Обесцегивающие родители. Как общаться?
С мамой смотрели парад победы и я вспомнила смешной эпизод в институте на 9 мая. Мама в который раз мне кинула фразу - вспомнила старушка что в детстве было. Причём я не старушка и это не в детстве. Настроение упало вообще до нуля. Итак уже не общаюсь, ничего не рассказываю. Совсем что ли исключить все контакты, перестать видеться. Но так обидно осознавать, что нормальных родителей, да и вообще общения с родней нет. Так хотелось бы нормальные отношения с родственниками, а их нет 🙁 Есть наверное такие же, как я.
вы с собой разберитесь, почему вас пустые фразы так больно ранят. Если вы взрослый уже человек, вас такая ерунда не должна выводить из равновесия
Нет, это вы услышали злость и насмешку. А даже если бы это было и так - злость не обесценивание. Учите хотя бы матчасть, которой вам мозги задурили.
Вы не поверите, но вы точно такая же как и мать автора - вы обесценили то, что ее ранит.
Поэтому вы мать и оправдываете.
Но вы конечно же так не считаете, как и мать автора.
Понимаю вас. У меня такая тетя. Х/з , почему она такая злобная. В детстве она меня тюкала по поводу умственного развития "ты никогда не сможешь это играть" (она-то вообще играть не умеет, но лучше всех знает), "Зачем тебе вуз, иди как К. на курсы секретарей-референтов", "тебе нельзя носить брюки, ты ужасно выглядишь". Сейчас, на любое мое плохое самочувствие "да-да-да, пришло твое время ходить с гипертонией" и тому подобное
К счастью, у меня были нормальные родители
+1000 вы, автор топика, еще не знаете, что такое настоящие обесценивающие фразы. вы слишком нежная (и откуда берутся такие нежные ромашки???), а это признак незрелости.
"еще не знаете, что такое настоящие обесценивающие фразы" - да вы тоже похоже конкретный обесцениватель:evil
о нет, я - младенец по сравнению с теми, кто действительно обесценивает. а дама слишком уж нежная. откуда такие берутся в действителности?
Сочувствую вам. Надо принять раз и навсегда, что не будет с родными таких отношений, которых вам бы хотелось. Если контакты вас ранят, да - надо исключить. А какие варианты? Вы пожилых не переделаете.
Да 🙁 Надо...Но тяжело это принять. Смотришь ну других какие у них нормальные родственники и общение и не можешь понять, почему у тебя такие, что ты плохого сделал в жизни...Умом понимаю, что я то не виновата. Но все равно иногда такая печаль находит. Просто завидно, когда у других нормальная родня, поддержка, нузотя бы не принижают периодически.
Не ищите проблему в себе. У вас не так, как у других. И помните, что в каждой избушке свои погремушки. Неизвестно, что за закрытыми дверями происходит. Не завидуйте. Будьте благодарны судьбе за то, что имеете - сразу станет легче.
О даа, про "за чужими дверями". Пару раз такие открытия делала про дружные большие семьи что зареклась делать выводы по благополучной картинке:evil
Поэтому хорошо бы каждому заниматься своими семьями, а не раздумывать про чужие
На забрещенной книге есть группа "Токсичные родители". Там много нас, выросших детей таких родителей. Вы не одна.
Говорила. Она извиняется и снова это делает. Я раньше спокойно еа это реагировала, тут уже не выдержала просто. Не хочу даже разговаривать. Дело не в старой, в в том, что нельзя что ли эпизод вспомнить смешной? Причём она свое детство вот буквально сегодня вспоминала и это как бы нормально.
Ну и правильно сделали, что продемонстрировали свою обиду
Пусть знает, что это вам неприятно
Так сказали бы ей: тебя это тоже касается, а я куда моложе тебя.
Надо отповедь давать. Вежливую, но такую, чтоб неповадно было хамить
Она постоянно это говорит и с насмешкой - завспоминала, завспоминала старушка что в детстве было. И так постоянно.
Вы с мамой (!) смотрели парад вместе. Каких отношений вам не хватает? Максимально семейная ситуация в праздник, говорящая о тесных связях в семье. Вы очень остро воспринимаете абсолютно нейтральные вещи. Депрессии нет?
Парад смотрела из-за неё. Она пристала ко мне, чтоб ей приятно было, тк дедушка воевал.
Не знаю, что вам сказать. У меня то же самое. Обязательно нужно уколоть и побольнее. А еще обожают совместно повспоминать самые неприятные для меня моменты из детства и смаковать. Когда видят, что я не слишком рада, начинают говорить, что у меня нет чувства юмора. К слову, ЧЮ у меня великолепное. Они понять не могут, что я МОГУ уколоть в ответ и уколоть очень уместно и с ЧЮ, но я НЕ ХОЧУ. Почему нужно постоянно иронизировать друг над другом? А у них это постоянно! Это вот стиль жизни. Причем им приятнее, чем человеку НЕприятнее - это на лицах довольных написано крупным шрифтом. Я кончила тем, что практически не общаюсь. Контакт по вотсаппу, не надо ли помочь, финансы там. Поздравление с крупными праздниками и ДР. Все. Вы людей не переделаете никогда.
Вы не понимаете. Им надо видеть ваше унижение. Они от этого кайф ловят, а вы им его ломаете.
Ну почему они такие 🙁 Бабушки не были такими. Почему они такие не могу понять. Я ведь не такая...
Токсичные нарциссы, моя такая же. Я в детстве маме письма писала личные, она их потом всем читать давала, например за праздничным столом гостям, родителям моего мужа.
Может быть, у вас просто не совпали настроения. Вы подумайте - реально она хотела вас обидеть? Эту фразу можно сказать многими разными способами - и не всегда она будет обидной. Но если вам обидно, этого достаточно - я всегда стараюсь понять человека и, если что не так сказала, хотя бы не повторять. Попробуйте маме об этом прямо сказать. Не поможет?
Она раньше говорила, что куда ходит сети плести, там уже пожилые женщины в возрасте и они вечно сидят и вспоминают одно и тоже и это слушать не возможно. Там она им ничего не говорит. Терпит и молчит. Потом говорит мне. Но я тут причём? Этим женщинам больше 70 лет, а мне 40. Я не вспоминаю бесконечно одно и тоже просто так из детства. Теперь решила буду вообще молчать. Просто тупо молчать. Не буду ничего рассказывать и вспоминать ни за прошлые годы, ни вообще при ней про то, что было раннее. Будет говорить, молча выслушаю в пол уза. Сама ничего говорить больше не буду. Если и буду отвечать на ещё расаросы буду в кратце и сухо по существу.
Ну, автор, чужим, конечно, ничего не говорят. Говорят только своим. Это уж закон жизни.
Вы не одна. Моя такая же. Не буду тут все писать что было в детстве и сейчас. .Сократила контакты до минимума. К психологу ходила в том числе и с этим, он меня учил как это правильно воспринимать и как лучше общаться таким образом, чтобы не сильно раниться обо все это. Была и у психиатра, она мне тоже разложила что это и как с этим быть. но это помогло лишь относительно. ну хоть чувства вины у меня нет, что я мало с ней общаюсь уже хорошо.
Хуже, что уже такой же становится и другая моя родственница, которая все норовит больнее уколоть. Раньше мы с ней довольно близко общались. С ней тоже сокращаю контакт.
Жалко, конечно, не могу понять почему нельзя просто общаться, без вот этого всего. Ну как есть.
Я такая. Вроде с родственниками, а вроде и нет.
С мамой не было никогда близких отношений. С сестрой как-то тоже не дружны. После начала СВО с сестрой вовсе странно общаемся...
Тут я собралась в Крым, так она начала меня отговаривать, как же это опасно. Сама она летала в Таиланд, прямо перед землетрясением. Ничего, говорю им, что в Таиланд тоже опасно?
В итоге закончилось тем, что я сестре завидую.
Завидую я только людям, которые имеют крепкую дружную семью не в одном поколении. Это им понять не дано.
Такая вот семья. Надеюсь, у моих детей так не будет. Вкладываюсь в отношения.
Есть, конечно. Да, не общаться. Ничего не рассказывать. Вы ведь рассказываете, чтобы за Вас порадовались, чтобы получить эмоциональную поддержку, а не чтобы Вас обманули в грязь в очередной раз. Смысл рассказывать?
божеееееее, дожила до полтоса, все мамка у нее во всех бедах виновата- не так посмотрела, не так сказала...ты свою голову полечи для начала, прежде чем на других пенять.
Процесс сепарации не прошел? оторвись от мамкиной юбки, живи сво жисть
Может, успокоительного - вам?
