Ребенок предатель
Навеяно темой про папу, который бьет дочь. Увидела такое мнение, что раз дочь выбрала папу, а не маму она предательница, было даже мнение, что стоит оборвать все контакты и прекратить общение и уж тем более не платить на такого иудушку алименты. А каково ваше мнение? Такой ребенок предатель? Вы бы смогли прекратить общение с ребенком, потому что выбрали не вас?
Специально создала отдельную тему, чисто порассуждать в отрыве от той истории.
Ребенок по определению предателем быть не может. Потому что он ребенок. Может поступить обидно для вас. Очень обидно. Первая реакция может быть вот такой детской. Но вы взрослый человек, ради ребенка родитель завязывает свои обидки в узел и делает так, как лучше будет для ребенка.
Конечно, общение не может быть прекращено ни при каких условиях.
ну если у вас ребенок это 30 летний лоб то у меня для вас плохие новости и вопросики)
слушьте, да мы все дети этой планеты так то, моей маме за шысят, бабушке 90, вы предлагаете в разрезе этой темы мою мать как ребенка рассматривать? Трезвейте уже)
Вот это вас бомбит. Бедные ваши близкие, жить с такой истеричкой радости мало.
Заявлять о предательстве уместно только в одном случае: если один супруг избивал и всячески чморил второго супруга, и ребенок выбрал того, который чморил.
В остальных случаях ребенок не виноват, что не может разорваться между двумя родителями и что родители не могут сохранить семью.
Ребенок не может предать. Если случилась такая ситуация, винить надо только себя. Без отвратительных действий, ребенок от родителя не отвернется.
Интересно мнение тех кумушек: если ребенок с матерью все-таки живет - а так оно и бывает в большинстве случаев - то папашки тоже могут смело алименты не платить, а че, раз дети иудушки?
Евские бабы - это нечто.
Просто из-за того, что ребенок выбрал жить с отцом - нет, конечно, это не предательство.
Другое дело, в том, что мы не знаем, из-за чего они там разошлись.
В принципе, ребенок предать вполне может.
Нет конечно, и я там уже свое мнение написала. У ребенка два родителя, он может с чистой совестью выбирать кого-то одного. Видеться второму родителю с ребенком вовсе не воспрещается. И предателем он по определению быть не может. Это какие-то детские обидки-обижульки взрослого человека, которые показывают его уровень развития :mda.
В этой истории, по-моему, мама не выросла из возраста детского сада.
Если бы ребёнок выбрал не меня - мне было бы обидно, конечно. Но это мои проблемы, а не ребёнка.
Вся эта история известна со слов девочки. Т.е. мама там может и знать не знает что не пускает ребенка на порог, а девочка ходит и всем рассказывает что мама сволочь. А вы ведетесь и во все верите
В той истории ребенка предала сперва мать, разменяв дочь на хахаля. А потом отец избив человека кто не в силах дать отпор. Ребенка предателя в той истории нет.
А если порассуждать образно, не привязываясь к конкретной истории, то дети не предают. Дети становятся жертвами манипуляций взрослых.
У матери может быть и своя личная жизнь. Но всегда нужно помнить о ребенке и его интересах! Отец там вообще за гранью. Это он так восполнял недостаток своего вклада в воспитание дочери?
В той ситуации оба родителя, как говорится, без комментариев.
Но если бы мать для дочери всю жизнь делала все возможное и невозможное, а дочь ушла бы к отцу, который вдруг нарисовался и пальцем поманил, то, имхо, да, предательница. Принять такое сложно, потому что непонятно и несправедливо.
Я вас умоляю 😄 моя мама делала для меня все возможное и невозможное - школа, музыкалка, художка, танцы, вывозы к морям, да много чего. А папа не орал 😄 ну и кто для меня был лучшим родителем в 14 лет? 😜
Если выбирать между всем, что организовывала вам мама (при условии, что вам это не было поперек горла), и просто сидеть дома с неорущим отцом, неужели бы выбрали второе?
Да, видела таких и они прекрасно совмещали музыкалку и горку.
Если поперек горла, то другое дело, конечно. Но ведь можно было отказаться и не ходить?
Это спорно
Мать моей приятельницы очень неэкологично разошлись с ее отцом (детей двое, моя приятельница и ее брат), отца они почти не помнили, мать была на него очень обижена, отношения с отцом не поддерживали. Мать как раз делала для них все возможное и невозможное, она пахала на двух работах, занималась детьми, домом. К взрослой жизни этим детям от матери досталось каждому по квартире, профессии и по хорошему воспитанию. Но в целом закономерно, что такая женщина была жесткой, сильной, напористой.
Мои приятельница с детства "мечтала" найти папу, в ее мечтах он был заботливый и нежный. Мама всегда была против и рассказывала детям, какой он подлец. Лет в 17-18 приятельница нашла отца и его сестру (ее тетю), стала с ним встречаться, ездить в гости.
Когда ее мама узнала об этом от младшего брата, был ужасный скандал. Приятельницу выгнали из дома и называли предательницей. Они разругались с мамой на несколько лет. Через какое время приятельница узнала поближе отца, он реально оказался не подарком- обманывал, тянул деньги у дочери, менял женщин, всех вокруг использовал. Никаких нежных чувств в нем не было, только корысть.
Так что со одной стороны - да, предательница, с другой - дочь, растущая без отца и мечтающая о ласке
Ой, тема-то какая... И нет у меня ответа на эту тему... Вот нидайбох решать это ... нет, конечно, детское сердечко нельзя рвать напополам... Ту тему я не читала... но все равно....
У меня другая история была несколько лет назад. Там папа завел другую... жену и рассказал об этом 16-летнему сыну за полгода до того, как признался в этом ... текущей жене. Ну вот с новой женой он обвенчался, а со старой женой не был зарегистрирован (но общему сыну было 16), при этом новая... жена... жила в другой стране, а папа 2,5 года ждал ... подходящего момента, чтобы совершить каминг аут.... и жил со старой... женой... ой, как в терминологии-то не запутаться-то....
И я все понимала... что сын был повязан обещанием папе не рассказывать маме... а если бы рассказал - он как бы и предал бы папу... а так - типа, предавал маму, получается... Поставив себя на место мамы, скажем так, ВОПРОСЫ к ребенку у меня были бы очень серьезные...
... но, блин, нидайбох... сволочи те, кто ставит детей перед такими дилеммами. Когда, выбирая из двух зол - ребенок выбирает таки по-любому зло....
а какие вопросы серьезные могут быть к ребенку?
испугался, подумал что худой мир лучше доброй войны, стандартная я б сказала реакция.
Стремно, да. Но ребёнка бы жалко было. Не дай бог и взрослому человеку в таком оказаться, а тут..
ну логично предположить что у брехливого батьки будет подобный сын и перекладывать на плечи подростка свою хреновость, ну такое.
