как убрать этот момент
Давно, родители отдали брату условно сумму равную цене комнаты.
Он женился и с женой они соединили свои "куски". У них получилась однушка сразу. Мне родители не дали ничего, потому что я переехала к мужу после свадьбы, у которого уже была однушка. И мы дружили, ходили в гости. Общались. Потом брат с женой взяли ипотеку и купили трёшку. И мы с мужем так же. И вдруг сейчас меня стал волновать вопрос, почему родители не разделили сумму на двоих тогда. Откуда уверенность, что я именно с мужем буду жить. Почему мне была не нужнее своя комната?
Разница с братом 3 года. Я старше
Я стала смотреть на жену брата. У неё была условная сумма у родителей и без этапа напрягаться, через 2 месяца она получает однушку.
Много лет назад, чтобы сделать ремонт в квартире мужа и обустроить её для женщины, меня, он взял кредит. Пахал на 3 работах. Да мы сделали ремонт и даже построили балкон. Я тоже работала и подраьатывала всегда. Почему родители не предложили денег на ремонт. Ведь ремонт был нужен мне. Мы построили шкаф, окна поменяли чтобы не дуло, балкон для меня и моих цветов, плюс ванна, тогда все было очень красиво, я уже ездила и смотрела виды как в икее. И наша однушка быстро продалась потом.
Но из за кредита муж приходил домой в 3 часа ночи. Или родители кому хотели, тому дали и я не права? Сейчас и общение с семьёй брата не клеится из за моих мыслей может. Да и возраст сделал свое дело, надоело общение постоянное. Ничего никому не говорю. Не вижу смысла ворошить это все. Но так хотелось хотя бы немного помощи. Мне было почти 20. Это считалось взрослая баба. А я была худенькая очень. И брат 1.90, с мышцами спортсмен.
А если б вы были рослая и кровь с молоком, а брат худенький нежный мальчик, то вы бы сочли нормальным, что помощь родителей только ему?
Без разницы. Бабушка внуку хотела денег дать, вам не хотела. Распоряжайтесь своими деньгами так, как считаете нужным.
Скорее всего они не хотели вкладываться в имущество вашего мужа. Ремонт вы бы в случае развода с собой не забрали бы. А что такого потребовалось делать в однушке чтобы вы могли там жить?
Видимо родители решили что жилье брату важнее чем цветочки доченьки. В недвижимость они были готовы вложиться а менять плитку в чужой квартире нет
Мне кажется, вы зря на этом зацикливаетесь. Ваши родители наверняка не думали ничего плохого, просто у вас квартира уже была, а у сына - нет. Мужа вашего очень жаль, но вы зря вините родителей, мне кажется, в данном случае, ведь вид и ремонт нужен был ВАМ, из-за ВАС, а не из-за родителей муж приходил в 3 ночи. Не вы, заметьте, а муж. Если кто перед вашим мужем и виноват, то это вы.
Дают деньги тому, кому нуднее в тот момент (из детей). Вы к мужу уехали, было куда. У брата не было квартиры, ему и дали деньги. Все правильно.
а почему брату не предложили работать до трех ночи, но часть денег сестре на ремонт отдать?
То есть родной сын должен работать до трех ночи, чтобы чужой мужик меньше напрягался? А потом этот мужик выгонит из СВОЕЙ квартиры дочь и деньги не вернет. У вас дети вообще есть?
как вы все вывернули. Получается чужой мужик работал, чтобы дочь жила в тепле и комфорте
Чужой мужик работал чтобы его жена могла цветочки выращивать :)
Вам хотелось шкаф и плитку новую не брату. Мужик до появления жены прекрасно жил со старой плиткой и без цветочков
Да, балбес потому что. Мог погнать ссанными тряпками самостоятельно зарабатывать на свои пожелания. Почему ему этом не сказали ЕГО родители - большой вопрос, а родители жены - а чего им переживать о чужом ребенке? Они помогают своему.
Мальчику важнее дать старт в жизни. Если не квартирой обеспечили, так хотя бы частью.
Брату дали 50% от двушки и 50% родители невесты дали. Я переехала к мужчине, у него была квартира от бабушки/дедушки.
вот муж жил с полами из дерева. Ему не дуло. Он вообще не мерз, а мне сразу стало холодно. 1 этаж. Мы решили так нельзя, затеяли ремонт. Родители видели, как мы корячились. Ну ок, дали деньги на комнату сыну, а девочке на линолеум, окна нет. Это 10% от суммы. Все равно не понятно.
А вы сами стали бы вкладываться в квартиру чужого мужика?
Девочка может завтра разведется. она линолеум с собой унесет?
Я бы в такой ситуации наоборот, отдала бы предпочтение девочке. Она менее защищена, и вдруг что с мужем, чтобы был свой личный угол куда уйти с ребенком. А мальчик пусть пашет, ему полезно шевелиться.
Но это, если заранее известна и сумма и условия. А если деньги появились вдруг, когда уже девочка замужем и условно всё хорошо у нее, то и хз как.
Много нюансов.
и за свои деньги отремонтировали бы квартиру ее мужа?
От того что вы ремонт сделаете угол у нее не появится.
У меня вообще 1 ребенок именно из-за того, чтобы по максимуму были силы в нено вложиться и чтобы никто ничего не делил. Точка. Но, думаюи этот ребенок найдет чем быть недовольным при желании. Потому стараюсь прививать мысль о том, что все в сравнении. максимума нет ни у кого. Не всегда надо убиваться и идти по головам ради благ и имущества.
