Про детство ваших детей
М-мм... ничем? Всем? Смотря с какой точки зрения смотреть.
С одной стороны они, как и я растут, в полной семье с любящими родителями и прочими родными, живут в достатке, имеют достаточно широкие возможности.
С другой - мир, в котором они растут, даже отдаленно не напоминает тот, в котором росла я.
А на выходе все тот же обычный счастливый ребёнок?
Что тогда, что сейчас?
Количеством каналов в телевизоре :)
Но вообще отличалось большим разнообразием одежды/обуви/игрушек/развлечений/поездок. И не было режима и обязаловок в еде.
Кстати, про еду - да.
Тогда прямо пунктик был - всё доесть, чтобы не выбрасывать. А зачем столько накладывать?
Положи столько, сколько съест.
У меня вместо интернета было детство, а у детей приставки, за которые за уши не оттащишь.
Изгалялись все бабы / деды и мы с мужем, чтобы больше на свежем воздухе проводили время.
Я выросла на улице.
У меня было счастливое детство, в достатке, с 2 машинами в семье, без огородов и прочей мути. Заставить меня есть было невозможно, я очень плохо ела, приглашали соседских детей, чтоб за компанию хотя бы. Но получалось плохо. Черную икру любила, это да, а мой ребенок попробовал ее достаточно поздно. Но отправить в языковые лагеря за границу меня никто не мог, и вообще мир посмотреть было чем-то удивительным, а ребенок объехал за детство полмира. Ну наверно разнообразие игрушек больше сейчас, но у меня их тоже было очень много и как-то вообще не волновало, я никогда не хотела и не бредила, как многие, какими-то вещами в принципе.
Хотя, конечно, я гораздо больше занималась ребенком, он не ходил в детский сад, ходил на массу разных занятий в школьные годы. Я в детстве просто не могла самостоятельно это всё осилить, тоже было куча кружков, но уровень не тот.
Всем. Ничего общего. Главное нет опасности на улице, вся жизнь за компьютером, нет очного общения.
Для меня и моих детей более актуально-меньше опасности на улицах. Я точно знала когда и от кого удирать. Они об этом только читали и знают по нашим рассказам.
Раньше не было такого количества неадекватных людей. Я за рулём всегда в напряжении, полно машин и автомобилистов, котором противопоказано управлять ТС.
Киберпреступники, вейпы, наркотики. Постоянно провожу беседы с внуками о мошеннических действиях.
У нас во дворе алкаши играли в домино, но они были какие- то добрые . Ещё был один ананист, его все знали и избегали.
Трясунов были полно везде, алкоголики разные-агрессивные и добрые, драки на улицах, химики в городе -не преподы химии, если что. Злые бабки, неадекватные злые взрослые. Сейчас в разы безопаснее, разве что движение плотное.
Гастарбайтеры это вообще отдельная тема.
Сейчас цифровая эпоха и пока учёные только исследуют и анализируют как инфокоммуникационный контекст влияет на формирование личности, дети подвергаются кибершантажу и кибербуллингу.
У вас наверно еще дети подростки или даже меньше. Те кому сейчас 25-27 очень даже общались вживую, не через компьютеры.
Впрочем, и сейчас я вижу и маленьких детей играющих на улице, и подростков, куда-то бредущих толпой, вполне общаются.
На мою дочь напали прямо днем, еще не темно было, за три дня до нового года Отморозок пытался затащить в подвал, потом до дома преследовал. Вырвалась, убежала, ходит с балончиком. Меня до сих пор трясет - да уж, безопаснее некуда... Верьте в то, что с вашими точно никогда такого не случится.
Москва, Речной вокзал. От автобуса к дому шла. Говорит не гастер был, так, мужик как мужик. Дочери 16.
4 года назад через дом от нашего изнасиловали девочку 13 лет, она в школе с моими училась, . День, шла из школы домой. За ней в подъезд зашел мужик, ну и... Его через пару дней даже нашли, в дворовый чат скидывали. Тоже вполне себе "мужик как мужик", лет 30.
Ну да, в прошлом все давно....
Именно детство прям сильно ничем. А вот юность, конечно, сильно, особенно у мелкой. У нее спросим попозже, а старшие вспоминают свое детство с радостью. Как и мы с сестрой. Хотя сестра детство не любила, а вот юность очень. А у меня и детство кайфовое, юность еще лучше, да и сейчас не хуже 😂🙈
Отличается только наличием гаджетов.
Моя дочь в материальном плане жила лучше меня. У неё было много хороших игрушек, красивой одежды, каждый год море, в более старшем возрасте репетиторы. А главное, у нее полная семья (я росла без отца).
Всем. Мы гуляли во дворе одни с трёх лет. Сына одного стала отпускать лет в 9, наверное. Мы гуляли и играли огромной компанией, где была детвора от 3 и до 16 лет. Классики, прятки, резиночка, салочки, догонялки, казаки-разбойники, дочки-матери, зимой санки, коньки, снежки. Сейчас хорошо, если деть с кем-нибудь вообще завел дружбу и ему есть, с кем гулять. Я в своем детстве всего один раз была на море, с сыном ездили до ковида каждый год, начиная с его 4-х лет. Продолжать можно очень долго))
Смех смехом, а у меня было деревянное игрушечное пианино. Размером с две книги перпендикулярно. Сыграть что то простое было можно. Любила же я металлофон (очень круто был сделан), играла с удовольствием мелодии. Позже появилась версия металлофона попроще и погабаритнее.
А сейчас что - электронное пианино. И это так, маленькая деталь)
Полная семья, свой дом, у каждого по своей комнате, возможность говорить и быть услышанным, хорошее школьное образование, путешествия.
Вывозить… интересное слово.
Меня никуда не вывозили, используя данное слово. К бабушкиным родственникам только.
На экскурсии меня особо не пускали. В автобусе мне было плохо, поэтому либо ехать с бабушкой-что мне не хотелось. Либо вообще не ехать. Хотя особо никуда и не ездили- в 5-8 классах несколько раз автобусных экскурский. Так что только экскурсии по родному городу. Помню экскурсию на хлебозавод.
Тем что много путешествовал и были прекрасные летние лагеря. Да вообще много чем, всем. Слиповеры с друзьями, мне же даже в гости не всегда можно было подруг пригласить. Обязательно день рождения с кучей подарков, рождество с подарками под елкой. Все выходные по-сути ему были посвещены - в кино с друзьями, на разные другие развлечения, горные лыжи и тп.
Ребенок мой был замечательный, очень общительный. Конечно не такой как я в детстве - я была брошенной, никто мной не занимался, сама по себе. Интроверт, привыкшая сидеть в своем углу с книжкой.
На выходе - он может поехать сам кататься на горных лыжах и катается с раннего утра до вечера, присылает мне красивые виды. Может поехать к океану серфить. Ему даже компания не нужна. А может собрать компанию на запретбуке друзей и все вместе поедут в поход, ночевать будут в гамаках, подвешенных к деревьям, слушать звуки леса.
Тепло вспоминаю свое детство в 80-е гг. Никакой быт меня не напрягал, даже в поселке у бабушки, где мылись раз в неделю в бане.
Все лето на улице с подружками, машин во дворах минимум, зато бдительные бабульки на скамейках были нашей защитой))
У наших детей другое, дочь всегда хотела такое же детство, как у нас с мужем.
В моём случае: меня " воспитывали" , а мы нашу дочку специально никак не воспитываем
Только тем, что им все позволяется. Уровень достатка в семье высокий и передаётся из поколения в поколение.
Гораздо большей защищенностью родителями перед другими взрослыми.
Наши родители не впрягались за нас нигде: в школе любая озлобленная педагогиня могла что угодно делать - оскорблять, унижать, отбирать вещи, моей подруге одна истеричка просто порвала ухо, выбирая серьгу ("не рано тебе серьги носить, а? Быстро сняла! Чтоооо? Ну тогда я тебе сейчас помогу.. ")
И даже после этого её мать не пришла в школу и не надавала ей по рукам. В детстве моих детей такое даже представить нельзя было бы. Руки бы даже не стали распускать - фиксация в травмпункте, дальше выше по инстанциям.
Отличия:
1) любят
2) не заставляют убираться, готовить и т.д.
3) не гонят заниматься спекуляцией с 7 лет
4) подарки не нужно отрабатывать
5) на мороженное не нужно попрошайничать у метро
Отсутствием бабушки и дедушки в том формате, который был у меня. Они у них замечательные, чудесные, добрые, но другие.
Пропорционально - мало чем отличается.
Меня так же старались вывозить в путешествия, покупать игрушки, отдавать лучшее.
Понятно, что места и игрушки были другие, но это неудивительно.
Существенных отличий 2.
Я совершенно ничего не жду от них взамен и ни на что не рассчитываю. И не пытаюсь быть в центре их жизни.
У них всегда были желаемые животные - друзья. Даже если мне это было в тягость.
