У вас осталось чувство вины перед родителями?
У вас осталось чувство вины перед родителями, которых уже нет? И как вы с этим живете?
Вы считаете свои чувства надуманными или все же действительно виноваты?
Я постоянно пережевываю мысленно тему, что "я не говорила о том как люблю, иногда была резка с ней, высказывала недовольство, хотя мама постоянно помогала, не часто обнимала, хоть и жили вместе, сторонилась (не заметно) когда мама болела, не гуляла в тот период с ней под ручку и старалась "нагрузить" себя делами, чтобы не сойти с ума".
А как у вас?
Конечно, виновна. Потому что отец рано умер и я росла,ничем не ограниченная. Дать свободу дитятке -ни к чему хорошему это не приводит. Своенравная особа выросла. Меня пороть нужно было. Смотрю на нынешних мамашек,которые воспитывают своеволие и вседозволенность детей-худо им будет от деток. Лелей дитя и устрашит оно тебя. Писание. Сирах.
Соглашусь. Дети растут, как будто им родители должны все и всегда. Как паразиты. Наблюдаю иногда сцены в детских отделах и ужасаюсь. Причем речь не о детях 3-х лет, а о уже школьниках, у которых вроде бы уже должны работать мозги. Но увы.
Почему "конечно"? Вы выросли такой, какой выросли. Ваша мать к этому тоже руку приложила.
Мать со мной 2 года не общалась (в последний раз и часто не общалась по несколько лет), теперь внук вырос и его можно конкретно припахать, рвется общаться, но ни мне, ни сыну это не надо . Какое я должна буду испытывать чувство вины, когда она умрет? Я вообще замечу?
а до этого "2 года не общалась", общалась? Плохо жилось вам с ней? Пила? Или все гораздо банальнее- не сошлись характерами и конечно "мать дура, а я умная"?
В отношениях родители-дети виноваты всегда родители - так САМИ воспитали, сами хотели таких отношений с детьми.
Да, моя мама тоже так думает и сильно возмущена, что мои дети не ведутся на её манипуляции, как я велась в их возрасте.
Вы уже давно сама родитель и все еще продолжаете верить в плохое/хорошее воспитание?)
Это не воспитание, это то, что транслировали родители ребёнку с самого рождения. И даже ДО,
ребенок для вас это сколько лет? До 10? Все что старше уже подросток и должен соображать.
Во-первых, подросток это с 13 лет.
Во-вторых, что значит соображать в отношениях с отцом? Если отец пьёт, неадекватен, абъюзит, то что ты в 12-13 лет можешь сделать, чтобы не конфликтовать?
да, вам просто не повезло с родителем, увы
Но вы же понимаете, что топ заведен совершенно о других родителях, ведь сожалеть можно только о хороших и испытывать свою вину можно только в отношении хороших, а не алкоголика..
Тема о разных родителях. Но вы на вопрос не ответили про виноваты оба , когда речь о ребёнке и о родителе
Это касается только детей и взрослого. Когда старый и молодой, виноват тот, кто моложе, т.к. у стариков возрастные изменения и молодым нужно быть мудрее
О! Есть такие старики властные, которые так "зажигают", что дети ничего не могут сделать.
В плохих отношениях виноват исключительно тот, кто вносит в эти отношения необоснованный негатив и дискомфорт. И неважно, старше он, или младше. Исключение - маленькие дети в отношениях с родителями, которые их воспитывают. По мере взросления ответственность у детей за отношения вполне себе взрослая.
А ваш подход - это перекладывание ответственности за то, что с вами собственная мать общаться не хочет
Угу, вот и она предъявляет мне и моим детям претензии, что У НЕЁ с нами нет близких и доверительных отношений, которые ей хочется СЕЙЧАС.
Только почему-то не говорит, где их взять, если предыдущие 30+ лет она жила своей жизнью и НЕ ХОТЕЛА близкого и доверительного общения ни со мной, ни с внуками...
Все гораздо банальнее: мать-нарцисс, я ребенок-помойка. У нее есть еще золотой ребенок. Там идеальные отношения. Все для него и его детей, а я и мой сын для слива негатива. Мне надоело. Я все детство думала, что я детдомовская. Не могла понять, что со мной не так.
вы вас говорят обиды, а в душе вы будете рыдать, когда не станет матери (не верьте, проверите позже)
Я своё отрыдала ещё в школе. Далее жила так, как воспитали. Поэтому и претензии все к воспитателям.
Так вы выросли копией своей матери, такая же, живёте своей жизнью. Сын вам потом тоже скажет, не рвусь с тобой общаться, у меня своя жизнь😎
Что странного? Если заботились о стариках в первую очередь родители. Просто любить бабушку это прекрасно.
