Мужья-Подкаблучники
Евы, вы считаете своих мужей подкаблучниками? Если считаете, то в чем это проявляется?
Не я. Но просочилась инфа, что кто-то из его друзей так считает, включая мужа моей сестры.
Я не считаю, а муж себя сам считает подкаблучником, потому что всегда моё мнение решающее.
Ну в основном.
А так, планирование бюджета - на мне, мой муж приблизиительно знает, сколько денег у нас на счету и такие обязательные траты ежемесячно, просто, не держит это в голове, зато он помнит все цены в магазине, а я нет.
Мой считает, что его основная задача - обеспечить семью, а как потратить, к кому и с каким подарком пойти на праздник, а кому достаточно просто звонка и куда поехать в отпуск - это не его сфера( как он сам говорит) и его всегда всё устраивает.
Какой хороший мужчина! Видимо, в его родительской семье тоже были правильные ориентиры.
Говорю без всякого сарказма, так оно и должно быть в нормальных семьях.
Нет, не считаю. Но знаю, как надо себя повести, чтобы добиться желаемого в разумных рамках. (Не борзею)
а что это значит? как вы понимаете это слово? ибо каждый понимает по-своему.
это же вроде что-то оскорбительное, как можно считать своего мужа таким?
Ну потому и спросила. Для мужчин это оскорбление прям. А мне кажется, тут разница взглядов просто. Для меня полкаблучник-это ссыкло, которое боится неверное решение принять. Для мужиков-просто неконфликтный и мягкий человек.
Какие-то странные мужики вас окружают.
Сто лет уже никто это оскорблением не считает, когда Овечкин и тому подобные мачо с гордостью рассказывают какие они подкаблучники. Подкаблучник сейчас - это ставящий свою семью на первое место, выше друзей и всех прочих.
Скорее не подкаблучник сейчас однозначно абьюзер.
+1 именно так. Еще потаскун есть, который сумки носит 🙂 вот никакого отношения к выбору рубашек и сметаны подкаблучники не имеют, точнее это не критерий оного 🤷♀️ да и вообще, проще и с юмором надо воспринимать бытие, имхо.
Я тоже не поняла, причем тут бытовая беспомощность, она вполне может быть у самодура и абьюзера, и чаще как раз у таких и бывает.
Да-да, тоже хотела это отметить. Подкаблучник-то резво разберется со сметанами, еще и просеки к сметане захватит))
Бытовая беспомощность-это все же чуть иное. Не знать как посуду помыть-это беспомощность, да. А все знать, но ссать что-то сделать "не так"- это каблук, да. Ну вдруг мамка заругает. Это прям фу.
То есть, не хотеть вызывать раздражение любимого человека - это прям фу?
Ну, не знааааю.... По мне, так это прям мастхэв )))
А вы реально раздражаетесь, если вам не те огурцы муж принёс? Может это.. пустырнику?)) Это же своего рода абьюз..
Ну вот я реально раздражаюсь, если я что-то просила, а он не купил. Это да.
Яркая эмоциональность имеет две стороны - я ярко и искренне радуюсь ПРАВИЛЬНЫМ огурцам и ярко и искренне возмущаюсь - неправильным.
Тот, для кого это абьюз - со мной не живет ))) Тут как бы очевидно, не?
В свою очередь, его тараканы мной глубоко уважаемы ))) имеют удобные домики ))) усики расчесаны и залихватски подкручены )))
... ну, если правильные огурцы покупать ))))))
тут не соглашусь с вами. если там все накручено и причесано, как мужу надо, то почему бы ему и не потерпеть какие-то эмоции? вряд ли тех эмоций у него трижды в день слушать. периодически можно и смириться.
Не поняла при чем здесь "мамка заругает". Вот я на торт, который пеку сама покупаю только определенные марки сливочного масла. Любое сливочное мне не надо. И если в магазине нет того, которое я беру обычно( а муж поехал за продуктами, я дома), то ессно, он мне позвонит и переспросит. Иначе, если он промахнется, ему придется по второму кругу пилить в то же глобус и опять тратить свое время.
И ругаться я не буду, просто скажу, что это не то масло.
Ну один раз сказали и ладно. Запомнил же. Или будет каждый раз звонить и спрашивать?
Иногда знакомая марка портится, я обычно лучше владею информацией по молочке, муж ее не ест, а мы с сыновьями - любители, поэтому переспросит. Не каждый раз, конечно, только если не увидел знакомую марку.
Мясо, морепродукты, овощи-фрукты, алкоголь выберет всегда сам.
Не вижу криминала, если честно. Переспросил и ладно. Я часто вижу в больших супермаркетах мужчин со списками в телефоне, смешно выглядит, когда они тупят около полок с продуктами)
Ваще не смешно. Невдалые мужики. Помощники. Раз в год выбираются "помочь", все остальное время быт тянет баба, видимо.
Это с чего такой вывод? Неверный, кмк.
Вон Бэн внизу написала, что не знает цены на молоко и яйца, думаешь, быт тянет исключительно ее муж?)
В целом, "сомневаешься - спроси! у тебя язык есть!" - единственно правильная история по-жизни ))) вообще, не обязательно с женой ))
Это какие-то ваши выдумки. Честно говоря, не ожидала, что вы оказывается гопница.
Мало ли кто там че рассказывает. Интервью с чумаковым и простигосподи ковальчук смотрели? Вот он абьюзер?
Это определение подкаблучника.
А так нормальные люди все ставят семью на первое место, для этого у них и семья.
Это не значит, что женщина не пойдет в спортзал потому что надо с собакой гулять - она пойдет, с собакой погуляет муж. И это с его стороны забота о семье.
Нет. Не считаю, потому что не подкаблучник.
Хотя у всех определения разные.
Мой точно нет, вот его отец похож, сын наш тоже любит боевых и деловых девушек, чтобы руководили им. Подкаблучникам так легче живется, как сказала так и сделает, зачем думать. А можно и не делать, всегда можно придумать как. Но людям
нравится. Свекрови очень нравится командовать, вот и командует. Поэтому она в ужасе от своего сына, им командовать не получится. Она мне шепотом, я бы с таких жить не смогла
Что за подкаблучник?
Это обидное унизительное прозвище придумано для тех, кто не хотел в гараже вечерами с мужиками водку с пивом пить)
скажем так, мое слово имеет очень весомое, практически решающее значение
:chr2
Я немного не о том. Я совершенно серьезно считаю, что главенство женщины в семье более благотворно, логично и созидательно для семьи, чем мужское. А мужики пусть руководят мужиками)
Ну не знаю. Мне надо чтобы было с кем обсудить, а не ждали чтобы я в одной лицо принимала решения в тех случаях, когда касается обоих.
- Вась, а давай поедем в Козельск с ночевкой!
- А давай!
- Где остановимся - вот тут или вот тут? Тут дешевле, а тут удобнее?
- Давай где удобнее!
Кто тут принял решение?:)))
Куда поехать - оба решили, что поедут, первый захотел и второй захотел.
