Не рассказываю
Свекровь попала в больницу, воспаление легких.
Я в курсе, так как она мне позвонила.
Она хорошая свекровь и хорошая бабушка, но ежедневных мимими с внуками нет.
Внуки - старшие подростки.
Я им не говорю.
Должна? Зачем? Или она должна?
Я вообще по свойству своего характера регулярно никому ничего не рассказываю.
Есть еще такие, кто не видит смысла носить информацию по свету?
да и помрет - не говорите внукам, зачем информацию носить по свету:scared2
Я из тех, кто сам ложась в больницу, не оповещает об этом весь свет.
Тут вопрос вообще не в свекрови, а скорее во мне.
Не воспитываю в детях эмпатию, не вижу смысла. Сама тоже без эмпатии. Надо - сделаю. Но все эти, как твое здоровье? - это не мой метод.
Кстати, когда свекр умер в больнице, ровно так и сделали, сообщили детям по факту смерти.
Свекровь, кстати, хоть и в больнице, но вполне в состоянии сообщить о своём здоровье, и где она находится, внукам сама, если захочет.
Поговорить (с)
Есть еще такие, кто не видит смысла носить информацию по свету?
на форум-то принесли, детям не сказали, зато куче посторонних людей сказали :-D да уж
форум и есть "носить информацию по свету"
+100
Рассказать нескольким тысячам посторонних людей, которым в общем-то не нужна эта информация, и при этом не сказать двоим, которых она непосредственно касается - это ж надо так умудриться.
Идите и скажите, а внуки сами разберутся, что им с этой информацией делать.
Вы не поговорить хотите, а услышать, что в данном случае все делаете правильно. Таки нет.
Сказать детям-это не значит "рассказать всему свету".Всему свету-это бабкам у подъезда, подругам (если они у вас имеются) и коллегам. И, да, вы же нам рассказали?
Зачем вы такие живете? Ни любви, ни эмоций, ни сочувствия...Поели-покакали...
Свекровь есть. Муж, как я понимаю, тоже имеется.
Он в курсе, что мать в больнице? Рассказал об этом детям?
Он сейчас физически далеко.
Ему я сообщила при созвоне.
Детям он не скажет. В принципе был бы дома, тоже бы не сказал.
Мы с ним оба такие сухари.
Не хотелось бы, что б будущая невестка заставляла моего сына мне звонить.
То, что он мне не звонит, я смогу обьяснить и принять. Значит, ему хорошо. Значит, занят. Значит, нашел что-то поинтереснее.
Но вот то, что посторонняя женщина в это вмешивается и зарабатывает себе типа плюсики в карму - мне было бы неприятно.
Общение со мной не должно быть обузой, мне это не нужно.
С каких хренов я своей свекрови посторонняя женщина? Я ей как дочь и мать ее внука. А у вас невестки пусть будут посторонними тетками)))
Я не играю в ролевые игры. Если невестка как дочь,
она пусть мне и звонит.
А сын когда сам вспомнит.
Кстати, ааш муж часто вам напоминает, что вы должны позвонить своей второй маме. И первой?)
У адекватных людей при нормальных взаимоотношениях люди в семье (расширенной) не посторонние друг другу.
А уж оправдывать отсутствие звонков от сына вашими фразами - ужас.
При нормальных взаимоотношениях маме не звонят после побудительного пинка под жопу.) А звонят потому что хотят. А когда хотят - не забывают.) И невестка остается без работы)
Конечно оправдывать.
А что еще?
Дуться, ныть, требовать внимания, представляться больной, заносить в ЧС или лишать наследства?😁
каковы ваши методы?
А почему в вашем мировосприятии невестка не может звонить-то по собственному желанию? по очереди со своим мужем?
Я не оправдываю таких людей. Я их просто не понимаю и не принимаю.
Почему не может? Где я это сообщила?
Вот пусть и звонит. По своему желанию.
А сын пусть звонит по своему. Мне неприятно, что для звонка мне кому-то необходима секретарша.
Это точно логика моей мамы. У нее есть календарь, где она записывает ДР. Наряду с Лидой и женой Шурика там есть и я.) И мои дети. Да.
Зато она никогда не забывает ДР.
А я могу забыть. У меня же нет календаря. Я не чуткая.😁
А, у меня мама такая была, тоже никому ничего не говорила, интроверт, не любящий общения. И когда наша единственная бабушка умерла, она нам тоже не сказала, а зачем? зачем вас отвлекать и тыпа. Мы были в другом городе. При этом к бабушке мы были привязаны и эту информацию через пару месяцев воспряли странно.
Это не интроверты, это придурочные, не удивлюсь если диагноз имеется психический. Зачем информация - её получатель сам вправе решить 🤦♀️
Чё за дура? Назвать взрослых людей какими-то старшими подростками зачем? О чем вы вообще дома разговариваете, если даже такими серьезными новостями не обмениваетесь??? И она может сказать, чай в сознании, но узнать внукам это не от вас - ну ооочень странная семейка, во главе с ненормальной мамашей.
А она сама с внуками не созванивается? Я со своей в хороших отношениях, но думаю о событиях в ее жизни мой сын узнает раньше меня. Они сами прекрасно общаются практически ежедневно.
Когда как.
Знаю что он сам звонит бабуле когда хочет поболтать, рассказывает ей где был, что видел, как учеба... они друзья.
