Продлевание и продлевание
Родственниками - жизни 85+ и т д бабушек/дедушек. А … зачем? Кто-нибудь объяснит? Нет, если Нравится так, то тут вопросов нет. Но ведь чаще всего это самопожертвование идет на фоне жалоб, собственных страданий и даже заболеваний на нерв почве по этому поводу. Знакомая хочет перевозить свою 88летнюю мать из небольшого городка в областной ( причем ее мать Тоже Этого Хочет первая!), в купленную квартиру, в которой могла бы жить сама и устраивать свою личную жизнь ( с которой у самой все не слава богу). Вопрос « зачем?» ответ « тут медицина лучше, врачи вовремя подъедут, спасут!» мать при этом , как бык, только манипуляции в виде фальшивых диагнозов, чтобы на дочь надавить и заставить жить вместе. То есть дочь собирается продлить жизнь матери…. До скольки? С этой « более лучшей медициной» и т п. И зачем? Чтобы что?
Жутко, что такие, как вы, живут среди нас. Сколько ненависти. Вас никогда не любили?
И? Вы со своими мамами /бабушками как поступили? Отвезли на "гору бабушек", как в доисторической Японии?
я вас понимаю
у знакомой - матери 87 лет
последние 20 лет нет жизни ни у кого
ни у знакомой, ни у матери
тянет, тянет ее
говорит: головой понимаю, что надо отпустить, а сердцем...
Вы реальная?
А зачем люди годами ухаживают за парализованными? Которым и 40, и 50 ? Вель они уже не встанут.И от них же никакой радости.
Затем что это родные люди.И нормальный человек не задумываясь делает все , чтоб хотя бы хорошим уходом продлить жизнь.
А вы можете сказать своей матери-нафиг тебя лечить ,ты все равно умрешь??
Я от таких тем просто охреневаю!!! Надеюсь вы аниматор, который хочет форум оживить. А если это не так, то вы безумно эгоистичная, с отсутствием эмпатии и с серьёзными психологическими проблемами и детскими травмами.
Перевезти маму поближе и продлить ей активную ну или хотя бы осознанную жизнь - это безусловно хорошо. Но вот вестись на манипуляции мамы - это не очень хорошо, но это ВЫБОР вашей знакомый и вполлне осознанный. Как и "положить с орнганом" на свою личною жизнь ради пляски под мамины манипуляции.
вы сама сиротинка или глубоко травмированная семьей ?
у нормальных, таких бредней в голове не бывает .
Ну что, дракончик, маму съел? - Ага.... Папу съел? Ага...
Ну и кто же ты после этого?
Сиротинкаааааааааааа!!!!
Я вам больше скажу. Вы сами можете не ждать 85, а самоустраниться уже сейчас. Нахрена вы нужны? Жрать, срать и ныть, зачем тут старики под ногами путаются? Мир вообще не заметит ни вашего отсутствия, ни отсутствия ваших детей. Так что дерзайте!
Я вас с одной стороны понимаю, потому что моя мама как-то не так расставила приоритеты, прожила тяжелую жизнь и рано умерла.
С другой стороны, я сейчас "тяну" даже не мать, а тетку. Ей под 90. Ну, как тяну - живем отдельно, я наняла приходящего человека, но все равно моральных сил и нервных клеток тратится очень много при общении и организации ухода/лечения. Тяну, потому что в чем-то я ей сочувствую и не хочу, чтобы она мучилась, в чем-то это просто мое представление о жизненном укладе - родственники, которые от меня зависят, должны быть ухожены и досмотрены.
А какие у вас еще варианты, вы что предлагаете сделать, отвезти на свалку и там оставить?
Как? У вас человек как воздушный шарик чтоль?
Это мама, маме плохо, она не может пойти в магазин и купить еды, например, не может приготовить. Вы ее оставите умирать от голода в квартире?
Это все пустые слова. На практике как? Вам выше задали четкий вопрос - старенькая мама не может сходить в магазин, приготовить еду.. Вы бросите ее умирать с голоду? Со словами - я ментально тебя отпускаю? Или все же будете искать варианты - закажете доставку еды, заберете маму к себе, поселите ее где-то рядом, наймете человека для ухода/помощи?
Дп, а ее квартиру сдавать. Если не захочет, то соцработник + сиделка на 2-3 дня в неделю.
Тут выше головы не прыгнешь.
А это что, не продлевать? Это как называется?
Всем этим в любом случае нужно заниматься, вникать, участвовать, искать сиделок, контролировать, платить, и тд
Мы вас отпускаем. Надеюсь родственники никогда не будут вам помогать, а просто отпустят
Зачем на «свалку»-то сразу?? Что вы из крайности в крайность. Она дожила как то до 88 лет в своем небольшом городке, с Той медициной. Зачем ее теперь почти в 90 переть в областной город, чтобы « скорая скорее приезжала»? У нее есть квартира, у нее окружение рядом знакомое, у нее там все. Пусть доживает, где и жила. Она себя полностью обслуживает, даже в соседние города ( 3 часа езды!) мотается! Зачем ее сажать себе на голову и забывать о личной жизни?? Потому что она имитирует « сердечные приступы» регулярно, чтобы к дочери присесть на шею и лишить ее свободы? Ну будет совсем плохо, можно сиделку нанять, но… вот так..
В 88 лет не может быть человек как бык априори. и болячки 100 % есть.
Вам советую увезти своих родителей в Голландию вкатить им укольчик.
"манипуляции в виде фальшивых диагнозов", автор, вы в себе? Если в 80+ лет диагнозы фальшивые, то у дочери вообще лошадиное здоровье еще, пусть перевозит и ухаживает.
Автор, Вас тут не поймут.
Вернее, Вас поймет лишь тот, кто хлебнул сполна этих "продлеваний".
Я вот сейчас помогаю подруге, которая сама в 47 лет оказалась в ПНД с бессоницей и сильным истощением. Ее младший сын-инвалид пока у нас тут в санатории местном, но если подруга не поправится, то он отправится уже в интернат. Старшая учится далеко (сессию сейчас сдаст и приедет брата "вызволять").
А маман подруги в свои 86 лет живее всех живых. Увезли ее тоже в наш местный бюджетный ДП. Вот с февраля она там и уже сильно допекла весь персонал. Ничего ее не берет - ни укольчики, ни таблеточки. Всех переживет.
А подружка, вместо того, чтоб жить СВОЕЙ жизнью, 5 лет продлевала жизнь матери, работала, младшего тащила, старшую растила... Муж ее сразу свалил от всего этого шапито (яусталямухожук).
Не нестись к ней на каждый ее чих и пук. Не хочет есть то, что ей дочь приготовила и привезла, значит сидит и ждет наступления чувства голода.
Не хочет идти к врачу в ПК, а требует платных врачей, ради которых ее дочь берет подработку на дополнительные 40 часов в неделю, значит сидит без врачей и ждет, когда совсем станет плохо.
Вот сейчас половина семьи в государственных богадельнях. Все довольны должны быть, так?
По вашей логике и млашего надо было сразу отпустить, ну чтобы своей жизнью жить
Вы знаете, сколько кому отмерено?
И потом, сформулируйте уж, что значит отпустить с вашей точки зрения, какие действия надо предпринять для этого?
С моей т.з. отпустить - именно что НЕ ВНИКАТЬ СИЛЬНО во все эти проблемы.
Не можешь разорваться между ребенком и матерью, чтоб не в ущерб своему здоровью, значит ребенок в приоритете после твоих собственных нужд.
Сейчас эта моя подружка кому хорошо делает? Детям, которые могут остаться сиротами, а то и с матерью-инвалидом на руках? Своей матери она хорошо сделала? Себе?
Чем так плох тот же ДП?
"Чем так плох тот же ДП?" тем, например, что в зависимости от состояния не во всякий возьмут. Плюс цена вопроса.
