Как сложилась жизнь.кого в детстве не любили?
Если вас в детстве не любили ни мать,ни родственники и вы никогда не чувствовали поддержку от них.Были изгоем.обузой.вас гнобили и т.д для семьи ;как сложилась ваша жизнь?
Вы вылезли из этого и психологических проблем не испытываете или наоборот ?если был психолог. помог ли он вам?
Общение с теми.кто вас обижал и не любил есть?
Лично знакома с тем, кого не любили и не принимали, но человек вырос совершенно замечательный.
замечательный для кого? для окружающих?
в цело логично было бы вырасти старающимся заслужить любовь - отзывчивым, жертвенным, легким на подъем и всем нравящимся... старательным...
вопрос только в том, счастлив ли такой человек?
Я в целом замечательная, отзывчивая и послушная, всегда была в школе отличница и мамина помощница.... Но какая ж я становилась сцука, как только " только о себе думаешь", " ей на всех наплевать", "единоличница!!!" - как только пробовала поворачиваться в сторону себя и своих интересов...
сразу - ты дрянь, невоспитанная и малокультурная. По современному - с простроенными границами и поработанная.
Вы правы. Всю жизнь всем удобная. Но стержень во мне несгибаемый и терпения вагон. Мужчины видя, что нетребовательная, женится как- то не особо и предлагали ( обтекаемо).
Но блин, чувство одиночества в толпе, базовое недоверие к миру мешает.
У меня не настолько все критично конечно..., но я до сих пор "прогибаюсь" под родственников.
Живу конечно собственной жизнью: муж, дочь, работа. Но постоянно попадаю в ситуации, которые, например, моя дочь бы тянуть не стала.
Не знаю как описать..., но всю жизнь это мне аукается
Я такой ребенок. Ни в какие психологические проблемы не влезала. Моя нервная система просто железо-бетонная. У меня последствия только экономического - финансового плана, если можно так сказать. С родителями общаюсь привет- пока. Никакого уважения и/или любви к ним не испытываю.
Не очень понимаю, из чего там вылезать.
Впрочем, возможно это потому потому как я сама любить не умею.
А общение - да что бы не общаться-то. С теми, кто прямо гадости делал, общаюсь пассивно, т.е. без инициативы с моей стороны (посему с некоторыми вообще нет общения, ибо с той стороны тоже нет инициативы). С остальными вполне общаюсь.
Детей своих не люблю, но ни разу не считаю, что в чем-то перед ними виновата и в чем-то их обделяю.
Интересно, а зачем вы рожали? Ну ладно еще первого ребенка, кто ж знал, но второго??
И третьего :).
Секс люблю, мужчина нужен, мужчины попадались хорошие, им дети нужны. Вот два мужа, два ребенка. А третий случайно получился.
Да и мелким так лучше. Прикиньте - один ребенок и одна холодная мать, повеситься же можно. А так они друг друга развлекают по полной. Старший проехал на куче любви от толпы родственников, младшим такого уже не досталось.
Почему терпеть?
У вас представление такое, что существует либо прямо любовь, либо терпение сквозь скрежет зубовный?
Я к ним хорошо отношусь, они близкие мне люди. И вообще хорошо, что они у меня есть. Дружу я с ними :).
Помилуйте, но когда человек пишет про детей или мужа "я их/его НЕ люблю", это даже не нейтральное отношение, а нечто весьма негативное. А уж вы написали, что дети нужны были только вашим мужьям, вот вы их и родили.
Я лично не представляю, как можно уделить плотных 18 лет человеку, которого откровенно не любишь и которого тебе навязали.
С чего вы взяли, что это негативное?
Это отсутствие среди моих эмоций по отношению к детям, собственно, любви. Все. Ваше "откровенно не любишь" - да, несет именно негативную окраску. Но это ваши слова, не мои, и эти ваши слова ошибочны.
И с чего вы взяли, что мне детей навязали? С того, что мужья хотели детей больше, чем я? Одно из другого никак не следует. Я рожала по доброй воле и негатива не испытывала (с первыми двумя, с младшей негатив был, ну то такое, залет же, но я совершенно не жалею, что родила ее, так получилось лучше).
В ваших словах меня удивляет не то, что вы сходу не поняли, что я имею ввиду. Это нормально, тема такая, цветистая, каждый понимает по своему. Удивляет то, что я вам уже несколько раз написала, что ваше восприятие моих слов ошибочно. Что нет во мне негатива, что не терплю и т.д. Но вы продолжаете продвигать свое восприятие. Честно - мне виднее, как я к детям отношусь, так что можете мне верить :).
