Протест против вхождения в зрелость
Дамы, мне от вас сегодня очень нужны поучения и подтверждения, что да, так будет и никуда не деться, и надо смириться.
Не могу, мучительно оказываюсь в ситуации, которую только со стороны ранее наблюдала, когда взрослые люди постоянно разговаривают со старыми родителями по телефону, как поел, как поспал... При этом не от скуки, у взрослого есть своя война - работа, быт, дела, и занятость 24/7.
Теперь я понимаю, что родители стареют, иногда остаются одиноки, и не только им нужно общение, но и надо наблюдать за состоянием, что не инсульт, что живы, что здоровы...
И йоптваюмать, женщины... у меня нет на это сил вообще. У меня в личной жизни полная жо с работой, детьми, деньгами и вообще бытом.. И сверху как крышка на мультиварку на это нахлобучивается неотступная необходимость ухода за родителем.
Мне плохо, мне неохота, я постоянно в напряжении что надо позвонить... я в ужасе от этого всего.
Поговорите со мной пожалуйста свысока и наотмашь, типа а как ты думала, мы все так живем, вот так утром встаем, столько разговариваем, тогда-то звоним, и тогда-то... и ездим, а в отпуск как??? а если на мальдивах ез связи??? а не ездим... а ты как думала? у всех в 50 идет по пизде следующее 10-летие.....
Проблема не в том, что Вы это делаете, а в том, что вливаетесь в это эмоционально. Все что нужно сделать - выделить для этого 15 минут каждый день и воспринимать как чистку зубов.
вот я и думаю, не такие уж это затраты, почему так сложно???
можно же привыкнуть?
это же станет рутиной и на автомате, да?
Попробуйте внести это в привычку, за которой будет следовать что-то вам приятное.
Например "позвонила маме - съела вкусняшку".
Как говорится, " трудное сделать привычным, привычное лёгким, а лёгкое прекрасным.".
Вот вы на первой стадии.
А по существу... У меня бабушка умерла 9 лет назад, в мои 40. И до ее смерти я ездила на море только на наш юг, потому что она жила по дороге к нашему югу, и мы всегда заезжали к ней по дороге туда, а потом по дороге обратно. Даже мыслей никаких не было про Мальдивы. Только наше Черное море. Все 40 лет моей жизни.
Но я бы поездила еще 40, если бы можно было ее вернуть.
Ваше первое предложение приведет к ожирению 😄
Про отпуск только на нашем юге - ну, это ваш выбор, я бы так не смогла. Но, думаю, ваша бабушка была счастлива и вам благодарна!
Можно любимый кофе или просто любимый завтрак есть после звонка.
А еще можно обязать маму саму звонить вам каждый день в определенное время, тогда вам деваться некуда будет.
Кстати, ездить на наш юг мне оказалось легче, чем регулярно звонить бабушке. Я ей звонила в лучшие времена пару раз в месяц, и то - стоя где-нибудь на остановке в ожидании автобуса, когда делать совсем уж нечего.
да бросьте вы. не обязательно ставить на своей жизни крест. относитесь проще к потере родителей. да,они умрут. это неизбежно и нормально. и вопрос еще что лучше-быстрая смерть от инсульта в 75 или разложение от рака в 80 или полная деменция в 85.
мы недавно похоронили мать мужа в 83 года. когда слегла-наняли сиделку. ни от одного отпуска не отказались.
Лично мне бы хотелось, чтобы со мной-старушкой дети/внуки/правнуки хотели общаться, а не звонили из чувства долга/обязательств. Если не будет такого (не будет желания у них), то попрошу камеру поставить, когда стану немощной, чтоб не пропустили «если что». Но заставлять общаться не хочу.
Мои родители умерли больше 10 лет назад и тогда это было как лавина - ситуация менялась стремительно, еле успевала адаптироваться. Сейчас долго уже присматриваю за сестрой отца. Деваться некуда, это часть моей среды )))
Отношусь как к обязанности. Разговоры с некоторых пор не веду, так как все разговоры были только о том, как все плохо и какая я "нетакая". А я не психиатр, чтобы это выдерживать. Выявила все потребности и удовлетворяю их по списку. По возможности все рутинизирую. Не позволяю разводить на эмоции. Есть помощница. Хотя можно было обойтись и без нее и просто вызывать клининг. Но для нее этот вопрос почему-то был важен, у всех знакомых есть помощницы и ей нужно. С особой тщательностью лежу за медицинскими вопросами, чтобы оттянуть переход в овощное состояние. Стараюсь тормошить, чтобы не утрачивала нейронные связи. На отпуск - женщину с приходами дважды в день, видеокамеру. Места для отпуска выбираю с прямым перелетом и с большим количеством рейсов в день, чтобы можно было быстро вернуться, если что.
расскажите про женщину с приходами дважды в день?
время прихода вы устанавливаете или как сможет?
что делать в эти приходы вы расписали? контролируете камерой? или не контролируете?
приходы на какой срок? на час? на два? за них сложно убрать, например, квартиру... вы расписываете - в пнд пропылесосить, в среду помыть ванную, в черверг стирка??? так?
Ежедневно два раза в день - это когда я уехала больше, чем на неделю. В основном для контроля, чтобы вызвала скорую, если что или помогла встать, если упала. Оставляю ключи, чтобы подъехала в любое время суток, если я в камеру увижу что-то не так. В остальное время три раза в неделю по полтора-два часа.
Поначалу были все обязанности по уходу. Но это привело к стремительному угасанию всех навыков. Реально, за два месяца человек из нормально соображающего превратился почти в лежачего. Посоветовавшись с врачами все переиначила. Теперь помощница только убирает и готовит то, что физически сложно. Помогает с мытьем. Но всегда оставляем намеренно незакрытыми какие-то потребности, чтобы она сама шевелилась
подскажите, а камеру где ставили? только в комнате, где обитает подопечная или везде? Допустим, если в коридоре или туалете упадет?
я купила первую попавшуюся,нужен вай-фай, розетка. И какое-то нормальное место на возвышении, чтобы обзор был нормальный
Допишу еще. Женщину на два раза в день нанимала через агентство. Они мне предложили такой вариант - утро/вечер, меня устроило. Подобрали женщину из Узбекистана, живущую относительно недалеко. Жила она там, где работала с проживанием. Так что я особо ничего не придумывала.
Звонки поручить детям, слежку поручить сиделке. Самой вливаться в контроль всего на полчаса в день.
Я терплю, стараюсь не обижать
Но сокращаю разговоры если реально некогда
В конце концов не обязательно выслушать все, но важно обозначить что интересуешься
Вы просто не включили еще эти разговоры в рутину. Теряете на них время и эмоции.
А ни ваше время, ни ваши эмоции в этом случае никому не нужны. Наушник в ухо, подгадать под какие-нибудь домашние дела и вперед - агакать и угукать и задавать типовые вопросы.
Автор, я вас очень хорошо понимаю, родители сдают последние пару лет прям заметно. Мне тоже почему-то очень тяжело давались эти звонки, пока я их не перевела в разряд обязательных дел, ну, скажем, как переодеться после прихода домой. Но главное подобрать для этого удобное вам время. Для меня это стали поездки на работу и с работы. Я звоню из машины, с утра по быстрому, потому что обычно кто-то ещё домогается, а вечером прям садясь за руль набираю маму и болтаю всю дорогу, и как только я выработала такой режим, меня вообще перестало это раздражать.
Просто когда приходишь домой реально некогда, то приготовить что-то, то с мужем поговорить, то с собакой погулять... т.е. мой рецепт - выбрать максимально удобное для вас время, когда нет других дел и забот.
Отцу 81, еще работает. Мамы не стало 15 лет назад и вот примерно с этого времени мы созваниваемся с отцом каждый день, он периодически шутит - дежурный звонок, все хорошо.
Живет в двух часах езды от меня, справляется, но я готова, что скоро надо будет перевозить к себе его. Абсолютно некапризный, тактичный, спокойный. За все это время было два случая, когда после звонка сорвалась и поехала к нему. Болел и по голосу поняла, что что-то не то и надо ехать, госпитализировали оба раза (местная скорая первый раз сделала укол и уехала, второй раз вообще сказали - не приедем, вызывала платную, как-то разруливала), ттт все хорошо закончилось.
Но мне с ним легко, он дисциплинированный и очень ответственный- прописали лечение - все выполняет.
Как поел-поспал не спрашиваю. Понятно, что одинокий пожилой человек сам особо себе не готовит... Но я стараюсь не выступать с позиции "старшего" - все же он дееспособный, работающий человек. Он сам никогда не лезет с советами и прочим, я наоборот иногда прошу совета или какой-то помощи (типа купи мне в электричке бамбуковые салфетки)))), ему очень надо чувствовать себя нужным.
Ну как-то так
Если эта старость и немощь развивается постепенно, так и получается, как зубы почистить или встать ночью к маленькому ребенку. Гораздо хуже, если стремительно развивающееся или экстренное что-то и ежедневно нужно принимать решения.
Вы странная, ваши родители ушли быстро, без боли и без выхаживания со стороны детей. Неужели разницу не понимаете, когда за стариками годами нужен уход.
Я звоню раз в неделю-полторы. Разговоры минут по 10. Звоню не потому, что правда беспокоюсь, а потому что «так надо».
Каждый день звонить - это не про меня точно. Заставлять и перестраивать себя не буду. Не терзаюсь, чувство вины не взращиваю в себе.