Это с чего это?? Как раз девочке важнее, чтобы всегда был угол куда уйти, а не держаться за мужа из-за квадратов.
Вот и моя мать так считает. В итоге брат с квартирой от родителей, машиной и деньгами на покупку жилья бОльшей площади. А я вынуждена жить с бывшим мужем алкоголиком, т.к. мне с детьми некуда деваться. Карьеру не построила, денег на квартиру не заработала. А сейчас уже и здоровья нет,чтобы упахиваться.
Да, мне обидно. Тем более что мать всегда утверждала,что все поровну и мы с братом равны.
Он не признает кодирование. У него ещё и характер очень тяжёлый. Крайне эгоистичен, нарцисс. Считает,что может делать всё, что угодно. Получать любые удовольствия и плевать на всех, плевать что дети страдают от его алкоголизма.
Ни в коем случае ничего не дарить! Не дай бог попадётся козёл, мозги запудрит, заставит продать и привет. Нет. Всё на себя с правом пользования дочерью, разумеется.
Не дарить ни в коем разе. Купленная собой квартира должна быть записана на себя, в том числе, чтобы уберечь ребенка обоего пола от дурости по созданию совместного, а то и еще хуже - дарения его второй половине или ребенку, который с этой половиной проживает.
На момент, когда вы вышли замуж и уехали, возможно денег не было.
Когда пришла женился брат - деньги появились. Вы уже были мужеской женой и при квартире. Отдали брату.
Правильно я понимаю, что имея с семьей брата одинаковый старт (однушка на семью), брат уже живет в трешке, а вы до сих в однушке?
У моей мамы и я и сестра записаны имя+ фамилия. 100 раз маме говорила "допиши "дочь"! Мало ли что, скорая хоть будет знать кому звонить! К папиному имя+фамилия допиши "муж"- нет, ей так удобнее!
Вот именно поэтому я планирую разделить все мое имущество между моими двумя детьми 50 на 50. Либо равноценными объектами каждому, либо продать все и поделить пополам.
Чтобы без обид
У меня никакого 50/50 не будет. И мои родители так нам с сестрой не делили. По возможностям родителей и потребностям детей. Обидок никаких между мной и сестрой нет. Фи, жадины, 25-30 лет назад недодали детке.
Потому что сЫночка)) Сплошь и рядом такое, видимо мальчиков мамам жальчЕЕ чем девочек:ups2 Причем мальчик может быть даже старше.
Потому что квартира, в которой вы делали ремонт, принадлежала не вам, а вашему мужу, А у брата изначально было общее жильё.
И ещё: а может, он просто попросил у них, а вы - нет?
квартира может быть и принадлежала мужу, но было куплено очень много вещей, кроме ремонта. Посудомойка, стиралка, новая мебель, диван и тд и тп. У мужа по сути был бабушатник. Ему самому было 20, что логично. Ну ок, стены не оттедерешь, но стиралку и ко можно забрать. Когда я пришла у мужа не было стиральной машины вообще, он в ванне все замачивал.
Слушайте, а ваша мама в 20 лет имела стиралку и особенно посудомойку? У меня посудомойки до сих пор нет, стиралка появилась, когда уже все вещи маленького ребенка ручками выстирались. Вообще не считаю, что две молодые и здоровые особи не могут труселя постирать на руках и 2 тарелки помыть. Галя слишком балована, а на баловство денег не дают.
Ну и опять же полгода - и купили с двух-то зарплат необходимые вещи. Как вы вообще выжили,такие нежные и неприспособленные? Поэтому вам и кажется ваша жизнь страданием.
Брату вашему кто стиралки и посудомойки покупал?
Автор, у вас столько травм этих, не закрыт это гештальт.
Сходите на разговор к родителям и спросите без увиливаний: мама, почему ты Васе дала стопицот денег на квартиру, а мне не дала полкопейки. Не требовательно, а рассуждающе спросите. И от того ответа, который получите, уже точно вам станет легче - будь тот ответ вами ожидаем или нет, но гештальт вы точно закроете по этой теме.
Далее, после ответа мамы, скажите брату: досматривать мам-пап будешь ты со своей женой, потому что...и далее как вы ощущаете - вы обижены на мать до гробовой доски и не будете забесплатно говно за ней выносить, вы с мамой поговорили и поняли, что тебя она любит больше меня, либо вы просто так вот решили, и точка.
Автор, вариантов немного. Либо вы проработаете эту муйню и скажете всё открыто, либо сидите и терпите до скончания своих дней, а желчь эта будет у вас всегда, никогда вы не сможете этого забыть.
Тогда сидите всю свою жизнь с надутыми губами и говном в голове, несчастная, вам это точно отравит жизнь навсегда, я вам это пишу, как человек, поборовший это чувство, но только надо закрыть этот гештальт, иначе вообще никак это не рассосется.
никакого говна в голове у меня нет. Вы любой топик считаете говно? вот я только что читать про звонки родителям.
И почему я должна бороть это чувство? чтобы что. Веселее жилось всем? У меня сейчас муж имеет диабет 2 типа, ему 50. Всю жизнь пашет, а я думаю.
