А вы будете общаться?
Если девушка вашего сына забеременела, решила оставить ребёнка, ваш сын не готов к браку, семье, но готов платить алименты, брать на выходных ребёнка, то вы будете общаться с внуком/внучкой в выходные? Или для вас это не совсем родной человек и вам все равно в таком случае?
Общаться буду однозначно. И внуков нянчить. Если только девушка не решит, что ей это не нужно....
конечно. почему нет, если при этом девушка адекватная и не стремится лишить внука общества бабушки со стороны отца. сам отец при этом тоже планирует присутствовать в жизни ребенка, насколько я вижу, все в рамках.
Сыну по башке настучу. Ибо если не готов, то предохранение рулит. Или вообще, Кефир вместо того. Общаться буду, если мать ребенка согласна. Все от нее зависит.
За что по башке? Он к ребенку готов, ответственность несет, он не хочет брака с данной дамой. И почему это зависит от дамы? Ребенок - не ее собственность, не ей решать.
Зависит от матери. Если она готова к общению -да конечно, буду общаться.
Если как ниже пишет Инга «это право надо заслужить» - спасибо не надо.
Если мой сын будет указан в свидетельстве о рождении -да, конечно. Родство биологическое для меня значения не имеет, а вот чтобы он юридически был его сыном - это важно для меня. Кстати также своими внуками я считала бы детей его жены, которых он усыновил (ну если таковые есть).
Кстати да. Мне бы был ближе внук не родной - усыновленный, от первого брака избранницы сына. Но признанный, близкий, которого мой сын воспитывает. Чем от неизвестной, далекой случайно залетевшей девочки, которая еще стоит в позе «честь общения надо заслужить»
Хватит уже кликушествовать второй топ.
Вам бы хотелось, чтобы я написала, что положу жизнь на алтарь внуку и невестке? Отдам квартиру, уволюсь с работы, найму няню, все им, все им. Нет. Это не так. Есть золотая середина. У вас видимо только "нафиг не нужен" и то, что описала.
Нееее, вам именно бы хотелось. Иначе вы бы второй топ наизнанку бы не выворачивались и не пихали бы "корзиночку" дело не дело.
Да первый раз ответила, во-первых. Во-вторых, вообще не вам, а Юлии. Вы хоть проследите, на какие сообщения отвечаете. Как вам внуков вообще доверить?
Вы написали "обе хороши", имея в виду кого? Не меня ли?
Не надо мне внуков доверять, пожалуйста, я не планирую их воспитанием заниматься. До 10 лет даже в отпуск не готова брать.
Да, имела в виду вас. Но не ожидала, что вы с таким пылом ввяжетесь в беседу 😂 это вы рабочее время так продуктивно проводите?
У наследников ссср (не знаю, как у других, Кавказ может, евреи там), понятие кровного родства уничтожено, к сожалению. Частично заменилось совестью, долгом, эмоциональной привязанностью.
А какой в нем смысл вообще, в кровном то родстве?)
Я вот представляю себе ситуацию Габриэль в отчаянных домохозяйка- перепутали в роддоме, есть моя девочка, которую я воспитывала 10 лет, есть моя кровная, но жившая в другой семье. Родной для меня будет та, что жила со мной.
Почему сразу - усыновленный? Кто ж какому-то левому мужику даст усыновить своего ребенка? У ребенка будет свой папа, свои бабушка, дедушка и другие родственники с той стороны. Воспитывать? Да как правило, женщины не дают воспитывать, они дают разрешение обеспечивать, выгуливать, развлекать, уроки делать, то есть дают обязанности отца, но никаких прав при этом не дают. И вы будете тем более "никто" и уж в этом случае точно будете заслуживать право на общение, скорее всего материально и физически.
Всякое бывает. И усыновление в том числе.
У меня два таких примера перед глазами. Я вам описала свой взгляд на мир.
Повторю, "заслуживать общение" я не буду ни в каком случае. Мне это не надо. Вот мое общение еще надо заслужить ))) От меня пользы при моем добром отношении будет многоооо ))))
Усыновление детей от первого брака при живом отце? Аж два примера в вашем кругу? Странен круг весьма.
Я по специфической работе знаю всего 2 таких случая, оба - не высшее общество, скажем так, в одном - это глупость чистой воды.
Да, аж целых два, прикиньте. Коллега мать-одиночка, вышла замуж с годовалым ребенком, муж усыновил, есть еще двое своих.
Дочь маминой подруги, вдова, муж погиб в аварии, когда ребенку было 3. Вышла замуж второй раз через 3 года, новый муж ребенка усыновил. Общих детей нет.
Может это у вас узкий кругозор, а не у меня "странный круг"? Жизнь она вообще странная.
Я писала "при живом отце". А вы мне о ребенке с прочерком в СОР и сироте.
Ну так при живом и не усыновляют, это действительно редкий случай.
Это уже не усыновление, а просто совместное проживание. Моя свекровь моего сына тоже любит. Нет, внуком не называет и не считает, но относится с теплотой, интересуется его жизнью, дарит подарки и ты ды и ты пы. Хотя он не усыновлен, конечно и родной отец с горизонта не пропадал.
Усыновляют, я вам написала, поэтому поосторожнее с узким кругозором. Усыновляют официально, а не совместно проживают.
Потому что вы написали "от первого брака избранницы сына". Значит, был брак и отец. Ну процент молодых вдов с маленьким ребенком все же не так высок. Гораздо чаще развод и живой отец.
Т.е. девушка нагуляла на стороне и заставила вашего сына признать ребенка, и он будет вам ближе чем родной ребенок сына?
Почему нагуляла? Почему заставила?
Ну вот вам пример - мой сын моему НМ ближе, чем его родной сын. Потому что он с ним живет, видел как он рос, болел, радовался, огорчался. А родной сын - в другой стране. Да, они общаются, созваниваются, до 2022 года - виделись 2-3 раза в год. Но близость уходит.
В чем в этом? Во втором браке мамы?
О даааа, это ж такая редкость и ужас как ужасно. В мире то я одна практическая такая, разведенка с прицепом :party2
Вы сравниваете отношения с неродным ребенком с дефектными отношениями с родным. Это все равно что спорить, что лапти зимой гораздо лучше, чем кожаные сапоги на меху, а потом упомянуть, что сапоги на 3 размера меньше требуемого и рваные. не упомянули очень важную вещь: что у вашего сына с его родным отцом.
Ваши лапти тут не в тему. А в жизни близкие отношения между неродными случаются сильно чаще, чем вам кажется. Как и "дефектные" отношения с родными.
Близкие отношения с неродными могут быть в случае отсутствия родных или дефектных отношений с ними. Лапти именно в тему. Будь сапоги по размеру и целые - никто бы лапти не надел. Жил ребенок вашего мужа рядом, общался бы с отцом регулярно - отношения с вашим сыном были бы другие.
