Про маму и долг.
С мамой отношения не сложились с рождения. В 18 лет выдохнула и забыла, пошла строить свою жизнь.э, никогда не рефлексировала на почве детско-родительских отношений. 25 лет общались периодически, за год 5 раз по телефону, и 1 встреча, дальше каждый жил своей жизнью. В последние года мама поправилась, появились проблемы со здоровьем, только из-за лишнего веса, плюс она начала пить. Как пьёт так начинается сталкерство, 10 страниц письма на почту, 30 минутные голосовые в мессенджерах, непрекращаются звонки, мне , мужу, детям, семье мужа. Темы две, либо мы все говно, либо она прям сейчас пошла самоубиваться. Никто уже к телефону уже не подходит.
Что я пробовала и готова в принципе сделать. Я её отчикапила, врачи предложили 10 вариантов эффективного лечения, единственное надо скинуть вес. Она на полном серьёзе говорит, что сидит на воде, но вес растёт. Верит в это. Баллон ставить не хочет. Оземпик и аналоги колоть не хочет, сахар у неё 4, а это для диабетиков, ей вредно. Я клала её в клинику, но она на 2 день ушла. Хочет пить обезбол и алкоголь. При этом она не запойная, на работу ходит, ездит за рулём. У папы нервишки не выдержали, перешёл в режим гостевого брака, навещает её.
Подруга моя подняла вопрос, что это мать, это крест, и его нужно нести, какой пример я детям подаю. Носить кресты мне неохота и некогда, ехать спасать нет ни мотивации, ни желания. Максимально, что я могу из себя выжать это партнёрство, она лечится я морально поддерживаю и оплачиваю. Нет партнёрства, нет помощи. Вывод подруги, я человек без эмпатии, без понятия дочернего долга, и дети меня бросят, а когда мама самоубьется это будет мой грех. Что думаете вы?
Угрозы вроде "если мама самоубийтся — это твой грех" — это эмоциональный шантаж. Ответственность за жизнь другого взрослого человека (даже родителя) лежит на нём самом. Вы не можете контролировать её выборы. Ваша задача — помогать в пределах разумного, а не становиться спасателем.
Что вы уже поддались на манипуляцию и шантаж. Кроме матери в этом участвует подруга.
Ваше дело предложить помощь, если человек хочет - деньги, программы, лечение и т.д. Остальное, дело за ним - следовать предписаниям и лечению.
На этом все.
За другого человека вы не сделаете то, что он должен сделать сам. И неважно кто это, сосед-алкаш, или ваша родная мать.
Когда пишет про самоубийство, психиатричку скорую к маман вызывать, пусть госпитализируют.
Подруга вам не подруга. Прекращайте с ней общаться
Мама взрослая и дееспособная, ее жизнь - ее ответственность. Насильно добро не причинишь. А вы должны только своим детям
Так не сейчас, а когда нужна будет. В этом я и понимаю дочерний долг в вашей ситуации. А не сопли вытереть и бутылку отбирать.
Соцработник никуда не сбежит , будет ходить
Откуда вот у вас заколят в дп?? Вы там работаете, сами были??
Какой смысл в дп закалывать, вы же им деньги будете платить. А если заколят , то вы платить перестанете . Выгоднее наоборот чтоб она дольше жила
Хреновая у вас подруга. Мать не может быть крестом, она родитель, да и вообще разговоры о таскании крестов идут от тех, кто любит, чтобы вокруг него все страдали
Вы не должны общаться с матерью и помогать ей через силу и через не хочу. Это ее жизнь, она сама сделала свою жизнь такой какая она есть.
Я думаю что с эмпатией у вас все в порядке, а вот подруга тупая и не понимает всей ситуации. У меня ровно такой отец. С удовольствием перестала с ним общаться и жизнь стала гораздо легче. Проблем с эмпатией у меня нет, друзья кто меня с детства знают - поддержали.
Да нет никакого долга. Только ваше желание или любовь. Если этого нет (а этого нет), то никто и ничто вас насильно заставить не может. Сейчас вообще редкие дети, кто хочет и готов помогать родителям и испытывать к ним эмпатию или любовь. Проще прикрыться тяжелыми воспоминаниями из детства, чтобы закрыться от участия в их жизни. Нет любви - нет участия, все.
Вы должны своим детям. Маме можно помочь с домом престарелых на ее пенсию и квартиру.