В первую очередь, уровнем обеспеченности и доступности всяких благ. С нашим с сестрой детством не сравнить, конечно. Но, как выясняется, все это не делает людей счастливее. И мои дети ровно так же, как мы с сестрой, считают свое детство несчастным. Вот так. Все изнутри. Никакие блага не спасут. Поэтому так невероятно бееееесят))) эти темы, в которых наши вечные счастливицы бесконечно хвалятся своим вселенским счастьем. ))) Это как в обществе безногих постоянно похваляться своими целыми конечностями. Никак в толк не возьмут, что в этом нет их заслуги. Это просто другим, безногим, не повезло.
Несчастное детство детей - это асбсолютная "заслуга" родителей. Став взрослыми, люди вспоминают не то, что они ели, пили, во что были одеты и куда ездили, а атмосферу любви и принятия тебя любым
Вы счастливый человек. Раз, дожив до 50-ти, искренне верите в то, что несчастье приходит извне.
Я очень люблю своего сына. Очень-очень. Каждую секунду. Каждую минуту. Я готова снять с себя кожу, чтобы ему было хоть немножечко полегче жить. А ему все равно плохо. Всегда. Он чувствует себя несчастным. Хоть и знает, что я его люблю и все такое. Что нужно сделать, чтобы у моего ребенка закончилась депрессия, а, доктор?)))
Ну, года два или три уже точно живет. Для 17 лет это много. Кажется, что вся жизнь такая. Говорит, что и в детстве это было. Просто тогда, может, не так ярко.
Ужасно грустно, когда так.
Но дети у нас учатся на нашем примере быть счастливыми и ощущать радость. Надо как-то себя наполнять и радовать. Не показно, а именно гореть своим делом и получать реальное удовольствие. И им тогда легче. С реально счастливыми родителями.
Это ужасно сложно, выдраться из всех угнетающих отношений, порешать проблемы и сбыть свою и ничью другую мечту. Но это реальный способ
Так нет ресурса для этого реального удовольствия, как вы не поймете. Ну нету его! Не вырабатывается серотонин. А выработавшись, не задерживается в организме. Хоть тонну шоколада съешь. Хоть побывай в самых экзотических местах. Хоть тыщу раз занимайся тем, что нравится (а по большому счету и не нравится-то ничего, просто выбираешь из того, что меньше не нравится).
Знаете, когда у меня реально-ощутимо эндорфины штырили? Вот настолько, что прямо чувствовалось это и ощущалось, как вселенское счастье? Во время и сразу после родов. Вот просто нереальный кайф! Но не будешь же все время рожать, чтобы повторить это чувство.))) Никакие прочие земные занятия удовольствия не дают. Не дают, хоть ты дерись. Поэтому - да, приходится силком брать себя за шкирку и тащить. Вперед за удовольствиями. И делать вид, что это классно.
Я порешала все свои проблемы, если что. Ну, по крайней мере, основные.
Господи, помоги юноше.
Пусть у него всё будет хорошо!!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Тут надо различать болезненные состояния и обычные. Если ваш сын болен - а клиническая депрессия это болезнь - то, понятно, тут врач нужен и родители не могут быть отвественны за болезнь. Также как мои родители не ответственны, что я с 9 лет в очках. И да, это сложно, грустно и т.д. Но к больным детям нельзя подходить с меркой здоровых. Тут к специалистам.
А если это обычная подростковая хандра, то как раз тут мы можем сделать очень много. И не только любить. Почему-то многие родители уверены, что детей достаточно любить и давать им все, что захочется, чтобы сделать их счастливыми. Это довольно существенная ошибка. Самое главное, помимо любви, что мы должны дать своим детям - рамки. Границы. Опору. И вместе с тем пространство для роста. Это очень сложно, особенно, если нет удачного примера. Очень легко скатиться либо во вседозволенность, либо в противостояние. Но возможно.
И еще. Не надо циклиться на том, что подросток чувствует себя несчастным. Это, в общем-то нормально. Как бы страшно эти ни звучало. Чем спокойнее мы относимся к этому сосотянию - как ко временной болезни, кторая пройдет, тем легче самому подростку это пережить. А это надо просто пережить.
Вы знаете, я красиво рассуждать и писать витиеватые тексты про воспитание личным примером и выстраивание границ тоже умею. По литературе всегда была твердая пятерка. Вы мне четко скажите: делать-то что? Вот у меня есть подросток. С хронической депрессией. Какая "опора" ему сейчас должна помочь? И какое "пространство для роста" надо ему сейчас очертить, когда у него сплошная темень перед глазами? Изначально было сказано: любовь его выправит. Теперь вроде как уже не любовь главное... А что? Опора? Границы? Пространство для роста?
И главный вопрос: назовите мне хотя бы парочку отличий "обычной подростковой хандры" от клинической депрессии, если по "счастливому" стечению обстоятельств эти два события встретились в одной временной точке.
С тобой реально тяжело.
Я в жизни не была ни у одного психолога - но, прочитав автора выше, поразилась насколько я чувствую так же.
И это не для того, чтоб самоутвердиться за твой счет или поиграть словами.
"Делать-то что" это смотря что ты хочешь.
Если ты хочешь, чтоб он гоготал над кошкой, к хвосту которой привязали консервную банку и радостно участвовал в беге в мешках - то ничего.Не выйдет.
А так - принять его с его есенинской грустью. Понять, что это тоже вполне разновидность счастья. Не поддерживать беседы в стиле "мы ранимые души, с нами что-то не так. Везет же бабочкам!" И не употреблять даже здесь выражений "я бы кожу с себя сняла, чтобы.."
И уж точно при нем нет. Без всей этой замогильной жути жить.
По твоей реакции у меня складывается ощущение, что ты зависла в этом всем и привыкла, любая попытка вытащить тебя нарывается на агрессию.
ЗЫ. Я недавно тоже пресекла разговор в стиле " Весь мир говно, родился-родил-помер ..так зачем?!" шуточками-прибауточками, чмоканьем в нос и тут же "опять носки под кроватью, давно поджопников не выхватывал??""
Подростки они.
Вот, считай душу тебе открыла.
А ты опять мне сейчас начнешь про безногого и обзывать фрау психологиней.
Да?)
Ну вот видишь, ты сама все знаешь. Причем, и за себя, и за меня, и за своего сына, и за моего. Все ж просто. И чего это, интересно, столько подростков жизнь самоубийством кончают. И ведь не только у маргиналов, не любящих их и не держащих руку на пульсе.
И нет, ты не сумеешь меня убедить, что когда человека не способно порадовать вот вообще НИЧЕГО (ни какое-то событие, ни вкусняшка, ни хорошая оценка, ни даже взаимоотношения с противоположным полом) - это такая разновидность счастья, да и вообще вариант нормы на самом деле.
Вообще психиатрия - наука очень тонкая. И грань можно провести исключительно на уровне чувств. Вот вроде все симптомы одинаковы, но один с ними живет и не парится, а другой лезет в петлю. Вот если живешь и не паришься (пусть ты и УГ, как я, например) - то да, вариант нормы. А если тебе ежесекундно плохо, а смерть видится исключительно избавлением - нет, это не вариант нормы. И словами я со своим ребенком буду говорить такими, какими считаю нужными и уместными. Т.к. это мой ребенок, и я его знаю и чувствую лучше, чем кто бы то ни было. А ты со своим говори так, как кажется правильным тебе.
Хочу я чего, спрашиваешь? Счастья своим детям. Хотя бы в ощущениях. Разве это не очевидно?
Я отбрыкиваю не чужой опыт, а чуждый мне. И советы из разряда: "все у вас в голове, хочешь быть счастливым - будь им" и т.п. Вы просто не в теме и ничем не можете мне помочь. Если дети с похожей проблематикой, я всегда очень внимательно слушаю. А кое-что даже записываю себе.
Я не выношу в отдельное обсуждение проблемы своих детей. Просто ответила на вопрос ТС. А кому-то (и тебе в том числе) захотелось поучить меня жизни. Имеете право. Но это не я затеяла это обсуждение. И не я спрашиваю ваших советом. Это вам хочется мне их дать.
Не, мне не хочется дать.
Мне это не нужно. Мне становится тебя жаль, а поскольку у меня тоже подросток и с ним тоже не просто и кое-что перекликается, о чем я тебе постоянно намекаю (ну не люблю я детей открыто обсуждать, есть такое) и мне все время кажется, что ты усугубляешь...в общем, хочется как-то что б ты посмотрела под другим углом. А вдруг?
Но тут да. У тебя везде тлен. "И не уговаривайте меня. Все плохо, плохо, плохо. А будет еще хуже."
да как знаешь.
Да, все будет еще хуже. Мы все умрем. И большинство в страшных мучениях.)))
Но заметь: на Еве нет ни одной моей темы из разряда "как переживаете старость/климакс/одиночество" и т.п.
Это лишь потому, что ты очень внимательна к моей персоне. А кто-то вон даже не знает, кто такая Инга. Смешно. Сидеть на этом форуме и не знать, кто такая Инга.))))
Вас много. Невозможно не заметить.
Но в данном случае Инга не при чем.
Вы "деликатны" только с теми, кто Вам оказывает поддержку (жалеет).
Пересмотреть что-либо Вы не готовы, поэтому и дети останутся несчастны, как Вы.
Меня не много, а напротив очень мало. Пробегитесь по топам и посмотрите, в каком кол-ве вы найдете мои сообщения. Но вы их всегда находите. Потому что у вас нездоровая акцентация внимания на моей персоне. Основанная, подозреваю, на великой нелюбви. ))) Так что, для вас меня, действительно, много.
