Роспись без свадьбы. Подарок?
Евы, нужен совет.
Дано:
Родня, женится сын близкой родни.
Подрабатывает, как и невеста. Но как то так вышло, что роспись без свадьбы.
Невеста точно не Б. То есть это просто позиция такая, принципиально так.
На роспись молодые и родители.
Потом вроде как по домам.
Как в этой ситуации мне быть с подарком?
Родня близкая, но вот даже на роспись не зовут. Я наверное, мамонт, но можно на чай дома собрать после ЗАГСа 10_15 человек, самых близких?!
А тут...странно так. Никто никого не приглашает никуда, а о свадьбе вскользь упомянули.
Вопросы:
1) вы бы обиделись?
Это нормально, не поздравить молодых, хоть дома, в узком кругу(ну, если нет совсем денег на кафе)
2) ожидается ли в этом случае и дарится ли подарок?
3) размер/сумма подарка?
Ну, просто странно выглядит.
Свадьба - есть. Финансы, не лишние, понятно. Но чай с тортом дома после ЗАГСа, неужели это дорого?! И если не зовут, то это повод обидеться и поздравить устно? Или это не обидно и нормально теперь? Какой подарок по сумме дарить если дарить в таком формате Не приглашения?
Спасибо
Шутите чтоли? Их свадьба, как хотят так и не празднуют, на что обижаться.
Подарок - ваше личное дело, вряд ли они чего-то ждут.
Нет, не обиделась бы.
Когда я выходила замуж второй раз, моя собственная мама со своим "как же не поздравить" испоганила мне свадьбу (ее пришлось полностью переделать из-за нее, не захотели ссориться). Причем спустя пол года сама мама вышла замуж и мне об этом даже не сказала. И единственное, что меня задело, так это то, что нашу-то свадьбу она не пожалела. Перемололось, конечно, сейчас это тема для семейных подколок.
Подарок дарить не обязательно. Если хотите, то можно подарить что-нибудь потом, но только если хотите.
1. Не обиделась бы. Поздравила бы от души.
2. Подарок бы подарила. Если это близкие и любимые мной люди, то подарила бы по максимуму для меня.
Давайте по фактам, кто-то из молодежи и ваших родственников женится, о событии вам сообщили, но на празднование не позвали? Какая тут реакция? Ну, вам обидно, что на пьяную драку тети Светы с племянником Михаилом не посмотрите, тут ничем не заменить( Но, и подарок вы дарить не обязаны! Поздравьте молодых в вотсапе, картиночку красивую с денежным слитком и стихотворными пожеланиями подберите заранее.
Я скорее в недоумении. Обидно бабдедам. И я их понимаю.
Возраст знаете ли, сколько им осталось. Любимый внук не позвал.
Это и странно и дико и обидно.
И я их понимаю.
А вот молодых - не особо, хотя и знаю, что есть такие брачующиеся
Молодежь решила сэкономить на никому (точнее им) ненужном праздненстве с кучей оплаты еды по меню, людям, которых они скорее всего не увидят в ближайшие лет 10, это их право. Вам лично, что обидно? Что Вася троюродный на Аньке своей женился, а вас не позвал? А мать его сообщила, и ждет участия? Чтоб Ваське костюм хоть отбить? Еще раз - пошлите картиночку в вотсапе, расстарайтесь, не шлите первую из поиска, полистайте минуты две.
Кого они не увидят в ближайшие 10 лет?! Бабдед, с которыми еженедельно видятся и общаются?! Или кузин, с которыми тусят? А может, родителей своих не увидят, у которых живут в квартирах?!
Там гостей человек 10 ..ну может 12. Дааа, сильная экономия выйдет, чё там говорить!
Тогда конкретнее пишите, родители или эти загадочные кузины в свадьбе как-то поучаствовали? Или это те навящевые родтвенники, которых молодые не хотели бы видеть еще лет 20? Бабдедов наверное позвать стоило бы, исключительно из-за возраста, но если кто-то из них как-то гадил. то нет.
Вообще, да, сильная. Нужно снять зал, украсить, купить на 15 человек еды и выпивки, пригласить аниматора, нанять машину для развоза или оплатить такси как минимум старшему поколению, терпеть дурацкие тосты и пляски весь день и делать хорошо всем, кроме себя. А у кого праздник, спрашивается? Кому должно быть хорошо? Плюс еще потом думать куда девать кучу подаренного хлама в виде сервизов и постельного белья.
Если они и так их регулярно видят, то зачем еще отдельное сборище устраивать?
Я считаю, что требовать от молодых праздновать так, как нравится не им, а "близким" - это неуважение к молодым. "Близким" совершенно не интересно что хотят молодые, они не готовы за них порадоваться, они хотят прогнуть и заставить делать так, как хочется "близким" манипулируя "Это неуважение к близким, я считаю.". Какие же это близкие? Вам хочется посидеть, ну так посидите, ребята тут при чем?
Если бы любимый внук проигнорировал бабдедов в случае празднества, это одно. А если его не было в принципе, куда звать и какая обида может быть?:scared2 Поздравила бы любимого внука по телефону и после при встрече.
Внук с молодой могут пригласить бабушек и дедушек в ресторан и сними поужинать. Вот и отметят.
Нет, нельзя приравнять. Они не скрывают факт росписи, правда? Значит, поздравить их все могут. А вот как провести данный день - их личное дело с кучей возможных вариантов.
Нет, нельзя приравнять. Можно было бы приравнять, если бы собирали и праздновали, а кого-то конкретно не позвали, вот этот проигнорированный может приравнять.
Формат мероприятия дело личное.
Повода для,обиды точно нет.
А дарить ли подарок и сколько -ваше личное дело. Сумма подарка от формата не зависит , зависит от любви и заботы с вашей стороны, если есть
з.ы в прошлом году женился сын двоюродной сестры. Я его вживую только маленьким видела. Но тетя, его бабушка, очень много нам в детстве помогала . Я ребятам 50 тыс переводила. Когда возможностей не было, 5-10 тыс дарила
Зачем собирать? Ну зачем? Ответьте на вопрос "кому это надо?", и вы поймёте, что это надо ВАМ, а не молодым. А раз надо вам, вы и собирайте.
Нет, не нужен подарок
Нет, не обиделась бы
Нет, это не странно. Каждый должен максимально жить свою жизнь
Я бы подарила не слишком дорогой подарок. Что нибудь из бытовой техники например.
Я так понимаю, племянник женится?
Ну это их выбор.
Я бы своего племянника в день свадьбы поздравила отправкой красивого букета с открыткой (на адрес его прописки), а на его счёт перевела бы ту сумму, которую потратила бы на подарок.
Это племянник. Сын моего брата. Всё. Других идей нет.
Кстати, мама наша совершенно спокойно к такому формату свадеб относится. :-) Может, потому что у неё есть на то свои причины. Но как бы она точно не стала бы ворчать.
То есть вы допускаете, что ваш племянник может не захотеть вас видеть, но при этом подарки ждет, а если не подарите, то вся семья брата на вас обидится?
Подарок дарится для себя. Я хочу и я дарю. Или не хочу. От ожиданий одариваемого это не зависит
Эээ... я допускаю, что мой племянник может захотеть просто поставить штамп о браке в свой паспорт без лишних церемоний.
Просто я, как близкая родственница, поприветствую новый этап в его жизни и поздравлю с этим. Как я дарю ему подарки на дни рождения, не ожидая, что меня позовут на праздник. Я дарю, потому что я его тётя.
Странно, что какая-то незнакомая женщина с Евы считает, что мой племянник будет ждать подарки, а семья брата обидится на их отсутствие, при том, что я так не думаю.
Так племянник не хочет, чтобы кто-то приветствовал его новый этап и поздравлял, вы все равно лезете с подарком.
Вам он на ДР тоже всегда дарит подарок?
Дарит мой брат. От всей семьи. И мою дочь он точно так же поздравляет.
И моего мужа.
А я - жену брата. Жена брата, кстати, очень мои подарки ждёт. Но не потому что ей нужно галочку поставить, а потому что это всегда что-то сюрпризом, но таким, эксклюзивным (про ожидание - это не мои фантазии, это информация от общих знакомых, которые приходят потом ко мне с вопросами: "Увидели у ***, она хвасталась, очень понравилось. Где хотя бы похожее купить можно?")
Наверное, вам такие отношения в семье не знакомы. Ну... бывает.
Понятно. Взрослые дети у вас на на позиции малолетних, даже когда женилка выросла. В принципе, я и до вашего ответа не сомневалась в том, как дарятся у вас подарки.
А у нас взрослые дети прицепом к маменьке-папеньке не идут. Да и подростки дарят подарки от себя, недорогие, конечно, но очень приятно, что они выбирают каждому с учетом характера, особенностей, увлечений.
Поздравляю. В вашей семье есть свой уклад. Он не совпадает с укладом нашей семьи. Только не пойму, почему вас так эта разница корёжит. :-)
Меня ваша семья вообще не трогает, как и другие, здесь болталка от нечего делать, не более. А вот вас должно корежить, что взрослые мужики все на хвосте у родителей сидят, все на позиции "яжеребенок". Вы подсознательно не хотите их взросления и самостоятельности или инфантильных легче прогибать?
Когда чужая семья не трогает, вопросы в таком тоне не задают:
https://eva.ru/topic/77/3683752.htm?messageId=109000069
А, ну теперь понятно, почему корёжит. Личные осколки кривого зеркала. Другим не объяснить эти странные сентенции насчёт взрослых мужиков. Где взяли в моих сообщениях...
Ну а вас-то чего так возбудило мое мнение? Понимаете, что я права?
Умейте хотя бы достойно ответить, если не хотите мимо пройти. Какое-то зеркало, сентенции...Бред.
Все проще простого: взрослый человек, принимающий подарки на свой ДР от тети, должен тоже дарить этой тете подарки от себя. А если тетя видит, что ее ДР племянник игнорит, то самой перестать лезть с подарками.
Почему вам нравится игра в одни ворота, разбирайтесь сами.
Ууу...
Меня не возбудило, это вы к моему мнению прицепились. Вы ж не топикстартер, но почему-то именно моя позиция вас взбудоражила.
Я к вам прицепилась не более, чем вы ко мне. :-) Я задала уточняющий вопрос к позиции, ваш ответ уложился в мое представление, но вот мое представление вам не нравится. Пройдите мимо и успокойтесь, вы все равно не навяжете мне мнение, что поздравление детей и племянников, когда они не поздравляют вас, это правильно и должно быть.
Ну вот я и говорю, вы уже придумали, что племянники меня не поздравляют. Хотя речь изначально шла об отдельных подарках. Я ж говорю - осколочки.
Заметьте, я про вашу семью вообще не рассуждаю. Исключительно о вас, потому что именно о вас могу составить мнение по репликам.
А вы что-то в своей голове нарисовали относительно чужой семьи, и упорно пытаетесь мне открыть глаза :-)
1. Вы уже не помните, что пишете? Помогу вашей голове. "Дарит мой брат. От всей семьи".
2. Напомню, что речь шла о подарке на свадьбу, которую не отмечают.
Мое мнение: если не принято дарить подарки без празднования, то и не надо лезть с подарком, когда всей этой суеты: поздравлений, подарков, тостов, столов - не хотят.
Поэтому я уточнила у вас, дарит ли вам племянник. Вы ответили: НЕТ. Так как подарок от брата - это подарок от брата, неважно от кого он его преподносит. Ваш племянник не заморачивается поздравлением вас.
3. Для меня это неправильная модель даже в отношении подростков. А уж взрослый дяденька, который уже созрел до женитьбы, либо сам должен дарить подарки родственникам, тратя свое время и свои деньги, либо прервать эту традицию и сказать, что с ним без подарков.
4. Вам ни на что глаза не открываю. Вам нравится чувствовать себя заботливой тетушкой, а племянник представлять маленьким, пожалуйста.
Я отлично помню.
И вижу, что вам не понять другой уклад.
У нас в семьях (родительской, дедов-бабушек, братовой, сестриной (мужа) и так далее) принято дарить один подарок от всей семьи. Мы между собой советуемся, составляем виш-листы и тому подобное. Разговариваем друг с другом. И дарим один подарок от семьи. Подарок не зависит от формата празднования мероприятия. Потому что это подарок к событию в жизни близкого человека, а не оплата за пожрать. В вашей семье принято иначе, поэтому мои слова о том, что дарит подарок брат, а не племянник, вы поняли так, как... принято в вашей семье. Каждый за себя.
Кстати, поэтому у нас бы не возникло этого внезапного непонимания с отсутствием свадьбы. Это не было бы внезапностью.
Слова "дарит брат" никак по-другому не понимаются, как дарит брат от всех и за всех. Ну, еще супруга с ним, понятно, что кошелек общий.
"Дарим один подарок от семьи" - это совсем другой вариант. Это все взрослые члены семьи складываются. Трое выбирают, один заказывает, второй получает, третий упаковывает красиво.
Ну и в этом случае совершеннолетний дядька с сожительницей - это отдельная семья.
Не надо пытаться отмазаться. Всё предельно ясно.
Подарок дарится не потому что кто-то обидится, а потому что хочется его подарить. Племянник не не хочет видеть, а хочет СВОЙ праздник отпраздновать так, как хочется ЕМУ. Почему он должен праздновать так, как хотелось бы мне?
1) вы бы обиделись? - нет
Это нормально, не поздравить молодых, хоть дома, в узком кругу(ну, если нет совсем денег на кафе) - поздравить можно по телефону или открыткой
2) ожидается ли в этом случае и дарится ли подарок? - не ожидается, сами решайте
3) размер/сумма подарка? - сколько не жалко
Ну вот не любит молодежь все эти крики горько и повышенное к себе внимание.
Обижаться смысла не вижу.
Поздравить устно - обязательно.
Подарок на свадьбу - исключительно по вашему желанию, они скоре всего точно не ждут
Я бы поздравила сына родни по телефону и перевела 5 тыс. ему на карту. Но это если очень хорошие отношения с этой родней.
У нас выходила замуж племянница. Свадьбы не было, но мы знали, что будут расписываться. На роспись не приглашали. племяшку любим, поэтому просто подарили переводом на карту, ещё и обрадовались, что идти никуда не надо.
Сын тоже женился - роспись вдвоём, никого больше. Сейчас, наверное, мода такая.
Дарить - если есть желание. Если нет желания, пришлите открытку в мессенджере и достаточно.
Я сужу исключительно по себе, исходя из своего воспитания. Как действуют другие люди, меня вообще не волнует.
Нет свадьбы - абсолютная норма. Это их жизнь, их приоритеты, их выбор. Обижаться на него мне в голову не придет.
Вероятнее всего никаких подарков они не ждут.
Но если это близкие родственники, то я подарок обязательно подарю, тыс 50 считаю нормально. Никакой чай и торт мне за это не нужны. Могу себе позволить. Если бы последний хрен без соли доедала и то бы десятку выделила.
У нас была подобная ситуация.
Женился сын близкого родственника. Нас сразу предупредили: гости - только родители жениха и невесты + бабы-деды ( их 3 штуки была на жениха-невесту).
Мы не обиделись, их право праздновать как посчитают нужным. Правда, нас сразу предупредили - никаких подарков от нас не ждут, просто проинформировали, что Петя и Маша женятся.
Правда, Петя и Маша к тому времени жили вместе уже несколько лет; все родственники уже знали что пышную свадьбу они не планируют (и не ждали эту пышную свадьбу), к тому же Маша беременна и в связи с этим чувствует себя не очень хорошо.
Мы им какую-то сумму в подарок все равно перечислили потом, сейчас уже не помню сколько (лет 10 прошло).
Чая с тортом мы от них тоже не ждали. Но мы как-то все просто относимся к таким вещам.
А тех немногих , кто мог обидеться (баб-деды) молодожены пригласили ))
Обижаться и обсасывать тут нечего. Подарок не подразумевается.
Но если вам хочется, можно забежать потом с букетом и конвертом.
