Грубиянка
Отдыхаем с мужем и ребёнком в круизе теплоходном. Когда забронировали путёвки, муж поделился этим событием с матерью, и та, естественно, возжелала того же. На теплоходе нет четырёхместных кают, у нас трехместная, поэтому свекровь решила сэкономить и призвала с собой дочь. Ну ок, золовка и мы пополам оплатили долю свекрови и поехали.
И вот ëпрст! На третий день меня обвинили в грубости и неуважении старших.
Примеры моей грубости:
Свекровь (С): А сколько шлюзов мы будем проходить?
Я: не знаю, мы сами впервые едем.
С: А ты не узнавала, когда бронировала путёвку? Надо было узнать.
Я: Не узнавала. Мне всё равно, сколько этих шлюзов.
С: Почему ты мне грубишь?
Дальше присоединяется золовка, уверяя, что я хамлю и грублю.
С: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты уже была на ней?
Я: Нет, не была. Понравилось описание, решила выбрать её.
С: А почему?
Я: Потому что понравилось описание.
С: Почему ты мне грубишь?
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты не интересовалась?
Я: Нет.
С: Почему?
Я: Мне не интересно.
С: Почему ты мне грубишь?
С: А вот эта рыба на ужине из Волги? Наташ, ты не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты же её сама заказала (у нас меню заказное, я по жизни ем всё и особо не заморачиваюсь)! Ты не узнавала, откуда все продукты, от местных фермеров или импортные?
Я: Не узнавала. Не знаю.
С: Почему ты мне грубишь?
В каждом случае я параллельно подключаю к беседе мужа. Но свекровь упорно отказывается С ним разговаривать, ей интереснее со мной.
Золовка тоже распсиховалась тут видите ли, матери просто хочется общения, хочется поговорить, а я лишаю её этого и грубо обрываю все её попытки.
Объясняю, что мы сами впервые в круизе, сами всё видим в первый раз, заранее ничего не узнавали. Не понимает. Обижается.
Да, она всю жизнь такая. Поэтому и общение у нас было по минимуму всё годы. Вот угораздило же так вляпаться сейчас. Думала, она больше внимания будет уделять дочери, сыну, внучке...
Просто выговориться.
Сбегайте от нее подальше. Все вопросы к вам переадресовывайте ее сыну. Или правда нагрубите один раз и она отстанет.
Мда, вы очень слабы в светской беседе и действительно грубы. У вас нет расстройства аутического спектра? Если нет, то просто невежливы, не умеете быть доброжелательны к окружающим. Вежливым и доброжелательным людям трудно общаться с вами, но свекровь все пытается, но сама слаба в этом и обижается. Мало читаете?
а зачем быть доброжелательным и вежливым с неинтересным для себя человеком, который навязывается?
Свекровь сама пришла, сама придумала, сама обиделась.
Вот основная обида свекрови сейчас, что я всё время читаю и не общаюсь с ней. Вот прям первая же её претензия всегда "Наташа всё время в книжках своих. Не поговорит, не споет." Попеть она тоже любит, на всех застольях поёт с другими гостями и всё время меня тоже пытается заставить петь. А я не люблю и не умею петь, мне это не интересно.
И тоже все годы обиды с её стороны, что я и так редко к ней приезжаю, а когда приезжаю, то не пою и не общаюсь "зачем тогда приезжаешь?".
Ну вот тоже сейчас на завтраке всеми силами заставила себя быть доброжелательной. Обсуждали расписание на день. Вечером планируется игра " Угадай мелодию":
С: А что это за игра?
Я: Ну скорее всего надо будет угадывать мелодию по описанию или нотам.
С: А правила какие?
Я: Скорее всего, ведущий объяснит.
С: Ну как же тогда идти, если правила не знаешь?
Я: Скорее всего, правила будут примерно как в передаче "Угадай мелодию", только не отдельные игроки будут, а команды.
С: А что за передача?
Я: Ну которую Пельш ведёт.
С: А может быть ещё какая такая же игра есть?
Я: Может быть и есть.
С: А ты не узнавала.
Я: Нет.
С: Отвернулась резко в окно, поджав губы.
Через минуту:
С: А вот написано, что игра будет в баре.
Я: Да, там помещение просторное, столики, кресла, удобно играть.
С: Значит, надо будет что-то заказывать?
Я: Можно заказать. Можно и просто посидеть поиграть.
С: А какие коктейли твм вкусные?
Я: Я не люблю коктейли, но там точно есть меню, в котором будет описание коктейлей.
С: А ты не узнавала это описание?
Я: Нет, я ещё не была в баре.
С: Ну вот почему ты опять грубишь?
Вот липучка, сочувствую автор. Вы начните ее зеркалить, она так не отвяжется, это человек такой. Берите в свои руки ее занудную дотошность, посылайте ее на разведку, что бы узнала что за игра, что за правила, что за коктейли, прям вот Марьиванна разведайте нам, что там да как, у вас хорошо получается, Марьиванна, что ж вы не спросили, Марьиванна, надо разведать где мы завтра будем проплывать, разузнайте у персонала, а потом трольте "а это что за здание, а почему не узнали, а это что за бухта, а почему не узнали.....".
Хорошая тактика, но сколько же энергии. Проще игнорировать бабку и пусть себе обижается. Может быть наконец обидится так, что отстанет
Муж / сын где все время был? Он в диалог не вступает? Свехруха с ним не разговаривает, только с вами)))? Очень похоже на РАЗВОДКУ)))
Зато после поездки, если вы свекровь случайно не утопите, у вас будет дзэн до потолка:)
Такое чувство, что человек прям просит, чтоб его послали и потом начать показательно рыдать. Ей не информацию хочется получить, а вывести вас на эмоции. А не выходит, но она не прекращает попыток. Упорная. Терпения вам. Муж, похоже, давно понимает ситуацию и отмораживается профессионально. Сестра его виртуозно переводит стрелки. А свекрови хочется повампирить, а не дают. Бедолага:)
Вы с ней ещё соглашаться начните, мол, да, хамка я, грубиянка и не общительная, вот такая уродилась. Ее тогда вообще удар хватит.
я диагностированный аутист. я именно что могу общаться только на темы, интересные для меня. остальные - либо раздражают (до такой степени, что стрелять хочется), либо я просто выключаюсь из общего разговора и не слушаю, сижу и зеваю. и да, я не настолько социально ориентирована, чтобы постесняться сказать: "мне это не интересно" и отвернуться или уйти. и меня не мучаетс совесть, потому что если человек не понимает по-другому, то остается только так.
Хм... Наверное, у меня тоже есть симптомы аутизма, судя по вашему описанию) И я не одна такая)
А зачем себя напрягать ради кого-то? Мои интересы не должны учитываться? Пусть свекровь ищет себе собеседника, ее развлекать никто не обязан
Скажите, пожалуйста - что позволяет вам предполагать, что свекровь в этом диалоге "вежливый и доброжелательный человек"?
Я вот вижу, что хамка свекровь упорно достает невестку.
И где здесь вежливость и доброжелательность со стороны свекрови, любопытно узнать?
По тексту, не она такая, а вы такая. Общаться нормально просто не умеете. Ваши ответы выглядят грубо, как будто трудный подросток с родителями разговаривает. Чем вам так насолила свекровь? Если вы принципиально хотите молчать всю дорогу, то обговорите это с мужем. пусть он берет инициативу на себя.
нормально она отвечает. вот свекровь - дебилка, которая все никак не поймет, что ее быдляцкие темы сноху не интересуют.
Ну вы тоже перегнули. Темы обычные, просто не входящие в круг интересов невестки. Это не хорошо и не плохо. Очевидно, что свекрови все равно о чем болтать, ей просто хочется поговорить. Но невестка не обязана ее развлекать, у свекрови еще и сын с дочерью имеются, вот пусть они маму и развлекают.
А зачем навязывать свое общество человеку, которому вы не интересны? У свекрови рядом дочь, муж, внуки - пусть их общает сколько влезет
Ну, тут можно вспомнить, что они поехали вместе, а не каждый сам по себе. И это надо бы учитывать.
Но в целом, вы, конечно, правы, докапываться как докапывается свекровь, требуя отчета, а не просто ответа, очень некрасиво. И если человек не отдает пас - ну так бросай мячик следующему, а не дави. Т.е. ненормально не то, что свекровь пытается завязать разговор, а именно ее фиксация на авторе и попытка манипулировать. Ее "ты мне грубишь" - как раз и есть хамство.
Если бы свекровь затыкалась на ответе "Нет" на ее вопросы и развивала тему в область и я не узнавала, любопытно, поспрашиваю, почитаю и потом рассказывала, что узнала, разговор был бы другим. Наезд - а почему ты не спросила - это самое настоящее хамство со стороны свекрови.
С етхим я и не спорю. Я исключительно про изначальные вопросы "для завязывания беседы".
Свекровь еще ко всему прочему и навязалась, а автор слишком добрая. Я бы на месте автора изначально бы сказала, что мы едем или только нашей семьей или я не еду вообще.
И да. Вопросы необычные. Они хамские и бестактные.
"Почему ты не узнала то-то и то-то" - это прямой наезд на человека, который не обязан узнавать то, что интересно лично вам.
"Почему ты не узнала" - хамство и наезд. "Откуда эта рыба", сколько стоит такой домик" и т.д. - совершенно обычные нормальные вопросы.
Так вроде автор даже на хамские вопросы отвечала вежливо, иногда даже поясняя, почему не знает ответ на тот или иной вопрос.
А как надо отвечать на такие идиотские вопросы?
Я бы тоже так ответила. Ну а как еще? Да, конечно, заметно, что автор не хочет болтать как бабушка на скамейке и фигню всякую нести, ну так да, не хочет.
Грубость как раз тут со стороны свекрови. Автор отвечает холодно, но вежливо. А вот свекровь позволяет себе прямые грубости и хамство.
Мне на принципиально молчать. Я могу и поговорить. Но тут тоже - мои темы для разговора не интересны ни свекрови, ни золочение.
Муж берёт инициативу, свекрови это не нравится "Не встревай! Я с Наташей разговариваю!"
Зачем было с ними ехать? Вы выливаете сейчас раздражение друг другом и портите поездку себе сами.
Раз все так далеко зашло, я бы высказала один раз предельно четко. Мы не можем найти общий язык, вот такие мы разные люди, мне не интересны ваши темы, вам мои. Так давайте общение минимизируем, чтобы не накалять обстановку и никто ни на кого не обижался.
Но на самом деле вариантов масса. Опережать вопросы свекрови и просить ее узнать то или иное в подробностях, а потом вам рассказывать. У нее простые бытовые вопросы, предугадать несложно. И очевидна повышенная тревожность, это сыну стоит успокоить маму, пусть она расслабится и получает удовольствие от сюрпризов в поездке. Пусть рассматривает это как приключение, а то у нее какой-то трип, полный опасностей. Вдруг будет скучно и невкусно, а то еще и опозорится. Возможно как раз ваша отрешенность и спокойствие для нее единственный оплот стабильности, но ей хотелось бы понимания вашего спокойствия. Отсюда вопросы бесконечные. В общем, взгляните на ситуацию под другим углом.
Автор, зачем вы согласились взять ее? Вы не знали что это за бабка? Она первый раз отжигает?
Абсолютно нормальные ответы. Если свекрови интересно, откуда рыба, пусть спросит у официанта, чего она к невестке докопалась? Если ей интересно, что за экскурсия - пусть обратится к ответственному за экскурсию.
Свекровь понятно, что не переделаешь, но я не понимаю золовку, уж она должна была научиться за столько лет направлять мамину энергию в мирное русло.
А можете написать, как должна нормально отвечать невестка? Хотя бы примерно накидайте
А где в фразах свекрови вы увидели намек на нормальное общение? Это навязывание и попытка прогнуть другого человека что-то делать и оправдываться отчего не сделано. Любопытные у вас понимания о нормальном общении)
А как вы предлагаете отвечать на месте автора?
Вот вы не узнавали про количество шлюзов, вам не интересно. Или про экскурсию - узнали общие сведения, без подробьностей, и все. А у вас выясняют - почему не узнали то или это.
Как вы негрубо ответите? Будете бегать за командой / менеджерами и прочими сотрудниками, чтобы выяснять количество шлюзов, состав коктейлей и подробности экскурсии? Или как?
Поговорите с золовкой и скажите, что вы поехали в круиз отдыхать, а не работать аниматором-затейником для свекрови. Пусть поможет маме найти новые знакомства, с которыми она сможет всласть наговориться.
Автор, я бы предложила два способа.
Она вам вопрос - а вы тут же при ней этот вопрос переадресовываете мужу. Она продолжает вам - вы мужу. И пока муж не ответит. А вы дословно повторяйте ответ мужа.
Второй - работайте на опережение. Задавайте ей дурацкие вопросы прежде чем она полезет с вопросом к вам.
Либо вообще избегайте её - вот прям и за другой стол садиться. Пусть она с дочкой за одним, а вы за другим. Причина - хотите оградить её от грубости.
на кой орган надо было соглашаться на это, прекрасно знаючи свекровь и себя?
чай, возраст мудрости уже наступил?
пишите, что общение с ней напрягает, а сами готовы строчить здесь простыни и отвечать здесь же на тупейшие вопросы от анонимов, вежливо и пространно ...
Эти диалоги ни о чем не говорят. Интонация, выражение лица, улыбка? Мне, например, в детстве родители всегда говорили, что неприлично хоть с кислой физиономией и не улыбаться. К нам с подругой в детстве как-то на улице подошел педофил и предложил пройти и его х.... посмотреть. Я широко улыбнулась и сказала: "Большое спасибо, но нам это не интересно". Мужик убежал. Вот что значит дрессировка.
"С: А ты не узнавала, когда бронировала путёвку? Надо было узнать.
Я: Дорогой. ну расскажи маме, что ты знаешь
С: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты ужеС: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты уже была на ней?
Я: Нет, не была. Но Вася/Петя нам расскажет, правда, дорогой?
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Я: Не знаю. Но Выся/Петя нам расскажет, погугли дорогой итыды и тыпы
А С ей:"ты не хочешь со мной разговаривать! Ты меня не уважаешь " И далее, со всеми остановками)
Сделайте так, чтобы обвинения в грубости перестали быть обидными.
- Почему ты мне грубишь?
- Да потому что вы меня за.бали своими глупыми вопросами!
Ну, или более мягкий вариант
- Потому что мне не нравятся ваши вопросы.
Потому что с эмоциональным агрессором лучше не оправдываться, а именно что соглашаться - его это сбивает с толку и дезориентирует.
Свекровь затевает эмоциональные игры с автором, обвиняя ту в грубости. Автор соглашается - и на правах диагностированной грубиянки выдает действительно грубый ответ, который отпугнет свекруху.
Смотря каким тоном и с каким видом вы это говорите. Может весь ваш вид кричит о том, что вы грубите))
А по факту это надо додуматься ехать "отдыхать" таким составом да еще в круиз,из которого некуда бежать. Терпения и легкости!
Как я вам сочувствую. Больше никогда бы не согласилась брать свекровь, мужу бы так и сказала - больше с твоей мамой никогда, никуда, ни за какие пряники. И общение тоже бы свернула по-максимуму.
У вас как обычно есть два варианта, они зависят от ваших желаний, хоите дружить с этой женщиной? Правда, если она отчаянно не хочет, то бесполезно) Но если хотите попытаться, то "нет марьивановна, не видела ни разу такую рыбу, а вы что о ней знаете? думаете, я зря ее заказала?, как жаль, что я с вами раньше не посоветовалась = рыдающее лицо"
2. вариант, Срать на марьиванну и ее мнение: =Мы тут с Василием на долгосрочное свидание в отпуск отправились - общая тенденция переговоров, хз чего вы тут со своей дочерью нам воздух портите. Нет, ту рыбу я заказала впервые, мне интересно, вкусна ли она, или местное рыболовство хвалят незаслуженно, Понятия не имею, выращена она искусственно или поймана сетью, мне не принципиально, если вас волнует, вот там на камбузе Харитон, он вам подскажет. Главное, нос выше и жалобы мужу со своей стороны регулярно и без явных обвинений. И первее свекрови!
Да пошлите на хeр делов -то. Либо мужу скажите, чтоб сделал так,чтоб маменька не отсвечивала. Не знаете, что делать чтоль? Либо скажите вот у вас дочь есть, ей мозги и выкладывайте. Я на отдыхе.
Тоже отличный способ. Она же дочь зачем то с собой взяла? Вот пусть ей моск и выносит.
ваши односложные ответы и впрямь показывают, что общаться со свекровью вы не хотите. Имеете полное на то право, свекровь в свою очередь в силу возраста вполне может на это обижаться. Объяснить ей что-либо вы не сможете. Тут либо забить, либо обращаться как с малым ребенком, который просто хочет внимания. Что вам менее тягостно, то и делайте
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Я: 3.785.600
С: Ты интересовалась?
Я: Да, было бы интересно присмотреть такой, тут замечательные места, поэтому погуглила. Но, к сожалению, это нам это не светит по такой-то причине, а жаль. А ведь в Испании можно присмотреть домик сопоставимый по цене, но...
Это нормальная светская беседа, а не ваши хамские ответы.
где вы увидели хамские ответы? я в упор их не вижу. автор отвечает вежливо, но достаточно понятно, что ей разговор не интересен и поддерживать его она не собирается. и что в этом плохого?
А что отвечать, если не знаешь цены на дома и не интересно присматривать?
Зачем я буду гуглить? Зачем обсуждать, что тебе не интересно?
Тем более, что 20 лет назад у нас уже был конфликт по похожей теме, когда через пару месяцев после обсуждения стоимости условного домика на Волге и в Испании с её стороны был скандал "Вот! Матери помочь со стройкой дачи не хотите, а сами думаете над покупкой домика в Испании! Как не думаете?! Ты же сама мне говорила, что интересовалась, узнавала цены и сравнивала."
вы сами прекрасно понимаете, что общаться со свекровью на заданные ей темы вам не интересно. Свекровь это обижает. Скорее всего и вас бы обижало, если бы кто-то из членов вашей семьи явно показывал, что ему с вами разговаривать неинтересно, подспудно транслируя, что вы недостаточно развиты для общения с такой звездой.
Ну так и танцуйте от этого.
Зачем от этого танцевать? Какую фигуру танца вы предлагаете выполнить? Развлекать свекровь и поддерживать ее дурацкие темы? Так автор не сиделкой и не компаньонкой нанята, она на отдыхе, с какой стати она должна тратить нервы и силы на утомительный треп с неинтересным человеком?
Вам надо научиться перекидывать мячик на "ту сторону".
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Вы: Я нет. А вы узнавали?
С: Нет.
Вы: А почему?