Агрессивных даже платно не берут.
Тем, что туда человека нельзя насильно определить?
Кстати, а чем плох интернат для умственно остсталых?
Разве?
А как же мы "милую" старушку туда отвезли против ее воли. И ниче, приняли ее.
Про каких именно УО Вы сейчас пишете?
Не знаю. Расскажите - как. Вроде, ДП не тюрьма, никто не мешает "милой старушке" в любой момент вызвать такси и уехать домой.
Так о том и речь!
Я еще 5 лет назад подруге говорила, что добром это все не кончится и надо не слушать мать, а отвезти ее.
Все эти ее "я там сразу умру" - это только ролевые игрища.
Присоединяюсь к обоим вопросам:
- нахрена продлевать жизнь младшему, если цель - жить для себя
- как именно надо "отпустить" маму
Вы скольких своих детей-инвалидов отпустили?
У подруги сын инвалид физически. С головой у него все очень хорошо. И сейчас ему неимоверно плохо от мысли, что скоро он переедет в интернат. Сейчас он пока в санатории, где и условия получше, и я к нему мотаюсь каждый день, и крестная его навещает. А интернат в куево-кукуево от нас находится.
Своей я уже объявила, что вот ТАК убиваться я не буду.
Мне в свое время хватило продлевания бабулиной жизни. Мама тогда тоже решила перевозить ее из деревни. В итоге, весь уход, все хлопоты, связанные с госпитализациями и врачами, были на мне, а бабушка очень быстро сдала и долго не прожила. И до конца жизни умоляла отвезти ее обратно в деревню.
Так что я свои обязанности по дохаживанию выполнила.
Ну если вы тяните лямку на помощницу, которая будет дохаживать вашу мать до конца ее дней, это разве считается отпустить? Не хотите лично менять ей памперсы, наймите кого-нибудь. Я ро высказыванию автора, если это не вы, поняла, что идеальным вариантом для нее было бы, чтобы и мать и бабушка в один прекрасный миг просто исчезли из ее счастливой жизни, испарились. Любой другой вариант подразумевает заботу-уход, если не личную, то нанятого персонала
И вот на этом этапе и начинаются недопонимания.
Тот объем дохаживаний, который я могу оплатить, никак не устраивает маму. В ее понимании это = "отпустить", а то и "бросить родную мать в голоде и холоде".
А тот объем дохаживаний, который она придумала себе в голове, я смогу обеспечить только если ВО ВСЕМ буду ограничивать себя, детей, мужа (моя свекровь, кстати, с такими же мыслями - жить мы все должны только ради нее одной).
Да, мы с мужем уже сделали распоряжения относительно собственной старости.
Необходимые активы для обеспечения всего этого УЖЕ есть.
Собственно, именно эти активы обе мамы и хотят использовать на свои нужды.
ваши материальные терки с родительницами к отпустить не имеют никакого отношения
у вас все в кучу, кони-люди
Это Ваше ЧАСТНОЕ мнение.
Наши родительницы уверены, что их дохаживать икто не собирается, их бросят в старости.
В моем понимании это именно "отпустить и дать жить так, как живут". То есть, не рвать жилы, как моя вот эта подруга.
Нет у меня возможности нанять сиделку, значит едешь в ДП.
Нет у меня возможности оплатить лечение, значит лечишься тем, что есть в доступности.
Нет у меня возможности приезжать к тебе по каждому чиху, значит учишься развлекать себя сама.
К себе перевозить не буду. К тебе тоже жить не поеду.
Ну так это ваша частная жизнь. Почему у всех остальных он должна быть такая же?
Понятно, что мать вам надоела, раздражает и мешает наслаждаться жизнью. Вы тоже будете старой, и точно такие же эмоции в отношении вас будут испытывать ваши дети, тем более глядя на вашу истеричную реакцию в отношении своей матери
А уж какая вы будете в старости... ой не фантазируйте
Моя маман еще бодра и весела, планирует вон очередной круиз из Сочи в Египет и всем плачется, что дочь ее забросила и не помогает.
А дети да, очень хорошо видят отношение бабушки и к ним, и к своему ребенку :(
частный случай
оставьте ее в покое, попробуйте (ирония, если что), вы же это декларируете
Так каждый случай индивидуален (с)
Пока что, большинство отписавшихся в этом топе думают точно так же, как и моя маман ;)
А если человек не хочет, чтобы его оставляли в покое и просит помощи? Плюнете и забудете как звали?
Если человек уже не в себе и не понимает, что почти все его просьбы о помощи лишь капризы, то ему однозначно без разницы, где жить - дома или в ДП.
Какой именно помощи?
И как часто надо оказывать эту помощь?
Моя вот болеет, но голова ясная. Поэтому снова на даче планируется посадка всех грядок на всех свободных 5 сотках.
Потому что эти грядки дают ей волю к жизни.
Но самостоятельно обрабатывать это все "здоровье уже не то, прошу помощи".
Откуда МНЕ знать? Каждый случай индивидуален. И у ВСЕХ детей есть дли-инная предыстория отношений с родителем, они всю жизнь выстраивали эти отношения. Kак человек со стороны может решить, что вам делать или не делать?
???
Но при этом Вы сразу же лихо решили, что автор не права априори.
А тут вдруг запели "каждый случай индивидуален"...
То есть вы сами не знаете, о чем спрашиваете, и сейчас пытаетесь перевести стрелки?
<<если человек не хочет, чтобы его оставляли в покое и просит помощи>> - он не помощи просит, он просит забить за свою единственную жизнь и заниматься только ИМ
Откуда она знает, что "началась личная жизнь"? Сидя где-то сотню км от вас.
Да потому что она трезвонит по 5 раз в день! И попробуй не возьми, вдруг она на этот раз реально … того
И? Я так и не поняла, откуда она знает, что началась личная жизнь.
И это, она, поди, не вчера начала звонить по 5 раз в день, почему вы потакали такому положению дел все предыдущие годы?
Этому нельзя «потакать», как вы не понмиаете. Допустим, дочь ездит навестить мать, та, естественно, вешает на нее все боли, жалобы, истерики, что « жить последний год осталось», «вот рядом с тобой я бы себя лучше чувстоввала» и все в таком роде, потом дочь уезжает, нагруженная чууством вины и обещаниями звонить каждый день, и т п. А потом вот это вот…Это никак не регулируется. НЕ брать трубку нельзя.
Можно, разумеется. Прекрасно можо приучить созваниваться в опредленное время, не брать трубку, когда неудобно, разделять мамины страхи от реальных проблем и т.д.
Причем начинать это делать надо не в 88 лет, а когда маме лет 50.
И даже перевезти маму к себе поближе можно - на своих условиях. Но для этого надо сначала взять на себя ответственность за свою жизнь. А потом уже за мамину. И надо понимать, что если берешь на себя ответственность, тем самым получаешь право руководить. Одно без другого не работает. А "чувство вины" на ровном месте надо прорабатывать со специалистом, а не холить и лелеять.
Ну что, если реально? Ну и, если реально, она вполне может трезвонить в скорую. Раз трезвонит не в скорую, значит, не реально
Ну вот, например, мама просит личного внимания каждый день. Ей, плохо, все болит, все ноет, ей скучно, ей тревожно.
Как часто надо уделять ей внимание?
Тут нет свода правил. Каждый будет уделять матери столько внимания, сколько может/хочет/имеет собственной Потребности в этом. Если же он совсем не имеет потребности, но вешает ее себе на шею, ненавидя, это кратчайший путь уже к заболеваниям ребенка.
жириновский сказал, что в первую очередь старикам. у них нет ничего, кроме дожития
я автора очень хорошо понимаю, изветсная тут Нина Зверева тянула так родителей, почти до 100 лет. Ладно, там денег много, дети в заграницах пристроены, недвига, сами родители были непростые... поэтому - повар, врач, сиделки... все на дому.
