Как отреагировать (а надо ли вообще)
Постараюсь кратко изложить ситуацию, но извините, если получится длинно.
Есть дочь, которая летом выходит замуж. Дочери будет 20, студентка, летом подрабатывает по будущей специальности, жениху 21-работает, но профессия из серии больше героическая, чем хорошо оплачиваемая. Живут отдельно, снимают квартиру рядом с ее вузом.
Теперь главное. Мы с мужем решили взять полностью на себя расходы по небольшому банкету, о чем сказали дочери и ее жениху. Мама жениха, через сына выразила желание встретиться пообщаться со мной, обсудить все, но так и не дошла, мой телефон у нее был. На данный момент только забронирован зал на нужную дату, собиралась после праздников заняться уже деталями. И тут вдруг буквально день-два назад, мама жениха озвучивает сыну, что она и ее родственники, будут только на росписи в загсе, а на банкет не пойдут, хотя ранее все давали свое согласие. Обалдевший молодожен спросил причину и получил ответ, что «все надо было делать не так». Что «не так» она не объяснила, но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней. В конце выплюнула фразу, что раз мне это надо, я должна с ней связаться. Я по натуре человек-пофигист, с радостью вычеркну и забуду, но вижу что дочь переживает из-за такого закидона будущей свекрови, да еще и моя мама начала песню, мол что тебе стоит, напиши ей.
Хочу советов: как в такой ситуации себя лучше повести? Я хотела после майских с ней встретиться, обсудить меню и рассадку, а теперь вообще никакого желания нет
Разгр*мат* в данном случае - устроить банкет и пригласить всех запланированных, а идти или нет каждый из них решает сам.
Конечно с ней созвониться или встретиться и выызаснить с глазу на глаз что к чему. Пока у вас только игра в испорченный телефон, детсад какой-то, обидки, принципы. Вы ради чего все это затеяли, ради детей? Значит и договаривайтесь ради них, чтобы не портить им такой день.
Я на вашей стороне. Не хочет общения и замечательно, ипанутых и без неё в избытке. Поскольку организацией вы уже занимаетесь, вот и продолжайте в том же духе. Игнорируйте её существование.
Отличный способ испоганить день свадьбы молодым, и начало семейной жизни.
Вас эта ситуация тоже устраивает? Вам лет сколько? Вы не понимаете, что вы портите этим только?
А почему мать не может организовать праздник? Можно вообще распорядителя нанять. Чем мать хуже?)) Тем более она финансирует.
Тем, что распорядитель учитывает пожелания всех сторон учавствующих в свадьбе, и не прет против одной стороны.
Стороны - это жених и невеста. Их пожелания учитываются.
Не увидела, что автор "прет" против матери жениха. Она должна и оплатить и еще станцевать перед той мамо? Что мешало маме мальчика самой набрать или написать в ватсап?
Она не должна, но она влезла.
Что мешает ей позвонить матери жениха и все выяснить?
Ничего. Она с приветом. И вы ничем не лучше ее. Соревнуетесь кто из вас "привЕтее".
Понятно. Вы просто манипулятор и прикидываетесь. Вам тут ответили уже много раз, а вы «нет, это не так», «дочь все устраивает», «меня тоже».
Ага. Только конфликт есть и пришли вы сюда его обсудить. Вам говорят, что сделать, но вы не хотите. Ну и оставайтесь в такой же ситуации. Дальше может быть только хуже
А что меня должно больше волновать? Что устраивает дочь с женихом или не устраивает будущую свекровь?
Тут как раз манипулятор свекровь. Устраивает конфликт, и чтобы его избежать другая сторона должна идти к ней на поклон.
Конфликт устроен матерью жениха, отсутствие стороны жениха на банкете огорчит только жениха, мать жениха с большим приветом и, если ей показать, что под ее привет готовы гнуться, спокойной жизни не будет ни у кого.
Поэтому, я бы тоже забила на конченую тетку, жениху бы высказала сочувствие, сказала бы, что не закрыта для диалога и если у кого-то есть предложения и пожелания, готова выслушать, сказала бы, что для его родни места будут оплачены, на случай если они передумают.
Так вы не лучше автора и той матери. Все в позах. Молодцы. Детям радость в день свадьбы.
Я не лучше и не хуже. Я такая, какая есть, со своим мнением.
Я уже говорила - мне вообще знакомство и дружба с родителями второй половины моего ребенка нафиг не нужны. Я планирую познакомиться на свадьбе и пересекаться на общих семейных праздниках по случаю ДР внуков (если родители будут такие праздники устраивать).
Да, в данном случае я бы предложила деньги на банкет и свои услуги по его организации (так как умею этим заниматься). Все. Звонить никому я бы не стала, если бы со мной захотели бы встретиться и обсудить - любезно бы согласилась
Свекровь встала в позу и решила испоганить детям день свадьбы, а теща, чтобы избежать этого, должна начать лебезить?
Если человек (свекровь) в принципе допускает подобное поведение, она бы, вероятно, его в любом случае устроила.
Придет к ней теща, спросит совета. Свекровь скажет "хочу вот так", теща предложит другой вариант -свекровь опять встанет в позу. И получится, что все должно быть как скажет свекровь, а не то...
Шантаж чистейшей воды.
При этом делать "как хочет свекровь" должны другие, потому что сама-то она пальцем о палец не ударила.
Лучше потому что не вставала в позу и оплатила банкет. Просто не сравнить насколько лучше
Стороны - жених и невеста. Совещательные голоса могут быть у тех, кто финансирует.
Да ничем. Просто вот паре человек хочется до вас докопаться и сделать козой.
Ужасно, что финансирует?)))
Она не контролирует и не манипулирует. Она предложила услуги по организации - молодые согласились.
Так молодые сами пока ничего профинансировать не в состоянии. Без мамы и свадьбы бы не было, а они, видимо, хотят.
А вы уверены, что с другим отношением праздник будет?
Нормальные люди не портят праздник своим детям. А свекровь готова.
Невесте стоит еще до свадьбы договориться в женихом, что свекровь к их семье отношения не имеет никакого, и что жена для жениха будет в приоритете перед матерью. Иначе эта свекровь потом и семью развалит с таким подходом. Ей же на других плевать, даже на собственного сына. Важно чтобы все было по ее и чтобы золотая рыбка была у нее на посылках.
О, правильно, жениха надо еще на берегу под пятку засунуть. И давить тем, что свадьбу оплатили. Правильно. Сарказм, если что.
Вы-то думаете что это сарказм, а на самом деле просто бред.
Жениха надо поставить перед выбором не потому, что свадьбу оплатили, а потому что видно, что его мать - манипулятор и истеричка, думающая в первую очередь о себе. И если этого не сделать на берегу, то потом она может и молодую семью развалить, манипулируя сыном.
Договариваться об этом не стоит потому что есть вероятность, что отвратит жениха от невесты, договор выполняться не будет на 99%, как минимум в первые несколько лет, а вот поговорить на тему - не ведись на мамины закидоны, ты же видишь попытки дурной манипуляции, глупость, эгоизм и сволочизм, желание напакостить ТЕБЕ потому что очевидно, что никому, кроме тебя, ее присутствие не нужно. Если ты будет на подобное вестись, она быстро устроит из твоей жизни кошмар.
Отличным будет праздник. И дальнейшая жизнь будет гораздо спокойнее, если жених сразу поймет, что его мать с огромной припиздью, что вокруг нее никто танцевать не будет, а забить на ее закидоны - не страшно и не конец света.
Испоганить их может только та сторона, которая решила покапризничать. Я бы точно не полезла. Она хотела обсуждать - она инициирует, она хочет стоять в позе и поганить СЫНУ день свадьбы - пусть стоит.
Допустим, вы не умеете просчитывать варианты реакции на ваши действия посторонних людей. Но сейчас ситуация складывается негативная. Мама жениха уже оскорблена, о чём вас уведомили.
Если я не хочу скандала, я его купирую любыми доступными методами. Если я хочу скандала, я стою на своём, иду на еву, ищу поддержки, ужасаюсь и удивляюсь, но ни хрена не делаю, чтобы не испортить свадьбу.
Извините, но как-то так.
Скандала очень хочет как раз мать жениха, и она в любом случае нашла бы повод это сделать. Даже если бы мать жениха ничего не предпринимала. Может, она не хочет видеть бывшего мужа (свекра) с новой семьей, вот и истерит.
Да. Странно, что вы этого до сих пор не поняли. Спровоцировали, подогрели и отпрыгнули в сторону в белом пальто. Надеюсь, вас не забрызгало.
Давайте, не стесняйтесь, накидывайте. Чем я спровоцировала? Заставила молодых жениться? Или проигнорила будущую свекровь?
Что вы как еврейка, вопросом на вопрос отвечаете? Может, и не было у вас такой цели, но так вышло. Будьте умнее, протяните руку первой.
А я откуда знаю? Для меня выглядит именно так. Вы - скучающая будущая тёща, которой захотелось скандала. Это не отменяет вздорности и неадекватности второй стороны. Непонятно только, прочему вы решили, что выглядите в этой ситуации лучше. Вам уже куча народа написала, что надо было просто позвонить самой. Но вы с упорством ослика продолжаете набрасывать штрихи к ужасному портрету свекрухи и объяснять, как вас одобряют молодые.
Вы там выборочно читаете? Я несколько раз написала, что пока с ней было встречаться обсуждать нечего!!! Это не ее свадьба и не ее пожелания, а молодых. Поэтому сначала они все озвучивают
Это вы выборочно читаете ответы. И игнорируете те, которые вас не устраивают. Вы пришли за поддержкой, вам объяснили, как это выглядит со стороны.
Взрослые люди, которые не хотят разборок, купируют скандал сразу, в зачатке.
Вам сказали, что свекровь обиделась и не хочет идти. Это уже повод для немедленного обсуждения, если вы хотите праздник, а не сериал с разборками на несколько лет.
Вы почитайте ответы автора. Она хочет все контролировать, но обьясняет своё участием тем , что дочь все устраивает (то, что мать организовывает и решает). Тут матери свадьба нужна. А не дочери. Дочь инфантильна и мала, просто хочу и все!
Считайте что и мне тоже. Но я по сути как посредник между молодоженами и менеджером ресторана
Так и вы почитайте. Это мать жениха хочет все контролировать, причем за чужой счет. Включая выбор колец и платья. Так кто тут манипулятор? Эта женщина и свой брак разрушила, и к молодым уже лезет.
Автор еще со свекровью даже не пообщалась, откуда ей, а тем более вам, знать, чего хочет будущая свекровь?)
Зачем ей общаться со свекровью? Свекровь же озвучивала, что ей что-то не нравится и она желает обсудить. Не нравится, желает - звонит и обсуждает. Не звонит, значит, обсуждать нечего. Ее позы и капризы, желание подгадить сыну - их проблемы. Возможно, жених наконец увидит что есть его маменька и начнет относиться к ее выходкам спокойнее и забивать на нее. Это будет большим плюсом в его семейной жизни.
так вы до сих пор не познакомились с родителями жениха? Мне тоже кажется что это делается "не так".
Мы с ней знакомы немного, прошлой зимой она нам свою собаку оставляла на неделю, немного пообщались когда отдавала-забирала
но вы же ещё не занимаетесь. Я бы спросила детей, что они предлагают по выходу из конфликта ( а тут явный конфликт, не повезло вам явно с роднёй). Как вариант, предложить всем заняться матери жениха, если ей это принципиально.
Но, если честно, изначально неправы вы. Надо было познакомиться с родителями и обсудить, а не проявлять инициативу без их участия.
Сами дети чего хотят? Банкет или просто росьпись и фоточки? Можно, кстати, фуршет в загсе организовать, и предупредить гостей, чтобы без подарков. Только им организовать, и им предупредить.
Ответ же очевиден. Автор хочет все контролировать. Все остальное просто отмазка
Так дайте им возможность этим заняться и решить све вопросы САМИМ. Куда вы лезете??
Видите ли, если у человека есть деньги - то это его право решать, на какие нужды он готов их потратить.
Может, у молодых эти деньги тут же мать жениха бы забрала себе на ремонт, заявив "хватит с вас и росписи, молодые еще, свадьбы гулять". Оно автору надо? Или вложат в бизнес, который прогорит за неделю.
Вот в свадьбу автор готова вкладываться. И вроде как по тексту готова прислушиваться к пожеланиям со стороны сватов, но таковые не прозвучали.
Вы её спрашивали о чём-то? Они не дают денег на свадьбу? У них не было встречных предложений?
Ваше поведение выглядит бестактным. Вы просто не спросили ту сторону. У вас инфантильные дети, которые жениться готовы, а оплачивать и организовывать нет, поэтому логично было кооперироваться с родителями жениха, а не присовокуплять родителей той стороны к таким же инфантилам, которых вы покормите на своё усмотрение.
Вы совсем уже? Если автор хочет сделать подарок молодым в виде оплаченного банкета-что в этом такого? Она это делает в первую очередь для своей дочки! А не чтобы уесть какую-то чужую тетку, которая ей нафиг не сдалась.
Кто платит, тот и заказывает. Запомните.
Да-да, я запишу. Это ж про проституток что-то, да? Вы не стесняйтесь, ещё пишите.
Зачем ее спрашивать? Праздник детей, именно дети решают как и где они хотят отмечать, остальные ставятся перед фактом. Автор финансирует и помогает в организации с согласия или по просьбе детей в реализации ИХ задумки. Если сторона жениха что-то хочет предложить, она звонит и говорит что хочет. Никто ни за кем бегать не должен.
Вы встали в позу и пред будущими родственниками, и перед дочерью и её женихом. Проявили, так сказать, характер и инициативу. А главное - показали дочери пример "взрослого" поведения. Она тоже теперь будет думать, что главное в любом семейном деле - это "хотелка", остальные ДОЛЖНЫ
Если простыми словами, то Вы неправы. Если уж традиционная свадьба с банкетом, то извольте пригласить родителей жениха и всё обсудить, пока ещё не поздно и конфликт не превратился в противостояние
Вы перепутали стороны. Хотелку озвучила мать жениха, а вы решили, что автор должна под нее прогнуться. И как раз если автор прогнется, мать жениха, жених и дочь автора решат, что всегда и везде нужно топать ножкой и вставать в позу, тогда остальные начнут водить хороводы, трясти перед носом погремушками, разговаривать и ублажать.
Вы даете глупый и недальновидный совет.
Не лезьте в свадьбу вообще. Молодым озвучьте сумму, которую Вы готовы потратить на банкет, дальше они сами ищут зал, бронируют, согласовывают меню и количество гостей. Будет ли в этом участвовать материально сторона жениха, придут ли на банкет, Вас не касается. Это уже молодые пусть сами обговаривают. Выделите сумму и всё, на эту ли сумму будут гулять или вторая сторона добавит - это уже не Ваш вопрос. А вообще, если честно, дочке Вашей всего 20 лет, пусть сто раз подумает нужна ли ей эта долбанутая семейка с закидонами, ведь такая свекровь кровь пить будет по-любому поводу.
Почему в принципе Вы оплачиваете банкет? Потом будете и содержать их. Если жених такой беспартошный да еще с неадекватной маман, то может не стоит дочке ярмо такое на шею вешать? Может пусть жених поработает, денег скопит, покажет в принципе, что он способен семью содержать. Себя и дочь пожалейте.
Мне кажется, банкет - это предлог, маме жениха не нравится Ваша дочь в качестве невестки, вот и ищет предлог для скандала, ссор и возможного расстройства свадьбы. Странно, что Вы до начала подготовки с ней не познакомились и не пообщались, многие вопросы бы отпали.
Мама жениха понимает, что выглядит на фоне мамы невесты нищебродом. Вот и ерепенится, пытается обиженной прикинуться, чтобы оттянуть внимание от другого вопроса- что она подарит молодым и почему не скопила денег. Или транжира, или тунеядка.
Я бы забила, иначе эта семейка так и будет думать, что вокруг них должны устраивать хороводы, а вы будете выплясывать, чтобы не огорчать дочь. Им не нравилось что-то, им нужно было обсуждать. Банкет нужен вашей дочке - вы оплачиваете. Все нормально и разумно.
Все с согласия молодых было. Дочь вообще с радостью от всех лишних телодвижений открестилась, а жених тем более.
+ 1000000!!!!!
Раз уж хотят в загс, то организовываюсь сами или пока рано
Согласие может и было. Но вы взрослее и мудрее же? Или нет? Должны были сказать, что свадьба ваша и организация тоже. Если нет, то нефиг жениться пока, дети совсем. Если готовы, то вперёд сами-сами.
Ваша обшибка в том, что вы вынесли за скобки родителей жениха. Я не вижу их в вашей схеме. Я б тоже офигела. Козлить не стала бы, но удивилась бы страшно, если бы меня, как пришлого гостя, куда-то просто позвали в итоге, не спросив, какой формат мне интересен. Может, вы там с парашютами сигать собрались или тамаду с прыжками в мешках закажете. Либо организовывают молодые, либо родители. но когда всё делают только родители одной стороны, не спрашивая другую, это неуважение, как минимум.
Мама жениха сразу сказала, когда узнала что они жениться, что у нее денег нет. С отцом жениха она в разводе, у всех новые семьи. Отец приедет
Со стороны сейчас выглядит так (поправьте, пожалуйста, если ошибаюсь). Мама жениха вам не нравится, скрывать это вы особо не собираетесь, место этой нищебродке вы указали, а она не поняла. Вы вариант позвонить самой и спросить даже не рассматривали - чьи деньги, тот и командует. Детям вы показали, что строить всех в семье будет тот, у кого бабки. Ну и представьте в будущем гипотетическую ситуаци, что дети усвоили ваш урок, молодой муж начал зарабатывать и шпырить вашу дочку по этой схеме.
В моменте вы пользуетесь свадьбой для подтверждения своего превосходства. Не очень понимаю, зачем вам для этого портить ребёнку свадьбу, но, видимо, это важно для внутреннего комфорта. Вашего.
Зачем ждать и вести в голове диалоги с ней 10 дней. Позвоните сегодня же, тем самым освобождая себя от загадок и негативных мыслей. Сделайте себе одолжение.
А она уже оскорбилась. Но вы решили взять театральную паузу. Ах, ну нет же, просто у вас по плану куча дел, а связываться только после майских, когда у той стороны уже гарантированно крышку с чайника сорвёт.
Потому что связываться с ней сейчас, когда она нахамила молодым, смысла нет. Может за праздники придет в благодушное настроение
+++
В самом начале автор упомянула про малозарабатывающего жениха, теперь про его малообеспечнную мать. Там жених не ко двору, поэтому автор так себя и ведет. Увы, если молодые будут плясать под ее дудку, то брак продержится совсем недолго.
Упомянуто это было к тому, чтобы объяснить, почему родители невесты берут оплату банкета на себя. Не в Макдональдсе же отмечать. Если бы их волновало это нищебродство, до свадьбы дело бы не дошло, уверяю вас. Я вижу что автор уважает выбор дочери.
А теперь подумайте и попробуйте поразмыслить. Свадьба жениха и невесты, формат и место выбирают жених и невеста, автор помогает реализовать то, что хотят жених и невеста, мать жениха с чем-то не согласна, но не высказывает предложения детям, не звонит и не высказывает предложения второй стороне, но встает в позу и то, что она напакостит своему сыну, единственному, кому ее присутствие важно, ее ни капли не заботит.
И вот если автор побежит к ней на поклон, она покажет, что переизбыток гонора и топанье ножками заставляет других бегать кругами и удовлетворять хотелки. Зачем показывать это детям?
С другой стороны - если мать жениха на самом деле не явиться на свадьбу сына - она покажет свое к НЕМУ отношение, он увидит, что спокойно может веселиться и радоваться без нее и ему будет проще забивать на ее другие выходки, которые 100% имеют место быть, исходя из ее поведения.
Кому сказала? Вам? Или вы только через жениха общаетесь? Вы устраиваете традиционную свадьбу с банкетом, но традиции отметаете. Родители встречаются и обсуждают, потому что в дальнейшем вы с ними семья, независимо от того, есть у них деньги или нет, нравятся они вам или нет. А вы обе нахлобучили короны и встали в позу. Жить зато не скучно. Вместо праздника санта-барбара с разборками.
А что кто-то был против встретиться? Она предложила, я сказала -ок. На этом все закончилось
А я наоборот, меня не напрягают и ладушки, а на форматы мне пофигу, какой хотят, такой пусть и делают
Да и мы с мужем такие же. Я с радостью за то, чтобы ничего не делать, а попасть на готовое
Вы не придёте на свадьбу вашего сына если вас не устроит формат? Даже если с парашютами сигать? Постоите внизу с бокалом шампанского, пофоткаете. Прыжки в мешках повод пропустить свадьбу собственного ребенка? Ну постойте в сторонке, никто ж вас насильно прыгать не заставит.
Я свадьбу сына пропущу только если она будет на вершине Эвереста проходить. Мне физически не залезть. Всем остальным форматам только корона на голове мешает.
