Должны ли дети родителям?
"Дети вылетают из гнезда и улетают"- это их право, и требовать внимания к себе, даже в виде звонка- СМС хоть раз в неделю/ месяц- "родительский эгоизм? Согласны? Согласны даже после того, как ваши дети "улетели" и забыли как вас звали или только пока беда в чужом дома "сами виноваты, достали детку! вот у меня такого никогда не будет! буду ходить под себя и мои дети драться будут за право мне памперс сменить- на худой конец лучшее учереждение оплатят!" (Да, сразу скажу всех "я сама-сама накоплю, детей напрягать не буду"- отношу к категории родителей у которых "дети улетели и дорогу обратно забыли"- чует сердце, за право менять памперс драться не будут)
Сейчас- перестают. Новый тренд. Поколение "я никому ничего не должен" входит во взрослый возраст. Да и раньше... в темах про звонки родителям (а у ев то родители 70++) в лом матери позвонить. "Меня разговоры утомляют!" "жалобы напрягают!".
Есть. Просто еще его не видно в полном масштабе. Поколение "главное - я, я должен делать лишь то, что мне приятно" еще молодо, их родители тоже молоды и в помощи не нуждаются.
+100, подруге 50,дочери её 28, мама решила пожаловаться дочке на что-то, доча выдала "мама, ты считаешь, что мне нужна эта негативная информация? ".Психолог видимо ей намоветовал
Ну доча такая значит выросла, значит мама ей что-то когда то не объяснила, не привила, или наоборот слишком опекала и слишком баловала...какой то перекос был в воспитании. И тренды тут не при чем. Странных людей хватает это да, но делать из них норму жизни или называть их убеждения и поведение "трендом" лично я бы не стала.
Дочка маме могла жаловаться в свое время? Мама выслушивала/жалела/помогала?
Тогда дочка засранка, маме сочувствую, но, 28 лет, молодая еще, может через несколько лет начнет думать иначе
Нет. У меня такие дети, у них полно друзей, абсолютно все ежедневно созваниваются с родителями, некоторые, на мой взгляд, с перебором. У приятельницы старший сын 30 летний, живут в разных странах, она жалуется, что впечатление, что не уезжали, он звонит по 6 раз в день, она в курсе каждого пука и внучек, и его самого, и его жены. Я не знаю, когда он работает, потому что он звонит и сестре, и отцу, и бабушке, с дедушкой, и друзьям.
А единичные эгоисты были всегда. Парень на год старше, мы в одной компании тусили, просто познакомился в электричке с какими-то парнями-туристами и свалил на юг на 3 месяца. Матери через 3 дня позвонил, сказал, все норм, потом ни слуху ни духу 3 месяца, институт бросил, на рынке работал какое-то время ( это сын обкомовского работника-то) Потом исчез из поля зрения совсем.
Т.е. ваши взрослые дети о всех своих многочисленных друзьях и их звонках родителям вам докладывают? У меня несколько подруг близких, я понятия не имею сколько раз они матерям звонят. А вы в курсе звонков друзей взрослых детей? Или это ваша фантазия или вам не в эту тему- ваши дети не выросли и пуповину не обрезали. Так и представляю этот разговор "Мам, Вася маме только что позвонил, и завтра позвонит, да, и вчера звонил, не волнуйся, щаз про Толю узнаю и тебе перезвоню, доложу! до связи!"
Ну я понимаю, конечно, что тема вам нужна исключительно для срача. Поэтому только крайности в вашей картине мира. Но в жизни крайности редки. При нормальных отношениях люди в курсе жизни и своих детей, и, так или иначе, их друзей. И нет никаких трендов на вырывание пуповины с корнем.
Вы тут уже не в курсе "жизни детей", а в курсе "жизни друзей детей", я не в курсе жизни собственных друзей в плане звонков родителям, могу предполагать, но уж никак не заявлять "все, всегда!".
Во всяком правиле есть исключения. Но исключения, типа вас, никак не могут быть тенденцией. Если у вас нет друзей, а только приятели, это ваша проблема. Про друзей обычно знают всё. И не надо сообщать "я звоню маме столько-то раз", это абсолютно неважно, звонишь ты, пишешь, ходишь, достаточно того, что ты постоянно решаешь те или иные мамины проблемы, ежедневно, естественно ты это обсуждаешь с подругой, как и она с тобой, и не только маму. И все мои знакомые делают так же. Только не обсуждают это с посторонними, обсуждают с друзьями.
Это насколько нужно своей жизни и интересов не иметь чтобы обсасывать такие вот темы регулярно с друзьями. С детьми тоже больше не о чем поговорить только о том кто сколько раз маме позвонил? Простите, у меня другие темы для разговоров с людьми, и с друзьями, и с детьми.
Какой еще тренд))? Несколько ев, которые люто ненавидят по каким-то причинам своих матерей и пишут в подобных темах что не общаются годами, их единицы по сравнению с теми, у кого нормальные отношения с родителями!
При чем здесь евы? Ну у меня не было никакого общения с матерью, я считаю что его не было справедливо. Но с детьми у меня отличные отношения. Одно с другим никак не связано. Не надо гадить в душу тем детям. Тогда и общаться будут. У меня и муж есть, ага. Хороший и замечательный, скоро браку тридцатник будет.
Так все правильно, не должно быть "должен" должно быть желание делать без всяких должен.
Мои звонят. Пишут. Не жалуйтесь детям. Вам больше пожаловаться некому? Зачем грузить детей своими проблемами? Мужу жалуйтесь. Психологу. Подругам( если позволят).
Это наверное своего рода ответ на моё сообщение в трагической теме.
Да, дети имеют право. Они наш продукт и наша производная.
Они не обязаны мне звонить, помогать и прочее такое. Всё это должно быть только из любви и личного желания.
Чувство долга не прививаю.
Понятненько, уже поняли, что с памперсами вы в пролёте. Ну это отлично, есть время подкопить на одинокую старость. Только надо учитывать, что накопления на старость- это лишение "любимок" чего-то, сынке квартиру пошикарнее, телефончик покруче, поездку, учёбу зажимаете ради своего эгоизма.
О чем вы вообще? Написала же, только из чувства любви и желания, именно желания, помочь. Всё зависит от меня, будет у детей ко мне это чувство или нет
Идиотины здесь те, кто не прививает чувство долга и воспитывает в духе "делай только то, что нравится". Так что - к зеркалу, милочка.
Во-первых, смотря что понимать под "должны", во-вторых, родители родителям рознь, ну и в третьих, если бы дети начали драться за право сменить памперс их бы следовало отправить к психиатру, при чем, очень срочно. Ну и то же относится к оплате самого лучшего учреждения. Исключение в плане учреждения - родители всегда оплачивали детям самое лучшее образование, самый лучший отдых, самую вкусную и полезную еду, самые крутые игрушки, самые лучшие развлечения, купили им хорошее отдельное жилье и пахали на все это не жалея сил, по причине чего теперь их дети имеют возможность очень много зарабатывать и не очень сильно напрягаться. Тогда - да. А если просто растили как могли где-то в чем-то балуя, как-то кормя, одевая, обувая, то откуда мечты о самом лучшем учреждении за счет детей?
В смысле, вопреки вырастают))? Значит такие ценности привиты ребенку в семье, что он решает все перевернуть с ног на голову и жить по каким-то своим "правилам" (если вообще кто-то его учил этим ценностям)
В прямом смысле. Иногда вырастают «вопреки» привитому, вопреки правилам, вопреки тому, чему учили (можете считать, что не учили).
Мир не идеален и люди не совершенны. Бывает всякое. Разное.
Вы какой то статистикой обладаете? В вашем личном окружении реально есть такие люди или вы просто гипотетически рассуждаете? И да, всякие идиоты, живодеры, садисты, педофилы....тоже из каких-то семей же вырастают, и не всегда это маргинальные семьи. Исключения есть в любом правиле, это ясно.
Статистикой (в виде цифр) не обладаю, рассуждаю НЕ гипотетически. Но очень разные истории знаю. Про живодеров и садистов даже не говоря.
Уверены, что "вопреки привитому", а не "вопреки декларируемому"? Выросших "вопреки привитому" не встречала, а вопреки декларируемому - сколько угодно.
что есть "ценности", которые "привиты"?
у меня ситуация "вопреки"
никогда не хотела быть как мама - не хочу ни менять любовников (в том числе при муже), ни "у меня лапки"
но сейчас дочь-подросток начинает высказывать устойчивые воззрения "женщина не должна работать!" - долбаная генетика?)))