Но она и сама без дурацких заморочек. Сама прекрасно может и мне позвонить, рассказать что сегодня ходила гулять в парк с подружкой Катькой. А потом пересказать как дела у подружки Лильки, которая ей звонила))
Есть, мы с мужем такие же. Ребенка оповещаем только о чем-то серьезном: сердечный приступ с реанимацией, онкология у бабушек-дедушек. Т.е. когда риск летального исхода очень велик, чтобы у ребенка не было потом шока.
Обычные болячки, даже с лежанием в больнице, проходили всегда фоном, т.е. услышит разговоры - ок, не услышит - ну и ладно.
Пневмония у стариков - одна из основных причин смертности. Она для них даже опасней онко. Онко там может десятилетиями медленно развиваться.
Точно также. У меня отец 10 болел. Дети, естественно, в курсе были, но текущие госпитализизации специально не обсуждали. Нужна была помощь- говорили, они помогали.
На похоронах дети не были. Ни на одних.
Жалею их психику. Зачем юным это видеть?
Затем что это часть жизни. Совсем маленьким не надо, а подросшим - это нужный опыт, на самом деле. Вы не можете оградить своих детей от реальности полностью. И лучше, чтобы они столкнулись с этим в первый раз под вашим контролем, а не когда им придется хоронить, например, вас, а они ни сном ни духом что вообще полагается делать и как подступиться.
Первый раз я была на похоронах лет в 26. При этом новой реальности мне это не придало. Опыта в организации и кухне тем более.
Когда умерла мама, мы быстро с сестрой разобрались что и как без проблем.
другой аноним
Я была с раннего детства, в деревне хоронили, дети тут же были. У нас в семье болели и умирали, я была в больницах и на похоронах регулярно. И нн вижу в этом большого смысла. Жизнь и так преподнесет много сюрпризов неприятых.
Ну и потом моё мнение- человека нужно помнить живым и здоровым. Кроме того, очень скептически отношусь к такого рода обрядам. Родители также относились. Если меня похоронят специально обученные люди, без участия родственников- вообще не обижусь. Дети могут с удовольствием посидеть в ресторане за помин души.
Не, я совершенно не согласна.
Я бы и сама с радостью отказалась от обрядов и меня тоже пожалуйста без.)
Мне не нужно прощаться. Я лучше буду вспоминать живым и теплым и меня так же, честное слово.
Хорошо, что я буду уже не здесь, когда над моей горизонтально расположенной телесной оболочкой будут стоять растерянные, уставшие люди и ждать, когда это уже закончится.)
Не хотят - пусть не прощаются, но выбор этот дать обязательно нужно. Нельзя - утаивать информацию, не давать попрощаться и проч.
Не нужен, я отца мёртвым не видела и абсолютно не страдаю. Это было моё верное решение
Присутствовать не означает знать как это делается. Эту часть жизни чем в меньшей мере узнают, тем лучше. Ни к чему эта часть совершенно
Не согласна, детям это не надо, отец мой умер, когда младшим было 14 и 11, на прощание и кремацию не ездили, ч, кстати, сама не пошла на прощание, сидела в холле, не хочу, брата видела мёртвым в гробу и эта картина 20 лет стоит перед глазами , зачем, помню живым , мама ооочень возрастная, когда уйдёт, всё по желанию, кто захочет проститься, пойдёт в зал прощания,я точно нет,
Наши бабы-деды далеко жили, в разных странах, общались не так часто. У нас в семьях вообще все "логики": ребенок ничем помочь все равно не сможет, значит незачем лишний раз напрягать.
Отношения при этом очень теплые, для меня любовь именно так и проявляется - любимых не "грузить" лишний раз, если груз исключительно психологический. Рассказы о проблемах - это завуалированное "у меня вот так, от помощи не откажусь". Соответственно если что-то случается, то мы всегда друг друга выручаем - и бабушка прилетала срочно, когда у няни несчастье серьезное случилось, например, и мы летали медицинские вопросы улаживать, и финансово помогали; и даже с более дальними родственниками все примерно так происходит.
Ну так вы сюда разнесли. А я б не стала.
Про себя маме не рассказала бы. Свекрови если б имелась бы, тоже. Что б не напрягать.
А вот вашу ситуацию не замолчала бы. Хорошей бабушке - хорошая поддержка внуков ) Любому человеку нужна забота и любовь. Это не ваше модное слово - это забота. Как бЭ это нормально. Странно. что это не понятно. Надеюсь свекрови хоть сын позвонил.
Ну, раз хорошая, почему не сказать? Позвонят ей, поддержат. Она же вам сказала явно для того, чтобы получить внимание и поддержку
Не надо растить детей,обложив ватой,им же хуже будет в будущем. Молодняк и так истерично депрессивный,когда вдруг понимает,что жизнь разносторонняя,где есть время радоваться и время печалиться. Скажите,что бабушка в больнице и пусть сделают ей своими руками подарочек,а вы передадите. Что тут страшного? Бабушка обрадуется,это не помешает в стенах казенного и унылого места.
Близко знаю такую семью, где вообще никто ничего друг другу не говорит. Даже муж жене и родители детям. Муж на вопрос жены "куда уходишь?" всегда отвечал "по делам" )))) Она и перестала спрашивать давно.