И дальше уже пусть свекровь рассказывает, что она об этом думает, что она хочет, вам останется только направлять беседу вопросами в нужное русло и пусть себе свекровь вещает, а вы слушайте ее вполуха.
А зачем это всё человеку, которому всё это глубоко неинтересно, а хочется тихо-спокойно почитать, а этот галдеж только мешает и голова от него болит??
Человек за столом сидит, а не книжку читает.
Когда книжку читает, стоит просто закрывать дверь в каюту.
Невозможно выглядеть хамкой не хамя, а, если кому-то очень хочется обвинить в хамстве на пустом месте - да и хрен с ним, пусть думает, что хочет.
То есть, будете врать? И почему нужно поддерживать светскую беседу? Ради чего? Автор не имеет права не интересоваться? В чем хамство??
А если:
С: ты интересовалась?
Я: Да, я предполагала что вас этот вопрос заинтересует и обзвонила агентства недвижимости по всему маршнуту следования. Ну так, на всякий случай. Может вас заинтересует.
Тут явно человек хочет забить, и я его понимаю. Но человеку хочется выслушать мнений о ситуации.
Я надеюсь, что это разводка. Либо авторица недавно вышла замуж ха этого мужика с его женщинами и ребёнком и не знает их нравов
Вам сколько лет? Сколько лет вы замужем за этим человеком? Вы его родню редко видели что-ли, что согласились поехать в таком составе?
Похоже на диалог при выборе дыни из соседнего топа))
На каждый вопрос свекрови можно такую беседу развернуть, что до утра не хватит времени) Было бы дружелюбное желание.
Сколько будет шлюзов - честно, сама не знаю, но 5 сек, ща погуглю - ооо, вы не поверите....
Не похоже. Там болтовня на пару минут максимум, а тут веселым базаром развлекать свекровь всю дорогу.
Лично я на смолток всегда готова, но работать персональным массовиком-затейником весь круиз, ябысдох(
тоже навеяло)))
но мне уже объяснили в соседнем топе, что если даже кто-то незнакомый (но находящийся "на отдыхе") поймал тебя (даже если ты "на бегу"), то вежливым будет ответить на все его вопросы
а тут аж свекровь! безусловно, не грубость, а хамство так отвечать...
по сабжу: своей свекрови загуглила бы всё что угодно, она была((( золотая
ответы Автора - да, как у меня с дачницей, на отвяжись
грубиянка ли Автор? кто знает, почему свекрови так "важно" получить ответы на свои досужие (?) вопросы не самой, не от сына, не от дочки, а именно от Автора?
понимаете, разово!
В моменте я расскажу про дыню, и про шлюзы.
Но весь отпуск поддерживать веселые ненужные базары, мне будет тяжко(
может на свою свекровь проецирую... она как радио, рот не закрывается никогда. И я от этого устаю (
Они же не случайные попутчики, как-то получилось, что отпуск решили провести вместе - надо его не испортить теперь)
(Как я поняла из ТС, при наличии четырехместных кают и вместе бы жить не отказались, то есть не самые плохие отношения)
Вот удивительно. Я со своей поеду куда-либо только по приговору суда. Это постоянная трескотня. Хотя в общем, женщина неплохая. Внуки ее любят и она их тоже.
Полагаю, мне и самой было бы интересно. Сколько шлюзов, какая цена домов, и уж точно - какую рыбу подали на ужин))
Про шлюзы в круизах по радио рассказывают, как правило. В некоторых есть культурное мероприятие типа лекций для интересующихся, где проходим, история тех мест, как и когда строилось, все такое.
Вот. Стало быть, это интересная информация (да и так понятно, что интересная). Значит я бы ее уже знала или искала бы. Точно не "быдляцкие темы", как их обозвали в этом топе.
Там же еще ребенок фигурирует, явно не младенец, можно его заинтересовать и переключить на бабушку.
(др аноним) это в тему про правдолюбов.
Нужно уметь отвечать на такие вопросы. Ответить можно по-разному. Если автор не преувеличивает, ответы ее в общем... буквально "отвянь", а это хамство.
это не хамство. она вполне имеет право ответить так, как отвечает. свекровка должна была давно понять, что ее беседы сноху не интересуют и отвянуть (выражаясь вашими словами). вот свекровь - хамка!
Никто не говорит что не имеет право так отвечать, что не отменяет того факта, что это грубо. Может не хамство, но это грубо, показывает неприязнь.
Показывать неприязнь - невоспитанность, дурной тон. Не нравится человек - не нужно с ним ехать в такую поездку.
"свекровка"....
А требовать от человека отчета по любому поводу - вежливо? Первая хамка здесь свекровь. Да еще и шантажистка, вдобавок. Сама грубит, а потом перекладывает вину на автора.
Свекровь просто человек лишенный такта. Но в данном случай вопрос про автора.
Невозможно объяснить человеку, начинающему со слов "вы нормальная?", нормы общения порядочных людей.
Ну ок, предположим, свекровь видит, что ей это не надо, обычно, когда тетя пару раз послали, третий раз человек не лезет. Хотя я не вижу, что она какие-то отношения налаживает. Я по разговору чувствую, что человеку не интересно общение со мной. И самоустраняюсь.
Тут же переспрашиваете у мужа. "наташа, сколько стоит дом?" - "ой, не знаю, петя, сколько стоит дом?"
Зачем учиться, если не хочешь общаться с этим человеком, есть сын, дочь, маманя- беседуйте
Зачем хитрее и кому надо ?
Когда вы уже поймете, что никто никому ничего не должен
У свекрови есть доня и сын. Пусть развлекают
Кому надо? И зачем все это? Автор не на светском рауте, не на бизнес-ланче, автор на отдыхе.
Ну тут две проблемы- болтушка свекровь и интровертная невестка. Для меня это путешествие стало бы непрекращаемым ужасом. Ненавижу пустой треп, на отдыхе хочу общаться только! с мужем и детьми. Люди - попутчики в поездке, самолете, лифте, канатной дороге и речном трамвайчике самые лучшие глухонемые! Золотые официанты те, кто подает меню, молча принимает заказ и приносит счет.
Автора понимаю.
Интроверт такой отдых не выберет.
Просто плохое воспитание. Не умеет вести беседу.
На самом деле, тут идеальный отпуск для интровертов. Можно целый день провести практически в одиночестве. Кто хочет общения, тем есть куча совместных активити в разных частях теплохода.
Совместный отдых выбрали, потому что она сама много лет хотела поехать всем вместе. Уступила, блин...
На теплоходе идеально для интроверта??
Интроверт выберет вдвоем с мужем отдыхать, и чтобы никого вокруг не было. Я вот никогда не поеду в круиз, везде люди.
И что люди? Если они не лезут с общением, то и замечательно. Автор с мужем во прекрасно себя чувствуют, если к ним не лезут.
Я в свое время, когда хотела побыть одна, садилась на кольцо (в метро) и ехала себе, вокруг народ, но до меня никому дела нет, я - одна.
Дааа, я такая же) За пустой треп мне хочется грохнуть) Хотя иногда и бывает, что хочется поболтать, НО только в моменте и с теми, кто интересен и чье мнение хочется услышать.
но это ее проблемы. она должна понимать, что никто не обязан поддерживать разговор, который она начала
У меня такая невестка (жена брата), общаемся раза два в год по ее инициативе - семейные дачные посиделки, и вот все разговоры заходят в тупик, на все самые обычные вопросы - не знаю, не в курсе, не видела, не слышала, не думала, даже когда вроде бы о ее детях, работе, хобби спрашиваю, говорить с ней мне не о чем. Всё время у меня немой вопрос - чЁ приперлась? А потом брат нас всех спрашивает - почему она вам не нравится? Почему вы с ней не разговариваете? Она чувствует себя одинокой, ей скучно. Ну ёлкиииии!
Вот! И эти гости тоже.
Да, я интроверт. Да, в, выходной и на отдыхе я хочу отдыхать. Была б моя воля, к свекрам не ездила бы. Но тут всё равно обиды "почему не приезжаешь?". Приезжаю редко, на юбилей или если прям очень надо с чем-то помочь. И тогда в ответ опять обида "Почему не разговариваешь? Зачем тогда приехала?"
Ну какая она одинокая сейчас? Рядом с ней дочь, сын, внучка. Общайся по самые не хочу. Тем более, этот совместный отдых она сама и хотела много лет. Как говорится выпрашивала. Вот решились её уважить. Почему именно я должна её развлекать?
Автор, вам 20 лет, зачем ехать с родственниками мужа, если вам они не близки вообще
Муж настоял если, значит пусть развлекает, не понимаю маман, есть дочь ,сын, что она к вам то лезет, если я вижу, что человек не хочет общаться со мной, тут же сверну общение и пойду вдаль, зачем унижаться и навязываться
Да все её развлекают. Но ей не интересно ни с сыном общаться, ни с внучкой. Золовка, кстати, вообще не выходит из каюты, всё время либо спит, либо читает. Встречаемся с ней только на ужине.
Правильно делает, вы за столько лет не научились отстаивать границы, если мне человек, родственник не интересен, я не буду общаться вообще
Ну вообще-то по диалогам автора очевидно, что она как раз умеет отстаивать свои границы, и именно это бесит свекровь.
Нет, я в таком случае просто находилась бы в другом конце теплохода всегда, вообще не поехала в такой компании просто изначально
Сбегать с завтрака чтобы не столкнуться со свекровью - детский сад.
То, что ехать такой компании было не надо, автор уже поняла. Ошиблась, бывает.
Ну не знаю, обидьтесь на них всех. Мол, чуть что, сразу хамкой называют. Плачьте мужу, что его мать и сестра вас ненавидят. До конца отпуска гордо молчите. И пусть у них голова болит:)
Сами общаться нормально не умеют, это ж надо до всего докопаться уметь. Не вижу тут вашего хамства, просто странные въедливые женщины. Ваша ошибка была в том, что вы на это согласились.
Ваабсще не понимаю. Отдых со свекровью? Это оксюморон. Еще и с золовкой. Вы - самоубийца?
Молчание - золото.. Зачем вообще вступать в беседу, если не планируешь беседовать?
Уверена, что ваш муж так же будет выедать вам мозг лет через -дцать. и вы увидите, что он точная копия своей матери.. :)
Мы с мужем уже 25+ лет вместе. Он тоже достаточно интроверт по натуре. Мы с ним вообще по полдня можем сидеть рядышком и молчать. И обоим будет хорошо.
А свекровь и 25+ лет назад была такая же, как и сейчас.
Два интроверта - почему не проводите время вместе? Почему свекровь всегда оказывается рядом с вами, а не с другими путешествующими родственниками, вы не успеваете убежать чтоль?
ЗЫ 25 лет не срок, увы...
Да где ж всегда? Впервые с ней отдыхаем.
Теплоход же не бесконечный. На завтраке вместе, на обеде, на ужине. Вчера вечером муж с дочкой пошли на какой-то концерт, я гуляла по палубам (слушала книжку). В какой-то момент свекровь меня за руку сзади тянет. Оказалось, она уже какое-то время идёт за мной и что-то спрашивает. Естественно, я не слышу (наушники у меня внешние, их невозможно не заметить).
Естественно, обида, что я её игнорирую.
Ладно, давайте посидим, поговорим. Но всё равно всё разговоры ходят по кругу "а что, а как, а почему? А ты не узнавала? А у кого бы узнать? На ресепшене? А ты у н х не узнавала, смогут ли они узнать?" Ну и опять ей нагрубили.
На экскурсию пошли, она выбрала тот же вариант, что и мы. Выдали всем аудиогиды. Так опять обиды, что я с ней не разговаривала во время экскурсии. Она что-то спрашивала, а я даже наушник не вытащила из уха.
После экскурсии тоже:
С: а вот гид говорила то-то и то-то. А вот интересно, это правда? Ты не узнавала?
Я: Нет, не узнавала. Есть же определённая информация, которую гиды озвучивают. А дальше вариантов может быть несколько.
С: а ты не узнавала?
Я: нет. Мне достаточно того, что рассказали.
С: Почему ты мне грубишь?
Да ёлки-палки...
Я бы сказала свекрови, что не хочу общаться с ней, потому что она задаёт вопросы, на которые у меня нет ответа и свекровь называет это гибкостью.
Дорогая Марьиванна,этот совместный отдых последний, и чтобы он прошел более менее сносно, давайте договоримся, что мы с вами говорим здрасьте и до свидания. Все свои вопросы забывайте, пожалуйста, своей дочери, а меня оставьте в покое!!!
Грубости в ответах невестки не увидела.Она не послала свекровь, не отмолчалась -что еще не так?Ну не интересно ей, сколько стоит дом и что за рыбу им подали, а должно?Но с другой стороны автор ссзб -согласиться на поездку со свекровью да еще и с золовкой, при не самых лучших с ними отношениях, не самый умный поступок.
Она уже много лет хочет и мечтает поехать в отпуск всем вместе. Тут тоже, так сказать, задолбала уже. Решили уступить хоть раз :(
Это ее проблемы,о чем она там мечтает.Вам должна быть ближе ваша белая пушистая шкурка,т.е. ВАШЕ удобство.А воплощать чужие мечты вы не обязаны.Пообещайте больше таких жестов не делать!))
Вот автор уступила, попробовала, ей не нравится. Чем ей помогут другие положительные примеры? Да, со свекровями могут быть прекрасные отношения и взаимопонимание, но это явно не рассматриваемый случай. Одна лезет общаться, сама этого особо не умея, другая это общение поддерживать не желает.
Ну да, попробовала, опыт можно признать неудачным и больше не повторять. Ничего ужасного. Бывает.
Почему при этом никому и никогда не надо идти навстречу? Опыт мог оказаться и удачным. Не попробуешь, не узнаешь.
А зачем автору вообще было пробовать, если изначально отношения и общение не складывались?Чтобы что?Одно дело, когда хорошее, ну или максимум нейтральное общение, тут возможен вариант а что, а вдруг.Но при таких вводных, да еще ехать на теплоходе,в замкнутое пространство, ну очень неразумно.
Ну крепитесь тогда. На теплоходах же куча развлекух, может туда ее? Найдет единомышленников скорее всего.
Да какая разница что хочет ОНА? Вы очень добрый человек. Взять свекровь, зная какая она, да еще в поездку на теплоходе! Да вы просто настоящий ангел! И я не стебусь совершенно
Я махровый экстраверт. Могу говорить с кем угодно и о чём угодно. Но может быть мои советы вам помогут. Переводите стрелки. Ко всем своим "нет, не знаю" добавляйте "но мне тоже очень интересно. Лена! (или как там золовку зовут) Расскажи нам.
Золовки нет, подставляйте имя мужа.
Если наедине: "не интересовалась, надеялась, что вы мне расскажете. Тоже не знаете? Очень жаль. Ещё не поздно узнать. Идите на ресепшн, к гиду, в Гугл...." (Нужное подчеркнуть).
А зачем вы отдыхаете кагалом, если вам это не нужно? Вы без свекрови жить не можете?
Очень напомнило "Приключения принца Флоризеля". Где они на корабле плыли, и герой Янковского должен был развести героя Баниониса на эмоции и вызвать на дуэль.)))
Ваша Сы разводит вас на эмоции. Попросту: хочет вашего внимания. Ей скучно.))
А почему свекрови так хочется внимания именно от невестки? Почему не от сына, не от дочери, не от внучки? Почему именно к невестке надо докопаться, а?
потому что: а) невестке это кажется, б) остальные умеют не общаться со свекровью так, что свекрови не кажется, будто ей грубят, в) свекрови кажется (а скорее всего, не кажется) , что у нее с невесткой плохие отношения и она пытается их наладить, как умеет
Потому что невестка бесится, а свекровь энергетический вампир. Как только невестка научится спокойно реагировать, свекровь отлипнет и пойдет искать другую жертву.
Чейта Янковского, когда там Даль играл?
Ах, сорри, действительно Янковский, который Игорь, играл брата полковника. Эхх, отличный был фильм, а Банионис - ван лав.
приведенный диалог выглядит так, что защита нужна свекрови, собстна это и происходит - за нее уже вписалась золовка
Вообще нет. Защита нужна тому, к кому лезут постоянно.
Если за вами побежит хулиган, то вы скажете, что ему нужна защита?
Я так же отвечаю на глупые вопросы, но ласковым голосом, нежно улыбаясь, и никто пока еще не обвинил меня в грубости:)
Вы не считаете все вопросы "почему" на "мне не интересно" излишними и глупыми?
Есть такая детская дразнилка - на все ответы спрашивать "почему?", не знаете такой?:)
Все вопросы в вариациях "А почему ты не узнавала?" и "Почему не интересовалась?"
это все дурное советское воспитание. В старые добрые времена было понятие "смолл толк" - у Толстого оно прекрасно описано - многочасовые беседы ни о чем, в результате которых у участников внезапно обнаруживались деньги, связи, поместья, ордена и т.п.
Мы - люди, мы умеем говорить и общаться и именно этот навык сделал нас преобладающим видом на планете, хотя никто из других видов не собирался нам уступать. Отвергая этот навык вы сами себе обрезаете возможности
но дело ваше. Лишь бы вам нравилось. Только не думайте, что если вы не умеете разговаривать, то вы крутой. Неумение никого не делает круче того, кто умеет.
Ну а че куйню-то транслировать на просторах великого и могучего рунета?
Что ж за день сегодня такой? В домовом чатике кто-то на полном серьезе пишет о влиянии выращивания каштанов на мужское половое здоровье. Заходишь на форум самых образованных женщин - а тут "смолл толк" у Толстого.
"Куда мне уйти от этой связиииииии?!" Никуда, Наташа, никуда...
Пардон, музыкой навеяло.
Как Вам удается сидеть в домовом чатике и сохранять рассудок и радость жизни, поделитесь!!)))) мне лично мое оч важно, поэтому я сроду в дом чатиках не состою. Если что то уж мега важное, мне соседка по этажу доложит))). Я из школьного то чата когда выбралась, еле живой осталась))))
мне еще в Анне Карениной нравится "княгиня Бетси подсунула на свое место для слушания Алексея Александровича другое лицо и подошла к Анне". Т.е. Бетси понадобилось срочно заняться наведением порядка в своем салоне, но прервать и бросить собеседника было неправильно, поэтому она ловко переместила фокус его разговора на другого человека, а сама слиняла по своим делам. Реально мастерство.
"смолл толк"-это как быыы... переброситься парой слов, но никак уж не "многочасовые беседы ни о чем, в результате которых у участников внезапно обнаруживались деньги, связи, поместья, ордена и т.п.". Вы словарем умеете пользоваться или нельзяграм-ваше все?
русский язык богат, разнообразен и отличается тем, что на нем генерятся любые слова под любую ситуацию, при этом собеседник прекрасно понимает о чем речь. К сожалению, есть собеседники не готовые принимать какие-либо импровизации и тошнят, уводя разговор от его сути в сторону грамматики. Ну хотите поговорить на тему русского языка - заведите тему, поговорим.