"Менять любовников" это к семейным ценностям ни при какой религии не относилось никогда и сейчас не относится. Так что личный не самый удачный вам пример вашей мамы, и общепринятые семейные ценности это абсолютно разные вещи. Какой вырастит ваша дочь в итоге это уже будет ваша "заслуга" в бОльшей степени, ну и влияние на нее ее окружения (с кем она общается, ее друзья и т.д.) тоже дадут свои "плоды" каким она станет человеком. Но основа - это то, что вы в нее заложите (или заложили, если девочка достаточно взрослая уже, вроде как считается что воспитывать ребенка можно лет до 8-10, далее уже бесполезно, что выросло то выросло...)
генетику точно отменяем? выдохнула!
а то дочка начала выдавать ровнёхонько бабушкины жизненные подходы, причём на удивление практически теми же фразами и даже с теми же интонациями...
притом что с бабушкой (уверена на 99,9%) они не общаются
совпадение, наверное
Во всем мире должны. Посмотрите на арабский мир, азиатов, Африку. У них это в норме. Только "белые" почему- то позиционируют как не должны. В моем маленьком мире должны по мере своих сил, не надо жит жизнью только родителей и при их уходе не иметь смысла в жизни. Но адекватная помощь должна. Я так поступала со своими родителями( но детям примера не было, родители ушли либо до рождения детей, либо они были дошкольниками сильно) и, надеюсь, со мной так поступят.
Ну если, вылетев из родительского гнезда, дети оперируют только понятием долг по отношению к родителям, то нет, не должны, вернее должны в соответствии с законом только алименты. Другие долги никем и ничем не регламентируются, только любовью и заботой. Ну еще конечно историческими и национальными традициями, хотя и здесь исключений пруд пруди
Теоретически не должны, а практически как воспитаны. Памперсы пусть специально обученные люди меняют.
Да нет тут ничего обширного. Ни один нуждающийся в памперсах пожилой человек САМ организовать себе уход не может. Это делают его близкие люди
Требовать - это в смысле воспитывать их в детстве в русле того, что есть понятие расширенной семьи/клана, что есть взаимопомощь/выручка, волнение друг за друга и т.п.?
В общем да, некое долженствование есть (за исключением случаев неадекватности родителей в детстве ребенка). Можно употреблять другие слова, а то у некоторых на это стойка прям возникает.
+1 Как бы кто ни жаловался на родителей, но никому в голову не приходит их бросить, все помогают по мере сил и возможностей.
Единственная моя приятельница, переехавшая давно в Швейцарию, конечно общалась с родителями онлайн регулярно, но больного отца дохаживала тут его сестра в монастыре, а мать умерла в доме престарелых. Но звонила им, хотя к себе забрать даже мысли не было у нее.
+ 100 тоже таких нет в моем окружении, и даже не слышала ни от кого подобного что с родителями общаются исключительно под лозунгом "должна", у всех искреннее общение, переживание, по возможности помощь.
Улетели и общаются почти каждый день в том или ином формате, который удобен для всех.
Если не общаются, значит так родители "постарались". Из всех, кого знаю на протяжении жизни, не хотят общаться только те, у кого родители - конченные идиоты. Таких единицы. И то дети, стиснув зубы, общаются с ними хотя бы иногда.
Когда я улетела от родителей, то был период, что мы практически не общались. Редко созванивалаись, хорошо если раз в месяц. Но родители тогда и сами было довольно молоды и жизнь у них была активная и насыщенная. У нас в семье и всегда не было принято созваниваться и много уделять внимания друг другу. Дома было холодно. Родители сами позванивали, мы встречались на днях рождения, приезжали к ним на проаздники, поздравить. Совсем общение не прервалось, но и интереса особо не было - знали что живы-здоровы и ок. КОгда родители стали старыми и немощными, то мы стали общаться плотнее и помогать им по полной программе, до конца. Никто никого не бросил, даже ближе отношения стали.
Помощь родителям, детям, любовь к близким, дому, Родине малой и большой - это база.
Иное-признак девиации.
Я всегда считала, что я должна. Все мои подруги тоже так считали.
Что касается моего сына, то это будет его выбор, я приму любой.
Я сразу обозначила, что детей я хочу для себя. А они "не просили их рожать". То есть не считаю, что они мне что-то должны. Но сейчас уже уверена, что они меня не оставят на произвол судьбы. Так уж получилось воспитать. Не специально, просто жизнью.
Не считаю себя должной родителям.мой сын не должен мне.
Свекровь накопила себе на старость. Мы из ее денег платили сиделкам,врачам. Еще и осталось более 2млн. Родители мои тоже активно откладывают. бездетная тетя,за которой буду присматривать аналогично.
Мы с мужем всегда откладывали.
А в них все упирается. Если деньги есть,то старичок не напрягает. Я выслушивала ее на работе.там просто угукать надо время от времени. Ездили к ней с тортиками(для себя),сын с телефоном помогал. Она с компом,смартфоном прекрасно обращалась,перешла на электронные книги,когда зрение сдало совсем
Так вы откладывая на старость урезали детство детей. Или вы богаты как Билл Гейтс? Откладывая себе и на себя соответственно вы недокладывали детям. Всегда есть куда еще на детей можно РАЗУМНО потратить, я не о безумных хотелках. Логично что с таким подходом у детей на вас тоже лишнего не будет.
Осталось более 2 млн... То есть человек отказался от кругосветного путешествия, когда он был полон жизни и с интересом эту жизнь жил для того, чтобы.....что? Оплатить свои памперсы в бессознательном состоянии и пролежать овощем 8 месяцев, а не 2
Она минимум 2р в год отдыхала,пока могла.потом с внуком на кораблях по россии плавала. Потом уже только санатории,увы. И таки да-мы лишь координировали тех,кто ухаживал,продукты привозили. И общались много. Ни я ни муж не жили с ней, ни разу не мыли. А памперс ей не понадобился. Умерла,ни разу под себя не сходив. Кремень,а не женщина! Стул-туалет был у нее. Ела уже лежа,но на него требовала ее поднять и посадить
первостепенно было-жизнь,образование,отдых. Активно откладывать начали как сын начал работать.
Меня с детства раздражает слово должен.
Пусть я идеалистка, но всё только по желанию.
А меня раздражают люди, которые в наборе звуков видят не смысл, а звучание. Так, где я живу это дико модно. не "инвалид" а "альтернативно способный", не "УО" а "с особенностями познавательных процессов", не "чернокожий" а "выходец из Африки" (и за это тоже по морде схолопотать можно, географическая дискриминация!
Можно орать "я детям не ДОЛЖНА я по любви", но в орущему младенцу по факту так или так всаёшь качаясь от недосыпа.
Вот, кстати, нет.
Многие не встают. Многие считают не вставать - благом для младенца. Многие нанимают младенцам нянь.
Разное у людей отношение к младенцу.
Однако, есть совершенный и абсолютный долг... его, кстати, мало. Он есть, но его мало. Остальное - по любви, да. Вставать к орущему младенцу - это по любви. Встать к младенцу, который орал-орал, вскрикнул, да и перестал - вот это уже долг.
ребенок просто так орать не будет, причину всегда можно найти и устранить, а что бы ночью не вставать, у нас кроватка к нашей была придвинута. Ребенок прекрасно спал.
К младенцу встаешь год и рожаешь его по своему выбору, абсолютно точно зная, что придется вставать.
При чем тут младенец? Речь о взрослых детях и их родителях. А «ДОЛЖНЫ» - это вполне понятное однозначное слово.
Если взрослые дети не хотят общаться с родителями, то это значит, что отношения между ними не сложились.
А младенцу родители должны, конечно. Вернее даже не младенцу, а они несут ответственность за ребенка до совершеннолетия: должны по закону;). Но речь не об этом же в этом топе.
Да, я должна. Должна я мало... но, безусловно, должна.
А еще я ХОЧУ. Хочу я больше, чем должна.
Я считаю такой порядок вещей - нормальным. Старики, как и дети, нуждаются в заботе от взрослых. И, как и с детьми, не обязательно всю эту заботу давать собственными руками, но обязательно - обеспечивать качество этой заботы.
Дочь решит сама, я не смогу на нее влиять. Но пока - в меру сил формирую именно такое отношение к жизни.