Муж какое-то время работал в другой стране. Когда прилетал в Россию - никогда никому не говорил о своем приезде, включая близких родственников. Иногда и жене не говорил. Я как раз была в гостях у жены - открывается дверь и входит глава семейства. Все прифигели, и дети спрашивают "а ты зачем приехал?"
Вот такие отношения. Бывает...
Сказать, конечно. Думаю, они хотят знать. С вашей стороны не хорошо умалчивать важные факты, просто странно даже
У кого какие отклонения... Способность к передаче информации, новому поколению особенно, позволила кроманьонцам победить неандертальцев в эволюционной борьбе. Вас это не коснулось, что ж.
Да, своим детям я бы наверное сказала (но свекрови у меня никогда не было, только моя мама). Была обратная ситуация - от бабушки скрывали, что одна из внучек попала в больницу, на 2,5 недели (не хотели ее волновать, во внучках она души не чает, переживала бы, а ей уже 80 лет)
++++ вот уж точно))) Так не любит никому ничего рассказывать, что аж на форум приперлась поделиться))
Ну, вообще-то сообщить внукам, что их бабушка в больнице - можно.. Захотят или нет они дальше узнавать о ее самочувствии - их дело..
В чем сакральный смысл хранения в тайне данного события - не пойму..
У мое мамы было онко несколько лет назад, год назад отец оперировался по онко (по статистике там выживаемость не очень в обоих случаях), плюс в этом году и годом ранее по другим поводам. Детям про диагноз не рассказываю. И родственникам бм тоже не рассказываю. Иногда говорю, что «в больнице, должны выписать тогда-то». Тут вопрос не про эмпатию. По факту либо человек выйдет из больницы, тогда ему будет приятней, если с ним хотя бы дети/внуки будут общаться пусть как со стареньким, но с нормальным, а не таким, который «вот-вот помрет». Ну либо не выйдет, тогда неважно знал кто или нет.
Как пример про маму. На ее работе кто-то растрепал про ее онко еще до того, как она узнала. Она говорит, что я прихожу, а на меня все смотрят с ужасом, как на труп. Жутко. А было это, к слову, 13 лет назад. Она все еще по Турциям и тп ездит. Не нужно это лишнее знание в мир выпускать.
А мысль, что если внуки узнают, что бабушки или дедушки скоро может не стать, то они могут захотеть поменять свои планы так, чтобы с ними проводить больше времени, вам в голову не приходит?
Детям свойственна иллюзия "вся жизнь впереди". Иногда полезно вспомнить, что откладывать общение с бабушками чревато, можно и опоздать навсегда. Почему вы лишаете их возможности это сделать? Да и попрощаться для людей может быть очень важно. И совершенно необязательно "смотреть на больного человека как на труп", откуда такая дичь? У моей коллеги онко, никто на нее "как на труп" не смотрит, нормально общаемся.
Мои и так с ними времени проводят нормально и общаются. Летом на пару недель к ним приезжают. Праздники часто вместе (на др к ним, иногда они на детские, иногда на НГ). И для того что вы говорите достаточно сказать бабушка старенькая и тп.
PS Давайте еще про меня пример. Мои бабушка/дедушка/дядя не знали о моей замершей. Когда через 5 лет удачно родила, то сказала уже после родов. В процессе в больницах лежала. Ну зачем им это? Так родился правнук, они порадовались. А так волновались бы со мной вместе, может до правнука и не дожили бы.
Это вам неважно, а прабабушками появление правнуков может восприниматься как более важное событие, чем болезнь прадедушки.
Так о появлении правников и сообщайте, при чем тут зaмершая? Или вы о каждых месячных отчитываетесь "опять, бабушка, у тебя правнука не получилось"?
Может все это им решать, а не вам?
Нет, сказать "бабушка старенькая" недостаточно. Она всю их сознательную жизнь старенькая, эта информация для них просто "белый шум".
Почему вы так боитесь признать, что люди смертны?
Вы серьезно думаете, что детям нужны все эти медицинские подробности? В 7 лет? Кстати, в случае с дедушкой родители сами попросили не говорить никому. То есть внукам и другой бабушке.
Все и так понимают, что все смертны. Вы может не были в такой ситуации, когда вас воспринимают как инвалида умирающего, я была, - ничего хорошего в этом нет. Даже состояние ухудшается.
А кто вас просит выкладывать им "медицинские подробности"? Вы не умеете сказать "бабушка болеет" не вываливая подробностей?
Я похоронила достаточно родственников и всех воспринимала как родных близких людей до самого конца. Может вам стоило бы поучить детей НЕ воспринимать больных родственников как "живые трупы"?
Младший у меня и так с фобиями. Вот никаких желаний добавлять еще. И что такое «болеет»? В какой момент детям правильно начинать переживать? Потому как если вы скажете, что «дедушка болеет», и уже 10 раз такое было, то это ведь тоже не воспринимается - раньше ведь вылечивался, почему тут опасней? А потому как реально без подробностей это сообщение не имеет никакого смысла.
Так его фобии - результат вашего воспитания. Вы продолжаете их подпитывать, считая его идиотом, не способным адекватно воспринимать информацию
Вы вместо того, чтобы лечить то, что наворотили с психикой ребенка, просто прячете голову в песок
Фобии и возникают, когда от ребенка что-то скрывают. Он прекрасно чувствует напряжение, но не понимает причин.
Так и говорить - у дедушки рак, сейчас это хорошо лечится, но лечение тяжелое, дедушке нужна ваша поддержка.