На такое вообще не обижаются. То, что вы такая, это ваше дело. Но и мама такая, какая есть, причем она куда ближе к "среднему по больнице", нежели вы.
Дочь может повзрослеть, сложнее с мамой, которая уже не повзрослеет -инфантильный незрелый ребенок. И все ее выходки такие же.
Не скажите. Смотря какая мама была. Есть некоторая тоска по детству, воспоминаниям. Но когда от мамы всю жизнь пинки и унижения и такие гадости в свой адрес, что поначалу задыхаешься от боли, то и уход мамы спокойно воспринимается
С огромным облегчением наша близкая знакомая восприняла смерти матери-диктаторши. Начала жить.
Потому и нет общения что вы из каждой шутки раздуваете проблему и ищите повод чтобы обидеться
Это просто токсичные люди.
Моя еще хлеще и всю жизнь такой была. Даже бабушка, ее мама, всегда говорила, что это от распущенности. Я пробовала разные методы общения, ничего не работает с такими людьми. Зеркалишь - сразу агрессия и оскорбления. Игнорируешь - "юмор" набирает обороты. Меньше общаешься - страдания в духе "мать стала не нужна". Всё рассказанное ей рано или поздно обращается против рассказчика. И всё это в духе веселья, "ачетакова". В свою сторону шуточки не любит ни от кого.
Но мне отчасти повезло, что есть старшая сестра, ее она третирует больше и чаще.
Ну мне 40 лет. Я вспомнила что в институте было. Один смешной эпизод. Не такая и старая мне кажется. И редко говорю что-то вот такое. Причём когда с другими вспоминаю мы смеёмся. Никто мне такого не говорит как правило.
Почему вас это так задело? Вы боитесь стареть? Что с вами не так? Мне за 40, я сама про себя говорю:"я старый больной человек", когда меня кто-то допекает или просто посмеяться:)) Не считаю себя ни старой ни больной, просто так смешно бывает к слову.
Что такого обидного и прям немыслимого было во фразе вашей мамы, что вы так впечатлились? Подумайте об этом, просто для себя.
Единично ситуация возможно ерунда, но раз она так задела, значит автор получает неуместные «шуточки» на регулярной основе, а это уже совсем не гуд, когда близкий человек намерено практикует эти тычки 🤷♀️
Не будет никаких отношений. Будет постоянное садо-мазо с такими родителями. Поэтому да, если вы не мазохистка, придется дистанцироваться, чтоб не подставлять себя под удар. Они это делают всегда неожиданно и гадко.
Ментальный инвалид? Велкам в психиатрическое заведение.
Нравится унижать свою дочь? идешь нахер.
Очень просто общаться - она вам какую-то нелепость в силу своего возраста и ментального старения, а вы ей
- как ты себя чувствуешь, мама?
Понимаю и сочувствую, автор. Ну вот так бывает. Поймите и простите. Видимо не совсем счастливая жизнь у вашей мамы.
А у кого она счастливая вся жизнь-то?
Это мгновенья и озаренья - остальное терпенье.
Меня не это не может обидеть. У меня и с самооценкой и самоуважением и чувством юмора все нормально
Смотря каким тоном и как часто подобное происходит. Это же понятно, где невинная шутка, а где совсем другое.
В смысле не тянет? В любом возрасте тянет, при воспоминании событий давних лет. Это не издевательство, не оскорбление, а просто присказка, указывающая на давность событий-не более. Почему все вдруг стали натягивать сову на глобус и носиться со всякои ерундой, вместо того что бы посмеяться?
Что обесценивает эта фраза? Намекает на ваш возраст? Так вы, действительно, не девочка.
По-моему, вы не понимаете смысла слова "обесценивание".
Вот да, все сейчас кругом видят "обесценивание". Фраза всего лишь о том, что это было сто лет назад, не более, каким тоном ее не произнеси.
Обычно же такую присказку употребляют не буквально, в переносном смысле в ситуации не про возраст. Тогда это корректно. А здесь просто психовампиризм, старый человек, во совместительству мать) что возьмешь...
Вообще, это звучит правильно "вспомнила бабка, як в девках была" ))
Очень люблю эту присказку.
Наряду с "начали песком сыпать" )))
или "из девичьего у меня осталась только память".
пойти спросить дочку, не обидно ли ей ))
Ну, разве что кто-то к кому-то СПИНОЙ СИДИТ ))))))
Напомнило мою дуру свекровь. Которая так же на пустом месте развеяла трагедь. Сказала что то вроде: на улице холодно. Я в ответ- действительно, холодно. Так дура обиделась, что посчитала, что она врет 😜
Так, а зачем она все время вспоминает то детство, то ещё что? Мне тоже не интресно.
Вот и скажите ей про бабку. Тогда вообще не о чем вам друг с другом говорить будет - ляпота.
Ой, мои дети, особенно деть), тоже находят что им не так.
Хотя я считаю, что практически идеальна😁
Но я исправила все мамины ошибки, которые видела. А мои-то личные остались.)
Но я всегда прислушиваюсь к ним и никогда не обижаюсь.
чувство юмора - это когда смешно двоим.
У нас был сосед, который снимал трубку и, не зная даже, кто звонит, говорил: "Капитан Врунгель слушает". Считал, видимо, что у него прекрасное ЧЮ.
Ну раз смешно, так начинайте отвечать так же!
Неважно кто звонит - дети, мама, муж, классный руководитель, ваш коллега - всегда говорите одно и то же "капитан Врунгель у аппарата". И им каждый божий раз будет смешно до чертиков, и в первый, и в 1001й.
Не обязательно. Смешно двоим - это когда ЧЮ есть у обоих. Или оно совпадает. А вот когда чужое ЧЮ начинает раздражать, злить, обижать, цеплять и пр - это вопрос к "принимающей" стороне.
Ахаха
Буквально на днях
Мой муж ждал меня на перекрёстке, я спускалась вниз по безлюдной улице - широкие штаны, кроссовки, худи, очки...
Не знаю, что им там привиделось, но на глазах мужа возле меня притормозила машина и оттуда начали цокать языками и присвистывать какие-то гости столицы.) Клянусь, как в 90х
Муж мой обалдел конечно. Через какое-то время при случае рассказывает шутливо моей маме - типа ага, оставишь ее одну, на улице пристают. Ну и про этих в машине, как оно было
Мама корчит гримасу "дожились, мол, к 57 летним женщинам пристают!"
Я, зная маму, смеюсь - Мам, а слабо сказать что то мамское... типа "Конечно, неудивительно, моя дочь всегда была красотой ей и осталась!"?!😁😁
Мама в ответ совершенно серьезно - "ну ты конечно неплохо для своего возраста выглядишь, ну что б прям красотка...ну не знаю.."
Это все при муже, заметьте
Вот. Такое у моей мамы неподкупное комсомольское сердечко😂
А вы со своими поговорками..)
Держитесь там!😁
Аахаха... Муж вам сделал комплимент и рассчитывал, что мама подхватит эту волну.
Но вышел облом))
Моя мама не так давно, смотрит на мои отросшие корни и говорит, дааааа седины у тебя много..
Вот у меня, ни одного седого до 60 лет не было и сейчас всего пара волосиков седые 😂
Ааа!😂
Мне 42, я еще ОТЛИЧНО выгляжу
Приехала с моря, захожу к маме с малышом, смотрю на себя в зеркало, любуюсь загорелыми ножками и гордо говорю ( не спрашиваю! констатирую!)
"Нет, никто не скажет что я ему в бабушки гожусь.. "
Мама:
Ну да..Я бы пожалуй засомневалась
😂
мама, мой брат, мои дети...
брат мне: какой у тебя цвет волос красивый!
- так в свой ушла, чтоб при отрастании седой пряди реже красить)))
мама: Таня, зачем ты врёшь? это же не твой цвет волос!
- маам, в смысле...? вот седая прядь сантиметров на 5 уже отросла, отличия цвета корней и концов нет...
- ааа, как тебе не стыдно?!
- блин, да в чём?!
- ты меня сейчас при внуках во вранье обвинила, ааа!!!
кто на ком стоял...
Моя также может сказать. Или как ты поправилась, раньше такая стройная была, а я в твоем возрасте такой толстой не была. Раньше она мне говорила, что меня из-под швабры не видно. Я кандидат наук, может сказать с издевкой, когда что-то пытаюсь объяснить, что она знала еще одну такую кандидатку. И таких моментов очень много. И меня это тоже ужасно ранит. Если прошу, так со мной не разговаривать, объясняю, что мне это неприятно, получаю в ответ, что я слишком нежная, и обычно закачивается скандалом. Почему они так делают? Тоже хочется какого-то нормального общения с близким человеком, а ничего не получается, все время как на вулкане, постоянно пытается уколоть.