Ок. Зачем интересоваться какой формат интересен ВАМ? Вот звонит вам мама невесты и спрашивает как Вы видите будущее торжество? Вы долго распинаетесь на тему выездной регистрации, дворянской усадьбы и пышных кринолинов. А сватья вам отвечает: Я вас услышала, но молодые хотят теплоход и цыган с медведем. Поэтому ждём вас в субботу на причале. Спасибо за ваше мнение.
Это было бы уважением? Спросили же какой формат вам интересен.
Я вам скопирую, чтобы не повторяться.
"Либо организовывают молодые, либо родители. но когда всё делают только родители одной стороны, не спрашивая другую, это неуважение, как минимум."
Описанную вами ситуацию в моём случае я вовсе не представляю. И вариант кто платит, тот и решает, тоже для меня из области быдлячества. Если родители не договорились, то просто отдают деньги молодым и сваливают всё на них.
Есть правила приличия, которые предписывают не игнорировать будущих родственников, а элементарно поинтересоваться мнением ДО процесса, если процесс организовывают не молодые. Если молодые, то вопрос вообще не стоит.
В случае автора процесс организовывают молодые. На деньги подаренные автором. Или дарить подарки молодым без согласования со сватами тоже для вас за гранью?
Автор выступает как распорядитель, воплощая в жизнь задумки молодых.
Ваша фраза "И вариант кто платит, тот и решает, тоже для меня из области быдлячества" - прекрасна! Особенно если применить её к парам, которые сами заработали себе на свадьбу.
Вы не понимаете написанного. Просто поддержите автора в её железобетонной правоте, этого достаточно.
Так дочь рассчитывала, что Вы всё нормально организуете, а не устроите семейный конфликт и возможный разрыв отношений ещё до свадьбы
Вообще не устраивала никакого конфликта, тк все пожелания по свадьбе были от молодых, как они хотят и видят
+ 1000000. Именно автор и хочет. Но упорно делает вид, что это дочь хочет и ее дочь и ее саму все устраивает 🤣
Что вам мешало, прежде чем на себя что-то брать, сконтачиться с той стороной? Вы с ней вообще что ли не знакомы? Обе стороны хороши. Будьте умнее, если дети переживают, позвоните ей сами. Хотя уже сейчас понятно, что мира между вами не будет.
У дочери с ней и раньше мира не было, со мной она два раза общалась немного, я выше писала
Пусть дети решают, а не вы. Если хотят вот так начинать свою семейную жизнь, то вперед. Но я бы на вашем месте посоветовала им все-таки и с торой стороны найти точки соприкосновения. Там семья в позу встала не потому, что их не просили, как надо свадьбу провести, а потому, что они в принципе против этой свадьбы. Нужна ли она вообще в таком возрасте и при таких исходных, я тоже сомневаюсь. Ну реально будет очень странная свадьба, на деньги родителей, без одной из семей. Тот еще праздник. Если бы женились взрослые самостоятельные люди, был бы совершенно другой коленкор
Конечно надо. Ради детей. Хотите подлить масла в огонь, и испоганить им день свадьбы? Какая у вас цель вашего поведения?
Вы себя проявили крайне неуважительно к той стороне. Понятно , что мама там испытывает неловкость от того, что не имеет материальной возмождности участвовать.Осюда и комлексы по поводу звонка, кто-кому должен звонить. Ей неудобно, она вроде как не у дел, а вы своим поведением еще и подтвердили это
да чего вы все на автора накинулись, она же планировала после майских все это обсуждать с другой стороной, а будущая свекровь встала в позу
Да нет у нее никакой позы, мне вообще автор очень легкой показалась. Есть деньги - предложила молодым оплатить банкет. Парень сказал " а моя мама хочет с вами пообщаться" - ок, пусть мама позвонит. А тут вдруг другое мамо обиделось. Ну блин - денег у нее нет, корона позвонить мешает, поэтому проще всего насрать сыну и встать в позу обиженки.
Нет, корона мешает явно матери жениха.
Я бы очень офигела, если бы изначально жених мне сказал " моя мама хочет вас позвонить, обсудить", но никто не позвонил, да еще и обиделся.
Офигивайте и молчите дальше. Такая же УО с короной на башке, как мать жениха.
Милочка, вымойте рот с мылом. Молчать я точно не буду, как и общаться с чужими мне тетками.
Вы уже молчите, и это же советуете автору. Непонятна цель, и какой будет из этого всего выхлоп. Точно можно сказать, что ничего хорошего не будет.
А к автору никто не обращался. Все эти "испорченные телефоны" я лично не воспринимаю. Обратятся - поговорю. Нет - значит не надо.
Да, с такой свекровью точно ничего хорошего не будет, я бы поговорила с дочерью и научила ее дистанцироваться. Она выходит замуж за парня, а не за его мать. И да, ничего страшного в не общении со свекровью нет. Так можно и всю жизнь прожить.
Вы заранее настраиваете невесту на негативное отношение к скекрови, наверное по своему опыту, не зная что на самом деле она из себя представляет. Вы именно играете в испорченный телефон, сделав выводы по отдельным фразам от детей, и это же советуете автору, и поощряете. Свадьба это не тот день, когда нужно идти на принцип.
Я? ))) я вообще никого не настраиваю, у меня и дочери то нет. Как и негативного опыта общения со свкровтю, кстати ( а их у меня 2 было)
Я уже сказала как я вижу ситуацию. Автор предложила МОЛОДЫМ организовать и оплатитьб банкет. Молодые согласились. Парень сказал, что его мама хочет связаться и обсудить детали. Автор сказала ОК ( не - а нафига мне это, не надо мне звонить, я не хочу). Сейчас выяснятся, что вторая мама не только решила не звонить автору, но и "сама придумала и сама обиделась". А виноват автор, ага
В том как себя ведет в данный момент автор, виновата именно она. А самое плохое, что попадет под раздачу именно ее дочь. Если ей на нее неплевать, то пусть держит свою оборону дальше, чоуж, зато "права" сама для себя.
А как автор себя ведет? Она никого не оскорбляет, в позу не встает, молодым условия не ставит. Должна плясать вокруг вздорной тетки? Я бы не хотела, чтобы моя мать унижалась перед моей будущей свекровью И сама бы ни за что не стала. Спокойно общаться - да, пожалуйста. Принимать ее психи и обидки? Нет, увольте
Она именно встала в позу. Это не унижение, это желание сделать день свадьбы пмятным и незабываемым в хорошем смысле. Но если важнее упереться рогом, то кто ж ей запретит.
Я не понимаю, почему вы пытаетесь меня убедить, что ваше мнение верное. Нет, это не так. Я считаю, автор вполне нормально себя ведет и вообще она приятная легкая тетка.
Вы-то пытаетесь меня убедить в обратном. Щитаю, что автор ведет себя неправильно, и она неправа.
О боже, принять скобочки за "раздраженные улыбки" это ж какой психикой подвижной надо обладать.
Вы не волнуйтесь так, это ж всего лишь форум, правда.
Раздраженные улыбки именно без скобок. Сейчас сидите за компом и лыбитесь, раздражаясь. Это всего лишь форум, успокойтесь.
Ничо себе фантазия, ого.
В данный момент я сижу с телефоном в руках в Шарике, жду наш рейс.
Милочка, вы зачем на личности переходите? Обсуждайте тему поста.
А, вас заклинило. Так бы сразу и сказали. Извините, не буду мешать вам ))). Не забудьте еще раз свою мантру написать, лучше под каждым моим постом тут
Абсолютно верно. Приятно посидит на свадьбе, поулыбается. Мамашку жениха с его роднёй в задницу, ну их. Пусть мальчик запомнит, кто его покормил в этот памятный день.
Цели, чтоб запомнил, я не ставлю никогда. Я вообще к подаркам легко отношусь. В данном случае - оплата банкета - подарок, организация - услуга. Детям. Не нравится как я организовываю? Ок, сами-сами, оплата - в силе.
Нет, она бы ждала, когда с ней посоветуются, а потом бы обиделась и на свадьбу не пошла
Дочь сказала что да, влезла бы. Ей надо было им кольца выбирать и платье и она везде хочет поучаствовать. Я сказала дочери, что кроме аренды зала еще нифига не заказывалочь, после майских все, заодно и с ней встретиться, чтобы согласовать. Но оказалось что уже поздняк, она уже не идет
Платье выбирать????? да она охренела))
Мне дочь до дня свадьбы платье не показывала, и вообще никому, кроме одной подруги; и я терпеливо ждала и уважала ее решение, сделать сюрприз всем
Прекрасный будет праздник. Жених наглядно увидит что есть его мать, увидит, что вокруг полно прекрасных людей, которые его любят и хорошо к нему относятся и будет проще относиться к матери, ее хотелкам и ее закидонам.
Зачем контачиться с другой стороной? И зачем мир с другой стороной, если ругая сторона желает манипуляций и поклонов под ее гонор? С такой другой стороной лучше всего просто не взаимодействовать. И ни в коем случае не давать ей повод думать, что под ее гонор кто-то будет прогибаться потому что тот же метод эта другая сторона будет использовать и в дальнейшем
Конечно, надо было либо всем родственникам вместе организовывать, либо вообще не вмешиваться никому. Тем более очевидно свекровь хотела участвовать
Вот плюс тыща. На такое предложение просто звонят в ответ и обсуждают, а не "мой телефон у неё был".
У меня ее телефона не было, а сама она это желание только сыну выражала. Я сказала, что без проблем, но она так и не объявилась
В том-то и дело, что мать жениха свои пожелания должна была выразить лично, а не через кого-то передавать и потом придумывать и обижаться. Может, матери жениха никто ничего и не передал. И она не обязана отзываться на испорченный телефон.
а как же собаку вам оставляли, а номер телефона не оставляли? Тоже все через детей? Странно это.
Ну если вы взялись, надо было как минимум с той сторой посоветоваться илИ поствавить их в известность. Вы то чего себя так по- дурному ведете?
Их поставили в известность сразу, что мы оплачиваем банкет, тк это самые большие расходы.
Отдайте все вопросы решать детям. Вообще не понимаю, зачем вы лезете в это все. Передайте все полномочия своей дочери, скажите сумму, скажите где забронировали. Все.
Я бы уже не за банкет переживала, а за будущее дочери с такой свекровью. Если там пуповина с сыном не перерезана, то и замуж не стоит спешить. Устроить скандал вместо того чтобы позвонить и конструктивно поговорить...
Автор, я на вашей стороне. Я вообще искренне не понимаю, почему я (на вашем месте) должна "сконтачиться с той стороной". Я вообще лично не планирую никакой дружбы и общения с родителями невестки.
Вы предложили организовать свадьбу молодым. Они согласились. Все. При чем тут мама жениха? Если она хочет принять участие - звонит вам и предлагает.
Сейчас я вижу только один вариант - озвучить молодым, что вы устраняетесь, но готовы финансировать. Дальше пусть сами разруливают.
А если автор позвонит, то что будет? К чему эта гордыня? И какой будет свадьба при таких отношениях?
Мне кажется, вам либо надо было встретиться с родителями жениха и обсудить всем вместе (с молодыми) кто и что организовывает, либо оставить всё на усмотрение "брачующихся".
А так, получилось, что вы загребли себе организацию банкета, а та мама тоже мечтала организовывать.
То, что она так среагировала, конечно, "детский сад", могла с вами связаться, всё же. Но обиделась и решила наказать всех, включая сына.
Поэтому, лучше с ней встретиться и всё обсудить.
Извините, я может чего то не понимаю, но она изначально сказала что денег нет. Мне бы было несколько неудобно лезть «организовывать» за чужой счет. Все что касалось предпочтений «ее стороны» я хотела узнать после майских
Из предпочтений, которые вы с ней хотели согласовать, это где будет стоять ее стул и все?
Детям 20 лет...их мамки молодые тетки совсем!
Весело.
Дети еще не поженились, уже началась псячья грызня, кто кого авторитетнее.
На самих детей начхать, как водится.
------
Нет, я бы не позвонила после подобных ультиматомов. Ни за что.
Но я б и с самого начала не лезла. В крайнем случае, озвучила бы сумму, которую могу обоим подкинуть без лишней огласки и совершкнно безвозмездно.
«Но я б и с самого начала не лезла. В крайнем случае, озвучила бы сумму, которую могу обоим подкинуть без лишней огласки и совершкнно безвозмездно»
Разумно и правильно!
УльтиматУмов ..))
Ой, я думала тема анонимная, а тут разглядела автора.
Автор, вы ж, молодая - задорная, нафига вам эти своднические замашки по организации банкетов и обсуждению "рассадки" за столом.
Аж поплохело.
Ну вы чего?!
Нешто птенцы сами не разберутся, по какой локоть от Зои Николаевны сядет Лев Гаврилович?!
)))))))
Автор уже влезла. Поэтому теперь проще как-то договориться с той теткой. В позу встать никогда не поздно.
Ну та тетка ж уже встала в позу.
Зачем вставать в другую, еще и совершенно определенную?😁
Можно сказать - ребята, я поторопилась, бронь снимаю, решите все сами, обговорите, я поучаствую.
Все это без поз, обид и драматических ноток в голосе, конечно.
Свадьбы бывают двух типов. Либо молодые сами все организуют от и до, а родителей в известность ставят когда на торжество прийти, либо организуют родители с двух сторон. Но для этого они должны быть знакомы между собой, и на "одной волне". Тут этой волны и близко нет. Поэтому, согласна. Бронь снимать. Предложить просто денег и организуйте сами что хотите, а мы праздновать придем.
Хороший вариант. Но тут невеста сильно обидится на маму, невеста явно не хочет заниматься организацией. Это хороший поворот, пусть будут парочкой, у которой все родители сошли с ума и скандалят ( так это для них будет выглядеть) - и сплотятся перед целым миром ))
Может, дозреют до просто росписи без прости господи банкета.
Или передумают жениться - тоже хороший вариант!
Вот когда моя первая свекровь начала "скандалить"...И у нее, кстати, был повод. Она требовала, что б свадьбу перенесли в связи с тем, что не прошел год с кончины ее родственника.
Я не была беременна, не спешила.
Но она требовала, а не просила.
Поэтому я топнула ногой, сказала - быть по-моему - и мы обошлись без банкета.
Никуда она потом не делась и требований больше не выдвигала. Исключительно просьбы и предложения.
Все 4 года.
😁😁😁
В свадебных традициях как этап есть встреча родителей молодоженов на которой и обсуждается как будет проходить торжество. Обычно родители жениха едут к родителям невесты. Так что скажите парню, что вы приглашаете его родителей для обсуждения торжества.
Нет. Когда хотят, то и организовывать хотят, а так не надо им. Убеждаюсь в этом всю жизнь. Сказать не равно хотеть, делать равно хотеть.
Если они сами решают, то сами оплачивают и все делают для этого тоже сами, а не перекладывают на мать. Им это не так и надо.
А вас устаивает ситуация, которая сложилась? Нет? Правильно же? Иначе не писали бы и не спрашивали. Результат такой ситуации именно в том, что занимаетесь этим ВЫ?!!!!!
Если хотите, что дочь была счастлива и не ссорилась с той стороной, то вам надо перестать заниматься. Пусть сами делают, учитывая вкусы с двух сторон. Вы разрушаете этим их семью.
Хорошо, что мои просто расписались, пригласили родителей в день Х. А после сразу улетели в путешествие. Никаких споров, что и как должно быть, никаких «советов» родителей с одной или с другой стороны. Красота
Зато мои родственники мне простить подобного до сих пор не могут. Почти 20 лет прошло, а они все пилят, что не стала банкет организовывать.
Таких «родственников» не надо слушать, как и делает дочь. Молодым все равно на их мнение. Это их день. И они сделали его таким, каким хотели. А на пару претензий, которые были, отвечали, вот у вас будет свадьба, так и сделайте так, как хотите вы, это будет ваш день. А это наш день.
Вот и молодцы ваши)) Я тоже считаю, что это была наша свадьба и мы ее устроили сами для себя за свои деньги. А сидеть и наблюдать, как малознакомый народ напивается и целоваться по команде тамады - увольте. Кому такое надо, тот пусть сам таким и наслаждается. А мы тоже в путешествие поехали вместо банкета.
Ну кто-то же должен быть умнее. Позвоните, предложите встретиться, обсудить, не портите детям праздник.
Изначально бы не стала тянуть одеяло на свою сторону вот этим вот "мы с мужем решили оплатить".
Вас просили что-то организовать? Вы с кем-то советовались прежде чем такое заявлять? Вы поставили вторую сторону в позицию: мы решили, вы отжимайтесь теперь.
Она вам должна была звонить? Это вы ей должны были звонить со словами " вот тут решила, вы не против"?
А теперь вы лезете в бутылку, заварив кашу, переполошив молодых и будущих родственников. Теперь звоните сами, если не хотите окончательно всем настроение испортить.
Отказать, как более мудрой и взрослой. Со словами «дети, мы можем помочь вам суммой Х, а дальше вы сами, только вы можете организовать свою свадьбу такой, какой вы хотите, чтобы это устроило и вас, и родителей жениха, и родителей невесты», и далее никакого конфликта.
Автор, не слушайте никого! Вы никому ничего не должны.
Вы помогаете, а тут хотят за ваши деньги еще и вопросы решать.
Так не пойдет, кто платит, тот и решает.
Пусть сама вам звонит.
Или вообще без банкета, пусть молодые сами теперь решают, как ту мамашу урезонить.
Правильно, не слушайте. Пусть у дочери будут плохие отношения с матерью мужа и скорее всего короткий брак 🤦🏻♀️
Пральна, автор, слушайте тех, кто вам предлагает вести эту войнушку дальше. Им же наср@ть, и на вашу дочь, и вообще на молодых.
Вот, несгибаемая автор-неманипуляторша стоит на своём. Победит, я щитаю. Можно начинать болеть с попкорном.
Мне вообще пофиг, кто и что решает, лишь бы меня не дергали. Дочь с мальчиком попросили их освободить от поездок к менеджеру и общения с ним -ок
Кто просил: дети или вторая сторона?
И вообще, вот этим вашим тоном вы отбиваете всякое желание с вами вообще общаться. Я вторую сторону понимаю.
Если дети попросили огранизовать, в таком случае, в данный момент я бы у них и спросила: дети, вот я тут взялась огранизовывать, твоя мама, Миша, на контакт не идет, и теперь вообще отказывается присутствовать. Давайте так. Это дело в свои руки берете вы: разговоривате с мамой, узнаете , как она себе все представляет и так далее. Я вам чем могу - помогу.
А как она себе ее представялет? Т.е. ее предложения все же были озвучены? А почему вы раньше об этом моменте не сказали?
Вот именно что они не спрашивают ни меня, ни ее. Это их свадьба, поэтому учитываются их пожелания
Автор или косит под дуру, или такая и есть. Увы. Как и та сторона тоже. Стоят друг друга. Брак недолгий будет. Каждая мать будет тянуть одеяло на себя. Поумнеть бы всем
Оригинальный вывод вы сделали. Из всей этой ситуации меня волнует только благополучие молодых. С ними отношение у меня прекрасные, к слову.
Евы совсем офонарели 😯
Автор предложила профинансировать банкет, помочь организовать всё, жених сказал, что его мама свяжется с автором. Но та маман вдруг взбрыкнула, типа с ней не посоветовались.
И тут все сразу на дыбы встали, типа автор влезла. И теперь должна бить челом перед той мамашей.
Вы чего все???
Автор всё правильно делает, помогает, финансирует. А должна еще танцы с бубном перед свекровью танцевать???
Я тоже читаю и ржу. И манипулирует автор, и дочь свадьбу не хочет, а автор-тиран ее заставляет, и неуважение проявили. Капееееееееееец.
В очередной раз подумала, что точно не буду общаться со родителями второй стороны.
вот и я читаю и обалдеваю от ответов, такие тут странные все
что ни тема, то сюр какой-то
Про танцы речь не идет. Речь идет просто про разговор, чтобы узнать напрямую все от самой матери жениха, а не делать поспешных выводов. Манипуляторша автор.
вот объясните мне, почему после этого "Мама жениха, через сына выразила желание встретиться пообщаться со мной, обсудить все, но так и не дошла, мой телефон у нее был."
автор должна что-то делать?
вот это я и называю "танцы с бубнами"
а по сути видно, что ту маман явно не очень радует предстоящая свадьба, очевидно это
видно считает, что рано им и, что партия ее сыну могла бы быть более удачной
На выраженное желание подразумевается ответная реакция, взяла и позвонила. Это у взрослых людей, которые не хотят посраться и не бдят за тем, кто первый в этом танго повёл.
вы серьезно? а сами-то часто вот так раскланиваетесь перед другими и спешите предугадать желания посторонних пока еще людей?
А где здесь предугадать? Автора проинформировали, что мама хочет пообщаться. Автор села ждать. И совершенно непонятно, почему на желание пообщаться это общение не начала.
Да, поддержите автора в её правоте. Пусть свадьба запомнится этими восхитительными разборками, пусть пройдёт без родни жениха.