Но что изумляло больше всего, что когда человек уходил уже, уже больница, реанимация, они его все еще пытались " подлечить"... сделать анализы, реанимировать, стимулировать.... там уже человек к 100 годам как оболочка, ничего не осталось, они его на видео снимают, и к выписке из реанимации готовят....
ИМХО тоже, что не надо в реанимации убиваться надо 100 летними заводить остановившееся сердце например.
Перевозить 88 летнюю мать... ну такое. Это скорее для очистки своей совести, она может и перевозить не будет, думает пока собирается - матери уже и не будет...
Надо помогать активным старикам, сколько бы им не было лет, кто ходит, в своем уме, настроить им инет, быт, врачей, чтоб жили и радовались. Кто не живет - лежит, в безумии и памперсе - надо ужимать обслуживание, уж точно минимизировать лекарства и давать умереть. Бабку мужа кормили болюсами хуато. Она лежала 10 лет в памерсе, последние 2-3-4 года уже думала что она в подземелье и плену... Так тоже был вой - ой, она спит по 23 часа.... надо что-то делать, надо давать больше болюсов хуато... чтаааа???? дайте уйти суки, хотелось скзаать.... но у меня права голоса не было, я молчала
Про Звереву согласна.После того как она фотала отца в 98 лет в реанимации и все эти подробности с обьяснениями в любви папе показывала-отписалась от нее.
В остальном спорно.
фотки вообще за гранью... забыто и забито на чувства престарелого родителя, гимн самолюбованию и комплексу - Я хорошая дочь....
собственно у нее и так везде красной строкой - хорошая ли я дочь или право имею... и все во имя доказательства этого
Единственное я благодарна ей за историю про мамину деменцию, благодаря ей я уже не так переживаю мамино слабоумие, и то как она тормозит.... а терпеливо продираюсь сквозь ....
Ей бы уже самой полечиться от патологического хвастовства и самолюбования. Противно.
"Кто не живет - лежит, в безумии и памперсе - надо ужимать обслуживание, уж точно минимизировать лекарства и давать умереть."
Это называется оставление в опасности. Если бы законы работали, за это можно было бы уголовку получить.
Я эту Звереву совершенно случайно на ютюбе увидела, даже не знала , что она на еве « известная «). Отвратительное впечатление тетка произвела. Самовлюбленная просто донельзя. Поразило, что по ее словам у нее ну просто ВСЕ в жизни идеально. И муж-то самый идеальный и правильный, и любящий ее до потери пульса всю жизнь. И родители из чистого золота. И дети. И образ жизни Всех и вообще. Я молчу про ее внешность(( , ффу, какая отвратная. Врет - видно же
Я сначала с интересом её читала. Но чем дальше, тем больше ощущала то , что Вы сейчас описываете.
Отписалась. Даже смотреть не могу на неё. Кричит о патриотизме и о любви к родине..а все до единого дети и внуки за бугром. И все самые умные самые лучшие самые самые самые.
Хвастовство зашкаливает.Двойные стандарты. Тьфу.
И да. Все о себе и о себе. А смотреть мне на неё тоже неприятно.
девки, ей же 70, ну какое приятно-неприятно, ее ровесницы часто уже в деменции памперсы мажут по стенам, а она пахала до последнего на продлевание родителя, ну как тут будешь выглядеть.
Я тоже слышу в ее выступлениях приукрашивание и такое - помним только о хорошем...
НО!!! мне лично нравится КАК она проговаривается. Это вот прям шедевры...
то у нее родители самые лучшие и выдающегося ума профессора, то оказывается мама была в деменции последние годы, и портила вещи уже...
то у нее семья что надо, то оказывается есть брат, с которым отношения оставляют как говорится желать...
Самопрезентация ее второе имя, и этому надо конечно учиться.
Ну и работоспособность... я восхищаюсь конечно, как можно грести ртом и попой работу в 70 лет, да еще перелеты-переезды постоянные... при всех ее заявлениях, что ее ждут на дожитие в любой из семей детей - пашет и продолжает жить в россии. Это о чем-то да говорит, конечно патриотка, а то давно бы уже жила рядом с каой-нить Ренатой литвиновой.
Но вот размахивание отцом из реанимации в эфире конечно маячок не просто уже, а Сирена с мигалкой!!!!
Не не, дети при чем? Пусть сама превентивно выпьет яду в 60 лет, не позже, чтоб государство не тратило на нее бюджетные деньги, выплачивая пенсию.
Нет, в утиль это слишком 🥲 пусть вывезут в лес и скажут - мама мы тебя отпускаем и едут заниматься своей жизнью
Я, кстати, примерно этим сейчас и занимаюсь. Мой самый страшный кошмар - стать такой вот бабкой-обузой. Или может быть еще и не бабкой, деменция может случиться и в относительно молодом возрасте, лет в 65. У меня единственная дочь и сейчас, пока я еще в уме, четко проговариваю ей, чтобы в случае чего отправляла меня в интернат или ДП. Не для того я ее растила, чтобы потом в безумии сожрать ее жизнь.
А я, например, сказала и говорила неоднократно, чтобы не вздумали со мной возиться когда я потеряю способность себя обслуживать. Сдать в муниципальный ДП и умыть руки или оставить где-то на выселках, где можно поскорее скопытиться. Единственное, хотелось бы снотворных и может обезболивающих чтоб не очень сильно мучаться. Идеально было бы эвтаназия.
Люди читают жопой все же. Где я предлагала « морить голодом»?? Вы такая же истеричка, как та бабка 88летняя. Человек живет всю жизнь в маленьк провинциальном городке. И , надо сказать, здорОво живет, в 88 лет реально скачет, как конь, ездит за 200 км Сама в другой город. Память, как у 20летней, даже ковид никак нигде не отразился. Приступы имитирует, да, сердце здоровое, сроду операций не было. И тут у дочери замаячила личная жизнь после развода в той самой квартире в области. У матери мгновенно все сразу стало «плохо» на словах ( мотаться за 200 км сама она не перестала), и она начала наседать, что ей нужнл должное обслуживание, но не чужих людей (!!), а родного человечка, потому что … и дальше перечень на 10 листах, что она для нее сделала по жизни и что отдала. Поэтому жить она хочет только с дочерью, и чтобы та « была у нее на посылках»( см пушкина). Так понятнее? Дочь может материально организовать помощь. Естественно ни голодом, ни холодом мать никто морить не собирался. Принимать участие , но - Дистанционно. Но матери нужно жить в областном центре, с ней в одной квартире, и вообще она эту квартиру «Своей» называет.
И при чем тут "продлевание жизни"? Типа, если бы бабке было 60 лет, ее желание пить из дочери кровь было бы оправдано, молодая же еще?
Вы все в одну кучу свалили, выстраивание отношений с токсичным родителем - одна проблема, забота о том же родителе - совсем другая. Не все старики токсики.
Как при чем? Бабке Нужно только одно и только одно ее интересует: продлевать свою жизнь максимально. Ей плевать, что она лишает дочь Жизни, интереса к жизни, относительной молодости, ей просто нужно, чтобы все вокруг скакали и исполняли ее желания.
<< выстраивание отношений с токсичным родителем - одна проблема, забота о том же родителе - совсем другая>> - вы сами то не запутались в перипетиях этих? У детей нет выбрра, токсики их родители или нет, когда они воспитаны покорными детьми своих родителей . Ими будут манипулировать до конца. Потому что, если дочь откажется перевести мать к себе, ей вынесут мозг внушением вины. Если перевезет, ее жизнь личная закончится. Такая мать проживает минимум до 95
Запутались вы, если не различаете эти две вещи. Формулируйте проблему правильно: "как выстраивать отношения с токсичным родственником", а не "как отправить старика на тот свет поскорее".