Мы все заботимся друг о друге. И это нормально.
Недавно я обсуждала подобную тему с сестрой и знакомыми. Нас воспитали так что от многого отказаться я не могла… маме надо, свекрови надо… бабушка старенькая - кто если не я, квартира то большая…потом дети родились… купили побольше… с детьми особо никто не помогал( все работали) только мамин муж как ушёл на пенсию летом с сыном на дачу ездил. Родители наши нацелены на свою жизнь, им важно чтобы для них было удобно… так вот я своих детей старалась не напрягать словом «должны». И что имеем эгоистичные родители вырастили нас - должников- мы должники - эгоистичных детей, сосредоточенных на себе ( они очень хорошие, но проживают свою жизнь и умеют сказать нет)… замкнутый круг…
так же примерно)))
сначала тобой активно занимаются бабы-деды, поэтому далее ты им и должна - что закономерно
потом ты сама (с мужем) растишь детей
но параллельно всё равно должна своим родителям, которые
>>> Родители наши нацелены на свою жизнь, им важно чтобы для них было удобно…
Мой ребенок эгоистичен. Если меня и не бросить в моей немощи, то будет сильно зол на меня. Вы поймите, сколько б денег не оставить, то вопросы не решаются все ранво автоматом. Все равно надо заниматься проблемами немощного человека. Самое простое это определить в богадельню, тогда наверно нет и проблем. А сиделки это тот ещё головняк, найти их, следить и пр. Я сама столкнулась с этим и мне не кажется, что это прям так просто все. Ну, проще, конечно, чем самой ухаживать за лежачим и похерить свою жизнь. А я, ухаживая за родителями , поняла, что у них никого во всем мире больше нет, кроме меня. И если их так оставить, то они никому не нужны будут и одиноки и беспомощны в своей немощи и бессилии. Меня только одна эта мысль мотивировала, чтоб они не боялись, что останутся одни, что я с ними до конца , им нечего бояться и о чем-то беспокоится. Мне их было бесконечно жаль. Ни о каком долженствовании и речи не шло. Близкие люди , семья, это те, кому мы не безразличны, это круг такой, между людьми, кто хоть как-то интерсуется друг другом не формально. Ведь мы больше никому неинтересны и нахрен не сдались - жив ты, мертв ты. В этом дело. Мне кажется, что здесь нет места долгу какому-то. Болит душа за человека - ты помогаешь, не болит - шлешь нахер или чисто формально что-то делаешь.
Пока такой, в 20 лет. Не знаю, м.б. что-то изменится, когда начнет хоть за что-то отвечать. Вижу отсутствие эмпатии, вижу холодность. Не только ко мне, а вообще по жизни, к другим людям. Все поступки только с позиции - хочу, не хочу, есть для меня смысл или нет. Не чувствует чужие эмоции, не сопереживает. Эмоциональный интеллект это называется, кажется. На нуле полном.
20 лет пацану
Какой интеллект? Кошек не вешает? С ножиком по подворотням не балуется? Что вы от него хотите?
Просите бабушке помочь, он кривится, а вы эту песню заводите "бабушка стааааренькая, нееемощная, она тебя ждееет" а ему хоть бы хны?
Извините, но даже мне от ваших завываний про немощь кисло стало.
Представляю каково вашему пацану.
Вопросы в таких случаях с молодежью решаются чисто технически. Без оценки, делают они это эмпатически или потому что вам Надо.
Если будет злиться, но вас тащить - уже хороший сын.
Нет, вам же нужно и душу его заполучить. Чтоб не просто кашей
ложки кормил, а делал это с видимым удовольствием.
Знакомо.)
Дети всегда такие, какими вы их видите. Для кого-то раз в год с ДР поздравил - самый лучший.
А кому-то каждый день что-то делаешь - так ему в твоих глазах любящего огонька не хватает.(
Ничего он не делает, потому что НАДО. Пох, занят и все. Ну вы о больном пишете, я смотрю. Мне душа не нужна, мне хотя бы справедливость. Либо ты отваливай на свои хлеба и живи, как знаешь. Либо участвуй на равных. Мне в 20 лет как-то такие вещи были понятны. А то хочется на шее сидеть и быть независимым и никому не должным.
А будет ли тащить это вообще все в дымке. М.б. и не потребуется ещё.
Не, ну я чадолюбивая.
Мне
"Либо ты отваливай на свои хлеба и живи, как знаешь. Либо участвуй на равных." вообще подход не понятен.
Я смотрю это не у меня, а у вас наболело. У вас к образу жизни сына в принципе претензии..а эта уже так, фоном.
Да, к образу жизни. И вообще не важно к чему. Стало сложно уживаться под одной крышей, значит, пора жить своим домом. Я считаю этот процесс совершенно нормальным и естественным. Не умозрительным каким-то, что вот настал тот момент, когда пора разъезжаться, ты стал взрослый. Нет. Все гораздо проще. Мальчик вырос, он сам знает как дальше жить. Это может не совпадать с моими взглядами, даже невозможно совпасть - я взрослая тетка, он юноша, разные поколения, разные потребности, ошибки, которые я вижу сразу, т.к. прошла их в свое время. Это все влечет конфликты, правильное решение - сепарация. Это нормлаьно, и я это уже ососзнала. Ему пока страшновато, я так понимаю. Нужен пинок.
Да я не против.
Но только при чем тут эмпатичный он, нет..эгоист или нет.
Вы просто двое взрослых людей, которым пора разбегаться.
Есть те, кого мамы любят без всяких условий.
Есть те, кого нет.
У вас просто второй вариант. Но вашего сына это никак не характеризует.
Ну..на мой взгляд.
Кого-то любят даже если он вор и убийца.
А кому-то готовы дать поджопник, если он всего лишь не заправляет по утрам постель.
Кому как повезло.
У вас странное представление о любви. Больше похоже на слияние или созависимость. Вам сложно понять, что можно любить и предпочесть свободу и для себя и для своего ребенка. А не сожрать его своей любовью с потрохами, с навязанными виновностями, долженствованиями, двойными посланиями, типа - я отпускаю тебя сынок , со слезой на глазах... и так далее
Вы не в состоянии отрефлексировать свою созависимость с родственниками
нужна терапия
Он земной знак, а вы водный?
Или вы слишком эмоциональны, а он таким образом защищается от перегрузок и просто закрыт (ну и мужчины вообще более рациональны)
В любом случае, дети результат нашего воспитания, кто-то схватывает на лету, а кому-то надо вкладывать и вкладывать, пока не поймет.
О
Моя мама Козерог, а я Рыбы
Она даже когда рассказывает про кого-то "Ой, тетя Маша так кашляет, ощущение что внутренности выплюнет" - на меня как бетонная плита падает, до головной боли. Я не преувеличиваю.
Мама! Ну неужели нельзя просто сказать Маша сильно кашляет! Я сама представлю как это. Ну нахренааааа мне ее внутренности??!!!!"
Все. Обида.
Я - колючая, бесчеловечная и мне слово сказать нельзя.
😁
Ну да. Земные рациональные и прямые, но нуждаются в принятии, так как очень преданы сами. Водные живут в фантазиях, театральны и переживают по большому счету только о себе, часто не замечают, как сильно ранят других, а иногда и специально это делают. Друг с другом им сложно.
Не знаю.
Может вся теория идет прахом, потому что я почти Овен?)))
Но мне точно ни в кого прорастать не надо, лишь бы меня не трогали.
Нет, моя мама совершенно не рациональная и не прямая. Драма квин, вечно думает о том кто что подумает, боится кого-то обидеть..всех, кроме семьи - свои поймут же!😁 Но да, верная и жертвенная. И нуждается в оценке этого.
Я абсолютная противоположность.
Я больше по тельцам и девам спец. Козероги сложные вообще, люди настроения, но если ты в их ближнем кругу, то реально верные.
Но вы-то вечно тут на арене с представлениями, и обидчивая очень, и мнительная, вы не так сильно не похожи на мать, как думаете.
