Полутона и обстоятельства
Обожаю Лабковского за простоту подхода.
Плохо в отношениях - уходи. Квартира твоя - собери ему вещи.
Кормит он - иди работай. Кормишь ты его - и мышу поймает.
Остаться ради детей? А детям это зачем?
Ну что там еще?
Зачем пытаться безуспешно оживить дохлую лошадь, почему просто не слезть в этом месте, и не пойти дальше пешком? Тем более, дохлая лошадь все равно никуда не везет.
Зачем усложнять?
Почему вам кажется, что в простоте принятия решений, во внезапной новой жизни хуже и сложнее, чем в совместных мучениях?
Со всем согласна, кроме детей. Иногда "плохо в отношениях" сложно отделить от остального, оно зачастую трансформируется в "просто плохо, не знаю почему. значит муж виноват"
к тому, чтопричины в самой женщине могут быть, после развода и даже нового брака ничего у нее не поменяется. а дети пострадают, если повезет, то минимально
я очень сильно удивлялась кажды раз, когда сталкивалась с женщинами, не умеющими отделять одно от другого.
подсознание всегда склонно обвинять окружающих
А почему его надо оправдывать? Надо просто понимать своего мужа. Не каждый будет прыгать и вилять хвостиком на камеру, как некоторые, у них есть другие важные дела ;))))
Идеальный вариант) Можно не отвлекаться на него и продолжать сидеть на еве)))
плохо, это просто плохо, зачем издеваться над собой?
мне БМ благодарен, что мы развелись, хотя он был идеален, вот прям идеален и как отец и как муж, но не мое это все дело, мне было плохо. В результате он счастливо женат второй раз, у ребенка оба родителя есть и еще вторая мама образовалась и в детстве жил без скандалов
а второй папа образовался? или вы развелись, т.к. хотели быть одной хотя бы иногда, без мужа и ребенка?
Нет конечно, брак это вообще не мое, собственно поэтому и развелась, есть любовник уже много лет, но никакой жизни на одной территории. Максимум совместные поездки на 8-9 дней
А своих мозгов нет, додуматься до простых истин?
Я и без него все это знаю давно и всегда так поступаю.
это не выкрик. просто смешно, за простые истины этим психологам деньги платят, а они и рады стараться.
Лекции Лабковского прекрасно слушаются на ютубе абсолютно бесплатно.
что люди сами не могут решить элементарные проблемы, их надо носом в решение тыкать
Потому что это полный отказ от взаимного притирания, поиска компромисса. Мы за 29 лет брака ссорились сотни раз и если поступать по его методике, то не прожили бы счастливую совместную жизнь.
« Потому что это полный отказ от взаимного притирания, поиска компромисса» - вопрос в том, что считать счастьем. Бесконечное прогибание себя, когда живешь с человеком, несовпадающих мнений и желаний. А зачем это?
Да, причем подкинула своим бывшим свекрам, умотав "покорять Москву", а потом плакалась что де он ее бросил, и бизнес отжал, и побиралась на форуме верующих, номер счета публиковала. И на Еве здесь в 2007 году три тыс. баксов клянчила. Данные профиля она позже изменила, думаю, по понятным причинам.
почему чушь? это нормальный выбор здоровой психически женщины, если муж не устраивает
Почему вы решили, что нам что-то кажется?
Лабковский для меня - пройденный этап. Когда-то сестрица им увлекалась плотно, сейчас со смехом вспоминаем)
Я росла в то время, когда сломавшиеся вещи не выкидывали, а чинили. (с)
Такой вот простой подход считаю допустимым только при отсутствии детей. После рождения детей "легкое" отношение к семье, это прямое нарушение родительских обязанностей. Ну и вообще свинство.
"Остаться ради детей? А детям это зачем?"
у моей подруги мать развелась с " плохим " мужем , отличным отцом ( для подруги ) в ее 12 ть лет .
до сих пор ( подруге подписят ) винит свою мать : надо было подумать о детях тоже , ибо у меня был ацкий ад , я любила отца даже чуть больше чем мать и развод стал кошмаром детства .
жизнь разделилась на до и после , несмотря на общение с отцом , алименты и совместный досуг .
состояние близкое к депрессивному на несколько лет , пока чуть не повзрослела ...
почему вам кажется , что у всех как у вас ?