И не думайте, что я тут злорадствую.
Я сама вышла замуж с шестилетним ребенком, встроила отличные отношения, забываю иногда порой, что ребенок не мужа, прям иногда хочется сказать: ты весь в отца. Именно у нас уже внуки, у нас, хотя это только мои внуки по крови и юридически.
Но я отдаю себе отчет, что были 4 фактора, на отношения повлиявшие, в большей или меньшей степени, 3 из них - ключевые. Не будь хотя бы одного из них - не было бы близких отношений.
Абсолютно не всегда "Близкие отношения с неродными могут быть в случае отсутствия родных или дефектных отношений с ними". Жизнь она ой какая многогранная.
По поводу отношений моего НМ с моим сыном. Я ж не с бухты барахты замуж выходила, я присматривалась. И если бы увидела, что он хоть раз криво глянул на моего ребенка, он его раздражает и бесит - неа, не стала бы выходить замуж.
Так что не было бы других отношений, все равно бы жили вместе и отношения были бы дружеско-крепкие ( потому что у моего сына еще родной отец есть). Просто был бы еще и свой сын рядом, возможно, пацаны бы общались тоже.
Близкие отношения - это не отсутствие кривого взгляда и раздражения, это больше. Вам хочется идеализировать отношения - играйтесь ради бога.
А я могу себе позволить уже с высоты своего опыта, когда у меня внук всего чуть младше вашего сына, оценить трезво, без розочек. Именно этот опыт передам сыну, чтобы он, выращенный в прекрасных отношениях, не идеализировал отношения с неродным ребенком.
Когда есть свой мальчишка и чужой, все равно выбираешь своего, даже если чужой не раздражает и даже нравится и даже лучше своего. Можешь не показывать открыто, но в душе это так. Чужой займет нишу, если освободит ее свой, что у вас и произошло.
Пацаны бы общались. Вы реально думаете, что это было бы так радужно? И вот это "ты Ваську любишь больше", "Ты опять всё Петьке" было бы обязательно. А тут еще вы. Вы-то 100% полюбили бы чужого мальчика как своего? Это был бы сложный клубок.
Абсолютно не идеализирую, давно вышла из этого возраста. Прекрасные, крепкие, дружеские, близкие отношения. И ниша родного сына не занята. Это две разные ниши.
Был бы рядом, возможно, пацаны бы общались. Я - нет. Хотя... я бы скорее всего и замуж не вышла. Мне чужие дети не нужны, жить с ними, воспитывать - нет, не готова
И? Любые отношения складываются благодаря каким то факторам. Просто у каждого свой набор.
Буду. Они как хотят так пусть и живут. Жениться заставлять не буду конечно
Буду, конечно, если никто не будет возражать. Если молодая мать будет против, сворачивать горы, падать ниц, упрашивать и выискивать возможность не стану.
Не знаю,я не чадолюбивая,особенно к мелким детям,да у меня своя жизнь. Это ответственность сына,пусть берет своих детей к себе в квартиру,а не тащит всех настроганных на стороне к бабке,это перекладывание ответственности.И потом у его женщины есть свои родители,пусть к ним подкидывает дите. На лицо безответственность молодых. Подкинуть дитя блуда на выходные к бабкам,а самим продолжать тусить. Нет,не получится. Общаться можно в будни,если есть желание.
Если отношения с девушкой хорошие, то, скорее, да. Если она не будет настроена на общении, настаивать не буду. Тест делать не гнала бы.
Но у меня сыновей нет, так что это в теории, как если бы были.
Может был бракованный?
Или девушка проколола, пытаясь так женить на себе вашего сыночку?
Почему моего? Сыночку автора, скорее всего.. :):)
Ага, девушкам заняться больше нечем, только презики прокалывать. Лично вы много их прокололи?. Смешная вы...
и много вы знаете молодых людей кто не хочет трахаться? И много вы знаете молодых кто готов по щелчку сразу рожать детей и нести всю ответсвеность. Очень легко быть диванным критиком.
Обычно парни не готовы ни к чему.. С девушками, как раз, наоборот.. Иначе мамы мальчиков тут не заламывали бы руки...
да вы правы, парни инфантильны и думают обычно не головой, а головкой, но и девушки не святоши и часто идут на риск) случаи реальных залетов действительно единичны.
Где вы увидели, что не хочет нести ответственность? Деньги и участие в воспитании - это что по-вашему?
Для вас ответственность - это жениЦЦО всенепременнейше и обеспечивать женушку бирюльками и цацками? Оставьте деревенское прошлое и мечты содержанки.
Трахаться хотели оба, беременность не повод сесть на шею на всю жизнь, а причина ответственности обоих лиц перед ребенком.
Что значит - из каких фондов? Вы 15-летнего масюньку представили что ли? Это может и в 30, и в 40 быть. Из зарплаты. Слышали такое слово?
Я много разных слов слышала, не переживайте по этому поводу.. Не понятно откуда в вас эта агрессия. Вы в неполной семье, вероятно, выросли. И сын ваш так же не настроен на семью...
Странно обвинять собеседника в агрессии, когда он отвечает на ваш агрессивно-оскорбительный пост. Вы даже ухитрились переврать историю и не увидеть ответственности.
Не надо свое проецировать на чужих и переходить на личности. Во-первых, мимо, росла я в полной семье, созданной не по залету, а по любви, и дети в которой были запланированы. Во-вторых, речь не моем сыне и вы понятия не имеете, на что он настроен.
Если человек живет одними принципами, то это не значит, что он не способен понять иную точку зрения. Конечно, это не относится к вам.
Более того, принципы могут меняться. Сегодня, образно и гипотетически, ваш сын женат, а завтра он разведется и будет платить алименты с серой зарплаты, иметь отношения с женщинами и не жениться больше. Сегодня он противник брака и ненавидит детей, а завтра - прекрасный муж и отец.
Люди имеют право встречаться и заниматься сексом ради удовольствия, они имеют право вообще не создавать семью и не рожать детей, как мужчины, так и женщины. Не со всеми семью можно создавать, есть люди, абсолютно для семьи не созданные, однако ничего нет аморального в их отношениях с противоположным полом, если позиция высказана прямо.
Но женщинам надо помнить, что у них есть способность забеременеть, а мужчинам - что женщины способны на обман и нарушение договоренностей в плане хочу-не хочу ребенка.
Женщина должна осознавать, что рассчитывать на помощь мужчины она может, если он эту помощь обещал, если были планы создать семью. Нет - значит нет. Честно сделать аборт или взять полностью ответственность за ребенка на себя. Если слабо такое решение для дамы, то не надо вступать в подобные отношения, а уж предохраняться самым тщательным способом.
А мужчинам нужно понимать, что вчерашняя чайлдфри завтра решит рожать и побежит в суд за алиментами от него.
Если же при этом мужчина сам предлагает и материальную помощь, и помощь в воспитании - это уже большая ответственность.
