Гости надолго
Когда гости приезжают на короткий срок ( до недели), я уступаю свою комнату, сама сплю на полу на матрасе или с ребенком на его кровати.
А тут наметились гости надолго, на месяца 2-3 ( не принять нельзя, у нас в семье взаимовыручка принята и гость едет не развлекаться). И как поступить? Гостю есть место только в детской комнате на отдельной кровати ( купим), но с 2 детьми по соседству.
Вы бы как поступили? Уступили бы свою комнату- кровать на долгий срок?
Раз не лечение и на 3 месяца, пусть снимает койку в хостеле. Свинство напрягать людей на такой период. Вы еще детям хотите проблему в нее подкинуть. Если совсем нищая - надувной матрац на кухне. Ну разве что она очень хороший человек и помогала вам неоднократно, пусть и по мелочи.
Тогда нет, не уступила бы.
Я бы не оставила своих детей в одной комнате с одиноким мужиком, особенно если это девочки.
Нет, свою не уступила. И меня больше бы комфорт моих детей интересовал, а не гостя, который прётся на долгий срок стеснять людей. Сейчас отелей или квартир на съём полно. Нищеброды совсем?
Ну так вот что бы они делали, если бы автора не было в этом городе? Не лечились бы? Помирали?
Может, помирали бы, может, по добрым людям просили помощь с жильем. Потому что если денег нет - то их нет. Либо сдохнешь, либо выживешь за счет помощи неравнодушных
При условии, что в их регионе доступно такое лечение - это раз.
Второе. Если люди живут не в областном, а в районном центре, а лечение назначают по типу дневного стационара, либо необходим сопровождающий, которому не выделяют койко-место - то и в своем регионе потребуются добрые люди, готовые пустить на время.
Ну, и еще такой фактор, что в своем регионе уровень медицины может быть низким. Теоретически лечение доступно, а у местных врачей выживаемость от такого лечения крайне низкая.
Я свою родную тетю УГОВАРИВАЛА приехать ко мне в Москву и обследоваться в Гельгольца по поводу глаукомы. Она 10 лет телилась, обходилась местными врачами. Дотелилась до того, что один глаз вообще видеть перестал, на втором зрение резко просело. В итоге изволила приехать.
Первый глаз уже восстановлению не подлежит, все, чем смогли помочь - это снимать воспалительный процесс. На втором зрение 30-40 %. Назначили операцию, постоперационное наблюдение, лечение. Вот уже 5 лет держится на этих 40 %. А не приехала бы - скорее всего ослепла бы полностью.
Последний год ездить перестала, т.к. уровень медицины в ее городе нехило вырос, что подтвердили по результатам очередного посещения и в Гельмгольца.
А приехала бы раньше хотя бы лет на 5 - глядишь и на первом глазу удалось бы зрение сохранить
Если лечение недоступно в регионе - медики обязаны направить в федеральный центр по квоте.
Если речь о выживаемости, то бишь о раке, то регионы лечат по схемам, назначенным в федеральном центре. Моя кузина лечится так от рака в Челябинске - все назначения делает Питер, а местные врачи только следуют схеме. Оперативное лечение было проведено в Питере.
Я бы и на ночь не уступила. Гость, если едет и ему это так нужно, спит на кухне на раскладушке.
Никогда не уступала свою кровать. Если гости не могут позволить себе гостиницу,то спят,где есть место и это не моя кровать.
В ваших условиях, ночующие и гости, очевидно, очень стесняют хозяев.
Приняла бы в единственном случае - это буквально вопрос жизни и смерти для гостя или его ребёнка . Лечение онко у него или ребёнка или что-то типа.
Комнату уступила бы только больному. Для себя б этом случае купила раскладушку с ламелями, попыталась бы в кухню или около впихнуть, есть узкие раскладушки, 50 см. Если невпихуемо, спала б на полу. А вот если б гость был здоров,а его член семьи в больнице был, гость бы на полу спал или шел в хостел
з.ы. Когда у меня болел ребенок и госпитализировали в Москву, я около месяца прожила у подруги, на полу на одеяле. У меня тогда зарплата была скромная.да еще больничные ее урезали... На перелет обоим , платные обследования ребёнку и мне лапшик быстрый было, а больше ни на что, на хостел не было, в больнице раз ребёнку больше 4 отказали , к счастью подруга помогла.
Я б была против таких "гостей".
Пределов наглости для наглых нет. Человек который ради прихоти будет так хозяев стеснять, нагл и бестактен.
Знакит кроме "пожить" будут и пожелания развлечь за свои в доме и вне дома, кормить деликатесами, ращвлекать.
Имхо хорошей все равно не останетесь , еще и отношения испортите.
Но дело ваше как резвиться
Нет, не уступила бы.
И нашла бы возможность снять комнату рядом.
Для меня это слишком, когда чужой человек в доме такое количество времени.
"гость" на 2-3 месяца - это не гость , а жесть какая то
ютиться самой на матрасе,заселить к детям, покупать кровать, изменить свою ( и детей) привычную жизнь и терпеть дискомфорт ( 3 мес) ради того, чтобы кто то съэкономил свои деньги ?
нет, нет и нет
даже не могу такое представить
исключение - ближайший родственник ,оказавшийся в трудной ситуации, при условии ,что у меня есть отдельный гостевой дом ,на отдельном участке, полностью независимый от моего присутствия и обслуживания .
Есть смысл для этого купить раскладное кресло в детскую и там спать во время гостей.
Вот такое прекрасный вариант - https://www.wildberries.ru/catalog/241858605/detail.aspx?targetUrl=EX
Нет, тем более это не связано с болезнью. Ваши условия проживания ей известны, поэтому кровать в детской оптимальный вариант. У вас должно быть личное пространство, вы же не в гостях. А лишившись уединения, добрее вы не станете
"А лишившись уединения, добрее вы не станете" - хорошее замечание. Как в самолете - при аварийной ситуации сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. От вашего самочувствия и настроения будет во многом зависеть самочувствие и настроение остальных пассажиров.
Мне некуда потом ее убрать
А кровать одному ребенку хотели и так заменить, просто заменим чуть позже.
+1
Люди, вы чего?!