Вы оказались сэндвичем, очень сочувствую. Мои родители умерли до моих 35 лет. В 50 не знаю, как бы я это выдержала. Правда, в 50 ребенок уже взрослый.
Лично я очень ярко осознала, что сейчас у меня - три подростка. Двое старшеньких ) пока немного старше младшенькой... им пока лет по 17... но года через три ситуация переменится на противоположную... А лет через 10, дай Бог, у меня будет взрослая соратница и двое малышей.
Что делаю? Готовлюсь. И морально, и материально.
... они ж любимые...
Мои родители так досматривали своих мам.
Гребаных 18ть лет ушло, с их 50 до 68, все последние соки выжаты. Мама моя устала так, как никогда. Каждый за своей матерью. Сам. Жили бабушки неподалеку (через дорогу) от родителей (отцовская мама там жила всегда, а бабушка моя по матери была перевезена на старость из другого города практически против воли, поднасильно, потому что не наездиться). Каждая в своей квартирушке. И они как на работу каждый божий день туда, каждый божий день. 18ть лет. Отец более выносливый, но нервов потрепано было тоже очень много, тк его мать дементно умирала все эти 18ть лет. Мамина же мама прожила в здравии и хвоста крутила до смерти со своими порядками дайбох каждому.
Так вот. Я тоже буду досматривать своих. не без участия брата, но он, скорее, материально подсуетит. Но я тоже в другом городе и в свой перевозить стареньких родителей не собираюсь. Думаю о сиделке.
Разговоры по телефону веду нечасто, моя мама пока в полной дееспособности и пишет мне с айфончика смс-ки и шлет свои цветочки с дачи.
Но неровен час.
Автор, тоже не знаю как там дальше. Сил физических и моральных у меня мало, работа и быт истощают всё. а еще пахать и пахать буду, пока платят, о пенсии и не мечтаю. Мечтаю меньше тратить и побольше накопить на свою старость, а еще ж ребенка не обидеть и дать ему старт. Бля, реально чета гнетет вся эта шняга((
И я в такой же ситуации, дочь 17 лет год важный, мама в другом городе. Мама молодцом, сама себя обслуживает все нормально, но ей скучно, желает жить с нами, а я с 18 лет отдельно живу, и сильно не хочется. Но и понимаю, что видимся редко ездить на 2 месяца туда-обратно ей уже тяжело и условия совместного проживания у меня есть. Эх, корю себя, но оттягиваю время как могу. Если бы жили в одном городе было бы проще, но везти к себе и селить отдельно- не представляю как мотивировать. Маме 78 лет.
и я в такой же ситуации, только детей 3.
У меня нет для нее комнаты в квартире, только если селить отдельно.
Но тут опять же вопрос - ну привезу. Поселю в чужом городе в чужую квартиру ( сниму) - и опять задача не решена, она опять будет одна, я опять буду обязана звонить и подрываться с работы, смогу приходить на 1-2-3 раза в неделю, не каждый день, только у нее еще вокруг все будет незнакомое. Сейчас хотя бы по дороге в магазин она точно знает в любом состоянии где тот магазин, встречает 5 знакомых минимум, и неотложки ездят по первому звонку. А в Москве я так понимаю неотложки и скорые к старикам на давление ездить не любят???
Я не вижу позитива в перевозе мамы к себе, никак... если все сильно плохо и нужна сиделка - то она дешевле в ее городе, если все терпимо - то она справится сама... А вот отследить процесс перехода из одного в другое - это надо как-то решить.
им это зачем? она в год поступления не едят и не спят толком, и кроме того - и это самое ужасное - у них таких бабушек 4 штуки, все одинокие, разведенные, и ждут посещений.... это можно вообще все бросать и времени будет хватать только на посещения....
считаю , что внуков не стоит привлекать к дохаживанию бабок, их слишком много в современных семьях. 4 одинокие бабки на 2 работающих взрослых с детьми - это ПЦ
Год назад гостила у меня 2 месяца, так тоже были вопросы и чего я тут сижу, вас все равно нет дома или заняты, говорить нам особо не о чем, я специально садилась и говорила о погоде, еще о чем то, время засекала, чтобы не менее 20 минут. Старость не радость. И мне 53 года очень близко все.
А вот, интересно, женщины, родившие одного сына, ненавидящие невестку, не интересующиеся внуками, пока те росли - на что они расчитывают?!
У нас еще хуже ситуация, свекровь даже единственного сына всю жизнь не любила, самостоятельную жизнь он начал в 16 лет. К счастью, все сложилось хорошо, у него большая крепкая семья, хорошая работа, доход, интересная жизнь. И вдруг маменька поняла, что после 70 лет она осталась одна, требует помощь, даже собиралась к нам переехать 😄 А с чего? Муж и дети даже созваниваться с ней не хотят, я принимаю звонки от нее, потому что мне ее жалко... Муж с ней разговаривает пару раз за год, переводит деньги - и все!
У меня такая свекровь. Рассчитывает на сына, на кого же ещё - это ж эгоистки до мозга костей.
У меня такая была. нам помощи ноль, я говно, сын-разочарование ибо все у него "за счет нее". она накопила весомую сумму себе на старость. как пришла к моменту,что сама себя обслуживать не смогла-отдала все накопленное сыну в распоряжение. он нанял сиделку, заказывал продукты (у нее еще и пенсия была неплохая,карту банковскую она тоже ему передала). после ее смерти нам еще и в наследство деньги остались(не все на этот уход ушло). по моему идеальный вариант. она жила так,как хотела. мы тоже. мы ее не напрягали,она нас. я ее видела последний раз аж за пол года до смерти, она еще на своих двоих была,но с приходящей раз в день помощницей. жила она в 1.5 км от нас.
Ну, моя свекровь всегда говорила, что сын - это так, недоразумение какое-то... Вот, была бы у нее дочь - вот ее бы она любила, наряжала, косы заплетала, а дочь бы ее во всем слушалась... (Кстати, старшая у нас - девочка, и это не помешало бабушке игнорировать ее существование)
Мой муж никогда не плясал вокруг моих родителей, у меня они адекватные, да и муж тоже))
Очень даже при чем. Если у женщины по дочерей - есть шанс, что сыновья к ней будут относиться так, как позволят невестки. Мужчинам часто все равно
Сама такая. Больше не могу общаться по минимуму(как раньше) по объективным причинам, приходится быть по уши вовлеченной. Звоню ежедневно, стоит будильник, чтобы время не пропустить. Навещаю не реже раза в неделю. В прошлый мой долгий отъезд они вежливо выгнали помощницу, которую оплачивала я, разумеется. Без явной причины, просто "нам не надо". Сиделку или пансионат на время моих отъездов не хотят, даже соцработника не хотят и считают, что могут жить самостоятельно. Силой заставить не могу, откладывать свою жизнь на потом не стану, что им и озвучила.
84 и 86. Мама после травмы передвигается только по квартире, у папы деменция. Они дополняют друг друга, да. Одна ясная голова и одни более-менее здоровые ноги на двоих. Пока это как-то работает, но многое им уже не доступно. Например уборка квартиры, посещение поликлиники для получения рецептов. Доставку из магазина заказать мама может.
Такая же фигня, но мама начала сдавать где-то в 84, мне повезло, сейчас и звоню каждый день, понятно слушать два да полтора не хочется, а что делать, и езжу 1,2 в неделю, притомляет, своих дел невпроворот
я автор, я никак не могу расслабиться, постоянно в напряжении не забыть позвонить....
и все время забываю, потому что утром сборы и накидывание рабочих вопросов, днем работа , а вечером я себя не помню...
но зубы-то чищу... значит как-то привыкну и звонить же, да???
я звоню когда с собакой гуляю и с работы/на работу езжу. иногда с работы,когда тупая механическая она или в обед. от меня требуется только во время (хотя и это не обязательно) поддакивать. им же просто выговориться надо.
муж матери звонил вечером,пока почту проверял,за квартиру платил, в игрушки играл
Никак, стиснуть зубы, надо и всё, может завтра уже не будет родителей, тем кому за 85 как моей,так пусть оставшиеся месяцы, годы мама будет счастлива и довольна
Самих жто ждёт
А можете прокомментировать ситуацию. С пожилой женщиной случается инсульт, её дочь в командировке. Женщину увозят в больницу, лечат, отправляют домой. Всё это время её поддерживает зять. Брал отгулы для больницы, потом забрал домой.
Должна была дочь вернуться или так норм?
Спасибо вам. Я не автор; думала, читая этот топ, что со мной что-то не так. Вы озвучили мои мысли.
какая созависиомсть, вы что? речь о возрасте 85 +, когда за 2 мин может шарахнуть и потом дверь придется вскрывать... Поэтому пришло время, когда надо именно постоянно мониторить.
но это постоянно - меня и вымораживает....
Шарахнуть может; звонки на это не повлияют. Ну забыли позвонить сегодня, позвоните завтра. Дверь вскрывать: ключи запасные у вас должны быть; если уезжаете - можно делегировать кому-то. Но подчинять свою жизнь бдению за старыми родителями не стоит. Всего должно быть в меру и фанатизм излишен.
В конце концов, камеру можно. У нас за городом в доме три камеры, одна из них в доме. Очень удобно. Стариков это особо не будет волновать, думаю.