Иными словами обвинить сына в том что сама же за м-дака даже не замуж а пошла сожительствовать, так выходит.
Типичное перекладывание ответственности на слабейшего. Зачем обижаться на взрослого мужика, когда можно ребенка сделать крайним?
ребенок не должен участвовать в этом, НИКАК. Если был вынужден, то его можно только пожалеть, через какой ад он прошел. А не множить его проблемы из-за неспособности быть взрослой.
Согласна полностью. Ребенок был в ужасной ситуации, расскажешь маме - предал папу, не расскажешь маме - предал маму. Ужас!
Ребенок не брехал, ребенок просто не знал, что делать, поэтому, не делал ничего. Нельзя предъявлять ребенку претензии за предательство, совершенное взрослым, тем более, родителем, тем более, в этой ситуации отец предал и мать, и ребенка
а я бы в такой ситуации пожалела ребенка. Он оказался в ужасной ситуации - и из-за скорого разрыва родителей, и из-за того, что он знает о лжи отца, и из-за того, что боится сделать маме больно этой правдой... Может, надеялся, что мама ничего не узнает, а отец расстанется с той женщиной ...
Я знаю похожую историю, но о любовнице там знал не подросток, а мама мужа. Она и сына любила и надеялась, что он образумится и к жене вернется; и невестку любила и боялась ей сделать больно. Для нее - взрослого, опытного человека - это оказалось тяжелейшим испытанием.
А тут подросток 16 лет... Его не обвинять, его пожалеть надо.
Ну, если воспитанием и обучением не заниматься, да попку подтирать, то да.
да скорее всего не "повязан обещанием", а просто надеялся, что само рассосётся. мало ли, помрёт заграничная невеста, или папенька одумается, или ещё что - и можно будет жить, как будто померещилось
Да вообще, с какой радости - отношения между родителями - ответственность ребёнка ? Что папахен творил, сколько врал - исключительно на его совести.
В сериале форс-мажоры один из главных героев дал матери обещание скрывать от отца ее измену. И скрывал, но мать ненавидел при этом, а отца любил и не хотел ранить. Так что к ребенку в любом случае никаких вопросов нет и быть не может.
в данном случае , если кто-то и предатель, так это папа. Ребенок тут не причем. Не он создал эту ситуацию "папа и любовница" и не он за эту ситуацию должен отвечать. Маму он не предавал.
Про папу - ваще нивапрос. Но вот то, что ребенок брехал бы мне в глаза - мне лично было бы дико больно... И, всё понимая, рана была бы сильная...
а мне кажется тут не про максимализм и брехню, а попытка уйти от ответственности, навешав ее подростку.
Здесь все вопросы к отцу. Я бы его просто сковородкой ухреначила только за то, хотя бы за одно то, что он приучал моего ребёнка мне врать.
С ребёнком бы беседу провела, что поддерживать подлецов враньём или даже сокрытием информации нельзя ни в коем случае. И если подлец такого требует - то он ещё и манипулятор.
А вы не думаете, как мальчик мучился этой тайной? 150% не говорил, потому что надеялся, что все образуется и папа в семье останется. Может и не верил отцу, думал, что тот врет.
Мне, как матери, было бы безумно жаль ребенка. Не до обид тут.
выше то же самое написала. Мне тоже было бы жаль ребенка. И обида была бы только на мужа - и за любовницу, и за то, что он ребенка во все это втянул
Я ж повторюсь - что бы ни сделала, сделала бы зло.
И да, первопричина папаша.
И да, ребенку бы больше не доверяла бы.
Ну то есть не доверяли бы ребёнку за то, что зло папаша он не сделал, да? А вам сделал. То есть это ревность? Если б ребёнок предпочёл вас, то доверяли бы, да?)))
Нет, не за это не доверяла бы. А за то, что он МОЖЕТ врать мне в глаза и делал это достаточно долго.
И нет, нет ситуаций, когда я поставила бы ребенка в это положение.
И да, молчание я считаю одним из видов лжи.
И нет, ситуации "давай об этом не расскажем папе-маме-бабушке" - невозможны в нашей семье.
о, господи..какая драматургия, инга))
ну, конечно, ребенок может врать в глаза. как и все. это нормально. хотя бы из соображени самозащиты.
Я такой ребенок. Узнала в 18-19 лет, рассказала в 24, и, знаете, не изменилось ни-хре-на
У мальчика был вариант: сразу сказать папе, что молчать не будет, поэтому будет лучше если папа сам все маме расскажет. Это не предательство, это честность.
Сказать отцу, что молчать не будет - это не ультиматум. Это обычная честность. К сожалению, родители сами приучают ребёнка врать чуть ли не с пелёнок, а потом: "Ой, он меня предал!"
Такое нельзя говорить и вину за несказанное нельзя предъявлять даже друзьям, не говоря о детях, даже, если им уже за 30, потому что для них оба участника родители, а уж 16тилетнему, тем более
В принципе такие мамы, и та, что в теме отметилась, производят впечатление умственно отсталых. Но дьявол в деталях, пока подробно не расскажет, что именно произошло, точно мы не можем знать, больная она на голову или права в своем решении.
Ну я бывала. Дочь прошлой весной ездила в папеньке пожить на месяц (он далеко живет), вернулась - сказала, что хочет насовсем туда переехать. Я на первых психанула, конечно (внутри себя), а потом решила - ну как бы вообще почему нет. Когда-то она все равно от меня уедет, так почему не сейчас. Не неизвестно же куда. а к отцу родному. и отпустила ситуацию, вообще не обидно. Правда, и дочь не уехала никуда в итоге, но это скорее печальная тема в ситуации - физической такой возможности не оказалось (о деталях распространяться не буду).
Так что скучать буду безумно, обижаться - нет.
Вот соглашусь. Пару лет назад написала бы такое же прекраснодушное. А сейчас жизнь поправила мои взгляды.
Какое "восхитительное" мнение.
Выбрала папу = предала маму = рвем контакты и не платим алименты.
Выбрала маму = предала папу = рвем контакты и не платим алименты.
Как бы без вариантов ребенок предателем получается. Хотя разводились без его участия.
Опустим тему ответственности родителей за несовершеннолетнего ребенка, им-то что, вообще этот человек не нужен в их жизни?
Знаю такую историю. Там папа и мама мальчика никогда вместе не жили. Мама всячески препятствовала общению папы с сыном, но деньги исправно брала и не только на сына, но заодно и на дочь от предыдущих отношений, а в последствии и на двух детей дочери(у которой дети случились, а муж так и не случился). Мальчик папу почти не знал, но в 15 лет появился у него на пороге с рюкзачком и заявил, что будет отныне жить с ним. Папа обалдел, но обрадовался. Как только мама их обоих не называла, и истерила, и в опеки жаловалась. Сын и алименты, соответственно, остались с отцом. Сейчас мальчик давно взрослый, с отцом очень теплые отношения. Общается ли с матерью и сестрой - не знаю. Я всегда за свободу выбора.