А ваш диссер имеет научную ценность? Только честно.
Судя по вашим сообщениям в темах не про косметику и камешки, склад ума у вас не научный абсолютно.
не имеет, само собой)))
поменяли два десятка лет назад ряд статей в одном из ФЗ и живём себе всей страной с этим, продолжая в целом класть на системность в законотворчестве
а я пока кремиками занимаюсь...
😀как моя прямо
-Как ты постарелааааа, вся седаяяяя.
И еще головой так из стороны в сторону…
Но она такой всегда была, не владеет искусством приятного разговора, только приказы и осуждение
Дурацкая у вас реакция. Чем вы могли меня зацепить?
Надеюсь, вы в реале говорите маме, как она прекрасно выглядит, а не только на еве пишете.
У людей с легким характером легкие отношения в семье. Они не копаются в каждой услышанной фразе - что бы это значило? Люди подтрунивают друг над другом без задних мыслей, и всем приятно вспоминать о том, что было раньше, говоря с легкой иронией о присутствующих.. И никто не обижается..
Если взвешивать и подбирать в разговоре с близкими людьми каждое слово - свихнуться можно.. Где уж тут смех и радость, если после каждой фразы то один, то другой обижаться надумает...
Не от лёгкого характера зависит. А лёгкость в семье как раш от принятия и поддержки. Здесь нет и не будет. Не давайте себе быть грушей для битья
Моя маменька решила тут рассказать компромат про меня сыну. И в самый подходящий момент начала оассказывать, как я в 15 лет собиралась стать стюардессой. Тоном как будто я собиралась стать проституткой и вообще опозорить всю семью. Я прямо сидела кипела и делала усилия не открывать варежку. Но тут мой сын встал на мою сторону, сказал, что вообще норм профессия, и что здорово, что в 15 лет кто-то чо то хочет.. Как я собой гордилась, что так ничего не сказала в ответ.. 😂
А чем гордиться-то? Что не защитили себя сами, а оставили эту "прекрасную возможность" малолетнему сыну? Очень взрослая позиция, ага. МаладЭц.
Сомневаюсь начет вас. У вас какие-то буйные фантазии про "накинуться".
Инфантильных мамаш, которые стоят, язык в Опу засунув, приходится детям защищать... увы...
а это не их роль.
Малолетнему сынке 22 лет )
Да, я не люблю срываться на свою пожилую маму. Я потом испытываю сильное чувство вины и жалею, что не сдержалась. Пожилые=дети ))
Если человеку 60-70, у него нет деменции и других проблем, нельзя приравнивать его к несмышленому ребенку. Это вы себе придумали, чтобы оправдать себя-терпилу.
Моей маме 82 и у нее всю жизнь «лабильная психика». Можно конечно с пожилыми сраться и ставить их на место. Но я предпочитаю этого не делать 😜
Она не нашла, что ответить маме. "Компромат" называется маменька выдала. Смех да и только.
С чего такие выводы? 😂
Я как раз совсем этого не стесняюсь.. Чего там стесняться то? 😂
Я в 10 классе хотела пойти на курсы машинописи, причем это было бесплатно от школы, но моя мама считала, что машинопись это только для секретарш, а эта профессия для моей, так же как для вашей стюардесса. В общем, она тогда на смерть встала и не пустила меня на эти курсы. Вот теперь периодически рассказывает, как спасла меня от такого опрометчивого шага, и если не она, не известно, что бы со мной было. Я также как вы начинаю кипеть во время этих рассказов. Объяснить ей, то машинопись это просто машинопись, а секретарь и помощник руководителя вполне уважаемые профессии невозможно.
А вы правы.
Момент спасения меня от чего-то страшного в том рассказе тоже был )
Сейчас анализируя такое поведение более рационально, мне кажется, что ей нужно чувство причастности к моей достаточно успешной профессиональной жизни. Она никогда не поддерживала меня ни советом ни делом. А тут такая возможность показать свою причастность ))
А Вам и оппоненту выше не кажется, что вы так же рьяно пытаетесь отстоять свою самостоятельность, как ваши мамы обосновать свою состоятельность как родителей? Но и то, и другое - это просто человеческие слабости. Если бы вы были уверены в своей профессиональной состоятельности или независимости в принятии жизненных решений, вас бы не заводили эти ситуации. Или что? Ведь никто из вас не стали ни машинисткой, ни стюардессой. Почему же вас так обижает принижение этих профессий?
Вы похоже не понимаете.
Выбешивает не профессии. Они самые обычные. А то, что от них спасли. Если вам это не очевидно, то видимо не стоит давать глубокомысленные советы..
Так и я писала не про профессии. А про то, что вам не нравится та "решающая" роль, которую родители пытаются приписать себе в ваших судьбах. Я как раз очень понимаю, я тоже мать и дочь, была.... .Детям всегда хочется, чтобы их судьба (успешная) была исключительно их заслуга. Родителям хочется оправдать свою ценность как родителей, особенно, когда их родительская функция уже угасла. И в нашем поколении, и здесь на еве, таких полно. Я сделала так, и потом вот так, и зато теперь мой сын... Почитайте - через одного, как приучили, как направили, как не дали расслабиться... Или как отговорить от вуза, от колледжа, от невестки... тоже ведь все спасительницы
Просто пора уже НАМ становиться мудрее. И не "выбешиваться" на обычные человеческие слабости. Вот об этом я писала, если сразу не поняли.
Ну сорян, до такого дзена я еще не дошла. )
Мне не близко разделение профессий на стыдные и хорошие, также как и просто заниматься тем, что вспоминать такую ерунду..
Мне также не близко отношение родителей к детям, когда они выбирают профессию и прессингуют детей в нее. По факту у меня так и вышло.. )
Поэтому и подумала об этом. Моя профессия и карьера - на 100% мой выбор и труд.
Но вот сдерживаться и не огрызаться уже научилась.. Также как и подшучивать над ней и собой )
Да я-то почему пишу собссно - потому что все это сама проходила. Вот это " я тебя спасла", и как мне не хотелось этого "спасения"... труха все, понимаешь когда родители стареют, уходят. Короче, когда наконец-то пуповина отрывается. Я просто очень поздний ребенок у мамы-долгожительницы. Поэтому все возможные этапы прошли. И я научилась фильтровать, пропускать, сглаживать. Хоть и не всегда, да. В мои 52 мне сказали удивленно - какая ты у меня уже взрослая... ну и на том спасибо))
Вот и я, уже почти научилась сдерживаться и не огрызаться. Но не всегда пока получается. И как тут советуют, прекратить общение тоже не выходит. Не всегда можно встать и уйти. Вот приглашаешь маму на школьный концерт, там разные разговоры между родителями могут быть. И тут она начинает, а моя то такая дура была, на курсы машинисток собиралась, вот если бы не я. Я молчу, а глаз дёргается, а хочется нормального человеческого общения
Отвечаете: баба [ваше имя] подбоченилась, крякнула - и пошла по делам. Сложно что ль ответить.
Прочитайте примеры психологического айкидо. Просто лучезарно соглашаетесь. Агрессору нечего ответить.
Чем то вы ее раздражаете до сих пор. Возможно считает вас в чем-то неудачницей.
Нет, не надо. Но это скорее всего объясняет ее слова. Не оправдывает, но объясняет.
Если у самой матери нет такого же успеха по всем направлениям, то нет, не объясняет.
Вообще в оригинале это выражение Вспомнила бабка как девкой была😁
А по сабжу: бабьё, у многих матерей определенное соперничество с дочерьми, это рептильное. Понять и простить раз ваша старушка не может и не могла себя в этом плане контролировать никогда🤷♀️
Смотрите на нее не как на мать, а на соседку и станет проще.
ой, моя мама столько в таком роде отчебучивала))
когда родился мой внук, мне было 44, с этого момента она меня стала называть на семейных праздниках или в гостях (в отсутствие внука) бабушкой, в любых разговорах, к месту и не к месту
- а вот наша бабушка каблуки не носит
- а у нашей бабушки на работе ...
себя называла девочкой при этом)
красивые женщины часто не могут смириться со старением, а если дочь- поздний ребенок, то ,наверно, еще тяжелее
Мать моя меня стала мамой звать после рождения сына!
Я была в шоке! Мне было 29)))
"Мам, ну ты че тут, борщ варишь?")