Не обиделась бы, подарок бы не дарила. Каждый женится, как хочет. Я тоже свою свадьбу не отмечала.
Хм..Давайте взглянем с другой стороны. 25 лет назад я выходила замуж. И свадьбу оплачивали мои родители(я училась) и жених. И свадьба делалась естественно исходя из пожеланий родителей. Поэтому что бы никого не обидеть на ней была многочисленная родня. Друзей было мало. Родителям все очень понравилось. А вот нам молодым... Большинство родственников за эти 25 лет я практически не видела. Это было откатывание обязательной программы, не счастливый день. Потому что "надо". Теперь внимание вопрос-были ли нам нужны эти все тетушки? Нет. Вообще нет.Тамада,конкурсы...Весь размах поселкового масштаба. Жуть жуткая если честно.
Выходя во второй раз замуж -на свадьбе было всего 9 человек, это включая молодоженов и родителей))) И это была замечательная свадьба. Потому что для себя, а не родни.
Вывод: свадьба это особенный день для жениха и невесты. И они вправе провести его так как считают нужным.
Подарки-это дело личное. Если хотите действительно порадовать-дарите. Если подарок это входной билет на свадьбу-разумеется нет.
То есть вы готовы только дашь на дашь? Я бы поздравила и подарила бы денег, сумма у каждого своя, кто как может
Я бы поздравила, но без подарка
Если родню не хотят видеть, то наверное и подарку не обрадуются
У дочки так было, правда в 2004 году, давно, многие удивлялись тогда. Расписались, платье, костюм, красота, фотосессия, и сразу после фотосессии в аэропорт на лимузине поехали - улетали на Тенерифе, в свадебное путешествие. Никаких посиделок, ресторанов, кафе.
Чего обижаться, не хотят люди отмечать. Если вы близки, сами с тортиком заедьте, поздравьте, если не молодых то родню. Подарок, думаю, не нужен, еслт не отмечают, только если вам чего-то сильно подарить хочется.
Мне кажется, что если бы позвали на торт, то были бы осуждения "не могли обедом покормить". Покормили бы обедом, осудили бы, что скромно и не в ресторане. До кучи обиделись бы те, кого не звали. Мое мнение: не надо подарков, ибо не хочется. Если бы хотелось поздравить и подарить, не было бы этой темы
Скажу, как человек, у которого была роспись без свадьбы. Никого не звали, потому что не было желания лицезреть толпу. Деньги были. Даже родителям сказали накануне. Близкой родне позже по телефону. Подарков не ждали, даже мысль такая не возникала. Подарки от родни как раз одна из тех причин, почему не хотели никого видеть.
А вот интересно...я услышала, что большинство не обиделись бы и это нормально.
Но...тогда и молодым нормально без поздравлений и подарков? Тоже не обидно, да?
Мне не жалко ни конверт, ни подарок. Но не покидает ощущение, что я навязываюсь.
Нет приглашения = нет подарка - это адекватная формула, как считаете?!
Да, я считаю адекватно. Когда планировали свою свадьбу без гостей, даже мыслей не было, кто кто-то потом будет подарки дарить (жаль, что не получилось так, как планировали).
Да, совершенно нормально.
Мы так - ну или почти так расписывались. И ни от кого никаких подарков не ждали.
Вообще нормально. Да, прикиньте - не все каждый шаг делают только ради получения бабла. У нас такая свадьба была - после ЗАГСа покатались с друзьями на лимузине и сразу уехали. Никакие подарки не нужны были, свадьба отличная получилась. Кстати, никогда не смотрела на это как на вашу формулу: подарок обязательная плата за затраты принимающей стороны. Приглашают - на любое мероприятие, - людей, потому что хотят их в этот день видеть. Подарок дарят, потому что хотят сделать приятное. А тут навертели своих товарно-денежных обменов - тьфу. Вот после этого точно ни приглашений никаких, ни подарков не хочется.
Вы сами решаете, дарить подарок без празднования или нет. Лично для меня эти вещи напрямую несвязанные. Ну то есть, если пригласили на празднование, подарок, разумеется, обязателен, а вот если не пригласили - по желанию. Если мне хочется порадовать человека подарком, подарю независимо от празднования.
Молодым нормально без подарков, они их не ждут. Если кто-то подарит что-то то души, им будет приятно. Но именно от души, не ожидая безмерной благодарности и ответных действий
абсолютно нормальная формула.
мы о бракосочетании племянницы мужа узнали из ее соцсетей. Муж отправил ей "поздравляю" и все. ни денег, ни подарков не отправляли. обидеться и в голову не пришло. обиделась ли она - не знаем и знать не хотим. это у нее вторая свадьба, на первой присутствовали, формат был отвратительный, с продажей всего, чего только можно, вплоть до вилок.
Щитаю, отмечать нужно серебряную свадьбу, вот это имеет смысл. А все эти разорительные торжества с последующими 70% разводов - что за сюрр вообще??
Может у племянницы ума хватило второй раз не затевать пир на весь мир..
вот вообще не в курсе, был ли пир. Даже если бы был, вряд ли бы мы поехали.
да и серебряную свадьбу отмечать такое себе удовольствие, тоже с толпой малознакомых родственников? ну не знаю, не знаю
В моей семье принято дарить подарки не потому, что человек др отмечает, а потому, что хочется поздравить.
В догонку. Можно конкретно сумму/стоимость подарка, которую вы бы подарили в таком случае?)
Да ничего не дарила бы. Свадьбу не празднуют, меня не приглашают, подарка не ждут)
Ну поздравила бы на словах по случаю.
Никакую. Поздравила бы на словах при встрече и все. Не потому что я обиделась, просто потому что не считаю нужным дарить.
Ничего бы не дарила. Считаю, что подарок обязывает. Мне неприятно получать подарки, если я не отмечаю.
Никаких обид. Поздравила бы устно.
К подаркам я отношусь спокойно, так что не считала бы, что я обязана что-то подарить.
А как же семейные ценности и традиции?!!?!? Что за мода такая всех вычеркнуть? Или "молодые" сироты, появились на свет почкованием и нет у них никого на свете?! Неужели это норма, в такой день не желать видеть и разделить радость даже с близкими?
Ещё раз напишу - родня близкая, отношения отличные, конфликтов нет.
Такое решение _ загадка для нас.
Или Евы, кто обычно топят за семейные узы и традиции сейчас переобуться быстренько и скажут отстать от молодежи?
Дело не только во мне.
Есть ещё бабдеды молодых - активные, не в маразме, работающие до сих пор. И им это тоже .. странно - не то слово.
Им как раз обидно. До слёз
А вы тоже, из тех, кто почкованием появился? Или вас на Ксероксе размножили? Кроме меня есть ещё старшие родственники _ бабдеды.
Им тоже, заткнуться и не душнить прикажете? Или сразу ...того, чтоб меньше родни было, '"претендующей на чай" в день такого события!
Безусловно - заткнуться и не душнить. Могут сразу того, если им этого хочется. Их выбор.
Нужен вам "чай" - сами соберитесь и хоть обпразднуйтесь.
Пир горой устроить с кем/чем? Чучелом Масленицы? Свадебным генералом? Ростовыми куклами Сип и Дейла? Как я или они сами или мы вместе можем организовать и устроить что.то без основных людей этого дня - жениха и невесты?)))
А вы не пытайтесь свои традиции навязывать.
Диковато пока вы смотритесь со своим упорством.
Соберутся на Новый год, общий праздник такой) Молодые решили, что их свадьба - их праздник, ну, блин, почему нет-то?
Нет у вас никаких традиций, вы там душнилы одни, а вот молодежь и показала Ху из Ху, не нужно им это
Так это ВАША традиция, ВЫ ей и следуете, а у молодой семьи будут свои традиции.
Пир с бабадедами, выпейте за молодых, если всем так это надо и все такие обидчивые))
Ну что вы к детям пристали?) Ну хотят просто расписаться - пусть просто распишутся, не окруженные постными лицами обидевшихся хором родственников)
Послушайте, ну вы реально душнила.
Вам необходим повод чтобы устроить праздник?
В нашей толерантной стране с довольно сильными католическими традициями, причин которых уже давно никто не знает и не помнит, есть традиция первого причастия лет в 6-7 и миропомазания лет в 12-13
Многие семьи уже не следуют католической традиции.
Но дети в школе у которых это причастие будет - они готовятся, получают большой семейный праздник - иногда по масштабу сравнимый с крещением или даже с небольшой свадьбой с платьем, рестораном и морем подарков.
А дети у которых родители не придерживаться католической традиции, но детачку расстраивать не хотят - устраивают всё тоже самое, но без церковной подоплёки. Называют это весенним праздником и всё тоже самое - платье, ресторан и масса подарков. А то ведь это какой стресс у ребёнка! У одноклассника праздник, а у детачки нет..... Это же комплекс на всю жзинь...
Ну то есть те, кто хотят устроить праздник - устраивают его. Тут важно для кого это праздник. Хотя проще объяснить ребёнку, что нет ручек - нет и яблочка.
Но нет! Не надо ущемлять ребёнка только потому что мы не понимаем этих плясок с песнями в церкви
Ну так и вы - устройте праздник дедам-бабам. Ведь это вам надо. И им. А молодые тут причём?
Ну переживут как-то бабадеды, соберите их всех у себя и выпейте - закусите за молодых))
Я из тех, у кого семейных традиций воз и маленькая тележка. При этом я их соблюдаю, мне они нравятся. Но если мОлодежь не хочет - их дело, правослово, зачем насильно в рай тащить??
Ну хотят они так, хотят. Их день, их право. Вы женились, как хотели, они как они хотят. Что за мода такая всех насильно под свои традиции прогнуть?)
Какие традиции, давно уже не устраиваются попойки эти, время другое, ваши деды в вакууме живут что-ли
Я живу у дворца бракосочетания 25 лет , и картина 20 лет назад и последние лет пять небо и земля, невест в платьях и наряженных машинах крайне мало
А причем здесь попойки? Думаете, если у вас лет 30 назад была такая быдло-свадьба, то и сейчас так?
попойка, это образное выражение,я была на разных свадьбах, разного уровня, все одно и тоже, и спиртное рекой, и гости по-разному себя ведут
Эти сборища много уже кому неинтересны, а кому надо, тот с удовольствием из устраивает
а вы продолжайте губки дуть, обиженка
Как ценности-то связаны. Это их праздник. они хотят вот так. Они что, отрекаются от родни и не желают их видеть во веки веков.
Ну вот дочь моя родная, например - они расписались и в Питер уехали. А мы, кстати, без них прекрасно как раз и чаю, и коньячку попили с новыми родственниками у меня дома.
Ценности никуда не делись, общаемся, и бабдедов, кстати, зять исправно опекает (ибо врач)
А, да, подарки дарили))
Неужели это норма принуждать типа близких к тому, что им не надо? Это у вас скрепы такие? Слава богу. нормальных все больше становится - не таких, как вы.
Семейные ценности - это принудительное празднование и отказ от своих желаний в свой праздник? Офигенные у вас традиции в семье
Смотрите. Когда женились мои родители, в 197* году, на свадьбе была только родня мамы. Со стороны папы были только его родители. И всё. Ну и все-все друзья родителей (они одноклассники).
А папины бабадеды не пошли на свадьбу сами и своим детям-внукам запретили. Очень правильные при этом, наполненные семейными ценностями. Но свадьбу первого, самого старшего, внука изгадили, как смогли.
Это вам с другой стороны.
Кому нравится соблюдать традиции, тот их соблюдает. К семейным ценностям относится отсутствие попыток прогнуть и навязаться. Почему вы им не следуете?
Совершенная норма не желать видеть и разделять радость даже с близкими. Совершенная норма отпраздновать так, как хочется тем, у кого праздник, а не так, как хочется их родным и близким. Вы лучше поинтересуйтесь сама у себя почему вы не хотите порадоваться за близкого вам человека и почему бабы-деды не хотят за них порадоваться, а требуют развлечений и клоунов и закатывают истерики как 3х летки у стеллажа с игрушками. Что-то не похоже на отсутствие маразма.
Плохо, что у вас нет более поводов собраться, что вы не можете объяснить старикам элементарного. Что привыкли прогибать всех вокруг под себя. Никто вас не вычеркивал ни откуда. Люди просто не придают значения тому, чему вы придаете и огромное. Дайте им жить свою жизнь. пусть деды празднуют золотую свадьбу, или какая там у них, хоть каждый год.
Обижаться не на что, подарок бы не дарила. Хотя… если отношения прям очень хорошие, может, и подарила бы. Не знаю. Но обижаться - это точно нет. По мне, так наоборот, чудесно, что все обошлось без сборища))
Я не рвусь никуда, ни выпить (не пью), ни закусить(на диете) не рвусь.
Я в недоумении просто. ТК это на ровном месте. Отношения отличные, ещё раз уточню. Меня чисто интересует, что это норма теперь видимо...и ещё практический вопрос - подарок. Ну, и конечно, если мне не обидно, это не значит, что не обидно другим (старшим) родственникам.
Как раз из я успокаиваю, говорю, что сейчас "мода такая". Но понимания позиции брачующихся это не не дает
Да не надо понимать, в мире вообще много непонятного, просто примите то, что все разные и вашим молодым хочется пожениться так, как им хочется. Бабадедов успокойте и всем хорошо будет.
Подарка никто не ждет, с ним тоже не заморачивайтесь.
Тут не в моде дело, а в отношении к ритуалам. К дедам зайдут в гости сами с тортиком. Живут наверняка вместе не первый год, так ведь? Считают себя семьей, это просто официальное закрепление статуса.
Вы пишете - хотя бы чай человек на 15.. Угу. 15 останутся удовлетворенными, но обидятся с 16-го по 30.
Чай? Потом эти 15 будут вспоминать - что-то нас пригласили на СВАДЬБУ, а даже салатиков не покрошили)
Зачем оно все?
Это всегда было вариантом нормы, ибо кто празднует, тот и определяет формат праздника. Мы с мужем расписывались вдвоём, даже без свидетелей, потом вдвоём поехали в ресторан, отметили. В этом году будет серебряная свадьба, тоже вдвоём отметим, даже детей не позовем. А ту, первую, вспоминаем с ним очень тепло. Подарков от родственников не ждали. Когда моя мама сказала своей двоюродной сестре, что дочка выходит замуж, тётка сказала: приедем поздравить. И в обоюдоудобный день она приехала с семейством и подарком. Больше из родственников никто подарки не дарил, кроме мамы моей, которая даже на росписи не была, но вот как-то не обиделась.
Кстати, родни у меня вагон и маленькая тележка, мы коренные москвичи, у нас целый клан, общаемся буквально до седьмого колена. И представьте, никто не обиделся, продолжаем общаться. При этом на свадьбе многих родственников я была, а вот они на моей-нет, и никаких обид.
Какая разница обидно старшим родственникам или нет? Отчего под их хотелки кто-то должен прогнуться да еще в свой праздник? Почему их обидки должны быть на первом месте? Молодежь имеет полное право обидеться на то, что на их желания плюют и их пытаются заставить выступать аниматорами в их день.
Вы праве не понимать позицию брачующихся, это ваше личное дело, но ваша неспособность что-то понять никого ни к чему не обязывает.
Сейчас «обычное кафе» это тысяч 5 с носа. Если звать кого то кроме родителей - начнутся обидки - бабу Олю позвали, бабу Катю нет. Правильно молодые делают, тратить деньги и показушничать уже необязательно. Хотите отметить - соберитесь вскладчину родней у кого-то и запишите молодым свои пламенные приветы и поздравления.
Ну это вообще!(( Извините, но раз такое дело, что видеть не хотят, поздравления не нужны, то собираться без них - верх тупости. И слать поздравления видео и подавно. Не нужны так не нужны. "Умерла так умерла"_ как говорится.
