отношения в семье/претензии к родителям
зависят ли отношения в семье к тому, есть у детей претензии к родителям или нет?
бывает ли, что не любили, но и не доставали и человек вырос абсолютно ответственным и понимающим. бывает ли, что любили, угождали и человек вырос полным претензий.
как у вас? есть что рассказать психологу? ;-)
а вашим детям есть что рассказать психологу?
Нет, не зависят. Много примеров дующих в попу родителей, которых выросшие дети ни во что не ставили.
Также несколько примеров детей алкоголиков беззаветно любящих своих родителей и по первому требованию и писку кидающихся к ним на помощь.
Вот такая несправедливость
В целом, закономерность, если дуть просто выполняя любую прихоть и откупаясь, не уделяя ребенку внимания, а с алкоголиками - ребенок всегда найдет как оправдать родителей, если они не были к нему жестоки.
Каждый , если захочет, может вытащить из себя какие-то претензии к родителям. Просто не каждый, став взрослым, становится самостоятельным, независимым, разумным, успешным. Кто-то всю жизнь свои неуспехи будет объяснять проколами родителей в воспитании и искать причину неудач в других, а не в себе.
Как мне кажется, моему ребенку было бы что рассказать псхологами. При этом я прекрасно вижу, что она, обладая удивительно легким, жизнерадостным, незлопамятным характером, не помнит того, что я могла бы сама себе поставить в вину как матери. Никакого негатива в себе по отношению ко мне не держит, ни разу я не услышала от нее ни одной претензии о том, как я с ней общалась, что дала, что не додала, уж тем более никаких материальных претензий, очень здравый без лишних фантазий взгляд на жизнь
Очень верно.
Хотя есть вариации.
Я, например, помню негатив и от папы, и от мамы.
Всякое бывало.
Но люблю их от этого не меньше.
Жаловаться психологу и выговариваться - зачем?
Я и так знаю, что родители - продукты своего времени.
И отдаю себе отчет о последствиях для меня лично.
И что? Скорее, это для меня информация к размышлению о собственном родительстве.
Только вот...
Принимая это все во внимание, полностью отказавшись от того, что хоть как-то напоминает методы, которые я посчитала в родительском воспитании неприемлемыми,
я получила легкого, уверенного в себе, устойчивого ребенка с практически нулевым драйвом.
Ей прекрасно.
Мне... Не знаю.
Сейчас не те времена, чтобы "выдать за хорошего человека", и пусть живет.
Да и никогда они теми временами не были.
Так что фиг его знает, может, все эти "некошерные", как говорят в Бруклине, методы, от которых я отказалась, и которые вспоминаю, как травматичные, типа обмана, манипуляций, минимум доверия к мнению ребенка - может и вырастили хоть какие-то бойцовские качества?
Сейчас побежит г...но по трубам, но сразу говорю - ответа не знаю.
А вот если бы пошли к психологам, они бы вам рассказали :) - что именно так и бывает в подавляющем большинстве случаев. Люди воспитывают детей либо так же, как воспитывали их, либо наоборот - противоположно. Чтобы этого не произошло, надо - что :)? Правильно, работать над собой :). Но хорошая новость в том, что дети yже рождаются такими, какими есть, шанс того. что родитель его прям взял и испортил - минимальный :)
Зачем? Чтобы они мне сказали то, что я до них уже читала?
Да еще и неверно.
Потому что это, как и всякое обобщение - неверно.
И зачем тогда к психологам идти?
А неверно, потому что как рекоммендации, не годится.
Почему - я выше написала.
Это не правда. Испортить как раз очень и очень легко и быстро. Исправить тяжело, а порой и невозможно, а испортить - запросто.
А я не люблю своих родителей, особенно мать.
И ребенок ваш еще вырастет и пройдется по вам как родителю.
Не каждый может, это не правда. И то, что ваша дочь не высказывает вам претензий и ведет себя мило, не означает, что у нее амнезия.
Психолог бесполезное существо, зачем ему что-то рассказывать?
Винить в своих нынешних проблемах родителей в голову не придет - взрослый человек решает свои реальные проблемы, а не выдуманные.
Надеюсь дети думают как я и к психологу не пойдут, ибо не за чем)
Нечего рассказать психологу, сыну 20 лет, обсуждали с ним несколько лет назад на почве шоу "Добро пожаловать в Платвиль" все ли его устраивало и устраивает в воспитании, выяснилось, что все устраивает.
К матери моей матери у меня нет претензий, она была такой какой была.