Вам бы романы писать..
Вы считаете, что "Для вас ответственность -это жениЦЦО всенепременнейше и обеспечивать женушку бирюльками и цацками? Оставьте деревенское прошлое и мечты содержанки." -- доброжелательная манера общения? Я так не считаю.
И подробности вашей личной жизни мне ни к чему - не интересно.
В вопросах возможного деторождения. И последующего общения папашей и его родственниками.
Да, она сразу настроена рожать как одиночка, если вообще соберется рожать хоть когда-нибудь. Любое дальнейшее общение с потенциальным отцом и его родственниками будет исключено. Ей 19.
Я ее взгляды считаю чересчур радикальными, но ничего уже с этим сделать со своей стороны не могу.
Желаю вам всем, чтобы она пересмотрела свои взгляды. Для меня тоже брак не представлял никакой ценности, поскольку я из неполной семьи и считала это нормой. Но потом увидела, оглядываясь вокруг, насколько же лучше получается растить детей, когда у них оба родителя в ежедневном доступе и прям очень довольна, что удержалась от радикальных поступков. Со второй попытки.
"Я ее взгляды считаю чересчур радикальными". Они не радикальные, они неграмотные.
"но ничего уже с этим сделать со своей стороны не могу" Может, ознакомить деточку с законами? .
Только это, остальное вы уже сделали. Такое отношение к мужскому полу и к семье идет только из родительской семьи.
Вы хотите, чтобы я перед вами тут за ее родительскую семью оправдывалась что ли? Нет, никаких потрясений в ее жизни не было, мужчин в семье много и все хорошие. Ее взгляды сформированы из наблюдений за такими, как вы. А поскольку никаких опознавательных знаков вы не носите, приходится дуть на воду.
Деточка отлично знакома с законами, если что.
Ей не 40, а 19. Нет опыта наблюдений. Пока все идет из семьи и из окружения, которые обеспечили родители. Так что о хороших мужчинах можете не писать.
Если бы была знакома с законами, не говорила бы чушь.
Если человек живет не в лесу с Агафьей Лыковой, а в большом городе с большим кругом общения, то к 19 годам накапливает достаточный опыт.
Вот для защиты от таких шизанутых, как вы, девушки вообще рожать перестанут. С судом и полицией к сыночке своему приставать будете.
Несчастье - родиться от женщины, которая вместо союза с любимым и любящим мужчиной зачем-то осуществила спаривание с корзиночкой и/или козлом и на всю оставшуюся жизнь этим фактом травмирована.
В современных условиях это практически единственный способ общения с корзиночками и их мамами. Пресечь сразу же, чтобы дальше неповадно было.
В страшных условиях вы существуете, кругом корзиночки и их мамы. Вы Красная Шапочка? В корзиночке пирожки?
В вашем мире, милочка, в вашем:)
Напоминаю: https://eva.ru/topic/77/3670678.htm?messageId=107859829
От вас нужно защищаться всеми законными способами.
В грубой форме, потому что вы задолбали женщину своими оскорблениями, вам написали нормальные вещи: детей нужно планировать в браке, предохраняться нужно обоим, нести ответственность обоим.
Вы, милочка, из контекста то не выдергивайте! А то я сейчас ссылок на ваши посты с корзиночками натащу.
Бо вы реально задолбали.
Вам нормально написали - да готова помочь, купить коляску-кроватку, делать козу по субботам. Содержать - нет. Надеть презерватив - ответственность обоих, девочки - больше, потому что расхлебывать в итоге ей. Но неееет, вы по всему топу проскакали с корзиночкой, масиком и писюном. А как ответку получили, так завыли?
Защищайтесь, кто ж вам не даст. Если с головушкой то бо-бо. Я то плечами пожму и своей прекрасной жизнью жить дальше буду. Или вы всерьез думаете, что случайные девицы с приплодом - верх мечты каждой свекрови?
Слушайте. Вы отвечаете в ветку, где ясно написано, что в случае беременности девушки любое общение с отцом и тем более потенциальной свекровью будет исключено. Но все равно лезете и лезете. Про верх мечты пишете, опять про шантаж колясками. Да задолбали, честное слово! Уже русским языком вам пишут, что вы, конкретно вы, не нужны ни на каких условиях, но нет, блин...
В я и пишу, что живете вы в адовом мире. Это ж надо к 19 годам такой опыт приобрести.
Задолбала ты, дурко. Хоть слово "шантаж" погугли".
К счастью, у меня добрый, адекватный и ответственный сын. Таких жучек уже в свои 16 лет умеет отсеивать. Так что не переживайте, не породнимся
Не дай Бог с вами породниться. Никому.
Сообщения свои меняете потому что стыдно?:)
Вы не можете знать дай или дай. Вы со мной лично не знакомы. У нас хорошая, добрая, веселая семья. Большая. Дружная.
А вот то, что у вас 19-летняя дикая девочка уже заранее шарахается от мужчин и их мам - показатель.
Сообщения меняю? Ошибку исправила и неточность убрала, так как изначально не верно ваш пост истолковала. Функция редактирования как раз для этого и существует. Стыдиться мне нечего. Вот таких взглядов своего ребенка , как у вас, я бы точно стыдилась.
Несчастная женщина воспитала озлобленную дочь, которая будет тоже несчастной и будет вдалбливать уродливые представления своему ребенку.
Для этого отцовство нужно сначала установить. А для его установления сначала найти эту мать внука. И вообще выяснить, что она мать. Сложный пусть, доступный единицам.
Он доступен всем и не так уж сложен. Отцовство установит суд. А потом можно и доказать, что мать уродует ребенка и забрать его себе.
Отцы часто не связываются совсем не потому, что ребенка не хочет, и не потому, что сложно, а потому что ребенок уже отравлен такой матерью.
Втравливать себя в эти отношения - это пожертвовать собой и своим будущим.
ДНК, установление родства и через суд, дни, часы общения, и никто вашу доню и не спросит
Вы же понимаете, что для того, чтобы проделать это путь, вы должны хотя бы быть оповещены о потенциальной беременности девушки?
Да и зачем вам это? Вы уже неоднократно называли потенциальную мать ваших внуков случайной девкой да и это сообщение написали в оскорбительном ключе. Чтобы что? Дополнительно издеваться над матерью-одиночкой? А вы не боитесь, что у нее найдется защитник?
Вы не в себе?? В ваш огород камень залетел
Тут и идёт речь ,что оповещены о потенциальном внуке, если сын категоричен и не захочет вообще общаться, а та семья " Нормальная" , скорее всего и не захочу общаться вовсе, а может, если екнет, захочу, но это малый процент
Ну если женщина, чтобы забеременеть, спит со случайными пьяными попутчиками, специально взяв билет на поезд Магадан - Анапа, то вряд ли узнает.