Еще совсем недавно, во времена молодости наших родителей это было нормально. Друзья и родственники со всей страны приезжали и останавливались у родственников из Москвы при необходимости. У нас часто останавливались.
Обычно выселяли нас(детей) из детской, клали меня и брата на раскладушку и на матрас на пол в комнате родителей.
В нашей детской размещали от одного и четверых гостей (там две кровати были, если че, на полу стелили)
Однажды, у нас несколько месяцев жила дочь папиного брата - поступала в вуз в Москве, потом начала учится и искала себе квартиру в аренду.
Я понимаю, что времена изменились, есть отели, хостелы, арендные студии, но если уж ситуация такова, что нужно человека разместить.
В вашем случае, так как вы одна, в детей двое, я бы переехала к детям на купленную кровать, ну либо обоих детей бы забрала к себе, если это физически возможно.
вы же сами ответили - времена изменились. напрягать родственников на такой долгий срок - очень неприлично.тем более если стесненные жилые условия.
Сами же написали - времена изменились, появились возможности размещаться не напрягая других людей. Одно дело, тогда, возможности не было ни в гостиницу, ни в хостел, ни на съем, и сейчас, пожалуйста, на любой кошелек. Да, приезжему будет сложнее и менее выгодно, чем упасть кому-то на голову, ну так а почему ему напряжно должно быть не ему, а тому, к кому он хочет приехать?
С какой стати напрягаться самой, напрягать детей, переезжая к ним в комнату и организовывая гостю отдельную комнату?? Это же не на ночь, не на две, а на несколько месяцев! Ладно бы комната была отдельная, пустая, а человек был бы хорошим другом или приятелем, с которым приятно провести время, но нет же, в случае автора это не так.
Это не было нормально и тогда
Просто раньше вариантов размещения было гораздо меньше, а сейчас он есть
У вас вероятно большая квартира была, раз в одной комнате три спальных места можно было разместить
Никогда не уступаю свою кровать и свою спальню даже на короткий срок.. В квартире есть другие комнаты и диваны для нежданных или запланированных гостей.
На что надеются гости, которые едут к вам на 2-3 месяца- что вы отправитесь спать в прихожую на коврик, а им отдадите свою кровать?
Автор же рассматривает такой вариант. То детей на пол, то себя, но не оборзевшего гостя
Да, уступила бы, а сама спала с детьми. Даже мысли бы не было сделать иначе.
Ещё вариант - по двое в каждой комнате.
2-3 месяца только на съем, гости максимум на ночь, на диване в гостиной, я не могу жить с посторонними в одном доме.
Допишу. Если вдруг это какие-то близкие люди, которые мне дороги, не просто родственники, и если с деньгами у них проблема, сниму сама жилье для гостей.
Уступила бы.
Я так понимаю, человек приехал на тяжелое лечение. Это форс-мажор ,перед которым выработанные принципы приходится отложить.
Хотя это будет безумно вас раздражать.
Я через это прошла.
Вернулся в Россию на лечение от онкологии брат моего мужа. Занял комнату моего сына. В доме еще 5 спальных мест, но не таких удобных. И меня это безумно бесило.
Такая же ситуация была с моим близким человеком. Время до постановки онкодиагноза, начало лечения, время между химиями. Потом время, необходимое для обустройства его жилья под его новые условия здоровья. Жил в комнате старшего ребенка, уже подростка. Это самое удобное место с точки зрения быстрого и лёгкого доступа в ванную, быстрого доступа скорой, широкие двойные двери в комнату, ближе всего к выходу, удобнее всем остальным членам семьи.
Ребенку было предложено переехать, в итоге он кочевал по квартире. В спокойные дни и ночи у себя в комнате, в напряжённые моменты в других комнатах. На удивление, подросток сам выразил готовность помогать всегда и во всем, но я максимально его от любой помощи отодвинула. Единственный раз, когда к его помощи прибегла, был момент, когда после очередного взятия КМ под КТ мне физически нужен был человек, посидеть рядом с больным 30 минут и поговорить, пока я буду бегать по другим отделениям.
В общем, иногда в жизни бывают моменты, когда всё переворачивается вверх дном, и комфорт спальных мест уступает место другим ценностям
Вы бы не приняла, а у ватора принято так. Вопрос же не в том - принять или не принять. а в том, как разместить. Возможно гость лечиться едет, это член семьи или близкий кто то. На гостиницы на месяц денег нет уже ( все на лечение измотали). написано ж, что не развлекаться едет.
Я бы вписалась в детскую комнату. Днем же все время на работе. утро - вечер на кухне. А ночь уж без разницы. где кости бросить. Пару месяцев можно и перекантоваться
Человека ещё и кормить надо, худо-бедно - завтрак подать, убрать за ним, полотенце менять каждый день, в туалете вдруг пахнуть стало... а ну-ка намою перед работой, встану пораньше, ага. У меня же гости!
А "кости бросить" в запейсят-шийсят, уже не так легко, как в былые годы.
Я один раз только кантовалась"" - где-то до 40-ка лет это было - потом, когда мне позвонили с "еду!" - отказала.
И представляете, люди нашли выход!
Суточно. Ру в помощь. Если такие прекрасные отношения и тот человек тоже выручил, могла бы забронировать помочь и сразу бы оплатила несколько суток.
Автора написала, что не на лечение едет.
Это просто менталитет. И желание сэкономить.
У меня муж изначально такой был, он из региона. Тоже земляки любили остановиться в нашей малогабаритке.
Постепенно ему это надоело, стал отказывать. Недавно сама слышала, как говорил, что у нас разместиться негде Квартира 5 комнат.
Сама я тоже никого не обременяю. Всегда можно найти где жить, причём за любые деньги
Надувной матрас бы купила или раскладушку для гостя ( он один, надеюсь?). Никаких кроватей покупать бы не стала. На свою кровать не пустила бы. Но не из-за святого места личной кровати, а из-за того, что в спальне у меня одежда и прочее. И бегать между комнатами мне неудобно.
Смотря какая причина поездки, ваше родство с приезжающим, ваше отношение к своей комнате и кровати. Вы без мужа?
Свою кровать мы никогда не уступаем. Но и тяжелых форс-мажоров у нас не было.