да вы тоже, знаете ли, со своими вечными жалобами, нытьем и рассказами про пьянки родителей поднадоели
🙄
Интересно. Но по идее должны понимать друг друга. Водолеи, конечно, самые непредсказуемые, но и стрельцы зажигалки. Ему нужен челендж в этом, какой-то вызов, чтобы не было скучно. Самая креативная помощь, сюрпризы и тп. и чтобы народ восхищался в ответ, обязательно :-)
Он жесткий и был с детства. Для меня водолеи, их много в нашей семье, все довльно-таки жесткие. Я с ними когда общаюсь, то четкое чувство часто , что меня гладят против шерсти. ВОт вроде ни о чем разговор или томный вечер, но всегда такое чувство после общения. Им должно быть комфортно с человеком, от ситуации, от всего - иначе зачем? Мне комфортно/некомфортно это прям их фраза. Не нравится, люблю или не люблю, а вот именно это безэмоциональное, такое рацио - комфортно/некомфортно. В этом все водолеи.
только или превалирует?
чем обоснованное рацио неудобнее в общении, чем столкновение не могущих быть выраженными внятно эмоциональных загадочностей?
нерациональность удобна или на одной волне (что редкость), или для того, кто требует безусловного принятия себя и своих взглядов, видений и настроений без каких-либо объяснений
у меня с мамой было очень много диалогов в духе
- тебе лучше сделать так-то
- почему?
- так всем будет лучше
- почему?
- я мать, я чувствую, просто поверь
- почему?
тоже меня холодной эгоисткой считает, да)))
А я и мама - Водолеи…. Обе отмороженные, мучается с нами якобы непробиваемый муж мой Козерог… ( очень хороший знак, но тяжеловат, если не умеешь его готовить). Вообще все это поверхностно… я вот Водолей-Весы….
Нет, я должна только собственным детям. И должна, и хочу быть должна.
Еще я должна выстроить свою жизнь так, что б в старости от них никак не зависеть. Ни одним словом не втянуть их в вину или тоску. У детей должны быть не подрезанные крылья.
Потому что я точно знаю, что такое, когда они подрезаны.
Мама считает, что я ДОЛЖНА. Она хочет меня всю. С нужными ей эмоциями, переживаниями, ласковыми словами, которые я могу говорить только животным и детям. Поэтому обиды.
Помочь - могу. Должна - нет.
Детей пытаюсь не вовлекать ни во что. Я сама. С мужем.
Ну так и правильно. Вы не можете руководить поступками и чувствами детей, и в целом - других людей. Их долженствование это только их дело. Будет оно у них или нет по отношению к вам, это от вас, напрямую во всяком случае , не зависит.
Тут вы ошибаетесь.
Я только недавно поняла, что долго считала, что должна.
И что сделано это против моей воли, искусственно. Не намеренно, но искусственно.
Я считала, что я должна в Германии биться, а мама нет...что я должна жить рядом, что я должна быть на подхвате, что я не могу уехать даже в другой город. Не то что в страну.
Что я ответственна за ее настроение, что обязана ее радовать. Что обязана прогибать мужа ради мамочки.
Внутреннее чувство. Это я и называю подрезанными крыльями.
Расправить уже не получится, теперь маме 78..поздно.
Но дети мои растут свободными. Пусть лучше эгоистами (хотя я уверена, что дети такие, какими мы их считаем), чем пришпиленными к родителям как бабочки на булавке.
Подождите, но это ж уже только ваши тараканы. Вы не должны были никогда. Но так считали. Глупо обвинять свою мать в этом, вы уже давным-давно взрослый человек были, и могли встать над ситуацией. Но не встали. Есть персональная ответственность, а вы на мать это спихиваете. Мы ж всегда делаем исключительно только то, что сами хотим или то, что нам нужно. Это всегда только наш выбор. Вы гнались всю жизнь за вниманием матери, за ее любовью, пытаясь заслужить. Никто вам не мешал расправить крылья, кроме вас самой. Дети растут сейчас в большей осознанности, мне кажется. Все психологизированы. Ну и вообще тенденция такая, что благодаря более безопасной и легкой жизни, детоориентированности в семьях, они растут менее связанные всеми этими семейными долженствованиями. Ну и более эмоционально отстраненными.
Я разве хоть словом свою мать обвинила?😁
Но да, из выражений "Ты хочешь выйти замуж и уехать? А как же мы?" и слезы на глазах формируется чувство долга.
Я себе такого по отношению к детям не позволяю. Лети и хорошей дороги. Всё.
Как мама не поступаю, но и ее не обвиняю.
Так что зря вы пересказали мне содержаниие брошюры "Восстание на Очакове", которую не читал уже только ленивый.
Да, во всем с нами происходящем, виноваты только мы сами.
)
Подумала, а вдруг вы не читали)) ну у вас прям классика созависимости . Я недавно с дочкой про это говорила. Ну а с другой стороны, разве ее может не быть с близкими? Можно только наверно контролировать себя , но для этого принять то, что она есть.
У меня не просто классика. Я из очень любящей, преданной друг другу на разрыв аорты, готовой ради друг друга на все классической бабьей ямы.))
На мне это закончилось. Пункт. Мои дети свободны.
А мама моя.. Нет, она не получает и никогда не получит от меня то, что получила от нее моя бабушка. Я ни удочерять ее, ни ставить на первое место в жизни не стану. Я даже "захочешь, чтоб кто-то совет дал, а уж некому будет" и рыдания, как она мечтает - не обеспечу.
Не люблю я это все.
Самое ценное в жизни не только здоровье, но и свобода.
Не знаю, какой вы человек. Но до чего неприятно вас читать иногда
К отповеди готова)
я другой аноним
вы просто не понимаете о чем пишет Бэн. У меня такая же примерно семья по описанию, и мать, и другие родственники, все хотят и хотели удочерения. это ужасно, поверьте.
вам так идет оскал
поддерживаю вашу потребность в общении, каким бы специфическим оно ни было
Да, но удивляет потребность мне об этом сообщать.
Мне не нужна поддержка в общении, мне себя самой вполне достаточно.) В принципе.
Но вы как хотите.
А откуда вы знаете, что дети свободны? Вы так уверенно это пишите. То, что вы так открыто не манипулируете, ещё не значит, что вы этого не делаете подсознательно. Вообще сложно вырваться из семейных поколенческих паттернов. Я тоже думала - я , как мать , да ни за что!!!! А потом заметила, что ловлю себя на тех же самых словах, что мне говорила в свое время моя мать. Но , конечно, мой ребенок получил их в меньшеё степени, как и много чего другого, чем я в детстве. И я всего лишь надеюсь на то, что мои внуки получат это все ещё в меньшей степени. И когда-нибудь.... А неизвестно, что ещё лучше окажется, что они получат взамен, хз. Вообще мне пох. Я не обязана быть идеальной, с чего, как смогла. А как будет после меня, мне вообще все равно, я помру, исчезну и гори все синим огнем.
А я вот дочку впирала даже, можно сказать. А она не хочет. Ей так удобнее. Не из какой-то любви большой. А она сказала, что дорого выходит жить отдельно. Капец вообще. Чувствую, что будет скандал, это вопрос времени. И я буду сука-мать, что ее выперла. Или вернее, что не выперла, а она будет считать, что ушла хлопнув дверью, потому что я токсичная мать и прочее такое.
А причина ? Вместе тесно ? Дочь создаёт дискомфорт в быту ? Не сошлись характерами ? Или ?
Дискомфорт мне создает, да. Меня раздражает, что она не хочет соблюдать порядок вещей на моей территории. Что она уходи-приходит, когда хочет, будит меня ночами этим, или не спит до утра и выходит курить или хз куда. Что нихрена не делает по дому, мне приходится подтирать за ней, т.к. я не хочу жить в бардаке. Что нагло себя ведет, сидя на моей шее. И не ценит моих вложений, и адекватно не вкладывается хотя бы делами каким-то. Что не соблюдает договоренности. Она взрослый уже человек , я считаю. Вот подруга бы у меня так жила, с теми же вводными, я б е е нахер уже послала давно. Ну не хочу я испытывать негативные эмоции, хочу жить своим порядком. Знать, что у дочки все ном, жива, здорова, пусть в гости приходит, я рада буду. Но вот этот источник раздражения постоянный у меня дома терпеть не хочу.
Бэн, вы что серьезно не видите, что вы их привязываете, удерживаете? Вот этим - Герасим на все согласен,не против, если им так удобнее. Вы делаете точно такую же семью, что была у вас, создавая те же скрепы. Вы все делаете, чтоб им было хорошо и они никуда от такой мамочки, самой лучшей на свете, не ушли. Ведь им будет так удобнее. Те же яйца, только в профиль. Ну, м.б. они ещё маленькие у вас. Но нельзя идти на все , ради того, чтоб им было хорошо. Если взрослые дети, они на равных вкладываются, как партнеры. Не про деньги есно, или не только про деньги. У них должна быть своя независимая отдельная от вас жизнь. Я ка краз хотела написать, что если вы детей отпускаете - они уходят, уходят!!! В этом смысл воспитания и итог. А то, что вы пишете это, простите, не то совсем. Да и , если уж вы все прочитали, если вы не проработали свою созависимость с матерью, то и детей вы свободными не сможете воспитать.