У Вас очень много патетики по поводу формального повода создания ячейки общества)
Как будто любимый племянник выигрышный лотерейный билет у Вас стибирл))
Верх тупости - заставлять детей оплачивать хотелки троюродных бабок. Наши дети расписались с родителями (организовали ресторан сами). Потом отдельно отгуляли с родней невесты и отдельно с родней жениха (организовывали родители в дачном формате, потому что ближней родни человек по 30 получалось с каждой стороны). А другие брали кредит на свадьбу «для родни» и выплачивают уже два года🙄
Так вся затеянная автором с компанией истерика по поводу принуждения молодых к выгуливанию бабодедов - верх тупости.
Сочувствую вашим племянникам и детям. Вы душная, напористая, туповатая тетка.
Так, ну стало яснее.
Все нормально. Все присутствующие поймут, когда их дети/внуки/кузины и тп вычеркнут их из жизни!
Ок, принято!
Обижаться не надо. Принято.
Родню успокоить(чем я и занимаюсь)
Подарок как опция.
ЗЫ но это дико выглядит, конечно.
Не иначе, как места у людей отписавшихся - сиротой родиться
У Вас ну очень своеобразное понятие "вычеркнуть из жизни". И Вы правда не понимаете, что все люди разные и им хочется разного.
Вычеркнуть из жизни - это посметь пожениться так, как хочется тем, кто женится, а не родственникам? Вы серьезно?
Ну какбЭ...если сборы в семейном кругу частЫ и регулярны. Родных близких немного, чтоб говорить про Экономию прям. То такой вот фокус кажется странным и диковатым, да
Для Вас странным, для молодых - их желаемый формат. Ну не хотят они отмечать в этот день с родней, хотят друг с другом. Почему Вы им отказываете в таком простом человеческом желании?)
Для вас странно и диковато - вы собираете. Для них странно и диковато выглядят постоянные сборища.
А утрировать зачем? Сироты причем? Родители будут со своими детьми. Уже 6 человек получается
О, ну теперь понятно: вы просто душнила по жизни. Типа «все на мне». У таких как вы дичь кругом, а вы родственников успокаиваете.
До вас реально не доходит, что это не ваша свадьба? Взаимоотношения с родственниками молодые сами выстроят как посчитают нужным. Не нужно никого стыдить и успокаивать. Поверьте, без вас разберутся.
Вы лучше разберитесь со своими жадностью и обидками и за а себя решите уж хотите подарок подарит или нет.
Ого, как же я понимаю молодых! От такой родни как вы надо держаться подальше, жуть просто... Правильно они всё делают.
Господи да что у вас в голове? Кукла на машинах не хватает и пьяной толпы?
У самой первая свадьба была, а вторая буквально в драных джинсах и белых футболках без свидетелей расписались :) первую свадьбу вспомню с организацией всей и вздрогну, от второй колечко граф, обручалка Картье и лучшие воспоминания и отлично живем :)
Вы там пьете что ли с горя? сами написали - общаются с родителями каждый день, с баодедами каждую неделю, речь идет об одном формальном мероприятии - все, это уже вычеркивание из жизни! не знаю, что там со старшими родственниками, но почему не хотят видеть в день лично праздника конкретно вас, истеричку - понимаю очень хорошо.
Не позвать в кабак и вычеркнуть из жизни - несколько разные вещи. Дико выглядит ваша истерика.
Автор, я для вас сейчас вообще Америку открою. Вот мне 45 годиков. И моя семья это муж и двое детей. Все. У меня есть родители и с ними хорошие отношения, у дедов и внуков тоже прекрасные. Но семья-это нас четверо. И у дочери взрослой так же. Остальные это родственники. Да близкие, любимые, но родственники. Не семья. И иногда случаются моменты, которые хочется прожить только вот с этими самыми близкими людьми на свете-семьей.
вспоминается пожалуй что один из самых потрясших постов на еве, не дословно, но в духе "да какой контракт на роды, и по ОМС обязаны принять, мы ещё кредит за свадьбу не выплатили"
свадьба без росписи, роспись без свадьбы, вообще "просто так" - это же не более чем формальности
есть или нет при этом "совсем деньги на кафе" - пЭрл
в чём вопрос?
в баба/ дедах? так они со своими "обидами" сами разберутся
хотите подарить материальный))) подарок - подарИте
нет - нет
а можно и без свадьбы обойтись
*шёпотом* а можно и без "росписи" обойтись... как ни странно, и в этом бывают плюсы)))
ага))) замуж не хотела и не хочу
"муж" периодически))) возвращался к этому вопросу
а потом возникла (незадолго до "нынешних" событий) ситуация об открытии юрика за рубежом
и тут оказалось, что с точки зрения нашего налогового законодательства то, что здесь я учредитель, а он гендир, притом что там мы откроемся как он учредитель, а я гендир, не является взаимозависимыми компаниями, если никто и никогда ни на ком из поименованных не был женат
кароч, вкрации, денег на налогах экономится... много)))
пока ситуация по понятным причинам "отложена", но проработана на надобность
ещё кое-какие плюшки от неженатости, к слову, "по дороге жизни" вылезли
в общем, больше не нагнетает))) кольцами обменялись (давно уже), и засим фсё, хватит
дык у меня диссер в анамнезе по аналитической системности в законотворчестве
поэтому))) "взамуж" вижу юридический))) смысл только в "спрятаться за спиной в прицеле сесть на шею" - все остальные вопросы куда как удобнее решаются по ходу действия
не отрицаю тяги к замужеству как к факту, но юридически вижу больше минусов
Я замуж собираюсь
Вообще мало кому хочу говорить об этом (кроме будущего мужа:))
Потому что у меня такие родственники, что и враги не нужны
Просто распишемся, романтический ужин на двоих
я бы обиделась
в ту пору, когда мы все гуляли на свадьбах, своих и друзей, была у нас одна пара, которую тоже приглашали на свадьбу, друзья же, тусовка одна
а когда они женились, не пригласили никого, просто тихо расписались и потом штампик в чат скинули
вроде ничего трагичного, ну решили вот они так стихушничать
но постепенно их перестали приглашать на массовые сборища, потому что осадочек то остался
и племяшка моя, тоже встала в позу (хотя так и не понятно, кто там встал на самом деле), но решила, что свадьба ей не уперлась, как и платье, как и рестораны
в итоге платье на роспись ей мама подарила, она же собрала всех родственников и вечером они все встретились в ресторане, правда новая родня так и не пришла
молодые на свой праздник не пришли, потому что укатили в подаренное свадебное путешествие
Ну молодые понимают видать, что 10 родственниками не отделаться. Начнется потом, мол бабу Маню позвали, а тетю Свету нет. А у всех же мужья, жены, дети и кот Барсик. Начнется, мол, а с ребенком можно? А каравай какой? Там ещё друзья близкие ныть начнут. Ну и нафига козе боян. Все одно пересрутся все, так нефиг и затеваться и деньги тратить.
По теме, не дарите вы подарок уже, раз такие страдания. Было бы от души, вы бы тему не завели, подарили бы молча и счастья пожелали.
Вот соглашусь.
Не получается узкий круг.Это еще хуже-кто попадет в этот узкий круг?, а кто не попадет?-все равно обиды.
Поэтому тоже считаю, если не хотят делать привычный формат, то уж лучше никого.Мама и папа с каждой стороны.И все.
Я бы родне по-любому сделала подарок.Просто люблю делать подарки.
Не обиделась
Не дарила б
Люди разные, поймите вы хто, я 71 гр вспоминаю эту свадьбу с содроганием, не люблю сборищ никаких, но как же, шо люди скажут, к счастью, я выходила замуж первая и уехала в другой город, иначе гулять не перегулять свадьбы всех подруг и приятельниц
Вам кажется, что сборища ваши интересны молодым, вот доказательства - неинтересны, ненужны, а кому-то и свадьбы нужны большие, и сборища родни, тот с удовольствием участвует в этом
Зачем эти обиды и топания ногой
Вообще странные молодые, раз не планируют всех звать, так и не афишировали бы, когда расписываются.
Зачем эта информация? Забежали в загс и родители бы не знали.
Постфактум бы известили, что уже полгода как муж и жена.
Ну, хочет автор чай с тортом.. Пусть придет к своим родственникам.. Или ей теперь позабыть про них нужно и из всех контактов вычеркнуть?
я как раз и читаю - " но можно на чай дома собрать после ЗАГСа 10_15 человек, самых близких?!" ... " Но чай с тортом дома после ЗАГСа, неужели это дорого?!"
Автор хочет, сама себе покупает и сама с собой пьет. Позабыть и вычеркнуть не обязательно, но притащиться как снег на голову или поставив перед фактом - вот этого нельзя ни понять, ни принять.
Автор если хочет, может у себя устроить чай с тортом и пригласить.
А переться в гости со словами я к вам хочу - неприемлемо вообще.
Таки они очень близкие родственники по условию задачи. Это от дальних нужно приглашение ждать, а к близким можно просто так приходить.. По крайней мере у нас без приглашения могут приходить все, кто мимо проходил.
Так она не на свадьбу придет, а просто в гости, и "горько" кричать не будет.. :)
Если будет звонок и приглашение, то это уже будет званый обед(ужин) - что за пафос?
Гости, просто гости - неужели такого нет в вашей жизни?
Уже нет, нет надобности , мам, тетя не считается, но они уже очень возрастные, больше я к ним
Мне хватает телефонного общения ща глаза
Ну да: есть мнение ваше и неправильное. Откуда такая категоричность и желание влезть в чужую жизнь.
У меня замуж дочь собирается, куда уж ближе, но все, что связано с отмечанием, их выбор. Мы в любом случае дарим свадебное путешествие- просто так хотим.
Если вам хочется сделать подарок дарите, нет - не напрягайтесь. Но свою свадьбу молодые могут отметить или не отметить как им хочется.
Если хочется праздника вам самой, то утройте себе с мужем годовщину или банкет на очередной др устройте с размахом, позовите всех родственников и наслаждайтесь.
А вот фиг теперь!)
Как мне там ниже написали _ "вам нравится сборища организовывать(да, я часто собираю близких, молодые всегда званы и приходят есличо), вы дура выдрючиваетесь, всех собираете, а им нравится ходить к вам , а вот вас видеть у себя неохота".
Ну неохота, нивапрос. Значит, я как раз на 25 лет свадьбы своей ожидаемой скоро, пойду с мужем и детьми своими) и бабдед прихвачу, это мои любимые родители!. А молодых своей унылой годовщиной обременять не буду, зачем.
Я не одна тут такая. У кого осадочек, как говорится, остался бы после такого.
Нет, я не злопамятна я, нет, дело не в кормежке халчвной. Нет, дело не в подарке. Просто, игра в одни ворота меня не устраивает. Ни в любви, ни в дружбе, ни в отношениях с родней
Нас с мужем как-т раз пригласили его родственники на свадьбу, находясь в другом городе и наверняка уверенные, что мы не приедем. Прислали пригласительное и виш-лист, ну скромненько так. И у мужа замаячила командировка на этот период. И мы решили поехать, я быстро оформила билет и за пару недель сообщили молодым, что будем. Каково же было наше удивление, что они нас не ждали, на наши две персоны не рассчитано. Но конвертик ждали. Билет отменила, муж отправил в командировку другого сотрудника вместо себя. Никакого конвертика после такого обращения не высылали принципиально. Деньги для нас не были ощутимыми, мы просто поняли, что мы не желанные гости, а просто такой вот способ денег запросить.
Вот это куда хуже чем молодые в посте автора. Там никого не приглашают и ничего не просят.
Когда мы купили билеты и сообщили, нам сказали, что на нас не заказан ни ресторан, ни посадка в мини автобусы, ни гостиница для гостей. Они праздновали за городом в шале с гостевой ночевкой. Ой, а мы думали, вы не приедете.
Да, очень даже переводом или во время командировки мужа чтоб он заехал невзначай как курьер и быстренько сунул конвертик:-D
Числимся в зажиточных, есть такое. Мы единственные, кто с легкостью может на неделю оставить работы, купить а/билеты на самолет недешевые туда-назад, поселиться самостоятельно в отеле, припереться радостными и наряженными в платья и костюмы, быть милыми и с хорошим конвертиком. Но от нас хотели только хороший конвертик.
Ну, так, наверное, о своих намерениях надо было сообщить не за пару недель, а сразу. Они разослали приглашения, на откликнувшихся все заказали, а вы спохватились, когда уже все заказано было.
Мы были в такой ситуации, но поняли, что нас не ждали, только там, расстройства и слез у меня Болотная неонов. Подарили хорошую сумму. Но с частью полем перестали общаться. На нас все было заказано как раш, даже жилье, но чувство нежеланности тоже увидела, и это меня сильно ранило, шлага раскрылись. С частью родни женихом и невестой общаюсь, с остальными нет. Н я и не знала, что так ко мне относятся, жила в розовом облачке, как меня любят, как в детстве. Тему здесь создавала, сокрушалась. Меня здесь не поняли
А почему обиделась, те вы ее любите посиделки, к себе никого не зовёте, а тут все, катастрофа
Умом я все понимаю. Но почему-то было обидно:-) Ресторан и ЗАГС мне даром не нужны. Если бы рассказали и не пригласили- поняла бы, поздравила в телеге и денег перевела.
Я такая же, поэтому мне нормально, на вашем месте поговорила просто и объяснила ,что вам обидно и посему обидно, просто есть такие люди ,как ваши молодожёны или я, мы не понимаем, мы другие, ваши чувства нужно довести до нашего сведения
Не обиделась бы. Дарить тоже ничего не стала бы. Если они упомянули о свадьбе "вскользь", при случае дежурно бы поздравила на словах и все на том.
Стало быть им это все не нужно, зачем я буду навязываться?
Как же бесят люди, сующие свой нос туда, куда не нужно. Не хотят люди свадьбу - это их выбор, уважайте его. Подарков ваших никто не ждёт, не надо ничего дарить. По собственному опыту пишу. Мы с мужем не хотели свадьбу, не из-за плохой родни или отсутствия денег, просто не хотели всей этой суеты. И не стали говорить всем именно потому, что родственники обязательно пришли бы в загс поздравить, а значит мы чувствовали бы себя обязанными их угостить, посидеть с ними за столом. Именно по этой причине многие расписываются втихую, потому что их родня и друзья не знают, что такое соблюдение личных границ.
Именно факт сокрытия, тайности-обиден близким людям.
Не все конечно, но многие бы поняли и с уважением отнеслись к желанию молодых жениться вдвоем, без друзей/родни.
Но и молодых понимаю. Я бы испытывала неловкость от поздравлений и подарков без торжества.
Палка о двух концах
ключевое
>>> Не все конечно
и одного троюродного дяди Васи "узнавшего от бывшей жены о намечающемся торжестве" в компанию к молодым в ЗАГСе точно бы хватило)))
так что согласна с мнениями выше - свадьба или разгуляй-душа, или никак
формат "самые близкие 10-15 человек" самый же и тупиковый, имхо
Любой формат нормальный, если он нравится молодым. Тем более сейчас - на всех знакомых свадьбах никто не пытался приглашать всех родственников по формальному признаку, приглашали действительно близких людей - токсичных родственников не приглашали и что они думают - это были их личные проблемы.
Еще формат, который часто встречается - с родственниками в ресторан на несколько часов, потом большая гульба с друзьями (в этот или другой день). Одну недовольную родственницу от такого разделения знаю (по работе), в лофт это предпенсионерке, блин, хотелось, реально. Вместе с 25 летней молодежью. Родители невесты, можно сказать, насильно свою неумную родственницу удержали, жалуется нам теперь.
согласна полностью - любой формат, который нравится молодым
писАла о том, что в формате "дома на тортик самых близких человек 15" наибольшая вероятность, что, как верно написано где-то выше, с 16 по 30 останутся по жизни обижены)))
Вообще удивлена, что родственники так психуют. Не ждут леи ничего, и вправе делать, как делать. Основная причина материальная конечно.