А семья жениха, и его мать, это да, какие-то неведомые одноразовые коллеги, желающие проконсультироваться. Именно Так их и надо воспринимать. Какая они семья, тьху, а не родственники. Проехали и забыли. Не детей же с ними потом крестить.
Да, поддерживаю. А должна запинать по определению?
Я уже много раз говорила - не планирую общаться с родителями второй стороны, только на свадьбе детей и на торжественных событиях, посвященных внукам. Уж точно на этапе свадьбы потакать вздорной тетке не стала бы.
Я бы, наверно, вообще сразу бы устранилась. Посмотрела бы на реакцию детей. Я ниже спросила автора, чо детишки то говорят, чо предлагают, чо хотят ?
Нене, ждём топ про свадьбу теперь. Интересно, как жениху без мамки будет. Зато с тёщей и банкет.
Ну автор точно не виновата, в сложных отношениях жениха и его матери. Как и в разводе его родителей.
З.Ы. У моей студенческой подруги мама на свадьбе не была. Поругалась с ней на этапе подготовки к свадьбе, была недовольна выбором платья ( невеста короткое голубое выбрала) и тем, что вторая мама (свекровь) поддержала невесту и даже подарила ей денег на платье.
Ничо, прошла свадьба, нормально, весело. Невеста знала, что мама у нее с ебанцой.
Всегда в конфликте участвуют как минимум две стороны, и как минимум обе стороны хоть в чем-то но виноваты. Если своего бревна человек не собирается замечать, то конфликт не закончится, и ситуация не исправится.
Не будем. Я сразу предложила, не обвинять автора во всех смертных грехах.
Знаете, у меня тоже сын. И уж точно мама его невесты никогда не будет причиной того, что я не приду на его свадьбу.
В Слушайте, ну рассорить сына с матерью это прям да, серьезно ) Вы же в этом автора обвиняете?
Ну так выразила желание. Ответь ей - не? Или автор не в позе, но общается только через жениха, а лично никак.
Если б мне такое сказали, я б попросила телефон и связалась сама, потому что это подразумевало ответ с моей стороны, а не фантазии на тему, что после этого должа сделать та мамаша. Нормальные люди испорченный телефон не устраивают.
Поиск что мама жениха сама сказала что мои контакты у нее есть и она свяжется. Я сказала ок. На этом все затихло
ок, пусть жених скажет маме, что автор согласна обсудить подробности и готова к разговору )
Надо понимать, что когда ты платишь и заказываешь музыку то не все готовы под неё плясать. Если хочешь по-человечески, то надо всех собрать, обсудить, распределить участие и потом организовывать. Как бы не хотелось самому заплатить и заказать на свой вкус.
Мне пофиг на всех. Мы финансируем пожелания молодых. Они выбирают кого приглашать, куда, какой формат, что заказывать и тп. Я только передаю их пожелания менеджеру.
Тоже не поняла. Похоже один какой-то аноним развлекается на основании собственных травм.
Но то, что свекровь, там не подарок уже очевидно. Я правильно поняла, что она хочет выбирать платье и кольца? 😱
Жесть конечно. Может и хорошо, что ее не будет на свадьбе. Жених видимо знает свою маменьку и ее золотой характер. Если хороший жених и дочку любит, то границы расставит.
:party2Пускай не мирится. Принцип наше все. Зато радости-то у дочери на свадьбе будет, хоть отбавляй.:party2
да какая разница, че там вступило в крошечный мозг будущей сватьи..главное-не быть такой же глупой мелочной бабой и не портить дочке свадьбу и отношения в семье мужа. так сложно что ли пойти навстречу и не лезть со своим гонором на баррикады?
если на этом этапе такие сложности, может вообще стоит подождать со свадьбой?
Зачем??
Кого именно вы хотите помирить и в чем замес, под который попала дочь?
Ну надо же уметь остановиться в своей неуёмной активности.
Тут самое время.
Да чтоб дочери жених мозг не выносил потом, как его маму обидели и на свадьбу не позвали. Нафик оно надо? Позвонить, посидеть вместе, похохотать, выпить за счастье детей и не ебать никому больше мозги.
Ой
Вы знаете, я уверена, что все женихи делятся на два лагеря.
Те, кто будет выносить мозг.
И те, кто не будет.
Продолжение не требуется.
И такая курица как мама жениха ваши благородные порывы с неупавшей короной, поверьте, никогда не оценит.
Так и будет ваша дочь до конца жизни ходить у нее в неликвидах, мама которой зассала, что единственный и последний сбежит и прибежала кланяться.
Надо ей - донесет эту мысль и до своего сына. А там смотри п. 1))
----
Это мое пророчество...даже не сицилианская защита. Это ход пешки на 2 вперед.) Я знаю людей.
😁
Уу..я почему-то решила, что у вас характер намного полегче. Ну буду знать, че))
Теперь по борщову! Я так рассуждаю: дочь женихом довольна? Да, раз замуж собралась. Ну значит моё дело как матери-не портить ей свадьбу..да и отношения с будущими родственниками. Буду умнее и пойду на общение первая, с меня не убудет, князьев в роду
не было. А как дальше в молодой семье отношения сложатся-время покажет.
Мой характер целиком и полностью укладывается в известную фразу
Мы - мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути.
Вот прям как с меня писали.
😁😁😁
----
Знаете, почему нельзя уступать шантажистам и террористам?
Вот именно поэтому мое предложение- Без обид отдать распоряжение банкетом детям - уже проявление легкого характера.)
А то, что предлагаете вы - ужасная недальновидность, граничащая с глупостью.
И дело не в князьях.
Отдать деньги и контроль-это само собой. Но и контакт наладить с той стороной. Не выйдет-ок, причём не раздувая из этого скандал.
Уже лучше.
А зачем налаживать контакт?
Чтоб потом опустить натруженые руки и горько сказать дочери "Я сделала все, что могла?!"
😁
Не. Тут я вижу один выход. Щелкнуть алкашню по красному носу и забыть о ее существовании.
Чтоб даже забега на дальнейшее "пусть покрутятся передо мной и сыночкой" не было.
А то потом роды, знаете ли..крестины...
С шантажистами и манипуляторами только так.
ну нет. вы уж прям вошли в раж и накручиваете))
да, если честно, сделать первый шаг к общению, чтобы потом если че сказать "с меня взятки гладки")))
щелкать по носу алкашню..ну как-то это мелко. чтобы что? я готова перетерпеть разок..чисто ради светлого праздника. да и не вижу я прям никакого криминала в обиде не очень-то умной женщны. страшнее было б если б та маман в разы умнее была..вот тут бы очко сжалось)))
Во вновь открывшихся обстоятельствах скажу - а может вы и не так уж неправы...
Хочется автору, что б у птенчика было все красиво, тем более после болезни...
Я ее понимаю.
Схитрить, поклониться да и забыть ту дуру навсегда. Тем более, что близкое общение и не предполагается.
Может быть.
я вообще во всех практически вопросах, касающихся блага моего ребенка, руководствуюсь таким правилом. лишь бы ему во благо. а я не переломлюсь схитрить)) может со стороны и кажется бесхребетностью, но..главное ж результат))
к тому же характер у автора есть. и огого какой..если че потом просраться всем даст..когда поудобнее время подвернется))
У меня бронепоезд даже ближе, чем на запасном пути)))
Но! В данной ситуации, как мне видится, именно автор допустила бестактность.
Если женятся неплатежеспособные дети, то правильных вариантов на мой взгляд может быть только 2:
1. Я финансирую в пределах определённой суммы или неограниченно (в зависимости от финансовой ситуации), но деньги отдаю молодым и прихожу красивая на праздник. Всей организацией занимаются брачующиеся.
2. Мне не очень близок, но многие считают его традиционным почему-то. Сразу после объявления о свадьбе встречаются все стороны процесса и уже на этой совместной встрече решаются финансовые и организационные моменты и распределяются обязанности.
А вариант кто платит, тот и музыку заказывает, жизнеспособен в случае организации собственного праздника, на который все остальные приходят как приглашённые гости, либо не приходят, если их не устраивает предложенный формат.
И потом, там молодые - дети реальные. Один что-то не так сказал, другой не так понял и передал, третий обиделся, детский сад, чёс слово. И чтоб избежать этого испорченного телефона и надо встречаться и договариваться ДО, коль охота лезть в организацию процесса по второму варианту.
Я вот мама будущего жениха. И нормальное отношение между мамами детей вполне себе оценила бы, и благородные порывы еще больше бы оценила, мало сейчас людей с благородными порывами встречается. И совершенно не оценила бы такую будущую родственницу, которая обзывается "курицей", даже не познакомившись.
Я тоже мама будущего жениха
И я никогда бы не поджимала губы и не угрожала неприходом к нему на свадьбу. Поэтому я бы радостно позвонила маме невесты, и радостно обговорила все. Не ждала б пока мое нищебродство и неплатежеспособность уважат и первыми позвонят. И благородство могла бы оценить.
А если бы я манипулировала..то была бы курицей. А курицы в благородстве ничего не понимают. Только в червяках.)
----
По-моему это очевидно.
Я вообще читаю автора темы и все больше убеждаюсь, чт о работает аниматор :-) Опять новые подробности о якобы неадекватности свекрови. Теперь уже свекровь требует сама выбрать свадебное платье. Ну не было изначально такого условия в посте. Было бы - народ бы сразу сказал, что кукушка улетела у дамы. И топик бы свернулся. Так что не верю я в реальность этой темы))
Да я бы позвонила маме жениха, дело то вот же не статусе и деньгах. Но что было обсуждать, когда ничего не было? Вот реально? Как она видит их свадьбу? Так это они решают и их мнение может не совпадать с ее
Я с ней пить не буду) поговорить можно попробовать, если пойдет на контакт. Но больше одной попытки я не делаю никогда
В завязке что ли сватья-то? Ещё тот подарок. Ну попробуйте поговорить. Может она и сама уж не рада, что устроила такой цирк. Особенно если сын её уже послал. Надо хоть попытаться как-то сгладить это все. Если неадекватная совсем баба, то и хрен с ней))
В запоях периодических, способствовать очередному не хочу. Буду надеяться что у нее что-то поменялось
Простите
А зачем вам вообще банкет при таких вводных данных и очевидном раздражении друг другом?
Ну правда..
Тем более сейчас это прям тренд - без этих устаревших терок - сразу на Гавайи..
Ну неужели он вашим ребятам так нужен?
Дочка хочет. Вы может помните, я писала что она прошла по краю со своей болезнью и мы с мужем по возможности стараемся поддерживать ее пожелания
Я про то, что и она и мальчик озвучили все про свадьбу. Мы им это дарим, именно то, как они это видят
Многое выяснилось.
Мой вам совет.
Подарите им все чисто в денежном смысле. Ну раз вам так хочется исполнить желание дочери, а у жениха на это денег нет.
И пусть они со всем остальным разбираются сами. Без вас. Без того, кто кому что сказал и кто куда придет или не придет. Не ставя вас в известность..
И не требуйте отчета за эти деньги.
Они взрослые, пусть учатся жить..
Вы не сможете избавить птенчика от всех проблем, даже если будете просить прощение у каждого столба.
Речь шла не о деньгах, их ли желание такая свадьба. Я ответила что да, их, добровольное. Все что там делается, диктуют они
Ну отвечает человек по ходу дела.
Ничего удивительного.
Мне наоборот становится понятнее желание автора порадовать птенчика. Избавить от проблем.
Иначе совсем сложно представить, зачем это все самой оплачивать и организовывать.
+++++ только такое решение вопроса, если хочется задавить конфликт в самом начале.
Автор, прислушайтесь к этому комментарию, это самое разумное решение
Проблемы с алкоголем у мамы с той стороны и вы задаете вопрос, а чего это там не хотят на банкет идти? Может что бы не сорваться и не испортить детям праздник? Это же вы решили банкет с алкоголем устраивать, не посоветовавшись с другой стороной. Зачем????
Не, ну вы не перегибайте тоже. Если кто-то алкоголик, то что д теперь, всем морсом давиться на свадьбе? Если настолько все запущено у матери жениха, то лучше ей сидеть дома..а то ещё нажрется на свадьбе и отчебучит там что-нибудь)))
Ну так чтобы не давились морсом, может мать и не идет. Сказала же, что на росписи будет. Она же не совсем игнорировать свадьбу собралась, а только банкет.
Вот у ребенка сейчас выпускной на носу. Так в начале года он тоже хотел там присутствовать. После того, как активисты извратились с форматом, включая приглашение на выпускной банкет в ресторан родителей - мой вообще отказался туда идти. Может и тут так. До какого-то момента было приемлимо, в после уже нет.
Больная семейка, полоумная мамаша и жених-неврастеник, который посылает мать, бегите от них, как можно дальше
Автор, я может упустила, извините. А что сами дети то говорят по поводу ситуации? Просят вас позвонить второй маме? Молчат и хмурятся. Я бы, наверно, детей спросила - ребят, ну что думаете то?
И, наверно, если бы парень-жених меня по хорошему и искренне бы попросил позвонить его маме и уладить конфликт - фиг с ним, позвонила бы. Разово. Сама бы точно не стала.
Дети пока в таком возрасте, что не понимают к чему приводят конфликты между родней и что все обломки посыпятся на них. Это надо обладать железным характером, чтобы потом лет 10 выслушивать с обеих сторон обиды.
вот поэтому и не нужно жениться в таком возрасте, если сами не в состоянии решать эти вопросы
Жених сказал не надо. Я ответила что ее отсутствие испортит им настроение и вообще, не хочу чтобы они из-за ее заскоков опять ругались. Что могу с ней к концу праздников связаться. Жених с ней разговаривать не хочет
Так и сказали жениху «из за ее заскоков», про его маму???
Ну Вы даете!! Это добром не кончится.
Автор этого не понимает. Она действует с позиции "у меня денег больше, поэтому я банкую - вы подстраиваетесь".
Да ничего тут молодые не выбрали.
"им заниматься неохота" - автор сама пишет.
Когда это место проведения банкета согласуют с гостями? Где в приглашении указано, туда и едут. Решают молодые, но тут они сами с радостью отдали это на откуп родителям невесты. Молодые согласовали место банкета? Все. Остальных волновать не должно.
а потом и на свадьбе непременно с губами куриной жопкой сидеть..чтоб знали сволочи неблагодарные кого обидели)))
О, еще одна мама из категории или все подстраиватся под меня, или я вам устрою небо в алмазах. Вы мама сына или дочери?
так интересно..на такой, казалось бы, незамысловатой теме и повскрывались дуры упертые
А зачем мне, например, эти чужие не чуткие люди?
Хмммм
Кланяйтесь, кто вам запретит.
Да, вполне, можно ограничится фуршетом, как вариант, но организовать должны молодые
Вы знакомы с теми родителями или всё же нет??
Вот этот момент, общение не напрямую, мне не нравится.
Но почему это стало возможным?
Тогда погодите-ка бежать выходить замуж. Все эти даты двигаются. Пока ничего необратимого не произошло.
Самое главное - мир, любовь и дружба. Впереди большая семья.
Надо отбросить от себя инфу из начального Вашего сообщения, совсем.
Инициировать желание встретиться с теми родителями для знакомства. Не в целях обсуждения свадьбы. Возможно к середине встречи пусть присоединяются дочь и жених.
Выставка, спектакль, экскурсия, где просто визуально вы все в поле друг друга, где нет напряга и вам кто то внешний создаёт интерес, а дальше поговорить, сидя в кафе. Главное настроение и солнечная погода.
Свадьбу не теребить. Только знакомство с людьми держать приоритетом.
Свою свадьбу в 21 год вспоминаю с содроганием. Мне она не была нужна, мы хотели расписаться тихо-мирно, но моим родителям было принципиально - "что родня скажет". Мама взялась за организацию, так как а) она контрол-фрик, б) деньги были у моих родителей, а у родителей жениха (учителей) в нищие 90е не было ничего. Ессно, с мамой жениха ничего не обсуждалось. В ресторане с моей стороны сидел шлейф каких-то неведомых мне пожилых людей (нескольких я реально видела впервые в жизни), со стороны жениха - несколько человек ))
Свадьба получилась настолько не такая, как я себе вообще представляла, что я еле дожила до конца сего действа.
Не нужно родителям ВООБЩЕ лезть в это дело. Лично я не полезу ни за что.
У моей сестры двоюродной была такая свадьба. Организовал ее отец, была куча "нужных ему людей". По сути было два стола - молодые и родители/родня/гости.
Ничо, нормально повеселились. Но сестра вообще флегма такая, ей все пофиг)
«Не нужно родителям ВООБЩЕ лезть в это дело. Лично я не полезу ни за что.»
+ 100500. Я не лезла и вышло все замечательно. Лучшее решение.
Моя подруга так же решила. Отдала дочке деньги и сказала что они целевые на банкет, подарок будет отдельно потом. Дочери было 23, жениху 25. Только закончили обучение, начинали работать. Жених региональный, без богатых родственников, зато с кучей региональных "теть и дядь".
В итоге они организовали такую хрень, потратили кучу денег, влезли в кредит плюсом. Невеста потом рыдала, почему их так накололи с организацией. Опыта у них не было совсем, оба были "маменькиными детками".
Так что - у кого какие дети.
«Отдала дочке деньги и сказала что они целевые на банкет, »
Вот это ошибка. Деньги даются без условий. А как вышло, так это дело их. Как организовали, так и вышло. Их вина. Но не родителей
Еще неизвестно, не будет ли испорчено у всех настроение, если мать жениха придет на свадьбу. Она уже настроена негативно. Ощущение, что ищет повод для скандала. И вот это вмешательство в выбор колец и платья... перебор. Та женщина явно в неадеквате.
Я правильно поняла, что родственники жениха никак не участвуют материально в организации банкета? Оплачивает все сторона невесты?
Тогда максимум это встретиться (можно самой позвонить и позвать на встречу мать жениха- корона не свалится) и озвучить концепцию и бюджет банкета. Обсуждения могут быть сторого в рамках бюджета.
Если сторона жениха начнут свои хотелки озвучивать свыше бюджета, тогда сообщить им, что все что ВЫШЕ бюджета - за их счет.
Кто платит, тот и заказывает музыку...
+ позвать на встречу жениха и невесту и чтобы они озвучили ЧТО и ГДЕ они хотят и в КАКОМ ракурсе.
Чтобы обе мамаши это слышали. А далее платежная сторона вносит корректировки согласно бюджета.
Молодые слишком молоды и не имеют опыта организации мероприятий, поэтому тупо дать им деньги не рискнула бы. Их могут развести при заказе услуг...поэтому тут нужен взрослый контроль.
Сама придумала - сама загнала себя в угол - сама обиделась. Еще и за свои деньги. Во дура-то.
Если бы я по какой-то причине не поучаствовала в оплате банкета...
Например считала, что те, у кого отросла женилка должна отрасти оплачивалка....
То скорее всего тоже на такую свадьбу не пошла.
Либо это дело семейное.. с родителями и близкими.
Либо только молодых.
То, что со мной не советовались означает, что данное мероприятие не для меня.
Как уже выше написали, хотя бы решить за столом сидеть или на лошадках в горный поход рвануть.
Сторона решившая оплатить банкет и при этом со мной не общаться .. ну нахрен держалась бы подальше.
А какой вариант? Прогнуться под свекровку и её неплатёжеспособных родственничков, чтобы пожрали за счёт автора то, что им "вкусненько"?
Свекровка прощупывает почву. Понимает, что автор в итоге всё равно прогнётся ради дочери.
Лично я бы не звонила. И после свадьбы не общалась бы. Зачем мне такая, простигосподи, родня?
А кто с ними собирается "родниться"? Дети женятся, "родниться" с той семейкой вообще необязательно.
Ха! Раз в неделю. Я замужем почти 30 лет (летом будет). Моя мама со свекровью виделась от силы раз 5. Никакого общения между ними нет.
Мои родители НЕ общались с родителями первого мужа. Виделись один раз за всю жизнь - а нашей свадьбе.
Моя мама с родителями моего НМ тоже не общается, также один раз посидели в ресторане на нашей свадьбе. Я искренне не понимаю, почему тут по Евы считает, что родители жениха и невесты всенепременно должны общаться и быть "одной семьей".
Так это у вас больная мозоль, сразу бы и писали.
В обычных дружных семьях - не так.
С чего это "больная" мозоль? Мне ни жарко ни холодно от того, общаются ли наши с мужем родители. Заметьте, они не ссорились, просто нет общения, потому что не надо, потому что есть свой сложившийся круг. У меня прекрасная дружная семья, куча родни. Друзья. Родители по определению НЕ родственники и НЕ обязаны дружить в десна.
Сразу бы и писали, что вы из деревни, где принято всем колхозом дружить и свадьбы справлять, а еще поминки-крестины-годовщины. В обычных городских приличных семья это не так
Ни в коем случае. В болото этих Монтекки безлошадных. Жениху тоже желательно потом всю жизнь напоминать, что у него профессия героическая, а не денежная, и родаки из-за трухлявого забора вылезли.