Дура была молодая, надо было в ванне стирать и не гнать никуда. Жить как есть. У брата сразу квартира и ремонт и технику купили разом, я тоже захотела.
Вот потому у вас это всё в голове и есть - это обида.
Говно в контексте я имела в виду не ваше плохое мышление, а эта вся обида, которая отправляет вам жизнь, эти все думы долгие годы и обида на родителей, на брата и есть это говно. Не вы говно, а эти плавающие мысли, которые вас гложат.
Я вас очень как раз хорошо понимаю, т.к. я в аналогичной ситуации была. И я прошла через это только после разговора и приняла всё как есть от брата и от матери. А до этого моё говно в моей голове так росло и ширилось, что я думать ни о чем не могла вообще. И диабет из-за этого всего, и щитовидка тоже, и дети вырастают обделенными и третье и десятое - все эти мысли к тому и сводились, а если б тогда не, то сейчас бы ух.
Обнимаю вас, желаю, чтоб вы примирились с этим. Выход вижу только в разговоре. Пусть выскажут всё по этому поводу. Не бойтесь потерять их, вам сейчас во сто крат хуже, чем им. Вам сразу станет легче, прям махом.
Вы из зависти гнали мужа на 3 работы, а виноваты родители?
Откуда у брата все разом, если ваши родители дали ему на 1/2 однушки и у невесты было на 1/2? Откуда ремонт и техника сразу? Значит, родители невесты дали больше? Или ваш брат тоже кредиты брал, подрабатывал, только не афишировал? А может, теща с тестем в долг дали?
Вы так хорошо много лет чужие деньги считаете, но никак не решите задачу: деньги на 1/2 однушки + деньги на 1/2 однушки = однушка без ремонта и техники.
На месте ваших родителей, если бы у меня была сумма, как у ваших, отдала тому, кто может вложиться в свое жилье или в равных долях с супругом, а не тому, кто хочет ремонт в чужой квартире и посудомойку, чтобы тарелки за двумя мыть. Безотносительно пола.
Делить сумму не стала бы, ибо в итоге один тратил бы на чужую собственность и на баловство, а второй - на съем. Абсолютно неразумное вложение.
Ну и важно, как бабушкины деньги попали к родителям и на каких условиях. Вполне возможно с условием - на квартиру.
Уже писала как-то в подобной теме. Мне с братом достались по 3х комн квартире, родители купили. Только брату в Москве и ее нынешняя стоимость 30 млн, а мне в регионе и ее нынешняя стоимость 5,2млн. Равноценно по жилплощади?;) По мнению родителей да, на тот момент я была невестой и был ответ "дальше уже сами как-то решите", а на квартиру брата ответ "ну он же хотел жить в Москве, вот ему задел". Ахуеть я тогда испытала любовь, в свои 20ть. И мне потребовалось 25 лет, чтобы это все переварить, остаться в нормальных отношениях с братом, его семьей, влюбить мою семью в семью брата, подружить наших детей и остаться с любовью в сердце к моим родителям. Мой единственный ответ на все мои обидки тогда был таким: потому что это их выбор. А логичный он, правильный ли, справедливый ли - это уже не мое дело. Если это выбор родителей, то я вообще никаким боком не могу ни повлиять, ни отрицать, только принимать. И тут уже мое решение - жить в обидках всю свою жизнь или жить в любви и радости. Я выбираю радость и спокойствие.
Ну и про горшки пресловутые. Родители стареют, болеют. Брат финансово более состоятелен, чем я. Договорились, мы с ним разделим финансирование на старость родителей, его вложений будет 2/3 , т.к. он "богаче" меня в разы. Родители без горшков не останутся, все же у них есть здравомыслящие любящие дети.
В свое время брат матери, который был богаче в в разы полностью взял финансирование на себя, со стороны нашей семьи были "руки". С учетом стоимости квартир это было бы как минимум справедливо. И насильно "влюблять" никого не требовалось - каждый давал ровно то, что мог для общего результата.
Свекровь так же все "поделила" между своими сыновьями-погодками - одному трешку и дачный участок на Учинском водохранилище + полностью заменила там няню для двух внуков, работая при этом, а второй и так молодец, потому что мой муж, а у меня свое жилье есть, где мы и живем.
И вот через 16+ лет вдруг оказывается, что именно мы с мужем должны ей помогать на пенсии, потому что второму сыну и так не очень хватает на образование двоих детей, на содержание помощницы по хозяйству, на содержание работника на даче. А у нас все равно ребенок-инвалид, зачем ему образование, лечение...
Муж просто охренел, когда нам это все озвучилось. И его брат реально на голубом глазу уверен, что он матери ничего не должен, которая 15 лет савраской носилась по городу с работы в детсад/школу, потом по кружкам и обратно на работу, вечером забег повторялся.
А мы сейчас ипотеку взяли (мою квартиру сдаем, деньги моей маме идут, т.к. именно она в свое время купила мне эту квартиру), так на нас все обижены, мол, мы это специально выдумали, что только денег матери родной не давать.
Охренеть, брательник наглый! Ладно, свекровь, это её был выбор, в конце концов. Но брат-то...
Ну а что брат? У него дети, дом, квартира - все это надо содержать. Жена, опять же, не работает, потому что дети, дом, квартира - за всем этим надо следить.
Это мне хорошо было - отвезла ребенка в другой регион на пятидневку, потому что у нас нет нужных спецшкол, и спи-отдыхай, на любую работу можно устроиться.