А почему не должны принимать, так отцовство только через суд, хочет ли мать или нет, не имеет значение
Не дадут и не надо. Я не расстроюсь, просто вычеркну из списков своих и все и сыну скажу сделать так же
Вот если честно прям, то не буду. Для меня семья это мой сын прежде всего. Есть у него семья- жена и дети, они тоже часть моей семьи. А то, что он там по дурости наделал на стороне не от жены, его проблемы, пусть алименты платит и общается. Мне как-то параллельны такие воскресные внуки. ЗЫ. про стаканы воды не думаю, после моей смерти наследство поделят.
А если он будет на выходных к вам заезжать вместе с сыном/дочерью на дачу или на ужин в квартиру? То тоже будете делать вид, что это чужой или не пустите совсем?
Да вряд ли при таком раскладе будет. Зачем? Если мать четко озвучивает свою позицию в этом вопросе? Что, других мест для встреч с такими детьми недостаточно?
Ну вот у него есть семья, жена, дети от этого брака, но он забирает ребёнка на выходные от тех отношений, едет к вам на дачу на выходные со всеми или у к вам решили заехать в квартиру по пути куда-то, будете игнорировать? Скажете, чтобы старшего ребёночка обратно отвезли и тогда к вам можно?
Вы странная такая. ответ есть выше. Вряд ли это придет в голову. Он забирает ребенка и едет с ним куда угодно, а по пути куда-то зайдет в общепит. В голову не придет тащить его в дом. Чтобы что? Чтобы поставить всех в неловкое положение? На дачу и в гости в выходные он приедет с женой и детьми от жены. И не поставит в неловкое положение ни мать, ни жену, ни детей.
Особь, бросившая своего ребенка, в принципе не задумывается о том, что кого-то там в неловкое положение поставит. Ему все ловко.
Оставайтесь при своем мнении. Мне оно параллельно. Или вы ждете от меня развернутых объяснений? Нет, я та особь, как вы выражаетесь, которая легко вычеркнет из своей жизни балласт в виде детей от случайных связей моих сыновей. Можете еще пластинку про бумеранг завести. Тоже до лампочки.
А если ваши дети выберут форму гостевого брака вполне себе сознательно? Отвернетесь, и от детей и от внуков?
Ваши может и выберут, мои вряд ли. А если выберут, то это их выбор, меня не касается. Для меня гостевой брак- не брак. От детей своих ни при каком раскладе не отвернусь, а внуки- дело двадцатое. У моего дальнего родственника при таком официальном, но "гостевом" браке пятеро детей от разных "гостей" родилось. Что их, по всей стране собирать и за одним столом потчевать? Для семьи были дети от официальной жены, которых все знали. И были еще какие-то где-то. Как-то их отец вопрос поддерживания с ними отношений решал, но никто их частью семьи не считал.
Это наоборот, если у дочери есть, то она дистанцируется от матери, которая так размышляет «наш»
От отца ребенка дистанцируется, от своей матери дистанцируется.
Сдохнет в квартире и пролежит, пока не завоняет, а ребенок вокруг ползать будет.
вы нормальная?
с чего дистанцироваться от матери, которая считает, что ребенок ее дочери "их"?
или вы свою мать ненавидите?
Я б попыталась. Но вот на практике наблюдала такую историю у близкой родственницы. Не верю я в хороший исход такой затеи, не получится скорее всего никакого общения. Сестра троюродная родила ребеночка от почти случайной связи (встречались немного, большой любви и не было, но ребеночка успели заделать). О свадьбе и речи не было. Но мать парня пыталась общаться, сильно помогать не могла, но хотела хоть связь сохранить. Ее и не гнали, но она чужой человек совершенно, особо и не привечали... У сестры своих забот куча, то время не стыкуется, то болезнь, то еще что. В общем общения с ребенком было мало и потихоньку и вовсе прекратилось. Особенно кагда ребенок подрос, а у сестры появились новые отношения.
Что для вас сюрр?
У моего брата родился ребёнок от студенческих отношений. Жениться не собирались. Но он пошёл работать и финансово оказывал помощь. С ребёнком общался. Через некоторое время он женился. И они брали ребёнка на выходные. Плюс у них ещё 2 родились. Вот на выходных он и его жена с 3 детьми (2 их и 1 от девушки из вуза) приезжают на дачу к нашим родителям с мая по октябрь, ездят на море все вместе, если у кого-то др (мамы/папы, бабушки), то всегда старшего ребёнка с собой берут.
Я именно такой пример знаю из жизни (хотя ветку не я заводила).
Вторая жена - моя приятельница. У них все именно так, как описано. Даже 1 отпуск все вместе (его детей двое), а второй отпуск чисто своей семьей.
Даже больше: ее мама может иногда оставаться со всеми тремя детьми посидеть, если есть необходимость
А как у мамы старшего ребенка сложилась жизнь? Она тоже не планировала выходить за вашего брата или на ней не захотели жениться?
В семье бм тоже такой кузен есть. Родил сразу после школы, ребенка признал и его родители тоже, этот мальчик постоянно в доме тусовался, потом кузен женился, еще родил. Где там мама мальчика, неизвестно, за 20 лет ее ни разу не видела.
что именно? вы только вчера вылупились или только вчера услышали о существовании мира за пределами вашей капсулы?
по моему, определять кому-как-когда общаться с ребенком - будет мать этого ребенка, не?
если она будет не против моего общения и моей помощи - то я с удовольствием!
Я как мать смотрю так: у моего ребенка (даже со всем еще крошки) есть абсолютное право на свой круг общения - это все его близкие родственники, даже если у меня с ними не сложилось.
Потому что у него есть общие с ними гены и предки
Знаю другую историю. Женщина не хотела знать девушку, родившую от сына. Сын девушку бросил, про алименты, честно, не в курсе, но точно знаю, что кроме алиментов (если они были) никакой помощи не было ни от парня ни от его матери. Знать не хотели. Девушка с ребенком уехала на родину в небольшой город, там и жила.
Сын погиб трагически (был единственный ребенок) и женщина опомнилась и захотела быть бабушкой. У нее, получается, кроме того внука и никого нет. Несостоявшаяся невестка отказала. Внуку на то время было лет 5-6.
Ее слова - кровиночка от *Имя" (сын). Думаю, да. Она очень тяжело переживала смерть сына, вплоть до больницы, ухватилась за мысль, что во внуке кровь сына, его часть. Сына внук не заменит(
Такие истории очень любят несостоявшиеся невестки. Для них в этом сладкая месть. На самом деле внук сына не заменит. Очень редко такие бабушки потом бывают близки с вновь обретенным внуком.
Такие истории очень даже часто встречаются.
Я сама такая вот "ненужная" внучка.
Папанька 40+ лет назад свалил на Украину, там и осел, родил с новой женой новых детей. Со всеми вытекающими СЕЙЧАС последствиями.
А его родители остались и всю жизнь живут здесь, в Москве. И больше детей, братьев-сестер и племянников у них нет.
