Дочь рассталась с парнем, рыдает.Приехать к ней?
Боюсь за нее.Он сегодня утром ушел. Она рыдает весь день, ничего не ест.
На связи с ней весь день. Я, отец, подружки, даже бабуля наша подключилась) .
Она никогда не жила одна, очень боится одиночества.
Я живу за 100 км.
Приехать? У меня старая собака, не хочу ее тащить с собой.
Как бы вы поступили?
Это когда экзамены провалил или операция завтра.
А не когда ты прислушиваешься к каждому звонку и шагам на площадке, а рядом мама гундит.
Надо девчонке обьяснить, что это такой клевый адреналинище, что она потом фиг найдет)
Расслабиться, подружек позвать, повеселиться...придет никуда не денется. А не сидеть с мамой беззащитными курочками.
Не, мама не нужна.
Это потому, что у вас близкие и доверительные отношения с мамой. И это замечательно. Моя дочь точно такая же, если что, первый звонок - маме)
Замечательно, конечно. Но даже если близкие и доверительные отношения с мамой, но именно в таких ситуациях бывает по-другому. У меня были очень близкие и доверительные отношения с мамой, да и с родителями в целом. Я их так любила (и люблю, хотя их давно уже нет со мной), очень - очень. Но в таких ситуациях я бы не стала их вовлекать в свои страдания. Именно потому, что очень их люблю. Чтобы они не переживали за меня, не волновались. Я их очень оберегала. Была ситуация, когда я хотела уйти от мужа. Приехала с детьми на летние каникулы в гости к родителям, ничего никому не говорила, просто думала, что назад не вернусь, останусь там. Благо, свою квартиру мы еще не продали там, так что жить было есть где. Протусили все лето - дача, мои подруги, друзья детей, компании, родители. Муж звонил, мы разговаривали. Но я видела и чувствовала, что мама что-то понимает, догадывается. И я так была благодарна, что ничего не расспрашивает, не затевает разговор про это, ведь я молчу, ничего не говорю, значит, не надо лезть в душу. В итоге, мой побег из семьи не удался. Муж приехал и вернул меня.
Больше всего жалко бабушку, она, наверно, больше всего переживает. И звонит. А они вдруг помирятся и опять будут вместе. А тут такой переполох.
Но вы-то приехали к маме, так ведь? Ни куда-нибудь, к подружкам-знакомым, а именно к родителям. Вам, уже взрослому человеку, всё еще нужны были самые близкие люди в тяжелую минуту. Пусть не обговаривать ситуацию, а просто быть рядом. А у автора вообще практически ребенок еще, 20 лет всего.
Кстати, я тоже своим родителям ничего о предстоящем разводе не говорила, пока решение окончательно не созрело. Но мне было на тот момент 38 лет, а это большая разница.
Нет, вы немножко меня не поняли. Мы с детьми вернулись в тот город, откуда уехали. Там жили мои родители. Естественно, внуки были у бабушки с дедушкой, т.к. они скучали, и те, и другие. И у нас там была квартира, которую мы еще не успели продать. Так что, мест дислокации у нас там было множество, еще дача. Я не конкретно к родителям ехала, а вернулась туда, откуда мы уехали. Оберегала родителей, как могла, ничего не говорила о своем решении. Думала, что по факту, попозже, мягко им расскажу, что вот так случилось. Мне кажется, что в 20 лет, как у дочери автора, вообще все легче переживается, быстрее отпускается и забывается. А мне было 35, за плечами 15 лет брака, двое детей, имущество какое-то. И начало 90-х. Так что, в ваши 38 и в мои 35, развод - не самая приятная и легкая штука.
Я не знаю, может это и правда отсутствие доверительных отношений.
Но я никогда не стала бы вовлекать в это родителей, они слишком уязвимы и чувствовать себя с мамой вдвойне жалкой я бы не захотела.
У меня такое было только раз в жизни, вот так, что б прям сердце от потери останавливалось и на 9 кило за неделю похудеть)))... и я точно не хотела бы, что б это кто- то видел.
На 9 кило? Ничего себе…..Такое мой организм со мной творил только из-за скачки гормонов.
Я очень быстро худею
А тогда я прям растаяла как снегурочка)
Ниче, стала еще краше! Мне идет худоба.
Да, конечно же
Классный
Я бы фон Триера не пропустила
Но...Наряду с Золотой перчаткой это для особых маньячих)
Не читаете меня! Я давно советовала)) оч давно
Drei Tage unf ein Leben?
Я вам писала
Не Дом, который...конечно
Но вполне крепенький триллерок, с завязкой и интересной развязкой
И Любовь для взрослых, на нетфликсе тоже есть либе фюр ерваксене
Как это не читаю?)) все скриню ☝️🤨 по мере возможности смотрю 😄 вот, белье как раз решила погладить под смерть пастуха 🤪
Ну он такой..своеобразный
Драй таге посмотрите
Но по сравнению с Домом это конечно так...приключения буратино)))
Ой, мне тоже зашел. Но я ожидала такую концовку. Давно хотела посмотреть и посмотрела ночью в поезде, когда случайно подключилась к вайфаю ржд -евскому, а этот фильм там был)
Современные дети могут из окна шагнуть. Каждую неделю такие случаи - "из-за несчастной любви"
От 14 до 25...Да и постарше
Ну почему только современные...
Подруга моей бабушки еще в 38-м, кажется, в такой ситуации выпила уксус.
Не только ,у брата одноклассник в 77 повесился от Любови несчастной, дураки были и будут всегда
Если там есть подружки - не приезжать.
Нет- пусть она приедет, если хочет, не выжидает его там.
Все как-то образуется, конечно.
Когда я осталась "одна" вот так и мир стал черным ))), мама рядом мне была нужна в той квартире меньше всего. Но у меня были подружки.
Эх, блин, жалко ребенка
Поставить бы ей сейчас мою голову)
Я понимаю. Мир рухнул.
Ну не надо все равно устраивать там курятник.
Я думаю, она и не согласится.
Выговориться по телефону это да.
Ногами. Абсолютно спокойно. Так и настройте ее. Горе великое, ушел и скатертью дорога. Это что, последний мужчина, найдет в сто раз лучше и будет потом еще думать, что с этим бывшим мудищем могла прожить всю жизнь.
Это правда. Но я бы убила того, кто в момент крушения мне бы это говорил. Вот просто убила бы.
... а если бы сдержалась - вычеркнула бы этого человека из жизни.
... не могла бы из жизни - вычеркнула бы из сердца.
Какого крушения? Великое горе потерять предателя? Как можно вообще такого любить. У меня бы через 5 минут после его ухода, кроме ненависти и злости ничего не осталось, а она мозги всем родственникам делает. Наоборот надо именно это и объяснить. Уважающая себя женщина никогда не убивается по таким мужчинам.
А почему вы решили, что парень предатель?
В начальном посте нет ничего про предательство. Только про то что ушел. Причины неизвестны.
Не всегда уход это предательство. Иногда это даже благо, если человек первым понял, что им не по пути и не стал тратить время в пустую. Но это не отменяет боли, горя и обиды в тот момент, когда рушатся мечты. Пусть и несбыточные.
Да почему предателя
Люди расстаются, так бывает
А иногда просто нужна встряска
Кошки-мышки
Потом этого никогда не будет)
откуда предательство?
Он наоборот поступил честно, не стал пользоваться человеком.
Предательство это плохой поступок, расстаться с человеком которого разлюбил это норма
Вы про что? Я спросила в чем предательство? Что вы мне откопипастили, да еще капсом?
И все равно не понятно. Речь шла о крушении. вы написали, что предательство - это крушение. Вопрос задан: в чем предательство? Крушение - фиг с ним, с ним понятно. Предательство в чем? Ваш ответ: " ДАЖЕ если предательство. ОСОБЕННО если предательство" По итогу ничего не понятно.
А где там предательство, в каком месте?
Или он всю жизнь обязан быть с ней, даже если не любит?
Каким "таким" мужчинам, почему "предателя"? Вы что, его знаете? Знаете всю ситуацию? В посте нет ни слова о причине, а вы уже наехали.
Не, ну не все стоят по жизни в свете рамп. Убить, вычеркнуть из сердца, предатель, подонок, баюкать...О хосподи..
Ненавязчиво обьяснить ребенку, что жизнь кончается не завтра гораздо продуктивнее, чем включаться по полной, на разрыв аорты, а потом решать, что с этим делать, когда они оппа и помирились). Или бояться рассказать в принципе, чтоб после маминого прямого включения и жалелок не стесняться примирения.)
Меньше эмоций, экспансии и выдираний из сердца никому не повредит.
"Займись делом, и делу уступит любовь" (с).
Работа - лучшее лекарство. Очень хорошо, что ей нужно туда идти и думать о чем угодно, кроме свой утраты.
Спросить у нее. Если скажет приезжай, то поехала бы, а то может ей не надо и она хочет отреветься без свидетелей
Сколько дочери лет? Работа, учеба? Совсем нечем отвлечься, только в подушку рыдать в понедельник? Не ест - вообще не проблема...
Вот пусть учится и работает, а не думает о сожительстве не пойми с кем, тогда и трагедий меньше будет. Поддержите ее и объясните, что ей повезло.
Опять вы со своей любимой чушью, выучите уже другое слово, их столько много в русском языке...
Автор написала, что ее дочь работает. Если 5/2 (как ВЫ предлагаете), то было утро понедельника и нужно собираться на работу, а не слезы лить... И парень наверняка работает, если не школьник. Он тоже на работу ходит по понедельникам...
Пусть привыкает и адаптируется. Не надо от всего ее оберегать. Когда меня кинул муж с ребенком 3-летним, меня утешать было некому, у меня одна мать была в другом городе за 1000 км. Я ее даже грузить этим не хотела. Подруг в Москве я не нажила еще к тому времени, потому что сразу вышла замуж и сразу практически забеременела. Одна выкручивалась, еще и без жилья и без денег. Ничего, выжила. А здесь прямо трагедь, парень бросил, с которым пожила без года неделю.
Какие же все нежные ромашки, я недоумеваю. Наверное, так и должно быть, но мне очень дико слышать, что кто-то вываливает свои переживания на родителей, тем более, бабушек-дедушек, да и друзей тоже.
Рыдать и не есть при расставании нормально совершенно, не вижу трагедии. Или она у вас с подвижной психикой?
+1.
Но я вообще дерево. :chr2 сама-сама-сама.
Я и подружкам-то не особо что рассказывала и рассказываю, скорее только положительное типа "такого Васю встретила, такие бабочки, гормоны - страшное дело, все в розовом цвете".
А тут какие-то общественные "баюкания и караулиния, драма-трагедия". Хм. Всем театрально страдающим работать и все из головы вылетит. Много и тяжело. И физически нагружаться. Вот и будет баланс гормонов и нЭрвной системы.
Может, поэтому у меня и страданий таких особо никогда не было, мне вообще непонятно, что это за драмы :animal2
Не, мне конечно напишут, что я не любила и не знаю, что это. Это не так.
Поехала бы. И просто была бы рядом, выслушивала, вытирала слезки и готовила вкусняшки. Иногда это все, что надо.
И, разумеется, поддержала бы в любом ее решении.
А отец, подружки и бабуля не могут помочь с собакой?
Я недавно прозрела и отпустила. Смысл в том, что я себе нафантазировала, что у нас любовь и отношения, а он со мной всего лишь сексился. Как только я это поняла, мне сразу полегчало. Может и вашей дочери поможет?
И так вся семья вокруг танцует, хоть и дистанционно.
Не поехала б.