Утром отвела одного в сад, второго в школу, поскакала на работу.
В обед побежала, забрала из школы привела домой, покормила, сама поела, поскакали на допы. Сама на работу. Забирала с допов мать.
Вечером бегом в сад за младшим.
Иногда еще дополнительно отпрашивалась, чтоб старшего с допов забрать, если мать занята была.
И все это на фоне ремиссии после РМЖ (грудь удалили). То есть, есть рекомендации врачей не напрягаться и беречь себя.
Ответ очевиден - Вам было куда идти, а ему нет. Я бы тоже отдала сыну. И ничего не стала объяснять дочери кроме того, что если собственность и ресурс мой - мне и решать как его использовать. Если я не воспитала уважение к своим решениям в дочери за 18 лет - ну чтож жаль, что хреновый я воспитатель.
Но мне кажется, моя дочь и не спросила бы. Она прекрасно знает, что пополам у нас в семье ничего не делят.
автор, тоже недоумевала бы на вашем месте. именно потому что «сынок любименький» и «дочь, ломовая лошадь, перспективная, сама добьётся». собственно, с братом годами не общаюсь. периодически, когда мама просит, озвучиваю, а сына ты тоже просишь или только меня? то, что дочь может искать работу долгое время, и не раз, было шоком, поумерила пыл. дальше просить начала у меня с мужем. когда стало продолжаться, а я не работала, написала напрямую, как есть, что у нас раздельный бюджет, он поможет, но мне нужно будет это ему выплатить, а см выше, я без работы. ах-е было. запросы скромнее стали. а так мама и родственники ее мечтали поселиться в мой дом, которого нет и не было, нафантазировали себе, что будет, на мой кошелёк, когда я одна с грудничком и зарабатывать должна. в общем, надумали себе картинку, как мне сесть на шею, когда у меня ни кола, ни двора, съёмная квартира и выгнанный муж, и потом обижались долгое время, как же так, отказала в шее. своих детей прогнуть не смогли, а я ж ломовая лошадь с грудничком, ничего, всем хватит.
только пополам. и лучше однополые дети.
Вам заняться нечем? Жизнь спокойная? Сколько лет прошло, а вы решили разорвать отношения с родными людьми? Чего раньше родителей не спросили, с фига ли вам ледяной домик, а брату лубяной?
Справились, выгребли? Скажите спасибо своему характеру и силе воли мужа. И родителям, что не дали вам булки расслабить.
Да, только у автора это отняло очень много моральных сил, т.к. обида гложет и сжирает, да и сожрет когда-то точно. И автор помнит, что муж впахивался и они семьей х без соли доедали, пока ремонты делали. И жилье на минутку у них мужнее. А так да, чего б не радоваться такой дружной семье)))
+100
Свекровь была в полном ахере в свое время, когда мы с мужем разругались и он отправился жить пом есту своей прописки. То есть, к мамО, которая задолго до этого все свои лишние активы поделила поровну - все отдала другому своему ребенку, т.к. этот же ушел жить к жене, ему ничего больше не надо. Ну не надо, так не надо...
Звонила мне потом, истерила, что я не права, что она заслужила на пенсии жить спокойно, а не терпеть в малогабаритке с проходной комнатой взрослого мужика.
Кто виноват, что ставку не на того сделала? Это было её решение. Деньги надо давать тому, кто заранее слабее. И этот капитал не профукает, а направит в дело. К сожалению, жизнь показывает, что это разные люди. 🤣
Надо жить своей жизнью, а не заглядывать в окна к другим. Взрослая тётя, а все ещё на родителей обижается. Как захотели, так и распределили. ОНИ так посчитали нужным.
Вот потому что она не простила, она в душе никакая не взрослая тетя, а инфантильная вполне себе и в перспективе очень неприятная старушка, обиженная на жизнь.
Вот вот! Пошла бы к брату, за винцом все свои обиды вылила бы... Да ты такой-сякой, у тебя жизнь легче моей, но я тебя люблю! И забыть. Фарш обратно не перекрутить.
Туся, не бывает так в жизни у отравленного обидой человека. не мил становится любой родной брат или мать, когда годами копится эта желчь. Я не в обиду вам скажу, просто поймите, вы в благополучии не представляете даже каково это переживать годами, когда нет просвета совершенно и элементарные копейки считаются, ну правда.
Может и не понимаю... Потому что родных людей никогда не ненавидела.
Только сегодня с сестрой и кузиной гуляли, о детстве болтали. Никто нам на квартиры денег не давал. Даже на половинку. Даже на ремонт. Сами. Папа заботиться мог о питании и об одежде. Зато нет зависит и злости. И благодарность родителям.
Спасибо вам. Просто в очередной раз напомнили мне тот ужасный топ, где евы об обидах на родителей писали.
Мудрое выражение есть "Люди никогда не прощают тех, перед кем виноваты"
Если брат реально не осознавал, что автор все эти годы на него обиды хранила и бережно в узелок связывала, то скорее всего он её из своей жизни вычеркнет.
А если осознавал - то тем более.
Да перестаньте уже. Это просто ремонт в однушке, а представили себе так, будто мужик на трехэтажный коттедж зарабатывал. Двое работающих без детей спокойно делают ремонт без всяких там моральных потрясений.
Между прочим, брат с женой тоже ремонт должны были делать, не подумали?