Так шарахнет и вы все равно придете к закрытой двери! И увидите уже то, что есть. Что толку от звонка? Это иллюзия спокойствия "мне ответили и я спокойна". Моя бабушка в 7 ответила, а в 9 вечера уже нет. А ей было 90!, но она сама себя полностью обслуживала и в тот вечер ничто не предвещало.
Я 8 часов ждала МЧС(это Химки, детка!), чтобы мне вскрыли дверь, которую изнутри (мы ж сами все знаем и вас научим!) закрыл отец.
Не выйдет у вас ничего мониторить, НЕ ВЫЙДЕТ! Отцу до 85+, как и матери, было еще очень далеко, однако...
Я там ниже написала
мы с тетей днем говорили,а ночью она умерла. всего в 69 лет. сердце....
отец мужа пошел в туалет. встал с унитаза и умер. стоя. тоже сердце. муж искал его в квартире понять не могу-где отец то. сам в это время с собакой гулял
Нет. Совсем не все сразу умирают. Лежат с инсультом парализованные и умирают от голода и жажды... Несколько дней.
Так одно дело сразу же вскрыть дверь, а другое дело через неделю или через месяц.
Какое "сразу", если вы созваниваетесь раз в сутки? Сразу-это когда произошло в момент звонка. Честно, я читаю топик и слышу слова моей мамы. А произошло именно так, как я и говорю-поговорили-"я услышала, что она жива2 , а через час бабушки не стало. И не сердце было, не инфаркт с инсультом, а прободение желудка, ничего б не помогло. И дверь открыли своим ключом, а толку
Какая созависимость? Вам 15? Человек умер уже, а ты и не узнала. Ежедневные звонки - это тупо проверка, всё ли хорошо.
Моя мама упала во дворе с инсультом, соседи вызвали скорую, а если бы упала дома, то понять это я могла бы только после звонка и когда друзья сломали бы дверь. Я в другом городе.
У меня подруга с мамой говорит каждый день. И каждый день они ругаются, в итоге. Мать ей так мозг промывает/выносит. И такая дребедень каждый день. Вот созависимость. При чем подруге моей плохо, но ей втемяшили про долг, развили чувство вины.
Границы разговора каждый устанавливает сам. И каждый сам решает, что ему важней, мучиться от чувства вины или разговора. Или найти компромисс. Но следовать западной традиции и бросать престарелых родственников на чужих людей в наших реалиях редко когда возможно. С учетом, что наши родители не выпинывали своих детей в 18 лет из дома, или как в Британии с 6 в школу-интернат.
При чем тут западная традиция. Это всего лишь родительско-детские отношения. Они разные. Бывают здоровые, а бывают нездоровые.
А на счет выпиновать в интернат: можно и без выпинования не быть ребенку близким человеком. Это сплошь и рядом; а потом на старости лет начинается разговор о долге.
При правильно выстроенных отношениях не возникнет такого топа, как этот.
По разным причинам может как возникнуть такой разговор, так и не возникнуть. Могут и пылинки сдувать всю жизнь и вырастить инфантильную эгоистку, которой лишнее движение в сторону родителей уже обуза.
+100
все зависит от отношений, и возрастные изменения начинаются в разном возрасте, бред ущерба, обзывания, утрата интереса к делам детей, если в 60 - то к 70 уже отношения испорчены, и дети начинают делать над собой усилие, чтоб отдавать детский долг к 80ти
мне на 40 лет больше
Созависимость это не звонки. Созависимость это муки, которые причиняют такие звонки.
Если вы перепоручите прозвон родителей постороннему человеку за фиксированную оплату - как думаете, станет он создавать подобные темы?
Нет. Позвонил, сделал свою работу и забыл.
А раздражение, неприятие, отторжение...то, что в голове постоянно винтом крутится мысль о родителях, - результат созависимости.
Человеку, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волнуется, будильник не нужен. Вы когда-нибудь ставили будильник, чтоб не забыть до темноты забрать ребенка из дворовой песочницы?
Такие звонки только ослабляют и портят отношения и нервы.
Да какая ж это созависимость, если родители не нужны и, чтобы проверить их самочувствие, надо ставить будильник? Это полнейшая независимость, но с остатками совести где-то на дальнем фоне. Инфантильность, нежелание взрослеть и брать ответственность за стариков, что угодно, только не созависимость.
Это желание сохранить свою психику. После разговоров с матерью я не могу спать, рыдаю во сне, кричу ей "ненавижу тебя, сдохни!" Настолько эта дура измучала меня в детстве, изнасиловала буквально.
Причем тут инфантильность? Инфантильность - это искать у такой мамаши любви, надеяться на что-то, не заводить свою семью, потому что ей не нравится кандидат , или же кинуть собственных детей в ее алчную пасть, в угоду бешеной бабке.
Значит не разговаривайте. Если не оговорено иное, обычно речь идет про нормальных людей и отношения.
(Я другой аноним); если нормальные отношения, то топ такой не создают. При нормальных отношениях не нужны будильники и напоминалки.
Вы такая же как ваша мать.Что она вам такого сказать может чтоб во сне орать сдохни????Вы сумасшедшая.
Да ничего она не говорит, она все делает за спиной. Гадит по тупости своей.
Я противоположность своей матери, слава богу.
Я очень любила родителей, но мы никогда не созванивались каждый день. Раз в неделю, два раза, иногда каждый если хотелось чем-то поделиться. Но я в то же время очень жесткий человек в смысле, где сядешь, там и слезешь, я не даю вторгаться в личное пространство, если я этого не хочу. обида или нет - похрен.
О..я могу трактат написать.
Как меняется этот "похрен" на массу других чувств, когда речь идет совсем уж о стариках.
Я автора очень понимаю.
Когда тебя (или ты сам себя) назначают ответственным за здоровье, настроение, самочувствие другого взрослого человека - все, капкан захлопнулся.
Когда тебя кто-то назначил - ты можешь разназначить ))) если ты сам себя назначил - ну тут деваться некуда, ессно ))
ага, пойди разназнач себя, когда ты единственный кто есть у одувана 85+ с растерянным взглядом и вообще-то тебе подарившим жизнь....
в какой-то момент мы должны принять их на ручки, но ручки эти у меня просто пока еще заняты, натружены и заипались.... так что очень-очень сложно время-место освободить.
я хочу помощницу, но пока никак задачу не сформулирую.
Да? Ну, не ответили вам и? Идете/едете, дверь закрыта ИЗНУТРИ. Да, вы просили не закрывать, но... им же так удобнее/забыли. Какая разница, сколько лет тому, кто остывает за закрытой дверью? 70, 80 или 90? Вы теоретизируете, на практике все по-другому, да и нелогично это "постоянно мониторить", вернее, бесполезно
А если НЕ остывает, а лежит и ждет помощи? Подождете, чтобы остыл наверняка?
А если вы звоните каждый день в 19.00, а в 19.15 инсульт, вы на следующий день теперь только в 19.00 позвоните?
Именно.
Конечно можно не звонить - если точно знаешь что сможешь потом нормально жить, если что. А если знаешь, что сожрешь сам себя заживо, если поймешь, что из-за того, что ты НЕ позвонил, человек несколько суток мучился, умирая в одиночестве - дешевле для психики обойдется звонить.
Всегда стоит выбирать решение, с последствиями которого ты сможешь жить.
У вас весьма поэтичное восприятие подобных событий. в жизни все несколько быстрее и прозаичнее- если мозг человека находился, например, в состоянии инсульта, 5-10 мин. Сами понимаете...
Тогда будет " что ж я не в 19.15 позвонила? Почему не поговорила дольше?" Вариантов для самоедства куча
Я ж вроде русским языком написала "каждый делает то, что даст ему возможность потом себя не грызть". Если вас это грызет - ну выбирайте другую стратегию. И нет, у мамы не было таких мучений "почему я не позвонила на полчаса раньше".
Папа недавно пошел чинить что-то на кухню. Лег на пол, чтобы под стол подлезть, а встать не мог. Полчаса не мог.
Хорошо, дома была мама и пошла посмотреть, что там папа на кухне делает долго.
А был бы он один - мог бы и помереть, несколько дней проведя в мучениях.
Вы то умная, куда нам! Позвони вы часом раньше, все могло быть иначе-не находите?
И такой исход вероятен, да. Именно мама помогла, тк была рядом, а не ваш прозвон. Это все-воля случая.
Не было бы мамы, был бы прозвон + камеры - он пролежал бы полдня и ВЫЖИЛ бы.
Был бы прозвон раз в неделю и не было бы камер - помер бы в мучениях от жажды.
наша пролежала сутки и доползла до телефона-вызвала скорую. мы были в 10тыс километрах...
вот сюрпрайз бы ждал по возвращению...это она ковидом заболела пока нас не было. ничего не предвещало на время нашего отъезда
Теоретик,
Ноябрь 2023
Я звоню, ответила, речь бессвязна и замолчала, еду, вызвав скорую и МЧС, через полчаса всё на месте, дверь закрыта, естественно 😕
Залезли МЧС-ники в окно, открыли, специально квартиру брала на 2 этаже, приехали вовремя, всё в порядке
Еще добавлю. Свекровь перестала выходить на связь. С третьего прозвона вечером - мы через 10 минут у нее.
Оказывается, со вчерашнего дня отравилась и ее рвет. Мобильник у нее сломался, а домашний телефон она забыла включить.
Принесли лекарства. Муж ее погладил. Телефон включили. Всё ок.