Что, пардоньте, делают "любые слова под любую ситуацию"? Еще раз, собеседники не не готовы что-то там принимать, а это вы пытаетесь назвать черное- белым. Хотя бы погуглите, что имеет под собой термин "светская беседа", а что"перекинуться парой фраз". И разговор в сторону грамматики никто не уводил, речь шла о неверном применении вами же совершенно определенных понятий
Многое зависит от интонации. Что подумал о вашем диалоге муж?
В целом вы отвечали так, чтобы быстрее свернуть общение. Явно читается подтекст "отстань, дура, с идиотскими вопросами". Вопросы странные - свекровь неудачно пыталась завести с вами смол-ток.
Я после первого такого диалога прекратила бы общение с вами - явно, что вы не хотели общаться.
У меня общительная свекровь, а я нет. Я бы в жизни в такой отпуск не поехала! Вплоть до ультиматума мужу! Да и он сам не поехал бы))) у нас романтик, зачем нам еще кто-то? если б вдруг оказалась в такой ситуации, переводила бы стрелки на мужа постоянно. И вечерами еще жаловалась бы, что его мама меня обижает
На мужа перевожу стрелки, дублирую ему все вопросы. Он и сам всеми силами старается перехватить вопросы матери. Но свекровь упорно не хочет, чтоб ей отвечал кто-то кроме меня - "я с Наташей разговариваю, не перебивайте нас!"
У неё деменция не начинается? Такое ощущение, автор, что свекровь наконец-то дорвалась до возможности Вас поизводить хорошенько, и показать, что Вы оочень плохая жена. Поэтому сама первой не грубит, но делает всё, чтобы Вы сорвались.
Хамство, да.
"Мне это не интересно" звучит как "Мне не интересно то, что вам интересно". Просто ответить "Не знаю, давайте погуглим" так сложно, да? Вас свекровь бесит и вы не можете это скрыть. А почему бесит - вам с собой надо разобраться.
И вы вместо отдыха, чтения книг, любования природой будете весь отпуск гуглить, где выросла рыба, которую подали на обед, ТХ шлюзов и цены на какую-то левую недвижимость:)
Зачем вы бапку с собой потащили? Ну очевидно же, что вы терпеть друг друга не можете, не поверю, что у вас не нашлось бы слов четко объяснить мужу, что отдыхать вы хотите, не наблюдая целыми днями перед глазами неприятного вам человека. Сами создают себе проблемы на пустом месте, потом темы Еве строчат
Так это у мужа автора надо спросить, зачем он свою мамашу потащил с сестрой. Предположу, что старая ныть стала.
Так раньше надо было думать, и не допускать совместных планов. Вы никому ничего не должны, тем более Любить. Развлекать. Подстраиваться и даже быть удобной. Просто тогда непонятно. Зачем что либо совместное допускать в принципе. Потому что, если люди едут компанией, Невольно кому то время от времени хочется общаться.
Хамка как раз бапка-ей надо всеми правдами и неправдами быть в центре внимания. Это поколение такое-им должен весь мир: ей!!! интересно, посему сноха должна непременно отложить свои дела и гуглить, спрашивать, готовиться, отвечать-ну, уважить, в ее понимании
Хамка - бабка, которую отцепить так же сложно как репейник. И вопросы в стиле "почему ты не узнала?" - тоже хамские, а уж тем более игра на публику и манипуляции на тему "почему ты мне хамишь?". Во-первых, автор не хамила, во-вторых, отвянь от человека, которому явно не интересен твой треп, созерцай природу, гугли что там тебе интересно.
Автор, скорее всего, Вам просто не хочется разговаривать, хочется спокойно в тишине почитать, отдохнуть. Прекрасно Вас понимаю)) Сама бы сейчас сбежала на несколько дней в глушь без связи))
Но, видимо, раздражение из-за вопросов свекрови заметно по Вашей интонации и выражению лица. Вы можете этого и не хотеть, но получается само собой.
Увы, ошибкой было ехать всем вместе. Ну а сейчас уж надо просто постараться не испортить отдых себе окончательно. Лёгкую улыбочку - и все фразы будут восприниматься по-другому))
Мне ваще на свекровь посра.ть не интересно и не нужна беседа с ней . Мужу сказано было лет 20 назад, от бесед со своей матушкой меня избавь, чтоб не касалась меня, иначе я пошлю грубо и надолго. И без моего разрешения никаких гостей в мой дом, а то била припереться среди недели, в субботу вечером. Не знаю, что он ей сказал, но эта овца в мою сторону не смотрит.
Я думаю, вам просто не хочется общаться со свекровью. Каждый ваш ответ говорит о том, что вы не хотите дальше говорить.
Вы не хамка, вы просто не знаете, как отвязаться от свекрови и не общается с ней . Если бы дочь вас спросила о доме на Волге, вы явно бы не так ответили
Дочь: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Мама: да, красивый дом. Выходишь на балкон и смотришь на Волгу
Дочь: а сколько стоит? Ты не интересовалась?
Мама: даже не знаю. Может миллионов 5 или 7. Сложно сказать. А ты бы хотела в таком пожить?
Вот даже дочери отвечаю точно так же - если мне эта тема не интересна, так и говорю. Если ей всё ещё интересно, она сама гуглит. Но она тоже не задаёт риторические вопросы лет с 7. Если надо, сама лезет в энциклопедии, атласы и прочие справочники.
Если бы дочь после этого задала вопрос "А почему ты не поинтересовалась?" я бы задала ей вопрос почему я должна была поинтересоваться тем, что интересно ей и почему она сама не интересовалась и уточнила бы здорова ли она
Никогда с жизни не поехала бы никуда со свекровью. Вообще это счастье, если повезет, что свекровь и невестка подружились совершеннл искренне совпав по многим параметрам. Но это оч большая редкость. В большинстве же случаев сову на глобус не натянуть - чужие люди не станут никогда родней, всегда будет конфронтация. Надо просто встречаться по минимуму. Сын может хоть каждый день навещать мать, это Его родня. Невестка же должна жить своим домом. Времена деревенских семей, когда приводили молодую в дом к родителям и все вповалку жили, прошли.
А меня удивляют свекрови, лезущие в чужую семью. Они видимо никак не могут сепарироваться от сЫначки. Если не дистанцироваться физически, желательно в др страну, от таких вот маман, то нормальной жизни не будет. Она сына затюкает чууством вины, а его жену - жаждой контроля.
ничего грубого, имхо.
Но свекрища явно приглашает невестку в игру - треугольник карпмана.
Раздает роли, насильно втюхивает их, типа ей грубят, она жертва, ту назначает агрессором... Кого-то со стороны пригласят в спасатели, и закружится, завертится.... а потом жертва сама станет самым главным агрессором.
У меня такая же была свекрища, вот прям искала, к чему прикопаться и где уличить меня в грубиянстве, бескультурии и иконоборчестве(!!!)
короче, тут надо искать способ не вовлекаться. Потому что такие люди в игру вас будут тянуть изо всех сил.
помогает спросить в лоб - мариванна, зачем вы выдумываете конфликт на ровном месте? какова ваша цель? вам именно со мной хочется поругаться или вам в принципе скучно и подошел бы кто-то другой? может выберете агрессором кого-о постороннего? или вам кажется. что я - самый безопасный вариант? почему?
Абсолютно так. Как моя. Звонит сыну. Если я на задн фоне чего то говорю, то она сразу Слышит в этом что то свое)), например я говорю что то только Мужу, а она слышит: « хватит разговаривать»))), и начинается истерика. «Серд приступ», и «срочно выезжай ко мне, спасай»))
это называется пердечный сриступ.
у нас тоже это практикуется.... срочно выезжай.
А что скорую не вызвала? - А очень слаба))))))))
Наша тоже никогда никого не вызывает, кроме сына. Сыну ехать три часа в другой город, есличо. Да пофик. Главное, чтобы от жены уехал хоть на пару дней.
ездил. Потом понял, что Каждый раз это разводилово. При этом у нее под боком соц работница очень ответственная, очень дружные соседи на площадке, старинные, и сына совершенно не обязательно вечером выдергивать из дома, чтобы он к ночи добрался, сам с давлением уже, чтобы она ему сказала, что опасность «миновала».
Был такой знакомый. К маме по первому писку и ей было все равно,что он только с работы, без машины ,через весь город к ней идёт. Так и помер по дороге от инфаркта.
Ну один в один). Я ее знаю с ее 59 лет. И не было ни одного разговора, который бы не заканчивался обсуждением, как она себя плохо чувствует. До абсурда «жирного поела, так тошнит теперь», причем это не просто так тошнит, там целая беседа, чем это чревато и как все плохо. При этом у нее трактат в голове, чем что лечить, как правильно по Стрельниковой дышать, что есть и пить, и как не брать ничего близко к сердцу ( кроме заботы о Ней, разумеется). И так было и 60, и в 70, и в 80….. Скоро ей ….90. Как конь.
знаете, а я люблю еву, за то что тут вспоминаешь, что это не т в эксклюзивной жеппной жеппе, а вокруг куча людей в той е ситуации!!! Спасибо!
Да уж какой тут «эксклюзив»)) труднее найти недушную свекровь, а вот этого добра как раз полным полно)).
+1 Причём не взирая на национальность! Я работаю в социальной сфере,так сказать и насмотрелась на разные семьи разных национальностей. И могу точно сказать,что отношения "свекровь- невестка" или "тёща-зять" совершенно одинаковые и у русских и у немцев и у турков и у прочих.
Конечно! Потому что нельзя объять необъятное! В оч редких случаях случается та самая искренняя любовь родственная между совершенно чужими людьми, совпадение на каком то энергетическом даже уровне! А в обычных вариантах это так и останется до конца дней в лучшем случае «терпимостью» обоюдной. Они детей своих уже пожилых не жалеют, гоняют по своим прихотям, лишь бы контролировать до конца, а уж постороннюю невестку какую-то….. пппффффф.
А я бы никогда не поехала бы в таком составе «отдыхать», и «грубиянство» применила бы еще на этапе обсуждения поездки. Нет, нет и нет. Отдых - это отдых. А не вот это вот все.
Не трудно ответить на эти вопросы. Гиперболизируйте!
С: - откуда рыба?
Вы: да, марьванна, очень интересный вопрос! Откуда же эта рыба? Надо, наверное, у официанта спросить. Дааааа, местная или заморская.... Золовка, ты случайно не в курсе, откуда рыба? Вам, марьванна, как кажется рыба местная?
С: почём домик? См. пример выше
С: шлюзы? -//-
С: экскурсия
Вы: ой, а что не нравится? А что именно? Все нравится? Нет, точно что-то не так, иначе Вы бы не спросили.А вы, марьванна, про другие экскурсии узнавали, что там и как? Не узнавали, а почему?
это надо хотеть включаться в эти бессмысленные диалоги.
а я прекрасно понимаю автора почему она не хочет убивать свое время так бездарно.
Такой формат ничего не стоит экстраверту. А интроверт потратит нереальное количество энергии.
А надо было лишить отпуска и мужа с ребёнком, и деньги потерять за путёвку?
Пусть муж с ребенком и едут, зачем лишать? Но и себе устраивать ад вместо отпуска - зачем??
Тут выбор один - или один раз отказаться, или ездить со свекровью вплоть до ее кончины.
Так никто ж не знал, что будет ад. Свекровь едет с сыном и с дочерью, кто ж знал, что она именно до невестки докопается?
Автор вполне ясно написала, что свекровь всегда ведет себя именно так. Точно так же докапывалась во время приездов автора - че молчишь, че не поешь песни и тыды.
Где? Что-то я не видела, чтобы автор где-то писала "свекровь всегда хочет общаться только со мной и затыкает рот мужу". Если где-то она это писала, дайте ссылочку, почитаю.
Да, она это многократно написала. Что свекровь именно затыкает своего сына и говорит ему "куда ты лезешь, я разговариваю с Наташей".
Свекровь доставала автора ДО поездки, и автор ездила к ней через силу.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3683691.htm?messageId=108992339
И? Где тут про то, что свекровь и раньше хотела общаться только с автором, а сыну рот затыкала? "Почему не приезжаешь" и "почему не общаешься" - это все-таки не то же самое, что допрос с пристрастием и параллельным затыканием рта окружающим.
А я разве писала, что проблема именно в затыкании рта сыну? Проблема в том, что свекровь и ранее доставала автора, причем, судя по всему, беспрепятственно.
Да, проблема именно в этом: свекровь не просто "достает" автора, она еще и не дает сыну вмешаться и разр7улить конфликт. Ни на что похожее ранее автор не жаловалась.
Те вы предлагаете автору заниматься подобной клоунадой? Ради чего? Ради того, чтобы мамО сказала "ты переводишь вопрос-ты мне грубишь!"?
Так это должно нравится тратить время на эту всю лабуду, а автору хочется в тишине любоваться природой, читать книжки, а молоть языком впустую без умолку
Знаю аналогичное за моей маман - человек вообще ничего не знает, не читает, рассказать не может, но считает своим долгом постоянно что-то спрашивать. Ой, а что это за колонна, ой, а что это за памятник, ой, ой, ой.. Ответ не дослушивает. Как-то свозили ее на 3 дня в Питер, на этом все. Раз и навсегда.
Какая сила заставила вас, автор, ехать со свекровью, которую вы прекрасно знаете за 25 лет? И почему ваш муж позволяет вас третировать? Собссно, других вопросов тут нет и быть не может. Свекровь не переделать.
Вашей просто нужен говорун. Кому болтать охота, а не с кем.
У меня свекровь - трендежница. Я устаю от ее кипучей деятельности. Но женщина так по себе хорошая...
уматываю с дачи на 2 недели. Она поживет .... хотя это мое добрачное
Муж заступается и вовлекается при каждом удобном случае. И ему за это тоже прилетает от матери, чтоб не перебивал и не влезал в чужой разговор.
Хорошо вот сегодня погода отврат. Свекровь ни на экскурсию не пошла, ни по палубам не ходит. Так всё равно уже высказана претензия, что мы мать родную бросили на произвол судьбы и ей даже поговорить не с кем.
Муж у вас оч странный. Может хотя бы в следующий раз болтать не будет?
Не отдых, а деньги на ветер..
Хорошенько ему мозг вынести, прям со слезами после каждого наезда свекрови или невестки. Ничего не сглаживать, секса никакого (перетерпеть самой), короче полный ад чтобы был. А то в следующий раз он на те же грабли.
А потом - где познакомиться с нормальным мужиком в 45+ ? Или куда пойти одинокой женщине? Не доводит такой юношеский максимализм до добра ( Взрослейте наконец !
Ну терпите тогда )))
Помрет свекровь - тогда и отдохнете. Правда, там, вероятно, и другие родственники имеются. Золовка, например, - любимая сестренка, которой тоже позволено отчитывать жену нашего героя ))
Кто предлагает терпеть? Вас учат просто, без хамства уметь отвечать даже на надоевшие и не интересные вопросы не чужому вам человеку.
Я боюсь сталкиваться с такими. На вас лишнюю минуту задержишь взгляд - вы быкуете - что вылупилась.
Кажется - креститесь )
Мне даже не кажется , что вы только на Еве такая бойкая ) -" сказала мужу, послала мужа, лишила секса мужа ".
Знаете, я всегда примеряю на себя. Если бы моя мать или отец доставали моего мужа, обвиняли его в чем-то, не давали отдыхать, я бы тут же их осадила. А вы?
И я бы тоже, но это не всегда работает. Бывают особи, которые только этого и ждут, чтобы начать извергать дерьмо в еще бОльших масштабах и одно дело, когда можно сбежать и не контактировать и совсем другое, когда ты заперт в одном пространстве и волей не волей придется пересекаться.
Очевидно, мне бы не пришло в голову запирать свою семью с такими особями. Почему это пришло в голову мужу автора - лично для меня загадка. В этом читается какая-то личностная импотенция, полное непонимание того, что хорошо и плохо, отсутствие даже призрачного стержня.
Автор, не знаю хватит ли у вас яиц, но вам надо принять и себя и свекровь такими какие вы есть.
Да, грубиянка. Да, не хочу разговаривать. Да, бросили на произвол судьбы.
Поверьте, вы так намного меньше потратите энергии, чем в попытках быть хорошей. В идеале свекровь обидится и отвалится. Хоть остаток отпуска в покое проведете.
Может быть вам с мужем вместе уже осадить ее? Ну сколько можно терпеть? Да, она бабка, да она мать вашего мужа, но это не дает ей права над вами издеваться и портить вам отпуск. Она отдыхает каждый день, вы - только в выходные и нечастые отпуска, нагрубите уже ей, пусть получит настоящую причину на вас обижаться и отцепится.
Я искренне не понимаю, зачем нужен совместный отдых с кучей родни? Особенно если нет теплых отношений.
Уж на что я экстраверт и своих родных люблю. Но на теплоходе с мамой и свекровью… да я вскроюсь 🤣
Мамо узнало, куда и на каком теплоходе едет сын с семьёй и купила путёвку туда же. Как ей это запретить?
Золовка уже после оплаты предложила матери сделать это подарком. Изначально они сами оплатили. До этого просто шли разговоры, что дальше, что нет четырёхместных кают, что надо бы найти компаньона в двухместную. И потом уже радостно рассказали, что тоже забронировали каюту.
Собственно, так и планировалось, что свекровь с золовкой в своей каюте, мы в своей и дальше каждый по своим интересам. Экскурсии только обсудили заранее с мужем и дочкой.
Вот именно. Сын не должен был оплачивать путевку именно на Этот теплоход, вот и все. Можно было в конце концов наврать, что вдруг все места закончились, и он взял на другой - вот тебе мама, ставлю перед фактом.
А то она сама не посмотрит на сайте, есть ли там свободные каюты или нет.
Мне в страшном сне не приснится, что у меня могут быть такие нетактичные родственники. Какой то сюр
Это не грубость, это нежелание общаться. На мете свекрови просто отошла бы.
Вы плохо читаете, автор пишет «мы оплатили часть». Так что решение общее.
Конечно, Вы - хамка, даже с неинтересным человеком можно выйти из диалога не задев его. Зачем добавлять «мне это не интересно» вслух? Собеседник задал вопрос, ей/ему это интересно, зачем принижать комментарием «мне это не интересно»? Вас спрашивали интересно вам это или нет? Ответить просто «нет/не знаю» было бы вполне достаточно и на этом остановиться. Еще представляю каким вы тоном это говорите.
Вы приняли общее решение и родственница поехала с вами, развлекать её никто не просит, но поддержать разговор без принижения собеседника - это признак воспитания, которого у вас нет.