ЗЫ. К слову, я выше немного слукавила. Случалось мне любить в жизни. Описать не могу, не поэт, но ощущения ни с чем не спутать. Могу сказать только одно - хорошо, что по отношению к детям я таких эмоций не испытываю, им бы такое было явно не на пользу.
Так вы и написали: "Детей своих не люблю". Жить с нелюбимым человеком 24/7 - это напряг, с моей тз. Вот и удивилась, зачем рожали столько. Теперь еще и выясняется, что рожали добровольно и без негатива.
Так может быть вы их просто любите? )))
Ваша болезненная страсть к какому-то объекту (о чем вы упомянули) не имеет никакого отношения к материнской любви.
Я такая, отец тиран, издевался и над детьми (брат старший - ему сильней доставлять, я младшая) и над матерью, ненавидел нас всех, бил. Не то что поддержки не было, домой было страшно возвращаться.
Когда мне было 15 мать наконец то развелась, с одной стороны стало легче, с другой стороны матери надо было выживать и некоторые привычки она перенила от отца. Брат в 17 лет ушёл из дома, где и как он жил несколько лет никто не знал. Он иногда звонил матери и говорил, что у него все хорошо, или заезжал за деньгами.
Я танк, я работала с 18 лет, вечерником училась, я всегда знала или я или никто, помощи, поддержки, денег - никогда не было.
Итог, у меня руководящая должность в крупной компании, семья, дети, хобби, путешествие и др. НО, я очень жёсткая, агрессивная и злая, я очень стараюсь подавлять эти чувства, мне тяжело. Мой принцип - лучший способ защиты - нападение. Я не страдаю, с родителями не общаюсь много лет, ни они со мной, ни я. Я, при живых родителях осталась сиротой в 18 лет. Лишь иногда, когда я на улице вижу, как родственники могут хорошо, по доброму относиться к друг другу, обнимать, любить.... в душе становится очень больно... На даче соседи собираются огромными кланами....может это ревность вместе с болью.... В целом моя жизнь удалась.
Выше же написано, что ушла, да и в любом случае нельзя подобного требовать или ставить в вину. Переняла некоторые привычки? Ну то такое, у близких бывают неприятные привычки. Особенно необходимость выживать их проявляет, иначе, пардон, не получается.
Ненависть нельзя перенять, по описанию автора ветки, мать их как раз любит.
она ушла когда ребенку было 15 лет. и пока она не ушла ее ребенка пиз..ли. так что можно ставить в вину и нужно, она обязана была детей защищать, а не подвергать избиениям. переняла привычки, так может она тоже рукоприкладством занималась и орала оскорбляла их, пока типа выживала. необходимость выживать не оправдывает ее никак. она могла просто развестись, но она предпочла подставить своих детей. это похуже чем тряпка.
Не расскажешь всю жизнь в нескольких предложениях. Главная проблема/беда/обида, что мать терпела, тряпка, а не мать. Она всегда говорила, рано или поздно я разведусь. Она разведется? А мы? Мы - дети, что могли? Она развелась когда мне было 15!!!! А до Она просто терпела, терпела как её бьют, как нас бьют. Почему? Есть квартира трешка, разменивайте и разъезжайтесь. НЕТ. Я сама мама, если бы моих детей избивали, я бы загрызла, ночью бы зарезала. Тряпка половая, а не мать. Как можно спокойно жить, зная, что твой ребёнок ( мой брат) ушёл из дома в 17 лет и непонятно где и как живёт? Я до сих пор это осознать не могу. Ни помощи, ни поддержки, ни физически, ни морально - ничего, чужой человек. Ненавижу их. Все жду, когда придёт равнодушие.... С психологом говорить не хочу, не могу я все это ворошить. А может быть и не придёт...
Ну тряпка, и что? Люди разные. Это ее вина? Вас-то не тряпками вырастила.
Раз вы пишете, что брат к ней за деньгами заходил, то нельзя сказать, что ни помощи, ни поддержки.
Получается, что ее вина не в том, что она вас не любила, а в том, что она оказалась не такой, как вам хотелось бы.
Такая себе планка. По мне так невозможная.