Как звучит то )) " Скинула на бабку". Ужас, ага. Волкам на съедение отдала.
Со мной с года сидела любимая бабушка, мама вышла на работу, в садик я не ходила. С моим сыном тоже много занималась бабушка. Оказывается, это *мат* как ужасно, ага
4 года жила отдельно, с 1 по 4 класс. В одном городе, но в разных районах, маму-папу видела по выходным и пару раз вечером в будни на неделе.
Все прекрасно у меня было )
Так вас тоже скинули на бабку на 4 года. Она выполняла функции родителей. Это не нормально, и я верю, что вынужденно.
Вам повезло, что это не отразилось на дальнейших отношениях. Но не у каждого так все радужно складывается.
Нет, меня не скинули. Я жила с любящей бабушкой, которая занималась мной с рождения, я в садик не ходила. Родители купили квартиру в новом районе, совершенно не обустроенном. А я закончила начальную школу и переехала в к родителям. Никак это не могло отразиться на здоровой психике ребенка, у которого нормальная семья.
Честно, я не знаю что там у автора за причины, вон она пишет, что ее упрекали, что она в родах себя не так вела, мне кажется это вообще психиатрия
Это вы себя убеждаете. Прекрасно, когда среди любящих живешь. Но еще прекраснее с любящей мамой.
Мне ж не 15)) мне уже 46, моя жизнь сложилась. Зачем мне себя в чем то убеждать? У меня прекрасные отношения с мамой, живем рядом. Общаемся каждый день. Были прекрасные отношения с папой , бабушкой, дедушкой. Я не скучала по маме, я ее видела постоянно. Это все бредни травмированных про «вы себя убеждаете»
А я вам написала, что формулировка просто пздц... У вас, видимо, не было любящей бабушки.
У меня была максимально любящая и добрая бабушка, она недавно умерла в возрасте 95 лет. Вторая бабушка умерла полвека назад.
Но иногда это не бабушка, а именно БАБКА, и ей именно скидывают ребенка, который ей даром не нужен. И это оставляет отпечаток на психике ребенка.
Никто меня не скидывал к сожалению. Бабушка по папе хотела мной заниматься. Но мама везде таскала с собой и упрекала, что я ей мешаю жить. Ездить к бабушке была высшая награда и счастье. Благодаря ей я не свихнулась и к ней в 18 и ушла.
От меня лично она хочет, что бы я выслушивала её монологи о жизни, о воспоминаниях, о том какая она неординарная и офигенная. Это часами, и именно в форме монолога, пьяным голосом, полный бред. Я это выслушивать не могу, и не подхожу к телефону. Звоню раз в неделю, по средам, утром, она точно трезвая. Тогда монолог длится мин 10, тема одна ее болезни, с надрывом что жизнь несправедлива.
Если я не подхожу к телефону, мама обижается и типа хочет меня наказать, начинаются страсти-мордасти. Звонит мужу и рассказывает, как я ему изменяю. Звонит ребёнку и рассказывает, что я его не хотела, и вообще абортировала, но он прижился. Звонит какому нибудь родителю мужа, и рассказывает какие у меня к ним претензии. Стоит ли говорить, что это полное вранье, я вообще свою жизнь с мамой не обсуждаю, ни в каком русле, только факты-вышла замуж, родила, родила итд. То есть ей негде взять информацию обо мне вообще, только придумать и создать конфликт. Уже никто внимания не обращает и на её звонки не отвечает. Далее идёт вптсап. Далее письмо, с описанием жизни, чувств и что она напилась таблеток, просит прах развеять там-то, прощайте. Казус выходит когда письмо дней через 10 прочитаешь.
Жил себе человек активной жизнью, путешествия, друзья, ремонты, успех в работе. Нет, надо было все просрать из-за характера и вспомнить о семье.
Вашему мужу, детям, его родственниками, надо заблокировать ее номер. Удивительно, что они до сих пор этого не сделали
Давно пора полностью заблокировать и прекратить хоть как-то общаться. Если папа вменяемый, то с ним можно поддерживать связь, он и сообщит, когда на ее похороны подъезжать. С таким весом и наплевательским отношением к здоровью она долго не протянет. Главное чтоб инсульт не разбил на долгие годы, это плохой сценарий.