Дарила бы на месте торшеры родни. И дарила бы обычную сумму, как и при гулянке, зависит же от любви к конкретным людям.
Автор, я так понимаю, что вы переживаете больше за баб-дедов, их в загс не пригласили на регистрацию? Только родителей?
Мне бы тоже, наверное, на их месте было бы неприятно... Часто внуков больше детей любят ведь((
А насчёт посиделок - вы же написали, что молодые только подрабатывают, не могут себе позволить большие траты. Ну, для них любые большие.
Вы тетя, наверное? Мне не было бы обидно. Меньше хлопот)) Поздравила бы смс
Девочки, озвучьте на сегодня приличные суммы подарка по москве в случае традиционной свадьбы.
Плиз!
При предъявлении студенческого билета? Не студентам нельзя 5 тыс подарить?
Я и 25 лет назад смысла в свадьбах не видела (свою не отмечала) и сейчас придерживаюсь того же мнения. Подарки не получала. Мы в свое время с мужем расписались в присутствии его сестры двоюродной и моей подруги,потом заехали к моим родителям,его родителям и все. Среди родни по разному было. Ктото отмечал,ктото нет. Это настолько личное,что обижаться смысла не вижу. Ну и нынче один раз и до гроба встречается все реже. У родни уже 2,а то и 3и браки
Я вот тоже скептически относилась к свадебному мероприятию, дочке говорила - может вы просто сделаете фотосессию и путешествие?
Не, захотели праздник, дочка платье принцессы.
И очень душевно и мило все получилось. Столько эмоций положительных.
А настраиваться заранее, что этих женитьб будет много - так лучше вообще ничего не затевать...
Потому что нет отмечания события, Вам передали что женится сын, ну и поздравьте родню и всё.
Сейчас подарок можно подарить без присутствия. Никуда носиться не нужно.
Близким всегда дарю подарки, вне зависимости от празднования.
Тогда у вас в этой ситуации не возник бы вопрос, дарить ли подарок.
А у автора возник. Значит там связка «накормят - подарю» крепкая.
Любишь кататься - люби и саночки возить, так то.
А то очень как то странно выходит. Не, вы не достаточно близкие. Не, мы вас не звали. А , подарок?! На карту давайте подарок, конечно!
Накормили - это прям сильно! Можно собрать за рюмкой чаю же, да?! И поднять тост чаем, нет проблем. Но ты не жди поздравления если ты наплевал на близких родственников в самом начале так сказать , семейного очага.
Не несусь, но поздравляю близких людей и при случае передаю подарок чтобы их порадовать
Ну и что? У вас так, а у некоторых иначе, кто хочет дарит, не хочет или не считает нужным не дарит
С чем поздравить?
Если люди в будний день сходили в мфц и поставили штампы, я с этим должна их поздравлять? Если они сами считают это таким же рядовым событием как и получение любой другой услуги в мфц...
Если какой-то праздник таки был, но меня не позвали, значит меня это все вообще не касается, ничего им от меня не нужно, лишь бы не отсвечивала, ну и пусть варятся в своем соку сами.
Так что если хотя бы сами известили о браке, поздравила бы словами. Если узнала от третьих лиц, то и смс писать не стала бы.
Ав написала, что близкие.
Я племяшке отправляла букет и деньги на карту. В другой город.
Сегодня её крошке отправила ₽₽ на пятилетие. Просто потому что любимки.
А вы подарки только за еду дарите? Я всегда думала что подарок дарят чтобы поздранить и порадовать человека
Ну если ‘всех позовут, а только меня нет’, то сильно удивлюсь. Но я вообще по жизни не обижаюсь, а делаю выводы.
А если формат свадьбы ‘только вдвоем’, то на что обижаться? Нет, конечно.
И снова соглашусь с вами.
В первом случае не обижусь, а да, удивлюсь. Так как дочь у меня одна и кроме нее и мужа других близких родственников нет, не могу себе позволить роскошь удалиться в закат.
Если только вдвоем моя дочь и её муж - их право. Лишь бы были счастливы. Подарок от меня все равно будет, вручим по договоренности.
даже не представляю, из-за чего можно было бы обидеться на своих детей взрослой женщине
Тогда приду в загс, там поздравлю , а потом в кафе схожу , скушаю что нибудь вкусное. Благо сейчас кафе и ресторанчиков на любой вкус и кошелек много.
Когда я замуж шла, делала свадьбу какую хотела, год на нее копила и платье заказывала.
И дочь устроит что захочет. Позовет на отмечалово -хорошо, не позовет - пофигу , лишь бы счастливы были да хотя б одного здорового внука родили ))
Понять не могу, про какой ЗАГС все говорят, если сейчас свидетельство о браке выдают в МФЦ. Берёшь талончик, ждёшь в толпе бабок, "номер 76 к 24 окну"
не знала про МФЦ. У нас в Новосибирске в каждом районе ЗАГС,а в Центральном аж 2, просто ЗАГС и Дворец бракосочетаний
Если свадьбы не будет, не обижусь конечно) Но подарок конечно подарю-переведу сумму определенную.
Если бы сын или дочь сказали ,что хотят именно молодежную свадьбу-нет, не обиделась бы.На регистрацию по любому родители бы появились.
А остальное-да пусть им будет комфортно в том формате который они придумали.
Нет, не обиделась бы. Формат празднования определяют молодожены. В последнее время у знакомых молодые расписывались и улетали в свадебное путешествие. Без празднования. Дочь двоюродной сестры вообще просто позвонила родителям и сказала, что-то типа, мама, мы с Петей сейчас поженились, а вечером улетаем в свадебное путешествие! ))) Поставила перед фактом.
У меня так сын старший женился 12 лет назад. Была молодежная свадьба. Вот я там зачем? Они родителей не звали, все заранее мы обговорили. Были действительно одни молодые люди, их друзья, сестра невестки и мой второй сын. Вообще обиды нет! Ребята расписались, было много народу в загсе, потом поехали праздновать, одна молодежь. Я со своим мужчиной и подругой в ресторанчике посидела. Все! Подарок дарила, естественно.
Нет, на что обижаться? Точнее, если свадьба будет, но нас не пригласят, обижусь, Если свадьбы не будет - нет.
Они поступают так, как считают нужным. И Вы поступайте так, как считаете нужным. Если Вы ценитель традиций и будете страдать - подарите подарок.. В чем проблема?
Свою свадьбу делайте как хотите, от других отстаньте!
Фууу, какая вы душная 🤮
А вы так хорошо знаете невесту? Общаетесь с молодыми? Вам это зачем?
Такое важное в жизни моей подруги событие как свадьба её ребенка, мы бы обязательно вдвоем с ней отметили, я бы с удовольствием выслушала её, пересмотрела все фото и видео, но ожидать приглашения на свадьбу 👀
У меня подружка в таких ситуациях всегда говорит: «родственники бывают очень дальние или очень недалекие». Мудрая она женщина!
ОТ души пожелала бы им семейного счастья! Но.... о подарке даже думать бы не стала)
Конечно не только вы. Но кроме вам подобных е6сть люди которые любят родню просто так без всякого повода и дарят подарки потому что любят, а не за еду
Любовь к родне должна быть обоюдной.
Но Вы можете навязываться со своими подарками, хотя Вас даже на свадьбе видеть не хотят.
А вы считаете что любовь обязательно должно выражаться в виде кормешки?
Ну и зачем молодым приглашать на свадьбу бабу которая их не любит? Вы же сами не любите родню, раз ждёте что они первыми обязаны вас ублажать :)
Да, от тетка которая никого не любит и подарки принимать противно
Вы голодная что ли?
Уже пятый раз про кормежку пишите)))
Я на свадьбах может вообще не ем)))
Так и не принимайте, хотя Вам их дарить никто вроде бы ничего дарить не собирается, только вы зачем то со своими подарками навязываетесь.
Нет это вы пишете что если вас не накормили то и подарок вы не подарите :)
Что значит навязываюсь? Никто еще против получения подарка не был :) И мне подарки дарят. Так заведено в дружных семьях
главное , чтобы пригласили. И не важно банкет это или кофе с поражёнными.
Но Вы ведь этого не услышите? Вы только пишите, читать не обязательно.
Вы вот даже себя не читаете, когда пишИте)))
не, про теоретически Т9 всё понимаю, но получилось отлично!
>>> кофе с поражёнными (в правах отметить так, как им хочется)
Куда? С собой в Турцию, третьей а спальню?
А вы сама много куда их приглашали?
какая Турция , что за бред?
Если молодожёны вместо свадьбы едут в Турцию, то скатертью дорога)))
Но при чем здесь подарки тогда?
Я на свою свадьбу пригласила близких мне людей. И кстати от нх не особо ждала подарков, хотя они были ( приятно).
А уж от неприглашенных точно ничего не ждала.
Смотря каких родственников.
С родителями отметили отдельно, так как по состоянию здоровью они уже не могли пойти в кафе((((
А детей , конечно, пригласили)
Сестру и брата двоюрных я пригласила.
А больше уже и нет родни.
мы же тоже уже очень взрослые)
Получается вы подарки дарите не ради того чтобы сделать людям приятное а исключительно чтобы кормешку отбить?
Я дарю подарки за проявленное ко мне внимание.
Приглашение на свадьбу - это внимание.
Если молодые на своей свадьбе старых теток видеть не хотят, то и от теток подарков не будет)
как то так)
А я дарю подарки когда хочу сделать приятное человеку которого люблю. А не в ответ за его внимание :)
Спокойно бы отнеслась. Подарок бы отправила в зависимости от близости родства.
У нас так было. Сын моего мужа от первого брака устроил зум трансляцию из загса. Никого не приглашали никуда. Хотя вроде искали место за городом типа уютного ресторана для самых близких. Потом забили. Но подарков, конечно, ждали чтобы на эти деньги улететь в Турцию. Я не стала разбирать эту ситуацию....перечислили 10 тыщ им и все. Самое странное в том, что муж так и не знаком до сих пор с родителями невестки. Уже 6 лет прошло. Уже и внуки родились...Никуда не приглашают, даже на чай..Вот такая молодежь сейчас
Вы реально дура?
" перечислили 10 тыщ им и все." Буква И на конце в слове перечислили.
Вы с какого бодуна твердите и твердите, что это лично я перечислила? 😀 Вам первый приз, вы сделали мой день, реально 😀 Свободны.
" Я не стала разбирать эту ситуацию...." - но решение принимала явно одна жена. Скорее всего ресторан был, но попросили туда без папиной бабенки явиться
Интересно, а папа знает что это его жена или думает что он свободный мужчина :)
Видимо поэтому зять предпочитает проводить праздники с нами чем со своими родителями :)
Может быть дело и в нас, только вот они нас в глаза не видели еще ни разу :)
Безусловно, это их право. Поэтому зять и говорит, что это он в нашу семью вошел а не наша дочь в его
В чем подлость то? Где написано что лучше?
Просто приятнее проводить праздники с теми кто их отмечает чем с теми кто не отмечает. А у вас по другому
Вам же написали, что родители не хотят и не отмечают. Сын отмечает с теми, кто хочет это делать.
Все счастливы, только вам все не слава богу...
Почему "только"? Какие-то праздники с родней. Какие-то тусовки с друзьями. Как первое отменяет второе?
А вы на все праздники обязательно и родню зовете и всех друзей? По другому никак?
Ваши дети без вас не могут ничего отметить?
Родители не хотят ничего отмечать. И гостей не любят. Сына иногда (раз в году) принимаю, сноху нет. Вы предлагаете с полицией им дверь вскрывать?
Он не скрывает. :) Правду мы знаем и от него и от его друзей :)
Это только вы полагает что вам все врут :)
Мне этой правды достаточно. Вам хочется устраивать допрос - устраивайте :)
Мне и без этого хорошо живется :)
Ерунду несете. Родителей не выбирают.
Люди разные.
У меня, например, хорошие свекры, но очень нелюдимые, они нас видят один день в год и им хватает, больше не надо. К нам не едут, к себе не зовут. А с моими родителями мы общаемся подолгу и в отпуск часто вместе ездим - и всех это устраивает.
Нет никакой подлости не общаться с людьми, которые этого не хотят.
Почему во мне? Я была радо познакомиться, приглашала в гости, предлагала встретиться как в кафе. Если люди не хотят что я то в чем виновата?
У себе в гости они совсем никого не приглашают.
может они действительно стесняются.
вы с ними разговаривали, или все со слов зятя?
Только с мамой его как то пересеклись случайно. Да, они просто не хотят. Но они всегда такими были. К них нет друзей, к ним никто не приходит, они сами ни с кем не общаются
Нет, он вошел в нашу семью . А ваши родители вашего мужа в семью не приняли? У вас принято снох и зятьев чужими людьми считать?
Ну вот что в вашем понимании, что у вас промают всех. В чем это выражается?
я не знаю как можно особенно принять в семью?
вы титулованная особа, что вашу семью как то принимают?
Слово особенно говорите только вы. Я говорю про прин6ять или не принять :)
Вы можете ответить на вопрос, что в вашем понимании значит принять?
У вас в семью не принимают? ваш муж с вами в гости к ваш8им родителями прийти не может, по причине того что он не часть семьи? Или ваши родители всех чужих людей принимают?
Правда не принимаете? Т.е. ваш муж в дом к вашим ронделям в гости не может прийти? Они его с днем рождения не поздравляют как члена семьи? Он для них такой же чужой мужик, как миллиарды других вокруг? Или он все же стал для ваших родителей членом семьи, и все же роднее сем алкаш на автобусной остановке?
Мы живем в большом доме, у нас всегда много гостей.
но мы никого никуда не принимаем, просто живем
Так выживете с родителями и своими и мужа одним табором? А дети ваши своих жеи и мужей тоже приведут к вам вместе с их родителями?
В гости вместе с мужем вы никогда не ходите? Вам на свадьбы и юбилеи друзья не приглашают? или вашей подруге не важно придете вы с мужем или чужим дядей из алкомира?
В ваш большой дом любой прохожий может зайти и жить? Или нет? Как отбираете кто кто может у вас жить в доме а кто нет?
вам нужно сосредоточиться, где я вам написала, что родители живут с нами?
мы тоже часто ходим на мероприятия, но там тоже никто никого никуда не принимает.
в мой дом может прийти любой близкий нам человек, для этого его не нужно куда то принимать.
зачем кто то должен со мной жить?
Я вас, спросила, может ли ваш муж прийти в дом к вашим родителям, или они его не принимают (вы сами сказали что у вас никого не принимают). Вы ответили что живет ев большом доме и у вас нет таких проблем
А как вы определяете кто близкий в кто нет. Как человек может стать близким. Например ваш сын жениться. Его жена близкий человек или чужая девка?
Прохожий на улице близкий вам человек? А если вы познакомитесь и подружитесь?
а вы как понимаете, кого принять в вашу семью, а кого нет?
если ваш зять полюбит другую, вы его отчислите из семьи?
Вы сами можете ответить на этот вопрос. Кто для вас близкий? Дядя с улицы может прийти у вас пожить?
А ваши родители будут вашего бывшего мужа как родного принимать со всеми его новыми бабами? А сами вы разведясь будете радостно принимать бывшего со всеми его друзьями и феями?
Вы же как то специально в семью принимаете.
Близкими для меня являются друзья и родственники.
ваш подловатый зять быстренько от родственников отрекся, как только ему показалось, что они не такие,
как ему хочется.
Вы на вопросы можете ответить. Т.е. человек ставший вашим родственником становится сразу вам близким. А вот так не у всех. прикиньте, есть люди которые не хотят видеть у себя снох или зятьев. Т.е. ваша мама вам скажет, приезжай в гостит но без своего мужа, потому что твой муж нам чужой. Типа никогда не читали на еве, как свекрови не любят снох? Вам 16 лет и вы не знали что так бывает?
Где вы прочитали что кто то отрекся? Брехать хватит уже, от вашей лжи уже подташнивает. Ваше гнилье лезет из вас в ваших больных фантазиях которые вы приписываете другим.
