Как сказали родителям что расстались с мужем?
Прожили с 20 лет 28 лет.
Почти 2 года отдельно живём.
Много всего намешано причин, углубляться не хочу.
Я из семьи военного, всегда должно быть как у людей.
И меня очень раздражает, что я вынуждена перед родителями до сих пор изображать семью. Ездим редко к ним, раз в пол года, но перезваниваемся.
И я чувствую, что лишний раз говорить то не хочу по телефону, опять что-то говорить, всё-рвно спрашивают как ...муж.
И вот у меня дилема: или продолжать их не беспокоить, у папы был рак как раз два года назад, мама вся в болячках, будут нервничать. Или разорвать этот гордиев узел и сказать им? Смогла сказать только бабуле, ей 96 лет, она поохала и сказала: живи как тебе лучше.
Как Вы своим родителям сообщали?
А в чем проблема просто сказать правду? Ничего страшного в этом нет. Вы уже такая взрослая тетя, чтобы бояться этого. Сказать спокойно и просто ртом.
Не говорите, дайте родителям дожить спокойно.
А если муженек когда-нибудь помрет или уедет в другую страну, можно найти на спецсайтах безработного актера, загримировать его и выдавать за мужа.
Чегойта сразу "дожить"? Там родителям смело может быть всего по 70 лет-не рано вы их хороните?
Сделайте так как удобно вам. Если удобно и комфортно не сообщать, то и не нужно. Иногда правда никому не нужна.
Просто сказать, что разъехались и все. Ну успокоить, что все нормально, никто-де не переживает и все такое. В подробности не вдаваться.
С моими да, скандалы были. Но там из-за того, что уходила я от мужа к левому мужику, а моя мама насколько уважала и хорошо относилась к первому мужу, настолько была пренебрежительна и вообще знать не хотела того мужика. Плюс еще ребенок, которого я к этому мужику потащила...
Что ужасного случится, если скажете?
Вы станете "плохой дочерью"? Или что?
Чего именно боитесь, и надо ли действительно этого бояться?
Нут, например, именно ВАС начнут обвинять, "склонять", гнуть и мять, а Вы не готовы и не желаете это терпеть? Если сил совсем нет, можно еще потерпеть и не говорить. Но как долго? СтОит оно того?
Или это ВАМ "надо быть хорошей" перед родителями, или просто нет сил "быть плохой"? С эти можно работать, если сложно и не хочется продолжать.
Или родители начнут "так переживать, что заболеют"? Тут зависит от реальности - действительно ли "заболеют", или только на словах такой посыл, готовы ли Вы к этому, чтобы не "заболеть" самой и прочее...
Если ни то, ни другое, ни третье (ни все остальные 100500 вариантов) большого значения не имеют, то почему бы не сказать, чем постоянно мучиться?
Что ВАМ важнее?
У автора страх с детства перед авторитарными родителями. Так устроена психика. Она до сих пор боится быть сама собой. Поэтому делает вид, что она другая, такая, какой ее хотят видеть родители.
Ну как... так и говорила. Словами через рот. Сейчас я второй раз замужем, разводиться пока не собираюсь. Но если вдруг разведемся, то маме так и скажу что развелись. А как иначе?
Ну у меня мама нормальная.
Если бы было как у вас сказала бы все равно. На причитания и прочую фигню ответила бы, что жизнь моя и не их дело.
Насчет того, что все должно быть как у людей... Сейчас уже больше половины браков распадается, так что у вас все вполне как у людей.
Вообще странно, что такие вопросы в вашем возрасте возникают. Как будто вам 15, вы курите и не знаете как сказать об этом родителям и стоит ли говорить...
РОТОМ. И у меня, и у мужа при этом были семьи, в которых не было разводов ни в каких поколениях.
Автор, а я вас понимаю, у меня такие же родители, папа военный, авторитарный и правильный", сам прожил в браке почти 50 лет и другие должны именно так и не иначе. Свои разборки с мужем я никогда не обсуждала, был период у нас и скандалов и раздельного проживания, сейчас как-то утихло все и живём вместе. Мама летом умерла, и если и я разведусь - пара будет последним человеком, который это узнает. У нас 4ро детей, идеальная внешне семья, новости о разводе вполне папу доведут до инфаркта ..он реально себя неважно чувствует, давление, 75 лет, мама достаточно тяжело умирала у него на руках ..выше кто-то написал, что не всякая правда нужна, я присоединяюсь. Правдорубы, все кто вам пишут - что вы взрослая тётка, а не тварь дрожащая, ну просто не знают наших пап)))
Вы так бурно реагируете, у вас видимо что-то личное.