ЗЫ. А трешка всегда разменивалась на две однушки максимум, и то если повезет. Так что, разменяйся она, вы бы, с вашими подходами, все равно обвиняли бы ее в том, что она устроила вам невыносимые условия жизни.
Даже смешно читать, не её вина, что она не любила :))) А чья? Моя?
А трешка потом прекрасно разменялась на двушку и однушку с доплатой.
Обвинений у меня к матери нет вообще, есть только боль. Но опять таки, дети, кастрюли, уроки, отчёты- быт, ты варишься в этом и уже не особо помнишь
В смысле - не любила. Все, что вы пишете, говорит как раз о том, что таки любила. Слабая тетка, да. Но в этом вообще никто не виноват.
Трешка разменивалась на двушку и однушку с доплатой, только тогда, когда на это согласился папаша ваш. Без его доброй воли - никак. Т.е. ваша мать таки его уломала, оказалась куда сильнее, чем вы тут пишете, постаралась.
Насчет того, что у вас нет обвинений к матери, вы лукавите. Вы же тут же их и прописываете, и обвиняете.
Я к вам( Моя история почти такая же, только в неполных 17 лет я стала сама себе всем, и родителем, и помощником, и добытчиком. Семью родит ненавидела, часто плакала и хотелось просто исчезнуть, умереть. Свою семью категорически исключала, потому что была жесткой, агрессивной и расчетливой, жизнь научила выживать. Ребенка иногда хотела...где-то там когда то и далеко. Но ни каких семей и браков. Я все себе добуду сама. В принципе моя жизнь тоже неплохо сложилась. С матерью не общалась последние 5 лет до ее смерти вообще, после ее смерти стало легче на душе. По психологам не ходила, выкрутилась сама. В браке, трое детей, замечательных, ради них только и живу. Очень люблю, потому что меня не любили, знаю как это ощущается. Я их железный щит и тыл. Муж есть, один и много лет, надежный, но очень эгоистичный. Приходится иногда рычать, я лев по гороскопу. Сейчас уже не болит, когда вижу другие любящие семьи и другие семейные отношения. Но рана все равно есть, хоть и затянулась за много десятилетий. С матерью не общалась по принципу с глаз долой из сердца вон. В какой то мере это помогло, но надо было это сделать сильно раньше, а я пыталась забыть и делать вид, что у других еще хуже бывало.
Будьте счастливы! Я верю в компенсацию от мироздания, может потому у нас все хорошо сложилось и кто то извне нам помогает, раз нет нормальных родительских семей.....
Если кратко - муж никакущий: ни заработать, ни дома что-то сделать, ни с детьми посидеть и пр. Она живёт с мужем и своей мамой, но по факту совершенно одна - никто не поможет, не поддержит и пр
Нежеланный ранний ребенок, хотел отец, поженились даже, в результате развелись когда мне было 5 лет, воспитывала бабушка. В мои 20 лет мама умерла.
Никаких комплексов, страхов, проблем, изгоем тем более никогда не была.
выросла самодостаточным человеком. Общения с родственниками практически нет, мне это не надо.
Кстати дети "по залету" в моем личном представлении приходят для какой-то своей цели в этот мир, потому что миру очень нужны.
А родители в этом случае не более чем способ прорваться в это измерение.
Так что нежеланность особо не сказывается на характере. Ну в общем случае... если родители не сумашедшие и не уроды.
О, я такой. Недолюбленний, ни разу не сказали что красивая. Мама декларировала что любят за что-то. Папа всегда был на работе. Просто его не хватало
Нормальная я выросла. Маму жалею. Папу обожаю. Детей люблю и всегда на их стороне. Научилась этому не сразу.
Был в жизни период когда на все готова была лишь бы меня любили.
Сейчас я взрослая и абсолютно счастлива. Без психологов, но много проработала во время обучения коучингу. То есть на себе прошла. Мне помогло
Если только в Лайт версии.
Ну так попроклинали, побили. Я была несчастным ребенком. Читала книги. В старших классах появились подруги, это все изменило
Я родилась, потому что первый аборт делать нельзя. Родители были очень молодыми и, наверное, просто не умели еще любить. Бабушки... Одна меня любила, но для нее забота о ребенке была ТРУДОМ. Это ооочень много всего сложного (похороните меня за плинтусом- это про меня). Вторая, вроде, тоже любила, но не забывала замечать, что во мне "еврейская кровь".
...Выросла, норм. Завела своих детей много, чтоб меня кто-то любил, условий не ставя.