ваш зять ОТРЕКСЯ от родителей, так как они не такие, как ему нужно.
угадайте, от кого он потом отречется?
А что, где-то запрещено быть частью нескольких семей?
Почему если "вошел" в одну семью, то непременно вышел из другой? Я часть семьи родителей. Но при этом у меня есть и своя семья, частью которой я являюсь. Это РАЗНЫЕ семьи.
Обсуждаемый зять стал частью семьи жены (по их ощущениям), при этом жена частью семьи зятя НЕ стала, они не общаются. Так бывает, ага. О том, остался ли он частью семьи своих родителей мы наверняка не знаем, но раз он к ним ездит - можно предположить, что остался. А вот его жену в ту семью НЕ приняли. Так бывает.
Молодые сами свадьбу оплачивали. А что это меняет.
Если ваша свекровь скажет вашему мужу, что не пустят его жену на порог, потому что вы им никто. Вы будете считать из своей семьей? а ваш муж будет их считать своей семьей или отречётся от них? У вас же по другому не бывает
то есть ваш зятек получил хорошее образование, родители его тогда устраивали
А почему так официально? Подленький он у вас.
А вы как у свекрови обращаетесь, мама папа?
родителей мужа я называю по имени отчеству, мама и папа у меня уже есть.
а вы как называете родителей мужа?
А что же вы так подленько то с ними как с чужими? Не считаете их семьей:? или у вас в семье принято друг к другу по имени отчеству?
у меня есть свои мама и папа.
это родители моего мужа.
я их очень уважаю, поэтому и обращаюсь к ним уважительно.
А своих дядь и теть вы тоже по имени отчеству называете , а своих друзей? Или вы их не настолько уважаете чтобы уважительно называть?
Так что папа то подарил при своих отличных отношениях? Не удивлюсь если не позвали на свадьбу, чтобы не расстраивать мать жениха приходом чужой бабы
А что странного, я тоже не знакомилась со сватами, не нужно мне хто, если высказали б желание, познакомились бы , морду кирпичом не сделала б
Что за такая близкая родня? Близкие: это родители, дети, внуки, может быть, родные братья и сестры и их дети. И у каждого в этой родне есть название: брат, внук, сестра, тетя.
Что у вас за родня?
народ на свадьбах помешался
какое вам дело как они распишутся? Статус родственницы не дает вам права решать за них этот вопрос
Свадьба - это личное дело молодых. Скорее странно, что кто-то до сих пор празднует
Я точно не обиделась бы
Формат свадьбы - это их личное дело (а чай с тортиком дома вызывает куда больше вопросов - кого звать/кого не звать, насколько звать, куда всех сажать, где дома брать столько стульев, торт надо заказывать, кроме торта надо еще еды предложить, напитков, а как гости доедут, а какой формат одежды, дома тесно/душно/грязно и тд.)
За молодых я бы порадовалась и от души бы поздравила
Если это близкие мне люди, то подарок бы подарила (перевела бы день, но сумму меньше, чем если бы они устраивали свадьбу)
Вот именно! Потом всей сворой родственников будут перетирать всю жизнь, что стол был бедный, от еды не валился, свадьба такая-сякая (даже если это не свадьба была, а пресловутое чаепитие с родственниками), жених значит никакой (не обеспечил), а уж его родители тем более - и уже не оправдаться молодым пожизненно. Надо это им?
Нет, не обиделась бы. Предложила бы родителям (они же кажется именно родственники) вместе замутить домашнее празднование с собой, чтобы просто хорошо провести вечер и пообщаться, можно и у меня. Подарила бы обязательно подарок молодым, насколько могу и подберу по смыслу.
Вопросы:
1) вы бы обиделись?
Это нормально, не поздравить молодых, хоть дома, в узком кругу(ну, если нет совсем денег на кафе)
Не обиделась бы. Формат свадьбы - дело брачующихся. Нормально всё, что их устраивает
2) ожидается ли в этом случае и дарится ли подарок?
Понятия не имею, ожидается ли в этом случае подарок. Даже не забивала бы голову этим вопросом
Дарится ли - зависит от вашего желания
3) размер/сумма подарка?
Опять же зависит от вашего желания
У меня есть племянники, которым я бы в подобном случае перечислила 50 тр, а есть и такие, которым бы ничего перечислять не стала бы
Принцип: «нет приглашения = нет подарка» считаю совершенно нормальным
Сейчас всё чаще молодые сразу из загса в самолёт и на тёплые моря. Одобряю по всем статьям.
У плжруги так сын женился. Торжественная регистрация, фуршет, поездка. Ни каких гостей кроме родителей и свидетелей. Их дело, им так удобно.
Мы сами так женились. Зашли в ЗАГС, подписи поставили и каждый на свою работу поехал. Я, правда, на работе поляну накрыла. Муж вроде бы только тортик своим коллегам купил. Никаких подарков ни от родни, ни от друзей не было.
Смешно. И друзья и родня. Но это наше дело. Мы захотели так. В этом году исполнилось 19 лет брака. И 25 лет вообще нашей совместной жизни.
какое такое особенное время было, что обязательно нужно было свадьбу играть?
Ну, я так замуж выходила. Без свадьбы.
Основное - не хотелось этого действа, не хотелось целоваться на публике под "Горько", не хотелось обязательных для свадьбы умиленией, слащавости, многослов. У меня родня своеобразная (я люблю их) и, я знаю, не обошлось бы без некоторой доли пошлости и (пьяных) громких слов. А раз у меня самой желания не было, то ради других быть "весь вечер на арене" не хотелось совсем. Жених тем более не хотел действа (но в принципе был готов ради меня). Мои родственники возмущались и обижали. Его родители удивились, но приняли наше решение. Договорились, что на ближайшие долгие праздники съездим в регион, где его бабушка-дедушка и двоюродные живут, чтобы познакомиться. Там была большая семейная встреча-знакомство, но не свадьба с ее атрибутами. Всё очень душевно прошло.
С моей родней специально не собирались, но на последующих семейных торжествах-юбилеях муж со всеми познакомился. Только к бабушкам-дедушкам моими заехали специально после свадьбы (знакомиться приезжали ещё до). С тортиком на чаёк.
Подарков по случаю свадьбы не ждали. Но кто-то подарил. Одна из бабушек деньги на небольшое свадебное путешествие. И крестная моя ювелирку мне подарила, очень ценю это украшение. Вроде всё.
Я тоже такая, хотя рождена во времена СССР, никогда не хотела свадьбы,даже в 18 лет, с мужем расписались и поехали в дом отдыха, считаю, что свадьбы устраивают для гостей, лично для меня это реально не нужное мероприятие, лучше деньги на свадебное путешествие потратить
Подарков не дарила бы. При случае или при встрече на словах бы поздравила. Они вам ничего не должны,вы им тем более.
я думала, уже только так и празднуют нынче свадьбы. Все мне известные молодые женились именно в формате "свадьба=фотосессия", после росписи в аэропорт и досвидос. Никаких гулянок с родней, они считаются злом и и деревенщиной
Нет, не обиделась бы. Свадьба и свадьба, ну и хорошо. Я такие сборища не люблю, наоборот напряглась бы, если бы пригласили. Подарок- перевела бы- 10-15-20 тыс, я думаю нормально.
Мои племяшки так замуж выходили. Это нормально с моей точки зрения. Это был их праздник, их формат в лёгкости и финансовой доступности. Мне эти столы не нужны максимально. Им, видимо, тоже. Живём в соседних домах, видимся регулярно. Обиды? Даже в голову такое не пришло. Ничего спецом не дарила. Отношения близкие и теплые.
Я так понимаю о племяннике/племяннице речь? Подарила бы точно также как каждый год дарю деньги на ДР. Который "отмечали" в последний раз дай бог памяти лет 10 назад, на 12-летие. Наличие/отсутствие ужина с тортом вообще никак не влияет на мое желание сделать подарок своему драгоценному племяннику. Обижаться на отказ от "свадьбы" точно бы не стала. Порадовалась бы, если он счастлив.
А обязаны? Пригласят - можно и подарить. А так похоже на сбор дани: мы тут размножились, гоните подарок. Сами не приходите, не до вас.
Куда вас должны пригласить, на выписку? У меня приятельница была, как-то пожаловалась что ДР дочери не отбилось, не все приглашенные пришли. Для меня это было неприятным откровением, поняла что человек не мои, общение пришлось закруглить. В моем мире делают приятное по своему желанию и порыву, ни с какими приглашениями и накрытыми полянами это не связано. Дочь другой приятельницы родила, мне захотелось сделать это приятное, просто подарила презент при встрече и без приглашений. А у вас сбор дани:ups1
Примечательно, что вы сравниваете рождение ребенка с официальным оформлением сожительства.
На рождение по обстоятельствам.
Подарки дарят на знаменательное событие. Родным, дорогим сердцу людям. При этом присутствовать на нем необязательно.
Это у жлобья так. Сейчас все дарят подарки исключительно по желанию. Молодежь и ДР не отмечает, живет в разных странах, а на подарки друзьям скидываются. А вас не покормили, вы и зажали. Небось и планировали дарить гроши, а разговору на целковый.
Здесь обсуждаем наши традиции, а не поуехавших. Вы откуда знаете, на что они скидываются? Ваше жлобье просто оправдывает свое жлобство нежеланием дарить.
Гулять всей деревне и звать знакомых и не знакомых, это азиатские и кавказские традиции.
В России приглашают родственников, которых хотят видеть и друзей. Вас наверное обманули, когда на свадьбу принудили звать весь ваш пгт
у мужа родственники в Подмосковье, конкретно в Сергиевом Посаде, так вот у них тоже такие традиции, хотя они ни разу ни азиаты, и ни кавказцы, "мы у Маньки были на свадьбе, как же ее к нам не позовем, она обидится" и в итоге на свадьбу зовут всех кого мало-мальски знают. и не только на свадьбу, но и на юбилеи, для меня это кошмар и ужас.
От верблюда. Дети дружат, как дружили, да, кто-то уехал учиться и не может отметить ДР, но другом быть не перестал, кто-то и тут не считает необходимым отмечать, может грустит или в средствах ограничен, но его всё равно все поздравят. Голодных нет, чтобы из-за куска торта обижались. Традиции ВАШИ, вот ВЫ их и соблюдайте. А у нового поколения свои традиции, если вы не воспитали с младенчества, что надо забить на свои желания и выполнять только прихоти родни, то не удивляйтесь, что они выбрали свою жизнь. Свое жлобство вы продемонстрировали во всей красе.
Я вообще не демонстрировала ни жлобство, ни щедрость. А вы вот и хапужничество, и жлобство выставили напоказ. Так и ждете, что вы отмажетесь ограниченными средствами, но подарок вам обязаны.
Каждый человек не может ничего ждать от других, он может говорить только и исключительно о себе и СВОИХ действиях. Я ВСЕГДА подарю подарок, вне зависимости от отмечания. А вы нет. И таких как вы я считаю жлобьем, имею право. Не покормили - не заплатили. У вас только товарно-денежные отношения со всеми.
Мне вообще никто не обязан, и даже лучше, если вот такие дарить ничего не будут вообще никогда. А то вдруг в подсчетах собьются и удавятся от лишней потраченной копейки.
Подарки дарят без привязки к кормлению.
А если пригласили на мероприятие - даже без кормления - без подарка прийти неприлично. Как и не накормить гостя. Поэтому у некоторых недалеких и возникает связка «подарок-еда».
Если вы не пригласили человека на мероприятие, а он вам не подарил подарок - он просто не хотел вас радовать, вот и всё. Можете, конечно, его обозвать жлобом и утешать себя тем. Но вот так все просто - вас не собирались радовать.
Вот именно! Подарки дарят по поводу, а не по случаю накрытого стола. Речь про близких родственников, на минуточку, а не про случайных знакомых. Есть ДР, значит дарю подарок, поженились, дарю подарок. Кормить меня не надо. А если вы расстроились, что вас не позвали и поэтому "не хотите радовать", то вы самое настоящее жлобье и правильно сделали, что вас не позвали.
Да я не автор, которого не позвали.
Подарки дарю тем, кого хочу порадовать. И да, не дарю тем, кто мне неприятен, кроме формата приглашения на мероприятия. В этом случае отдарюсь деньгами.
Если кто-то принял решение меня не звать, даже не расстроюсь. Организатор торжества имеет право видеть на нем тех, кто ему приятен. Свадьбы все же нечасто бывают. Считаю, нужно отнестись с пониманием.
Непонятно зачем вы постоянно общаетесь с неприятными людьми и даже принимаете их приглашения. У меня таких в кругу общения нет. А уж тем более среди близких родственников.
Так если молодые не пригласили человека, то и они не собирались его радовать праздником или не хотели разделить радость с ним. Он понял их отношение. После это радовать молодоженов унизительно и глупо.
Вотымена.
Для людей с нормальным пониманием границ исходных условий достаточно, чтобы забыть о ситуации и не отрыгивать её, многократно пережевывать.
Не хотят видеть на свадьбе - не пригласили. Не пригласили - дарить ли подарок? Дарить если хочу порадовать. Не дарить если не хочу порадовать.
Ну что тут еще можно мусолить? А как же порадовать баушку? Ну явно не за счёт хорошего настроения жениха и невесты.
Теплые отношения формируются с рождения новых членов семьи и поддерживаются постоянно. А не активируются волшебными словами «ты должен»
Если по сути, то подарок обычно дарят не по факту свадьбы-застолья, а по факту важного события в жизни дорогого человека - бракосочетания, вступления в брак.
Застолье, как и проставление штампа - это не суть события, а сопутствующие атрибуты. Суть - два человека создали семью, вступили в брак.
Трудно нынче душнилам и энергатическим вампирам. Раньше хоть на родственниках можно было отрываться, когда все остальные люди сбежали, так теперь и родственники поумнели, жить как раньше колхозом - чтобы вместе и песни попеть, а потом подраться дружно - уже не хотят. О себе, собаки, думают, нет чтобы о тете, которой впечатлений не хватает и эмоций, кто ей их обеспечит, как не родная племянница со своей свадьбой-то?
Вы на драках уже помешались совсем...
Видимо, хорошо разбираетесь и ничего другого не представляете..
Ваш племянник для вас еще очень прилично поступил, просто никого не позвал. А могло для вас быть хуже - устроить свадьбу и позвать часть родственников, а вас лично не позвать. Потому что это нормально - на свадьбе хотят видеть действительно близких людей, приятных для себя а нет тех, с кем формальные связи.
Привыкайте к этому, родственные связи теперь не надо поддерживать, чтобы вместе дом строить или рожь косить. Теперь важны другие общие интресы и и душевное родство.
Всем уже понятно, что это не ваша фишка.
ps. Подарок у вас никто и не просил, вы им прикрываетесь сейчас ради своих хотелок, туда же дедов притянули.
ладно молодёжь, у нас бабы-деды (свёкры) лет 10 назад позвонили
- вы дома? отлично! сейчас в гости заедем
приехали нарядные, с шампанским и тортиком: мы, - говорят, - сейчас расписались!
У меня сейчас как раз такая же ситуация. Вчера должна была быть роспись у родственницы мужа. У свекрови с теми родственниками близкие отношения, летом общаются на даче каждый день, т.к. один участок поделен на две семьи. В несезон в основном только перезваниваются друг с другом. Сейчас их на даче пока никого нет. Сами молодые нам ничего не говорили. Про роспись сказала мне бабушка невесты несколько дней назад, когда я ее поздравляла с ДР. Вроде должна была быть только роспись, а потом молодые вдвоем идут в ресторан. А потом уезжают на неделю в подмосковный санаторий. У нас совершенно никаких обид нет. Это дело молодых, как им отмечать свою свадьбу. Мы не полезли к ним ни с поздравлениями, ни с подарками. И вам советую тоже не беспокоить своих)
Хорошая свадьба нынче дело сложное, а плохую молодежь не хочет. Все уже насмотрелись рилсов и прочего в соцсетях, сериалах и какая должна быть свадьба, хорошо представляют. Это не только много денег, но и много организационных забот. Сбор родственников в ресторане -это не свадьба. Она не порадует пару, их больше порадует их собственный маленький праздник с красивой регистраций в красивых образах, фотографом, прогулкой или поезкдкой куда-то.