Поддержала б словами, если дочь залипнет в переживаниях больше чем на пару месяцев, предложила б несколько сессий у психолога оплатить
Если рыдает и всем рассказывает, значит никаких ужасных мыслей, кроме как порыдать и отпустить нет. Меня кинул жених после похорон моих родителей, когда я лежала на сохранении. Я его больше жизни любила, надышаться не могла. Никого не было из близких, только подруга, достаточно прямолинейная и жесткая. Она мне сказала: "хватит нюни распускать, думай, как ребенка растить, а про этого придурка я тебе сразу сказала, что козел". Помню лежала я и сама с собой разговаривала. Одна я - это я, а вторая я (собеседник) - это моя вымышленная мудрая и добрая подруга. И "подруга" меня успокоила, и я даже еще к ее помощи прибегала потом. Не шиза, самосохранение психики. И все хорошо сложилось, замуж вышла за отличного парня, двое детей, уже самостоятельные
Я даже решила сначала с вами согласиться. Что у меня тоже выбор между личным утешением дочери в данной ситуации и нанесением старой собаке вреда даже не стоял бы. Более того, он не стоял бы и у моей дочери, уверена.
И только вспомнив ваш ник поняла, что наши выборы диаметрально противоположны.
😁
искренне не понимаю, какой такой вред может быть нанесен старой собаке, это даже не щенок, которого надо кормить по часам (возможно).
понятно, что мы все тут, дети 80-х росли с ключом на шее и родителей в свои половые трудности не посвящали, для этого были подруги, алкоголь и мальчики из френд-зоны. но тут уже случилось, мать уже в курсе. не поддержать ребенка, конечно, за гранью для меня. но я тоже вспомнила вашу тему, что вы не бросаетесь на помощь, если не просят. у каждого своя философия
Ну какой-какой...
Например, моя старая 14летняя собака еще не умирала, но дни ее по причине прогрессирующей сердечной недостаточности были уже сочтены. Ей любые поездки давались очень тяжело, она тяжело дышала, хотела лежать.
Если бы в то время стоял вопрос - мчаться раненой птичкой утирать дочернии слезы по поводу ухода ее МЧ или собака - конечно, собака.
При всем моем исключительном чадолюбии и вжопудутии я умею принимать правильные решения.
Вы умеете принимать правильные и удобные решения для вас, не факт, что это подойдет другим, в том числе вашим детям. Мне бы этот вариант точно не подошел, свою гипотетическую дочь))) я ставлю намного выше собаки. На самом деле, я бы и к подруге метнулась, и к сестре. Люди для меня дороже и выше животных.
И я все равно не понимаю, зачем тащить куда-то старую собаку, почему не оставить ее дома, если там есть муж, бабушка и другие родственники.
Я всегда исхожу из того, что автор темы не дурнее меня, и если есть с кем оставить собаку - речи об этом и не было бы.
Нет, мои животные автоматически становятся членами семьи. Кому хуже - с тем ты и есть.
Иначе смысла их заводить я не понимаю. Мышей у меня нет и охранять мой дом не нужно.
То есть, для вас сопли истерички были бы важнее реального физического вреда собаке? Вы на самом деле так думаете? Если да, то вы страшное существо - вы выглядите как человек, но являетесь всего лишь заготовкой без капли эмпатии и привязанности. Зачем вы заводили животных, если относитесь к ним как к мебели?
Вот почему как зоошиза, так агрессия? Если для вас ваша собственная дочь всего лишь истеричка, то не заводите детей, именно так я думаю.
Простите, дальше не могу понять в вашем потоке сознания, почему НЕ оставить ребенка в беде - это "без капли эмпатии и привязанности", а комфорт старой собаки за счет отношений с дочерью - это норма. Наверное, такие биологические оболочки потом считают своей семьей бездомных собак и котов и роются в отбросах, потому что детям они не интересны.
Боюсь за нее.Он сегодня утром ушел. Она рыдает весь день, ничего не ест" - это нормально, сейчас у нее самая острая фаза " горя" -ее нужно пережить
"Она никогда не жила одна, очень боится одиночества" - пусть подруги по очереди поживут с ней , если ей это нужно
если вы ей необходимы в этот момент , пусть возьмет неделю за свой счет и приедет к вам сама
Обязательно бы поехала, именно в такие мама нужна физически рядом, чтобы можно было обнять и порыдать в декольте.
Побольше поплачет, поменьше пописает. Взрослые люди (пока) расстались. Значит ему так лучше. Принять этот факт, поплакать и не навешивать свои сопли на невовлеченных в это людей. Это поведение нормального человека. А у вас капризный ребенок который хочет назад свою игрушку. И вы все готовы ей в этом потакать.
«Боюсь за нее.Он сегодня утром ушел. Она рыдает весь день, ничего не ест.На связи с ней весь день. Я, отец, подружки, даже бабуля наша подключилась) .Она никогда не жила одна, очень боится одиночества.»
… так это она так радость выражает??? Делится позитивом с родственниками? Ура, бабуля, он ушел!
Судя по тому, что все вовлечены и вообще в курсе, возможно ей нужна компания. В противном случае семья узнала бы гораздо позже расставания. Мне кажется. Но тем не менее у нее надо уточнить, хочет она видеть кого-то или нет.
Предложила бы приехать. Если не захочет, буду на связи. Но поговорите, чтобы сама в таком раздрае не ехала никуда, в таком состоянии до беды недалеко, особенно если за рулем.
Я бы спросила - хочет ли она, чтобы я приехала. Если хочет, поехала бы. Если нет, то осталась бы на связи.
Ну, конечно, поддержала бы морально, мол, не самая большая беда в жизни. Пусть дома не сидит, идет в люди, хоть в парк гулять "чернз не могу", это отвлекает от разрушающих мыслей. Ну а на работу пойдёт уж как-нибудь, не она первая в таком состоянии на работу выходит.
Приехать я бы точно предложила. А там все в зависимости от ее желания и ответа. Дело в том, что люди все разные, к примеру , когда мне тяжело я предпочитаю одиночество и молчание.
плохо ж вы воспитали свою дочь, если она из-за парня рыдает. моя, если ухажер умудрялся уйти в закат, просто брала телефон и звонила следующему. и либо к нему ехала, либо он прискакивал. ибо у хорошей женщины всегда должны быть запасные аэродромы, причем, желательно даже больше одного.
Ну это вы прям так живо описали, как если б клиент не пришел)
Но я понимаю - вы чуть иначе имели в виду
И да, я согласна - здоровую долю цинизма в этих делах привнести ребенку не мешает. Любого пола.
И тем, что бы не хлюпать носом рядом и не раздувать, не жалеть он тоже прививается.
Убиваться из-за решений другого человека глупо. Убиваться рядом с мамой вдвойне.
ну хоть одна нормальная реакция. а то остальных сразу на проституцию потянуло, видимо, они живут в таком мире, где ничего другого им не светит. сочуствую.
а вот у нас мир нормальный. и да, убиваться из-за мужчины смысла нет, поскольку вокруг достаточно других, не менее (а часто и более) достойных.
Какие тут все моралистки, однако. Ну, значит пусть дочери рыдают. Автор не написала про одновременно со многими, автор написала про запасной вариант.
Как может быть запасной вариант, если с ним не поддерживать отношений? Это же не замороженные эмбрионы в камере хранения, это живые люди. Следовательно, или они такие же шалабудры как дочь автора поста и им совершенно плевать с кем, либо дочь автора поддерживает тесные отношения со всем своим списком, не испытывая при этом ни особой симпатии, ни привязанности ни к кому, что означает, что у нее серьезные психические отклонения.
Что ж вы так примитивно-то. Скажите, к примеру, Алферовой надо было бы поддерживать видимость, что чуть-чуть и она даст или ей просто надо было поставить точку в предыдущих отношениях и сразу могла бы выстроиться очередь почитателей?
Все мы сначала влюбляемся в картинку. А что за ней, узнаем уже в процесе. Некоторые узнают только в процесссе развода. :-)
Говорите за себя. Лично меня картинка не трогает особо. Мне человек интересен.
Вы из миллиона встречных с завзанными глазами наугад выбираете? Или хватаете первого, кто к вам подошел? Или подходящий к вам обязан сразу держать табличку с перечнем своих качеств?
Естественно нет. Собственно, наоборот. Я сначала с человеком знакомлюсь (потому что он чем-то привлек мое внимание), а потом могу и заинтересоваться. А уже потом, возможно, влюбиться. Т.е. "познакомилась-заинтересовалась-влюбилась", а не "увидела-влюбилась-начала знакомиться".
Поведение и слова - это та же картинка :-) Если вы этого не понимаете, мне вас жаль. Изобразить из себя можно что угодно.
Хотите я из себя в чате специально для вас изображу заботливого мужчину? :-)
Угу. А температура это цвет. А чувства это цифры. Лепим любой ярлык к любому явлению и с гордым видом обьявляем "если вы не понимаете, мне вас жаль" :)
Думаю, на этом наше с вами знакомство можно завершить, вы неинтересны.
А вы смешны в своих высказываниях. И я с вами не знакомилась, я с кем попало не знакомлюсь.
Не знаю что там у Алферовой, не интересуюсь жизнью посторонних людей, но Алферова, если я правильно помню, была актрисой, следовательно, по умолчанию, у нее было множество фанатов, а у фанатов, если им за 20-25 все сильно не хорошо с головой, поэтому, именно она могла кого-то выцепить из этой массы психически не сильно здоровых людей. Здесь же речь шла об обычном человеке, не экранной картинке, поэтому, речь о френд-зоне, которую можно держать на привязи одним лишь смайликом в ответ на заверения в любви, не прокатывает.
А зачем заверения в любви? Вы что-то не так понимаете. Мне кажется, у вас никогда не было достаточного количества поклонников.
Во френд-зоне не сидят на привязи в ожидании команды к ноге, как было с апломбом описано. Френд-зона - это не полка в камере хранения.
дооо, "и вы говорите" (с). Ухажоры прям так и сидят ждут когда там ваша Клава даст им зеленый свет. Очередь из 17 человек небось...
-Следующий!
Смешно :)
Подружки и бухло это все , что сейчас нужно. Какая мама ещё? Мама будет нужна сильно позже, когда отстрадает, умудрится и переосмыслит на этом фоне многое. Тогда и придет к маме сама. И не бегите вперед паровоза, вы все равно ей ничем не поможете, она должна сма это все пройти и прийти к вам. Если придет.
Сейчас скажу.
Сначала мысль - конечно, ехать, углаживать, убаюкивать, вытирать слезки, кормить вкусняшками...
Потом мысль - ехать и увозить домой. Хрен с ней, с работой. Взять за свой счет недельку или отпуск. Вынуть из среды, где каждый угол напоминает о нем.
Потом мысль - спросить, конечно, надо...
Потом мысль - а что она скажет-то? Ну, в смысле, если скажет "приезжай!" - то тут всё понятно, а если скажет "не приезжай!" - тут может быть как простая вежливость и нежелание беспокоить, так и полное непонимание своих чувств и желаний, разбитый вдребезги...
А вот потом вспомнила себя. И вспомнила, как на первых порах родителям ничего не говорила... и друзьям ничего не говорила... мысль следующая - мы помиримся, а моим родителям как потом с ним общаться-то?
... кстати, мои друзья через это прошли... через дикое расставание дочери... ее жуткие страдания... а через год - воссоединение и свадьбу. Им было сложно выстраивать отношения с зятем, вспоминая о боли, которую он причинил дочери...
... короче, автор... посоветовать ничего не посоветую... просто поразмышляла вместе с Вами.
Что у вас на все ситуации кормить, я про себя, про сестру, про дочь свою, при таких ситуациях какая на хрен еда
Кто не ест? Девушка о которой речь? Весь день ничего не ела? УжОс. Срочно надо лететь и кормить.
Вообще разводка какая-то.
... и опять - зачем-то пропустили слово "вкусняшки". Зачем?
Да не нужно. Конечно, не нужно. ВАМ - не нужно. Если так делать -вырастают такие как Вы.
"Кошка бросила котят, пусть @бутся как хотят..." (С)
Да я вообще не про вас. Мой пост был с вопросом не про вкусняшки в случае грустных событий вообще. Мой пост был про то, что конкретная девушка из заглавного поста к моменту его написания не ела аж часов 8. Что навело меня на мысль о разводке.
И вкусняшки сюда же.
Мы с дочерью не пищевики, нам в условном горе и радости кусок в горло не лезет, а вот муж мой он наоборот, ему б чего-нить проглотить, но у него это чуйство бабушкой-блокадницей взрощено.