Ну и вот, теперь я "самая любимая и желанная" внучка.
Я уже писала тут про свою коллегу - тоже сначала знать не хотела ни внука, ни его мать. Причём, достаточно резко отзывалась о той девице и всегда со смешком, мол, скольки их таких еще будет, ещё успею насладиться нормальными внуками.
Ну и что? Сын её в прошлом году погиб на сво. Больше детей у него нет, всё гулял. Перед отправкой успел всё же расписаться с невестой, но детей с ней не получилось.
И вот у нас в кабинете уже целый год сериал - коллега плачет, страдает, "бегает" за внуком и его матерью. А внук уже взрослый, первый курс вот закончил. И нафиг ему не нужна ни эта бабка, ни папанька, от которого нифига не видел никакой помощи.
Нет. В СоР прочерк. На тот момент его мать была молодая и гордая. Но там от молодого "отца" и его маманьки столько *овна было, что я её понимаю в этом решении.
Причём, коллега до гибели сына проповедовала при каждом удобном случае, что "я так и знала, что ребёнок нагулян, ничего общего с нашей породой!". Хотя мальчишка реально как под копирку вылитый отец.
А тут поёт уже другое, мол, и одно лицо, и надо забыть старые обиды, и что мы им ТАКОГО не такого сделали... И вот прям резко изменила свою риторику сразу после похорон.
И зачем им оформлять дарственную на того, кому они не уперлись?? Лучше приюту отдать
у нас очень близко такая байка есть, причину развода не знаем, но мать там ни в какую не хотела общаться с родней отца... когда тот погиб - у родни отца прямо была мечта сложить отношения с его детьми.
Мне близок принцип "Худой мир лучше доброй ссоры". Думаю, что поддерживать отношения по мере сил в такой ситуации, нормально. Получится ли -- отдельный вопрос. Гипотетическая девушка по условиям задачи не против такого расклада?
Да мало ли какие у нее обстоятельства... далеко не всегда удобен на горизонте биопапаша и его родня. Если дева с нормальным бэкграундом.
Не знаю, если только что-то ёкнуло, опять-таки после установления родства, сложно сказать, внучка есть, больше мне и не надо, если даже больше не будет
да, буду общаться. И с коляской гулять и просто помогать смотреть за ребеночком)
Если увижу, что сын очень заинтересован в ребенке, что мама ребенка заинтересована во мне, то буду.
Никакой инициативы от меня не будет точно.
Вам заинтересованности в вас сына и внука недостаточно? Надо чтобы и мама, на которую ваш сын собственно накакал, тоже заинтересованность в вас, этого сына воспитавшей, имела? Ей то вы зачем и вам она зачем в принципе? Сын привёз внука, общаетесь. Мама ребенка как в эту схему вписывается?
Вот так вот послушаешь свекровей, да сиди ты, старься с котиками, чем в тебе еще заинтересованность проявлять.
А я с другой стороны слушаю "невесток" и их мам, у которых еще надо ЗАСЛУЖИТЬ!!! право общения с внуком... Ой да сиди ты с ним сама, а я лучше в театр схожу и на море с мужем уеду.
А как вы все знаете, что вы будете или не будете в выдуманной ситуации?
Условия жизни могут измениться, да все может измениться.
Лично я за себя не отвечаю. Если это будет в моих интересах , может быть буду, но если нет, то нет.
Ну обычно у людей все же есть принципы, взгляды, мнения, определенное воспитание. Сообразно всему этому и живут/предполагают свои действия.
Буду, если мать ребенка будет адекватной и будет от меня этого хотеть.
По факту, у мужа есть два внука, после развода его сына. Сноха хочет от нас Лего и финские комбинезоны. Если это выдать, то даже разрешит посмотреть недолго. И знаете. Да ну нах ее вместе с ее детьми. Сегодня я работаю и она нам даст с ними встретиться, а завтра я буду не в состоянии купить Лего и мне фото не покажут. Не хочу прикипать к таким внукам
«Сегодня я работаю и она нам даст с ними встретиться, а завтра я буду не в состоянии купить Лего и мне фото не покажут»
Почему вы решили, что не покажут?
Вы просто сами выдумали отмазку, чтобы не уделять внимание этим детям, но обелить свою совесть
Отмазка не нужна и обелять ничего не нужно, потому что есть полное право просто послать и забить. И совесть при этом будет белее белого. Я бы до начала общения сделала бы ДНК-тест и, если бы он показал, что внук наш, закинула бы удочку на предмет общения. Если бы мать выдвинула условия или начала кочевряжится - забила бы и забыла.
Так пошлите и забейте. Зачем выдумывать про мать? И зачем вам, не имеющей родства с этим ребенком, тест ДНК?
Мечты мечты)). Не нужны мужикам дети в большинстве своем. Комбинезоны и лего детям покупаю я
Если женщина хочет залететь, никакие презики не помогут. Столько хитрожопых сейчас.
Ну у вашего малышка всегда есть вариант не трахаться. Выпил кефирчик и к мамке под юбку.
Сын моей знакомой разбежался со своей беременной невестой. Причем закидоны там были невесты, а не парня, он такой у них слишком ответственный и порядочный, сам бы не бросил никогда, скорее, с чужим подобрал. И можете не фантазировать: не обижал, не изменял. Невеста слишком много кушать + семья у нее не совсем благополучная. Рожает, оформляется как мать-одиночка.
С моей точки зрения: плюнуть и забыть, а лучше анализ сделать и посмотреть, чей там ребенок. Но нет, они же порядочные. Сын дает деньги юридически чужим женщине и ребенку, моя знакомая унижается как только можно, чтобы унучега видеть: деньги помимо денег сына, подарки, когда снизошли до встречи - услуги няньки.
Вот по мне это сюр и полное растаптывание себя, отсутствие самоуважения и мужского характера.
Язык это дом бытия. Видимо, автор опуса мыслит не в категориях «полюбил». Там подбирают, выбрасывают. Слово порядочные тоже в таком презрительном контексте. Лохи, панимаш, порядочные.
Дамы, спрошу здесь.
Мне одной было бы нормально, если бы я была на месте той залетевшей девушки и будущий отец попросил анализ ДНК? Сделала бы после родов и результат отцу предъявила.
В жизни с таким не сталкивалась, теоретически у меня это возмущения не вызывает.
А как вы бы поступили?
Даже обязательно бы сделала, чтоб даже в мыслях сомнений не допускал.
Меня больше смешат дамы, опрошенные на улице, которые против анализа ДНК. Как будто они этим про себя многое рассказали :)
Мне нормально. Сделала бы без вопросов. Даже в браке сделала бы.
Возмущение это вызывает у тех, кто понимает, что теоретически ребенок может быть и от другого, либо вообще когда-то в другой раз возможна такая ситуация.