На счет жалости - это опять же ваши домыслы. Вам так хочется видеть. Меж тем я не из тех, кого можно жалеть. Я злобная и колючая. Жалости не жду. Друзей не имею. Люблю только свою семью. А поддержка... Ну, мне, как и любому человеку, приятно подмечать на форуме своих единомышленников. Это нормально.
Ну да, так и будет.
Но пока ты еще здесь - подрыгайся ради детей. Ведь они для тебя будут всегда, а когда тебя не станет, исчезнет все. Значит они для тебя вечны.
Радуйся)
Что ты все о себе да о себе.
у всех по-разному. кто-то так и проживет в радости и удовольствии и умрет во сне, а кто-то всю жизнь будет ждать конца (((
что будет хуже? почему должно быть хуже? вы мне напоминаете героиню фильма, где мать находила у своего сына всю жизнь кучу болячек, пичкала его лекарствами, вечно лежала с ним в больницах, чтобы только он был рядом. такой подсознательный страх одиночества. очень похоже.
Любопытные ассоциации. Ну или проекции.))) Если учесть, что я не нахожу у сына кучу болячек, не пичкаю его лекарствами и ни разу не лежала с ним в больницах, то да, совпадение полное.))))
Влезу. Я другой аноним. А вот учеба его никак не отвлекает?
Помнится, класса с 9-го было вообще ни до чего, учеба нон стоп, в свободное время книги читались, кино смотрелось. Спасибо маме что она со мной гуляла по вечерам, я ей все рассказывала.
Правда, еще были друзья, музыка, на концерты бегали, да. Но все же 80% времени это была учеба.
Т.е. думаете, что одобряя курение дочери, я таким образом покупаю ее откровенность?)))
Ну вы блин даете, анонимы. Жжоте просто. :-7
Так он еще не в вузе же? Начнет учиться в вузе и увлечется. Потому что школа это все же рутина и тоска, мозги не заняты и в общем не загружены, если человек не увлечен какой-то наукой помимо школы. То что я девочка это не то, мой акцент то не на то что мама со мной гуляла, а на то что не до тоски было, надо было учиться и поступать, а как поступила - так вообще труба, особенно 2-3 курсы.
И у нас все же девочек только 30% было.
Вы хотите, чтобы я сказалa, что вам делать с подростком, которого вы знаете всю жизнь, а я в глаза не видела? Серьезно?
Я знаю, что делать со своими подростками, которые тоже много всякой дичи творили и творят, вплоть до "мама, я хочу умереть". И, естественно, это не "сделал и все стало хорошо", а многолетняя работа, которую надо выполнять каждый день. Что я и делаю.
Кстати, я не писала, что "любовь не главное". Если вы своих подростков слушаете также, как напечатанный текст читаете, то неудивительно, что у вас проблемы. Я написала, что надо еще много в дополнение к любви. И не пытайтесь "выбрать что-то одно", типа, самое главное. Самого главного нет. Важно все.
А клиника или не клиника должен решать специалист. А лучше - специалисты. Хорошие. И да, я знаю, что таких сложно найти. Но раз вы сами не можете разобраться - помощи уж точно надо искать НЕ у незнакомых людей на форуме, которые не знают ни вас, ни вашего подростка.
Удачи вам.
Почему столько бестолковых людей на еве, мнящих себя великими спинозами и макаренками в одном флаконе, не скажете?)))
Вопрос риторический, если что.
Столько понаписали, а все о чем-то своем. Сама влезла с непрошенным анализом. Сама придумала, что это я ее о чем-то спрашиваю. Сама же ответила на какие-то вопросы в своей голове. И как итог: а кто вашего ребенка знает лучше вас, и идите к "специалистам". Ай маладец. Стоило ли время тратить?)))
И вам не хворать.
Вот тут тоже во многом согласна, я по жизни человек " Ох", мне все хреново, но живу спокойно с этим, в голове бывает ересь всякая, но как то уживаюсь со всем этим, никогда не была счастливой розовопоняшкой и не буду, кто то, наоборот, " Счастливые всегда" И тоже им хорошо
Патамушта Страна Розовых Пони - замечательная страна, где не бывает ни бед, ни проблем и каждый житель этой страны перманентно счастлив :).
приведите хоть один пример такой, у кого ни бед ни проблем. Вот хоть одну. а лучше двух для закрепления ваших слов. иначе вы просто балаболка.
Если бы я хотела сделать вам приятное, то почему бы и нет? Но я не хочу. А алкоголь делает меня добрее. Так что, когда я особенно злая на Еве, это однозначный маркер того, что я трезвая. И уже не первый день причем.))))
Лично мне абсолютно похеру ваше состояние.
Вы же спрашиваете, как своего сына сделать немного счастливее
А. Так это была забота о моем сыне? Ой, как трогательно! :love1
Этот короткий диалог с вами мне напомнил визит к в районную поликлинику к терапевту.
- Доктор у меня в последнее время часто кружится голова.
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Ну, да, бывает.
- Ну а что вы тогда хотите?))))
Вашей компетенции хватило бы для того, чтобы работать терапевтом в районной поликлинике. Алкоголь - это та самая причина, которую можно пропихнуть подо что угодно. В том числе и под чужую подростковую депрессию. Почему бы нет?)))
Мадам, вы бредите..
Вам бы проспаться, может поможет ?
пыс-пыс: мало кому из детей понравится видеть постоянно бухающую мамашу.
Оттого у него и депрессия .
Вы свою депрессию лечите алкоголем, вам помогает.
А ему как раз усиливает
мои дети видят обоих часто выпивающих родителей, и ничего счастливы все 4-ро )))) так что ваши инсинуации мимо ) депрессия детям леди передалась по наследству (((
:D :D
Нет, просто в предвкушении уже. Сейчас вот схожу на каток, на обратном пути зайду в магазинчик, и.... по-нес-лаааааась....... Еще полмиски оливье есть. И кинишко на вечер припасено. Красота!
"Это не жизнь, а сказка - доложу я вам!"
зачем ему ваша кожа? а вот показать нормальную жизнь могли бы. но вы предпочитаете язвить и ненавидеть
Это ты искренне веришь в то, что пишут счастливицы)
а я часто замечаю, что вроде человек постоянно счастлив - а ррраз и проскочит нечаянно информация, и станет понятно, что несчастлив он тоже был.
Так же как все, как все, как все (с)
Я вовсе не о том, что они не бывают и никогда не были несчастливыми. Вопрос лишь в том, как им позволяет биохимия их мозга пройти через эти периоды своего несчастья - это первое. И второе - как им та же биохимия позволяет смотреть на периоды их счастья. И о том, что это невозможно в себе воспитать. Это либо дано, либо нет. Потому и сравнила с инвалидностью. Невозможно усилием воли отрастить себе отрубленную конечность. Как ни старайся.
Вот буквально вчера с сыном в ночи разговаривали о том, как хорошо быть человеком с сознанием бабочки: дождь покапал и прошел, солнце в целом свете.)))
Погодите, вы считаете что сознание у тех, кто способен быть счастливым, сравнимо с интеллектом бабочки?
Есть, конечно, тяготит. И счастливые моменты у них не более часто случаются, чем у вас. Но они их иначе воспринимают. Не как бабочка. Просто умеют ценить, умеют увидеть это счастье, в частности понимая что оно не долго.
Ага. Хочешь быть счастливым - будь им.
Вы просто гений. Никогда не задумывались о карьере психокоуча? Вы идеальный кандидат.)))
А я кстати согласна с Леди. именно так и происходит. У меня сознание бабочки в ее терминологии, память не удерживает негатив. Реально не удерживает, плохие эмоции/боль и тп стираются совсем или выцветают, хорошие - остаются в полном объеме и красках. Отсюда преобладание счастливого фона. Кажется, что вся жизнь состоит из позитивных моментов.
А я не согласна. Потому что все разные. Я вот не могу забыть негатив, и у меня в детстве был очень и очень тяжелый негатив. И эта тяжесть велика, настолько что иногда не хочется жить, лишь бы не помнить. Но поэтому и то что окружает сейчас - вот это иначе воспринимается, не как данность и обыденность, а скорее как чудо, которым надо дорожить, потому что это прекрасно. Все это пронесется и уйдет в небытие, как и я сама, но пока есть - оно доставляет радость. И стараешься другим такую радость тоже давать по возможности.
Так ваша жизнь на самом деле состоит из позитивных моментов. Вам очень повезло. Семья, надёжный муж, дети, родители. Никто серьёзно не болеет. Муж обеспечивает. Дети без проблем. Работать вам, чтобы прокормить семью тоже не надо. Жильё есть. Путешествия.
Вам даже готовить не надо, хоть вы и сидите дома.
Какая там у вас боль и негатив?
+100 Это называется благодарность и умением не зацикливаться на ерунде. У моего мужа и свекрови именно такое восприятие, очень хорошо помогает жить. Я у него учусь. Мне кажется это скорее связано с российским менталитетом. Люди напряжены и боятся показать слабину. Ну а всем известно если постоянно пытаться "показать", то это начинает быть частью твоей жизни.