Все что вы написали кормить и баюкать мне точно мимо, и моей дочери было мимо и таких много
Увозить... Зачем?? У вас что не было в молодости несчастной любви?? Быстро проходит горе, очень быстро
Если бы мои родители бегали ко мне после каждого моего мужчины, от им бы проще у меня было было поселиться)))
Надо будет сама приедет , немаленькая!
я черствая, наверное..
но тут манипулятор ваша дочь и истероид, к тому же
в 20 лет стала взрослая и живет с парнем за 100 км от вас
а теперь рыдает и не ест ничего, это как, простите, и почему даже дед-бабы в курсе?)
ну значит рыдает и не ест, авось проголодается через пару дней и надоест вас всех на эмоции разводить..
Просто у нее хорошая семья, доверительные отношения.
Моя дочь тоже эмоциональная, тоже делилась своей проблемой
Да ваше дело какое? Ярлыки всем понавешать любите?
Это явно от дурного характера и небольшого ума
Согласна. Не переношу истеричек, кроме брезгливости и глубочайшего презрения они не вызывают никаких эмоций. Представить сложно, чтобы 20тилетняя кобыла звонила маме-папе, бабушке-дедушке, друзьям и знакомым и истерила как заведенная. Ладно когда живут вместе и слышат ее рыдания из ванной или комнаты, тогда понятно, но так - атас.
Ага! Это ваши бой-бабы отряхнутся и пойдут дальше сваи заколачивать, а есть девочки-девочки в 20-ть лет.
На уши поднялась мама девочки, судя по первому посту девочка не требовала ничьего присутствия.
И да, когда моя дочь рассталась со своим первым парнем, я узнала об этом первая, потому что дочка мне рассказала сразу.
А дочь не хочет приехать к вам ? Это более лучше. У вас - ей о нем не будет напоминать каждый уголок дома.
20 лет дочке, я бы поехала
хотя бы одним днем, но метнулась бы сразу, увидеть, обнять , хоть на час
а там по обстановке, я бы почувствовала, что надо делать- остаться или уехать, одной или с ней
точно бы поехала, не спрашивая
Парень ушел только вчера утром. Девица за несколько часов успела поставить на уши всю семью. Мать готова лететь за 100 км.
Интересно, может он вечером уже вернулся? :chr2
Меня интересует, как мама, которая находится за 100 км от нее, об этом вопиющем факте голодания узнала. Ну, с учетом того, что трагедии несколько часов как отроду.
100 км - это недалеко, мы на дачу так мотаемся. Другое дело - зачем мать грузить? Это даже не муж. Моя мама ничего про моих хахалей не знала.
Люди разные.
Я такая же как вы, мне тоже мама рядом только мешала. Но я бы и не кинулась маме звонить, когда рассталась с парнем. А дочь автора кинулась. Значит ей надо. И значит присутствие мамы рядом будет нелишним. Если есть возможность - почему не приехать? 100 км по нынешним временам не бог весть как далеко, не пошеком же автор пойдет, час-полтора на машине.
Надо же учитывать личные особенности конкретного человека.
Да вот ведь. А меня скорость оповещения поражает. В процесс уже и бабушка включена. Честно говоря, или это разводка, или я понимаю, почему сбежал парень. Ну а маме тогда ехать, если не разводка, раз такую вырастила, мало ли что ей в истерике в голову стукнет. Но это все вина матери в первую очередь. А парень молодец, вовремя слинял.
Да прямо. Мою однокурсницу парень бросил за три месяца до предполагаемой свадьбы, встречались три года. Не ссорились, все хорошо было. Они были очень похожи по установкам, темпераменту и очень любили друг друга. Съездил на месяц в командировку, вернулся и объявил, что хочет расстаться. Через время женился на девушке, очень похожей на мою подругу)). Она, конечно, очень долго отходила, был даже период выпивки и странных связей((. Но оклемалась, сейчас уже двое детей. Когда оно внезапно и с любимым и любящим (как кажется), человеком, то конечно, земля уходит из-под ног((.
За меня невеста отрыдает честно
За меня ребята отдадут долги
За меня другие отпоют все пeсни
И, быть может, выпьют за меня враги
За меня другие отпоют все пeсни
И, быть может, выпьют за меня враги (с)
У всех это было,все проходили по разному, мне точно никто был не нужен, одна сама с собой, потом только подруги, присесть на уши и.....пошла душа в рай
Дочь иногда на меня вываливала, слушаю, поддакивала, но как это напрягала, к счастью, хто было редко, лучшие уши - подругины
Не знаю.
Расставаться больно, иногда очень больно.
Но рыдать сутками публично и напоказ всей родне, включая дедов, включая мать в другом городе - это как-то чересчур театрально, что ли.
Девочка сильно эгоистична по жизни? Мне больно, так пусть и мать в другом городе с ума посходит от беспокойства, и бабушка ночи не спит в тревоге. Или ей плевать на всех?
Такие, эгоистичные, обычно не выходят в окошки и не напиваются снотворным до смерти.
Рыдает - значит, эмоции выходят.
В юности наблюдала историю - по моему брату девушка больше десяти лет рыдала - с выпускного и лет до 30-ти. Тоже на виду у всей своей родни, которая брата моего то проклинала за бесчувственность (а что он должен был сделать?), то умоляя проявить милосердие к страдающей-рыдающей.
Слава Богу, что после 30-ти она как-то отрыдалась, вышла замуж, родила двоих, машину водит, работу работает и т.п. (по рассказам знаю, мы все из того района давно уехали).
По мне, тогда было правильнее сказать девице очевидное - такое во взрослой жизни бывает, не всё, что тебе хочется, можно иметь.
Автор, сочувствую вам. Но мне думается, тут такая позиция должно быть. Больно - плач. Нуждаешься в близких рядом - позови. Придем, отвлечем, поможем пережить. Хочешь выговориться и пожаловаться - жалуйся, говори. Но также важно, детка, чтобы ты сейчас нашла в себе силы как-то успокоить мать и бабушку, которых обеих до предынфартного состояние довела.
Иначе рискуете получить ту подругу моего брата, когда годы человек всех вокруг прогибал под свою трагедь.
Кто-то здесь увидел доверительные отношения в семье, а мне совсем другое видится по совокупности описанного автором.
Боли не умаляю. Сама переживала разрывы-расставания очень остро. Но как бы ни было больно, нельзя мать доводить до состояния автора.
Слушайте, ну это не тысяча км, а что, это как внутри Москвы. Доехать. Едьте просто как будто мимо, ей 20, маленькая. Пообедайте вместе вовне или поплавайте, больничный возьмите ей. Передых ей нужен
Маленькая, но ей уже успели внушить что мужик в доме главное достижение 🤢 Вот и страдает от этих установок
Какие ж баы бывают дурные и злые...
При чем тут "мужик в доме"? Вы никогда не влюблялись что-ли? Планов не строили? Не плакали, когда планы рушатся, а чувства оказываются невзаимными?
Тусить через силу помогло когда-то. Все эти тусы вылились в клин клином, ну и как-то отпустило потихоньку. Ни мама не помогла, ни брат, хотя они старались и без них было бы, наверно, еще хуже, ни подружки вместе плачущие, последние даже раздражали, хотя они же и тусили со мной))
У меня вообще не работа на следующий день, а диплом я защищала. Как же я была зла, что он пару дней не подождал. Тоже похудела адски, что неплохо, мне это пошло на пользу.
Пусть полежит, поплачет и на работу, а в выходные в клуб или на дачу к друзьям, или в поездку какую, или пусть берет горящий тур и с подружкой в турцию, неважно что.
Говорят помогает что-то
Что никогда не делал
Встать на доску на верёвке к катеру, не знаю как называется ?
Серф попробовать.
Движение /спорт=эндорфины
Сидение дома только загоняет в угол , дома по минимуму, хотя бы гулять
Я бы поехала к дочке , конечно
Рассказала бы, что так бывает и у меня было .
Подключила бы психолога .
Вот этого рекомендую, обнимет , отогреет маленькую девочку .
https://t.me/emotionalvinaigrette
Пусть поскорее восстанавливается.
Мне ,кстати, помогло в Покровский монастырь сходить, там можно поволонтерить денёк
А может дочке к вам приехать? Она работает или учится? Взять за свой счет несколько дней и махнуть. Смена обстановки, встреча с семьей помогут немного перебить повестку. Там, глядишь, и у них с МЧ что-то изменится, милые бранятся, ну вы сами знаете
Когда моя рассталась с парнем, ей прям хотелось со мной разговаривать. Мы могли говорить часами, об одном и том же кругами. Ей это очень помогло тогда. Видно было, что она ищет разговора со мной.
Предложила в те дни купить ей абонемент на спорт, и она с радостью согласилась. Первые пару недель ходила каждый день, у нее прямо потребность была.
А через месяц уже встречалась с новым парнем, лучше прежнего.
Моя тоже очень много со мной разговаривает.
Я ей недавно подарила сертификат на флоатинг. Сейчас -самое время его использовать)
Мне тоже мама покупал абонемент в финтесс клуб, когда я со своим вторым разошлась)))
Вспоминаю с благодарностью!
Моя до сих пор ходит, фигура отпад, и нынешний парень на спорте, все отлично сложилось.
От отношений зависит. И от самого человека.
Мне бы и в голову не пришло с мамой этим делиться. А моя б дочь, подозреваю, мне первой на уши присела)))
Без сомнения)
была бы шея- хомут найдется)
Жива , здорова, а уж парни эти... будет еще лучше)
Отлично. Только зачем было ставить на уши всю семью - решительно не понятно. Представляю, какие концерты она замужем закатывать будет.
Поговорить по телефону с близкими людьми, когда тяжело на душе- это отлично!
Поговорить. да, но на уши были поставлены подруги, мать и даже старая бабушка. Причем настолько, что мать думала оставить собаку и срочно выезжать. Это не просто поговорить. Это уже манипуляция.
Пфф... Вы не знаете, какие бывают бабушки, их разве любовными слезами проймешь...
Не понимаю я вас, женщины. Матерей своих вам не жалко, точно так же, как не жалко этой девице свою мать. Ну и поделом значит женской половине, что воспитали, то получат. Респект парню. Вовремя сбежал.
У бабушки, считаете, травма будет? Или что?
Не понимаю, от чего нужно оберегать бабушку? У нее такое хрупкое здоровье/психика?
Мне бы было наоборот, важно, что мне доверяют, приходят и с бедами и с радостями, а не вот это все как у вас.
Кому там повезло еще вопрос и не вам уж судить
Ну, это, очевидно, с подачи мамы. Вообще, думаю, для мамы это не менее стрессовая ситуация, для нее это тоже "в первый раз". Гиперреакция. Бывает.
Тут то ладно, форум он и в Африке форум, никто особо в ситуацию эмоционально не вовлекался, но такого типа люди, поставив на уши всех окружающих в жизни, отряхнувшись и сбросив негатив, дальше идут улыбаясь, а те, кого они накрутили, потом за сердце хватаются. Потому что манипулятору наплевать на чувства окружающих. Бабушку мою все вот так вот родственники и знакомые за жилетку держали, а она добрая была и переживательная. В результате все цветут и пахнут, а она от инфаркта умерла. Допереживалась за всех. Люди часто не берегут окружающих, потому что по жизни эгоисты.
Люди разные.
Не все люди из любой проблемы устраивают трагедию. И это совершенно необязательно "манипуляция", тем более в отношениях мама-дочь, внучка-бабушка. Я бы даже сказала, что озвученное многими здесь "зачем маму волновать" намного менее нормально, чем из-за несчастной первой любви побежать у мамы на плече порыдать.
По идее У МАМЫ ничего ужасного не случилось. И она должна сознавать, что первые отношения становятся единственными на всю жизнь крайне редко. И это нормально, страдать и плакать из-за этого, дочери надо просто дать почувствовать, что она не одна, ее любят. Все это намного здоровее и правильнее, чем дочери изображать из себя стойкого оловянного солдатика, загоняя переживания поглубже, чтобы никто не догадался. В разы здоровее. Но многие НЕ МОГУТ себе этого позволить, потому что "все что вы скажете, будет использовано против вас".