Тут вопрос жизни-смерти не стоял, конечно. Но ей явно стало спокойнее и приятнее. А, да. С момента нашего приезда - ее больше не рвало ))
Я всегда с тех пор, как вышла замуж и уехала от родителей, звонила родителям раз в день, вечером, болтала от 10 минут до часу, как пойдет. Поэтому сейчас нет необходимости вдруг влезать в это. Кроме того, подросли дети, делегировала им часть звонков бабушке. Так и живем - звоним по очереди, но ежедневно, вечером в определенное воемя :)
Почему? Да, для нашей стороны это более напряжно, а вот для моей мамы - бальзам, поговорить, обсудить новости, что у кого и как, иначе кукухой уедешь от одиночества, с телевизором разговаривать начнешь.
Нуууу, на тот момент родителям было по 58.
Но у меня не было настроения - съехала и забыла, как звать.
Они по мне скучали :)
А кто виноват в этом одиночестве?
Кто построил и прожил свою жизнь так, что в итоге оказался одинок и НЕсамодостаточен?
Зачем последствия решений в собственной жизни перекладывать на детей?
Да, есть.
Если человек в деменции, немощен, немобилен - спецучереждение.
А если все в норме, но есть примеры
Например, у бабушки моего мужа в ее 85 был миллион Марьиванн, с которыми она с утра до вечера обсуждала анализы.
А моя личная бабушка умерла в 94 в здравии и на ногах. Так она как была всю жизнь эгоисткой и самодостаточной, как ей по жизни никто не был глобально нужен, так и в 94 она такой и осталась - огород, рукоделие. Ее мать, моя пробабка, была ровно такой же и умерла примерно в том же возрасте.
Это дело случая, а не рецепт. У моей мамы сейчас как раз миллион Марьиванн и огород, но нифига она не самодостаточная и никогда не была.
Так в вашем же посте как раз ответ на мое сообщение, на которое вы и решили ответить - "никогда не была"
И кто в этом виноват?
Дети?
Почему вдруг дети должны взваливать на себя и нести ответственность за это ее "никогда не была"?
Потому что жизнь так устроена;-) Нет такого алгоритма, у которого не будет слабых звеньев.
Интересное кино, то есть человек сознательно или нет, решил стать слабым звеном и назначил всех вокруг себя сильными?
А если они не сильные, не хотят быть сильными, то они плохие? Заклеймим их позором незаботы о родителях! Но плохие однозначно они, а не он!?
Где я сказала, что окружающие должны согласиться тем, что если они не сильные, то плохие? Они точно также могут настаивать на том, что они не сильные, а тоже слабые. Но это не рецепт. Потому что кто-то действительно ощущает себя достаточно сильным и согласен, чтоб на него опирался кто-то слабый. Вот такое разнообразие.
У моей мамы было миллион марьиван, сейчас осталась одна подруга, всё умерли, маме 86 лет, и один друг 83 года, перетирать особо не с кем
Моей маме 86 лет отец умер 18 лет назад. Как думаете, много у нее осталось живых приятельниц или хотя бы знакомых?
А я 3- 4 раза в день. Спрашиваю, какое давление? Сколько сахар. Не забыла ли выпить таблетки, сделать инсулин. Что поела? Я по глосу определяю когда плохо маме. Она скрывает все, лишь бы я не расстраивалась. И уж точно не забуду позвонить, люблю потому что очень.
На расстоянии?
Штош
А если она уксус нечаянно выпьет из-за вашего дистанционного участия в её судьбе, вы же нарисовали бессмысленного человека, который почему-то живёт один.
Тщательнее надо мониторить - камеру круглосуточного наблюдения и глаз не сводить. Кол-во звонков увеличить. шутк
Мне кажется, что дочери культивируют беспомощность матерей и вы наглядно изобразили именно это. Попробуйте пропустить день и вы увидите, что она мобилизуется и справится без ваших указаний.
Мамам вашим вместо звонков созерцать и молиться предложить, а самим расслабить мышцы шеи и спины.
Всех касается.
пс Почту не получаю, не могу ответить вовремя [-0<
На каком ещё расстоянии. Мы вообще уже давно живём вместе. В одном доме, но в соседних квартирах. Это очень удобно. А звоню я, когда на работе. Когда в отпуске, то тем более звоню часто, потому что очень переживаю. Я и в детстве то переживала всегда за маму, особенно когда летом уезжала, в лагерь, например. Ну, а уж сейчас, когда ей 86, вообще постоянная тревога. У меня самая лучшая мамочка.
Есть люди, которым нужна причина, чтобы кому-то позвонить. И другие, кому нужна причина чтобы кому-то НЕ позвонить. Вторые никогда не поймут проблемы первых и наоборот.
Звонить по дороге на работу или если еще куда регулярно выходите. Время лимитировано, дошел, или автобус подъехал и все, мама, пока, до завтра.
Ща скажу крамолу! Вот ответьте себе самой, ЧТО вы сможете сделать, если позвоните и вам не ответят? Час, три, день? Что вы сможете ИЗМЕНИТЬ? Правильно, ничего! Точно так же, вы ничего не измените, пока будете ехать через пол-Москвы к родителям, которым резко стало плохо. Точно так же, вы ниччего не сделаете, если ваша мама/папа упрутся и скажут "не надо нам уборщицы/сиделки". Я пишу это по собственному опыту, была в такой же точно ситуации. Как не хотела мама измерять сахар и пить лекарства, а хотела лимонад и бесконечную колбаску и мороженое, так она и делала при диабете. Как не хотела, чтобы я им наняла приходящую тетю убираться, так я потом и разгребала окопы( Как криком кричал папА, что доставка из магазина-ЗЛО (почему-нет на то ответа, ПАТАМУЧТА), так они и сидели без хлеба или молока, ибо у мамы давление, например, а папе идти влом. При этом, я звонила им ежедневно, выслушивала, какие все вокруг неправильные, включая меня, естественно, как надо и как не надо, как ей плохо-жарко (кондей тоже зло, кстати)-холодно-опять нет горячей воды (нагреватель ставить не предлагать-ясное дело)-лекарства она пить не будет(они не помогут)-к врачу не пойдет (они ничего не знают). И тд и тп. Поэтому расслабьтесь, не воспринимайте все близко к сердцу, помните, что тут еще никто не оставался и что судьба-она такая, ее не перехитришь. Я прошла и через вскрытие МЧСом металлической двери. и через то, что информация о смерти мамы до меня дошла только через 7 руки-а зачем указывать мой телефон при поступлении?-через многое, короче. А, на момент одномоментного ухода им было 74 и 75, всего-то.
Значит, в это время дверь просто не будет закрываться изнутри так, чтобы ее нельзя было открыть снаружи.
Да. Я в себе уверена. И совершенно не зря.
Я готова вытерпеть скандалы.
Это уже не взрослые, это дети. Если ребенок истерит и хочет опасную игрушку - пусть истерит. Но игрушку не получит. НЕЛЬЗЯ.
ко мне с годами пришло понимание, что мы по-разному реагируем " пока не случилось" и оказавшись внутри бури.
и как бы мы не осознавали как поступить правильно, например, усыновить конечно детей внезапно скончавшейся подруги, - нет, оказавшись перед такой возможностью мы спасуем, потому что откроем в себе ту бездну, в которую раньше не заглядывали.
И тут - где мы пишем - готовы к скандалам, родители это дети...да нет, столкнемся - и можем сдаться. Не говорю , что сдадимся обязательно, но просто.... правда... мой папа перестал пить лекарства. Мама заметила после его инсульта. Разумный 88 летний папа, написывающий мне в планшете по вотсапу, делающий и редактирующий там фото, привел дела в порядок и перестал пить лекарства. Потому что к 1,2,3 еще и онко добавилось. И он принял решение.
Я знаю, что никто из этой жизни живым не уходил, знаю что возраст - это возраст. Но я хочу жить с мыслью - я сделала все что могла, это как-то меня будет поддерживать.
Системная ошибка - считать их взрослыми и дееспособными.
Системная.
Да, мы не всегда можем уследить за нашими детьми. Но! Это не значит, что мы не должны стараться.
я за то, чтоб считать их Болеющими Взрослыми. Ослабленными Взрослыми...
Типа как муж с соплями не может сходить в аптеку, так в принципе может, но не сейчас...
так и пожилые наши, так в принципе молодцы и взрослые, просто не сейчас ( когда на часах 85+ лет)
К сожалению, это не так. Меняются когнитивные способности. Реально меняются. Отмирают.
У детей они еще не созрели - поэтому у детей нет ответственности за решения и поступки.
У стариков они уже повреждены, поэтому, хотя юридически они и не лишены дееспособности, полагаться на них нельзя. ОСОБЕННО если раньше они были реально четко мыслящими и самостоятельными.
А их попытки отстоять самостоятельность - надо воспринимать именно как подростковую агрессию. Ибо совершенно тот же механизм - ощущение собственного могущества без реальной базы. В случае подростка она ЕЩЕ не сформирована в полной мере, в случае старика - она УЖЕ не функционирует штатно.
+1. 2 года назад заблокировали намертво щеколду, запирающую дверь родителей изнутри. Теперь без вариантов и случайностей.
74 это не 86 лет, несравнимо, в 74 я вообще не лезла и командовала родителями, что им есть, пить ди таблетки и прочее
Я перехитрила и благодаря моей бдительности и вниманию мама осталась жива и относительно здорова
В чем сказка, в отличие от анусок, никогда не придумываю, пишу, чтг есть или ничё го
Так что завидуй молча, бесполезное ты, существо
Ужас какой,моей маме 77 и она в разуме и гимнастикой занимается,и по музеем ходит.Сама себя обслуживает и нам готовит.Умничка..
