Герой или предатель?
История случилась больше 10 лет назад "в этих ваших интернетах". Там же потом и развивалась. Интересно, что вы думаете о главном её участнике. Кто он - герой? Или предатель?
Жил мужчина (назовём его Олег). С женой и маленьким сыном. Мужчина верил, что добро нужно творить активно. Поэтому ездил волонтером в детские дома.
Жена не ездила. Сидела дома с ребенком.
Время шло. Ребенок рос. После одной поездки муж приехал и сказал, что решил усыновить мальчика. Чуть старше сына.
Жена и сын, которому было лет 10, были против.
Олег сказал, что приведет мальчика в гости на каникулы. Если семья и тогда будет против усыновления, он эту идею оставит.
Прошли каникулы. Мальчики не то, что не подружились, а вообще стали неприятны друг-другу. Олега попросили отвезти мальчика назад. Тот сказал, что еще несколько месяцев надо всем попривыкать. Мальчик будет приезжать на выходные.
Прошло полгода. Ничего не изменилось к лучшему.
И Олег, так как он был очень добрым, сказал жене и сыну, что нового мальчика он уже бросить не может. Поэтому, раз жена и сын такие черствые и злые, не хотят творить добро, он уйдет с новым сыном, а старого сына оставит с бывшей женой.
Так и сделал.
Ушел с новым сыном. В течение полугода нашел новую жену, которая была добрая, как и он. И вместе они усыновили еще нескольких детей. И живут дружно и радостно.
И очень рады. И эту радость регулярно транслируют в массы в добрых статьях. И объясняют, что старые жена и сын сами виноваты, что такие черствые. Не могли же они подумать, что ради родного сына он бросит приемного. Это же не по-доброму.
Спасибо, что дочитали. Считаете ли Вы Олега героем?
Написано, что первый усыновленный был старше сына, которому тогда было 10 лет. Значит, первый усыновленный - подросток, что навевает нехорошие мысли про Олега.
Ярлыки вешают много лет Олег и его новая жена.
На старую жену и старого ребенка.
Старый ребенок не смог принять нового. Жена встала на сторону родного ребенка.
Затея с приемным была его личная - никто ни жену ни родного ребенка не спрашивал.
Олег и его новая жена транслируют в интернете, что он - герой. Так как не бросил хорошего приемного ребенка в угоду плохому родному.
То есть Олег бросил родного ребенка ради приемного - и это хорошо и правильно.
судя по вашему тексту, вы как-то вовлечены в эту историю на стороне бывшей жены
соот-но судите предвзято
по мне Олег никто я его знать не знаю, с какой стати вы призываете нас тут его осудить?
Собака лает -- ветер носит
Или он как-то монетизировать пытается свое благородство?
Бывшей жене надо заблокировать его везде; и хороших знакомых, до которых долетают брызги, предупредить, что неадекватность Олега не ее вина
Мужчины разные бывают, некоторые себя ищут и в ашрамы уходят, оставив жену с детьми и долгами
Ни то, ни другое. Люди по разным причинам разводятся. У этой пары вот такая.
Но! Только при условии, что после развода он не перестал быть отцом кровному ребенку.
Что транслируют - идиоты.
Предателем однозначно. Такой «нагиб» семьи поняла б только если ребенок-сирота был родственник (племянник, сын от первого брака), который внезапно осиротел, но чужим и не был.
Семья - всегда система компромиссов. Если ему так важно было усыновлять - не надо было жениться на этой женщине и заводить своего. Сразу б искал единомышленницу.
То есть, после свадьбы никто из супругов не имеет права на свои новые хобби и увлечения?
Ничего себе хобби, привести в дом чужого ребенка и заставить жену о нем заботиться. Основная забота о детях на ком? На женщине. Хобби у него. Предупреждать до свадьбы надо о таких хобби. И жениться на тех, кто увлечен таким же хобби.
Хобби - это марки коллекционировать, а не то, что вы этим словом назвали.
Я считаю Олега психопатом, героем, безусловно, его не считаю. Герои его жена и сын потому что очень трудно должно быть жить рядом с психопатом.
Считаю, что целенаправленно усыновлять чужих детей - это отклонение психическое, если это не дети знакомых/родственников и есть возможность иметь своих.
Все такие усыновители, которых я знаю, "с приветом" разной степени. Только одно исключение знаю, но там приемные родители по возрасту уже бабушка с дедушкой, у которых один взрослый ребенок и внуков не может быть, и они не работают, живут на выплаты на детей по сути, просто добрые люди, реально все внимание детям, один из приемных даже до закла всероса дошел.
Выстраиваем логическую цепочку: началось все с привечанием мальчика из детского дома
Если алименты платит - обычный мужчина, таких миллион. Миллионы уходят от жен и детей кто куда, кто к феям, кто на волю, этот вон ушел к новому ребенку.
Если при этом льет грязь на бывшую жену - то плохой мужчина. Потому что пиарится за счет выливания грязи на других.
Бывшая жена - обычный человек. Не все могут принять чужого ребенка. Я бы, наверное, не смогла.