Ребенок - это просто ребенок. А взрослые, оба-два, вот они всех слов заслуживают. В любой раскладке.
Тоже ужаснуло такое мнение. Несчастные дети таких родителей… Такие мамаши-эгоистки себя любят больше детей.
После развода дочь осталась со мной, но иногда после ссоры грозилась уйти к папе)) И даже если бы ушла у меня и мысли бы не было упрекнуть ее в предательстве. Она ребенок и мы, родители, для нее равнозначны, любит она обоих, как ей разорваться?
как-то в порыве спора муж сказал что уйдет и сына заберет, сын из комнаты крикнул: я к бабушке лучше уйду. Мыслей про предательство не было.
Это чудовищно, когда родители вовлекают детей в свои разборки и вынуждают занять чью-то сторону. Часто ребенок просто не знает, как правильно поступить и все равно переживает и чувствует себя предателем. Его только пожалеть можно, на его месте и взрослому нелегко.
Я прощу детям все.
Тем более такой выбор.
Я не ревнива и мне важнее, что б ребенку было хорошо, а не взять первенство в его любви.
Не просто б не перестала общаться, а сделала б все, чтоб он не чувствовал вины за свой выбор.
Как мать я - святая и всепрощающая.)
Да даже если и не мать. Наказывать надо не того, кто сделал выбор не в твою пользу, а себя. Не смогла значит стать единственной и незаменимой.
Соглашусь со всем кроме последних 2 предложений. Не нужно быть единственной и незаменимой для ребёнка, это нехорошо, ребёнок должен мочь выжить без меня.
Я ж написала - даже не мать если.
В смысле всегда, когда предпочли не тебя, дуться глупо
Ребенок не может быть предателем. А тетки, которые такое написали, просто дуры, их мнение не важно.
Вообще при разводе ребенок желательно должен продолжать общаться с обоими родителями, и если с одним хочет жить больше чем с другим - его право.
Нет, не смогла бы. И не считала бы предателем. Потому что всегда действую и буду действовать в интересах своих детей, даже если этот интересен связан не со мной. Если они ошибутся в своем решении, то буду ждать, когда это поймут сами и вернутся ко мне. И я не буду осуждать. Они еще дети, и могут в чем то ошибаться. Если не ошибутся и останутся со вторым родителем окончательно, потому что им там лучше, то будет немного обидно, но значит это был мой косяк, что я не стала им ближе, значимее, роднее. Но любить все равно не перестану, и помогать тоже. Мои дети останутся моими навсегда, даже если они и не меня выбрали когда то позже. Но у меня дети в приоритете всегда были на первом месте. А вообще мое мнение, что если что то пошло не так в воспитании ребенка, то это проблема со взрослым, а не ребенком. Это что то взрослый делает не так, не так реагирует на ситуацию. Ребенок не может нести ответственность на уровне взрослого, потому что он еще ребенок.
Странно, а УК считает по другому. С 14лет уже несёт относительную ответственность...
при чем тут УК? я про отношение родитель ребенок, когда контакта нет с одним из родителей
Ответственность ребёнок начинает нести лет с 5 и с каждым годом она растёт. И к 14годам её у ребёнка до фига. Ну, если вы считаете своих детей дураками, то никто вам этого естественно не запретит
А если другая ситуация происходит, не связанная с разводом. Считали бы такого ребенка предателем?
Ребенок учится в старших классах. Мама учитель основного предмета. Преподает в том числе и в классе ребенка. Характер тяжелый как у мамы, так и у ребенка. Последний активно ведет группу в телеграмме, там много учеников школы. Как только происходит ссора, ребенок скидывает личную информацию про учителя, про ее мужиков, ее ужасные фото на всеобщее обозрение.
Все молчат, учитель так и не знает.
А вот, если узнает? Предательство?
Я честно говоря в ужасе, если бы это мой сотворил, не знаю, как бы пережила.
он с диагнозом чтоли? если нет, то как учитель может чему то учить других, если своего не смог научить нормам поведения? и видимо что то не так с самой учительницей, мда..
Учительница одна из сильнейших в мат лицее. Характер трындец конечно. Ребенок слабый, тащит с пятого класса, оценки учителя просто так ставят.
Мой ребенок от нее психологически сам страдал. Не люблю ее как человека, но в то же время жалко ужасно. Выставляет ее полной идиоткой. И не скажешь же?
Вы святая. Если б мой ребенок страдал от педагога с характером трындец, я б не нашла в себе сил такой даме сочувствовать.
У меня два вопроса
1. Почему вы не защитили своего ребенка от психологического насилия этой училки?
2. Почему вы считаете недопустимым сказать человеку, что о нем сливается личная информация?
Именно, что защитила, поэтому теперь не хочу сама ей сообщать. Подробнее ответить не могу.
И даже, если опустить все, что было. Как я могу переступить через своего ребенка и рассказать педагогу? Мне же ребенок показал по секрету.
А зачем уподобляться?
Если ребенок рассказал по секрету - то я бы начала с ребенка. И попыталась бы ему объяснить, насколько подло писать о матери гадости за ее спиной. Это все равно, что отпинать лежачего. И что человек имеет право знать, что с ним так поступает самый близкий.
Ребенка вам сливать не обязательно. Если группа публичная, не закрытая, то вы и сами могли на нее наткнуться.
Накрайняк можно ей скинуть инфу с анонимного аккаунта.
так характер трындец, сами написали. и еще не известно, как она себя дома ведет с этим сыном. знала тоже такую учительницу, дома тиран и зверь была. мне ее не жалко, видимо у сына уже нет другого способа ее как то поставить на место. я бы в опеку на нее сообщила на месте сына. чтобы по башке настучали(
А это главная проблема.
У нас такое категорически запрещено. Поэтому и таких ситуевин не бывает.
И я не спрашивала совета, как поступить мне. Я говорила о том, считать ли такого ребенка предателем. Мой ответ да, если у него нет диагноза.
Некоторым родительство противопоказано в принципе Они сами слишком дикие и незрелые. чтобы кого-то растить и воспитывать.
Предатель - это оч громкко, но там девочка, эммм, явно хочет на елку влезть и попку не ободрать.
Там и мамка у нее плохая, и папка теперь уже плохой....одна одна ангел.
Все истории, которые знаю я, где матери хорошие, все заканчивалось для всех участников благополочуно и дети возвращались к маме.