PS. это мнение не свекрови, а невестки, у меня тоже есть абсолютно неинтересная мне свекровь, но так отвечать как Вы я считаю не допустимым, вы провоцируете конфликт такими ответами, принижаете собеседника, зачем вам это надо на отдыхе - стоит лишь догадываться о вашей конфликтной натуре
Хммм... Автор отвечает в чётком соответствии с Вашими инструкциями "Ответить просто «нет/не знаю» было бы вполне достаточно и на этом остановиться.", но Вы всё равно пишете, что она не права. Ваши инструкции неправильные?
Свекровь (С): А сколько шлюзов мы будем проходить?
Я: не знаю, мы сами впервые едем.
С: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты уже была на ней?
Я: Нет, не была. Понравилось описание, решила выбрать её.
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты не интересовалась?
Я: Нет.
С: А вот эта рыба на ужине из Волги? Наташ, ты не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты же её сама заказала (у нас меню заказное, я по жизни ем всё и особо не заморачиваюсь)! Ты не узнавала, откуда все продукты, от местных фермеров или импортные?
Я: Не узнавала. Не знаю.
Вы вырываете слова из контекста. Автор дополняет нет/не знаю- «мне все равно», «мне не интересно» в таких ответах считывается «отвали», «твои вопросы тупые» - это уже принижение собеседника и провокация конфликта. Странно что мама не научила автора таким базовым вещам, так разговаривают низкообразованные и неинтеллигентные люди.
"Мне не интересно" = "мне не интересно". Никаких "отвали" и "твои вопросы тупые" - этот подтекст вы сами придумали.
Как, видимо, и ссвекровь автора.
Вы мне напомнили сестру моего мужа - при первом знакомстве она решила, что "считывается" что я к ней недоброжелательно отнеслась. Взгляд мой ей не понравился.
Я даже не помню как я на нее смотрела, если честно. Я тогда училась и работала, была дико уставшая в конце рабочего дня...
И вообще тогда я была девочка-колокольчик, показывать свое недовольство родственниками мужа я не осмеливалась (хоть словом, хоть взглядом - даже после активного неприятия и негатива в мою сторону я всё пыталась как-то наладить наши отношения).
1-2 раза вполне, но если 15 раз за день "а ты узнавала?", то кого угодно на части порвет.
Нет
Ответить "я не знаю" таким людям не достаточно.
Вы думаете, им реально интересно сколько шлюзов на пути или кто победит - слон или крокодил?
Им нужна беседа и обида. И они будут продолжать разговор, гнуть свое, несмотря на явные страдания "собеседника", до тех пор, пока не будет повода обидеться.
Промежуточное состояние покоя и тишины им невыносимо.
Это не правда. Одинокой пожилой женщине хочется поболтать, это естественно. хамоватые пренебрежительные ответы слышать неприятно в любом возрасте. Обиду и слезы никто не хочет, а Вы ярлыки вешаете уже заранее. Когда вам ваши дети так начнут отвечать и особенно невестка/зять (хотя зятья так не хамят, думаю) - вспомните этот топ.
Нет.
Со мной ничего подобного быть не может. Я очень чуткий, независимый и не ждущий пощады человек.
Мое одиночество и возраст - только мои проблемы.
Я не собираюсь их решать ни за счет детей, ни за счет их супругов.
Обиду хотят, да. Для себя так понятнее. Или мило щебетать - значит все хорошо.
Или обижаться - тогда все плохо.
Оба состояния понятны.
А просто молчать - тяжело.) Непонятно. Угроза. Поэтому так и происходит. Нужно разобраться с собой - почему.
у одинокой пожилой женщины под рукой двое детей и внук. но поболтать ей конечно надо обязательно с невесткой.
так коты умеют в коллективе выявить единственного аллергика и настойчиво ластиться только к нему))
А где у автора написано, что бабушка ТОЛЬКО с невесткой общается, а остальных игнорирует? Вы уже передергиваете
Очень верно подмечено. Там в принципе Тема разговора совершенно неважна. Главное - вывести на эмоции собеседника, желательно, чтобы у него в результате дрожали руки, портилось настроение и скакануло давление. Он конечно же проявит Любое чувство, и вот тут можно сказать что-то о грубости, или излишней эмоциональности/истеричности. Моя свекровь всегда находила изъяны в моем поведении. Я не была грубой, с ней говорила охотно. Так она могла домотаться , например , тогда к тому факту, что, по ее компетентному мнению я « слишком сильно ЛЮБЛЮ ЕЕ СЫНА»(!!!))))))). Вот даже так!)) Типа, Так сильно любить нельзя, «гордость надо иметь»))))))
Прочитайте диалоги полностью. Что можно ответить на вопрос "Почему ты не узнавала?" ?
держитесь, автор. свекрови не нужна информация про шлюзы, светская беседа, развлечения и т.п.
ей нужно одно - довести вас до точки, когда вы наконец на вопрос "почему грубишь?" взорвётесь "потому что ты, старая сука, мне долгожданный отпуск изгадила"
не доставьте ей этого кайфа :)
Все друг друга ненавидят в этой семье. Но все-равно стараются проводить время вместе. Мазохисты все поголовно.
Как ни крути , атмосфера зависит от женщины. Автор провоцирует конфликт, не сглаживает. Осознает это лишь тогда, когда супруга ее подросшего сына будет ей так же отвечать на ее попытку поддержать/завести разговор. Пока что ума хватает смотреть на ситуацию только через призму своих личных "интересно/не интересно" и своего эгоизма.
Опять женщина виновата? Почему не мужчина? Он сын этой свекрови, он давно должен был выстроить отношения между матерью и любимой женой.
отношения подразумевают участие двух сторон. Я тут вижу попытки у свекрови завязать разговор (пусть и не очень умелые, но вполне безобидные), и пренебрежение и конфронтация от невестки. В каждом ответе она показывает , что ей неприятно разговаривать со свекровью. Что тут может сделать муж? Довыделывается девушка - пошлет ее со временем. Эмпатия и эмоциональный интеллект от природы сильнее развиты у женщин - у невестки настрой - пассивная агрессия против свекрови, ее принижение.
Сколько попыток должно быть? По мне, так одной хватит, чтобы понять, что беседы не получится.
При чем тут сын? При чем тут родство?
Просто человека, не любящего дурацкие разговоры, нужно оставить в покое. И все.
Это же сразу видно - в настроении человек чирикать и вокабулирвать пространство не за хер собачий или нет.
Это можно показать без хамства и пренебрежения, автор так не умеет, к сожалению.
нет никакого хамства в ответах автора.
ответить "не знаю" не хамство. хамство называть человека после этого грубиянкой.
+ тоже не вижу, а вот как раз в манере задавать вопросы и в этой долбежке словесной свекрови - и есть то самое хамство и развод на негативн эмоции:
<< С: Ты же её сама заказала (у нас меню заказное, я по жизни ем всё и особо не заморачиваюсь)! Ты не узнавала, откуда все продукты, от местных фермеров или импортные?
Я: Не узнавала. Не знаю.
С: Почему ты мне грубишь? >>
ничего автор не провоцирует, провоцирует свекровь, а авто молодец не ведется.
я лично кроме как по острой необходимости не собираюсь общаться с женой сына. с чего вдруг я должна с ней общаться? она мне подружка что ли?
Автор грубиянка?Нуну.Походу свекруха щасливая женщина, не встречала в своей жизни настоящих грубиянов, которые бы не церемонясь послали ее на и в, и пошла бы она обтекать.
Ага
Вот та же проблема с мамой.
Моя мама очень милый и добрый человек. И она молчание воспринимает как угрозу, мне кажется. Если мило не болтать с присутствующими - значит что то не так.
Я человек - гдемолоток(с) , вопросы задаю только гуглу или джипити.
Смеюсь только если это реально высокий юмор и обсуждаю только важное.
---
Такое постоянно.
Идет передача про Африку. Интересно ужасно.
Ну ладно - восклицания "надо же какие листья зеленые!" "Надо же какие бабочки яркие"...- их можно пропустить хотя бы.
‐ Надо же какие у крокодила зубы...и сильный! А как ты думаешь , кто победи, если встретятся - слон или крокодил?
- не знаю (в голосе уже чугун)
- я понимаю, что ты не знаешь. Я спрашиваю - как ты думаешь?
- мама, я не хочу на эту тему думать! У меня хватает о чем думать! Зачем ты задаешь вопросы уровня пятилетки?!
- ну конечно, я ж пятилетка. Дура, значит. Одна ты умная! Лучше ж молча сидеть, да?!
Все, обида. Уходит.
Ну и пусть. Я знаю, если отвечу, что победит крокодил, будет еще 1000 вопросов и предположений.
Мне кажется, дело в этом. Для некоторых молчание - отдых и нормальное состояние. Если нет темы, действительно стоящей общения - лучше молчать.
Для других - угроза и невыносимое состояние.
У каждого свой шлюз)
Вы в каждом посте пишете простыни про свою жизнь - почему бы не потратить минуту своего драгоценного времени на разговор с мамой? Со старой мамой в преддеменции? Молчаливая вы наша )
Что бы я ни писала - я пишу о том, что мне интересно.
Слоны и крокодилы сюда не входят.😁
Вот именно. Вот вы то мне и нужны - чтоб использовать вас, чужих и безразличных мне людей, если мне это нужно.
Не дочку ж мне грузить этим барахлом, не сына, не мужа? Правильно?
А вы и почитаете, и оцените, и вникните, и отреагируете. Вы для меня просто УШИ.)
Для мамы я быть ушами не хочу.
----
Моя мама абсолютно не в преддеменции. Типунище вам и на язык, и пониже.
😁
Вот тоже всегда удивляет - люди стесняются себя и своих желаний.
Кажется, на Еве это называется "я гналась за вами 3 дня")
Мне отомстить невозможно. Я от своих детей ничего не жду, только что б они были счастливы. Поэтому я неуязвима.
Ни в качестве компаньонов, ни спасателей, ни сильных и терпеливых взрослых по отношению ко мне я их не рассматриваю.
Смотрите за своими. Им будет туже
😗
Сколько дур на свете: вот потом ваши дети вам ...
И не объяснять таким тупорезам ничего невозможно
Зачем??? Если этого не хочется, ломать себя обязательно, ну не все жертвы или писдаболки как вы
Ломать или быть жертвой? Другого не дано? Такие как вы орут в очереди , дерут глотку, доказывая свою правоту.
никогда не поймете, к сожалению, потому что сами живете и производите это хамство.
Поэтому для вас это - "ачоотакова"
Все проще, им не хватает проявления вашей любви. Если ты не хочешь с ней говорить, значит она тебе в тягость. Дети одним словом, еще и очень обидчивые. С возратом, мне кажется, никого не минет сия доля. У меня было время наблюдать на протяжении долгих лет моих пра, бабушку и маму. И все то, что происходило в прабабушкой, рано или поздно стало происходить со следующими поколениями. Я очень хорошо помню разговор с мамой, ей тогда лет сорок было, она сказала в шутку, если я такой стану с возрастом (как пробабушка), удави меня. Конечно, я ей даже напоминать в какой-то момент побоялась об этом разговоре)
так может напомнить? Ничего хуже лично для меня нет, как нести идиотизм своим детям, а они б меня еще и поощряли.
Лично я отмечаю пустую болтовню у пустых людей. Допустим, пожилая тетка моего мужа - искусствовед. С ней всегда интересно, нам с мужем за счастье поехать с ней и дядей куда-то по Испании, либо пойти гулять по Питеру (где они и живут). Это ежедневное наслаждение. Дядя - доктор философии и тоже невероятно начитан. А некоторые другие родственники того же возраста - ну совершенно невыносимы своим пустым щебетанием..
Есть вещи, которые с любимыми людьми просто надо делать, потому что ценны для тебя и их настроение ценно, Когда вы были ребенком, вы думаете, ваши детские дебильные вопросы обо всем на свете и ваш детский наивный поток энергии не раздражал вашу маму? Вы думаете, ей всегда хотелось вести с вами «умные» беседы?
Но она это делала,
Теперь пришла ваша очередь. Вот и все.
Ненене.
Моя очередь пришла, когда я родила своих детей.
Взрослые люди не должны скатываться в детство и хотеть на ручки к своим детям.
Тут вы меня не переубедите.)
Взрослые люди должны быть ВЗРОСЛЫМИ. И Понимать свою маму и не делать ей неприятно, особенно если это ничего не стоит. Всегда можно с юмором и ласково ответить, не впадая в патетику « ах, оставьте меня с вашими дурацкими беседами!»
Значит всегда нельзя) вам придется с этим смириться.
Всегда можно только чату джипити вопрос задать. Он на любую хрень ответит без раздражения. Это если цель - узнать сколько шлюзов.
А если цель - я вижу, что тебя подобные вопросы раздражают, но уж будь добра сдерживаться в моем присутствии и быть послушной - тогда...сами понимаете.)
Так а шо вы хотите?
Кем я уже в этом топе ни была.
И императрицей, и хамкой, и алкоголичкой в анамнезе, и бабкой. Многогранная личность!)
А вы как были никчемной серью так и остались.
На вашем фоне много сил не надо, чтоб самоутвердиться. Все разговоры обо мне.
😁
Ну не такая я уж никчемная бабка. Я работаю, я замужем, у меня есть дети, коты и я помогаю животным.
Пару десятков лет я для мамы личный водитель, переводчик и сопровождающий. Так же, благодаря мне, мама два раза в год отдыхает то на Тенерифе, то в Португалии, то на Лазурном берегу, то на Сицилии) Я уж не говорю о всяких бодензее в паре часов пути.
На слонов и крокодилов силенок уже не хватает, да.
Думаю, вы за счет свое мамы таким образом точно не самоутверждаетесь.
😁
Я была мамой маленьких детей, и вы удивитесь, с громадным удовольствием отвечала на все их вопросы обо всем на свете. А вот отвечать на такие же детские вопросы прожившей жизнь пожилой женщине... увольте:) Тем более вопросы у свекрови автора совершенно пустые, знаний не прибавят, только для сотрясения воздуха.
Раз так, может проще послать было ее прямым текстом на берегу? Она такая, какая есть, автор ее знает не первый год. Откуда эти космические открытия, что она тупая, неумная, навязчивая?
Я так понимаю, раньше у автора не было такого тесного общения со скучающей свекровью в герметичном пространстве:).
Я говорила про ЛЮБИМЫХ людей, зачем вы сравниваете отношение дочь-мама, с невестка-свекровь. Невестка свекрови вообще ничем в жизни не обязана! Она может вообще никогда не общаться со свекровью. С родной матерью, особенно с той, что очень много в тебя вложила и даже ценой собственного здоровья и благополучия подчас, другие отношения и другие обязанности!
Где тут свекровь: « вы думаете, ваши детские дебильные вопросы обо всем на свете и ваш детский наивный поток энергии не раздражал вашу маму?»
Вот тут: "Теперь пришла ваша очередь". Отвечать на дебильные вопросы взрослой тетки? Это совсем не то, что отвечать на вопросы только познающего этот мир.
Какой «дебильной тетки»? Вы закусывайте, что ли. Я писала Бену про ее маму.
Дебильные вопросы от мамы чем отличаются от дебильных вопросов от свекрови ?? Ничем
Вы с удовольствием, а я через не могу, меня это бесило, но надо, это дети, кто,если не я, придворных нет
Неее, ребенка решили родить сами, знали, что дети не рождаются взрослыми, знали про бессонные ночи, кашки, какашки и наивные вопросы, хотели этого потока энергии и заряда жизни.
Здесь с дебильными вопросами пристает бабка не для того, чтобы заряжать энергией, а для того, чтобы ее тянуть и бабку себе никто не заводил, она завелась сама.
Никогда не сравнивайте старика с ребенком. Это глупо.
Автор, ну вы как маленькая. Используйте старый способ: чуть она к вам подойдет: «марь иванная, чего то голова разболелась, трудно говорить, давайте обсудим в другой раз». А в другой раз живот прихватило, а в следующий укачало))
Есть нормы социальных приличий, которые вы не соблюдаете, поэтому и реакция свекрови такая. Если я приглашаю свекровь в гости, то я ее развлекаю общением, как и всех других гостей. Если приглашаю с собой в поездку, то же самое.
именно так, не приглашала и не обязана.
да вести себя она не научилась, надо жёстче ставить наместо подобных свекровей, чтобы они не портили автору жизнь, автор слишком мягкотелая.
все нормы приличий автор соблюдает, а выворачиваться мехом вовнутрь и ходить в присядку, чтобы потешить самолюбие невоспитанной старухи социальные нормы никого не обязывают.
и свекровь в поездку никто не приглашал, она сама навязалась.
да вполне. все в рамках вежливости и приличия. в компаньонки автор ей не нанималась.
да вполне, если я не собираюсь эту тему развивать и хочу вежливо свернуть общение.
Абсолютно, в случае, когда пристают с вопросами и требуют ответов и возмущаются, отчего ты перед поездкой не загуглил все, что может прийти в пустую голову свекрови и не подготовился ее развлекать.
Автор отвечает очень сдержанно и доброжелательно, я бы уже не выдержала и на третий раз дала бы настоящую причину обижаться) Автор - молодец. Правда, из отпуска она приедет куда более уставшая, чем в него уезжала.
Она проявила желание поехать. Ей могли отказать. Но вместо этого не только взяли с собой, но еще и оплатили поездку.
Если я приглашаю свекровь, то да, развлекаю. Не хочу развлекать, еду без свекрови. Выбор всегда есть.
автор ее никуда не приглашала.
а то что является какой-то социальной нормой для вас, вовсе не является таковой для остальных людей, вы себе можете напридумывать правил вагон и тележку, и радостно их исполнять, но к другим людям это все никакого отношения не имеет.
Так в мужья надо брать тогда мужчин с таким же деревенским уровнем этих норм, как у Вас. Поддерживать дружелюбный диалог за столом и уметь обходить конфликты - это обязанность любого интеллигентного человека. Если для Вас это не норма - тогда надо себе ровню искать, а не лезть в семью , где другие правила поведения были приняты. Муж воспитан по нормам поведения этой женщины (свекрови), а его на примитивный уровень животных инстинктов дама опускает хочу/не хочу, "отъ..ись со своими вопросами".
Вам естественно виднее, ярлыки Вы вешать научились, лучше чем воспитать себя. Собеседники притворяются у вас, свекровь -мучает вас, кругом враги - ну, а Вы золотце. 100% уверена, что муж Вас бросит, если Вы не изменитесь, довыпендриваетесь))
Я отвечаю адептам такого хамского общения, Вы не соизволили выделиться именем, а такая же серая бескультурная масса, одна из них. Так что я ответила я именно Вам, Ваша судьба не сильно отличается от таких хамок.