Это вообще в ДРУГОЙ плоскости. Какая-то психиатрия. Пока он не начнет резать себе вены или прыгать с крыши, нападать на людей с ножом или что-то подобное, галлюцинации и так далее, его будут и дальше рассматривать в свете системы координат, озвученной автором. Скорее всего, там серьезные психические отклонения. При общении с ним нужно иметь это в виду. Не оставаться с ним наедине, не поворачиваться к нему спиной, никаких резких движений. Это неадекватный человек с серьезными отклонениями.
"Это неадекватный человек с серьезными отклонениями."
И с усыновленными детьми. :mda
Козел обыкновенный. Было б о ком горевать! А что до сих пор перетирает в тырнетах с новой женой - так чувствует, что неправ, до сих пор не отпускает. Пусть мучается дальше!
С родным сыном общается?
Не хотелось бы выглядеть подозрительной и, тем более, озабоченной, но я плохо отношусь к мужчинам, пылающим такой любовью к посторонним несовершеннолетним детям. Не доверяю я им и всё.
Поэтому считаю, что история гаденькая и Олег не герой и не предатель, а извращенец.
Хорошо если скрытый.
Он и его жена очень разные люди. Жить им вместе не стоило. Так что правильно сделал.
Согласна, изначально разные, одно время смотрела про родителей, которые занимаются усыновлением, там прямо оба этим горят и правильно
Ему с 1 женой не по пути, разные они, и каждый остался при своих. Мой первый муж был против приемных детей, и это было причиной нашего развода. В итоге у каждого из нас сложилось все так, как каждый из нас по отдельности и хотел - у него нет детей, у меня приемные. Так что Олег и не герой, и не предатель, он просто человек. А вот вы женщина более чем странная - взять реальных людей и склонять их по форумам.
Вы тоже бросили родного ребенка ради приемных?
Почему он вообще ездил по детдомам, когда дома есть свой ребенок? Почему он не проводил время с ним по выходным вместо поездок к чужим детям?
Я не мужик, я б не бросила.. Но развестись - развелась бы однозначно. Для меня развод с женой не равно "бросил родного ребенка", я много повидала разных вариантов. Бросил для меня это бегает от алиментов или в новом браке оформляет алименты на новую жену и нового ребенка, то есть делает все возможное, чтобы избегать максимально алиментов. Или исчезает в неизвестном направлении, или добровольно отказывается от общения. Насколько я помню - ничего из вышеперечисленного в истории Олега не было.
То есть если женщина бросит ребенка - это плохо, а мужик - ну подумаешь.
Никто и не говорит, что бросил жену = бросил ребенка. С женой - пусть бы что хотел, то и делал.
Никак не могу понять, как можно не просто оправдать, а гордиться тем, что между родным сыном и приемным выбрал приемного.
Про алименты не знаю ничего. Вряд ли он там что-то платил особо - куча приемных детей, а работа - что-то где-то по мелочи.
Про не общается добровольно - ну он плакался, что бывшая жена запрещает общаться. Но при этом после развода он сразу уехал в другой город. Как им было общаться? По телефону? Как это пережить родному? Когда с ним по телефону папа будет общаться, а с приемным - дома обниматься каждый день?
Факт в том, что родной ребенок вырос без отца. Никогда после развода родителей с отцом не общался и не собирается.
А вот таких историй, где мать запрещает общаться ребенку с отцом, видела вагон и маленькая тележка. В том числе про другой город, когда отец приезжал, а его с лестницы спускали.
Как это пережить родному? Никак. Он своим родителям нахрен ни уперся, ни одному, вот так не повезло ему, до конца жизни поломанным будет.
Ой, не начинайте! А то мой папанька и его маманька тоже любят жалостливые истории рассказывать "а вот твоя мама не давала нам видеться". При этом прекрасно знали, в какой детсад хожу, в какой школе я учусь, каким маршрутом хожу домой и сижу там одна до 7-8 вечера, пока мама не приедет с работы. Угу, прям так запрещали им общаться, так запрещали :sick2
С лестницы школы тоже каждый день спускали?
Или отец после первого же спуска гордо отправился в независимую жизнь?
Это не отмазка. Это отвратительное, омерзительное и да, виновное поведение матери, которое травмирует ребенка. Этот отец не делал ничего противоправного - никогда не отвечал на побои тещи и БЖ, пошел по законному пути по определению порядка общения, платит алименты.
еУгу ,в детсад не ходит, в школу не ходит, мать не работает и охраняет его круглосуточно от родного отца. Да, да :chr2
Ну хорош. Да, мать МОЖЕТ разорвать общение между ребенком и отцом. И, более того, есть такие матери, которые это реально делают. Это очень несложно - сделать так, чтобы нормальный живой человек отвалился и занялся чем-нибудь другим.
Сама такое видела со стороны. Более того, подобное даже делала.
Помимо алиментов есть еще совместное время, помощь в самых разных мелочах и не мелочах, советы, поездки, помощь с жильем и поступлением, помощь с поиском первой работы и т.д. и т.п. И развод приводит к тому, что ребенок лишается всего этого от второго родителя, потому что любовь на расстоянии очень быстро остывает даже когда речь идет о детях и родителях.
Если вы развелись и лишили вашего ребенка отца просто чтобы взять приемных, вы тоже предали своего родного ребенка. О таких тараканах нужно говорить до вступления в брак и рождения детей.
И вы при этом бросили родного ребенка ради приемного или лишили родного ребенка отца только ради того, чтобы осчастливить чужих? Если да, то вы тоже предали своего родного ребенка.