Если бы у мамы ничего не случилось и поста такого вчера не было бы. Причем пост был написан именно эмоциональный, а не просто совещательный. Просто так мать в ночи не думает срываться за 100 км. Вот в чем вопрос.
Вообще, думаю, для мамы это не менее стрессовая ситуация, для нее это тоже "в первый раз". Гиперреакция. Бывает.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3685766.htm?messageId=109189839
Главное, чтобы подобные периодические стрессы не довели маму, папу и бабушку до больницы.
Да мама уже успокоилась, по моим ощущениям. Но в целом, остаюсь при своем мнении: как раз "не говорите мне о плохом, чтобы я не переживала" - как раз самая жесткая манипуляция истеричного эгоистичного человека, неспособного к сочувствию. И в целом не особо нормально.
Вы неправильно поняли. Не не говорите мне о плохом. О плохом надо рассказывать. Наоборот, если ребенок замыкается в себе - это страшно. Случиться может всякое, а тут я вижу только истерику трехлетнего ребенка, катающегося по полу с криком: "Купиииииии". Купили. Вернее половина города бросилась на помощь несчастной теряя тапки.
Что "купи"? Где вы прочли, что дочь что-то требует? Это ваши личные проекции, автор ничего подобного не писала.
Купи - это метафора. Вы не разу не видели маленьких детей бьющихся в истерике на полу с требованиями что-то купить? Вот примерно такое же впечатление от трагедии вчерашнего дня. Дева пошла на работу и в салон. У нее все ок. Всех обилетила.
Потому что именно так вы себе это воображаете. Хотя история в реальности такая: дочь позвонила маме поделиться, мама убегала на работу, поговорить времени не было, перенаправила выговориться к бабушке. Хотеть выговириться - преступление? Позор?
Где там папа и когда подключился - неизвестно. И неизвестно, звонила ли ему дочь. Может папа сам позвонил, или мужчина не может хотеть подержать своего ребенка? И где "истеричное купи" в этой картинке? Что именно вы восприняли как "купи"? Желание обратиться к маме в травматичной ситуации?
" Дочь рассталась с парнем, рыдает. Приехать к ней?
Боюсь за нее.Он сегодня утром ушел. Она рыдает весь день, ничего не ест.
На связи с ней весь день. Я, отец, подружки, даже бабуля наша подключилась) .
Она никогда не жила одна, очень боится одиночества.
Я живу за 100 км.
Приехать? У меня старая собака, не хочу ее тащить с собой."
А так - да , дочь просто позвонила, мама убегала на работу, перенаправила к бабушке. Все именно так и было. В легком нейтральном фоне.
Совершенно очевидно, что нет, не в легком. У девушки, очевидно, трагедия. Но почему вы ставите реальную трагедию (а по травматичности разрыв отношений с любимым человекм перешибает только смерть близкого) на один уровень с капризами трехлетки, которому не купили 150-ю игрушку в магазине?
Мне непонятна ваша претензия "как она посмела сильно расстроиться, как она посмела позвонить родителям, а не закусить губу и побежать на свидание, чтобы клин клином срочно вышибить".
Идея поехать возникла у мамы. Страх, как дочь будет жить одна в чужом городе - это тоже страх мамы. Да, у мамы много страхов. Ей надо с ними разобраться. И научиться доверять своей дочери. И научиться не нырять с головой в эмоции, а отделять себя от дочери, чтобы суметь оказать ей поддержку, а не кудахтать "ах, она сказала, что сегодня не ела". Никто не рождается идеальным родителем. И некоторым сложнее научиться, чем другим. И им требуется время, чтобы понять, что к чему. Быть родителями взрослой дочери тоже надо учиться. И иногда это сложнее, чем быть родителями младенца.
Ладно. Сами разберутся. В конце концов это не мое дело. Пусть играют друг у друга на нервах сколько угодно.
Бабушке 77.
Она мудрая, интеллигентная, здравомыслящая ,активная женщина, врач.
Поэтому, был дан совет поговорить с ней, пока я была не на связи. Она то уж точно корвалол от внучкиных переживаний пить не будет, в отличии от меня)
Мы все живем в разных городах.
Дочь просто поговорила по телефону с бабушкой( я ей это посоветовала, когда ушла на работу).
В основном жилеткой была я. И, естественно, как мать больше всего переживала.
Никто на ушах не стоял. Просто человек сказал, что ей очень важна поддержка близких и нужно поговорить с кем то. Да, у нас в семье так принято.
Да конечно, просто поговорили. Отсюда и заполошный пост от вас на Еве вчера :-)
Акцент у вас не на том. Автор написала сегодня, что никто в истериках не бился, просто поговорили. Однако во вчерашнем топе излагала все совершенно не так.
Ну вот поэтому в вашей семье никто надолго и не задержится. Нафига мальчику весь этот балаган во главе с бабушкой? Если живущая взрослой жизнью дама обсуждает все детали своей взрослой жизни с мамой- папой- бабушкой и проч родней - мальчику нормальному там делать нечего. Задушат в объятиях любви и советов.
Человек повзрослеет и научится не выплескивать эмоции на каждого встречного-поперечного.
Обычно этот этап все проходят лет в 13-15.
Но не в 20 же начинать учиться себя контролировать. Она как экзамены сдает? Как на работу ходит? От любого слова визжит и по полу катается?
Каждый в свое время проходит, ничего ужасного не вижу в том, что девушка позвонила всем, кому рука кнопку нажала. Значит у нее была потребность в разговоре.
Нельзя сравнить экзамены и разрыв с любимым человеком.
Не, допускаю, что некоторые и слова на проронят, сразу страницу переворачивают и живут заново, но не все же каменные бабы.
Можно подумать, что 20 лет - это гора жизненного опыта и штук 10 расставаний, как будто было время шкуру нарастить. 20 лет - девочка еще, особенно при нынешнем воспитании, когда учится умеют, работать тоже, но в житейском и эмоциональном плане - дети.
Поплакать - это хорошо, нормальная реакция здорового организма.
Поплакать это наш бесплатный антидепрессант, тем более натуральный.
Можно не волноваться за девочку, она не позвонила только в Спортлото
Ну и отлично, рано ей замуж, поживет одна - только на пользу. Научится сразу не съезжаться с первым встречным
2 года встречались и так замуж и не предложил, только в сожительницы позвал? и она радостно поскакала, теряя трусы? у этих отношений не было будущего, не было смысла вообще съезжаться, или рассчитывала на пузо поймать?
Откуда вы беретесь, а?
"Поскакала", "теряя трусы"... я не понимаю, а чего ужасного-то в том, чтобы попробовать пожить с человеком, которого любишь в 20-то лет? А если бы они были женаты, что изменилось бы? Он бы не мог разлюбить? уйти?
Если начинать «пожить» с 20 лет, то к 30 ничего не останется. В 20 нормальные люди встречаются, интересно проводят время. Совместное проживание в 20 лет - это прям крик отчаяния- если не ты то уже никто.
А вообще правило одного года живее всех живых- если в течении года отношения не продвинулись на следующий этап - ловить нечего.
Редкостная фигня, извините.
Крик отчаяния как раз у тех, кто годки высчитывает и этапы отслеживает.
А люди просто живут. Любят, встречаются, сьезжаются, расстаются... или не расстаются, как фишка ляжет. И все это нормально. А вот калькулятор "год прошел, надо срочно замуж, а то опоздаешь" - это точно от отчаяния.
Нет, это здравое мышление. Один из них запасной аэродром.
У нас в жизни действительно есть этапы, вы не идете в 1 класс в 50 и не выходите на пенсию в 10. Устройство личной жизни гораздо сложнее, но и там есть некие закономерности. Если вы в 40 все еще ждете первый поцелуй, а в 16 уже ведёте совместный быт - наверное где то что то пошло не так.
По сути она права, он и не любил, и не собирался жениться. Сейчас пожить, как раньше на свидание сходить. Ни к чему не обязывает. Не успеет оглянуться - 30 лет. У Вас мало таких примеров перед глазами? У меня много, к сожалению.
"Не любил" - вы свечку держали?
"Не собирался жениться" - а она собиралась?
"Не успеет оглянуться - 30 лет." - в 30 лет все пропало?
У меня миллион разных примеров перед глазами. Поэтому я намного менее склонна устраивать панику на ровном месте. И не вижу ничего ужасного ни в опыте совместного проживания, ни в расставании.
Конечно, собиралась, женщины всегда собираются, когда соглашаются на сожительство. На любимых женятся, а не бросают. Когда любят, все просто и без драм.
Конечно, собиралась, женщины всегда собираются, когда соглашаются на сожительство. - Далеко не всегда. Особенно современная молодежь.
На любимых женятся, а не бросают. - Вы полагаете, любая любовь вечна? Никто никого разлюбить не может?
Когда любят, все просто и без драм. - Очень смешно.
У неё это что в первый раз? Обычно уже класса в 8-го девушки, да и юноши, понимают, что не все чувства взаимны, и что иногда отношения заканчиваются. Ну неприятно да, поплакать иногда можно и пострадать, но зачем в это погружать семью. Ну подружку еще ладно...
Вы все из детдомов чтоли? Нормальная реакция в первый день плакать и рассказать близким людям. В здоровой семье друг друга поддерживают.
В здоровой семье все адекватные. А в этой папаша на дуэль мерзавца вызовет.
Не, лучше побухают в ночной тиши, выкинут бабку с кровати дня на три что б отплакал….какие там еще рецепты давали?
Разница очень большая. Я , на самом деле, была так скажем, на вашей стороне и дочки. Но ваши утаивания действительно дают призадуматься.
Я не автор и не понимаю, какое отношение причина расставания имеет к обсуждаемой ситуации.
Чтобы автора и ее дочь вообще с мусором смешали?
Тут фантазия у комментаторш хорошо работает, такого додумают, мало не покажется
Нафиг надо лишнее писать...
Мне интересно, а где его вещи? Они 1,5 года прожили вместе, но об уходе он сообщил, уходя на работу. А вещи забирать не будет или вещей не было? И вообще чья квартира?
Есть. А зачем она собирала, чтобы на следующий день такую истерику устраивать?
Если бы он ушел, а она потом собирала его вещи и рыдала, или он бы собирал вещи, а она в это время рыдала - тут был бы другой расклад. А то парень всю ночь наблюдал, как она собирает его вещи. У него олимпийское спокойствие.
Если бы мои вещи всю ночь демонстративно собирали, я бы тоже утром ушла навсегда. Похоже началом истории стала попытка манипуляции с шантажом.
Ну манипуляции, да
Невозможность простить какую-то пусть и ерунду, ревность, вспыльчивость, надежда, что испугается, что любит, что не уйдет..это все Молодость!)
Глупость, конечно...
Но на то и молодость, чтоб без логики. Но с чувствами.
Это в старости с дедом повздорили, по углам разошлись и сопят обиженно в две дырки.
А в юности все бурно. Сама выгнала, сама плачет, да)
Ну разве можно за это осуждать?)
Ну вон там сверху написали что он козел :-) у меня был вопрос, почему сразу и безальтернативно именно он козел?
Да что непонятного?
12 ночи, час
Его нет
А ведь обещал!
В истерике собираются вещи, да, такое состояние, что надо что-то делать, ожидание невыносимо..
В 6 он приходит и его выставляют. А он не пугается, не падает на колени, не обьясняет, даже не врет...просто уходит.
В душе дыра, отходняк от стресса и звенящее одиночество.
Все просто.
А последующие суточные рыдания с демонстрацией страданий всем, до кого дотянулась, как я понимаю, от того, что сама и наворотила с психу?
Да.
Ну не будьте так строги к девочке. Она, в сущности, еще ребенок.
Родители купили квартиру, может сняли - ну и...
Карнавал помните? Фильм?
Ну вот. Так это и бывает.
