Речь о том, что "дети всегда найдут.."
охота вам бессмысленные простыни катать?)
Если простыни- это сложно, то краткое резюме: ваша мама умная женщина.
И состоятельная. 2 репетитора из вуза это гарантия поступления в иняз в москве.
Тот случай, когда "детям" найти нечего.
Ставьте себе сначала маленькие цели. Например, выбрать с утра, что надеть. Выбрать лак для ногтей. Выбрать дорогу до метро сегодня.
Постепенно подсознание "привыкнет", что вы быстро и легко делаете выбор и вы будете принимать более сложные решения легче.
Ну вы уж совсем из меня УО-то не делайте.)) С одеждой, макияжем и дорогой я худо-бедно справляюсь.)))) Всегда знаю, какой у меня будет цвет лака уже на подходе к маникюрному салону.)
Блин, это психологический прием. Нет бы спасибо сказали)) это тренировка.
Знаете пословицу? "Деньги к деньгам". Вот и это так же.
С вас психолог за такой совет 8000/час сдерет))
Пользуйтесь бесплатно)
Да я ее выберу, конечно. Эту грешную люстру. Квартиру ж выбрала. Кровати, шкафы. Так и люстру выберу. Рано или поздно. Вопрос затраченного времени. А с ним и сил - душевных и физических. Т.к. дурная голова, как известно, ногам покоя не дает. Речь-то о чем? Что вот есть люди, типа Другая (пришел, увидел, победил/купил), а есть типа меня, для которых банальеая покупка даже той же люстры превращается в многосерийное действо. Что уж о спутнике жизни говорить. Для таких, как я, просто по определению невозможно прожить с одним-единственным человеком со школьной скамьи. Каким бы распрекрасным он ни был. Типаж Мэри Поппинс: останусь, пока ветер не переменется...
Я про это топ завела. А не про то, что не могу люстру выбрать))
Так я вам и написала с точки зрения психологии как потренироваться и ускориться)
Извините, но я не верую ни в какие психологические приемчики. Ухо от селедки.)) Это либо дано, либо нет.
Верьте в натальные карты и успокаивайте себя тем, что вы - вода)))
Это проще, чем работать над собой. Я тут согласна с вами.
Да я всю жизнь только и делаю, что работаю над собой. Почему вы считаете, что работа над собой может быть только по предложенному вами алгоритму?)
А верит каждый в то, что ему ближе. "Религия" психологов с их постулатами, типа "ешьте слона по кусочкам" мне не близка, это верно.
Как вам в личку написать? Как вас распознать, в каких ветках вы пишете?
"Когда вы говорите, Иванвасилич, такое впечатление, что вы бредите...."
Я вам отвечаю, так как вы задаете мне вопросы. Ну или не вы. А кто-то вместо вас. Так же анонимно. Вы ж безлики. Вы просто - сущность. Или сучность.
Подозреваю, что у вас проблем гораздо больше, чем у меня. Но вы ж не признаетесь.)))
Да я давно поняла, что топ вам для поговорить. А то все бросились вам советы давать)))
В подобных разговорах простые истины иногда рождаются сами собой.
Вот люстру на кухню я уже выбрала между делом. Значит, уже не зря топ завела.
Зы. У топа в названии даже есть его цель: поболтать. И только. Крайне желательно, уважительно друг к другу.
Если не выбрать между двумя люстрами - выбирай ту, что дешевле)
С мужчинами сложнее, конечно) Не у всех есть выбор)
Они все примерно одинаковые в моей нише. Что люстры, что мужчины.))) цена - явно, не тот показатель, на которой я смогу опереться для сужения выборки)))
Всё-таки, Ледь, вы классная, очень!
Натал это комплекс, там выдёргивать одно и упираться - так это у окружающих или нет- смешно. Каждый уникален. Каждый.
Могу рекомендовать одно, научитесь беречь себя. Рано или поздно вы поймёте насколько это трудо и энергозатратно. Вот такое дикое колебание.
Я могу вам сказать, что вы та самая колеблющаяся Вода. Ваш стержень личности- водный. Вы не Солнце, не огонь. Это невозможно с такими вводными. И вообще все газетно-журнальные гороскопы смешны, но люди никогда не задумывались в массе своей, на какую степень обще это всё звучит, хоть определением личности, хоть прогнозом.
Мне очень понравился ваш выбор квартиры.
Прям отличный, продуманный, взвешенный алгоритм.
Это в данном случае оправдано. Большая серьёзная покупка.
А "люстры" это пустое всё. Если не научитесь замедляться и не прекратите житьть по пословице- Бешеной собакк семь вёрст не крюк- здоровье начнёт показывать, что возмодности не безграничны. Успокаивать ум, вы легко очень будоражитесь.
По поводу затрат, начните просто записывать расходы.
Воздержитесь ужасаться, пссиховать, а планомерно и ежедневно пишите что куда кому поатили. Хоть на лист к ручкой, хоть в эксель. Купите простую книжку по домашней бухгалтерии. Но это не сразу. Сначала записывать : )
Я вас всегда выделяла из массы пишущих. Правда, редко вижу сообщения.
Поймите, вы это вы. Единственная, уникальная. За ме ча тель на я!