Дело не в оценке его качеств, а в том, что с бывшей женой у него настолько мало общего…
Только это можно комментировать.
Сперва обязательства он взял перед женой и собственным сыном.
Если он нарушил обязательства перед ними, то он не прав.
Кроме того, усыновление нескольких детей - это уже форма заработка, совмещенная с добром.
Зачем сейчас в принципе поливать грязью первую жену и их ребенка?
Олега считаю козлом. Не герой точно. Развод процесс нормальный, но повод и упоминание бывшей жены в статейках - мерзость.
Олег захотел потешить своё эго и выглядеть в своих глазах "героем".
Поэтому захотел усыновить ребёнка, наплевав на мнение своих близких людей.
Потом он этих людей предал в угоду своей хотелке.
Все эти волонтёрства и спасательства других людей или животных делаются не для них,а для СЕБЯ. Из эгоистичных побуждений.
Прям. Тут в Усыновлении был парень он нескольких подростков усыновил и вырастил
С чего вы взяли? Одиноким женщинам разрешают, следовательно, одиноким мужчинам тоже
Ни тот, и ни другой.
Просто изначально не подходили друг другу, а узнали об этом только в этой ситуации.
Жене надо было развестись еще когда муж привел чужого ребенка в дом, когда она была против.
И муж должен был развестись сначала, а потом привезти этого мальчика к себе в дом.
А сейчас всем хорошо. Каждый живет так, как ему хочется.
Бросил, это если не общается и финансово не обеспечивает. Это так в этой истории?
Усыновленные дети наравне будут престолонаследниками ( если без завещания). С этим как там? Много ль у Олега недвиги, активов, счетов положительных?
Считаете что если женщина оставила ребенка в детском доме но общается и присылает деньги то она хорошая мать?
Оставить в ДД и с другим родителем, это разные вещи. И,да, считаю, что если оставила с отцом, общается, обеспечивает, то не бросила.
Можно быть хорошей приходящей матерью и куевой, живущей вместе ))))
И вот не надо, у матерей и отцов разные роли. Мать уже по своей природе ближе к ребенку, больше в него обязана вкладывать времени, заботы и т.п. Так решила не я, а природа!
Не разные, по сути одно и тоже. В первом случае расчет на государство, во втором - на второго родителя, а суть одна и та же - ребенка предали и бросили, поставив в приоритет что-то другое
Одинаковые роли у отца и матери - воспитать, вырастить, обеспечить и защитить. Совершенно одинаковые. Женщина просто имеет опцию вынашивания и кормления грудью, это чистая физиология, одна из которых происходит до рождения ребенка, вторая сразу после. И все.
Мальчику неповезло родиться у родителей, которые друг другу не подходят. В остальном допускаю, что все у него хорошо. А родителей мы не выбираем.
Если бы муж сказал о размерах своих тараканов ДО брака и рождения родного ребенка, то да - имел право их тешить как угодно. В данном случае он именно предал и жену, и что самое страшное, сына, променяв их на чужого человека. Кроме как психиатрией это ничем нельзя объяснить и оправдать.
Оставить своего ради чужого... так себе история, это очень противоречит самой природе человека. Поэтому я подумаю, что мужчина не нормален, выродок, у него сбиты основные настройки, заложенные природой
Сказочный долбО-еб он, а не герой.
Да и вообще не верю я в эту историю, так как сами проходили через процедуру усыновления. Не усыновили, но процесс ясен.
Во-первых, никто не даст ему просто так брать мальчика на выходные. Нужно кучу документов оформить. И вряд ли без согласия жены.
Во-вторых, должна прийти тетенька из опеки, посмотреть условия проживания семьи, поговорить, познакомиться с членами семьи. Даже если просто на выходные. Просто так никто никому ребенка не отдаст.
Не вся история рассказана. Наверняка, новая жена Олег из тех же волонтеров, и Олег с нею сблизился по симпатиям и интересам на одном из этапов волонтерства. И стал охлаждаться к жене и сыну параллельно. Не, он еще попытался втиснуть приемного нового мальчика в их уже треснувший брак. С его стороны тактика очень логично просчитана, с ее стороны - шок и предательство, конечно, она начала сопротивляться еще больше. На то и расчет. Это всё усилило его мнение в пользу принятия решения сменить семью. К моменту развода там уже никто никого не любил. Через лет 15-ть-17 сын Олега простит отца, ну ок, к своим 30ти, но не факт, что примет его точку зрения, просто простит.
Чё тут осуждать кого-то либо поддерживать? Это жизнь.
Да. Похоже на правду. Возможно, он так попытался приобщить жену к своим интересам, вовлечь, чтобы было что-то общее, скрепляющее. Но не вышло. Бывает.
Так-то он му дак, конечно ))
Возможно даже с каким-то психическим расстройством, при котором нужно постоянно "упиваться" своими добрыми делами и поступками.
Я не адвокат Олега, для меня лично он изменивший жизнь многих причастных чудак, но раз уж он круто поменял жизнь нескольких человек, то хочется верить, что всем со временем будет хорошо у всех. Бывшей жене, если с финансами нет напряга после развода, тоже со временем будет хорошо - отпочковался мужчина, который не схож с нею по жизни, это важно для женщины. Сыну вот не знаю, всё ж отец есть отец. Сын простит его. Просто каким он вырастет, теперь будет зависеть от матери только лишь. А в новой семье Олег дайбох проявит себя только с положительной стороны и не уйдет за горизонт сознания со своим волонтерством, потому что риск высок.