Я тоже берегла бы душевный покой родителей и не говорила.
Зато как будет нескучно, если правда случайно вылезет в самый неподходящий момент! Правда? Народ уже совсем чокнулся с обереганием "стариков"
Личное?? Это у вас голова не в порядке, совсем уже кукукнулись с " Неволнением" , жену похоронил, не помер, а о разводе узнает, помрет
Ллллогика
Жизнь это не только хорошее и позитивное. Думаете родители об этом не в курсе? Хотя, в ситуации автора развод это именно позитив для нее самой.
Я сказала родителям сразу, ничего врать и приукрашивать не стала. Они, конечно, не обрадовались, тем более у нас ребенок, но восприняли спокойно, не отговаривали и не уговаривали, хотя у всей нашей родни разводов до меня никогда не было и отношения у них с моим БМ были хорошие.
Если сразу говорить не хотите или боитесь, дайте им постепенно понять, что ваша жизнь с мужем не складывается, что вам с ним плохо. Подготовьте их морально. Может тогда они новость о разводе воспримут спокойно. Но в этом случае вам самой будет тяжело играть этот спектакль.
Мне кажется, что вы больше фантазируете про папины взгляды. Ни за что не поверю, что он настаивал бы на вашем браке, если бы вы рассказывали что вам плохо с этим мужчиной. Просто вы не сепарировались до сих пор и боитесь потенциального осуждения от родителей. Точно так же вы наверняка и многое другое не рассказываете.
в этой истории 96-летняя бабка - кремень
и сама не померла и другим не рассказала эту сногсшибательную новость
вот что значит человек старой закалки
Она все мои тайны знает.
Как подруга, у самой было в жизни по долгу: муж пил, бил, но развод было стыдно.
"Пил и бил" это же за закрытыми дверями, а про развод сразу все узнают. Многие так до сих пор
и живут, с оглядкой на окружение
Она про свою бабушку. Моя в таком же браке прожила. Развод, да еще в деревне, был немыслим. И детей несколько, они бы не выжили тогда, время было послевоенное.
В вашей ситуации самое простое и логичное ответить на вопрос о муже так, чтобы подобных вопросов не возникало. Если не хотите обсуждать подробности, можно это сразу озвучить.
Вам лет под сраку, но до сих пор не в состоянии принимать решения в своей жизни, и испытываете постоянный страх перед авторитарными родителями. Ужас просто.
Не помрут они от вашего сообщения. Пора им принять, что вы это отдельная личность, несете ответственность за свою жизнь.
Вот это результат сцепки с родителями.
Какими бы любящими они ни были - с ними надо психологически рвать в определенном возрасте. И общаться как взрослые люди со взрослыми людьми.
Вот в соседней теме тоже. Инга зажигает😁
"Привыкли делиться друг с другом".
Ребенок просто сообщил, что побаливает горло, ну может соскучился - тепла и участия хотел, а тут уже разрыв аорты, опросы общественности, намерения звонить в медпункт и вероятные одинокие обмороки где-то под Серпуховы(о)м. И додумывается, накручивается..
Капец просто.
Так что говорите, автор, как есть. Это информация о вашей жизни, необходимая, потому что..рано или поздно узнают. Важная инфа. Не побаливающее горло.
А как ее воспримет и переварит взрослый чел уже не ваше дело. У вас свои дела есть. Иначе так и будете дальше жизненную энергию тратить, чтоб между струйками просачиваться.
Так вы развелись или разъехались? Скажите как есть - "мы решили жить отдельно, пока так, дальше посмотрим."
И будут мОзги трепать "ну как вы, сошлись? Когда будете съезжаться?", нет уж, лучше обрубить хвост на корню, и сказать как есть - развелись, все, точка.
Родителям я рассказала спокойно. А вот официально мы разводились уже после смерти моей бабушки.
Скажите, что вас муж бьет, денег не дает и издевается. Они скажут, беги от него дочка. Вы скажете: уже!
:)
Ну может не так критично. Но можете поначалу нажаловаться на что-то, а потом логичным и позитивным будет, что вы избавились от этого негатива.
А то если сразу про развод сказать, то он сам по себе сразу окажется негативным.