У детей 88-летней старуши было миниум полвека (!) чтобы помочь себе и научиться выстраивать отношения с токсичным родителем. Кто им доктор, если они этого не сделали? Привыкли все на родителей валить... Кстати, не поздно начать и сейчас.
Ну и это, если дочери нужна личная жизнь, она в любом случае не знакончится. А если ей удобнее прикрываться маман - то маман ей уже обеспечила идеaльное прикрытие.
.
Я знаю, что не удасться. Это же многолетнее вдалбливание , что « тебе все давали, тебя учили-лечили, помогали, теперь ты - вперед!»
бабушка коллеги слегла сказала,что жить смысла ей уже нет. она не может читать, не видит телек,плохо слышит, слабость такая,что сама ничего не может.все,говорит, пора мне к мужу,родителям и сыну(он раньше нее умер). так нет же. врачи, врачи бесконечные. бабка умоляла отстать от нее. отказалась от пищи-ее стали кормить насильно прям. стала отказываться от воды. кололи физрастворы и витамины. намучали старушку ппц как. она с ними разговаривать прекратила. ненавидела их последние месяцы жизни
Есть знакомая, сама врач, которая узнав, что у матери рак желудка 3 степени с метастазами решила не оперировать ее,т.к. исход известен для нее был. Умерла где то через полгода.
Если бы она могла говорить, чтобы она вам сказала? « зачем вы это сделали? В чем цель?»
я уверена, что те кто прошли эти 2 года ответят нет.
Те, кто не прошли - ответят да.
я очень рада, что скорая забрала моего 88 летнего папу в реанимацию, он прожил еще 10 дней и я успела попрощаться, но нет, я не хотела бы, чтоб он вышел из комы и еще 2 года пролежал в памперсе и без речи. Он был очень мужественным. Очень гордым. И очень взрослым. Для него скатитывание в беспомощность было бы мучительно осознавать
Вы знаете, я вас очень понимаю. Мой папа ушел в 85 лет, в реанимации от инсульта. И я где то( хотя это и ужасно ) что он не был выписан в состоянии овоща доживать. Он бы сам такого не хотел
А кто знает? Бабушка моей подруги после 80 пережила три инсульта. Все разы восстанавливалась достаточно быстро. После третьего - в 90 лет прожила ещё несколько месяцев, на своих ногах.
Мы вызывали к 95-летнему, не инсультнику, но тысяча хворей имелась. И врачи участливо осматривали, делали ЭКГ, брали анализы... и выписывали супрастин (дедуле) и корвалол (мне) . А в коридоре тихонько и мягко советовали успокоиться и перестать вызывать скорую. Трудная тема.
НЕТ, не нужно! И инфарктнику не нужно. И не только в 88, но в любом возрасте, когда это сильный инсульт/инфаркт и человек с вероятностью 60% будет лежачим.
Я не представляю как это фактически. Ты понимаешь, видишь, что твоему родному(родителю) плохо, он падает, хватается за сердце, задыхается. А ты стоишь и смотришь? Типа не буду я тебе скорою вызывать, тебе пора умереть?
Вот не в теории, а в моменте как это?
первый обширный инфаркт у моего отца был в 47 лет. Его тоже не надо было спасать? после этого пережил еще один инфаркт и инсульт. До последней минуты на своих ногах, после инсульта посторонние не замечали вообще никаких изменений. Умер в 77 лет по дороге с дачи домой, сел на лавочку, пока автобус ждал, чтобы до станции доехать и умер. Скорая только констатировала.
Я точно НЕ обрадуюсь, если мой ребенок окажется в больнице от усталости, как в примере выше.
У Вас есть отдельные комнаты с отдельным с/у для каждого из родителей, которых Вы планируете перевезти к себе?
Сейчас есть, потом планирую этот дом продать.
В старости его тяжело будет содержать, на вырученные деньги куплю две двушки
Нет. Слягут - поедут в больницу. Или в ДП.
Мне некогда бегать и продавать эти дачи, расположенные фиг знает где.
Могут завещать их, кому захотят, за уход. Я не против.
Государственный.
У нас ипотека еще лет на 15. А там сами уже на пенсию выйдем.
Ну значит, не судьба.
В ДП не попасть.
На сиделок денег нет и не будет.
Сами мы тоже не сможем ездить и помогать.
К нам перевозить некуда.
Так что, упс...
Могут завещать, кому захотят за уход.
Могут их сдавать, и на вырученные деньги поехать в частный ДП.
Но это если у них есть СВОИ квартиры.
Моя мама живет в моей квартире, за которую я и выплачиваю ипотеку (свою она поменяла на дачу).
Свекровь свою квартиру уже завещала другому сыну. Но те уехали жить за границу 1,5 года назад и возвращаться не планируют.
Как вы себе представляете, что невменяемый человек что-то сдает и организовывает себе уход?
Нет. Вы даже не представляете себе, как всеэто хрупко и сложно.
Вот мама, добрая, милая, хорошая, тут помнит и соображает, любит свой дом, болтает с внуками, даже еще может пожарить им картошку, если кто-то включит газ и проконтролирует его выключение.
А тут не помнит, не помнит как надеть штаны, не может пользоваться техникой, не понимает, что такое деньги. Не знает, как постирать одежду и не чувствует, что ее уже нужно стирать.
Ей нужен присмотр, готовая еда, она не может одна выходить из дома, но хочет выходить, но теряется. Она помнит всех подруг и может с ними болтать, если кто-то за нее наберет номер.
Она прекрасно понимает еще, что ее куда-то привезли в чужой дом, она переживает, плачет. Говорит - я хочу домой! за что вы меня так, вы меня бросили?
Вы думаете это так просто?
Да, просто.
Но в моем случае вот этого всего не было: "мама, добрая, милая, хорошая, тут помнит и соображает, любит свой дом, болтает с внуками".
Вернее, СВОЙ дом и СВОЮ жизнь она любит. А вот всякие "болтает с внуками" - нет, конечно же! Вы что! Она не для того живет, чтоб эту свою интересную и насыщенную жизнь менять на пеленки и сопли.
Так что, бабулю я дохаживала. У нас с ней были замечательные отношения. Она меня с полугода растила.
Мои дети своей бывшей няне сейчас помогают и ездят к ней регулярно. Все же, она с нами 20 лет была. Родственников у нее нет, из близких только мы. Кто ей еще поможет?
Если вы сейчас живете в подобной комнате, я бы вам поверила. Но почему-то мне кажется, что нынешние жилищные условия у вас гораздо лучше. Или думаете, что в старости вам будет все равно? При трезвом уме, разумеется?
При трезвом уме любой пожилой человек сможет С УМОМ распорядиться своими накоплениями и имуществом, чтоб обеспечить себе же привычные условия жизни.
И я очень сильно сомневаюсь, что наши с мужем родители, при трезвом уме, разумеется, согласятся жить с посторонними людьми в одной квартире (сиделками) или близкими людьми в одной комнате (это если их перевозить к нам).
Не знаю, какие бывают дома престарелых. Но наши дети раньше регулярно ходили выступать на концерте в дом престарелых, ничего ужасного там не заметила. Чисто, уютно, на детский садик похоже.
Именно!
Полностью согласны.
Никому эти танцы с бубнами вокруг за счет собственной жизни нафиг не нужны.
Если смотреть правде в глаза, то буквально все эти "уходы" сопровождаются ненавистью.
От былой любви не остается ничего.
Долг.
И ненависть
Если придется тратить значительную часть дохода, отказывая себе во многом или еще хуже самостоятельно пахать во вторую смену на ниве заботы и ухода? Ну конечно, любой нормальный человек будет ненавидеть и тем сильнее, чем сильнее будет уставать. Если родители любимые, будет себя ругать и корить за эти чувства, но все равно будет ненавидеть и желать избавления, а, если не сильно любимые или тем более, не любимые, то ненавидеть их будет с первых же секунд.