Почему простит? Может и не простит, а просто вычеркнет навсегда из своей жизни чужого человека.
Есть статистика. Они спустя время прощают. Мужчины. Сын отца. Если до момента встречи и разговора с отцом других не было ситуаций негативных. К тридцати годам прощают таких. Отпускают ситуацию полностью. Ну жизнь такая, что тут сказать. Прощают.
Интересно, а почему Вы так уверены, что сын простит предательство?
Вы бы простили мать, если бы она Вам в детстве сказала, что чужая девочка ей дороже Вас. И раз приходится выбирать (Вам чужая девочка не нравится и Вы не хотите, чтобы она стала Вашей сестрой), то мама уходит жить к этой девочке, а Вы остаетесь с папой.
Или когда предаёт мама - это плохо, а папа - ну, подумаешь?
Мальчик, кстати, не простил:
Прошло больше 15 лет.
Корр.: Олег, такой непростой вопрос… С кровным сыном – с Германом – как-то наладилось общение?
Олег: Не наладилось, то есть, когда Герман стал постарше, я его нашел в соцсетях, я ему написал такое сообщение личное, а он меня заблокировал. Потом писал и А (приемный) ему. Он нас заблокировал и всё.
Молодец Герман. Правильно сделал. Нельзя прощать предательство. Глупость можно, ошибки можно, несдержанность можно, предательство - нельзя. А здесь именно предательство, при чем самое дикое, жуткое и мерзкое.
Какие основания у сына прощать отца? Ни одного. Предательство как было, так и осталось и оправдать его ничем не возможно.
и правильно заблокировали. если мать выбрала позицию не отпускать к нему своего сына, это не просто так. значит, ещё что-то там было. не искручено, что нового малолетку шпылит это Олег. слышала истории недавно, взяли в семью девушку няней родному ребёнку, за год до совершеннолетия. потом такого же приемного сына взяли, с ним мама сразу спать стала. не знаю, спит ли папа с новой девушкой, скорее нет, но она до сих пор няня родному ребёнку, а пара разводится. все молодые, яркие, красивые, хорошо зарабатывающие.
и ещё, не секрет, что берут ради денег.
Ни того ни другого не стала бы ярлыка присваивать) Просто разошлись интересы у людей. Развод - .это не есть предательство. Это решение просто жить дальше отдельно и жить своими интересами.
Если бы в этой истории не было ребенка, которого променяли на чужого ребенка, я бы с вами согласилась
Впечатление осталось, что Олег поступил эгоистично, в какой-то момент благими намерениями (а вы знаете куда они ведут) прикрываясь разрушил семью и наплевал на мнение домашних.
1. Не понятно что лично он пытался сделать чтобы детей подружить?
2. Почему ниразу не взял с собой жену в ДД, чтобы та познакомилась с мальчиком в его привычной среде?
Как-то ощущение что ситуация пошла на самотек и мужчина поступил как ему удобнее.
Олег не совершил благих дел, Олег совершил предательство. Благие дела не могут основываться на предательстве
Жена имела право вообще не желать ездить в ДД, с кем-то знакомиться, думать о том, чтобы в зять в дом чужого человека. О подобный интересах и стремлениях нужно рассказывать сразу, ДО вступления в брак, в самом начале отношений.
Даже о любви к домашним питомцам и то рассказывают сразу и не заводят отношения с теми, кто мыслит диаметрально противоположно, а это животные от которых позитив и немного заботы, что несравнимо с приемными детьми от которых в 90% случаев только одна сплошная забота и хорошо, если есть хоть немного позитива.
Он просто не любил первую жену ребенка. В семье решения принимаются совместно, он на мнение семьи наплевал, ну такой человек.
Готова поспорить, что в дальних поколениях Олега пра-пра-пра
дети били-убили-ограбили отца, жену, или жена с сыном убили отца семейства в 1600м году....
И олегу почему-то до сих пор " опасно растить собственного ребенка".
Поэтому подсознание сделало все, чтоб у него были неродные дети, а от родного он был подальше.
Ну и вишенка на торте - ему обязательно надо было " совершить подвиг", публичный, чтоб обязательно все видели, как сильно он помогает нищщастному сироте. Как сильно он жертвует всем - щщастьем,женой и родным дитем. И такой - смотрите как я сильно жертвую!!! пожертвуйте пожалуйста мне тоже что-то важно-ценное для вас, говорит олег миру.... И никто не знает, кому и в какой момент он предъявит этот счет. Может ему приглянется чья-то жизнь, или костный мзг....
В итоге с верхними комментаторами соглашусь - отклонения, граничащие с психиатрией, и выпрыгнет это внезапно и громко.
Это автор еще не знает, что ребенок был сыном Олега от любовницы, которого он пытался легализовать через детдом, НО раз не вышло - послал жену и ушел жить с ребенком от Любимой Женщины.
а вторая жена притянулась из тех, кто кошечег-собачеГ подбирает, моет, лечит, и хочет весь мир спасти, потому что в своей жизни порядок навести не может... Так бывает.