Моя дочь ушла в 20, она уже давно замужем.
Мой сын несовершеннолетний пока.
Я ничего такого не делаю, я просто никогда на них не обижаюсь и ничего от них не жду.
Поэтому Я - счастливый человек.)
просто вы не одиноки, у вас есть муж. И у Косты есть муж.
Одинокие женщины более уязвимы
Конечно.
Но и на одиночество у меня есть план, в котором есть многое - коты, собаки, волонтерство или хотя бы Смирение...но чего там точно нет - вовлечения детей.
Ох, Бэн, как же я понимаю, о чем вы.
Я вот сейчас анализирую, все, анализирую. И сейчас, когда я вроде и решила, что я ничего своей матери не должна, я параллельно сама себя съедаю в этом своем решешии. И все эти фразы, сказанные мне за много лет, выходят из меня по одной.
Знаете, что сказала мне моя мать, когда я ей сообщила, что мы хотим уехать, вот самая первая фраза от нее звучала "охохо, ничего себе, как оно, одной на старости лет остаться". И вроде как она и права по сути, но то, что эта фраза была именно первой, это ли не бесконечный ее эгоизм?
И у нее сейчас очень классная стадия старческой деменции. Она живет в грязи и говне в прямом смысле, но на мое предложение поместить ее в дом престарелых, чтобы ее там хотябы в чистоте содержали и мыли, она не мусор выносить спешит, а вступает в рассуждения на тему "ну-ну, вырастила дочку на свою голову".
А я не хочу выносить ее мусор, потому как ее физическое состояние вполне позволяет ей этот самый мусор вынести. И не хочу работать, чтобы кому-то платить, чтобы ей мусор выносили, именно потому, что умственное состояние ее пока позволяет порассуждать на тему, какой она меня вырастила.
И я представляю, что у нее где-то не сходится пазл, так как растила то она меня в сознании, что я должна-должна, причем ненавязчиво, а вот так между делом вот такими фразами. И я много лет именно так и жила, а теперь вот вдруг что-то пошло не так.
Блин, Бэн, я к мужу жить уезжала, мне было 23 года, ей было ровно 50, молодая баба же, чуть старше меня нынешней. Я тогда уже больше нее зарабатывала и копила деньги. Ни на что конкретное, просто копила. И, уезжая, к мужу, я отдала ей все свои накопления, и она взяла! Мне сейчас дико от этого! Я не представляю, как бы я сейчас у своих сопляков-детей, которые еще даже близко на ноги не встали, взяла бы их все накопления. И представляете, как она меня растила вот этими фразами, что тогда этот поступок, отдать ей все, казался мне единственно верным?
И это при том, что сама она за всю свою жизнь никому из своих старших родственников (родителям, бабушке ее) никогда ни рублем, ни делом не помогла (ну там, приехать к ним, потолки побелить). Она всю жизнь себя позиционировала как бедная-несчастная с печальной судьбой. Это я теперь уже понимаю.
Я ей ничего не должна. Ничего! Я пришла к этой мысли, к этому решению. Но я в своей созависимости так и не могу сама себя простить и до конца принять в этом своем решении...
обниму Вас!
у меня хоть сиблинг есть, которому сказано, что следующие четверть века на нём)))
А у меня никого, увы.
А вот у моей матушки как раз есть сиблинги, более успешные, багатые, удачные и т.д., чем она. Поэтому она всю жизнь с чистой совестью считала, что их родители - это их забота. А она бедная и несчастная, ничем помочь не может.
При этом никаких страданий и угрызений, с ее стороны не было. Они же при ее сиблингах, все ок.
А мне, блин, даже тут, даже кивать не на кого. Несмотря на всю свою ассоциальность, она не наплодила нас с десяток, чтобы мы друг на друга кивали, считали, что другой должен больше, потому что..., и всем было бы хорошо.
Да, мне даже кивать не на кого.
у нас ситуация, как выше Бэн описывает
>>> Дети всегда такие, какими вы их видите. Для кого-то раз в год с ДР поздравил - самый лучший.
А кому-то каждый день что-то делаешь - так ему в твоих глазах любящего огонька не хватает.(
сиблинг проходит по строке один, а я по строке два (только гипер, нужен не только огонёк, но и "ещё")))
притом что у меня мама "красивая женщина и хороший человек"
вот Вы выше пишете про принять сбережения 23-летней дочери
для моей маменьки было норм у 22-летней дочери, живущей отдельно и по большей части содержащей её и мелкого сиблинга, вечером сказать, что утром просто нужна нехилая сумма (сопоставимая с несколькими месяцами оплаты аренды квартиры)
как потом оказалось, деньги были нужны на то, чтобы кинуть меня же с приватизацией родительской квартиры...
а когда я несколько лет назад спросила маму про тот случай, не возникало ли у неё когда либо вопроса, где я должна была взять ночью деньги и откуда деньги утром были привезены... получила ещё и отповедь на тему "ты зачем меня расстраиваешь? хочешь, чтобы у матери давление подскочило???!")))
У нас, конечно, масштабы поскромнее.
Но когда мне было 27, я сидела в декрете с первым ребёнком (то есть не работала, и матушка об этом прекрасно знала), моя матушка 54 лет на голубом глазу просила у меня деньги на зимние ботинки для своего любовника 36 лет (да, он был на 18 лет ее младше, и всего на 9 лет меня старше, молодой здоровый мужик в прямом смысле этих слов, бугай).
А когда я ей спустя много лет намопнила про этот эпизод, она ответила "ну просила, и просила, подумаешь, что тут такого"
Понимаете, она всю жизнь была уверена что, "что тут такого" и что я ей должна.
наши мамы ментальные близнецы в этом плане)))
моя мама у меня беременной просила 250 тыщ долларов для своего любовника (очень обеспеченного, к слову, и которому было что продать)
- я его выручу, и он разведётся! а тебя твой муж содержать должен
мой муж как раз начинал нынешний бизнес, и я теми деньгами вошла к нему в полноправную долю (оставив себе немного "на сразу после родов" - вдруг сразу работать не смогу? смогла, кстати - декрета не случилось)))
в общем, денег в этот раз не дала...
поэтому мамин любовник не развёлся из-за меня))), а список моих долженствований перед мамой углУбился и расширился)))
А у меня в 90гг, в мои 19 , училась тогда на 2м курсе, был любовник. Давал мне денег. Я большую часть отдавала матери. А сама маман была парторг, председатель профкома, такая вся правильная всегда, четкая, руководящие должности. Зарабатывала тогда, раза в два меньше, чем я приносила. И ни разу меня спросила , откуда у меня деньги, у студентки, только - о, как хорошо, мне как раз надо за что-то там заплатить. А я считала, что раз живу в семье, надо вносить свою долю. Сейчас мне дочь бы принесла такую сумму, я б душу вытрясла откуда у нее. Да она и не принесет, даже если б было что.... м.б. это повод к сожалению?)) м.б. мать и права была, что не спрашивала, чтоб это дало. Ну, хоть узнала бы, что я не воровка или тыпы. В те годы столько криминала было.
я те деньги в карты выиграла)))
единственный раз в жизни, когда села играть в карты не на формальные деньги - картёж качественный люблю, но не азартна до изумления
прикинула так, что немного денег у меня есть, поеду, поиграю
удастся выиграть - отвезу утром деньги маме
не удастся - ну, значит, спрошу таки у маменьки, чего где случилосЯ
приехала в катран, удивила народ))) поиграла
всё, говорю, мне хватит - у меня есть нужная сумма и мои имевшиеся сверху
мужики-картёжники ржут
- тебе деньги были нужны? ты б сказала, мы б так дали
- нахрен я вам должной буду?
- ну тоже да)))
Вы считает возможным сравнивать больного человека со здоровым с известной степенью скидки на возраст? Нет, конечно, если хочется приравнять всех пожилых родителей к вашей матери, то никто этого не запретит сделать
Но да, из выражений "Ты хочешь выйти замуж и уехать? А как же мы?" и слезы на глазах формируется чувство долга. (С) Бэн
Я отвечала по сути вот на эту фразу Бэн. Это бесконечный токсин. Которым такие родители пропитывают своих детей. И тут болезнь моей матери - дело десятое.