В одном случае ребенок прям подонок и он таким родился, потому над матерью он издевался, и потом с папой на пару издевался. Мать прервала контакты, потому что она иначе сошла бы с ума. С выросшим ребенком ничего хорошего не случилось, но это прям наказание какое то матери было, вообще не понятно за что. Есть же живодеры, мерзкие и подлые дети, а потом они вырсатают в таких же мерзких и подлых взрослых - вот это тот самый случай.
Мой ребенок, 17 лет ,при разводе выбрал папу. Уже 5 лет не общаюсь. Не потому, что выбрала папу, а как все это было грязно сделано. Больно, обидно, но и это можно пережить.
Офигеть. И как вам живется, не имея общения с собственным ребенком? Вас это устраивает?
Нет, конечно, не устраивает. Это тяжело и больно. Но общаться-еще больнее. Из двух болей выбираешь меньшую и живешь с ней.
Вы анализировали свое участие в сложившейся ситуации? И свою ответственность?
Да, конечно. Она поступила так, как я ее воспитала. Воспитала плохо, это-да. Не увидела или не хотела видеть ее какие-то негативные качества, данные ей при рождении. И вместо того, чтобы их немного снизить, наоборот, своим воспитанием их взрастила до небес и мне на голову они и свалились.
В моем понимании "ситуация разрешилась", это когда у матери и ребенка хорошие отношения, без обид, гнева, и игнора. На данный момент вас ваши отношения не могут устраивать. Может вы с ними смирились, но в идеале хотели бы других.
А что рассказать? Как проходила через весь этот кошмар, или как приняла решение не общаться, или как сейчас с этим живу?
Полное отсуствие эмпатии и эгоизм. Все проявления этих качеств в детстве я прочитывала по-другому и ничего с ними не делала, а наоборот, помогала им развиваться и крепнуть своей просто какой-то безумной к ней любовью и выставлением ее желаний в приореты всей семьи.
Ну так у матери эгоистки, которая ради своего комфорта, прекратила общение с дочерью, видимо было откуда «списать» эти черты.
Понятно. (выше не моя реплика)
Что-то похожее и у меня.
При этом ваша дочь не психопат, в ней ней деструктивного начала?
Абсолютно нет. У нас были очень близкие и открытые отношения. Она мне все рассказывала, могли в ее перерыв в школе по ее просьбе выскочить на обед куда-нибудь, делилась всем, что происходит с ее мальчиком. Когда ездила куда-нибудь отдыхать, всегда фотографии/звонки. Многое просила не рассказывать мужу. Ну я и молчала, захочет-сама расскажет. Но, естественно, воспитательный процесс тоже не отменишь. Были, конечно, и запреты, и конфликты, все, как у всех в семьях. Вообщем, даже ее решение (которое мне так и не озвучилось, хорошо, хоть второй ребенок сказал за неделю до того, как они вышли из моего дома) было достаточно болезненным, но то, что творилось потом, было просто не выносимо.
А у Вас что произошло?
У меня почти в 18 лет от меня отморозилась (полтора года назад). Совпало с поступлением в вуз, хотя чуть раньше началось. Просто перестала общаться. Приходила, ела в наушниках, спала и уходила. На предложение пообщаться, сходить куда-то говорила, что ей не надо. Я спрашивала, пыталась как-то заинтересовать своей компанией, у нас есть общие друзья, мы с ними иногда гуляем. Нет, неинтересно. У меня никогда не спрашивает как мои дела, про меня ей слушать неинтересно. Да, решаю ее проблемы, подкидываю денег.
Сейчас она съехала, заезжает поесть иногда. При этом в телефоне сидит. Иногда давлю, тогда нехотя откладывает. Не звонит, не пишет.
До этого были прекрасные отношения, легкие и в чем-то дружеские, всем делилась, как и у вас. Всегда была мне рада. Я ее многому научила - комп. программы, участвовала в ее образовании. Разумеется, все с ее одобрения, я никогда ничего не навязывала и ни в чем не ограничивала. Всегда восхищалась ее прямотой и независимостью, не напрягала по хозяйству.
А с отцом тоже себя так ведет? Тоже отморозилась? Может просто период такой? Типа, я-вся такая взрослая и самостоятельная. Наверно, в этой ситуации надо продолжать делать то, что Вы делаете (проблемы решать, деньги давать), не форсировать события и ждать? Главное, чтобы не вляпалась никуда, пока взрослеет.
Представлаю Вашу боль. Пусть скорее это тяжелое время пройдет и Ваши отношения с дочкой наладяться.
Отца нет, очень давно разошлись. Но есть два брата, плюс семья лучшей подруги, короче, не совсем тут абстиненция. Она девушка прямая, если бы дело было в отце, эта тема так или иначе всплыла.
Вы все правильно пишете - я продолжаю, веду себя максимально дружелюбно, при этом теперь озвучиваю без наезда свои эмоции. Вот ты так сказала, а мне это неприятно, пожалуйста, так больше мне не говори. Ну и немного давлю говорить мне в ответ что-то хорошее, пусть хоть на рефлексах это будет.
Спасибо большое за пожелание!
А как думаете, с ее прямотой, почему не озвучивает сейчас свои претензии, приводящие к такому отношению?
Хорошо, что смогли озвучивать свои эмоции. Она все равно все слышит, осознает потом. А я даже плакать при детях не могу, засовываю все внутрь, улыбаюсь и машу.
Один раз высказала, общая суть - недодала ей материального. Ну не миллионерша я. Но это как-то поверхностно, да она особо и не просила последнее время, а у нее никогда не было проблем сказать, что ей что-то нужно.
Да, я плакать тоже не могу при ней, но с эмоциями очень надеюсь. что не зря. Уже убрала какие-то гадости в мой адрес, которые она привыкла походя, не рефлексируя, ляпать.
Меня еще обламывает, что она не звонит и первая не пишет, и редко отвечает. Звонить сама не решаюсь, типа всегда не вовремя, ад и заход такой - чо надо? А еще 2 года назад отзывалась и на мои приветы, и сама звонила делиться каким-то событиями. Это схоже с тем, как подростки отгораживаются и сепарируются, но имеет и различия, подросток все равно время от времени теплеет и контактирует, а тут отчуждение. Ну вот как пишут, что муж разлюбил и ушел, так и тут.
Может быть в этом причина? Гормоны бьют, а выхода нет. Тогда она сама не понимает, что происходит.
Хм... если честно, для меня вы описали нормальную жизнь любого молодого человека +/- 20 лет отроду.
У молодых людей в этом возрасте слишком много всего происходит, а в отношениях с мамой ничего нового нет, она есть по умолчанию.
Мне кажется, вы просто были неготовы к тому, что дочь уйдет в свою жизнь. Но ведь это совершенно нормально. Так и должно быть. Вот если бы она сидела дома и общалась только с вами, надо было бить тревогу.
Кстати, побуду Вангой - это пройдет. Через какое-то время потянет обратно "к корням". Чем сложнее и хуже будет склaдываться жизнь, тем раньше. То, что у нее нет сейчас потребности в общении с вами означает, что у нее все хорошо.