Свою кровать не уступила бы. Но организовала максимально комфортные условия для гостя. Тут надо смотреть на квартиру.
У нас живут время от времени гости: кто-то проездом, кто-то на госпитализацию, иногда просто гости….
Квартира двушка. В одной маленькой комнате я, в другой двое детей младше школьники. Кухня маленькая.
Гость 1, родство непрямое, но дружим. Мы к ним тоже приезжаем на 2 недели ( но в деревне дом и есть свободные комнаты). Не принять нет причин, просто думаю, что надолго на свою кровать не могу поселить все же.
На Авито раскладушку берите, я как-то там за 1 тыс купила, потом за 1 тыс продала в день размещения объявления. Хорошую взяла, хорошую продала же.
Заберите к себе детей, гостью - в детскую. Так получится? Либо одного ребенка к себе?
Можно куртку ширму и отделить взрослого от ребенка…
Если родственница близкая, причина такой поездки серьезная, а не "город посмотреть", и я без мужа, то могла бы уступить. Лучше я буду спать с детьми в комнате, чем подселю к ним гостя.
Пусть я буду паразиткой, но при таких условиях никаких гостей, тем более мне спать на полу жесть, ущемлять себя, гости пусть на полу спят, если уж на то пошло. Но на долгий срок, на месте гостей, я бы сама не попросилась бы жить так долго, поискала бы съем . И предложила бы это родичам. Ну они чё, сами слепые? Не видят , что пазл не складывается? Что дискомфорт доставляют.
Не все это понимают.
Вот звонит мне женщина с маминой родины, ойц, мы ваш телефон еле нашли.
Внук поступать едет - приютите, я вас видела у мамочки на руках, вы наверное не помните.
Я опешила, это же от мамы :'(
Но собралась как тряпка и грю, позвоните завтра.
Прикинула хер к носу и отказала.
Мама бы не отказала, она на соломе долго спала.....:'(
Да твою мышь, а эти 2-3 месяца жрать пить на что-то будут гости? Значит снять комнату у старушки.
Нет, не уступила бы. И должна быть ну очень веская причина, чтобы гостья жила у меня так долго.
А в вашу комнату нельзя поставить раскладушку?
Я бы так сделала
Или я ушла к детям ; детям подселять чужую тётю не стала бы
Дети тетю знают и любят. В моей комнате 8 м, места вообще нет для раскладушки.
Не очень понятно сколько детям и какого они пола и кем им приходится гостья... но я бы скорее всего если нет возможности устроить отдельно на раскладушке на кухне, то устроила бы на раскладушке в своей комнате, в крайнем случае сама бы переехала в детскую.
Я больше неособо гостепреимна, поэтому если речь не о тех гостях,которых я сама пригласила на праздники на пару дней, то считаю, что гость ни в коем случае не должен чувствовать себя комфортнее чем я или мои домочадцы, даже кошка. Иначе они начинают ездить каждый отпуск и вести себя как дома.
Дети младше школьники, разнополые. Моя комната и кухня одного размера -8 м, доп место там не поставишь. Вот и я думаю, сто мне переезжать тоже некомфортно надолго. На неделю так и делала, на долго сомневаюсь, сто не озверею.
Одеяло или в вашу комнату или на кухню под стол. Если гость не тяжелый онкобольной.
Детей бы стеснять не стала.
Одной полки в шкафу достаточно если человек по делу приехал. Трусы и ночная рубашка много места не займут.
Гостья точно по делу едет? Или типа по делу?
вот тоже не представляю что за ДЕЛО, что бы у чужого человека на халяву дольше недели жить... Тут в какой-то ветке писали, что устраиваться на работу едет, чот странное какое-то "дело".
Блин, у меня ещё проблема небольшая нарисовалась. Стала разбирать шкаф и поняла, что освободить смогу только одну полку 60х80. Больше места нет. Надо расхламляться.
Эээ а зачем больше ? человек к вам решил навеки поселиться или везет выходные гардеробы, чтоб выгуливать ?
Ну выезд в октябре, максимум куртка и ботинки по 1шт к базовым вещам. Это туда где ваши несезонные вещи. Базовые легко на полку войдут. Еслт гость с чемоданом ,часть в чемодане вещей
нет смысла спрашивать как бы мы поступили, потому что у всех разные планировки, состав семьи, гости и т.д.
У нас на месяц гостит племянник 13 лет, разместили на раскладушке в комнате сына (17 лет). Дочь подросток спит в своей комнате. Мы с мужем в своей. То есть потеснился только сын, но они друзья с племянником, поэтому им норм.
Думайте как будет удобно вам и вашим детям, гость ваш приезжает надолго, поэтому приоритет - это ваша семья. Я , например, свою с мужем комнату уступить не могу, потому что мы там еще и работаем, у мужа стоит стационарный комп с двумя мониторами (программист).
Свою кровать могу уступить только родителям, больше никому. Сами спим в такие дни в гостевой, там выдвижная кровать, для пожилых неудобно. И то это максимум несколько дней.
Все остальные идут лесом.
Поражает человеческая незамутненность. Бело не касается здоровья, жизни и смерти, но родственники могут вот так свалиться на голову на "пожить". Не представляю какая может быть причина такой незаменимой поездке.
Да уж, трудно себе вообразить повод к подобному гостевому визиту… теоретически болезнь, практически гость автора здоров. Да и так-то добровольно заселить смертельно больного не члена семьи к себе, ну это бред же, такую психологическую атаку своей семье и себе не представляю кто может устроить.
Обыкновенная причина - советское общежитие и воспитание коммунальное - в смысле коммуна.
А мошт ваш петух ещё не вылупился
угумс
Телеграмма едем из Новосибирска в Адлер, заедем на один день. повидаться
У нас комната 14 метров, брату 3 года, мне 6, нас 4-ро и их столько же
Зачем???
Что это??
Это я теперь размышляю, а тогда лозунг был один - в тесноте, но не в обиде. Снимаем с книжки 50 рублей, оставляем на ней 40 и варим солянку и жарим пирожков побольше, чтобы в грязь лицом не упасть.
Эт счас мы отвязные и смелые, гоним в шею всех - наш комфорт превыше всего, а тогда, родня бы не поняла - вы стали бы изгоями, к чему сейчас стремитесь.