С наилучшими пожеланиями в ваш адрес, откланиваюсь
Спасибо за симпатию и попытку психоанализа)
Возможно, я и впрямь Вода. Но вот по натальной карте выходило, что Воздух. Но я б предпочла быть Водой))) от Огня у меня только вспыльчивость. Которую я научилась с возрастом усмирять. И категоричность. Которую тоже загнала в разумные рамки.
По поводу фиксирования затрат - да, надо попробовать. Давно уже хочу этим заняться. Т.к. это не дело. У меня нормальная для женщины з/п, а все куда-то между пальцев...
А по поводу "семь верст не крюк"- иногда я думаю, что это как раз то, что держит меня в тонусе. Замедлюсь, остановлюсь - слечу с "карусели".)
Я всего лишь дополнила мнение того парня (из 92?) :)
Ваш стержень личности я пишу - Вода.
При этом восходящий Близнецы- вполне. Одно другому вообще не противоречит. Это несколько разных составных частей из основных характеристик.
Время я не спрашивала. Точное оно или нет это долго и тщательно следует заниматься, считать, проверять, сопоставляя событийный план по вашему рассказу с расчётным. Опять же, смотря для чего это делать. А так это ни вам, ни мне не надо в рамках чисто поболтать.
В те времена кстати хорошо разбирали, дотошно всё изучали. Это ж целое хобби было как в сссре так и в начальном постсссре.
Скорее всего до прям жёсткого бюджета у вас не дойдёт, чтобы План, факт, анализ и так по кругу. А запись расхода денег будет дисциплинировать полёт мысли. Чаще всего уже это большой успех, ведь и руки помнят, и мозг фиксирует- деньги либо есть, либо с покупкой подождать.
А обычно все зарплату получили, в голове абстрактная суумма, и понеслось, всё сквозь пальцы. Потом удивительно. Да что там, оно и в конце пары часов по магазинам может быть очень дивно.
Да-да! Все именно так! Зашел в магазин чисто молока с хлебушком купить, вышел - ба! - минус две тыщи! А что купила? Да ничего! ))))
Спасибо вам за хороший совет. Я буду записывать. Иначе я так и не куплю себе джинсы. Т.к. до них уже дело вовсе не доходит после всех насущных трат.))))
Исключительно мое вИдение - это все «не из мечты». Мужчин тетка цепляет не из мечты, в рестораны ходит не те в которые бы хотелось, шмотки не из желаний и т д. Отсюда и опасения - не прогадала ли, а вдруг за тот пятачок рядом лучше лежало?
А "тетка" - это я, да? ))) Живописный портрет, чо уж. Эдакая мечущаяся сквалыга, мечтающая за пятак из одной шкурки семь шапок сшить..
Нет. Это не так. Скорее уж об избытке выбора, коий просто противопоказан людям моего психотипа. Грубо говоря, мне нужно на необитаемый остров. Где один-единственный мужчина, и выбор "люстр" решен за тебя высшими силами. Незрелость личности - вот, что лежит в основе моих метаний. Никто так и не угадал. Ну и ладно)))
А вот я не знаю. 🤷♀️
Может, испытания какие. Может, постоянная работа над собой. Может, отсутствие душевной лени ("душа обязана трудиться", - помните?)). А может, и вовсе ничего. Просто один такой (сразу), а другой не такой. А все вместе - разнообразие видов.)
Знаете … все знаете .. Вы писали выше это …
«В общем-то, в основе этого лежит (скорее всего) моя врожденная неуверенность. В себе, в своем внешнем виде, в своих действиях, в своих намерениях. Я ведь даже толком никогда не знаю, чего хочу. Делаю то, что нужно делать. Или что принято.
Камиль Ларин хорошо об этом говорил в "О чем говорят мужчины-2". Там где про фантики от жвачки и хоккей. Если смотрели.)))
Но вот готовы ли это проработать…. То как вы живете, вам это комфортно, знакомо и вы знаете что будет дальше. Так большинство живут. И эти фоточки с котами и Наташами, вы вроде как смеетесь, а на самом деле нет.
Ну, я предполагаю источник, корни. Но это не значит, что я знаю, что с этим делать. Более того: уверена, что с этим ничего не поделать. Против натуры не попрешь.
Комфортно ли мне? Спорный ответ на этот вопрос. С одной стороны, раз я задумываюсь об этом, и у меня есть потребность в самопроработке, вроде как не комфортно. Но с другой стороны, я из тех, кто предпочитает не будить спящую собаку.
И фоточки с котиками - это не смех. Это ирония. В т.ч. само-. Ирония предполагает грустный смех.
Это не вы, это некая гипотетическая тетка. Когда ей на выбор предлагается не то что ей больше нравится, а то что меньше НЕ нравится, возникают метания « а не было ли там лучшего»?
Если встречается мужчина из мечты, то тетка схватит его и будет держать, а если попался просто тот который попался, то неизбежно появляется неудовлетворение.
И так со всем. В вашем случае получается что этого просто очень много, вот и возникают метания. Попади вы в тот ! ресторан - все блестит и сияет, вам будет пофиг где сидеть, возьми вы не то блюдо, но у вас с деньгами проблем нет - берёте другое напрочь забыв о расходах.