Я бы сделала, даже если бы и другой партнер существовал. Ну закрыла бы вопрос с этим, если ребенок не его. Нахрена обманывать?
Как и кто подменит недоношенного младенца в кювезе на ИВЛ? Срочно где-нибудь возьмут такого же? В роддоме такие не каждый день рождаются. В обычном и не каждый месяц.
А вот при эко как раз возможна и путаница материала ну и дети рождаются совершенно обычные.
По поводу подмены недоношенных на ИВЛ наивны как раз вы. Я этот путь прошла, и второй этап тоже, и знаю о чем говорю. Там столько анализов, в том числе и родителей, что подменить ребенка никакой возможности нет.
Что касается вопроса мужа о ДНК. Муж говорит: "Дорогая, я считаю, что ты б.лядь. Но в принципе, можем сделать тест ДНК, а вдруг ты не б.лядь, а порядочная? Как ты, согласна?" Ну и какой после этого с ним разговор?
Даже не так
"Далее я, конечно, тоже продолжу считать, что ты б.лядь, как и раньше считал, но вдруг этот ребёнок и правда случвйным образом мой"
Ни о каком браке далее речи быть вообще не может
А как связаны брак и отцовство?
Слушайте, для меня опять же это все уже совершенно невозможная теория, но нет, я гордая. Поэтому в теории при такой ситуации муж был бы послан нах в обнимку с тестом днк, а если бы ему после этого ребенок был бы не нужен, значит растила бы безотцовщину, а что делать-то?
Я бы на такой вопрос маленькому ребенку не ответила ничего. А вот взрослому сказала бы все честно, что его папа посчитал меня б.лядью, а его чужим и ненужным. Инициатор развода отец, естественно.
Не поняла вашу логику, сорри.
1. Муж просит сделать тест по а отцовство и развеять его сомнения
2. Вы делаете тест, он подтверждает отцовство мужа
3. Муж говорит вам спасибо, что развеяли сомнения и дальше готов быть вам мужем а ребенку отцом
4. Вы говорите, что вам его подозрения оскорбительны, как и то, что он вас считал б-ю. Поэтому жить с ним вы больше не хотите, подаете на развод, забираете ребенка и живете отдельно.
Если схема неверная, поправьте, если верная - как инициатором развода оказался муж????
Инициатор оскорблений как причины для развода муж.
Нет, чтобы оправдаться я не буду делать никаких тестов. Ему нужно - пусть делает, после развода.
Нет, я со своей стороны его ни в чем не подозреваю, не оскорбляю и не требую оправдаться.
Подведем итог: инициатор подозрения, которое мать сочла для себя оскорбительным, муж. Инициатор развода - жена.
Знаете, почему мы с вами никогда друг друга не поймем? Мы живем в разных парадигмах. Для меня семья - территория доверия среди близких людей. Для вас- работа Штирлица в тылу врага. Вы всех подозреваете и хотите обмануть, точно так же все остальные подозревают вас и никто ни на кого не обижается, все заинтересованы только в своей выгоде. Вам нормально изменять жене/мужу, ему/ей нормально воровать у вас деньги. Все ок. Кто успел - тот на.ебал.
Это принципиально разные позиции, вы не находите?
В идеале, конечно, хорошо бы, чтобы в брак вступали люди одинаковых взглядов, потому что в противном случае недопонимания и оскорбления неизбежны. И развод как результат. Но при этом есть много женщин, которые не сочтут тест ДНК оскорблением, потому что обман и измены их привычный образ жизни, им без разницы, подозрением больше, подозрением меньше.
А еще я думаю, что вы мужчина. Формулировки очень характерные для МД.
Признайтесь, вы дятел из МД?:)
Да. Инициатор развала брака муж. Это даже не подлежит обсуждению. Странно, что вы это не понимаете.
Причем, я намеренно пишу брака, а не семьи, потому что семьи тут не было никогда. По вине мужа.
Как вы ни виляйте, а инициатор развала брака тот супруг, кто подал на развод.
Умеете оскорбляться, умейте и отвечать за серьезные решения, а инициатива развода и лишение ребенка полной семьи это серьезный поступок.
Инициатор развала брака тот супруг, кто его развалил. Кто при этом технически подал на развод - не имеет большого значения. Вот вам ситуация - жена изменяет направо и налево мужу в пьяном угаре, муж подает на развод. Здесь муж виновник развала брака? Нет, жена.
В обсуждаемом выше случае никакой полной семьи у ребенка не было изначально, была мать и был какой-то дяденька, который по своим мотивам жил с матерью этого ребенка, а потом решил повыкобениваться и над этой матерью поиздеваться. Не, мать может утереться, конечно, подумаешь оскорбил, б.лядью назвал, ну и что, дяденька же с нами живет, нормик. Потом он ее оскорбит еще раз, потом ударит... До каких пределов предлагаете "сохранять полную семью"? Пока не убьет? Зато не инициатор, ага.
Вы можете прикидываться непонимающим и дальше, но более вам отвечать не буду.
А если муж уходит из семьи, начинает жить с другой. а на развод не подает, и через несколько лет это делает женщина, то кто инициатор развала брака? тоже женщина?
Муж получил результат теста на отцовство, подтвердил, что он отец и после этого ушел к другой? Он же после отказа жены сделать тест может и сам его сделать. Странный муж, может, нуегонафиг от таких мужчин размножаться?
Да без тестов всяких, и без мыслей о них. Просто ушел человек. Вопрос об инициаторе развода.
Да не уходите вы от прямого ответа, речь была о конкретной ситуации. Муж попросил подтвердить отцовство тестом, жена оскорбилась этим предложением и подала на развод. Кто там куда ушел? Если муж узнал из теста, что он отец и ушел, так тут не о разводе думать надо, а о том, зачем жена от больного на голову мужчины ребенка родила. А если муж узнал из теста, что отец не он, так с какого переляку жене оскорбляться? И тут брак развалится по вине жены, которая ему изменила и чужого ребенка впихнуть на воспитание собралась. И кто там ушел или пришел, вопрос не главный.
Я не ухожу ни от каких ответов. Лично мне прямо его никто не задавал. Вы вот от встречного вполне. Вам так сложно дать ответ?
Муж в конкретный момент времени создал своими руками ситуацию для развода. В обоих ваших примерах. Что не отменяет вину женщины, если измена была и ребенок не его.
Предсказать заезжание шариков за ролики у людей предсказать невозможно. Уходят же без тестов, почему после теста нельзя? Ну вот такой витиеватый полет мысли.
Так можно за уши любую причину притянуть, чтобы вину за развал брака и семьи и отделение ребенка переложить на мужа. Муж посцал, не подняв стульчак и тем оскорбил меня, я подала на развод. Поэтому в развале нашего брака виноват именно муж.