Где останавливаться - первому все равно дешевле или удобнее, может оба варианта, второй хочет второй вариант. Вот и договорились.
Элементарно вроде.
Мы так выбираем где остановиться - я нахожу варианты, которые меня не ломает оплатить, и показываю мужу то что мне подойдет, и он из них выбирает то что ему подойдет. Или находит что-то свое, и это тоже выставляется на обсуждение.
Это нормально обсудить и решить.
А где тут обсуждение? :)))
Один предлагает, другой либо соглашается, либо отказывается, либо выбирает вариант. Кто РЕШАЕТ? :))
Тот, кто предлагает? Или тот, кто согласовывает?:)
В данном случае не надо было обсуждать, потому что и так все согласны и особенно обсуждений не надо.
Решили оба.
Это просто значит что первый более активный и ему больше нужно, а второго более пофигу. Но первый то все равно спрашивает второго, а не ставит перед фактом.
Мне было бы не удобно. Мне этого на работе хватает. Но на работе на мне ответственность и за это мне деньги платят.
А здесь я хочу чтобы обоим подходил выбор.
Это понятно
Но вот считайте, что как ни бьетесь - решение не принято и компромисса ему нет.
Вот кто отступил - тот и подкаблучник)
А так то конечно...
У нас вообще такого практически не бывает - мы оба довольно гибкие.
Причем здесь кто отступил?
Пишутся все конс и прос, далее принимается решение, зависит от того что перевесит, конс или прос, а не от того кто отступил.
Вот вы знаете..
Если я хочу домашнее животное, а муж категорически против любых домашних животных - то плевать на ваши конс и прос. Не помогут. Для меня сплошные прос, для него конс.😁
Но если у нас сейчас два кота и собака, не считая аквариума, как вы думаете, кто из нас подкаблучник?
😁
Если один уступил и сделал другому приятное, почему сразу подкаблучник? )))
В вашем случае один большой кон - муж очень плохо, не хочет он, ему не приятно. И он перечеркнет все положительное.
Ваш муж несчастен от того что у вас два кота? Просто терпит? Или он их обожает?
В этом случае вы выглядите как самодур, которому наплевать на мнение мужа.
Я уже говорила.
Когда мы решили быть вместе, мы определились - я не хочу больше детей, а он терпеть не может шерсть и слюни.)
Жизнь властно внесла свои коррективы.
У нас родился сын, дочь захотела собаку, а потом сын - кота.
С чего это желания мужа должны быть выше желания детей? Я бы обошлась без животных. Но дети должны их иметь.
С собаками ( это вторая) он смирился, а кошаков полюбил всей душой.😁
И да, это тот случай, что если б он уперся - мы бы разошлись. Но он не уперся. Ну поголосил маленько для порядка, позаламывал руки, да и все. С другим я б не жила.😁
Добавлю. После того, как с первым котом случилось несчастье, муж сам сказал - "бери кого хочешь, хоть бегемота, только не плачь." Сын уже вырос, ему коты были уже не нужны.
Инициатором взять сразу двух котов был муж. Поехали мы за одним. Кошечка не хотела отпускать друга и муж махнул рукой - берем двоих! И даже деньги оказались с собой.😁
Ну для ребёнка я б тоже взяла без оглядки на мужа. Перетоптался бы)) тут я тоже ещё тот абьюзер, как шас модно))
Я вот созреваю на животину. Мои все против руками и ногами. Если б было кому оставлять на время отпусков, взяла бы и все. Мне гулять, кормить и убирать если че. Переживут))
Не, желания детей, когда дело касается животных, это вообще последнее дело. Потому что не им гулять с этими животными, не им возить животных к ветеринарам и платить по 500 евро в месяц за лекарства.
Вы очень необдуманно поступаете и действительно как самодур ("мы бы разошлись").
Денежный вопрос не стоял. Я вроде все понятно написала
Есть медицинская страховка. Она не пробивает брешь в нашем бюджете. Это я могу себе позволить без обговаривания с мужем.
Как вы тормозите. Еще раз: дело не в желании детей. Дети могут хотеть, но они не могут быть решающим фактором в вопросе обзаведения животными. Кот - 20 лет ответственности, и да, в том числе финансовой. Собака это минимум 12 лет ответственности, идти гулять в любую погоду, водить на площадку и тп. Дети поэтому никогда не решающий голос. Решают только родители.
В вашем случае решили вы. Муж был против. Это не очень хорошо и глупо.
Большой вопрос кто тормозит) Да и как-то припозднились вы с вашими советами)
Та первая собачка прожила 14 лет и уж три года как нет ее
Да и зря стараетесь. Всю эту родительскую "мудрость" я уже слышала от мамы полвека назад😁
Родители делятся на тех, кто вникает в интересы ребенка и на таких мудрых как вы.)
Вы ж не мне это говорите, вы себя оправдыааете. Почему у вашего ребенка нет животных.
Мне это зачем? Ваши дети, не мои. Как хотите.
У нас были и есть животные, у нас. У взрослых людей. Ребенок в своем доме себе будет заводить животное когда сможет его содержать и о нем заботиться.
И да, вы тормозите.
Ну вот.
И у нас тоже были и есть животные.
Хочется вам этого или нет.
Несмотря на то, что прежде всего их захотел не мой муж, а наши дети.
И всем хорошо. Что вам еще нужно?)
Если вы не перестанете пытаться укусить меня за жопу, я перестану тормозить.😁
Лично для меня это просто взрослый ответственный самостоятельный уважающий себя и других человек.
А подкаблучник - это инфантил, нашедший в жене мамочку.
Мой иногда на людях корчит из себя подкаблучника :)))
Как жена скажет. Пусть Наташка решает.
Может позволить именно потому. что он очень уверенный в себе и самостоятельный :))))))))))
Такой безобидный лёгкий троллинг :)
На самом деле это достаточно часто встречается и очень удобная позиция "почему нет"
Свою теорию проверяю. Мне кажется, что мужщины, которые много лет в браке, все несамостоятельные и превращаются опять в "маминых пирожков".
Я просто на своего прикидываю...Не, мой не оденется сам,
Ээээ... мой ВАЩЕ меня к своему гардеробу не подпускает. Ни к покупкам, ни к текущей одежде. Иногда может внять воплям и одеться в то, что классно с моей точки зрения. Или не одевать то, что я считаю не очень...
... но оооочень иногда )))
Мой даже размера своего не знает!
Инженер на минуточку, руководитель проекта.
Плюс у нас же разный размерный ряд у разных производителей.
Бывает, чо... просто статистики такой нет.
Кстати, первый муж - так же себя вел. Ну, в смысле одежды.
Я даже размера мужа не знаю, все сам. И дети в него, скидывают ссылки, что купить.
Ой, нет, моему точно далеко до пирожка.
А вот у меня с годами явная трансформация от "коня на скаку" до "какая дурочка" не сказать еще хужее 🤣
А мой, с годами, даже спорить стал как я, совсем не интересно стало с ним "ругаться".