Да-да, что-то есть... То есть выбираю по итогу не то, что нравится, а что меньше НЕ нравится. Хорошо сказано!))
"Попади вы в ТОТ ресторан...", "если встретится ТОТ мужчина...." - я очень боюсь, что ТОГО ресторана и ТОГО мужчины вовсе нет. Хотя может и есть. Но за той чертой, что мне отведена. А на меньшее я не согласна. Выходит, планка все же завышена?)
А в жизни так и есть - вон он , единственный мужчина, просто это видно не тогда когда он физически на острове, а когда его качества в ваших глазах настолько выделяются из остальных, что приходит понимание - да, это он.
А если не выделяются - то их много таких.
незрелость личности - это и есть инфантилизм, а он из проблем в детстве с родителями, вам об этом как раз сто раз сказали ))
Что касается выбора из области быта, то я быстро определяюсь. В плане еды я испытываю острое гастрономическое любопытство. Пробую новое лишь бы уже не двигалось. А вот с мужчинами мне всегда нужна острота и чувство нестабильности. Скучно мне даже в самых чудесных рамках. Как только появляется ощущение, что "он никуда не денется", то мои глаза начинают стрелять по сторонам в поиске новой охоты. Не обязательно, что эту добычу
я разделаю, могу и "фотоохотой" ограничиться:). Как показатель характера могу сказать, что в пионерских лагерях мне всегда надо было пусть в бурьян, но за забор:).
Я равнодушная.
Не понимаю, как можно вообще уделять столько внимания люстре или столику в ресторане. Это скуШно. Мне все равно. "Заходим, берем, выходим."
На отдых езжу всегда в разные места. Никогда в одном и том же не была. Для меня новое место - один из пунктов получения удовольствия от поездки.
Мужчины... "Вот он мой, мой! родной, единственный" - никогда таких чувств не было.
Все мы люди. Со своими достоинствами и недостатками. С кем-то комфортнее, а значит приятнее. Я не зажигалочка. Встретились..разошлись...бывает.
Вот с третьим мужем живем давно, мы-настоящие друзья. Я так считаю. Но всякое случается. Но я тогда точно уж одна жить стану. Лень опять по новой .)
Я легко делаю выбор всегда и не оглядываюсь. Но я и большой разницы в люстрах нужного мне стиля и цены не замечу. Главное что б свет был подходящий.
А ресторан...это ж всего лишь пожрать. Столик потом с собой не унесешь. Ну и какая разница, у окна он или у аквариума?)
Не знаю, какая разница. Не смогу ответить. Если рассудить здраво, то абсолютно никакой. Но в моменте кажется, что от выбора этого столика зависит чуть ли ни судьба Вселенной)))
В том и беда всех психозагонов, что для большинства нормальных людей они бестолковы, и кажется, что на пустом месте. А для самого обладателя загона - это боль. Блинчики должны быть обязательно с кленовым сиропом, и именно по четвергам. Иначе мир рухнет))
Муж-друг. А это разве не скучно?)
Ой, нет! У меня тоже муж лучший друг. Дружба не надоедает никогда, это как смотреть фильм или познавать мир - вместе интереснее, т.к. взаимно обогащаешься новыми мыслями и эмоциями.
ЗЫ, если кто-то вспомнит фразу "Друзей не трахают" - это совсем про другое, у нас по жизни много ролей и ипостасей, мы в разных ситуациях разные, в том числе друзья, любовники, родители и дети, коллеги и начальники.
))))
Мне нет, не скучно.
А кем он должен быть? Пылким влюбленным?) В 55-летнюю бабу после 23 лет совместной жизни?)))
Он меня любит, я это чувствую. И я его. Спокойной, надежной, уверенной любовью. Мы-друзья. Это важнее всего.
Пылких возлюбленных у меня было столько..ой, даже называть не стану) Я всю эту кучу на него сейчас не променяю.
То, что они были...совсем не плохо. Всему свое время.
Но если бы я сейчас стала опять молодой, я б искала сразу что-то подобное ему.
А не всю эту бульварную цыганщину "слезы-грезы, любовь-кровь".
))))
А я по-прежнему предпочитаю "слезы-грезы", "любовь-кровь". )))
Муж-друг - это уютно и удобно. Но не знаю ... не штырит. Когда-то я сделала на это ставку и потерпела самое большое фиаско в моей жизни.
Режим «Муж - друг» часто включается после « муж- любовник», и наоборот. Странно что вы исключаете один из них. Они прекрасно могут существовать вместе.
Так у меня все мои предыдущие версии мужчин ровно это и делали: проходили довольно-таки короткий эволюционный путь от "мужчина-любовник" к "мужчина-друг". А друзей, как говорится в расхожей поговорке, не епут. На этом все и заканчивалось. Я не могу спать с другом. А молодым мужчинам это, как ни странно, было важно.)))
Поэтому с мужем я решила пойти от обратного: он был именно другом. Хорошим другом. Меня все устраивало в нем и его семье. Я прекрасно представляла, как мы проживем всю жизнь, вырастим детей, построим дом, будем стариться вместе, болтая о наших любимых фильмах и группах. Я не любила его. Так, как я понимала и понимаю женскую любовь. По-кошачьи. До дрожи в коленях. Но я решила, что для семьи это может и не очень-то нужно. В итоге, как я и сказала чуть выше, я потерпела самое большое фиаско в моей жизни. Мой расчет оказался неверным. А мы с мужем развелись. И больше не друзья. И смотрим абсолютно разные фильмы. И самое плохое и страшное во всем этом, что дети оказались заложниками моей неверной стратегии. И жизнь набело уже не перепишешь.
