вы спрашивали совета у родителей
вы спрашивали совета у родителей, когда выбирали себе спутника жизни?
а то в соседней теме, мамаши закидали советами
Нет, вышла в 18 лет и всё. Отец с ума сходил, развести пытался. Но потом понял, что зять хороший. Больше 30 лет вместе. У нас похоже это традиция. Все мои деды женились вопреки мнению родителей и все удачно
Ну я так же вышла в 18. Сдуру. Не было никакой особой ситуации, просто мне тогда казалось, что выйти замуж и завести детей - это очень здорово, вот и использовала первую подвернувшуюся возможность.
Мать не особо одобряла, но и резко против не высказывалась. Собственно, меня ее мнение мало волновало.
Это не мода, а норма была, все так выходили, к окончанию вуза в 22 все были замужем практически ,многие с первенцами
В твоей деревне так, мы из военного городка и после школы по всей стране разбросало, все вышли замуж максимум в 22, кроме одной , человек' не совсем нормальный" с точки зрения обычной нормальности, она вышла после 30
И сейчас ,общаясь плюс-минус с моими ровесника ми, та же самая картина
Ну понятно, тебя не брали, не предлагали, обидно, конечно , старая дева в то время клеймо
Ну не у мамочки же жить с мужчиной :) После первого курса и вышла. Как раз 18 лет было.
мне подруга так сказала перед свадьбой - посмотри, вы же совсем разные!
я ответила, что ничего, нам норм
но вот через 25 лет все же не норм))
мы друзья, но уже не муж и жена
Нет. Мы сначала заявление подали, а потом с родителями познакомила. Они были в шоке, но потом приняли ситуацию. Живем 23 года
Нет, не спрашивала.
Первого мужа они хоть одобрили.
А от второго были готовы спасать меня всеми силами.
Нет, она мечтала почему то, что я выйду за военного замуж:)
Военных не люблю вообще и никогда не любила
а откуда маме знать, какой мужчина мне нужен??
я считаю,что она вон папе не подходит. удивляюсь как он ее терпит столько лет)))))
+много)
жаль, что моего папу не удалось с мужем познакомить (папа очень рано умер) - они бы явно подружились
а с мамой мы ну ооочень разные, и мой муж её не устраивал и не устраивает, только причины меняются, от бедности сначала до самого его наличия в моей жизни сейчас)))
+1
Мама оценивает мужчин исходя из своих потребностей, которые совершенно не совпадают с моими.
Да. Маме избранник понравился. Я еще и у бабушки спрашивала, ей тоже понравился.
Нет..,я чувствовала что они были не очень рады моему выбору...думали, наверное, что сама перегорю, так как роман начался со школы..Но мы вместе поехали поступать в институт в другой город, так что шансов расстаться у нас уже не было))
Родители смирились.Они больше пережитвали что учеба в ин-те накроется медным тазом.Но не накрылась даже с появлением ребенка.Оба отучились успешно .Родители выдохнули))
Нет, не спрашивала. Выбор одобрили, наверно. Не обсуждали это (у меня «холодная мать». Вообще мало что с ней обсуждали. И поступление в вуз, и выбор работы, и круга друзей, и съезд на съем (сначала с разбитными подружками с работы в 19 лет съехала - чтобы тусить вместе. Мама их даже не знала). Всё сама-сама. Отец уже не жил с мамой более 10 лет, в моей жизни участия не принимал практически, и понимал, что не может вмешиваться в мою жизнь). На момент принятия решения о замужестве мы с будущим мужем уже пару лет жили отдельно (снимали квартиру). Заключение брака нужно было для покупки квартиры по программе «Молодой семье - доступное жилье».
Живём с мужем до сих пор - 22 года. Без бед, но с нюансами. Даже не знаю повторила бы этот брак, если бы можно было «открутить всё назад». Эх… Скорее, хотела бы получить шанс прожить жизнь по-другому.
Не по теме, но… Прочитала своё прошлое сообщение и увидела, что со стороны оно выглядит как нытьё маме выросшего ребенка из притчи про то, как он стал/не стал клоуном🤗
Я уже совсем взросла тётя (под полтос), и на тот момент всё казалось естественным: сама школу заканчиваю с медалью, сама институт выбираю (не помню воообще ни одного разговора с кем-то из родителей по поводу того, куда буду поступать и как организована подача документов/сдача экзаменов. Мне давались языки. Постеснялась в 11 классе попросить 10 тыс. руб. на подготовку в Мориса Тореза. Два одноклассника проучились и поступили. А я даже пробовать не стала. ВУЗ в итоге выбрала пищевой: просто ближе к дому и две одноклассницы туда пошли. С одной из них попали в одну группу и дружим до сих пор❤️). Пошла на вечерний факультет и сразу на работу (за компанию случайно с другой одноклассницей в Макдоналдс попала. 6 лет там отработала. Славное было время. С мужем, собственно, там же, на первой работе познакомилась. Он быстро на «нормальную» работу ушел).