Там выше фраза была, я по ней в яндексе нашла
Олег, такой непростой вопрос… С кровным сыном – с Германом – как-то наладилось общение
О! Спасибо! Нашла по вашей наводке. И совсем не поняла ев. Разошлись с женой, так бывает, 70% браков распадается. Со второй женой взял из детского дома шестерых детей, всех вырастили
Можно ссылку на то что общение наладилось? Где я читаю, везде пишут, что кровный не общается с Олегом.
о, у меня есть похожая история.
Мужчина, детский врач-психиатр, разводится по какой-то странной пустяковой причине с женой и родной дочерью, переезжает в другой город.
Там знакомится на СЗ с женщиной с дочерью лет 10, живут лет 5 вместе, развод. Женщина срочно переезжает. Девочке сейчас 20+, бритая наголо полусумашедшая...
У М знакомство с новой женщиной, и опять дочерью-подростком лет 13. Развод менее, чем через год.
У меня подозрения, автор, что это мерзкая сволочь как минимум имеет психвоздействие на девочек. А вылить все это я не могу, нет доказательств. И вообще, тут прослеживается определенный психический фактор, причем тут герой или предатель. Нездоровая тяга к детям, попытка вывернуть их души. Это не отчим, это настоящий педофил. Кстати, он люто боялся моего супруга почему то. Это было видно.
Олег йопнутый на голову. И это было известно ДО того, как он привел мальчика.
Жена не хотела видеть его йопнутость продолжительное время.
Итог закономерный.
А почему надо рассматривать эту историю в контексте "герой или предатель"? Каждый поступил, согласно своей совести. Муж не смог оставить того ребенка в детдоме, жена не смогла принять чужого ребенка. Это называется непримиримые противоречия. Это весомая причина для развода.
А я что-то по первой же ссылке, которую нашла, не увидела ничего плохого в адрес бывшей жены. И о чем тогда был стартовый пост?
Он никто. С точки зрения эволюции - ошибка природы, потомство не растит и не защищает, новое не производит - тупиковая ветвь. А так живет мужик как считает нужным. Хорошо что первая жена вовремя смогла уйти, а то покалечила бы психику себе и своему ребёнку. Среди моих знакомых был один такой странный отец - свалил в церковь от жены и сына. Вроде и не изменил, не новую бабу нашёл, а вот ребёнка не стал растить. И скорее всего Олег этот не любил первую жену, своё желание быть героем и святым он любит больше. И зачем он вообще влез в благотворительность? Он с сыном родным время проводил? Он больничные брал, уроки делал?
Семья Олега и Елены Фортуна
https://deti.radiorus.ru/programs/766
https://foma.ru/chto-samoe-tyazheloe-v-detdome.html
брррр, на лице отчетливо видно вырождение: сильная худоба, большие уши, сжатые везде губы, странный взгляд неповзрослевшего подростка. инфантил в сексе100%, если не импотент. Тело абслютно астеническое, откуда он?Кто были его родители? просто не могу представить поцелуя с ним...ой вырвет меня брр
А женщина-типичная, с огромным недостатком любви. Что могло бы вынудить меня усыновить хоть одно ребенка? волонтерить? как минимум, лучезарная. А они все с приветом.
цитата: Я ходила к психологу, по каким-то своим личным проблемам, тараканам и так далее. Сидели мы с ним там, в очередной раз разговаривали. Была среда, как сейчас помню, 13 июля (смеется). Говорю: Ну вот всё, мужика нет, семьи нет, детей нет! Всё плохо, всё ужасно, никому не нужна». Ну как обычно. (Усмехается). Он говорит: «Ну хорошо, ладно, я понимаю, мужика нет. А с детьми тебе что мешает? Да иди усынови!»
Вот еще что: я не люблю вываливание в соцсети фото несовершеннолетних усыновленных, не надо трубить об этом всем и вся, доказывая свою сверхблаготворительность.
Он поступил как козел по отношению к своему ребенку. я бы не простила его
Здесь совершенно другое. Здесь не просто муж и жена не смогли дальше уживаться вместе, здесь папенька предпочел чужого ребенка родному.
Вы это сами насочиняли? Потому что в статье совершенно иначе написано
Не насочиняли, а именно так и есть и совершенно не важно, что написано в статье. Если "отец" привел приемного и после того, как стало понятно, что приемного не принимают ни жена, ни сын, "отец" сваливает в закат с приемным - это именно отец променял родного сына на приемного и обозначил, что приемный ребенок ему в сотни раз дороже родного сына.
Женщина локтем должна перекреститься, что это "добро" вовремя свалило.
Человек шестерых приемных детей вырастил, женщина одного не сумела воспитать человеком. Если кому и перекреститься, то Олегу
???
Какая женщина? Первая жена Олега?
1. Почему её ребенок не стал человеком?
2. Почему она воспитывала его одна? Где был Олег в это время? Это и его сын тоже.
Почему он шлялся по интернатам, занимаясь чужими детьми, вместо того, чтобы проводить свободное время с родным ребенком?
Да, первая жена Олега. Развод - это не повод воспитывать ребенка в ненависти ко второму родителю, запрещать общаться и выливать на ребенка свои обиды и разочарования.
А кто вам сказал, что первая жена это делала? Со слов Олега? Который променял своего ребенка на чужого? Он вам и не такое расскажет! )))
Любой ребенок откажется общаться с отцом, который ушел из дома, потому что между ним и чужим ребенком выбрал чужого.