Вы говорили о том, что "мужчина-друг" и "мужчина-любовник" вполне могут уживаться в одном человеке, и что часто одно вытекает из другого. Я ответила, что только не у меня, подкрепила ответ примерами из жизни.
Я неправильно поняла вашу мысль?) Тогда раскройте ее. )
Это абсолютно здорОво и здОрово когда один и тот же человек является другом 24 часа в сутки и периодически еще и хотимым любовником. А потом снова друг который лучше всех ценит, понимает, помогает, поддерживает, и т д. При этом он хорош и в постели.
Да мало ли, что здОрово и здорОво? Еще здОрово и здОрово вести здоровый образ жизни, быть на спорте и получать от этого каеф, предпочитать воду шампанскому, а ПП фаст-фуду. Но - так не работает. Ниполучаецца. 🤷♀️ мужчина-друг не возбуждает. Вот ни граммулечки. Причем другом может быть распрекрасным и самым лучшим. Но - не штырит. Как вода. Полезная, нужная. Но с шампанским-то не сравнить)))
Секс уходит из жизни. Мужчин это не устраивает. Они начинают смотреть налево. Что в свою очередь, не устраивает меня))) вот и весь эволюционный цикл "от любовника до друга" )))
Теперь понятно. Вы постоянно в поиске, потому что ваши мужчины через какое-то время начинают смотреть налево. Да, это обидно.
все проблемы от нелюбви ((( мне кажется вас родители не сильно любили, больше любили "успешную, подарочную" сестру, так и вы не поймете, что такое любовь ((
) Нет, это не так. Меня больше любил папа (я в папину родню, похожа на папу внешне и внутренне), а сестру больше любила мама. Т.к. сестра в мамину родню, ментально ближе к ним. Но вот недавно, когда мама умерла, сестра мне призналась, что всю жизнь считала, что и меня мама любит больше, чем ее. Но это точно не так. Я-то чувствовала...
Только не надо сейчас спешно переквалифицировать свою теорию в иную, что это на мне нехватка материнской любви сказалась. Пожалуйста, оставьте уже моих родителей в покое. Уж чего-чего, а недостатка любви у меня точно не было. Просто поверьте мне.
А что на эту чушь можно еще ответить? У вас сомнения в моей гендерной принадлежности, в моей реальности. В чем еще?
Вы тут жаловались, что мужики для секса вам быстро надоедают. А потом вдруг написали о том, что, по вашему мнению, важно мужикам. И где логика? Вы же не мужик, чтобы ориентироваться на их, так сказать, предпочтения?
С моей точки зрения выбор столика - сели за этот, а вот ходят мимо, кондиционер дует. А вон за тем наверное удобнее, и не дует, и вид из окна получше. Возможно это боязнь ошибки, вот села не за тот столик, галочку такую ставишь, а могла бы подумать и сразу сесть поудобнее. Такое внутреннее беспокойство, получается усложняешь себе жизнь такими мыслями
Я эмоционально холодная тетка, выбор люстры, столика и ещё каких-то аксессуаров я всегда уступлю мужу или дочке. Им это бывает важно, а мне почти всегда без разницы. Я не эстет. Выбор автомобиля я мужу не уступлю, это мое удобство. Цвет автомобиля - пожалуйста, считает мой муж красные машины самыми безопасными, пусть будет красная.
Да? А мне до машин никогда не было дела.))) Я-то не драйвер, а вот БМ водил. И водит. Никогда не думала о том, какая у него будет машина. Пох. А вот люююююстра - ммм!)))
Я вожу давно и с удовольствием. В основном, большие машины. Для меня это отдельный кайф.
Знаете, я никогда не пользовалась успехом у противоположного пола. И этот противоположный пол никогда не пользовался успехом у меня. Всех мужиков я считала априори изменщиками, потому что мой отец всю жизнь изменял матери, а она все терпела, потому что он нас хорошо кормил. Потом он умер, жить с матерью стало невыносимо и я приняла предложение тогдашнего кавалера пожить вместе. И у нас неплохо получилось. Кавалер стал годным мужем, меня он почему-то любит, у нас хорошие и красивые дети, слегка раздолбаистые, но умные. Кавалер раскрутил бизнес, не до отцовских масштабов, конечно, но на жизнь хватает более чем. Мама умерла давно, почти сразу после смерти отца заболела раком, долго болела, тяжело умирала, загородный дом и кучку квартир я от неё унаследовала, бизнес отца ей не достался, там все было сложно, так сложно, что тот факт, что ей досталось имущество - уже неплохо. Я это к чему, к тому, что представить себе, что я выхожу в свободный поиск лучшей жизни и лучшего мужа - это отвратительно, и всегда вся эта половая возня мне казалась мерзкой и ужасной. Я рада, что у меня есть муж, что есть дети. Если б тогда обстоятельства так не сложились, я б не вышла замуж никогда. Ещё б немного времени прошло бы, и я б просто ухаживала за мамой, а потом жила бы одна. Это к вопросу - всем ли надо много партнеров. У меня их было два - первый неудачный и нынешний муж. И я рада, что у меня все сложилось именно так.