Моя тоже после рождения сына меня мамой называет. Может сказать, а вот нам мама не разрешает. У нее как то спросили, а сколько же лет вашей маме, что она вам, что то не разрешает
Я такое обращение вообще никогда не понимала. Подруга моя свою маму баушкой называет в любых разговорах. Я фигню....ощущение, что там старушка столетняя.
Странная Вы. Что такого она сказала? Гордились бы лучше. Молодая бабушка. Какая-то Вы уязвимая. Бывают такие люди, которым лишь бы обижаться. Задрали бы нос к потолку от гордости лучше.
нет, все не так
зачем обиды, это же простая человеческая слабость, они есть у всех, свои
настоящее-это когда за день до своего ухода в один из проблесков сознания она мне сказала "золотой ты мой ребенок!"
вот это- со мной
У меня тоже такое есть. Я скопировала ее поздравление с днем рождения из скайпа, когда она не могла приехать, слишком слабая была. Всегда его читаю в свой ДР. Именно в некоторые проблески говорились слова, которые и остались в душе.
А мы с дочкой моей маме и еЙНОЙ бабушке говорим : "Мама(бабушка)! А вот тут твой зять.....
И всё в моменте решается нашей старейшей мамой и бабушкой к всеобщей пользе и радости!
Более того, муж и отЭц сам иницирует тритейское присутствие мамы и бабы.
Но мы очень дружное семейство.
У меня друзья наняли человека маме, чтобы поговорить. Два часа в день. Я бы так же сделала, если бы близко жила, но, слава Богу, живу за 5000 км.
Родители не обязательно приятные люди. Сократите общение, раз она вас ест.
Написано «родители», а жалобы только на маму. Отец тоже обесценивает? Он где?
Ну банально, родителей, как и детей не выбирают. Вам нужно общество мамы, такой какая она есть, в каком-нибудь, любом варианте ? Просто посидеть рядом, посмотреть передачу или чай вместе попить ? Моя мама была замечательным человеком, называла меня красавицей…..но, у неё было очень сильное мнение о том, как мне жить свою жизнь. Поэтому я с ней мало чем делилась. Ну а что делать ? Людей не изменить, приходится приспосабливаться.
Откуда только такие люди берутся, которые дожив до +-50лет, обвиняют в своих проблемах своих матерей? Если мои дети вздумают в таком почтенном возрасте предъявлять мне претензии, то я их не приму. Я не идеальна. Если какие-то косяки с моей стороны были (а они безусловно были), то к 50 годам у моих детей будет достаточно времени чтобы их нивелировать и жить в гармонии и счастье.
"Какие-то косяки" - не равно постоянному, регулярному трепанию нервов.
Не сравнивайте несравнимое.
За 50 лет можно приноровиться к любому виду мозгоклюйства и найти способы реагирования. Просто с родителями велик шанс скатывания в привычные паттерны ребенок-взрослый и отсюда все эти обиды и трепания нервов. Но родители уже из этого паттерна не выйдут (как и мы не выйдем когда-нибудь со своими детьми), тут только мы сами можем переломить ситуацию и выйти на уровень взрослый-взрослый, где места смешным обидам быть не должно. Правда тут наш внутренний ребенок начинает сопротивляться, он не хочет оставаться без "маминой поддержки", хотя самой поддержки уже давно нет и не от кого получить.
Автор, спасибо за тему! Очевидно, с такими проблемами сталкиваются многие. Вопрос, как с этим бороться? Советы не общаться с мамой или говорить ей гадости в ответ, лично мне подходят, обоюдные гадости приводят к скандалу. А хочется более или менее нормального спокойного общения с близким человеком. Как научиться не реагировать на обидные замечания? В моем случае идеально было бы, если бы мама делала замечания и сливала негатив посторонним людям, но ей так не интересно, ей интересно мне гадость сказать. Почему так, не знаю. Гадости она говорит не каждый день, но это всегда случается в неподходящий момент и надолго меня расстраивает. Как с этим справляться, кто подскажет?
Сокращать общение. Как только в общении проявляется такое поведение, тут же сворачивать.
Предварительно поговорить, ну я бы поговорила. А еще я бы реагировала агрессивно, не специально, я просто такая. Многих бы это остановило.
Не реагировать не получится, т.к. это ваш близкий человек, он вас очень хорошо знает, знает, что вас зацепит, и говорит именно то, что вас зацепит. А что-нибудь вас все равно будет тригерить - вы же живой человек., а люди существа социальные. Мы заточены реагировать на слова. Поэтому и советы сократить общение и не давать о себе много информации, отдалиться, чтобы человек не знал, чем вас на сегодня можно зацепить.
А может проанализировать себя - что Вас может тригерить и почему? Умного и уверенного в себе человека ничего не должно тригерить. Тригерятся только комплексы, сомнения, неудовлетворенности, и лучше всего тригерится собственная гордыня.
так не бывает, если у человека нет психического заболевания и он не слабоумен. нереально все проработать у психолога так, чтобы вас вообще ничего не задевало, особенно когда близкий человек это делает.
Для начала уяснить, что нормального общения не будет. Для себя раз и навсегда уяснить. А действовать по ситуации, думая прежде всего о своей психике. Мне хватило в жизни двух эпизодов депрессии, стационара, когда я всё быстренько поняла. Как только слышу гадости, говорю, разговор окончен, мне неприятно и кладу трубку. Потом, её естественно, начинается марлезонский балет с общением сквозь зубы, бойкотом. Ну тогда обрываю общение, пока сама не позвонит с претензией, почему я ей не звоню.
Механизм тут один, он работает в отношении любого неумного человека, которому бесполезно что-то объяснять, это дрессура. Ведет себя "плохо" - дистанцируемся моментально, вот даже физически (встал и ушел, всего вам наилучшего, хорошего дня), ведет себя "хорошо" - сближаемся, творим добро, говорим приятное и тыды.
Что вообще такое обида? Это, по сути, непринятие того, что тебя, такую офигительную, таковой почему-то не считают. Значит надо перестать считать себя офигительной, или перестать ждать подтверждения этому от других. Потому что привычка обижаться - это удел самовлюбленных, но неуверенных в себе людей.
Обида от матери - это еще то, что тебя не считают достаточно взрослой. Но если тебя это ранит действительно, значит действительно еще не выросла, еще сепарация не произошла. Как только сможем оторваться от мамы не физически, как тут предлагают - это такой же детский сад, - а психологически, все станет на свои места.
В каждой "обиде" надо понять - а почему человек так сказал? Правда что ли хотел обидеть? Или просто неудачно пошутил? Попытался снять напряжение в разговоре, а вышло так? Не знает как наладить контакт с выросшим ребенком ? Выросший ребенок не оправдывает ожиданий и копится раздражение? Понять, а потом принять родителей не как Родителей, а как близкого и немощного в чем-то человека.
Вообще, ничего в этой жизни не надо принимать всерьез. Ни детей, ни родителей.
А в случае с автором вообще ничего криминального не вижу. Мама просто пошутила так, как ей кажется уместным. Почему это автора зацепило так ни мне, ни маме неведомо.
Если что, у меня тоже мама очень часто меня обижала, сама того не подозревая. Сильная, властная, ироничная женщина. В какой-то момент я просто решила вырасти. И все. Очень ее люблю, со всеми ее сложностями. Ее уже год как нет со мной.
Судя по этому топу понятно, почему евы в массе такие агрессивные и неприемлющие чужое мнение. Не дай бог кто не так же тряпкой моет или не в ту сторону тарелочки ставит. Из-за таких мамаш неадекватных.
Ну конечно, бабам по писят лет, а все мамаши виноваты... Какой тут неадекват был-то? Мама пошутила. Да, есть люди , которые любят шутить и иронизировать. Так им легче, так они снижают напряжение (собственное), юмор и ирония снижают уровень серьезности и многим людям с таком "ненастоящем" мире существовать легче. А многие тут прямые как палки и серьезные до жути, им эта ирония как ножом по маслу. Вот тут бы копнуть поглубже и подумать - а почему?
Чтоб не было таких обид, таких мамаш надо вовремя отшивать.
Родные должны только любить и хвалить. И помогать всеми силами) Других нам не нать, их вокруг как грязи.
У вас мамаш много, есть из чего выбирать? А если не умеют хвалить без передыху до деточкиной пенсии - все пшла отсюда? Откуда вы такие беретесь-то?
"если не умеют хвалить без передыху до деточкиной пенсии"
Где-то речь шла об этом? Родители, о которых речь, вообще не хвалят, а только самоутверждаются за счет унижения более слабого (собственного ребенка, на секундочку) всю жизнь без устали.
Вы можете менять смыслы сколько угодно, если вам легче от этого.