Не спокойно так они делали тот ремонт, а из последних сил ремонт, до трех ночи ремонт.
А брат с женой денег получили, а авторица шиш
Так это их тараканы, что не могли спокойно, что из последних сил. Брат с женой как тот же ремонт делали?
да, булки не расслабились. А с чего вы решили, что это жрет. Это вроде жизнь.
Когда вам было 20 лет, у родителей еще был несовершеннолетний ребенок. Другие расходы и ответственность. Раз.
На что вам нужно было давать деньги? На ремонт чужой квартиры? Ну, наверное, родители не сумасшедшие у вас. Это два.
Вы ушли без всяких условий, не обсуждалось проживание чужого мужика в квартире родителей, а брату уходить было некуда в то время, как родителям не хотелось жить с чужой женщиной. Они не брата обеспечивали, а себя. Это три.
Не поймет. И не расскажет, сколько ещё ей родители дали, и сколько в нее вложили. Потому что воспринимает это как должное
???
Это что за логика кривая?
Почему проживание чужого мужика не предполагалось, но при этом предполагалось, что а вдруг сыначка девку какую притащит?
Почему не предполагалось, что сыначка САМ должен уйти на съем или к невесте и там жениться?
Потому что сыначкА младшенький в попу целованный, ему больше всяко перепало от родителей заботушки и тепла, внимания и денег, собственно, перепало вполне, поэтому всего того, что вы правильно написали, и не случилось вовсе.
Давать надо детям, а не делить между сыном и посторонним. Ну начните уже думать: куда бы вложила деньги дочь? В ремонт чужой квартиры, а в случае развода вернулась бы к маме-папе без этих денег?
Это его дело. Ипотеку. Съем. Главное, что деньги не останутся чужой тетке целиком, как было бы в случае с автором: деньги бы ушли на улучшение квартиры мужа.
У вас и кривой нет? Потому что у мужа автора была квартира и даже не обсуждалось проживание в родительской самим мужем автора.
А вот с сыном могло получиться по-разному. Родители обезопасили себя.И почему гнать на съем? Дочь на съем никто не гнал.
???
Снова не понятно...
Почему с сыном МОГЛО что-то получиться по-разному, а дочь точно и гарантированно не могла бы оказаться на улице в случае развода?
А кто вам сказал, что в случае развода дочери родители не пустили бы ее обратно?
Взрослой тетке и обратно к маме? А сыну типа негоже так же?
давать надо поровну изначально детям
А уж кого обратно принимать и с какими условиями, это уже эпизод следующий.
Каким образом, если у них даже денег на ремонт не было? Чем она бы ипотеку платила?
Да у нее вообще мошт иначе б видение мира сложилось.
Допустим, сумму N она получает. И у мужа автора от продажи 1 комн квартиры тоже сумма , вот они ее как первоначалку вкладывают, "сложив свои куски" (как брат автора сложил куски) покупая треху.
Так же, как и брат автора.
Ну меньше по деньгам, но всё ж.
А муж автора точно хотел сразу влезть в такую авантюру ради двушки? Так ли была необходима эта вторая комната молодоженам, чтобы потом в случае чего по сути лишиться своей квартиры?
Ну а автор бы в случае развода лишилась бы своих денег. Вот вложить ее деньги в свое имущество это он пожалуйста?
"Ну а автор бы в случае развода лишилась бы своих денег".
Вот поэтому ей и не дали.
"Вот вложить ее деньги в свое имущество это он пожалуйста?" Он никуда ее деньги не вкладывал, их не было, но если бы были, то почему нет? Это же капризы автора: цветочки, посудомойка, линолеум. Ему и так хорошо жилось.
А она говорит что пустила бы в ремонт. Какой смысл предполагать если она сама говорит что потратила бы на ремонт?
А я поняла, что автор хочет не оправдания родителям услышать, а внутри себя развязать этот узел ощущений, что чего-то не дали, могли, но не хотели, и почему, и чем я хуже....
и еще я знаю методики работы с таким.
Это разбирается внутри своей головы, при этом не затрагивая отношения с людьми, не обязывая из извиняться или мириться-ссориться.
можно пойти к любому специалисту , которому доверяете.
А напишите, пожалуйста, хотя бы в двух словах, как именно это только одному человеку решить?
Я лично вижу, что только путем разговора с матерью можно закрыть этот гештальт, всё остальное будет всегда подвергаться сомнению в голове автора.
нет, это вы садитесь перед специалистом, и делаете практику часа на полтора, потом вы рыдаете и вас тошнит, или не рыдаете... самой себе такое сделать сложно, нельзя держать в голове и нужные вопросы и доставать ответы.
Известная вещь в том, что любые проблемы у нас в голове и только, и точно нет смысла конопатить мозги старенькой маме... она делала как могла, как умела, и ко всем нам не прилагалась при рождении инструкция, как нас растить, и давать денег в каких случаях. Голову мамы не изменить.
надо договариваться с собой. Сидишь прямо и разбираешь, что ты взял, что тебе дали, а что ты хотел...