Папу она так жестко поносит, что мне хочется ему имя и внешность сменить, и куда-то отправить. Он тихий и не конфликтный, с одной стороны адекватный, а с другой не может нормальный человек это всю жизнь терпеть. Я не исключаю, что когда нибудь он её в состоянии аффекта тогось. И это будет простительно.
Папа тоже дееспособен и сам выбрал свой путь. Раз живет с ней, значит его все устраивает.
Возможно, его мать в детстве вот так же долбила, и он под любовью понимает именно такое отношение. Выверты психики могут быть очень причудливыми, а старшее поколении психологической гигиеной не занимается.
Автор написала, что папа от нее ушел, не выдержал. Просто навещает иногда.
Я о том, что папу жалеть не надо. Он с мамой ровно в таких отношениях, которые его полностью устраивают.
Женщина в полном неадеквате. Вы давно живете своей жизнью, и до какой-то поры это всех устраивало.
У нее есть муж! Пусть он ее проблемами и занимается. Тащит к врачам, сначала к психиатру точно. Потом к наркологу.
Я особо не слушаю. Сегодня была атака, 42 сообщения от 2 до 7 минут, хотела даже скрин выставить, не умею. Я одно прослушала, заподозрила инсульт, позвонила папе, он сказал что все норм. Вспомнила разговор с подругой, и открыла тему.
Почему я её не блокирую? Вот сижу сама себе на этот вопрос отвечаю, дали пищу для размышления.
Вам не надо ее блокировать. И вы этого не сделаете. Вам надо ее дозировать в вашей жизни. А вот вашим родственникам надо заблокировать, да.
Ну если автор такая слабая в этом смысле, значит сообщения без звука, иногда просматривать,хотя не понимаю зачем вам это, пуповину перерезать давно надо было, ей же не 80 и не инвалид немощный
Ну так мне бы хотелось, чтобы и автор это поняла. Но вы не дали ей возможности задуматься.
Господи, да причем тут трусы? Мы же не об истории в публичном доме говорим.
„Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках.“
Ваша собеседница сказала то же самое, только использовала вместо обуви - деталь одежды.
Если вы не понимаете, при чем тут трусы - то и ботинки ни при чем.
В ботинках ИДУТ. Речь о дороге, о пути, потому и ботинки. Ботинки могут быть удобными или неудобными, они сбивают ноги, натирают и так далее. Пройди путь в ЕГО ботинках, а потом суди, в этом соль.
А в трусах-то что делают??
Подруга травмированная, у неё мать чуть получше. Тоже начала пить, и аналогично себя вести, подруга её спасала, носилась, но мать быстро умерла своей смертью, не самоубилась. Подруга себя корит в её смерти, хотя у неё там братья сестры ещё.
Подруга ваша слабая и ведомая, с психологической травмой, хочет, чтобы вы тоже стали такой и так же страдали и мучались как она. Запретите ей высказываться на эту тему вообще.
Моя когда напьётся, тоже шантажирует,что жить не хочет и пойдет повесится на даче. Я очень нервничаю, но это было 2 раза в год в прошлом году и каждый день на нервах я , зная что в любой момент может позвонить опять.
Однажды она даже валялась на улице, какая-то женщина мне позвонила с телефона матери, я думала у меня сердце остановится. Но я была далеко, уезжала в отпуск. Слава богу брат был рядом. Скорая, кстати,не стала забирать пьяную мать с улицы. Брат довел ее. Ну и я вместо отдыха несколько дней на нервах была, мне снились кошмары и они 5 дней не отвечали,я не стала до конца отдыхать,махнули к ней. Они с братом там были в трясучке,пили пять дней. В общем, наркологи откачали. В этом году опять началось, наркологи откачали и кодировку вкололи. Теперь я ей сказала,что если выпьет, будет кома. Если хочет себя убить, пожалуйста. И написала ей записку тогда ещё,1.5 месяца назад,что если она опять начнет пить,я больше не приеду. Думаю, если опять будет,то уже не сохраню мать. Но я ко всему уже готова. Вот.
Вот видите, вы на нервах. А меня вообще не трогает. Никаких скорых я бы не вызывала, и брата не напрягала, нет смысла, проспится сама дойдёт. Но моя пока не валяется, а самоубивается.
Я на нервах. После кодирования и я немного успокоилась. Если у нее не будет больше попыток убить себя, значит, всё-таки, боится смерти.