Это не хорошо и не плохо, это просто новая реальность
Больше эту мамину кузину, я никогда не видела.
Не представляю таких "сваливаний" на пожить, дно какое-тл. При попытке дверь бы не открыла, наверное.
К счастью,долбанутой родни нет.
Уточню. Не на халяву. Не именно к ней, но в ту родню (близкие). Не на 3 месяца. Там отдельные комнаты, есть, но это не оправдание. Отношения с гостьей хорошие, но не подруги.
Интересно, а я ее? У нее и так сложная адаптация будет: новая работа, чужой город, чужая семья ..
Я когда меняла работу, у меня жуткая адаптация была с психосоматикой.
Вы шутите сейчас? ОНА едет к вам, а не вы к ней. Новая работа и она собирается жить у вас ТРИ месяца?? Это что за дикая дичь?
Так она на работу едет? :scared2 и вы ради этого собрались спать чуть ли не на коврике у двери? Это разводка?
Зачем? Сказать - я подумала, не получается, могу помочь с поиском гостиницы или хостела.
Какая разница, думаете вы ей были в радость, в удовольствие, ооочень сомневаюсь, теперь кушайте полной ложкой
Страшный сон просто
Если невозможно организовать второе спальное место в вашей комнате, то переехала бы сама к детям
Детям будет удобнее со мной, чем с чужим человеком
Одноместный надувной матрас в вашей комнате не поместится на полу?
Сейчас смотрю сериал времен Советского Союза, все друг у друга живут неделями, месяцами, приглашают наперебой пожить, даже малознакомых людей могут заселить к родственникам, например. Странно это все, конечно 🙂
Так было, но это очень тяжело.
Помогать можно и нужно, но если невозможно отказать, то пускать на первое время и искать варианты, потому что вся семья скукоживается, в узел завязывается и терпит терпит терпит.
Тогда гостиниц было очень мало, и как-то это почти неприличным считалось жить в гостинице. Не-по-советски.
судя по моим родственникам, которые каждый раз жили у нас в Москве, им на работе выдавала деньги на гостиницу, но они их экономили, проживая у нас.
нет, на работе деньги выдавали по бумагам из гостиницы, если только у них там знакомые были и как-то выдавали им бумаги)) собственно как и сейчвс
Наверное, к детям бы поселила. В своей комнате ведь не только кровать, но и одежда, не набегаешься.
Ей будет значительно удобней в гостинице. В разы. Ваша взаимовыручка работает только на короткий срок.
Ну мне странно на гостей тратить тысяч 100, чтобы снять им койку. У меня зарплата меньше и дети.
Гораздо более странно это лишать комфорта детей на три месяца.
Так что хотите помочь - помогите деньгами.
А сейчас вы хотите выглядеть добренькой за счет детей.
Моя кровать - святое. Я даде в гостях редко на ночь осиаюсь (только у иногородней родни мужа), в остальное время хоть среди ночи - но вернусь домой.
1 ребенка взяла бы к себе, гостю отдала детскую
Яи написала - олно ребенка к сеье, а на его место гостя. Ну или если не так трепетны к своей кровати, как я, то гостя к сеье, сама к детям. Все зависит от того, кто этот гость, сколько ему лет и что ему надо в вашем городе
Вдвоем с ребенком на кровати не уместиться, а вторую поставить некуда. Но подумаю над таким вариантом.
вы с ума сошли?! Ни в коем случае никаких переездов и переселений постоянных жителей квартиры!
Исходя из ваших условий, что на кухне нельзя, то матрас в детскую. Не кровать, как вы купили а матрас. С уговором при получении зп человек ищет комнату и съезжает.
+100 Матрас можно днём к стенке приставлять и не будет такого загромождения как от кровати.
В маленькой комнате нет места для второй кровати или раскладушки, 8 м. У меня кровать метра 3,5 занимает общей площади, шкаф и стол.
Девочки, гостья не нахлебник. Приезжает действительно по делам, готовить- мыть будет ( на неделю приезжала на шею не садилась). Но вот такие обстоятельства. Может почувствует, что ей неудобно и поищет, но не раньше, чем через месяц точно. Приехала искать тут работу. В своем регионе совсем копейки.
Ооооо. Автор, на три месяца не рассчитывайте. Тетя с вами надолго. Будет искать работу, потом испытательный срок, потом может поменять на другую, потом еще сто вариантов
Профессия какая?
Деньги будут уходить ее семье, вы источник экономии.
Вроде как нашла, потому и едет. Деньги будет копить, поэтому и вся ситуация.
Я выше писала, что отдала бы гостье комнату свою
Но я думала, что у нее действительно серьезная причина
Искать работу - не повод отдавать свою комнату
Надувной матрас и на кухню её.
Днем матрас в вашей комнате
Спасибо за мнение. То есть болезнь-единственная причина, по которой можно поступится собой,?
Думаю, болезнь - это не единственная причина. Наверное, есть и другие. Но поиски работы к ним не относятся.
Одна из. Но причина должна быть веской. Экономия - не причина. Если ей будет у вас удобно и выгодно, она никогда не начнет искать жилье, всегда будут какие-то причины. Либо человек должен быть проверено порядочным и вам с ним должно быть хорошо, тогда можно и постараться создать комфортные условия, но ущемлять при этом себя или семью - нет.
Если вы обе не замужем, и у вас двух спальная кровать, спите вместе на одной. Вы же явно близки с ней? иначе не пустили бы на 3 месяца.
Если у вас односпальная, купите вторую и поставьте к себе в комнату. Почему к детям-то?? это же ваша гостья, а не детей
У вас в семье взамовыручка… вы у тети гостите по три месяца?
Ваша квартира не позволяет разместить еще одного человека, как ни крути. Остается раскладушка или матрас на кухню, на день убирать.
Логичнее туда положить тетю, но скорее всего спать там вам. Я бы не смогла и не стала это делать три месяца, это уже присесть на шею называется, а не взаимовыручка
Тетя днем занята? Помогать готовить, убирать, с детьми заниматься будет?
Подселила бы к детям. К нам приезжали в гости родственники и жили с нами в одной комнате, я не воспринимала это в детстве как неудобство, наоборот нравилось. Еще бабушкина сестра иногда у нас жила, тоже в нашей с братом комнате. В детстве абсолютно нормально это воспринималось все. Тем более вы пишете, что дети ее знают и любят.