у матери не было ада
как сейчас говорят " просто разлюбила "
и махом перечеркнула беззаботное. счастливое детство своего ребенка , превратив ее жизнь в безрадостное существование .
"в 12 лет уже слушают ребенка" , никто даже и спрашивать не собирался .
а ребенок ацки СТРАДАЛ несколько лет , молча ...
а потом "новый папа" , воспринятый в штыки и "борьба" с ним , как с виновником всей ситуации.
А почему ребенок к папе не пошел жить раз так страдал?
У меня ситуация такая же, я не готова жить соседями с мужчиной, я бы сама такой ад без развода устроила, что плохо было бы всем.
Вы много случаев знаете, когда ребенка спрашивают? Это только если суд и оба родителя тянут на себя. И то - желание ребенка никогда не является решающим.
12 лет вполне себе взрослый человек для принятия самостоятельных решений, ничего нее мешает собрать свои вещи и уйти, да даже не собирать, а просто уйти к отцу. Другое дело если отец не хочет, но тогда мать зачем обвинять? Почему она должна свою жизнь портить?
Ой ну не надо, хорошо?
Взрослый человек... Фигня вопрос - взять и разнести свою жизнь в клочья окончательно, уничтожив даже те ошметки, что остались после развода родителей.
А если этот взрослый человек и маму тоже любит? Не приходит в голову, что обычно оно так и есть?
И женщина фига с два отпустит. Причем тут даже любовь к ребенку ни при чем (хотя и это обычно есть). Но вот прослыть кукушкой мало кому охота.
Портить свою жизнь женщина, конечно, не должна. Легче испортить ее ребенку, он еще и не пожалуется. Привыкнет, приспособится. Ему-то деваться некуда. Решение о выборе мужа принимала женщина, рожать - женщина с мужчиной. А приспосабливаться будет ребенок.
ну какой взрослый человек в 12 ть лет ( 5 й класс)?
в советские годы это ребенок , играющий в куклы .
Причем здесь советские годы?
Я с отцом ребенка развелась когда ему 6 лет было, тогда да, маленький был, а в 12 лет, именно в 5 классе, он уже вполне самостоятельной личностью уже был и с учетом того, что несколько раз менял школы, то вполне мог выбрать школу рядом с отцом и жить у него, ни я ни отец, не были бы против, про мать кукушку мне наплевать, я свою порцию уже получила от окружающих, когда развелась с идеальным мужем:) просто из за того, что разлюбила.
ненормально , но, например мне, спокойствие моего ребенка и его здоровая психика ГОРАЗДО важнее нового мужчины .
В целом никому не хочется их терять, но ребенок до определенного возраста важнее (за исключением совсем экстремальных ситуаций). Иное ведет общество к дури и вырождению.
Я росла в семье, где отец остался именно ради детей (конкретно, ради меня, сестра уже взрослая была). Это ад-расти в семье, где между родителями нет любви. В определенный момент, ближе к подростковому возрасту, это начинаешь осознавать. Мне безумно жаль отца, который любил другую женщину. Он и ушел рано из-за этого, я думаю. Я бы предпочла видеть отца счастливым (хоть и приходящего, а не живущего с нами) и живым, а мать-спокойной, а не издерганной вечными скандалами. Могу под этим подписаться со 100-процентной уверенностью.
Вы не знаете, что бы вы предпочли, т.к. не можете сравнивать.
Вечные скандалы-то у вас там откуда были? Отец продолжал налево бегать?
Я точно знаю, что не хотела того, в чем жила. И никому этого не пожелаю. Обожаю Еву-я не знаю, что бы предпочла, а Вы за меня знаете)) Какая Вам разница, откуда были скандалы? Перед Вами нужно обязательно вывернуть наизнанку всё "нижнее белье"? Бестактность просто зашкаливает(
Вам прямо это в детстве "объявили" что отец остался исключительно из-за вас в семье? Не Ева глупая, а ваши родители, что дали вам как то понять, что семья "держится" исключительно на вас, они на ребенка возложили эту ответственность, хотя ваша истинная роль в том, что отец не ушел, была скорее всего "десятая". Родители и сами не жили счастливо и вам не дали.