Угу, и слово "лыбится" на улыбку тоже о многом говорит. И у иностранцев "фальшивые улыбки", но просто потому что да, напряжен, жизнь сложна, я понимаю это потому что невероятно умен, а вы все улыбающиеся с интеллектом бабочки.
Ну, а кто сказал, что норма - именно сознание бабочки ? Да, безусловно удобно - быть весёлым. Вообще…..кто из 2 воспринимает жизнь более реально - депрессивный или всегда-довольно-счастливый - хороший вопрос
Тефтелька, реально воспринимает тот у кого баланс. Вечно довольными быть могут быть только идиоты. Но постоянно депрессивный - это тоже неадекват. Нормально когда человек счастлив когда у него и близких все хорошо, когда радуется успехам. И нормально, когда расстраивается от неудач и ставит новые задачи. И болезни и смерть близких никто не отменяет, в это время тоже не до счастья. Но постоянная депрессия - это все же болезнь, надо лечить. Самостоятельно люди редко справляются.
Вы правы конечно :). Я скорее о Невыносимой легкости бытия……о “ Поэты ходят пятками по лезвию ножа и режут в кровь свои босые души”. Этот мир заточен под стойких, людям с нежной душевной организацией - либо лечиться, либо убиться
Для меня однозначно это не-норма. Но все же "бабочками" жить удобнее - так скажем. Когда постоянно все серо-мрачно, жить очень скучно. Хотя привыкнуть тоже можно, конечно. Как тот анекдот с червяком и гамном: "Понимаешь, сынок, есть такое слово: родина". (Если что, я сейчас не про Родину в первозданном смысле этого слова)))
У меня не очень жизнь удалась, но запас стойкости и уверенности в собственных силах, а так же взгляде на жизнь, исключительно из детства и из семьи
Ну, по запасу стойкости я могу посоревноваться с самим дьяволом!))) Не в этом ведь дело.
Мне это не позволяет впасть в депрессию. Вернее свою депрессию я уже пережила, и возрата точно не будет
Я свою уже шестой десяток переживаю. И заметьте - без лекарств. Только на алкоголе. Бггг. Живу, работаю, даже на всякие развлекательные мероприятия хожу. Слыву кстати веселой теткой. )))) А вот как помочь родным кровиночкам - не знаю. Ну не спаивать же мне их, в конце концов?)))
С себя надо начинать. Если мать всю жизнь в депрессии и алкашка и только пытается казаться нормальной, то дети ее копируют.
Я другой аноним. Но соглашусь. Вы же развелись с мужем но продолжаете жить в одной квартире. просто потому что деваться некуда.
Дети же все чувствуют.
Откуда взяться хорошей атмосфере?
А в вашем детстве мало было таких семей, где супруги жили вместе из-за детей? серьезно? я только в самом ближнем окружении знаю две такие семьи. Одна из них - это родители моей свекрови. Причем, у ее родителей были плохие отношения. Очень плохие. У нас с мужем нормальные отношения. Мы только что не спим вместе. Но детей такие вещи обычно мало беспокоят. А так мы вот вчера все вместе у его отца в гостях были. Я не говорю, что у нас идеальная семья. Любви нет, это верно. Но любовь есть в одной из десяти (дай бог) семей. А дети растут. И далеко не всегда они вырастают депрессивными из-за того, что родители не любят друг друга.
Все прямо такие футы-нуты. А анонимно потом темы заводят, что муж обьюзер, муж игрок, муж алкаш. И только у леди из-за плохих отношений с мужем дети депрессивные. Ага.))))
Ну, это странно. Еще скажите, что и разводов у вас в окружении не было. Это тоже кстати жутчайшая психологическая травма для детей.
У меня не депрессивный ребенок, вполне обычный. Но я вижу всю жизнь, как она болезненно реагирует, если у нас с мужем случаются какие-то размолвки. Она вообще во многом пофигистка, но вот это причинает ей боль.
Проанализировать свое поведение и образ жизни с учетом данной информации, не?
Вы путаете теплое с мягким. Дети не могут быть счастливыми у страдающей несчастной матери, они же еще и себя винят в таком состоянии матери, пока не повзрослеют окончательно. Так что да, показушная любовь и якобы принятие являются ни чем и иным, чем любовью только к себе и своим тараканам.
Подтверждение, что если не принять правду, ничего у Вас не изменится.
И у Ваших детей.
Рожать не надо было с больными генами. Проблемы с психикой очень хорошо передаются. Моя мать больна, я тоже нездорова, дочь нездорова(((, хотя я родила ее от здорового мужчины. Болезнь стартовала в пубертате, гормональная перестройка подтолкнула. И я сейчас понимаю, что ей лучше не рожать. Или использовать донорский материал, хотя это тоже лотерея. Но теперь понятна причина ваших странных сообщений. Пограничники - они такие.
Если это и так, то эта наследственность не дальше второго колена для моих детей. В любом случае, ева-диагносты мне для этого не требуются.
только так и есть. все из детства. дальше это все запекается и кристаллизуется (((
Нет. Я выше написала, что тепло вспоминаю свое детство, все эти прятки и резиночки с классиками, но в семье был часто трешак.
Но именно в детстве это замечается в меньшей степени, и проблемы в семье, и качели облезлые железные это самые классные в мире качели
Это вы сейчас вспоминаете и понимаете, что был трешак, тогда, я уверена, вами все воспринималось иначе) Сейчас это модно называть "детская травма", а на деле-просто взгляд взрослого человека) Мне кажется, пресловутая травма-уже совсем что-то из ряда вон, произошедшее с ребенком
А у меня не было трешака в семье. Нас не били и не наказывали. Один раз батя только оплеуху отвесил (и там было, за что))) - долго извинялся потом. И мама за меня готова была пасть учителям порвать. Что аж завуч потом говорила: теперь я понимаю, в кого эта Д. (про меня) такая невоспитанная.)))) И этому она научила меня: за своих всегда стеной, дома сами разберемся. Потом. И родителей мы с сестрой очень любим до сих пор. Хотя обоих уже нет в этом мире. Но мы часто вспоминаем. И очень скучаем. Но в детстве не чувствовали себя счастливыми. И сейчас не чувствуем. Есть такая болезнь: хроническая депрессия. И она часто бывает именно с детства. И никакая любовь от нее не защищает. Кто не сталкивался, просто не в силах понять, о чем речь.
Хроническая депрессия не может быть нормой, тем более, если это передается из поколения в поколение.
Почему вы уже в дестве были такой?
Я ж о том, что вы, наверняка общались с кучей психологов, такое не бывает на пустом месте. И хотеть наверняка не достаточно. В общем , не хочу бередить ваши раны. Пусть ваши дети выберутся и вы станете счастливы вместе с ними!!!
А, нет. Я не общаюсь с психологами. Для меня психология - это лженаука. А сами психологи - сродни священникам. Если кому-то это помогает, то и слава богу. Но для меня это уровень плацебо - не более.
Я верю в физиологию. Для меня здесь все предельно просто и понятно. Все те же гормоны и обмен веществ. Ну вот как инсулин. Организм может вырабатывать его вполне достаточно. А клетки его не усваивают. Не восприимчивы они к нему. И тогда это состояние корректируется исключительно медикаментозно: назначением препаратов, снижающих инсулинорезистентность клеток. Вот и серотонина может быть недостаточно. Или достаточно, но он не накапливается до необходимого уровня. И тогда это корректируется так же медикаментозно: назначением препаратов-антидепрессантов, ингибирующих обратный захват серотонина, что мешает его накоплению. Вот и все. Но это всю жизнь на лекарствах. Ибо это нельзя вылечить. Это природная особенность. И ничего тут не сделаешь. Никакая любовь (ни родительская, ни чья либо еще) от этого не спасает. И психологи не исправят. Я лишь об этом.)))
" Для меня психология - это лженаука. А сами психологи - сродни священникам."
Напрасно. Это на самом деле серьезная наука. Действительно профессионалы помогают, люди очень и очень образованные, а не те, кто на старости лет решил поучиться по бульварным книжкам. Но их находить не просто. Почитайте вот Келлермана. https://www.livelib.ru/author/103226-dzhonatan-kellerman
Он пишет детективы, но при этом он доктор психологии, и очень часто описывает различные случаи именно из своей практики. Он всю жизнь работает с детьми, с травмированными детьми, с детскими депрессиями в том числе. "Когда сук ломается" (кажется так переводится на русский первая книга) https://www.livelib.ru/book/1000450842-when-the-bough-breaks-jonathan-kellerman
Ужа даст хорошее понимание как психологи работают и в частности с детьми.
Я серьезно - и детективы классные, и пишет отлично. Правда я в оригинале читала. Но если хороший перевод, то должно быть не сильно хуже. Все же пиэйчди у человека.
По этой книги сняли фильм, и хотели и по другим снять, но поняли что слишком сложные и сюжеты, и собственно главные герои, это не Гришам какой-нибудь. Так и не стали.
