Сэндвичи, общий сбор
Поколение сэндвич, те, кто не сообразил три поколения подряд рожать в 20, или типа того. Кто имеет еще не взрослых живущих с вами детей и уже не особо самостоятельных чудящих пожилых родителей.
Давайте собьемся в тесный кружок. Поделимся переживаниями, жалобами, разрушенными мечтами и несбывшимися планами...
Я очень устала. У меня была слабая призрачная надежда, что дети окончат школу, и я как-то выдохну чтоль.... Но нет. Началось то, что началось, учеба в вузе для детей -мальчиков приобрела совсем другое значение, чем получение просто знаний. И мне на руки обвалились сильно пожилые больные родители. Плюс выпускные годы детей были скрашены постоянно фестивалящими родителями мужа, старыми, разведенными, и фестивалящими в образе " я так одинок!!! мне надо 1-2-3-4"
4 отдельных старика на семью это пц.
Так что я мечтаю об отпуске, самостоятельных детях, и поездке на месяц куда-то в лес или на море. Но вынуждена держать руку на десятке пульсов, проверять как овчарка кто как встал на лекцию, принял лекарство и оформил компенсацию... А у меня мигрень.
А хочу просто чтоб хватило на все сил.
И убивает меня только то, что бабушка мужа много лет назад в 85 легла в кровать и пролежала так 10 лет со словами " Я наверное завтра умру"... сейчас такая хорошая медицина, что мы будем ухаживать лет 10, не меньше, а когда все закончится, мы сами будем уже развалинами.
И я не осуждаю одну медийную особу, которая в 70 лет похоронив 100 летнего отца тут же укатила в Италию пить шардонне....
Девы, никакой ругани в топе. Давайте собьемся в поддерживающий клубок. Давайте я буду жалеть вас, а вы меня, сочувствовать, говорить, что мы видим как вы стараетесь, и как же хочется выходной потратить на себя и диван, а не на " обслуживание номеров"....
ЗП на специально обученный персонал в таком количестве ( см выше) не хватает.
Ваш сын-студент несамостоятелен? За ним нужен уход?
Больные родители - здесь я вам сочувствую, это в любом возрасте тяжело.
Как человек с хронической мигренью могу сказать, что плохое настроение ее усиливает. Чаще "болейте", снимайте с себя нагрузку. Очень сочувствую вам... Муж есть?
как писала выше, муж есть и у него тот же комплект проблемных родителей, так что каждый волочет у нас своих и нет возможности подхватить чужих ибо нет ресурса.
Я не слежу, встал ли на лекцию мой студент. Все, что я делаю, это если накануне вечером студент попросил "разбуди меня в 7 утра, пожалуйста", то бужу, остальное меня не касается.
И я не слежу за таблетками матушки, простите за цинизм, но вечно еще никто не жил, что с таблетками, что без.
У вас мама молодая, о каких таблетках может идти речь? Приходите лет через 10, обсудим.
ввот-вот, а то они вроде следят, но ты все время прислушиваешься и думаешь - это уже потекшая крыша или временное помутнение???
вот этот порыв пойти очно голосовать в 1 рядах в 8 утра?
а вот этот звонок, с вопросом где ты - когда ты собиралась зайти в выходной, а сегодня еще только пятница?
это просто эпизод или там уже никого нет дома и надо контролировать более сильНЕЕ...
Если родители только сейчас состарились, то наверняка они помогали вам, пока дети маленькие были, ну по крайней мере не мешали и могли быть на подхвате, когда случалось ЧП.
Братьев-сестер нет? Тем более, все было вам и вашим детям достанется.
Сейчас вас 4 взрослых члена семьи ( минимум) на 4 стариков, живущих в двух домах. Нет маленьких детей. Неужели не справляетесь?
Когда это свалилось на нас, у нас был маленький ребенок и подросток. При этом помощи до этого практически не было, вот так, чтобы выйти куда-то - никогда.
Вы сейчас просто представьте, что у вас трехлетка на руках еще. Ничего, справились.
Делите обязанности с детьми, вы помогаете им, они - вам.
У меня сейчас студент. Это помощь, а не обуза. И старший был помощью. Вы своих разбаловали. Встал на лекцию??? Вы еще завтрак подаете и носки чистые?
Не вижу невозможности уехать вам в отпуск.
А еще мы жили скромно, но при необходимости к сторонней платной разовой помощи прибегали.
нет, мне не помогали, они всегда были старые, я родилась в их 40, так что к моему институту - они уже были бедные пенсионеры, которые увы, ничем помочь не могут, а к рождению детей - еще и бедные слабые пенсионеры....
никогда и ничем не помогали, да, я получу какое-то там наследство, уже сейчас особо не играющее роли ни в чем. Когда у меня не было денег в декрете на небеременную удобную одежду ( после родов) - никто не предложил мне даже джинсы купить. ( пособие на ребенка 57 рублей было, напомню).
я благодарна, что они столько лет справлялись сами. это да.
но млин, моя жизнь ничем не отличается от жизни детдомовки, которой тоже не надо помогать родителям. Зато надо все-все самой, от трусов до квартиры.
Я дико хочу отдохнуть, я так устала сама-сама пробиваться и грести без помощи, что к 50 я уже не хочу возиться и ухаживать.
Это делает меня ужасной дочерью. А я устала уже
Но вы же сами выбрали такую жизнь. Это вы расцениваете ситуацию учебы как нечто большее, чем получение знаний. Ваших детей это не парит. Также как и развлекать одиноких стариков. Одинокая старость - это их выбор. Ваш выбор выполнять их прихоти.
Вы не обязаны и не должны контролировать детей, иначе они никогда не станут самостоятельными.
Если старики совсем из ума выжили - объединить и нанять сиделку. Если нет - не ваша зона ответственности контролировать их лекарства.
Подумайте лучше вот на какую тему: вы несущая конструкция всего этого пиз*деца. Если вы сломаетесь - ни ваши дети, ни ваши родители не выживут. Поэтому езжайте с мужем пить шардоне. Поверьте, все справятся.
Чтоб сил хватало, не надо их растрачивать на пустяки типа побудки, кормежки и контроля компенсаций. Поверьте, без ваших заморочек люди прекрасно выживают
Да, пожалуйста. Мадам 88 лет, с ноября ноет, что болит рука. На рентген ехать категорически отказывается. Но каждый раз, когда меня видит, рассказывает, как болит рука. Сегодня вообще - "я всю ночь не спала из-за болей в руке" Мне послезавтра в командировку
Это не артроз. Она упала. С артрозом , кстати, умеют. Даже когда 4 степень и возраст. У моей коленные суставы. К ней на дом ходит инструктор ЛФК, делает с ней примитивные противоартрозные упражнения, которые поддерживают мышцы вокруг коленей в тонусе. Это реально дает прогресс и помогает не превратиться в лежачую.
ехохо)))
ну а в деревнях вот выдает врач памятку с упражнениями, и человек сам их без приходящего инструктора делает))
тут много от умственной сохранности зависит: если человек норм, сам сообразит
если что, я про родственницу 81 годочков говорю)
Я сама уже года 4 делаю аналогичные упражнения. А она ленива беспредельно. Только и можно ее заставить шевелиться в присутствии постороннего человека
Рентген не покажет НИЧЕГО, что могло бы повлиять на лечение. Правильно отказывается.