Нет, не любой. Я бы даже сказала, что ни один не откажется. Пока мать не начнет ежедневно истерики закатывать, вдалбливая в голову ребенка, что отец теперь предатель, псих, козел, и далее по тексту, потому что посмел жить не так, как она хочет. И что общаться с ним нельзя ни в коем случае, любить его нельзя, и вообще надо вычеркнуть из жизни навсегда.
Все как-то вдруг делают вид, что не понимают, что гостевой режим разрешили только потому, что первая жена Олега дала согласие, причем письменное. Она психически здорова, подписавшись на неприемлемое для себя, просто чтобы удержать мужика, понимая, что делает это ценой психики ребенка из детского дома? Своего ребенка она чему научила и как объяснила? И нет, этот мальчишка, который приезжал в гости, вырос не психопатом, алкашом и наркоманом, а обычным человеком, работает, учится, живёт отдельно, поддерживает с родителями теплые отношения, строит планы.
Она дала согласие на гостевой. Не больше. Почему она должна была взваливать на себя чужого подростка? Почему родной сын должен принимать постороннего ему мальчишку в братья?
Предательство случилось, имхо, не в момент ухода Олега из семьи, а раньше, когда он, вместо того, чтобы проводить время с родным сыном, шлялся по детдомам, ища общения с детьми чужими.
Это была задача Олега не нанести травму своими увлечениями своему ребенку. Жена Олега никуда своего ребенка не бросала. Как растила, так и продолжала растить.
Она взрослый человек. Она должна была познакомиться с ребенком, и в случае категорического неприятия (что бывает и это абсолютно нормально) не соглашаться на гостевой режим. Она должна была разрешить все свои сомнения как взрослый человек, она должна была подготовить к переменам своего ребенка, потому что в 10-11 лет речь ни о каких братьях не идёт. Это большая работа взрослого человека. Не по силам тебе, нет желания, не подписывайся и сразу обозначь свою позицию. Разводись и строй свою жизнь так, как считаешь нужным, не ломая психику своему ребенку и не разрушая его связь с другим родителем.
И хватит нести бред про предательство. Мамы, которые на работу в 3 месяца ребенка выходят, все как одна предатели? Врачи, сутками работающие, тоже предатели? Учителя - те вообще всю жизнь чужими детьми занимаются, предатели? Военные вообще жизни не понятно за что отдают, вместо того, чтобы проводить время со своими детьми, предатели? Все, кто вахтой работают?
Вы бред не несите. Мамы, работающие сутками, возвращаются к своему ребенку и живут сутки с ним, а не бегают по детдомам в поисках чужих детей и не уходят жить к чужим детям. И правильно сделал мальчик, что не общался с психбольным. Кто-то наркоту любит, а этот макушки занюхивал. Чужие почему-то. Вообще хрен знает как и что он делал, не признается же.
Она НИЧЕГО не должна была. Должен был Олег и только Олег. Притащить приемного и шляться по детдомам была его хотелка, его способ развлечения и еще на этом этапе он должен был, обязан был попытаться приобщить жену и сына и в случае отказа - бросить эту идею и сконцентрироваться на родном сыне.
"Это большая работа взрослого человека. Не по силам тебе, нет желания, не подписывайся и сразу обозначь свою позицию. Разводись и строй свою жизнь так, как считаешь нужным, не ломая психику своему ребенку и не разрушая его связь с другим родителем." - вот это все нужно сказать Олегу. Он не предупредил невесту о своих желаниях и пристрастиях, более того, он променял родного ребенка на приемного, наверняка повредив его психику и связь с собой он разрушил сам лично, бросив родного ребенка ради приемного. Это высшая степень предательства. Гаже ничего совершить невозможно.
Бред здесь несете только вы, сравнивая родителей, зарабатывающих деньги, с мудаком, бросившим родного сына ради своего эго и игр в спасателя.
Хе, есть у меня подруга. И вот её муж, оставив подругу и семилетнего ребёнка, упорхнул к фее. Бывшая жена ни разу плохого слова при ребёнке о бывшем муже не сказала, никаких выяснений отношений и прочего, лишь всячески поддерживала их общение и совместные поездки.
Лет 11 было ребёнку, когда фея родила сводного брата. С тех пор ребёнок сам вычеркнул отца из своей жизни "ты меня предал". Прошло несколько лет, до сих пор общаться ни с отцом, ни с братом не хочет.
Так что, всякое бывает.
Ну и? Обычная ревность подростка. Такое и в семье случается, если у родителей мозгов нет. Повзрослеет, начнет общаться. У меня рядом пример есть: развелись по инициативе жены, когда ребенку 1,5 года было. У жены случилась неземная любовь, развелась и сразу же замуж вышла. Она поставила условие - деньги да, общение нет, у нас с НМ семья, не пудри ребенку мозги. БМ потом женился, у него родилось двое детей. Так вот когда дети выросли, они сами нашли брата и уже больше 20-ти лет очень близко общаются. И с отцом ребенок с того же времени общается.
Конечно же, ревность. И мать вообще не при делах.
Так почему же вы утверждаете, что в случае Олега и его кровного ребёнка, именно мать виновата в их необщении?