Вы с автором в одной тюрьме росли? Почему Вы на ты перешли с незнакомым человеком? О какой с Вами культуре речи можно говорить, если Вы себя в руках даже держать не можете?
Моя "масса", уверена, посветлее Вашей.
а где я себя культурной называла?
это вы на себя звание культурной повесили, вот и несите его с гордо поднятой головой. я ничего такого про себя не говорила.
А зачем тогда лезете с комментариями? Нравится, когда у других конфликты в семье, как и у Вас, чтобы себя одиноко не ощущать?)
Автор ее пригласила в ответ на ее желание ехать, оплатив при этом половину поездки. Могла бы вежливо отказать.
автор ее не приглашала, и ничего ей не оплачивала, посему ничего ей не должна.
Зачем отказывать, и если свекровь хочет поехать и к тому же сама нашла себе компанию? Почему своей компании вопросы не задаёт? Почему не хочет общаться с собственным сыном и внучкой? Воспитания и такта не хватает?
конечно могут спросить любую глупость, это пожилые женщины, у меня хватает ума делать на это скидку и ответить, не задев их
И каков будет Ваш ответ про количество шлюзов и происхождение рыбы? Вот прям дословно. Учитывайте только, что сейчас во время прохождения шлюзов мобильный интернет отключают.
Нет, представим, что интернет не отключают, но вопросы следуют один за другим, и тому, кому эти вопросы задают ответы не интересны вообще. Ему интересно молча созерцать природу и читать книжку.
Вы абсолютно правы, но большинство на Еве (и в России в целом) - люди с низкой культурой общения и отсутствием понимания, что такое нормы социальных приличий. Плохо , когда женятся люди из семей с этими разными социо-культурными нормами. От этого и возникают такое непонимание друг друга и конфликты. Мужу надо было смотреть, на ком женится, в итоге будет страдать всю жизнь с дамой с деревенской культурой общения пока терпение не лопнет.
т.е. ты до сих пор не вкурила, что я не автор?
за моего мужа не переживайте, с ним все хорошо.
Моя бабуся была гением такта и умела говорить со всеми.
Она никогда не конфликтовала с соседями.
Три класса церковно-приходской.
А если вам задают вопрос, на который вы не знаете ответа и никогда им не интересовались, вам социальные приличия не позволят честно сказать "не знаю" ?:) Как будете выкручиваться в рамках социальных приличий? Назовут же вас грубиянкой, если скажете, что не знаете:)
Я в этих диалогах однозначно увидела грубость.
Могу обьяснить.
Свекровь вступает в разговор с абсолютно нейтральным смоллтоком без нагрузки. И ожидает такого же абсолютно нейтрального ни к чему не обязывающего ответа с какой-то нейтральной смысловой нагрузкой.
Как обозначение, что она и вы не игнорируете присутствие друг друга, нормально и доброжелательно к друг другу относитесь, но не очень близки, чтобы понимающе "молчать вдвоем".
Примером такого общения служит пресловутый диалог: прекрасная погода, не правдали ли?
И ответ: да, нам с погодой повезло.
А НЕ ответ: не знаю, меня это не интересует.
Свекровь, да и не только она, совершенно справедливо видит в ваших репликах грубость.
Ваши ответы явно несут нагрузку:
Отвянь, я не хочу с тобой общаться и вообще видеть тебя рядом.
Есть люди, которые со своим словесным поносом ни-о-чем невыносимы. Они вроде ничего « плохого» не делают, но навязчивы и словоохотливы донельзя. С ними теряешь терпение. Автор не родилась для уели скрашивать дни скучающей чужой бабульки. Если она не хочет, значит не хочет. Она всего лишь ведет себя честно.
Так что же эта светская львица продолжает дое... к деревенской хамке? Чем ей сын плох? Дочь? Ей надо непременно воспитнуть сноху, ибо скуШно?
А вопрос про стоимость дома на берегу и родину рыбы кто задал? От сохи там свекровь.
Где вы увидели по-деревенски? Москвичи не любят когда к нам кто-то лезет с ненужными разговорами.
Это Вы плохо понимаете, что не в "не знаю" дело, провокация пошла вслед за этим не знаю.
Нравится ей докапываться до невестки. Может, действительно, поругаться хочется. Бывают такие люди, их бесят спокойные собеседники, им обязательно надо их до выплеска эмоций довести. А когда не получается - они воспринимают это как смертельную обиду.
Часто такая честность граничит с грубостью.
Я понимаю, о чем вы пишете. Это неприятно, конечно, и целое искусство - держать общение с такими людьми в адекватных рамках.
Хотя по диалогам я пока не увидела, что свекровь пространно-навязчива.
ожидать она может что угодно, другие люди не обязаны соответствовать ее ожиданиям.
ей достаточно корректно отвечали на ее вопросы, адекватный человек должен уметь не навязываться.
Безусловно.
Но это переводит общение именно на тот самый уровень:
Отвянь, я не хочу с тобой общаться и меня напрягает твое присутствие.
Заметим, что они номинально находятся вместе, в одной компании, формально не в ссоре, и в ожидаемо нейтрально-доброжелательных отношениях.
Я бы повторила свой вопрос: не со свекровью, а со знакомыми выбы считали такие диалоги приемлемыми?
Я о своем опыте скажу: однозначно это бы рассматривалось, как хамство и неадекватность.
Не могу себе представить, что на каком-нибудь сборище мало или хорошо даже знакомые люди обратились бы ко мне с таким смоллтоком, и я бы их так обрубила, или обрубили бы меня. Это же просто обозначение, что собеседники доброжелательно относятся к присутствию друг друга, никто не ожидает пространных диалогов и взаимного деления сокровенным :)
вы как-то не допускаете мысль, что все люди разные, для одних такие разговоры ни о чем в радость, а для людей не многословных они мучительны. и да я искренне считаю, что никто не должен себя насиловать в угоду посторонним людям.
знакомые знакомым рознь, одни знакомые бывают приятными другие нет, и да я могу ответить очень по разному в зависимости от того с кем я общаюсь, могу обрубить беседу сразу, а могу поддержать разговор при условии, что мне самой это интересно.
Свекровь же тоже не первый год знает свою невестку. Зачем целенаправленно лезть к ней со светскими разговорами, если это явно не ее стихия? Есть твои сын и дочь, вот и общайся с ними, если уж сама захотела поехать в компании родственников.
Со смоллтоками в штаты! Сотрясать воздух ни о чем.
По мне так рассматривать нежелание человека общаться как хамство - это неадекватность и попытки морального насилия.
Если что - я считаю такие диалоги на грани фола. Просто потому, что нормальный человек поймет, что потенциальный собеседник не настроен на общение еще до первых слов и даже не станет подходить. И уж тем более не станет подходить второй раз, если один раз ему дали понять, что не желают общаться. А с не нормальным нормально общаться не получится.
Ну вот на этом сборище у Вас спросили, откуда родом вот эти вот продукты на столе.
Ваш ответ какой будет?
Потому что так оно и есть.
Вы же не хотите сказать, что свекрови автора ТОЖЕ кажется, что ей грубят ;)
Отвечать вопросом на вопрос - грубость. Вам задали конкретный вопрос, Вы обязаны на него ответить вежливо и доброжелательно. В противном случае, Вы обычная хамка и грубиянка.
Так это как раз совершенно стандартный вопрос, его можно задать официанту и получить ответ. И он уместен при путешествии по воде)
Мало того, если в ресторане используют местную рыбу (морепродукты), блюда будут выделены в меню. Вопрос свекрови совсем не тупой или никчемный;
То есть, если блюда в меню не выделены, то рыба однозначно не местная? И почему свекровь спросила автора, а не официанта?
Откуда же мы знаем, как выглядело меню в ресторане на этом теплоходе? Может быть любая рыба, это и интересно. Я бы тоже поинтересовалась.
Почему свекровь сама не спросила - не знаю, может пришла к уже накрытому столу. Без понятия. Но никакого криминала в ее вопросе нет, как и то, что она задает его невестке. Может быть, сидят за ужином в атмосфере гнетущей тишины, и она пытается ее разрядить.
Хорошо.
Вот она спросила в невестки.
Невестка не знает родословную рыбы.
И?
Опять же, Вы уверенно пишете: "Мало того, если в ресторане используют местную рыбу (морепродукты), блюда будут выделены в меню."
То есть, точно знаете, что так должно быть. Но тогда почему свекровь не увидела это выделение?
Ответ "Не знаю, не интересовалась" - совершенно нормальный и не несет в себе никакой грубости. Это просто информация о том, что мне это не интересно. Все. Где тут грубость? Грубость есть в вопросе "А почему ты не поинтересовалась?".
Ваше сравнение с диалогом о погоде некорректно.
Свекрови требуется ответ, из какой реки рыба и почему автор вдруг! не поинтересовалась этим вопросом. Ответьте мне, почему вы не интересуетесь в ресторане родословной вашего стейка из лосося? Вам это не интересно? Так вы грубиянка!:)
Зачем нужны разговоры ни о чем?
Даже если вы правы и ответ невестки трактуется как "я не хочу с тобой общаться" - почему вежливый человек, считав это послание, подходит повторно?
Например, я могу сколько угодно быть нормально настроенной, но не переношу трепа ни о чем. Так что да, я бы тоже отстранилась. Ну и не надо больше лезть. Будут действительно существенные вопросы, или там помощь нужна - пожалуйста. А вот о погоде разговаривать не буду.
Я вижу это так, что свекровь демонстрирует желание общаться, то есть показывает, что ей присутствие невестки НЕ неприятно.
А невестка - наоборот.
Заметьте, что я не берусь подсказывать, что и как должна делать невестка.
Возможно, свекровь так "наследила" в ее жизни, что она со свекровью не села бы срать под одними лопухами ( пардон май френч).
Автор спрашивает, не грубит ли она, приведя примеры диалогов. Спрашивает у евской общественности.
Я, как один из представителей, отвечаю - да, грубит.
Именно так это и выглядит: отцепитесь от меня, мне с вами общаться неприятно.
Правильно ли она поступает - я лично не берусь судить.
Просто констатирую факт - да, грубит.
Ок, а можете дать совет?
Что делать автору, если она не хочет грубить, но при этом и общаться со свекровью не хочет?
Автор достаточно подробно рассказывает, что она не имеет ничего принципиально против свекрови, ее не удручает нахождение на одном теплоходе.
Но при этом она не хочет вступать в бессмысленные диалоги.
К слову, я бы ни в жизнь не восприняла то, что описывает автор как "показывает, что ей присутствие невестки НЕ неприятно". По мне так человек показывает сильное желание морально подчинить другого.
Могу.
Вести себя так и реагировать так, как бы реагировала не на свекровь, а на постороннего человека, с которым надо сохранить хорошие отношения.
Добавлю. Я не теоретик. Было в жизни достаточно ситуаций, когда я так и поступала. При чем иногда просто не хотела обидеть, жалко человека, или жалко его близких.
Меня не просили жизнь посвятить :)
А поддерживать небольшие диалоги иногда - от меня не убудет.
Исключение - только если человек сильно и осознанно мне каким-либо образом в жизни навредил.
Но у меня таких меньше, чем пальцев на одной руке.
Ну, или в виртуале могу иногда избегать и не поддерживать диалог.
Ну она так примерно и реагирует. А что - постороннему надо было бы отвечать как-то иначе?
У нее нормальная реакция. Она отвечает (т.е. не отталкивает человека полностью и не грубит), но не дает развернутых ответов и не поощряет дальнейший треп (т.е. показывает, что не хочет болтать).
Сообщение "ничего против вас не имею, но хотела бы остаться одна".
Да, постороннему вежливо надо было бы ответить иначе.
Моя точка зрения основывается на моем жизненном опыте.
Верочтно, у вас другая точка зрения и другой жизненный опыт.
Не правда. Вопрос "А почему ты не узнавала?" не нейтральный, а представляет собой претензию и посыл метнуться узнавать, попутно извиняясь за то, что не подумала и не предусмотрела, бестолковая такая, ничем не интересующаяся
А я считаю, что автор еще была крайне терпелива и тактична. Я бы, если бы мне вот так навязали общество неприятной мне женщины, вообще избегала бы с ней Любого диалога. Максимум, что отвечала бы: «я сейчас вашего сына позову, минуточку»
не может человек быть нейтральным, он не робот, особенно когда его что-то выбешиввает
фразы могут быть, человек - нет
Если оппоненту кажется, что отвечающий не нейтрален, зачем он продолжает провоцировать дальнейшими вопросами?
В отличие от свекрови автора вы понимаете, что мама не хочет разговаривать
Автор, вы не грубиянка. Я вас прекрасно понимаю. Проблема в том, что в вашей ситуации у свекрови получилась более социально приемлемая роль , а у вас нет. Потому что на поверхности лежит "она к вам со всей душой, а вы бука". Хотя контекстный интеллект отсутствует напрочь у нее, а не у вас.
Могу предложить два варианта.
Если вы считаете ее разумной, пригласите на прогулку по палубе один на один и доброжелательно объясните, что не всегда общение должно идти по ее сценарию, не всегда ее темы для беседы интересны остальным, не всегда она верно понимает сигналы младшего поколения и ей все это нужно учитывать при общении, если она хочет чтобы всем было комфортно. Также объясните, что светская беседа за ужином - это не вечер вопросов и ответов, если она хочет, чтобы беседа состоялась, ей следует начинать с повествовательных предложений, а не вопросительных.
Если для вас первый вариант невозможен, просто зеркальте все ее вопросы таким образом, чтобы она была вынуждена сама давать ответы на какие-то вопросы и развивать беседу
Обнимаю вас
А сколько шлюзов мы будем проходить? - Марьванна, я не знаю, вы могли бы узнать у гида и нам сообщить?
Эта рыба из Волги? - Марьванна, я не знаю, а вы когда-нибудь ели рыбу из Волги?
Да не поймет автор, такое мама должна объяснить в детстве должна была, сейчас уже она не сможет понять такие базовые вещи, это на уровне эмоционального чутья или развито с детства, или нет. Таких научат только собственные дети (которым она пример общения со старшими показывает, глупая) или невестки в ее старости)
Ржака - это ваша фамилия или что? Вам сколько лет, уважаемая Бэн Ржака?
Где Вы увидели , что Вас воспитывают? Вам бы к психологу, триггерите на ровном месте, поспокойнее Вам там помогут стать.
Хорошо что у вас под руками веера не оказалось, ваше величество.)
Нет, ржака это не моя фамилия.🤣
Еще варианты будут?
Заметьте, эту свекровь даже родные сын и дочь избегают. Дочь целыми днями спокойно спит и читает. А автор почему-то не имеет права на это, так? При этом, автор вполне вежливо и дружелюбно отвечает на вопросы свекрови, не грубит ей, не хамит, не врёт. Как есть, так и отвечает.
Опять же, чем эту свекровь не устраивают ответы её сына?
Не
Просто автор с мужем настолько добрый люди, что не смогли в лицо, сказать, что хотят поехать сами или не оплатить ей поездку.
А вот на равлекать ее уже силенок не хватает.
Так часто бывает - все равно останешься хреновым. Хоть сразу откажись от совместной поедки, хоть прояви великодушие.
Пальцем не ограничатся - по локоть будет.
+100
Тем более учитывая прошлый опыт общения с этой свекровью. Автор пишет, что тогда свекровь использовала против автора полученную ВЕЖЛИВО информацию.
вы точно тему читали или ограничились первым постом?
такт в отношении автора еще смешнее звучит, чем доброта
Ну что вы придираетесь к словам как та свекруха?(
Ок.
Автор с мужем и так СМИРИЛИСЬ, что к ним присоединились нежеланные попутчики и даже оплатили мероприятие.
Так пойдет?
-----
Знаете, у меня с дочкой и зятем прекрасные дружеские отношения взпослых людей. Без всяких обид "я мать, ты мне должна".
Но мне и в голову не придет напрашиваться с ними на отдых и тем более за их счет. Я прекрасно понимаю, что вдвоем им лучше. Даже если они это не скажут вслух.
То, что ребята согласились на эту компашку со свекровями и золовками - уже поступок, я считаю.
Она навязалась. Дети пока еще не доведены до той точки, чтобы прямо сказать - мы хотим отдыхать без тебя, поэтому, вежливо прогнулись
Да там вся соображалка на манипуляцию ушла
Дети припомнят, внуки отомстят и прочие полезные навыки)
Я вообще таких раговоров про месть не понимаю.
С человеком должно быть интересно. Неважно - мать он или отец.
Насиловать никого не надо святым материнством - детей надо слышать и искренне ими интересоваться.и тогда никто не станет "мстить" даже если ты и была неидеальной матерью.
А про рыбу и шлюзы - иди на лавку три со скучающими ровесницами.
Вы с мужем тоже по приниципу живете, мне интересно - я с тобой, не интересно - до свидания? психология инфантильного подростка у вас, так можно рассуждать лет до 18 еще. Позже люди дозревают, что не все в жизни обязательно должно быть выгодно и интересно, есть еще и уважение к родителям супруга/супруги - это. Общение с неинтересными родственниками - это уважение в первую очередь ее мужа. уделить 5 минут бабульке и уйти книжку читать - никто не обидится и с вас не убудет.
Странный пример про мужа
Это от родителей и детей никуда не денешься
А муж опция не обязательная
Живешь пока комфортно
С мужем мне - что говорить - точно думать не нужно
Будет не интересно, напряжно, скучно, раздражительно - конечно до свидания
А как еще?
А где вы увидели, что они не общаются? Дочь на сторону матери встала - написала же автор. А то что лежит, книги весь день читает - ну, типаж такой, знаю много таких людей, но ситуацию здраво оценила - кто прав, кто нет в их ситуации, умная. Вот невестка 100% книг не читает особо, взяла бы книжку в руки, никто бы не полез к ней.
Ну вот Вы 100% даже этот топ не осилили, где уж Вам о книжках говорить:
"Вот основная обида свекрови сейчас, что я всё время читаю и не общаюсь с ней. Вот прям первая же её претензия всегда "Наташа всё время в книжках своих. Не поговорит, не споет." Попеть она тоже любит, на всех застольях поёт с другими гостями и всё время меня тоже пытается заставить петь. А я не люблю и не умею петь, мне это не интересно."
Каким местом автор дитя свекрови? А с сыном она сама общаться не хочет, затыкает всё время.
Вы предлагаете автору наизнанку вывернуться и попытаться отзеркалить? У нее кишка тонка. Там, где автор училась, ее свекровь преподавала. Не выйдет ничего. Не надо затевать игру со свекрухой по ее правилам. Тут или игнорить, или нах. й слать открытым текстом. С лучше никогда никуда в ее компании не ездить. Еще и жить в одной каюте, ппц, под пристальным взглядом. А потом та будет ещё рассказывать всем про автора и про эту поездку.