Это надо у этой самой матери спросить, как она умудрилась воспитать детей именно ТАК...
Давайте смотреть правде в глаза.
Мне было 16 лет, когда я впервые подобное увидела своими глазами.
Бабушка подруги парализованная и в маразме провела лет 10.
Любимая бабушка, когда подруга говорила о детстве, в ее словах было много любви и нежности.
Но когда я ее впервые увидела, это был полный овощ.
И да, все попытки матери подруги покормить бабушку сопровождались "жри, сука, ненавижу" и т.д.
И да, мать была полностью вымотана этим досмотром.
И не только мать, вся семья. А там была хорошая полная крепкая семья.
Отец ее перекинув через плечо в ванну носил.
Думаете, много там любви под конец осталось? Думаете сильно кто-то растроился, когда не не стало.
Смотрите правде в глаза без розовых соплей.
Легко, когда вы кого-нибудь начнёте дохаживать, я видела свою свекровь и её жизнь, ради нас, чтобы жили отдельно, она забрала свою
тётку к себе, которая была не совсем старая и через полгода начался ад, человек ( тётка) начал демонтировать, 5 лет это длилось, какая там там на хрен любовь, свекровь была добрейший человек
Элементарно. И очень быстро, особенно, если радости ухода и расходов осуществляются в одно лицо
а вот так. подруга обожала мать. и не было для нее мысли сдать ее в богодельню. как мать стала болеть-забрала себе. на тот момент ее старшему сыну было 12,а младшему 3.мать слабела,потом слегла и с головой траблы. 5 лет она была полностью лежачей совершенно мерзкой старухой. она орала днями и ночами "дай еды, дай таблетку, дай воды". если дочь быстро не приходила-она выливала горшок на пол, раскидывала еду,просто орала. подруге пришлось бросить работу. а потом случился ковид. подруга уехала в больницу первой, потом забрали старшего сына, младшего мы забрали к себе(уже переболели к тому времени). и стало плохо мужу подруги. ему сталоновилось все хуже, он стал срочно искать передержку для матреи,а у нее ковид+ и ее не брали никуда. к моменту когда он смог устроить ее в больницу-он уже сам почти лежал...сатурация у него была насколько я помню менее 90. его забрали в реанимацию. он чуть не умер...мы все умоляли его бросить бабку и спасать себя. но он не мог. последствия для его здоровья ужасающие(он диабетик). после этого подруга возненавидела мать. еще год она лежала у нее дома. с момента смерти прошел год. она ни разу не была на могиле матери. не может видеть ее фото(дома все выкинула). "она лишила моего сына детства, а меня с мужем здоровья". вот и все,что осталось у нее от некогда огромной любви. старший сын еще помнил бабушку хорошей. для младшего-это что то типа вредного зверька. у него не было никакого сострадания к ней. мать отказывалась ехать в санаторий,чтоб они могли семьей отдохнуть. из вредности. подруга умоляет всех не делать ее ошибки и никогда не взваливать на себя уход за стариками.
увы..они походники заядлые. за все эти годы смогли выбраться один раз. а со старшим объездили кучу мест. младший только на фотках все это видел. теперь, без матери стараются как можно чаще выбирать. но проблемы со здоровьем мешают на серьезные выезды отправляться
Смотря какой уход и смотря какой старик. Вот мой батя уже скоро не сможет жить один. Ну будет жить с нами... забывает все, а так в своем уме и на ногах. Ну с нами так с нами. Пока голова работает уж точно.
Если старик в маразме, тогда ему без разницы, вполне можно устроить в хороший дп.
Да, именно, смотря какой уход.
И смотря сколько этот самый уход длится по времени.
Да, когда любимый человек угосает резко, можно на любви пару месяцев говно повозить.
Но когда это длится годами, много, думаете, от любви остается.
Ну и да, кому на самом деле нужны эти годы?
Мы отправили маму в пансионат.
Я, начитавшись, ожидала шквал негодования от близких, подруг, родственников, и тд и тп.
Никто не сказал, НИ слова против.
Наоборот, все только с грустью говорят. что это самый лучший вариант.
Какая то тема была про просто дома в городе, где живут старики, как соседи, под патронатом мед работников и т п. Не помню, как тема называлась. То есть обычный дом, но старых людей. Мне кажется это намного лучше ДП. И опять же старики общаются со своим кругом, у них свои интересы, которые другое поколение не разделяет и не понимает. Это по всем параметрам интересный вариант.
Именно в культуре.
Новости о том, что знаменитости стало плохо, и он, оказывается в ДП, причем за бешеные тыщи - вызывают волну негодования.
"сдали, за бабки спихнули, как не стыдно..."
А деньги на все это откуда? Я за принятие закона об эвтаназии. Каждый в здравом уме должен иметь право написать, что хочет, чтобы его подвергли эвтаназии как только он утратить способность заботиться о себе самостоятельно. Как завещание, можно с нотариальным удостоверением. Должен быть реестр таких заявлений, доступный всем мед.организациям по всей стране и всем домам престарелых. В отношении тех, кто не написал должны иметь право принять решение врачи больницы/дома престарелых или родственники. Врачам должно быть запрещено реанимировать всех, достигших 60 лет, а также всех, имеющих стойкие внутренние повреждения, ведущие к состоянию неспособности заботиться о себе самостоятельно.
а нет здравого ума у них уже. почти все хотят жить. думаете они просто так детей терзают уходом за собой?
Согласна.
У меня свекровь 93 года , просидела на заднице 8 лет. Дожила до инвалидной коляски, причем заболеваний особых у нее нет, принимает одну таблетку от давления.
Кто ей мешал встать с дивана и двигаться? Думаю, менталитет - старым нужно отдыхать. Лежать, ничего самим не делать. Даже до почтового ящика не хотела дойти.
Видя такое, я начала регулярно тренироваться в мои 50+. Раньше тренировалась эпизодически.
Основная проблема только одна: есть старики, которые с благодарностью и мудростью принимают помощь своих детей в виде платной сиделки или помощницы по хозяйству, если старик еще более-менее, а есть те, кто отметает Любую помощь , которая будет исполняться посторонними людьми, считают это проявлением нелюбви к себе, и требуют, чтобы именно дети сами все это делали, брали на себя все - тогда это для них доказательство. Последние не любят своих детей, не желают, чтобы дети жили свободно и счастливо, им хочется их мучить, так же, как мучаются они. Вот такие и продлевают сами себе по-максимуму жизнь
бывает, что старики уже не соображают что творят
вы, например, вполне можете стать такой старухой. и я тоже.
сейчас думаем одно, а деменция нам мозги повредит и будем думать что нам надо в дом нашего детства, что дети нас обворовывают и убить хотят, а чужие люди и вовсе подосланные убивцы...
Самое страшное, когда с головой не в порядке :(((
и при этом будем строчить топы, прикиньте, на еве...
и будет как-то так
- Дети обворовали, что делать?
- В квартире кто-то есть, чем его прибить?
- по комнате летают оранжевые носки, хочу заменить на зеленые
- какая-то тетка все время приходит в дом и говорит , что она моя дочь, хотя моя в 1 классе
- чужой мужик вселился в квартиру и не дает мне есть
Когда у меня дома лежала мама после инсульта, мне подруга на полном серьезе говорила, что надо вызвать скорую, настоять чтобы ее забрали в больницу и потом ее оттуда не забирать. Говорила абсолютно серьезно про это, без тени сомнений. Но у нее вообще плохие отношения с матерью и двумя сестрами, доброго слова ни про кого из них она ни разу не сказала. Ей 52, до сих пор у нее претензии с своей матери. Больные семьи.
Муж подруги поставил своей маме 89 летней кардиостимулятор в прошлом году. Она лежачая почти,деменция развивается потихоньку но сердце у нее теперь как у коня. Живет она с ними , ухаживает он и жена,жена больше. Оба работают. Рассказывать, насколько жена его задолбалась, надо?