Вы единственный ребенок? У вас вообще нет других близких людей, которые могли бы вас подменить и отпустить спокойно в отпуск?
Я считаю, что выживать можно только кланом, поэтому у нас именно так. И если мы уехали, то родителей всегда выручит наш зять, либо мои свекры. Когда уезжали свекры, и нас тоже не было в городе, то за старой матерью свекрови присматривали мои родители. Когда мы в городе, то мы присматривали за всеми. И даже две 90-летние старухи присматривали друг за другом, когда все среднее и младшее поколение нашей семьи отправлялось в общее путешествие. И так далее.
Но мы и не единственные дети у своих родителей.
Это понятно. Но все-таки не у всех так печально, как описывает автор.
Обычно это участь единственных детей. Особенно если муж тоже единственный ребенок в семье.
Тогда "закорачивать" родителей с двух сторон, и пусть друг друга контролируют звонками хотя бы. Ну есть же у них общие темы - дети, внуки, погода. А дети хоть спокойно в отпуск съездят.
я единственный ребенок поздних родителей, Ленинград блокадный - весь клан полег к сожалению. Из выживших родительских двоюродных - большинство неженаты, остальные умерли.
Закоротить родителей с обоих сторон - нидайбох... Если мои еще в уме, то со стороны мужа шизофреничный свекр и свекрища с деменцией и духом отца гамлета...такое выслушивать мамочке не желаю.
Неплохо вы за своих родственников расписались! Скинули пожилых родителей и еще совести хватает писать.)
Ну конечно, нельзя ведь жить отдельно от родителей в другом городе и приезжать 3 раза в год на месяц. Верно?
Вы это требование уж расширьте на всех детей, а не только на меня. Упаси бог уехать в другой регион или в другую страну, нужно всю жизнь провести рядом с родителями.
Вы уехали в другую страну и бросили родителей условно одних , я сейчас одна, брата нет, мне жить только ради своего эгоизма, сестре маминой 77, присмотрщик ещё тот, внукам не до неё, своя жизнь, времени нет следить за бабушкой, и???
Старых, именно старых бросать нельзя, довести до конца надо сначала, потом хотелки свои удовлетворять
Моим родителям в этом году 71 и 72 года соответственно, они работают, ходят на лыжах, выращивают цветочки на подаренной нами даче в 20 соток и летают ежегодно в Тайланд за наш счет. А еще рядом с ними моя младшая сестра и ее двое детей, плюс мои трое регулярно приезжают в Нск, и я сама 3 раза в году приезжаю на месяц.
Учитывая, что мамины родители умерли в 95 и 96 лет, из которых только последние 2-3 года нуждалась в присмотре, "доводить до конца" пока что совершенно некого.
Если вы решили всем "коллективом" жить в Новосибирске во веки веков, и ваши трое детей тоже обязаны сидеть в этом замечательном городе вплоть до вашей кончины (дай вам бог 100 лет жизни), то у нас немного другие планы. В частности, мои дети еще в 18 лет из Нска уехали на учебу.
Вы знаете, моя мама работала до 72, уволилась после нескончаемой пандемии, но ещё после ее окончания они слетали в Турцию. Дачу мы продали в 18 году, им стало сложно. Я единственный ребёнок, живу недалеко, но в другом городе и 3 года назад автора бы не поняла. А сейчас родителям 76 и 84 и я её очень хорошо понимаю, к сожалению.
Ну так переезжайте к маме, раз переживаете, что ее "бросили". Я вот 47 лет жила в 10 мин от мамы, но у меня и свои планы на жизнь есть, верно? Или мне сидеть и ждать, когда родители впадут в деменцию, а потом я уже пенсионерка, и что дальше?? Мне-то самой когда жить?
С меня и так полное финансовое обеспечение родителей в плане покупки квартир, дач, машин и любых крупных покупок/поездок. Значит младшая моя сестра поможет физически, если это понадобится. Сестре я тоже немало помогала, сейчас вроде уже она сама справляется.
Ну то есть мне отказаться от своей жизни и сидеть рядом с родителями и ждать, пока они станут немощными? Прикольный сценарий.
Вы совсем уже, тут пишут о немощных родителях, а не о нестарых, вы зачем вообще лезете туда, где вы не в теме абсолютно
С чего вы взяли, что тут пишут именно о немощных??
Пока немощным не стал, звонить не надо? Вы про это?
Она в соседней теме « подростковый возраст» предлагает выкинуть из квартиры старенькую маму. У этой дамы неуважение к старикам.
Как бы я не хотела, что б мои дети сидели возле меня всю жизнь, потому что такие как вы обломают им крылья "скинули мать на..."
Сама я этого точно никогда не только не скажу, но и не подумаю.
Что за менталитет такой, рожать себе потенциальных сиделок?
А если ваш зять захочет уехать и не досматривать ваших родителей, тогда что?
Дочь скинула родителей на чужого мужика и хвастается...
Так и пишите, что есть рядом дочь вторая и родители нестары, в каждую бочку затычка, тут другие истории, где ты у них одна и родители к 90 годам приближаются
Давайте вы у себя на кухне будете командовать, что и кому делать.
Тут самые разные ситуации обсуждаются. А про то, что мы не единственные дети, я написала в самом первом своем сообщении, вам бы рецепт у окулиста освежить что ли.
Относится как к еще одной работе :( Я до этого дошла только через полтора года и то порой эмоциональные качели от "розовых пони" до "всё пропало". Но, я единственный ребенок, да еще и поздний. Тем, у кого есть братья/сестры, наверное, проще.
Причём тут зрелость? У вас больные родители. Больной человек он даже молодой - проблема и не радость. У меня баьушки из деревни до глубокой пенсии самостоятельные были жили одни совсем и огород и дом все сами и все в трезвом уме. И ни к кому не приставвали.
Кому как. Моя родственница гимнастикой занимается, по музеям ходит, читает.
Вот те же мысли весь топ.
Смотря какие старики.
Есть примеры самостоятельных до конца, и есть противоположные, где чуть что не то чтобы критичное, а всего то непонятная малость случилась, разгребать, вникать и эмоционально вкладываться обязан ребенок. Конечно, всех и все бросить, иначе не сын, не дочь, а лишь погибели ждет. Как я поняла, зависит от генетики и уклада семьи.
Еще зависит от генетики. Если слабоумие настигнет, то никакой уклад не спасет(
Оно может возникнуть в любом возрасте, даже у детей. Никто не застрахован. И это с возрастом не связано.
Остыньте и просто осмыслите СВОЮ жизнь, что в ней не так, почему, и что можно изменить. И вы поймете, что родители ваши тут не при чем , у вас неудовлетворенность собственной жизнью, отсюда раздражение, которого быть не должно, если вы все правильно делали и делаете в жизни.
Я вот не поняла, это как? Типа, сядьте и примите, что вы не должны звонить родителям, если вам не хочется? (ну тут согласна)
Нет, не так.
Подумайте и решите свои проблемы, из-за которых у вас раздражение.
А родители тут лишь фон, который вас раздражает. И да, пришло время отдать свой долг родителям, звонить, помогать, ухаживать за ними.
Других дел? Всё это, дела ваши, никому ненужные, жизнь ваша, никому нeнужная- только благодаря родителям. И не говорите "я детям нужна"- зачем вы им сдались? Звонками ненужными жизнь отравлять? Коллегам нужна? - помрёте-заболеете вас 2 дня будут вспоминать, и далеко не добрым словом: на похороны собирай, сотрудника ищи, работу перераспределяй. Кому вы сдались со своей жизнью и делами? Только родителям и нужны, а вот они вам "обуза", 10минут своего бессмысленного существования потратить боитесь.
У нормальных людей родители - часть их жизни.
Дикость такое противопоставление постоянное на форуме (хорошо, что в жизни не встречалась с такими).
Для этого родители, в первую очередь, должны быть нормальными. Тогда они и будут частью жизни.
А в обратную сторону это не должно работать? У нормальных родителей как? На форуме, как бы вам ни хотелось вывернуть, речь идет о том, что родители по каким-то причинам обязали детей . Эгоизм это, дурь, гадкий характер-вариантов масса. Им самим настолько трудно позвонить? Нет, им надо, как в детстве, "уважать себя заставить"? Им неинтересно, как там их дети, внуки? Живы ли, здоровы? Не? и не надо сейчас про изменения в мозгУ
И в обратную тоже. В любую. Но я жила и живу среди нормальных семей, где всем все интересно, где дети/внуки/родители - часть большой семьи, а не "у меня своя жизнь" и т.д., на форуме ничего не выворачиваю.
Коллега на работе звонит маме каждый день.. Если не позвонила, то вечером вспоминает: ой, маме не звонила, и звонит.. Отвечает междометиями, монотонно. Но свой долг выполнила - маму выслушала, посочувствовала, подсказала, утешила..
Звоню редко, она мне не звонит совсем.
Найду через месяц - значит так тому и быть.
Имхо, у вас либо изначально есть отношения с родителями, что "вы звоните друг другу каждый день", либо нефиг их искусственно создавать.
Все эти бесконечные чувства вины, внушения обществом о обязанности и социальная реклама "позвоните родителям" на самом деле никому не нужны.