Предполагается, что отсутствие эмпатии часто врожденное, просто неправильно работает часть мозга. Фиг что вы смогли бы с этим сделать в таком случае.
Так это только ваша вина, не ее. И не общаться, ваш выбор. Больно ей видите ли. У всех свои ситуации, где больно, только взрослый человек смиряется с болью и налаживает отношения через боль. А инфантильные эгоистки становятся в позу.
С чего вы взяли, что автор этой ветки встал в позу? Я уверена, что попытки разговоров были, но если ребенок перед вами дверь захлопывает и вы ему не нужны, с чего вы решили, что это можно исправить?
Все можно исправить, даже если перед носом дверь захлопывают. Тем более не посторонний человек, а твой ребенок. Полностью согласна с анонимом выше мамаша эгоистка и инфантилка, таким вообще нельзя детей заводить. Я даже на секунду не допускаю, что могла бы отвернуться от своих детей - вот это как раз самое натуральное предательство.
Что вы об этом знаете? О том, что можно все исправить?
Что же до вашего стиля общения, у вас явно у самой проблемы с эмпатией.
Я смотрю тут через одну великие специалисты, которые через экран диагнозы раздают. Пока не в могиле, можно исправить все, потом конечно уже не получится. Если ничего не делать и ждать, что само рассосется, то у меня для вас плохие новости. Все проблемы решаются диалогом и общением.
Так вы и есть тот "великий специалист". Просто не понимаете, о чем пишете, но туда же, с советами.
Нет, я говорю опираясь на собственный опыт. Мои дети тоже сначала выбрали папу, потому что он ничего не контролирует, оценки не смотрит, досуг детей ему не интересен и т.д. Я выла в подушку, были нехорошие мысли, а потом собралась и начала действовать - много с ними говорила, уделяла много времени иногда в ущерб своей работе, искала возможности провести время вместе и дети оттаяли, увидев мой интерес, мою эмпатию по отношению к ним. Так что вы промахнулись.
Не промахнулась. То, что дети выбрали какого-то родителя, только один штрих к их портрету, у вас классическая история, когда дети купились на папу-праздника. Автор ветки о другом пишет. Некоторые люди не оттаивают, им не надо. Чистый расчет и удобство их стимул и мотивация.
Согласна. Мне не надо было детей рожать (заводят все-таки собачек и кошечек, и я их, кстати, не завожу :) ). Но 22 года назад я этого не знала и с огромным удовольствием рожала и наслаждалась дочерью. А теперь ее обратно не затолкать. Теперь данность такая, какая есть. С ней и будем жить обе.
И я искренне рада, что Вы смогли вернуть себе своих детей. Я бы хотела быть как Вы, но я-другая, я не смогла.
Действительно бывает отсутствие эмпатии врождённое, у меня такая сестра. Понимаю Вас
Ну человек может сделать абсолютно все, прямо совсем все, все равно кому, хоть маме, хоть сестре, хоть кому. Например, я кормила грудью сидела, сестра психанула из-за того, что у нее сломался комп, она начала бить меня стулом по голове. Ни разу не подошла, нет взяла на руки племянницу, все только кричала "уберите это от меня". Ну то есть, она понимала, что может убить же ребенка. Своего ребенка бросила, вообще нигде не зашевелилось у неё, только гордо хвастается, как у всех женщин дети после развода остаются, а она всех перехитрила. Много дерьма невообразимого
Психически здоровый человек всегда эгоист. И надо быть конченной вести себя как тряпка, унижаться и ломиться в закрытую дверь. Это ж надо так себя не уважать...
Вычеркнуть из жизни и забыть.
собственных детей? это себя надо не уважать, чтобы так и воспитать для начала, а потом не суметь свои же ошибки исправить. Тут очевидно, дети правы. Вычеркнуть такую мать и забыть.
Помимо воспитания, есть ещё генетика и характер конкретного ребёнка. Ну, это коли вы в этом совсем не шарите...
А, так это он в вас такой? Не рожали же вы сознательно от урода? Любой характер поддается воспитанию. Вы, я смотрю, ни в чем вообще не разбираетесь, кроме самолюбования.
Рожают от того,кого любят. А любовь на многое глаза закрывает,если вы не в курсе. Характер никоим образом не исправишь воспитанием. Можно лишь подкорректировать. Но вам этого не понять -образования ноль
Конечно, можно. Было бы желание,. Кто хочет, ищет возможности, даже расшибая дверь лбом, кто не хочет, ищет причины. Старо как мир.
Я-автор ветки. Спасибо, что Вы встали на мою защиту. Ребенок не закрыл дверь, она потом старалась делать хорошее лицо при плохой погоде. Приходила где-то через год, плакала, просила прощение, только я уже за этот год умерла внутри. Даже не знаю как объяснить. Вот стоит перед тобой ребенок, плачет, а ты смотришь на него и не понимаешь кто это. Внутри просто ледяная болезненая пустота. Такое страшное чувство. К психологам ходила, все пыталась понять,что же происходит и как выйти из этого положения. Не помогло. Стала понимать, что это состояние разрушает организм. Последней каплей стало подозрение на онкологию. Поняла, что, когда ее не вижу, становится легче. Уходит этот лед и боль. Поэтому, и перестала общаться. Еще есть второй ребенок, ему еще должна.
Я вам очень сочувствую (про свою выше писала). У меня такое чувство, как у вас, тоже появлялось за полтора года не раз - пустота и вообще нежелание видеть, особенно когда сидит передо мной с наглой рожей и не реагирует на мои попытки как-то пообщаться. Но я себя уговаривала. Может, потому что нет другого ребенка. Ваша, кстати, хорошо, что плакала, нет алекситимии, когда чувства блокируются или совсем отсутствуют. А вот у моей что-то подобное есть.
И еще допишу. Несмотря на то, что я стараюсь, тоже постоянно задаю себе вопрос - что это вообще за человек, и стоит ли он таких усилий. Моя любовь тоже поубавилась на то кол-во страданий, которые она мне причинила(
Это был мой вопрос тоже: зачем мне надо через все это продираться и биться за этого человека? Тем более, там еще и бывший со своими: " какая-никакая, но она тебе мама". Я поняла, что убьюсь, продираясь через это все. Оставила и пошла собирать уже себя по кусочкам. А она пошла учиться на психолога. Надеюсь, это ей поможет пережжить этот период еще раз, но осмысленно, и пойти дальше без трамвы.
В вашем случае учеба на психолога - это к лучшему. Дает большую надежду на то, что с ней все будет хорошо. Возможно, у ваших отношений есть будущее, которое намного лучше настоящего.