Фильм могла бы посмотреть. Но блин! 86-й год! Слишком далеко уже.... не знаю...
https://www.kinopoisk.ru/film/297548/?ysclid=m5ibu04lmv640535203&utm_referrer=ya.ru
Фильм на русский не переведен, и язык довольно сложный. то что 86-й это как раз интересно, потому что еще нет этой "политкорректности" писательской, все очень откровенно. Но это серии книг, он до сих пор пишет. На самом деле мне первые даже больше нравились, именно из-за откровенности.
Хм..что вдруг?
Для меня ты один из лучших ников на еве.
Остроумная, умненькая, слог отличный, поржать можно.
УГ то почему?
В смысле не зажигаешь с "девчонками" в ресторанах, чтоб деда какого закадрить? Не любишь пенные вечеринки? Не делишься рецептами наполеона? Или чо?
Меня так же, как и сына, ничего не радует в жизни. Везде вижу смерть и разложение. Как одна из Иствикских ведьм.)) такой вот взгляд на жизнь. Но я привыкла. Научилась игнорировать это. А сыну хочется как-то помочь. Жалко его ужасно.
Удивила тоже мне)
Прекрасно понимаю, о чем ты.
Ты всю - всю жизнь была несчастна?
Вроде нет.У тебя были мужья, ебаришки, ты старалась выглядеть секси, компашки, ты даже рожала детей в этот ужасный мир. Зачем, интересно? Если в нем так страшно?
То есть не так уж он временами был ужасен, да? И временами ты была счастлива, правда?
Правда. Но речь, кажется, не обо мне. Я обошлась и без врачей, и без лекарств. Ты что мне сейчас доказать-то хочешь? То, что я и сама знаю? Не надо. Я давно себе все доказал.)))
Причем тут депрессия тогда? Банан просто банан.
Детские комплексы в огромном размере, только и всего.
И это лечится, но зачем же, если можно лелеять ))) Боитесь вместо УГ стать пустым местом? Так даже пустое место лучше УГ.
И не пыталась даже. Озвучила впечатление, которое вы тут производите. Не ежели вы снисходительное "умненькая" от местечковой Бен за комплимент приняли, то вы еще глупее, чем кажетесь.
У меня для вас чудесная новость. Под стать вашим заявлениям. Вы даже не кажетесь, вы такая и есть.))) В народе это лаконично зовется: ТП.
Ох и диалог у нас! Ох и парочка! УГ и ТП. Красота! )))
Вот именно. И стоило ли ввязываться в этот холивар?
Не отвечайте. Ответ мне известен.)))
Я не знаю б вашу ситуацию, психологи доя меня тоже именно психолухи, а вот сын средний парень непростой, родился с кучей неврологических заболеваний, всепропальщик.., он иногда ходит, наверное вывалить что надо и не надо, я не могу слушать, мне кажется хрень, яйца выеденного не стоит, мужу вываливает, психологу, редко, но очень довольный потом, " Просветленный"
Вон алина по ним бегает и довольна, может просто кому то это надо и помогает
Нет, кому-то надо однозначно! У меня дочь тоже иногда ходит. Вот как ваш сын, с этой же целью: просто вывалить все это из себя на кого-то. Я иногда просто устаю это все слушать и говорю прямым текстом: Женя, стопэ! дуй к психологу! я больше не могу слушать ЭТО! а психолог за это деньги получает.))) Ну она и идет. Сама я не нуждаюсь в том, чтобы все свое г... выплескивать на кого-то.
Плюс сто. Мама всегда требовала невозможного. Бабушка спрашивала любя, да, заставляла работать, но и отдохнуть давала, и покупала иногда что-то. Мама бесилась, когда хоть что-то мне покупали. Именно ее нелюбовь изгадила мне многое
Не, ни читать, ни понимать точно не умеете. Чувствовать -возможно. Но, явно, не меня. Иначе такую хрень не писали бы.))))
Да вас тут 2 или три штуки регулярно взвизгивающих от счастья. Так что вы погоду не сделаете. Нас больше.Нас миллионы. Ну побегайте с шариками.
Выложите очередную порцию фотАчек .че ещё то...
обязательно выложим и нас не так уж и мало, не надейтесь ))) и счастьем своим вас раздражали и раздражать будем ))) вот это могу обещать
Я всегда ржу когда одна вниз башкой счастливую йогиню изображает ,а другая с чашками и рюмками коллажи стряпает как пирожки.вот уж точно смешно.Но продолжайте.
Меня это не раздражает.а лишь смешит.
прекрасно. смех продлевает жизнь, вы еще нам должны будете )))
а что смешного в йогине и чашках? 🙄
вам так плохо, что представить, что люди реально счастливы, а не изображают, не можете? )) ну тогда остается только ржать )))
А почему вы с сестрой считали свое детство несчастливым? и почему нельзя делиться счастьем? делиться можно только негативом?
Всем. Куча игрушек, мультики по телеку в любое время суток, потом ютюб. Любой фильм/мультфильм можно посмотреть в онлайн кинотеатре. Приставка и компьютерные игры. Смартфон. Куча еды в любой сезон, а не только летом или на праздники. Доступность любых детских мероприятий - были б деньги. Развивающие занятия и кружки. Много поездок заграницу, на море (я впервые поехала на море в 35 лет). Интернет. Доступность всего - любые книги, образовательные курсы, доп.образование. Элементарно в викепедии за минуту можно узнать всё что хочешь, найти ответ на любой вопрос, не надо идти в библиотеку и искать в БСЭ информацию, которая уже могла устареть. Удобная, красивая, модная одежда. Любая необходимая косметика, прокладки для девушек (в моем детстве не было!) Безболезненное лечение зубов, линзы вместо очков. Удобный общественный транспорт.
Ну и главное куча любви и внимания (я не работая и дети постоянно со мной, с рождения и пока не женятся).
Это то что с ходу вспомнилось, наверняка есть еще что-то.
Вы вообще не о том, это как сравнивать наше детство и детство крестьянина 19 века, у нас телевизор, радио, вентилятор.....
Это тоже влияет. Бытие определяет сознание. Зачем в 19 век, даже сейчас у многих детей пьющие родители. Конфеты раз в месяц после зарплаты, а уж про заграницы и робототехнику дети даже не мечтают. Можно взглянуть пару раз программу Мужское-женское что бы понять, что не у всех даже сейчас телевизор и вентилятор есть.
В вопросе не было сказано о чем конкретно нужно рассказать. Кто-то тут пишет про братьев, отдельные комнаты, наличие родителей. Но у меня это все тоже было в детстве, отличается именно бытовая сторона.
Про материальное могу много написать . Но главное- у них есть мама Моя умерла когда мне было 12. Это для меня была ужасная трагедия и став сама матерью я понимаю, как многое я потеряла в детстве
А я вспоминаю топы где местные писали как "поддавали" своим детям, про пощечины "за дело" и т.д. До сих пор удивляют темы о том, что подарить ребенку, они даже не спрашивают и не знают что ребенок хочет. Темы про детей которые не соответствуют требованиям родителей.
И у большинства все скатывается к поездкам, мультикам, гаджетам.
Правильно сказал аноним наверху, главное йето любовь, принятие и чувство защищенности в семье. У меня их не было. Надеюсь что у моих детей было, я старалась.
Отсутствием относительной свободы. Наши родители работали, нас частично контролировала школа, частично мы были предоставлены сами себе. В детстве моего сына такой свободы не было.
Мы не были зациклены на учебе, каждый учился в меру своих способностей, сейчас дети это родительский проект, даже если ребенок "не тянет", он всё равно занимается тем, чем хотят его родители.
По поводу обеспеченности, это всё относительно. Я росла в малообеспеченной семье, но рядом же были и обеспеченные семьи, которые могли позволить себе многое. С сыном аналогично: мы можем позволить себе многое, но есть семьи, которые живут "от зарплаты до зарплаты".
То, что доступно сейчас обеспеченным: поездки заграницу, раньше эти поездки были доступны единицам, и это не зависило от наличия денег на поездки. Сейчас теоретически доступно всем (особенно в прошлые десятилетия).
Отсутствие мобильных телефонов, интернета в нашем детстве. Наверное это было нам в плюс.
Тем, что у него мать была молодая и адекватная, а не возрастная и задалбывающая. И количеством мультиков.
О современных детях в двух словах « что тебе купить на день рождения?»
« спасибо, у меня всё есть»
У вас, наверное, мальчик)) Девочкам всегда нечего надеть, до самой старости.
Верно, мальчик. Но что всегда удивляло, как др, все друзья и родственники спрашивают « ЧТО?» а в ответ « не знаю». Хоть бы новый телефон или компьютер, или новые Лыжи. Сытые они. Мне нужно было всё! И ничего в магазинах не было. Поэтому мы шили, вязали и готовили)))
И даже не хотелось какой-нибудь яркой финской куртки, которая стоила пол папиной зарплаты? Нет, мы даже тогда хотели быть модными, поэтому делали выкройки из журналов и шили себе красивые платья))
Ну ничего себе обобщение. Моей на одежду всегда было по барабану. И уж, само собой, не пришло бы в голову просить в качестве подарка.
Не обобщайте. Есть семьи, где хороший футбольный мяч и качественные вратарские перчатки в радость.
А зачем спрашивать? Он с. вами не делится именами своих любимых групп, какими то желаниями? Он с вами не разговаривает?