а потом у детей вылезает онко после 40, а они и не в курсе, что в роду такое было.
Врачи всегда спрашивают, были ли заболевания у ближайших родственников, чтоб можно было прогнозировать заболевание и лечение, а вы такую свинью своим детям подкладываете
Потом узнают. В чем проблема? Старшая уже знает, что у бабушки онко было (ей сейчас 20, тогда было 7). Там да, полезно знать, тк женское. В любом случае можно позже сказать. Либо когда человек уже подлечился, либо когда уже нет.
Странная женщина, странная.
Если уж откровенно....то ипанутая на всю голову
Пусть валяются в больнице одни и не смеют об этом рассказывать. Ещё не хватало мотаться к ним с апельсинами.
Может быть что угодно. Там же никто ничего не говорит, и никто ни о чем не спрашивает. Делай че хочешь.
Наоборот, у нас все понимают, что такое жизнь и как она иногда может проявляться, все друг другу сочувствуют и помогают, дети тоже знают и о радостях и о неприятностях с детства. Знают, что сами не останутся брошенными, попав в больницу.
Зачем? Государство кормит, чтобы не сдохнуть, хватит, а мясо, фрукты и прочие излишества старухам не нужны. Ночнушку и трусы постирает под краном. Если мыло нужно, соседки и подружи привезут, все равно бабкам делать нефиг, а у молодых куча дел.
Низкий эмоциональный интеллект это, мягко говоря. Причем вы даже не понимаете, какую свинью подкладываете своим детям.
Описанная выше дичь о том, что коллеги знали об онко диагнозе раньше самого пациента из той же серии.
Как человек, сопровождавший в онко не одного своего старшего родственника, скажу, что эта ситуация - прямая вина близких женщины.
Дурь не городите. Нет. Как дочь той женщины объясню - там работа с медициной связана, и так вышло, что работала сотрудница, которая имела доступ к анализам (в обоих местах работала). Но вот любят языком молоть. Всем все надо перетереть. И дети тоже в себе держать не смогут. Будет знать вся «деревня».
Не, люди с умственной отсталостью могут быть очень эмпатичными и эмоционально развитыми (
Если в внуков хорошие отношения с бабушкой, то странно, что они не общаются по телефону, не созваниваются. Я бы сама им сообщила и попросила поддерживать бабушку, в больнице лежать та еще тоска.
Моя двоюродная сестра не говорила мне об онкологии своей матери, моей тети. Мы живем в разных странах, но отношения между нами были близкими. Эту новость я услышала случайно от моей мачехи по тел, та проговорилась. Я была вшоке и от самой новости, и от того, что ее скрыли. При том что тетина болезнь была уже в терминальной стадии.
Мы срочно купили билеты, но не успели долететь, чтобы с ней попрощаться. Тетя скончалась, пока с мужем были в дороге.
До сих пор остался осадок почему так поступили..
Может вашей тете не надо было это? Представьте себя в ситуации, когда вам ну ужасно плохо (тампа под 40), и тут приходят дальние родственники толпами «прощаться». А вам и говорить крайне тяжело и не о чем с ними говорить. Вы слишком эгоистично смотрите на ситуацию.
Толп не было. Родственников у нас мало, ее навестила только моя мачеха, и ее дочь, ясное дело.
Тетя умирала в терапевтическом отделении, считай без обезболивающих, изредка давали трамадол. От ее стонов пришлось перевезти ее кровать в корридор, мешала другим пациентам в палате. Разговор не о ходьбе туда толпами, а о помощи, которую я могла предоставить в виде денег, чтобы уход был не настолько тяжелым. Но тупая сестра решила меня "не беспокоить". Прямо как автор - а зачем?
Это давно были? Сейчас морфин выписывают без лишних проволочек при онкологии. И трамадол выдают в нужных количествах.
Январь 2020. Москва. Сказали тогда, что в терапевтическом отделении морфий не дают. Типа, там очень строго и т.д. Из-за ее состояния перевезти в другое отделение не могли, хз почему. Чтобы перевезти ее в клинику, куда привозят больных в терминальной стадии, надо сначала было выписать домой, а это тогда тоже было поздно. Это все по словам сестры. Но, думаю, с деньгами все было бы возможно.
И без денег возможно. Я ещё 8 лет назад сама возила документы онкобольного в отделение паллиативной помощи другой больницы. Адекватно обезболен больной был в тот же день. Подробные инструкции я получила. Очень жаль, что женщине пришлось вынести такое
Это близко к невозможному.
В январе 2020 года морфин на терминальных стадиях выписывали влет. То есть я никаких усилий вообще не прилагала, чтобы его получать для папы.
Дело только в дочери.
Таких пациентов за 2 дня оформляют в хоспис в Москве, где морфин вообще неограничен.
Очень страшно слышать такое….((((
Это все по словам сестры. Как на самом деле было, док-в нет. Она сама по жизни тепленькая, всего боится, непробивная абсолютно, скрытная, скромная, пугливая. И даже в такой ситуации не отрастила себе яйца, хоть на время((.
Да идиоты, потому что. Не дали человеку возможности жить нормально, общаясь с людьми, которых любит или любил, которым он не безразличен
И даже эгоизм и манипуляции. Можно понять, если скрывают, чтобы не расстроить и думают как преподнести информацию аккуратно, но просто так - "я старый солдат и не знаю слов любви" - более, чем странно.