Вы считаете что в браке подбором галстука жена всегда занимается?
Это у ваш в семье специфика. В нашей семье каждый сам следит за своей одеждой.
Он да. Я - вряд ли :) Я в правилах мужского парадного костюма плохо разбираюсь.
...Я знаю одно )) Если я сказала: "Нет" - с этим еще можно что-то поделать... надавить, убедить, угладить, подкупить ))))
... если муж - даже не сказал, а подумал - нет, то всё. Убейся. ЭТОГО не будет.
Оставшийся ему для подумать один процент это совсем немного для самодура)
Чойта? Ему как раз 100% предъявляется на утверждение. Утверждает примерно эдак 99 )) а вот с 1% - хушь убейся ))
А вот если какое-то решение сильно не нравится мне - это как раз далеко не окончательно.... ))
Ваш - 100% подкаблучник, даже по фото видно) Вы же разводом ему угрожаете всегда)
Смотрю, у нас тут тоже разброс мнений))
Я почему спросила..на мой взгляд у пары подружек мужья неконфликтные, мягкие, но при этом несамостоятельные. Ну вот как выше про одежду, а эти сами продуктов не купят, обязательно будут звонить, переспрашивать. Как будто боятся ошибиться. Подруг это напрягает. А мужики считают их подкаблучниками. А мне кажется, с такими в браке легче живётся. Ну может не так и интересно с такими мужчинами, уважения к ним вряд ли жены испытывают..но все равно легче, чем с упертым типа альфа-самцом.
Они ж недоговороспособные. Ну вот как ингин. Это ж вечно танцы с бубнами вокруг такого мужа.
У меня мягкий, неконфликтный муж, который прекрасно справляется с галстуком, ботинками и продуктами.
Но когда что-то делаю я, он с удовольствием в это не вникает вообще.
Ваще нет. Не так.
Я не имею никакого отношения к гардеробау мужа и продукты закупает только он. Я, извините, понятия не имею почем нынче яйца и молоко. Клянусь)
При этом он совершенно не мягкий и, в общем, конфликтный.
Но со мной предпочитает не связываться.)
Во, про продукты. Обязательно спросит, да. Но! Часть продуктов купит сам, а часть - спросит, что именно я сегодня хочу. Разве это несамостоятельность? Это забота.
Коккие "вечные танцы с бубном"? :))) Говорю же, в 99 случаев из 100 всё норм. Мои решения принимаются на ура ))) Ну, а где-то раз в полгода-год - приходится да, переигрывать.
Допустим, нет моего творога, а другой мне не нужен. Купит и будет лежать, а я ненавижу выкидывать продукты.
Чем УДИВИТЬ? Виноградом, когда я хочу огурцы?
На фига мне такое удивление.... не пойму....
Вот как раз сейчас как раз спросил... квасу попросила. Вдруг ВНЕЗАПНО осознала, что страсть квасу хочу... а он бы решил удивить сыром.... и кому было бы хорошо? :))
Ну что ж вы придуриваетесь))
Зачем виноград вместо огурцов покупать..можно просто выбрать другой виноград. Никто ж не помрёт, даже если не угодит. Вот эти старания угодить во всем, неспособность самому решить, постоянные уточнения по мелочам..это не утомляет?
Не понимаю. Муж в магазине. И может купить мне огурцов. Хотя обычно не покупает. А сегодня всрались мне эти огурцы )))
Я дома и хочу огурцы.
Одно сообщение с вопросом - и все счастливы, я с огурцами, а муж меня порадовал, за что получил Большое Человеческое Спасибо и чмок в щечку )))
Ваша модель - муж зачем-то притащил ненужный виноград, я, конечно, не померла... но и не порадовалась, ибо мне не нужен тот виноград. Ну, виноград и виноград.
Вы слово "угодить" замените на слово "порадовать"... а? А чем плохо постоянное желание порадовать любимого человека? И как ТЕХНИЧЕСКИ можно "самостоятельно решить", что именно сегодня всралось в бОшку другому человеку, а? :))))
Мой не спрашивает, но покупает не то, поскольку обидчивый, то после нескольких высказываний просто терплю то, что он купил.
Вот, именно так подруги и говорят, что надоело все решать. А я не вижу проблем, если мужик послушный и сговорчивый. Лишь бы не заглядывал при этом в глаза угодливо. Такое неприятно почему-то видеть.
Мне как раз дико в этом смысле повезло. В стрессовых тяжелых обстоятельствах мой плюшевый муж превращается в гранитную скалу, действующую четко, классно, оперативно и совершенно самостоятельно. Не, скала действовать не умеет... плохой образ )) Тогда в огневой дот ))))
Это какое-то волшебное превращение )) Оборотень, не иначе )))
Как правило, в семье один принимает решения в одних ситуациях, другой - в других. Плюс поиск компромиссов, когда конфликт интересов.
Я не представляю, что буду решать что и как с машиной, отоплением и тп на даче, какой кондей и куда вешать. А муж, какую плитку и цвет стен выбирать.
Просто не хочет скандал. Зачем, если можно избежать? У махровых подкаблучников жены обычно скандальные. Но даже махровые могут дать отпор, когда надо.
Ну в смысле боится
Он же не от хулиганов боится получить
Не хочет..ммм... злить близкого человека
Это нормально😁
Не..это ненормально. Когда надо стараться избегать агрессии. Это напряг. Но я и не верю особо, что вы прям агрессивная с мужем. Так..хорохоритесь))
Зашли вы в винный, муж попросил бутылку коньяка, а такого нет. Вы выберете на свой вкус (допустим его нет) или позвоните спросите?
Ну вот недавно так и было. Попросил купить в подарок коньяк. А его не было. Ну купила на свой вкус другой и все. И он скорее всего сам бы купил. И я бы не выпендривалась, что не то купил. Ваше не принципиально.
Машину брал мне сам..но под мой вкус. Тут, конечно, было бы обидно, если б взял не тот цвет или модель))
В подарок - одно, а себе - другое. У меня ситуация с ромом была, я звонила. И не считаю себя подкаблучником )
Я вообще не агрессивная.
Я спокойный и даже долготерпеливый человек. Избегать конфликтов со мной очень просто. Но зайти я могу далеко. Если уж.
А вообще это дурацкие разговор, конечно
Я имею в виду одно
Вы понимаете другое (что вполне обьяснимо)
А вывод, что я хорохорюсь)
Или вы думаете, что я дерусь сковородкой?😁
Хотя в принципе могу, наверное😎
Ну я буквально воспринимаю ваши слова, что с вами лучше не связываться. Сразу перед глазами картина маслом))
Слушайте, у нас с магазинами вообще никаких проблем, но я с удовольствием выпью любой коньяк, если нет моего.
А вот один из больших скандалов, который я закатила мужу, это когда он прибил доску сыну в комнате без меня. Не на той (нужной мне) высоте, понимаешь.
Теперь любой гвоздь бьется исключительно после моего 7 ответа, ибо ну меня нафиг.