Привыкаем. Кому нужен личный праздник - организовываем его сами, а не надеемся на других, в том числе родственников.
надеюсь, мои дети как-то вот так и женятся. С друзьями пойдут по барам Москвы, например ))
Считаю эти свадьбы бессмысленной тратой денег и пережитком. Особенно с учетом статистики разводов в 70%
Поддержу вас, автор. Сколько бы ни писали, что это нормально и современно, думать только о себе - нет, это не совсем нормально. И именно поэтому нас и вытеснят сами знаете кто, у которых есть традиции и они их чтут, и никогда не наплюют на стариков. Я не о свадьбе с выкупами и тамадой, но пригласить семью в выходной, чтобы познакомить с новым членом семьи - это так сложно? Всякие рестораны лично моим старикам нафиг не сдались, им уютно дома, просто сам факт встречи - это так приятно в этом возрасте, и важно для них. Насчет подарков - нет, конечно. Нет свадьбы - нет подарков.
Какая тут нафиг мудрость? Старческое брюзжание одно.
Много вы для этих молодых родственников и их близких сделали, чтобы они вас любили и хотели делить с вами самые радостные моменты? Начните с этого. Ваше дежурное общение им не интресно. Много вы праздников для них и других родственниковсами утроили?
В домах, где уютно, тепло, где с радостью, а не по долгу, собираются разные поколения, где любят друг друга и рады друг другу искренне, таких вопросов не возникает, там найдут способ разделить праздник с близкими. А когда с теткой все общение в формате пересказов матери про нудные бытовые детали, что вы хотите от этого парня? Зачем ему делить свою свадьбу с такой теткой и подобными родственниками?
Только вот это не состыкуется с вашим "пусть они сперва мне внимании окажут". Как раз человек и пишет что пока все сидят на попе и как вы ждут внимание, люди с более крепкими традициями сохраняют свои традиции. Как раз там люди дарять подарки потому что уважат друг друга а не потому что их пригласили .
Для того, чтобы радовать стариков, совсем необязательно кого-то женить. Есть официальные праздники, но даже они не нужны, как повод, вы можете у себя дома устраивать воскресные обеды хоть каждую неделю. А то так много пафоса, а по смыслу ноль, придирки к другим членам семьи, не к себе.
"чтобы познакомить с новым членом семьи" - так-то это делают куда раньше, чем в день росписи.
А если люди не хотят ехать к вам знакомиться, то вы насильно их заставите?
В таких ситуациях обычно не заставляют, рычагов сейчас мало. А манипулируют. Здоровьем бабдедов, например. Давление там, или да сколько им осталось
Реально на свадьбе знакомить со второй половиной? ))) Ну это, конечно, ооочень близкие отношения с бабами-дедами!
А почему вы считаете значимым только то, что важно старикам, нужно им и приятно им, а на то что важно, нужно и приятно молодежи вам наплевать? Вряд ли они от кого-то ждут подарков.
1. Дело молодыз приглашать или нет
2. Мое право реагировать на жьо так как я хочу - если мне обидно.м еня это задело, я не поняла формат и почему так, то это мое право чувствовать то что чувствую
3. Я в такой ситуации денег не подарб, поздравление суха в мессенджере.
ПС я считаю также как вы, что близких в ЗАГС и на чай можно позвать, да.
Если туго с деньгами, так и сказать, что тут такого то.
А хотят как то иначее, их право, но обойдутся без подарка!
Нет, не будет. Подарок - дело добровольное, ждать взамен чего-либо не стоит.
Вот точно выше написали про "душнил". Именно такая ассоциация. Никто не ждет от вас подарков Подарки ценны, когда делаются от души. При чем тут отмечания и чаи с тортом? Люди просто поделились с вами информацией о росписи.
Возник вопрос, после прочтения.
Что родители дарят своим детям на свадьбу? Если в деньгах, то сколько. Понятно, что доход у всех разный, но любопытно.
От ничего до машин-квартир-загородных домов…
И величина подарков далеко не всегда связана с доходом родителей
Сейчас сложно стало. Подаришь квартиру-машину - юридически это подарок одному из новобрачных, никто не будет "тратиться" на вторую половину. Деньги - вроде как тоже неохота сумму в пустоту спускать - должен быть целевой подарок, а там опять вопрос "как"?
Поэтому лично я - как мама дочери - не знаю как буду выкручиваться. Бабы деды золото подарят, тут все ясно.
Мне свекры, кстати, колье золотое подарили. Лично мне. Прямо королевское, грамм на 40, с бриллиантами. Но я молодая была и глупая, не оценила, даже отказывалась, типа вы что, это дорого, я не заслужила)
Буду предлагать или оплатить какую-то часть фуршета, или оплатить часть путешествия. Ну и на зятя посмотрим, будет ли он стоить подарка.
С невестой надо согласовать) Бриллианты какие-нибудь. Или ест вариант, что-то, что семейное завалялось, "от сердца оторвут, речь толкнут"- такое я, кстати, больше всего и люблю. Пусть даже и советские, и с синтетическим рубином. В черный день продать можно, а так пусть душу греет.
Ну я как мать, конечно, подарю то, что будет носить. А вот бабодеды вполне возможно подарят то, что сочтут нужным)
Ну и славно, на самом деле, что спорить-то.
А что еще дарить-то?
Дочери - вообще ничего не нужно. Ну может, она бы была рада машинке, но тут мы принципиальны - сама.
Я же говорю - если дойдет, то мы какие-то расходы оплатим и часть путешествия. Чисто как память. Но никаких пышных праздников и родственных гостей. Я её настраиваю, чтобы вообще им свалить в другой город, там зарегистрироваться, в Питере можно ночью, потом покатаются на кораблике, а потом когда приедут (если не разведутся), тогда и отметить с кем хочет и сколько хочет. Я не пожиратель эмоций, поэтому смотреть на взаимные "да", дрожащие пальцы и поцелуи в загсе - вот не моё - чисто как матери, это прям фу, нездоровое любопытство...
А, да. Все наши знакомые так и делали - уезжали регистрировались, а саму свадьбу отмечали примерно через полгода, когда эмоции схлынут.
Год назад дарили. 250тр мы с мужем, столько же мой брат (дядя невесты) с женой.
Мы платье покупали, все остальное жених сам заработал (примерно 600тр ушло у него).
Остальные гости кто как -от 10 до 100тр. Подарков вещами не было.
Классическая свадьба на 40-50 человек с выкупом, караваями, тамадой, фотографом и т.п. и со вторым днем на природе.
в 21 году дарили 150 + платье невесте+ взнос на квартиру.
Что дарили родители невесты - не в курсе
А вы не понимаете, как это красиво и душевно, когда мама с дочкой ездят по красивым салонам и выбирают красивое платье. Это целый процесс, очень радостный и теплый. Это не из вашей жизни
И не из моей. Я выбирала платье с в-первый-раз-встреченными интернет-подружками со свадебного форума) Кстати, со многими до сих пор тепло и уважительно общаюсь.
Ну и свекру фото показывала. К маме бы ни за что не обратилась, ну как-то стыдно это.
Зато платья мамы и свекрови на мою свадьбу покупались под моим строгим контролем - то, что они собирались надеть, было совершенно ужасно. Купила им строгие длинные яркие монохромы. А свой цветастенький колхозик надели обе на второй день)
Что так грязно-то? Он уже болел тогда сильно, онкология, лежачий, но такой душевный дядька был, мне бы такого отца, жаль, рано умер.
На воре шапка горит. :-) Вообще-то в сообщении выше только вопрос и удивление, а вы уже грязь увидели. С чего бы?
А вы не понимаете, как хорошо уметь читать и не позориться? Где там мама с дочкой?
Она платье сама выбирала. Я только оплачивала. Хотела сделать ей приятное. Про белье - не в курсе. При случае уточню у сына, что было под платьем и откуда взялось. Обязательно поделюсь
Это традиция - платья и кольца покупает жених или семья жениха, если вы не знали, то это исключительно ваши проблемы. Можно и подарки себе самой купить, но всё же дарят и на НГ, и на ДР - традиции и приятно, но вы всё в деньги переводите, вас жаль
Ситуация была. Родственница мужа отметила свадьбу в пафосном месте, пригласив родителей, сестру со стороны мужа и подруг-друзей и нужных людей, но при этом забыв /забив на нас, но сообщив, что она вышла замуж и ей нужна наша помощь, чтобы перехать к мужу. Её родители были не очень довольны, что мы поздравили только на словах и отказались быть грузчиками и перевозчиками.
Так там платить надо, а тут бесплатно + ещё как надо и аккуратно и в удобное время
А зачем вообще нужна свадьба? Что в ней такого что нужно созывать гостей ? Почему желание молодых так воспринимается? Ну не хотят…
А на день рождения вы тоже дарите если торжество? У вас не принято просто переводом подарить? Или подарком без еды?
Детям и внукам дарю в любом случае, как и они мне.
Но до переводов не опускаемся. Все же подарок - это приятное от души и для души, а не материальная помощь или членские взносы на карту.
Даже если дарится деньгами, то выбирается конвертик или открытка, подходящая человеку и еще что-то прикладывается, что может порадовать. Так же и с парой подруг.
Остальным не дарю без празднования. И не потому что подарок только за еду, а потому что:
1. Видимся редко, сколько тот подарок лежать будет.
2. По 3 ДР в месяц накладно для всех, особенно для пенсионеров, студентов и молодых семей с ипотекой. А уж если еще и НГ, 8 Марта, 23 февраля, другие знаменательные личные события, то никакой кошелек не выдержит. Достаточно юбилеев.
3. А если торжество, то тут без подарка никак.
Нет, когда племяннику -самой сестре. Когда ей -другому родственнику, в покупке миксера она сама принимала участие.
у меня была такая свадьба. только без родителей. сходили в загс и расписались. всё, дальше в ресторан отметили вдвоем. подарков ни от кого не ждали, никто ничего и не дарил. поздравили по телефону.
буду рада, если мои сыновья так же решат расписаться по тихому, у нас с мужем нет никакого желания устраивать попойку родне и вкладываться в это финансово.
Но вы их даже не настраиваете на заработок и вполне допускаете женитьбу в то время, пока они у вас на шее. Мило.
я вообще их никак не настраиваю.
просто еще ни одной свадьбы не видела без участия родителей. возможно 2-3 брак да, а если свадьба в юные годы, то всегда родители вкладываются финансово. во всяком случае в моем окружении так. вот к этому я не готова. за свой счет пусть хоть стадион собирают и угощают.
тут вроде речь не про родню, которую разметало по всей стране, когда для общего сбора нужен серьезный повод типа свадьбы, юбилея или похорон. все участники драмы живут рядом или вместе, видятся регулярно
Это не просто общий сбор /повидаться, я же написала - поделиться радостью с близкими, если они таковыми являются. Но сейчас редко встречаются такие семьи, где дорожат отношениями и любят бабушек- дедушек .
В моей семье собираются все поколения, довольно часто, свадьбы для этого не требуются)
Ну неоднородность этих самых близких. В тех странах которые так не трясло все близкие примерно одного круга, понятий о жизни, и светских манер. А у нас вот случайность рождения заносит в круг близких вот таких теть моть как автор и ни за какие коврижки этих близких ты в свой счастливый день видеть не хочешь и дурацкое одеяло, сервиз в жуткий цветочек и что там еще они считают подарком тоже получать не хочешь. Кто 100 тыс на свадьбу дарит, того из под земли достают и весь свадебный ритуал исполняют. НО молодым должно быть понятно зачем, чтобы они не только свадьбу оплатили, но и на сдачу на мальдивы слетали.
Мешает отсутствие желания. Вам что мешает уважать желание близких не отмечать?
Что именно печально?
Откуда вы взяли свои выводы? Топ именно про свадьбу. Нигде и никто не писал насчет просто сборов с близкими.
Я очень не хотела свадьбу и отмечать, делали только из-за родни мужа. И накуа мы не пьем, не едим толком проф спортсмены. Мы хотели быть только вдвоем.
считаю, это праздник молодых, вы же на др без приглашения не претесь... ну и с подарком так же очень хочется позвоните через пару дней поздравьте, подарок сейчас на пункт выдачи заказать любой можно и ВСЕ,
А нет ну и не надо в душу лезть.
Хочешь поздравляй. Не хочешь не поздравляй. Чего душнить? не твой праздник как бэ....
сейчас молодежь умеет отстаивать свои личные границы, в отличие от нас тогдашних
и это хорошо
никаких обид
но и никаких иллюзий на тему большой дружной семьи, как есть-так и есть, если им так лучше- да на здоровье
подарок-да, перевели бы тысяч 20, но попозже, чтобы не было нарочито
Мы с мужем на своей свадьбе были вдвоем. Плевать я хотела на всю эту "родню", которая мечтала жрать салаты, пить и плясать под Сердючку)))
Нет подарков? Да зашибись, ни трех утюгов, ни четырех сервизов с розочкаме, ни шести скатертей поганых синтетических)))
Ответ зависит от того, насколько я близка с племянником/племянницей.
Если близка, и для племянника/племянницы такое поведение нехарактерно, то
1) Удивилась бы крайне, и осадочек бы остался, но демонстрировать ни удивление, ни обиду не стала бы, в конце концов, каждый пляшет, как хочет.
2) Если следовать логике: поскольку людям праздник не нужен, то и подарки им ни к чему. При случае спросила бы, наверное, есть ли вишлист у молодых.
3) Если есть - подарила бы что-то из вишлиста. Если нет - то не дарила бы ничего.
Если же я с ними не близка и вижусь раз в год/десятилетку у бабушки на ДР, знакома плохо - максимум, передала бы устные поздравления через того, кто мне эту новость сообщил..
Но это всё чисто теоретически, т.к. близко знакомые потенциальные пары любители движухи и мероприятий, с выдумкой и фантазией. Даже если распишутся тихо, потом что-нибудь устроят феерическое :)
Меня в целом удивляет, что взрослые люди устраивают какие-то детские секреты из знаковых событий своей жизни. То есть скрывают от самых близких людей. Знакомые так расписались и выложили фото с колечками в соц сеть. Мама оттуда и узнала. Была в шоке и расстроена именно из-за подхода При этом молодые живут в маминой однушке и хотят ещё чтобы она подвинулась из трешки.
Другая знакомая вышла замуж и родители об этом узнали по фото бирочки из роддома Там была уже фамилия мужа соответственно.
Я своим детям сказала, что если они мне будут устраивать такие сюрпризы, я тоже оставлю за собой право на сюрпризы
В завещании. 😀А завещать мне есть что.
Любишь медок, люби и холодок. А то некоторым мать должна полное обеспечение и потом отползти на кладбище, чтобы не омрачать взрослую комфортную жизнь.
Я поддерживаю автора.
Но вот после такой выходки моя однушка была бы немедленно освобождена. В соцсетях можно выставить радостное сообщение, что малыш вырос, и квартира работает на мамины путешествия. И неожиданный визит риелтора к молодой семье.
Получается, что или ваши дети живут по вашим правилам или идут на улицу? А вы своей жизнью жить не пробовали, не ломая под себя детей?
Нет, просто если мои дети ни во что меня не ставят, то я не делаю крутых подарков в виде квартиры. И почему на улицу? Они же взрослые, самостоятельные. На съем и копить на ипотеку. Никто никого не ломает, каждый живет, как хочет, но и в карман к другому не лезет.
Ребенок жил в квартире матери, т.е. мать ему помогала потому что любит. Если ребенок решил жить своей жизнью а не маминой, то мать перестала любить и помогать?