Увы, болезнь вашей матери в вашей ситуации дело первое, иначе не было бы этой простыни
Ваши семейные беды рядом не стояли. Вам можно только посочувствовать, в чем сочувствовать и поддерживать Бэн, ума не приложу
да не вас поддерживать, а вашу точку зрения, у вас какие-то рефлексы обостренные
вам так хочется
я шучу просто)
у меня точка зрения одна - хочешь ребенка, роди, выкорми, вырасти, скажи спасибо за первую улыбку, первый шаг, первое Мама, за ручку в твой ладони...и отползай в сторону.
Когда понадобишься - позовут.
😁
А почему эгоизм? Вы будете все вместе, ее не заберёте с собой, ей тут одной в грязи доживать. Тяжело это.
Если бы вы ей сказали, что старших сыновей учиться отправляете заграницу, а сами тут будете, она бы поддержала наверняка.
Свекровь-то рада?
Мыть вы не хотите, уборщицу вы не хотите ей. Перестаньте к ней вообще ходить и забудьте, что она есть.
У нас дальняя родственница в такой же грязи держала мать, пока она не умерла. Похоронила, продала квартиру, хотя обещала ее своей дочери отдать, потому что та с этой бабушкой жила, пока мать пятый раз замуж выходила....но втихаря передумала.
Друг мужа отправил сына учиться в филиал нашего вуза в одну из стран СНГ, а сами они тут работают и живут с младшим, с матерями общаются.
У нас дальняя родственница в такой же грязи держала мать
Ну вот, да, очень красноревивый взгляд.
Роственница держала мать...
Или мать сама себя держала?
Мать у нее почти ослепла, у нее уже ноги не ходили, язвы, там ещё куча диагнозов, лежала уже, не вставала.
Родственница так же говорила, а, она ничего не хочет, даже в больницу не едет.
Да и жили они в разных городах, за 1000 км.
Приходил помогать "дедушка", но он тоже старенький, придет, покормит, и уйдет. Каждый день.
Да неважно. Вы просто зачем-то ходите, бросайте уже и все. Потом скажете санкции, далеко лететь, денег нет, и все. Совесть чиста. Вы же понимаете, что каждый сам решает?
А тут уж каждый выбирает по себе: уезжать или нет. Кому-то неважно (я не конкретно про ситуацию с вашей матерью), а кто-не оставит.
А вот интересный в принципе вопрос.
Вот моя мать с свое время легко уехала за многие 1000 км от родителей. И все, считай они обоюдно забыли о существовании друг друга.
Потом также уехала одна из ее сестер. Правда она всю жизнь помогала родителям и деньгами, и физически приезжала.
И осталась в родном городе третья сестра. И так всю жизнь и прожила прикованная к родителям в этом городе, ибо "на кого же я их оставлю". Хотя и желание и возможности у нее уехать были, она замужем за этническим немцем и вся их родня по линии мужа уехали из Казахстана в Германию. И они хотели, но так и не смогли, ибо тетка была скована родителями.
И что в итоге выходит? Можно уезжать тому из детей, кто заранее сообразил, кто раньше встал, того и тапки? А единственный ребёнок не может и должен, только на там основании, что он единственный?
Зы: кстати та самая моя тетка всех своих дочерей (а у нее их тоже три) в итоге сама буквально выперла в Россию, именно сама, не стала "собой" удержать, видимо, вспоминая свою судьбу "заложницы"
Это мне вопрос про мою тетку и ее дочерей?
Нет, не забрал.
Пока в этом нет необходимости. Она вполне в форме и здравии. Ну и не одинока, муж у нее есть, один и тот же всю жизнь, отец этих дочерей.
Да и не хотят они уезжать из Казахстана, у них хорошие пенсии, а при переезде в Россию они их потеряют (останется только миминальная базовая).
В общем, пока объективно они не хотят и в этом нет необходимости. Как дальше будет, я не знаю.
Но я лишь о том, что вот он изначально разный подход к детям. Ни одну из дочерей (или хотябы одну из) они не стали удерживать около себя для свой будущей старости. Наоборот, всячески способствовали их переезду, в том числе и немалыми деньгами.
Пока она с мужем, все спокойны и родители и дети. Когда останется один родитель в старости, тогда и будут принимать решение, забирать или туда ехать помогать.
Нет, Женя, нет!
Все у меня совсем не так.
Мне не в чем упрекнуть маму, ну вот вообще. У меня было отличное детство.
Просто для меня была заготовлена судьба. В которой вторую часть жизни я должна была посвятить маме. Своими руками мыть, стричь ногти, убирать.. и делать это С Удовольствием. Это же самое главное.
МАМА. Это было главное слово и для моей бабушки и для мамы. Мама прожила всю жизнь со своей мамой и другого сценария себе не представляла, видимо.
Они с бабулей часто по-еврейски темпераментно ссорились-мирились, плакали, просили друг у друга прощения. Играли в молчанку. В общем, вокруг этого крутилась жизнь.
Тот же сценарий мама сейчас, пусть неосознанно, пыталась провернуть со мной. Пыталась. Потому что НЕТ. Я в этом всем участвовать не стану.
Вернее, только деньгами (у мамы и свои есть).
Я могу быть переводчиком, водителем, секретарем. Но уборщицей, маникюрщицей парикмахером и сиделкой - нет. В игры "я обиделась" не играю, слезы и капризы меня только раздражают. Разжалобить невозможно. Я другой человек. Я не хочу жить родителями. Никакими не хочу. Я холодная, сдержанная, не эмоциональная, не нежная, не тактильная, брезгливая. Ну..какая есть.
Предлагала завести собачку, котика, попугайчика, пальму - не, ничего не хочет, ничего не нужно.
Хочет только меня.) Я просто устала быть единственным хобби и смыслом жизни. Я люблю свободу. Мне даже от мужа это все не нужно. И точно не от мамы. Меня не умиляет вид двух старушек, когда уже не поймешь кто из них мама, кто дочка. И я совершенно не жертвенная. Другой человек просто. Но у меня и папка был не послушный еврейский ребенок, а тот еще перец.😁 Видимо, я в него.
-------
В вашем случае все гораздо однозначнее, поэтому проще.
С вами мама как раз провернула всю программу - перевезена в другую страну, Бэн рботает водителем, переводчиком,и вообще всем чем можно.
Но! Бэн живет в другой стране и видит, что такие отношения попросту ненормальны и никто из ее окружения немецких соседей так не живет.
Мамy послать совсем послать нельзя, наверняка сама Бэн настаивала на переезде.
И таких случаев тысячи.
Что значит настаивала?
Абсолютно нет.
Я вполне могла переехать сама.
В смысле с мужем и дочерью.
Но в чем-то вы правы, конечно.)
А не живут так не только немецкие соседи, но даже украинские беженцы.
При всей моей нелюбви и неуважении, не могу не снять шляпу - через полгода на ходу у государства подметки рвут. Во всех налоговых классах разбираются и про все доплаты в курсе.
А мой мамулькин и через 20 лет - Лунтик, упавший с другой планеты..
😁
А если вы не настаивали на переезде, как она преехала?
Это наверно у вас голове сиял этот огонек - я должна, я не брошу.
И как человек может прожить в стране столько лет, не зная языка?
Не прибедняйтесь, ваш вклад в мамину беспомощьность есть и огромный, но как всегда мы желали только хорошего.
В смысле как?
Она имела такое же право на переезд как и я.
Безусловно.
Мой вклад огромен.
Когда мы переехали, мама была по возрасту такая как я сейчас.
То есть молодая крепкая деваха, как я себя воспринимаю.)
А мама считала себя трогательной беспомощной старушкой. И я это поддерживала, конечно. Это же Мама.
Все тоже самое, что и должны ли родители детям? Есть детдома, есть дома престарелых. Есть равнодушные родители, есть такие же дети по отношению к своим старикам. Есть формально все делающие и те, и те. Есть любящие и теплые. есть эгоистичные, только до себя - как те, так и другие. Могут быть и в одностороннем порядке. Тех , которые откровенно забил, как на детей, так и на стариков - их все-таки меньшинство. Взрослые люди все-таки чувствуют ответственность какую-то, и если кроме тебя некому помочь, то хоть что-то да делают. Эта ответственность все-таки не долг, заставить никто не может.