Я бы хотела переключиться и просто жить своей жизнью, но у меня не получится(
Я очень старалась отключиться и сейчас стараюсь. Начала чаще выезжать на отдых, занялась спортом, своим внешним видом, начала ходить на танцы, подключилась к книжному клубу. Вообще, то время, что остается свободным после работы и сына, стараюсь занимать по полной. Получается уже по крайней мере не думать о ней в первую секунду после пробуждения. Хотя, вот сегодня снилась ночью, и опять весь день на смарку. Тут еще эта тема. Сижу, опять собираюсь в себя цЕлую. Завтра будет другой день, лучше, чем сегодня. И Вам желаю просто пережить это время. "Всё проходит и это тоже пройдет"(c).
А вот кстати да. Любая подобная тема тут же фиксирует внимание, я начинаю от этого разрушаться. И для меня любой контакт с моей оч. болезненный, потому что теперь механически фиксирую следы отчуждения, а они всегда есть. Сказали бы мне такое 2 года назад - не поверила бы, это то немногое, в чем я была уверена. Что у нас хорошие отношения и она меня любит. Подростковое было в 15-16, но и рядом не стояло.
Ладно, прервемся, пожелаем друг друг психологического здоровья! И чтобы все тало лучше, чем сейчас)) Берегите себя! Если у меня все устаканится, открою тут тему.
Я Вас читаю и понимаю, что не одна такая. Я тоже долго думала, что мы с дочкой очень близки, когда она выросла, созванивались почти каждый день, делились друг с другом. А потом полтора года назад что-то в ней перещелкнуло, и она перестала со мной общаться. Она не отвечает ни на звонки, на на письма, ни на смс. Я знаю, что с ней все нормально, она периодически звонит моим родителям. Первый год любое упоминание о ней вызывало слезы и острую боль. Сейчас стало полегче. Оказалось, что и с отцом (мы с ним в разводе, но в хороших отношениях) она тоже не общается, это хоть чуть-чуть утолило мою боль, что я не одна такая. Вот, она решила нас отрезать, и отрезала, теперь у нее нет родителей. А лет ей уже много, переходный период давно позади, и она сама мама. Я много думала, что могло быть причиной, но так и не нашла ничего, что могло бы внезапно спровоцировать такое. Впрочем, как тут написали, у нее тоже и раньше проявлялась эмоциональная холодность, да и я видимо как родитель не состоялась. Что ж теперь с этим поделаешь. Теперь я уже не плачу при одной мысли о ней.
Пусть у Вас все наладится!
Грустно(( В вашем случае не может быть влияния каких-то психологов, семьи со стороны мужа? И родители ваши не могу поинтересоваться, что не так?
Я вот своей культурный досуг организую, раз в 2-3 недели подбиваю сходить на культурные мероприятия. Пока мне это лично надо, я буду стараться. А дальше посмотрим. Кстати, после ее отъезда наши отношения немного улучшились, хотя по-прежнему какую-то инициативу к общению только я проявляю, ну и я интересуюсь ей, а не она мной. Но, возможно, это почти вариант нормы. Ах, да, и теперь я всегда отказываю, когда она просит денег. Покормить и за билет заплатить - да, деньги - нет)
Да, она начала ходить к психологу какое-то время назад (до нашего разрыва), у нее идет долгий и мучительный развод, и она из-за этого к нему пошла. Всю дорогу я ей пыталась с этим помочь и поддержать. Но ведь не может же состоявшийся, взрослый хорошо образованный человек внезапно разорвать отношения с матерью из-за психолога? Ну, мне так, по крайней мере, кажется. С родителями моими (им уже за 80) она общается, но они боятся напрямую ей задавать этот вопрос, чтобы она и им не перестала звонить. В основном, разговаривает с моим папой, на маму практически не обращает внимания, мама обижается, говорит, мол, я же с ней в детстве столько возилась. Я не хочу сказать, что я золото-мать, я наверное сделала много ошибок, но я, правда, старалась, как могла и всегда бежала по первому зову на помощь.
Сейчас мне кажется, что даже если она начнет общаться, во мне что-то безвозвратно сломалось. Не каждый может и должен быть родителем, видимо, я не смогла.
Я много думала и пришла к выводу, что проблема в воспитании. Большинство детей в нем нуждается не меньше, чем в любви, но нас сбили с толку тенденции последних 20-30 лет, когда показалось, что любви достаточно. Некоторым да, некоторым нет.
Да, но теперь уже поздно. Я вот иногда думаю, а как же тяжело тем у кого дети наркоманы и т.д. (не дай Бог), и что просто надо это принять. Со временем эта открытая рана затягивается, как если бы у меня, например, отрезали ногу или руку, вначале жуткая острая боль , но эта боль трансформируется.
Удачи Вам!
И я об этом думаю, да. Наркоманы или психопаты... Хотя я пока не теряю некоторого оптимизма и сдаваться не планирую. Просто не думала, что надо что-то делать там, где вроде бы по-честному вкладывалась 20 лет.
Я тоже стараюсь быть оптимистичной, в том смысле, что принять ситуацию и относиться к этому философски, а не продолжать заниматься самобичеванием, как я делала раньше. Ведь могло быть и хуже:)
Да, вот в нашем случае 29 лет, и переходный возраст давно позади.:) Кто б знал, что в этом сознательном возрасте может быть такое?
Вам бы к психотерапевту. Ну какая может быть обида на ребенка, чтоб вот так пустоту изображать? Ни при какой потере нет пустоты через год. А тут потеря выдуманная, к счастью.
Пришла, да забыть всё и начать с чистого листа, если ты мать и любишь безусловно. Но нет. Надо сомолюбоваться и наказывать предательницу.
Поражаюсь просто. Еще и поддержки ждёт, пинка надо хорошего, чтоб летела и понимала, что можешь реально ведь потерять, навсегда ((((
Давали пинка. Кстати, таких как Вы у меня в окружении много. И такие пинки я тоже очень ценю. Но...... к сожалению, наши чувства, конечно, можно контролировать мозгами, но это очень тяжело и жутко разрушительно. Психотерапевт тоже не справился :). И я бы с радостью даже не начала с чистого листа, а продолжила то, чтобы было "до", но, к сожалению, психика не выдержала. Слишком много тогда навалилось, не справилась я. И она не справилась пока. К счастью, хотя бы второй ребенок справился. Я уже очень рада.
Это все отговорки. Не пеняйте на ребенка, взрослая тут вы. Не справилась она. Не ты первая, и не ты последняя, все как-то справляются, потому что не жалеют себя так усиленно. Психотерапевт не справился, в церковь сходи. Надо простить себя и ребенка конечно же, но себя в первую очередь, потому что только родители виноваты во всем, что делает ребенок. А простишь, то сразу всё пройдет. Да, так сложилось, но к счастью, никто не умер и все можно исправить и продолжить жизнь счастливо. НЕ прощение разрушает с каждым днем сильней, незаметно, но... Пора очнуться.