Хотя с той стороны ему тоже неплохо мозг будут мыть всю оставшуюся жизнь. Всем будет нескучно теперь всю жизнь, потому что такую свадьбу не забудет никто и никогда.
Да, пусть со свиным рылом в калашный ряд не лезет. Считаю, что автору надо и это обозначить, чтобы потом недопонимания не случилось.
Мне кажется, автор вполне наглядно показала, куда, но до мальчика пока не дошло. Ничего, станет взрослее, поймёт.
Самоустранится лучший вариант. Дети сами организовывают, сами приглашают. А родители гости на свадьбе. Это лучший вариант . Если кому-то хочется финансово участвовать, то это просто подарок деньги без условий.
"Свкровка", "пожрать вкусненько" ... вы кто? Неужели у вас тоже есть дочь и кому-то такая теща достанется?
Есть дочь, взрослая. На свадьбу, слава труду!, молодые сами себе заработали. И приглашали в ресторан, кого сами захотели.
Мало того, жених настолько под пяткой, что послал мать. Ну что еще сказать - молодец автор, добилась.
Раз уж вы решили сами финансировать банкет, в любом случае правильно было сразу позвонить родителям жениха и обсудить организацию свадьбы. Может быть они тоже хотели поучаствовать и в организации и в финансировании, но вы сами все за всех придумали и решили.
То, что молодые самоустранились, не означает, что надо сбрасывать со счетов родню жениха. Это ведь общесемейный праздник (новой созданной семьи, включая всех родственников), а не ваш личный.
Папа жениха сказал что по возможности поучаствует в расходах окромя банкета. Мама сказала что у нее нет никаких возможностей.
Поэтому папу вы пригласили с новой женой, он же поучаствует в финансировании, а на маму положили болт и даже добились чтобы сыночка ее послал?
Новая жена уже давно старая. Как и новый старый муж мамы жениха. Приглашались родители со своей второй половиной
Вообще именно так и получилось. Тетка неприятная, денег нет - вычеркиваем. Только тетка мама жениха, и кому он нужен, тот банкет, если на нем ее отсутствие будет ... ну никак не проигнорировать, всем будет неприятно. Это надо быть взрослыми опытными людьми, прошедшими всякое в жизни, чтобы научиться не обращать внимание на такие вещи. Не пришла, и слава богу...
Да боже мой, зачем вы мне это объясняете)
Молодые приняли решение "мамы Васи не будет на банкете, это хорошо" - ?
Молодые не будут рыдать в туалете "мама Васи пришла, напилась, всё испортила, мама, где мой праздник" ?
Только ради дочери и чтоб она не переживала, я бы позвонила матери жениха и пригласила бы в гости, свататься так сказать, либо встретилась бы с ними для обсуждения деталей свадьбы.
Но я в принципе никогда не обращаю внимания на любую недружелюбность если мне это выгодно, улыбаюсь и продолжаю быть вежливой. А в данной ситуации ради дочери мне это было бы выгодно.
Возможно, что имеет место просто испорченный телефон.
Очень некультурно и неуважительно сделать такой серьёзный шаг, как оплата банкета и при этом не встретиться всем вместе, чтобы всё обсудить.
Автор цветной ник, иначе бы подумала, что кто-то специально косит под идиотку, чтобы тысячник набрать.
Кстати, это в ее стиле. Уже встречала подобные ответы в таком стиле от неё
Просто автор ведёт себя так, будто это её свадьба.
Ну вот вторая сторона и подыграла. Гуляй сама. Тонко :)
А почему она должна была звонить, а не автор? То, что там что-то через кого-то передано, то это не факт, что так было и сказано, может там фраза была иная, что пусть позвонит автор мне, или созвонимся и она ждала звонка от автора.
К чему было ждать звонка или кому-то что-то передавать, когда номер автора у мамы жениха был, можно было бы элементарно позвонить/написать самой? К чему эти игры?
Ну пусть посидит в ресторане со своим мужем, раз так свербит.
А молодой семье разлад в семью не вносит.
Там ещё отец жениха будет, если я правильно поняла (по диагонали топ читаю).
Небось, с новой женой придёт, молодой и красивой)))
Пока он вам тапочки в зубах носит. Но тут такой характер, что завтра тапочки он другому понесет. Вот тогда наплачетесь.
Я, даже когда оплачиваю экскурсию/поездку для дочкиной подружки ( им дорого, просто непомерно дорого наши развлекухи)
Я предельно бережно и деликатно ставлю в известность её родителей.
Спрашиваю разрешения, говорю "как вы на это смотрите?" согласовываю выбор, хотя всё до последней копейки оплачу сама.
А тут просто ахтунг..
Перессорила всех "благотворительница"
Дело же не в том, что формально они совершеннолетние. Вы это написали в смысле что они могут принимать решения. Но тогда сюда никак не вписывается все это закулисье которое они вывалили на вас. Все что сказала мама, каким тоном, а папа... итд итп. Всё это должно было остаться у них, а не передаваться дальше. Они же взрослые, им же не нужны обиженные стороны на банкете, если они хотят банкет. Тогда у них должна болеть голова как это всё разрулить и и отдипломатничать. Но они решили ни два ни полтора... тут мы, а тут - за нас Поэтому всё кувырком
Автор вам снять корону и понять, что вы всех не помирите и не спасёте.
Вы в данной ситуации даже не мама невесты, а распорядитель на свадьбе. А распорядители не выслушивают всех сто пятьдесят восемь гостей с их пожеланиями. Все пожелания через молодых. Донесите это жениху. Если его мама хочет активного участия в подготовке, то всё через молодых. Вашей дочери тоже было бы полезно найти подход к будущей свекрови. Хотя мне кажется, женщина, способная засрать свадьбу собственному сыну, будет так себе свекровью.
Ваша задача делать всё то что делали до сих пор, советоваться с молодыми, утешать их и готовиться к минимизации потерь в случае, если торжество не состоится.
Вам говорят, как выйти из положения, то вы упертая**** делаете только хуже. Вам поболтать захотелось и все.
Пока не много советов, особенно адекватных, как выйти из положения. Все больше языком треплют с критикой меня
Я с автором.
Мама выполняет то, о чем ее попросила ее дочь с будущим женихом. Это ее подарок. Это первое что ее должно волновать, а не какая-то тетка, которая не умеет договариваться и может уйти в запой.
Приглашения на свадьбу пишут, приносят-рассылают молодые. Как свекровь умудрилась решить за всех родственников со стороны парня, что они будут только на росписи? Может все остальные кроме нее с удовольствием погуляют на банкете?
Мамаша жениха неадекват - не пойти на банкет на свадьбе собственного сына только потому, что с ней не согласовали - это и есть высшая форма манипуляции! Дочка хочет банкет, но не хочет этим заниматься, у ее мамы есть время и желание, в чем проблема? Банкет для молодых, а не для их родителей, автор все согласовывает с дочкой и ее женихом. При чем здесь вообще его мамаша???
Автор, ваша дочь никогда не будет хорошей для такой мамаши, чем быстрее она это осознает и примет, тем меньше нервов потратит. Не представляю в страшном сне, чтобы я выкинула подобное - отказ идти на банкет на свадьбе собственного сына только потому, что кто-то другой это оплатит и со мной ничего не согласовали.
Из тех кто сейчас остановил бы всю свою банкетную деятельность и предоставил бы всё молодым. Когда нет возможности сбросить скучное и времязатратное на кого-то - может забрезжить мысль, а надо ли это ...
Они ни за что не расплачиваются, они существуют в конкретных обстоятельствах.
Поэтому должны принимать решения, а не играть в "тут мы взрослые, а тут мама нас обижают, скажи ей... " В этом собственно брачная жизнь и заключается
Бегать и пересказывать одной стороне что сказала другая - это жаловаться на Петрову в началке
Им простительно в 20 лет, мамашке-неадеквату, отказавшейся идти на банкет - нет!
Так мы разве им не прощаем? Прощаем) Но эти дети перепутали др пати в 10 лет и свадьбу.
Свадьба сама по себе про изменившийся общественно -социальный статус. Поэтому можно делать ее формальной, можно супер отрывной - но делать это самим, или разруливать самим. А не к маме бежать, Зинка плохая
Воспитывать вообще не нужно, но и не идти к ней на поклон, таким мамашам никогда не угодишь и останешься плохой в любом случае.
мы не знаем почему она не придёт.
Уверена, что причина есть.
Сын там деревянный, для молодого мужчины это нормально.
Но автор тоже включила "непонимашку" - вот это уже маразм.
Тогда логично было бы вообще не идти на свадьбу, а она только на банкет отказывается идти
Если бы я организовала банкет молодым так, что в результате на него не придёт мама жениха, то я по крайней мере, поехала узнать истинную причину.
А не что там там сломанный телефон через сыночку-корзиночку передал.
21 век на дворе.
Хотя бы общий чат с обсуждением в Телеграме почему не завести тем, кого это касается?
У нас был такой чат. Писали только молодые (точнее, невеста от имени обоих) - куда приехать, когда, какой дресс-код желателен, что с собой захватить (свадьба была за городом с ночевкой), какие развлечения планируются на следующий день и т.д. И никого не волновало, организовывало это свадебное агентство, или сами молодые, или кто-то из родителей, и уж тем более кто оплачивал. Этим рулят только жених и невеста, и неважно, кому и что они делегируют. И все прошло замечательно.
Чат дней 5-6 назад создали, молодые скинули номера недостающие. А через два-три дня вот такое заявление про «не пойду»
Технически номер у вас есть.
Автор, вы скандалистка. Такая же, как и мать жениха. Вы друг друга стоите.
Молодым сочувствую.
Номер есть сейчас. На тот момент, когда мама жениха хотела пообщаться, у меня его не было. У нее был.
Вы хотя бы фиксируйте для себя, что и когда пишете.
Вас уже поддержали люди, подобные вам. Кто платит, тот и командует.
Что вам ещё надо? Остальные не так воспитаны и попытались объяснить, как у других решаются такие проблемы. Вы не поняли, не услышали. Беседа ни о чём.
Только самим молодожёнам заниматься, больше никому! Это из личного опыта. А вам не лезть. Денег только дайте и все. Нуи можете выполнять их поручения в вемто помочь узнать. Не более.
Нет. Тогда сын матери сказал бы - нет, мама, мы всё выбираем сами, без родителей, и не вижу о чем тут можно спорить и на кого обижаться
Или она и правда пьющий неадекват, и тогда что мы тут все обсуждаем?
Знаете, я теперь вас не понимаю, вы прямо на шаг вперед не хотите заглянуть.
Сами представьте, что это будет, если ее сейчас заносит с ультиматумами. "не всегда пьющего человека", ну
Не придет - это будет лучший вариант. А придет незваным гостем и на взводе? А если морочить голову до последнего будет, приду - не приду? Не придет, но сыну названивать будет весь банкет "ты мне не сын" ?
Вы толчетесь в этом всём вместо простого решения, дети - сами. Но тогда проблемой будет не недосвекровь, а услышит ли вас дочь... и способна ли она понять свою ситуацию. Это ее ситуация, ее брак, ее свадьба
Обсуждаем то, что есть дети (не по возрасту, а по поведению), которые решили поиграть во взрослую жизнь и сыграть свадьбу. И есть мать невесты, которая ещё не отпустила дочь во взрослую жизнь (ментально), поэтому решает все за неё. И ей это нравится. Но это не так понравилось родителям жениха. И случился конфликт.
если всё решили они, почему как-то должны реагировать вы?
и из стартового - "забронирован зал на нужную дату, собиралась после праздников заняться уже деталями" - не вы собрались заняться деталями?
Деталями- это рассадка ее гостей и меню из выбранного молодоженами. Там с нашей стороны, родительской, больше нечего обсуждать
Автор, Вы хорошо организовали свадебный банкет! Просто мастер-класс!
Это сделает свадьбу незабываемой. О ней еще и внукам расскажут. С той стороны.
Заранее извиняюсь за белое пальто...
Но мы с мужем, его и моей родне просто объявили во сколько в ЗАГС и по какому адресу банкет.
Мне было 18, жениху 21
Читаю и содрогаюсь.
Автор, сворачивайте бурную деятельность.
От ваших стараний будущий зять уже поругался с матерью, куда уж хуже то ?
Ой, там у матери ни с мужем, ни с сыном нет и не было никогда нормальных отношений.
Мамамальчика - это диагноз.
+ 1 Мама, мы всё сами. И всё! Сразу нейтрализовалась бы действительно странная заявочка мамы жениха выбирать с невестой наряд и кольц - и принимаются те организационные решения и в том объеме, насколько хочется их потянуть молодым. Не больше. Сразу отсечется лишнее )
+ 2
Автору уже много раз об этом писали, но ей так хочется в этом всем участвовать, что она нервно на такие комментарии реагирует и отвечает, что не в этом дело и что всех все устраивает. Ага. Только почему-то конфликт из-за этого и случился. Но она делает вид, что не понимает
Ощущение, что мальчика -жениха берут замуж, покупают. А не невесту берут замуж.
Не он приводит в свою семью жену. А его приводят, как осла. В чужую семью. И он предает свою маму, так как тут живут побогаче.
Парень- предатель. Именно он не смог с мамой выстроить коммуникацию. Стесняется ее бедности, видимо.
Он вполне мог свою маму настроить на общение. Но он отморозился.
Какой неадекват. Автор, вот такая же мамаша как у жениха дочки 😀 Всегда все кругом виноваты.
+1
парень может не злобный, просто не очень умный.
А автор и горазда воду лить на мельницу.
Не надо вообще существовать в плоскости - берут\дают\ведут, ни про кого
Люди же-нят-ся ! Между собой
За чей счет? Кто им оплачивает жилье? Еду? Одежду? Гаджеты? И все остальное.
Вы адекватные вообще? Че вы все на автора накинулись? Видно же, что там свекровь невменько, нормальный человек будет поджимать губки и занимать позицию обиженки, только потому, что ей не позвонили (а она кстати почему не позвонила), и портить свадьбу своему сыну и отношения с будущими родственниками?? Если бы у меня не было денег, я бы молчала в тряпочку и с благодарностью принимала все, что дают. Ещё и радовалась, что кто то другой взял организацию на себя, меня разгрузил.
Да уж конечно. Все мечтают о нищей партии для своего ребенка). Как раз вот это «покупают» с головой выдает тех, у кого проблемы с деньгами и комплексы на эту тему.
То есть автор и отец жениха поназвали своей родни, но при этом не смогли проявить воспитание и обставить всё так, чтобы мама жениха тоже пришла ?
А говорят поколение ЕГЭ нормально разговаривать не умеет.
" И тут вдруг буквально день-два назад, мама жениха озвучивает сыну, что она и ее родственники, будут только на росписи в загсе, а на банкет не пойдут, хотя ранее все давали свое согласие. Обалдевший молодожен спросил причину и получил ответ, что «все надо было делать не так». Что «не так» она не объяснила, но все поняли, ее не устроило, что я «занимаюсь банкетом» не советуясь с ней. В конце выплюнула фразу, что раз мне это надо, я должна с ней связаться"
А это вот все автору поста жених все так красочно расписывал? Автор же с матерью жениха не виделась и не созванивалась. Откуда такие сведения, да еще и в таких красках?
А мне так и представляется та мамашка, как она сообщает собственному сыну, что ни она ни ее родственники не пойдут на банкет. Конечно, бедный сын офигел.
А чего ещё от алкашки запойной ждать? Чтобы пришла и праздник испоганила?
Когда женятся "мальчик" и "девочка" - вот так и бывает (( Вы не должны были знать это, вы ему посторонний человек. Не надо вываливать такие вещи, никому о своих. Не понимает он, как и девочка не понимает, а вы и рады спасти молодых от неудачной свекрови
Вы покупаете дочери праздник, а как жить-то они будут? бегать к вам и жаловаться, то на свекровь, то на друг друга?
Поэтому и поговорите с прицелом наперед, есть же жизнь и после свадьбы. Как они жить будут, в смысле сосуществовать ? Хоть кто-то им должен сказать что мысли пора перестраивать, дети. Сейчас это установка найти себе Правильного Взрослого - и пусть он прикроет.
Всё что вы называете "они решили" - это листание каталогов с фотками, условно говоря
Хороший вам зятек достанется. Мать предал и дочь вашу так же легко кинет, если кто побогаче подвернется.
Ещё как предал. Если сейчас не возьмёт все в свои руки и не отодвинет вас от свадьбы. Не решит вопрос с мамой , то это просто предательство по отношению к матери. И так будет и с другими близкими он поступать.
Др аноним
Сделать свадьбу как хочется самому, а не как хочет мамо - это предательство? Тогда все разумные и самостоятельные люди предатели. Живут как хотят. А надо как мама сказала!
Нет, вы не поняли сути. Предательство не в том, чтобы организовать свадьбу так, как ты хочешь за свои деньги. Предательство в том, что ради того, чтобы организовать свадьбу как ты хочешь, за чужие деньги, ты опускаешь свою родню, вываливая перед тем, кто оплачивает твою свадьбу все грязное белье семьи. В надежде, что банкующие погладят по голове и дадут косточку.
Если бы было написано так, как вы написали сейчас, вопросов бы не было. Но ваше описание было слишком красочным. Так по своему представлению так раскрасили или мальчик прямо так в красках описал?
Подождите, так вы же сами половину топика рассказывали, что она пьющая. Что, уже нет?
По вашему описанию в алкашку записали. Как описали, так народ и понял
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637835
Бабы! Вы автору с кем предлагаете мириться-дружиться- потакать- с запойной алкоголичкой? Вы в своем уме? Что-то мне подсказывает, что мальчик только счастлив, что мать не придет, меньше позора. Вы, которые в польтах, без польтов, но «понимающие» - вы алкашей- родственников имеете? Что-то мне подсказывает, что нет.
Автор! Занимайтесь свадьбой, как и планировали. Думаю, вся родня жениха про его мать с ее за..бами в курсе.
Я сломалась на добавке к сюжету о том, что будущая свекровь, которая до этого хранила гордую неприступность, вдруг высказала желание выбирать платье невесте и кольца :-)
Это тоже придумка автора, после того, как начали на неё наезжать, надо же было что-то добавить, чтобы перевёрнуть реакцию. И надо сказать, у неё это вышло
Ни один аниматор не сочинит то, что подсовывает жизнь, поверьте. Я с такими персонажами встречалась, что когда начинаю о них вспоминать - сама себе поверить не могу)
Да нет, тут понятно что правда всё. Ошибка у автора другая, она дочь бережет по своим причинам и хочет подарить ей праздник. Но это реально не др среднешкольника.
Я бы ( хаха, но правда) так и говорила со своей - ты видишь, куда оно зашло. Так бывает, не страшно. Попробуйте переиграть, поговорите, ничего страшного, все варианты возможны, не выходить замуж сейчас, только роспись, поездка на двоих вместо банкета
Я хоть убей не понимаю зачем 20летней милашке банкет!!! Им наоборот весело чтоб расписались, помахали, и фьюить вдвоем
Просто интересно, а как бы вы поступили на месте мамы сына?
- отказались идти на банкет
- поговорили с сыном
- позвонили маме дочери
- другой вариант
Если бы у меня не было денег и со мной никто не посоветовался? Если пригласили бы - пошла туда, что и где организовали. С интересом посмотрела бы на теперь уже родню.
ну сначала неплохо бы узнать, а какое оно "место мамы жениха". че она там себе напридумывала..
если без истерик и обидок, то я бы взяла контакты у сына, позвонила маме невесты и предложила свою посильную помощь. все.
Тут только один нормальный и адекватный вариант - позвонить сватье и спросить, требуется ли какая помощь с организацией.
Ну и ладушки. С нашей стороны будет столько-то гостей. Увидимся на свадьбе. Чмоки-чмоки!
Я бы ждала звонка от мамы невесты. Она ведь организовывает и оплачивает, значит это ее задача пригласить поучаствовать
Зачем с кем-то разговаривать? Вас представляют конкретную ситуацию, показывают отношение к вам такое. Вы решаете для себя. Я бы официально поздравила и все на этом. Ну может на 5 минут не банкет зашла, тост произнесла бы и ушла тихонько, явно там делать мне нечего, там все под себя мама невесты загребла.
ок..а если б вы участвовали в организации, то делать на свадьбе вам бы сразу стало что? как вы рассуждаете?
Платите и сами загребайте, раз вам не нравится. Можно позвонить и предложить свою посильную помощь в организации, если денег нет. Так не же, надо обосрать все и всех.
Конечно, созвониться самой с родителями невесты, какие еще могут быть варианты? Но не с целью диктовать свои условия, а возможно, разделить финансовые затраты (да, при том что денег нет, это условие помню, и была в аналогичной ситуации прошлым летом, выкручивалась, но денег молодым подарила ну... Нормально так))
Вы реально такая добрая, что после того, как выяснилось, что ваша будущая невестка, которая, как там выше предположили, маме своей в красках рассказывает как и что вы делаете, ваш собственный сын, вас посылает, а ваша будущая родственница, направо и налево рассказывает, какая вы не такая алкоголичка и нищая разведенка, будете кому-то звонить?