Вот зашибенская позиция )))
Вы прям как моя маменька. Та тоже теперь любит поплакаться, что растила меня как могла, как умела, как интуиция у нее работала. А вот я теперь должна ее дохаживать как правильно, как соседку ее дочь дохаживает - полное обеспечение, 2 раза в год поездки за границу, регулярно вывозить в театры, баловать деликатесами, укладывать в фсбшную больницу на обследования. А иначе я плохая дочь. И похеру, что я сама за границей ни разу не была, что у меня у самой после 45 повылезали хрони всякие, что на мне еще ипотека, дети-студенты...
А! Ну я поняла о каком вы методе.
К этому надо подготовиться и пока полностью в этот метод не поверить, нифига не произойдет ничего очевидного для автора.
А вообще, по классике - задать вопрос напрямую. Вопрос, который тебя мучает всю жизнь, чтоб обиду разрулить. Обида эта сильней жалости к старенькой матери, не надо там мать жалеть, надо подумать о своих ощущениях в первую очередь.
Про автора скажу следующее - обида эта в ней останется на всю жизнь, иначе б она уже давно поговорила или пришла к этому методу, о котором вы пишите. Она бы искала выход и нашла б его.
я автор. Единственная обида, что не помогли. Сами жили в трешке, имея зал.
Деньги были бабушкины, от квартиры.
Именно тогда в эти первые годы брака мы выкрутили жилы. Я имею сейчас давление, пусть небольшое, 140, которое контролирую. А муж как я выше написала диабет. Однушку это была брежневка, 1 этаж с полами из досок
Это была холодная квартира с дырами в окнах. Муж жил там один примерно полгода и кое как. Например он ходил в обуви дома, как американец. Но потому что было холодно.
На кухне была деревянная доска на стене, и стол это называлось кухонный гарнитур. Сначала мы лепили ремонт из г и палок. Типа фанера на пол, вата в окна. Потом поняли, что все равно дико холодно. Ну и девушке без плиты, стиралки... никак.
В это время брат въездает в ранельку с кухней 10 кв и ремонтом. И все, ничего делать не надо. Ходить на работу с 9 до 18
Я работала с 8 до 18, потом ехал на учёбу ещё по майкрософт офис, потом с 21. 00 мыла полы в магазине.
Вот просто мы сейчас имеем абсолютно равноценные квартиры детям. И я не представляю как дочь вообще не подлержать. Она такая же худая, как я была. И такая же хрупкая. Нежная
Если вопрос про родителей мужа, то его отец умер, а мать была пенсионерка, поздний ребёнок он. Эта квартира был ее подарок. Это все, что она смогла. Мои родители на 17 лет моложе.
Вы видите какую-то особенную связь между худобой и поддержкой? Если бы дочь толстая получилась, то можно было бы и не поддерживать?
Только вот в случае развода брат получает получает половину панельки, а вы хрен с маслом.
а почему туже стиралку, плиту не забрать в случае развода?
Это движимое имущество
Вот реально странные люди -сначала молчат, а потом обижаются. Что мешало попросить у родителей денег на ремонт? Или когда брату на комнату давали, сказать : моя тут половина, отдашь когда сможешь?
Личный опыт: мудрый дед после смерти бабушки (ему за 80 было) решил все имущество сам распределить между внуками, чтоб потом без обид. Собрал нас и озвучил как он это видит. Я сказала, что не согласна. Мы поспорили, в итоге договорились. Да, не поровну (не в мою пользу), но справедливо. И никаких обид.
Некоторые дети жалеют родителей и не просят ничего. Некоторые любят себя в первую очередь, бесконечно жалуются!
А у вас самой сколько детей?
Деньги всегда поровну или "кому нужнее"?
Вот у меня двое детей. Один поступил в вуз на бюджет. Второй может быть не поступит, и ему придется платно. Я буду наскр*мат* ему на платное. Должна ли я буду наскрести еще такую же сумму первому ребенку? Смогу ли я наскрести на двоих?
Когда вам было нужно на ремонт, у них могло денег не быть. А когда понадобилось брату, деньги появились, но вы-то к тому моменту ремонт уже сделали. Ну и из выбора "вам на ремонт+брату копейки" или "брату на комнату", второй вариант выглядит как-то разумнее. Комната ценнее, чем ремонт, в масштабах макросемьи. А на все вместе наверное у них денег не было.
В общем, если сложно принять, сходите к психологу, занятий за 10 проработаете этот вопрос, наверное. И вас отпустит. Нет ничего хуже затаенных обид. Она сейчас вам вредить будет больше, чем неданные деньги.
А попробуйте спросить родителей. Может быть они вам расскажут свою позицию, и вы с ней согласитесь?
+100
Свекры всегда не понимали, как это можно поделить пополам трешку в Москве и однушку в Ивантеевке. От трешки же кусок не оторвешь. Поэтому сделали по справедливости - трешку дочери отдали, а однушку сдавали. Сначала говорили, что завещают сыну. А теперь там живет старшая внучка от дочери :ups3
Ну да, дочери же теплая квартира не так нужнее, чем новая квартира сыночку...
Не представляю такой ситуации, в которой взрослый мужик не смог бы заработать на аренду жилья для себя и своей избранницы. Ему не стыдно было тянуть деньги с родителей, интересно?
Т.е. если бы квартира вашего мужа ремонтировалась за счет тещи, то вашему мужу было бы не стыдно? брату принимать помощь от своих родителей должно быть стыдно?
Так потом может и денег у родителей не было уже. Она же писала что это вообще были деньги бабушки.
Автору хотелось денег на ремонт в квартиры мужа. Вы как мать, станете чинить квартиру мужику?