Свою комнату не отдала бы.
Автор, если человек вам дорог, то конечно приютить. Я бы предложила или рядом с собой, если кровать большая (но это самым близким: маме, сестре и подругам), если нет, то надувной матрас в своей комнате. К детям не надо, это слишком долго и неудобно, на одну ночь еще ничего, а вот на месяцы нет. ИМХО
Нет, максимум 2-3 дня перекантоваться, мне очень некомфортно жить с неблизкими мне людьми, так же как и напрягать своим присутствием в гостях. В вашем регионе съем сколько в среднем выходит? Будет ли зарплата предполагаемая с лихвой перекрывать? Может вашей подруге поискать вакансии с проживанием, типа няни?
Надолго - нет. Раньше уступала свою комнату несколько раз подруге, на даче. Но подруга оказалась свиньёй и не поддержала меня в трудной ситуации. Теперь я в лагере тех, кто считает свою кровать святыней 😁
К моим родителям так дальняя родственница приехала. Поселили в моей комнате, я как раз на третьем курсе была. Изначально была цель 3 месяца у нас жить, выйдет замуж, пристроится на работу. Но через три месяца замуж она не вышла, работы все не было. Она стала мою комнату называть своей, меня стала дразнить, и вообще мне хотелось бежать. Уговорила маму помочь мне устроиться в студенческое общежитие и счастливо там жила два месяца, домой возвращаться вообще не хотела, потому что мне очень был важен мой маленький тихий угол, я училась.
Больше года она прожила у родителей. Замуж так и не вышла. Но по крайней мере стала работать и сняла комнату в комуналке.
Свою кровать могу уступить в двух случая.
1. маме (есть определенные обстоятельства)
2. близким людям, переночеват, например, с условием, что меня нет дома.
Быть дома и уступить кому-то кровать (кроме мамы) - это исключено в принципе.
Не приняла никого и ни на сколько, чужих в доме мне не надо, в это чужой человек
Вы сами ц нее живёте, теперь и ее принимайте, кормите, плите, ущемляя себя и детей
Что ща мазохизм
относительно выбьюсь из стройного хора
в предложенных к обсуждению условиях переместилась бы к детям-младшеклассникам
если это приятный мне человек, который не бесит меня и которого любят дети, и который в целом не принципиальный халявщик, а... ну вот такие бывают обстоятельства
периоды в жизни были ох какие разные, есть привычка жить по принципу "жизнь длинная, земля круглая"
причём, задумалась, в ситуации критического лечения с размещением у меня непосредственно больного как раз скорее бы (с большей вероятностью и при малейшей на то возможности) помогла где-то что-то снять
Всех гостей, если это не мама-папа - на пол на матрац, если нет других спальных мест. Хоть на день, хоть на месяц. И пусть скажут спасибо за приют:)
Вы её потом не вытурите, будет то одна проблема, то другая. Люди с таким менталитетом не заморачиваются удобством других.
Я вообще не понимаю, о чем автор думает. Пусть думает о том, как ей будет удобно жить эти полгода (потому что парой месяцев тут все не ограничится). Хочет ли она полгода с своей квартире тесниться на раскладушке в уголке или не хочет. И отсюда уже думает, где и как она гостью будет размещать.
В заданных условиях - неудобный матрас на кухню или в коридор.
Ни к себе ни к детям. Категорически. И без полки в шкафу
А вот автор пишет, что эта женщина уже приезжала на неделю. И где она тогда спала? Может, повторить?
Да, приезжала. Я уступала полностью свою комнату. Я спала на кровати ребенка, ребенок на надувном матрасе ( приключение на неделю ему понравилось). Но на долгий срок так не хочу, особенно начнется школа когда.
Так она, наверное, и сейчас рассчитывает на отдельную комнату? Вы с ней обговаривали условия проживания и срок? Наверняка, нет.
Советую сразу озвучить ей это.
Хотя, вы зря в это вписались, потом не выгоните. А если выгоните, тобудет вселенская обида всей родни.
Гостья ваша предположительная крайне наглая тетка. Как вообще может прийти в голову мысль согнать себя или тем более, своих детей, на пол ради какой-то левой тетки? Знакомой? Ни лучшей подруги, с которой и огонь и воду, и поддерживали, и выручали друг друга годами, а какой-то оборзевшей в край приятельницы?
Так скажите ей об этом сейчас. Она же должна планитовать свою будущее проживание. При поиске работы, рискуете с ней прожить пару лет, а не 2-3 месяца.
Такой сценарий для меня, в принципе, не возможен. Сама никогда не обременю своими визитами с проживанием. И к себе никого не пущу. Тем более, родственников "седьмая вода на киселе" и на такой длительный срок. Нет, нет и еще раз нет. Тем более, нонсенс какой-то уступить свою постель и перелечь на пол. Что у вас в голове вообще?
вообще, 7,5м не такая уж маленькая. Реально - не поместиться на полу? У меня муж в свое время под столом в комнате спал ))
Ну мы там ходим же, стол, банкетка, кух гарнитур и холодильник. Головой под стол , но это для всех неудобно и по бомжатски.
Быстрее съедет. Чем лучшие условия вы предоставите, тем дольше она будет у вас ошиваться
откуда взялось на полу?
там же речь о том, что у детей подходит пора одну из кроватей менять, и рассматривается вариант кровать купить, но и предыдущую пока пару месяцев не разбирать, что Автор или гостья пока поспит на этой новой кровати, но да, в комнате у детей
И что это будет? В маленькой комнатушке куча кроватей? Не повернуться, ни убраться, детям не поиграть. Это же не на пару ночей, а на несколько месяцев!
Если дети рады, то поселила бы в комнату к ним. Или сама могла бы спать с ребенком, если удобно т ребенок не против
а школа сейчас начнется, у младшего еще и адаптация небось + болеть начнут по осени дети...
Все зависит от того, как долго вы желаете её видеть у себя: хотите, чтобы она у вас задержалась, создайте ей удобные условия, уступить свою комнату и кровать:-) Глядишь, она годик у вас протянет. Ну или поселите с детьми, через неделю ей будет неудобно и она быстренько сьедет.