Почему не разговаривает? Но я всё необходимое и больше покупаю без праздников. Видим крутые кроссовки- пожалуйста, не будем же мы ждать др. А так, чтобы чего-то сильно хотел, нет такого. Даже айфон пока не состарится, не видит смысла менять. Конечно я делаю сюрпризы, но вдруг человек о чём-то мечтает, например, о часах, нет не мечтает. Я была другая, думаю из-за вечного дефицита.
Прекрасная иллюстрация, как родитель отбирает у ребенка радость ожидания. Вы правда не понимаете, что кидаясь немедленно исполнять все желания своего ребенка, вы отнимаете у него возможность мечтать, хотеть и к чему-то стремиться?
Сначала "закармливают" детей до тошноты, а потом удивляются, что это ребенок чувстов голода не испытывает...
Ну кто же вам мешает мечтать о кроссовках, ожидайте и радуйтесь покупке на здоровье. И детей своих приучайте к этому. А мы будем стремиться к чему то более важному и радоваться победам, а не покупкам. И Слава богу, что у моего ребёнка так. В этом и есть разница между моим детством и его. Очень надеюсь на это поколение, пусть думают и мечтают о чём-то глобальном и сделают наш Мир лучше.
Разницу между жаловаться и приятно удивляться не улавливаете? « Ничего не хотят»в смысле вещизм отсутствует, а так очень даже хотят, ставят задачи и идут к ним на пролом.
Так поделитесь, чего хотят ваши дети, а мы позавидуем.
Ну и ставить цели и систематически работать для их достижения и мечтать и хотеть это не совсем синонимы. Можно поставить себе цель "иметь только отличные оценки в четверти" и планомерно с ней работать. Но будет ли это мечтой? Вряд ли. Скорее это может быть ступенькой на пути к мечте. Так что хотелось бы услышать именно о мечтах, а не о целях.
Из глобальных? Мечта-сделать Россию великой, делать всё для ее народа. Кем он мечтает быть я могу только догадываться, говорить об этом глупо, но вот такие мысли уже очень давно. Об отличных оценках никогда не мечтал, просто учился. Много читает, изучает. Можете смеяться. Из реально достигнутых целей: поступление в вуз и факультет мечты. С удовольствием изучает науки, которые помогут найти ответы на его вопросы. Это долгий разговор.
У моей дочери нет отца алкаша агрессивного, как у меня. Спокойное детство . Друзья классные, у меня их не было, домой не пригласить никого было...И далее по списку .
ох, подпишусь. Тоже счастлива, что у моих детей нет отца алкоголика, в отличии от меня... Друзья, правда, были, но домой тоже не приглашала как и вы по понятным причинам. Вообще всегда было безумно стыдно перед сверстниками, что у меня отец алкаш((
Вот не понимаю я таких матерей...как детей не жалко. У мужа отец алкоголиком был. Так он,28 летний мужик не знал куда глаза спрятать,когда мне об этом расскавал. Жест же
Таким мамам нравится роль страдателя и спасителя . О детей не думают .
У меня тоже был отец алкоголик. Мать при этом считает себя героиней , 'я же только всего ему прощала!", а то что дети страдают - об этом она как то не думала . А сейчас уже отца нет в живых, вообще стала говорить в стиле "ой, не придумывай, не так уж он и пил"
Ой, вот у меня был неагрессивный папа, так мама трезвая издевалась, и была б ее воля, издевалась бы до сих пор
Всем. У него нет брата или сестры,которую я возненавидела,как только ее ко мне в комнату подселили.у него с раннего детства была собака.его никогда не ругали за оценки,а лишь помогали в случае проблем. Любой спорт, развлечения, поездки по миру, поезлки в оч неплохе детские лагеря. Его детсву можно позавидовать
Очень. Благодарить не устает. Говориь,что очень нам обязан за такое детство. Но я сторонник,что он должен не нам,а своим детям. Все лучшее-детям!
Это здорово, что благодарит. Пусть, и правда, эту атмосферу передаст и своим детям.
А Вам он не будет должен, он будет хотеть что-то делать.
у меня не было дедушек и бабушек, все досуги проводила с родителями, а они устраивали мне его- мы и на рыбалку, и на лыжах и т.д.
я ездила в пионерлагеря, училась коммуницировать со сверстниками, взрослыми, принимала активное участие в общественной жизни, мне это нравилось- в школе я не могла похвастаться отличными отметками, а вот в лагере я была королева- драмкружок. кружок по фото...я везде и всюду в лидерах. всегда с грамотами, подарками, меня 3 раза "премировали" поездкой в Артек и даже 1 раз в Болгарию, все это дало мне связи и знакомства в дальнейшем, хотя связи мне не нужны были- у родителей было их оч много, тем не менее- пригождались люди именно из пионерского детства в студенчестве и далее.
мои - с бабдедами по дачам, кушают мытые ягодки,купаются 3 минуты под присмотром, копошатся в грядках, не беготни, ни шалостей, ни друзей...сидят в гаджетах, пенсионерские интересы.Но зато отметки отличные)))) хотя я со своими 4 тройками в аттестате получила 2 в/о
Вообще всем. Если для моих родителей дети - это долг, то для нас с мужем - это кайф. Отсюда и все остальное.
Кайф, который живёт далеко от вас с вашими родителями 🤣
Получается, что и ваши дети для ваших родителей - долг
Значит, цитирую ваш бред) или вы вдруг сподобилась ребенка перевезти к себе в прекрасный микроклимат?))
Младший ребенок вот в этот самый момент находится со мной. В этом учебном году она жила отдельно 1,5 мес, и уж точно не с бабушкой, а самостоятельно. В ее возрасте я уже в вузе училась.
Безусловно, с контролем. Тем более с вашей бдящей бабушкой. Просто вряд ли вам об этом сообщают, вы же их заклюете🤣
Вы, я вижу, даже представить не можете, что кто-то растит детей, которые имеют право говорить "нет" всем, включая бабушек и родителей.
И сами вы не умеете говорить "нет" - ни мамаше своей, ни диванному мужу, ни начальству. На детей только орете, чтоб делали, что было велено.
Я сейчас понимаю что ключ на шею очень было правильно. У меня он был просто с брелком, и я его теряла примерно каждые 3-4 месяца, но еще чаще забывала дома. А родители возвращались домой после 6-ти, а иногда и в 8. И вот я сидела такая в подъезде, у окна на своем этаже, и прислушивалась к каждому движению лифта, замирала когда он подъезжал к 7-му этажу, с надеждой. А за дверью только гавкала наша несчастная негуляная весь день собака.
Глобально, думаю, что не отличалось. Ну, с теми особенностями, что у них други родители, другие бабушки-дедушки, да и они сами другие. Так со мной занимались много, с года по карточкам Домана, потом читать учили к школе, водили на музыку, на фигурное катание, одна я лет до 9 не гуляла (точнее сбегала с продленки и гуляла, но официально нет), у меня есть брат, у меня был попугайчик, рыбки, но не было собаки, игрушек было много, хотя чего-то, конечно, всегда не хватало, на море возили, за границу нет, у меня были любящие бабушка с дедушкой, с которыми я каникулы проводила (когда не на море). С ними я тоже много занималась, правда, больше по развивашкам водила, но и дома догоняли, их трое, средняя тоже сбегала с продлеки, остальные начали лет с 10 с друзьями во дворе гулять, были хомяки и дегу, но средняя очень хотела собаку, которую ей не купили (в конце концов принесла с улицы кошку и успокоилась), игрушек горы, но естетсвенно, чего-то всегда не хватало, за границу возили, но далеко не всегда так, как им хочется. Дети меня безусловно умнее и талантливее, учились меня получше и полегче, мне кажется, в школах более человечное отношение стало, хоть средняя много чего и плохого припомнить может, несколько больше был выбор кружков: мне всегда хотелось в художку, а родители водили в музыкалку, вот тут у моих детей побольше выбора было, но, кстати, тоже не все их хотелки я выполняла. Бабушки и дедушки тоже хорошие, и подарки дарили, и за границу возили.
Пожалуй, бОльшим выбором и возможностями в силу изменения мира и жизни в целом. И разводом ее родителей (я росла в полной семье).
Несильно отличается, мы даже живём в том же районе Москвы, я вижу из окна своей квартиры дом, в котором провела детство.
Мной занимались, я ходила в кружки- секции разные и дети мои также. Животных мне родители заводили, и сейчас у нас полный набор.
В той же деревне лето проводим, у нас это родовое гнездо .
Ну технический прогресс, ясное дело идёт. Но он в 90 е начался, родители тогда видеомагнитофон, камеру купили. Мне личный магнитофон подарили. Поэтому все как у меня, с учётом технического прогресса.
Глобально- я всегда знаю, где они и с кем. Они не бегают по улицам с ключом на шее и не шляются вечерами по подъездам.
Из печального- у моих детей нет бабушек. То есть, технически они есть, но участия в детской жизни предпочитают не принимать, отделываясь подарками на НГ и дежурной фоткой. Жаль.