Вот точно! Отношения либо есть с 2 сторон, либо их нет. Все это еще и расслабляет пожилых, они перестают нести ответственность за свою жизнь и здоровье-их должны проконтроллить, упросить, заставить, причем, в их совершенно адекватном состоянии. Нам то с детства вдалбливали про самостоятельность и ответственность, теперь мы выросли и опять ответственны перед ними. Наша очередь быть слабыми не наступит, видимо, никогда
Мы принадлежим к поколению, которое сначала подстраивалось под родителей, теперь подстраивается под детей.
С чего это?
Я не подстраиваюсь, а строю свою жизнь так, как мне хочется. Дети мои мне очень важны и интересны, но я не подстраиваюсь, а совмещаю по собственному желанию и хотению, мне это в удовольствие. Под родителей тоже не подстраиваюсь - мы совсем не близки; заставлять себя из-за долга или чувства вины не буду.
Всё индивидуально.
Ну почему? У меня с мамой прекрасные отношения, однако я интроверт, мне пару раз в неделю поговорить - за глаза и за уши. Однако в корону я маме звонила каждый день, т.к. знала, что она из дома не выходит и ей катастрофически не хватает общения, с папой много не наговоришь. И я точно знаю, что ей это было нужно, она меня потом очень за это благодарила.
Когда корона закончилась, я вернулась к удобному мне режиму "пара раз в неделю". Если когда-то в будущем мама останется одна - может и 2 раза в день звонить буду, кто знает.
Жизнь длинная, обстоятельства могут меняться.
Муж звонит маме ровно в 20:30 перед плаванием. Детей тоже собирает для поцелуйчиков бабушке. Ежевечерний обмен новостями, детскими малыми победами или разочарованиями. Бабушка рассказывает, как провела день.
Своим мамам я звоню от 5 раз за день до двух раз в неделю, графика нет. Но моя мама часто приезжает к нам, ночует, вовлечена в жизнь внуков. Она сама за рулём, 69 лет. Вторая мама серьёзно занята новым домом, бывает редко, мы сами едим к ней.
Я вам два вида общения описала, смотрите как вам удобней. Я не могу звонить по будильнику, не могу😪 Только если надо или хочу. Кстати, моя мама порой обижается. Типа, давно не звонишь. Я ей в ответ, что если скучает, то возьми телефон и набери, что за политесы. Первая свекровь так и делает, приглашений поговорить не ждёт.
Наташ, можно на основе твоего поста задать вопрос, причем не только тебе (твоему мужу), но и всем участникам этого топа.
Вот именно, что за политесы?
И почему на 20.30 ставят будильник дети (а тут много таких отписалось), а не родители?
Одна из причин, что дети больше заняты неотложными делами, чем родители, у которых свободного времени дофига. Но мои, например, всегда сами звонили, начиная с раннего утра, когда мы еще любили поспать подольше:-)
хаха, у моего мужа бабаушка активная была, просыплась в 4-4,30 утра. Еле выжидала до 5,30, звонила нам с поздравлениями или по делу и первое что говрила "все спите?". Каждый раз я думала, что у бабки в голове ...
Я могу ответить.
Моей было строго сказано, что звоню я, в течении дня я работаю, у меня нет времени на ляляля просто так, ты звонишь только в случае реальной необходимости.
Уважала, соблюдала. Никаких обид ни с одной стороны.
Это к вопросу о том, что "я ей не интересна/она мне никогда первой не позвонит".
Примерно так же, но без строгости :), она и сама понимает, что дел у нас больше, времени меньше, мы звоним, когда есть свободное время, но позвоним обязательно, поэтому сама звонит только, если что-то срочное.
Представить не могу, что скажу отцу: "Звонить буду только я. Сиди жди".
Для меня дикость и какое-то унижение человека.
Зачем сидеть? Живи себе спокойно свою жизнь, я позвоню.
Если действительно срочное-важное - звони конечно, если поболтать - все вечером по моему звонку. Звонила я ежедневно без будильников, мук и "отбывания номера", как тут описали.
Я была источником полного обеспечения маман, поэтому ей же было в плюс чтобы я работала хорошо и не дергалась/не отвлекалась. Паритет.
Ну вот это "по моему звонку" и есть ужас.
При этом я не про поболтать в рабочие часы.
Не, ну если у вас есть время болтать среди дня - можете себе позволить. Если мне позвонить, условно, с 8 утра до 8 вечера чиста потрепаться, я сверну разговор через 2 минуты. А вот когда я свободна, тогда могу хоть час болтать. Какое унижение? Общее удобство и взаимопонимание.
Не болтать в рабочее время - это одно. Установить, что человек не может звонить вам сам - иное.
Вы оговорку пропустили в сознании?
Ты звонишь только в случае реальной необходимости.
Категорически конечно же никто никому звонить не запрещал.
В моём мире люди звонят друг другу вне диких установок кто и кому может. Любой может любому.
Ради бога, и в моем тоже могут звонить, когда угодно, просто получат минутный разговор вместо долгой беседы :)
В моем мире на моем уровне и с моей загруженностью в рабочее время на работе работают.
И да, как написали ниже в рабочее время это будет либо короткое да/нет либо я вообще скину. И перезвоню когда перезвоню.
И с мужем также. И никаких предъяв.
Тиран/деспот/самодура.
Я порой как осьминог работаю и надо мной трое одновременно видят и в кабинете проходной двор.
Ну так ветка пошла от моего поста про рабочее время.
Вот: звоню я, в течении дня я работаю, у меня нет времени на ляляля просто так, ты звонишь только в случае реальной необходимости.
Все и написали про рабочее время, включая меня. Запутались просто.
Ну и реально вот смотрите: в 6 я встала, в 7 вылетела. Этот час болтать не могу потому что собираюсь по графику. Ну не могу и все.
В 8 приехала на работу, до 17-18 я реально занята. После 18 пожалуйста, но как раз в это время я сама и звонила. Но три дня в неделю я могу после 21 только, значит, звонила после 21. Такое расписание жизни. Ну я тоже не ногой болтаю сижу.
При нормальных отношениях люди в курсе расписания друг друга в целом, и звонок просто будет идти не от балды. Мы вроде про вменяемых людей говорим?
Но этот звонок может совершить любая сторона. Я только об этом.
Вы таки не поверите, но зачастую при изменениях в мозгу. вызванных болезнями и возрастом, Я-эго выходит на первое место и ничьи расписания не волнуют, волнует только то, что ты хочешь\тебе надо в данный момент.
Порой приходится пресекать как с детьми, которые пытаются залезть на голову.
Может совершить звонок любая сторона, может, но та, что менее занята все же должна подстраиваться под ту, что более занята.
Мы о родителях в здравом уме или все же о проблемных? Это разное.
А мы все подстраиваемчяьдругтпод друга вне зависимости от возраста. Вам муж или ребенок тоже не будут звонить во время тренировки или спектакля в театре. Так и с родителями. Но ведь выше упор был сделан на совсем иное.
А сейчас я уже перешла на другой уровень и могу себе сама устанавливать график, в том числе работаю в дороге на работу и с работы.
Если Вас так интересует, по какой причине я казалось бы в рабочее время строчу здесь, варианты:
- я в отпуске
- я в отгуле
- я на больничном
- я в дороге
- .....
Есть масса способов остаться деликатными.
Например, вотсап.
Я так дочери всегда пишу - есть 5 мин поболтать?
Моя мама - активнейший пользователь вотсапа. Котики, чашки с утренним кофе, фото писем для перевода с немецкого - всегда пожалуйста.
Но спрашивать о звонке? Нееееет.
Зачем ей деликатность. Ей нужно, что б я позвонила. Выспрашивала, волновалась, проявляла заботу. Тогда мамусе сподручнее будет ощущать себя беспомощным малышом, у которого есть старшОй. Просто такой человек.)
И ничего не поделаешь. Хотя я категорически против усыновления родителей. Иногда взбрыкиыаю. Но плохо получается.
Если уж маме в ее 55 удалось меня убедить, что она глубоко пожилой и беспомощный в чужой стране человек и кроме меня ей полагаться не на кого)), то что ж мне теперь, воевать с "77летней старухой!!!"(с)
Эх..Еще б фото старушонки приложить..😁😁😁ну да ладно
о, это моя свекрища - еще в 58 она всех убедила, что оченьбольна, и жить-осталось-полчаса....
через 30 лет ее дети сейчас стали подозревать, что тяжкая болезнь не настолько уж и тяжкая... и " она так драматизирует"))))))))))))))))))))))))))))))))
Для удобства. Было время, когда я не звонила никому, а мне звонили по несколько раз в день, часто в самое неподходящее время. Поэтому пришлось ввести регламент, который устраивает всех. Есть время созвона и они не полезут мыться в это время(например) А то маман моя всегда перед принятием ванны звонила мне сказать, чтобы я ей не звонила)) Особенно весело было во время совещания эту информацию прослушать)) Будильник ставлю , чтобы не забыть, я же не смотрю на часы все время.
У нас нет правил.
Но я не звоню никогда первой просто так.
Во-первых, я могу этим отвлечь их от чего важно или нужного. Я не хочу позвонить и вклиниться в завтрак, работу или просмотр кино.
Я не хочу мешать течению их жизни.
А мне они могут звонить в любое время, из машины, включать видеозвонок, заставать меня врасплох, показывать мне в магазине какие-нибудь тряпки и спрашивать надо ли мне это. Водить меня по Парижу гм гм два часа. Ну и так далее.
