говорить правду
хорошо или плохо? всегда ли надо ее говорить, как вы считаете?
рубить правду-матку или быть иногда осторожнее с правдой?
зашел спор с подругой в тупик )))
она правдоруб, я считаю, что иногда можно и соврать или умолчать, иногда правда может убить или навредить.
Ой, извините, это я автору отвечала, не вам..
Подруга сказала вам правду, а вы обиделись?
Даже не могу представить что должно случиться, чтоб я с подругами такие темы начала обсуждать и "биться насмерть", выясняя кто из нас прав... :):) Нет здесь правых. У каждого свой взгляд на любые жизненные обстоятельства ...
вообще нет, мы уже выросли из обид давно ))
в смысле не можете представить что об этом с подругами говорить? мы с подругами говорим обо всем на свете.
Мы тоже говорим обо всем, но не спорим. :) Один сказал - другой прислушался, может свою точку зрения по данному вопросу сказать. Все.. Нет никаких споров.
А вы прямо в тупик какой-то зашли.. :)
Я 2жды в жизни обнаруживала себя в абьюзивных отношениях с подругой. Опустим детали, но просто как-то шаг за шагом все скатывалось в хрень. И вот ровно так "яж тебе правду говорю, я ж все ради тебя".
я видимо такая подруга.
когда она нашла мужика, и он въехал к ней в квартиру, стал ездить на ее машине и параллельно "платил ипотеку" за квартиру ребенка из прошлого брака.... - а потом решил узаконить отношения с подругой. Я струхнула.
Решила сказать ей правду, мол, маня, ты смотри - у него *уй и кеды, думаешь тебе нужен такой жилец??? ни квартиры, ни машины... зато гонору до неба....
Чуть не поссорились. Но мне правда за нее было очень страшно.
Обошлось, до сих пор живет у нее. Молчу теперь.
+500.
Или человек, считающий себя пупом вселенной , а свои вкусы едиественно верными. Такие обычно правду матку рубят о том кто как выглядит и что вокруг некрасиво
Где грань между невоспитанностью, хамством и правдой маткой? Если человек не знает, что другой болеет и думает, что несвежий вид от неправильного образа жизни, это не хамство?
Все просто. Если точно не знаешь - не говори. Потому что это не "правда", а "мнение". Мнение о том, что что-то "плохо", если не спрашивают, всегда лучше держать при себе.
Правду говорить легко и приятно. Зачем врать-то?
А вот лезть со своим драгоценным мнением в каждую бочку затычкой, особенно, если тебя не спрашивают, не надо. И не надо считать мнение правдой в последней инстанции.
Очень часто под "говорить правду" замаскировано "говорить гадости" и троллить человека.
Считаю, что есть ситуации, когда лучше промолчать (особенно, если тебя не просят), чем лезть с правдой.
Правда отличается от хамства. А вот вранье и вруны в любых видах всегда отвратительны. И от лицемерия очень мерзенько пованивает.
Уместность прежде всего. Вы знаете правду,а кто то знать её не желает,так зачем тратить свое время и эмоции?Чувство такта никто не отменял,мы живем в обществе.
Правда в вашем понимании - объективная реальность? Но ее нет, все субъективно.
Очень хорошо. Но во многих случаях лучше молчать.
Я много лет слушаю фантазии знакомой о несуществующем любовнике. Но никогда не скажу ей о том, что еще лет 15 назад поняла, что она врет.
Не скажу из человеколюбия. Мне ее очень жаль.
Скажу обманутой жене о ее муже. Опять же из человеколюбия - дать ей возможность прожить лучшую жизнь.
блин, я бы жене ни за что не сказала. именно потомку что скорее всего она все знает. и не надо лезть. знает и живет- значит есть причины. а сообщив ей-вынудите ее к каким то действиям.