Да я не столь и строга. Только вот понимаете, когда девочке дет 15 и она так себя ведет - это один разговор, подойти, обнять, пожалеть, поговорить - маленькая еще.
А когда дама считает себя настолько взрослой, что уже 1,5 года живет фактически браком с мужчиной, а ей позволяют себя вести как девочке 15 лет и потакают такому поведению - это для меня странно. Это замужняя женщина с таким поведением. И это не нормально.
Это ваше предположение, основанное на вашем прошлом.
Могу другое предложить. Поссорились вечером, парень заснул, девочка не могла успокоиться, демонстративно собирала вещи, а он не просыпался. Утром, не выдержав, пнула его - смотри, до чего ты меня довел. Он посмотрел на собранные пожитки, и ушел с ними к другу. Спать хотел очень.
Вы считаете, Карнавал снимали по моему прошлому? Вы мне льстите😁
В остальном - ваш вариант имеет право на существование, но не думаю.
Обычно девочки как вы описываете, в таком состоянии мальчикам спать не дают.))))
Как вы себе это представляете? Они поругались и она истерично, но очень тихо собирает ему вещи, чтоб его не разбудить?!
Не..это явный ляп в сценарии)
Собирает истерично и совсем не тихо, но он спит молодым крепким сном, и это заводит еще больше. Но все равно же проснулся, раз в 6 часов уже свалил. Вы думаете, там много тех вещей было?
Ну как вы себе это представляете?
Собирают вещи либо в отсутствие, чтоб хоть как-то действовать, либо демонстративно.
Зачем собирать вещи тому, кто спит и этого не видит? Проснется - сам соберет и уйдет.
Ну разве что пьяный вдрызг ввалился и упал в коридоре...и невозможно было растолкать... но пьяные тоже обычно не в 20.00 приходят...
Ну..не знаю, не знаю
Именно так и представляю. Давай поговорим - нет, давай спать, завтра поговорим - нет, мы не закончили - ты как хочешь, а я сплю уже. И спит.
В это время можно демонстративно хлопать дверями шкафов и остервенело швырять вещи в рюкзак, если оппонент хочет спать, то он спит, накрывшись с головой. Или делает вид. Вы как будто молодой не были, чесслово.
Вам же сказали - его не было дома.
Вам было непонятно. "Пришел и ушел?" (С)
Ага. Я обьяснила каким образом это могло быть.
Вы упорно утверждаете, что он был дома.😁
Ок. Разговор зашел в тупик.
Так это вы сказали, потому что вам этот сценарий показался подходящим. Автор ничего подобного не писала у нее одно, парень ушел утром.
Нет, это не я сказала.
Это сказал аноним.
"А потом пришел в 6 утра и снова ушел? Непонятно." - это уже сказали вы. Я вам и пытаюсь обьяснить вам непонятное. Пыталась.
Так это сказал аноним, а не автор. Хорошо, идея анонима понятна, хотя я считаю, что он не прав. Такое поведение называлось бы парня выгнали сегодня утром, а не парень ушел сегодня утром.
Ладно, больше не хочу топтаться на этой теме, перед автором неудобно.
Мне как раз наоборот кажется. Ну да ладно, безусловно, ваш вариант тоже имеет право на существование.
Ну при чем тут автор, мы же разбираем общие жизненные ситуации, а не ее лично.
Да понятно, конечно.
Не пришел ночевать. Скорее всего, не в первый раз.
Поговорите с дочкой. Скажите, что он придет. Обязательно. Я узнавала. 😁Но только ей для этого нужно потрудиться. Заставить себя его не возвращать, не искать в себе вину (подумаешь, выгнала!), а просто разозлиться.
Если найдет или растает как только он появится "я так рада, я за тобой так скучала!" - через короткое время все будет намнооого хуже, чем было.
Я понимаю - из домашнего ребенка стервой сразу не станешь, но очень НАДО.
)
Если не в первый раз, то откуда такая внезапная истерика? А если в первый, то по стандарту женщины сначала обзванивают больницы и морги, а не сразу собирают мужу чемодан.
Вы невыносимы. Как ИИ)
Какие женщины, какие морги?
Ей 20. Ему наверняка тоже.
Это в 65, с импотенцией, диабетом и давлением морги обзванивают.
Ок.
Первый раз пришел в 12. Прости, с Сашкой был, больше не буду.
Второй - в 2 - тепленький. Ну прости, ик, одноклассников бывших встретил, одного помянули.
А ей потом сказали, что видели с блондинкой в кафе.
И вот у нее нервы и так на исходе, а тут 12 - нет, 2 - нет, 4- нет.
Кортизол бьет, бессоница, подозрения. Телефон отключен.
Ну какой морг?!🤣
Ну и откуда истерика тогда, если он уже какой раз дома не появляется, подозрений в измене полная панамка?
Шоковая истерика бывает только тогда, когда ты не ожидал, а оно на голову неожиданно упало. Например, как в анекдоте, когда муж уехал в командировку, а вечером зашел в квартиру с пустым чужим мусорным ведром. Это да, тут шок и истерика.
А когда история развивается как вы описали, это не истерика, а манипуляция под видом истерики.
Это не манипуляция. Это...в 20 лет ты еще не можешь определиться. Кажется, что выгнать с глаз долой это решение вопроса. А когда вдруг становится понятно, что он не придет не только в 6, а вообще - становится еще невыносимее.
Ну право...что я вас учу, ну вы же не бабушкой сразу родились, должны понимать?..)
Хотя..так не только в 20 живут, бывает и гораааздо позже.😁
Ваше описание я полностью понимаю, если его брать отдельно от поста.
В этом посте мама боится, что дочь что-то с собой сделает, мать переживает, что дочь ничего не ест, мать хочет прямо ночью лететь за 100 км бросив собаку. А вот именно на этом моменте я споткнулась, потому что у собаки есть еще отец девочки и бабушка девочки, но собаку почему-то предполагается бросить. Я решила, что разводка. Но оказалось, что нет, там, оказывается, мега дружная семья. С собакой только вот прокол вышел.
Мало того, тут это так вдохновенно было написано вчера, что некоторые сердобольные евы предлагали девочке больничный взять. Не, правда, талантливо развели, повелись многие еваспасатели. И вдруг сегодня мама отвечает, что никаких истерик не было и все было мирно. Типа дураки вы тут все.
Знаете, тут рядом висит топ, а поможете ли вы человеку в беде. И в нем уместно было бы задать вопрос, а как понять после такого: у человека беда или человек просто тобой манипулирует. Очень многие, вот так несколько раз вляпавшись, помогать больше никому никогда не будут. Поэтому этот тут уже не о конкретной ситуации, а вообще о поведении людей.
Я ни одного пункта не увидела и ни в чем автора не заподозрила. Я абсолютно уверена, что это НЕ разводка.
С собакой может быть все, что угодно - от того, что слабая собака нервничает без автора, до того, что она все зассывает от старости и никому автор ее поручить или оставить не может. Вы не знаете, в чем проблема и надумываете, что ее нет. Моя дочь месяц отпуска брала, чтоб неотлучно быть с собакой. Никакого прокола, уверяю вас.
Да, девочка плачет, но не угрожает самоубиться, на вопрос - что ты ела - отвечает "не могу.."
Да, неспокойно на душе и возникла тема. Потом автор пожалела об этом.
Я не вижу ничего разводящего, даже намека.
А я это прочитала как "дочь в панике, как бы чего с собой не натворила, боюсь".
Когда просто болит сердце, есть время пристроить собаку или позвать дочь к себе на выходные. Бросать все и нестись сломя голову в ночи за 100 км можно если только думаешь о самом плохом.
И вот тогда вопрос: как часто ваша мать думала, что вы в какой-то ситуации что-то с собой сотворите? как часто это думали мамы ваших друзей? И что вам надо было сделать, чтобы ваша мать так подумала?
Автор спокойна сегодня. а вот я бы напряглась сильно, зная, что вчера ребенку свет был не мил, а сегодня она пошла в салон или куда там еще. Если ребенок вчера не врал, то значит сегодня он затаился, а когда ребенок затаивается, это и есть самое страшное. И вот тут надо бежать бегом к нему. А мама улыбается.
Выходит, или вчера было показательное выступление дочери, или сегодня мама себя ведет легкомысленно.
Есть еще третий вариант: в семье приняты такие встряски с вовлечением в них большого числа окружающих, это для них нормально. Но тогда не надо удивляться тому, что в других семьях так не принято и это вызывает такие комменты, которые могут не понравится.
Наша беседа показательна) советы просить бесполезно. Каждый понимает в силу опыта. И каждый СВОЕ
Для меня 100 км ерунда, вполне понятно, что к ночи чувства обостряются, особенно если автор весь день на нервах. Как уснуть, если дочке плохо и она там одна
Никакой описанной вами истерики я в ее словах не нашла - совершенно нормальная реакция любящей мамы.
Я вижу другое. Раз собака упомянута это реальная проблема (и я знаю, что так может быть даже при наличии кучи домочадцев). И это очень важно
Ну и я считаю - сбор родственников на квартире жертвы) этой жертве только вредит
Ей нужен ее мальчик, а не я. Не надо делать трагедию со зрителями и жалельщиками Он может вообще с цветами в час ночи придет, ну и нафига я там?
Приезжай - буду слушать и советовать Сама - нет. .
И нет Если человек вчера плакал, а сегодня чуток успокоился, это совершенно не обязательно значит, что он "затаился")
Мне кажется - вы склонны все демонизировать и усложнять ) А я вероятно - наоборот, что лучше. даже не знаю
Господи, не дай бог таких истеричек - детей. Боюсь моя младшая такой будет, застрелиться можно.
Я с 16 лет сколько расставалась, мама даже понятия не имела, кто там и что. Зачем об этом кого-то извещать?
Подружке можно там поныть, ну и все.
Не ест - ну и прекрасно, похудеет. Девчонки почти все сейчас толстожопые и толстоногие, на пользу только пойдет.
Угу, есть такие. Как какая проблема, рассказывают всем подряд, аж соседям по дому. Все должны быть в курсе и на ушах.
Вот вот. Недавно обсуждали бросающихся на пол и рыдающих девиц. Позорище. А мамки ещё и поддерживают это.
там вся семья истеричка - папа, бабушка, подружки... все собрались за 100км и совет держат...
Я автор. Модераторы, прошу закрыть тему. Надоело читать гадости про своего ребенка. Зарекалась ведь ничего не писать, черт дернул на эмоциях(
Всем добра!
Анонимные темы не закрывают.
Отключите уведомления и не читайте, кто вас заставляет?
Совет.
Здесь, на еве, нет ничего про ВАШЕГО ребенка. Его никто не знает, не видел, вас тоже, топ даже может быть разводкой.
То, что вы называете гадостями, становятся про ВАШЕГО ребенка только в ВАШЕЙ голове.
Поэтому просто почитайте мнения, даже не думая о том, что это о вашем ребенке... это вообще не о ребенке, а о ситуации.
И не делайте себе еще больше эмоциональных проблем.
И дочь попробуйте научить тому же
Я бы добавила. Если позволите.
То, что люди пишут, говорит в первую очередь о них самих.
Да ничего никто особо не сказал.
Просто кто-то выбирал выражения как я в этот раз)), а
кто-то был более прямолинеен
Никаких выводов автор не сделает ,ушла гордо хлопну дверью, обидеМшись
Хотя советы были разумные ,без всяких гадостей
ну это совсем не аналогично... здесь же анонимно
раньше письма в женские журналы писали, наверное
а на еве... о, боги, чего только не пишут... ну поделилась эмоцией, значит, так нужно было человеку
Это взгляд со стороны. У меня вот парень. Поэтому представляю, какой эмоцианальный ад моут устроить такая девочка и такая теща уже в своей семье по любому поводу.
У нас в семье принято помогать нуждающемся, а не вестись на манипуляторов. Надеюсь, мои дети уже понимают как одно отличить от другого.
вот тоже не понимаю, как незнакомые люди, не знающие семью, подробностей и прочего могут что-то толковое сказать. каждый же по себе судит, а какая тут разница как у других, и что бы сделали другие. бессмысленная тема по сути...