Мне можно писать два слова - я дома, позвоню завтра. Я отвечаю - хор.
Можно не писать и не звонить, телепаться в соцсетях мне надо - я отсвечиваю.
се ля ви сука.
Потому что в этот момент реально подтянуть детей и самим собраться. Старший на занятиях сначала, потом ужин. Потом мужики мои все вместе или поочерёдно идут плавать... Свекровь звонит и сама, конечно, но очень часто попадает на отсутствие кого либо из мальчишек. А у нее ближе к 21 часу уже никого нет, телефон при себе.
Но эт он молодец, что перед а не после водных процедур - это просто рецеБт
угум-с
Наш зятёк после ежевечерних разговоров с очень пожилой мамой, которая стала год назад вдовой, приходит с террасы высушенным и потрёпанным слегка.
Надо ему как-то деликатно посоветовать хотя бы душ... что ли.:ups1
Плавание действительно расслабляет, даёт возможность устать телу окончательно и подготовиться ко сну.
Советуйте принимать тёплый душ позже, под приятную музыку. Это успокоит нервы.
Меня в последний год жизни родителей очень поддерживал муж. И помогал. И часто со мной в больницу ездил когда надо, и он предложил взять маму к нам жить когда стало понятно что одна она жить не может физически. Без него было бы трудно.
Но пока родители еще были вполне самостоятельными, я просто постоянно переписывалась по скайпу (звонить не люблю очень),каждый день писала всякую фигню про прошедший день - вот собака веселился играя с выпавшим снегом, а я еле доехала с работы по пробке. И ей это очень нравилось и она говорила что такого общения ей было достаточно. И из отпуска каждый день по вотсапу писала и посылала картинки, понимая что они уже никогда никуда не поедут.
Привозила продукты вкусные, отвозила к врачам когда надо. Но у меня к этому времени уже был взрослый самостоятельный ребенок. Это из той серии когда всему свое время.
С тех пор, как отделилась территориально, я всегда, вот буквально каждый день обязательно звоню или пишу маме. Несколько лет назад переехали и живем с ними сейчас в одном подъезде - так что не только созваниваемся, но и регулярно видимся. В поездках шлю ежедневно фотографии и краткую сводку, что у нас и как 🤷♀️ Для меня это норма.
Со свекровью, если честно, тоже я чаще и больше разговариваю, чем ее собственный сын 🤦♀️ Летом ездим с детьми к свекрам на дачу (наши дачи в 15-20 минутах езды друг от друга)
Аналогично. Живём, правда, не в одном подъезде, но неподалёку. Мне кажется это здоровые отношения, когда дети любят родителей, а родители детей, надеюсь, смогу и свою дочку воспитать также. Звоню потому что хочу услышать родной голос, убедится что всё в порядке, поделится какими-то новостями или просто хорошим настроением :) Если есть любовь, то как может не быть желания созвонится или увидится хоть не надолго.
Понимаете, вы правы в том, что это здоровые нормальные отношения. Все друг с другом общаются. И тогда не возникает вопросов о позвонить вообще никогда. Топы такие люди не заводят, это точно.
НО бывает же и по-другому. И вот тогда речь про должное, чувство вины, и тд.
Не все любят говорить по телефону. Мы вот даже с детьми-студентами созваниваемся по видеосвязи раз в 2 недели примерно. Но зато каждый день у нас переписка в группе на 5 человек - мы с мужем и наши дети.
Для меня формат звонков просто невыносим, ну вот не люблю и все тут.
Я никак не могу понять одного: почему именно ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЗВОНИТЬ? Вот именно ДОЛЖНЫ! Родителей не тянет узнать-поделиться-послушать, не? Им все равно, что их дети переживают за них, может, дети болеют или еще что похуже? Ни у кого не возникает вопроса? Или пресловутое "старость надо уважать"? Вот только не надо про изменение в сознании: стоит детям позвонить и сразу есть, что сказать. Как так то?
Родители становятся эгоистичны, им хочется разговаривать про себя и про свои проблемы. Они как маленькие дети. Не все, но те у кого разум начинает деградировать.
Потому им надо чтобы за ними ухаживали, чтобы о них беспокоились, чтобы им звонили. А не звонят - "забыла, не любит, эгоистка". Обычное дело.
Моя мама всегда мне напоминала о своем дне рождении и о ДР отца за пару дней, чтобы я не забыла поздравить, и всегда был намек вот мол, ты же можешь забыть, не забудь поздравить.
Меня же забывала поздравить довольно часто с моим ДР, я не обижалась.
В нашей ситуации отцу стали неинтересны наши дела. Т е если позвонить, рассказать, он послушает с удовольствием, как развлечение. Если набирает он ( когда мне надоедает так звонить, развлекать, я затихаю на месяц, не звоню), то получаю забавное - монолог о его жизни и ни одного вопроса о нашей .
Для полноты картины - 70 лет ещё нет, живёт не один, в браке, изменения в мышлении стали заметны после инсульта
Я не совсем об этом, в общем то. Но.. позвонить и выдать монолог о себе ему что мешает? А на самом деле, это ужасно, что у человека не осталось даже ИНЕРЦИИ-желания узнать о детях. Именно потому здесь все и звонят сами, увы. Я только с возрастом поняла, что вопреки всем болячкам, голоду, ВОВ, опухоли мозга, у моей бабушки это желание было-ее интересовали внуки, дети, правнуки до конца ее дней. И позвонить ей ХОТЕЛОСЬ, чтобы потрепаться, а не было ДОЛЖНЫМ, чтоб убедиться
Да, получается, не звонит потому, что не интересно. Ну что, принимаю как факт
Если бы вы изучали психологию - вы бы знали, что это нормально. Прочитайте про старческий эгоизм
До определенного возраста и состояния не должны - кто хочет тот и звонит.
Да просто потому, что отследить вовремя проблемы - это снять 80% будущих проблем С СЕБЯ, вот и всё.
Ну, это про ДОЛЖНЫ. Если НЕ ХОТЯТ.
Хуже, чем что? Чем быть лежачим? Умер бы? Ну так ему и так за 90 было, я не знаю, был ли он счастлив быть лежачим, может, умереть хотел каждый день
А, ну если к родным относиться типа "сдохнет - оно и к лучшему", тогда Вы полностью правы.
Кстати, повторюсь = дело не только в жизни и здоровье.
Да. Я хочу жить. И бабушки моя жить хотела всю дорогу.
И все хотели, чтобы родные жили.
у меня дедушка боялся нам помешать всегда, говорил, вы работаете и все такое-есть время-всегда рад звонку.
Какие вы все несчастные, кто не хочет звонить маме, и звонит только потому, что обязан или вообще не звонит. Вас мама в детстве не любила, да?
Несчастной я себя назвать не могу: у меня хорошая своя семья, муж, обожаемые дети, с которыми я много разговариваю и дружу. Жизнь моя такая, какой я ее хочу видеть.
На ваш вопрос про любовь мамы отвечу так: скорее мама по жизни была несчастна (не пойму, почему не развелась с папой - он хороший человек, но раздражал её), а когда человек недоволен своей жизнью, что он может дать своим детям в плане чувств? Вот на выходе и получает: звонок раз в неделю из-за долга. И это не обида, просто мы совсем не близкие люди.
Дело не только в этом, были всякие нюансы, но всё же большей частью именно в этом. Дома в
А если ваши дети потом уедут и будут звонить вам из чувства долга раз в месяц?
Ну и стандартное: вы потом будете об этом сожалеть, после смерти мамы.
У меня жизнь на детях не заканчивается - если не будут звонить, приму как данность; манипулировать, давить на жалость и взращивать чувство вины не буду. Но всё же я уверена и согласна полностью с ораторами выше: отношения строятся с самого рождения детей. Если они доверительные, дружеские, безусловные и позитивные, то дети будут звонить.
На счет своей мамы - может и буду сожалеть, а может и нет. Но чувствовать я себя не могу заставить, правда? Очень не близкий мне мама человек.
Вообще, мы как раз об окончании, завершении жизни и говорим. Так на чем она заканчивается В ВАШЕМ мире?
В моем мире, кто с кем хочет, тот с тем и общается; кто о ком хочет заботиться и принимать участие в жизни, тот так и делает. Манипуляции, взращивания чувства вины и тому подобные вещи - этого нет в моей жизни. Сейчас с детьми «дружу», очень в их жизни, но делаю это не потому, что когда-то в старости они мне отплатят или потому что должна, а потому что люблю их безусловно, потому что мне интересно, потому что они этого хотят, потому что у меня есть желание. И они в будущем имеют право делать выбор; захотят, чтобы мы с мужем были в их жизни или не захотят - это исключительно их решение будет, обижаться точно не будем, а пока наслаждаемся взаимным общением).
Почему это я несчастная? Я не могу всем нравиться, и маме в том числе, это нормально, живу своей счастливой жизнью, мамы в моей жизни нет, видела ее около года назад, желания видеть чаще нету
Моя мама просто тупая, неразвитая тетя. В жизни книжки в руки не брала, ну разве что "Уринотерапия" и прочее подобное. Фильмов не видела никаких, хобби не имела (правда, на лыжах ходит и кабачки выращивает, но мозг тут не задействован). Заряжала воду перед экраном во время выступлений Чумака. Повернута на уборке и "покушать". Говорить не о чем.