Я за правду в большинстве случаев - так проще, по иногда стоит промолчать. Ложь в любом случае лишнее
конечно от ситуации все зависит
многие не готовы слышать правду, им лучше и не говорить
тем кто готов, надо ее подавать очень деликатно, чтобы не обидеть
+100. Очень часто эта правда никому даром не сдалась и верный способ испортить отношения с людьми
От подруги я ожидаю правду и сама скажу правду, если спросит. В других случаях - все зависит от обстоятельств.
встретившись с подругой, которая страдает комплексами, вы ей скажете что она располнела или что она отлично выглядит? Где располнела это правда, а отлично выглядит акт милосердия.
Моя подруга не страдает комплексами, во-первых. И я молчу, когда меня не спрашивают, во-вторых. )) Когда спрашивает о чем-то именно подруга, я высказываю свою точку зрения, которая не является истиной в последней истанции, в-четвертых. Женщина, которая поправилась, может отлично выглядеть, в- пятых.😉
Да.
Не надо считать, что все вокруг идиоты, и если вы не выскажете немедленно свое сверхценное мнение, то никто не догадается, что он поправился, плохо выглядит и т.п.
Люди и без вас в курсе, что у них и как.
Я промолчу. Совершенно не обязательно обсуждать именно ту тему, которая болезненна для собеседника.
а по каким критериям определять полезность тем для беседы?
тут тема именно про рубить правду. А не прятать в кусты ее.
Правда у каждого своя. Хорошо говорить матери- у тебя ребенок 5 лет некрасивый? На вопрос - зачем ты это сказал? Ответ - я же правду говорю. А мне кажется это просто не тактичность. И.т.д.
+1. Первое что подумала прочитав пост автора, это что именно считать правдой? Она действитвительно у каждого своя. В подавляющем большинстве случаев так точно.
Продолжу ваш пример. А ведь для матери ребенок если и не красавец-эталонный, то как минимум очень милый и симпатичный и еще невероятно обаятельный, особенно когда улыбается. А человек, сказавший что ребенок некрасивый врет. Да, он может действительно считает его некрасивым, но для матери этот человек навсегда останется жалким завистником, вруном и просто злобным недочеловеком, без такта, эмпатии и со скверным характером. Компромиссы невозможны 😊
А еще... правдорубы про себя как-то не готовы говорить всегда правду и только правду. А про других считают своим долгом сказать якобы правду (а может просто гадость под видом правды?) Так что в первую очередь всем любителям правды надо именно с себя начинать, если уж так любят то всю правду без прикрас о себе.
Да, говорить правду. Правду чаще всего можно сказать в тактичной форме.
Типа, вместо "@б твою мать!" - "я Вам в отцы гожусь!!"
))))
Предпочитаю уйти от ответа, если ответ заведомо неприятный. Тем более, никогда не скажу неприятное замечание.
Хотя мужу благодарна, что честно говорил, что я толстая.
Правда хороша если вы при этом обладаете чувством такта и понимаете о чем можно говорить и о чем не стоит.
Правда правде рознь. Часто это действительно бестактность, особенно когда не спрашивают. Мне в детстве некоторые взрослые могли сказать - у тебя огромный размер ноги. Я об этом и так знаю, зачем мне это говорить? При этом когда с этими людьми также в ответ, там сразу сопли и слезы. Поэтому да, говоришь правду, будь готов получать и о себе правду.
Правда хороша только когда она касается самого себя. Такую правду все готовы выслушать. Но кто ж про себя будет все честно и откровенно рассказывать всем подряд? А про других те самые "другие" сами знают, к ним про них без конкретного вопроса не стоит лезть со "своей правдой" (а по сути просто своим личным мнением, не всегда объективным и вообще нужным)
Не всегда. Моя мама любительница сказануть в лоб такую правду, как в лужу сесть. Потом, видя реакцию, добавляет "правду никто не любит". Только кому она нужна? Какая цель преследуется?