Мама моя хвастается, что на собрания в школу ходила только похвалу принимать, и что со мной вообще никаких проблем не было. А я только спустя годы поняла насколько тяжело было нести груз ответственности за всё совсем молодой особе. Своему ребенку ненавязчиво (как мне кажется 🫣) соломку подстилаю. Как итог - выученная беспомощность. И подсмотрел эту стратегию он, похоже, в поведении мужа со мной. Сын вообще никаких решений принимать не хочет. 11 класс сейчас закончил - ни на одном дне открытых дверей в вузах не был. И будет поступать туда - куда я посоветую😡 Никакие разъяснения; попытки мотивировать на составление списка вузов с предметами/баллами/учебными планами; фиксация того, что жить ему и претензии от ребенка по вузу потом родители принимать не будут - всё это не действует на него. Да как так-то!? Никакой золотой середины. И мой опыт никак мне не помог в выстраивании взаимоотношений с ребенком. Муж ещё вчера высказал, что ребёнок совсем не старается для пересдачи 4 июля, потому что это я его заранее успокоила в том, что пересдача не повлияет в худшую сторону, а только даёт ему возможность поработать на лучший результат (сейчас для подачи документов на приоритетную программу не хватает 4 баллов. И набрать их ребенку абсолютно реально. Но даже если сдаст немного хуже текущего результата - этих баллов хватит на следующую запланированную специальность). Но я же вижу, что он переживает очень. Вчера ещё до претензии мужа как раз звал меня «спинку погладить» и делился тем, что полночи уснуть не может, прокручивая ужасы момента на экзамене, когда поймёт, что больше ничего решить не сможет, а этого мало.
У нас такая же ситуация, но девочка и речь про один балл
Гр-ный балл и гр-ный Ященко!
Нет, не спрашивала)) Мама была не рада моему выбору, но лет через 10 изменила свое мнение и сказала, что была неправа.
Нет, оба раза.
Первого мужа они терпеть не могли, но ни разу не позволили себе никаких комментариев, в доме принимали регулярно.
Второго мужа любят самозабвенно, особенно тесная у них дружба с тещей после того, как они 10 дней в четыре руки ухаживали за двухмесячной дочкой, пока я была в больнице.
Нет) Родители с обеих сторон были не в восторге - слишком рано. Все думали, что мы разбежимся максимум через год))
Да, конечно, обсуждали. Причем в том случае, когда я с ней, по молодости лет в 18ть, не соглашалась, по итогу она была права.
Не спрашивала и зря. Мама чувствовала, что будущий муж очень себя любит, сыночка-корзиночка. В общем протащила я этот брак целых 17 лет, с яйцами в семье я была, по итогу развелись.
Нет, не спрашивала. Мама была рада, папа нет, но открыто недовольство не выражал, потом "принял" зятя.
Мама замужем 3 раза, свекровь 10 месяцев в браке продержалась. У кого спрашивать? Теоретики, которые сами нормальную семью не построили. Я не люблю учиться на ошибках других, люблю учиться на достижениях.
Я спросила у мамы бывшего парня, очень успешной женщины, хорошей жены, матери 3 суперских детей. Она сказала только любовь-все остальное продаётся. Была права. Но я вообще много, чего от неё взяла.
Какой то бред... Зачем спрашивать разрешения-одобрения? Чтобы потом ответственность разделить на двоих/троих? Или кто то лучше самого себя знает чувства, мысли и отношение, которое испытываешь к партнеру? Да и я сама как мама... какое право я имею кого то отговаривать из детей или великодушно кивать головой? У них свои головы. У них своя жизнь, свои ошибки, свои достижения и СВОЙ выбор.
нет, конечно
хотя, как у матери, в отношении дочери постоянно присутствует советческий зуд, но дочь не дает мне развернуться)
Ну и посоветуйте.
Захочет-прислушается.Нет-значит на своих ошибках будет учиться.
Меня мам не отговаривала, но деликатно поделилась своим мнением о избраннике...
Конечно я не послушалась.
Но разошлась именно по этому поводу, который предвидела мама.
Я своей дочери тоже достаточно деликатно сказала о том- что меня несколько смущает в ее избраннике.
Конечно, отмахнулась.
Но именно это позже стало причиной ее развода.
Как грится "мама, как же ты была права"
Слушайте, ну как можно соломку подстелить там, где неизвестно, где упадешь, Ну вот не вышли бы вы замуж за него по совету матери. И представьте, что не вышли бы после этого совсем, или вышли бы, а второй еще хуже оказался. Кто виноват оказался бы?
Для того, чтобы сказать мам, как ты была права, надо сперва пройти этот путь. Молодые хотят именно своего пути и своих ошибок.
Конечно, я даю советы, именно по партнерам нет, потому что пока в жизни дочери ничего серьезного не просматривается, и, безусловно скажу свое слово, когда посчитаю нужным, и для этого точно мне не нужно будет ждать вопроса от дочери. Но это будет не совет выходи- не выходи, а взгляд взрослого опытного опытного человека на просматривающиеся перспективы, именно чтобы расширить у ребенка углы обзора. Дальше все равно решать ей.