Да, вопрос странный. Думаю, что его задать может только человек, который в принципе бабушку видел на картинке.
А что значит «заботились о стариках только родители»? У нас не так и не только.
Вам нечем заняться, что вы пересчитываете, кто и кого больше обнял? Кто и когда привил нашему поколению, у которого наступил период "хоронить родителей", что мы им постоянно должны? Причем, должны даже тогда, когда этого не требуется? Вспомните, ваши мамы и папы много своих под ручку выгуливали, много денег им давали, были в вечном и неоплатном долгу за то, что те им помогали? Ага...
Да, и мои родители, и их друзья, и многие соседи/знакомые очень много сделали для своих родителей.
Попытки некоторых хаять поколение в целом выглядят некрасиво.
Что за дятел заводит темы раз в час? Вы перерабатываете, дятел.или неофит?
последние годы мы были очень близки с мамой, я делала все что в моих силах для ее комфорта душевного и физического. Мы обе были счастливы. Виной накрывать стало лишь сейчас, по прошествии полутора лет. В эти мрачные дни особенно тяжко.
Чувства вины перед отцом нет, а вот легкой горечи от того, что внука не увидел-есть....А дедушку своего я вспоминаю каждый день...
Скорее чувство тоски, потери, которую не вернуть, не проходит… вины, ну может какие-то вопросы к себе остались, но я стараюсь не накручивать, и без того тяжело переживается.
Слабо прочитать в интернете?
Сепарация - это взросление и отделение от родителей физически и эмоционально. Это значит - строить отношения не РЕБЁНОК и ВЗРОСЛЫЙ, а ВЗРОСЛЫЙ - ВЗРОСЛЫЙ.
Когда никто никем не манипулирует, требуя что-то, и уважает друг друга.
Родители бывает не отпускают детей, поучают, как им жить, с кем строить отношения. Манипулируют своим здоровьем. " Если ты уедешь учиться в другой город, у меня сердце не выдержит" и т.д.
Отца нет уже. Нет чувства вины. В последние его годы жизни, 4 года примерно, мы очень сблизились. Ему нужна уже была поддержка, сначала небольшая совсем,потом больше. И я к нему больше прикипела, чем раньще, за все предыдущие годы. Больше общаться стали из-за необходимости ,можно сказать. Была с ним до последнего рядом, помогала как могла. Поэтому наверно вины не чувствую. Гораздо ближе стали за эти его последние годы, он слабел , а я к нему стала все больше испытывать и нежность и жалость. Я многое переоценила в себе и в нем ещё до его смерти. Ну а после и вообще всё. А раньше отношения были более отстраненные, а когда-то и конфликтные. Но все понимаешь до конца только , когда близкий человек уходит, и его больше нет в твоей жизни. Вот только тогда и получаешь полное понимание, к сожалению((. А пока точка не поставлена, то и осознать все невозможно. Это и не только отношений касается, а всего наверно, потому что нам кажется, что все ещё будет и будет как-то по-другому, и как это все понимать , пока не закончится, нам не понятно.
Да именно, потому что можно подвести окончательный итог, и получить окончательное мнение. А жизнь это ведь процесс, и ничего не конечно, пока происходят изменения - и белое может стать черным, и большое маленькое, и ценное обесцениться и т.д. Все может переоценится и встать с головы на ноги, стоит только лишнее слово сказать , и все может исказиться в твоем восприятии. А тут - точка, все становится неизменным, как есть. И ты подводишь окончательный итог. Хотя, конечно, бывают ситуации, когда и после , если всплывают какие-то обстоятельства, все может измениться. Но это уже в романах чаще бывает и в детективах.
Я уже и при его жизни успела отплакать, потому что наблюдаешь и понимаешь, что человек уходит. И он понимал. Ия даже благодарна, что он дал мне такую возможность , что не скоропостижно и неожиданно, что он слабел потихоньку и мы успели сблизиться и быть больше вместе и говорить, лучше узнать друг друга. И что я уже была взрослой и все понимала и его могла понять и принять, и что надо делать , и что сказать и прочее. Что у нас немного поменялись роли, я в каком-то смысле стала нести какие-то родительские функции, а он стал зависим от меня. И благодарен мне за это, а я ему, что верил мне, доверял. Прошел такой полный цикл жизни, как должно в идеале, мне кажется. Поэтому и нет вины.
Не испытываю. Они много мне дали и я на них потом потратила много сил и лет. Они еще и жили врозь и умерли почти одновременно, с разницей в несколько месяцев И еще в таком возрасте, когда я не очень-то и ожидала. Я эту нагрузку выдержала, но приходила в себя долго.