Я помню вашу тему. Мы её с подругой и начали обсуждать. Что привело к вышеуказанному диалогу. Я технически вас понимаю, а вот эмоционально нет.
А почему не понимаете эмоционально? Не надо бежать по первому зову считаете? Или ждать пока она ещё закажет себе алкоголя и будет в более худшем состоянии? Я, когда надеялась, что она выйдет сама, ночью не спала нормально, она ходила, ходила, искала что выпить. И в конце концов, приходила,будила меня с требованием найти ей. Это очень жутко и нервно. Очень. Но я понимала, что она сама не выйдет, надо вызывать врачей. Они, кстати, тоже не всем делают капельницы,в зависимости от состояния сердца. Могли бы просто уехать...
Сразу напишу, что я не считаю, что вы в чем-то не правы, и я не думаю, что вы созависимы итд. Просто я бы в ваших обстоятельствах никуда не поехала, и спокойно бы спала. Я считаю что у моей мамы это распущенность, и тут ничего не поделать. А вот подруга моя считает, что это болезнь и нужно лечить.
Ваша подруга может просирать свою жизнь "спасательством" сколько угодно, это ее выбор, ваш выбор - слушать ее бредни и переживать, скажите подруге, чтобы она поискала для себя хорошего психолога и не пыталась вас наградить теми же психологическими проблемами, в которых варится сама. Жестко запретите ей поднимать эту тему.
Вам нужно сделать только одно - переехать от нее подальше, никому не сообщать адрес и заблокировать ее номер и номер брата. ВСЕ.
Помню вашу тему. Вы ещё волновались, что надо уехать, а маму боитесь оставить в плохом состоянии. Ну как, съездили?
Да! Уехала рано утром, надо было на работу, оставила ей много воды и бульона (в чашках у кровати на тумбочке и в холодильнике). Была весь день с ней на связи, и следующий день тоже. Она отошла. Начала меня обвинять, что у нее село зрение от этого препарата, пришлось срочно опять звонить врачам,они сказали, что препарат не сажает зрение. В общем, она пыталась меня обвинить во всех грехах пару дней, а потом вернулась к своей жизни. Сейчас работает на даче активно,как и каждый год, благо дача у нее двадцать минут пешком.
Не повесится она, что вы себя грызет то, публика ей нужна, вы и ведетесь, перестанете реагировать , начнет других искать
Взять её под контроль, буквально сидеть и не давать есть/пить, контролировать приём лекарств и образ жизни. Разговаривать, убеждать, терпеть. Она вылечиться, все поймёт и скажет мне спасибо доча. Это дословно. Подруга не тупая, близкая, но это её мнение.
Она вам предлагает бросить семью и работу и переселиться к матери? Вот конкретно на деле что предлагает? Это в смысле вам надо подругу это спросить - Маня, вот пошагово, как ты это видишь?
Дети у меня вырощенные, работа удалённая, муж понимающий. Даёт совет ехать, сидеть, снять первую фазу отрицания и агрессии, а там как по маслу лечение пойдёт. И я обязанна этот промежуток времени перетерпеть. А я не хочу даже пробовать, и нахожусь в стадии отрицания, хотя нормально мать не знаю, и как оно будет предсказать не могу. Вот если бы я несколько раз попробовала, тогда могла бы рассуждать, о бесполезности, а так я ленивая попа.
И правильно делаете, что даже не пытаетесь.
Изменить свою жизнь может только сам человек, если примет такое решение.
Вы ничего не сделаете с матерью. А она получает кайф от своих страданий и террора родственников.
Дети, хоть и выросли, но они у вас есть. И муж, хоть и понимающий, требует внимания.
Автор, от лица подруги с вами говорит ее чувство вины! по отн. к своей матери, ясен же пень.
Будете ее психологические проблемы решать?
Подругу бы к психиатру, она смерть своей матери не может пережить. Хочет через вас исправить свои мнимые ошибки.
Потому что подруга сама больная. И не вылечилась от синдрома жертвы и созависимой. Даже не считает себя больной. Она вещает со своей колокольни. Вам она не пример того, как надо себя вести.
Великолепный план. Вот и наймите подругу это реализовывать. Платите ей зарплату, как сиделке. Пусть она попробует контролировать обжору и алкоголика. С этим не всегда санитары в психиатрии справляются. Приходится связывать больного и держать под препаратами.