Предательство это сначала заставлять ребёнка делать такой выбор, а потом перестать общаться, если он вам не по душе. Предатель здесь только вы!
Ну давайте напишу как женщина, у которой сын живёт с отцом.
Нет, предателем не считаю.
Со мной - дочь. С отцом - сын.
Нормально все общаемся, в гости дети ездят туда-сюда. Регулярные созвоны.
Ну я думаю, зависит от причин, по которым развелись. В моем случае я ушла от мужа, по причине несовместимости характеров.
Сыну прощу все. Если бы при разводе он выбрал остаться с отцом, поняла бы и сделала все, чтобы остаться близкой ему и к нему..
Но мой сын всегда выбирал меня.. И он знает, что он главный в моей жизни. Если бы ему было плохо с его отчимом, я бы ушла от него ) Но я выбирала себе мужа в том числе и через его отношение к сыну..
У меня много лет назад бм выкрал ребенка, ей лил в уши, что она мне не нужна, а мне, что она хочет с ним. Забрала через несколько дней, но седые волосы появились и слёз пролила немеряно. Я не поверила, что она может от меня отказаться, но минуты такие были, и это очень страшно было
Очень сложная тема. Мои родители развелись ещё на первом году моей жизни. Отец периодически появлялся в моей жизни, раз 5 за 20 лет, скрывался от алиментов, на меня подавал на алименты. В общем, его суЧность я прекрасно видела и сама.
Мама всю жизнь жила "ради ребёнка". Вышла второй раз замуж исключительно, чтоб ребёнка не считали безотцовщиной. Мне тогда было уже 6 лет, я хорошо помню, как плакала и умоляла маму не выходить замуж, потому что дядя Икс мне вообще не нравился. Но всё делалось исключительно ради меня, да.
Не, отчим ко мне хорошо относился. Даже более того, никогда не делал различий между мной и своим сыном от первого брака (тот был моим ровесником). Прям вот без каких-либо инсинуаций в этом моменте.
Но с мамой отношения у меня... Короче, на данный момент они просто отсутствуют.
Хотя на 18 лет она мне и квартиру купила (с отчимом уже развелась к тому моменту), и предлагала всяческую денежную помощь "на булавки". Но очень быстро стало понятно, что проще съехать с той квартиры, ходить в одних ботинках круглый год, чем терпеть всё это...
Естественно, по сей день я неблагодарная дочь, ради которой мать делала всё и всегда, а я даже от квартиры "нос ворочу". Но вот реально, до окончания школы у нас в квартире либо вообще никто не общался друг с другом, либо были скандалы с ором. И всё это ради меня, ага...
Сейчас мама на пенсии. Пошёл новый виток "родную мать, которая жизнь на тебя положила, бросила на произвол судьбы", у неё нет отношений ни со мной, ни с внуками, ни с родной сестрой. И все вокруг предатели, потому что все друг с другом общаются, а она одна.
А что "всё это" Вы терпели? Прочла Ваш пост но так и не поняла, что такого Ваша мать делала - жёстко контролировала, в каждой крошке съеденной упрекала, или?
Ну так кто виноват, что такую дочь родила и воспитала?
От нормальных матерей не сбегают.
А уж притащить в дом чужого мужика ради малолетней дочери - это вообще за гранью.
Так она его привела ради себя,чтобы самой было легче растить ребенка, который не выбирал, чтобы его родили.
Бедная - так перед ней провинились уже тем что родили? И дальше - убиться матери было надо? Нда.
А что мать сделала для выстраивания нормальных отношений с дочерью? Йопаря в дом привела?
Вот Вы уловили самую суть ;)
В связи с этим вопрос к Вам - как именно Ваши дети благодарят Вас за Ваше материнство?
Ответ "никак" или "они и не обязаны благодарить" не принимается, т.к. НЕ благодарить можно только родителей-алкашей и прочих маргиналов. Ну или если родители сдали детей в детдом.
Во всех остальных случаях дети обязаны быть благодарны родителям.
Ну и ещё немного облегчу Вам ответ - в качестве благодарности не могут выступать:
- хорошая учёба
- послушание
- мытьё посуды/полов/прочих поверхностей
- стирка и глажка (в общем и целом, а не только своих детских вещей, полотенца и постельное бельё в обязательном порядке должны быть выглажены и это не обсуждается)
- покупка хлеба, молока и прочей мелочи (но тут, правда, есть нюанс - в те годы за хлебом приходилось выстаивать в очередях по 2-3 часа после школы)
Вот это всё не может считаться благодарностью, т.к. это самые банальные обязанности любого ребёнка. Это норма и данность. Если ребёнок этот минимум не выполняет, его наказывают. Мне прилетало проводом от пылесоса, кого-то просто ремнём лупили, кого-то деревянными вешалками, но наказывали всех и это было заслуженно.
И второй вопрос - как именно Ваши уже совершеннолетние дети благодарят Вас за подаренные квартиры?
Ну или может быть Вы расскажете, как именно Вы благодарили свою мать до своего совершеннолетия и после, когда она Вам квартиру подарила?
Ну да, все так жили, были обязанности по дому, учиться надо было хорошо. Ничего эдакого у вас нет. Ну за хлебом конечно никто в очередях не стоял, а вот за сметаной хорошей даже в другой район ездила и стояла.
Ну и конечно били далеко не всех, меня лично никогда. Но я была отличница, спортсменка-комсомолка и тд.
И квартир мне никто не дарил, что характерно. А благодарность для каждого человека своя. кому-то достаточно говорить спасибо, хоть несколько раз за жизнь, кому-то нужно материальное подкрепление, в детстве какие-то поделки, еда вкусная и тп. Да просто внимание, забота посильная. Самая обычная у вас мать. И да, она носила, рожала, кормила, поила, ночей не спала, лечила и тд, конечно благодарность ей за всё это.
Что в вашем понимании, выказывать благодарность? В пояс кланяться что ли? Нет, так не делаем. Но неблагодарной, ни меня, ни я никого, не называли никогда. Я делала для матери всё, что могла, до последнего ее вздоха, ребенок тоже мне всячески помогает. Медалей за это не просим.
Вот я и пытаюсь это выяснить - как именно необходимо выказывать благодарность матери за все её старания и страдания.
Но что-то никто так и не пишет никакой конкретики.
Я тоже для матери делала и делаю всё, что в моих силах, но всё время а ответ слышу только "неблагодарная!"
А где выше возникла тема благодарности, да еще по вашим правилам - что считается, что нет? Вот с этого и начните.
У нее спросить не пробовали, ртом?
Я вам пишу, что все люди разные и у каждого свое понимание благодарности. У вас с вашей матерью они явно различны.