Да, только по ОМС невозможно получить направление на КТ или МРТ, пока не сделан рентген. Я говорила с ее врачом. Он сказал, что это не обязательно травма (она падала). Может быть и повреждение мягких тканей и опухоль. Но для дальнейших исследований сначала надо делать рентген. Я бы ее и на КТ и на МРТ отвезла за деньги в удобное время, а не по ОМС, но она категорически отказывается от всего кроме жалоб.
Те, кто хочет отвезти за деньги, не гонит на рентген ради бесплатного направления на КТ, которое еще неизвестно, будет ли.
Вопрос не в организации медосбслуживания, и не в расходах на него, а в том что человек выбирает ежедневные жалобы, адресованные мне, а не реальное решение проблемы.
Я не знаю, что именно нужно, МРТ или КТ. Мне как и врачу кажется, что начать с рентгена логично. Если это сросшийся перелом, то дальше уже понятно, что делать. Если рентген ничего покажет, значит, дальше нужно искать. Вопрос денег вообще не стоит, она почти все медобслуживание получает платно. Но когда она категорически отказывается ехать куда-либо, я звоню ее патронажному врачу, который по ОМС.
Я в ваши возрастные рамки не вхожу, тем не менее сэндвич, мне 47, мамО 74 в полной деменции, диабет, 1 группа инвалидности, дочери 16 -платно творческий колледж очень дорого. Мужа нету. Тяжко. Жалейте.
Я была в этом состоянии всего полгода назад. Это временное состояние. Иногда заканчивается неожиданно.
Хм...дети-студенты не требуют присмотра и ухода, это не детсадовцы и младшие школьники, они уже сами себя организуют.
За таблетками мамы я не слежу, она сама следит, максимум - послушаю зачем и с каким успехом она сходила в поликлинику.
Это ваши родители еще в другую страну вслед за вами не переезжали, 20 лет прошло, кроме как хай и бай выучить не удосужились. Раньше я их за ручку везде водила, сейчас дети подросли, немного помогают. Но основной долбеж, конечно, на мне
слушайте, будет честными - работали до упора понятие растяжимое, если упор у вас случился в 65-75, то и хорошо. у кого-то и работали и потом с 75 до 95 надо за ручку водить
Зачем за ручку водить? Моим маме и свекрови по 75. Одной кардиостимулятор только что поставили, другая руку сломала. В госпитале переводчики есть, если совсем не понимают. Обе сами справились, 15 лет в стране. Правда, живут отдельно от меня, может в этом причина.
Я бы ходила за ручку, и планировала - мама у меня бы жила, папа бы в нерсинг хоме. Лет пять так с удовольствием бы. Не вышло. Это со стороны кажется что отделаться побыстрее от родителей было бы лучшим вариантом. Когда это не твои родители.
Как вы себе это представляете? Вот звонит вам родитель и говорит что надо сделать то, то и то. На этой неделе я звонила в пару государственных контор и договаривалась с механиками чтоб машину починили. Надо было послать? Пусть у машины колеса отвалятся и пенсия тазом накроется?
А что в этом сложного? Ну я так помогала родителям последние 10 лет. Родители же. И это не каждый день. А последний год еще и продукты привозить, и лекарства. Ну такая стадия в жизни.
Моих тоже больше нет, но аккурат в их 75-76 начался ад, благо он продлился чуть меньше года, был бы дольше, я бы слетела с катушек. Наверное так не хорошо говорить, но долгая старость это наказание
В юности мне попался один товарищ 26 лет, который ждал, пока ему нальют чай, постирают и т.п. Противно до тошноты. Поэтому с детства в сыновьях воспитываю самостоятельность и осознанность. Про мелкого (11 лет) говорить рано, а старший в 19 лет стал совершенно самостоятелен и съехал в съемную квартиру, с того момента полностью на свое обеспечение, не говоря про оргвопросы. Даже мысли не было вести речь и побудках или институте. С родителями еще проще. Всегда могу помочь конкретикой, которая для родителей недоступна, но при начинающей литься глупости вежливо говорю "извини, у меня ... с мелким" и кладу трубку/ухожу.
ДитЕ- студент выселен на отдельную площадь с 19 лет, чего и вам рекомендую. Дитё- школьник проживает с нами, то есть родителями, и регулярно выносит мозг нам, а мы его пинаем с уроками, вставанием утром и школой. Допинаем до 18, и выселим.
Моих родителей нет еще с доковидных времен, хотя они были намного-намного моложе родительницы мужа.
Свекрови 91, и она выносит мозг собственному сыну, иногда внуку старшему. Сиделка спасла ровно на месяц, дальше сиделка на 2 часа и соцработник. Лезть в это у меня давно нет желания, раньше лезла, тащила, была подушкой- подружкой и утешителем. Потом меня обидели, и 4 года я в этом не участвую.
Но чтобы я не скучала - есть наиближайший родственник с шизой и ребенком. Родственник ищет любовь в этой жизни и всех своих предполагаемых любовей заселяет к себе жить. Потом начинаются скандалы, и я как овчарка на охране стартую выгонять сожителей, утешать, и кормить. Затем следует затишье, депрессия, потом новая любовь и на меня обижаются, говоря, что эта любовь волшебная, и на всю жизнь.
Рецепт освобождения мозга - хобби, у меня собачки и дача с елками, розами, теплицами, плюс - забить и о чем-то мечтать - я мечтаю посетить лет через 5 Индию.
Сожители пьют, родственника бьют, в квартиру могут не пустить, а там еще и ребенок... Был бы недееспособный - было бы проще.
И это тоже пройдёт.
Детей можно сепарировать потихоньку, хотя эмоционально забота о детях дарит много позитивных эмоций.
От родителей, свекров , к сожалению, физически не отделиться, но можно попытаться отдалиться эмоционально, не пропускать через себя их немощь и капризы.
И я с вами. Сверху сэндвича 16-летка, снизу - 96 лет. Фестивалят не так чтоб критично. Но на каждый их чих я должна прибежать, вытереть носик, посочувствовать. Обязательно выслушать, что мало и неискренне сочувствую. Как же я задолбалась!
Эти мамы могут быть вполне активны. Я рожала в 23. Не думаю что я буду обузой моему сыну.
Меня мама тоже рожала в 23. У нас не было такого сильного непонимания, которое часто встречается с родителями с большей разницей.
Там дело в другом. Вот например... условно (цифры другие, но не сильно отличаются), когда мне было 30, маме - 50, бабушке 70, а прабабушке 90. Из плюсов: длительных деменций в роду не встречалось, тяжких заболеваний тоже не особо. Но тем не менее. Еще деды и папы, вообще-то, есть, но в количестве поменьше. Еще родственники мужа! В итоге... у молодых мам времени, практически, хватает только на работу и собственных детей, у мам постарше (они все еще работают!) - на собственных мам и родичей мужа (внезапно), ну а прабабушки на бабушках... конечно, при экстренных случаях все одной толпой помогают, но постоянный-то уход, внимание все равно никто не отменял..
