Правила жизни русской бабы
ПРАВИЛА ЖИЗНИ РУССКОЙ БАБЫ
Нужно быть действительно сумашедшей, чтобы, будучи худой, завидовать сиськам жирных.
Не суди других за то, что они занимаются сексом не так редко, как ты
Еще вчера, перед сном, ты думала, что у тебя есть время похудеть к лету, а уже сегодня не знаешь, во что лучше спрятать свои жирные ноги
Когда я умру и попаду в ад, моим наказанием, пожалуй, будет ежедневное перечитывание переписок трехлетней давности из всех соцсетей.
Хуже людей, называвших трехмесячные занятия сексом громким словом «отношения», могут быть только люди, считавшие трехмесячные отношения сексом.
Что может быть хуже: выкладываешь селфи, а его никто не лайкает?
Всё равно найдется баба, у которой больше лайков, чем у тебя.
В любой непонятной ситуации — трахай мозги.
Зависть — смертный грех. Но если лучшая подруга жрет и не толстеет, то не считается.
И всего словарного запаса мира не хватит, чтобы описать, что я чувствую, когда мне наступают на новые туфли.
Одноклассницы уже детей рожают, или по Европе раскатывают и фоткают в инстаграм свои худые ноги. Не плачь, съешь еще пиццы, они такие дуры!
Каждая баба желает знать, где лежит бабло.
Ничего не знают о внезапности те, у кого не расстегивался лифчик в общественном месте.
Если парень говорит: "Прости, ты не в моем вкусе. Подойди через пару коктейлей.", подожди, когда он допьет.
Если бы у меня были яички, я бы бесконечно их перебирала.
Ничего так не портит женские ноги, как рваные колготки.
Вот и наступили выходные: дни, когда можно отлично повеселиться в обществе пылесоса и грязной посуды.
Судьба всегда поворачивается задом особо горделивым.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно и не с тобой.
Женское счастье — это «смотри, я побрила ноги три дня назад, а они до сих пор гладкие!»
Когда у тебя всё налаживается, появляется бывший.
Проблемы не приходят одни. Они приходят с м@даком.
Каждый раз, когда ты достаешь из холодильника пироженку, где-то там, в шкафу, начинают горько плакать твои джинсы.
Весь мир — театр, а ты в нём гардеробщица.
Баба, чем больше ты выкладываешь фоток со своим парнем, тем дольше потом будешь удалять.
Сначала ты кричишь "Ребят, давайте напьемся, будет весело!", а потом растираешь сопли, рыдая у кого-то на плече после 2 бутылок пива.
Баба знает, как записать видео в инстаграм, но вряд ли сможет испечь пирог. А если и испечет, то только ради инстаграма.
Каждая баба хочет услышать заветные слова: “Я угощаю”.
http://royalcheese.ru/sex-and-dating/4348-pravila-zhizni-russkoj-baby.html
А я знаете что думаю? Вот почему мой дед по бабам шлялся и пил до белой горячки с зелёными чертями, а не с бабулей дома трахался
Ну короче, там со старшим дитем проблемы, младшего из секции выпихнули, а чтобы девушка неправильно посчитала.. это вообще не про неё. Не моё, конечно дело...
ещё и муж родом с макеевки и я сегодня из-за кислой капусты психанула. А я между прочим предупредила, чтобы вас поменьше люди читали - нет, блять, фильтр гворит, отличный стоит, всё намно мимо и на себя показывает,как оно через неё проходит незаметно.
А выгрите хуи пизды и блеатские театры отменить. Не боитесь, что канализацию у соседей рванет?
Просто она мне лет 10 назад тоже рассказывала, как москали щи с капусты варят
Господам Берлиозам. Ты мне правда нравишься больше других мужчин, просто ты глубоко женат.
В-общем-то можете вдвоем мне суп варить.