тут нет личных правил ни у кого, мы в социуме живем, поэтому тут правила социума в котором вырос и привык общаться. Социум автора, очевидно - хамоватые дворняжки
В моем социуме принято уйти от ответа на вопрос , на который не хочешь отвечать или не знаешь ответ, так чтобы не задеть чувства другого человека.
странно, что Вы до сих пор не поняли, о чем тут вам пишут.
после того, как невестка скажет, что она в этом плохо разбирается - вопросов про узнавала или нет, не последует. Зачем узнавать то, в чем не разбираешься, а если все таки вопрос такой возникнет (что сомнительно), просто ответила бы вопросом на вопрос "Зачем?" и только с позитивом. Пожилые люди больше на интонацию реагируют и обижаются, чем на суть и конкретные слова.
"я плохо в этом разбираюсь" такой же явасуслышал, как и "не знаю". Точно так же грубо и невоспитанно, мол, отъявись от меня.
Моя свекровь не обижается на такие ответы. Она у меня очень любит, когда я в чем-то не разбираюсь и открыто это признаю, а не умничаю, я разбираюсь в медицине и генетике, а не реках/притоках/видах рыб )). Вместе посмеялись и забыли. Конфликтов никогда не было от такого ответа. У автора же - какой-то комплекс неполноценности, она ощетинивается своим "мне это не интересно" и нападает пренебрежением к вопросу свекрови. Дура.
А почему отсутствие информации по конкретному вопросу у меня может задевать чувства собеседника? Это дурдом какой то. Ему интересно, но знать я должна? Я могу узнать, если для него это важно и он попросит меня узнать. Но знать не обязана и поэтому увиливать от прямого ответа не буду. Отвечу, что я не знаю.
смешно, преподавала она... свекровь обычная, прямая как палка еще и интеллектом не обезображенная особа.
Имелось в виду, что автор хабалку-свекровь не перехабалит, раз уж в более простых ситуациях теряется и не может предугадать свекровку на один ход. Другая весовая категория. Маргарита Павловна и Людочка.
яйца у Вас точно есть, не переживайте, а вот про интеллект - есть большие сомнения, иначе странно, что взрослая тётя таких базовых вещей не знала.
Да я даже и не знаю, за что... Если перед тобой ставят задачи, как из пулемета, самое первое , что напрашивается, вернуть эти задачи отправителю. А такого рода вопросы и есть задачи для человека, который не привык к пустому трепу, "полетим на стратостате, что такое это, кстати, может, это стратостат, когда старосты летят?"
Это не абсурд, это троллизм более ушлым более уязвимого, да и еще и старшего.
Любые такие вопросы на вопросы с под@ебкой это троллизм и есть. Ок, если выхлоп очевиден, можно и потроллить, а если в долгую, то хз, можно ведь с последствиями хроническими.
Я практически весь топик перечитала и мне вообще не понятно "чего кого" тут в контексте разбирают, зачем? Ведь понятно же, что изначально такое отношение и общение не выросло вот прям на палубе. Другое дело, что автор немудрая, надо б знать компанию с которой едешь, все же считаться, а не продумывать с своей голове как поступит и как должен поступить сторонний человек, да еще и свекровь.
Так что не надо это применять. Ни к чему это не приведет, кроме как к порицанию, закатыванию глаз, шкандалю и прочим метальным херням по отношению к вам.
Честно говоря - первый вариант с прогулкой и попыткой обьяснить правила взаимоприятного общения я бы отмела напрочь.
Все разумное будет вычеркнуто, останется только "она мне сказала, что молодым со мной неинтересно, что я старая и должна помалкивать".
Точно вам говорю.
Свекрови, находящиеся на уровне "готова выслушать как взрослый взрослого и от всего сердца попытаюсь понять" обычно подобных вопросов и не задают.
Ну...мне так кажется, во всяком случае.
да, скорее всего вы правы. но я все равно действовала по такому сценарию, т.к. надо испробовать все методы прежде, чем расстрелять.
да, люди, способные выслушать и понять, так себя не ведут.
но можно же договориться о правилах ведения беседы. вдруг ей это поможет? а потом напоминать - марьванна, мы договаривались...
а вдруг сработает? я тоже всегда надеюсь на присутствие разума в головах людей.
Спасибо. Я не понимаю, почему здесь обсуждение идет в плоскости отношений невестки и свекрови. Бом*бежка дурацкими вопросами, игнор вербальной и невербальной обратной связи - всегда провальное мероприятие, понижающее качество отношений, независимо от семейных статусов.
Как будущая свекровь, беру на заметку ситуацию, чтобы такой не быть
автор, вам в этой теме не отвечала потому что из диалогов ничего сказать о вашей семье нельзя. поэтому судить не стану.
но я точно, на 100%, знаю одно: всегда есть причина. и, общаясь с людьми, очень важно понять, почему человек действует так или иначе. почему ваша свекровь ходит за вами?
1. чтобы выбесить? это один вектор, и с ним тоже надо разбираться. зачем ей выбешивать вас.
2. чтобы пообщаться именно с вами? это другое дело уже. а почему с вами? вы ей нравитесь? она хочет понять вашу суть? вывести вас на чистую воду? научиться чему-то от вас? может, ей просто импонирует ваш образ мыслей.
видите, как много можно накидать вариантов просто сходу, не задумываясь.
потому что ничего не бывает просто так. люди не хотят задумываться о причинах. ведь гораздо проще сказать: автор - грубиянка нелюдимая, свекрища - дура липучая, муж - скотина повесил ненормальную мать на жену, золовка - вообще тварь не общается с матерью принципиально. важно понимать, что, выдавая такие суждения, человек говорит не о вас и ваших родственниках, а о себе. поэтому идти за еву за советом надо с очень крепкой броней: на 100 ответов вы дай Бог найдете 1-2 годных. остальное будет мусором. но ради этих двух советов иной раз имеет смысл и покопаться в куче барахла.
В последнем абзаце вы четко описали, зачем я хожу на еву и почему редко спрашиваю совета. В навозной куче ответов 1-2 жемчужины отловить можно, вопрос только, стоит ли такое делать в стрессовом состоянии.
так я сразу сказала - идти с крепкой броней.
а про стрессовое состояние. когда вы поймете, что это ваш выбор и ваша ответственность, все изменится.
осознайте, что важно не то, что происходит, а то, как вы на это реагируете. стрессы ведь мы копим, расстраиваясь по мелочам. сами же знаете.
понятно, что голод, усталость, большое количество дел оказывают влияние.
просто почаще задумывайтесь об этом: ваша реакция - есть ваш свободный выбор и ваша ответственность.
Спасибо за напутствие, конечно, но оно немного не в тему. Я пишу про ситуации, в которых я спрашивала совета на еве. За 20 лет из было 4-5 и я, конечно, была в стрессе, иначе зачем бы мне темы заводить? Ну вот по наблюдениям - полезных ответов было процентов 10, остальное чудовищное додумывание, троллинг, сброс негативы и просто развлекушки за мой счет. Но за 10% искренняя благодарность)
Вот "воспитывать" свекровь таким образом - это вообще-то напрашиваться на спрьезный конфлик нт
Ну справедливости ради могли бы более развернуто отвечать. Видно, что вам не хочется разговаривать, а не потому что вы не знаете ответов. Можно было, например, пофантазировать откуда продукты, оценить вкус, можно ли доставлять к кораблю или он сразу загружен. Вот не видела, чтобы подвозили, значит с собой и тд. И на мужа перевести а ты как думаешь.
зачем автору участвовать в этих максимально дебильно примитивных разговорах? чтобы что?
Вот тоже не понимаю. Дочь поехала с матерью, чтоб составить ей компанию и не общается с ней. Это как, нормально? Что значит "спит и читает"? Зачем тогда поехала?
Вот тут согласна на все сто!
На любой вопрос свекрови - Марьванна вы же дочку с собой взяли, чтобы она вам компанию составила? Ну так и выносите ей мозг она же не грубиянка А я езжу в отпуск чтобы делать то, что мне нравится. Например быть грубиянкой.
Т.е. по прихоти отдельной взрослой особи, насиловать свой мозг какой-то фигней?
Убивать свою единственную жизнь, чтобы барыню порадовать. Значит не получилось уважения друг к другу! Свекрови часто бывают неадекватны.
У меня свекруха была наглая. Решила меня прогнутьт под себя. Привыкла всеми командовать. Мне стоило много усилий, чтобы поставить ее на место.
Один раз она бежала за моим мужем, когда он пошел в след за мной, со словами " И ты это любишь!?"
Муж ответил. "Да, люблю!" И пошел за мной.
Вот свекруха испугалась сына потерять. Сразу присмерела. Потом уже везде ворковала, что у нее лучшая невестка и перед всякими соседями и родственниками хвасталась мною.
Это потом уже стали знать, что совет надо спрашивать у меня.
А после смерти моего мужа, стали на меня ваще молиться.
Так нафиг ко мне было в начале наших отношений строить меня. Я не строюсь.
- Продукты наверное сразу загрузили.
- А ты узнавала?
- Не узнавала, предполагаю.
- Почему ты мне грубишь?
Ответы сына она сразу отвергает. Автор пишет об этом.
Отличная цитата для автора, прямо в точку. Ей явно есть над чем задуматься
что-то я не заметила, чтобы автор кого-то называла уродом.
а вот вы из кожи вон рветесь сказать автору гадость, вы с ее свекрухой из одного теста
я думаю, написано по-русски, в отличие от...))))
запретить думать вы мне можете?
Я бы не стала больше общаться с тем, кто мне кривые рожи строит и не тем тоном. А свекровь автора, как мышь с кактусом.
Душная у вас свекровь. И мозг у нее как у голубя.
Не привыкла слушать слова. Живет какими-то своими фантазиями о других людях. Я поражаюсь на таких фантазеров.
Другое дело, что она, как туповатая женщина слов не слушает, а придумывает себе шаблоны о вас. Вам с ней проще принимать вид, что вы общаетесь с ребенком и немного все говорить веселее\
"Нет, голубушка, я не интересовалась ничем про этот круиз.
Не хочу вас обидеть, но я не могу обсужать темы без нужной информации.
Если вы соберете для меня эту информацию, я сделаю анализ.
И сообщу вам конечный результат. Гыыыыы"
При этом приветливая улыбка и размеренные жесты усыпят в ней раздражение, что вы не ведетесь на ее детские капризы.
Взрослые люди должны вести себя как взрослые люди. Душа имеет право быть детской, но поступки и разговор должны быть взрослыми.
Дотерпите и больше никогда((( отпуск должен быть в радость. Я последнее время все больше люблю только с мужем и детьми. Я так устаю что не готова на такие диалоги.
Естееесссно!
Путешествие со свекровью - мой страшный сон. Я с ней два часа еле вытерпливаю. Если застолье - стараюсь сесть так, чтобы она не была напротив меня, а то я за себя не ручаюсь. Окажусь той самой грубиянкой.
Так вы под страхом смерти не поедете с ней путешествовать) А автор как-будто первый день свою свекровь узнала
Ну автор уже несколько раз объяснила, что ее поставили перед фактом. Изначально планировалось путешествие с мужем, а потом маман(свекровь), узнав о планах, решила осчастливить сыначку своим присутствием в поездке. Ну и дочу заодно прихватить. Моя, кстати, запросто могла бы до такого додуматься, но за долгие годы нашего общения она уже стала меня побаиваться, всё меньше и меньше лезет в нашу жизнь.
Автор написала "мы оплатили". Оплатили значит - согласились. Свекровь же не сюрприз устроила купив каюту на пенсию?
Ну, значит, мы по-разному читаем. Я так поняла, что свекровь купила путевку. А сын с сестрой уже под эту дудочку решили сделать из этого подарок мамочке на день рождения и возместили стоимость путевки. Пусть автор поправит, если это не так.
Это не меняет суть.
Я тоже своей маме оплачиваю после моего предложения её картой , тк на моей нет денег в этот момент, а потом ей компенсирую. Но это считается МОЁ предложение» в любом случае
я тоже потенциальная свекруха, мать взрослого сына. считаю поведение свекрови неадекватным и полностью на стороне автора
хмык, однажды вам понадобится доброе слово, которое, как известно, и кошке приятно, а вас пошлют. Будете на стороне пославшего?
Я не понимаю, автор, если у вас натянутые отношения со свекровью, почему Вы мужу не сказали, что давай мол, в этот раз мы семьей втроем, а в другой раз ты с мамой и детьми съездишь? если Вы согласились на ее поездку, Вы обязаны вести себя уважительно друг с другом, вне зависимости интересно вам друг с другом или нет.
А разве автор не уважительно относится? Или Вы тоже из тех, кто падает в обморок от ответов "нет/не знаю"?
Тут явное неуважение со стороны свекрови, требующей внимания именно от читающей невестки, а не от собственных детей и внучки.
Вы глупая или читать не умеете? Автор не ограничилась "не знаю" - раз 10 тут уже это обмусолили.
У меня с моей свекровью совершенно разный соц-культурный уровень - мы очень разные, у нее нет высшего образования, у меня их 2 +МВА, она всю жизнь дома с детьми, а я на третий день из роддома в университет сбежала (с переносным мини-холодильником и молокоотсосом, от чего она во мне вообще разочаровалась))) - мы ОЧЕНЬ разные и яей не нравилась раньше, и она мне, но мне сейчас 40+ и я поумнела, я никогда ей не покажу, что осуждаю ее или пренебрегаю ее вопросами. я ей какую-то херню заказываю (БАДы) по ее просьбе, в которые только необразованные люди могут верить - она верит, она просит, мне не жалко 3 кнопки нажать на сайте и заказать. Мне пофигу, а для нее - "забота". . она - мама моего мужа, если я уважаю своего мужа - я должна и его мать уважать (это установка, которая не должна поддаваться эмоциям), а не дерзить, если разведемся - досвидос будет обоим. Я сейчас или не езжу с мужем к ней, а если мы встречаемся - всегда с ней приветлива, никогда не хамлю как автор "мне не интересно, что вам интересно" (буквально, что делает автор).
Автор не ограничилась, потому что её дальше начинают третировать "а не хочешь узнать?". Не хочет. Что в этом грубого?
Вообще , хорошо бы писать возраст комментатора, хотя бы 20+, 30+,40+ итд.. Интересно как с увеличением возраста меняется отношение к ситуации. Все мы будем неидеальными к 70-80 годам, чем раньше это поймешь - тем меньше конфликтов будет в семье.
Это не от возраста зависит, а от воспитания. Я с 20 с уважением выслушивала свекровь, дочь так же воспитала, хотя у дочери точно никаких общих интересов со свекровью быть не может. Но выслушай, ответь, спроси, как дела. С удовольствием получаем плюшки за вежливость))
Я вот была такой дурой воспитанной, на мне ездила не только свекровь, но и все её родственники, вопринимали как должное, при этом не забывая поливать грязью меня и моего ребёнка. К лет 45 мне так надоело переживать и слёзы лить от "Как такое возможно сказать, сделать", стала зеркалить, мне прямо в глаза сказали "Ты счто-то вышла из-под контороля, дорогая", плюшек не было никогда, наоборот, отняла у нас подарок и на часть процентов от него нам дарили подарки, т.е. на наши же, получается мы сами себе. Поэтому это заависит от двух сторон, а не только от невесток
автор не грубиянка, ей просто сложно скрыть свое раздражение к свекрови. Уверенна, что с другими людьми такого нет. Потому что если другой человек ей не приятен, то она с ним просто не общается, а тут нельзя, т.к. это мама мужа.
Если она молодая - надо научиться, люди , которые вызывают раздражение есть всегда и у всех, уметь выходить без конфликтов при общении с ними - это уже интеллект. Если у автора он есть - она научится, если нет - будет рушить все и дальше: сейчас с матерью мужа, потом с мужем, а потом и с детьми.
Ну вот я например умею, но у меня много сил на это уходит. Поэтому 1-2 в неделю поговорить по телефону - сил хватает, а вот так нонстоп на корабле уже передоз
Потому что ей просто хочется пообщаться, но она не знает как завязать разговор, любой юмор, не обижающий бабушку - тут бы прекрасно подошел.
Пожилые не так легки в получении информации, как мы.
Мне интереснее всего, а где ребенок, который упомянут в первом посте. Все эти вопросы можно переадресовать подростку, он через 10 секунд расскажет все про шлюзы, про дома, про рыбу и тд. Это было бы настолько естественно, что даже странно, что автор этого не сделала)
Пробежать топ глазами настолько естественно, что даже странно, что Вы этого не сделали.
"Да все её развлекают. Но ей не интересно ни с сыном общаться, ни с внучкой. Золовка, кстати, вообще не выходит из каюты, всё время либо спит, либо читает. Встречаемся с ней только на ужине." (с)
Кто все? Ни одной цитаты от мужа мы так и не услышали, что он отвечает.
Автор - манипуляторша
Если золовка может заниматься своими делами, кто мешает делать то же самое автору? Все упомянутые беседы именно за ужином и происходят, а где еще?
мнительному человеку всегда кажется, что кто-то кого-то против него настраивает.
Ну быть мнительным , читая со стороны автора - исключено. Тут просто сухой анализ, того что видишь. Автору явно надо менять модель поведения. Любить свекровь никто не просит, но приветливо ответить (как пациенту) - она обязана. Думаете врачи всех своих чокнутых пациентов обожают? Это мама мужа - уважаешь мужа - покажи уважение и его мамы, которая его воспитала и которую он позвал при согласии автора ("мы оплатили" - это подтверждает) просто отсутствием обидной интонации и "мне не интересно, (что вам, мама, интересно)".
Выше были варианты, вы не читаете?
Отшутиться или сказать что не разбираетесь, перевести тему.. что угодно , но не «мне плевать, мне не интересно».
Мне кажется эту стадию проходят еще с родителями, которые такие вещи объясняют , если у автора холодные равнодушные родители, которым не до дочери и поэтому не реагировали на её такое поведение в подростковом периоде, то и ей не понятно, что тут не так.
Такие вырастают или в семьях мам-картеристок, или асоциалтных или детей выращенных нянями, которые свои эмоции задвигают и за деньги только ублажают ребёнка
Автор отвечала не так, вы сильно искажаете. Она говорила что ей это не интересно, показывая что интерес того кто задает такой вопрос в её шкале ценностей - примитивен. Это очень грубый ответ.
"Свекровь (С): А сколько шлюзов мы будем проходить?
Я: не знаю, мы сами впервые едем.
С: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты уже была на ней?
Я: Нет, не была. Понравилось описание, решила выбрать её.
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты не интересовалась?
Я: Нет.
С: А вот эта рыба на ужине из Волги? Наташ, ты не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты же её сама заказала (у нас меню заказное, я по жизни ем всё и особо не заморачиваюсь)! Ты не узнавала, откуда все продукты, от местных фермеров или импортные?