Я не автор поста, но на самом деле зачем лежачей дементной в 90 лет кардиостимулятор?
Чтобы что?
Чтобы подольше пролежала в деменции?
Если муж фактически сбросил заботу о своей матери на жену, ему совершенно по барабану, « чтобы что». Ему главное выглядеть заботливым хорошим Сыначкой. Какой молодец, маму любит.
Жене надо было отказаться от такого мудака-мужа, который не может для матери организовать съемную квартиру с сиделкой, а проявляет заботу за ее счет, за счет ее здоровья и грядущих болячек. Такой мудак свою жену не любит.
Читала на ФБ статейку на такую тему.
Там жена всю жизнь не работала, как водится "дом вела", квартира, ребенок один, вырастила, уже старшеклассник, поступает, репетиторы и тд,
Сидит дома, муж работает на всех, обычный работяга не олигарх/. денег хватает только-только.
Слегла мать мужа, муж привез ее домой к себе, жена - ухаживай.
Жена начала ухаживать, а потом возмутилась, типа чойта я обязана.
Ну и понятное дело вопрос, права жена или не права.
Так вот, даже если права, ок, муж сядет ухаживать за матерью, кормить их всех кто будет? Работать жена не хочет, не привыкла.
Если сын решил поставить, значит он сам и должен ухаживать. Полностью. Жена тут не при чем. Его мать - не ее ответственность. Даже если они оказались в одной квартире. Этотне по-мужски - задалбливать жену уходом за матерью своей, и продлевать бесконечно эти страдания жены.
Моей бабушке в 83 бесплатно поставили стимулятор. Причем из деревни сан авиацией увезли в краевой центр и там прооперировали. У меня чуть глаз не выпал от таких чудес.
Не дали бабке спокойно помереть, у нее пульс был уже 30, она отходила мирно.
В итоге, умерла через 2 года от отказа кишечника, под обезболом, вся опухшая и отекшая.
Мне 48, младший ребенок несовершеннолетний. Средняя - студентка 2го курса. И только старший уже работает, хотя и студент.
Кроме того, мне нужно сначала проводить родителей, им только 70 с копейкой.
А вообще если бы у меня был вариант в 70 лет умереть легко и приятно, я бы хоть сейчас подписала соответствующий документ.
Мой папа взял с меня слово, что я не дам согласие на установку ему кардио стимулятора. Он мечтает умереть от сердечного приступа - то есть быстро и никого не обременяя.
Я бы так не сказала. Оба мои деда померли во сне, без малейших мук, без диагнозов. Один в 75, другой в 95. Оба были не то что очень хорошими... ну в общем, даже нормальными, пожалуй, не были.
Он прав...я там внизу темы написала про это. кардиостимулятор стариком,действительно зло...смерть от средечного приступа самая легкая и быстрая. гниющий заживо человек,у которого стучит сердце-это ужасно
Серьёзно? В 70 умирать собрались?
Мне 70 через полгода. Я думаю, не сделать ли мне круговую подтяжки, или хотя бы блефаропластику.
Английский учу, на фитнес и в бассейн хожу. С внуком по Петерсону занимаюсь математикой дополнительно. На пианино учу играть.
Сама дачу обихаживаю, на чердак и в подвал лажу.
Хочу ещё пожить, чтобы внукам по физике, математике , английскому репетитором быть.
Потом к дочке уехать во Флориду, на сайте знакомств с мужичком активным познакомиться. Недавно смотрела СЗ, есть в этом возрасте дедули нормальные
Ну вот моя мать в свое время своего ребенка спихнула на своих родителей. Соответственно, ее родителей досматривали внуки.
Так что, никто не мешает моей матери поступить так же - растить внуков, устанавливать с ними хорошие отношения, чтоб они ее досматривали потом.
Правда, внуки уже выросли, не зная родной бабки...
Лежала в палате с бабушкой 86 лет меняли тазобедренный сустав, тяжело ей по садовому участку на коленях ползать. Сына ее мне было немного жаль.
Перевезя маму 88 лет к себе поближе, ваша знакомая облегчила участь СЕБЕ, а не бабушке. Присмотр теперь осуществлять проще. И это надо было сделать лет 10 назад, а не мотаться.
В аэропорте на днях с женщиной разговаривала, она тоже летала маму проведать, та в 83 года сама переехала из Уфы в Питер.
Я в 68 лет квартиру поменяла на дом, соседний с тем, в котором семья сына живёт. Чтобы с внуками больше время проводить. А потом, может и мне помогут.
И вместо двушки- трёшка, чтобы для сиделки комната была.
По моим наблюдениям насильно никого " тащить" своих стариков или инвалидов не заставишь. Тянут,пока сами этого хотят. Либо любят,либо чувство долга и т.д. Поэтому это личный выбор каждого. Сказать,я сделал все что мог или мучиться угрызениями совести всю оставшуюся жизнь. Автор из разряда " чужую беду руками разведу"
Это что за личная жизнь, которой мама помешает? Мужчина бездомный?
Если маме 88, то знакомой то поди лет 50-60? В таком возрасте замуж обычно не торопятся. А просто приятным встречам мама поди не помешает.
А мама-то в 88 лет захочет переезжать? Люди в этом возрасте обычно склонны оставаться в привычном месте.
Тем более она сама себя обслуживает.
Моя так умерла в 95, потому что жила одна. Живи рядом с ней кто-то, вероятно спасли бы, может быть и до 100 бы дожила.
Но не хотела категорически переезжать. А рядом с ней уже никого из родни не осталось.
Наша бабушка отказалась.
Ее жизнь - ее право.
Кстати, говорят, что многих переезд подкашивает. Тут еще нужно как-то человека занять в совсем непривычной для него среде.
Вашей сейчас сколько?
87, как понять занять?? Тут уже такой возраст, что мало что ин тересует
Подкашивает?думаю от человека зависит, меня точно подкосило б, я тяжёлая на подъём, мама всегда была легка, такой и осталась, меня жалеет, и в разуме, понимает, что я не смогу помогать нормально, если ничего не менять, рвать жилы не буду однозначно, я не жертвенница
В своем доме в своем окружении у нее наверное были какие-то приятельницы, какие-то любимые места.
А у вас она сидит в четырех стенах, никого не знает. Обычно для старого человека это губительно, он быстро теряет смысл жизни.
Какие приятели, мама всех пережила, осталась одна подруга, она и раньше жила не рядом и друг
Мама ооочень коммуникабельная, познакомится на новом месте, что уже и делает
Получила бы согласие, не мытьём, так катаньем
Не хотела тоже понятно, но мама не в маразме и понимала, что одна уже не выживет достойно
Свою мысль автор донесла коряво. Хотя можно догадаться, что это не о перестать кормить. Но я - так не смогла бы. Нет. Никто не знает сколько, зачем и для чего ему отмерено.
Как - «так» не смогли бы? Я всего лишь о том, чтобы не заниматься позерством , непонятно для кого. Если мать Требует, чтобы ею занимались только самые близкие. И не просто занимались , а бросили свою жизнь и поселились с ней, чтобы непосредственно ужаживать - это не материнская любовь. Тут нет ничего от любви, и несчастные те дети, которые ведутся и отдают Свою жизнь, точнее ее остатки на то, чтобы продлевать м продлевать. Ведь старуха даже слышать не хочет о профессиональной помощи, о помощнице, сиделке. Ей именно надо сожрать жизнь собственного ребенка, из нее сиделку сделать. Вот тут пишут про ужасы ДП, а тут получается, бабке на дому нужен ДП. чтобы дочь, которой не 88, такой же бабкой рядом была. и так же себя чувствовала.
Я с вами полностью согласна. Подпишусь под каждым словом этого поста.