Ну собственно это уже много лет называется как "не сошлись в быту", и люди из-за этого тоже разводятся
Семья — это малая социальная группа, основанная на браке, кровном родстве или усыновлении (удочерении), характеризующаяся общностью быта, выполняющая функции воспитания личности,
трансляции ценностей и норм поведения, принятых в обществе.
Зачем жена рожала ребенка, если семьи не было никогда? Если только для себя, то почему ей мнение отца ребенка вдруг стало важно настолько, что она приняла решение прекратить с ним брак?
Ну и как вам можно доверять, если вы способны обмануть даже собственного ребенка?
Вы лично можете никак не доверять и никому. Это же вы там спрашиваете, не подозревает ли женщина своего мужа в изменах с собственной сестрой?
А что там обман в том, что я написала? Папаша стал считать мать б.лядью и предъявлять ей требования оправдаться? А ребенка он при этом кем считал, любимым сыночком/дочкой? Что из этого неправда? Инициатор оскорблений и собственно развода как факта конечно отец. При этом подать на развод может и мать.
Да, сказала бы, наверное, что инициатор я.
А также добавила бы, что я не знаю, почему в итоге после развода отец решил и с ребёнком не общаться, несмотря на положительный тест, который так был ему нужен
А вы думаете, общение приходящего воскресного папы и отца, живущего в семье, равноценны для ребенка? Особенно если место жительства родителей будет далеким друг от друга? И если отец не откажется общаться, то ребенок ничего не потеряет? Не будет обделен общением и близостью с отцом?
Вы сами из полной семьи или родители были в разводе? Развод для детей большая трагедия, к сожалению.
Развод для детей абсолютно не трагедия. Если мама и папа адекватные. В противном случае - трагедия и в полной семье жить, с неадекватами то
Ну если эмоциональный интеллект снижен, то не трагедия. Пофиг на семью, лишь бы еда была и комп.
Если мама инициатор развода, то она будет уверять всех вокруг и себя, что поступила правильно и ребенок от этого развода только выиграл.
Там ниже аноним готов даже на полную подмену понятий и назвать инициатором развода отца, хотя это заведомая ложь.
А если инициатор отец, то мама будет причитать и внушать ребенку, что отец гад их бросил? Ну да, тогда трагедия.
Мой сын вообще не знает кто инициатор и почему. Просто мама и папа решили больше не жить вместе. Но они все равно тебя любят и всегда останутся мамой и папой.
Между честно ответить на вопрос в нейтральном тоне и причитать, что второй родитель гад и их бросил, есть разница. Вы ее видите?
Человек выше в принципе хочет заняться подменой понятий. Стать инициатором развода, а сказать, даже не причитая, что инициатор - отец.
а отец не инициатор на самом деле, да? Он бы и дальше хотел жить в счастливом браке, периодически оскорбляя свою жену? Жене в этом браке какая роль отводится?
А честное отношение - это какое отношение? По первому требованию начинать оправдываться и предоставлять доказательства своей невиновности? Можно, чо. Только уже не мужу. А, например, партнеру по бизнесу. Потому что с этого момента близкие отношения переходят в деловые по выращиванию совместного ребенка. Все честно.
Про честное отношение к женщине вы почему-то тоже забываете.
Тогда встречный вопрос, у соседки появляется малыш с лицом как у вашего мужа в детстве. Вы спокойно к этому факту или попросите его развеять сомнения?
Я не вглядываюсь в лица соседских младенцев:) Но если честно, я была замужем 10 лет и никогда, ни разу у меня не закралось ни малейшего сомнения в верности мужа, пока он не завел любовницу :)))
Никаких лиц соседских младенцев с лицом мужа в детстве я даже сопоставлять не буду. И думать о том, что он мне изменяет и может родить на стороне тоже не буду. И даже подозревать не буду. Жена/муж Цезаря вне подозрений. Почему-то я так устроена, вероятно какой-то дефект. Как только появляется знание, что все, изменил - сразу же развод, без вариантов. Сколько у него после этого родится детей - не мое дело. Главное, чтобы свою часть обязанностей по воспитанию нашего общего выполнял.
Конечно после любовницы развелись. Потому что это уже знание, а не подозрение. Про святую не поняла.
Вот меня такая реакция и удивляет. Почему оскорбитесь, если вы честны перед партнером?
Если вас ваш близкий человек просто так обвинит в воровстве, например, вы нормально к этому отнесетесь? Предоставите алиби, сдадите отпечатки пальцев, будете относиться к нему с той же любовью, что и раньше?
А вы близкого человека априори ни в чем не подозреваете? А таких случаев полно.
Я бы была благодарна партнеру, который развеет мои подозрения. И отношусь к партнеру так, как хочу чтобы он относился ко мне.
Да, я близкого человека априори ни в чем не подозреваю. Про полно случаев знаю, но своего не подозреваю. Моего я просто люблю, без подозрений. И хочу, чтобы он так же относился ко мне.
Прикиньте нечто подобное ощущают мужики, когда при бесплодии их просят жены сходить к врачу и сдать анализ. Для них это "ты не мужик, ты не состоятелен". А если у него еще и ребенок есть от первого брака, то обвинение, что "ты козел, принявший чужого ребенка". Однако, давят в себе эмоции и идут по врачам.
Вы своего мужа уже несколько раз видели с одной и той же женщиной: то на корпоративе рядом сидели и мило беседовали, то в командировку вместе, то в магазине мебель смотрели, то он ей смс пишет.
Вы не зададите вопрос?
Или у вашей сестры родился ребенок, похожий на вашего мужа. А ваш муж очень тепло к ней относится, помогает по хозяйству. Не захотите проверить?
Могло не быть. Теплые отношения в семье - прекрасно, помощь - отлично. Вы бы озвучили вопрос?
ХЗ, я, как в посте выше "муж/жена Цезаря вне подозрений"
Я настолько верю/доверяю своему мужу, что для меня эта ситуация - верх теории, поэтому я совершенно не знаю, что вам ответить?
Я даже готова допустить за 20+ лет брака связи мужа на стороне, но я совершенно точно знаю, что он не идиот, чтобы крутить романы "с моими сестрами", а также за всю жизнь от ни разу не ходил ни к одной соседке повесить полочку.
Я совершенно не знаю, как выглядят дети его коллег, но с тех пор, как всех отправили на удаленку, у мужа совершенно точно не было порывов сходить в офис.
Короче, я не знаю, что вам ответить на ваш вопрос, как бы я поступила.
Про первую часть без бы, у моего БМ была (и есть) такая работа, что там много женщин, с которыми он мило беседует. Бывает, что одних и тех же, годами. Нет, не подозревала и вопросов не задавала. Да, это сыграло со мной злую шутку, он действительно завел любовницу из числа этих женщин и мы развелись Но только одну за много лет, говорит, это любовь:)
Да, если у меня будет еще один муж, я его снова не буду подозревать.
По поводу сестры вообще ноу комментс.