Ничего нового этом мире не придумано. Те, кто идет на поводу у мнения родителей в вопросах личной жизни, никогда самостоятельными , независимыми и счастливыми личностями не станут. потому что всегда в подсозхнании присутсвует, что это не твой выбор, не твое мнение, а матери, она за все и ответственна. А если взгляды совпадут, так это же прекрасно
Да всё просто. В моей картине мира )) единственная причина заняться сексом с конкретным человеком является непреодолимое желание заняться сексом с данным конкретным человеком.
И больше ничего. Других причин не существует.
Ну, типа, блузка сама расстегивается ))))
И да, я с дочерью об этом уже говорила.
Если вопрос "выходить ли мне замуж за ВАСЮ?" (в смысле, создать семью с Васей), ответ однозначен. А вот если вопрос звучит "выходить ли мне замуж?" (в принципе), то ответ может быть уже не столь однозначен и вполне может обсуждаться. Потому что "выйти замуж" и "создать семью" - это не синонимы.
Если бы он не вставал, вы бы не поженились :) это все же активное действие, которое надо сознательно сделать. По умолчанию можно остаться неженатым, тогда да, я поверю в "не задумывались", живут люди и живут, не задумываясь о браке. А раз вы подняли пятую точку и дошли до загса, значит считали, что это надо сделать. Аж два раза. Но дочери скажете "не делай" (причем не "как хочешь"/"сама решай", а именно "не делай"). Почему?
Так. Давайте разделим потоки Вашего сознания.
Мы про "замуж вообще"?
Или про "замуж за условного Васю"?
:)
впрочем, у меня не возникало вопросов ни с тем, ни с другим.
И меня было четкое понимание, зачем мне выходить или НЕ выходить замуж ВООБЩЕ.
И было четкое понимание, зачем я буду выходить или не выходить замуж за конкретного "условного Васю".
Никаких сомнений и колебаний у меня не было ))))))
Мне казалось, я ясно расписала выше.
В случае с "условным Васей" я сразу с вами согласилась. Но ведь вопрос "выходить ли замуж" может касаться принципиальной позиции - нужен ли официальный брак вообще, хоть с Васей, хоть с Петей, хоть с Машей. И тут ваша категоричность немного удивляет.
Да. И я ответила ))) у меня никогда не было сомнений по поводу того, когда и при каких условиях нужен:
- официальный брак
- совместное проживание.
Я ж ответила - если ЕСТЬ сомнения, нужен ли официальный брак или совместное проживание, то НЕ надо регистрировать брак или жить совместно )))
Официальный брак не равен совместному проживанию. Предположим, у человека нет сомнений, нужно ли жить вместе. Хочет, будет, планирует родить детей и купить совместную собственность. Но есть сомнения, надо ли регистрировать отношения официально, или государство вмешивать не стоит. Опять же принципиально, а не в применении к конкретному Васе. Почему ваш ответ категоричное "нет", а не "решай сама"?
Если есть сомнения - то ответ однозначен. Не стоит.
Это мой совет.
СОВЕТ.
А не распоряжение.
Совет, если ОНА СПРОСИЛА совета.
Совет как раз и подразумевает НЕ решение, а логику действий ДРУГОГО человека в означенных обстоятельствах.
Ни один совет мамы не помог, а даже наоборот. Сейчас молчу, ничего не советую своей дочери.
Такая же ситуация. Самые ужасные мои ошибки - ее советы. (Грех такое говорить. Но факт) Обращалась в ситуациях очень сложных. Возможно она выбирала как легче будет мне. Но мне потом капец как плохо было. Просто рушилось всё в моей жизни. Лучше решать все самой.
Нет. И правильно сделала, иначе оказалась бы замужем за кошельком с ушками. Смотрины потенциальных кандидатов устраивались регулярно и без учета моего мнения. Поэтому соообщила о браке уже после регистрации. И 20 лет уже выслушиваю нотации.
Никто у родителей ничего не спрашивал, но большинству свадьбы родители оплатили
То есть прям подвела к вам мужика, и вы согласились?
Никогда этого не понимала, а если он воняет, или дурак, или злой?
У нас с родителями не было близких отношений. Обычно к советам прибегают в нормальной семье, где есть доверие.
Не спрашивала. Но они советовали. На счёт мужа не знаю, а на счёт прошлых женихов они оказались абсолютно правы.
Нет. Но у меня была "хорошая партия". По моей собственной инициативе, а не маминой
нет, тогда это было не принято, типа я уже взрослая в 20 лет как бы))
а вот дочь, думаю, может спросить у меня, или младший сын, - мы близки, и они часто что-то спрашивают
старший похож на меня - 19 лет сейчас, все сам
Неа, зачем? Да и бред какой? Я дочери сказала - лишь бы ты была счастлива. Не мне ж с ним жить. И ещё не дай бог она будет ждать, чтоб он мне понравился. Я вовсе не считаю это обязательным, мне не надо нравиться, я и стараться не собираюсь.