Первый год после смерти родителей да, было огромное чувство вины. Потом, постепенно сменилось чувством тоски. Притом. что близки с родителями не была никогда. Отсюда появился страх, как переживут мой уход мои дети. с которыми мы близки. Не хочу, что бы они испытывали те же чувства, что испытываю я.
Никакого чувства вины. Отец умер 16 лет назад. Спился. Он всегда пил много, не знаю, зачем мама за него замуж вышла. Никогда мной не интересовался особо, развелись, когда мне было 5, близких отношений не было. Не жалею ни о каких не сказанных словах и прочих вещах. Моего сына , внука своего, он видел 1 раз, не жалею, что сын с ним не общался, все равно ничего толкового от этого б не вышло
Есть, но мама умерла в 54, поэтому сказать, что я много для нее делала в старости - не могу. А так жалею часто, что не научилась при ее жизни водить машину, чтобы маму везде возить - по врачам и куда она хочет. Ну и не хватает мамы всегда, хотя 17 лет прошло...
Какое может быть чувство вины? Отец погиб, когда мне было 13 лет. Он пил, гулял, при этом брал меня с собой, когда бухал (прикрытие перед мамой), валялся в коридоре без сознания пьяный, потом 2 года не жил и не вспоминал, потом умер.
Да, есть моменты. Я точно знаю, что виновата и была не права. Как-то мне подруга сказала, что мы все ошибаемся, ругаемся, еще что-то, это просто жизнь. Важно понять, что ты ошибся, раскаяться и попробовать передать этот опыт детям или другому человеку. Некая эволюция духовная.
Не чувство вины, а горечь от того, что так и смогла вовремя найти для нее того самого врача, который смог бы поставить верный диагноз. Ну, и в самом начале как-то не слишком серьезно относилась к жалобам. Думала, что ерунда и скоро пройдет, просто последствия бронхита.
Переслушиваю иногда голосовые в вотсап и думаю - ну, вот же!!! она ж говорила! как я могла не обратить на это внимание?
Тоже такие мысли, прокручиваю последний месяц жизни мамы, но как никто не догадался, что у нее острый лейкоз, лечили от инсульта... Но почему я не связала жалобы на головокружение? Я ничего не знала о лейкозе... Мне кажется, что я недостаточно сделала, чтобы она жила. Кажется, если бы диагноз ставил искусственный интеллект, то можно было бы спасти, а здесь заключение МРТ : инфаркт головного мозга, а это, по словам, патологоанатома, на самом деле - разрастание лимфоидной ткани в головном мозге от лейкоза.
ИИ не сам ставит диагнозы, а отрабатывает заложенное в него живыми людьми...
Конечно, но ели бы в ии были знания онкологов, гематологов, неврологов и т.д., то диагноз был бы,как после консилиума, при госпитализации невролог говорил, что по баллам не видит инсульт, хотя лицо было перекошено и заключение мрт.
Знаете, жизнь показывает, что ошибаются в целом все. Лотерея, это к сожалению.
да осталось. Живу с этим чувством, а куда деваться. Иногда очень сильно накрывает
Вникла. Построено это все на чувстве вины, у нас культура такая.
Манипулировать на нем можно долго, но не бесконечно.
Особенно когда собственный уровень жизни лететит в трах-тарарах
вы же тоже в 70 лет можете себе вести не совсем адекватно, дети ваши порадуются, что вы отвалились
Я испытываю чувство вины перед бабушкой.
Я уехала учиться в Москву, вышла замуж и приезжала редко.
Своих правнуков она видела месяц в году.
Она любила меня безусловной любовью и вложила в меня всю душу.
Прости, бабуль(
Да, есть. Мама умерла, когда мне было 17. Я не понимала на тот момент, сколько она для меня делала и как это важно.
Папу потеряла уже в осознанном возрасте. Он очень мной гордился. Конечно, моя жизнь могла бы сложиться иначе и я порадовала бы его больше, но он никогда меня не упрекал, всегда поддерживал.
Чувства вины нет. Но есть постоянное неизбывное чувство сожаления. Что их больше нет. Эта грусть, которая теперь всегда со мной.
Как живу с этим? Да нормально, привыкла. Постоянно вспоминаю литературный образ фестралов из Гарри Поттера: их видит только тот, кто видел смерть близких. Так вот я вижу фестралов. И жизнь теперь совсем иная, чем была до 2010-го года.
Ледик, я вот не могла сформулировать точно, что со мной происходит, а ведь так и есть, начала видеть фестралов. Спасибо шо написала. :love1 В нынешней-то тьме ваще все чувства обострились, ужс как к маме охота.