Ну может у кого с магазинами такие же бзики, а на полки, наоборот, пофиг.
Про продукты это нормально. Что-то нужно мне, что-то надо ему. Он из магазина может мне потекстить "такого то ликера нет, а есть такие вот два - какой из них?". То что ему нужно - он не станет переспрашивать.
Нет, я в мамы не нанималась, в нашей семье я прикидываюсь "подкаблучницей" :chr2
Меня всегда скажем так мягко говоря удивляли мужчины, которые, собираясь в командировку, не знают где лежат его трусы - это прям шок, то же с магазином... Мне мой, конфликтный (хотя уже лет 15 как угомонились) гораздо интереснее...
По мне так то, как решаются бытовые мелочи, вообще не имеет отношения к вопросу.
Мой продукты покупает, готовит, занимается вместе со мной уборкой, с детьми и на тренировки, и в кино, и просто потусить. Сам себе одежду покупает. Но что касается дома, ремонта, материалов, интерьера и экстерьера, то без моего согласия не будет что-то выбирать. Так и говорит - главное, чтобы тебе нравилось. Отпуска я полностью планирую. Короче, я движущая сила в семье, и я всегда навожу какой-то кипиш, и идеи зарождаются, муж просто выполняет. Некоторые его считают подкаблучником. Доходит до того, что он у плиты ужин готовит, а я в это время йогой занимаюсь. Это, видимо, вообще за гранью для кого-то.
Нет, совсем нет 🤷♀️
Мы в этом смысле идеально друг другу подходим. Я не люблю принимать решения и люблю быть беспомощной. Зачем мне подкаблучник?))
А я люблю принимать решения. Решила сегодня не готовить и не убирать и не буду и мои подкаблучник ничего не будет иметь против:chr2 А так же принимаю решение работать или нет, тоже нравится) И да, я тоже беспомощная соэршенно)
Ой, ну такие решения принять и для меня не проблема))
Я про глобальное. Терпеть не могу
Знаю одного НЕподкаблучника. Так о себе и говорит. На деле означает, что жену просто ставит перед фактом - меня дома двое суток не будет, например. При пркупке квартиры, все выбирал он, вплоть до составления кухни, фасадов, столешницы, и т.д. Хотя сам не готовит. На мое удивление ответил, что "она полностью мне доверяет". Подозреваю, что жена просто давно махнула рукой на все, у нее отболело, и просто плывет по течению, зная, что ее мнение никогда не учитывается. Ну вот, зато неподкаблучник, типа. И гордится этим.
Фу. Это козел обыкновенный. Я б не связывалась, а коли угораздило - выставила бы. Не выношу такого, меня непременно надо слушать, как можно без авторитетного мнения 😁
« жену просто ставит перед фактом - меня дома двое суток не будет, например» удивительно, что возвращаясь, он находит жену дома.
Остаться маминым сынком или вырасти до подкаблучника?
Почему каждый мужчина должен сделать выбор между мамой и женой
Анна Сирота
Журналист, редактор
Пишу эти строки и уже слышу хор возмущенных голосов: ах, эта неудачница опять пытается все проблемы взвалить на хрупкие мужские плечи! Да, пытаюсь. Но не взвалить, а практически воспеть тех решительных мужчин, которые вовремя поняли, что так, как прежде, уже не будет, сумели правильно расставить приоритеты и сделать выбор между двумя самыми важными женщинами в жизни — женой и матерью.
Как вы уже поняли, рецепт семейного счастья заключается в том, что вчерашний мальчик, который очень любит маму и за 20–30–40 лет жизни привык слушаться ее во всем, после женитьбы должен совершить очень сложное, но необходимое превращение: повзрослеть и отныне во всех спорных вопросах выбирать уже другую женщину — свою жену.
Казалось бы, несправедливо, но жизненный опыт — и мой, и окружающих — доказывает одно: к сожалению, как сказал Пушкин, «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Кто в этой формуле конь, кто лань, каждый может решить для себя сам, но на равных маму и жену долго удержать не получится, как бы мальчик-мужчина ни старался.
Недавно один мудрый человек, отец четверых детей, имени которого я называть тут не буду, раскрыл секрет своего счастливого двадцатилетнего брака. «Наступил момент, — сказал он, — когда я понял, что мне нужно сделать выбор между женой и матерью. Я выбрал жену, и это спасло наш брак. Маме потребовалось время, чтобы это принять, но теперь у нас у всех прекрасные взаимоотношения».
Что происходит, если тридцатилетний или сорокалетний гражданин так сильно любит и боится маму, что не может или не хочет принять такое решение и выбирает позицию слуги двух господ?
Сначала все идет хорошо. Властная мамаша радуется тому, что ее избалованный бородатый малыш наконец-то нашел ту, что будет любить его и в горе, и в радости. Кое-что в будущей невестке ей, конечно, не нравится: например, манера одеваться, форма носа или новые родственники, но эти мелочи затмевает будущее счастье — сын влюблен, свадьба на носу, тут уж не до модных предпочтений.
Первые трещины начинают проходить по сковородкам. Если жена сына не умеет готовить, это вообще караул, но даже если и умеет, то будет делать все не так. Не кладет достаточно масла в курицу, не заливает морем соуса картошку и так далее, и тому подобное. И если молодой муж начинает вздыхать: «А моя мама готовит вкуснее», — это первый серьезный звоночек.
Дальше к кухне присоединяется ванная комната. Бывшая коллега рассказывала о наездах-инспекциях свекрови, проверявшей, как молодая жена «ведет дом». Проверяла чистоту унитаза, залезала под кровать и предъявляла невестке «пыль», инспектировала, хорошо ли поглажено белье, есть ли в холодильнике еда для мужа — ведь «ребенок» придет с работы голодным. Да, это происходило не в прошлом веке, а в 2025 году, на минуточку. Сам же «кормилец» при этом был воспитан совершенным бытовым инвалидом. Если жена задерживалась на работе, бомбардировал ее сообщениями о том, что он «не знает, что поесть». В итоге она была вынуждена вставать в шесть утра для того, чтобы приготовить ему перед тем, как отвести ребенка в детский сад. Ради детей она не посылала эту веселую парочку — мужа и его маман — подальше, хотя временами очень хотелось. Но была ли она при этом счастлива — большой вопрос. Представьте себе тещу, которая позволяет себе похожие выходки по отношению к зятю. Нереально, да?
Знаю семью, в которой муж продолжает всем делиться с мамой. Она знает буквально все: начиная от его анализов и заканчивая сведениями о неудовлетворенности сыночка в интимной сфере. Надо ли говорить, что семейную жизнь этого мужчины/мальчика не назовешь счастливой? Кому это понравится?
Да, часто мужчин, которые выбирают жену и собственную семью, а не семью своих родителей, презрительно называют подкаблучниками.