те это такой "милый каприз"? А раз она ХОЧЕТ, то все оставшиеся родственники должны хотение исполнить? Знаете, я не застала свою прабабку, но по рассказам, это был мудрейший человек. Во время ВОВ в ее хату(понятно, ГДЕ дело было))) попала авиабомба, балкой отшибло легкое, которое потом заизвестковалось. Так вот, когда ей стало тяжело ОДНОЙ держать дом и сад-в семьдесят-моя бабушка, младшая из троих детей, забрала ее в Москву, хату продали. Жили вчетвером в 2-ке хоуще. Всеми силами она старалась не быть обузой, помогать, по-возможности, по дому. Напомню, у нее было одно легкое! Не стало ее в 76 лет, именно по легочной причине. Так вот, она сказала, что очень бы хотела лежать на кладбище со своей мамой "под вишнями", но понимает, КАК это сложно осуществить и КАК потом ухаживать за могилой! Те есть те, кто думает о родне, ухаживающей за ним, а есть-пофиг родня, главное-мои капризы!
Кстати, внучка ее-моя мама, оказалась прямой противоположностью своей бабушке
К счастью моя мама тоже такая, просто хороший человек, а если бы начала манипулировать, иногда бывают мелкие шалости, это не со мной, я такие вещи пресекаю сразу
Характер портится с возрастом, надо помогать, заботиться, но класть свою жизнь на алтарь, неееет, у меня жизнь тоже одна, и уже не шешнадцать давно
+100. Согласна. Старческий эгоизм, с любовью к своим детям ничего не имеет.
Глупо об этом спорить, надо или нет. Все делают, что могут и что должны. Врачи, дети. Понятно, что в некоторых случаях человек только мучается от продления мучений, но то же самое можно сказать обо всех тяжело больных. Считаю, что нужно развивать культуру социальных учреждений для пожилых, чтобы они могли в комфорте проводить день в обществе других людей, вместо того чтобы одиноко лежать дома и обременять при этом родственников.
Впавшие в маразм будут писать, что их не кормят, что у них украли деньги из тумбочки.
Вы кого именно имеете в виду?
Надо думать о старости сейчас, как чувствуешь, чтг всё, немощь, подыскать дп, частный и аляулю, что страшного, аренды моих квартир хватит на это
Моей маме 84, она живет одна, сама себя полностью обслуживает, со здоровьем для её возраста проблем можно сказать нет. Но она часто говорит, что жизнь уже не приносит радости, особенно после смерти папы, хотя они совсем не дружно жили, но ушёл, и ей стало одиноко. Всячески её пытаюсь развлечь, зову в театры, на какие-то еще мероприятия, которые она любила раньше, не хочет. Говорит, что многое уже не интересно, часто самочуствие не очень, хотя повторюсь, серьезных проблем со здоровьем нет, но её и мелкие недомогания угнетают, она всю жизнь была очень здоровой. Говорит, что она очень хотела бы заснуть и не проснуться. Обузой нам очень боиться стать. Сама говорит, что если я умом тронусь, отдайте меня в дп. Но я не смогу.
бабушка мужа, похоронив 2 сыновей, стала постоянно говорить: не хочу больше жить - Господь забери меня к себе...
А что без детей тут делать? Никому не пожелаешь такого. Я ее понимаю. Я бы не смогла жить. Возможно, ускорила бы уход свой.
а как же тетки бездетные живут? вон актрисы всякие, Плисецкая, Терешкова... ( или у нее есть дети???) много чем можно заниматься, Гурченко та же... при деле была. Вроде и была у нее дочка, но по-моему не общались они.
Есть ведь какая-то логически очень верная и грамотно выстроенная система старости самодостаточной, мне кажется мы просто плохо ее проработали
Одна моя знакомая в 90х перед выходом на пенсию говорила мужу - ***а, будем внуков растить, что значит что делать??? В итоге ее ребенок , родивший тех внуков - развелся, потерял всякие права с ними общаться, потом и сам ушел.... и вот такая ухмылка судьбы досталась этой прекрасной женщине - умереть в ковид в ковидном госпитале посинев....
я к тому, что планы наши... как правило небу смешны. Нужно чем-то быть вдохновленной, я пока думаю, что вот сейчас, пока живем в состоянии дайте-хоть-минуту-покоя, и боже-как-я-устала... - надо писать списки как сказала Наталья Андреевна из Камедивумен - Что бы я не делала бы, если бы не работала???? - а в 60ть будем это читать
https://yandex.ru/video/preview/5225892620322636926 - 2-30
Вы о чем? Речь по тех, кто потерял детей, а не про бездетных. Бездетные не любили своего ребенка больше жизни. Они то тут с какого перепоя? Зачем вы из приплели.
Как зачем? В свое время она ухаживала за ребенком, отдавала ему силы, любовь, переживала, чтож теперь, мать оставлять умирать? Мать же тоже в ущерб себе обделяла себя, проводила ночи бессонные , когда болел ребёнок. Мне кажется, такие вопросы неуместны, я допускаю момент, что мать так себе была , от обязанностей своих уклонялась, не любила ребенка, он ей был обузой и была матерью лишь в записи сор итд, тогда бы ещё я подумала.
Вы чем читаете? Почему « оставлять умирать»-то?? Где это было написано? Во-1, никто там не умирает. Скорее всего та дочь раньше умрет, чем ее мать, потому что у дочери уже из-за ее истерик здоровье посыпалось. Во-2, дети приходят к нам без своего на то согласия, и « проводить ночи бессонные » это нормально, а не подвиг какой то. Подвиг это у истеричек. Сама захотела ребенка - проводи теперь бессонные дни и ночи. В -3, ситуация не « оставлять умирать»( сколько патетики..), а просто не перевозить к себе и все. Оставить на месте, обеспечить сиделкой и продолжать жить свою жизнь! А не жизнь матери. Навещать, уделять внимание, звонить, но не ставить в приоритет. В-4, вот что это: « мать в ущерб себе… обделяла…» и что вы на основании этого предлагаете? Это как оплата « долга»? Теперь ты обделяй, все делай в ущерб себе - иначе никакая это не « любовь к матери»? Только самопожертвование - «любовь»? И самое главное, вопросов к тем, кто без этого своей жизни не ´представляет нет. Но дело в том, что большинство людей даже если и делают это сами, без помощи профессионалов, делают это не с любовью. Мечтая поскорее о конце, а это как раз неправильно.
Про какие долги вообще идет речь? Женщины осознанно идут на рождение детей, по несколько раз, будучи молодыми, здоровыми и сильными. В общем-то рожают себе в радость. ну да... год первый непростой, ну потом уже легче, как это можно сравнивать с уходом за старым больным, порой выжившим из ума человеком? Осознанно и с радостью кто-то несколько раз пойдет на это? Это вообще нельзя сравнивать. Об отказе в уходе в этом топе не шло речи.
Каждый видит то, что хочет видеть или... каждый понимает в меру своей испорченности. Я ничего такого между строк автора не увидела. А все эти розово-сопленные посты от тех, кто или рано похоронил своих близких, которые не дожили до вредного старческого маразменного возраста, либо вообще теоретики. Те родители далеко, не тяготят пока или вообще (ну бывают милые старушки, непроблемные и радостные.) И да, сил у всех по-разному, кто-то в 50 как конь, кто-то сыпется по здоровью.
девки, а мамтематическую задачку на логику можно вам, в тему вопроса....
есть бабулек, 85+ в другом городе.
есть детки 18 плюс-минус, и нет свободных комнат в квартире. Т.е. чтоб бабулечка перевезти к себе - надо снять однушку.
Стали бы вы снимать однушку под бабулька в соседнем подъезде или логичнее снять под 18 летку ( не 20 и не 25) однушку рядом с вузом??? и бабулька заселить в свою квартиру... интересы неродного ей супруга при этом сильно страдают или как? может у кого есть опыт... так мы в принципе и при детях не ходим голыми, не тр****емся на столе в кухне и тд и тп....