Папенька упорхнул от маменьки. Которая сначала 12 лет делала вид, что она не против его увлечения благотворительностью ( не развелась же она с ним по этому поводу раньше), потом была не против приёмного ребёнка ( вы же понимаете, что никакие поездки и каникулы детдомовского ребёнка в семью не возможны без письменного согласия жены), а потом выяснилось, что "я не такая, я жду трамвая... "...
А другого ребёнка обсуждаемый персонаж усыновлял уже с новой женой.
Нет, не от маменьки, а от родного ребенка, потому что чужой для него оказался важнее и дороже
На месте чужого ребёнка могло быть любое "увлечение", которое, как выяснилось липово поддерживала жена. Вот вообще любое. То есть просто понял, что с этой женщиной не по пути.
Любой откажется, если, конечно, у ребенка нормальная психика. Отец именно предатель, он именно предпочел чужого ребенка родному. Здесь не надо ничего вдалбливать, это довольно наглядно показал сам "отец". Нагляднее не бывает. И предателей - да, надо вычеркивать из жизни навсегда. Это не просто развод когда мама с папой перестали любить друг друга, это развод потому что отец перестал любить своего родного РЕБЕНКА.
Жена могла дать согласие на гостевой режим потому что хотела сохранить и брак и подумала, что может быть будет не так ужасно с приемным. Оказалось ужасно. Родители должны заботиться о психике РОДНЫХ детей, а не приемных. Что ОЛЕГ сделал ради защиты психики родного ребенка? Что объяснил? Как научил? Это же была его хотелка - ЧТО он сделал чтобы жена и родной сын поддержали его хотелку?
Это все равно что взять и привести домой здоровенную грязную собаку из приюта, требующую ко всему прочему социализации и проявляющую агрессию, и сказать - ЙЯ так хочу! ЙЯ герой! ЙЯ спасаю! И я будут приводить новых, потому что ЙЯ - спаситель! Не хотите спасать со мной - я от вас ухожу! Вы меня не достойны!
В вашем исполнении - жена должна были кинуться дрессировать и объяснять сыну не то, что папа на всю голову ударен, а что творить дичь и тащить в дом живых существ никого не спрашивая - это хорошо и правильно, а семейство должно быстренько встать на уши и не забывать радоваться и аплодировать.
Да никто не говорит, что развод = предательство. Бросить родного ребенка ради приемного = предательство.
Благотворительность не может быть за счет страданий родного ребенка. Это уже не благотворительность, а извращение.
Отобрать время, деньги, любовь у своего ребенка и отдать это чужому - мерзость, а не благотворительность.
Да не мог он с ней жить. Вы просто перед выбором таким не стояли. Мне врач сказал, что младшая инвалид по неврологии, ходьба под вопросом, а главврач того места, где мы ее брали, сказал, что обменяет эту на двух здоровых. Она у нас тогда была меньше полугода. Вот иду я к мужу с этой информацией, а думаю только об одном: если он скажет "давай менять" - я до конца жизни буду стыдиться своей любви к нему и конечно никогда не смогу разделить с ним постель после этого. Муж мой просто пошел на еще одну работу, чтобы лечить интенсивнее. В случае с Олегом жена не поддержала его в важном для него выборе. Все, их жизни пошли в разные стороны, это не про обмен ребенками, это именно про брак, который стал невозможен.
При чем здесь она? Это у него утекла кукушка, а не у нее. ОН не предупредил ее о своих специфических развлечениях. Если бы он СРАЗУ, до брака, сказал, что непременно желает усыновлять и она была бы на это согласна, а потом передумала, то нормальным шагом было бы развестись и играть в свои игрушки, не притаскивая приемного и не объясняя родного, что отец уходит из семьи, чтобы жить вместе с приемным! Это же чистое безумие!
ОН не подумал ни о жене, ни о сыне. ОН предпочел чужого ребенка родному.
Ну и к вам очень много вопросов. Игру затеяли вы, а на еще одну работу пошел ваш муж. Вот за это вам должно быть стыдно, а, если у вас есть родные дети, то вам обоим должно быть стыдно перед ними, так как вы существенно ухудшили их качество жизни.
Жизнь - не поле с ромашками, я замуж выходила не для того, чтобы улучшать жизнь супруга. Как там на гнилом Западе? В болезни и здравии. Вот так получилось, что выпал такой расклад - больной чужой ребенок, ни я, ни муж о таком не мечтали и такого не хотели, больных детей даже не рассматривали. Стыдно, ухудшить - это прям не те слова, это был экзистенциальный выбор, я бы не смогла дальше жить в браке, если бы услышала, что ребенка надо слить, чтобы не ухудшать жизнь семьи. Так и Олег не смог, это были разборки не между детьми - родной-приемный, как вы представляете, а между супругами. До брака скорее всего он и не думал об усыновлении, как я не думала об инвалиде, чтобы обговаривать такую ситуацию, вот так случилось в жизни. Мой муж выбрал играть в мою игру, жена Олега - не играть, а ярлык нужно непременно Олегу навесить. Хотя все просто люди со своими выборами.
Жизнь может быть полем или не полем, если ее намеренно усложнять себе и другим. Вы выходили замуж чтобы ухудшать жизнь супруга? А его предупредили?) Расклад вам не выпал, вы сама его взяли и навязали всем несчастным членам вашей семьи. Это гадко и подло с вашей стороны и по отношению к мужу, и по отношению к другим детям.