Но знаете что? С годами я пришла к выводу, что этот формат — единственный, в котором семейная жизнь может быть долгой и счастливой. Конечно, я не призываю забыть про маму или, не дай бог, позволить жене не уважать или обижать ее. Маму надо любить, просто когда у сына появляется своя семья, мама должна осознать свое место. И поскольку женщин, которые могут самостоятельно отойти в сторону и придержать ценные советы и критические замечания при себе, очень мало, то это нелегкое дело должен выполнить мужчина.
Вот несколько простых правил для тех, кто хочет быть счастливым в семейной жизни.
Первое — при любых обстоятельствах принимай сторону жены.
Второе — никогда не жалуйся маме на жену.
Третье — проводи отпуск со своей женой и своими детьми, а к маме заезжай на выходные.
Четвертое — не бойся вежливо, но твердо поставить маму на место, если она нападает на твою жену.
Пятое — в воспитании детей прислушивайся к мнению мамы, но поступай так, как считает нужным жена.
Шестое — делай домашнюю работу и не жди за это благодарности и награды. Учись готовить, покупать продукты, менять подгузники, заплетать косички.
Седьмое — изучи содержимое холодильника и шкафов с продуктами и одеждой.
Восьмое — помни, мама будет любить тебя всегда и в любом виде, а чувства твоей спутницы жизни во многом зависят от твоего поведения: над этим нужно постоянно работать.
Девятое — семья состоит из твоей жены и твоих детей. Все остальные — твои родные.
Десятое — не теряй драгоценного времени на споры, нытье и жалобы. Просто выбирай жену — и будет тебе счастье.
Нет, не подкаблучник. У нас здоровые уважительные отношения , где-то я уступаю, где-то он.
мне кажется, как только про личнособственного мужа подумала словами типа "подкаблучник" - всё, помидоры завяли, пора разводиться
А у меня подкаблучник, а я не собираюсь разводиться! Он красивый, умный, работящий, тащит все на себе, а я только ножками на его шее болтаю, чей-то мне разводиться!
Не знаю, как выглядят подкаблучник, мой просто семьянин.
При этом не занимается покупкой продуктов, расходами, бумагами, не любит садиться за руль, даже на дальняк всегда рулю я.
Он, к примеру, собирает еду в дорогу. Прям по красоте все делает, высший класс.
Поехали мы как-то на рыбалку с палатками большой компанией. Вот я там не делала ничего, муж и палатку поставит, и приготовит на всех, и все у него есть и собрано как надо. В день отъезда женская половина собирает вещи, спрашивают, что не собираешься, отвечаю муж все соберёт, он знает, как что и куда, и что из всего этого наше. Вот тут они и решили, что он подкаблучник.😅 А у нас просто обязанности распределены, и муж знает, когда у меня лапки, а когда зубки.
Вот, правильно вы написали про распределение обязанностей, оно может быть разным в разных семьях.
+100
У нас все, что касается путешествий "дикарем" ( машина, лодка/мотор, палатка, все необходимое для спать и готовить плюс те же продукты) - ответственность мужа, но если мы едем в апарты/отель, то и сами апарты, и места, где мы будем есть и гулять выбираю я. При этом я, зная, что муж любит рыбалку, обязательно учту этот его интерес в путешествиях.
Отличный подход. У кого что лучше получается, тот за то и отвечает. И никто никому мозги не долбит.
Расслабления жена-счастливый муж. Я так смотрю даже по этому топу, чем взвнервленнее жена, тем пугливее и несамостоятельнее у неё муж.
У меня бывший был подкаблучник. Потом еще один товарищ претендовал, тоже подкаблучник.
А потом я выбрала себе не подкаблучника. И все были в ужасе :).
Иду домой, стоит муж мой с мужиками из подъезда. Я глазами только в их сторону, мой сразу: "Все, все, мужики- жена пришла :)"
Все сразу такие -фу, подкаблучник...
А в остальном, обычные отношения. Где то я решаю, где тоо он.
Например, рубашки новые я его тут потащила покупать, потому что сам так и будет ходить в том, что есть.
А вот машину помчится сам покупать, аж пятки будут сверкать, мое мнение в этот вопросе не интересует его.
Муж у меня довольно вспыльчивый, характер если что не айс. Я спокойная как танк.
Вот. Именно об этом я и говорю, понимание подкаблучника у мужчин и женщин разное. Для меня откровенное желание провести время с женой-это не про подкаблучника. Я и сама подругам честно говорю, что если у меня будет выбор между "спонтанно провести время с девочками" и "провести время с мужем", то я выбираю мужа. Просто потому что мне с ним в кайф. Для кого-то и я, наверное, подкаблучник))
Мужикам не вдомёк, что они неинтересны вашему мужу, поэтому и отмазка 100%-я - все, жена пришла.
Может и да, может и нет.
Вообще не вижу смысла определять, а уж тем более сравнивать с другими семьями.
Я то единственная такая.
И мне подходит именно такое взаимодействие, и такой уровень подчинения и неподчинения мужа.
Разным людям нужно разное, и динамика в каждой паре уникальная.
И меня совсем не интересует чужая динамика.
Не могу себя представить, чтобы я взялась кого-то бы судить: подкаблучник ли он.
Потекстить он не может? Мой текстит каждый раз. Но он не подкаблучник. Просто это естественно. Я тоже потекстю с вопросом если зашла в магазин, вдруг ему что-то надо.
Так надо-то прямо сейчас, а не когда удобно. Удобно, когда все покупки в багажник погружены. Читай-не читай.
Тогда не успела значит, если уже все в багажнике. Но она так же и позвонить может когда все в багажнике.
На примере знакомых.. он уже давно, до ковида заработал не знаю сколько лямов, оба не работают, воспитывают детей подростков. Занимается хозяйством, огородом, всё по дому делает. На нём младший, на ней старший. Она не знаю чем занимается, в политику ударилась. Руководит в доме она. На все предложения и вопросы ответ один. Как скажет Миланочка. Надо спросить у жены. Подкаблучник он или кто?
У автора это ссыкло. Тут мужик заработал столько, что работать не надо, уже на пенсии давно. Предположу он накопил 6- 10 лямов $ 🤔
Такие мужчины, которые умеют делать деньги не будут с женой каждый пук обсуждать, не верю в такого миллионера
Сочувствую, что доя тебя настоящий мужчина, что морде стучит, у меня нет таких знакомых, все у тебя
Настоящий мужчина - уверенный в себе, целеустремлкнный, состоявшийся, имеющий свое мнение, его ничем не сломить...
Он человек с лапками, который не хочет принимать никакие решения и брать на себя за них ответственность.
Фигасе с лапками, всем бы такие лапки, чтоб могли заработать на безбедное существование целой семьи.
Конечно разные, чтобы заработать - нужно принимать гораздо более ответствнные решения, чем те, которые принимаются в семье
Неинтересно ему это все, поэтому пусть баба решает, какую бумагу купить в туалет, и что подарить "Ивановым" на годовщину свадьбы.
Это не сложно. Я вот тоже так зарабатываю. И муж так зарабатывает. Но дома это ответственность не снимает.