Я, конечно, тоже рада за вас. Но грустная история вашей жизни никак не относится к теме моего топа. У вас как раз не было ни выбора, ни связанных с ним трудностей. Просто так получилось. Но если вам просто нужно было выговориться, то пусть так. Общий ведь психоанализ. Каждый о своей какой-то сове...
Мне надо было написать в темку про количество партнеров, да. Почему у меня не было выбора? Выбор есть всегда.
Ну, жизнь с установкой "все мужики кАзлы" оставляет женщине один единственный выбор: жизнь без мужика в принципе. Это чудо, что на вас "выпал" тот один-единственный, кто умудрился прорваться через эту установку.
Я не могу сказать,что у меня сейчас осталась та же позиция, но в 20 с небольшим лет, когда я начинала свою взрослую жизнь, эта позиция была жизнеопределяющей. Мне достался неплохой экземпляр, который очень помогал во время болезни мамы и этим укрепил наш брак. Каждому есть, что рассказать психотерапевту на тему детских травм. Я давно отпустила эту тему, единственное, что считаю, что если б мама смогла развестись, она б прожила подольше и хоть внуков бы увидела. Отец не был козлом, думаю, он оставить бы ей достаточно имущества для спокойной жизни. Ну и испытываю острую антипатию к мужчинам того типа, что был отец.
Ну а вы постоянно выбираете, при том что все ваши выборы довольно бессмысленны - вы быстро в них разочаровываетесь. Т.е. по сути неважно, хорошо вы выбрали или плохо, оба варианта очень быстро уйдут в помойку. Можно было бы вообще не выбирать, а хватать первое подвернувшееся под руку, впечатлений, пожалуй, было бы еще больше. А удовольствие вам все равно приносит именно смена картинки как таковая.
Какая вы классная!)
Точно. Я все не могла найти определение. Половая возня.
Но я стала воспринимать ее таковой лет после 45ти. То есть все, кто мечется в поисках личного счастья после 45ти, у меня попадают под определение Половая Возня. Мне это неприятно.
А раньше нет..это было не так. Не возня.)
А чем неприятно? Неприятно видеть сильные сексуальные эмоции у людей, перешагнувших порог зрелости?
Эээ..
нет
скорее неприятны усилия по их поиску.
Ну и если эти ССЭ заметны - тоже неприятно.
Я - лютый эйджист, увы(
)))
Когда мне было лет 40, я с таким же неприятием относилась к возрастным сексуальным эмоциям на людях. С годами научилась относиться к ним более снисходительно. Люди, когда проваливаются в чувства, забывают о возрасте. И о всех вокруг.
После 40, да и гораздо раньше, я перестала судить людей и стараюсь не воспринимать близко с сердцу чужие поиски женского счастья после 40. Это, как правило, от безысходности. Кто-то боится старости, кто-то одиночества, кто-то старости в одиночестве. Я была жестоким и циничным человеком в юности, с возрастом я стала мягче и лояльней.
ну что значит судить..
едва ли найдется чел, который СУДИТ меньше, чем я..но впечатление-то иметь не возбраняется?))
да то понятно...у всего есь своя причина
просто кто-то после 45ти спокойно начинает новый путь
а кто-то мечется как вошь на гребешке (так бабушка моя говорила) в поисках страсти
вот второе мне неприятно..и я ничего не могу с этим поделать, даже если не сужу)
Те, которые как вошь на гребенке вызывают жалость и недоумение (иногда). Вот этот поиск страсти у меня всегда вызывал недоумение и некоторое отвращение.Наверно, да, только у молодых эта вся полигамность воспринимается нормально - как поиск лучшего партнера.
С одной стороны - так , с другой - какое-никакое занятие :) , держит в тонусе. Не все ж семи пядей во лбу и заняты написанием очередных научных трудов или всё ещё в отличной спортивной форме и готовятся к очередным соревнованиям :). Любой интерес к жизни лучше чем отсутствие оного , иначе просто механические действия - работа (если деньги нужны ) и рутина.
Блин, не дай бог мне до этого дожить )) пока люблю секс, ооочень )) 51 ))
так вы секс любите
или "метаться в поисках личного счастья"?)))
если вы прыгаете по дедушкам не из любви к сексу, а в поиске счастья, то увы - именно возня((
Кстати, да, изобилие затрудняет выбор, это было доказано на примере баночек с вареньем. Когда их было 6 разных в магазине, продажи шли намного лучше, чем когда их было 24 на выбор.
Это из книг Канемана и Тверски, они проводили много подобных исследований. Чтобы повысить свою сознательность и рациональность, можно почитать классику "Думай медленно, решай быстро", если ещё не читали. А так же Ричард Талер "Новая поведенческая экономика" пишет про проблемы выбора покупателей и почему люди склонны принимать те или иные потребительские решения.
Конечно! Приходишь за простой сметаной, а её там три полки. ТРИ! Ну как так! Зачем!?