Типа того. И если у нас в семье всё-таки не принято свои обязанности перебрасывать на других, то у подруги был кошмар. Она с младенцем на руках разгребала проблемы бабушек - потому что у детей тех бабушек лапки, а внуки все "очень заняты".
При чем тут это? Да и непонимание зависит не от возраста.
Правильно кто-то ниже написал, что родители своих уже подилых детей воспринимают как молодежь. Например, мои бабушки практически здоровы, а с родителями ситуация иная. Одна из бабушек выносит мозг всем по очереди она совершенно не понимает, что ее дочь (моя тетка) пережила инсульт несколько лет назад и чуть не умерла, что ее любимому сыночку под 70 и он давно уже не мальчик.
Я писала, ага, потому что бабуля(в 84 года в своем уме, без лишнего веса, читает без очков и считает в уме стоимость электричества) моей маме (64 года, гипертония, головокружения после травмы в аварии, артроз коленей- ждёт квоту на операцию, ну то есть спасибо что жива, реально боимся что сляжет) заявляет: Да какие у тебя болячки, да я в твои годы, а вот у меня…🙄
( не автор) Девочки! Ну так проблема сендвича это не когда какие-то проблемы есть, а когда они есть ОДНОВРЕМЕННО и на одного человека ( ну или семью, но их много). Ну вот смотрите. Ситуация: вам соответственно 40-44, у вас 2-3 детей от подростка до детсадовца, а мама ваша ( ттт) таки слегла в довольно нестаром возрасте. Для полного счастья добавим бабулю. А изюминкой то, что вы в разводе и ВСЁ только на ваших плечах, от материального до всего прочего обеспечения всех перечисленных.
Два поколения подпирают сверху и снизу, как булочки котлетку. Странно, у вас совсем абстрактного воображения нет?
У меня с мышлением все в порядке, а вот у вас нет. Пытаетесь притянуть что-то к чему-то, что не стыкуется..
Ну так это не сендвич, а стечение обстоятельств и от возраста мало зависит
Вероятность этого стечения, если рожать не в 20 ( с чего собственного и начала автор) , , а сильно позже и в нескольких поколениях, сильно повышается и иногда прям таки неизбежна , а так да, может в разном возрасте "повезти" или наоборот, если куча благоприятных обстоятельств.
2-3 детей детсадовского возраста в 40 лет это не проблемы, это цветы жизни, о которых мечтали и которых наконец-то завели для радости и удовольствия, иначе это объяснить нельзя. Если при этом родители этих родителей сами так же поздно рожали, то конечно это уже будут люди 70+, которые могут слечь в любой момент.
Ну вот я так и описала выше- мне было 42, внезапно умер отец. которому только что исполнилось 76 лет, и начала чудить люто мама, звонила и сообщала типа- "а я тут упала на даче и лежу" и 3 детей, выпускник, и два детсадовца. Муж был занят на работе с утра до вечера.
Так у родителей должны быть дети под 50, а у тех детей свои дети (соотв внуки и правнуки) под 30, если соблюдать))))
Поэтому на 90-летнего приходится аж трое взрослых!
Я, конечно, сочувствую. Но не очень понимаю.
Какой смысл контролировать взрослых мальчиков с институтом? Чтобы что? Ну окончат они его, а потом ведь все равно в армию. Так не проще сразу озаботиться этим вопросом кардинально? И пусть они дальше строят свою жизнь, как хотят, без вашего надзора?
Аналогично с родителями. Они взрослые люди. Не хотят лечиться - не лечатся. Вы можете сочувствовать, переживать, но сделать их моложе и здоровее не в ваших силах. Просто примите, как данность, что родители в какой-то момент уйдут. И радуйтесь, что они пока еще здесь.
Дайте каждому из своих близких жить своей жизнью, не пытайтесь додумывать за них, как "им лучше". Дайте жить им и живите сами.
Не согласна. Мужики, да, взрослые, а старики - дети. Помощь им нужна. Не контроль ежечасный, а именно помощь.
Соглашусь. Человек совершенно не понимает что такое ухаживать за больным стариком.
Помнится, я эгоистично почти радовалась когда маму забрали в госпиталь на 3 дня - я выспалась, меня никто не будил ночью.
Тут не поймешь уже кто автор, но вот там выше "договариваться о ремонте их машины" - если человек водит машину, то маловероятно, он настолько дряхлый, что нуждается в постоянной опеке
Человек не совсем дряхлый, человек на языке страны проживания почти не говорит, и боится что может не понять механика. Ферштейн?
Заботьтесь прежде всего о себе, потому что если вы упадете в любую яму, психическую , физическую или экономическую, уже вы больше ничего не сможете.
Отпустите потребность контроля - не нужно контролировать ни взрослых детей, ни родителей.
Так интересно рассуждаете, будто роды в 20 лет что-то существенно облегчают. Бабушка родила мою маму в 19 лет, мама меня в 22, я в 25. Да, бабушки молодые получились, я фактически до школы выросла у дедов(которым лет было как мне сейчас, ха-ха), мне с детьми не помогал никто и никогда, так как жили и живем очень далеко друг от друга. Но зато моя мама получается всю сознательную жизнь около своих родителей - она одна у них, поделить заботы не с кем, и вот ей в этом году 65 лет, дедам по 85… Сем дальше, тем сложнее отвлечься, уехать в отпуск, на зимовку в Азию, да хоть ко мне в гости полететь, ведь обещают умереть в её отсутствие…
(Не автор).Вы не понимаете. Проблемы с одной стороны (дети ИЛИ пожилые родители) это просто жизнь. Сендвич это когда они одновременно.
Чего хорошего если проблема на 40+ лет растянута? Дети+родители - это лет 10, максимум 15, а дальше дети вырастают и становится значительно легче. А родители стареют и становятся более зависимыми. Представьте что вам 60, а родителям 80, и вы для них «молодежь обязана». А также что вам 70, а им 90, и вы по-прежнему «молодежь»!
ну вон Нина Зверева, журналистка и бизнес-тренер достаточно известный, тащила 100 летнего отца до своих 70+, только недавно умер... она уже через 3 дня была в отпуске на море. А до того пахала как лошадь, в 65-68-70 - и онлайн школа у нее, и лекции, и индивидуальные ученики.... потому что надо было родителям повара-сиделок-врачей....
как она бедная пахала. Не знаю что сейчас будет, люди в 70 уже в маразм впадают и к детям переезжают, а тут понаблюдаем. НО я с ужасом на нее смотрела до сих пор. Как тюбик себя выжимала... все туда. Никогда не жаловалась. дети правда по 50 лет - все пристроены заграницу, может финансово тоже участововали в этих сиделках.
Дети это всё-таки позитивные эмоции, юность и будущее. А вот старость это уже очень депрессивно.
Автор, вы не умеете выстраивать границы ни с родителями, ни с детьми.
Родители и деды вами манипулируют.
Вам бы всем к психологу.
ничего не поняла) у нас в семье никто рано не рожал, бабушка в 23, мама в 27, я в 31, прекрасно я живу, из пожилых только мама, но она еще не так стара и живет отдельно, у меня 3детей, я не работаю, никто меня не напрягает, живу хорошо
Ну и правильно не поняли. Неправильно - что начали писать в этой теме. Она, как и обозначил автор - не для вас.