Про подарок в виде квартиры речь вообще не идет, речь была про пожить, пока великовозрастный ребенок отчитывается матери о всем. А как только не отчитался, так у мамки истерика "мои дети ни во что меня не ставят"
Потому, что они пока в этой помощи нуждаются. Ну и вообще отношения хорошие.
Но я не планирую заниматься этим вечно. И если отношения испортятся, то тоже не буду. Я могу помогать кому и сколько угодно, но всегда помню, что это мои ресурсы. И знаю, сколько и чего я могла бы иметь, если бы не пускала эти ресурсы на детей.
Но мне, именно мне, комфортнее так. Гармония есть, вот я и поддерживаю ее. Если гармония будет нарушена, то и я продолжать свои действия не буду.
Любовь проходит вообще по другой номинации.
сотни людей в мире нуждаются в помощи, но вы помогает не всем о только определенным. Почему именно этим?
"Ну и вообще отношения хорошие."
Я помогу любым людям, с которыми у меня хорошие отношения. Таких не много.
Жил, пока считался ребенком и считалось, что он тоже любит мать. Теперь он взрослый женатый дядька, мать в его семью не входит, нелогично пользоваться помощью чужого человека.
А по вашему не сказать о свадьбе, это значит не любит? Собственно мать в его семью не входит после того как ему 18 исполнилось. А вы рассчитывали что он маме будет до пенсии рассказывать все подробности личной жизни? Если для вас ребенок после того как у него начинается личная жизнь, становится человеком которому не строит помогать, то это ваше право. Но в свою очередь вы так же не в праве в будущем рассчитывать на помощь чужого для вас человека
Мне дети уже сейчас помогают, а я им. Странно что вы этого не понимаете :)
Да, в вопросе личной жизни, семья это муж и жена но ни как не мама. Но это не мешает сыну быть частью семьи своих родителей.
Человек женился и поделился радостью. А какая радость заранее? Радость от заключения брака а не от подачи заявления
А радость от предстоящего заключения брака вашим детям не хотелось с матерью разделить? Почему?
От матери которая не уважает сына и требует чтобы он жил по ее указке, лучше держаться подальше. лучше без наследства, зато так как сам решил а не как мама сказала
А где написано, что мать обязана наследство оставить взрослым детям, которые на нее плевали?
Никто и не говорит что обязана. Но если мать такая дура, то лучше без квартиры чем она буджет100% времени присутствовать в жизни молодых. У людей одна жизнь и лучше жить на съеме, чем так как мамка прикажет
У матери дуры и дети дураки. Плохая новость для сына-инфантила. Интеллект наследуется по материнской линии.
Вам так хочется чтобы дети жили по вашей указке что готовы лишить их наследства если они решат жить своей жизнью а не вашей?
Вот это и есть манипуляция. Они имеют право жить как хотят, а имею право делать вывод. И по моему мнению, о таких вещах сообщают и желательно заранее. Особенно о смене статуса. Это важно с юридической точки зрения в том числе. Шутки что ли?
Знала бабулю одну, её сын умер раньше неё. Оказалось он в браке. А бабуля на него дарственную на квартиру оформила. Так вот невестка вступила в наследство на долю и продала эту долю. А бабки на старости лет коммуналка в собственной квартире получилась.
В общем, по моему мнению с такими вот любителями сюрпризов надо ухо востро держать.
А если люди не хотят никому сообщать заранее? Они не имеют на это право?
Как на вас отражается смена юридического статуса вашего ребенка? Не делайте дарственную, но зачем принуждать отчитываться перед вами по каждому пуку?
С мамашками манипуляторами тем более нужно ухо востро держать, а то потом окажется что она всю жизнь ребенка прогибала а на старости лет оставила все молодому любовнику
Безусловно имеете. Дети обязаны жить как вы прикажете и ни как иначе, а то мама лишит своей помощи. Вы все имеете права жить так как вам удобно. Только вот выгнать из квартиры за не послушание это самодурство, потому что не сказав вам заранее о росписи, они ни чем вам не навредили. А вот вы умышленно делаете им хуже
У вас позиция инфантила с понтами, для которого важны только материальные связи семьи.
Вам бесполезно объяснять, чем навредили матери. Просто примите факт: вред причинен.
Но если вам бабло ближе, то давайте на вашем языке: не сказав о росписи, сын отрезал себя от матери, странно после этого рассчитывать на нехилую материальную помощь. Если ты планируешь свою жизнь, не считаясь с членами семьи, то члены семьи тоже планируют распоряжаться своим имуществом, не спрашивая тебя. А лучше или хуже - лирика.
Нет, я сама люблю праздники и семейные посиделки, я люблю отмечания. Но я признаю за детьми право жить своей жизнью, такой какой им хочется. Если они решат не рассказывать заранее.я приму их выбор. И уж наказывать их за то что они не рассказала заранее точно не стану.
Это у вас позиция человека которому все должны, и все вокруг обязаны удовлетворять вашим ожиданиям
Ну позволяйте вытирать об вас ноги. Кто ж вас станет уважать, если вы сам себя не уважаете? Понимаете, что от вас нужны только материальные блага и физическая помощь, вот и заранее стелете соломку.
Меня уважают мои дети, потому что я уважаю их. А вот вы своих детей только шантажом и можете возле себя удержать. Пользуетесь тем что они от вас зависят. И это у вас называется уважение?
У нас уважение это важные события своей жизни разделить с теми, кого любишь.
А если дети не любят мать, зачем от нее что-то ждать? Пусть поводов для нелюбви будет больше.
Большинству людей удается разделить это важное событие и с родителями и с невестой-женихом. Что не так с вашими детьми, если они не в состоянии это сделать?
А есть те кто не хочет делить, сообщить по факту это вполне нормально. Что не так с вашими детьми что они без шантажа не хотят с вами делить важное событие?
Что с ними не так, пусть они сами разбираются, но после оглашения завещания смысла в этом нет.
Раз нельзя любовь купить, мать не будет и пытаться.
Она тоже не хочет завещать все детям. Это вполне нормально.
И дети так же Раз мать любит только когда они ей прислуживают, то может нафиг им такая любовь
Да, уж лучше без квартиры чем постоянно жить под маминым каблуком чтобы наследства не лишила по самодурству
Именно поэтому мать, видя отсутствие уважения, несмотря на все ее танцы с бубнами, имеет полное право танцы прекратить.
Причина такого отношения в самих родителях, имхо. Почему их не поставили в известность и не захотели поделиться таким событием - в первую очередь мне бы захотелось покопаться в себе. Может от меня ждали негатива, или дети не считают меня столь важной фигурой в их жизни, что и где пошло не так..в любом случае на завещание это бы никак не повлияло, для этого нужны более веские причины:ups2
Т.е. вы накажете детей, за то что они не удовлетворяют вашим ожиданиям а хотят жить своей жизнью?
Наоборот, разрешу жить своей жизнью без оглядки на меня. Вам самой не совестно тут упорно проталкивать позицию инфантила, который не считается с чувствами того, за чей счет живет?
Т.е. вы решили что если помогаете сыну финансово то это обязывает его жить вашей жизнью, а вам дает право с ногами лезть в его личную жизнь и не считаться с его чувствами и желаниями?
Что значит считаться с чувствами? Ваши ожидания это только ваши ожидания.
Женятся обычно взрослые люди. Зачем им помогать финансово? Женилка выросла, значит и обеспечивалка тоже выросла. Не?
А дело ведь не в родителях. Это просто детки все такие внезапные, такие загадочные. В общем, считаю инфантильностью и серьёзных дел с такими людьми лучше не иметь
А я считаю что если мать наказывает детей за то что они живут своей жизнью а не ее, то от такой матери лучше сразу дистанцироваться.
Детский сад. Ветер дует, потому что деревья качаются.
Дети... не дети, а половозрелые взрослые люди УЖЕ ДИСТАНЦИРОВАЛИСЬ и не считаются даже с тем, от кого зависят. Теперь должна ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ мать, чтобы распоряжаться своим имуществом без оглядки на того, кто об нее ноги вытирают.
Но вы можете и доить свою мать, пиная ее, и от детей пинки терпеть, наполняя кормушку. Вы за это с упорством дятла тут топите?
А что значит не считаются? А как должны считаться? отчитываться маме что планируют штамп поставить или рассказывать где и сколько раз трахались, потому что маме нужно знать все о своем сыночке?
Мать безусловно может распоряжаться своим имуществом как хочет. Но то что она делает на зло детям это очевидно
Я очень вам сочувствую. Вам, наверное, немало лет, но вы так и не узнали, что такое семья. Держите около себя только подачками.
Я вам тоже сочувствую, вас наверное мама контролирует до сих пор. поэтому вы и своим детям продыха не даете. Держите детей возле себя шантажом.
Мои дети возле меня по велению души а ваши только из страха что вы их наследства лишите
Не, вычеркнуть не удастся. В старости можно и в суд подать на вычеркнувших. Сюрприииз.
И не факт что суд присудит хоть копейку. Шантажистке должно и пенсии от государства хватать! Сюрприииз.
Ну и завещание написать, на кого захочется, тоже не преступление. Не понимаю, чего всполошились? И по факту сообщить об этом.
И это замечательно. такая мамаша все равно найдет за что сына лишить наследства. Не сейчас так через 10 лет или 20 лет. Так лучше сейчас понимать что от такой все равно ничего не светит
И съехать из мамашиной квартиры. Это будет первым взрослым решением свежеобраченного инфантила.
Поэтому сынуля старается при жизни матери завладеть квартирами и прибегает к шантажу?
еще нужно разобраться откуда у нее это имущество.
обычно таким все в наследство достается, сами не работают
Никто не заставляет прогибаться. Почему так не нравятся последствия непрогиба? Странно даже.
А почему должны нравится? Почему люди не могут проводить свое время так как хотят они а не мама?
А почему мама не может распорядиться имуществом своим же по своему же усмотрению?
Пусть распоряжается. Э/то как раз хорошо что она сейчас распорядится. Молодые будут знать что сейчас помощи от мамы нет, и потом она на них чтобы не рассчитывала. А то прогибайся прогибайся, а мама перед смертью все равно квартиру оставит собачьему приюту. Такая 100% найдет за что лишить сына наследства. Она из тех кто вечно униженный и оскорбленный
У нас отношения без указки, мы нормальные взрослые люди, не инфантилы. Родители с обеих сторон были на свадьбе и ничего страшного не произошло. И без их указок мы прекрасно справились.
Порвала я вам шаблон.
Речь прежде всего о том, что матери не сообщили о свадьбе в Любом формате, с родственниками или без.
А зачем сообщать? День зачатия ей тоже нужно сообщить чтобы успела приехать?
Сообщили когда расписались. А для чего ей знать заранее? что она будет делать с этими знаниями?
Только все наоборот. Молодые спариваются в спальне у мамы, а с мамой не считаются совсем.
Ну уйдет они. Уверена что любящие люди решат свои проблемы. А вот мать как была одинокая и злобная так такой и останется. зато с квартирой
Заработают. Молодые. Все лучше чем мамо всю жизнь подчиняться, выслушивая " не сделаете по моему лишу наследства" Такие ведь мамы все равно найдет за сто наследства лишить. Так лучше сейчас дистанцироваться от мамо. сем она лет через 30 квартирку перепишет на своего любовника
Если лучше, то почему сын, не пригласивший маму на свадьбу, живет в ее однушке и хочет жить в её трешке? Хочет сделать себе хуже?
Не надоело дуру из себя строить по принципу «усруся, но не покорюся».
Перепишет и на любовника, и на соседа, и будет абсолютно права.
Ваши родители были на свадьбе потому что вы хотели свадьбу с гостями. А другие люди имеют пораво хотеть свадьбу без гостей, только он и она и больше никого. Это преступление такое хотеть? Нужно обязательно чтобы "как у людей", чтобы "не хуже сум у Маньки со второго подъезда"?
А вы считает что все должно быть как у вас в семье? Других сценариев быть не может?
Сценарий, когда одному все, а другим ничего, не у нас в семье, а в жопе с глистами. А глистам всегда неожиданно, что их выгоняют.
В семье все по другому устроено. На принципах взаимного уважения.
Опыт здесь не обязателен, достаточно знаний из школьного курса биологии. Если не прогуливать её, как вы.
Тех, кто стелился и жопу луковкой вывернул для детей, сидит в ДП и одной в квартире не меньше. Моя соседка, например.
Думаете если бы она детей шантажировала и из квартиры гнала. то они бы ее больше любили?
Неблагодарные не любят ни при каких условиях.
А вообще, нормальные люди любят не за квартиру. А потому что испытывают вот такое чувство.
Вы повторяетесь.
Отчета никто не требует же. Взрослые дети вправе жениться не поделившись с матерью этим событием.
Мать вправе распорядиться своим имуществом по своему усмотрению.
Понятие «дети» как нуждающиеся в обеспечении родителей, закончилось в 18 лет.
Вот и всё, вот и всё.
Ну не докажут, так не докажут, а если докажут, придется платить. А наследство не получить. Потому что насильно, т. е. Наплевательским отношением к матери, мил не будешь.
Ну это если докажет. Пока что у нас в стране медицина бесплатна, а пенсия превышает прожиточный минимум. На что им может денег не хватать?
Попыткой заставить ребенка жить по указке матери, она точно мила не будет
Что она не мила, она поняла уже, когда её на свадьбу не пригласили и даже не уведомили о таком событии.
Все остальное не имеет значения.
Смысла купить любовь имуществом нет, так зачем оно нелюбящим детям? Пусть ждут наследство от тех, кого они любят.
А обязаны отмечать свадьбу так как мама хочет или как хотят молодые? Типа раз под маму не прогнулись то значит маму не любят.
Вы сами своей жизнью живете или как мама со свекровью прикажут? А если они резное приказывают то вы под кого из них стелетесь?
А по условиям задачи мама не имела возможности сообщить, как она хочет, её вообще не оповестили о свадьбе.
Вы никакой модели поведения гостя на свадьбе кроме приказать детям не знаете? Это странно. Ваши родители вам указывали? Или вы их не уведомили о своей сардьбы?
У меня просто такого не было, родители были гостями и никто не указывал никому. Я думала у всех так, не? Расскажите ваш опыт.
А ребенок не знал что маму нужно оповещать, о каждом чихе. Какого гостя? Люди вообще не хотят никаких гостей. Наличие хоть какого то гостя. в таком случае, может быть только по приказу .
Родители были у вас на свадьбе потому что вы хотели свадьбу с гостями. Я люди имеют право пойти расписаться в МФЦ и сразу поехать в аэропорт. А могут вообще хотеть расписаться в другом городе. Это их право и только им решать как им отметить ИХ день. Мама имела шанс отметить СВАЮ свадьбу так как хочется ей
Прихоть и каприз - это желание услышать о факте бракосочетания из уст сына?
Да, любое желание матери которое расходится с желанием сына это прихоть, если не является чем то жизненно важным. Сейчас ей хочется услышать, потом захочется пожить вместе, потом поехать вместе с сыном отдыхать. А то наследства лишит
Достали собеседники, которые не в состоянии даже первый пост ветки прочитать и осознать. Мать вообще ничего не хотела от молодых, не высказывала пожеланий, не просила ничего.
Но если матери, которая продолжает содержать взрослого сына, этот сын даже не сообщает о важном для всей семьи событии, то этот сын явно показывает матери, что она чужой и посторонний человек для него.
То, какой он человек, вопрос отдельный, а вот необходимость вернуть имущество чужого человека даже не может оспариваться, если в сыне хоть что-то мужское есть, хоть зачатки гордости и ответственности.
Откуда вы знаете что там хотела или не хотела мать? Автор этих постов не может знать какие там на самом деле были отношения у матери и сына
Достаточно знать то, что сын живет в квартире у матери и хочет жить в трешке, а мать в однушку.