Люблю тебя, моя дорогая! :love3 Да, шоуш, в гости к богу не бывает опозданий, встречусь с мамой когда положено. )) И с тобой, блин, пока живы можем выпить. :party3
Я в принципе не испытываю чувства такого. я осознанно совершаю все поступки и мне никогда не бывает стыдно за свои действия. То что родители умрут-факт. И это нормально. Я просто понять не могу стенаний на эту тему. Мы с ними общаемся столько,сколько мне нужно. Им то понятное дело хотелось бы,чтоб я к ним переехала))) Летом с дачи нашей фик прогонишь,блин!
Нет не испытываю, да многое не успели, многое не сделали, но так сложились обстоятельства, есть бесконечная благодарность им за все. И конечно скучаю... Очень...
Скучаю... Да.
Очень жалею, что никто из моих родителей не увидел моей новой квартиры. Им бы понравилось. Вот покупаю я туда новое покрывалко и думаю: маме бы точно оно понравилось! А как понравилось бы папе сидеть на моем балкончике, пить кофе и курить!
Я забрала себе его любимые кофейные чашечки. И иногда пью там из них кофе. За него. Так он чуть ближе)
Ох, ну блин, сижу теперь реву... Тоже не увидели наш дом, мелкую внучку папа не увидел, и никто из них не увидит свадьбы внучек :-( Папа обожал наш городок, но мы жили на съемных квартирах, а так хотелось бы чтобы он приехал сюда, пошел на рыбалку, а потом посадил бы внучек и устроил бы им "допрос с пристрастием"...Девчонки наши с сестрой до сих пор страдают, сколько же они им дали любви... И вообще. Прошу присниться, но за все годы только пару раз снились и то...
а мне мама так часто снится, первый год почти каждую ночь, а сейчас реже (скоро будет 5 лет, как ее не стало) , но все равно часто. Интересно, почему? Много думаю о ней?
Не испытываю абсолютно, отцу могла дать и побольше, конечно, заботы и любви, уже ушёл, считаю, что насколько можно для меня, я - хорошая дочь
Я наверное сдохну и буду сожрана своей виной после кончины родителей.
Пока живу в другом городе, забот полон рот. Когда пытаюсь что-то для них сделать - вызвать уборщицу, помощницу, сиделку - кричат - никаких чужих людей. А лет им уже 80+
Мать издевалась надо мной морально. Поэтому я вышла замуж за первого встречного и уехала куда подальше в 20 лет.
После чего родители приложили максимум усилий, чтоб выписать меня из квартиры...
Вот они меня хотели сепарировать - я и сепарировалась, полностью. Меня теперь не тянет к ним совсем. Но долг есть долг. я с ужасом о нем думаю. видимо буду подыхать в жесточайших муках после его исполнения... буду посчитыаать сколько еще осталась должна.
У вас как-то очень сильно чувство виновности проигрывается уже сейчас. Себя бичуете, не жалеете. Делайте, что возможно, что в ваших силах, не мстите им за их отношение к вам, но и из штанов не выпрыгивайте, вот и всё.
Не сепарировались вы.Иначе вам было бы по хер на то, что они обижаются.
Долг только в головах людей. Вы им ничего не должны.
Моя мать мне тычет, что я должна быть благодарна, что она меня родила. Хотя, родила под давлением, типа, "женщина должна родить"
Не любила меня, я росла сама по себе.
И теперь возмущается, что я не хочу с ней общаться. А зачем мне это?
Думаю ключевое тут "ушедшим". У меня чувство вины в той или иной степени есть ко всем ушедшим близким, думаю это естественно.
Вот сейчас я точно знаю за что буду испытывать вину потом перед мамой. Знаю, но сейчас все равно отношения будут такими какие есть (ровные, спокойные, с периодической раздражительностью с обеих сторон), иначе надо себя ломать..а не получается.
А в чём ваша вина конкретно?
Отношения зависят от двоих. Если вы сделали всё,от себя зависящее, то и успокойтесь.
Испытываю только чувство огромного сожаления. Всё могло бы быть иначе. Но судьба такая.
отец умер когда мне был 21 год, я была папина дочка, прошло 32 года , а мне до сих пор его ужасно не хватает. Мама знала , что я его люблю больше, поэтому она всегда больше любила младшую сестру.
Вины перед мамой не чувствую, она болела долго перед смертью, я как могла ей помогала. Может надо было к ней с большей теплотой относиться, но как она ко мне, так и я к ней.
Я не помню, чтобы мама со мной в детстве играла, разговаривала по душам, обнимала. У меня был папа для этого.
Когда она заболела, деменция, я приезжала, разговаривала, обнимала. Но из чувства долга скорее. Жалко ее было безумно, теперь отмучилась.
Чувства вины? Нет его у меня.
Но со своими детьми не веду себя как снежная королева.