Нет никакого поколения сендвичей. Во все времена были семьи, где дети подрастали и старики старели одновременно, нет никаких границ. Одна моя бабушка стала старой и болезненной в 60 лет, а вторая в 90. Я стала взрослой и самостоятельной в 16, а сестра в 25. Все это происходило одновременно.
Да, это тяжело, когда дети и старики одновременно на пару взрослых, но детей надо сепарировать, они уже не дети. И тогда станет проще.
Меня что-то похожее ждет, но надеюсь на чудо, что все будет спокойно и без особый трудностей.
Но у нас сложность - я живу далеко от своих родителей, и больше помочь некому будет.
И ребенок у меня пока еще маленький.
Сэндвич это то что сжимает с двух сторон. Вас никто не сжимает, вы и есть слабое звено в неврозе, виляете то под одно то под другое. Проблема не в них, а в вашем отношении к жизни и к себе в ней.
Я вас понимаю. И дела детей требуют внимания, поддержки, финансов и родители -врачи, напоминать про таблетки, я еще и убеждаю, что надо, нельзя не принимать, даже если норм самочувствие. Это все выматывает, поджирает ресурс,нет времени и сил на себя.
И еще от того, живут ли пожилые родители вместе или они в разводе. Мои были в разводе и начали болеть и ушли почти одновременно. А у меня в это время был первоклассник. Я приходила в себя года четыре потом.
о да, у мужа в разводе, каждого к врачу запиши, своди, оплати, реши проблему 1-2-3, посети, окажи внимание и выслушай политическую позицию.... а сиделок выгоняют, это воплощение зла, они едят яйца!!!!!!!!!!!!!
расскажите как в себя приходили, что делали, как поняли, что пришли в норму через 4 года? как это ощущается?
Наверное, мы такие. Дочка доучивается в вузе, пока не работает. Сыну 15. Моим родителям 81 и 78. Родителям мужа 78 и 73. Братья мой и мужа уехали. Так что весь комплект старичков наш)) Ну это жизнь, что поделаешь. Но пару дней назад послала мужа далеко и надолго, когда он предложил мне сходить с его отцом к врачу, т к я лучше в этом разбираюсь. Иногда хочется спрятаться куда-нибудь без телефона и связи....
Я из сэндвичей, но у меня есть медотвод. Я инфантилка, увы. Можно меня просить,конечно, но результат будет неприятным. Я сама везде опаздываю и забываю. Мало зарабатываю, пофигистка, уроки с ребенком оставшимся не делаю, все время забываю ФИО учителей. Ну, то есть, меня вычеркиваем, тут полный кабздец.
Если мои дети более ответственны чем я, хочу. Я не специально такая. У меня тоже все это откуда то взялось, не могу себя изменить.
Угу, это самое простое. У некоторых моих знакомых мамаши как вы. Я бы их послала - пусть учатся жить
знаете, я вот иногда завидую))) потому что сама так не умею
но таки могу послать "лапки", независимо от степени родства - "лапки" в недоумении...
*у меня специфический "сэндвич" с такими вот "упоротыми лапками" с двух сторон - маменька "в роли", и дочка на уровне прижизненной инкарнации, кажись, с такими же "подходами"
Ну хоть вы на моем фоне такая вся развитая, правда жеш?)))) Так приятно обличать других всегда.
а других вариантов и нет, бедные дети в таких семьях везут на себе бабушек, потом мам, в промежутке своих детей
Вот-вот. У подруги такое наблюдаю и думаю: А если она свалится? Подозреваю, что ее дети попадут в детдом
Видимо я такая.
Дети школьники, мама ещё относительно молодая (72 года), но уже совершенно недееспобная. Уже 4 года от начала постановки диагноза, когда было ещё более-менее, до сейчас, когда уже не всех узнает и забывает как штаны надеть.
Грустно очень, она мечтала выйти на пенсию и ходить в театры, заниматься внуками. Она всегда была очень активная, но очень много работала до упора.
А сейчас, получается, будто трое детей у меня, и она только становится младше, а не взрослеет.
Не старость ужасна, ужасно отсутствие мозга и вменяемости ((
Вижу вокруг очень пожилых, но очень активных старушек, 80+ и все прекрасно.
А тут ещё 70 не было, а уже как ребёнок.
+1. Сам по себе возраст не показатель. Двое родственников прожили больше ста - оба в своем уме, но один последние лет пять почти не ходил (сил не было). Ещё несколько до 90 и более - на своих ногах и в своем уме, некоторые и вовсе в помощи не нуждались до самой смерти.
И помню маму знакомой - в моем детстве дело было. Был Альцгеймер, лежала несколько лет. И только недавно я осознала, что той маме от силы 70-75 было на момент смерти. Очень рано все началось.
Да, именно так. У знакомого отцу 95 лет, бодрый активный дедушка.
Абсолютно в своём уме, полностью на своём обеспечении, матери почти 90.
Это болезнь - деменция. Она далеко не у всех стариков. И у многих не прогрессирует резко.
А вот если резко - это ужас(((
Тоже поздно родили? К этому надо было быть готовой. Это сознательный выбор.
То есть вы в 42 года просто детей старших школьников имеете - это не страшно. в 42 года это вполне еще решаемые "проблемы", дети уже достаточно самостоятельные, с ними не надо сидеть дома и везде с ними ездить.
Конечно не надо сидеть, вот только деньги почему-то в нужном количестве с неба не падают.
Да! Слишком, и от этого очень горько.
Она всю жизнь работала, и мечтала на пенсии заняться тем, что ей интересно. Она физически здорова, и в принципе, у неё было бы ещё лет 15 активной, интересной жизни.
Я думаю, было не меньше, но лечения не было, они быстрее умирали, от естественной причины, или несчастного случая.
У двух подруг бабушки чудили, убегали из дома, всех забывали.
Моя бабушка тоже болела, но она не мамина мама, папина.
Моими майками полы мыла, какашки мазала.
Я таких только 2-х в детстве знала: мать соседки была лежачая (г по стенам и пр), вторая убегала (бабушка маминой подруги). А сейчас...у двух знакомых бабушки уже умерли, у третьего мать болеет (как раз убегает), еще у одной мать тоже умерла (13 лет лежала), родственница одна умерла (правда им повезло, болезнь аж в 90 началась и прожила она потом всего 3 года) и т.д.
А какие причины были в столь раннем возрасте для деменции у вашей мамы? Высокое давление, сосуды, невралгия?
Альцгеймер. Никаких причин, абсолютно здорова по остальным показателям.
Здоровый образ жизни, анализы как у космонавта.
Это не лечится.
Можно только поддержать состояние на каком-то уровне, но все равно постепенно ухудшается.
Плюс антидепрессанты и успокоительные, чтобы не было психов.
Это определение в общем всплыло на западе в последнее время, потому что у стариков пенсии недостаточно высокие чтобы оплачивать дома престарелых (цены значительно выше, чем 50 лет назад), а молодежи стало труднее устраиваться на работу и снимать слишком дорогое жилье.
То есть это скорее не проблема этого возраста, а проблема этого возраста в нашем веке, когда стоимость жизни выросла значительнее, чем доходы.