Автор сильно много нафантазировала в топе. Но после всех этих ее фантазий, я бы точно ни с кем из перечисленной троицы общаться не стала. Даже с сыном. Расстроилась бы, что такого ....гм.... вырастила и больше не общалась. Пока мозги у него на место не станут и он перестанет даже думать о том, что мать можно послать куда-то там.
Это вы тут постоянно сами фантазируете за других))) Я иду сразу на контакт, а не провоцирую слухи и домыслы. У меня нет невесток, и не будет. Есть замечательный зять и его замечательные родители, которые мне в последней смс написали "спасибо за Н."
А вот то, что вы своего сына какими-то многоточиями хотите назвать, прежде чем проанализировать свое поведение, наводит на мысли.
И на какие же мысли вас что наводит? Вы же не фантазируете в данном случае, да? У вас просто разыгралось ваше воображение от многоточия :-) Когда слова расходятся с делом - это реально смешно. У вас расходятся.
Что касается поведения мальчика, которое иначе как жалким не назовешь и вашей реакции - если для вас такое нормально, живите с таким и хоть обанализируйте свое поведение, ваше право.
Не все любят таких вот мужчинок, но вам, видимо, подходит.
Эк вас занесло)) Для меня нормально воспитывать детей такими, чтобы не попадать в подобные ситуации. У меня отличные отношения с детьми и их половинками.
Что у меня расходится, не поняла? А вообще, не утруждайтесь. Идите погуляйте, погода прекрасная)) Я вот на прогулку. Не хворайте.
Сомневаюсь я, что у вас прекрасные отношения с половинками детей. Вы в трех предложениях умудряетесь вызвать к себе стойкое неприятие. У вас несомненный талант.
Если бы у меня не было финансовой возможности участвовать, то позвонила (точнее даже написала бы) маме невесты, с предложением своей помощи в организации, если ей она понадобится.
А какие ещё гости и родственники есть со стороны мамы жениха?
Имеет ли она право позвать свою сестру там, мать или любимую племянницу ?
Вы совсем не разговаривали с ней?
Типа, помалкивай, неплатежеспособная и приходи куда позвали без опозданий ?
Нет. В этом случае есть не очень самостоятельные детишки, за которых организацией и оплатой мероприятия занимается мама невесты. Разве из текста не понятно?
Платит сама, одеяло тянет на себя, поэтому и вопрос насколько их сиятельство снизошло до высочайшего дозволения той стороне определять приглашение их родни.
Это уже ваша придумка. Одно из другого не следует никак.
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107637591
Наездов на вас не поняла.
Если вы взяли на себя только расходы, то молодые могут сами сделать организацию.
Если взяли и расходы и организацию, но каждый ваш шаг идет по согласованию с молодыми, то все нормально.
Если молодым все равно, и они полностью положились на вас, то это тоже их выбор. Они отдали бразды именно вам. В ином случае при желании уже сами свели бы вас и родителей парня.
Самый ужасный вариант - организация родителями с обеих сторон в случае тотального несовпадения взглядов и вкусов.
Все, что вам тут приписали некоторые - поразительное изворачивание с исключительной целью зачем-то обхамить и принизить.
Так не надо доводить до ситуации вот этого самого ужасного варианта.
Откуда он вообще берется, эти стенка на стенку взглядов и вкусов? Зачем и с чего... все - гости.
"В ином случае при желании уже сами свели бы вас и родителей парня"
... ну конечно )) Желания не возникло, зато прибегают и пересказывают что кто сказал
И бразды передали, и на вторую сторону жалуются... по сколько лет людям? Торт, фонарики и спать в 10 )))
Передать слова - это значит сказать, что мама сказала, что она не придет, а не рассказывать какое выражение было на лице у мамы, куда она смотрела, что думала и так далее. Разницу понимаете?
А где про выражение лица мамы, ее взгляд и прочее?
Ну и тут вон скольким не мешает придумать за автора, что думает, зачем делает и прочее.
Это только вам можно?
Первый пост темы прочитайте, там настолько все красочно описано, что или автор придумала, или сынок все в красках пересказал. Не знаю, что лучше в данной ситуации.
Я читала, конечно же, первый пост. И ни в каком сне не вынесла бы из него про описание лица и направление взгляда.
Автор. Все не осилю. Но вот такой вопрос. Что ваша дочь предлагает для устранения данной ситуации? Она поговорила с будущей свекровью после этого? Что она предлагает? Предложить включить ее в организацию свадьбы? Смириться? Ну не пойдёт и ладно? Или что ещё? Не вам как поступить, а что именно дочка сделала или собирается сделать? Это же ее будущая свекровь. Ей с ней общаться дальше.
А почему невеста вообще должна что-то делать? Это их свадьба - как хотят, так и будет. Если кто-то за молодую семью не радуется искренне и без условий - лучше не приходить
ранний брак-это очень хрупкая конструкция,а уж если мамашки не в ладах, хотя бы формально, союз молодых практически обречен
было бы им по тридцать, они бы сами все организовали, на свои деньги, и родители- только гости на свадьбе
но им по 20
а это совсем другая история
я вышла замуж в 19, были и наши сокурсники, и родственники, дофига народу, все полностью организовали обе мамы), как сумели, не без накладок))
оооочень разные две женщины, но ради нас сумели договориться
Автор)) не переживайте. Кто не хочет приходить - может не приходить. 30 лет назад была на такой студенческой свадьбе свидетельницей. Все организовали родители невесты. Родители жениха проигнорировали. И свадьба была отличная, и вспоминаем с огромным теплом. И живут молодые уже 30 лет вместе. И неплохо живут.
Организуйте все так, что бы дочка почувствовала себя самой самой - самой любимой, самой счастливой.
Дочку жалко. Свекровь УЖЕ в позу встала. А сколько раз она еще в позу встанет?
Квартира молодоженов чья?
Даже первое сообщение ниасилили?
https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107636978
"Живут отдельно, снимают квартиру рядом с ее вузом"
Отличный топ. У нас похожая будет ситуация, если молодые задумают пожениться. И что надо будет делать, если девочка захочет платье с фатой, банкет в ресторане с друзьями и у ее родителей на это деньги есть и им их не жалко, а у мамы мальчика ситуация совсем другая?
Если люди решают пожениться, значит они взрослые.
Если у этих людей есть деньги на ту свадьбу, которую они хотят - значит они ее организуют.
Если есть родственники, готовые безвозмездно дать им деньги на такую свадьбу - отлично.
Если нет - молодые берут кредит.
Если у жениха, невесты или родителей жениха/невесты нет денег на хотелки молодых, то топанье ногами "хочу, хочу" - это вымогательство. Нет, молодые, конечно, могут заставить родителей взять кредит, чтобы им свадьбу сыграть, но это уже недостаток воспитания, в детстве таких молодых пороть надо было, а не сюсюкать.
Если свадьбу с 1000 гостей и куклой на капоте требует одна из родительских сторон, то она же это и финансирует.
Если обе стороны договорились и обе не против куклы на капоте - то пополам.
Я вот с ужасом думаю, что мне придется обсуждать с другой стороной то, что банкет и кукла на капоте не нужны.
То есть, если у родителей невесты есть деньги на хотелки молодых, то нефиг по- вашему свадьбу играть?
Значит, оплачивает тот, кто в состоянии. Это для своего же ребенка в первую очередь. Вообще, испокон веков родители свадьбы справляли, а не молодожены кредиты на нее брали. Бред. Если родители не хотят платить и открещиваются (хотя это их святая обязанность, правда не в наш "просвещенный век" ;) ), то молодожены вправе их вообще на свадьбу не приглашать
Если родители не платят за свадьбу, то их можно не приглашать на нее?
Это кто же вас такую воспитал?
У моих родителей даже в мыслях не было уклониться от организации свадьбы)) Они понимали, что это их святая обязанность, несмотря на то, что мы с мужем уже работали и даже скопили какие-то деньги на нашу свадьбу. Аналогично и родители мужа. Поэтому, меня максимально правильно воспитали))). У нас, кстати, за 26 лет совместной жизни ни разу скандалов и недопониманий не только между мной и свекрами или моими родителями и мужем, но и между родителями с обеих сторон, никогда не возникало. Так что учитесь!)) А вот если родители встали в позу - вы, молодожены САМИ все должны делать и оплачивать, и точка! (по давней евской традиции), то молодые имеют право либо вообще не делать никакой свадьбы, либо пригласить на нее только друзей. Другое дело, когда родители хотят, но не имеют возможности, а не просто из глупых принципов.
Вы описываете родителей, которым свадьба нужна ДЛЯ СЕБЯ. Покрасоваться перед своими собственными родственниками. Мои такие, они прям размахивали флагом "это наша святая обязанность". Очень жаль, что нам не хватило ума настоять на регистрации. Родители мужа, нищие учителя в далеком 96м году, тянулись как могли, мне очень стыдно, что мы их загнали в такую ситуацию ради фаты и кучи малознакомых дедков.
У нас, кстати, за 27 лет совместной жизни ни разу скандалов и недопониманий со свекрами не было. А вот с моими родителями - немало. И что?
Если честно, я не думала даже что это будет такой проблемой, ровно описанного в заглавном посте. Мы наоборот думали с мужем, что второй стороне не надо будет напрягаться с этой свадьбой, а молодые все выбирают как им нравится.
Да, вы нормально думали) Но повернулось по-другому. Точку зрения вы не поменяете, это уже понятно. Значит, тяните дальше за молодых, вы их семью усыновили с самого начала.
Разводите над ними тучи руками, объясняйтесь ( с какого-то рожна) с той мамой.
Умиротворяйте, что всё-всё дети, всё сами, вы только по адресам чтобы им время сэкономить
Это нищебродки всполошились, поставили себя на место мамаши мальчика. Бедные, но гордые, в кредитах по уши, но хотят сами командовать и распоряжаться чужими деньгами.
Вы за них подумали, но ошиблись. Мать обиделась. Надо звонить и улаживать. Что тут непонятного? На хрена этот тысячник с объяснениями, почему не надо звонить вам, а надо звонить ей? Вообще не имеет значения, кто запойный, кто платит, кто в платья-кольца лезет. Проблема вообще не в этом, а в том, что там обиделись. На вас. И ваша задача выяснить, что случилось и как исправить. Всё.
осспидя, бедные молодожены! я бы на их месте сбежала бы куда-нить подальше от всей этой безумной родни, которая у них с обеих сторон... и пусть мамаши без детей сколько угодно играются в свои разборки, банкеты, интриги и расследования...
Так нет же, они и говорят - банкет им выложь да положь((( вы не поняли. Я вот на этом обстоятельстве и зависла
Мне кажется, тут действительно испорченный телефон получился. Наверняка ей эта информация неправильно зашла. Мне кажется, было бы разумным встретиться с ней, несмотря на обидки и непонимание, и все детально обсудить. Та сторона наверняка решила, что вы все хотите в свои руки взять, с ними не посоветовавшись. Вообще странная у вас ситуация, обычно, когда молодые объявляют родителям о свадьбе, то родители встречаются и все обсуждают, кто и чем будет заниматься и сколько даст денег. Короче, позвоните обязательно, с вас не убудет, может там все не так, как видится. Зачем молодым начинать семейную жизнь со скандалов и обоюдных обид своих ближайших родственников?
На Еве принято считать, что свадьбу оплачивают сами молодые, иначе инфантилы и жениться нельзя, равно как и не дело родителей что и как.
Почему не может позвонить мать жениха?
Может, конечно, и мать жениха позвонить. Ну давайте будем ждать, пока она соизволит?))) Не проще ли самой связаться с ней и все обсудить? Вот что за манера у людей из всего скандалы устраивать? Мне кажется, проще и приятнее дружить со сватами, это же будущие родственники, будущие бабы-деды своих же внуков, не?
Ну не соизволит, так не соизволит.
Что именно надо с ней обсуждать? Ее личные пожелания по свадьбе? А с чего? Автор свои туда не вкладывает. Она выполняет просьбы молодых. Правда, тут некоторые решили тупо придумывать что именно, как и зачем делает автор.
Во все времена бывало так, что отношения складывались дружеские, бывало, что просто знакомственные, а бывало, что никакие. Криминала ни в каком варианте нет.
Люди могут быть сильно разные. А уж учитывая количество разводов...
Оспидя, женилки у молодых выросли, а мамка банкетом занимается. Если они хотят жениться, то пусть сами и занимаются
Весь топ - иллюстрация к темам про знакомство сначала с партнёрами детей, потом с их родителями. И ведь вы реально это всё сами выбираете
Ну собственно говоря, мама жениха проверяет вас на слабо, т. е. сейчас выясняется кто в дальнейшем будет доминировать, а кто в тряпочку помалкивать. Если позвоните и поведетесь вас будут в дальнейшем иметь как заблагорассудится, и назад откатить будет намного дороже, чем сейчас поставить точки над и. Поговорите с дочерью, и скажите, что если его матери настолько наплевать на то, что она испоганит молодым праздник, то вы будете исходить исключительно из мнения молодых, а все закидоны мамаши жениха это характер мамаши жениха, и вас это все не касается. Таким образом опозорится она, а не вы, а вот ее дальнейшее поведение непредсказуемо конечно. Но по крайней мере она поймет что иметь вас в дальнейшем ей дороже.
Ну что за глупости! Вы предлагаете автору не конструктивный разговор с будущими родственниками, а меряние пиписками? Кто круче? Взрослые ведь люди уже, ну и бред!..
Батл на сковородках. А что, зрелищно. Главное не свадьба, а кто кого продавит же. Хрен с ними, с молодыми, не они платят, не им и веселиться.
Все не читала, поэтому спрашиваю. А не могла мать жениха обидеться, что их не пригласили в обсуждение банкета. Может они тоже были готовы материально вложиться, и теперь чувствуют себя "бедными родственниками". Не знаю, как у вас, москвичей, а у нас, провинциалов принято так: если женятся "малолетки", то родители с обеих сторон встречаются и обсуждают формат и бюджет мероприятия. Обычно каждая сторона платит за своих гостей, плюс остальные расходы делят на двоих
У москвичей тоже так. Если женятся "малолетки", то родители знакомятся, общаются, обсуждают что да как и кто сколько платит. Так, чтобы мальчик слова мамы передавал, а она сама на контакт не выходила, и вовлеченная сватья с ней не связалась, мне это странно.
Автор, я на вашей стороне.
Надо той тётке - пусть звонит. Но ей всё всегда будет не так и не этак. Кто там выше кликушествует, что молодые, из-за вашего нежелания звонить первой, разбегутся - такие же побитые жизнью злые собаки, как и мать жениха.
У меня была подобная ситуация на собственной свадьбе почти четверть века назад - мне было 20 и моя мама по нашей с будущим мужем просьбе взялась за организацию банкета. Оплачивалось всё пополам мужем и мамой. У мужа родители в разводе, между собой никак не контачили и враждовали. Мать мужа пошла на конфликт с той самой минуты, как мы подали заявление: "Почему со мной дату не обсудили?", потом вставляла палки в колёса. Ни в загс, ни в ресторан ни она, ни её родня не пришли, пребывая в обидах. Хорошо, что заранее предупредили, банкет дешевле стоил :-) Мои родители познакомились с папой мужа на свадьбе, что не помешало в дальнейшем передавать друг другу приветы, сувениры, встречаться на наших и детских днях рождениях.
Для автора - тётка. Авторитарная, судя по всему. Для дочери автора может и к лучшему, если мать жениха как можно раньше растворится в тумане.
Ваша свекровь, я так понимаю, растворилась и не отсвечивает?
Не дай бог такую невестку и ее мать.
Значит, придется вам налаживать отношения, что ж вы так с налёту ставите себя и свою дочь подставляете??
Я понимаю ту маму в этой ситуации.
На всю жизнь будет эта обида, даже если вы попытаетесь загладить.
Но вы даже не пытаетесь.
Если два Молодых долбоящера собираются узаконить секс росписью, пусть сами и оплачивают банкеты-буфеты. Скромная роспись в МФЦ, родители с двух сторон в ресторан, выпить и отчалить в путешествие. И все счастливы.
автор, напишите ей. вам дороже своя корона, чем состояние дочери?
этот конфликт (пусть и не по вашей вине), не может не сказаться на отношениях внутри пары "ваша дочь и ее жених"
не надо усугублять.
пока у вас испорченный телефон - кто-то что-то сказал, передал, не передал - ну детский сад. мало ли как та мама и что могла себе напридумвывать. поговорите с ней - там станет видно, адекватна она или нет. может, она просто очень неуверена в себе и поэтому так реагирует.
помочь детям в организации свадьбы надо. настаивать на своем видении не надо. делай добро и бросай его в воду.
Мне кажется, я уже раз 100 написала, я не настаиваю на своем видении, все выбирают молодожены
простите, пожалуйста, я не читала весь топ и не хотела вас обидеть. это было просто мое комплексное мнение - помогать (хотя бы советом) надо, настаивать не надо, на контакт с той стороной идти надо, даже если и потребуется в чем-то укоротить свою гордость - дочь ваша и ее жених (надеюсь и он тоже) будут вам за это благодарны. если там неадекват - это и так все поймут, и вам еще больше уважения. а если нет - то вы не испортите начинающиеся отношения с той мамой. я понимаю, что трудно после таких слов позвонить и спокойно пообщаться. но надо. успехов!
Вот так получилось, что пока молодые все выбирали и мне отправляли, после чего уже надо было ее участие, перед тем как все передать организатору и случился конфликт
ну ничего страшного.
просто она почувствовала себя за бортом такого архиважного для нее события, накрутила себя, разумеется. вы же понимаете.
позвоните ей. вы две мамы. вы найдете общий язык)
отнеситесь к ней по-доброму. если она хороший человек - она оценит. а плохой и добром не вернет - вам от вашей доброты убытка не будет.
Кто-то должен быть умнее. Будьте вы, автор. Давно бы сами позвонили и все обсудили, не доводя до демарша с их стороны. Они считают, что на правах платящего вы не посчитали нужным поинтересоватьмя их мнением и обиделись, понять можно. А надо было всего навсего позвонить и сказать, что увас есть возможность организовать банкет недорого и удобно, для порядка поинтересоваться их мнением по каким-то не принципиальным вопросам. Что такого они могли предложить своего, не имея материальных возможностей? Неужели бы вы не нашли общий язык? Вы просто не пробовали, судя по всему и не хотите
Дочь автора с будущей свекровью в поездку ездила, а телефона свекрови нет у матери? Не верю. При таком требетном отношении к дочери отпустить ее и не взять для подстраховки телефоны тех, с кем дочь едет? Не поверю.
Не верьте. Я с ней всегда на связи, другие телефоны не беру. Телефон мальчика у меня только месяцев 5 назад как появился, и то , потому что он сам звонил.
Вполне возможно, что матери жениха не хочется выглядеть бедной родственницей. Просто неудобно, отсюда такое странное демонстративное поведение. Видимо, уровень обеспеченности ваших семей сильно различается, а ее сын в силу юного возраста еще не понимает оттенков между "жениться" и "выйти замуж"
Простите, но жених не блещет умом. Зачем он все слова маменьки передал Вам, да еще и в таких красках? Он не понимал, что настраивает вас против нее?
По существу вопроса - не стала бы (теперь) сама ей звонить. Не придут - и хорошо! Девочку вашу жалко, попьет ей еще свекрушка крови...
Он ребенок, еще и мужеского пола. Ему эти бабские заморочки, как квантовая теория
В таких случаях вежливо выслушивают скандалящую сторону, вежливо кивают и тут же выкидывают информацию из головы, не осложняя себе жизнь. А он зачем-то эту квантовую теорию пересказывать пошел, еще не факт, что достоверно.
Вы же не знаете, при каких обстоятельсвах и как он донес информацию. Донес и выкинул из головы. Взрослая женщина могла бы и сама уточнить, и не у сыночка, а у его мамаши
В данной ситуации обстоятельства не важны. Важен факт. Парень поступил как сплетник-инфантил. Впрочем, тут можно списать на возраст. Не дорос он до взрослых отношений
Папа жениха во своим возможностям им поможет или подарив деньги или оплатив что-то кроме банкета. Я в это не вникала.
А почему автор в одно лицо все должна ? Если дети хотят женится, а заработать не в состоянии, то обычно родители с обоих сторон вкладываются пополам . Если та сторона дули крутит, то и пофиг на них, пусть автор делает так, как сама хочет
Женятся взрослые люди, у которых выросли женилки. Значит и зарабатывалки на хотелки должны были вырасти. Если автор желает взвалить на себя почетную обязанность обеспечивать молодую семью - пусть взваливает единолично и гордо несет эту ношу дальше, можно до дитячьей пенсии даже нести. Вторая сторона на себя такую обязанность не взваливала и даже не обещала. С чего она должна куда-то что-то вкладывать? Без свадьбы, если не нее нет у молодых денег и у родителей тоже нет, еще никто не умер. Расписались в загсе, а потом отпразновали, когда заработают и накопят. Так поступают взрослые люди. Родители могут оказать поддержку, если хотят. Это добрая воля, а никакая не обязанность. Все обязанности закончились как только ребенку стукнуло 18.