Если нет знакомой баночки, я уйду и напишу мужу купить, потому что мне там зависать с рассматриванием просто сметаны неохота, я реально перетрогаю каждую и вполне могу уйти ни с чем) . Данунахрен)))) этот выбор))))
А зачем вы ее рассматриваете?
Лично я возьму первую ближайшую ко мне. Даже если это окажется не самая лучшая смеиана - ну это ж не импланты в грудь, в след раз не возьму и все.
Мда.
Я наверно квартиру выбираю менее тщательно, чем вы сметану.))
Ужас какой, какие спотыкачи у вас по жизни. Какая-то сметана.. :mda
+1.
Я самую красивую на мой вкус визуально возьму 😅
ПС. Интересно, что все эти мучающиеся выбором люди стали бы делать или делают в _иностранных_ магазинах, где нет вообще ничего знакомого, плюс вместо букв закорючки? 🤔
Ну вот стоит полка-две-три предположительно шампуней (хотя хз, но скорее всего это они). И че дальше?)))
Ну что вы, право слово? Думаете, что мы, мучающиеся выбором люди, никогда в заграницах не бывали? Бывали. Везде есть знакомые и понятные марки шампуней.))) Не важно, на каком языке сделана надпись.
Ну а продукты я беру мне известные и известных мне торговых марок. Выбором в продуктовых магазинах в отношении сыров, молока и той самой сметаны обычно не страдаю. Вот с готовыми блюдами бывает затык. Т.к. не знаю, что хочется поесть. Иногда очень долго изучаю полки со снедью и пытаюсь услышать свой внутренний голос. )))
Первая с краешка сметана - это за 1-2 дня починить сломанную розетку, ту что интернет вытягивает добротно. Да, заплатив денег. И никак иначе. Вот тогда это первое разумное, основанное на рассуждении, а что тут париться.
Пока что кое кем перепробованы все три полки, а в борщ по прежнему нечего добавить.
Удивительное рядом.
Так и быть, посчитаю оплошностью, не там всталось на цыпочки, не в той ветке.
Воздержитесь от хамства и апломба. Стоит быть разной.
Про "выбор люстр". У меня такое было, когда я была ограничена в деньгах, в финансово трудные периоды в жизни. Когда нет нужды в деньгах, вообще выбираю легко и беру сразу то, что понравилось первым. Не рефлексирую. Беру с мыслью- нравится сейчас, беру. Увижу лучше - куплю ещё и другую.
Но насчёт партнёра я как раз из тех, кто один раз на всю жизнь.
Об чем и речь, там же нет ничего. Только хрень. Именно поэтому и метания - а вдруг в том углу « более лучшая» хрень, а я не заметила?
Все это исключительно от скудных возможностей.
Предположу что и с мужчинами тоже, кучка по 300, выбирай любого.
Я не согласна. Но мы ж просто общаемся, размышляем. Нам не обязательно всем соглашаться друг с другом. Все равно у каждого есть своя какая-то версия. Но иногда из таких бесед выкристаллизовывается какое-то дельное решение.))
Подумала.
Нет. У меня было такое и тогда, когда в средствах мы не особо были стеснены. Я все равно все выбирала очень подолгу и с большим тщанием.
Мне подобное чуждо.
Нравится, беру и не сомневаюсь. Не нравится - прохожу мимо. На первое попавшее не бросаюсь.
Муж первый в 20 лет и единственный больше 20 лет.
Понравился, оценила со всех сторон и взяла))
А как можно оценить, если выборки не было и опыта в оценке противоположного пола? Выходит, взяли-таки первое, что приглянулось, а потом и убедили себя, что это и есть самое лучшее. Т.е. вы построили систему ценностей от выбранного М, а не выбрали, исходя из системы. Тоже стратегия кстати. Но едва ли вы и ее выбирали. Она просто выдавалась вам при рождении. В комплекте с цветом волос и глаз.)))
Иными словами.
Вы вечно ищете лучшее, а есть люди, для которых «лучшесть» не является значимым параметром. Условно «от добра добра не ищут». Если что-то по всем параметрам подошло, то и фиг с ними, с альтернативами.
ПС. Я тут вспомнила, по теме топа. Этим летом ездили с подругой отдыхать, я занималась организацией - жилье, машина, билеты.
Так вот, про билеты. Купила, все ок.
Подруга каждую неделю, вплоть до отлета, продолжала спрашивать - а ты не смотрела, может появились билеты _получше_? Я все никак не могла понять смысл вопроса. Какая разница, если мы уже взяли эти? Что изменится от осознания, что появились _лучшие_??
Может, вы сможете объяснить ход ее мыслей)) Если они появились, то что? Срочно менять со штрафом, ломать всю последующую логистику (время подгона машины, время приемки дома и пр)? Зачем?
Не знаю))
Самое смешное, что я-таки полезла по ее просьбе смотреть - и да, появились лучшие, ибо открылись рейсы через китай (до этого не было). А толку?) Узнали, что в теории могли бы полететь на 10-12 тысяч с человека дешевле. Зачем это знание? Только расстраиваться (ей, я лично была спокойна) 🤦♀️
Ну, это такой... как бы сказать? мазохистический невроз что ли?))) Я так иногда на том же ВБ смотрю цены на уже купленные мною вещи. Если они становятся выше, я радуюсь. А если ниже, расстраиваюсь. Уже миллион раз била себя по рукам: не ходи по ссылкам, не смотри! И все равно - нет-нет, да зайду!)))