Конечно ехать. У меня когда-то была ситуация когда бросил парень и жить не хотелось. Мой хороший товарищ (просто друг), увидев в каком я состоянии, взял меня к себе домой и я 3 дня жила с ним и его родителями в маленькой квартирке, спала на кровати его младшего брата, пила водку с отчимом товарища и он мне вправлял мозги. Всегда буду благодарна их семье, что не оставили меня в таком состоянии одну!
Я тогда была в очень подавленном состоянии, хотелось реально выйти из окна. Они замечательные люди и с пониманием отнеслись и вообще ко мне всегда хорошо относились. Жалели что я с их сыном просто в друзьях. Мне не до стыда было, было очень плохо и эти три дня терапии в кругу хороших людей очень помогли.
Почему вдруг она урод? Потому что не ведется на манипуляции? Знаете, а на цыганский гипноз тоже не все ведутся. Они тоже уроды? Может и да, по мнению цыган. Те тоже злятся и посылают, прямо как вы.
За то, что вы три дня стесняли посторонних людей и грузили их своей ерундой.
Может быть это кругооборот добра? Тем более гостья не была совсем уж посторонней с улицы, не преувеличивайте.
Когда-то кто-то приютил хозяев, хозяева при случае помогли девушке, девушка помнит о уроке доброты и поможет еще кому-нибудь...
Это же прекрасно...
А то закрылись все в своих раковинах, шипят на всех...
Это не я стесняла, я же подписалась - Анонимос новый)). а такие как Вы да, добьют сапогом под предлогом приличия)))
Такие, как я подумают о других людях. О том, чтобы им не причинить беспокойства и не доставить хлопот. А вам такая мысль даже в голову не придёт. Вы из тех, кто считает, что весь мир крутится вокруг них, а все окружающие должны утешать, успокаивать, заботиться.
Вы удивитесь, но большинство людей ничего не имеют против того, чтобы помочь. В моей жизни и я помогала, и мне помогали, и никто счета за это не выставлял.
Попросить помощи, когда плохо, не хабальство, а норма. Кто захочет и сможет - поможет.
И я ничего не имею против того, чтобы помочь. Но я сама никогда ничего и не у кого не попрошу, если уж меня появится хоть малейшая мысль о том, что я доставляют неудобство этим людям. Никогда и ничего.
В данном конкретном случае девица не подумала о том, что стеснит целую семью, что её кто-то должен кормить, поить, где-то размещать. А там, наверняка была стандартная квартира, а не особняк на 100 комнат. Значит, как в случае с братом, кто-то лишится своего спального места. Четыре человека, которым на утро надо на работу и в школу или д/с должны вместо того, чтобы лечь спать, развлекать совершенно постороннюю взбалмошную девицу. Папаша на радостях, что повод появился всю ночь квасил, что, скорее всего, напрягло его жену. Но разве кто-то об этом думает?
Да, у всех в жизни бывают сложные ситуации. И если уж совсем невмоготу (хотя в 20 лет уже можно себя контролировать), то плакаться нужно очень близким людям, но никак не посторонним.
Да, просить тоже надо уметь. А еще надо уметь доверять людям и не решать за них, что именно им доставит неудобство.
Девица не подумала, ее друг не подумал, мама не подумала, отчим не подумал, брат друга не подумал, зато ВЫ подумали за всех них. И за всех сделали вывод, что раз ВАМ неудобно, значит и всем остальным ТОЖЕ неудобно, а девушка плохая. И похрен на мнение всех этих людей.
Если честно, мне вас жаль. Не от хорошей жизни становятся "человеком в футляре". Кстати, возвращаясь к автору топика, ее-то дочь как раз пожаловалась родным, но ее тоже не преминули обвинить в том что "маму расстроила", да. Куда ни повернись, всюду клин, будь стойким оловянным солдатиком или сдохни. Но помощи просить не смей.
Да всем неудобно! Всем. Но девица об этом не думала. Её же бросили! У неё трагедия! Поэтому совершенно посторонние люди должны вытирать её сопли. В глаза то им потом не стыдно было смотреть? Фу, позорище.
Если я кого-то приглашаю - значит мне удобно. Даже если при этом я лягу на полу, а гостю уступлю свою постель. Если я это сделала, я ТАК хочу. И не надо за меня выдумывать, что мне удобно, а что нет.
Если я не хочу вытирать сопли - я не буду вытирать сопли. А если вытираю - почему это должно быть стыдно? Быть человкеом, а не железным дровосеком - нестыдно совершенно. И ни к чему никого не обязывает.
Стыдно только одно - врать. Говорить "давай помогу", а про себя думать "фу, какая ты жалкая, как поможно так позориться". Вот это - очень стыдно.
Парень и пригласил. Он же ее "приволок", а не она сама пришла.
Родители спокойно могли сказать "волоки обратно". Если им было неудобно. Никакой этикет не запрещает проститься с гостями, когда пора ложиться спать. Если парень не хотел бросать подружку, мог отправиться к ней. Она же не бомж, которго с помойки привели, у нее было жилье.
А она могла отказаться. Но нет, ей было удобно, чтобы вокруг неё плясали три дня.
Возможно родители, как и я не могли отказаться видя в каком состоянии девица. Вот я бы не смогла. У меня недавно был случай, когда ко мне притащилась соседка с которой мы редко общаемся. Она ключи от квартиры забыла и решила пересидеть у меня. Пришлось полдня сидеть с ней, поить чаем и кофе пока она ждала, когда сын привезёт ей ключи. Мне это было крайне неудобно, были запланированы дела, но не выгоню же я её на лестницу. В свою очередь я бы ни к кому не поперлась, пересидела бы на лавочке у подьезда. Так и родители мальчика. Их просто поставили перед фактом:"Мама, папа это Маша, ей плохо. Она останется у нас".
Могла. Или не могла. Вам-то откуда знать, в каком состоянии был человек и чего он мог или не мог? Почему вы считаете, что ВЫ можете об этом судить?
И почему вы всех вокруг считаете такми же лицемерами, как вы сами? И почему вы не могли сказать соседке "у меня дела, спроси соседа снизу". Или, в конце концо, в пустить и продолжить заниматься своими делами? Может соседке это было бы УДОБНЕЕ, чем с вами чаи гонять. Но вы сами себе придумали необходимость поить чаем соседку и с упоением страдали. Зачем - неизвестно.
Могла. Но не захотела.
Я не могла сказать так соседке потому, что она пришла именно ко мне. К соседу снизу она ге могла пойти, ибо его не знает. Вы не в курсе, что по тем же правилам приличия нельзя оставлять гостя одного и заниматься своими делами. Его нужно развлекать беседой, угощать чаем и кофе, уделять внимание. Поразительно, что вы дожили до таких лет и этого не знаете.
Еще раз, вы не знаете. Может, останься она одна, и некому было бы эту историю рассказать, вон, выше написали о нескольких случаях самоубийства из-за несчастной любви.
Соседка к вам пришла не "в гости", она пришла без приглашения за помощью. Никакие правила не запрещают, оказав помощь, заняться своими делами. Это, опять же, ваши тараканы, которые мешают жить лично вам и окружающим. Поразительно, как люди умеют испортить себе жизнь на ровном месте из-за того, что не умеют говорить правду.
Я тоже поражена. Я, в ущерб своим интересам, пустила человека в дом и я же ещё и плохая. А вы, которая смогла бы закрыть дверь перед носом у человека хорошая. Я просто в шоке. Как говорится:"Век живи, век учись". Ты оказываешь человеку помощь, а он у тебя за спиной тебя же считает лицемеркой". Отлично.
Т.е. вы добрая не тогда, когда это необходимо, а когда вам это удобно. В моменты, когда неудобно вы помогать отказываетесь. И кто из нас большая лицемерка?
Нет, вы не плохая. Лицемерная, да. Живете во вранье. Страдаете от этого, в основном вы сами.
Мозете считать меня "плохой", меня как-то не особо заботит моя "репутация" в глазах прожженой врушки. Если я закрыла дверь - значит не могу пустить. Если пустила - значит могут и хочу. И не надо страдать, что вы меня "напрягли" и прочая. Все абсолютно нормально. Я, соотвствено, на "добрую" не претендую. Но и вас доброй не считаю. Вы здесь ни одного доброго слова ни о ком не сказали, у вас все гады: девушка, родители друга, которые ненавидят девушку, дочь автора, я, соседка. Одна вы "вся в белом", потому что "никого не напрягаете" и будете мужественно сидеть под дождем на скамейке 3 часа, лишь бы ни о чем не просить. И ни одного близкого человека в целом городе, который бы обрадовался увидев вас незапланированно.
Ложь.
Девушка да, невоспитанная хамка. Про родителей друга я не сказала ни одного плохого слова. Тол ко посочувствовпла им. Соседка незамутненная халявщица. Вы врушка и лицемерка. Ни разу не добрый человек. Я да, можете считать, что в белом. Помогу другим, но их напрягать не буду.
Про одного или ге одного моего близкого вы знать не можете. Это вам хочется так думать.
Фу, с вами даже общаться неприятно.
А с вами, думаете, приятно?
Родителей друга вы записали в таких же лицемеров как вы сами. Вы просто не понимаете, как можно ИСКРЕННЕ хотеть помочь человеку.
Про своих "близких" рассказали вы сами, их у вас нет. Есть знакомые с которыми можо поговорить о пустяках.
Так даже искреннее желание помочь не означает, что желающие не испытывают неудобства! А вы незамутненная дурочка, которая этого не понимает. И с радостью пользуется тем, что ей не могут отказать. Или понимает и пользуется этим, что ещё хуже.
Помощь, оказанная теми, кому это доставляет проблемы, ещё ценнее. Потому, что люди плюнула на свои интересы и занялись вами. А вы, вместо благодарности, обзываете их лицемерами. Свинья вы неблагодарная.
Нет. Если вас напрягает помощь, то я предпочту к вам не обращаться. Собственно, и ВЫ предпочтете не обращатся, вы сами это транслируете. Но, почему-то окружающим это сказать стесняетесь и обвиняете их в "невоспитанности" только потому, что они недостаточно проницательны, чтобы догадаться, что ваше дружелюбие и готовность помочь - вранье. Маска, которую в вас вколотили. И заодно не верите в то, что помощь другим может приносить положительные, а не отрицательные эмоции.
Я сама, когда помогаю, не считаю,что "плюю на свои интересы". И не страдаю. Так что мои друзья могут ко мне обращаться за помощью с чистой совестью, мне в радость им помочь. А если я почему-то не могу помочь - так и скажу.
Да.
Меня научили помогать в любом случае, даже если это напрягает. И те, кому я помогаю об этом не знают. Моё дружелюбие и готовность помочь не вранье. Именно потому, что я не просто выразил готовность, а помогаю.
Ещё раз повторяю. Необходимость в помощи это не регламентируемое событие. Помощь может понадобится именно тогда, когда вы не можете. В другой день она будет не нужна. Я помогаю тогда, когда это необходимо, а не завтра или послезавтра. И да, это бывает неудобно мне, но я это делаю. А вы отказываетесь. В этом разница между нами.
И да, вы человек с гнильцой, у которого свои интересы на первом месте. А у меня наоборот.
Я понимаю одно: ваша помощь мне не нужна, к вам я никогда не обращусь. Ни сразу, ни через год. Помогать, одновременное думая "какой он наглец, помощи попросил" - это совершенно запредельная степень лицемерия и хамства.
К счастью, не все люди такие, как вы.
Искренне надеюсь никогда с вами не встретиться.
Я тоже надеюсь, что те люди, с которыми я общаюсь не такие, как вы. И если мне понадобится помощь окажут её в любом случае, а не только тогда, когда им удобно.