Подругу надо жестко осадить, чтобы не лезла не свое дело! Прям гаркнуть хорошенько, может и она очнётся, немного в себя придёт.
Зачем платить зарплату? Она же желает спасать, вот и пусть спасает на общественных началах
Вы все пишете верно. По другому нельзя, вы еще нужны своему мужу, детям, отцу, не гробьте себе психику из-за мамы.
Помощь - да, надо предложить, что Вы и делаете. Не хочет - ее проблемы. Мама, насколько я поняла, дееспособный и вменяемый человек, нанимать ей сиделку или пасти круглосуточно не надо.
Займитесь своей жизнью, мама ваша пусть живёт своей,
Жёстче будьте, выскажите все ультимативно, дальше действовать по ее поведению
Вполне вероятно у вашей мамы какое то из психиатрических расстройств личности. Причем, судя по вашим воспоминаниям о ней в детстве, оно в стёртой форме было всегда. А с возрастом и стрессами усугубилось.
Я в своем окружении знаю два таких случаях, когда диагностировали уже в пожилом возрасте, а до этого симптомы списывали на характер, избалованности.
За последние десятилетия фармакология очень шагнула вперёд в лечении подобных заболеваний и на препаратах они становятся вполне вменяемыми и контактными людьми. Но вот следить за приемом медикаментов надо, редко у кого из них есть сила воли. И у вашей ее нет, поэтому она не лечится, а ест и пьет.
Лечить ее или нет это вам решать.
Но вот то, что вы не испытываете эмоций по отношению к матери это тоже может быть симптомом. Часто подобные расстройства ведь генетически предрасположены. Хотя бы диагностируйте, чтобы у себя в свое время не пропустить. Повторюсь, что на таблетках сейчас можно жить вполне полноценно при большинстве подобных расстройств.
Я в этом направлении думала, и скорее всего вы правы. Потому что мамина мама, тётя, сестры полный аналог, не все просто пьют и едят, но поведение это аналогичное.
По поводу себя. Я уже ходила к психиатру . Во мне редко-редко всплывает это говнишко когда доведут, хочется таких же гадостей наговорить, но я считаю до 10 и все проходит. Я эмоционально достаточно открытый человек, если весело смеюсь, если грустно плачу, но до итальянских страстей, оров, оскорблений никогда не доходила. Психиатр поговорил, картинки показал, послушал меня. И объяснил, что я здорова, просто маму не люблю. Говорит мужа и детей вы же любите, эмоции испытываете, все ок, нет девиаций. Я честно даже свекровь больше мамы люблю.
По
>>> Но вот то, что вы не испытываете эмоций по отношению к матери это тоже может быть симптомом. Часто подобные расстройства ведь генетически предрасположены.
совсем уже охренели со своим "нет здоровых, есть недообследованные"!!!
Слова "может быть" т.е. вероятность, риск, вы почему то не заметили и восприняли написанное по своему.
у меня личное кипение эмоций на подобные темы имеет место быть)))
хотя в целом обычно к нюансам внимательна...
Не существует никаких крестов и долгов.
Каждый живёт так, как он сам хочет. И точка.
А если речь просто о помощи, то помощь оказывается в том объеме и формате, как может помогающий.
Она просит о помощи? В формате - помогите мне избавиться от зависимости и поехавшей крыши?
НЕТ.
Ее все устраивает. Она просто пьет и выносит всем мозги, нападает на семью автора. Выбрала такой путь личностной деградации. Это ЕЕ ВЫБОР. Иначе сама бы уже к врачу пошла.
О чем говорить??? Говорить не о чем.
Быть выше, чище и блюсти
Меня зовут со всех сторон;
Таким я, Господи прости,
И стану ...после похорон(с)
Гарики
ну и на кой вы все подругам рассказываете.
Мама ваша имеет право откинуть коньки самостоятельно.
Крыша над головой есть, еда есть. А остальное ее личное дело.
Мое мнение. Вы все делаете и чувствуете правильно. Подруга вам пытается навязать созависимость и нездоровые отношения с матерью, а также нездоровое чувство вины.