Я не считаю нужным делиться лишней информацией, особенно о себе. Никогда не говорила маме о своем здоровье, госпитализациях, поездках вроддом. Дети родились-сообщила по телефону после роддения через пару часов.
В вашем случае,если у детей с бабушкой хорошие отношения, то сказала бы.
А почему вам захотелось сообщить эту информацию "миллионам образованных женщин" и еще продолжать обсуждать это? Если вы не делитесь в детьми потому, что вы "сухарь" и не считаете эту информацию важной, зачем это обсуждать с на форуме с посторонними людьми, фактически "понесли информацию по свету"?
Вовлечение детей, а уж тем более подростков, к семейным делам это своего рода подготовка к дальнейшей самостоятельной жизни. Так что вы не очень умная.
Мне иногда кажется Ева для студентов-психиатров и психологов - просто кладезь информации. Можно вместо прохождения практики месяц посидеть на форуме
100% я по образованию психолог и читая Еву вспоминаю лекции по психиатрии и пр.отклонениям.....
Психиатрия и прочие отклонения это искать психиатрию у тех, чье мнение тебе не близко.)
Этот топик я прочитала полностью. Увидела многие мнения, поняла и приняла от чего они сформировались и зависят. Нашла над чем подумать, с чем-то не согласилась.
Психиатрию, кроме вас, ни у кого не заметила.
Такая тема...многогранная.)
А почему не сказать? Боитесь откровенного равнодушия подростков? Это все же не политические новости, тема требует развития. Навестить, переживать..Или почему?
В моей семье онкология пожилого человека стала не просто темой, а Темой. Диагноз обрушился и сразу в последней стадии..и у другого пожилого человека уехала крыша. Он стал рассказывать о Горе всем, с полным перечнем сопутствующих особенностей и требовать морального вовлечения близких. Пару месяцев был согласованный ад, все окаменели...а потом...потом начались недопонимания. Жизнь-то продолжается, идет, есть дети, другие события, в ней должно быть место для радости.
Но дело даже не в этом. Наслушавшись о Диагнозе, больной надел его как корону. Нет, он ничего не требует, не истерит, не манипулирует. Он просто сел в кресло. "Ничего не хочу, ничего не прошу, на улицу не выйду, с кресла не встану, все решайте за меня, у меня - Диагноз".
Вообще не шевелится практически. Суп не нальет, если не Подадут - хлебушком давиться будет.
Так что второй и подает, и уносит.
При этом послушно посещает всех врачей и принимает
препараты.
Этот клубок из двух эмпатичных когда-то людей развязать теперь невозможно.
Да и не хочется уже. Честно.
Потому что!
Со дня постановки диагноза прошло 6 (шесть!) лет.
Пожилой человек стал весьма пожилым и за это время от ковида, сердца, той же онкологии и прочих инсультов уже не стало нескольких из тех, кто, узнав тогда о Диагнозе, охал и сочувствовал. А он все еще сидит в кресле, опекаемый другим пожилым, и умственно радостно превращается в младенчика. Хотя..чисто по мед. показателям все на данный момент относительно не плохо.
Ну да, таблетки сильные и не слишком радостные. Но они же для жизни!
В режиме "вести с фр/онта" можно прожить пару месяцев, полгода.... А дальше все. И ты, вымотанный (свои проблемы тоже никто не отменял) становишься "черствым, равнодушным" и вообще "все должно быть не так. "
Конечно, становится хуже. Конечно когда-нибудь... наверное скоро..но 82 года вполне подходящий возраст. Вечных нет.
Однако "умер" человек в тот день, когда ему торжественно надели ту корону с Диагнозом.
Воот..Поэтому я категорически против трясучки и истерии по поводу любых болезней.
----
Если четко по вопросу темы -
Собрание семейное созывать ни к чему, но между делом сообщить стоит, по -моему.
В основном согласна. Добавила бы и то, что мы все родом из ссср которые, не можем конструктивно принимать ситуацию, не умеем планировать, а склонны паниковать, скрывать информацию от так сказать виновника сего торжества и любим маскимально включаться-тьфу не терплю это слово, в процесс. Короче, надо один раз конструктивно обсудить, кого надо информировать и жить дальше, а не умирать всем хором.
Там где я, тоже невозможно. Но родня регулярно хочет не говорить папе-маме о диагнозе, а только скзать, что немножко полечим капельницами и все пройдет, будешь как новенький:animal2
Я понимаю. У нас то же самое.
Первый вопрос - а ты можешь поговорить с врачом так, что б больной ничего не слышал?
- Как это? Там варианты лечения будут предлагаться, оцениваться риски..
- Ну ты что, сама не можешь решить?
))))
Но раз уж это НЕВОЗМОЖНО, то об ужасе, постигшем нас, должны знать ВСЕ. Все вокруг. Чего мелочиться? На то они и друзья-родственники-знакомые. Чтоб в мелочах делиться, пока больной важно сидит в кресле и переполняется чувством собственной избранности.
Медвежья услуга.
Ой..тяжелая тема
Поэтому я скорее ближе к топик стартеру. Меньше болтовни и хлопанья крыльями и больше реальной помощи. И да, пациент должен понимать, оценивать риски и соглашаться или нет.
Информированность, вовлеченность... нее не про меня.