Гостья приятная, хозяйственная, не наглая как тут считают. Но вот жизненные обстоятельства распорядились так, что нужно заработать. В регионе только на еду получается.
ну автору и гостье это "ачотакова" пусть живут коммуналкой и спят валетом... ребенок автору за такие финты спасибо не скажет.
да-да, у нас тут в подъезде на одном из этажей тоже снимают квартиру-однушку 6 чк (ценных специалистов из Таджикистана), и еще и гости иногда приходят. им окнорм. люди разные.
Тогда проще. Что ей мешает после получения первой з/п снять койку в хостеле?
Ну пока в хостеле - это вещи некуда девать и чужие люди рядом. Будет, наверное, через месяц искать с кем снять. Но пока вилами на воде написано.
Почему же некуда? Там скорее всего есть камера хранения. Чужие люди рядом - а как в общежития люди живут? И вы уверены, что она сможет снять квартиру целиком? Если нет, то снова будут чужие люди рядом.
Она у вас надолго! Готовьтесь к этому. Тремя месяцами не обойдетесь. Потом ей невозможно будет что-то снимать свое, это будет невыгодно. Цены знаете на съем?
И чем комфортнее создадите ей условия, тем меньше и у нее будет мотивации от вас свалить.
Она вахтой что ли работать собирается или на постоянку? Она цены на аренду в Москве знает?Сколько она собирается тут зарабатывать, чтобы ей было экономически выгодно и квартиру тут снимать, и еще в плюсе быть по сравнению с ее родным городом? Она у вас навечно собирается поселиться или какие у нее планы реальные, а не виртуальные?
Таких гостей в принципе пустила бы только если приехали по проблемам со здоровьем. Ну и тогда смотрела бы по их состоянию и режиму, возможно иного варианта как отдать свою кровать и не было бы
По экономическим причинам - максимум одна ночь. Ну две. На поиск своего жилья. Дальше если приехали работать, значит предполагаются заработки - велкам снимать.
До первой зарплаты могу занять, дальше самоокупаемость, иначе такие «гости не съедут никогда.
Зачем стеснять родственников еще 2 месяца и что изменится за это время?
Гостей можете принимать как и сколько хотите, но это же дикость притеснять себя и ребенка ради этого. Надувной матрас где-то в углу кидаете и точка.
Просто посчитайте сколько будет стоить простенький отель или хостел 3 месяца и поймете какое огромное одолжение вы делаете.
В детскую, кровать купите надувную, точнее матрас. Свою кровать бы не уступила однозначно.
С чего бы? И спина у меня болит.
Было автор, было у меня такая же ситуация.Точнее у матушки. Потеснились, приютили. Через полгода пришлось выставлять на улицу. Потому что работать и жить бесплатно-это замечательно, в снимать и отдавать на это всю почти зарплату человек оказался морально не готов. Они приезжают за деньгами. Но стоимость аренды такова, что надо быть крутым специалистом, что бы хватало на съем и оставалось значительно больше того, что получал бы в родном городе. А аренда это двойной, а то и тройной размер оплаты надо сразу отдать. У вашей родственницы таких денег нет и вряд ли будут.
Присоединяюсь! Даже если пойдёт работать, за комнату надо будет тыщ 20 отдавать в месяц. Никто с такой суммой расставаться не захочет. Будут давить на жалость и продолжать жить.
О чем и речь. Тетка должна очень прилично зарабатывать, чтобы переезд был выгоден, учитывая съем. не думаю, что она ценный специалист. Ценные давно пристроены. Поэтому автору предстоит сначала долго ее у себя видеть, а потом с оргоменнейшим скандалом выпроваживать. И отношения будут вхлам.
ну какая нужда? у нее что дом сгорел и нет ни одной вещи и денег совсем?
то что тут описывается - устраиваться на работу - это не нужда. Что там за работа такая на которую надо 2-3 месяца устраиваться?
по сабжу пригласили на работу по знакомству
приехала, устроилась, обустроилась, осмотрелась, приработалась - 1-2 месяца испытательный срок
если норм, то ещё плюс месяц на поиск компаньонок на съём и аренда не первого попавшегося после спада абитуриентского пика
вот те 2-3 месяца и есть
дЕвы, вы чего злые такие?)))
норм жизненная ситуация в рамках человек Автору приятный, а Земля круглая)))
нет, простите, но в ситуации автора это ненормально. приехала -пошла на собеседование, параллельно ищешь на съем комнату/квартиру/хостел/общагу - то, на что позволяет бюджет. там и живешь, не стесняя гостей. данный гость не родная сестра, ни мать, ни дочь - что бы так стесняться. какая-то дальняя родственница - возможно троюродная внучатая племянница двоюродной бабушки.
а если через месяц -два-три она не пройдет исп. срок, либо ей не понравится что-то и уволится, и начнет заново квест, то еще 2-3 месяца??
нормально было бы если бы у них было 5 комнат, или дом свой, тогда можно и с гостями пожить, раз такая гостеприимная автор. в случае, где три месяца как в поезде с проходом в 50 см - ненормально. тем более через три недели осень, дети пойдут в школу, надо и уроки делать где-то и болеть начнут как обычно... их итак двое в одной комнате, куда еще взрослого туда???
по мне - данная ситуация повод помочь на 2-3 месяца приятному мне человеку
мне в жизни, ттт, тоже везло не-на-дЕв во множестве из этого топа)))
Просто такие, обычно, садятся на шею надолго. Если хватает наглости припереться, то и жить потом долго тоже.
Я бы так не смогла.
проговорить всё рОтами на берегу
от предметных планов/сроков, до расхода воды и туалетной бумаги и степени участия в налаженном быте
в ситуации по сабжу абсолютно норм
А это обычно стесняется сделать принимающая сторона, а то они же ОБИДЯТСЯ!
Если человек в прошлый раз согласился выпихнуть хозяйку квартиры на неудобную кровать, а сам завалился без малейших сомнений на хозяйское удобное ложе - это для меня не приятный человек и больше никогда приятным не будет. У человека нет совести.
Во-первых, нужда совесть не отменяет. Во-вторых, так и нужно просить: "разреши у тебя большую нужду справить".