Ой, я бы не лезла. У нас тоже одни дочери. По традиции ,если будут прямо свадьбы-свадьбы, сделаем типа проводов невесты своими силами и/или питание на прогулке молодых. По нашим традициям семья невесты собирает её на свадьбу (платье и пр.девичник,проводы), а само торжество (свадьбу) делает сторона жениха. Ну, всегда есть варианты, но я б не лезла в устраивание банкета
А вы сама не хотите нормальных отношений молодых со свекровью? Зачем эта корона на более и пренебрежение? Я бы не хотела, чтобы семейная жизнь детей начиналась вот так.
Пусть хлопочет не видя цифр. Извините, я не готова обсуждать смету при чужом человеке
А что в смете секретного? Банкет на какое количество человек планируется, если со стороны мамы жениха предполагалось 4-5 человек? Человек на 20? Ну и что там за астрономические суммы такие тогда, что их нельзя озвучить?
Всем желающим- нет. Всем желающим, если бы я завела такой топ, я бы количество гостей озвучила)) А вот будущей родне в виде мамы мальчика, смету бы показала. Если она не такая большая, может она бы согласилась поучаствовать. А то из ваших тайн складывается впечатление, что свадьба будет на 1000 человек в Кремлевском дворце. Это бы я тоже не потянула и отказалась финансировать.
Вы там с детьми чем-то рулите, непонятно чем. Все храните в тайне, но вам кто-то плохой. Хотите тайн - да пожалуйста, кто за вами бегать будет. Соображайте на троих.
Господи! Алиллуйя! Дошло до вас! Да, расходы на банкет полностью на нас, но выбирают что и как молодожены. Я просто приезжаю и оплачиваю. И не хочу предоставлять никакую финансовую информацию никому
Вот поэтому я и спрашиваю, с какой стати вы решили, что она должна вам звонить. Организовывайте и оплачивайте, в чем проблема?
Так и я вас тогда спрашиваю, с какого фига я ее должна посвящать свои финансовые дела?
Не ваши финансовые дела, а организацию свадьбы. Вы подгребли все под себя, никого не допускаете, но еще и жалуетесь, что вам кто-то там не звонит. А зачем вам звонить, если вас и так все устраивает? Вам надо, чтобы перед вами на задних лапах попрыгали? Не звонит и не звонит. Продолжайте организационные работы. Зачем вам чей-то звонок?
Вы не в себе? Я вообще не просила мне звонить. И что значит подгребла? Мама с той стороны сразу сказала что нет возможности ничего оплатить. И с какого, простите, гхыра, я ей буду предоставлять информацию о своих личных тратах?
Потому что это свадьба для молодых и решение принимают что и как будет, они , а не она и не я.
Вы, вы принимаете. И мама у вас алкашка, и чужой человек, фу
Желаю вашей дочери подружиться со свекровью, чтобы у них были прекрасные отношения!
Короче)) автор, мнения разделились на два варианта:
1. Позвонить той маман самой и постараться сгладить ситуацию.
2. Забить на манипуляторшу и отгулять свадьбу без неё.
Вы какое решение выбрали в итоге?))
А вот интересно, как дочь авторши ответила бы на этот вопрос. Отсюда можно делать выводы, созрела ли она для взрослой жизни
Можно и 3. Выслать ей часть счёта, пусть оплачивает половину и или только за своего сына, если с той стороны родственников не будет - пусть сама выбирает
Единственная уступка шантажистке - послать приглашение на свадьбу - жест вежливости.
:ups1
почему автор должна что-то выбирать?
дети женятся, дети делают свадьбу, дети решают, насколько им принципиально присутствие свекрови на свадьбе
Автор!!!
никто нигде не говорит, что самое лучшее - это разосраться со свекрищей вдрызг так, чтоб не общаться, не ходитьв гости и не принимать у себя....
Ничего лучше для девочки быть не может, она получает мужа и тсутствие головняка вместе с обидой свекрищи.
Тем более что у той сразу денег нет, и явно на помощь в дальнейшем, квартиру, машину или путевку в Турцию - рассчитывать не приходится.
С такими немощными - лучше не иметь никаких отношений, совсем.
Самое милое дело - просто не разговаривать. Потому что такие немощные очень быстро начинают залезать молодой семье на шею, и стряхнуть " при хороших отношениях" - невозможно, они пытаются получать часть засть зарплаты сЫначки на бедность, ездить с молодой семьей в отпуск и тд...
Так что празднуйте, автор, свадьбу. Если та не появилась и ничего не делала - ее беда, вы делаете банкет для себя, своих родственников и друзей детей... Главное - для друзей детей и дочери.
Через 15 -20-30 лет никто на фотографиях не будет искать маму жениха или ее родню, все будут рассматривать невесту, платье невесты, гостей-однокурскников, и это все.
Автор, не завидую. 🤦♂️Если у вас гибкий позвоночник, и нервная система ориентирована на пофигизм, то позвоните, а сначала напишите. Начните с сообщения, так проще. Спросите, удобно ли обсудить организацию торжества.
Позиция мамы жениха манипуляционная. Она явно огорчена, что не участвует в движухе, т.к. материально не имеет возможности вложиться, а значит 'слова не имеет". Позиция понятна и финансово озвучена, но ощущение, что её задвинули на задний план, рождает обиду. Ждёт уговоров, что её ждут на свадьбе сына.
Автор... чтобы там не было, действовать нужно в интересах молодых. Да, хотят свадьбу. Да, не хотят ничего делать для этого. У меня самой такие были, племяшка такая за счёт энергии мамы прекрасно отпраздновала свадьбу. Спасибо говорят, но ждут. Юность не хочет знать проблем и тупых рассадок за столом. У нас в семье было ещё круче, три года будет в августе, а родителей невесты- жены мы никогда не видели. НичО, просто стало одной дочкой больше.
Любопытно, как так получилось. Тех родителей не звали? Они отказались? У молодых не было желания познакомить родителей? Вообще не понятна такая раскладка....
Тех родителей стали звать для знакомства, как только молодые решили официально зарегистрироваться. Один раз, второй...встретиться на нейтральной территории или на даче. Покататься на катере, шашлыки и т.д.... На какой то раз Маша ответила, что родители не приедут. Без комментариев с их стороны. И объяснений. Ну нет и ладно. Поудивлялись, но промолчали. Организовали брак на Кипре, но из-за неверно оформленой бумажки (заявлении об отсутствии брака ранее), там брак не зарегистрировали. это было понятно за 7 дней до их возвращения. Сын улетал на 10 день от той даты. В общем... нашла связи, разрешили брак, т.к. "30 недель беременности". Из аэропорта забрали Машу в одну машину, а сына в другую. Ей купили платье и все необходимое, сына затарили в Сударе бабушки. Кейтеринг, оформление беседки на территории дома, немного самых близких. Родители её о дате свадьбы знали, но ...не смогли. Только потом, в личной беседе я узнала, что их "свадьба дочери в 20 лет не интересует". Финиш.
Я в этой жизни знаю одно: хоть миг счастья, но урви у этой жизни! Они счастливы почти три года. Никто не знает, как дальше, да. Но и эти дни ИХ.
Нет, не боюсь, если что, то готова помочь и сама чем смогу, поэтому и хочу, чтобы родители с другой стороны были примерно такими же. Отпустили сына в жизнь, не лезли , помогали бы только по просьбе. Как сам, так хочется, чтобы и с другой стороны было
А для чего им вообще понадобилось жениться? Паспорт ваш глянула, фотки вспомнила. Еще тогда мне подумалось что молодежи удобнее на своей учебе а Англии в статусе семейной пары находиться. Типа раз уж все равно симпатия, влюбленность , есть, то проще уж проживать в семейной комнате в кампусе, а не с соседями... ну это просто было предположение
Какая вы деликатная)))
А жениться потому что хочется всегда быть вместе, потому что "и в горе, и в радости", потому что любовь..ну и подобные милые старорежимные штучки..
не рассматривается?
😁
Тр@хают все, что движется и со штампом, да. А кто то, по-старинке, полюбил - женился. Ну вот так в его голове это устроено. Хуже того (не спрашивала), но думаю, что они первые сексуальные партнёры друг у друга.
Тут вон автору пишут, что парню свадьба не нужна, все для девочки стараются. А я, получается, Митрофанушку своего пристраивала?🤦♂️🤣 В эти предположения можно играть для обеих сторон равноценно.
Хм
Удивительно
Как обычные чувства сначала обесцениваются бытовым "чтоб в комнате вместе жить", а потом перечеркиваются "штамп не обязателен".
Нет. Это вам он не обязателен. Мне. Немолодым, циничным и практичным теткам с багажом.
А молодежи обязателен. Почему нет, если любовь? Чего боимся?)
У меня есть предположение, что мой сын провел себя как собственник, любой ценой зафиксировать право собственности. О, нет, любовь, само собой была и есть. Но официальные отношения это социальный штамп, который окольцовывает партнёров. Наивная уверенность молодых 😄Мне он сказал, что после года отношений он обязан предложить брак.
Была бы девочка дура или прохиндейка какая, я б молчала, акуевая без комментариев. Но она умная, пробивная, ставит цели и идёт к их достижению. Где то она пихает сына, в чем то он ей опора. Понятно, что могли бы без штампа прожить. Но решили так.
Мне ее мироощущение очень понятны. Я сама была девочкой, которая добивалась любви и признания от родителей. Она тоже...старается, мучается, идёт вверх... но её достижения нафик никому не нужны. Это так больно и жестоко.
Живут они фактически раздельно эти три года. Вместе на каникулах и в поездках. Недавно в Японию летали, мечта их была. Она работает юристом в банке, магистратура МГУ. Он в универе...программирует.
Уииии )) какие хорошие!
Ой я такая внушаемая, ужас
Одной фоткой меня на сторону всех юных брачующихся перетянули )))
Я в претензиях. Почему вы не появились с ней, фоткой, часов в 12 дня, а? Вместо тысячи моих каментов... У вас, что, дела были?
Нижайше прошу прощения! Были, да. 🤦♂️🥰Выгуливала молодое поколение в Парке Победы в Саратове, а потом без интернета ехали почти до Волгограда. У нас путешествие от Москвы, через Нижний, Казань, Саратов на Волгоград. Так что умоляю о снисхождении))) Чтобы хоть как то загладить свою вину и усилить воздействие🤣🤣🤣... Корея, год назад. Маша там работала 9 месяцев и училась. Даня приезжал к ней на каникулы. 
Здоровы. Это очень уважаемые и известные в своём кругу люди. Папа то уж точно, он военный лётчик, герой.
Не хочу я в это лезть. Нет и нет. С Машей были хорошие отношения, а после поездки с ней на отдых я поняла, как она одинока. Стали ещё лучше, ттт. Поэтому звоню, пишу, поддерживаю её уверенность в себе. Сын порой просит совет, как поступать. Горжусь, что он так ориентирован на отслеживание психо-эмоционального состояния жены. Вижу, что она дорога ему, а он ей. Конечно, они ещё дети, но имеют право на свой кусочек счастья.
Ну, дай Бог, чтобы действительно были психически здоровы, поведение, конечно, крайне странное.
Не захотеть знакомиться с родственниками жениха это крайне странное поведение, оно может быть продиктовано заносчивостью, нелюбовью к дочери, психическими отклонениями, социопатией,позицией "Всруся, но не покорюся", да чем угодно, но это не нормально. Хорошо, давайте с оговоркой, для меня это не нормально))) Особенно, если понятно, что родственники будущего мужа не маргиналы, состоятельные, образованные люди и делают все, чтобы дети были счастливы.
Так я согласна с вами.
Но к психиатрии это не имеет отношения.
Это Нелюбовь. Когда ребенок - проект, а не личность.
Встречается повсеместно.
Ну я не зря сразу про психиатрию то заговорила... был аналогичный (Автору ветки) опыт в семье друзей, закончилось не очень хорошо для всех участников(((
Как я и предполагала, те родители считают, что брак этот юношеская блажь и вникать в это не хотят. Ну, их право, чо уж...
Почему на Кипре? Может, родители невыездным, раз вы пишете, что папа военный летчик?
На Кипр никто и не собирался ехать. Только молодые. Это было свадебное путешествие и бракосочетание. Но... ошибка юр.конторы и все полетело. Когда это стало понятно, я начала организовывать все на территории нашего города. Дата была известна за неделю или чуть более.
Я видела, как Маша ждала хоть что то от родителей в тот день! Хоть что то!!!!! Букет, шары... Сестра прислала. Маша плакала.
Я до сих пор не могу влезть в эти её отношения с родными, хотя я любопытная. Не могу. Вижу, что ей больно.
Из ряда вон, видимо, влюблённость их дочери. И желание вступить в брак. Это ж не за три дня случилось, с марта-апреля по август разговоры вели и пытались встретиться.
Их дочери было 20, моему только 18 исполнилось. У меня лёгкий шок, но не паспорт же отбирать. Его жизнь, его решения. Да. Даже в 18. Я херовая мать и за детей не решаю.
Однозначно её хорошо воспитали. Я и не спорю. Как это мешало нашей встрече? Но мы давно не настаиваем. Главное, что не педалируем эту тему. Разборы не нужны. Это автор чуть задела.
Понимаете, вот и у автора сын будет мучиться, как ваша невестка. Неправильно это все.
Вы же говорили, что не знаете причин, не лезете. А оказывается, все знаете.
Я сразу написала, что ее родителей не интересует ранний брак дочери. Правильно это или нет- не мне решать. Они постановили, что старшая имеет право в 23 замуж выйти и родить ребёнка, а младшая нет. В душЕ не ведаю, почему так. Не лезу, чтобы как то активировать отношения с ними.
Я делаю все, чтобы отношения со мной и моей семьёй не доставляли ей мучения. Я стала больше понимать. И если раньше дозировала отношения (мне не свойственно, я обычно зацеловываю всех и вся), то теперь стараюсь вовлекать в жизнь нашей семьи, поездки, обсуждения. Ей не хватает тепла и заботы. Не хватает вопросов как сдала экзамены, какой новый начальник, как прошло заседание суда в Питере. Просто участия. Что там с её родителями знать не хочу. Может, сама расскажет.
Дети бывают неблагодарными. Я бы на вашем месте наоборот способствовала налаживанию отношений с родителями, а не пыталась их заменить собой.
Девочка потом спасибо скажет.
Нет, я этого делать не буду. Родителей я ей не заменю, у неё они вполне себе здравствующие. И уж точно лезть в их отношения не стану. Потом ещё и крайней окажусь.
Я донесла до нее, что отношусь к ней как к дочери, и готова всегда помочь. Этого достаточно. Очень многое для её психологического здоровья делает мой сын. Для неё это оказалось нужно и важно.
Ну и как там ваша сирота при живых родителях себя чувствует? Думаю, для нее это рана. Хотя обстоятельств я не знаю, конечно
Для неё рана, да. И сложные отношения с родителями. Мы туда вообще не лезем.
Сын с ними общается, раза три- четыре встречались за это время.
Девочка супер благополучная, умная, со стальным характером, с желанием карьерного роста.
И огромными комплексами(
Так Вы просто оплатили и обеспечили все хотелки своего 18ти летнего мальчика, у которого женилка выросла и он возжелал жАниться. Понятное дело родители девушки хотели бы чтоб их дочь вышла за мужчину, который сам зарабатыапет, а не за мальчика которому оплачивают все родители. Прихоть и каприз - женитьба вашего мальчика в 18, который к тому же с женой не часто живут вместе.
Если бы мой сын пришел ко мне в 18 лет и сказал что он женится, я б была акуе, сказала бы - вперед и с песней. Готов, можешь содержать семью и возможных детей- дерзай. Пальцем бы не пошевелила в сторону организации свадьбы, особенно какие то заморочки с кипрами и т.п...
Ну вы не пошевелите, а я пошевелила. К чему сравнения? Тем более, вы в такой ситуации не были.
Мой сын пришёл и сказал, что через месяц они распишутся в ЗАГСе. Без всего. Я и бабушки могут подойти к определённому времени. Я спросила, знает ли он, как будет проходить первая в его жизни церемония, которая свяжет его узами брака с любимой девушкой? Нет. Ок. Его любимая будет без красивого платья, распишитесь их на задворках ЗАГСа, словно в пятый раз брачуетесь... Не стыдно перед любимой? Предложила Кипр, как вариант. Это было бы удобно, если Маша захочет получить гражданство (пока нет смысла). С Кипром не получилось, помогла с городским подмосковным загсом и небольшим торжеством.
Вы можете дрессировка своих детей, как угодно, намекая, что с 18 лет "сами- сами". Я готова помогать в разумном размере и не считаю, что после 18 дети это отрезанный ломоть. Могу и помогаю.
Родители должны хотеть только счастья детям, а не замужества выгодной партией. С этой партией жить, в постель ложиться, детей рожать... Уж в 18-20 точно по любви выходить надо, рассчет позже подключится сам.
Нафига все это?
Ощущение что у дочери последний поезд уходит, поэтому хватает того кто попался под руку. Ей всего 20! Она уже живет « в пополаме». Мальчик (работающий) не заинтересован ни в ее ( студентки) обеспечивании , ни в налаживании связей между родителями, ни в организации свадьбы. Просто живет своими интересами. Мама его явно разделяет его отношение к происходящему.
Дайте им денег чтоб дитя свое порадовать, пусть организовывают че хотят.
Там тонкости. Автор хочет порадовать дочь. И её можно понять. При чем тут жених? Он вообще в этой формуле переменная незначительная)) при любом жениха автор старалась бы для дочери. Просто слишком уж очевидна у автора вот эта самая "незначительность жениха". Если б автор ухватилась за жениха, то наоборот боялась бы его обидеть. А ей до лампады))
Ну странно что ни мать ни дочь не тревожит такой момент что юный жених не пытается как то вкладываться в молодую жену, ни морально ( разрулить конфликт с мамой), ни финансово. Скорее это ему до лампады. И ничего хорошего из таких браков не выходит. Поэтому потенциальная свекровь и не заморачивается особо.
Некрасивая ситуация с вашей стороны, автор. Такие вещи надо обсуждать обоими сторонами, договариваться. У вас это выглядит так: если эти нищеброды ничего не собираются устраивать, устрою я, но и нищебродам покажу, кто здесь хозяин. Не удивляюсь, почему мама жениха не захотела участвовать в таком формате.
Некрасиво себя ведет как раз свекровь. Если они люди небогатые и ничем помочь не могут, то нужно было бы хотя бы от всей души поблагодарить другую сторону за оказание поддержки молодым. Простая человеческая благодарность. Это не унижение, не пресмыкательство, просто благодарность. А тут и ни спасибо тебе, и еще в позу встали, что не учли пожелания их величества.
Но ведь родители жениха в данной ситуации как будто за забором, а у вас получился такой вот междусобойчик. Хотя это вопросы не к вам, а скорее, к жениху. Честно, я бы тоже слегка обиделась на месте мамы жениха.
Если бы они организовывали сами, то такая проблема не возникла бы в принципе. Молодежь юна и инфантильна и на первом же этапе пришли бы к мамам за советом. Ну а если б какие шероховатости в процессе возникли, то ей было бы куда проще их разрулить с сынулей нежели с вами.
В вашей истории нет «если бы». Вот когда попробуют самостоятельно собственную свадьбу организовать, тогда и посмотрите. А пока вы им детский день рождения организовываете. С одноклассниками. Ибо с их родителями особо дружить не предлагаете и совета и мнения о том как вам устроить день рождения вашего ребёнка не спрашиваете.
Я думаю, она обиделась именно из-за вашего одностороннего решения. В таких вопросах как-то лучше соблюдать равенство сторон. Знаете, ведь, как это бывает - потом при любом удобном и неудобном случае начинаются подсчёты, сравнения. Жених повёл себя странновато, правильно пишут. инфантильно. Но вам бы в таком случае тоже не стоило бы на амбразуру бросаться, пусть бы молодые поискали варианты самостоятельно всё разрулить.
Ну вот, видите, а мама жениха за бортом. Ох, желаю вам разрулить ситуацию и чтобы все были довольны. Попробуйте позвонить, поговорить по душам, если, конечно, есть желание.
Я не буду вокруг да около :). Родители жениха - бедные по сравнению с вами ? Что у них с финансами ? Возможно, мать жениха комплексует, отсюда и странное поведение. В этом случае попробовала бы понять и простить :) Позвонила бы, встретилась, вела себя с ней предельно тактично.
Автор, не обижайтесь, но выглядит, будто Вы в материнство заигрались и 13-летие дочери организуете.Ей Вы точно медвежью услугу этим своим излишним рвением оказываете, да и мальчику тоже, тотальная инфантилизация взрослых в общем-то людей. Зачем это Вам?
Автор! Та мамаша говно, конечно. Не знаю как вам правильно поступить, но, главное, не берите на свой счет)
Нашу свадьбу, к примеру, пооностью организовывал свекр. меня волновало только платье, тортик, дискотека и путешествие )
Мамаша жениха противная тетка, это сразу понятно.