интересно как... вы считаете , что дети любят условий не ставя?
мне кажется только в младенчестве так.
а потом любовь от детей или как восхищение родительской деятельностью и признание родительских талантов, или через вину и шантаж - я всю жизнь на тебя положила!, или родители отличные " подружки" и " свои парни" - с которыми какие-то общие интересы, и это все результат родительской работы, а не просто так без условий.
я, когда их заводила, так далеко не заглядывала. Но вы не правы. За шантаж любить сложно. Восхищение- не равно любовь. А уж быть подружкой детям точно не надо- у них своих друзей достаточно. Мама- это мама, она должна давать ребенку ощущение основы бытия: защищенности, уверенности... и миску горячего супа.
Норм, может и не так сильно гнобили, не уверена
Есть муж и сын, муж стал хорошим добытчиком. Но я сижу дома, мне так комфортней, окружение не сдалось
Я бы не сказала, что прямо не любили, но не долюбили, да. А больше - не занимались практически вообще, не воспитывали, а когда мы брели не туда, куда надо, просто кричали на нас. Маме было не до нас с сестрой, папа был слишком эмоционален и груб. Нет, мы были накормлены и жили довольно в комфортных условиях, но часто предоставлены сами себе, даже когда у родителей было свободное время, мы как-будто им мешали. В трудных ситуациях мама не поддерживала, а бывало, наоборот, унижала. В результате у меня часть детсва и юность были невесёлыми . Стала счастливой только после того, как встретила своего мужа. Из детства тащила кучу комплексов, часто совершала ошибки, пережила много предательств, трудно было строить отношения с подругами, коллегами, мужчинами. Сейчас живу почти затворницей, зациклена на своей семье, внешний мир пугает, людям не доверяю.
Не согласна с вами. Надо. Надо, чтобы понять. Чтобы со своими детьми было иначе.
со своими детьми будут другие ошибки.
хотя современные дети миллениалы сами по себе такие вумные... умеют на
-Шапку надень
ответить - Мам, ты опять замерзла????
видят все наши манипуляции и травмы как ни странно...
Это не модно, это отпечаток на всю жизнь. Надеюсь, вас любили и вы искренне не понимаете, что тут такого.
Это именно что модно. И конечно, меня любили ))) Все родители любят детей. кроме явных точечных патологических случаев. Но не все дети могут отличить чувство внутри человека от предоставления дутия в попу требуемым способом.
Когда били и унижали не стесняясь ни своих друзей, ни друзей ребенка это не так любили? Вы дура, и не потому что сейчас пнули всех, кто пережил ужасное детство, а потому, что судите о том, чего не пережили, о чем понятия не имеете.
Это вы дура, которая понятия не имеет о моем детстве. Бывает, че.
Из цитат выше: " ни разу не сказали что красивая. Папа всегда был на работе." Да уж, били-унижали, ужасное детство.
Где вы живёте? Лично меня очень любили и до сих пор любят и нытья такого я не слышала даже от тех, кого реально не любили
Тут в основном отписываются люди.которых недолюбили родители..интересна судьба тех.кого запросто могли избить,обозвать,кто был изгоем и это ощущал?
Кто детство вспоминает.как страшный сон.
Мой муж рос в деревне, там в порядке вещей было рукоприкладство.. Получал и от матери и от отца. Там еще и вспахивать было принято с детских лет
Вырос уверенным в себя человеком, ничего и никого не боится, рефлексией не страдает. Мать досматривал до ее смерти, слова плохого про нее ни разу не сказал. Никаких к ней претензий не имел, ничего от нее не требовал.
Я тему создавала, ее удалили, незаслуженные пиzдюли называлась . Я там писала, что меня часто, ни за что били, считали, что я врушка и били за это, а я чистую правду говорила. Кто-то пакости делал либо мать сама забывала, что напортачила, а меня била за это. Я не любимый ребенок от мужа, который её не любил, мне всю жизнь тыкали носом, что я такая же ( много плохих слов), как мой папенька. Мать не люблю . Видеть не хочу ее, своих детей обожаю, веду себя иначе, у меня были хорошие учителя, как не надо вести себя с детьми.
Я помню вашу тему, вас понимаю и поддерживаю. Осуждать могут только те, кто не испытал подобного.