Более слабого? Вы до сих пор "более слабый" и "ребенок"? Ну тогда ой. Тогда в этом проблема, а не в родителях.
Опять же, "самоутверждаться" может только слабый. Сильному не нужно самоутверждаться. Так что Вы уж решите, кто тут слабый. И зачем Вам нужна похвала.
Я понимаю, о чем Вы. Все понимают. Все родители когда либо обижали, принижали, недодавали своим детям. И мы, кстати, тоже. Просто надо от этого оторваться. Родителям перестать воспринимать детей, как собственную непослушную почему-то конечность, детям - родителей как мерило их собственной успешности.
Если это мерило открывает глотку и в свои за 60 унижает и критикует на ровном месте, только потому что оно РОДИТЕЛЬ, следовательно, что??
1. Вырасти.
2. Если критикует по делу - исправиться и порадоваться мудрости старшего поколения. Если не по делу - пропустить мимо ушей и списать на разницу поколений и старческий маразм
3. Унизить человека невозможно. Человек может унизиться только сам.
4. Когда человек говорит про родителя - "открывает глотку", у меня только один совет - см. пункт 1.
А про родителя нельзя так сказать? Если родитель не любил, унижал, обзывал всю жизнь? А теперь этот родитель постарел и все ей должны.
Неа. Открывает глотку - это в прямом смысле. Начинает говорить на повышенных тонах и орать. На регулярной основе. А потом вести себя как ни в чем не бывало, а чо такого-то?))
"Вырасти" - это как-то решит проблему общения? Здесь только посыл на йух поможет.
Обозначьте уже, как называется такой "родитель", не стесняйтесь.
Это не маразм. И мудрости в этом нет. Это тупо попытка самоутвердиться за счет собеседника привычным способом.
Я не знаю как называется такой родитель. Я из обычной семьи, не маргинальной. Где никто никого не посылает, хотя повышенные тона, критика и прочее, конечно , бывает. Посылать никого не пробовала. поэтому действенность сего метода мне неведома. Если у Вас маргинальная семья, то возможно там другие законы. Если просто не очень умная, недовольная жизнью мама, то снизить градус общения и не реагировать. Ну по крайней мере внутренне.
Мы же начали не с ора на регулярной основе, а с иронии, шуточек и критики.
Я другой аноним. У моей мамы всю жизнь ор, скандалы, обзывания, истерики. Попробуйте только назвать ее маргинальной, она у нас идеальная! У нее одна из лучших школ Москвы, золотая медаль и красный диплом престижного вуза. А вот с мужем и детьми ей не повезло, поэтому она и орет и все остальное.
Муж то нахера ее терпит? Пинком под зад и все дела, где такие мужики берутся?
Мужа, папы моего, уже в живых нет несколько лет. Сожрала. Папу она сломала сразу после свадьбы как я сейчас понимаю. Родились дети неудачные, я вообще не в ее породу, а брат в ее породу, а живет не как мама хочет!
Дети у меня и у брата родились тоже бракованные. Жизнь у мамы сплошная боль. Но какая она знаем только мы изнутри, для окружающих она лапочка и жертва, которая всех тянет на себе.
Дадада, все, кто орут и пытаются опустить собеседника - маргиналы))))
Однозначно)))
+100
У нас вот буквально неделю назад мамО обиделось на невинную шутку. Га семейном сборище в родовой деревне я кому-то из племянников в разговоре пошутила, мол, за такое меня в детстве лупили нещадно.
Так маман тут же оскорбилась, что я её плохой матерью выставила, которая своего ребёнка избивала. Обиделась так, что обратно отказалась со мной в машине ехать, гордо купила себе билет на межгородной автобус и так же гордо ехала 10 часов с пятью пересадками вместо 4 часов от двери до двери. Седьмой десяток уж разменяла, а вырасти забыла.
Ну вот кстати ситуация зеркальная. Вы наверно ничего такого не хотели, просто пошутили, а видно это какая-то больная мозоль оказалась. Может правда мама переживает, что неправильно себя вела, может наоборот обижает, что Вы преувеличиваете масштаб бедствия и не помните хорошего. У меня мама тоже обижалась, когда я что-то плохое из детства вспоминала, хотя у меня никаких обид на маму нет давным-давно, но просто плохое чаще более четко в память врезается. А мама и не понимала тогда, что это для меня имело какое-то значение.
Ой, там эта невинная шутка вылилась в грандиозный скандал.
Оказалось, что я её опозорила перед родственниками. Я говорю, мол, ну если ты понимаешь, что это было не правильно с твоей стороны, мож извинишься тогда. Всё же я хорошо помню и те побои, и помню боль и слезы свои.
Но нет, как оказалось, она не видит ничего плохого в таком воспитании.
Ну раз так, то и я не вижу причин скрывать своё прошлое, свою жизнь.
В общем, мама обиделась смертельно, как говорится.
О-о, тогда бы я тоже обиделась, это вообще ни разу не невинная шутка, а такая намеренная месть - через столько лет маме обиды вспоминать, да еще извинений требовать. Чтобы там в прошлом не было, маму очень понимаю.
Так тут не мама обиженная, а дочь, причем многолетней обидой. Вот это-то и непонятно - как можно столько лет держать обиду, требовать извинений от матери за дела столетней давности и злобно мстить рассказами о ее преступлениях. Я то думала, это правда беззлобная шутка была, а тут вон сколько ... вылезло наружу.
Дочь тут при чем?
"Меня за такое в детстве убили бы" - обычная шутка в компании. Но если старуха на 7 десятке обижается на невинную шутку, то она просто инфантилка по жизни.
"мол, ну если ты понимаешь, что это было не правильно с твоей стороны, мож извинишься тогда. Всё же я хорошо помню и те побои, и помню боль и слезы свои." - я исключительно про это. Не похоже как-то на шутку...
Ну то есть бить ребенка нормально, а вспомнить об этом ни-ни, маму в дурном свете выставляет?
Какое мерзкое лицемерие.
Мерзко выставлять мамины грехи сорокалетней давности на всеобщее обозрение. Очень мерзко. Если тебе не дает это покоя до такой степени через сорок лет (что само по себе клиника, ну да ладно), то пойди к маме один на один и скажи - как же так, почему? и разберитесь вместе. А вот так извинения вымогать через скандал на людях - отвратительно
Мать сама выставила свои грехи на всеобщее обозрение.
Фраза "меня б за такое родители убили" - обычная шутка в разговоре.
Так это они начали выяснять уже в процессе скандала. И да, если мать считает шутку обидной, тогда надо признать свою неправоту и как минимум попросить прощения у дочери.
А если извиняться не за что, то в чем тогда причина обиды? В собственном инфантилизме?
Если в процессе скандала всплыли такие подробности - надо извиниться, боль и слезы, - значит не просто так была шутка, был в ней второй слой, и конечно это считывается. Если бы это была просто шутка - как там сказали "убили бы", - то и скандала бы не было. Дочь бы сказала, - да ты что, мать, сто лет назад все было, быльем поросло, видно такие я фортели выкидывала.
Никто про это не говорит. Просто давайте разграничим две ситуации - 1. Невинная шутка "меня б за это убили" и больше никаких подводных смыслов в ней нет - смешно на это обижаться, мама высосала проблему из пальца. 2. Шутка со смыслом потому что за шуткой стоят не выплаканные еще до конца "боль и слезы" "жертвы", которую "избивали", что и выплыло в процессе разборок. В этом случае обида вполне логична, потому что если у дочери есть такие многолетние претензии к матери, то это не вываливается на семейном сборище, а либо обсуждается лично, либо забывается за сроком давности вообще.
+много. Те, кто смог дистанцироваться или прекратить такие отношения, молодцы. Жизнь одна, и никакие родственники, включая родителей, не должны ее пожирать.
Плюс миллион. Взрослые люди, а как дети малые.
И ведь надо понимать, что следующее поколение считывает манеру поведения и потом тоже будут из пустяков обиды предъявлять уже таким как автор. Повод найдут легко.
Следующее поколение в любом случае найдет, за что предъявить, независимо от поведения родителей.
Простите, немного в сторону - вот тут на еве, и в этом топе, все время проскакивает - матери ревнуют своих дочерей, к красоте и молодости, особенно красивые матери, особенно стареющие матери. Вот реально, это миф такой или правда такое бывает? Только не от обиженок хочется подтверждения, а от реальных матерей, которые своим дочерям завидуют, и подгнабливают их за это. Большинство же из нас уже имеет взрослых, молодых дочерей. Вот как? Ревнуете?