А бывает наоборот, о чем-то важном человек молчит, и тоже недоумение, к чему эта молчанка.
Короче, от ситуации зависит.
Вопрос: стоит ли говорить подруге, что ее муж за вами приударил и пытается зажать вас при любом случае? А?
Если к вам не прижимаются в метро, то это не обозначает, что метро в Париже не существует:)))
Мы не про метро в Париже. Как это на практике было, прижал вас к стене, и зажал руками лицо? Какие еще варианты?
Всем. Если только вы не разговариваете с дементным старикашкой или личностью в состоянии сильного алкоопьянения ;))
Остальное - значит, плохо объяснила (С) ;))
Мое мнение -нет, ни в коем случае.
Решить этот вопрос самостоятельно.
Если не получается решить и сохранить контакты, но экстремальный вариант - прекратить контакты, в которые включен муж подруги.
Или вообще. Эта ситуация прежде всего дискомфортна мне, даже ценою дружбы.
Я бы сказала. Отлично понимая, что рискую потерять подругу. Но считаю, что в этом случае молчать нельзя. Другое дело, что попыталась бы подать эту информацию мягко.
О, у нас в компании был такой муж. За всеми подругами "приударял" ("Блять, Олег, ты охуел, мы же подруги с Верой" 'Милая, ты пойми, что я только тебя и хочу, потому что вы подруги" ).
Наша крошка до развода ничего не знала. А потом... "Почему вы мне ни чего не говорили?! Я себя такой дурой чувствую!!" Но он классический мудило, конечно. А она классическая зося.
О, у нас в компании был такой муж. За всеми подругами "приударял" ("Блять, Олег, ты охуел, мы же подруги с Верой" 'Милая, ты пойми, что я только тебя и хочу, потому что вы подруги" ).
Наша крошка до развода ничего не знала. А потом... "Почему вы мне ни чего не говорили?! Я себя такой дурой чувствую!!" Но он классический мудило, конечно. А она классическая зося.
Стоит сказать мужу. Он бы не приударял, если бы вы не показывали что вам это нравится.
Прекрасный план! Спровоцировать драку между мужьями подруг. Учитывая, что обычно, и мы тоже, все собираются семьями в гостях, то это самое то! Дальнейшую чушь для разжигания я пропущу.
Ну если бы вы не сказали выше про прокушенную губу, то, может, и "чушь" про разжигание.
Но вы реально не понимаете, что дойти до степени прокусывания губы можно только при потворстве ВАМИ этому его поведению? ;))
Жертва чего дама в данном случае?
Если насилие - то это вопрос уже совсем другого порядка и рамок уголовного кодекса, а не этики.
Со мной был такой случай. Я дала понять этому мужу, что он мне не интересен и ничего не сказала подруге.
Дело в том, что правду можно и не знать на самом деле. И рубить ее со своей колокольни, оценивая ситуацию "по себе" - вот это действительно не уместно.
А по большому счету - лучше правда от близких, чем сироп из вранья. Это не отношения, честные и искренние, а какое то подстраивание для собственной выгоды получается - если врать, боясь потерять общение.
Я жила себе долго в таком режиме - потом выдала всем и все. Остались только действительно близкие люди. Мне стало легче и лучше психологически - не надо врать, притворяться и терпеть очевидное притворство от других
О, у меня дочка правдоруб, из-за этого в школе ее учителя гнобили просто. Ценой диких жизненных драм начинает понимать, что правда ее никому нафиг не нужна и лучше ее при себе оставить. И сказать не всю правду - не значит соврать. Но и теперь в более мелких вещах иногда косячит. "Я сказала подруге, что она в этом платье глупо выглядит, а что не так, ведь это правда" - тридцать раз объясняла ей, что если ей подруга ценна, такое говорить не надо. В общем правдорубы это тяжко, очень
Бестактная и невоспитанная. Я всегда думала, что так себя ведут необразованные женщины , которые недавно выехали из деревни и ещё не научились правилам приличия.