Это же воспринималось как норма. Слова вообще ничего не значили. Ну типа присказка "дряньтакая". Меня лупили до 11 лет, потом я не давала повода. Удобная послушная отличница. Чужих взрослых, правда, боялась. Повезло, в 14 встретила будущего мужа. И очень быстро свое детство забыла. Что -то вспомнилось, когда свои дети родились. Счастлива , люблю мужа и наших троих детей. Мужу очень благодарна, он реально заменил мне в юности отца и мать.
Не очень понятно, что вкладываете в понятие " не любили " Не говорили, что красивая или указывали, что плохо поступила или выполнила работу? Выше про вот такое выражение нелюбви прочитала.
Честно, не вижу взаимосвязи. Мне родители тоже не рассказывали, как я красивая. Мне такие комплименты делали мужчины, по моему это более правдоподобно, чем от мамы комплименты получать.
И что плохого быть старательной и исполнительной? Если бы все такие были , у нас бы рай на земле случился
Тут особо и не выворачивают наизнанку. Потому понять как оно было сложно.
Нате вам пример: сестру двоюродную мать лупила смертным боем. Сестра с детства на огороде и на хозяйстве пахала как лошадь. Учиться сбежала в училище а потом замуж. Муж продолжил сестру гнобить. Убегала с ребенком босиком
Сейчас ей 40. Живет одна с детьми, работает, дети умнички. Образование так и не получила, работает поваром, печет на заказ. К матери любви не случилось. Но она особо и не переживает. Все так живут.
Довелось недавно почитать книги Елецкой про образ жизни в Дагестанских семьях. Там лупить детей и жену! считается нормой и никто в этом не видит ничего такого.
В России еще совсем недавно тоже считалось в порядке вещей, только последние пару поколений изменили методы воспитания.
Но и считать родителей виноватыми в том, что они ругали и критиковали... По-моему, это нормально. Наоборот, гораздо обиднее получать потом поучения от чужих людей
Вот скажите, если ребёнок в 5 лет уже очень хорошо и много читает (Капитан Немо, Два капитана, Три мушкетёра и т.п.), это для родителей повод для гордости или же всё же повод для критики?
Вообще ни для чего повод. Это НЕ результат воспитания и раннего развития, это просто ребенок такой родился, ранний, это свойство его мозга. Таких детей сложно растить, кстати, так что родителям можно не то чтоб сочувствовать, но, по крайней мере, не завидуйте.
Есть 2 подруги (всем нам по 50 лет, если что).
1) С рождения няньки, бабки, гувернантки, загранки, любые театры, цирки, музеи, рестораны.
2) С 6 месяцев ясли, с 3 лет сад-пятидневка (родителям было неудобно делать крюк по 20 минут утром и вечером в обычный детсад от работы), в школе продленка, на каникулы пионерлагеря, чуть что, от родителей ремня или поджопники.
Вот кто из них двоих вырос с чётким осознанием, что родители не любили в детстве?
Няньки и сад-пятидневка - это одно и то же, если оценивать любовь родителей.
В смысле?
Няньки в доме, где и родители. Каждый день все видятся, общаются.
Вопрос в том, сколько общаются. Возможно, не больше, чем на пятидневке при условии, что выходные полностью с ребенком проводят.
Ну тогда о чем данная тема?
Ну напишет кто-то, что её родители не любили, а на самом деле родители любили до умопомрачения и всё для неё сделали. И что? Выросла просто неблагодарная тварь, уверенная, что ей вечно что-то недодают.
Когда любят до умопомрачения, не гнобят, не считают обузой. А обиды на родителей, наверное, у всех есть.
Ну вот если объективно, их обеих считали обузой. Но одна уверена, что её любили, а вторая уверена, что её гнобили.
Кого из них любили?
я знала такую семью где няньки и рестораны с рождения, и что? мать ребенка не любила, жила своей жизнью, шлялась по подругам, и да, она била ребенка, когда в доме не было нянек. ребенок мать откровенно боялся, кстати рассказала это все та самая нянька, один раз у мамы косяк случился, нянька не успела уйти :( так что что там в таких семьях за закрытыми дверьми никто и не знает. а нелюбовь родительскую дети сразу понимают и распознают.
От человека зависит. Кому-то надо МНОГО любви. И чтоб постоянно проверять, а любят ли. То есть из ваших двоих недолюбленной выросла та, которой отведенного родителями количества не хватило. А няньки и театры тут не при чем.
Обе мои подруги желанные дети, вымоленные. Но одна из них всю жизнь несчастна, потому что по её мнению родители её не любили. Кто именно?