Это всего лишь Ваши инсинуации. Это норма для Евы-строить догадки. Какая Вам разница, когда, как и кто мне "объявил"? Ещё раз повторюсь- нет желания перед Вами "выворачивать белье". Живите счастливо.
Ваш "ад" был не из-за отсутствия любви между родителями. Она с годами исчезает у многих, но люди вполне строят и дальше семью и растят детей.
И чтобы вы предпочли при разводе родителей, очень сильно зависело бы от жизни и поведения вашего отца. И сильно зависит от характера и нервной системы ребенка. Ни один ребенок не ориентируется "счастьем родителя".
Строят семью на чем?) На лицемерии и вранье? Плохой это "строительный материал")
Это единственный вариант, который вы представляете?
Так-то на уважении друг к другу, общей симпатии, ответственности, как раз доверии, общем деле (ребенке). При этом нюансы каждая пара может обговорить сама.
Потому что жаль потерянного времени.
Есть воспоминания о нем прекрасном в начале отношений.
Нет лучшего (да вообще никакого ) на замену.
Жалко потерять хорошие отношения с его родственниками и общими друзьями.
Есть общие планы на будущее.
Внезапная новая жизнь без всего вышеперечисленного страшит.
Алина, потому что есть выброс гормонов и активизация определенных зон коры головного мозга. Это действие нейромедиаторов: дофамина, окситоцина, вазопрессина, эндорфина и энкефалина.
алина, у меня есть выход на вашего лабковского, через приятельницу, которая с ним лично знакома... давайте так - мы ему покажем все ваши топы, как вы сильно его любите и пиарите... вполне возможно, он вам отслюнявит за рекламу, он мужик нежадный... а за это вы пообещаете нам поменьше пихать везде и всюду ваш успешный успех, любовную любовь и опытный опыт :)
вы неправы... реклама формата "ярая поклонница запустила сарафанное радио" - весьма ценная... она такая как бы живая, искренняя, от сохи и из глубин, такого ни один проф.пиарщик не сконструлит... и неважно, насколько та поклонница умна и презентабельна... главное - насколько она АКТИВНА и последовательна... а уж в этом алинке нет равных!
да ничего вы не понимаете в колбасных обрезках искусстве рекламы! черный пиар - самый эффективный! :)
ей не важно о чём говорить, лишь бы внимание было...
топ про лучезарность в салон снесли, а там никого нет... вот и завела новую тему...
потом начнёт фоточки свои лепить, как Лизон...
Вот странно. Когда ты спокойно, без истерик счастлив в отношениях годами, и даже не побоюсь этого слова, десятилетиями, почему-то тебе не хочется никого учить. Да и в принципе ты не задумываешься о тех вещах, о которых вы пишете, этого мира для вас как бы не существует. В вашем мире этого просто нет.
Вы точно уверены, что у вас всё хорошо?
Вот уж соглашусь. Счастливая женщина завела топ, чтобы спросить, что, почему и в каких обстоятельствах делают несчастные женщины.
+💯Вот у меня все ок, какое мне дело у кого как. Ну, подруга близкая если, могу своё мнение сказать. И то, если она сама спросит. А тут чел сто топов уже поназаводил, и все поучает и демонстрирует "правильное счастье и любоффь"
та же история ... прописные истины, категоричность. Скучно и неинтересно ))
если бы было все так просто и очевидно - и психологи никакие не нужны были бы ))
Просто из-за таких вот лабковских люди потом и относятся к психологам ,как к шарлатанам))
Вот прям жму руку, Кать!
Мне очень помогла психолог в сложный период жизни. Потребовалось 2 сеанса всего. Есть классные специалисты. Они делом заняты, а не стрижкой лохов оптом.
Не зашли мне все эти шаховы, лабковские и сатьи. Никакой сакральной информации они не несут в массы. Очень категоричны и нетерпимы. Я вообще как-то сомневаюсь, что задача психолога-с умным видом объявить "как надо жить". Это я и сама знаю)) если уж я и пойду к психологу, то не за плакатом "все бабы дуры, потому что бабы". Задача психолога- научить меня чувствовать себя комфортно. Все.