Ведь вкусы у всех разные и заявлять такие вещи подруге, особенно если подруга совета не просила, бестактно. А если и просила, есть более вежливый формат выражения своего мнения.
Это не правдорубство, а завышенная ценность своего мнения и попытка утверждаться высказывая это мнение.
Прввдорубы это другое )) подругу юности выгнали из комсомола.. . за соблюдение духа комсомольской организации. Не давала липовые отчеты писать, устраивала разносы за вранье и подличание, отказалась участвовать в бойкоте одной девочки, считая это это подлым
Исключила из своей жизни всех правдолюбов- непрощенных советчиков.
Жить стало проще, никто не капает на мозг и не портит настроение.
Когда мой муж пытается убедить кого то (и меня особенно), что говорит правду, то я научилась отвечать, что правда у всех своя. И да, чаще под маской правды люди откровенно хамят. Лучше промолчать, без запроса она не нужна.
Не нужна никому чужая правда, у всех своя. Под соусом правды выступают всякие хамы, обожающие поучать и унижать. Нет уж, подобных элементов из своей жизни выкидываю.
без примеров получается беспредметный разговор.
я от всех жду правду. но только если я сама задала вопрос.
также поступаю и в обратном направлении: говорю правду, когда меня спросят.
если говорить в целом и общем, индженерал таксказать, то врут и увиливают на прямой вопрос только трУсы.
а как узнать что правда? люди высказывают своё мнение, а вот нужно ли это - вопрос. Я считаю, что мнение. если о нем не спрашиали, надо держать при себе.
Надо ли говорить даме, что у нее неверно надета юбка, нижняя оказалась вся спереди, а зад в труселях прикрыт только сеткой? Ситуация там, где шанса переодеть верно юбку нет категорически. ( Я так коллегу в метро встретила, но там я ей, как могла, прикрыла тыл пока мы до офиса кустами пробирались).
Так это не мнение, это факт - юбка наизнанку, и на заду сетка. Не надо, когда - эта юбка на твоей жопе ужасна. Потому что уже ваше мнение. Мнение оставлять при себе, извучивать факты, так как это правда.
надо. в метро переодеть юбку - фигня вопрос. в любом углу приткнулась и перевернула, как надо.
правила вежливости гласят: надо сообщить о неполадках в гардеробе, если упомянутую неполадку можно исправить не более чем за 5 минут.
Ну в конкретном случае там нужна была бы авоська:) Но речь не о частном, а вообще о том, что говорить Ди правду в случае сложно поправимого косяка с той же одеждой чужому человеку? А коллеге сколько не могут сказать о том, что его парфюм ужасен? А о запахе пота?
правило 5 минут. за 5 минут можно поправить - скажите. нет - не говорите. человек ничего не исправит, но будет только переживать.
парфюм и запах пота коллеги - это уже ваши личные границы. это не метро, где вы можете просто отойти - тут надо сказать.
Если рассказать о факте, не давая оценочного суждения, то всегда ли нужен факт? Я выше пример привела. Считаю, что факт сей лучше оставить не оглашенным.
Переодеть не сможет, поправить не выйдет, будет страшно конфузится...да бог его знает, что лучше: королевой дальше ехать или спиной вдоль стен идти.
так я и говорю, что я бы сказала т.к. хотела бы, чтоб сказали мне. А вот как надо оступить- я не знаю
Я говорю правду, нелицеприятную очень, только в случае, когда я давно готова к разрыву с этим человеком. Кстати, этот разрыв может и не случится, если человеку я настолько дорога, что он признает, что так и есть и попытается исправить ситуацию. Если же чел охреневает « от наглости такой», и не собирается менять ничего, сразу в бан.
Пока я люблю/хорошо отношусь к человеку, знание правды о каких то его поступках, останется лишь знанием. Я оставлю это при себе.