И любить можно по-разному. Бывает, родители думают, что делают лучше ребёнку, а он несчастен. И вроде любят, но не понимают, что вредят ребёнку, и что во взрослом возрасте, а кому-то и раньше, это всё аукнется.
Ну и приходим опять к тому, что чувство (не)долюбленности не зависит от родителей. Анекдот про девочку с тазом пельмений знаете? Вот в каждой шутке...
Раз спрашиваете так настойчиво, то та, которая с няньками-мамками, театрами и цирками? Ничего не вижу удивительного. У меня тоже были мамки, няньки, театры и цирки. Вот только, одеваясь в театр, бабушка могла пройтись по моей внешности в стиле "Ну и ноги у тебя... как столбы..." Мелочи, конечно. Но они были ежеминутные, как снежный ком. Ощущение родительской любви НЕ в цацках-тряпках-цирках-мамках.
То есть, Вы считаете, что маленького ребёнка от большой любви сдавали на неделю в интернат?
не нашла выше кого тут сдавали, знаю такую семью - мать чтоб выйти замуж за сына высокопоставленного коммуниста сдавала в интернат дочу от первой связи....
и вышла таки, пока та жила в интернате...
зато с возрастом требует от той дочи всего и сразу, ибо жизнь на нее положила и та очень должна....
дочь больная насквозь, уже все пенсионерки, и мать и дочь... мать сильно здоровее дочери, имхо переживет ее.
хрен знает, меня например мать испольховала как предлог не работать.
те не то, чтоб она мной занималась, водила в театры или кино, или хоть куда-то... я была запихана в музыкалку * папа-всегда-мечтал* и домой приходила только спать. При этом дома не было намыто или наготовлено, чем мать занималась целыми днями - не знаю, да, после школы всегда был макаронный суп, но это все.... мать была всегда неухоженная дома в драном...
лучше б я была на продленке, а домой приходила б ухоженная мамочка с работы, а в отпуск брала бы путевки на той же работе в дома отдыха... всегда хотела другую мать себе.
НО, сейчас мне 45+, уже не так это все принципиально, я про детство и юность
многих отдавали. это вынужденная мера. но вы же не знаете как себя вели родители в те часы и минуты когда забирали ребенка домой? может там было столько любви и заботы, что вот ребенок и не ощущал этого сада пятидневки. ну и повторюсь многих отдавали в сады, а потом школа+продленка, считай дети только на выходных и праздниках дома были. а мои дети в сад не ходили, как не ходили и моих подруг и знакомых, но как то это не ставят в какой то приоритет, и рестораны и путешествия были с младенчества, так у многих все это тоже было. какое это отношение к родительской любви имеет? любовь то понятие не материальное..
я ж не знаю семейной ситуации. Может, мать в ночную смену работала, а бабка в утреннюю на хлебозаводе, соответственно, за ребенком некому было присматривать, некому в сад с утра собрать. Нет связи тут, ну нет!
Так ситуация известна - "родителям было неудобно делать крюк по 20 минут утром и вечером в обычный детсад от работы"
так родители работали, уставали. а если взять вторую с няньками, если мать была дома, зачем нужны были няньки? мать уставала от ребенка? чем она дома занималась, что нянька нужна? ребенок то один был, как я поняла? можно иметь няньку и видеть мать 20 минут перед сном, но ребенок ведь понимает, что он не очень то и нужен матери :(
В смысле? Там весь город так работал и уставал. И все заводчане пользовались ведомственными заводскими садиками.
20 км крюк - это значит, что детсад расположен в 1 км от дома, но в противоположной стороне от завода. Вот родителям было ЛЕНЬ два раза в день проходить этот 1 км туда-сюда. Лень было утром вставать на 20 минут раньше.
Проще же сбагрить любимого ребёнка в интернет, верно?
В интернет всяко проще))
Справедливости ради, мы НЕ ЗНАЕМ всей ситуации. Может, там, где пятидневка, работала замечательная нянечка-родственница или близкая подруга, которая присмотрела бы за ребенком, а о садике не-пятидневке ходили страшные слухи. Может, на пятидневке были занятия хорошие, логопеды всякие, лфк... Нам в саду (ведомственный, ага, от завода АЗЛК) глаза заклеивали скотчем в тихий час. Вы себе представляете советский скотч в 1980г? Да лучше уж пятидневка, но с вменяемыми воспиталками.