В общечеловеческом смысле благодарность - это хорошие отношения и забота. Но может вашей матери надо, как у соседки, откуда я знаю? А вы считаете что звонков по праздникам и 5 тыс достаточно.
Даже в войну не было очереди за хлебом на 3 часа, откуда вы высасываете эту хероту
С осени 92-го по май 93-го стояли в очередях в булочную по 2-3 часа. Мытищи. В соседнем Калининграде (сейчас Королёв) было то же самое.
После уроков, прям не заходя домой, вставала в очередь. Часам к 5 уже шла домой с хлебом.
Нет у меня никакой амнезии, я в это время в вузе училась, ни в каких очередях не стояла давно. Уж хлеб и молоко были всегда в свободной продаже. Очереди были в 80-ых и то за колбасой.
А что не так было в Мытищах и Королеве? 2 января 1992 года вышел указ о либерализации цен, товарный дефицит исчез, стало дорого, но очереди откуда?
А меня не надо благодарить за материнство. Я их для себя люблю, а не за их спасибо. Живут, более-менее здоровые - и слава богу.
Вы себя на помойке нашли, что Вам благодарность детей не нужна?
Моей маме эта благодарность КРАЙНЕ нужна. Всю её жизнь. И ей не подходит ни один из вариантов благодарности, который я могу ей предложить.
Каждый, просто каждый наш разговор оканчивается ссорой и скандалами. Даже если я молчу.
И так всю мою жизнь. У нас с ней не было ни одного совместного времяпровождения без ссор.
так что же конкретно она хочет? в чем причина ссоры? вы ей мама, вот я тебе вкусненького привезла, вот это еще и то, а она - тварь неблагодарная! Машину мне купи! так что ли?
Очередное доказательство, что ради детей себе во вред делать ничего нельзя. Пускай они крутятся вокруг матери.
Так а я о чем!
Но все годы подаренная квартира стоит пустая. Сейчас мама на пенсии, денег на жизнь не хватает, а претензии у неё почему-то к дочери...
Предателями дети не бывают. Предателями бывают только родители, которые доводят до того, что нужно делать выбор, не могут расстаться цивилизованно. А потом эти "родители" обижаются, если им ребенок (!), замученный их скандалами, что-то сказал в сердцах, настраивают против, не общаются и т.п.
Это вы предатели, господа, а не дети!
Мои родители именно такие, не могли нормально расстаться. В результате я много лет переживала, и за маму, какой папа козёл, и за то, что с папой нет общения. Несколько лет назад удалось наладить общение и с папой, и я сейчас очень рада, что у меня в каком-то смысле полная семья - и мама, и папа, хотя мне лет уже не мало совсем. Пусть живут долго мне на радость.
Именно из-за этого негативного опыта я хорошо общаюсь с бывшим мужем. Бывает, что злюсь на него, но стараюсь, чтобы ребенка общего это не касалось. Папа есть пара, это корни. Нельзя без корней. Не может ребенок свою половину, часть себя отрицать. Жестоко это. Это же мы им этих пап и мам выбираем, значит, и отвечать нам. Не стоит детьми манипулировать.
Не назову такое предательством. да, съела бы и продолжила общаться со своим ребенком. Что бы в случае чего, всегда смогла подставить ему свое плечо. У них маленький жизненный опыт, они могут ошибаться. Повзрослеют и жизнь все расставит по своим местам.
История из ТС тому пример. Ну ужасно же. Отец избивает дочь, а мать от нее отказалась. А если случится непоправимое? Это же подросток!
Как можно так со своим ребенком
тему не читала ту, но расскажу про себя.
Был у нас период с мужем очень не простой, когда у меня проскальзывали мысли о разводе.
А с детьми в принципе с рождения я находилась 100%. У мужа такая работа, что много бывает в командировках, график ненормированный. Каждодневного общения детей с папой в принципе нет. Выходные тоже на мне были - все их конкурсы, фестивали, парки и т.д В лучшем случае папа был с нами 1 выходные из 4 в месяц.
И вот я как-то подвела тему детям, поговорили про разводы у родителей их знакомых.
И я спрашиваю такая - а ты с кем остался, если бы мы с папой больше не жили вместе?
Дочери было 11-12 лет - она не задумываясь сказала - конечно с тобой. Но она всегда ко мне больше была привязана.
А сыну было лет 10 - и он такой - ну не знаю даже. Прям ошарашал меня. У меня пол ушел из под ног. Я разные варианты перебирала в голове, но такого чтобы при разводе лишиться и сына - я конечно даже подумать не могла.
Обидно было, честно скажу. Потому что зная нашу историю, что реально я с ними одна физически, и уроки, и развозы, и прогулки. Всё всегда только на мне было из-за специфики работы мужа. И услышать вот это - ну не знаю даже, вместо четкого - с тобой конечно.
Прям очень обидно было. Даже по-другому как-то посмотрела на сына. Сразу как-то стало понятно, что реально сын - в нашей жизни временное явление. Не зря же говорят, что внук дочери - ваш внук, а внук сына - ну неизвестно. Что-то есть в этом. Дочь ближе по любому.
Мой сын однозначно со мной после развода, даже мысли у него такой не было. Все разные. И дочери уходят только так.
я тоже заводила тему в начале сентября, что сын моей племянницы (10 лет) ушел жить к отцу, хотя ничего не предвещало!
Все время проводил с мамой и бабушкой (по маме), с папой общение было минимальным. Папа там "гулял" постоянно, дома скандалы и руку он на мою племянницу поднимал... И сын все это видел и маму очень жалел и защищал.
А после развода бывший зять, чтобы насолить, позвал ребенка к себе жить. Понарассказал красивых сказок... И мальчик ушёл!!! несколько месяцев даже общаться ни с кем из нашей семьи не хотел...
Вернулся ребенок месяц назад.
С октября бывший зять начал писать нашей маме, т.е. прабабушке ребенка, чтобы она пригласила правнука в гости.
А его итак все приглашали, но он короткими фразами отписывался, что пока не хочет... может быть когда-нибудь потом...
Видимо зять ему всякого наплел и сам не ожидал, что ребенок так в это поверит!, что все контакты разорвет. И потом видимо мальчик уже боялся получить негативную реакцию от нашей семьи.
Примерно в ноябре начал понемногу контактировать с мамой, разрешил в выходной отвезти себя на соревнования т.д.
НГ провел в семье папы. Но видимо там уже все были на пределе, потому как в конце праздников он попросился жить к маме.
Теперь уже месяц к папе не ездит.
Короче, бедный парень! попал между двух огней и в свои 10 лет должен был выбирать между двумя любимыми людьми
если бы вы спросили мою родительницу, то она сказала бы что сын ближе, а дочь - предательница. по факту я с рождения была "ненавистной падчерицей", а сЫначка - свет в окошке. какое еще могло быть распределение?