Я: Не узнавала. Не знаю.
Я могу охотно поддержать разговор на определённые темы, в которых я более-менее разбираюсь. Та же история христианства (собственно, маршрут и тематика круиза как раз косвенно об этом). Пару раз пыталась начать разговор. Свекрови и золовке это не интересно, они перебивают и начинают свои разговоры, которые я уже не могу поддержать."
(с)
не надо менять автору модель своего поведения из-за склочного человека. Отвечала автор нормально, никто свекрови не грубил. В том, что свекровь не умеет общаться, навязывает свое общение, а потом еще и претензии предъявляет - не проблема автора. Статус свекрови не ставит ее в более привилегированное положение при общении, ей тоже надо стараться быть интересной и воспитанной и не переводить разговор в склоку с претензиями на ровном месте, иначе пошла она лесом. У нее дочь есть и сын, пусть им и задает вопросы. Умный бы человек не стал бы говорить такие фразы на ровном месте "что ты мне грубишь", ей никто не грубил. просто дура какая-то
По-моему, сама уже фраза "что ты мне грубишь?" свидетельствует о недалеком уме и беспомощности свекрови как собеседника. У нее ни внятных аргументов, ни потенциала для интересной беседы. Максимум, что она может - задавать вопросы.
Я пытаюсь представить своих умных и мудрых свекровь или свекра в подобной ситуации и понимаю, что они никогда ничего подобного не сказали бы. Если бы они обнаружили, что беседа не клеится, то просто прекратили бы ее развивать или развивали бы с другим собеседником.
С чего вдруг автор оказалась обязана? Врач на работе, врач сам выбрал специализироваться на чокнутых пациентах, автор не нанималась в компаньонки, автор не нанималась в сиделки, автор не сотрудник дома престарелых или стойки регистрации в мед.учреждении. Уважают не за родственные связи, не за возраст, а за личные качества. Кроме того, прогнуться и растекаться лужей не означает уважать кого-то, это означает не уважать себя.
Я просто вспоминаю свою маму - она была очень легкой в общении, и ей всегда было интересно все. И шлюзы, и рыбы) И еще миллион вопросов)
Мы несколько раз путешествовали вместе с родителями и детьми уже в моем взрослом возрасте, и никогда не было скучно, во многом благодаря ей)
Вы про мою маму? Да кого угодно. Меня, мужа моего, детей. Если вопрос интересен, почему бы его не обсудить.
На мой взгляд, сидеть молча за большим семейным столом еще менее интересно. Можно поучаствовать в любом обсуждении. Или предложите свою тему - только За.
Темы автора свекровь не интересуют.
Автор не сидит молча, отвечает на вопросы.
Темы свекрови автора не интересуют....
Ага, отвечает вежливо "отъе.ись")))
Ну вот тема автора, история.
С: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты уже была на ней?
Я: Нет, не была. Понравилось описание, решила выбрать её.
С: А почему?
Я: Потому что понравилось описание.
Понятно же, о чем спрашивают. Что именно понравилось. Человек, который разбирается в истории-христианстве-архитектуре, расскажет с удовольствием, что его привлекло
Ответить "описание" - это послать подальше)
Автор точно так же впервые в этом круизе и впервые на этих экскурсиях. Откуда она может знать, что именно там интересного.
Ну вот написано "обзорная пешеходная экскурсия по исторической части города с посещением Успенского собора". Что тут непонятного для свекрови?
Это была экскурсия в музей ГЭС. Мы никогда не был в подобных музеях и в принципе о ГЭС не интересовались. А тут почитали варианты, понравилось описание, решили записаться. Как ещё я должна была ответить на вопрос "почему выбрали эту экскурсию?"?
Вот так и ответить, как сейчас написали. Да и вообще, все вы прекрасно понимаете, просто под дурочку тут косите.
Я так и ответила, что на экскурсии не были раньше, а выбрали, потому что описание понравилось.
То есть вы не понимаете или делаете вид, что не понимаете, что загоняете в разговор в тупик? А потом - ачетакова?
Ну вы сами себе злобный буратино, вместо кайфа от поездки перегрузили себя сомнениями (если бы были уверены в том, что правы, не было бы топа)
Естественно, уверена!
Топ завела, чтоб пар спустить. Не на близких же срываться.
Да, если меня доставать - могу совершенно бескультурно послать куда подальше. Так что держитесь от меня, некультурной, подальше, берегите свои нежные ушки :)
Вот это признак здоровой семьи, у автора - лишь комплекс неполноценности, вместо того чтобы вместе поболтать ни о чем - оборона и пассивная агрессия.
она не обязана болтать ни о чем, если ей не интересно. Будущие свекрови, невестка не ваша дочь, она вам ничего не обязана
Я не забыла , кто оплатил. Кто оплатил - тот и несет ответственность за совместный отдых.
Свекровь сама забронировала. Потом уже по факту нам сказала. Ещё чуть позже мы решили, что раз уж она хочет поехать, то пусть это будет ей подарок на др. Золовка предложила скинуться, почему бы нет.
Тут вообще чистая случайность, что мы оказались в одной смене питания и за соседними столами. Сами каюты на разных палубах.
Экскурсии выбирали каждый сам по себе. Со стороны свекрови тоже были обиды, что не каждый день мы вместе были на экскурсиях. Тут по 5-6 вариантов экскурсий на каждой стоянке.
Ну какой тут может быть совместный отдых? Просто едем на одном теплоходе.
Подарок на ДР? Вы всем так хамите в качестве подарка на др, или только свекрови?
Еще раз для особо непонятливых, если бы автор мужу сказала нет, то свекрови в круизе не было. Она не вдруг стала такой, она такой была всегда, автор прекрасно понимала, что будет происходить. Что можно сейчас обсуждать, что старая тетка такая какая она есть? Ну да, дальше что? Перевопитывать ее? Посмотрю с удовольствием на это) Плыви и терпи)))) Автор выбрала пассивную агрессию. Ну может в таком состоянии она себя комфортнее чувствует, ей виднее)
Какое это имеет значение? Она оплатила до подтверждения компенсации? Ну что за домыслы сейчас?
она общалась вежливо, а свекровь склочная баба, общаться вежливо не умеет
Да-да, не чужой! Поэтому надо непременно упасть на хвост взрослому сыну с семьей-странно, что еще не в одной каюте! Надо вообще регулярно напоминать, что "мать-одна, а баб может быть много".Мама мужа-чужой человек, она не состоит со снохой в кровном родстве, как бы ваши деревенские устои ни гласили! Свекруха настолько навязчива и бронебойна, что с ней и ехать то никто не хочет-только дочь и сын силком. Подруги, видимо, знают эту "милую женщину" с ее смоллтоками, прости господи. "Ты не узнавала, а почему?" А ТЫ почему не узнавала, раз это так ТЕБЕ нужно? Непременно нужен посыльный -докладчик? Хочешь узнать кол-во шлюзов-подойди к любому члену команды, он скажет, хочешь узнать про рыбу-к официанту! Почему твоя любознательность должна быть проблемой мах количества людей??
А свои темы для поболтать невестка предлагает? Тут ведь какое дело - они поехали семьей. Свекрови путевку оплатили, вот она и думает, что в компании отдыхает. Пытается найти темы для разговора за общим столом.
Она же не знает, что на самом деле там фига в кармане.
так может она и предлагает и общается, а свекрови все не так, не так сидят не так свистят
Но автор прибежала жаловаться на Еву, что свекровь назвала ее грубиянкой.
Задело ее это.
И дочь не обязана развлекать и слушать чушню, доя это нанимали раньше компаньонов, вперёд
Вашей маме было интересно узнать новое и поделиться встречно или ей было интересно отправить за информацией просто "чтобы что"?
из Вашего описания следует, что первое
будучи сама сторонником нескончаемого информационного кипеша, не терплю, когда мне бесконечно задают бессмысленный вектор, просто потому что меня поймали
и уж тем более не терплю, если меня поймали только для того, чтобы задать именно мне бессмысленный и на самом деле не особо-то интересный поймавшему вектор
от описания ситуации Автором возникает в том числе и такое впечатление
Почему постоянно? Если рассуждать так буквально, то за три дня заданы четыре вопроса. Велик труд)
Что касается нового - я после этого топа гуглила и читала, сколько шлюзов на Волге, в России вообще, и как они устроены. А уж находясь там, я бы еще и чертежи скачала бы посмотреть)
я бы тоже)))
НО потому что мне всё такое всегда интересно
а от приведённых Автором диалогов со свекровью ощущение, что Автора отправляют просто копать канаву от забора и до обеда ломом, чтобы задолбалась
ну неинтересны Автору шлюзы, но ниже Автор пишет про свой интерес к истории религий и культурологии
но свекрови неинтересна информация, ощущение, что в том числе и про шлюзы не интересна, ей интересно поймать Автора и отправить по вектору копать ломом, опять поймать и опять отправить
Я обсуждаю первый пост, там все уже сказано. Мне_неинтересно_все_что_говорит_свекровь.
Все что после - автору надо услышать, что свекровь тупая дура, поехала в круиз с целью унизить невестку? Ну пусть будет так)
скорее свекровь реализовывает поездку совокупно с некоторым троллингом невестки, имхо)))
да, безусловно учитывая отношение невестки к себе и кладя на него увлечённо и демонстративно
но я, кстати, тоже прямая, как палка, и на месте Автора выбесилась бы куда как раньше и куда как жёстче...
ттт, свекровь у меня золотая была))) тоже без предметов за пазухой - всё в лоб!
Свекровь тяжелая, нудная, инфантильная тетка, манипулятор. Я бы послала ее нафиг, чтобы не портила мне настроение. Все эти фразы "что ты мне грубишь" - чистой воды манипуляция и склочность. Какие-то постоянные претензии на ровном месте, попытка превратить разговор в пошлые разборки. Приличный воспитанный человек бы не стал так делать. Никто свекрови не грубил, это просто свекровь дура
Автор, вы пишете, что пытаетесь вовлечь мужа в беседу, но ни одной цитаты, что и как он отвечает. Как-то однобоко информацию преподносите. Что муж то Ваш говорит, когда вы ему вопросы переадресовываете?
М: Мам, там в коридоре висит плакат про устройство всех шлюзов. Вот я сфотал, давай посмотрим.
С: Не встревай! Мы с Наташей разговариваем.
М: Наташа же ответила, что не знает. Вот, смотри, на плакате схема, всё подробно.
С: Я не с тобой разговариваю!
М: Мам, да тут дома стОят как пять наших дач. Помнишь моего однокашника Витьку? Он дом себе на Волге построил. Один только участок ему обошёлся в дохреллион рублей.
С: Не перебивай! Я Наташу спросила. И какое тебе дело до стоимости нашей дачи? Уже приценяешься? Дождись хоть когда меня закопают.
*и дальше обида на несколько часов, что мы только наследства от неё ждём*
М: Да это рыба такая-то. Она в реках не водится, только в солёной воде живёт.
С: Я не тебя спрашиваю! Мы с Наташей разговариваем.
Сегодня у них какой-то разговор был, я не видела. Но поругались, судя по дальнейшему поведению.
Хахах)) это реальные ответы? ну как на это можно раздражаться)
У бабушки деменция.. как врач с пациентом разговаривайте, спросите, а почему вам мнение (имя вашего мужа) не интересно? Ему обидно, что вы его игнорируете. Я ничего в этом не понимаю, давайте мы у Петеньки спросим.
А вы предпочитаете неманимулятивное «пошла на..» как делает автор? Сверкровь в слезах, муж в раковину от конфликта двух баб скрылся, а невестка на форум пришла вместо секса с мужем. Дура недоё..ная. Все правду ищет там, где никогда не найдет, так как половину фактов не рассказывает. И вместо получения положительных эмоций от жизни и от оплаченного круиза сидит садомазохизмом занимается, вместо да мама, в следующий раз изучу и все вам расскажу, а сейчас давайте лучше шампанского выпьем за прекрасную погоду .. и проехали
А свекровь извращенка-мпзохистка, которой нравится, что её регулярно посылают нах ))))
Автор, это реально так продолжались диалоги??? Похоже, свекрови почему-то очень надо получить от вас какие-то эмоции. Необязательно, отрицательные. Может быть она хочет , чтобы вы с ней мило почирикали? Она получит подтверждение, что вы ее любите и успокоится?
Определенно, речь идет о чем-то эмоциональном. Здесь все, включая меня в других постах, анализировали ситуацию в рациональной плоскости, и, судя по развитию диалогов, это не поможет. У меня ощущение, что ей нужно какое-то поглаживание.
Попробуйте ради эксперимента ответить ей "Людмилочка Петровна! Давайте сейчас посмотрим в моем смартфоне, что это за рыба и как ее рекомендуют готовить. Вот, я нашла, смотрите, какие картинки.. а вот еще, смотрите, смотрите. А сейчас посмотрим. сколько эта рыба стоит в магазине... Хотите, я вам ее куплю, когда вернемся?"
Чтобы добавить осознанности, можно для начала спросить "Людмилочка Петровна, вы хотите, чтобы я посмотрела в моем смартфоне ?" и получить определенный ответ.
Еще такое ощущение, что тетка сама не понимает, от чего ей плохо и что ей надо. Не чувствует возрастной разницы. К рефлексии не способна и тупо обижается, когда не получает нужного ей эмоционального посыла.
Да нифига не все тут подумали, что свекровь спит и видит узнать число шлюзов. Очевидно, ей хотелось общения, она так и представляла - большая семья выехала, общается, тусит вместе. Автор же была в шоке, что они едят вместе, хорошо что хоть экскурсии порознь и палубы разные.
Автор маленькая исчо)
Так они и тусят вместе. Внучка бабушку зовёт на мероприятия, дочь сидит одна в каюте - так составь ей компанию, поинтересуйся что за книгу она читает, интересная, нет, о чем. Обсуди с сыном работу шлюзов. Почему не хочешь побыть вместе с семьёй?
Дочь с мамой достаточно времени проводит, раз в одной каюте живут. Это автору поперек горла 5-минутый разговор.
И когда дочь общается с родной матерью? Полчаса за ужином? Могла бы отложить свои книжки и пообщаться с мамой, сводить её на активности какие, выгулять по палубам.
Это автор общается полчаса за ужином, и то, сидя за соседним столом. Она же все подробно написала выше, пересечений практически нет, даже экскурсии разные (в основном)
Золовка спит до обеда, а потом своими делами занята. Что мешает немного пересилить себя и побольше времени уделить родной матери?
Автор уехала в отпуск, имеет право отдыхать так, как она сама того хочет. А золовка поехала компаньонкой своей матери, это именно её обязанность развлекать мать.
Про вариант "а давайте вместе погуглим/узнаем".
Сегодня выяснилось, что гуглить - это тоже грубость (ты уткнулась в свой телефон опять, не надо специально для меня бросаться узнавать все, я думала, ты уже знаешь). Опять был вопрос на ужине про определённое блюдо. Я спросила официанта, тот пригласил повара, который вполне охотно быстренько всё рассказал. Свекровь после ужина обиделась, что мы её дурой выставили перед людьми, потому что она не знала вот этих фактов.
Про общение или не общение с внучкой - внучка у нас на свободном выгуле, никто ей никогда не запрещал общаться с бабушкой. И сейчас всю неделю общайся до опупения. Свекровь не хочет. Первые 2 дня дочь активно проявляла интерес к бабушке, той было не интересно. Всё, дальше ребёнок сам ходит на свои анимации и мастер-классы.
Сегодня приглашала бабушку на рисование, бабушка не захотела, потому что это глупое занятие (на мастер-классе были только взрослые и только один подросток).
Про общие темы. Я могу охотно поддержать разговор на определённые темы, в которых я более-менее разбираюсь. Та же история христианства (собственно, маршрут и тематика круиза как раз косвенно об этом). Пару раз пыталась начать разговор. Свекрови и золовке это не интересно, они перебивают и начинают свои разговоры, которые я уже не могу поддержать.
Ну раз вы такая умная и образованная, зачем вы согласились оплачивать этот хвост? Просчитывать наперед не умеете ?
И где ваш муж вообще в этом бермудском треугольнике ? Почему про него ничего не пишете?
Вы можете ей задавать встречные вопросы?
Что ты мне грубишь? - В чем грубость? Обьясните мне, я не понимаю, хочу знать на будущее, чтобы избежать
Я не просила гуглить, думала, ты знаешь - Скажите сразу, как нужно отвечать вам, чтобы вы не обижались? (И если скажет, как, сразу еще несколько вопросов задайте, чтобы все точки над и расставить)
Если бы она меня доканала совсем, я бы уже вынудила ее озвучить сценарий беседы при котором у нее не будет претензий
А нет такого, что она 20-30 лет нигде не была и ей действительно непонятны все новые блюда? Пожилые очень быстро отстают от жизни. Моя свекровь оперирует представлениями из середины 90-х и при этом считает, что она лучше всех знает и никого не слушает. Но мы все заранее это знаем и поэтому не раздражаемся уже.
Не, она бывалая путешественница. В круизах тоже была, но в морских.
Спрашивала сегодня, что именно она хочет от меня услышать. Опять обижалась, что я её не так поняла, что она просто поговорить. Предлагаю поговорить о том, о чем я МОГУ поговорить, ей не интересно. Предложила прогуляться до того плаката про шлюзы, всё посмотреть самим, не захотела.
"как нужно отвечать вам, чтобы вы не обижались"
Такие люди вам ничего конкретного не ответят. Какие то общие фразы будут "в наше время старших уважали"
Ничего страшного, что не ответят. У них запустится мыслительный процесс, в другой раз будет больше осознанности
Что вы перед ней так прыгайте? Забейте. И просто не отвечайте. Делайте вид, что не услышали. А если начнет отчитывать, то напомните ей, что вы уже грубиянка по ее словам и это даёт вам возможность не отвечать на глупые вопросы. Пусть общается со своим сыном, это его долг слушать мамин бред, потому что она его рожала, попу мыла, ночей не спала. А вам она никто и вы ничем ей не обязаны
Автор, вы интеллигентная мямля! Скажите, что ещё хоть раз назовет вас грубиянкой и вы перестанете с ней разговаривать. Совсем. Почему вы должны под нее подстраиваться? Не нравится? Пусть ищет другую компанию. Она не мышь, а вы не кактус, чтобы жрать вас и плакать.
вас просто раздражает свекровь. Неважно о чем она говорит и что делает - вы беситесь уже от самого факта ее существования. Если она будет молчать, вы все равно будете беситься, вам надо, чтобы она еще и не дышала, а оптимально - никогда не попадала вам на глаза.
Ну тот классический случай - пусть квартиру отпишет внучке и незаметно отползает на кладбище.