Я пока начинающий сэндвич. Дети 20 и 13, ттт работающая мама 78 лет, и резко сдавшие свекры по 75. Именно на свекров сейчас уходит много времени мужа. Они привыкли ездить на дачу на машине, могилы их родителей за 1500км. Мужу приходится возить. Помощь моей маме не требует столько усилий. И да, старший самостоятельно живёт, учится, подрабатывает. Ттт минимум головной боли
сыну 18 родителям 72-73 все дееспособны, самостоятельны, в здравом уме и твёрдой памяти, проблем с ними нет никаких.
Я всем сочувствую и желаю чтобы наладилось то, что может.
А еще посоветую оглянуться на тех, кому хуже - от этого становится легче. Моим родственникам за 70 - родители умерли, дети взрослые. Казалось бы..... НО! Сначала погибла невестка, потом сын - они воспитывают внучку, девочке еще лет 5-6 до совершеннолетия. Кроме сына у них есть дочь, но она осталась вдовой с 2-мя малышами. В общем смотрю и думаю: за что?
Авария, ковид, работа. Какое-то жестокое стечение обстоятельств - аж три случая на одну семью.
мне вас жаль, честно, я искренне желаю вам выбраться из этой ситуации достойно
вот выше Косту заклеймили, а я не поняла, почему
за своими двумя студентами я не слежу, еще не хватало)
родители (78 и 80) живут в др городе, созваниваюсь раз в неделю и вот ВАЩЕ не собираюсь это делать чаще
я живу свою жизнь, я не могу прожить жизнь своих родителей или детей)
вам желаю также жить своей жизнью))
все будет хорошо!
Вашим родителям просто не нужно пока ваше внимание. Все может резко измениться. У меня так был год кошмара, особенно последние 3 месяца.
А так да, до тех пор были самостоятельные.
Косту заклеймили потому что у нее как и у вас нет опыта по обязательному уходу за родителями.
С Костой немного не так. Она очень обижена на мать за свое детство и просто не собирается переживать за нее. У Косты есть деньги и она устроит матери дожитие с помощью денег.
Автор же, как и многие отписавшиеся в этом топе так не смогут, потому что родителей любят и помнят с детства много хорошего. Имея любые деньги, они все равно будут переживать, постоянно звонить, ходить, приезжать.
Это только предположение.
Я тоже думала что есть деньги и устрою дожитие. Но в таком состоянии мне в голову не пришло маму куда-то в хоспис сбагрить.
У Косты детские обидки и сама она... пока не повзрослела, потому рассуждения подростка.
ага!!! устрой!!!
я попробовала - вселила к матери сиделку.... так мать от нее отказалась. Ибо сиделка - воплощение зла!!! Знаете что делала??? ЕЛА МАСЛО!!!!
пц товарищи.
знаю-знаю, если выгоняют сиделку, то пусть вертятся сами. Но сами они будут блудиться, падать, и прочее разное
ну я себя тоже не на помойке нашла, чтоб родителей в ДП отправлять... опять же пример детям какой?
Отличный пример, что ничего постыдного в этом нет. И что надо уметь думать о себе в первую очередь, а не о том, как бы поскорее себя угробить на радость маме с папой.
Я не Коста, но мы с ней прошли похожее детство, совпадали в этих темах. Я эксперт в теме.
Она имеет полное моральное право не дохаживать и не опекать.
Это не "обидки".
Как интересно. А если в один из своих звонков вы поймете, что родители не в себе? Спокойно положите трубку и позвоните через неделю?
А что звонок? Свекр с нами живет, я понимаю что он не в себе и дальше хуже, а что я сделать могу? Ничего. Мечтаю отправить по месту прописки и не наблюдать. Звонила б раз в неделю и жила спокойно.
ну а как действовать? затмение же не снисходит одним днем?
сегодня дни попутала, завтра слова забыла, через месяц телефоном не умеет пользоваться....
кстати, в какой момент вы считаете надо что-то предпринимать? срочно выезжать и все такое??? когда путается датах и именах или когда уже позвонили из милиции, что потерялась?
А мне жаль себя.
Свекровь 93 года, свекр умер в 2015. Я потратила 5 лет на ублажение свекрови - взять с собой на дачу, и т.п.
И она все равно жаловалась сестрам мужа - ну они возьмут и уйдут что-нибудь делать, а я сижу одна.
Сейчас моя мать 74 лет придуривается по полной.
Ей, чтобы заплатить моей карточкой за покупки в интернете, нужен дневной свет. Нет, у нее нет ни света ни очков вечером. Банкет оплачиваю я.
Заипали обе.
Чего это? У нас все же и пенсия, и работать будем долго, и привыкли не зависит от внимания ребенка, и внуки нам пока не нужны, да и жить мы скорее всего будем в разных странах. Другое поколение, другой менталитет.
Автор, понять я вас могу, потому как была в похожей ситуации с 2016 по 2020 годы: старые и больные родители ( мама после инсульта и папа в деменции) и 10 летний сын ( на дату инсульта мамы). Меня спасло три фактора: помощь мужа ( физическая), понимание сына и отсутствие ограничения в деньгах. И ещё, я не работала и уделяла родителям практически всё свое время, спихнув сына на мужа. И да, в отпуск я ездила, на время отпуска в принудительном порядке подключала брата.
Может вам оглянуться вокруг не в поисках тех, кому вы должны, а в поисках тех, кто может вам помочь?
Не гневите Бога! Отец 87 лет с шизой + деменция, на лекарствах. Держится.
Мне 52, единственная дочь, лечусь от онко. Теперь мы оба инвалиды 2 гр.
Внучка ещё студентка. Муж - почти без работы... И не жалуемся).
а я тему завела, чтоб вы пришли и пожаловались.
И вам тут написали - бедные вы, как же тяжело!!! выздоровления вам и сил!!! Вы хорошая мать, очень сильная, берегите себя.
И чтоб вы рассказали что у вас самое сложное, самое страшное, перестали геройствовать хотя бы на страницах форума.
У вас вон внучка есть... это уже не сендвич, ибо дети взрослые.
Бывали , конечно, моменты...
Я иду к школе, начинается снегопад, отпросилась с работы, вроде успеваю, годовое собрание по прогрессу ребенка, она в аутичном спектре, ждет меня минимум 6 человек, школа сильная, мы на нее молимся, не понимаем, как наш ребенок вообще туда смогла поступить, люди там хорошие, поддержка отличная - все это рассказывпю, чтобы показать, как важно для меня это собрание.
Да, муж вообще ближе к Пенсильвании, чем к Нью-Йорку, работает на кампусе компании, как еще будет добираться домой в начинающийся снегопад.
Уже вижу школу, подхожу. Звонок. Из маминого "садика", где ее няньчат до 6 вечера, потом к 6 приходит домой нанятая нянька.
Говорят, что в связи со снегопадом всех развозят по домам и садик закрывается. Прямо сейчас. Мне до дома минут 40 до часа. Школа у ребенка немного на отшибе от метро. Вызывать такси, траффик будет еще дольше, разве что вертолет, но погода нелетная. :) Маму выгрузят у заарытой двери дома минут через 15-20.