В случае с билетами я хорошо знаю, что чем ближе к поездке, тем билеты дороже. Поэтому особого смысла смотреть после покупки уже нет. Разве что, как раз порадоваться: во насколько цена поднялась! какая же я молодец, что купила так сильно заранее! сейчас бы переплачивала.))
Я выше написала - у нас как раз появились варианты лучше 😅
Подруга расстроилась. Я пожала плечами.
Какая-то суета сует)
Ну почему же не было, я ж не вчера родилась, а на следующий день вышла замуж))
Насмотрелась на опыт близких женщин, подруг, знакомых
Намотала на ус, как хочу, а как нет, что приемлемо для меня, а что категорически нет
Пробовать всех до тела мне не нужно, я вообще брезгливая
И кого мне искать, если имеющийся муж устраивает , не нарцисс, не абьюзер, не трутень, заработок не особенно волнует - сама при деле и деньгах, я не содержанка, детей содержим совместно
Дети родились
Если б был сбой какой (нарцисс/абьюз/алкаш/трутень/бесплодный или союз я+он не давал бы детей и пр. ) , то конечно развелась, не стала бы терпеть и смиряться.
Но вообще я ещё и ленивая, лавировать между бм, нм, нж, кучей детей мне было бы влом , как и сидеть на сз, бегать по свиданиям, кому-то пытаться понравиться, очаровать какого-то чуждого мне мужика , да ну , всю эту возню))
то ли дело мой парень, которого знаю с его 27 лет, с которым пуд соли съели за 20 лет
Извините, но я не верю в опыт 20-летнего человека. Тем более в виде "насмотрелась на опыт близких...". Это нонсенс. ну либо вас в своеобразную книгу рекордов надо: единственный 20-летний человек, который приобрел свой опыт на анализе опыта других.
если вы, к примеру, видели, что у тётки муж трутень и она на трёх работах,чтобы детей поднимать, а у подруги матери - алкоголик, то никаких выводов для себя не сделаете, никакого опыта и урока?
Да и в литературе и кинематографе полно сценариев, которые можно намотать на ус, постараться избежать нежелательного. Или предлагаете всех-всех негативных перепробовать?
Здесь на Еве я многому научилась))
В 20 лет я на такие вещи даже внимание не обращала. )) Трутень-муж, алкоголик... У меня были совсем другие интересы. )))
Абсолютно точно)
Я была восхитительно глупа, наивна, эгоцентрична и уверена в расположении мирозданья ко мне.
Нахрен мне были чужие алкоголики. Они существовали в другой Вселенной.)
Точно! Наверное в этом дело.
Мне и в голову бы не пришло прикладывать тех своих мальчиков-парней-мужчин к чужим алкоголикам и трутням.)
Не, кто б спорил. Тем, кто хочет прожить всю жизнь с одним мужчиной, неплохо это уметь.
Но.." в моей судьбе есть только я!" это точно про меня 20летнюю))
Так и у меня в интересах не было подобных личностей, раз уж вы решили задеть меня этим))видела и позитивные примеры вокруг.
Просто такой человек, отличаюсь от вас.
Стараюсь разобраться в людях с раннего детства. Помню момент, мне примерно 4 года. к нам в гости пришла семья , их дочь старше на 2 года, мы играем, она манипулирует мной: или играем по её правилам, или она уходит домой, и машет для убедительности: пока-пока. А я ей в ответ: пока, пока! Вали нах, манипулятор!))
Знаю, что не все дети так легко попрощаются с манипуляторами.
И так во всем, ладно, не буду утомлять, знаю, что бываю занудна))
Вот прямо так и подумали в 4 года: "вали нах, манипулятор"? Однаааако. Теперь понятен и опыт анализа семей соседок в 20.
Нет, именно так не подумала. Запомнила свои действия на "я ухожу, пока-пока"
Ну так это вам сейчас просто так нравится думать, что вы таким образом противостояли манипуляции. А на самом деле, может, просто собезьянничали это "пока-пока", что часто делают дети этого возраста, копируя более старших?)
Чаще всего люди вовсе ничего не помнят об этом возрасте. А вы прямо свои мысли и логику поступка запомнили. Я ж сразу сказала: в книгу рекордов вас. И в каждой шутке есть-таки доля шутки.
вас задеть?!
интересный вывод
или вы думаете, у меня в окружении не было женщин трудной судьбы с алкашами и тунеядцами?
я скорее себя задеваю.
что у меня не было ума и аналитических способностей.
и я считала что мне вселенная будет подкидывать только принцев.
аы тут совершенно ни при чем
Вы, аноним, задали мне вопрос: реальная ли я.
Скажем так: оснований для расценивания меня, как реальной личности, многократно больше по сравнению с вашей, никому, кроме вас, не ведомой.
Игра же ролей и фантазии - это уже другая история. Тут наши шансы равны)))
А какое значение имеет реальность моей личности в обсуждаемом вопросе? Я вроде свою личность на обсуждение не предлагала.
Предложили вы, вас и обсуждаем.