Нет там совести, вообще, совсем. Человек совестливый не полезет в такие условия притеснять всех.
Я просто в таких "таборах" выросла. Мои родители и уж конечно понаехи не видели ничего в этом плохого. Зато сейчас я плохая, даже на чай не приглашу. Очень хорошо закалило. Меня мелкую реально выселяли спать на матрасик на пол, пока дорогие гости дрыхли в моей постели. Сюр, но таких людей не мало...
Меня после переезда в Москву такие вот дорогие гости в первый год просто задолбали. Нескончаемая череда знакомых и родственников, которые норовили приехать в мои выходные, да чтобы я еще встречала-провожала, потому что они сами не в состоянии. Я молоденькая была, добрая и безотказная. Довели до взрыва. Выперла всех. Получила печать "сволочь" и 25 лет живу спокойно.
что за нужда заставляет вас на несколько месяцев спать в углах, а ее поселить в своей кровати, поить и кормить?)
где ее муж, дети, внуки? вам не кажется, что она сама сковала себе такое щастье и вас туда затягивает?
как выше указали - лечение - единственная причина, и то ограничено помочь по мере возможности без собственного ухудшения положения
Для чего? Я не автор, но я уже пятый год живу в одном городе, а прописана в другом. Оформить регистрацию не проблема, квартиры мои и там и там, просто не вижу смысла заморачиваться и немного выгоднее мне оставаться зарегистрированной в первом городе. Для детей/школ/садика может быть, но мне не актуально. Для медицины не надо, достаточно просто прикрепиться к поликлинике. Для работы может? Далеко не везде нужно. Так для чего тогда?
Для соблюдения закона РФ №5242-1 Если остановят и проверят документы-штраф от 2 тысяч
Может быть, я пропустила и уже писали - а кто будет оплачивать проживание гостьи? Еду, шампуни, часть коммунальных услуг? Туалетную бумагу, в конце концов? У нее же денег совсем нет.
А вообще, мне кажется, автор уже всё решила и на все возражения оправдывается и пытается убедить всех и себя в правильности своего решения.
В описанном случае это долгосрочный клиент гостевого дома. Почему нет? Возможно выглядит так себе, но зато даёт "гостю" понять его место.
С гостей - нет. Самое долгое гостевание у меня было - месяц и это был ближайший родственник с билетом в обратный путь.
А здесь речь уже идет о квартиранте. Жильё - бесплатно, но остальное же не должно быть за счет хозяйки. Готовить она будет... убирать... так хозяйка и без нее домработнице не платит, то есть гипотетические деньги на ведение хозяйства не высвобождаются. Просто нахлебник прибавляется.
Если речь не о трех днях, а о трех месяцах, то поселила бы в комнату к детям. 1) Комната большая (больше вашей маленькой), как-нибудь там утрамбовать мебель и втиснуть узкую кровать можно. 2) если вы ее в свою пустите - это будет слишком. Ей шикарно-изолировано, вам без своего углааю и толком не высыпаться в течение долгого времени. 3) родственница работать приехала? И просится на первое время пожить? Если вы ее расположите шикарно-изолировано (по меркам вашей квартиры), то она и через полгода не уедет. А так с детьми ей будет не так уж удобно, и она будет мотивирована, чтоб накопить и снять себе угол (может быть комнату напополам с соседкой).
Если спросит, почему вы не уплотнились и не поселили ее отдельно, то скажете, 1) что вы иногда по ночам подрабатываете (за компом, например). И это будет будить детей. 2) так надолго не хотите оставаться без привычной постели, шкафа, рабочего стола и т.п. (что там у вас в комнате).
Я считаю, надо сразу чётко проговорить сроки. Но автор мягкотелая, не может свои интересы отстоять.
вот до осени было бы идеально, потом дети приедут от бабушки, пойдут в школу, режим, уроки, то се.
А три месяца - как то расплывчато, где 3, там и 4.
У меня родственница тоже приезжала на несколько дней, походила по собеседованиям и уехала назад в Сибирь. Она кадровик. Не нашла так сразу выгодного предложения. Плюс дома у нее был ребенок под присмотром бабушки-дедушки, своя квартира, а в Москве снимать, ребенку искать школу, нет помощи бабушки-дедушки (в своем городе они внука возили и забирали из школы). Не выгодно короче. Сейчас у нее в своей городе все более менее. вышла замуж, второй ребенок родился, работает, муж тоже зарабатывает. А старший уже студент)
"Если спросит, почему вы не уплотнились и не поселили ее отдельно", то ничего говорить не надо, а проводить до двери и..чемодан/вокзал
Автор пишет, что не раз пользовалась гостеприимством этой родственницы или ее семьи - приезжали к ним в деревню (или куда там) отдыхать на свежем воздухе. И люди хорошие, радушные, хлебосольные.
А сейчас, вот, на дверь тетке показать? Как-то не очень. Поселять у себя не надо, но на первое время не приютить - никак нельзя по меркам авторова понимания порядочности и человечности.
Если так ""Если спросит, почему вы не уплотнились и не поселили ее отдельно", то именно на дверь показать. После таких вопросов никаких законов гостеприимства)
вы исходите из того, что любой вопрос - это проявление хамства.
но вопрос может быть задан деликатно и между людьми, судя по всему, близкие дружеские отношения.
я, естественно, написала не формулировку, достаточно резко написала суть вопроса, но не надо это буквально понимать
Автор приезжала на пару недель в большой дом.
А сейчас хотят на несколько месяцев в маленькую квартирку.
вы говорите о площади жилища, а выше говорится об отношении
Автора приняли радушно, окружили теплом, наверняка угощали продуктами со своего огорода. Дом в деревне у небогатых людей явно не многокомнатный коттедж. Просто там принято жить более кучно, и поэтому у них есть свободная комната или например, боковая терраса, которую можно на время полностью отдать гостям.
И автор чувствует потребность также радушно принять человека, с которым хорошие дружеские отношения. И приняла бы без вопросов, если б речь шла о двух неделях (как автор приезжала в деревню, к слову), то тут, получается речь о том, что "я к вам пришел навеки поселиться" - отсюда у автора и метания. И сейчас, когда дети у бабушки, отлично можно расположиться. А когда дети вернуться ...