Речь идет о минимум $6 миллионов, на которые можно довольно долго не работать. Дом выплачем давно. Вы о каких заработках говорите?
Друзья считают мужа подкаблучником, не знаю, но у нас с первых дней поделена территория бизнес- я нос не сую,дом и дети, ремонт, отдых и прочее он не сует
Мое слово всегда решающее и окончательное, когда ремонт, что пора поменять, хотя в том году сам поменял стиралку, без вопросов, почему нет, требования мои знает, сады, школы , секции и прочее знать не знал, вот сейчас обсуждаем с сыном вузы, факультеты, муж и не знает и не вникает
В магазины давно не ходит сам, лет 10 назад ходил, прекрасно знал что надо , все марки, запоминал с первого раза
Нас устраивает, а кто что думает глубоко фиолетово
Животных не жаловал, у них нет такого, как у нас отношения к животным, но смирился и полюбил
В работу мужа надо нос совать?? Ну и как успехи,??Зачем??странная тетя, я в этих делах не понимаю, с удовольствием или без слушаю, когда рассказывает, мне помощники в доме, кроме как мужской работы ,не нужны,поломойка мужик доя меня не мужик
Мой подкаблучник видимо в общепринятом понимании. Никуда без меня не ходит, у него нет чисто мужской компании, в пивняки меня с собой зовет, хотя друзья его без жен ходят, я их даже не видела никогда. Остальное окружение у нас парами. Аа ну на рыбалку уж без меня, но это чисто рыбалка, без пьянок и ночевок. Никогда не хамит не повышает голос. Работаем оба. Магазины и дети в основном на мне, его если только попросить-никогда не откажет. Все что должен уметь мужчина-умеет и делает сам (электрика, сантехника, ремонтные какие то работы в доме (есть загородный и квартира). Готовлю в основном я, он если готовит-то творит, в основном это мангал и гости когда. Что еще…гуляет с моей собакой, когда я не могу. Машину оба водим. В общем абсолютно уравновешенный, не козлит, делает все что попросишь. У нас второй брак у обоих, вместе 15 лет. В первом браке он был б.ля.дуном и козлом, я была замужем за альфасамцом-наелась. Идеальные партнерские отношения в общем, оба знаем, что хотим от отношений
Мой подкаблучник! Главные решения зависят от меня. Но всякие кредиты, оплата счетов машина, развозы детей, выброс туалета за котами - на муже. Работает, зарабатывает средне - около 200 000. Очень сильно помогает с детьми, после работы делает с младшим уроки. Рукастый, все по дому делает. Иногда когда устает может на мне сорваться, но и я в жопу его могу послать.)
В магазины ходит, но я не люблю, все не то покупает, но во избежание бунта и скандала - молчу!
Поездки тоже только на нем. И поездки и палатки, в общем на муже все - и деньги, и кредиты, помощь с детьми, и машина и домашние дела.
Ну вот я работаю полдня и дома, а муж - уезжает на работу, приезжает поздно вечером и идет делать уроки с младшим. Утром перед работой отвозит в школу, она у на сне рядом с домом. Больше, чем он делает.
Нет, он и работает намного больше, и зарабатывает, и ребенком занимается, таких очень мало.
У меня муж Весы и мне кажется именно по этой причине он всегда в сомнениях, всегда колеблется и никогда ни в чем твердо не уверен. И даже на прямой вопрос, а что ты все-таи хочешь, он четко отвечает: Сам не знаю.
Ну кто-то же должен что-то решать, а не все время раздумывать и кол*мат*ся. Приходится мне, хотя очень хотелось бы лапок, но увы, не получается жить с лапками.
блин, ну какая-то каша-малаша ))
одно дело идти в магазин со списком, чтобы купить определённый продукты, например, к завтраку или празднику, другое вручать мужу список со словами - купи это и то и смотри не перепутай, сигареты не разрешаю, только попробуй купи пива, ну образно говоря.
одно дело когда муж и жена любят проводить время вместе и поэтому редко куда выбираются по отдельности и совсем другое, когда кто-то кому-то запрещает или манипулирует - если ты уйдешь, я покончу с собой или ты предашь наших детей, образно опять же.
мой не подкаблучник для меня абсолютно точно, но его могут так называть друзья )) правда они потом соглашаются, вздыхая, что они все такие ))
Муж наверно подкаблучник, всегда и во всем интересуется моим мнением, в бытовых вопросах мое мнение решающее, если захочу что-то купить или куда-то поехать, никогда не откажет)) Все совместные поездки я выбираю, он соглашается, походы в театр, ресторан и тд тоже) Сам может выбрать себе одежду, но всегда спросит, нравится мне или нет. Часто я выбираю ему на примерку одежду, заказываю на свой вкус заграницей, его все устраивает. Но конечно и сам выберет не пропадет)) Сам продукты покупает , мясо и тд для плова, шашлыка и тд, в этом я не разбираюсь.На работе директор и владелец клиники)
Прям как про нас написали. Мой зарабатывает, одежду себе купить в состоянии, продукты тоже. Дома весь ремонт сделан им, но, в основном, по моим идеям.
Сам себя считает подкаблучником, ибо готов для меня луна с неба достать, если захочу. Но мне не нужно
Такие мужья самые лучшие) Не хотелось бы спорить по поводу цвета плитки или куда поехать в отпуск))
О, да, подруга с мужем обсуждают все, даже какую бензопилу купить, ей большой кайф везде совать свой нос, и такое бывает, и он примерно такой же
Я наоборот говорю, что муж со мной согласен в моих идеях)) обсуждаем только детали, точнее я сообщаю, куда и что, муж согласен и оплачивает))) Бензопилу я не обсуждаю, не интересно совершенно, я не лезу в то, в чем не разбираюсь, муж например сам покупает принадлежности для дайвинга себе и также для своей врачебной деятельности, как я могу это обсуждать))
просто у них другое общение, это не значит совать свой нос. мы с мужем вместе выбираем всю технику, что в дом, что во вдор. потому что нам обоим это интересно. мне вот по магазинам ходить скушно, а муж любит и меня вечно таскает )) я иду, а куда деваться, люблю ж его ))
Не надо путать роли в постели и в жизни). Некоторые "мачо" в постели... телята какие-то. А "омеги" жгут) непредсказуемое.
нука объяснитесь пожалуйста)))
непредсказуемое - это как???
приведите пожалуйста пример???
" увидел парни бьют мальчишку - красиво рядом станцевал?" (с)
достал из штанов не 1, а сразу 3 ***я???
вместо соития быстренько сколотил прикроватную тумбочку из паркета?
прям в кровати доказал вам теорему Пуанкаре?
ну я не знаю... непредсказуемое... переоделся в бэтмена, пел, засовывал не туда, вынимал когда не просили???
Между мордой и бобиком есть норма. Например, если мой муж стоит и общается с друзьями возле дома, а я прохожу мимо, он не подорвется за мной домой.