Я тоже своей маме всегда говорю, что все прекрасно. Хотя в некоторых ситуациях на ее месте я поступила бы иначе.
Но претензий к родителям у меня нет, они чудесные люди и у нас с ними очень теплые отношения. То, что они не идеальные родители - вовсе не их вина, да и не проблема, я сама уже родитель взрослых детей.
Старший сын как-то в момент серьезного разговора сказал мне, в чем он считает меня неправой. И я с ним согласна, и сейчас в тех ситуациях поступила бы иначе. Я ему так и сказала.
Ответственным и понимающим, может да, а может нет. Как и дули - может вырасти махровых эгоцентристом, а может солнцем, готовым обнять весь мир. Все зависит от степени, качества мозга, врожденной эмпатии и прочего. И потом можно внешне дуть в попу и угождать, но внутренне не любить, не принимать, требовать, загонять в жесткие рамки, пинать за малейшие промахи. А можно внешне быть равнодушным и не любить, но не доставать именно от понимания и мягкого направления. Куча нюансов везде и всегда.
Единственное, что меня оч расстраивает, что я переняла у мамы одну дурацкую привычку. И стараюсь сейчас от нее избавиться. Очень тяжело.
Мама всегда на любые просьбы (кроме экстренных, касающихся жизни и смерти) говорит ‘нет’. А потом уже: посмотрим, может быть, это так сложно. Те набивает цену, чтобы просили. Ясно, что я уже ничего давно не прошу. Но я такая же, но учусь.
Не зависит.
Знаю примеры, когда в одной семье одному ребенку "дули в попу", помогали и всячески поддерживали, а второму в силу обстоятельств, досталось меньше поддержки и опеки. Первый - полный претензий и к родителям, и ко всему миру, второй - любит уже состарившихся родителей, заботится и помогает в меру сил.
И в другой семье - одного опекали, второго не очень - любят и заботятся о родителях одинаково.
У нас именно так и было. Сестре дули, заботились, поддерживали, помогали, а я старшая...
Сестра вся в претензиях, мама плохая у нее, не... и дальше длинный список, что ей НЕ... дали. додали, не догнали и не додали еще. Млять.
Вы же понимаете, почему сестре дули, и почему она недовольна? Сестра ваша слабая духом, нуждается в заботе и поддержке больше, чем вы, ваши родители это видели и чувствовали, и старались помочь слабому ребенку.
да... это прямо мой случай..и теперь моя сестра, 50 лет, по наследству перешла мне... ведь ей надо помогать, я старшая и уменя все хорошо, а для нее мир слишком жесток... это удобно
В том-то и дело, что удобно. И пока вы ее будете опекать, "мир жесток" будет для нее по-прежнему.
я опекаю в меру возможностей. совсем бросить не могу. и да, будет еще хуже, если не буду этого делать... тк. человек в 50 уже не поменяется
Какая вам разница что с ней будет? Ей 50, а не 5, вы ей не мать. Поменяется она или нет, к делу не относится, ваша задача не перевоспитать, а абстрагироваться и отстраниться.
А если так и есть? Вот так она мир чувствует. Тут уж вам выбирать - скрасить ее жестокий мир, или нет, без вас она точно не пропадет.
конечно, я не сомневаюсь, что она так чувствует., потому что я так же этот мир чувствую. Но мне ПРИШЛОСЬ шевелить лапами, а ей- нет
Так а зачем вы приняли ее в наследство? Вы же ведете себя в точности как ваши родители, но они хотя бы ее родили, а вы-то зачем взвалили на себя этот мешок?
И? Теперь каждый, кто считает что он "слабая духом, нуждается в заботе и поддержке" может от всех все требовать? И ему все обязаны, потому что он слабый духом?
Я от таких "слабых духом" в своем окружении избавляюсь, тоже имею право быть не очень сильной духом и тратить свои не очень сильные силы на себя и тех, кто меня любит и ценит и тоже тратится на меня своими силами. Поскольку некоторые из "слабых духом" родственники уже очень взрослые тети и дяди, знаю, что они никому в этой жизни нафиг не сдались, даже частично своим выросшим детям и бывшим женам, которые не хотят тратить свою жизнь на обслуживание претензий этих слабых духом. И правильно делают.
Родитель-то не бросит. Очень мне нравится фильм "Мусульманин", в нем Нина Усатова отлично донесла, что непутевых детей жальчее. У того, кому я отвечала, претензия к родителям, что не она "золотой ребенок", а тут все просто - кто слаб, того и тащат. Родитель должен научить своих птенцов летать, а этот птенец с перебитым крылом, его всю жизнь толкать приходится. Выродил такое родитель - ему и толкать, а за успешных детей радоваться.