Естественно, как мать я сделаю все возможное, чтоб моя дочь жила в комфортных условиях. Стоимость линолеума просто мизер по сравнению со стоимостью однушки для снохи.
Да даже ту же стиральную машинку можно подарить. И моя мама такой подарок мне делала, когда мы с будущим тогда мужем жили на съеме. И я дочери подарила стиралку, когда они с парнем начали жить в абсолютно пустой квартире, которая принадлежала на тот момент его родственникам. И путевку на отдых я для нее оплачивала хотя бы ее долю. Ну неужели я буду смотреть, как она работает, потом несется на курсы и ничем ей не помогу?
Ну вообще то родители снохи удобств совей дочери сами обеспечили. Родители автора платили имущество своему сыну.
Если стоимость линолеума мизер то о чем тогда говорить? Зачем зять на трех работах работал раз это такая мелочь.
Ну вот вы подарили, а родители автора не посчитали нужным вкладываться в квартиру зятя
Вот о том и речь, что родители автора обеспечили жильем чужую писю, а на собственную дочь им начхать.
Для вас ваш родной сын это чужая пися? за что вы так его не любите? Какая прелесть. Видимо родителям снохи надо было всю квартиру за свой счет оплатить?
Вы конечно лучше зятю ремонт сделаете. чем родному сыну поможете
Нет, чужая пися - это сноха.
И да, наши дети все получили от нас абсолютно одинаковый старт для самостоятельной жизни.
Сомневаюсь, что вы своим дали поровну: вы плохо понимаете "поровну". С чего вы взяли, что родители снохи добавили копейки? Они дали половину, судя по рассказу.
Потому что в те годы, о которых пишет автор, разница между комнатой и однушкой была небольшая. Я сама в те годы покупала квартиры и хорошо помню, какие были цены.
Разница была огромной. Это между однушкой и двушкой разница не большая. А комната это не половина двушки а существенно меньше. Я отлично помню какие были цены. У меня друзья тогда как раз выкупали комнату в своей коммуналки. И заплатили они копейки по сравнению с половиной квартиры
Значит, вас подводит память, не только математика. :-) 2 комнаты = однушка. Вот так примерно было всегда.
Ну если только комната не 30-40 кв.м с двумя-тремя окнами в центре с одной соседкой, а однушка - не хрущевка на выселках. Тогда и однушка могла быть дешевле.
Но средний расклад - это однушка в 2 раза дороже комнаты.
Нет, там родители снохи дли явно не мало. Не случайно ведь получилась сразу квартира с ремонтом и мебелью . Так что чужая пися это их сыночка.
Я так и сказала, что вы отремонтировали квартиры снохе и зятю :)
Я считаю, что вы имеете право задать этот вопрос родителям. Получив ответ, даже если он вам не понравится, вы перестанете себя грызть изнутри, и лелеять свою обиду.
Я такой вопрос задала маме, которая помогала кредитами и недвигой всем (сестре и двум братьям), кроме меня. но я не просила о помощи, мне было жалко с нее тянуть эту помощь, здесь претензий нет. Но недавно заговорила о том, что ее квартира в Испании останется моей сестре. Вот тут я и задала вопрос "а что достанется мне". Мама даже опешила, и ответила, что "я даже о тебе и не подумала", а причина в том, что привыкла к мысли, что мне никогда ничего не надо было от нее.
Иногда от таких ответов не становится легче, а возникает еще больше вопросов.
Мои родители отдали кв. в Москве старшему брату. Когда я, став взрослой, вопросила: Почему? Мне было сказано, что они тогда интересовались, нужна ли мне квартира, я ответила, что нет. На том и порешили. Но мне было лет 15, какая нафик квартира, я даже не помню этого разговора.
После такого ответа всё равно должно стать легче. сейчас же вам не 15ть. И теперь точно понятно, чем они мотивировали. И точно понятно, что это свершившийся факт. И теперь только осознать, что поступок родителей пусть и неумный, но они ответили честно. Вам должно стать легче от этих размышлений. Вам уже пора закрыть этот гештальт. Желаю вам этого искренне.
Я сама через это всё прошла, прекрасно знаю каково это.
Но вы получили ответ. Другое дело, что он вам не понравился. По крайней мере, хоть себя не грызете больше "почему".
Вероятно, ваша гордыня оттолкнула от вас вашу маму. Я, так понимаю, мама - женщина небедная весьма, если столько недвиги имеет. С чего вам было жалко тянуть помощь? А ей, наверное, приятно было помочь, а вы такая из себя гордячка. Ключевое слово в ответе мамы заметили? "мне никогда ничего не надо было ОТ НЕЕ"
Какая гордыня, совсем куку? Мама влезала в кредиты, чтобы помочь взрослым детям. У них не заржавело все это брать. Да, у мамы была хорошая работа и зарплата, но сбережений никогда не было. То есть, ей банки давали спокойно кредиты, за которые она до сих пор не расплатилась. Свое наследство в виде 60тыс долларов после смерти ее родителей, отправила брату "на раскрутку", а теперь тот даже не может ей выслать денег на билет, мол, "нету". Зачем мне было приседать ей на шею? Мы с мужем сами тянули свою лямку.