Звоню няньке, не отвечает. Да вообще до ее времени еще четыре часа.
Мама в то время сильно командовала, прямо начальник земного шара. Говорила хорошо, по-русски. Но уже не понимала, что вокруг нее происходит.
Бегала быстро.
Обычно ее "принимала" нянька, но и мы с дочкой уже бывали к тому времени дома.
Вот такой сэндвич. Запомнилось.
Выкрутилась, конечно. Не без нервов.
В деталях - позвонила в школу, сказала, что уже на пороге, но получила срочный звонок, большая проблема с членом семьи.
Они потом позже переназначили на другой день.
Побежала, на бегу позвонила в садик, пригро зила с удом, если оставят нашу бабушку на улице, сказала, что еду, но это займет до часу. Они потом позвонили, сказали номер водителя. Я так понимаю, что он всех развез, а маму оставил напоследок. Потом с ней остался меня ждать. Хороший дядька, узбек. Я ему всю наличку, что при себе была, долларов 40, отдала в благодарность.
Это просто иллюстрация той самой бутербродной ситуации.
Вроде все было предусмотрено на тот день, а аон как вышло.
Да что там, здесь полно народу, который попадал в подобное.
Мне есть что сказать...но без личного опыта.
Была у меня клиентка, двое деток студенты, муж-пенс и сама немолода.
Вот она вздохнув поведала, что сейчас бы жить да радоваться...Но внезапно стала обладательницей двух квартир, одной дачи и третья на подходе кв-ра. Всё в разных местах. От престарелых тётушек/мамы. А у меня, говорит, уже нет сил всем этим заниматься. Вот нет. Все болели, всех навещала, двоих хоронила лично. Третья(мамина сестра и так же одинока, как уже покойная) лежит в реанимации, и понятно что не надолго на этом свете. Но вот с документами, опять с кладбищами, с разными справками, в столице и области, уже задолбалась ездить. Муж, радуется своему хобби и вкл добродушного дядюшку, типа ты сама? Ок. Я дома побуду, дети полусамостоятельные, и им пригляд нужен (разнополые). Хорошо хоть муж приезжий, все его родственники в одном месте живут, и все с семьями. Лучше б без хлопот, и похорон, и недвига не нужна. Нам своих квартиры и дачи хватает за глаза. Вот такая история
Нет никаких проблем с квартирами, заключается договор с агентством, они делают ремонт, ищут жильцов и оплачивают жкх. Хозяину только деньги переводят раз в месяц. Да, если самой, то можно больше зарабатывать, но если надо без проблем, то так удобно. Я так сдаю нежилое, удобно. Проблемы с квартирами это миф.
Читать чуть внимательней! Она УЖЕ владелица ненужной ей недвиги. И бегала ухаживать и заново проходила сбор справок, и прочие хождения по инстанциям, которые не в ближнем досттупе, а куда-то там ехать и не один час. А уж про сдачу не надо ляля, это не настолько упрощённо как ты транслируешь. Нужно и в МФЦ и в налоговую, и к риелторам. НО. Прежде разобрать вещи, не просто а ещё и найти тех, кто вынесет. Потом клининг, потом ремонт, и уж потом только искать жильцов. Девочка у ней первокурсница. И она прям вынашивает идею, чтоб она занялась этим, когда закончит обучение в ВУЗе. А ещё лучше, с кем то на пару. В общем это чужая жизнь и потёмки
Хватит бредить, я вам уже написала, что с квартирами нет проблем, если через агентство сдавать, они САМИ делают ремонт, сами всё сдают, достаточно заключить договор и дать им доверенность грамотно составленную. Клининг тоже они организуют. Вывезти ВСЕ ВЕЩИ могут БЕСПЛАТНО определенные фирмы, которые всё ценное потом забирают себе и продают.
Не, сендвечи - это те, которые всем должны. Детям, родителям, их родителям, себе... И от возраста это не зависит, к сожалению.
Мне 45, маме 67. Но мама уверена, что я ей должна по гроб жизни. А вот она мне ничего не должна. Я все свое детство провела у бабули с дедушкой. Все каникулы, все больничные. с 9 месяцев и до школы у них жила.
И теперь мама считает, что свои обязанности она выполнила полностью, с внуками сидеть не обязана, а вот я должна ей помогать материально в размере ее зарплаты. И пофигу, что мне надо как-то платить ипотеку, оплачивать нянь и летние лагеря своим детям.
Я тоже не понимаю автора в её жалобах. Какой Сеговия, в чем, где? В том что воспитывает своих детей? Ну для этого рожала. Беспокоится о пожилых родителях? Ну и это нормально. Тем более что там родители ещё вполне активные - разводятся, женятся. На что жалуетесь, так и тянет спросить.
Вот моя мама сендвич, целый двойной бигмак: когда родители 80+ внимания реального требуют, а ей хочется и внукам время уделить, а его нет, как и сил лишних, 65 лет самой. А тётка моя ещё хуже: родня ей говорит «Ты ж Танька молодая ещё!», а Таньке 55 лет, с 50 лет на пенсии как мать ребенка инвалида с детства, аутист, плюс у нее ещё две дочери, Танька работает, за внуком смотрит в свои выходные, и все считают что она задорно должна ухаживать за матерью и свекровью, которым по 90 лет 🤦♀️
Сочувствую очень вашей Татьяне. Родню, которая считает её молодой, советую слать нахэр. Меня родня осуждает за то, что я не захотела стать такой "Танькой" для нашей общей родственницы, которая отправила единственного сына на ПМЖ в Европу, а теперь страдает тут от одиночества и "некому подать стакан воды" в болезни. И пох всем, что я мечусь между подрастающей дочерью и пожилым отцом, живу на два подмосковных города, а работаю в третьем. Плевать на их мнение, пусть я для них плохая и бездушная, мне ещё своего ребёнка ставить на ноги , в отличие от кузины, которая сына хорошо устроила в европейской стране и не подумала о том, что сама здесь осталась одна.
Могу только посочувствовать и обнять, у меня никого нет родных.
Есть бывшая свекровь, но она далеко и с ней живет постоянно сестра бывшего мужа, ей прям памятник надо ставить за ее терпение, бабуля давно не выходит из дома, но все время пытается что то делать, а потом плохо ей. Были у них летом две недели, вот и смех и грех, со стороны.
Я живу свою жизнь. А не жизнь родителей. Не взаливаю себе на плечи никого.
пенсия+сдача квартиры вполне хватает на дом престарелых. свекровь доживала с сиделкой (50 тыс в месяц платили-пенсия и накопления свекрови покрывали все затраты). спокойно ездили отдыхать.
моим тоже было озвучено,что я их на себя не буду брать,тк я должна только своим детям. к слову, родители за своими тоже не ухаживали ни дня. у родителей хорошая 3 комнатная квартира. я готова ее продать,купить мелкую двушку,а на разницу оплачивать уход за ними приходящему персоналу. на свою старость и немощность мы с мужем активно откладываем. свекровь нам прекрасный пример показала в этом.
У меня рано умерли родители, но была бабушка. Маленькие дети бабушка (её дети умерли). Вопрос решила сиделкой и навещала раз в неделю.