Бен, я вас обнимаю, так все это знакомо.
моя свекрища в короне уже лет 30... я с ней познакомилась, когда ей было 56 и она уже тогда была " тяжело больна сердцем" - ни инвалидности, ни одного инфаркта до сих пор)))
С тех пор уже умерли тяжелобольные в 60, очень больные в 70 и просто нездоровые в 80...
а она живет и требует внимания, присутствия и вложений... и все эти годы ее дети изнасилованы этим " маму нельзя волновать, она может умереть"....
Смешно, что именно сейчас они начинают наконец уставать, и осознавать, что она " сильно драматизирует")))))))))))))))))))))))))
Я вам завидую.
Свекрища это ерунда.
Бесит, конечно, я понимаю. Но это можно пережить.
А вот когда целый спектр взаимоисключающих, казалось бы, эмоций...
вот это выматывает по-настоящему. (
Но я многие истории здесь прочитала. Оказывается, это совершенно нормально - усыновлять родителей, быть втянутой в их разборки, руководить, наставлять и наказывать за непослушание.
Для этого и прививается с детства Эмпатия.)
Наверное, мне ее таки не привили. Или не до конца. Кошечек, собачек и детишек я люблю, к толстым в самолете отношусь очень терпимо, а вот усыновлять родителей - прям невозможное для меня действо.
Я похожа на автора, эмоциональный дальтоник. Моя мама всегда болеет. И я не реагирую ни на какие болезни. Ни на свои - полежала - вставай. Почти не хожу к врачам, ибо мой страх превратиться в маму. Когда кто то рядом пытается болеть - мне все равно эмоционально. Вот лекарства, вот то то и все… нет повода это обсуждать. Отвезу в больницу, куплю лекарства - обсуждать эту проблему - не буду.
Я и была к этому склонна, а теперь совершенно такая же.
Я расшибусь, достану даже в финляндии лекарство, которое временно исчезло в германии, но сидеть рядом, гладить ручки или поощрять Диагноз - не буду.
А это необходимая составная Эмпатии.🤔
Мне нравится здешний немецкий подход. Неважно сколько дней в твоей жизни, важно сколько жизни в твоих днях.
Сделали операцию, один день хлеб порезали - помогли, на второй сам, на третий - поднимайся, на четвертый пинком под жопу вали жить дальше. Ну условно.)
Не нагружай своей тушей ни занятых людей, ни больничную кассу.
)
Я как вы
в моей семье не было принято изображать скорбь или убиваться по поводу смерти близких. Точнее было не так много смертей - дедушек не было, бабушки умерли в моем детсадовском возрасте, тети умирали когда я была беременна и жила далеко, так что мне сообщалось по факту и через неск месяцев, когда родила...
В этом году я успела похоронить папу, но даже не всем подружкам сказала, кто был рядом, как-то проявил интерес когда он попал в больницу - я рассказала. Кто ни о чем не спрашивал и посоветовал попить отвар из шишек - не стала писать - ах, мне так плохо, подыхаю, раздавлена, морально опустошена....
ну а смысл??? мне не нужен никто, кто будет сидеть рядом и подвывать, если б встретился кто-то кто придумает мне вид деятельности - есть такие приятели - тогда я готова рассматривать предложения.
Но так чтоб оповещать, организовывать посиделки с похлопыванием меня по спине и сочувственным Нуну... нет.
Не считаю, что подростки, которые не были близки с бабушкой что-то ей там должны или должны быть в курсе. Максимум - пожмут плечами.
Если внуки близки с бабодедами - то они и так в курсе, куда бабуська попала, где находится и что ела на завтрак.
Не, вру
В моей родительской семье как раз было принято ужасно трагично относиться ко всем смертям родственников.
Мне это с пяти лет бабуля рассказывала регулярно.
У нас много старых фото. Я могу не помнить кто изображен, но от чего он помер задолго до моего рождения - от паратифа, гангрены или выпил уксусную кислоту - хоть ночью буди.
))
Что значит «изображать скорбь»?
Люди нормальные скорбят по-настоящему, когда близкие люди умирают, а не изображают, но вам это непонятно в силу эмоциональной тупости
Я отвечала на пост, в котором речь про семью, изображающую скорбь. Семья это как правило близки люди. Видимо у автора этого поста семья люди не близкие, раз они скорбь изображали, не повезло
Причем тут ваши подружки многочисленные? Это проходные люди в вашей жизни. Речь о самых близких сейчас.
Бабушки и дедушки как раз не захотят волновать внуков. Это задача родителей - дать информацию и подсказать, как о заболевшем можно позаботиться.
А когда ваш дети попадают в больницу, вы ставите в известность бабушку? А сами навещаете их в больнице?
Так вы дверь отделения поцелуете и попехаете домой, когда ваших подростков положат.
Я не поцелую, до 18 лет могу сопровождать. И ночевать за плату за койко-место либо сидя бесплатно.
Я бы сообщила, а почему нет? Это наверно важно особенно, что пожилой человек и госпитализиции, т.е. серьезные проблемы со здоровьем для него это критично. Сами пишете, что бабушка хорошая, так тем более. Она ж для внуков не кто-то мимо проходящий. Ну и с т.з., что информация о том, что здоровье ухудшилось, болезни есть дает повод задуматься и как-то приходить к мысли, что никто не вечен и прочее бла-бла и адекватно воспринимать кончину. А не так, что ничего не знали, считали , что все ок, а тут бац и бабушка померла.