Вы очень ненатурально прикидываетесь наивной овечкой, уж простите. Ну прям не может муж переспать с вашей сестрой?
"Доктор, что за глупые подозрения? Это ж ее брат!" Вы как та старушка из анекдота?
У меня, кстати, именно брат, а не сестра. Физически может переспать. И даже с братом. Но мысли такой у меня нет И не было. Так-то он и с мамой может переспать. И с папой, блин. Но вы серьезно подозреваете в этом своего мужа?
Ну уж какая есть. Нет, и в сексе с подругами я БМ не подозревала. Но тут я сужу по себе, конечно. Мне бы в голову не пришло спать с мужем подруги. Вообще с чьим-то мужем. Предложения от чьих-то мужей были и эти мужчины были для меня привлекательны. Но нет. Не из какой-то морали, просто я лично не могу и все.
"... Он с именем этим ложится,
Он с именем этим встает... "
(С)
))))))))))))))))))))))))))))
Из-за сомнений?
Это уже не сочинения, это сомненище.
И полное недоверие.
Да, я бы, скорее всего после этого жить с мужем не смогла бы.
На месте залетевшей девушки при условии, что мне что-то надо от той стороны, легко бы сделала тест.
Так как я в принципе для себя никогда не рассматривала случайную беременность, то нет. Анализу ДНК в моей жизни не место. Я рожала от мужа, если бы он запросил вдруг тест ДНК - была бы сильно фраппирована.
Даже не могу себе такую ситуацию представить ))
У меня ни один, ни второй муж паранойей не страдали )
Да тут чисто теоретический обмен мнениями среди тех, кто все же смог себе такую ситуацию представить.
Теоретически, отец ребенка может сам без вас сделать такой тест и вам потом сообщить, что сомневался, сделал, развеял сомнения.
И после этого мать говорит все, развод, берет ребенка и исчезает из его жизни? Или как это гордые проворачивают?
Потом еще нудно делят имущество и часы общения с ребенком, алименты? Или мать гордо отказывается от всего и растит ребенка сама?
А я не считаю подозрение в неверности оскорблением. Я кстати ревнивица жуткая и мужа бы по человечески поняла. Тем более, совесть моя чиста. Поэтому инициатор развода отправился бы в игнор. Если мать развод затеяла, то мать. Если отец меня лишил счастливого детства в полной семье, то отец.
Взрослая жизнь может быть счастливой. Но детство бывает один раз и почему я должна страдать из-за родительских закидонов.
То есть вас любой человек может безнаказанно оскорблять, а вы будете блаженно улыбаться? Придет мама с работы, вы ребенок, а она вам - это ты сто рублей из моего кошелька украла, признайся! Больше некому, только ты! Ну и ругается, соответственно, может даже выпорет, а вам все нипочем? Во взрослой жизни муж будет вас подозревать в изменах и требовать оправдаться, вам тоже как с гуся вода. Работодатель обвинит в работе на конкурентов и уволит по статье, но для вас же и это норм?
Не, такого у меня не было, родители нормальные были и окружение. А отцовство и измена это все-таки серьезные моменты. Ну для меня серьезные.
Мне новые внуки как самостоятельные единицы отдельно от моих детей в целом не нужны.
Поэтому будет общаться сын, буду я и.
Специально написала слово "новые", так как в жизни все бывает, если если я внука уже люблю, а мой сын на каком-то этапе вдруг отправился в дальние дали, то, естественно, уже сложившейся общение буду поддерживать.
А вот инициировать общение с новорожденным, который по каким-то причинам не нужен моему сыну - нет.
"А вот инициировать общение с новорожденным, который по каким-то причинам не нужен моему сыну - нет."
Наверное, соглашусь.
Вообще общение с новорожденным - это от тоски по пяточкам или от желания помочь родителям ребенка.
Когда пяточки и так регулярно появляются, а мать ребенка - не жена сына, а сын ребенка не признает, то это уже лишнее.
Да без сына вообще затруднительно общаться то, можно и в принципе не узнать, кто эта девушка и как её найти для общения.
Поэтому логично, чтобы сын и стал инициатором общения.
Ну почему, бывают девушки, которые возникают на пороге "ваш сын козел, а это ваш внук, прошу любить"
Вот тут скорее нет, чем да.
Исключение, если мне уже хорошо за, я уже страдаю по внукам, по каким-то причинам меня до сих пор ни один из детей не обеспечил внуками нормальным образом, и тут вдруг такое счастье! - но это слишком много условий должно совпать, хотя, безусловно, и это возможно.
Ну давайте фразу "ваш сын козел" заменим на "ваш сын классный парень, но вот ребёнок ему нафиг не нужен "
Суть моего поста от этого совершенно не поменяется
Тогда хотя бы поговорим, сына выслушаю обязательно. Приму решение. Только помогать я не смогу, это не ко мне, увы.
А если "с вашим сыном общаться не могу, а вот вам внучек, посидеть с ним пока я найду нормального мужа"?
Мне, в качестве бумеранга, прям обязательно в таком случае общаться и поддерживать. Мой био папа меня не признал, а его родители меня вырастили и очень помогли моей маме. Но это было обоюдное желание - матери и родителей отца. Если девушка также пойдёт на контакт- родных внуков я поддержу. Ибо нет гарантий, какой из внуков (законный/внебрачный) принесёт стакан воды/ оплатит оградку на кладбище.
Вот сразу видно видавшую виды практичную женщину, а не воспитанную в любви принцессу)))
Просто пишу "по горячим следам". Из трех родных внуков и двоих сыновей с жёнами оградкой никто не озаботился. Это делала я, юридически "мимопроходила", тк очень любила бабушку и деда. И ещё куча таких ситуаций, пока они были живы.
У моего внука только одна бабушка и один дед. Если вдруг заявится та бабка, я буду сильно против.
А как это выразится на практике, если ваш ребенок не против общения тех бабдедов со своим ребенком? Вы им всем игнор включите или отпугнете скандалом?
Если такое случится, то конечно буду общаться. Если девушка захочет общаться. Но такая ситуация маловероятна. Потому что даже если сын решит с девушкой не жить, он все равно сохранит свою ответственность как отец.
Решение зависит от мнения о сыне и об этой девушке.
Не надо сравнивать современную молодежь с нами в молодости. Это мы могли на эмоциях глупостей натворить, и, в большинстве случаев, сами их разгребали.
Сейчас "детишки" очень продуманны, прекрасно знают, как устраиваться и как манипулировать родителями. Постаралась бы понаблюдать за их отношениями, может просто по случайному стечению обстоятельств оказались в одной постели. Про девушку просто сказано, что девушка. Постаралась бы подготовиться к разговору с ней, узнать ее характер, воспитание. Если безделушка бестолковая - пусть валят на съемную хату, разбегутся еще до рождения ребенка.
Они должны в полной мере понимать, что ребёнок - это полостью их ответственность, а не мамы будущего отца.