У меня ребенок в позднем пубертате перешел на такой телеграфный стиль общения. "Не знаю, не интересно" - бесило ужасно. Но уже прошло вместе с другими проблемами)
Да, меня бесит фраза "я вас услышал", но мне воспитания не хватит обвинить человека в грубости, просто перестану общаться.
Нормально. Т.е. докапываться до человека, повторяя одно и то же, вам воспитание позволяет, а получить вежливый намек, что пора остановиться, все уже поняли, что вы хотели сказать и НЕТ, делать так, как вы хотите они не будут - невежливо? А как вежливо? К черту вас послать?
А что такого в этой фразе?
Я ее не использую, потому что она слишком заезжена.
Но она вполне годна вместо пространной 'я понял ваше мнение, на данный момент я с ним не согласен, но обещаю подумать и проанализировать еще раз позже. Сейчас дальнейшие споры бессмысленны".
Фраза блокирует разговор, вместо аргументов диалог обрывается по инициативе одной из сторон. Про подумать никто не обещает, не надо.
Правильно, блокирует. Когда человек слишком навязывает свое мнение, не способен остановиться, поняв, что есть и другие, то вполне нормально заблокировать тему, а не спорить.
А зачем спорить, аргументировать? Даже если вам этого хочется, то собеседник имеет право прервать диалог. Особенно если его пытаются прогнуть.
А зачем спорить? У человека нет цели вас переубедить, вы вольны считать, что вот так правильно. Но вам вежливо сообщают, что другой человек так не считает и будет действовать как он сам считает нужным.
Так что ваш вариант "корректного завершения разговора" - без ненужных споров - в студию!
пубертат - это когда человек обижается и считает, что его все вокруг должны выслушивать и поддерживать разговор, даже если ни вы ни ваш разговор не интересен, да еще претензии предъявляет по этому поводу. Ну это ли не инфантилизм и наглость?
Даже тут вы мимо, у меня дочь) И разговаривала она так по причине недоразвитости, но это прошло. Я по еве знаю, что некоторые тут придерживаются теории непорочности детей, особенно подростков, что он творит, то и хорошо, только взрослый всегда все не так делает. Но нет)
Ой-ой, потерла про сына? И кто тут у нас детский сад? 🤣🤣🤣
Что-то вы перемудрили, и пубертат и наглость, и инфантилизм в одном флаконе. Пожалеть и обнять))))
О, свекруха очередная выползла, которой все должны
Автор молодец, развлекать бабку не обязана. Всё вопросы к доне и сыну
Поехала я год назад в санатории с внучкой, взяла маму и тетю, понимала ,что тяжело будет, но мама , сколько осталось ...., ну вышло как обычно, отдых на хрен, мама любит трещать, ещё года три ,четыре назад здоровье было в порядке, могла там со всеми перелружиться и болтать до умопомрачения, ее вышло сейчас, начала на нас обижаться, у меня свой ритм и внучка, у тети свой , плюс телефон она освоила, маме скуШно,
С тёткой мы одинаковые , интраверты, никаких обид на слова пойду отдохну, просто посижу, просто погуляю САМА
И тяжело ,когда разные совсем, я и мама, я и сын средний, очень утомляет
просто есть бестактные и не эмпатичные люди, они не чувствую ситуации, лезут, навязываются, считают что им все должны, потом обижаются и начинают еще и этим манипулировать: вы все плохие, не так себя со мной ведете и тд и тп
Другой аноним. Тоже страдаю от таких людей, как свекровь автора. Проблема еще в том, что по умолчанию почему-то считается, что виноваты и плохо себя ведут те, кто отказывается поддерживать общение. Поэтому нужно сразу выставлять границы : "извините, я в таком темпе не могу поддерживать разговор, для меня это очень энергозатратно и потом буду плохо себя чувствовать" для свекрови автора можно еще добавить "если вы соберете информацию по нашему маршруту, я с удовольствием вас послушаю" - это на осознанном, который на еве многих бесит.
Кто более близок к осознанности, тот отнесется с пониманием. Свекровь скорее всего не поймет и запишет автора в психические, но по крайней мере отстанет
А если ее реально вежливо послать? "Мамаша, не хочу я с вами разговаривать. Я у вас хамка и грубиянка при любом раскладе, пойдите уже займитесь своими делами. Побеседуйте с дочерью и сыном. Все." И пусть губы дует. Молча.:) хотя надолго ее не хватит разумеется. Но надо подождать пока в хамстве обвинят и сделать вид что вы серьезно обиделись.
Автор, успокойтесь, нормальная вы, я бы также разговаривала на вашем месте. Я не акын, разливаться соловьём на любую тему не умею и не хочу, если не интересно. Свекровь либо с придурью, либо с началом диагноза. Не скачите вокруг, бесполезно.
Вы не грубиянка. Просто показали свое неуважение. Какие у вас с ней отношения ваше дело. Но я бы не поехала на отдых с людьми, которые неприятны. В таких ситуациях всегда рулит муж. Он должен понимать кого брать, кого нет.
А вы в курсе, что уважение-далеко не безусловная и обязательная вещь? Его нужно заслужить
Вопрос типичной свекобры, которая на вопрос "мамо, ну а как же правильно-то"? - рычит - "сама не знаю как - но не так!" :)
Так вы в курсе, вот и поведайте нам. Подробно, пожалуйста. С примерами. Только не уходите в мир своих фантазии и неприличных желаний.
Свекровь невоспитанная, навязчивая, тупая женщина, автор ее терпит, хотя не обязана.
А уважение - это бросаться немедленно гуглить с приклеенной улыбочкой? А почему уважение одностороннее? Почему к невестке не требуется проявлять уважение?
А вот если представить что это не свекровь, а попутчики? Нет свободных мест в столовой и они подсели за столик автора.
П: А сколько шлюзов мы будем проходить?
Я: не знаю, мы сами впервые едем.
П: А ты не узнавала, когда бронировала путёвку? Надо было узнать.
Я: Не узнавала. Мне всё равно, сколько этих шлюзов.
П: Почему ты мне грубишь?
Уже вторая фраза попутчиков звучит мягко говоря странно. Кому надо? Вам надо? Вот и узнавайте. А после фразы про грубость, уже понятно, что никто второй раз с ними за стол не сядет.
Вежливость это не про свекровь и не про маму. Вежливый разговор вежлив для всех. К автору изначально обратились с грубостью. Она виновата лишь в том, что ответила в том же тоне, что и собеседник.
Эээ, нет! "А почему ты не узнавала?"-как раз хамство. Почему-то святая женщина, аж мать мужа!, считает, что сноха должна заранее узнать ответы на вдруг возникшие в светлой головушке мамО вопросы-не скажете, как это называется? Она просто не имеет права не знать, не интересоваться, ибо это МАТЬМУЖА, да? Беспардонная липучая эгоистка с претензией-маманя мужа
Где здесь односложные ответы?
"Свекровь (С): А сколько шлюзов мы будем проходить?
Я: не знаю, мы сами впервые едем.
С: А почему ты выбрала вот эту экскурсию? Ты уже была на ней?
Я: Нет, не была. Понравилось описание, решила выбрать её.
С: Интересно, а сколько стоит купить дом вот так вот на берегу Волги, не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты не интересовалась?
Я: Нет.
С: А вот эта рыба на ужине из Волги? Наташ, ты не знаешь?
Я: Не знаю.
С: Ты же её сама заказала (у нас меню заказное, я по жизни ем всё и особо не заморачиваюсь)! Ты не узнавала, откуда все продукты, от местных фермеров или импортные?
Я: Не узнавала. Не знаю.
Указывать взрослому человеку что ему надо или не надо делать (не являясь его прямым начальником) это грубость.
Автору нужно было спросить "почему мне нужно было это узнавать?
Когда люди ведут разговор будто они на автомате несут околесицу, банальный вопрос "почему?" действует как холодный душ
Свекровь бы все равно обиделась. Тут надо брать инициативу в свои руки: "А почему Вы не узнали?"
И в вашем варианте она бы тоже обиделась. Она в любом случае будет обижена, потому что , похоже, для нее это единственный вариант развития событий. Ну есть такие люди еще, сами общаться не умеют, а от окружающих ждут чего-то невнятного.
Вы не забывайте, что обидеть можно только того, кто к этому расположен. Все остальные думают головой.
Заметьте, автору и не говорят, что она должна была узнать. "Надо было узнать" звучит нейтрально, так же как "интересно было бы узнать". На это есть очевидный миролюбивый ответ: "так есть же гугл, сейчас и узнаем.
Автор выше пишет, что не интересны свекрови ответы. Это такой тип общения. Указать собеседнику на ошибку.
На месте автора я бы кроме "доброе утро" и "спокойной ночи" ничего бы свекрови вообще не говорила. Нет смысла стараться.
Автор уже подстраивается под комментаторов. Ему объяснили, в чем состоит его грубость, вот и начались подробности, граничащие с абсурдом.
"Сейчас и узнаем" - это кто будет узнавать?
Надо было узнать, интересно было бы узнать - типичные двойные послания, означающие, что кто-то собрался вами манипулировать. Что и подтверждается всей историей автора.
Для меня остается открытым только один вопрос - делает ли свекровь так сознательно, или она всю жизнь так живет, не задумываясь
Автор, муж, ребенок, золовка, любой человек, у которого в руках смартфон.
а почему узнавать будут все, кроме того, кто заинтересовался ответом на этот вопрос?
Исхожу из того, что он стар и не умеет этого делать. А вы тоже считаете это трудом:)?
если именно меня при наличии множества кровных родственников выбрали справочным бюро и прокладкой между информационными щитами и официантами? безусловно)))
давайте поставим вопрос по-другому: и Вы готовы позволить испортить себе отпуск? ещё и при условии наличия множества кровных родственников изображающего из себя любознательного
и, возможно, беседа пойдёт совсем по другому руслу)))
Испортить отпуск чем? Периодическим заглядыванием в смартфон? Я не считаю это сложным, и я даже не буду считаться, сколько раз погуглила я, а сколько раз золовка. Даже пошутить смогу : "Марь Иванна, в этом отпуске я стала для вас читальным залом"
Периодическое заглядывание в смартфон может испортить отпуск? Довольно странно, но допустимо. В таком случае надо понять, что является бОльшим злом: побыть информбюро для свекрови или провести неделю в состоянии конфликта. Уверяю, после второго найденного и обсужденного ответа подтянутся родственники, тоже будут участвовать.
В данной истории прямой конфликт - прекрасный повод его закончить. Иначе он будет тлеть и мотать нервы бесконечно.
Что мешает свекре заглянуть в смартфон?Или задать вопрос официанту или члену команда теплохода? А?
родственники подтягиваются - неинтересно
в рамках ответа на вопрос о шлюзах Автор даже предлагает обсудить плакат об оных, который наличествует - неинтересно
после чего следуют новые вопросы
чтобы что?
вариант - чтобы испортить Автору отпуск
поэтому возвращаемся к предпосылке: Автор не готова дать испортить себе отпуск
Хороша ложка к обеду, на вопрос о количестве шлюзов поступил ответ, это никому не интересно. Вот и все. При чем тут плакат вообще, который нашли сегодня, если вопрос был о количестве и вчера? Посмотреть ответ в гугле - полминуты, и не устраивать вот это всё.
так вопрос о количестве шлюзов сразу))) был никому))) не интересен
иначе не было бы предпосылок получить на него ответ строго здесь и сейчас, но именно "от Наташи"
Вообще не читается такое. Был вопрос, значит был интерес. Почему Наташа - может она там самая умная в семье. Хотя ее ответ на этот вопрос (я не знаю сколько, мы здесь в первый раз) тоже не блещет, если честно
был интерес, конечно
но не к шлюзам, а получить здесь и сейчас ответ на вопрос "от Наташи"
потом на другой вопрос...
задача "Наташи" - суметь не дать испортить себе отпуск, а не блистать... в данном случае вполне себе бисером, по ощущениям
Почему вопрос о количестве шлюзов не может быть интересным для пожилой женщины?
не удалось получить ответ на вопрос здесь и сейчас "от Наташи", а от остальных было неинтересно
Ничем не подтвержденное утверждение. Ей было интересно, и она получила ответ где-то на стороне. Или дочь вечером погуглила. Или внучка, вернувшаяся с мастеркласса.
Уделяя время свекрови в ущерб своим занятиям - точно такой же испорченный отпуск.
Вот-вот
-Сделай то-то и то-то
- Сегодня нет времени, занята
-И чем же ты занята? У тебя же выходной!
-Хочу посмотреть фильм, поваляться.
- Это по-твоему занята?! Понятно...
🤣
Вас как в одном инкубаторе выводили.
Да, представьте. Уделять внимание свекрови на еве автор хочет. А в разговоре о шлюзах нет. Это не надо оценивать. Это просто факт.
То есть, автору не говорят, что она должна была узнать, но узнавать будут все окружающие. Вам не кажется, что со стороны свекрови было бы правильнее сказать "Наташа, голубушка, ты не могла бы посмотреть в интернете..." ? Сразу бы диалог пошел по другому руслу.
А это "надо было узнать" напоминает "тебя посодят, а ты не воруй"
Так тоже низзя, Наташа придет с жалобой на форум - а чо мне свекруха указывает, что делать?
Не фантазируйте. Автор всем топом продемонстрировала свою конструктивность.
А причем тут конструктивность? Они что, работать в одно место устроились?
Мне сложнее назвать, где нужна. Мы живем в мире перенасыщенном эмоциями, где на первом месте впечатления или понты, или привычки, или навязанные стереотипы. Иначе никто бы не купил десятую сумочку и не пил бы чашку кофе за 500 рэ. Люди общаются не для обмена информацией, если это не школа или вуз.
О, да
Вот это вот "надо бы"..
О, вы купили новый стол в кухню?! Надо бы и мне поменять кресло на более удобное!
Ну скажи ты - "Будет время, помоги, пожалуйста, выбрать кресло! Я решила его поменять."
То, что заботиться о сборке и доставке буду я, это и так понятно.
Просто скажи четко, без привязки к моему столу!
Нет..этот задумчивый посыл "надо бы" 🥵
И я тут же ведусь "ой, тебе неудобно, ой, а чего ты молчала, ой а какое ты хочешь..."
Так и не научилась молчать до прямого запроса.
😁
Нет, конечно. Никакой нейтральности тут нет.
"Надо было узнать" - это довольно-таки явное обвинение. Надо было узнать, а ты не узнала, ты сделала ошибку.
Хуже только "почему ты не узнала", заставляющий оправдываться.
Нет, "надо было узнать" звучит не нейтрально, а как претензия. Ответ "сейчас узнаем" очевидный только при условии, что тому, кого спросили этот ответ тоже интересен. Если нет, то самый очевидный ответ просто "нет, не интересовалась".
Отчего автор вместо отдыха должна гуглить свекровины вопросы? Свекрови интересно, она и гуглит.
Вы предлагаете нейтральное "не знаю" заменить на прямое отбривание свекрови - и утверждаете, что ваш вариант свекра воспримет как негрубость?
Нет, не вижу. И между матерью и попутчиками не вижу тоже. Свекровь и мать должны знать, что человек а) не любит пустой треп б) не желать на него наезжать и портить настроение и действовать соответственно этим двум постулатам. Если им а) чихать на то что любит или не любит их дочь/невестка и б) они желают на нее наехать и потрепать ей нервы, испортить ей настроение, то вопрос к дочери/невестке только один - почему еще не послала прямо и так, чтобы лезть перестали
после обращения на "ты" и фразы "Надо было узнать." - тут же были бы посланы нахер, какое-то хамло и быдло. Мне еще указывать будут посторонние люди, что я должна была сделать для них, совсем охренели. Разговор был бы тут же закончен.
+1 полностью поддерживаию. я обычно добавляю: "тебе надо - ты и узнавай. мне не надо". и мне совершенно пофик, что подумает эта навязчивая тварь. некоторые люди просто не понимают, когда с ними нормально разговаривают, нужно нахамить - только тогда отвяжутся, потому что других словесных оборотов они не понимают.
Ну что поделаешь? В Волгу не прыгнуть. Или продолжать в том же духе или подстраиваться. В любом случае круиз испорчен.
Удивительно, как вообще при полном неприятии манеры общения друг друга, можно было додуматься ехать отдыхать вместе, да еще в такое замкнутое пространство? Вы первый день знаете свою свекровь разве и до этого круиза о ваших особенных отношениях не было известно?
Автор же пишет, что думала что свекровь будет общаться со своими сыном, дочкой, внучкой. И всем будет хорошо, проведут вместе время, наговорятся, посетят мероприятия. Но свекрови это все неинтересно. Ей надо, чтобы невестка обо всем ей рассказывала. И даже не рассказывала, а давала отчёты на вопросы, которые свекрови в голову приходят спонтанно. .
Да причем это вообще? Я вообще думаю, что весь топ - разводка, и никто никуда не ездил.
Автор по мере развития событий постоянно делала вбросы с новыми подробностями - так сказать не давала топу затухнуть.
Но тема была затронута интересная. И очень интересно, как проявились некоторые ники.
Ну да, каждая первая. Своих мерзких мамаш. Годами при этом жалуются тут на них. Не то мазохистки, не то врут.
Нет же. Перестарки мамаш любят и жалеют. И балуют. Мальдивами, к примеру. А мамаши считают, что мальдивы само собой разумеющееся (это ж так классно, проводить время в компании с мамашей и тещей! Да и как мамаша еще куда-то выберется, если не с курлыкающими над ней детьми?!))) ..а вот если не ответишь на вопрос про крокодила или шлюзы - фсе. Ты плохая дочь. И внуки тебе отомстят)
Перестарки устают немного от такой несправедливости и, поскольку мамашам это втирать бесполезно, ищут бесплатные и благодарные уши на еве. Выпускают пар.
Таким образом, становится лучше и перестаркам и, как следствие, их мамашам.
Ну а уши пусть сами с собой разбираются. 😁
Да с чего мои уши должны быть вам благодарны-то? Это ж тоска и кринж, как вы всей компанией причитать начинаете про своих мамаш. И вы, и ЗД, и Танюха, и ЮляМавроди, и Оллако (там мама уже в прошлом, но до сих пор явно свербит)
Вы не понимаете. Мне все равно что вы чувствуете.
У меня скопилось напряжение. Обьяснить маме я не могу и пытаться не буду - не поймет, только надуется как та Сы.
Но выхода напряжение жаждет. Вот я и облегчаюсь. Не жалуюсь - скорее это шутки и сарказм. А облегчаюсь. Мне становится легче.
А ваши уши меня совершенно не интересуют. Благодарные - в смысле вы реагируете, задаете вопросы, негодуете. Таким образом еще быстрее даете мне возможность желанного облегчения.
Не поверите - никто из живущих на земле людей, включая не самого послушного ребенка, не может ввести меня в такое беспомощное состояние, как добрая и любящая мамуля.😁