Он ставит перед фактом и едет на рыбалку с друзьями. Я ставлю перед фактом и еду на теплоходе с сестрой . И т.д. Он решил обшить дом, он это делает. Советуется пл поводу цвета. А я захотела окна поменять. И поменяла. Если он хочет пригласить друзей в гости, я не делаю фи. Просто согласовываем удобное время.
Все серьёзные вопросы решаем через обсуждения и компромиссы
Сатья Дас говорит: «Да! Я подкаблучник своей жены»(с)
Нам особенно спорить не о чем, так что я даже не знаю. Оно как-то само все делается.
Я видела, что такое подкаблучник, только в этой роли выступала женщина.
Он нас с сестрой пригласила в гости, и когда.начал приближаться момент прихода мужа домой , она начала нервничать и выпроваживвть. Потому что он не любит посторонних в доме. Ездят отдыхать туда, куда он решил. Если жена предлагает что-то другое , он говорит : мы ещё в Туле (образно), не все посмотрели. И они в очередной раз едут в Тулу. Она не работает , так как он считает, что это невыгодно. При этом она хочет выйти на работу. Самое интересное, что я его ни разу не видела вживую, хотя эта женщина родственница, и мы все детство вместе провели. То есть ему неинтересны её родственники и он даже ради неё не готов разово напрячься и познакомиться ради приличия.
Мой муж не подкаблучник и я тоже. Каждый из нас принимает самостоятельные решения, никто никому ничего не звпрелщает.
как-то разнится на еве значение слова "подкаблучник"
вот мое.
в норме хозяин своего дома, глава семьи, может и должен участвовать в домашних делах, если его попросят, заниматься с детьми (это маст), содержать и опекать жену, решать все вопросы взаимодействия с миром. быть крепостью. это его задача.
жена - это сад внутри крепости. да, она может и работать, и хобби и всякие другие дела и отдых. но семья для нее первична, а остальное - вторично.
хозяин и глава семьи вполне может быть и понимающим, и мягким, и разумеется с сумками помочь (это про потаскуна). жену радовать - ему в радость. но и она живет мыслью о своем муже, о доме, о том как бы мужа порадовать.
у мужа есть право вето. жена слушается мужа не потому, что боится, а потому, что доверяет ему в решении важных вопросов. в неважные и мелкие он может и не вникать. муж любит жену больше себя самого. вот это традиционная семья.
если гендерные роли поменялись - это подкаблучник. т..е он не является главой семьи. это не плохо. у них такой уклад. если все всех устраивает - это хорошо.
зы. чаще всего насмехаются над мягкими мужчинами (и если вдруг кто-то с сумками помог) только те мужчины, которые очень сильно сомневаются в своей мужественности и главенстве в семье. ну и моральные уроды.
не всем такой уклад подойдет. Я бы бежала сверкая пятками и от подруги с такими представлениями о семье, и от такого мужчины. Но если вам такое нравится и у вас такой - прекрасно.
Вы описали не подкаблучника, а какой-то домострой.
Вот описание из словаря "Муж, находящийся в полном подчинении у жены (у неё под каблуком)."
в конкретно домострой? в том, что муж опекает жену? или в том, что она стремится порадовать его и для нее семья на первом месте перед работой?
вы прочитали описания других ев? сильно похоже на ваш словарь?
В том что он считает что что-то делать по дому надо только когда попросят, и что считает что это нормально что у жены семья на первом месте, а у него может быть на втором.
Описание других ев да, похоже.
Но описывая своих мужей, которые о них заботятся (это не ваш случай), они как раз и пишут что сами бы не назвали мужей подкаблучниками.
только когда попросят - это вы откуда взяли?
а у него может быть на втором - а это откуда? вы ничего не поняли. и у него на первом. ради семьи он горбатится на работе, приволакивая мамонта, чтобы семья ни в чем не нуждалась. карьеру строит тоже ради семьи. это тяжелый труд, от которого женщина избавлена. или надо женщине горбатиться 12 часов на работе, 2 часа на дорогу, а потом еще вкалывать на кухне? это честно? вот поэтому женщине при нормальном муже не обязательно строить карьеру, а можно сосредоточиться на семье.
тут опрос был недавно: что бы вы выбрали - семья или карьера. ну угадайте, что ответили 90% ев? уж наверное потому, что всем женщинам до усрачки карьера нужна...
ах какой домострой в мозгах ответивших!
"может и должен участвовать в домашних делах, если его попросят," из вашего текста.
Человека, который горбатится на работе ради семьи, можно только пожалеть.
Вообще для зарабатывания денег не надо горбатиться 12 часов в день, достаточно 8, но с толком. И не горбатиться, а работать.
а в чем проблема попросить помощи? а как он должен понять. что вам нужна помощь? суть этой фразы в том, что основная цель мужчины - не хозяйством заниматься блин, а тяжело работать, обеспечивая семью.
и за 8 часов можно так устать, что голову поднимаешь с трудом. особенно, если ты - руководитель крупного подразделения в большой компании и много работаешь этой самой головой.
ради чего он работает? ради себя? нет. ради семьи. это только женщина может позволить себе работать для удовольствия, но не мужчина. он должен пахать на свою семью.
Если мне нужна помощь, я попрошу. Если он сам раньше не сделает.
У женщины тоже хозяйство не должно быть основной целью. Но и у мужчины хозяйство должно быть не на последнем.
Тяжело работать - это для тех кто плохо учился в школе, но это их выбор.
"и за 8 часов можно так устать, что голову поднимаешь с трудом. особенно, если ты - руководитель крупного подразделения в большой компании и много работаешь этой самой головой." - как руководитель крупного подразделения в большой компании, могу сказать что кода ты профессионал - не устаешь особенно, вполне ловко разгребаешь кучу дел, и прекрасно вписываешься в 8 часов в день.
так все-тки попросите? ну вот видите, вы тоже это умеете. а муж ваш сам сделает наверное потому, что вы раньше об этом уже просили. либо его просила предыдущая женщина, либо его мать. мистическим образом он догадаться не мог.
что у женщины на первом месте должно быть?
Тяжело работать - это для тех кто плохо учился в школе, но это их выбор. ----------- да неужели. для крупного руководителя вы слишком категоричны. крупные руководители обычно более гибко мыслят и имеют достаточно широкий кругозор, чтобы избегать категоричных высказываний.
вполне ловко разгребаешь кучу дел, и прекрасно вписываешься в 8 часов в день.------------и конечно же не устаешь никогда, ага.
Хм, но это не будут просьбы о хозяйстве, понимаете? как бы я не представляю даже в чем мне могла бы нужна быть помощь в хозяйстве так чтобы я просила. Постирать мои вещи? Нет, я их сама только буду стирать.
А, вспомнила, вот пример: поскольку кот в основном на мне, то если кот запачкал шерсть под хвостом и его надо мыть, попрошу мужа помочь мыть кота, в одиночку не получится. Это раз в год случается, примерно. То есть уже три раза было. Или вот покормить моих рыб если я возвращаюсь очень поздно, например с концерта.