Родитель не вечный и птенец с перебитым крылом уже сам взрослый тетя/дядя, со своими детьми, и даже иногда взрослыми. И все равно он вправе ждать , чтобы с ним, таким птенчиком, носились?
Этот топ про детско-родительские ведь отношения? Родители обычно носятся с птенчиками, остальные по желанию.
Если действительно птенец без крыльев (инвалид), то да.
Но некоторые просто лишают своей «заботой» любой инициативы. И делают из здорового птенца инвалида.
Вместо того, чтоб учить летать до 40 лет носят в клювике.
а вы знаете, что такие люди ничего не требуют... это особое искусство, как бы ничего не требовать, не просить
Я такое от мамы слышала по отношению к себе и младшей сестре. Но в поддержке и творческом участии нуждаются все дети.
Это - одна из моих...ну не претензий, но уроков, наверное.
Все нуждаются, но в разных объемах. Родители уважают мой максимум принятия любви и не борщат. Не, борщат, конечно, но пытаются себя сдерживать. Любят ведь меня.
При чем здесь любовь? Просто ответственность, банальный долг - надо. И потом - одно дело не было возможности в силу обстоятельств и совершенно другое - один был приоритетом перед другим.
Я так чаще вижу, что одного (чаще старшего) быстро считают самостоятельным, сам-сам. А другого облизывают и дуют в попу. Старший в том числе именно благодаря тому, что все сам добивается большего. И квартиру покупает после того, как снимать надоело, ипотеку сам или с супругом выплачивает, детей учит - нянь нанимает. Сам то работает, дети с нянями.
Младший живет с мамочкой, мамочка его всеми силами держит у себя. А ему и хорошо, старший свалил, комната своя. Или у другой семьи младшему квартиру отдали «пожить», свою, ипотечную, которую брали на старость. Почему в свое время старшему не дали? А сдавали, деньги были нужны младшему за платную учебу платить.
Младшие долго ищут себя в работах, денег вечно нет. Возможно, именно потому, что рядом мама, которая и с детьми посидит, и денег подкинет, жилье уже дала, интернет оплатит.
Ну а потом, как стареют, за помощью идут к нецелованному в попу. К тому, кто сам-сам. Ибо что с любимого пирожочка взять, он же ни оплатить ничего не может, ни в больницу свозить. Пирожочек только в расстройстве , что помогать больше не могут.
Дети брата мужа почти живут у бабушки, в школу их даже рядом с ней записали. Все лето у нее на даче. Наши дети там бывают 2 раза в год
Но звонит чтоб «в питомник свозил новые цветы для дачи посмотреть» она не тому сыну, чьих детей растит. И обижается, если ей отказывают.
Расскажите для наглядности вашу историю, чтобы все видящие дутие в попу увидели наконец что все не так однозначно
Ну у них какие то свои претензии (я хз какие, не спрашивала), у меня свои и мы мирно разошлись уже лет как дцать...
На меня просто где сядешь, там и слезешь, неудобно...
Претензий нет. Рассказать психологу - есть, что )))
С дочкой пока непонятно ))) Но уверена, что и у нее будет, что рассказать психологу )))
А, не. Одна претензия у меня к родителям есть. Впрочем, за нее уже принесены извинения.
Не полностью согласна с принципами и методами воспитания, применяемыми моей мамой (к папе вообще ноль претензий), но психологу рассказать нечего. Ни о родителях, ни о чем-то или ком-то еще. Ну, то есть для себя я не вижу смысла в психологах вообще. Я и без них достаточно самоотрефлексирована (да, я в курсе, что такого слова нет).
Дети? Не знаю, наверное им есть (или будет) что рассказать, но это уже не мои проблемы :ups1 Пусть рассказывают 🤷♀️
Нужно понимать , в каких условиях и при каких обстоятельствах росли родители. Есть дальняя родственница, которая полна претензий к своей матери, что она в детстве ничего не видела. Но забывает, что росла/ училась в 90гг, когда ее родители потеряли работу и старались изо всех сил просто выжить и вырастить нормальных детей.
Ну тут тоже могут быть варианты.
Послушать мою мать, так она тоже старалась изо всех сил, работу теряла, находила, все для меня.
Но при этом по заграничным морям ездила регулярно, как только СССР развалился. Нуачо, денег хватало только на себя одну, я в те периоды оставалась дома одна (мне было 11-15 лет, потом уже стала взрослая и съехала в общагу при техникуме в другом городе).