Свекровь никогда не работала, живет в 6 часах на машине. Приезжает раз в год в лучшем случае, к себе не зовет. Когда приезжает, живет не у нас, общение ограничивает вежливым "Здрассьте". Маман не работает уже 5 лет, живет в 15 минутах на машине (сама водит). Не приезжает вообще.
Мне это тааак странно... Но, собстно, я ей тоже была не особо нужна, так что зачем удивляться...
Самое основное отличие между детством моего поколения и детством поколения моих детей, на мой взгляд, это несравнимо большая детоцентричность общества и несравнимо большая вовлечённость родителей в жизнь детей.
Ну вот я в 12 была полностью редоставлена себе. Мама на работе, в разводе, бабадеды умерли.
Школа, питание, бытовые проблемы. Сама замок в двери заменила.
Ну как пример.
У меня сын замок менял еще подростком, сам решил, сам поменял. Я бы не сказала, что мои дети были заброшены, но как-то быстро начали жить своим умом, сын позже, девчонки раньше.
В первом и втором классе моей обязанностью было забирать младшего брата из детсада, кормить ужином, сгонять за хлебом и молоком.
Домашка - само собой полностью была моей зоной ответственности.
В мои 12 лет мы с братом ездили к бабуле в деревню на м/г автобусе 6 часов в одну сторону. В Москве нас либо моя мама, либо его мама (моя тётка) сажали в автобус, там на месте бабуля нас встречала. Укачивало в автобусе обоих. В туалет вне остановок тоже хотелось обоим.
Всякие допы и кружки тоже были зоной моей ответственности. Главное, чтоб эти кружки не мешали моей учёбе и домашним обязанностям.
Самый непонятный для меня момент - только когда я училась на 2 курсе в технаре, родители узнали, что я уже не в школе.
Родители были вполне себе обычными интеллигентами, книги, театры, Высоцкий и всё такое. Работали в НИИ и КБ.
И таких самостоятельных детей в то время было довольно много. Если вдруг кто-то из подростков по дороге из пионерлагеря или с картошки заболел, то даже в голову никому не приходило сообщать об этом его родителям. Приедет домой, там ноги и попарит в горчице, и ничего страшного.
Надо же, у меня не было вообще никаких обязанностей.Училась я легко и очень хорошо, но это как-то не требовалось, брат учился очень плохо, но никакого прессинга со стороны родителей не было.
Посуду мыть, полы, глажка, в магаз ходить Я застала времена, когда за хлебом в очереди стояли по 2 часа. Вот пока стояла, успевала устные уроки сделать, потом неслась на свои танцы или в бас.
Проблем с учёбой не было, это да. Но за четвёрки все равно иногда прилетало )))
куда бОльшая самостоятельность. Мы с мужем учились в вузе в родном городе и жили дома, а наши дети поступили в московские вузы и с 18ти живут отдельно.
Кроме того, у наших детей всегда было право самостоятельно принимать решения, самостоятельно выбирать доп.занятия (или не выбирать вовсе), самостоятельно планировать время, решать, идти или не идти в школу, самостоятельно выбирать профессию. Мы не следили за их оценками, прогулами и так далее, учебы была их зоной ответственности.
Внутри семьи -несильно отличается: дети и их интересы всегда на первом месте. Много совместного времяпрепровождения родителей и детей(спорт, игры, поездки), мы с мужем даже больше вовлечены, мы делали стенгазету на каждый ДР, придумывали сценарии праздников. Зато я меньше готовлю, я это не люблю и не умею, а у моей мамы были пироги, вафли и тд. У нас есть кот, мы с братом в детстве животных были лишены, но оно и понятно. Отпуск без детей у нас не принят. Вне дома все разное. Я не вылезала с улицы, было много разных развлекух и активностей, иногда опасных. Старший сын еще тусил во дворе и после школы, младший (большая разница в возрасте) - вообще нет. В нынешнем месте двор отсутствует как таковой, а после школы все бежали как сумасшедшие по кружкам. Жалею, что младший сын по сути был лишен радости тусы и компании, ее как не было, так и нет. Очень большая разница в отношениях в коллективе - мы поддерживали друг друга, всегда давали списывать, мы дружили. Сейчас - каждый за себя, дружбой эти отношения я назвать не могу, в том понимании дружбы, которую знала я.
Всем отличается. Я выросла в полной счастливой семье, где родители всегда были с нами - даже в экспедиции с собой таскали. Только очень бедной, вечно нечего было надеть, все что было уходило на выплаты за кооператив. Ну и все, что было за пределами семьи было ужасным - и детский сад, и школа. Дети мои растут в достатке, но поездок меньше, игр с родителями меньше, книг меньше, еще и папа пьющий.
Выплаты за кооператив были 20 рублей в месяц, минимальная зраплата (у уборщицы) 70, средняя 120. У ваших родителей были командировочные, а не просто зарплата х 2.Т.е. они просто на что-то другое деньги тратили, но не на детей.
Не, может проезд детей стоил дорого, но не так, чтобы круглый год лапу сосать.
У моей семьи выплаты были около 100, за трёшку в Марьино. По бюджету било, но инфляция спасла.
В какие года такое было и причем тут инфляция? Детство форумчанок попадает на советское время.
Они не только зв кооператив платили, но и по долгам (занимали на первый взнос). В МГУ были маленькие зарплаты, не тратили они ни на что, у нас даже мебели не было нормальной очень долго. В 90-х мама начала хорошо зарабатывать - даже раньше в конце 80-ых, вот тогда мы хорошо начали жить.
Преподаватели получали как инженеры, т.е. 120, плюс командировочные. Интересно, что вы называете нормальной мебелью, вероятно у нас дома была ненормальная, т.к. стенки не было.
Они были не преподаватели, а научные сотрудники. Я не знаю, что вы мне пытаетесь доказать? Я сейчас специально маме позвонила, спросила, ей 80 - но она мне все по цифрам расписала. Получали они с папой на кафедре по 120 рублей, 50 рублей в месяц отдавали за квартиру (15 лет), 25 - за садик за двоих детей, все полевые отдавали в течение пяти лет родственникам, у которых заняли на первый взнос. Мама сказала, что чуть получше стали жить, когда папа защитил диссертацию, а она ушла из МГУ в Мосгеотрест. Но тогда пропали продукты из магазинов, а блата у нас не было. Картошку продавали гнилую, молоко в картонных пакетах - порошковое и оно текло. За всем были очереди, в МГУ кстати премий не платили и никаких дотаций не было, квартир и садиков тоже не давали. Маме дали садик от Молочного комбината, потому что она вернулась из экспедиции, пошла в РОНО или куда там и сказала, что не уйдет, потому что ей нужен сад для детей. Те, кто был допущен к кормушке, хорошо жили и те, у кого было что менять на дефицитный товар. У моей подружки мама работала в канцелярии издательства Правда - у них все было и спагетти, и сервелат и косметика французская с распродаж и дома отдыха шикарные - в Подмосковье, Юрмале, Пицунде. Помню я как-то в конце 80-ых поехала с ней в магащин на Войковской к мяснику - мы ему книги отдали, а он нам две сумки полные продуктов: икру, макароны гнезда, колбасу, вырезку. Соседи мои неплохо жили - тетя Тамара была продавщицей в Диете, муж ее автослесарем, дочь стюардессой на международных авиалиниях - мы у нее пластинки на катушки переписывали. Так что у всех по разному было. Зато мама в 90-ых быстро сориентировалась и стала заниматься согласованиями перепланировок, реконструкций и строительства - вот тогда все хорошо у нас было. И моим родителям ничего от бабушек дедушек не доставалось - дед, хоть и лауреат Сталинской премии в области тяжелого машиностроения (спутники проектировал) - с папой мало общался, у него пять браков было и от каждого дети, папина мама тоже замуж вышла второй раз, там все дочери осталось от второго брака. Так что все сами-сами. Никаких наследных квартир. А квартирка у нас была - угловая трешка 49 метров в панельке 9-этажной в Дегунино.
12.50 за ребенка, а нас было двое. Сад был ведомственный, а мы к этому ведомству не относились (еще раз перезвонила маме, не поленилась). Вот вам вырезка из интеренета, если лень самой гуглить:
В среднем в 70-х десятичасовое пребывание ребёнка в саду стоило 4 рубля в месяц, 14 часов — 5 рублей, а суточное пребывание — 6 рублей. Максимальные расценки на эти услуги: 10, 12,5 и 15 рублей.
Вам самой есть у кого спросить? Или вы так, голословно утверждаете?
Уровень цен я как раз помню хорошо, и за садик, и какие были у нас ежемесячные выплаты за кооператив за маленькую угловую трешку, ага. Но мне не пришло бы в голову писать, что она маленькая и о боже! угловая :-), нормальная квартира была, сейчас, правда, дом в ужасном состоянии.
Откуда берется 12,5, если вы сами цитируете, что цена за 10-часовое пребывание была 4 рубля? С питанием, т.е. вас только ужином дома кормили, а завтрак, обед и полдник были в саду.
Мама ваша какая-то сказочница, нормальная работа у двоих родителей, никто не пьет, но семья последний хрен с редькой доедает, якобы потому, что им за всё вкатывают нереальные цены, не те, по которым весь Союз живет. Еще напишите, что за электричество и воду они платили в 10 раз больше, потому что дом не был на балансе города, или что там придумаете.