Если это чтото экстраорлднарное или нужна их помощь,то рассказала бы. А как у моей-прследние 10 лет больницы часть жизни-нет. Замена клапана-онкология-аппендицит с перитонитом уже-два рецедива рака-сердце . Ну и смысл говорить? Да она и сама не говорила регулярно нам. Про операцию онкологии сказала за день,к примеру.
А нам зачем рассказали?
И не рассказывайте никому если сами в больницу попадете. Тогда все честно
вот да. Родных не посвятила в ситуацию, а сюда, посторонним и равнодушным вывалила, ешьте!
Ну за родственников, попавших в больницу, волноваться - это нормально, часть жизни. Жизнь это не вечный праздник, бывают и болезни и смерти, сообщить внукам, что бабушка в больнице, совершенно нормально, и волноваться о бабушке нормально
А у нормальности границы весьма растяжимые.
Может при тех отношениях, которые у топикстартера, это более чем нормально
Я про нормальность ничего не говорила, у автора нормально, у других ненормально, потому народ и обсуждает
Зато Вы видимо нормальная.
Да, в рамках здравого смысла и определенных условий, о которых всем знать не нужно.
А как это на практике происходит? Вы с детьми не общаетесь? Условное : мам, как день прошёл? Чего ты такая грустная/задумчивая/замороченная/поставьте свой вариант...
Устала, был тяжелый день. А у вас как день прошел?
По разному можно общаться и контролировать себя.
А у автора не мама, а свекровь.
Эээ... врать? Взрослым детям? Чтобы что?
Это автору эта женщина - свекровь, для ее детей это бабушка
Воспаление легких не чума. Если особых отношений нет, то могу и не вспомнить. Если внуки с бабушкой не общаются, ну не особо важно это. А если общаются, то и сами узнают.
Где-то да. В рамках здравого.
Взрослые близкие люди должны уметь общаться без передаста.
Не все любят быть в семье центром управления полетом.
Мужу напоминать, что б звонил маме как вверху упомянули....детям - что бабушка в больнице. Еще и следить что б эмпатично отреагировали при этом.
Я не люблю быть центром управления. Моя мама тоже негодует по этому поводу. Ей бы хотелось, что б я была менеджером - координатором.)
Тефтелька, вы же можете ширее думать. Иногда да, в рамках здравого смысла. Понятно, что условия задачи могут быть разные.
В смысле? Когда умерла наша бабушка, моя беременная сестра, естественно, присутствовала на похоронах.
Как раз в этом смысле. Гибкость психики у всех разная. И беременной не всегда надо присутствовать на похоронах, иногда и лучше не знать. Особенно если очень любимая бабушка.
Ну сообщить все же надо, мне кажется.
И мягко дать понять при этом, что ее присутствие на похоронах не ожидается.
А там сама пусть решает. Не думаю, что смерть бабушки может прям подкосить беременную. Уж на что я бабушку любила.
Отношения разные и беременности разные.
И моей двоюродной сестре не сказали о смерти матери. Сестра на сохранении лежала, после нескольких выкидышей.Тогда не было столько гаджетов и можно было это тянуть до родов.
Правильно сделали
не стоит в таком состоянии ползти на похороны или лежать с давлением, что не пришла обнять холодные ноги матери в последний раз как положено.
Можно сто раз потом обвинять вас в том, что не дали сделать СВОЙ выбор, но в душе всем понятно, что вы правы.
Знавала женщину, которой повезло оказаться глубоко беременной в Израиле в неспокойное время. Ну что….бегом в бомбоубежище несколько раз за ночь, и проч ….Ничего, родились здоровые оба-два, ещё и близнецы. Человеческий организм устроен так, что эти встряски заканчиваются благополучно, плод хорошо защищён, иначе человечество вымерло бы уже давным-давно.
Когда речь идет о близком человеке, статистика меня очень мало интересует. Вот таки совершенно все равно.
Тете уже было все равно, а ее внука дочь доносила, не до 40 недель, до 35.
И она была бы первая, кто сказал, только Ане не говорите!
Это - другое дело. Былa выполнена воля умирающей. Тут никому никакого решения вообще не надо было принимать. О чём речь ?
Тефтелька, но человек уже мертв. Всё.
Осталась добрая память, крест, березка.
Ну неужели беременной так обязательно биться в коллективных конвульсиях и нагнетаемых рыданиях, в этой трагической атмосфере, соответствующей обряду?
Тем более на Руси этот обряд то еще иезуитское испытание. Не знаю, правда, как сейчас.
Не, в случае выше - всё было сделано правильно. Но, в общем и целом, только из-за беременности не сообщать - плохая идея.
Это совершенно другое дело. О своих болезнях/проблемах можно не сообщать, но не решать за остальных.
Мдя? А вот психологи как раз считают, что лучше в подобных случаях уже лет после 7 интересоваться мнением ребёнка.
Так сообщить о болезни - это как раз и есть решать за остальных, то есть за остального.
Он в состоянии сообщить сам? Если да, то какие вопросы?
Если человек предпочитает жить с закрытыми глазами, об этой его особенности- близким давно известно. В таком случае - подобное решение он принял задолго до, о чём и сообщил окружающим.
А где у автора о несообщении о смерти?
А о болезни вполне всем может сообщить тот, кто болеет.