Если он такой гордый и самостоятельный орОл, плящущий под дудку ночной кукушки, что даже не считает, что мать должна знать о факте брака (заметьте, не быть приглашенной, а просто знать), то пора уже со своей кукушкой свить свое гнездо, а не сидеть с раскрытыми клювами в ожидании пищи от мамы. Мало-мальски воспитанные люди прежде чем рвать отношения, возвращают долги.
Дети никого не захотели видеть на дне рождения СВОЕЙ семьи. А без мамы никак нельзя обойтись? провести романтический вечер вдвоем это преступление?
Может маму нужно и на зачатие звать и на роды?
А мама и не навязывалась. Но сообщить о росписи - это элементарное уважение. Минимально, ч то можно сделать - сообщить самим, а не дать это сделать Маньке, не вылезающей из соцсетей.
И что неуважительного в том что молодые не сообщили о росписи? Это их дело, их жизнь. Маму вообще ни как не касается
Их жизнь в чужой квартире? Уйди в свою и строй свою жизнь, если так не терпится разорвать отношения с семьей. Вообще-то браки, разводы, рождение детей, смерти - это не личное дело, а семейное, так как касается имущественных вопросов и не только.
Вот просто интересно: это вас выбросили из семьи или дети с вам порвали отношения, но продолжают доить, что вы так старательно топите за то, что мать - посторонний человек?
Ну и уйдут. Уж лучше на съеме жить чем постоянно терпеть от мамы "не будете слушаться лишу наследства"
Ну так сначала надо уйти, а потом пинать и унижать мать, если в тебе ничего человеческого не осталось.
Мать ничего подобного не говорила. Она содержит взрослую детку и вдруг ей этот детка говорит, что она для него пустое место.
А маме надо с ногами в койку к молодым влезть? А тут такое унижение, сын сказал что сам справится
Вы все время пытаетесь не предложенное обсудить, а перенести свое личное в обсуждаемый вопрос. Ну ок, раз вам это так необходимо, делитесь.
Что вы требовали от молодых? Когда у сына кончилось терпение? Как справляется без вас?
Нормальные люди приглашение на свадьбу детей не требуют, но тем не менее, получают.
А после их смерти дети получают все имущество родителей.
Терпения у всех членов семьи достаточно для теплых родственных отношений.
Вам помог опыт моей семьи? Хоть почитайте, как живут другие люди, а не паразиты, которые родителей доят, а потом им угрожают лишением стакана воды, как вы.
Я так же замуж выходила. Неторжественная регистрация в будний день, потом ближним кругом (родители и по 1 другу/подруге) обед в ресторане и вечером мы отбыли в небольшое (дня 3) свадебное путешествие.Мы такой формат выбрали единственным приемлемым для себя, никаких подарков мы в принципе не ждали, да и нет такой родни, которая могла что-то прям ПОДАРИТЬ, а вот испортить нам такой день вполне могли бы. Конечно двоюродные и прочие родственники обиделись, но мы так решили и не жалеем. Разумеется подарков никто не передавал, это логично.
Даже не знаю, что ответить.
Скорее всего, меня бы эта ситуация расстроила. Но виду бы не подала и искренне их поздравила, скорее всего без подарка или какой-то очень символической суммой (тысяч 5), на букет.
Если это близкие вам люди, пригласите к себе на тортик и вручите подарок. Или заранее с ними согласуйте, если молодые не против, посидеть с баба-дедами и с тортиком. Выразить так сказать дань уважения старшим.
Если все же молодежь не согласится, то это совершенно не повод для обиды. Большие свадьбы с родственниками уже давно не являются обязаловкой, к счастью.
По поводу подарка, если роспись была не официальной, то и подарок дарить не обязательно. Это уж как вы захотите.
А, ну нормально так!
Они не хотят организовать и разделить свой день, а автор должен подорваться и торты в зубах носить. С конвертами.
Чтобы что, интересно?
Четко же написано ПО желанию. Чтобы разделить радость создания новой семьи с молодыми. Поздравить их и пожелать всего самого наилучшего. А можно и не делать. Скромные посиделки с тортиком и свадьба несоизмеримы.
у меня много близких родственников и молодежи среди них, могла бы пригласить к себе в гости и одарить подарком, если бы хотела, не вижу проблемы.
Автор. Поняла, что я не одна, кто в недоумении.
Со своим недоумением справляюсь, как и бабдеды, а вот как быть с осадком...?
Собсно, очень удивили комменты про ' накрыть стол самой, всех позвать и радостно припадая на передние лапы, вручить конверт".
Что, чай с тортом, нынче так дороги, что надо копить на них?
И да, я все могу сама. И собираю сама и бабдедов, и всех ближних родных по поводам своего др, своих детей, мужа и тп - регулярно. Не пойму только, посему надо мне взять на себя организацию чаепития в этом случае..
Да что вы со своей обидой то носитесь. Какой "осадок" ????
Ну если они просто НЕ ХОТЕЛИ собирать всех? Не в финансах дело, а просто не хотят? Имеют же право. Вам нравится собирать всех родных, им не нравится. Почему вы не уважаете их выбор то?
Вы душнила. Еще и злопамятная. Я молодежь понимаю теперь.
Дада, я душнила, конечно!
Почему же, тогда, когда я организую праздники и сборы в рестике, на даче, дома у меня - молодые приходят, радостно и с восторгом потом отзываются, интересно?))
ЗЫ с молодыми я знакома с обоими и давно - вторая половина вхожа в наш семейный круг.
Ева такая Ева, автор - дура, сама виновата, как обычно
А почему не прийти, если они не против и хотят вас порадовать? Вы же собираете потому что вам этого хочется? Или это они к вам пристают и требуют сборищ?
Вы действительно дура в данном случае и ева совершенно ни при чем.
Потому что им нравится ходить на праздники, но не хотят его по поводу своего бракосочетания (по любым причинам). Логично же? Вам нравится организовывать, им нет. Или они должны, потому что ходили на ваши?:scared2
Недоумевают в отношении родителей. Но вы просто ТЕТКА. Вы не являетесь близким родственником ни по какому определению семьи. Вас позовут, если решат гулять свадьбу человек на 80.
Никаких чаепитий и никаких подарков. Не душите собой людей.
Вопрос не в деньгах.
Я, при очень хорошем отношении к родственникам, просто мечтала о свадьбе на двоих. Чтобы только он, я и наша дочка, чтобы расписаться, зайти в ресторан пообедать, сесть в самолет и встречать первую брачную ночь на берегу океана.
А из-за обидчивых родственников пришлось устраивать гулянку с белым лимузином. Кошмарный день, мы перед этой свадьбой с мужем друг друга утешали, что-де все будет хорошо, переживем.
Строго говоря, дочка моя от первого брака, но она давно уже наша, иначе и назвать не получается :).
Но свадьба нам была и не нужна. И мы очень хотели ее не делать.
Мама обидеться собралась, вот и пошли навстречу. А там одно за одно цепляется.
Раз мои родители придут, то надо и его, тут уж понятно, одно дело, когда никого не пригласили, а другое, когда не пригласили именно их. А его родители в другом городе, да далеко. Т.е. подойти на часок они не могут, только приехать, да на несколько дней.
Родители мои и его практически не знакомы. Пожилые люди, не особо компанейские, сходу никто общего языка не найдет. И что нам делать - вдвоем развлекать четырех родителей? Да легче застрелиться. Вот и пришлось быстренько набирать еще гостей, чтобы разбавить обстановку.
Понять можно если вы только зависели по каким-то причинам от родственников. А так-то вообще могли постфактум сказать о перемене статуса, в вашем случае.
Всё могли. Но я даже и не подумала, что это надо скрывать, сама же и ляпнула, что собираемся расписываться.
Ни в чем не зависели.
Не захотели нагнетать конфликт. У на сложные отношения с родителями тогда были, только-только налаживаться начали.
Я не жалею.
День росписи для меня был не настолько важным днем, сознательно пошла на то, чтобы его испоганить. По итогу день получился дерьмовый, обошелся при этом в довольно круглую сумму, но зато мне не пришлось снова мать посылать.
Можете свой осадок тешить и лелеять, раз вам так легче живется. Ваши осадки - ваша проблема, никто не обязан делать так как нравится вам.
Допишу. Молодые не сИроты, есть родители в Мск те проблем с местом сбора по месту жительства нет
Сбор по месту жительства точно отстой. Вы хотите уместить в чьей-то квартире человек 30-40, а хозяйку поставить к мартену и раковине? Лучше уж никак, чем уж как-нибудь.
Автор, не понимаю ваших страданий. Не сын ваш женится, не внук. Но даже сын и внук тоже имеют право не устраивать церемоний.
Смотрите: если у молодых относительно молодые родители и живы даже какие-то прабабушки, то самых близких с молодыми человек 18. А там еще хотя бы по одному брату-сестре, а кто-то уже со своей половиной, вот и за 20. И это мы не считали тетушек с дядюшками и двоюродными. Получается, что самые-самые близкие из семьи + по 2-3 самых близких друзей, это уже не посиделки, а достаточно большая свадьба, требующая хлопот и организации. А чтобы она не была унылой, то молодежи надо еще с десяток.
Вот вам 40 человек, и вы в этот круг НЕ попали.
С какой стати вы хотите, чтобы племянник взваливал на себя такую головную боль и траты? Ради чего? Обычно делают ради невесты, редко, когда жениху это все нужно. А уж если и невеста против, то слава богу, что так сложились звезды.
Максимум - это пара часов в ресторане с родителями и бабушками - дедушками, которых туда не надо вести под руку, и визит к престарелым. И то я бы как родитель в этом случае платила бы за свою половину.
И опять: БЕЗ ВАС.
Племянник - это почти посторонний. Или вас использовали как няньку и спонсора до сего дня, а теперь прокатили и вам обидно? Смиритесь, сделайте вывод, если так, больше не ведитесь.
Подарок тоже уместно не дарить и цветы не присылать. Вы не близкий родственник.
Ну так вам надо - вы и соберите всех. А молодым это НЕ НАДО
Вы дура или это и правда разводка?
Вам же уже сказали не один раз - чаепитие по месту жительства для 20 человек - это убогость, какую ни один уважающий себя хозяин/хозяйка делать не будет .
Вы же первая (не вы конкретно, а такие, как вы) заведете топ - сделали чай, а позвали-то на свадьбу, значит подарочки ждали????
Молодые купят торт и сходят к своим бабушкам. Сначала к одним, потом к другим. И к вам придут, если вы такая близкая.
А ч сего вы решили что молодые вообще хотят какой то сбор? Тем более по месту жительства?
Я так замуж выходила, пошли расписались, вдвоём отметили, даже не сказали никому. Соответственно никто подарков не дарил. Я прост не представляю себя невестой в белом платье, никогда не хотела свадьбы. Причём так было и в первый и во второй раз когда я замуж выходила
Подарки близким и не близким дарят по велению души)) по желанию. Для меня не имеет значения факт торжества (чаепития, застолья), своим родным и иногда не родным (друзьям) я подарки дарю, мне нравится делать приятное, иногда без повода, а уж на свадьбу-обязательно)))
Да с чего племянники близкие?
Только если родителей уже нет в живых, муж бросил, свой единственный ребенок далеко или маленький, внуков еще нет, ну да, тогда племянник - сын единственной сестры или брата - входит в тесный круг самых близких людей из 3 человек.
Но у того же племянника вы можете не войти даже в 15 самых близких.
Ну вот посчитала для себя: племянники во второй десятке.
Автор, но это же ваше личное желание собирать всех родственников, баба-дедов и т.д. Это здорово, вы молодец. Но так делают не все и не обязаны это делать. Нет сейчас таких правил, что свадьба обязательна. Да и если вы молодых хорошо знаете, то они и живут скорее всего вместе гражданским браком, так что роспись - формальность для них. Если невеста не хочет свадьбы, то жениху и подавно это не нужно. Сколько лет молодоженам?
А вот фиг теперь!)
Как мне там ниже написали _ "вам нравится сборища организовывать(да, я часто собираю близких, молодые всегда званы и приходят есличо), вы дура выдрючиваетесь, всех собираете, а им нравится ходить к вам , а вот вас видеть у себя неохота".
Ну неохота, нивапрос. Значит, я как раз на 25 лет свадьбы своей ожидаемой скоро, пойду с мужем и детьми своими) и бабдед прихвачу, это мои любимые родители!. А молодых своей унылой годовщиной обременять не буду, зачем.
Я не одна тут такая. У кого осадочек, как говорится, остался бы после такого.
Нет, я не злопамятна я, нет, дело не в кормежке халчвной. Нет, дело не в подарке. Просто, игра в одни ворота меня не устраивает. Ни в любви, ни в дружбе, ни в отношениях с родней
стыдоба-то какая - третий день прилюдно фонтанировать. сама себе злость расчёсываете, воспаляетесь, извергаетесь... :scared2
Не угадали.
Я была в растерянности, теперь, спасибо Евам, у меня четкое понимание что и как. И своих границ тоже.
Вам не хворать! А то больные фантазии знаете ли, разрушают...
Теперь я понимаю почему эту тетю не позвали на свадьбу. Я б тоже не позвала.
Вы как будто кого-то наказали) Такое у вас ощущение? Смешно. Другие родственники про ваш юбилей и не вспомнят. А если вспомнят, то позвонят и поздравят. Делов то)
ооо, вы не знаете таких молодых, обиды там будут громкие ) даже не сомневайтесь. у них своя жизнь и границы, а границы другихх людей их не сильно интересуют.
Автор молодец, что задумалась и явно сделала выводы на основе прошлого опыта и обида ее, полагаю, тоже из неоткуда взялась.
Слушайте, да молодые на ВАШЕМ празднике нужны ВАМ. Для настроения, компании, для статуса "большая семья, в которой меня все любят". Это ОНИ ВАМ делают ОДОЛЖЕНИЕ, приходя по вашему зову. Когда до вас это дойдет, то наконец кончатся ваши страдания, и вы начнете благодарить, а не обижаться.
Но из того, что к вам приходят вас развлекать, совсем не вытекает обязанность вас звать к себе. Свои праздники родственники организуют так, как надо им. Ваша обязанность - принять это, если не хотите, чтобы вас вообще списали на берег.
И вы удивитесь, что молодые обидятся и будут претензии, пАтАмуШтА это их свадьба и и х выбор. а у вас выблр всегда долден быть в их сторону)
Вы молодец!
Да им по фиг скорее всего. Может они и выдохнут - молодые то, им что делать на 25 летии вашей свадьбы? Вы махровая эгоистка, вы делаете потому что ВАМ хочется все эти сборища устраивать и потешить себя любимую.
Тоже считаю, что молодежи пофиг. Это для автора почему то все имеет большое значение. И выбор молодых она ни в какую принимать не хочет.
А можно я тут спрошу. Есть моя кузина, которая ни разу в жизни не позвала в гости, не познакомила с мужем (женаты 12 лет), но часто приезжает ко мне, просто ставит перед фактом и едет. С моей семьей знакома сразу, как только мы начали встречаться с мужем, мои дети для нее ну просто сторонние люди, она ими никогда не интересовалась. И вот моя старшая собирается замуж, зовут близкую родню и своих друзей. И кузина вроде как у нас часто бывает, но ее звать не хочется, она в свою жизнь нас не впускает, но точно знаю: она собирается и обидится, если не позовем. Как быть?
А она вам очень нужна? Пусть обижается, это ее дело. Странно, что вам вообще ее эмоции имеют значение. Ну может приезжать перестанет, что-то от этого потеряете?
У нее своя жизнь, у вас своя, это же очевидно. Особенно в вашем случае никто никому ничего не должен.
Если для дочери она посторонний человек и и ей не интересовалась, то для чего ее звать на праздник дочери? Зачем она там? И к вам вопрос, для чего вы ее так часто принимаете у себя? Ну установите график, раз в пол года, остальное время заняты и не можете. Она ставит вас перед фактом, а вы ей - НЕТ, мы не можем, всего хорошего, до свидания.