Вообще не факт, что говно. Может и сама не сильно рада такому выбору сына. Я б точно такую тещу, с такой привязкой к дочери, своему сыну бы не пожелала, потом будет, не так лежишь, не так свистишь, лезть будет во всё, в организацию родов, воспитание внуков и т.д., она ж типа во благо, дочь порадовать.
Может и не завистливая, а сына просто ревнует и не хочет отпускать. Девочка явно не по душе (но таким все не по душе будут). Мозги еще все выносет сыну, ну и невестке заодно.
От такой сбегать нужно, куда подальше. В другой город как минимум.
Если не по залету, то зачем? Если самостоятельные взрослые и очень хотят именно брак, то почему Вы организатор?
Он очень нужен автору и ее дочери. Мальчик ,по всей видимости , вполне может и обойтись без.
Верю. Именно поэтому он платит за квартиру 50/50, именно поэтому не смог организовать что то сам, именно поэтому не смог договориться с собственной мамой, и именно поэтому благородно разрешил вам заняться его свадьбой 😆 Все логично.
Когда ни будет больше зарабатывать, он не будет оплачивать 100 процентов. Будут те же 50/50. Из пополама так легко не выходят. Девочка ваша должна расчитывать только на себя и на вас.
Если их жизнь, то вообще не участвуйте.
Но вы здесь участвуете, а там нет.
Вы участвуете в организации свадьбы, но не участвуете в организации того, для чего эта свадьба.
Вы готовы своими руками отправить свою дочь в неудачный с высокой вероятностью брак, и не хотите задумываться о последствиях этого действия.
"Поэтому" - это почему?
На самом деле вы уже неявно одобрили действия дочери, потому что вы а) не возразили б) взялись помогать в) еще и взялись оплачивать = вложились в этот проект собственными деньгами, наверное немаленькими. (даже самая бюджетная свадьба это все равно приличные расходы)
А если она решит через пару лет выйти замуж за другого, вы ей снова свадьбу оплатите? Снова соберете всех гостей?
Это не порицание. Это показатель заинтересованности мужчины. Особенно если дама сердца еще студентка. Это показатель того что жених/ муж/ бойфренд четко проводит границу- твое- мое, каждый сам за себя 😉
Мне кажется что если в начале отношений мужчина не хочет брать даму под свое крыло- то ничего хорошего этот брак даме не принесет. Это не означает что дама ни на что не способна,( дамы вообще больше склонны к покорению вершин). Но вот именно это желание! мужчины дает надежду на удачный брак. Позиция 50/50 принесет женщине раздражение впоследствии, т к невозможно четко разделить вклад обоих участников в это мероприятие 😊 и соответственно с нее будут требовать все больше, а предлагать все меньше.
Да никто не знает, как оно потом будет. Жизнь длинная. В моем окружении есть примеры долгих и весьма удачных браков, которые начинались совсем не блестяще - женихи никого под крыло не брали и вообще были весьма на любителя, скажем так. А есть и обратные примеры, к сожалению-сначала жизнь всем на зависть, а потом увы.
Мать жениха свои хотелки могла отвучить жениху. Скорей всего она это уже сделала, но жених с ее хотелками не согласился.
Вот это вы сейчас отсебятину нафантазировали. Давайте выслушаем автора топа.
Автора топа тут перевирают как хотят. Фантазируя ту самую отсебятину. Уже в чем только не обвинили. Очередной пост снова вывернут.
Мать однозначно не считает что сынуля «выиграл в любви джекпот» 😆
Поэтому не особо цепляется за новые родственные связи. Ей платят взаимностью 🤭
А может, мамаша жениха жадная дюже? Есть у меня знакомая, зарабатывает хорошо, но жадная шо пи#дец. Тактика у неё такая:когда надо платить, например, на шашлыки позвали вскладчину, ей проще разосраться со всеми, но не платить. Может, и ваша такая же, типа "я обиделась,вы меня не позвали", а сама думает " Как хорошо, денюжку сэкономила"
Автор, я тут немного подумала и вспомнила разные случаи не со свадеб детей, а со свадеб их родителей. И не явившаяся родня, которым было лень проехать 20 км из одного маленького города в другой маленький город - в результате кроме мамы и брата жениха с его стороны никого из родных не было, зато со стороны невесты целый табор за 1500 км приехал. Жених срочно своих друзей зазавыл на оплаченные места.
И мама, которая ни с кем не разговаривала, сидела с кислым лицом, а через два часа встала и уехала, т.к. ей жених не нравился.
И родня невесты, в полном составе не явившаяся на свадьбу.
Зато все эти пары дружно живут, старшему ребенку у всех 20-23 годика примерно, а родня невесты, которая не приехала, в зяте теперь души не чает.
Ну бывают у людей тараканы, что тут поделаешь. Не напрягайтесь, не выясяйте отношений с той стороной, жениха поддержите, ему хреново будет. Молодые сами как-то ситацию разгребут, или не разгребут, если там родня упоротая.
Никак, как дети скажут, то и делайте. Мама жениха, ему с нею и разбираться.
Советы "повременить со свадьбой" пока сами на нее не заработают не предлагать?
Весь топ не читала. Но однозначно против союзов когда жить молодым не на что.
Сорри, не о том волнуетесь.
Я поняла, что профессия жениха в принципе не денежная. То есть, он и вообще не собирается быть добытчиком, верно?
а как же "да мой/моя курса со второго-третьего с полпинка больше сотни..."?
Это же зависит от профессии студента.
Если программист, да есть практика курса со второго, то после третьего может и быть больше сотни (потому что к этому моменту стаж работы больше года)
А если профессия иная или стажа нет, то какая сотня-то?
Тем более сейчас даже однушка стоит около 40тыс в месяц.
Благодаря этому топу я поняла как тетки могут из ничего раздуть биг проблем))) хорошо, что в моем близком окружении таких нет - мама и свекровь отличные люди.
На мой взгляд, должен уступить тот, кто умней :) А тетки - известное дело - эмоций много, рациональности -совсем наоборот не хватает :), чужая мамка - прикормила птенца, конечно обидно :).
Гордыня как раз у свекрови. Любой нормальный человек на ее месте позвонил бы, поблагодарил, что все расходы и организацию на себя взяли, спросил бы, может ли чем-то помочь. А она общаться не хочет, просто фи свое сказала через сына и отказалась от банкета. Измывается прежде всего над собственным сыном, стерва.
Маме жениха дали телефон мамы невесты, так как она сказала, что хочет пообщаться (читайте первое сообщение автора). Но та так и не соизволила позвонить. Мама невесты все за свой счет делает и еще должна идти на поклон к маме жениха (которая ее даже не поблагодарила), чтобы поинтересоваться, все ли по ее вкусу сделали. Охренеть какая наглость.
Я бы встретилась лично, и все совместно обсудила, всеми вместе. Если не звонит мама жениха, позвонила бы сама. Конфликты лучше не разжигать, а гасить. Тем более автор маму жениха практически не знает ( 5 минут общалась вроде). Всем надо успокоиться, и с чистого листа , спокойно, поговорить-обсудить мамам вместе с детьми за одним столом.
Может стоит попробовать?
Нет. Вы кто такая вообще, чтобы вмешиваться и судить об их отношениях?
Ваша дочь выбрала мужчину, которого воспитала его мама, и хорошо воспитала, правда? Она достойна уважительного отношения, какого и вы к себе хотите.
Так верно всё написали.
Это его мама.
Она сына родила, растила, воспитала.
Судя по всему неплохо воспитала, раз вы довольны выбором дочери.
а вы про неё пишете как про какую-то досадную помеху, которая на вашем празднике жизни под ногами путается.
Чам у вас, оказывается с ней есть, а вы на правах организатора мероприятия делаете вид, что она никто и звать никак.
Так она ей "чужой человек", оказывается🤦🤦🤦
"Пусть хлопочет не видя цифр. Извините, я не готова обсуждать смету при чужом человек"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107638927
Вы очень странные вещи пишете.
Во-первых, мама вряд ли может качественно оценить выбор своего ребенка, потому что на самом деле она почти ничего о нем не знает. Видит его несколько раз, причем перед посторонним, коим является чужой родитель, он предстает в лучшем свете. А каким он окажется на самом деле - это только время покажет. Лет через 20 можно будет сказать, удачный это выбор был или нет. Родитель может оценить лишь общие моменты, типа образования, склонности к алкоголизму, наличия профессии и готовности зарабатывать, отношения к избраннику. Это очень грубая оценка.
И, кстати, по этим критериям избранник-то спорный. Потому что зарабатывать в этой семье, похоже, будет жена. А муж творить. Вопрос, что они будут делать когда жена окажется в декрете.
А еще у избранника родители в разводе. И интересно, как давно это случилось. Если отец ушел рано, у избранника нет перед глазами успешной модели отношений мужчины и женщины.
Во-вторых, ничего не известно о роли именно матери в воспитании сына. Иногда сыновья вырастают достойными вопреки матери-сумасбродке. А иногда они вырастают не слишком достойными, но становится это понятно лишь несколько лет спустя.
В-третьих, свекровь в самом деле выступает в роли досадной помехи, но эту роль она на себя взяла сама и добровольно, объявив что не почтит свадьбу своего сына присутствием (точно ли она воспитывала своего сына? Точно ли она подает ему своим поведением достойный пример?)
Вам никто точного совета не даст.
Я вас прекрасно поняла.
У вас болел (видимо очень серьезно) ребенок.
Для вас это не просто торжество. Это Победа.
Хочется, что б у дочери было все самое лучшее. Она заслужила. Выстояла
Вы оплачиваете..и понятно, что молодые обсуждают это, в основном, с вами.
На том конце - ревность, обида, чванливость и...глупость.
Если вам и вашему ребенку настолько важно, что б свадьба была идеальной - ну наплюйте на все и подарите ей уже это за все, что ей пришлось пережить. Подумаешь, делов-то. Внушить дуре, что она тоже имеет вес. И забудьте.
Нет - попытайтесь дочке обьяснить, что вами манипулируют. Банкет и без свекрови - банкет.
Можно просто отдать деньги. Если уверены, что жених не купит на них мотоцикл вместо платья.
Но решать только вам все равно.
--------
Пусть торжество будет для вашей дочки счастливым!😘
Спасибо. Просьбу заняться всеми свадебными подготовками под их контролем выразили молодые, тк мне ехать до места проведения 10 минут, а им 1.5 часа в одну сторону
Я бы сделала так: позвонила бы той МарьИванне, поговорила бы с ней, предложила обсудить меню с организатором, тамаду и всё такое, про деньги-мол, беру на себя, к вам претензий нет и не будет и больше в жизни бы не вспоминала эту ситуацию.
Вынесу отдельно: "А зачем? Чтобы она там сидела оспаривала выбор молодых или подсчитывала во сколько обошлось?
Вounty"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107638855
Автор, вы виделись с ней 5 минут в жизни, с какого перепугу вы заранее за человека решаете, что и как она будет говорить и делать?!?!?
Летели-то они вдвоем. Вот каждая у другой и была сопровождающей. Летели в незнакомый вашей дочери город. Вас не волновало, как она там что найдет, где устроится и т.д? Поэтому телефон у летящей с ней вместе будущей свекрови вы решили не брать на всякий случай?
Скажите лучше сразу, что у вас давно с мамой мальчика нелады.
Нет, меня не волновало, я с дочерью на связи была и она себе номер в гостинице забронировала, чтобы не напрягать чужих для нее людей, у которых остановилась мама мальчика
Я считаю, что вы сильно лукавите, когда говорите, что у вас телефона ее нет, а у нее ваш есть. У вас тоже есть, только вы ей звонить не собирались вообще.
Нет, у меня не было, я с ней никогда не общалась без дочки. У меня и номер то жениха наверное только месяцев 5 назад появится.
Если мой ребенок полетит в командировку от работы, то нет, конечно. А вот если мой ребенок с будущей свекровью отправится к месту службы будущего зятя, то да, попрошу у матери мальчика номер телефона.
Попрошу, а не потребую. Разницу понимаете?
Обсуждался вопрос сопровождения совершеннолетнего ребенка в поездке - наличия телефонов на случай "если вдруг с ним что-то случится". А эта ситуация никак не связана со статусом попутчика. Так что вариант поездки в командировку очень подходит. И ваш ответ "нет".
Что касается получения телефона будущей свекрови, то это отдельная история. Наверное его стоит получить в тот момент, когда возникает статус будущей свекрови. (для этого семьи обычно и знакомятся) Но на момент поездки этого статуса еще не было, это был просто парень дочки.
Так и было. Перед вылетом я ее ровно 5 минут видела, когда она собаку к нам привела
А, т.е отношение между будущими родственниками были настолько блестящими изначально, что поездка должна была оцениваться как поездка коллег в командировку? И о чем тогда весь этот топ? Конечно никто никому звонить не должен и приходить никуда не должен. Коллеги и есть коллеги.
Это не на еве пишут чушь, это взаимоотношение между вами, как между будущими родственниками, сплошной треш.
На тот момент они не были еще будущими родственниками, и отношения у них были как отношения посторонних людей, объединенных тесными отношениями с одним человеком. Наиболее близкая аналогия - у одного человека есть два хороших друга из разных компаний, которые между собой еще не знакомы и не пересекались.
У коллег как раз отношения теснее, они друг друга хорошо знают и взаимодействуют. А тут девушка и мама парня. Мало ли сколько таких девушек у сына может быть? Не обязана мать сына с каждой из них как с будущей родственницей общаться.
Всех нет. Кого-то одного или любой иной способ связи, да. Но телефоны близких подруг и парня у меня и так есть. И это все взаимно. Слово "требовать" тут неуместно.
Так может в этом и все дело? Ну не нравится вам эта тетка. И не хотелось вам с ней созваниваться и общаться. Потому и тянули и не шли на контакт сами, а ждали типа. Все ж люди, все понятно.
Нравится она мне или не нравится, никакой роли не играет. Мне с ней не о чем было общаться, пока молодые все не выбрали
Ну вот это мне и не понятно. Вроде ж дети ваши женятся. Ну хоть в гости бы пригласить мать жениха. Чисто наладить связь, обсудить какие-то моменты организационные. Да просто познакомиться поближе..не? Так щас не принято?
Вы только потом у нее точно так же не требуйте на внуков, которые ваша дочь нарожает.
Автор, и это конечно шедевр "Пусть хлопочет не видя цифр. Извините, я не готова обсуждать смету при чужом человек"
https://eva.ru/forum/77/3668007/107638927
Чужой человек - это мама жениха вашей дочери?) феерично
Она мама вашего будущего зятя. Который вырос прекрасным человеком благодаря ей.
Вырасти прекрасным человеком можно не только "благодаря", но и вопреки. Там вообще-то еще и папа есть, который собирается присутствовать на свадьбе.
Почему это благодаря ей? Вполне возможно, что вопреки. Может и муж с ней расстался потому, что стерва первостатейная. Вы никогда не слышали историй о том, что у каких-нибудь алкашей вырастают чудесные дети, которые многого добиваются в жизни? Ну и за что им благодарить своих родителей?
Муж расстался и забрал сына с собой от непутевой матери? Нет? Ну вот пусть молчит в тряпочку.
Почему же вы, автор, не пригласили к себе родителей жениха? С этого надо было начинать. Родители жениха едут знакомиться первыми, потом ответный визит.
У жениха много мам? Каждого - это кого?
Родители жениха традиционно приходят к родителям невесты.
Мои родители стол делали дома, посидели, поговорили, всю жизнь нормальные отношения со свекрами.
Мама, правда, ревнует к свекрови, ей кажется, что мы свекровь больше любим)
Родители жениха давно в разводе и живут давно новыми семьями, друг с другом не общаются
Сыну лет 10 было, отец вернулся на родину в регион. По отношениям, отец ему ближе, хоть и живет дальше. В 18 лет ушел на срочную, как вернулся, сразу с дочкой сняли отдельную квартиру.
Так сын первый курс только закончил? А дочка второй?
А в 18 лет он как оказался на срочной службе, в вуз не поступил?
А живут они вместе сколько, полгода?
И профессия еще не денежная... Вам точно нужен такой жених? Может посоветовать дочке пожить так, не жениться? Может еще разойдутся через пару лет.
Вообще такие ранние браки часто разваливаются. А вы еще деньги на свадьбу хотите потратить.
Он после армии не поступил, пошел сразу работать. В этом году по своей специальности на вечерний собирается. Хотят жениться-пусть женятся, деньги не последние потратим
И перед армией он тоже не поступил?
После школы не поступил, пошел в армию.
После армии не поступил -пошел работать.
Сейчас планирует поступать, но то ли поступит, то ли нет..
А ваша дочка учится 5,5 лет и получит денежную профессию.
Вам точно нужен такой жених? Откуда он взялся у вашей дочки такой?
И вы сейчас рассуждаете что ей дети не нужны, но даже с предохранением все бывает. Вот забеременеет она - что делать будете? На что муж будет ее содержать?
И надо понимать, что какие-то условия ставить, мотивировать мужчину, все это можно ДО свадьбы. А после, да еще если женщина беременная и становится от мужчины зависимой, хрен он напрягаться будет (по крайней мере большинство).
В результате у них конфликт, он свалит, а ваша дочка останется без высшего образования и с ребенком на руках. Точно ли это тот сценарий, который вас устроит?
Мне кажется, надо ставить ему условие - сначала поступление на вечернее и окончание хотя бы одного курса, получение понятной оплачиваемой профессии, и только потом свадьба.
Или вы хотите каждый год свадьбы своей дочке оплачивать и ее детей сами воспитывать?
Он после 9 класса ушел в колледж. В 19 получается окончил и сразу в армию. Из-за их года разницы неправильно посчитала сначала
Ну и зачем девочке с высшим образованием мальчик с рабочей специальностью, да еще малооплачиваемой?
А еще его могут призвать на СВО. Таких вернувшихся со срочной службы мобилизуют в первую очередь.
колледж то закончил. Не по специальности?
Может еще художником быть. Сейчас каждый второй или художник или фотограф. Вот только продать эти услуги крайне сложно, надо уметь себя продавать, рекламировать.
Естественно фантазия, вы же не рассказываете, как оно на самом деле.
Но с ваших слов у человека колледж, профессия больше героическая, чем оплачиваемая, и при этом не рабочая. И еще по ней бывает вечернее.
Вот и пытаемся представить, что бы это могло быть.
Если бы вы сказали, что за профессия, мы бы не фантазировали.
Реально?
То есть профессия еще и потенциально опасная? Мало того что ваша дочка будет зарабатывать за двоих, так еще и риск остаться вдовой?
Не.. ну люди разные нужны. Наверное нужны и такие мамы с такими дочками. Кто-то же должен выходить замуж за МЧСника. Но почему девочка с высшим образованием?
МЧСники и пожарные - не люди? Семьи не заслужили? И за моряков не надо, и за военных, и за оперов. Так?
Да, такие мужья не для всех. Только для сильных, для готовых к трудностям. Не для вас.
Вы так говорите "птушница", словно у мужчины какое-то другое образование. Точности такое же. Теперь это называется колледж.
Какое у мужчины, такое и у жены должно быть. Равенство должно быть. Или даже у мужчины оно должно быть сильнее.
Мы же помним из курса биологии, что мужчина отвечает за передачу потомству новых хороших признаков, а женщина за сохранение уже приобретенных. Следовательно у мужчины должны быть качества лучшие чем у жены. А пока видно, что из качество только отвага. А в графе "образование" и "доход" только минусы. Так что и дети станут отважными и пойдут в МЧСники, сольют мамино образование.
вы сами сказали, что он сейчас работает уже МЧС, а ВО будет получать вечернее. Значит оно для этой профессии не обязательно.
Сейчас большинство ВО ни о чем, для галочки. Но даже такое надо как-то получить, а у него его пока нет и он даже не начал учиться, а ваша уже учится.
Но на самом деле лишь бы вас с дочерью это ВО устраивало, мне-то что? Если у вашей дочери такое же ВО для галочки, тогда все нормально. А если ваша пашет и серьезно учится, то неравенство с мужем рано или поздно скажется.
Там обеспеченная семья, да еще и готовая при необходимости помогать во всем. Будет у дочери и ВО и не будет проблем с ребенком.
Вы знаете что семья настолько обеспеченная?
Если так, если семья готова самостоятельно растить внуков в отсутствие папы, то хорошо.
Самостоятельно растить это ведь означает, что автор вынуждена будет или сама перестать работать, чтобы сидеть с ребенком (пока дочка учится) или хотя бы няню нанимать на полный день. В общем, солидный удар по бюджету.
Если это норм, то это прекрасно.
Ну как-то возможный внук будет не первым ребенком в мире, которого вырастили без отца.
Кстати, а с чего вы уже будущего отца списали полностью со счета?
я не списала, я рассматриваю вариант, если вдруг придется растить ребенка без него, потому что этот сценарий весьма вероятен.