Леди, сколько же эмоциональных сил на всё это тратится-то, а? Даже представить сложно себя в подобной ситуации. Топик прочитан внимательно. Это очень тяжело и лишнее - моральное истощение как постоянные метания, неуверенность, отложенность порой даже простых решений. Ну ок, квартиры мы покупаем не каждый день, не все далеко и чаще раз в жизни, но уж вещи и обувь на раздумье (при равных данных наличия денег на них, конечно же) с "переспать с этой мыслью", меня повергает в уныние. Это постоянно держать в напряжении и без того уставший мозг помнить об этой отложенной покупке, негодовать при выходе из дома об отсутствии нужной новой подходящей пары обуви, долго себя корить отсутствием новой блузки или платья выйти с девочками в кафе, смотреть на уставшие кроссы, собираясь неожиданно загород и т.п. На это всё уныние тратися очень много сил. Это отсасывает буквально их.
Вам верно пишут, что люстра и мужик кагбэ разные длины волн выбора, тут даже рассуждать нечего, а вы лукавите нам и самой себе, что для вас это одно и то же, да нифига. Про люстру и прочие скатерти в новое жилье - это напускное в связи с открывшимися тратами, пройдет - с люстрой ли, с лампочкой ли. Сквозь весь топик я отчетливо читаю в вас причину большинства этих мытарств элементарную нехватку денежных единиц. Увы. Так многие живут ( и я тоже, и мне е хватает, и у меня проблемы, и много незакрытых денежных вопросов, не в нищите дело же, а именно не хватает на то представление, нарисованное и запланированное, ну хоть тресни - не хватает); но просто иные люди акцентируют на каких-то сосредоточенных хотелках свои фрустрации, а у вас они размазаны на весь путь. И это хуже гораздо. Кто-то плачет в подушку, что муж ей сумку биркин не купил, при том что мог бы, а кто-то, как вы, заставить себя разлюбить даже саму только мысль о новом платье. И та ситуация, и эта идентичны, разница только в нулях на чеке. И обе вы несчастны в тот момент. Но первый человек либо достиг по итогу, либо изменил мечту и купил злосчастную праду, а вы без платья, потому что слишком уж долго пришлось отгорёвать и надо б еще больше его заслужить для себя, чтоб вот наверняка, чтоб прям по любви.
Резюмирую. Вы себя недостаточно любите. Саму себя. Есть скрыто обида и укоры, может, и справедливые, кстати, но себя надо принять такой какая есть, другой не будет и поменяться не получится, а вот нелюбовь можно избыть принятием, чего я вам искренне и пожелаю.
Ну, могу только сказать, что в ценовой категории люстр 100к+ я не вижу больше подходящих мне вариантов, чем в ценовой категории 5к+. ))) Нет, не в цене дело. И не в нехватке денег. Я легко перестраиваюсь из одной ценовой категории в другую. Ломок не испытываю по этому поводу.
А любить я себя и вовсе не люблю. Тут вы правы. Но это и не новость. Только чур "полюбить себя" не предлагать. Это невозможно.)))
Возможно себя принять такой какая есть. Я на себе это испытала. А навешала за неудачно сложившуюся карьеру недоучки много неприятий себя, до омерзения душевного. И обросла компексом нелюбви к себе дайбоже. Отсюда все мои ныненшние траблы со здоровьем, прям вот явно это вижу. Но я научилась к полтосу с собой ладить и принимаю себя. Увы, с проблемами со здоровьем, которые решаются практически все только лишь финансово, ну или почти все, подавляющее большинство из них.
Натали, это серьезный путь к себе, но без этой встречи вообще стареть будет тяжело, особенно когда в иждивении двое детей и сраная итопека.
Обнимаю.
Тогда вторым шагом (или последующим) вы себя полюбите, только простив. Больше нет путей.
Меня нельзя ставить перед большим ассортиментом с выбором люстр, мужчин, отдыха… я начинаю перебирать варианты и не могу остановиться. С вещами обычно это заканчивается покупкой нескольких «победителей» и не факт что все они будут использоваться. С мужчинами еще хуже, они быстро надоедают и я начинаю видеть их недостатки. По знаку близнецы.
Смешно, но угадайте как зовут мою подругу, которая когда-то давно задолбала меня выбором сметаны, как выше описано. И с тех пор я с ней на шоппинг ни ногой. Подсказка - не Наташа.
Зато ценный ценный для меня совет по выбору какой-нибудь бытовой хрени у этой подруги всегда можно получить.
У меня очень по-разному бывает. Мне редко бывает нужно "самое лучшее". К примеру, из-за выбора места в кафе я не буду морочиться. Более-менее нормально -- вот и хорошо. Это решение глобально в моей жизни ничего не изменит. При выборе товаров или услуг многое зависит от того опыта, который у меня есть. А если опыта нет, я обычно прислушиваюсь к советам людей, которые в конкретном вопросе компетентны. Если речь о каких-то далеко идущих планах, всё может быть непросто, и не факт, что я выберу самый лучший вариант. В какой-то ситуации я могу выбрать самый безопасный (на мой взгляд) вариант, а в какой-то ситуации моим решением будет ничего не выбирать и ничего не решать, а отложить решение на потом.