Хм.. стараюсь не врать вне своей работы, потому что для вранья нужна хорошая память. Вообще, мало говорю. Комплименты на предмет платья, внешности и обстановки дома враньем не считаю. Это просто комплимент, способ сделать людям что-то приятное.
В случае с очень близкой подругой детства я лично вру и киваю, когда дело касается ее взрослой дочери. Девочке 34. Образования нет (после 9-го класса колледж, из которого ее отчислили за неуспеваемость со второго года обучения), работа за эти годы курьером, в автосалоне, в ветклинике администратором, училась за счет родителей на фитнес тренера, работать не смогла, потом искала себя в фотографии, курсы и аппаратуру оплачивали родители, но работу не нашла, что-то еще подобное, типа парфюм-блогера и проч. ерунды. Сейчас сидит на каком-то заводе, охрана-не охрана, фиг поймешь, что-то там смотрит в камеры по цехам, типа дежурный оператор видеонаблюдения за копейки, но зато много выходных. Живет в бабкиной квартире наследной, долг за квартиру периодически переходит к исполнительным приставам, ей снимают по суду с карты, в это время кормят родители. Карты разблокируют, она снова коммуналку не платит, и так по кругу. Было 2 официальных брака, не считая мелких брызг в виде кратких сожительств с невнятными парнями, которые тоже охотно присаживались на шею родителей девы. По мне все. Девочка не удалась. Пора принудительно снимать с довольствия. Квартиру на нее наследную оформлять было нельзя. Подруга терпеливо ждет, когда дочке подвезут мозги, тянет ее из последних сил, в том году могла выйти на пенсию, не пошла, продолжает работать, чтоб поддержать дочь, которая "ищет себя" и "устраивает личную жизнь". Подругу жалко до слез. Но я продолжаю кивать и подпевать о тотальном невезении хорошей девочки. Может, я не права. Но у меня никогда не хватит решимости сказать ей- гони никчемную тунеядку и тупицу со своей шеи, вздохни уже полной грудью, займись здоровьем, съезди в отпуск, в котором ты была в последний раз лет 20 назад, когда свою дурищу на море вывозила... Не могу. Хотя сердце разрывается иногда.
Не надо ничего говорить, подруга все сама прекрасно понимает, но не может по другому) Не надо считать себя умнее других... Ничего нового вы ей не скажете, но можете обидеть и расстроить.
Прекрасная иллюстрация по теме "что такое правда". Вы хотите, чтобы подруга делала как вы считаете нужным, а она делает как она считает нужным. Ни то, ни другое "правдой" не является, это просто разные варианты поведения, какое в итоге окажется более правильным не знает никто. Но вы считаете правой себя и у вас зудит "исправить" поведение подруги.
К правде все это не имеет ни малейшего отношения.
Вот такой простой случай..мелко,но тем не менее.
Встретила по дороге домой подругу.Стоим .Разговариваем.Я прям ловлю ее взгляд на своем лице, который цепляется за что то очевидное...вот прям чувствую
Болтаем полчаса.
Прощаемся.Иду по улице две остановки.Захожу в магазин и мне на кассе кассир говорит, ой у вас на лице грязь.Дает мне зеркало.видимо кусочек туши под глазом размазавшись моей же рукой(видимо пыталась смахнуть), превратился в черную полосу на лице.
То есть подруга полчаса со мной разговаривала ,видя это.
На мой вопрос потом позже по телефонц-почему ты мне не сказала что у меня не все в порядке, она промямлила "думала, ты обидешься"
А то что я шла по улице, ходила по магазину с грязным лицом, ну,конечно же, не обидно.
Это как расценить?
Читая здесь мнения, вроде получается так-раз ее не спрашивают, то она и не должна лезть со своей правдой.
А то что она,не сказав непрошенной правды, меня по существу поставила в неловкое положение, это нормально?