Если вы можете сообщать о болезни без наставлений "ты должен проведать", просто сказал и перешел на другую тему - здраво сообщить.Я бы так и сделала.
Смерть...если с человеком такие отношения, что его смерть пройдет незамеченной - думаю, не обязательно.)
вы слово в слово повторяете слова, которые говорила моя мама в подобных ситуациях. Она была очень закрытым и не эмоциональным человеком. Я же дикий экстраверт, мне надо делиться информацией, особенно когда я в горе, иначе не выдержу. Да, все люди разные.
Сестра тоже была закрытая и интроверт. Когда заболела смертельно, просила меня никому не говорить и сама никому не говорила, хотя я в итоге всем и сообщила, но ей это не понравилось очень.
Не воспитывая в детях эмпатию, вы готовы что и к вашим бедам/неприятностям/болезням они будут относиться равнодушно?
Ну и дура! Здесь либо близкие отношения с родственниками\детьми, либо на от***сь.
А жопомоев при хороших отношениях с детьми и финансовом благополучии можно и нанять.
Вот именно. Либо близкие отношения, либо нет.
И тогда не надо целенаправленно воспитывать с замахом на собственную старость.
---
Сама дура
😁
Выше написано про другое. Про воспитание эмпатии. А не про выращивание сиделок в старости.
Причем здесь собственная старость? Таким людям будет и на мужа/жену и своих детей плевать, не говоря уже о кошечках. Вы явно эгоцентричны, всё сразу на себя примеряете )))
1. Трудно с анонимами. Кто что пишет - хрен поймешь.
Посмотрите, в общем, с чего началась ветка.
2. Я, к сожалению, совершенно не эгоцентрична. А надо бы..🤔
Но примеряю на себя, конечно. А на кого еще? На вас?)
Я считаю себя человеком весьма разумным, думающим и осознанным, поэтому мое мнение мне очень важно.
😁
Нет, человек выше пишет про - неравнодушный ребенок узнав о бедах и болезнях найдет сиделку, привезет продукты, найдет врача, да просто навестит и поговорит. А равнодушный положит трубку телефона и пойдет заниматься своими делами, это в лучшем случае. В худшем даже не узнает о проблемах.
Я бы рассказала детям, свекровь может и не хочет внукам навязываться, но приятно когда в больнице человек, а ему позвонят родные люди и поддержат, поинтересуются здоровьем.
Я в больнице лежала, тоже не хотела, чтобы дети ко мне приезжали, но когда старший сын приехал и привез мне, то что я люблю, мне было очень приятно. И от неожиданности приятнее вдвойне
Попала мама моя в больницу в ноябре, попала прямо нехорошо, уж на что я кремень, перепугалась, всё дети были в курсе, дочь и средний сын были со мной в этот день, потом 2 дня были сложные, всём всё сообщала, мужу, детям, маминой сестре, подруге маминой, моей подруге, маминому другу, потому что им всё это было нужно и важно, такой возраст, что....
Про себя практически не сообщаю никому, что-то мужу, что-то детям, так выборочно и важное, маме минимальный минимум
Мда....
Только вчера ездила в отделение сестринского ухода. Видели тех, кому не звонили внуки, когда они болели.... И дети не были эмпатичны....
"Хорошая свекровь и бабушка", видимо, не настолько хороша, чтобы за ее здоровье волновались внуки и невестка....
ну, я бы сказала, что, мол, бабушка в больнице, типа будет время, черканите в вацапе открытку-пару слов
странно вообще не сказать
не хотелось бы такую невестку. Лежит теперь бабка "хорошая свекровь и бабушка" никому не нужная в больнице и позвонить и проведать некому
Я весь топ не осилила. НО не сообщать - это нереальное неуважение и к свекрови и к вашим детям. Но еще больше вот это поразило: 'Не воспитываю в детях эмпатию, не вижу смысла. Сама тоже без эмпатии.' Ну ладно вы выросли ущербной, это уже ваше личное дело, но зачем вы еще и детей калечите? Не желаете им счастливой семейной жизни, да и вообще счастливой жизни?
Вы путаете два понятия. Эмпаты, это характеристика психолога и особенность образа мысли. Далеко не все люди, способные к эмпатии являются эмпатами.
На простом примере хотите? ))
Сочувствие это когда ты летишь в самолете рядом с тем самым толстяком, "соприкасаясь рукавами" и не курлыкаешь, потому что понимаешь, что ему самому неудобно, некомфортно, но сделать он ничего не может.
А эмпатия это когда ты понимаешь, что у него, скорее всего депрессия, что он сам ненавидит себя за отсутствие силы воли, что у него почти наверняка проблемы с противоположным полом, что он стесняется ходить в бассейн, потому что показывают пальцем и, возможно, он уже ненавидит всех худых, включая тебя и весь в колючках, потому что готов к обороне......но уступаешь ему место удобнее)
последнее не обязательно)))
В последнее время модно считать, что эмпатия - это когда все видишь и понимаешь, но не испытываешь никакого сочувствия и желания помочь\уступить:)
Да обычное это дело на постсоветском пространстве.
Родители моей подруги (мама врач, папа инженер) не сообщили той, что дедушка умер, когда та была в пионерлагере. Лагерь в 2 часах от дома, есть машина. "Не хотели волновать" называется. Приехала домой, деда нет - так и узнала.