У меня мать красавицей была, но никогда я не могла бы ее заподозрить в ревности или зависти. Я тоже всегда была красивой, дочки красивые - и это прекрасно.
Мне просто кажется, что это обиженки придумали такой миф о материнской зависти и тиражируют его. А в жизни настоящей, не маргинальной, его нет
Судя по тому, что здесь написано о том, что матери выдают своим детям, какие еще варианты?
Я вообще ре представляю, чтоб я про свою дочь в лицо ей или посторонним что-либо эдакое выдала.
У нас это было очень явно. Мама считалась красоткой, к ней часто мужчины на улице подходили и хотели познакомиться, комплименты делали. И вот в мои лет 15 она стала замечать что когда идем вместе - смотрят на меня, не на нее. Я то не замечала, а она мне про это сказала, "на тебя все смотрят, а раньше на меня оборачивались". И говорила "дочь рядом старит, сын молодит".
Не разрешала мне пользоваться косметикой. Привила мне в то время кучу комплексов, так что я боялась из дома выходить, мне казалось что я страшная.
Ну у меня комплексы прошли уже через несколько лет. Стали явные комплименты делать друзья родителей, говорить что красавица, что надо в модели "отдавать". ну и я уже в 18 лет стала понимать что маме действительно было важно нравиться, стареть не хотелось, и длинноногая дочь рядом это не слишком комплиментарно для нее. Я это понимала, перестала всерьез воспринимать ее слова.
Я очевидно вижу зависть пожилой красивой матери к её взрослой дочери.
Не знаю, как там в молодости было, я с подругой своей 25 лет дружу, более 10 лет назад она перевезла родителей из Риги и понеслось... При чём подруга - вылитая мама еЙНАЯ, только подруга поднакопила лишних 15 кг с возростом, маман нет и вот она её клюёт и тут же себя-любимую противоставляет. И готовить-то моя подруга не умеет ( хотя мама охотно ест её стряпню, ест и выговаривает) и замуж-то она не вышла (мама всю жизнь в браке), и ооо, Боже, преступление века - подруга плохо воспитала единственного сына, так как когда он собрался жениться, то поставил всех перед фактом, а не пришел к бабушке за советом, подходит ли ему его красавица, умница, с законченным юридическим, с обеспеченными родителями, которые сразу купили молодым дом, а для бабы там отдельной комнаты не предусмотрели.
Караул, короче!
Но я умею успокоить обеих - и подружку мою и охyевающую царицу-мать, когда её уж очень забрасывает.
Я ж не об этом спрашивала. То что все здесь очень хорошо умеют видеть бревна в чужом глазу, я в курсе. Тому что Вы написали может быть мильон объяснений, кроме ревности и зависти - неудовлетворенность детьми, жизнью, контрол-фрик, да мало ли. Так что Вы только подтверждаете мою мысль - все эти придумки насчет ревности к дочерям, это просто придумки обиженных дочерей (плохих хозяек с лишним весом, без мужей, но с непутевыми сыновьями, прям обзавидуйся)
А я просила написать матерей, у которых выросли дочки-умницы-красавицы
Ну вот я выше вам написала про явную ревность, собственно мама сама призналась что ревнует.
У меня на это обиды не было, я быстро расцвела и проблем с мужчинами у меня не было.
Но если бы у меня была дочь, я бы ее очень хвалила и она была бы у меня завалена и нарядами, и косметикой. У меня сын. Но и его я старалась хвалить всегда и делать комплименты.
То что мама сказала, что "дочь старит" - это шутка такая, поговорка, совсем о личной ревности не говорит. Конечно, мы не молодеем, конечно можем увидеть в дочери что-то от себя, конечно рядом с ними перестаем чувствовать себя деушками, но ревновать и завидовать дочери? мне не приходит такое в голову никак. Наоборот, я безумно рада, что у нее возможностей больше и жизнь интереснее, чем у меня у ее годы.
Ни одна здесь пока еще не призналась - да. я ревную, что моя дочь красивее меня и хочу ей пообломать чуток крылышки. Но все радостно бросились (опять) приводить примеры из старшего поколения.
Про заваленных нарядами и косметикой девочек... ну так себе часто вырастает из таких девочек, но это отдельный разговор. В любом случае, в наше время это не вариант был, я думаю, для большинства матерей, тоже надо учитывать
Ну я же только пару моментов описала. Она часто говорила и подмечала. Но и по поведению было заметно.
"но ревновать и завидовать дочери? мне не приходит такое в голову никак." - вам не приходит, вы лучше и умнее. Моя мама была другая, и я ее отчасти понимаю, и у меня с этим нет никаких проблем.
"Про заваленных нарядами и косметикой девочек... ну так себе часто вырастает из таких девочек, но это отдельный разговор." - я могу только фантазировать. Я очень хотела дочь. Сына я заваливала одеждой удобной для него, только то что ему нравилось. Но это не то же самое что девочка.
Ну а я не фантазирую. У меня две дочки. И поэтому я такое свойство характера не могу себе даже нафантазировать. Заметить в другом можно только то, что в какой-то мере знакомо тебе. Мы замечаем грусть, неуверенность, обиду, раздражение, потому что сами это испытывали не раз и знаем как это выглядит. Я не понимаю, как зависть и ревность может сочетаться с любовью. Если допустить, что любви к дочери нет совсем, то возможно, Вы правы. Но опять же. Дети часто считают, что их не любят, а так ли это на самом деле, или просто способы выражения любви разняться... Вот и тут мне кажется, что за ревность дочери принимают сожаление об ушедшей молодости, неудовлетворенность, неумение общаться с вдруг выросшим ребенком, привычку скорее заметить плохое, чем отметить хорошее (воспитание жеж)
К вам наверно не клеялись мужчины на улице.
Не стоит считать что если у вас не было каких-то черт или опыта - такого и не бывает. Бывает.
Клеились. И я не писала, что не бывает, если у меня нет опыта. Я писала, что меня удивляет, как ставят легко диагнозы другим те, у кого ТОЖЕ такого опыта никогда не было. И пытаюсь найти того, у кого такой опыт был. И никто из сидящих здесь мам девушек пока не отозвался. А что? Анонимно же
Вы смешная, конечно. Дело в том, что здоровым мозгом этого не понять, а вы понять пытаетесь. Те, кто это делает, не осознает своих мотивов. Они сами себе никогда не признаются, что ими движет зависть или ревность. Щасссс они вам исповедываться тут начнут))) ждите)
То есть это им прозорливые дочери диагнозы поставили? А как додумались-то? Как поняли, что именно зависть и ревность движет? А не что-то другое?
Я не это понять пытаюсь. Я пытаюсь понять, как сделали такой глобальный вывод о материнской ревности (я регулярно здесь об этом читаю), если никто в этом никогда не может признаться?
Что-то вы так разнервничались и такое прямо внимание к этому вопросу проявляете? Вас это не касается, вас в этом и не обвиняют. Более того, и матерей своих не обвиняют.
Не ревную. Наоборот, считаю, что мои дочки самые лучшие и самые красивые, и это прекрасно. Обожаю их одевать, обеих 😅 Даже старшую, до сих пор. И она этим вовсю пользуется)
Об этом мы узнаем чуть позже. Лет через 10 +/-. Когда дочери Ев подрастут и придут на этот форум.
Наверное, просто не повезло с материнской любовью. Моя мама намного интереснее меня, мы вообще разные, но никогда и ни к кому она меня не ревновала, никогда не обесценивала и не унижала.
Если такие и есть, то вряд ли кто-то признается. Будут про других рассказывать. От моей мамы ничего подобного в мой адрес не было, несмотря на эффектную внешность и жесткий характер, наоборот. Почитала тему и в очередной раз поняла, что мне повезло с ней. Моя дочь для меня тоже самая лучшая и самая красивая).
Автор, у меня так всю жизнь. Теперь она моим детям внушает, что я и муж не самые лучшие родители. Через неделю последний звонок у сына, несколько лет мама долбила, чтобы её любимому внуку заказали костюм в ателье. Я это даже слышать не могу. Ездили на днях в тц, нашли отличный льняной пиджак и брюки, цена 26. Я была готова купить. Сын ни в какую. В итоге купили новые джинсы и белую рубашку, как он захотел. А деньги лучше ему на день рождения отдам. Но мама, конечно же, всем расскажет, какие родители жлобы, денег пожалели.
Держите сына подальше от такой бабуленции! Капля камень точит, она таки сумеет ему внушить, что родители плохие. Потеряете с ним контакт.
Я дистанцировалась. Хватит. Пусть я уже побуду плохой дочерью, ок. Частенько завидую хорошим отношениям у других с родителями, у меня никогда так не будет. Но ничего. Переживу.