У вас вариант лайт, вам на старте досталась минимум одна квартира. У меня родители есть, но наследства мне не досталось ни от бабушки ни от них - все роздано сиблингам, помощи с детьми тоже ноль. Но требуют от меня - и деньгами и физической помощью. Маленькие дети, ипотека, работа на эту ипотеку, частенько няня если не успеваю с работой, отпуск деньгами....когда поняла, что у детей реальный шанс уехать в детдом если я свалюсь - заблокировала телефон. Лучше я буду плохой дочерью, чем дети сиротами.
От всех. У них своя семья, у меня своя. Я помощи от той семьи не видела от слова совсем, а моего личного ресурса пока не слишком хватает даже на мою семью, делить его возможности нет. Осознала я это поздно - это да, лет на 10 бы пораньше(
Я, наверное, не вполне сэндвич. Так, скорее, бутерброд. ))
Родители мои оба двое уже умерли. Папа еще в 10-м году (после болезни, которая была для нас короткой, но яркой, а для него мучительной), мама в прошлом. Последние годы болела деменцией, но основной уход за ней лег на плечи моей старшей сестры. Т.к. она не работает, а ее сын уже взрослый человек. Сестра несколько лет жила на 2 дома: с мужем и с мамой. Я ее подменяла только иногда. Когда она совсем уже умумукивалась, и ей нужно было поехать отдохнуть. Тогда я брала на работе отпуск или отгул и ехала к маме...
Но у меня дети. Которые оба на мне. И легче не становится вот ни граммулечки. Я бы даже сказала, что тяжелее. Т.к., видать, у самой силы уже уходят. Раньше как-то все проблемы более споро решались. А сейчас... Дочке 23 года, сыну в апреле будет 17. Оба хроники. Обоих перманентно лечу. Еще на мне два кота. И они тоже оказались хрониками. И их лечу. Мне вообще в последнее время кажется, что я постоянно кого-то лечу. Либо по очереди, либо всех сразу одновременно. До меня у меня вообще руки не доходят. И подумать о себе некогда. Да и сил на себя уже не остается, если честно. Я даже уехать никуда не могу. Т.к. старшей кошке ежедневно нужно делать уколы, а кроме меня это сделать некому.
Так и живем. "А че я сделаю? Ну и все!" (с)))
https://www.youtube.com/watch?v=1jjtZNshs7c
прям лежачие хроники? пусть 23 летний хроник делает уколы кошке и напоминает о таблетках 17 летнему, а вы в отпуск.
Но ведь для здоровья нужен секс.
В данном случае обеим не повредит. Но где ж они его возьмут при таком раскладе. Кошмар.
Нормальный человек не будет лезть к чужим взрослым людям в постель. И пытаться оценивать их поступки со своей весьма ограниченной колокольни. Хотите поспорить, кто из нас более нормален? Это вы зря.))))
И все же почему вы её не отпустите? Студенткой была тоже что ли с вами жила? Сейчас работает и с вами живет? Подскажите что можно ведь с подругой жилье снимать, с мужчиной жить и прочие варианты.
Вы пропустили, что дети у меня хроники? Не все люди, вырастая, способны к самостоятельной жизни. Не слышали о таком? и даже не догадываетесь?
Вроде ж топ создан для тех, кто в теме. Что вы тут делаете? Самоутверждаетесь за чужой счет? Танцуете джыгу-дрыгу на обломках чужих судеб? Веселое занятие, кто бы спорил. А уж достойное-то какое.)))
И что хроники? Как будто люди с хроническим ВСД, астмой, потерей слуха не живут и семьи не создают. Да даже безногие и слепые живут самостоятельно! А у вас отпрыски нормальные люди вполне, ну кашляют иногда, просто вам не хочется чтоб они вырастали и были самостоятельными. Вредитель вы.
Вы все свои познания в медицине, надеюсь, изложили? Или еще парочку "тузов" в рукаве держите? )))
Про "ну кашляют иногда"- просто в самое сердечко. 💘😢вы моих детишечек еще дошкольниками, видать, помните?)))
В смысле «разрешаю»??? Как будто в 23 года требуется разрешение!
Вы совсем не в себе что ли?
Поговорите об этом со своим другом.)))
https://eva.ru/topic/77/3666543.htm?messageId=107519635
когда вы пишете хроники - вас никто серьезно не воспринимает, хроники - это в восприятии общества - аллергики с соплями, которые конечно хроники, но на работу ходят)))
Пищите - недееспособные неработающие инвалиды - и если так - то мы очень вам сочуствуем.
Хроники - немного другое
Да в гробу я видала ваше сочувствие. ))))
Сами вы - недееспособные инвалиды. С таким качеством мозга-то. И как выживаете только....
Хроник - это носитель любой хронической болезни. Которая не вылечивается. Никогда. И если для вас это только астма и аллегрия, то вашему кругозору только посочувствовать.
Так и я про то. Чужая беда - всегда не беда. А так - бедоська малипууууууусенькая такая. И внимания не стоит.))
Однако все че-то так встрепенулись на моей бутербродной хистори. Видать, своих проблем нет у людей, да?)))
зря вы агритесь, я б не против послушать как легко и радостно мою беду разведут хотя бы 30 ев.
любые самые дикие способы готова рассмотреть
потому что традиционное попробовала, и это сложно и муторно
Не поняла 🤨 Имея взрослых детей и не имея старых родителей вы предпочитаете не наслаждаться жизнью свободной женщины, а продолжать искать проблемы??? Зачем??? 23-летняя женщина не способна сама позаботиться о своем здоровье??? У нее с психикой проблема что ли? Взрослый сын аналогично - вы ему до пенсии будете таблетки на ладошке протягивать???
Бред какой-то, а не семейка.
Кошек зачем лечить? Пожили и хватит. Бред-бред-бред.
А с какой целью вы портите судьбу себе и двум другим взрослым людям, не задумывались?
Ответ готов. Чтобы вам адреналина добавить про соприкосновении с такими историями. Ну и ЧСВ.
Безотносительно твоей оппонентки, что так тебя возбуждает.
На еве тётка, судя по фото (общем с мероприятия, там без вопросов даже), зашисят, с гордостью (дементной возможно) сообщает, что варит сынАчке кашу ежедневно в эмалированной кастрюльке. Вот сколько тому сыну быть может? Она упоминала что за 30 (в другой теме). И что-то ни одна тля не возмутилась. Мошт патамучто это рука кого надо рука? А по мне так там нездоровы вся семейка. Юзать эмаль не на жидкое, а на вязкое :crazy, и гордо об этом вещать?
у меня сложнее. стариков уже нет, но все они были самостоятельными до конца. Двое детей- одна уже поставлена на рельсы, второй- в этом году поступает. Никогда не было с ними проблем, Хотя я их растила самостоятельно без помощи и без алиментов. НО! у меня есть родная сестра, вот тут проблемы. Это, в каком то смысле, итог басни СТрекоза и Муравей..Но оставить я ее не могу. Полный тупик, не вижу переспектив
И что? Даже детей надо уметь отпускать, а сестра вам не дочь. Вам к психологу бы.