Одно дело растить без отца потому что так получилось, и часто женщины еле выживают в этой ситуации.
И другое - идти на этот сценарий как на весьма вероятный и при этом не продумать его заранее, не прикрыть тылы.
Данная девушка не одна, помощь ей будет. А бОльшая вероятность такого сценария пока только в вашей голове.
Никогда нет гарантии отсутствия развода. Хоть в 20 выйди замуж, хоть в 30.
И вероятность взращивания потом ребенка самой зависит не от возраста.
Вероятность такого сценария следствие статистических данных. Так что она есть в головах всех, кто понимает, что такое вероятность и статистика и поинтересовался вопросом. Но это не вы, как я поняла. Ок.
И возраст один из параметров, влияющих на вероятность достаточно сильно
В общем, автор осознала все риски и готова их принять и компенсировать. Это хорошо.
сказал главный специалист по корректному поведению - с подобной-то аватаркой )
Так сейчас странная тенденция. Никого не знать, никуда не вникать. Независимо от возраста своих чад.
Не про себя пишу. Про наблюдения.
Я б познакомилась в начале, а скорее много раньше момента, как дети съехались под одну крышу.
Моё предложение о знакомстве на нейтральной территории интереса не вызвало.
А Вы о сватовстве. По старым правилам. Вообще чтоль))??
Как вам не стыдно? Вы зачем топ завели, чтобы поддержку получить? А если вам пишут,что вы не правы, вы хамите.
Мне должно быть стыдно, что вы несете бред, прочитав мой первый пост не глазами, а каким- то другим местом и все перекрутив? Однако..
" Мама жениха, через сына выразила желание встретиться пообщаться со мной, обсудить все, но так и не дошла, мой телефон у нее был."
Это ваши слова. Почему вы не связались с ней? Почему не пригласили на встречу?
Корона на мозг давит. Однако..
Корона не жмёт? Позвонить самой и пригласить на встречу ума не хватило?
Вам просто это не надо было.
Так а маме жениха надо было? Почему она не позвонила? Корона жмет? Ей просто не надо?
Трезвейте. Мой номер телефона был у нее. Понятно так? У меня ее не было. Так вам ясно? Поэтому ваши вопросы можете адресовать той стороне
Она могла потерять или не записать ваш номер телефона)) А вы так же могли спросить ее номер у сына. Было бы желание)
В 100 раз🙈- она сказала своему сыну что хочет со мной связаться и мой телефон у нее есть. Я сказала ОК.
Прочитала и не поняла, в чем проблема связаться с родителями жениха при желании (а желание должно быть при свадьбе ребенка). Даже если у вас в данный момент нет номера телефона.
А еще не поняла, почему юноша, который знает (наверное), что мама не позвонила сама, передает вам от этой мамы обижухи на ровном месте. Он сам не мог маму спросить, почему она не позвонила вам?
Откуда я знаю? Можно спросить у жениха, который радостно донес информацию о маме, которой все не так с банкетом, но не объяснил, почему мама не позвонила.
А зачем вам звонить? Чтобы вы высокомерно позволили ей прийти на свадьбу к сыну?
Я бы на ее месте тоже бы не пошла. Именно из за того, что ВЫ ее организовывали.
Если бы дети - то пошла бы. Но не к вам.
что за бред? что за "высокомерно позволила прийти на свадьбу к сыну"?
Присутствие родителей сына на свадьбе само собой разумеется, ничьего разрешения для этого не нужно. Для этого и звонить не нужно. Просто пришла бы и все.
Позвонить имело бы смысл, если бы свекровь хотела поучаствовать в этом процессе, свою помощь предложить. Или если бы она хотела приехать в гости для знакомства.
А если свекровь решит устроить за свой счет банкет в другом месте и будет вести себя как себя ведет теща. Как тогда?
А молодые-то где будут, на каком банкете? Если они скажут, что будут на банкете свекрови, теща все спокойно отменит и или предложит свою помощь свекрови или просто придет на мероприятие. В чем тут проблема?
Уже не получится) так и будете впрягаться за деточек. А свекровь мудро в сторону отошла)
Она собиралась прийти, а потом неожиданно передумала потому, что "все надо было организовывать не так" (написано в первом сообщении темы)
Может теперь она не придет даже если перед ней расшаркаться. Короче, теперь непонятно, что нужно сделать, чтобы сменить ее гнев на милость. Просто всю первую половину данной темы автору предлагали самой позвонить свекрови и попытаться ее успокоить и с ней договориться, чтобы не портить детям свадьбу.
Я - ничуть. Это просто вы посмотрели на ситуацию с другой стороны и она вам с той стороны не понравилась.
Что именно я исказила? То, что вы единолично что-то там в тиши организуете, никому не рассказывая что, чтобы не выдавать ваши финансовые секреты, представляете свекровь алкашкой и сокрушаетесь, что она вам не звонит? А с чего ей вам звонить? Может вы у нее в печенках сидите с вашим поведением?
Автор организует не в тиши, а в согласии с женихом и невестой, по их соответствующим просьбам. Ни в одном посте автора нет сокрушения об отсутствии звонка.
Короче, свекрови желаю прийти к сыну на свадьбу и счастливо провести время) (гостей-то ей можно позвать?)))
Гостей на свадьбу зовут молодые, а не будущие свекровь или теща. А те список составили.
вы еще и про алкашку придумали.
Да ну вас.. хрень какую-то автору приписываете, а вам еще объясняй.
Никаких проблем. Вот только согласится ли теща, если ее допустят только до обсуждания того, куда ее посадят на этом празднике жизни?
А почему нет-то?
А когда вас на чужой ДР зовут, вы тоже приходите туда только если вам дали поучаствовать в его организации?
Чужой праздник, пришел как гость. В чем проблема? А вот когда у собственной дочки нет свадьбы, потому что нет денег, естественное желание подключиться. Вдруг это свадьба на всю жизнь?
Я будущая и теща и свекровь.
А еще я человек, которому испортили свадьбу родственники, вмешавшиеся и сказавшие что они все организуют. Лучше бы они этого не делали, я бы сама организовала.
А еще я человек, который имел отношение к проведению свадеб в течение десятка лет. И на основании этого опыта (и мнения огромного количества женихов и невест) я считаю, что свадьба в первую очередь для невесты. Как она скажет - так и будет. Что ей хочется, что ей нужно, то и правильно.
Это уже нюансы. У кого есть на это желание и ресурсы, те и будут организовывать. В первую очередь об этом должна думать невеста. Если не найдется желающих оплачивать ее хотелки, значит не будет у нее свадьбы мечты. Ее выбор.
Мою свадьбу оплачивал жених. Потому что у него деньги были, а у меня не было. Мы только платье оплатили.
А вторая свадьба у меня вообще не состоялась, потому что я была готова оплатить свою свадьбу мечты, а жениха жаба душила. В результате так и жили без росписи.
Так вы же весь топ сокрушаетесь, что она вам не позвонила. Сколько раз вы уже про имеющийся у нее телефон тут написали.
Проблема не в том, что свекровь не звонит. Проблема в том, что свекровь встала в позу и решила не приходить на банкет (вместе со всей иной родней, на которую смогла повлиять). Хотя изначально собиралась.
И передумала она именно потому, что с ней не посоветовались ("все надо было делать не так").
Если бы она не звонила и просто пришла, этой темы не было бы.
Судя по ответам автора в этой теме, она настолько не переваривает будущую родственницу, что для нее только облегчением будет, что свекровь не придет. Сначала сделать все, чтобы против себя настроить, а потом наивно хлопать глазами: ах, почему она не хочет приходить. Да потому.
Это ваша трактовка этих ответов. У меня такого впечатления не возникло. Интересно, почему оно возникло у вас? Какая-то личная подобная история?
Все верно. От нее никто не ждал звонков или помощи в расходах, хотели только чтобы все было организовано так как это видят молодые, а ее на свадьбе ждали без всяких условий и ограничений
Так это автор терпеть не может свекровь и пишет, что рада была бы с ней не общаться, она чужой человек.
Поэтому - свекрови идти и веселиться, пусть грустит авторица
Вы никогда ничьим словам не верите? Вам тоже никто не верит при рассказах?
Да согласна.
Но снова, если осмотреться в нынешнем времени, к себе оно неохота, напряжно и прочее.
У нас притча семейная как баб-деда приехали свататься к маминым родителям. Тоже там все напортачили с двух сторон, так взволновались. Но свадьба была крутая, хорошая и красивая, а мама-папа всегда говорили: "Дети, не повторяйте это всё ни в каком виде))))))"
Интересный топ получился. Яркая демонстрация того, что посетители форума - аналог флюгера. Куда ветер... Попраны все обычные мысли большинства. Вот просто все. Прям хоть сохраняй топ для будущих тем или, наоборот, ищи старые и вставляй сюда. А то массовое переобувание.
Автор, а может переиграть все? Красивое платье, регистрация, а потом в самолет и на Мальдивы? На маленький остров, где в основном одни молодожёны? И никакого банкета! Поверьте, у ваших детей гораздо больше хороших воспоминаний останется. Мы так и сделали, и очень довольны.
вопрос: а зачем свалите, банкет в 20 вашей девочке? она уо? забудьте и откатите назад. доливки, в 30 поженятся и оплатят. а пока пусто сами живут. никому, кроме вас, свалите не нужна. фото красивые можно сделать и без росписи. камон, осадите свою хватку, что вцепились в мальчика? чем больна дочка?
никакой бы матери не понравилась свадьба в 20-21. независимо от. вашего дохода. даже если супер девочка и хороший мальчик. оставьте их в покое.
Ситуацию вообще не понимаю, так как шла бы знакомиться с родителями на следующий день после новости о женитьбе.
Может быть, попыталась бы с теми родителями сообща отложить женитьбу хоть на какое-то время. Если откладывать свадьбу не получается - все равно надо решать не банкетный вопрос, а ВСЕ. где эти деточки будут жить, и как.
У меня уже в зубах увязло писать одно и тоже. Родители жениха в разводе, живут с новыми семьями в разных городах. Молодожены снимают квартиру, где и собираются дальше жить
1. Познакомиться с семьей (или мамой-папой, или с мамой с новым мужем)
2. Понять, насколько они вообще в курсе свадьбы
3. Понять, насколько они расположены помогать молодой семье. Съемная квартира это прекрасно. До поры до времени. И по вашему первому посту непонятно, кто ее оплачивает. У молодых по описанию с этим сложно у обоих.
4. Решить вопрос со свадьбой, в конце концов.
Неужели вам жених прямо так и передал - мама на вас зла, на свадьбу никто не придет? И что она выплюнула фразу...
Они уже успешно год живут одни, зачем мне это обсуждать с будущей свекровью, а тем более ее мужем?
Свадьба - другой уровень. Где свадьба, там и дети. И вы уже теща, а она свекровь. В этом случае совсем другие обязательства у всех. Да и имущество общее, если уж совсем прозаично.
Это мое мнение, не настаиваю. Но у меня так.
имущество молодой семьи. При чем тут их родители? (если они не собираются молодой семье дарить квартиру).
Это все вопросы для обсуждения. С учетом, что молодые очень молоды. На мой взгляд, экстремально молоды для свадьбы.
Вы хотите обсуждать не свое имущество за спиной самих молодых? С чего решили, что у вас есть такое право?
У них нет пока общего. Так что вы там собрались за их спинами обсуждать? И по какому праву?
Ну знакомьтесь. Это не имеет отношения к решению вами каких-то вопросов по совершеннолетним людям.
Близкими люди становятся не по факту проживания и росписи. А по совсем иным критериям.
Какими вы будете, сколько проживут молодые вместе, что и как в течение жизни не знает никто и никогда.
Не, непонятно?
Боже, какое имущество? Чье?🙈😂
Пусть снимают дальше и откладывают деньги. Не до детей им еще года 3-3.5 точно будет, у дочери учеба 5.5 лет.
Хотят. Этого достаточно.
Помнится тут не раз утверждалось, что через год надо либо принимать решение о росписи, либо валить от такого товарища.
почему вы автору пишете "ваша жизнь", когда это жизнь ее дочери, а не ее?
Куда делись пресловутые "живите своей жизнью, а не жизнью ребенка"? "Семья - это муж, жена, несовершеннолетние дети"?
Не знаю, как у вас. В моей семье всегда были важны и дети, и родители. и бабушки/дедушки со всех сторон.
У меня тоже (но на Еве так не принято). Однако эта важность не дает права решать за других людей.
Эта важность дает основания обсуждать с одним из членов этой большой семьи события его жизни, которые будут в дальнейшем влиять на жизнь этой большой семьи.
Если он не хочет свои действия с этой большой семьей согласовывать, он должен принять решение изолироваться, лишиться поддержки родни. Права и обязанности всегда идут вместе.
То есть вы многие свои действия обсуждаете со всеми с двух сторон? А если не даст кто-то согласие, не будете делать?
А кто решает уровень влияния дальнейший? А может, никак не повлияет? А кто устанавливает уровень прав и обязанностей?
м-да, топ улетный вышел.
Действия обсуждаются с теми, с кем жизнь сильно взаимосвязана, на кого данное решение может повлиять.
Если кто-то не дает согласия, становится понятно, что на его дальнейшую помощь рассчитывать будет нельзя. Может даже реакция будет со знаком минус. И дальше надо думать, стоят ли плюсы от этого действия данных минусов (например, потери расположения данного члена семьи)
Уровень прав и обязанностей формируется в процессе жизни. Это же семья, роли определены давным давно.
Но кажется, вы включили дятла.
Помогать - это замечательно. Ждать, что все решения будут совместными - утопия и глупость.
Ожидать, что родственники учтут интересы близкой родни и посоветуются с ними в тех вопросах, которые на эту родню влияют - не глупость, а разумное поведение дружной семьи. Но оно противоречит идеям эгоизма.
Конечно нужна. Решение о браки должно быть осознанным. а не мимолетным желанием.
Осознанным это как раз ответы на вопросы как жить, где, на что. Если самостоятельно не могут, значит жениться рано.
Если полностью самостоятельны, тогда конечно.
Слушай, тетка, они без тебя как-нубудь разберутся что и зачем. Не суй свой любопытный нос в чужие дела.
Вы так говорите, словно именно родители должны обеспечивать в дальнейшем судьбу молодых, содержать их, словно молодые будут у них жить. Но ведь нет же?
Дети живут отдельно, на свои деньги, уже что-то зарабатывают, как я понимаю, сами квартиру снимают. Кто здесь родители жениха? Что именно с ними надо обсуждать?
Отдать дань традициям можно, пригласить на знакомство. Но это именно традиция, а не что-то серьезное.
Вот именно! Вопрос банкета тут самый последний. Как можно было не познакомиться родителям брачующихся, не понимаю.
А вариант без банкета? Роспись и сразу улетают на море? Не рассматривают? Или они хотят друзей своих на банкет позвать?
Нет, не рассматривают. Они оба летом без отпусков будут работать и дочь в жару не полетит
А на три дня Подмосковье какое приятное? Или неделю Карелии?
А вообще всё, автор, я за молодых и миленьких. Ничего плохого вы не делаете, резоны понятны. Звоните этой мадамке, как ни в чем ни бывало, сцепив зубы и с улыбкой. Надо обезвредить по возможности. И удачи!
Как в 90-й год свой перенеслась) Тогда родители чего-то там соображали насчет моей первой свадьбы (мне 19 было), ресторан/меню..мы с бм вообще не вникали кажется. Прожили мы года три с большой натяжкой и я давно уже в третьем браке). К чему я..свадьба должна быть шагом осознанным, а тут уже с самого начала маме отданы бразды правления. Не выросли еще детки, накой им этот брак?)
А Золотая Долина вон сколько лет живет после совсем ранней свадьбы, устроенной мамой.
Статистика дает как раз ВЕРОЯТНОСТЬ. С вероятностью 90% данный брак развалится в течение ближайших нескольких лет.
Вот автор сейчас хочет вложить некоторую сумму денег (стоимость свадьбы) в проект, который прогорит с вероятностью 90%. Но может и не прогорит, ведь это вероятность, а не предсказание.
Вы бы положили деньги в банк на таких условиях?
Про 90% откуда информация?
Я не равняю деньги в банке и взаимоотношения людей. Посему вложить в свадьбу при желании и возможностях вполне можно. Это личное дело каждого.
Свадьба это событие, у которого есть последствия.
Вероятность негативных последствий у этого события высока.
У всего есть последствия. А развод возможен в любом возрасте вступления в брак. Не стоит так бояться.
+1000. Здесь половина ев замуж выходила примерно в том же возрасте, вряд ли все на тот момент были полностью самостоятельны, на это вся дальнейшая жизнь есть. А теперь дружно пишут, что в 20 лет это не нужно. Молодые работают, живут отдельно, хотят пожениться-нет, надо обязательно решить, что им это рано и ни к чему.
Мы тоже так свадьбу справляли. Моя мама в основном организовывала, и она же разрешила мне нескольких друзей пригласить.
Однако мы прекрасно живем уже 29-й год.
Свадьба мне тогда действительно нафиг не нужна была, но любовь была. Любовь и осталась. И остались фотографии с того события, где мы совсем юные, и где мои родители очень молодые и красивые.
Я поменяла мнение, исходя из последних ответов автора. Если бы я увидела этот топ, будучи той свекровью, я бы обязательно пришла и веселилась бы на свадьбе сына, а автор пусть посидит погрустит, что ей не удалось испортить праздник зятю и его матери)
А я, вот честно, завидую людям, которые так далеко планируют. Летом... свадьба...
Что еще до этого лета изменится, какая там будет свадьба, кто его знает.
А они планируют...
В августе дочь получила предложение руки и сердца, в сентябре она с женихом объездила несколько локаций в Подмосковье для выбора места проведения, выбрали свадебное агентство, а сама свадьба состоялась в июле следующего года. Готовились скрупулезно, воплощая все свои идеи, отчасти и собственными руками. Все получилось, такой красивый праздник вышел. Родители в организацию не вмешивались.
У них только в апреле можно было начать подготовку и сами бы не успели, попросили меня помочь, точнее я предложила
Автор, какая ж у вас выдержка потрясающая. Ещё и каждому упоротому анониму вежливо ответили. Все хорошо будет, утрясется все. Будущая свекровь взрослый человек и ведёт себя как считает нужным. Соизволит пойти на контакт, значит поговорите, нет, значит нет.
Вежливо?
Насколько разное восприятие у людей. Наверное, я хуже вас. Вы видите только хорошее (выдержку и вежливость автора), а я только резкость, упертость и хамство. Так и не поняла, зачем спрашивать "как отреагировать", если уже все для себя решил и ни на миллиметр со своей позиции сдвигаться не планируешь. Ведь ни капли сомнения у автора в своей правоте.
С КАКОЙ своей позиции? Озвучьте позицию автора, с которой она, по вашим словам, не хочет сдвинуться ни на миллиметр.
Я вижу кучу агрессивных неадекватов с больным воображением в этом топе (надеюсь, что это один тролль развлекается). А автор вполне нормально изложил свою позицию.
Я тоже не вижу упертости у автора, она несколько раз написала, что планировала связаться с той стороной после майских праздников, всего лишь забронирован зал. А мадама взрбрыкнула, напридумывав себе что-то, и УЖЕ отказалась от контактов и конструктивного диалога. Либо вы невнимательно читаете, либо просто не догоняете.
Вот что за привычка делать все за детей. Если они посчитали себя взрослыми для брака, то пусть будут последовательны, организуют все сами. Действительно зачем лезть туда, куда не надо, плодя вот эти ненужные семейные раздоры, когда еще и семьи толком нет.
Надо все-таки познакомиться с матерью жениха. Не на предмет устройства банкета, а просто узнать друг друга. Мама жениха может считать, что ее сын сам должен заработать и на свадьбу, и на семейную жизнь, если он достаточно взрослый, чтобы жениться. И если вы вмешиваетесь, то это действительно нужно только вам, не вашим будущим свойственникам, не вашим детям. А раз так, то они имеют право решать, а что нужно им самим, и вы этот выбор можете только принять.
А вообще, самый первый совет - самый верный. Не вмешивайтесь. Взрослым детям надо приходить на помощь, но только если им это действительно нужно, и они об этом просят.
Автор упорно нам доказывает, что это не она свадьбу придумала, оплатила, всё организовала, это всё хотели ДЕТИ.
Так почему эти дети не могут внятно объяснить что не нравится маме жениха, что она даже на банкет идти не хочет?
Тут мальчик взрослый и самостоятельный а тут дайте сиську ?
Почему дети должны что-то объяснять за взрослого человека? Мама молчела вполне себе дееспособна.
А сын этой женщины настолько недееспособен от радости, что ему банке нахаляву достался, что не может родную мать спросить что ей не понравилось ???
Тема превысила тысячу сообщений.
Большие топики не открываются на некоторых устройствах и тормозят работу сайта. Поэтому тема блокируется, желающие могут завести тему-продолжение.
продолжение тут
Как отреагировать 2. Вдогонку :)
Адрес темы: https://eva.ru/topic/77/3668034.htm