Причина : << В последние года мама поправилась, появились проблемы со здоровьем, только из-за лишнего веса, плюс она НАЧАЛА ПИТЬ>>. Автор, к сожалению, это совершенно стандартное поведение тревожных токсиков, когда они бухие. Я очень нагладно видела такие проявлния, ка Вы описываете, у своей родствнницы и у подруги. Обе очент тревожные, впечатлительные и эмоциональные женщины, но в подпитии ори становятся просто безумными, прет какая то агрессия, желание выяснить отношения, ОБИДЫ РЕКОЙ, слезы, предложения закончить отношения, какие то предъявы….. Слушать это невыносимо. В трезвом виде конечно поспокойнее, но в целом характер виден. Таким людям категорически нельзя принимать Никакие допинги!!
Родственницу я везде заблокировала, с подругой делаю большие перерывы в общении. Ничего они с собой никогда не сделают. Они очень любят Себя, они у Себя всегда на первом месте. Окружающие им нужны как на сцене нужны зрители актеру. Они плевать хотели на вашу жизнь, самочувствие и вообще на вас.
У меня похожая ситуация. Мама отдает все свои деньги сестре, а с меня требует , чтобы я каждую неделю к ней приезжала, навещала (74 года, активная). Когда я ей говорю, что у меня семья и нет возможности приезжать каждую неделю (2 часа в один конец), начинает обижаться и говорить, что если ей будет плохо со здоровьем - я буду во всём виновата, типа я ей должна, она моя мать.
Тоже в вотсапе куча упреков от нее - как ни стараешься. Я забила - мне муж и дети важнее, они хотя бы меня ценят.
Сестра приезжает, так как живет в 30 мин и за очередной порцией денег. А также маму против меня настраивает.
Самый основной. У мамы под замену 2 колена и одно бедро. С таким весом никто ни за какие деньги не берётся, просят хотя-бы до 100 кг скинуть. Это все очень болит и мешает жить.
Давление, оно не постоянное, но если бы она пила таблетки было бы лучше, но она упорно не считает себя гипертоником, все бури магнитные у неё.
По мелочи не хватает элементов и повышены гормоны. Щитовидки и сахара нет, как ни странно.
Т е опасных для жизни диагнозов нет
Гипертония почти у всех, после 55, прекрасно корректируется препаратами, если есть желание
Замена суставов серьезная вещь, но не смертельная
Без новых тоже можно жить, долго и с удовольствием
А если менять, личные усилия нужны большие на стадии восстановления, поэтому это только личное желание и воля
Увидела пока две проблемы - ожирение и алкоголизм
Если мама ходит на работу и водит автомобиль, пока проблем нет
Есть живой муж
Кроме психологических, у вас пока нет проблем
Работайте над собой чтобы не впасть в созависимость
Вам прямо в топ про молчание сам бох велел.
И впредь не рассказывайте всю поднаготину другим, включая подруг.
Все проще. Мама знает мою подругу с малолетства, как и я знала маму подруги. Моя мама пишет ей в вк, в пьяном бреду всякие пакости. Конечно подруга интересуется, за что ее так прикладывают, я скрывать правду смысла не вижу, мама бухает. И все тема пошла, с примерами, мыслями итд
Так посоветуйте подруге заблокировать ее номер!! Тогда и не надо будет читать ее бред, который не позволяет подруге спрыгнуть со своего эмоционального крючка на почве чувства вины.
Ого. Да маманя ваша всех атакует, смотрю, кто в зоне доступа. И все, главное, не против.
Наш долг-это не долг перед родителями . Мы должны дать жизнь детям и воспитать их. А дети должны родить своих детей и тд.
Родителям надо помогать по возможности и по желанию . Если желания нет- это имхо вина родителей, они не потрудились выстроить хорошие отношения с детьми , пока дети были маленькие , далее во взрослом возрасте люди делают свой выбор .
Мне кажеься, что долг возникает в момент наступления недееспособности. И я не про интелект сейчас. Я про то ,что человек не может что-то сделать сам. А хотелки, кричаплки, вопилки.... неее... в сад.
мой вам совет: дистанцируйтесь. тем более, там есть папа. это его обязанность "и в горе и в радости пока смерть не разделит нас". а вы несете обязанность за своего супруга и детей - до их самостоятельности. в конце концов, это же ее выбор - жить так, как она живет. заблокируйте ее майл, телефон и не читая, выкидывайте письма, если таковые будут.
поверьте, вам станет намного легче и приятнее жить после этого. говорю по собственному опыту.