Теперь мама вышла на пенсию, с кредитами не расплатилась еще, будет до смерти их выплачивать. Маму я не отталкивала, она предлагала помощь, но это, опять же, кредит на ее имя, а не сбережения. Я с совестью еще не до конца рассталась. А у братьев и сестры ничего не дрогнуло взять.
Так что, вы не в теме совершенно.
По-моему все очевидно, сыну с женой было негде жить, а вы могли жить в квартире мужа. Поэтому они помогли сыну. И далее у вас все было более менее ровно. Помогают тем, кому помощь нужнее и кто и ней просит.
Задавать такие вопросы родителям считаю неприличным.
Вариант кому нужнее и кто просит это такое оскорбительное вранье.....ну скажи ты честно - кому хочу тому и помогаю и все. Но так не говорят, потому что это дает возможность точно также ответить.
У нас с сестрой дети почти одного возраста, пару месяцев разница, но помощь шла только сестре. Это я к тому, что не получится сказать, что не знали, забыли как это бывает и прочее. И да - в самых крайних случаях я просила, когда тупо надо было вылечить уже болевший зуб с полугодовалым ребенком. Нет, ко мне приехать не могут, потому что сестре одной с ребенком тяжело. Теперь ее ребенок вырос и родители как няньки не нужны - теперь я должна о них заботиться, а мой ребенок с ними общаться. Но дети у нас одного возраста и няньки мне тоже не нужны. Я привыкла жить одна и долгов у меня не перед кем нет - пусть общается любимый внучек, мой ребенок бабушку не помнит, последний раз видел в год. Т.е. мы были в абсолютно равных условиях, но родители решили любимому ребенку сначала помогать, а потом не обременять. А так - все поровну, теперь оказывается моя очередь "помогать" родителям))))))))))
Нет, это вранье. Потому что помогать одной дочери и не помогать вообще второй, даже когда просишь, буквально умоляешь....ну болит зуб, как оно? Сильно болит, не могу уже терпеть, на тот момент не было онлайн регистрации и с грудничком ходила занимать очередь к 6 утра. У меня мужа не было, одна в квартире с ребенком, но....кого же это интересует, денег на платного врача тоже не было, у родителей были - просила, не дали. Это при том, что я до декрета оплачивала все по первому намеку)))
У меня двое детей. И я не понимаю как это "нужнее" - вот сколько у меня есть сил/денег/желания столько я пополам и поделю. Ну пусть к кому-то метнусь вне очереди к больному зубу, но это форсмажор, я надеюсь тогда и второй ребенок без внимания не оставит, потому что мы семья. Если кого-то ты обделяешь - не надо врать, обделяют только чужих. Но вранье необходимо, чтобы с этих чужих еще и поиметь все что возможно, их же не жалко в добавок)))
Рожать ребенка без мужа и без денег? Может, в этом дело? Родители вас отговаривали? Ну вообще странно: до декрета оплачивали прям ВСЕ ПО ПЕРВОМУ НАМЕКУ, а через полгода заначки на зуб не осталось, а у родителей откуда-то появились. Чудеса!
Я оказалась без денег потому, что дала матери в долг на закрытие кредита сестры - да, мы же семья, она же отдаст. Она отдавала по чуть-чуть и на это чуть-чуть я рассчитывала, а потом ушла в декрет и они с мамой решили, что отдавать ей сложно. Ну и все. Без мужа и денег родила сестра, я рожала без мужа, но с обещанием вернуть.
И меня не интересуют ваши оценки, дело не в деньгах.
А в том, что я даже в случае форсмажора помощи не получала, хотя это обещалось. Поэтому никаких форсмажоров у родителей для меня теперь не существует. Я "выкупила" таким образом себе свободу))) И я не понимаю как можно одному ребенку дать все, а второго просто отпихнуть. Какой бы он ни был. Даже если богатый офигенно, но нужна помощь - приеду и помогу.
"ты ж должна пониимать, что это ж ПАРЕНЬ! ЕМУ - НУЖНО. а девки - товар негодный. ох, уж хоть бы кто взял, лишь бы с рук сбыть"
вот поэтому. и если вам ваши родители так же (или похоже) не говорили, то лишь потому, что были умнее тех, кто так говорить не стеснялся.
Очевидно же - родители не хотели, чтобы брат ваш с женой жили с ними. А вы и так уже свалили к мужу. Вот и всё. Чистый эгоизм родителей, а вовсе не безумная любовь к брату.
У меня похожая ситуация. Помощь была обеим сестрам, но мне в несколько раз меньше.
Типо ей подарили большую двушку в Москве, а мне дали на стартовый в МО (в МО покупали, тк на ипотеку в М доходов не хватало).
Через 16 лет имеем - она в своей двушке, сдают мужнину (ему от работы дали), я в разводе, живу на съеме, арендой МО частично компенсирую.
Причина была - ну у тебя же муж нормально зарабатывает.
Я в какой-то момент маме высказала фе (и когда дарили, и потом когда развод шел). Она - ну хоть вообще никому не помогай, а то одни обиды потом.
Так что у вас пока все отлично.
И реально могли бы и сами подзаработать. Я как человек, который на съем тратит 34 тыс с учетом компенсации от сдачи, вам точно это говорю.
И еще, в ремонт мужниной было бы совсем идиотизмом вкладываться. Ладно еще, если бы вы с мужем хотели расширить с однушку до двушки и вас сделать одним из собственников. Потом как завтра вы можете развестись и пффф от ремонта.