Нет. Родители легко могут снять с себя это бремя. Как и дети по отношению к родителям. Должна появится связь, ответственность. Или какая-то другая мотивация. Вот биоотцы , например. Исчез и все. Ему пох, и на него пох. Какой долг? Никакого.
Можно снять с себя бремя, не рожая никого.
Если люди рожают детей, то берут на себя ответственность за них.
Нет . Отказываются от детей, отдают в детдом. Или растут ка ктрава под забором, мать вечно бухая. Это все зависит от родитлей. Никакого такого прям долга нет.
Считаю что дети должны родителям ровно столько же и того же самого, что от них получили. То есть содержание, заботу и любовь, помощь во всём, что они уже сами не могут. Для меня старенькие люди равны маленьких детям . Конечно если родители сдали ребёнка в детский дом или били и не кормили, то понятно что он им ничего не должен . А в нормальных семьях взаимопомощь и поддержка малых и старых это естественно.
Да пусть говорят, в конце концов если они так сожалеют что их родили и они живут, то никогда не поздно собственноручно всё это закончить
А где та грань, когда они сами не могут?
Я понимаю, что мой случай не совсем типичный, но...
Вот моя сейчас живёт в полной грязи (в прямом смысле), что она сама не может? Поставить грязную посуду в посудомойку не может, при условии, что ей даже таблетки для посудомойки купила и принесла моя свекровь?
Полы помыть не может? Допускаю, что, да, это с возрастом тяжело. Но разуться-то она может, когда домой приходит, я не ходить по дому в грязной уличной обуви, тогда гляди и и полы мыть и не надо будет.
По врачам ходить сама не может? Должна ли я бегать и ходить с ней по этим врачам, при условии, что она сама по ним никогда не ходила, даже когда могла?
Где та грань когда человек не может, а когда не хочет обычно очень видна. В вашем случае не хочет, причём думаю что её это и не напрягает и скорее всего и в молодости она такая, же была. Ей и в грязи уютно. В случае например мамы моего бывшего мужа было не может. У неё зрение упало до -21. Она не видела даже в очках практически ничего, она не могла убраться. Поэтому естественно помогали.
Простите, но при зрении -21 она могла мусор хотябы в ведро положить? А разуться?
Моя тоже любит мне напомнить "ох, я совсем ничего не вижу", и это близко к правде.
Но я, хоть ты трести, не понимаю, как это мешает вынести мусор и разуться?
И между помочь старику отмыть жир на кухонном фартуке, так как не видит, и драить ему полы, которые черные в земле, так как не разувается, согласитесь, пропасть.
Зы: сорри, что привязалась, на самом деле, это я просто сама себе этим постом в очередной раз доказываю, что я имею право не мыть ей полы именно по этой причине.
Ваша не хочет, ей это не надо. Мы вроде как это выяснили уже. Вы мне другое скажите, а ей то надо чтобы вы её полы драили или ей и так хорошо, а вам эти полы покоя не дают?
Наша и разувалась и мусор выкидывала и даже полы мыла. Только в итоге она не видела что с полами после помывки. Она очень чистоплотная, но просто её зрение уже не позволяло ей видеть что и где надо убирать и что в итоге получилось после такой уборки.
Я не знаю, что ей надо.
Но, каждый раз, когда я ее пыталась на своем горбу в рай ввести, она с удовольствием садилась и ехала, ни разу не отказалась.
Сейчас вот не хочу, и да, меня это парит.
Но начни я ей сейчас полы намывать, она совершенно против не будет.
Знаете, она всегда себя так вела, что вокруг нее надо было танцевать танцы с бубнами. Даже в элементарном "мама, ты что будешь, чай или кофе, что тебе налить?" - "ой, да я не знаю, мне все равно". Блин, мне тем более все равно, мне без разницы, чего наливать! Ну почему нельзя об этом просто сказать "чай" или "кофе"? Всегда вот это кокетсво, всегда я была должна догадаться, что она хотет, переспросить, и снова догадаться.
Вот и сейчас она мне ничего не говорит. Но я прямо чувствую, что я должна взять и начать возить ее грязь (причем сама возить, никакие тетеньки тут не прокатят), как должна делать хорошая дочь! Хотя, хз, может это на самом деле только мои личные ощущения? Но ведь они-то у меня тоже не просто так возникли? Кто-то же посадил во мне те самые зерна, которые в это ощущение выросли?
Слушайте, но вы взрослый человек и в своём же уме ещё. Что значит не знаете что ей надо? Ну так спросите. Мама, я смотрю тебе удобно с грязными полами, поэтому ты не разуваешься, уважаю твоё желание жить в грязи, поэтому не буду мешать тебе и портить полы мытьём. Всё. Если решишь что тебе нужна чистота, то помой полы сама, я помогу перемыть, если что.
Насчёт чая и кофе. Мама, ты что будешь. Ой, я не знаю. Ничего не наливаете и говорите " Когда решишь что хочешь - скажи что именно, я налью.
Вы странно на мой взгляд тоже себя ведёте. Помогать надо когда видите сами, что помощь нужна, что человек в силу возраста сделать этого сам не может. А не потому что вам кажется что вас проклянут, если вы за другого ничего делать не станете.
Ну вот я сейчас именно так и делаю.
Позволяю ей жить так, как она живет.
Но врутренний голос мне все равно твердит, что я должна делать. А я не хочу. В общем, борьба самой с собой.
Что должна? Делать то что никому кроме вас не надо, то что вы сами придумали и никто не просил? Нет, не должны . Ваша мама имеет право жить так, как ей удобно и она решила и не надо ей мешать. Помощь оказываете только там, где это необходимо. Перед этим садитесь и думаете - помощь правда нужна, потому что человек не может. Или вообще то он и сам это может прекрасно сделать, а вы рветесь в бой делать это за него. Вам надо просто научиться помогать от души, когда это необходимо. И не делать лишних движений, стараясь сделать самой всё за неё.
Ну что вы от матери требуете-то? Она это она. Вы это вы. Это волшебные слова о границах и разграничивании. Я себе их часто говорю. Она поступает так, как хочет. Аминь. Вам ничего делать по этому поводу не надо. Вы свободны. Все, расслабьтесь. Созависимость у вас, вы не чувствуете границ и пытаетесь контролировать другого человека. А он это не вы, не ваше продолжение. Вы наверно и по жизни такая. Это держит в напряжении, вы не можете доверять другим людям.
Вы поймете. А пока вы только зря мучаетесь и пытаетесь проконтролировать другого человека. Не надо ничего делать. Пока мать способна принимать самостоятельные решения и действия, пусть живет так, как ей нравится. Я с отцом поняла и перестала париться по некоторым вопросам - он таблетки то принимал, то нет, то дозу сам себе менял. То в больницу отказывался лечь. То ещё что-то такое. Я сначала рвалась, уговаривала. А потом подумала - это его право. Не хочет - пусть. Пусть даже себя губит этим. Это его выбор. Нафига я буду брать на себя ответственность за него и за это все. Просто надо быть рядом, рука на пульсе. Лежит, например, в магаз сходить не может, поесть приготовить - я помогу. Не пьет таблетки - не пей. К врачу отвезти, если просит. Ключевое - если просит. Нет и не надо. Ну, понятно, что он был в разуме. В квартире у него тоже был полный аут. Не хотел, его все устраивало годами и десятилетиями. А были и силы и деньги. Ну устраивает, тогда ок.
Мне не должны :). Я отдаю, а не одалживаю. Вы чего конкретно хотите и зачем ? Любовь детей манипуляциями/ истериками и прочими подобными методами - не заполучить , чувство вины - насадить можно. Или ? Чтобы похвастаться перед соседкой Марь Иванной :)? Это может получиться, да :). Перепутать любящего ребёнка с тем, кого мама дрессировала с детства, чтобы тапочки в зубах носил, - запросто :).
Я сказала :). Это данность в конкретном примере. Вы можете привести свой, где приносящий тапки в зубах ребёнок, делает это исключительно по огромной любви.
Пример риторический, я во всяком случае так поняла, если у вас вокург полно примеров, когда детей заставляют тапки в зубах приносить, расскажите
Давайте лучше я вам расскажу, что я имела в виду, раз вы не поняли и восприняли написанное исключительно буквально :). Сторонний взгляд не всегда отличит заботу о престарелой матери от большой любви и ее же, заботу, - исключительно из чувства долга/ навешанных в детстве комплексов.