У меня мама всю жизнь обесценивает все, всех за глаза обсуждает с такой злобой, что ой. Все всегда ей не так, никогда ничем не угодишь. С возрастом усилилось все так еще и теперь во всех врагов видит, обижается, при этом причину обид она нам говорить не обязана, сами должны догадаться. Токсичная дама с признаками деменции, что делать..Совсем не общаться не могу, у нее тяжелое заболевание и впереди ничего хорошего. Заставляю себя считать, что она просто нездорова на голову и поэтому не надо обращать внимание на ее слова. Хотя иногда все равно все еще ранят ее выступления..
Я не вступаю с ней в обсуждения, в споры, не кормлю ее своими эмоциями и ей со мной уже неинтересно совсем. Живите свою жизнь и говорите себе, что такая мама не за что-то, а для чего-то вам дана.
Моя мама всю жизнь говорит мне гадости например "никто хуже тебя не одевается, никто хуже не выглядит, тебя нельзя любить".
Сейчас у нее новая забава: живет с моим братом и его семьей, в оппозиции,считает, что ее все ненавидят и хотят сжить со света. Все издеваются специально.
Сидит закрытая в свое комнате как в тюрьме весь день, вот такая ее участь старой и больной. Это версия для окружающих.
Естественно никто ее не обижает, сто раз предлагали обсудить все за круглым столом. Нет, ничего она обсуждать не будет, ей и так все ясно. Все понятно, все понятно...и удаляется в свою комнату.
Мне жалуется и плачет прям навзрыд, как ей сложно живется, издеваются. Говорю давай все соберемся и обсудим, что тебя обижает, все готовы. НЕТ! Ты просто выслушай как мне плохо и какие они, твой брат с семьей, сволочи. Я буду их обсирать, а ты просто слушай и сочувствуй, другие версии происходящего мне неинтересны.
Видимо, затем, чтоб не выдержала и ушла. Оставив ей сыначку в единоличное пользование.
Я тоже так думаю, что цель у мамы такая. Раньше она папу доставала, папа умер, она тут же переключилась на брата, а тут какая-то жена мешает маму любить. Брат на стороне жены. Он тоже плохой, я, дочь живущая отдельно, тоже плохая. С утра встает и весь мир плохой, все сволочи, все обманывают специально, все обижают.
Сколько вашей маме лет? Она физически здорова, может себя обслуживать? Если да, зачем брат взял ее к себе жить? своими руками создал ад себе и близким.
Ну какой круглый стол в этом возрасте? Да и раньше не поможет если человек стопудово уверен что прав. Раньше тоже хотела что-то доказать матери, к разуму взывала, потом плюнула и смирилась, бесполезно и свои нервы дороже.
Ответ чат гпт:
Спасибо за доверие! Ситуация, которую вы описали, действительно неприятная: даже в моменты, которые должны быть приятными (совместный просмотр парада, воспоминания), мама вбрасывает колкие комментарии, которые обесценивают ваши эмоции. Это очень ранит, особенно когда хочется поделиться чем-то личным. Давайте разберем, как можно реагировать в таких моментах и защитить себя.
Как ответить в момент: нейтрализация токсичности
Спокойное уточнение
— «Почему ты так говоришь? Для меня это важное воспоминание».
— «Мне кажется, ты не поняла контекст. Я хотела просто поделиться смешным моментом».
Так вы переводите фокус на её поведение, а не оправдываетесь, и даете понять, что её слова неуместны.
Игнорирование + перевод темы
— Сделайте вид, что не услышали, и сразу спросите о чем-то нейтральном:
«Кстати, а ты помнишь, как мы в прошлом году смотрели парад? Там же был тот трогательный момент с ветеранами...».
Это лишает её комментарий «веса» и перехватывает контроль над разговором.
Юмор (если готова к этому)
— «Старушка? Ну, тогда тебе, наверное, пора мне пенсию откладывать!» 😄
— «В детстве? Да я тогда в институте уже училась, ты что!»
Лёгкая ирония помогает снизить напряжение, не вступая в конфликт.
«Я-высказывание» без обвинений
— «Мне грустно, когда ты так говоришь. Я просто хотела поделиться хорошим воспоминанием».
— «Знаешь, такие фразы меня обижают. Давай просто посмотрим парад».
Это ставит границу, но сохраняет диалог открытым.
Как обработать эмоции после:
Физически «стряхните» обиду. Выйдите в другую комнату, встряхните руками, как будто сбрасываете напряжение, сделайте 5 глубоких вдохов. Это помогает разорвать связь между её словами и вашей реакцией.
Напишите ей «письмо», которое не отправите. Выплесните всё, что чувствуете, на бумагу или в заметки телефона. После — уничтожьте или закройте документ.
Напомните себе: её слова — это её восприятие, а не ваша реальность. Она могла сказать это из привычки, страха старости или неумения поддерживать. Это не делает её правой.
Как предотвратить подобное в будущем:
Сократите «зону уязвимости».
Если вы замечаете, что мама часто обесценивает личные истории, делитесь ими с теми, кто точно поддержит (друзья, партнер, коллеги). С ней обсуждайте только нейтральные темы: погода, новости, планы на неделю.
Правило «одного предупреждения».
Если мама снова съязвит, скажите один раз:
«Мама, я перестану делиться с тобой воспоминаниями, если ты будешь так на них реагировать».
И если это повторится — просто меняйте тему или заканчивайте разговор.
Выбирайте «безопасные» форматы общения.
Например, общайтесь в присутствии других людей (они могут непреднамеренно стать «буфером») или через сообщения, где проще контролировать диалог.
Важно:
Вы не обязаны терпеть колкости, даже если они «невинны» в глазах мамы. Иногда лучший ответ — это постепенно научиться не ждать от неё поддержки и искать её в других местах. Её слова — это её ограничения, а не ваша недостаточность.
И помните: вы имеете полное право сократить общение, если оно вредит вашему эмоциональному состоянию. Даже если это мама. Забота о себе — не эгоизм, а необходимость.
По-моему неплохо.
Заодно я там еще у него по своим ситуациям с мамой поспрашивала, мне понравились его ответы.
вот так написала запрос:
"А в такой ситуации что делать и как можно ответить?
С мамой смотрели парад победы и я вспомнила смешной эпизод в институте на 9 мая. Мама в который раз мне кинула фразу - вспомнила старушка что в детстве было. Причём я не старушка и это не в детстве. Настроение упало вообще до нуля".
По сути просто скопировала то, что автор написала в начальном сообщении.
китайский deepseek использовала.
Видимо это наше будущее. Общаться не с живыми людьми, а с ИИ. Его и выключить всегда можно или перезагрузить, если что не так
Дайте, пожалуйста, ссылку на ваш чат. В интернете много сайтов каких-то левых, все предлагают чат. Непонятно, какой официальный
Оригинальный чат джипити один: https://chatgpt.com
из рф только с впн
платная версия лучше и умнее
У меня правда немецкая платная версия
Я с ужасом понимаю, что мне кроме него вообще мало кто нужен😂
спс
проиграла тот же запрос в чатжпт, он сильно попроще будет.
Мам, хочу сказать прямо: когда ты снова сказала «вспомнила старушка, что в детстве было» — мне стало неприятно. Это уже не в первый раз, и каждый раз портит мне настроение. Я делюсь с тобой тёплым моментом, а в ответ получаю насмешку. Прошу тебя, больше так не говорить. Это задевает.
Надеюсь, ты поймёшь меня правильно — мне важно делиться с тобой такими вещами и чувствовать поддержку. (с)
потом, правда, ещё варианты предложил.
Дожили…уже ИИ слова для диалога с матерью нам подбирает) только это не поможет. Кто в состоянии постоять за себя и дать отпор даже самым близким людям, тому помощь новых технологий не нужна. А другие очередной ушат в ответ получат.
О, какой своевременный топ! Мне моя мама вчера заявила, что я выгляжу старше на 10 лет, когда я попыталась озвучить комплимент от девушки в салоне при заполнении карты клиента. Вот просто, девушка не ожидала что мне уже за полтос и озвучила это, я рассказала в семейном кругу и мама тут же выдала, «конечно, ты выглядишь старше на 10 лет» даже не дослушав
И моя реакция ее удивила, «а четакова я сказала?»
Вот читаю и офигеваю, тетки, вам за полтос! Ну ладно 16 было б и худо-бедно от мамки зависели бы!
Ну за столько лет не смогли выдрессировать старушку? Ну делается же на раз-два!
Пару фраз за это время поставят любую завистливую и глупую женщину на место, на еве же не стесняетесь и все умеете!