"крупные руководители обычно более гибко мыслят " Вы почему то удивительно уверены что вы все знаете про крупных руководителей :), как и про жизнь вообще. " Мне ли бриллиантов не знать, – отвечала Аннушка."
Смешная такая.
да какая разница, а чем просьба? нужна помощь - попросила. он помог. все по моей схеме.
а по хозяйству не просите потому, что вы уже раньше все попросили. он просто запомнил. не идиот же.
да, про руководителей я знаю очень много. и про жизнь. а что не так?
смешная - смейтесь. я не возражаю.
но вы не ответили мне:
1. что у женщины на первом месте должно быть?
2. тяжело работают только те, кто плохо учился?
3. разгребая кучу дел, и прекрасно вписываясь в 8 часов в день, человек устает?
"да какая разница, а чем просьба? " большая, мы здесь именно про помощь по хозяйству говорим.
"1. что у женщины на первом месте должно быть?" - в разные периоды жизни разное. Как и у мужчины, одинаково для обоих
"тяжело работают только те, кто плохо учился?" - нет, еще те кто хорошо учился, те часто тяжело работают в начале карьеры, первые 8-10 лет.
"разгребая кучу дел, и прекрасно вписываясь в 8 часов в день, человек устает?" нет, если он это легко делает левой задней ногой.
нет мы тут про быт. хозяйство - часть его.
1. мы про семейную жизнь. ну так что?
2. ошибка. мой руководитель, глава одной очень крупной российской компании, вытаскивал эту организацию из жопы, куда ее загнал предыдущий менеджмент. ох как тяжело он работал. сейчас его зам реорганизует большой блок компании. тоже приходится работать сутками. либо вы работаете в компании с госучастием, либо с раздутым штатом и всех скоро накроет сокращение расходов, либо вы не крупный руководитель. так может рассуждать максимум начальник отдела.
3. разгр*мат* кучу дел, прекрасно вписываясь в 8 часов в день, легко левой задней ногой -------------- невозможно. так рассуждает только теоретик, которому серьезный кусок работы не еще перепал. просто такую кучу дел реально сделать за 2 часа, а не за 8.
мы серьезно отклонились от основной темы обсуждения.
Вот вроде гладко все у вас, но идет отторжение изнутри... У меня лично.
Восток - дело тонкое, Петруха...
"в норме хозяин своего дома, глава семьи, может и должен участвовать в домашних делах, если его попросят, заниматься с детьми (это маст)"
Если попросят? :scared2
"жена слушается мужа не потому, что боится, а потому, что доверяет ему в решении важных вопросов"
А почему бы эти вопросы, если они важные. не решать обоим?
В общем, как говорится, ложечки нашлись, а осадочек остался...
да, попросить помощи - это правильно. а как иначе он поймет, что надо помочь? телепатически?
доверяет. да. потому что знает, что ее интересы будут учтены вперед своих (мужа), что все будет сделано в лучшем для семьи виде.
никто не мешает высказать мнение при решении важных вопросов. но женщина не занимается этим именно потому, что она доверяет. ну вот уверена она в своем муже, понимаете? что все будет в лучшем виде. он решает, он отвечает за последствия перед собой, перед семьей, перед родственниками. поэтому в лепешку расшибется ради семьи.
Помочь можно если это ответственность женщины. А хозяйство и дети это ответственность обоих. Обоих. Не одной женщины. Поэтому мужчина не должен ждать когда его попросят, должен взять и делать.
А то как вы описываете женское доверие в решении вопросов.... Это ребенок так может доверять родителям, потому что родители взрослые и знают лучше, и учтут его интересы. А женщина должна участвовать в принятии решений. Конечно, если она может, если в состоянии это делать.
человек съел банановый пирог и ему не понравилась начинка. вдруг ему предлагают слегка теплый баскский пирог. он - фу, выпечка с бананами не может быть вкусной, бе. а вот и не бе. это офигенный пирог. но тот человек пробовал его замороженным. это неправильный вариант применения пирога.
или еще. купил кто-то панеттоне на озоне и не понимает, в чем прикол за эти деньги. он просто не знает, какой вкусный может быть настоящий панеттоне от линдт или пепеверде. но с умным видом ругает итальянскую выпечку - дорого, неинтересно.
понимаете? вы сейчас пишете как подросток, который считает, что он самый умный. а думает он так просто потому, что никогда не видел реального мира. зачем вы спорите со мной? ну вот представьте себе, что есть много женщин, которые доверяют своим мужьям. заслуженно доверяют. вы мне не докажете, что их нет. я знаю, что они есть.
а хозяйство - ответственность обоих. да. и муж должен помогать жене, если она не справляется. кто ж спорит? но не делать это все вместо нее. а она не должна вместо него пахать, зарабатывая на жизнь.
Почему вы решили что именно ваш мир реален? Мне вот вами описанный мир и семья кажутся крайне неприятными и какими-то искусственными.
" да. и муж должен помогать жене, если она не справляется." - нет, не так. Оба занимаются, помогают друг другу. У нас разве что собака это больше ответственность мужа, потому что с ним бывает трудно гулять, и вот я могу ему помочь с собакой, да. Или с поливанием травы, потому что таки это его как бы ответственность, я не лезу. Все остальное вполне вместе делаем.
И никто из нас на работе 12 часов не горбатится, и ни один другого не содержит, и решения принимаем вместе. Просто это не ваш формат жизни, кажется вам чем-то диковинным.
я привела пример, а вы уцепились за чью-то реальность. я ничего не решала. это вы решили прийти и рассказать мне, как я неправа в своих представлениях. не я же к вам пришла.
кажется вам чем-то диковинным.------зачем вы за меня додумываете? если вы перестанете доказывать мне что-то и спорить , то сами поймете, что ваша жизнь выстроена примерно по описанной мной схеме. просто вы когда-то давно уже успели попросить мужа о помощи, а он, как настоящий мужчина и ваша поддержка, помог вам. и продолжает помогать. и в вопросы, которые он решает сам, вы не лезете потому, что доверяете ему. а он - вам. и семьей и бытом вы занимаетесь больше. а он больше работает. ну что вас так зацепило? вам показалось, что я где-то ущемила роль женщины? вам показалось. женщина - центр семьи. самая главная в ней часть. все вертится вокруг нее. нормальный мужик только о жене своей и думает. и не променяет ее ни на что. она для него - все. а не карьера, и не машина, любовница или что-то еще. а нормальная жена готова ради мужа и семьи бросить карьеру и заниматься домом. по крайней мере во время опроса так ответили 98% ев.
по сути сказать вам явно нечего.
может, кто из ев вам поищет ссылку на топ с ответами, что 98% между семьей и карьерой выбрали бы семью.
Может мы, конечно, не понимаем друг друга, а говорим об одном и том же... По мне это должно быть естественно - понимать, когда надо помочь и в чем. Заниматься детьми обязаны оба родителя, и это должны быть не просьбы, а постоянный процесс, имхо, конечно...
Мне все-таки ближе партнерские отношения...