Другой аноним, знаете у некоторых есть понятие семья. где все друг другу помогают, несут ответственность. Во многих культурах это основа основ. И только у нас считают, что надо непременно отделится и подальше, никому не помогать, шагать по жизни с девизом "плевал я на всех 4 раза".
вопрос топа в целом в том, помощь подразумевается взаимная?
"сэндвич" часто создаётся от ожидания помощи и вовлечённости в одну сторону...
если "родители помогали и поддерживали, а сейчас состарились" - то восприятие и несколько другое
а если "жили для себя / для сиблингов", а теперь "ТЫ должна, ТЫ обязана, МЫ же с ТОБОЙ семья!!!" - то это и... обескураживает)))
а уж тем более таковая позиция сестры
Ну я отвечала по теме автора ветки, которая говорит, что несет ответственность за сестру. У меня тоже есть младшая сестра и я буду ей помогать если придется. Ситуации у всех разные. По поводу раньше для себя, а теперь ты должна, вы правы - игра должна быть не в одни ворота. Семья предполагает, что все всем всегда помогают по мере сил, возможностей и ситуаций.
каждый со своей колокольни)))
мне понятна аналогия Автора ветки про "Стрекозу" - только у меня маменька такая, и дочь проявляет все задатки упоротых лапок, тот ещё "сэндвич"
а так-то, когда
>>> Семья предполагает, что все всем всегда помогают по мере сил, возможностей и ситуаций.
вообще отлично!)))
Есть понятие помочь по необходимости, а есть помощь по желанию, и есть ещё по возможности! Представьте себе, что все взрослые и зрелые, и даже больше, ПОЛОВОЗРЕЛЫЕ, и ДЕЕСПОСОБНЫЕ. И если один впрягается, то не всегда его это стремление надобно. Скорей тому кто впрягся, а не тому, к кому он устремлён.
>>> И если один впрягается, то не всегда его это стремление надобно. Скорей тому кто впрягся, а не тому, к кому он устремлён.
ой не всегда...
лапки бывают не только упоротые, но и очень требовательные)))
Тоже не соглашусь. Иногда вынуждают крайне изобретательно - мы в отпуске, свекровь на даче, глубокая осень и 100% договоренность что двое других детей ее с дачи заберут. Возвращаемся - неделя как выпал снег, но бабуля на даче, в летнем домике. Ну потому что у одного сиблинга свадьба у подружки, другой машину в ремонт поставил....думаете было радостное стремление прямо из аэропорта метаться переобувать машину и нестись на дачу? Ну да, мать мерзнет, сейчас надо забрать, разборки позже, но цели они не имеют....
сукикакие.... а нельзя было из отпуска пнуть сиблингов срооооочно на такси мать вывезти???
да хоть запинайся)))
у всех свои дела и своё видение твоих))) планов, которые вовсе и не важны, тебе нужно в это просто поверить)))
а стоит то всего лишь...внутри себя принять решение, что я такой же как и он (условный), тот же набор лапок, и прочих запчастей, и вначале, прежде чем сделать тимуровца подумать (как говорила моя напарница), " стоп себе думаю! Не дурак ли я)". И уже если смочь убедить самого мощного оппонента себя, то сказать другим что ты уже не тот человек, проще простого. Насколько вот тебе надо, настолько ты и ищешь выход, а мне вот свои б планы успеть реализовать. Если годовасика носить на руках, да в коляске, как же он научится ходить то?
ага))) а бабушка покамест, по сабжу подветки, будет сидеть в неотапливаемом домике, заносимая снегами)))
ох, чую, не сталкивались Вы с настоящими))) упоротыми лапками...
от чего же? Я нет. А родственница пестовала такую. Ну там реально было за 80 и сама себя обслуживала но в рамках родной квартиры. Всё что вне её, это был квест для старушечки, об этом знали все, и не подвергали. А есть другая, после инсульта и перелома. Наняли ей реабилитолога. Та научила всему. А баушка включила дурочку, и давай забывать все навыки, да жаловаться на жёсткость. Реабилитолог попросил себе отпуск, потому что вымотан был, работая на результат. И баушка с другим человек вынула лапки, и подменный человек просто лежал и в телефоне пребывал, по часам, суя таблетку, потом тарелку, потом ложку в рот, потом попу мыл ей. Но вот оставить такого старенького в холода, это цинизм высшего пилотажа
речь не о бабушках, желающих впасть в детство "возьмите меня на ручки"
а об упоротых лапках как состоянии души))) вне зависимости от возраста
хочу сладенького и вон то красное платьюшко(с)
Да, и домик не отапливается и снег идет и фиг знает проедешь ли завтра на паркетнике....и эти......ки, которые уверены, что брат приедет и заберет. А если приедет и пока заберет она там замерзнет нафиг - еще и обвинят. И, кстати, через два года сгорел этот домик, как раз от включенного электрического отопления. Им-то бабушки и грелась.... И обвинили в итоге - муж отказался на эту дачу ездить, она сиблингу принадлежит, а бабуля летом там жила. Нагнуть мужа не получилось, чтобы он на зиму все закрыл, он обычно одним днем ездил, а родственники поехали с ночевкой и сгорели.
Даже если денег на такси отправить - фигушки. А на что такси - подарок покупать, за ремонт платить. Нету на такси) Далеко очень - бензина тыщи на 3 обычно заливали, 6 часов в одну сторону.
А бабуля без языка? Безумная? Сидит и молча мерзнет? Не может вызвать такси и уехать?
Еще раз подтверждает, что с ситуацией вы не сталкивались
Да, есть много пожилых людей, около 80, даже около 75, которые могут прожить все лето одни на даче, но не могут самостоятельно выехать с нее осенью. Вызвать такси, погрузить в него весь скарб, который предварительно собрать (напомню, бабуля там минимум полгода прожила, то есть вещей полно), какие то дары с огорода. А потом все это из такси выгрузить и перетащить в квартиру.
Еще надо законсервировать домик, например слить воду, которая замерзнет без минимального отопления.
Чтобы все это проделать, даже мне, в 50, помощь бы не помешала
Это все обязательно делать одним днём разве? Захолодало - уехала, с остальным позже разберутся.
Что сделать? Сходить за метров 300-400 открыть запертые ворота на въезде в СНТ? Вы теоретик, к чему этот спор?
Собственно ветка началась с того, что есть дети, нежелающие это делать и спихивающие на других детей. Вы нить разговора потеряли
а может быть к психологу вам... это мой родная сестра- онкология, операция, маленький ребенок, нет работы, не помогает бывший муж. Предлагаете, забить?
Не слушайте никого. Это говорят люди без корней и привязок. Они не в состоянии понять, что в этом мире можно любить еще хоть кого-то, кроме себя, единственной.
Мы с сестрой друг у друга крестные матери наших детей. Если (не дай бог) с кем-то из нас что-то случится, крестная мать позаботится о своих крестных детях. Это настолько же естественно, как и заботиться о собственных детях. Ну и друг друга мы всегда и безусловно поддерживаем. Даже не представляю, как может быть иначе.
у Вас в ТС ветки сабж был... другой, очень (!) другой
>>> НО! у меня есть родная сестра, вот тут проблемы. Это, в каком то смысле, итог басни СТрекоза и Муравей..Но оставить я ее не могу.