Еще она постоянно врет, и считает, что делает это гениально. Зачем делает - никто толком не понимает. Врет всем.
И поучает. За моей спиной поучала мою домработницу, буквально изнасиловала человека, следила, проверяла результаты ее деятельности, заставляла отчитываться перед НЕЙ о времени ухода/прихода поминутно, и все это под страхом того, что иначе она мол добьется ее увольнения. Это в моменты нашего отъезда, когда я на домработницу оставляю дом и животных.
Папа попросил меня терпеть, не спорить, а все вопросы решать через него. Ну вот с ним и общаюсь, но ему часто не надо.
Да, у моего папы ожидаемая продолжительность (судя по истории семьи) куда меньше, чем у маман. У той оба родителя дожили до 95ти лет.
И тот, кому моя маман упадет на голову, долго не выдержит.
Наверное у всех разные отношения с родителями. Читаю и хочется реветь. Как? Как можно забыть про стариков, бросить, не звонить? Да какие бы ни были отношения! Они же как дети, у них никого, кроме вас. Не заботится = предать.
Для вас пафос? Ок. Сколько раз я слышала, что русские бросают своих стареньких родителей, и всегда говорю: « да нет же, это не правда!»
У меня очень много друзей родом с Кавказа. У кого-то мамы живут с ними в семье, кто-то за тысячи километров, но родители приезжают в гости и наоборот. Но ни у кого не возникает вопрос звонить ли им, помогать или вообще общаться.
Тут кто-то писал, что это западничество - бросать родителей).
А вообще, допустите уже, что у всех всё по-разному. Не мыслите узко и примитивно; и не судите по кому-то там.
PS Вы на русском пишете - вы не русская?))))
И что? Надо себя готовить, что так может сложиться: жизнь штука непредсказуемая.
Ну и опять же: построивших позитивные правильные отношения с детьми скорее всего с таким не столкнуться.
+100
надо как-то разумно разносить старость родителей и подростковый возраст детей, чтоб это не сталкивалось. Ранее поколения никогда об этом не задумывались, ибо люди 1 - не жили так долго в 19000х годах, а потом в 1940х половину мужчин убило, и не было столько стариков на 1 семью... по 4 человека, а если разведенные вообще по 8 может быть...
надо рожать детей так, чтоб они до 70ти родителей вырастали, типа чтоб к 70 бабки внукам было 20. Тогда вроде как попроще...
чтоб к моим 70 внукам было 20, дети должны родить через 2 года... на 4 курсе.... мдя..... как-то так...
Чем проще? Моим родителям почти 70 и проблемы с их мамами только-только начинаются.
З.Ы. С самими родителями пока проблем нет, ттт.
ну вот, как раз проблемы с их мамами не надо решать параллельно с работой и проблемами с детьми-подростками, а еще и дети -внуки помогут решать проблемы с их мамами.
Это как Нина Зверева сейчас няньчит отца 99 лет - ей 70, дочкам по 50 и внуки есть... платит за все и организует она, но дети наверное участвуют, и уж точно все позванивают деду.... Как бы на 1 старика должно приходиться больше 1/2 обслуживающих, а не так, чтоб несколько стариков на 1 взрослого + его несовершеннолетних детей.
Рожать, короче, надо в 20-25.
А как можно было своего ребенка бросить на бабку с дедкой на год? А мне можно после этого тоже на год хотя бы отвязаться от них сейчас?
Как можно было своего ребенка гнобить, пороть, давать пощечины, изводить молчанками, оскорблять, орать, называть "тупым бараном"? Это не = предать??
Да не поспоришь, ребенок в памперсах год -2-3 и все, потом только лучше, а старики по 10 лет лежат... тут никакого равенства нет... Родители требуют значительно больше сил и внимания, чем растущие дети. Факт.
Так что это не возвращение долга, да и какой тут долг. Они дали нам жизнь, чтобы вернуть этот долг - можно умереть. Надо? нет.
Это какая-то отработка кармищи, и где-то есть те, кто потерял родителей за 15 минут... а где-то - те кто десятилетием хавнище со стен смывает и памперсы скотчем приматывает. Я уверена, что это те, кто в прошлой жизни в концлагере работал, ну простите.
Я взрослый человек и претензий к ним не имею, просто они чужие для меня люди. У меня со свекрами больше близких и приятных моментов в жизни, чем с родителями. Точнее, с родителями этих моментов и не было, одно унижение и стыд, и я просто хочу оставить это уже в прошлом, а не теребить каждый день звонками. Тем более, родители и сейчас дичь творят.
Есть вопрос ко всем (чтобы не плодить темы).
Когда ваши родители в чём-то заблуждаются, вы их переубеждаете или умеете терпеть и не пороть правду -матку?
Один из примеров.
Родитель свято убеждён, что не выглядит на свои. Кичится этим и при любом удобном случае сравнивает себя с ровесниками, шлёт мне фото однокашников, какие они все сморщенные, а он молодец. Ага. Генетика такая, что лицо у него более-менее гладкое, но, блин, возраст же .... Он тупииит, слова не выговаривает после микроинсульта, шутит не смешно, моих шуток не понимает, теряет логическую линию, забывает что было вчера, со стариковскими пятнами на лице. Вступить с ним в разговор и он покажет себя дед дедом. Но он этого не понимает. Орёл, и всё тут.
Не могу придти к дзену. Так и подмывает сказать , что на полтос в свои 70 он ну никак не выглядит.
С определенного времени со всем соглашаюсь. Говорю «угу» или «понятно» и думаю о своём. Вот ещё лет 5-7 назад вступила бы в дискуссию, сказала бы «да ладно тебе, нормально выглядит». Сейчас однозначно нет: мне свои нервы и время дороже.
скажите пожалуйста, а если от вам требуется не угу - и совершить некий прыжок.... вы как выкручиваетесь?? обещаете прыгнуть сразу как только... тоже говорите угу и все? или вяло дрыгаете ножкой - типа а я прыгаю именно так!!!
Последнее, что я сделала - это глобальный ремонт в квартире мамы. И больше не будет никаких прыжков 100%. Теперь всё так, как удобно мне. Поэтому не считаю нужным искать какие-то оправдания, давать ложные надежды на «когда-то», пускаться в объяснения. Если мне неудобно, даю сразу понять, что мне это неинтересно и участия моего на будет. Не учу никого жить, чтобы не быть крайней, не позволяю себя учить - взрослая уже. И жизнь позитивнее в разы стала.
Ой, как вы вовремя-то. Тоже хотела написать про свое. В вашем случае от того, что вы согласитесь - будет не жарко и не холодно никому, так что я бы забила и кивала.
А у меня вот такое. Мать завела шарманку на тему - ты никто ( я единственный ребенок), главный в семье муж, давай ему поручим уход за нашими могилами, надо перевезти урны к тебе поближе ( мы в разных городах и ОН ( муж мой) будет этим заниматься. А ты - никто. Тебе некогда, ты то варишь, то паришь, а он - посвободнее !!!!) - я окуела, если честно сегодня с утра. Никакие увещевания, что мам,я ж приезжаю, я ж все делаю, чем ты недовольна???
Нет, пусть ОН!!!
ОН при этом имеет свои могилы предков и сейчас вообще не до них - обычная жизнь-работа-дети-дементные родители, как говорится быть бы живу. Но мать моя считает, что ОН посвободнее и горит желанием создать ему задание.... пля...
Изначально планировалось захоронить папу рядом с маминым домом, чтоб я и маму навещала и заодно колумбарий.
Но сегодня с утра истерика - ты что, хочет пихнуть в стену и всеоооооо???? а я так и хотела вообще-то... она и сама примерно так со своими поступила... я вообще не считаю, что уход за могилами важен, только по желанию живущих.
Выбесило это желание дать задание моему мужу, и обесценивание меня... А ведь выше все евы сказали - эмоционально не вовлекаться!!! 1000 раз сказали.... улыбаемся и машем.
Похоже, вашей маме просто пришла мысль, засела как заноза, и она не в силах этой мысли противостоять. А поскольку логика уже на отдыхе, проанализировать и взвесить адекватно эту мысль мама не может.
Такое, ммм , навязчивое состояние...
Не вовлекаться получится не сразу. К этому прийти надо.
Лучше вообще скользкие темы сразу на нет сводить. Начала про могилку - вы буркнули в ответ «угу» и разговор закруглили.
Меня когда-то прям трясло, при чем тогда мама ещё была в возрасте чуть за 50. Если б я не поработала над всем этим, даже боюсь думать, чтобы сейчас было.
Смотря, какие отношения. Бабушку очень любила, звонила, приезжала, потому что хотела. С мамой отношения прохладные, никаких чувств у меня к ней нет, общаемся редко, месяц могу не писать, и заставлять себе не собираюсь. Сляжет - найму сиделку, а заставить меня общаться никто не сможет
Мы переписываемся и голосовые шлём постоянно, это удобно, звонки очень редко. Давно договорились - кто соскучился, тот и пишет ) проблем нет
Возраст родителя какой? Моя просто не сможет писать, тк уже не умеет современными телефонами пользоваться
Моей маме как раз 85 лет. И люди все разные. Моя не принимает ничего нового. О каком смартфоне может идти речь, когда она еле с кнопочным управляется. Папа уже умер. И он был совершенно другим. Пользовался компом и интернетом. Заказывал в интернет магазинах. Оба были с высшим образованием.