Сейчас предъявляет претензии, что я ей не покупаю туры в Турцию, как её подругам их дети.
Чаще всего как раз тех, кого любили, баловали, все давали - полон претензий к родителям. И наоборот.
Самые заботливые дети - дети алкашей и гуляк. Вот они своих родителей будут тащить до упора.
точно.
самые заботливые и тревожные дети - на которых возложена почетная ответственность за жизнь и настроение родителей...
типа если им плохо - то дети виноваты, и это им с детства рассказывалось
Это надо осознать и работать над собой.
Моим первым шагом стало то, что я перестала реагировать на оттенки маминого голоса. Вот прям заставляла себя не спрашивать "а почему у тебя такой голос, что-то случилось??!!!".
Немного терпения - и мама перестала ловить меня на крючок своих интонаций. Как и бросила привычку рассказывать "мне 3 дня назад было таааак плохо, когда я тебе говорила, что у меня все хорошо, зачем говорила???потому что не хотела тебя расстраивать!!!")))
У нас это вылилось в прекращение общения с мамой 15 лет назад. Она не хочет общаться. При этом в глазах всего сообщества именно я плохая и бросила мать на произвол судьбы.
Не правда. Алкашей да, вполне может быть, если алкаши просто квасили и никого не лупили, не тиранили, потому что "доброе" общество назвало алкоголизм болезнью и придумало лечить и сочувствовать. А дуть в попу можно по-разному. Можно внешне, для мира, а за закрытыми дверьми может творится лютая дичь, а можно искренне, но совершенно не включая мозг, например, как те родители, которые не отвечают на продолжающуюся агрессию ребенка, а продолжают размазывать по лицам розовые сопли. Вот они, да, получат по полной и за дело.
Да ни от чего это не зависит.
Мне точно нечего психологу рассказывать. Детям есть что. Так как они уже целиком и полностью продукт ЭТОЙ эпохи. Где принято постоянно что-то рассказывать психологу.))))
Не в эпохах дело, как мне кажется, это именно что "ни от чего не зависит".
У меня ситуация как у кого-то выше: у сестры всегда есть вопросы\претензии к родителям, у меня всегда вопросы только к себе ))
Если взять меня и сына: он "помнит", что я как-то "обиделась на него и молчала". Но 1000% этого быть не могло, я могла устать и не слышать вопроса, что угодно, но не игнорировать, обидевшись!!! на четырехлетку.
У меня личный психолог (сестра), свела нас с мамой и мы с ней хорошо поговорили, я ей высказала все свои претензии (небольшие, меня родители обожают), и никаких обид и недомолвок не осталось, отношения стали великолепные. Но для такого разговора нужен медиатор, мало кто способен не провалиться при нем в вину, обиду и оправдание. Просто как взрослые люди. Детям конечно есть что сказать психологу, они к нему и ходят, а я оплачиваю:)
У меня никаких претензий и вопросов к родителям нет, есть бесконечная благодарность. Старшая сестра, которую воспитывали те же родители, до сих пор находит с чем поработать.
По всем остальным вопросам у меня есть мои личные психологи: сестра, муж, дети, друзья...
Со "старыми" детьми разговаривали на эту тему - говорят, что не с чем идти к психологу, мелкую спросим чуть позже, тут все сложнее 🙈🤓
У меня детских претензий нет совершенно и обид тоже нет. Отношения с мамой нормальные, я перевела их в то русло, которое меня устраивает.
У моих детей претензий ко мне быть не может. Что такое претензия? Это то, что осталось внутри, не имея возможности выйти, от страха, что ты не будешь понят, будешь наказан или высмеян - поэтому выходит это у психолога.
Я из себя Святую Мать никогда не корчила, обижаться не умею, манипулировать тоже. И пытаюсь понять, а не продавить свое. Я не диктатор и не тиран.
Так что, думаю, обойдется без психологов. Дала поджопник в детстве? Приходи, расскажи, я обьясню, что с тобой, долбодятлом, по другому не получалось - и извинюсь. Без проблем.😁
с детства у меня отсутствие эмпатии и установка: люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!, к родителям претензий вообще нет) они милые интеллигентные люди)) терпели меня, у меня на все было свое мнение, либо совпадало либо нет, с возрастом научилась контролировать себя)) в своей семье всех подавляю, никто не сопротивляется, ни у кого нет сильного характера, психолог мне сказал что мне психолог не нужен, я сама все знаю)) дети посещали психолога, психолог считает что я заботливый родитель беспокоящийся о душевном состоянии своих детей
У меня претензий к родителям никаких нет. Любили :). А это - самое главное. Мой сын, скорее всего, не поймёт вопроса :), о подобном - он не думает. У дочери куча претензий уже :). Главная - я не согласилась родить ей младшую сестру и даже удочерить не согласилась.