Такого же мнения. Фуфло раздутое. Зы. Ходила по переднему поводу. Адски прессовали кредиторы бм и вообще все было крайне тяжело. Психолог спасовал, это не бабам рассказывать как мужа ублажать. Сказал- это вам в полицию… сука, в то я не знаю, что мне в полицию. Я уже была везде где надо. Мне этот период как то пережить еще надо было
Тоже ходила с запросом по здоровью ребенка. Все время пытался съехать на наши отношения с мужем. А мне вообще не но этого было(
А он не просто так туда пытался "съехать". Семья-это система, и ее члены-это "сообщающиеся сосуды". Плохо одному-плохо всем. Я сама росла в семье, где были сложные отношения между родителями. В итоге всё детство мама меня таскала по врачам-частые ОРВИ, психосоматика, тики. Это я уже во взрослой жизни потом поняла, откуда "ноги росли" у этого всего.
Я до семи лет болела ораи постоянно . Пока мне гланды не вырезали. С тех пор орви практически не болею. Даже ковид меня не взял. А уж проблемы в семье были посерьезнее
Какие ОРВИ? Серьезный диагноз у ребенка. Съезжал он, потому что нечего было сказать по основному вопросу. А вешать лапшу про «отношения» - это все готовы. И орви ваши были из-за слабого иммунитета.
Ага, а слабый иммунитет -это отсутствие чувства защищённости в семье, слабая поддержка, нехватка любви) К тому же и вернулись)
Бред. Я выше написала- отрезали гланды и никакого орви. А вот когда к пеня реально не стало поддержки, потому что мама умерла в мои 12, никах орви у меня не было - я вообще почти не болела
Задача психолога та-которую Вы, как клиент, перед ним поставите. На первой сессии психолог обычно спрашивает, с каким запросом Вы к нему пришли. Сатья, кстати, не психолог. А Шахов очень даже профи. И Вы, похоже, путаете две разные вещи-как конкретный специалист продает свои услуги (я подозреваю, что именно это Вам не нравится) и как он их оказывает. Чтобы оценить последнее, нужно всё-таки побывать у него на сессии, поработать с ним, а не опираться в своих суждениях на рекламу.
"Остаться ради детей? А детям это зачем?"
Наверное чтобы не бегать потом по форумам, прибедняясь и побираясь?
Вам память освежить, Алина Петросян?
Одна психолог сказала по этому поводу одну точную и ёмкую фразу: "Женщины живут с такими сложными мужчинами, якобы ради детей. А потом эти дети ходят к психотерапевтам, чтобы убрать то влияние, которое осталось в результате этого".
Моим теткам за 70, до сих пор считают, что травмой был внезапный уход отца из семьи ( у них четверо детей было, не оч устроенный быт, немного затраханная мать, которую поменяли на молодую и красивую). Людям 70+, а они об этом постоянно думают, что бы было, если бы отец не ушел...
мне он не нравится, как к психологу к нему бы не обратилась. Он похож на номенклатурщика, просто нос по ветру. Если он кому-то заходит со своим подходом .то для того он и будет целебен. Собсно как и любой психолог - готов его слушать и следовать то он тебе и врач. Говорят они все одно и тоже по сути. А так-то психология это наука на соплях, нет ее. Все строится на твоих внутренних инсайтах, и ты меняешься. Тебе все могут говорить одно и тоже, но тебе не зайдет, а кто-то один ТАК скажет, что у тебя все представления о жизни перевернутся. И для каждого это свой человек. М.б. и правда есть такие просветленные типа Будды или Христа, кто имел такую харизму или какую-то силу убеждения, что за ними шли массы людей,и получали массово инсайты от их проповедей. Но таких очень мало.
Алина, у вас настали совместные мучения?
Иначе к чему поиски информации на эту тему?
И топик на еве, чтобы еще и обсудить правильность этих мыслей?
да просто алинке, бедолаге, надо придавать своим опусам хоть какой-то налет интеллектуальности и философствования, чтобы их сразу в салон не сносили, вот и все...
Не совсем по теме, но тут спрошу - а что, доктор Курпатов уже весь Сбербанк вылечил? Как у него дела, кто-нибудь следит?
Пару лет незад запала на его лекции. Слушала одну за другой. Для себя что-то важное вынесла. Честно говоря очень помог разложить по полочкам то в моей голове, что создавало хаос и непонимание. Применяю на практике его "6 правил" иногда, и они действительно дают рез-ты. А самое главное, что перестала испытывать постоянное чувство вины за что-то, страх исчез за свой выбор и т.д.