И, если бы вы выбрали чужого ребенка вместо родных детей и мужа, вы были бы такое же сволочью и предателем, как и этот Олег.
Если вы с мужем выбрали играть в эту игру, не испоганив при этом жизнь родным детям, то это ваш выбор, вы взрослые люди, которые сами выбирают игрушки. Если вы притащили чужого инвалида в дом к родным детям и начали вбухивать в него время и деньги, обкрадывая тем самым родных детей, то вы такие же словочи, как и этот Олег.
Давайте представим, что Олег решит поиграть в ВАШУ игру "я - герой" и, ради ребенка, он остается жить со ставшей вмиг ненавистной ему женой, отказавшись от своих убеждений, права на любовь, даже на секс фактически. Знаете, что он сможет дать в этом браке ребенку? Деньги и ненависть, это ведь все, что у него есть. Ровно то же, что имеет Герман и вне присутствия Олега. Только жене повезло бывшей в этой истории, жить с тем, кто тебя ненавидит - удовольствие ниже среднего.
При чем здесь развод? Здесь отец ребенка полюбил не другую тетю, а другого ребенка и предпочел бросить своего родного ради этого чужого. Жена объяснила ребенку правду, а именно то, что отбитый на всю голову инфантильный отец предпочел ему игры в благотворительность, то есть, продемонстрировал явное наличие психических отклонений. И вырастила его сама, без помощи йопнутого на всю голову бывшего мужа.
Мир сошел бы с ума, если бы решил, что поведение мужичонки нормально.
По ссылке не ходила честно скажу. но мне интересно, а надо обязательно делить людей н хороших и плохих? героев и НЕ героев? Что за пристрастие лепить ярлыки? ну вот например у меня есть знакомый. великолепный врач, умница, спасший огромное количество детских жизней, но кобееееель. Жена страдает. Дети, наверное, тоже. Вот он кто? Герой или козел?
Он жену-то не рожал и она дееспособна. Это её выбор оставаться, любить и страдать.
У сына выбора не было. Отец его предал, заменил другим ребёнком.
За 15 лет отец мог бы найти возможность общения с сыном. Детдомовские дети очень сложные, к ним каждодневно нужно искать подход. А к собственному ребёнку подхода он не нашёл? Значит не искал. И детдомовских соответственно воспитывал.
В этой истории всё не так.
При чем здесь страдающая жена от гулек мужа? Как вообще можно сравнивать?? Ваш знакомый безусловно герой, то что он гуляет, а его жена это терпит - исключительно проблема жены, видимо, он хорошо зарабатывает, имеет недвижимость, а она никто и ничто, вот и терпит, корыстная и ленивая тетка.
Совершенно обычная история. Очень странно читать потрясение Евы, как будто они в первый раз узнали, что люди разводятся.
Мы же не знаем, какие были отношения с родным сыном, что из приюта стал мальчик ближе. Может он вообще сын его первой любви и тд. Одно понятно, люди очень любят судить и вешать ярлыки - и психиатрия, и педофил, как только не назвали мужчину, ничего не зная о том,а как жила первая семья. А была ли так хоть когда любовь, какие там были отношения и тд.
На семье в конференции Усыновление лет 10-15 назад этот Олег и его вторая жена активно тусили. Мне почему-то эти персонажи были всегда неприятны.
Он снят по книге "Не чужие" и, в отличие от сериала, плохо заканчивается.
Решал свои психические проблемы за счет семьи и родного ребенка, предав его. Какой нафиг герой? Педофил под вопросом, они бывают латентные, не всем нужен секс, некоторым просто общение, особенно доверительное, погладить, обнять. К женщинам равнодушен и свой ребенок по какой-то удивительной причине не подошел, нужны были чужие.
А интересно его приемные дети посещают психолога, как то все выглядит подозрительно. Тоже считаю что латентный педофил прикрывается благими намерениями. Проверить бы его. И все же если родители бросили своего ребёнка усыновлять надо запрещать.
Его приёмные дети уже все выросли. Нормальными людьми. Учатся, работают, любят родителей.
Латентным педофилам прекрасно работается в детских коллективах. Совсем не обязательно для этого устраивать себе геморрой с усыновлением
а вот теперь представьте, что ребенку радостно объявляют: у тебя скоро будет братик или сестричка!
ребенку 8 лет, из которых последних 6 лет он практически не видел своей матери, а когда она наконец появилась - то с сюрпризом в виде пуза.
а ребенку уйти некуда! папе ребенок не нужен, там уже другая семья, тетей-дядей нет. ребенка этого считают уже большим и всеми силами стараются от него отбрыкаться. все внимание - на нового ребенка, старый уже просто не нужен, ведь он - плод неудачного брака.
здесь хотя бы он ушел, не навязывал жене и сыну своих предпочтений. а вот представьте, не было бы жены - куда деваться его родному ребенку?
Привыкать к новым обстоятельствам. Какие ещё варианты то? Вы думаете это какая-то уникальная ситуация? Я работаю в онкологии, случаев усыновления детей друзей и не принятия этого своими родными - тьма тьмущая. И дерутся и вены режу и что только не делают. Крайний случай вот к бабушке жить уехал.
Решение взрослых не всегда крутится около интересов детей.