Я НЕ защищаю родителей из поста выше, я лишь говорю, что объективно мы не можем оценить ситуацию.
нелюбовь ощущается, понимаете? можно вывернуться из чувства долга, из обязаловки, но не любить. моя знакомая тоже выворачивалась, чтобы муж не ушел, он обожал ребенка, а так как знакомая жила за счет мужа приходилось и выворачиваться и делать вид, что любит. сейчас девочка выросла, мать свою нелюбовь и не скрывает уже. муж, кстати, все равно ушел к другой))
Домашняя няня - это замена стандартному детскому садику. Родители работают, и ребенок должен быть присмотрен.
Причем тут пятидневка-то? Пятидневка - это принципиально другое.
Любить, как и не любить могли обоих, при это независимо от этого любая из ваших подруг могла считать, что ее не любили. Это внутреннее свойство. Я наблюдаю, как дети, которых оч. любили, считают, что их не любят и наоборот.
ну кстати нет. Я уже мнооого лет наблюдаю за семьей мужа (мы знакомы с детства). Вот он, старший, был в золушках, при этом он сдвгшка, левша, а мама- стандартная советская училка. А потом у них родился младший, и это был и есть свет в окошке. Мама в открытую говорит про старшего "ну это у нас первый блин комом". Всю жизнь. Не били, конечно, за водкой не посылали, интеллигенты все же. Но вслух высказать, как он от апельсинок такой осинка получился- это в ежедневном режиме и до сих пор. И тут же "А вот Лешенька сегодня..." дальше что-то прекрасное о лешеньке. Всю жизнь. 45 лет подряд. Каждый день мой муж пытается доказать, что он тоже достоин любви.
Вот и доказательство!
Сколько не давай любви, с взрослый бугай всё равно будет считать себя обиженкой.
к примеру - за водкой не посылали - вспомнилось в 90е рассказывала девочка на работе,
в 80х в компании была дочка лет 5-6... такая умница, свет в окошке... когда приходили гости в дом - она ходила за водкой. точнее так - она даже за водкой ходила!!!! такая умница... правда в ларек к тетьнаташе через дорогу... и мама контролировала " Моя была??? - Водку взяла?? - домой идет!!!"
и это был такой повод для гордости родителей... типа " ах какое наше дитя самостоятельное и развитое"))))))))
такая разная любовь...вот у Бэрона трампа - точно помню писали - был целый этаж игрушек в небоскребе... Интересно, что онидумает - как его НЕ любил отец))))))))))
Да блин! этаж игрушек- не равно отеческой любви!!! Ну "Игрушку", штоль, посмотрите еще раз...
так я и не говорю, что это доказательство большой любви. Просто как факт запомнила очень давно....этаж игрушек
примерно тогда, когда изобрела " мешочный метод" радования детей... игрушки раз в 2 недели-месяц собираются в мешок и прячутся... а из шкаПа достается другой такой же мешок с другим набором игрух. И так 2-3 мешка в доме меняются местами. Дети были всегда счастливы и увлечены. Иногда плакали от счастья, когда любимая игруха возвращалась... да, и такое было... а скажут - скажут, что я наносила душевную травму))))
А я отлично помню эту травму и не могу простить- когда мои любимые игрушки вдруг исчезали. У меня бесследно, но, думаю, ваши дети тоже не могут предвидеть будущее и не понимают, что игрушки вернутся через месяц.
Вон придумано уже выше: папа все все время на работе, такой сякой, а мог бы рядом сидеть играть, это важнее.
замечательный текст "как бы вы ни растили своего ребенка, ему всегда будет что рассказать психотерапевту", написан сколько лет назад и чертовски прав.
А ведь у каждой предков пороли а детстве. Это считалось нормой, как то выросли ваши Пра и вам жизнь дали . За. Я против физического насилия, но это факт в истории человечества
Вот парадокс. Моего мужа (он старший сын) пороли и заставляли учиться, мать любит, никаких претензий, постоянно помогает и общается. Его брата (младший) не пороли, ничего делать не заставляли, так у него куча претензий к матери, постоянно какие-то обиды и терки.
У нас наоборотпоррли меня, не сиблинга. Его тоже не заставляли. И отжимают только у меня. К родителям более отстранена я.