Иногда включаю теперь перед сном, голос Лабковского действует как снотворное, честно говоря)).
тэк-с тэк-с тэк-с
Почему без Лабковского нельзя всё это осилить?
Или Галя теперь и у него на з/п-те:evil
Иначе топ Гали снесут снова в Салон, а ей плохо, жизнь не радует, надо радости добавить ...хоть так)))
Мне очень помогли и Лабковский и Сатья. На тот момент жизни мне очень надо было понять что не так в моей жизни и как это исправить. Слушала, что то впитывала и... жизнь приятно заиграла другими красками и пониманиями. Очень многое наладилось.
Сейчас не слушаю ибо не актуально. Поэтому неудивительно, что кому то не заходит.
Но я им благодарна. Благодаря Сатье я поняла, что я нормальная женщина))))), с мужчинами стало проще и удобнее строить отношения. А благодаря Лабковскому я поняла про личные границы и мне очень нравится его теория о том что такое есть любовь. Уверена он прав на 100 %. С приходом этого понимания я стала намного внимательнее к моим детям и их восприятием меня как мать и их отца (бывшего мужа). Плюс это мне помогло и в отношениях с моей мамой и моему отношению к био отцу, который отказался от меня в детстве. Все это было не просто понять, но стало реально легче и проще.
Предположу, что все эти методы помогли когда вы уже разошлись с мужем и уехали от мамы, да?
На дистанции, когда отболело, многое сделать проще, чем когда режешь по живому.
Нет))). С мамой мы живем отдельно уже почти 20 лет, как дети мои родились... Просто отношения с мамой всегда были сложные и это всегда меня напрягало.
Лабковского я начала слушать перед разводом и отчасти это помогло мне принять окончательное решение и уже наконец- то расстаться с мужем окончательно и бесповоротно. Как раз резалось по живому.... Больно было. Еще и на работе были проблемы и тоже по живому резало...
А вот Сатью стала слушать потом, спустя полгода после развода, когда задумалась а что дальше, строить отношения с мужчинами я не умела, муж был мой первый и единственный мужчина за всю жизнь.... Вот Сатья помог мне себя склеить и в его лекциях я обнаружила, что мои требования и желания к мужчине были весьма справедливы, что я не просила у мужа невозможного, да и вообще я походу нормальная женщина.... Понимание этого помогло мне воодушевиться с силами и начать общаться с мужчинами))))
Сейчас все прекрасно. И я благодарна лекциям этих пусть и излишне популяризаторских психологов .
Если кратко и своими словами: Любовь это самое первое всепоглощающее радостное чувство, которое раньше других чувств начинает испытывать ребенок при контакте с другим человеком, и этот другой человек чаще всего его мать. Это чувство очень мощное и сильное, оно очень ясно запоминается мозгом и подсознанием, ведь оно по сути первое и самое сильное чувство из всех, которые чувствует ребенок.
Именно это восторженное чувство радости от близости с любимым человеком мы и пытаемся найти и воспроизвести в контактах с другими людьми уже в половозрелом взрослом возрасте, когда ищем себе пару, в тот момент наш мозг помня эту восхитительную радость, снова хочет это чувствовать вот так же восхитительно ярко и всепоглощающе, но....
Все не так просто.
Пока ребенок находится в детском возрасте объект его любви всегда его родители или те близкие ему люди, которые заботятся о нем. Но их поведение, отношение к ребенку, жизненный уклад, определенные события в детстве... Все это накладывает свой неотделимый уникальный отпечаток на том безусловном, радостном и счастливом чувстве, что испытывал младенец от контакта с близким человеком и становится вечным спутником этого чувства.
Например пример, пусть грубый, но распространенный, мы же понимаем, что жизненные ситуации у всех уникальны... Родители постоянно заняты (Работа, карьера, ипотека). Ребенка воспитывает няня или бабушка, ребенок постоянно тянется к родителям по любым пустякам и с кучей вопросов и слышит: отстань, я работаю, не мешай, отвали, исчезни, потом.... Или вообще не видит родителей целыми днями, потому что они вечно заняты.... И к безусловному чувству радости от близости к родным людям начинает примешиваться неизбежная тоска.... Постоянное обреченное ожидание и неуемная жажда во внимании, плюс одновременно возможно чувство ненужности и сомнений, а любят ли они его... Вот такими чувствами наслаивается подсознательное ощущение чувства любви у ребенка с таким опытом.