Ну скажите: Мама, я может и выгляжу старше (спасибо тяжелому детству), а ты вообще уже одной ногой в могиле стоишь, и всё! Она вам только комплименты петь будет)))
Ойййй, да вы что????
Я, например, уверена, что после этого моя набросится, как гиена дикая, и устроит грандиозный скандал.
Ибо у моей логика проста: она может говорить и делать что угодно, а я - НЕТ. И начхать на любые аргументы.
Таким людям ваши эмоции нужны, они этим питаются, поэтому провоцируют.
Ну конечно, вам виднее, крутой спец))))) Попробуйте поставить на место мать, которая уверена в том, что имеет право на ВСЁ что угодно, ибо она МАТЬ. А ты ничтожество. А если попробуешь подать голос против, будешь ничтожеством вдвойне. Это бесконечная война, из которой ты никогда не выйдешь победителем, что бы ты ни делал.
Ну продолжайте тогда служить половой тряпкой и источником слития негатива для своей матери. У моей, слава богу, далеко не такой запущенный случай, но в течение жизни мне пару раз приходилось обозначать ей границы, когда она забывала, что я уже не ребенок и решения в своей жизни принимаю сама. Никто не умер, все всё поняли. Люди ведут себя с вами так, как вы им позволяете.
у моей "сердце" и "нервы", я ее в гроб вгоняю 50 лет уже, вы чооо!!!! а с меня "все как с гуся вода" и "об стенку горох"... дистанцируюсь, по мере возможности, а она удивляется, почему не хочу видится и общаться, объяснить ей? это только разжечь новый конфликт
аноним на еве однажды шЫкарно описал мою маменьку)))
Вот так вышло, рожать они умеют, хотеть условное сладенькое и вон то красное платьюшко. А больше ничего, логики там, связать одного с другим, спрогнозировать результат, послушать совет. Всё мимо. Но могут вопить и сучить ножками. Вчера сладенькое было нужно мисками, а сегодня уже кастрюлями. Вы же не будете ждать, что такой разум что-то осознает, запомнит, умерит хотелки? Все нервы от завышенных ожиданий. Вы рассчитываете вопреки всему что знаете о ней, что она сейчас что-то поймет, осознает новые правила. Какой-то компромис, откат хотелок и истерик. Но это невозможно. Имбецил останется им, пусть даже это выученное поведение с ее стороны. Били бы ее палкой в крепостных девках - умела бы шуршать по дому. А раз ее лялили, то умеет только жать на кнопку "вкусняшка". Вот и жмет.
у нас давеча дошло до того, что
- мам, перестань шлындать по кладбищам в целях моего развода
- так я же тебе добра желаю!!!
мама очень целеустремлённый человек)))
а все Ваши с точки зрения классической психологии))) экзерсисы в духе
>>> но в течение жизни мне пару раз приходилось обозначать ей границы, когда она забывала, что я уже не ребенок и решения в своей жизни принимаю сама
прекрасно))) и нескончаемо разбиваются о железную "логику"
- я мать! я чувствую, как ВСЕМ будет лучше! просто ПОВЕРЬ!
)))
Ну всякое бывает. Ну не нужен пинок, ну и ладно, но и обижаться тоже как-то глупо.
Вы, блин, серьезно? Какой к черту волшебный пинок?
Представьте, что вы это говорите коллеге или подруге.
Подруге, ну реально подруге, могу легко представить. Даже была на месте той, которую нужно встряхнуть. Коллеге нет, не скажу, конечно. Но тут же близкие люди обсуждаются, изучили уж друг друга за столько лет.
Она выглядит хорошо, судя по контексту описываемой ситуации.
В любом случае это бестактно, как минимум.
Ну конкретно про автора ветки не скажу, а в принципе таких людей навалом.
"волшебный пинок", как мне помнится, в какой-то теме на "Еве" обсуждали.
И очень многие тогда одобрили этот метод - мол, чего нюни распускать, мягкие методы цели редко достигают, а вот "волшебный пинок" сразу заставляет мобилизоваться. Многие в той теме признались, что они сами с подругами этот метод используют и по отношению к себе одобряют.
«а четакова я сказала?» - это прям про мою маму тоже. Ляпнуть и никогда не думать
У моей "ну сказала и сказала") Но это можно только ей, нам надо фильтровать слова через тысячу фильтров:scared2
У вас депрессия?
В оригинале эта штука звучит: вспомнила бабка, как девкой была.
Бабушкой (бабкой) и в 37 можно стать при определённых стечениях обстоятельств. А в институте многие - "девки", хоть и грубо. Вполне подходит под ваш возраст (40) и институтские воспоминания.
Полагаю, эта шутка давно у вашей мамы в обиходе в среде своих ровесниц. Вылетела автоматом при вашем упоминании о юности.
Моя мама после 40 лет стала употреблять фразу : ах если бы молодость знала, ах если бы старость могла. При этом мама выглядела очень хорошо, на 30+ до 48 лет (до гинекологической операции), потом резко сдала.
Лучше бы моя была таким "обесценивателем". Мне 52, маме 77. Каждое утро, если на улице не лето, ровно в 8.15 утра первое сообщение в ТГ " на улице холодно, что у тебя на голове?" А я за рулем уже. Часов в 14 "обедала? первое брала?". Вечером, если я не ответила на сообщение, летит в ТГ моей дочери " где носит твою мать? Ее в ТГ нет с 15.17!!!!" А уж когда я вечером отзваниваюсь, то на меня сразу вся криминальная сводка обрушивается "места себе не нахожу, на Ярославке авария, столько машин..." А я по Ярославке раз в 10 лет езжу. Я с 19 лет живу отдельно, но нахожусь все эти годы под колпаком Мюллера:))) Если у меня температура 37,2, то она "теряет ребенка" и несется с лимонами, чесноком и хрен знает чем еще.
Может это и раздражает в моменте, но ведь это своего рода забота, ну напишите что-то стандартно, всё ок, не мерзну, за рулем...
Хуже, когда никто не пишет и не звонит.
может ответить в стиле "я чуть было не попала в аварию, когда хотела прочитать сообщение от тебя". Я не могу отвлекаться. Не пиши и не звони до вечера, если не случилось ничего серьезного ! Я на работе и за рулем! Ты потеряешь ребенка))
Наша бабушка при любом удобном случае рассказывает моей студентке, какая у нее как ужасная кошмарная профессия, участливо каждый раз спрашивает, не разочаровалась ли она в выборе? Достала. Она настаивала на профессии маникюрши, при чем сама с ВО и невест для сыновей всерьез принимала только с ВО, но почему-то внучка ее в маникюрши должна идти.
Потом была мимолетная гордость перед всеми подругами и родственниками, что ВОТ МОЯ внучка поступила!!, ну а через время все вернулось на круги своя.
Сократили общение еще больше. Тем более как ее внук первоклассник отучился первый класс, она не спрашивает, разговаривала с ним за этот учебный год 3 раза - на 1 сентября, на ДР и один раз очно, когда ее внук от правильного сына приезжал в гости (мы общаемся с племянником, его родители в разводе). Живем в одном подмосковном городке, в 5 мин езды на машине. Идти к нам "далеко", хотя муж ее возит на машине, "долго", у нас "рассадник", и прочее.
Ну откуда они такие неадекватные? :scared2 Как будто ненавидят своих близких :scared3
Мне только единственный раз было неприятно от отца родного услышать - вы в Москве все зажрались, все с мобильниками живете ; вот что это было ? :scared1
Конечно, это не единственное, что было за 24 года. И я уже давно не обращаю внимания в свою сторону, сглаживая даже ее "не жалко", когда у нас была ЗБ.
Но внуки то чем провинились??
У меня похожее.. Мне отчасти помогла книга "взрослые дети эмоционально незрелых родителей" Линдси Гибсон
Моя проблема в том, что я не могу принять, что у меня мама такая как есть и другую не выдали. Поведение как у ребенка капризного, а я жду , что она будет "понимающая и поддерживающая мама" , и пытаюсь этого "ребенка" подрастить, все время иллюзии, что вот обьясню и она все поймет и мы будем дальше замечательно общаться. Но это бесполезно и вызывает негативные чувства. А надо как бы смириться и принять все как данность. Не ждать что у вас мама волшебным образом изменится и вдруг станет как хорошая мама, а не как мачеха. И устанавливать свои правила. Общаться столько времени сколько вам комфортно. Формально ей что то расскажите , 5 минут и все, у меня молоко убегает. Короче, советую эту книгу, может найдете полезное, сложно пересказывать все. Ну или к психологу..