Да уж куда мне до вас, с вашими выкрутасами. Вашим близким не позавидуешь. Они должны и догадаться, что вы напрягаетесь, помогая им, поэтому о помощи вас просить не надо. Если они попросили - они невоспитанные хамы, пользующиеся вашей добротой. Одновременно, они должны владеть телепатией и догадываться, что вам нужна помощь, в то время как вы будете тщательно это скрывать и отказываться. Но они должны понять, что на самом деле помощь нужна, а если нет, то они опять же хамы бесчувственные. Какая именно помощь нужна они тоже должны знать сами.
Спасает этих несчастных замордованнных вашей сложной натурой людей только одно - их нет :)
А мы уже о близких говорим? Вообще-то, девочка пришла к посторонним людям.
Про бесчувственных хамов это вы придумали. Вы вообще много нафантазировали. Но я понимаю, проецируете свои проблемы на меня. Стандартная ситуация.
*записывает* "Друзья это посторонние люди, к ним в дом не ходи, даже если очень зовут."
У меня как раз проблем нет. Проблемы у вас, то часами на лавке у подьезда сидите, потому что боитесь помощи попросить, то страдаете от самоналоженной от себя необходимости забросить свои дела, чтобы чаем соседок поить.
С каких это пор родители знакомых стали друзьями?
Где вы прочитали, что я часами сижу на лавке? Прекращайте фантазировать и успокойтесь уже.
Не знакомых, а хорошего друга. И дом не только родителей, а и друга. И, судя по тому, как родители включились - их все устраивало. Вас почему-то не устраивает, и вы пытатесь свое недовольство на них натянуть.
"В свою очередь я бы ни к кому не поперлась, пересидела бы на лавочке у подьезда." - т.е. это все брехня, ни на какой лавочке вы в таких случаях не сидите, так, теоретизируете "а вот я бы"... а в реальности. - "Но близкие люди на то и близкие, чтобы понять, что помощь нужна и оказать её, не дожидаясь просьб."
Прелестно, да.
В чем манипуляция?
В том, что один человек интуитивно понял, что нужно другому человеку, его родители приняли девочку и отчиму было с кем бухнуть?)
Кроваточник тоже переживет, раньше с этим было проще, лишился на 3 дня кроватки, зато получил урок человеческой теплоты.
Пишет же человек - до сих пор благодарна. Ну бывает, люди приходят на помощь просто так. Манипуляция - если б автору спать было негде и деньги нужны и она придумала историю, чтоб перетусить. Но она вроде без парня осталась, а не без койки. У нее в душе дыра была, а не в кармане. В чем вы ее манипулятивный замысел видите?
Человек получил урок что публичное упивание своими страданиями может заставить других делать то что тебе нужно. Хочешь «на ручки»? Прыгай!
Расставание с парнем - это не смерть/ тяжелая болезнь в семье, где действительно нужна поддержка. Это отношения двух взрослых людей. И нефиг устраивать цирк и дрессировать зрителей.
А так - "прыгай на ручки! Черт, это то, что мне в тот момент было нужно больше всего!" - не бывает?
В остальном - я не сторонник навязывания своих приоритетов другим.
Я вполне могу понять, что 20-летним разрыв сильной привязанности, которая, благодаря юным гормонам, переносится как наркотическая ломка, может быть гораздо тяжелее, чем смерть/ тяжелая болезнь в семье.
Очень возможно. Но бухнуть в ночи с отчимом друга, привлечь к своим соплям его мать, выкинуть из кровати младшего сиблинга…. Че та эта не очень катит на юные гормоны. Больше похоже на показательные выступления.
В смысле, не было? Типа, мама-папа в доме не хозяева, если их сын привел в дом девушку, они не в состоянии сказать: а теперь уже поздно, проводи девушку домой?
Выбор есть. Просто ВАМ не нравится выбор этой семьи и вы стараетесь его опорочить. И девушку заодно. Задумайтесь, зачем вам это надо.
Именно не было. Если бы моя дочь привела подружку или друга домой, мне было бы это крайне неудобно, но я бы их не выгнала. Мучилась бы, но оставила. Но, в свою очередь, никогда бы не поперлась лить слезы в чужой дом. Это стыдно. Неужели вы не понимаете?
Ну, это ваши личные закидоны. Если я мне неудобно, я никого ночевать не оставляю. И мучиться не стану.
А вам бы над собой поработать, чтобы вместо того, чтобы мучаясь и обзывая гостей хамами оставлять их у себя, научиться просто говорить "нет", когда вам неудобно. На мой взгляд, вот так лицемерить и корчить из себя "добренькую", костеря внутренне гостей - ужасно стыдно. А честно сказать: "извини, но оставить не могу, места нет", - совершенно нестыдно.
И прийти туда, куда тебя ПРИГЛАСИЛИ тоже нестыдно. Абсолютно.
Это не мои закидоны, а правила приличия. Но вы, по всей видимости, с ними незнакомы.
Девицу в данной ситуации никто не куда не приглашали. Она припёрлась, а люди, также, как я, не смогли её выгнать. Вот и все. Именно стыдно. И сопли свои выставлять напоказ стыдно.
Нет. Нет таких правил приличия, которые обязывали бы гостей оставлять ночевать.
Девушку пригласил ее друг, читайте внимательнее.
ВАМ - стыдно. Кто вам внушил, что нормальные человеческие чувства это стыдно, а врать и лицемерить нестыдно?
Есть правила приличия, которые не позволяют напрягать других людей. Даже если девушку и пригласил друг это не значит, что пригласили его родители. А именно родители имеют главное слово в доме. И именно на них легли все хлопоты по проживанию постороннего человека в доме. Точнее на мать. Но это же фигня, правда? Подумаешь. Ничего страшного, утрется.
Да, для меня ничего страшного. Для многих моих друзей ничего страшного.
Для вас лично страшно, да. Но не все такие как вы. Вы так боитесь кого-то напрячь... вам не приходило в голову, что как раз ваши ужимки и лицемерие очень напрягают?
И слава богу, что не все такие, как вы. Есть воспитанные люди. Даже 20летние.
Какие мои ужимки? Я все свои проблемы решаю сама, а не навешиваю их на других. Я прекрасно понимаю, что у всех людей своя жизнь и свои проблемы. И никому не интересно взваливать на свои плечи ещё и чужие. А такие, как вы с радостью садятся на шею другим и ноги свешивают.
Такие. Вот все эти ваши "стыдно сказать, что у нас нельзя остаться на ночь", "стыдно попросить помощи", "стыдно показать, что тебе плохо", "не надо мне помогать" - это очень напрягает на самом деле. Что на тебя постоянно смотрят как на сволочь эгоистичную, которая неспособна ни помочь, ни поддержать, ни даже посочувствовать. Постоянно говорят не то, что думают, и одновременно думают, что и все остлаьные ТОЖЕ говорят не то, что думают.
Если у меня нет ресурса помогать - я не предложу помощи. Если я предложила, значит у меня есть и ресурс, и желание и вашу ужимки "ах, я сама справлюсь" с последующим уползанием на сломанных ногах в туман... хотя у меня есть костыли и носилки - зачем это все? Почему не взять предложенный от чистого сердца костыль?
Да вы что, вас напрягает? Моих знакомых это не напрягает. Потому, что про мои сломанные ноги они и не узнают. Это вы приползете на этих ногах и ляжете на соседский коврик у двери.
Ну да, друзей-то у вас нет, потому и не узнают. Одни волки вокруг.
А меня не напряжет пустить соседского мальчишку без ключей в дом.
Нет, кстати, Не учили. Уже во взрослом возрасте научилась. И это заняло время. Но мне повезло, рядом со мной были очень хорошие люди, которые обьяснили мне, что помощь это нестыдно. Ни оказывать, ни принимать. И что людей не надо бояться. И что дружба, это уметь не только давать, но и принимать.
что с вами случилось, что вы такая... э.. недобрая? вас жизнь так сильно била? травмы детства? вас никто не любил?
Мне больше нравится: «Мария Степановна... Запомните раз и навсегда: всё, что я обещаю, я всегда выполняю. Просто в этот раз – не получилось.» 🙂↔️
… но меня правда любят и обожают 🙄
Если надо заслуживать - всегда можно в один прекрасный день обмишуриться.
Я тоже это читаю и ржу просто в голос....
Может, семья эта симпатизировала девочке и приютили ее. Может, надоели морды своих парней, а тут новый человек. Может - болото, а у нее - драма, сериалов не надо, все подробности выспросили, адреналин. Может, семья эта любила бухнуть, вообще бухарики были, вот ее и позвали собутыльничать. А тут такое развели...
Дп всегда были такие..не очень успешные, малехо подбухивающие, но теплые и беспроблемные поxуисты.
У них вечно все тусовались. Как там..
"Входи, полночный гость!
Чулан к твоим услугам.
Кофейник на плите.
В шкафу голландский сыр.
Ты братом будешь мне,
Галине станешь другом.
Люби её, как мать.
Люби её, как сын.
Пускай кругом бардак -
Есть худшие напасти!
Пусть дует из окна,
Пусть грязен наш сортир....
Зато - и это факт -
Тут нет советской власти.
Свобода - мой девиз, мой фетиш, мой кумир!»
)))
а у меня вопрос: где ночевал младший брат, если она ночевала на его кровати? На коврике?
Да пофиг. У отчима появилась легальная возможность бухнуть «за жизнь».
Интересно, а как родители восприняли ее трехдневное отсутствие?
Может родители жили отдельно и были не в курсе истории? А если она из дома так ушла к другу, то родители были бы в шоке - дочь пропала.
Постом навеяны воспоминания)))
Когда я в молоденьком возрасте узнала, что мужчина, в которого была очень влюблена, изменил мне с моей лучше подругой, утешала мне отнюдь не другая подруга, а бывший любовник))))
Я ему все выложила и рыдала в жилетку! Не представляю сейчас, как он мой поток сознания вынес)))
Вот дура-то была.
И утром, автор, вполне себе бодро топала на работу.
Все проходит. Но поддержать и выслушать надо. Если некому больше, то езжайте.
Блин, в 20 лет мне стремно было матери вообще о парнях каких-то рассказывать, не то что привлекать ее к утиранию слез.
Подруг нет, которым можно мозги вынести?
Ну тогда работа в три смены, и все пройдет)))
Они завтра помирятся, а у мамы, папы и бабушки предубеждение на всю жизнь против зятя будет. И мама таки разведет семью.
Я представляю себе, как во время любого семейного скандала на пороге будет возникать семейство мужа в полном составе, включая собаку, даже витуально, и все дружно будут конопатить мне мозг. Да ну нафиг.
Так речь не о ссоре "вечером поругались, утром помирились", тут я с вами полностью согласна, родных в это вмешивать не стоит. Человек ушел с вещами. Отношения закончены. Почему нельзя рассказать родным?
А об этом нельзя рассказать?
Мать спросила" Ты ела? "-' Нет".Вывод-голодает
Про то, что человек плачет видно по голосу.
Консилиум? Естественно, когда у члена семьи что случается, это принято обсуждать в семейном кругу.
А что ваш женатый 20-летний ребенок еждневно с рыданиями расстается с партнером?
Я тоже не рассказывала. "Все что вы скажете, будет использовано против вас".
Но это не значит, что так правильно. Скорее это грустно, что родители так и не стали по-настоящему близкими людьми, с которыми можно быть откровенной.
Искренне надеюсь, что мои дочери в такой ситуации придут ко мне.
Странные вы люди……. Дочь истерит, и все семейство на подхвате. Придушили похоже мальчика, решил бежать пока не поздно. И основываясь на ваших комментариях - правильно сделал парень. Вся семейка с приветом.
Это все нормальная реакция, никого "с приветом" тут нет. Естественная реакция человека в беде - найти поддержку, естественная реакция родителей - успокоить ребенка, автор, правда, раздумывала ехать или нет, собака на первом месте :)
Как легко делаете выводы и ведь даже не сомневаетесь в своих выводах..... Вот что поразительно.
Ничего предельно ясного тут нет. Видите вы исключительно через себя и свою призму.
Я вижу близкие отношения в семье, когда именно в семье принято искать поддержки.
Даже не понимаю, как это все можно интерпретировать иначе.