Много факторов, которые влияют на развитие той или иной ситуации.
Характер очень влияет, в том числе и характер родителей.
У меня были претензии к родителям, с возрастом они ушли, я поняла, что они тоже люди, тоже могут ошибаться, как и я, как и все.
С другой стороны, в моем окружении, дети с которых пылинки сдували, чаще становились условными неблагодарными бездарями. Но есть и другие примеры.
Ну в общем, всё очень относительно.
А психологу мне нечего рассказать, ну не очень я доверяю им, и не очень верю, что действительно могут помочь.
У меня много вопросов к маме, но не задаю их
Вернее один задала и была жестко послана
После этого не задаю, просто сделала для себя выводы Скорректировала отношение
Тебе еще один скоро предъявит, за то что ты его к ЛГБТ причислила, а не объяснила, что это медицинская особенность организма
Есть, но только относительно свекров. Вот таких людей точно не должно быть на пути моего сына в будущем, даже стать таким нельзя. И это не претензия, это констатация факта.
Разговаривать надо с детями.
- ты это, понимашшь, я первый раз в родительстве была, если чо не так, прости.
И я не для того это говорила (примерно), чтобы там покаяться или баласт сбросить, а для того, чтобы она знала, как своим отвечать, потому что ошибки неизбежны, а этот :-#/мат/ интернет поднимает такую муть - сами видите, даже бабы видавшие виды, не могут грехи мамке отпустить.
В семье родителей были свои правила, в моей семье они несколько другие. Я всегда знала, что мне не нравится и у меня так не будет. Но основной фундамент у нас один и тот же. Что можно предъявить родителям, когда ты взрослый и все в твоих руках? Меняй все, будь другим, не понимаю я этого соплежуйства. Нам младшая дочь в пубертате пыталась предъявить, что у нас слишком патриархальная семья, феминизм головного мозга тогда у нее случился, пришлось пояснить ей, что меня никогда не устроит муж в виде тряпки, мне нужен добытчик, который делает мою жизнь счастливой и спокойной, я для него создаю покой и уют дома. Она может выбрать в спутники жизни кого хочет, а в моей семье мои правила. Пубертат прошел, дочь работает у папы, он опять для нее кумир, и моя жизнь ей вполне нравится, дело за малым, создать семью и жить свою жизнь. Старшая дочь всегда хотела такого мужа как папа, вышла замуж, не так давно, рано судить. Когда взрослый человек виноватит родителей, говорит, что все неудачи из-за них, я пожалуй даже общение продолжать с таким не буду. Для меня это простительно только в подростковом возрасте. Есть знакомая, которая в 7 лет попала в детский дом, родители алкаши, получила квартиру, высшее образование, работает, все отлично в её жизни, она ее своими руками и головой делает, потому что знает как не надо.
а чтобы "знать, как не надо", например, не ставить ребёнка 12 лет в ситуацию знания про маминого любовника и раздумий, сказать ли папе, или взрослые сами разберутся, нужно обязательно пройти через детский дом или можно как-то обойтись без этого?
здОрово, когда по-разному, но "один фундамент"
Конечно детский дом не обязательно, помня как тебе было больно, никогда не захочешь такого своему ребёнку. Но мы сейчас про психически сохранных людей говорим. Есть конечно жизнь насекомых, где из поколения в поколение ошибки воспитания идут и дети не готовы их исправлять, потому что для них это норма, но они и не виноватят родителей.
Ладно, любовник...
Мне было 9 лет, когда мама забеременела от второго мужа. Что там произошло - х/з, но ребенок родился мертвым. Что сделала мама, вернувшись из роддома? Правильно! Наорала на меня и обвинила меня в убийстве своей же родной сестры (девочка у неё была).
И я только в 30 лет, когда уже сама забеременела и родила, поняла, что моей вины в той смерти не было.
А так да, все детство, всю юность я жила с осознанием, что я убийца, что я не имею права на многие радости в жизни, что должна жить и не отсвечивать, что я не имею права учиться в хороших школах, вузах, я же преступница, а там только хорошие дети.
Короче, пока разобралась, что к чему, полжизни уже прошло.