Господи, какая вы душная. Если вам хорошо и богато жилось, ради бога. Мы жили бедно по сравнению с тем как живут мои дети. Прочтите еще раз внимательно: там во втором предложении указаны максимальные расценки за сады и как раз фигурирует цена 12.5 (за ведомственный сад) Я, честно, рада, что вам было хорошо. Я страдала от отсутствия вещей нормальных и обуви. Школа тоже говненная была рабоче-крестьянская, мои дети учатся в гораздо лучших условиях. Я до сих пор помню свой ужас в первом классе, когда физрук кидал в тех, кто разговаривает огромную связку ключей. Про детский сад я вообще молчу (это был еще хороший сад) - нам не давали хорошие игрушки, они стояли в шкафу , запертые на ключ, я настолько боялась нянечку, что когда у меня во время тихого часа выпал зуб - я проглотила всю кровь, потому что не знала как пойду мимо нее. В больнице, где я лежала с нейродермитом, нянечки вообще откровенно издевались над детьми. И таких историй масса из моего счастливого советского детствв. В моей школе было все - и ранний алкоголизм у некоторых и беременности в 15 лет и драки до крови. И, не смотря на то, что я училась неплохо, поступила только со второго раза. Я 1972 года рождения. Допускаю, что у многих была другая реальность - машина, дача, в соснах, языковая школа в центре. В общем считаю, что у детей несравненно более благополучное спокойное детство. А кстати в угловой квартире очень холодные стены, те, которые выходят на улицу, поэтому я не зря упомянула то, что она была угловая. Но при этом юность была хороша - мы с подружкой много ездили, куда хотели, как раз в дома отдыха от Правды, ходили в бассейн, мотались по Бот.саду и ВДНХ и колесили на великах по Москве. Дети мои более несвободны с этой стороны.
Мне как раз бедно жилось, каждую копейку считали, т.к. отец пил, т.е. жили по сути на одну небольшую мамину зарплату, поэтому помню цены. Ведомственные сады столько не стоили, может где-то на Крайнем Севере, и ведомственные были лучше городских, а не дороже.
Да уж, кому как повезло, в моей рабоче-крестьянской школе на окраине не было алкоголизма и ранних беременностей. А стены везде промерзали, и в школе во время сильных морозов, т.к. она была панельная, тепло было только в кирпичных зданиях школ.
Очень много за трешку получалось, кооператив у нас например с 70 года был. Денег в семье был минимум, я помню очень скромно жили и питались. Родители быстро развелись , алименты и мамина зп осталась на оплату. Разъехаться не могли ( поделить этот кооператив), так маман и выплачивала, отец не платил. Чуток дедушка помогал нам на жизнь деньгами, у него ветеранская пенсия была. На море я только в 19 лет попала 1ый раз, когда работать начала. Мать в НИИ работала. А вот семья работников торговли жили очень денежно по тем меркам, дом - полная чаша, как говорится, для них легко кооператив оплачивался.
Нас спасали экспедиции - мы с рождения до школы по полгода жили на Каспийском море. Правда в очень спартанских условиях, но зато на море - я с тех пор ни осетрину, ни черную икру не ем, потому что иногда неделями другой еды не было, если машина сломается и не на чем до Каспийска или Махачкалы доехать на рынок.
Много чем отличается, несмотря на то, что мы жили обеспеченно в закрытом военном городке и за границей жили 5 лет во времена СССР.
Много лучшим качеством школ и учителями, и все бесплатно, в моем детстве.
Сейчас даже в топ все не так и единицы учат.
Атмосферой в семье.
Ролью баб-дедов. Они мне много ближе, чем родители. У детей отсутствующие по факту.
Надеждой, которая была у нас.
Сейчас все определяют деньги.
Определение дружбы иное сейчас.
Но из всего, кардинально, - школами. Сейчас это услуга исполнителей в рабочие часы исполнителей.
Пожалуй, школа это основное и главное, что у моих детей в разы лучше.
Свою школу времен ссср с бешеными тетками, нулевым уровнем образования для всех и смотрами строя лучше не вспоминать.
Рада, что Ваше образование было прекрасным.
Моя обычная районная школа точно была лучше в плане образования, чем школы моих детей.
Правда у нас, как и везде, наверное, отношение некоторых учителей к детям оставляло желать лучшего, а без галстука или без сменки в школу не пускали = прогул с последствиями.
Если ребенок хочет учиться, то он будет учиться, у нас другой опыт со школами, да было несколько, но мы попали когда школы начали сливаться в холдинги и в связи со сливанияими приходилось менять школу.
Настолько другая жизнь, что даже не знаю, с чего начать.
Я - лет с семи-восьми была настолько самостоятельна, что мне, теперешней, аж страшно.
Своих детей, грубо говоря, водила за ручку, пока они не сели за руль.
.
Не зачем, а почему. Там, где мы с детьми жили, общественный транспорт плохо развит. Поэтому возили детей либо мы либо школьный автобус, или другие причастные.
А в моем детстве я пользовалась общественным транспортом. На машине меня возили только на дачу, картошку сажать. И окучивать. И копать.
Так и получилось "два мира - два детства".
Основное различие - интернет. У ребенка огромная часть жизни проходит в виртуале.
Вообще всем.
Из общего - оливье, пельмени и котлеты, дюма, андерсен, беляев. Ну может еще пара авторов из моего детста.
А все остальное просто совершенно другое..
наше детство было нищебродским, что по топам на еве типа топа про сыр очень видно
у детей все есть
Много чем отличается, у меня свободы было больше, сын вообще гулять не умеет, он постоянно занят был.
У меня летом дача и опять свобода, у него умные лагеря, полезные поездки с отцом.
Сын уже совершеннолетний, был у на разговор с ним на эту тему, другого детства он не хотел бы.
Это плохо. Вы не научили его дружить и общаться. Забивали дни ему. Вот посмотоите на них,они ж как аутисты,а без диагнозов. Просто им некогда было. Образование-лишь часть личности.
Я росла, крутясь и не отсвечивая в орбите родителей, такой придаток к счастливой семейной паре. Мои дети растут в центре семьи, наша жизнь так или иначе настроена на их интересы. Я гребла сама, сама пошла в музыкальную школу (была послана родителями, ибо фоно ставить некуда), училась совершенно без репетиторов, поездки со мной не обсуждались ни разу- куда сказали, туда и поедем, места у меня в квартире не было, спала то тут, то там, ну вот так случилось, поэтому в 16 лет нашла себе друга со своей комнатой, посыпались проблемы в виде инфекций передаваемых половым путем и абортов. Решала также все исключительно сама, заслуженную карму разгребаю до сих пор. Своим детям стараюсь создать обстановку комфорта и абсолютной поддержки, . Вот кто из нас счастливее, хз...
Свободой, у меня ее было гораздо больше. Дети дома одни не оставались - я работала полдня, приезжала к окончанию школы. В плане развлекух и кружков - главное отличие, что я везде добиралась сама, а детей - развозила. Хотя где-то с 7го класса дочери я пошла учиться, и они ходили из школы до бассейна сами. С учебой мне помогала сестра, детям - я. Я очень любила ходить в библиотеку с мамой и сестрой, и своих детей водила с самого раннего детства. С родителями мы много где побывали, кроме заграницы, каждый год на море (бабушка жила в Крыму). Детям выпало меньше поездок в детстве, но они с лихвой наверстали в юности. Да, не было у детей уличной компании, но я им все время организовывала вылазки с друзьями, или приглашала к нам. Телевизор и компьютер ограничивали, смартфоны купили только, когда дети стали ходить одни, для безопасности, и самые простые модели.
Жалко стало ваших детей, ни дома ни на улице покоя от мамки нет, везде под конвоем.
Да, в общем-то, ничем не отличается принципиально. Всё то же всё с теми же. Суеты больше сейчас. И людей стало больше в разы, обострилась внутривидовая конкуренция.
Я считаю, мне повезло с детством. На повестке моего детства не было вопросов буллинга, разного достатка, секс не лез во все щели, как сейчас. Детство было детством. Подчёркиваю, именно у меня. У кого-то могло бы быть и по-другому.
Наверное тем, что в моём детстве я была одинока в своей семье, но были подруги, друзья, с которыми я постоянно тусила. У сына наоборот, есть наша семья, но мало именно друзей. Товарищи, приятели есть, но это не то. Всё общение происходит через сеть. Мне кажется, это плохо, но сыну и не надо больше общения.
Забавно, если провести параллель между темой о тяжёлом безрадостном детстве местных дам и этой темой про заместительное детство их детей.
А через несколько лет появятся темы, про него несчастное детство современных детей, как их затаскали по кружкам, или завалил подарками так, что уже радоваться нечему. Или про маму, которая бросила , а сама уехала зимовать за границу. 🤣
Учитывая, что уже сейчас огромное количество молодёжи сидит на АД.
Ну отношениями в семье не отличается мое детство и детство моих детей, дети были если не центром, то точно важным составляющим семьи и все интересы были подстроены под детей.. А вот количеством товаров и их разнообразием , конечно, отличается. Мы росли в эру дефицита, наши дети в эру изобилия и потребления непрерывного.