Поддержки в чем? Девушка уже полтора года живет жизнью взрослой женщины, обремененной партнером и хозяйством. Это не трепещущая Наташа Ростова.
Партнер свинтил ( временно или насовсем - фиг знает). Девочка топает ногами, публично «голодает», заплевывает телефонные трубки огромного количества народа… и судя по всему получает от этого удовольствие.
Интересно, соседей подключили к драме? Вдруг че ценного посоветуют, как вернуть «козла»?
В 20 лет я порхала аки бабочка , вся в любви, в чувствах, и разумеется у меня и в мыслях не было с 18 лет остановить поиски идеала и погрязнуть в совместном хозяйстве. Да и еще под соусом «попробовать».
С мамой прекрасные отношения.
Что ж там за "хозяйство" такое ужасное? Коровы доить, воду носить, печь топить, огород копать? Тогда да, лучше не надо.
Я не знаю ничего ни о коровах, ни о печах, вам виднее.
Хозяйство, это когда конфетно- букетная фаза ( а она просто таки обязана быть в 18-20 лет) превращается в совместную уборку, стирку, мытье…. Тоска.
Одно дело когда устал от встреч и уже хочешь зубные щетки рядом поставить и носки/трусы партнера в стирку закинуть…. И совсем другое вступить в этот период в 18?!….. депра лютая.
Т.е. вы за собой не убираете, еду себе не готовите, посуду не моете? Живете голодная и в сраче, зато веселая (тараканы щекочут)?
В 18-20 лет? Конечно нет. Где то перекусил, где то перехватил, столько дел! Ну и потом в 18 лет , как мне кажется, большинство еще у родителей столовается, по крайней мере частенько.
Насчет срача не поняла, но если вам так удобнее….
В смысле "где-то перехватил" - где перехватил? Что перекусил? А есть вы вообще не ели? Я бы сдох.
И в 18 лет многие уже живут самостоятельно. И со стиркой-уборкой справляются не устраивая из этого вселенской трагедии. А когда вдвоем - еще меньше и быстрее получается. Лишнюю тарелку с ложкой помыть не проблема, особенно, если в половине случаев моет парень.
18 лет это необычайная легкость бытия. Новые знакомства, веселые сборища, потенциальные кандидаты… все очень потенциально и воздушно. Куча вариантов и перспектив! Ну нахрена тут грязная ложка с уборкой и проживающий на одной территории парень?
Очень вдохновенно и нифига не понятно. Как именно проживание с любимым человеком лишает вас всего вышеперчисленного? Обычно, когда влюблена по уши, "потенциальные кандидаты" нахрен не сдались. А все остальное - новые знакомства, веселые сборища, танцы до упаду, сорваться и поехать к знакомым к черту на рога - оно ж никуда не девается и никакими "ложками" не заменяется. Все абсолютно то же самое, разница одна - вы оплачиваете одно жилье вместо двух и не приходится бегать за вещами во вторую квартиру/комнату. В остальном - никакой разницы.
Не надо маме знать о проблемах с половым партнером. Коих еще будет сотня.
Если их сотня - вероятно, не надо, да. Но не у всех же мальчики через постель сотнями проходят.
А при чем тут доверительные отношения и проблемы с парнем. Когда я еще была подростком мне моя бабушка говорила, никогда не рассказывай плохое родителям о своем парне, а парню о родителях. Ты потом помиришься и с парнем и с родителями, а вот у них у каждого осадок останется. А сейчас принято вываливать все грязное белье под видом доверительных отношений, а потом удивляются а чего это парень и родители друг друга терпеть не могут
А кто сказал, что девушка собиралась вываливать "грязное белье"? Ей было плохо. Просто нужна была поддержка.
А кто сказал что не собиралась? Типа позвонила мама рассказать какой у нее парень хороший и как замечательно что они поругались?
Так об этом и речь что ей пир каждой ссоре будет нужна поддержка. а потом будет удивляться, почему мама у ее мужу так плохо относится
А здесь еще не поднимали тему "От че бывает, когда примака к себе жить приводишь".Хочу -приду, хочу- вильну жопой и уйду.
Дело не в примаке.
А в том, что когда тебя имели в виду еще и в собственной квартире это невыносимая нагрузка на психику.
Да и часто бывает так, что в отдельной квартире пацану сначала весело и удобно, и он играет в семью, но потом молодость берет свое.
Да, не нужно девочкам брать к себе жить мальчиков. Чревато это.
Я точно ветку читала. У вас есть замечания по существу или это все вопросы?\
На вопрос можете ответить или только ваши версии обсуждаются?
Смарите
Я пишу - "не надо девочкам подбирать мальчиков в свою квартиру"
У меня спрашивают "а если наоборот"
Я пишу "наоборот, если деочка веселушка и любительница потусить, а мальчик домашний лопушок тоже не надо . просто это бывает гораздо реже"
Тут же вы у меня спрашиваете " а если наоборот мальчик - "мат", а девочка тихая?"
--------
Вас ничего в этой беседе не смущает?😁
А я вас спросила а если парень потаскун а девочка скромница, тогда надо или нет?
Да наоборот, мальчик не лопушок а вполне себе бойкий и активный а девочка не веселушка а скромница. Что не так?
А вы думаете что если дева пойдет жить к мужику то это гарантирует от "хочу приму, хочу на улицу выгоню"?
А что именно вас смутило?
Да, остаться одной, если нет такого опыта, тяжело и страшно. Только что кто-то был - и никого.
Потом привыкаешь и даже находишь в этом кайф.
А сначала да, очень неуютно.
Что не так?)
Ну вот, хорошо бы привыкнуть. Иначе будешь связываться с кем попало, только чтобы не быть одной. Урок для меня :) - приложу усилия, чтобы дочка пожила одна до того как съезжаться с МЧ. Сразу после школы - надо отделять, тогда успеет :).
Хм
Мне кажется, дело не в возрасте.
А что, в 17 нельзя сьехаться с мальчиком?) 20 какой то особенный сакральный рубеж?
Почему в школе нельзя?
НЕЛЬЗЯ было в СССР, в гостинице, после 23 00, и то это часто не останавливало)
Нельзя жить в отдельной квартире. Именно в этом все и дело. И отдельно от родителей или лиц, на которых оформлена доверенность на ребёнка - тоже нельзя.
В универ - можно. В школе по обмену - тоже можно, но все должно быть правильно оформлено.
Где прописано про школу?
Несовершеннолетние подопечные, достигшие 16 лет, могут проживать отдельно от попечителя с разрешения органа опеки и попечительства при условии, что это не отразится неблагоприятно на их воспитании и защите их прав и интересов - и нет никаких уточнений школа или университет
В вопросе анонима написано. Что будет, если в другой город уехали учиться.
Сейчас такие случаи как раз массовые. Очень часто дети едут учиться в другой город будучи еще в школе. и мало у каких школ есть общага
Любые хорошие топовые школы. если в Москве то например когда я в л2ш училась (тогда еще школа №2) у нас были ребята иногородние. Сейчас таких встречала и в классах своих детей в куда большем количестве
Это идет в нарушение закона. Договор на квартиру оформлен на родителей, для того, чтобы сделать временную регистрацию ребенку, родитель должен зарегистрироваться сам, кроме того, иметь согласие второго родителя. Если при этом родитель уезжает домой, и ребенок живет самостоятельно, родитель осознанно нарушает закон.
Знает ли арендодатель, что в его квартире проживает несовершеннолетний? Все это никак не может быть массовым явлением.
Ну пойдите и попробуйте заявить о нарушении закона :)
Родители могут купить квартиру ребёнку в другом городе.
"приложу усилия, чтобы дочка пожила одна до того как съезжаться с МЧ. Сразу после школы - надо отделять, тогда успеет :)."
В этом вопрос.
Никто, отделяя детей, не мечтает, что б они кого-то приводили. Но, выражаясь пошлым газетным языком, жизнь властною рукой вносит свои коррективы. И дети приводят (иногда, не всегда) в квартиры любимых.
Почему вы считаете, что ваша дочь обязательно использует это время, чтоб приыкнуть жить самой, а не для ей удобной жизни. И не пошлет вас вообще потом с униаером.
И почему жить с кем -,то НЕЛЬЗЯ, а отселить можно? Не в монастырь же отселять будете, чтоб приаыкала одна?
Я сосем запуталась.
Беременности школьниц тут случаются, как и везде, но вместе школьники не живут. Скорее всего, это вообще будет нарушение законов.
Ну я посмотрела - в Америке возраст согласия наступает позже, чем в Германии, да. В некоторых штатах даже в 18, наверное вы живете в таком.
Но что такое возраст согласия? Это 21 летний парень ( в вашем случае даже 19летний), вступая в связь с вашей дочерью, должен понимать, что если вы или она взбрыкнете - у него могут быть проблемы.
Однако вашей дочери и ее однокласснику-ровеснику ничего не будет. Не посадят же их обоих, правильно?
Теперь. Что такое "живут вместе"? Кто будет проверять, сообщать в полицию? Вы что ли? Ну живем. Секса нет. К врачу на проверку? А с подругой жить можно? А если с ней секс?
Очень много вопросов.
Я просто не понимаю, зачем предоставлять юной душе в пике соблазна и гормонов площадку для секса, если нельзя
И что делать, если эта душа плюнет на все нельзя и к ней переедет одноклассник с зубной щеткой? Не, ну че сразу для секса Просто у него несовместимость с родителями😎
Нельзя жить с подругой. Секс вообще не при чём :). Дети до окончания школы не могут жить отдельно от взрослых, которые по закону несут за них ответственность.
Сразу после школы, когда в универ, чтобы жила не дома, а отдельно. Школьников никто не отселяет
Речь про отдельное проживание вообще. Можно, но при определенных условиях. Согласие родителей, например.
Вообще, вы мне сейчас одесситку, маму близнецов из старого анекдота про юриста и стоматолога, напомнили)
Что такое отдельная хата? Родители на дачу уехали на выходные или сняли дочери квартиру для самостоятельного проживания?
Что такое одноклассник тусит? Заходит после уроков или перевез свои вещи, и они с девушкой ведут совместный быт?
Тефтелька все вполне понятно написала. И в России такие же законы. Бывает, что дети живут отдельно с 17 или даже с 16, но в этом случае родители предоставляют жилье или снимают квартиру на свое имя.
Начало ветки прочтите.
Отселить после школы, чтоб привыкла жить одна. До 18 лет. Потом - универ.
Такой у Тефтельки план.
Почему такая уеренность, что отселенная будет одна? Потому что по-другому НЕЛЬЗЯ.
Я лично ничо не понимаю.
>>>Урок для меня - приложу усилия, чтобы дочка пожила одна до того как съезжаться с МЧ. Сразу после школы - надо отделять, тогда успеет:)
После школы - в 18. До съезда с МЧ - хоть до 18 лет и 1 месяца. А может до 30. Там смайл стоит, успеет пожить одна, если отселить сразу после школы.
Дать возможность пожить одной, а не выезжать из маминой квартиры сразу в совместную жизнь с парнем. Такой смысл.
А....
После школы но до отьезда в универ, да?
То есть на пару месяцев?
Поняла, поняла. Спасибо.
-----
Я б не рисковала
И пара таких резких месяцев может сильно отвлечь от универа)
Там же смайл, вы никакой иронии не уловили? Смысл в том, чтобы дочь не передавать из рук в руки мужу или сожителю, а дать возможность пожить самостоятельно, чтобы не было того, что написано в первом сообщении. Я как толкователь.
Наверное не уловила, да
Сейчас перечитываю - вы правы, скорее всего.
---
Простите, Тефтелька! Меня не в ту степь понесло, я очень серьезно ваши планы восприняла)
Именно так - чтобы не передавать из рук в руки. При отъезде в универ - это зачастую получается автоматически. Многие универы вообще требуют, чтобы первый год студент жил в общаге, то есть, с МЧ - никак не съехаться :), поселят в комнату с другой девочкой. Вот, хотя бы год - но точно независимо живёт. некоторые универы - дают выбор. Вот в этом случае - надо сделать правильный выбор :).