И вот потом/, когда ребенок вырастает...Человек выбирает себе в партнеры людей, ярких, самостоятельных, эгоистичных, которые глухи к их желаниям, не хотят прислушиваться к их желаниям, которые могут по долгу игнорировать и не звонить, не спрашивать как дела... Они могут то появляться, то исчезать, то любить, то игнорить....И не понятно то ли любят они, то ли нет... А человек хоть и страдает от такого к нему отношения, и мозгом понимает, что все это явно не правильно, но раз за разом выбирает и влюбляется именно в таких людей, а это потому, что они не понимают, что именно этих страдальческих чувств и ищет их мозг. А партнеры, которые заботливые и всегда в контакте кажутся им скучными и неинтересными, и отношений с такими не складывается, так как с ними скучно (нет этих эмоций).
Мозг всегда ищет воспроизведения того самого яркого детского чувства, но к нему за период детства много принамешалось...
Понимание процесса формирования чувства любви помогает переосмыслить свое понимание того какие люди и почему нам нравятся, и дает нам возможность это переосмыслить и возможно изменить свое восприятие других людей и отношение к ним.
Плюс самое главное: понимание того, как формируется любовь заставляет нас быть более внимательными к своим детям, ведь их ощущение нашего отношения к ним напрямую влияет на все их будущее, это очень важно, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы по жизни и в отношениях.
Ага. Спасибо! А вот переосмыслив и изменив, человек уже не испытывает это яркое чувство?
Испытывает конечно, наш мозг всегда будет тянуться к нему, к этому восхитительному и всепоглощающему чувству пытаясь его воспроизвести снова и снова, но если происходит осознанное переосмысление этих самых наслоений на это прекрасное первоначальное чувство, то это помогает освободиться от этих наслоений полностью или частично и вот тогда жизнь начинает играть совсем другими красками и мы можем влюбиться и выбрать в партнеры других людей, тех, которые казались нам не подходящими или скучными... И эти люди окажутся именно теми, близость с которыми принесет нам то самое вожделенное чувство радости уже без примеси всего того груза, что прилепился к нам в детстве.
Осознанное переосмысление этих наслоений это немалый труд по принятию себя и окружающих, по приятию и пониманию всего того, что происходило в твоей жизни, это весьма серьезный труд над пониманием самого себя. Но это того стоит.
===Плохо в отношениях - уходи.
Куда, если квартира общая и другой нет.
А если дети, то куда?
А если он содержит, то на что уходить?
А если то плохо, то хорошо. Ведь хорошее тоже есть, оно всегда есть. И плохое тоже есть всегда. В какой момент надо уходить, в какой терпеть, а когда - пытаться что-то изменить?
А если еще предыдущие вопросы?
===Квартира твоя - собери ему вещи.
А если его?
А если он содержит?
А если он помогает с детьми, а без него их даже из садика забрать будет некому?
А если сегодня плохо, а вчера было хорошо - все равно собрать?
А если тебе 50, а его ждет любовница? Соберешь вещи - он уйдет, а твои дети останутся без отца. ну и ты уже без мужа, скорее всего
=Кормит он - иди работай.
А с детьми кто будет сидеть?
А домом кто будет заниматься?
А если он против?
А если приличной работы нет, а зарплата будет меньше, чем стоимость няни?
==Остаться ради детей? А детям это зачем?
А куда их, на улицу?
Не ради детей, а потому, что их надо содержать, обувать, возить в школу и т.д.
или ни за чем?
=Зачем пытаться безуспешно оживить дохлую лошадь, почему просто не слезть в этом месте, и не пойти дальше пешком? Тем более, дохлая лошадь все равно никуда не везет.
Да потому что все проблемы именно когда лошадь ПОЛУдохлая. И сложно понять, чего от нее больше -плюсов или минусов.
Дохлую бы все легко отпустили.
Когда своего ума не додали, то приходится пользоваться чужим. От Курпатова многие были в восторге.
Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех...
Это и до него было известно))
Черный квадрат Малевича- нарисовать может каждый, а ты попробуй так продать 😀 вот и эти , с прописными истинами, так же