Бабулек очень слабенький, но сам себя обслуживает, в уме, с редкими кардиоприступами, рано ложащийся спать, встающий в 4 -5 утра попить чаю... и с котом.
аллергия на кота у детей 18+
че логичнее, а?
Разумеется, бабулечка надо селить отдельно.
Детки отделяться будут самостоятельно.
По вашей логике, если аноним в старости собирается вонять, то сейчас обязан терпеть вонь от других. Можно поинтересоваться, на чем основывается такая логика?
если аноним желает вонять в старости- ему нельзя отказать, может начинать вонять с сегодняшнего дня
а сделать так, чтоб проживающие рядом с ним старики не воняли - его обязанность
легко сказать давайте яблоки. Она не внимает абсолютно никаким советам от меня. Это если только врач порекомендует. может согласиться, а поступит... как привыкла. А с мылом тем более. нет у нее комплекса про запах. будут только обиды.
Для меня эта задачка решается так: логичней снять детям кв, а бабулькА забрать к себе, нести этот крест досмотра до конца, т.к. на вторую кв для нее, на сиделку и на хороший хоспис у вас денюжки нетути. Детям дорогу в новую жизнь без вотэтоговсего, а самим как бох пошлет. Кошку в приют, однозначно.
Бабульку к себе, иначе замучаешься на 2 дома жить. Молодёжь можно на вольные хлеба.
Сына прописать у бабули и сделать ему место в общаге, если ВУЗ далеко - в будни может там ночевать. Бабуле снять однушку.
Никого с места не трогать. Уже поздно. Бабушке нанять помощницу-компаньонку по месту ее постоянной дисклокации. Навещать периодически.
У свекрови (83) букет заболеваний был. Рак уже 4 стадии, суставы, печень и всяко разное. В том числе и сердце.
Начала падать дома. Муж вызвал скорую и настоял на госпитализации. Я ходила туда и попросила врача ни в коем случае не предлагать кардиостимулятор. Назначили какие то таблетки,выписали. Старушка постепенно слабела и умерла не от рака(уже перешли на паллиатив),а от остановки сердца,в своей кровати. сын был рядом в тот день. утром скакало давление-он вызвал скорую, те приняли ряд мер,но сказали,что счет на часы-дни. практически без сильных болей(пила только трамадал и то не каждый день) и пролежней (начинался легкий один, матрас противопролежневый не успел даже приехать,хоть был заказан). мы ее отпустили. еслиб сказали ставить кардиостимулятор-получили бы умирающего от рака человека. а такое врагу не пожелаешь, а уж близкому тем более. я с автором темы согласна на все 100.
Ну так по себе судят - для них забота = пожрать дать и все. Ни любви, ни заботы, ни эмпатии - ничего не знают.
ну мне в реанимации , где папа лежал с геморрагическим инсультом, так и говорили - него такой рак и такой, кардио, диабет и тд и тп... Чего вы хотите.
я сказала - чуда я не хочу.
Думаю они при остановке сердца не очень сильно убивались. НО я рада, что папа так легко ушел. Не от рака, не в памперсах, не в безумии и без речи.
Я понимаю о чем автор пишет. Должен быть баланс, как и во всем. И не надо у людей отнимать смерть. Знаю одну семь, у матреи случился инсульт. В себя она так и не пришла, врачи сразу сказали, что это все. Но они подняли все связи и возможности, они у них были, и вывели мать в стабильное состояние. Она так пролежала ещё, в состоянии овоща, но это уже была не кома, около 2х лет. Периодически были ухудшения, семья опять тиьаническими усилиями ее вытаскивала и стабилизировла. В конце концов она ушла. Он алежала никакая, с сиделками , между жизнью и смертью. Ей просто не дали во время уйти. Это все перешло потом в какой-то тяжкий крест и квест, жили ка кна пороховой бочке. Причем, что она была или в бессознании или никого не узнавала. Зачем? Ну у них мать была хоть относительно моложой женщиной , около 50 лет, и просто не готовы были к тому, что она умрет. Но и им врачи так и скзали, что не надо было тогда вытягивать , предупреждали, что это будет или овощ или тыпы. И потом,сама дочь когда мне рассказывала, признала, что не надо было, только продлили мучения и матери и себе , всем.
Это история почти как в нашей семье, я упоминала выше, моя мама так же действовала и в итоге угробила свое здоровье, нервы и рано умерла. Только бабушке было 80 лет. А до этого лежачим был дедушка, который муж той же бабушки. У него инсульт случился в 54 года, он был на такой должности, что все приложили много сил для обеспечения ему хорошей медицины. Он после такого прожил 16 лет, практически недееспособный, обслуживать себя не мог, и большую часть времени просто лежал. У нас в семье с моих 6 до моих 32 был постоянный активный фон - мамины больные родители, вовлечены были все. А потом мама сама заболела и умерла.
Отдохнула, но недолго и уже с подорванным здоровьем. Она еще долгое время сопротивлялась найму сиделки, сама ухаживала за бабушкой, которая весила больше её, пострадал опорно-двигательный аппарат
Родители между мной и небом были. Теперь я крайняя к небу. Тяжело морально.
Поэтому свекровь тянем и будем тянуть.
Ей 84. Пусть живет.
А у нас в один год и мама и свекровь ушли. И тянуть теперь некого и поговорить не с кем.
Что именно, что похоронили или что вы "крайняя к небу"?
Я тоже похоронила родителей, но мне тяжело не потому что я крайняя, конечно. Поэтому непонятно ваше выражение.
я самая старшая из близкой родни. Бабушки-дедушки, папа-мама, дяди-тети, брат старший двоюродный-все ушли.
я вот очень понимаю, когда уходят родители у подруг я первым делом отмечаю, что они теперь старшие женщины в семье. Это какой-то другой статус.
и будь она самой бестолковой или молодой, старшая женщина в семье как будто начинает отвечать за род в целом.
Это наверно надо чувствовать вот этот род.
Скажем, я в семье один ребенок. Да, есть двоюродные сестра и брат, они старше, но я не чувствую что мы с ним "род". Моя семья это я и муж, ребенок наш живет отдельно уже. Ощущения этого вот рода просто нет. Поэтому когда родителей не стало - их просто не стало. Мы с мужем сами по себе, нам не о ком стало заботиться, только и всего. Только друг о друге. Ощущения старшей женщины в семье нет, потому что я одна женщина в нашей семье.
А мне тяжело от того, что не осталось никого из моей родительской семьи - родители, брат - и как-будто и не было того времени, когда мы бсли все вместе одной семьей. Не осталось свидетелей этого, только я, только у меня в памяти те события. И это странно, конечно, в мои 50+, но я и правда осиротела, я осталась одна. Если б был жив брат, то я бы по-другому чувствовала, как естественный ход вещей - дети схоронили пожилых родителей. А я и не думала никогда, что мне одной придется хоронить родителей, без него, и приходить к ним ко всем на могилки. Нашей семьи больше нет, только я. У меня дочка есть, но она уже живет своей жизнью, я даже не могу сказать, что у нас с ней семья. Нет, мы каждый сам по себе. М.б. я так чувствую ещё, потому что мужа нет, я одна осталась на старости лет.
Сестра моей свекрови живет с онкологией уже 5 лет, не лечится даже. Лет ей под сраку. У нее семеро дочерей, и им сказала несколько лет назад - рано меня хороните, я вас всех переживу. Уже троих дочерей похоронила за это время.
это удивительно конечно, зачем вот, зачем ей столько жить??? дочери не сказали - мам, а ну как мы перестанем тебя обслуживать - тоже будешь хотеть нас пережить? а когда переживешь - кто будет утки выносить?
Да она не воспринимает их давно уже, как Дочерей)). Это раб сила. Кто-то более низший, кем можно командовать и понукать. Эти люди не мыслят категориями « родные доченьки»)))