Я поняла, что вы не буквально. Но вы пишете о чистых формулах, которых в жизни не бывает. Манипуляции ребенком не исключают его сильной любви к родителю и искренней заботы о нем, кстати не исключают и родительскую любовь. Каждому есть что припомнить и предъявить родителям, это не значит, что каждый считает себя в праве сбросить не задумываясь со своих плеч этот пресловутый долг
какой долг может быть у того, кого родили не спрашивая? родили, обязаны заботиться. не хотите, отдайте государству. но требовать отдачу какого то долга? за ЧТО? да вы из ума выжили(
А вы спросите у Косты, каким долгом она мается, хотя, казалось бы
И долг - это не то, что с тебя требуют, а то, что ты сам считаешь нужным отдавать
Вы опять не уловили мою мысль :). Этими методами привить любовь нельзя, сие не означает, что при наличии подобных методов, любви не будет никогда. Но. Если любовь будет - то никак не благодаря им, а по совершенно иным причинам :).
Ловите свои мысли сами)
О чем речь? Кто и где в здравом уме говорит о том, что любовь можно привить этими методами? Можно не дрессировать и не манипулировать ребенком, раствориться в нем и ничего от него не требовать, и он со спокойной совестью уйдет в свою жизнь, сделав вид, что он сам такой вырос замечательный, здоровый, умный, уверенный в себе, образованный, а мать это просто приложение, совсем не обязательное ко всему этому богатству.
Мои мысли при мне и мне ловить их не требуется :). Вы ж начали отвечать, не поняв, таки кому это надо :)? Можно не дрессировать и не манипулировать, мне можно :). Потому что я отдаю, а не одалживаю, потому что я готова - отпустить, пусть уйдёт и живёт свою жизнь. Вы, на мой взгляд, не готовы. Но от меня-то что требуется? Индульгенцию на манипуляции и привязываниe детей к себе посредством насаждения чувства вины ?
Попробуйте не фантазировать про меня и про мои отношения с детьми, даже с улыбочками это выглядит премерзко. О том , что вы отдаете, я уже не первый раз от вас читаю. В позу совсем больше не перед кем встать, только перед анонимами с Евы? Вы, конечно МАТЬ, остальные мимо проходили
Тю. Я вообще ничего не навязываю, всяк сам себе кузнец. Вы как-то очень странно меня читаете :). Причём тут мать - не мать ? То, что даётся с отдачей - даётся в долг, без отдачи - в дар, не важно кому :) - ребёнку, президенту или бомжу :).
Покажите мне мать, котрая рожает ребенка "в долг"? Нет, в жизни, конечно, всякое бывает.
Что за манера придумать себе исключитальность и трясти ей, как простынкой после первой брачной ночи? А уж тон назидетельный - фи-и-и
Подавляющее большинство рожает в долг, даже не задумываясь об этом.
Все, что вы сделали, ожидая на это ответных действий - делается в долг.
Любая обида на ребенка это неоправданные ожидания, потому что есть долг.
Для меня совершенно понятно, что пишет Тефтелька. И да, это скорее исключение.
)
Я бы сказала, что тренд все же изменился со времён наших бабушек и мам, сейчас это уже менее распространено, ну это, наверное, одна из причин того, что стал более популярен концепт Чайлд-фри. Логично :). Раньше рожали работников для фермы - это понятно :), наследных принцев - тоже понятно:). А вот когда - не пойми зачем, становится менее понятно уже. У детей осталась одна- единственная функция, они заполняют собой жизнь родителей, пока маленькие, родители получают опыт жизни с детьми. Кому этот опыт нужен - подписываются, остальные -нет.
Любовь вообще беспричинна, особенно от детей. Эта привязанность биологически обусловлена, иначе бы ребенок, если он не зациклен на значимом взрослом, на его реакциях, поисках одобрения и внимания - не выжил бы, это прошито по умолчанию. И по этому так разрушительны сценарии для психики, когда дети да и не дети, понимают, что их не любят самые билзкие люди, отвергают, или они сами разочаровываются в своих родителях.
Почти все подростки проходят этап - некоторого разочарования в родителях. Это-норма. Ребёнок изо всех сил цепляется за родителей пока мал и от них полностью зависит его жизнь.
Мои дорогу не забыли. Но я из тех кто сама мягко их подталкивала в лучшую жизнь. Мои в стране со мной, просто город получше и перспективнее. И да, я их тех кто считает, что ТРЕБОВАТЬ от детей нельзя, вернее не стОит, потому что по сути эти дети ничего не должны, рожала я для себя. И я из тех, кто считает, что дети должны уходить в свою жизнь. А вот будут они общаться и звонить зависит только от того, что вы вложили, как воспитывали. Не звонят тем, кто достал собой, своими требованиями и прочим. Ожидать внимания в праве, требовать категорически нет. Мои двое уже от нас съехали, через год планирует съехать третий ребенок. Сами звонить ленятся, но отношения у нас хорошие, мои дети знают что родители это их тыл, всегда помогут и подскажут. НЕЗАВИСИМО от того, как часто они звонят или пишут нам. Мои дети это навсегда. До памперсов надеюсь не дожить, не приведи господь, да еще и на детей все это повесить. Жизнь в памперсах это и не жизнь. Ну для меня лично. Мое мнение дети ничего не должны. То что вы для них делаете это дело добровольное. Могли бы и вообще не рожать. Или вы рожали чтобы в будущем ТРЕБОВАТЬ? Я бы вас послала, как взрослый ребенок. Культурно, но послала. И уехала бы, как можно дальше.
Мне мои дети ничего не задолжали. На старость откладываю. Помогут хорошо, нет тоже хорошо. Моя задача как родителя поставить их на ноги, чем крепче будут стоять, тем мне же лучше. На свои нужды и потребности я сама заработаю.
Вообще, государство должно организовать заботу о стариках. Не у всех есть дети, кто тогда должен?
А пока этого нет, самим старикам нужно начинать готовиться к старости - копить деньги на уход, держать себя в хорошей физической форме, регулярно ходить на медосмотры или к врачу.
А вот деньги на уход накоплены у старика, а у него кукуха поехала или слег он, и дальше что? Кто ими распорядиться-то? Единственный вариант это заранее подыскать богадельню и отползти туда, пока ещё сам в состоянии это сделать. Ну и как-то оплату организовать. Все остальное , деньги, это все херня, потому что нужен тот, кто будет в ответе за тебя. Ну или помрешь в совей квартире в одиночестве, а когда начнет вонять уже на лестничной клетке, соседи вызовут полицию.
Моей маме братья (вместо мамы)помогали всю жизнь, деньгами в том числе. Мама помогала мне. То, что я имею сейчас - с ее помощью. Я помогаю и буду помогать сыну. Если что-то накоплю- отдам ему, ему нужнее. Надеюсь, он будет помогать своим детям. По другому не воспитывались.
И как жены братьев относились на это перераспределение средств? По сути братья отрывали куски от СВОЕЙ семьи, от СВОИХ ДЕТЕЙ. Вы это понимаете?
Так мама и есть семья брата . Причём мама в первую очередь. Жён, детей может быть вагон и тележка, а мама одна на всю жизнь.
Во-первых, речь о сестре, а не маме.
Во-вторых, если детей даже 10, каждый из них должен быть дороже единственной мамы.)
мне мои дети должны!, я им всегда об этом напоминаю, чтоб с детства знали!, что финансово должны мне помогать или моими финансами управлять
финансово ни в чем не нуждаются, живут в отдельной квартире, отдыхают летом на моей даче, лечатся платно если надо
Не должны. Все, что они должны, прописано в ГК (гражданском кодексе), все остальное -только по желанию.
Насильно общаться и любить заставить невозможно. Ухаживать - тоже.
Как будет это же зависит от отношений между детьми и родителями, хорошие они или плохие, любовь или равнодушие.
Я не могу сказать, что у меня очень нежные отношения были с мамой, я ее любила всегда, очень уважала, но близости не было. Она всегда на своей волне, работа, подруги, свои дела. Благодарна ей за все, поэтому сейчас, когда ей треуюется уход, делаю все возможное. Она в свою очередь когда-то заботилась и о своей матери, и о свекрови.
Очень надеюсь, что дети это все видят и "мотают на ус". А уж как будет, так и будет.