С мамой отношения сошли на нет окончательно, как только она узнала о моей беременности.
Ну вот и скажите, имею я право на претензии к матери или в свои 9-10 лет должна была самостоятельно разобраться во всем и не вестись на манипуляции единственного родного и близкого мне человека?
И во взрослой жизни разложить все по правильным полочкам смогла только колба уже была замужем, уже был маленький ребенок на руках, работа, ипотека, прочие обязательства. И переиграть свою просратую жизнь уже было невозможно.
обниму)))
у меня дааалеко не так всё критично, но тоже очень много лет старалась быть хорошей
получалось только
- хорошо, но мало... но тебе даётся новый шанс стать лучше!
Мне кажется есть зависимость: человек, который во взрослом возрасте все еще считает что родители ему что-то не дали, недолюбили и тп - эти нытики и в семье себя ведут как нытики, а не как партнеры, они по жизни такими, и семью с ними трудно построить. Только они в своих неудачах будут винить кого угодно, только не себя. Будут читать дешевые учебники по "психологии" и выискивать зависимость между своими неудачами и тем, какой весь окружающий мир плохой.
Еще нельзя забывать про армию психОлухов, которые продвигают в массы эту тему: ах, ты ни в чем не виноват, это родители тебе в 2 года не так ...опу вытерли:-)
У дочери подруги, красивой, умной, успешной девушки, случился нервный срыв. Перенапряглась, устала, бывает. Обратилась к психологу, за большие деньги, по отзывам, долго выбирала. Следующие полгода она рассказывала маме, как ее в детстве недолюбили, недозаботились, как она, оказывается, страдала. Потому что умный доктор так сказал. Подруга моя все полгода плакала каждый день от несправедливости, ее девочка росла в атмосфере любви и обожания, была и есть для родителей свет в окошке. Через полгода дочь сама поняла, что xерь какая-то бесконечная, высасывающая силы и деньги, обратилась к психотерапевту, на какое-то время ее посадили на фармподдержку, и жизнь заиграла новыми красками. Теперь, когда мама ей периодически со смехом припоминает то нелегкое время, дочь ей говорит: "Мама, хватит! Мне очень стыдно перед тобой и папой, что я вообще могла такое говорить, в такую чушь поверить". И это девочка с сильным характером, что говорить про более слабых, которые застревают в надуманных страданиях, вместо того, чтобы двигаться вперед
у дочки когда в 14 лет стало черным-черно (на тот момент мы ещё не знали, что это железо провалилось до значений погрешности и дофаминовой ломки), мы её по совету школьных психологов и соцпедагогов отправили к психологу сначала
блин, вот за это всю жизнь буду себя корить!
там ей такого напели о её правоте и уникальности!
да, если она не хочет учиться, то родители просто должны это принять
да, если она хочет по списку, то родители должны это обеспечить
да, если она хочет, чтобы родители развелись и мама прекратила работать, а возила дочку в удобное дочке время по свистку на маникюр и по магазинам, а папа просто давал денег и не отсвечивал, отвлекая на себя мамино время и высказывая недовольство обслуживающей ролью мамы, то родителям так и следует поступить (забавно, что ровно того же хочет её бабушка, не сговариваясь, сама по себе, с их точки зрения это отличная рабочая схема)))
когда это выяснилось и я прямо спросила у той психологини, схренали, получила ответ
- мой клиент девочка, и я должна помочь позаботиться о её благополучии!
Это придурочный специалист, такие встречаются в любой профессии. Я сегодня с таким врачом ОРВИ разговаривала, как можно дожить до седой головы такой незамутненной... Лучшее лекарство это Арбидол! Психолог моего ребёнка со мной 2 часа разговаривала, и во время этого разговора я обозначила сразу границы мои нерушимые, где вине подвинусь ни на миллиметр, и благополучие ребёнка будет исключительно в том, что психолог поможет принять то, что изменить невозможно.
У меня нет никаких претензий к родителям, они очень меня любили и я это понимала всегда. Воспитывали не всегда правильно ( в моем понимании), но это мелочи.
Дети уже взрослые, не знаю, есть ли у них ко мне претензии, возможно есть, но мне не говорят об этом)
Мне кажется, что в первую очередь дело в характере. У мамы моей претензии нет, у ее младшей сестры есть. У меня и моей младшей сестры временами такие разные воспоминания - будто в разных семьях воспитывались....
У друзей и знакомых очень похожие ситуации. Претензии вечно у тех, кто сам по себе человек не лёгкий