Именно так. Если бы конкретные сроки были.
В общем я не уступила комнату ( но сейчас и нет необходимости на 2 недели). Я поняла, что мое личное пространство мне необходимо, я бы озверилась в итоге. Есть пара нюансов, которые мне доставляют неудобство, но это от новизны жизни. Думаю, если бы в идеале у меня была свободная комната гостевая, я бы вообще топ не заводила- гости и гости.
Ещё вот волнуюсь, что сегодня будет мини оперативное вмешательство, возможно буду плохо себя чувствовать. Готовить и далее по списку не буду, и развлекать тоже.
автор, сядет она вам на шею и надолго. А потом, когда вы все же решитесь ее скинуть, разобидится и растрезвонит всем, какая вы негодяйка. Не проще ли удалить из этого процесса стадию ваших мучений? результат будет один.
+100000
Никто никогда не вспомнит, как вы ей помогали, но то, что посмели отказать, будет разнесено по всем заборам и вы навсегда останетесь для родни негодяйкой. Отказывать надо в самом начале.
Автор, когда взвоете - предложите ей деньги на хостел. До истечения оговоренных трех месяцев. Но к "той" родне уже в гости не поедете...
Надеюсь на мирный исход. Неделю когда жили так, было все нормально. Но был другой режим, без школы детей.
Она к вам не на неделю, ей еще даже работу не предложили. Предположим, ей в этом месте откажут. Она уедет или будет ходить и искать? Предположу, что второе. А поиск работы в ее случае в стиле "Миссия невыполнима", потому что иначе она бы уже нашла несколько вариантов хотя бы на собеседования, а не только по знакомству. И все время, пока она будет искать, а это может занять несколько месяцев, она будет жить у вас и за ваш счет и не в радужном настроении, а вы будете все более и более беситься, в результате будет взрыв и на какую-нибудь ерунду, про которую она с визгом расскажет родне "Маша меня выгнала в ночь, в мороз, в сугроб, потому что я не вымыла посуду/не вымыла после себя ванну/не протерла лужу от сапог/оставила чашку на подоконнике!!! Аааа! Принимала меня за приживалку! А мы ее столько лет звали, принимали по-королевски, ни в чем не отказывали! Вот он ответ на доброту!" и будет вам АТУ от всей той родни)
Гости надолго - значит надо искать комнату/квартиру/хостел. Разумеется не селить себе на голову.
Может, мама этой гостьи делала в прошлом маме автора большие одолжения. И автор может даже не знать, какие одолжения и кто и кому делал.
Не нам судить. Иногда нужно помогать.
Пройдет еще 20 лет, и внуки гостьи примут внуков автора в Америке. Или не примут.
Иногда мы инвестируем в одних, а помогают нам другие.
Люди по 40 лет ничем не помогают, а потом искренне удивляются, почему их не приняли где-нибудь в Ванкувере. Потому что надо было помогать тогда, когда этим людям в Пырловке жрать было нечего 30 лет назад. А теперь не нужно просить ничего.
Мы не знаем деталей ПРОШЛОГО, в этой семье принято помогать. Пусть помогают и дальше.
Раньше было нормально позвонить в двери и сказать, что я из такой-то деревни, мои дедушка и бабушка с такими-то фамилиями - и людей принимали в большом городе, не зная вообще кто это.
Поэтому арабы так и богатеют в Канаде, что семьи огромные - все обязаны друг другу помогать. Иначе будешь выглядеть плохо.
А вы так и будете жить в наплевательском дерьме. Туалетную бумагу они считают... Дай человеку сегодня туалетную бумагу - через 30 лет он возьмет на себя кредит на сотни тысяч долларов за бизнес твоего внука. Так люди живут. Друг друга тянут. За уши тянут друг друга. Берут на себя долги на сотни тысяч долларов, а не туалетную бумагу. Потому что так надо.
У меня был такой опыт.
Даже не родственница, а знакомая приехала вот также подработать и на первое время попросилась к нам.
Отказать в силу многих причин было неудобно.
Жила в результате больше четырех месяцев.
Комнаты лишней не было. Жила вместе с младшим ребенком в комнате. Поставили там еще одну кровать.
Ребенок на тот момент старший детсадовец был не против. Он тянулся к людям, радушные люди ему были интересны и желанны.
Меня, честно говоря, дополнительный человек в доме несколько тяготил. Но я постаралась извлечь из этого пользу. Тетка (тоже тетка была среднего возраста) Была неленивая. И ужин могла приготовить, если раньше меня с работы приходила, и завтрак на всех - вставала сама очень рано.
И с ребенком вечерами коммуникацию осуществить, а то все уставшие, занятые вечерними делами, а младший из детсада пришел и ему как раз выговориться надо.
Тетка работала с плавающим графиком. Иногда в будни дома была и тогда младшего могла раньше забрать и отвести на спорт (я не бежала с работы, сломя голову, отпрашиваясь пораньше). Если совпадали выходные, мы с мужем могли уехать в магазин или в гости, и в ресторан, не думая, к какой бабушке ребенка закинуть или с собой тащить.
Тетка и убраться могла, и постирать-развесить. Не так, что взяла это себе в обязанность. Но она такой человек, что не могла просто сидеть. Всегда спрашивала, что сделать нужно.
Спать ложилась рано и вставала рано. И ребенок вместе с ней ложился - у меня проблем с укладыванием не было.
У меня реально больше получалась спать в тот период. И это был ценно.
Но когда она сняла комнату напололам с коллегой по работе и съехала, то я была рада. Но не могу сказать, что время, что тетка прожила у нас были для сильно напряжны. Были свои плюсы - я их увидела и акцентировала свое внимание на них.
Тетку не гнали и не намекали ей. Она сама дозрела - денег уже заработала и варианта хорошего для себя и рядом с работой дождалась.
Ну что вы прям. У человека не было нормальной семьи никогда. Теперь пытается из говна и палок какое-то подобие построить. Ну и пусть ее.
Вы не понимаете, человек в возрасте, самое время окучивать для отжимания недвижимости. В планах у Галины переселить свекровь "в домик в Крыму" и отвоевать московские квадратные метры. Ну и что, что медицина там на порядок ниже.