Моя мать была очень деспотичной. На меня орали, били, игнорировали. Не разрешали носить новые вещи, ходить на тренировки, требовали только отличную учебу, которая у меня не получалась, мать впадала от этого в ярость. Когда закончила школу, пошла работать, мать забирала все деньги, старшая училась на дневном, ей нужнее. В последствии вся помощь только сестре. Внешне мы смотрелись нормальной семьей, в молодости я никому не рассказывала ничего, думала, что никто и не поймет. Будут либо гнобить, либо не поверят. Нелюбовь ко мне сохранялась и в дальнейшем.
Сейчас все нормально, своя семья, дети, подруги. Тут я отогрелась и получила взаимоподдержку, принятие и любовь.
Меня в детстве не любили. Не били, за водкой не посылали, но постоянно были мной недовольны. Постоянно приводили в пример братьев. Постоянно вещали в стиле - кто тебя такую замуж возьмет, кому ты нужна, останешься одна на всю жизнь и тп. Когда в школе стали замечать мои способности, родители стали считать учителей идиотами) например, когда учитель по математике притащил мне вступительные в СУНЦ и сказал, что мне надо обязательно попробовать туда поступить, отчим, который ее закончил, сказал - ты что, это школа для умных детей, что ТЕБЕ там делать? Ну и миллион еще подобного.
Ну и главное - в 11 лет велели бросить спорт, потому что родилась сестра и надо больше помогать. Я сказала НЕТ. Сказала, что никаких братиков-сестренок больше не просила, и если они решили завести детей еще, то это их решение (это уже 5 ребенок был). Сказала, что готова помогать, но не ценой своей жизни. А вся моя жизнь - это мой спорт. Ну и все) мне сказали, что я не часть семьи и запретили садиться с семьей за стол и посещать семейные мероприятия. В 11 лет я первый раз встречала НГ у подружки) только сейчас понимаю, насколько удивились ее родители такому повороту)) и несколько лет я была мимо всей семейной жизни, ела в одиночестве на кухне после всех).
Ну и что? все со мной ок, работаю, успешна, мужья, дети. Ну, наверное, первый брак - ошибка под воздействием "ты никому не будешь нужна, замуж тебя никто не возьмет". Ну еще я с 18 лет начала очень активно родителям помогать деньгами, мне каалось, что из жалости, психолог может сказал бы, что старалась и стараюсь заслужить любовь. В итоге отчим умер, мама живет в моей квартире, на дачу, купленную пополам с братом специально для нее, ездит на купленной нами пополам опять же машине. Я считаю, что она жила очень сложно в советсвкое время (5 детей, научный работник в маленьком городе), и даю ей возможность хоть на пенсии нормально пожить и мир посмотреть.
а что вы к ней чувствуете? общаетесь душевно, как часто звоните? она бабушка вашим детям?
у меня похожая ситуация, но не так трагично и меня до сих пор наказывают за неправильное поведение и считают, что я должна финансировать их, семью сиблинга, а потом уже свою и говорят гадости моему мужу про меня, в стиле "падаем в ноги, что хоть кто-то ее юродивую взял".
Но мои и фортели против меня до сих пор выкидывают, на благо сиблинга. и до сих пор дуются, что я беременная и полубезработная не стала им покупать машину.
Жалость больше всего. Она очень сложно жила, ни присесть, ни отдохнуть. В кино раз в год не каждый год. Ей объективно некогда было нашими душевными терзаниями заниматься, ну и память - очень избирательная вещь. Например, тот разговор со мной 11-летней она помнит, но считает его больше шуточным. А то, что я больше никогда не ходила с ними никуда и не встречала даже НГ дома - считает чисто моим желаением, что мне с подружками было веселее. Вобщем ничего драматического она в этом не видит.
Общаемся нормально, я же говорю - я купила ей квартиру, когда они в 60 лет решили развестись, отдала свою машину, потом с братом напополам купили для нее и ее нового мужа дачу, обновили машину. Ни я, ни брат там не бываем). Моя старшую дочь она всегда летом брала в наш родной город на месяц, и у них тоже хорошие отношения. С мелкими ей уже сложно, возраст, и новая любовь. Но если я скажу - мама, безвыходное положение - она все бросит и примчится.
так-то у меня 3 брата) нет, к ним нормально. Младший как раз считает, что в нашей семье все логично - с кого больше требовали, тот большего достиг) и обижается на родителей за свое расслабленное детство) Это к вопросу, что как ни расти ребенка, он всегда найдет, что обсудить с психологом