Она вас ни в какое положение не ставила. Так что прикрутите свои обидки. Могла сказать. Могла не сказать. Благодаря Еве вы уже знаете, что некоторые воспринимают подобно как "вмешательство в личное пространство".
Впрочем, если вам хочется рассориться с подругой - предлог ничем не хуже прочих.
с Вами все ясно))) будете видеть задранный подол у подруги, и как над ней смеются, но ни ни...понятно.
Я скажу. Я даже не подруге, а постороннему человеку скажу. Но мне в голову не придет обидеться, что кто-то мне не сказал о задранном подоле. Это не является обязанностью окружающих, следить за моим внешним видом.
Вы сами себе противоречите.
То есть вы скажете по-любому даже посторонему человеку о недоразумении..(ах какая вы неравнодушная)!
Но при этом будете идти с задранным подолом без обид что ваша подруга это видела и промолчала.А потом вместе с ней над собой и посмеетесь.
Восхитительно.=D>
Никаких противоречий.
Я делаю то, что Я считаю нужным.
Окружающие делают то, что ОНИ считают нужным.
Обижаться на то, что окружающие имеют отличное от меня мнение, когда уместно вмешаться, а когда нет - идиотизм.
В вашем случае должна была сказать. Потому что это было бы не высказыванием своего мнения, которое надо оставить при себе, а факт - тушь размазана. Тож самое, если бы от месячных пятно было бы на юбке, как не сказать-то?
Тут не про правду речь, это пример из другой оперы. Это мелкое замечание из серии "тебя комар кусает" или "ты забыла бахилы снять" или "осторожнее, тут скользко".
Ну вот тут на днях тема была, как свекровь автора купила путёвку в тот же самый круиз.
В моей жизни тоже была такая же ситуация - мы с мужем уехали в Турцию, а через 6 дней туда же припёрлись свекры и оставшиеся дни отпуска для меня были похерены. Не, у меня с ними хорошие отношения. На расстоянии.
И вот с тех пор, если они спрашивают у нас, куда мы поедем отдыхать, я специально называю любое другое место. И мужу объяснила, что либо ты молчи, либо ври. Но чтоб больше таких совместных "отдыхов" в моей жизни не было.
Свекры сначала обижались, не без этого. Но потом успокоились.
Частично пришлось отказываться. Ну и в целом я бы хотела проводить время с мужем вдвоём, а получалось что на завтрак-обед-ужин свекры с младшей дочерью тоже приходили к нам за столик, лежаки занимали рядом, просили мужа взять с собой на экскурсии сестру... Ну как-то одно дело, когда в обычной жизни мы с ними пересекаемся-общаемся, и другое дело, когда на отдыхе хочется побыть вдвоём.
иногда умалчиваем какую то правду пожилым родственникам
Например, свекрови и ее маме (бабушке мужа) так и не сказали, что у мужа была операция на коленке (мениск), он 2 месяца на костылях ходил. Они бы стали очень переживать
А когда муж и сын полетели к ним в гости, то бабушке не сказали, что они прилетят, потому что она очень переживает из-за самолетов. Буквально всю ночь не спит. Потом сказали, когда уже они долетели.
думаю, что не всю и не всякую правду надо знать всем. говорить можно только ту правду, которая вам выгодна, остальную лучше вообще не вспоминать.
но если человек просит сказать правду (а вам это никак не повредит) - то НУЖНО говорить правду.
Генетически во мне наверное заложено правдорубство, мама всегда вздыхала и говорила: вся в отца, лучше молчи доня :D. Помню во 2 классе наверное, зашла в столовку выпить молока, а его допивают учителя (тогда оплачивали часть какой-то еды в школе). Я: а между прооочим за молоко уплОчено :D. Но жизнь научила помалкивать в тряпочку, если не просят. А когда спрашивают, говори то, что от тебя человек ждет. Ждет правды- правду, не ждет- лучше не надо.
